как полюбить невестку?

вот тут много тем,что со свекровью не повезло. и какашки она не убирает и готовить не любит,да и убирается не каждый день,а раз в неделю,да и вообще жилплощадь занимает,не важно что свою,но мешает так сказать житию счастливому семейной паре. а вот вы какими из себя будете свекровями,можете это представить? радостно будете принимать невеску? сидеть по первому требованию невестки с внуком,поскольку ей надо тоже отдохнуть?какашки убирать радостно за внуком? и готовить и полы мыть и плиту,поскольку невеска в грязи жить не любит,но убираться ей тяжело. вообще интересно,все те сегодняшние невестки какими сами будут свекровями и кто с радостью примет в свой дом и уклад чужого человека?

Я в свой дом никого принимать не буду, ну, только по крайней необходимости, но, к примеру, помочь молодой семье со сьемом, а еще того лучше обеспечить своих отпрысков однокомнатными квартирами, чтобы они в дальнейшем сами расширяли жилплощадь, я постараюсь. С внуками обязательно буду заниматься, дети - это счастье. С невесткой постараюсь подружиться, не быть изначально критичной

умные и крутые собрались? у всех есть возможность купить детям жильё? думаю, что не у всех, и далеко не у всех. Я никого не пущу в свой дом! Во-первых, никто может и не спросить, а во-вторых, сына собственного на улицу не выгонишь. Мой привел девочку, видите ли они будут вместе жить. И что делать? Да! она мне на фиг не нужна здесь. Это жильё я добывала потом и кровью. Но выход-то где? Выгнать сына 20-летнего из дома и испортить отношения навсегда. Я не хочу быть хитрым димпломатом, и не умею. Эти милые девочки таки милые и трогательные, а на самом деле они думают, как бы побыстрее потенциальная или настоящая свекровь свалила бы навечно куда-нибудь подальше, а они будут жить припеваючи на нашей жилплощади. У многих из вас все пока в теории. Но, одно могу сказать точно. Когда ваше единственное и любимое чадо приведет в дом девчонку, за дверь вы его не выставите. скороее, будете сопли по ночам на кулак наматывать и искать выход или компросмисс. Да и права выгнать, как правило нет.

Могу подсказать лично Вам сразу несколько средств решения Ваших проблем - Пустырник, Персен (он вреднее и вызывает привыкание), а еще лучше, пока не поздно лечиться от мании преследования. Поверьте, жизнь сразу заиграет другими красками. ЗЫ - Умных и крутых здесь, и правда, много))

ну так и попейте сами. раз читаете и пишите всю эту ересь, то видимо вас это тоже сильно заботит.

Видимо ваша свекровь оставила в вашей жизни неизгладимый след! Девочка вам "нафиг не нужна", вот интересно а вы ей?

Надо спрашивать конкретно мамочек мальчиков. Тем, у кого детишек пока нет, сложно представить себя в роли мамы, не то что свекрови.

дума, что и тем, у кого дети не старше 15, тоже трудно представить себя в роли свекрови...

У нас с супругом есть своя жизненная позиция: хочешь жить комфортно? предоставь возможность! Т.е. мы постараемся нашим детям помочь с жилищными условиями, поскольку сами хлебанули с этим проблем. А с внуками (я уже сказала своим сыновьям) буду помогать!! знаю на себе какого это одной с ребенком.. и без подмоги.

У меня правда,девочка,но я с Вами согласна.Тоже хочу обеспечить ее жилплощадью (хотя бы минимально,а если будет возможность так и не минимально),не хочу,чтобы она мыкалась,как мы. Насчет внуков не знаю,я,как выяснилось детей не шибко люблю,но если не в наглую пихать на все время,то конечно посижу с удовольствием ну и помогу материально(если будет возможность) и морально.

Никого принимать и близко не собираюсь - пущай своим укладом живут на своей жилплощади. Поэтому и любовь не актуальна. Любить я вообще никого не обязана, и от других этого не требую:-). (с транслита)

+ (с транслита)

аналогично,нам никто не помогал с жилплощадью,хотите жениться? значит стали взрослыми людьми со всеми вытекающими отсюда последствиями,я вообще не понимаю женщин,которые пускают в свой дом жить чужих людей:жен,мужей своих детей.

ППКС

Какашки я сама убираю, убираюсь, готовлю тоже сама, от свекрови ничего не требую. Предлагает посидеть спасибо - нет я и не прошу. И вообще ничего отнее не требую, ни любви, ни дружбы. Чем реже видимся тем лучше. Такой уж она человек.

Я много об этом думала, потому что у меня два сына. Но, с другой стороны, я и сама невестка (причем дважды ;-)). И я знаю, что точно не буду из тех свекровей, как моя подружка, которая, только родив сына, уже в красках представляла, как его какая-то б"""ь у нее, родной мамочки, заберет. Я ей говорю - подумай, та девочка может, еще не родилась, а ты ее уже ненавидишь! Разве так можно? Так что я все для себя решила. Итак: - сыновьям крепко вкладываю в голову мысль, что жениться надо только когда можешь сам содержать семью. - по окончании института и устройстве на работу каждый съезжает в свою квартиру (слава Богу, есть возможность) - для приобретения навыков самостоятельной жизни :-) - выбор жены не обсуждаю и не осуждаю, стараюсь поддерживать с ней дружеские отношения, что не так сложно при раздельном проживании. - советы буду давать только если меня спросят (ну или если ситуация станет критической для чьего-нибудь здоровья :-)) - с внуками буду сидеть обязательно и с радостью, но - не чаще 1 раза в неделю. Вот, собственно, и все мои мысли пока. Замечательно, но ведь никто на самом деле не знает, какие новые задачи поставит перед нами жизнь и как мы себя поведем в каждой конкретной ситуации. Так что поживем - увидим, но я думаю. что у меня получится быть хорошей свекровью. Но вот тещей... (у меня еще и дочка растет) Ой, тещей я наверное, буду ужасно придирчивой... Не дай Бог кто мою девочку обидит! ;-)

А если сыночек приведет жену лет в 20?! И что делать-то?! Сам не может содержать семью, жить отдельно не умеет. У меня тоже сын растет... Вот и думаю о воспитании сына, чтобы такого не допустить. Но ведь все не предусмотришь :-)

Я думаю,что в 20 лет можно уже и отвечать за свои поступки. Хочешь жениться - будь добр семью содержать. Иди работать! Конечно, помогать будем, но всяко заставлю самого нести ответственность за свои решения. А то что это - семья это не новая игрушка, которую должны мама с папой оплачивать.

А вариант, что он в ето время в хорошем Вузе учится, а девушка уже беременна? Я ету историю из жизни рассказываю. У меня подруга есть, им было по 19, она из беднои семьи, из коммуналки, он сын богатых родителеи, привел ее уже на 4 месяце. У них все в порядке и сегодня и уже 3 детеи, но в принципе...институт пришлось ему бросить на тот момент. (с транслита)

Как хорошо, что вы написали всё это. Мне даже формулировать не пришлось :). Полностью согласна с вами :).

Ни дня не смогу прожить с посторонним человеком. Сама у свекрови прожила год - ее горячее желание... Естественно, свой устав я не заводила и старалась лишний раз промолчать и не отсвечивать. Свекровь до сих пор сожалеет о том, что мы с мужем купили квартиру и переехали. Я жалею, что на заре семейной жизни не настояла на съеме, а повелась на уговоры свекрови и мужа.

А я никого в дом принимать и не собираюсь.Сами снимали,сами покупали.И сына буду настраивать,чтобы о женитьбе думал после того как сможет заработать хотя бы на съем квартиры.Жизнь конечно покажет,но пока стою на таких позициях.

зачем ее принимать ? выселю в отдельное жилье, и возитесь сами как хотите... вот еще - к себе кого-то там принимать... внуки ? ну эт смотря по настроению... если в кайф будет возиться, то буду...

А не надо никого принимать в свой дом. Семьи должны жить отдельно, тогда не будет трений такого плана. Я вот уже теща, и без ложной скромности скажу, что теща отличная - потому что дочь живет отдельно.

ППКС!!!!!! Жить с детьми только раздельно!!!

Мои дети будут жить отдельно. Сыну старшему уже жилье прикупили, а младший слишком мал. С невесткой постараюь подружиться, не вижу причин по какой этого не могло бы получиться, подружилась же со своей поначалу крайне против меня настроенной свекрови?:) С внуками сидеть буду с превеликим удовольствием, и буду держать позиции родителей внука. Насчет денежной помощи... Хм... Очень бы не хотелось:( Не из-за жадности, а просто хотелось бы, чтобы сразу максимально поняли, что в этой жизни надо рассчитывать на себя. что есть старт в виде хорошего образования, жилья и машины, а уж на питание с шмотками взрослые люди должны и сами заработать...

мы с мужем будем помогать..когда попросять!меру надо во всем знать!

Не думаю, что приидется жить с кем-то из детеи под однои крышеи, т.к. в етом мире, где я живу, ето не принято. С внуками буду сидеть в удовольствие и с обязательнои помощью няни, которую готова оплачивать. Буду брать внуков отдыхать на море(если дадут):), возить их на екскурсии в другие страны, но посвящать все свободное время не буду однозначно. Я сама не загружаю ни своих родителеи, ни мужа родителеи. Они тоже проводят время с детками только в удовольствие и по желанию, поетому всегда с радостью:) (с транслита)

Надеюсь, буду адекватной свекровью:) Как нынешняя невестка лишь хочу, чтобы будущая избранница моего сына была не принесла бы ему вреда. Если решит жениться в неразумном возрасте, постараюсь на ограниченное время принять в свой дом, но жить в чужим человек всегда я не смогу. Работать бесплатной нянькой я никогда не заставляю бабушек, считаю, что "свидание" с внуком должны быть удовольствием, а не работой. Очень радуюсь, когда бабушки приезжают по доброй воле в гости навестить внука. Надеюсь, ситуация в семье сына не будет критичной и я тоже смогу к внукам ходить на свидания, а не сидеть с ними. Готовить и мыть полы в чужой семье считаю влезанием в чужую жизнь и без прсьбы делать не буду. Сама ожидаю свекров ТОЛЬКО в гости, не ожидая помощи.

Никогда ни с кем жить не буду. решили детки что пора семьей обзавестись- вперед, чем смогу, помогу...но жить молодые должны отдельно. И детей рожают не для свекровей и свекров...А ДЛЯ СЕБЯ! У нас очень дружная семья, но никто никогда претензий не высказывал . И это правильно

Да наверное мне повезло я буду ТЁЩЕЙ...

я считаю что сын с невесткой должны жить отдельно, а вот дочка может привести в дом жениха. Т.к. известная истина - две хозяйки на одной кухне ужиться не могут, кухня здесь понимается в смысле не токлько кухни, но и в целом уклад жизни. У меня очень плохие отношения со свекровью, хоть и жевем мы раздельно - я ее ни о чем не прошу, более того - была бы рада вообще ее не видеть, но приходится принимать раз в 2-3 месяца. В целом она человек не плохой, но не понимает,что я - не она и у меня совсем другие жизненные принципы, принципы воспитания ребенка, уклад жизни и т.д. и т.п. и меня и моего мужа и моего ребенка это устраивает, а ее нет - отсюда конфликт. Я например, как будущая свекровь, однозначно во-первых считаю что сын с семьей будет жить отдельно - квартира есть для этого, невестку приму такой какая будет - главное чтобы любила моего сына и он ее любил - остальное меня не касается, помогать буду во всем в чем смогу, а с ребенком особенно, но не навязываясь. В общем, без преувеличения надеюсь что буду идеальной свекровью, т.к на своей шкуре ощутила как свекровь может испортить жизнь не только невестке, но и своему сыну.

Главное - всем сторонам поддерживать уважительные отношения, не переходя на личности и, по возможности, жить отдельно. Тогда все будут довольны.

вот все пишут-буду хорошей и т.д.,но при условии раздельного проживания,а вот примерьте ситуацию,когда сын приведет невестку в дом,пусть даже временно,как тогда? при условии,что невестка с характером своим,своим укладом жизни и естественно будут недовольства с ее стороны(на всех же не угодишь) как тогда?

Что значит "приводит в дом?". Я не знаю Российских законов, но, если это ваша жилплощадь, то разве можно без вашего согласия кого-то приводить? (с транслита)

а вот так,можно конечно и на конфликт с сыном пойти,мол,кого привел:) но как правило(особенно если временная ситуация) смиряются и терпят. но при этом(судя по местным топикам) невестка качает права,жалуется и вообще считает чуть ли не лишним членом семьи свекровь.

Какой может быть конфликт с сыном? После 18 сыновьих или дочерних лет всё, что вы для детей делаете - уже чистая благотворительность. Можно это как-то и без конфликтов обьяснить, что приводить-то можно, только к _себе_, раз уж считает способным себя создовать семью. Качает права невестка - ради Бога, пущай идут жить к тёще:-). (с транслита)

Качает права это ж тоже по разному бывает. Свекрови лубая идея идущая вразрез с ее мыслями покажется качанием прав.

а вам?

Ну, понимаете ли, выбор всегда есть - или выслушивай мысли свекрови, раз ты от неё зависишь и живёшь у неё дома, или не выслушивай её же мысли дома у себя:-). Да, можно ещё повеситься на шею родным маме с папой и выслушивать их мысли:-). (с транслита)

Абсолютная правда. А как быть если никому на шею не вешаешься, а мысли все равно выслушивать приходится. Улететь на луну, разругаться со всеми вдрызг? Как быть, если я хочу спокойных, мирных, взвешенных отношений со всеми сторонами, а они мятежные ищут бури?

А енто уже свекровино воспитание подвело. Плюс - народные русские обычаи и традиции. Тут только посочувствовать можно. (с транслита)

Наши дети остаются для нас детьми (даже если им будет 30, 40 итд). Для вас после совершеннолетия ребенка что-то изменится? кусок хлеба не дадите даже?

просто надо делать акцент не на "КОГО привел", а на "КУДА привел". Ну и обставить можно тиллигентно все это: дескать, что ж ты даму сердца свою так не уважаешь, что даже не хочешь обеспечить ей отдельное жилье... давай дуй работать, чтобы на единоличные апартаменты ей заработать.

А никак: тогда, если невестка возникает, провести с сыном профилактическую беседу, чтобы искали свое жилье, оговорить сроки и потерпеть. Можно первое время помогать со съемом. Просто, я не представляю себе такое поведение, если бы я пришла в чужой дом и стала там командовать...

Согласна. Надо все обговорить, вот вы можете жить здесь столько, либо не можете. Как-то заранее сыну эту проблему надо обрисовать надо. До того как он невестку вздумает привести. И насчет всех видов помощи, сразу рассказать и сыну и невестке, чем и как вы можете или не можете помочь. Но это конечно при желании, чтобы Ваш сын женился, у него была своя семья, дети и чтобы у Ваших семей были дружеские отношения. В обратном случае нужно как можно больше интриг, вранья и старайтесь постоянно доказать сыну, что его жена хочет поссорить его с самым дорогим что у него есть- с родителями. Повезет же моим невесткам ;-)

ко мне в дом кто-то кого-то приводит ? сынок, это фантастика... во-первых, воспитание детей предыдущие хотя бы 18 лет никто не отменял... так что время поделиться своими взглядами на "приводит в дом" ЗАБЛАГОВРЕМЕННО есть. Во-вторых, можно ведь и не пустить...

вот и мне это интересно? многие говорят..не пущу, не приму, ноги не будет ничьей в моем доме, я его правильно воспитала (сына), я ему внушала...бла-бла. Я тоже внушала. А сын привел и все, и только она сейчас для него существует, а еще ему принадлежит 1/3 квартиры. Так что даже юридически он имеет право. А девочка учится и работает, и ее мама пашет на двух работах, чтобы оплатить ее учебу. Прямо щас заплачу. Девочка из коммуналки. А я сама 36 лет прожила в коммуналке в центре Питера, и много-много-много лет пыталась расселить квартиру. И только в прошлом году я смогла это сделать. И мой сын для меня единственный и любимый. Да толку то что? Она уже в моей доме. А, забыла еще сказать, еще есть моя мама....ей 71, она больна, во всех отношениях. Она тоже живет с нами. Ну что, дамы? кто как поступил бы? вышвырните сына за дверь? еще вчера он был только моим пушистым котенком, теперь это мужичок с характером. И он будет отстаивать свое право на личную жизнь. И ваши дети тоже будут. ЗЫ. пока они несколько месяцев жили отдельно(была такая кратковременная возможность), есс-но мы были дружны, как никогда. они приезжали в гости, и все было великолепно (это к вопросу, как относиться к невестке). У родителей девочки 3 комнаты. 2 их них они продают, чтобы помочь старшему брату купить жильё. А девочки по умолчанию должны идти жить в чужую семью? Мой сын есс-но джентельмен (только сейчас я для него уже не существую, он ослеплен своей девчушкой).

Сочувствую... Эх, тяжелая ситуация. А помочь со съемом жилья невозможно? Или помочь сыну оплатить первый взнос за квартиру? И вообще они женаты уже или пока только гражданский брак?

я не могу помочь сыну материально не снять не купить жилье. Все что я смогла провернуть с квартирным вопросом,я провернула. Все когда-то вообще начиналось с одной комнаты в коммуналке, теперь вроде как есть 3ккв. У них пока гражданский брак.

а почему бы им не поснимать ? наверняка девочка тоже не в восторге от жизни в чужой семье... намекните сыну-то...

снять 1ккв в Питере стоит 14000, у многих зп такая. у моего сына таких денег нет. хотя он и работает.

и в москве у многих. однако молодые имеют тенденцию начинать барахтаться самостоятельно и выторговывать большие зарплаты, стоит перекрыть крантик помощи. может, и на пользу пойдет...

Не актуально. У него есть квартира, зачем они к нам попрутся?:) Естественно, захотят одни жить и правильно это:)

Ну прежде всего постараюсь что бы молодые не жили со мной под одной крышей. Захотят сыновья женится-вот бог вот порог. устраивайтесь сами, раз захотрели свою семью. А отсюда и проблема стычек со свекровьу сводится к минимуму. Всегда постараюсь принять если в гости придут, если андо научу, подскажу НО постараюсь никогда не влезать в их разборки. Ето их личное дело. Да и с внуками готова посидеть буду НО не 24 часа в сутки 30 дней месяца. Пусть учатся сами справлятся с трудностями. Можно будет помочь но никогда не позволю сесть себе на шею и погонять кнутом. Как мне кажется буду не самой лучшей тк характер не из лёгких у меня. Ещё говорят с родственниками надо жить на расстоянии тогда и проблем меньше. Вот с етим соглашусь (с транслита)

ооооо! значица о вас будут писать невестки тут на форумах примерно такое http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26606880

ну посмотрим. мне кажется лучше не встревать в их отношения не мешать детей воспитывать бюджет планировать тогда и проблем не будет. Я сама всему училась с 16 лет, Жила со свекровью с 16 лет. Смотрела как она делает и сама старалась но она никогда за 14 лет не лезла к нам в отношения никогда не учила не докапывалась и мен ета позиция близка. такие тёплые отношения у нас сейчас что называю её только Мамочка и никак иначе и ближе родней человека у меня нет. очень хочетыса и самой такой же быть. (с транслита)

так и автор того топа пишет,что свекровь к ним никогда не лезет,но причину для недовольства все равно нашла,особо фраза понравилась,дословно не охота искать,но мысль такая,что не плохо бы как-нибудь без свекрови пожить,при условии что своего жилья нет и не предвидиться-вызывает у меня например недоумение,мягко говоря,во что дальше такие мыслишки перерастут?:)

ну ето уже потологический бред: лезет-плхо не лезет ещё хуже. как говорится чего ж тебе надобно хороняка? Я например уже сейчас старшему сыну говорю что дети когда выростают и женятся когда семья появляется надо жить отдельно. в пример ставлю анс кгода одно время вынужденно жило 7 человек в 3 комнатной квартире. Он говорит что было плохко. считает у всех должно быть своё жильё своя комната. а что касается ситуации которая была в той семье, ну там ничего хорошего не будет до тех пор пока детишечки не сьедут. в конце концов сдадут нервы у всех. (с транслита)

Да, ладно вам, она же пишет, что ей стыдно, что свекровь не любит.

да в том то и дело что ненадо любить. будь вежлива и всё. чуточку уваженияи всё будет в ажуре. мне ненадо было бы что б меня любили. у емня есть муж который меня любит и сыновьюа. главное что б она сына моего любила ето для меня важней всего на свете. и автору ненадо любить, тем более насильно мил не будеш. любовь из под палки ето хуже чем ровное отношение и уважение. (с транслита)

ну тут невестка вместе живёт а я не хотела бы етого, по крайней мере сейчас всё делаем с мужем для того что бы етого не случилось: дети должны жить отдельно и никак иначе тогда и проблем меньше. (с транслита)

ещё добавлю что прежде всего выбор сына ето ЕГО выбор. Ему жить с етой женщиной а не мне, поетому просто постараюсь принять будущую невестку как должное. Постараюсь не встревать. (с транслита)

устраивайтесь сами, раз захотрели свою семью Как-то вы это написали как будто это не естественно, вроде того, что с мамой им плохо и они захотели свою семью. Простите, если не правильно поняла.

для кого то ето вполне естесственно. и я лично много таких семей видела где свекрови терпели наличие невестки и невестка терпела наличие свекрови. я не хочу. я искренне говорю и знаю что мой характер не из лёгких, и я привыкла делать так как я делаю у емня свой устав жизни. естесственно мне бы очень хотелось что бы мои дети изначально жили самостоятельно, сами устраивались сами всё делали покупали детей ростили. я всегда готова помочь Но в разумных пределах. хотят жить отдельно ради бога живите. (с транслита)

Забавно, уже сейчас мнения разделились на: 1) Постараюсь помочь сыну с отдельным жильем (снять, купить и т.п.) 2) Собрался жениться, пусть сам думает, как ему дальше выкручиваться, но со мной жить не будет. :) Кстати, раздельное проживание вовсе не гарантирует хороших отношений. Я со свекровью ни дня вместе не жила, а сколько г. она на меня вылила и продолжает лить :( Мне кажется, что это чувство собственности. Если собственнические наклонности перевешивают любовь к сыну, то получится плохая свекровь, а если женщина сумеет своего взрослого ребенка "отпустить", а не считать своей собственностью, то тогда все ОК.

ППКС и пункт 2. -будущая свекровь-

Да это точно. Но все таки нужно и реально головой думать: скоо все тяжелее и тяжелее будет обеспечить себя жильем. Мы не миллионеры: Хоп! пошел купил квартиру! Поработал 2 года и купил квартиру..- и смотреть на страдания детей.. или толкаться жопами на кухне тоже не выход.

Чужого человека ( невестку) я очень постраюсь уважать ( полюбить вряд ли), потому что ее выбрал мой сын. Очень-очень надеюсь, что мне не придется с ней жить, я вообще с чужими людьми плохо уживаюсь, так что если она будет у меня в доме, я буду ужасной свекровью. С внуками в моих мечтах я буду няньчиться по своему желанию - когда хочу и сколько хочу. Быть нянькой на ежедневной основе - ни за что! Я своих детей выращу, мне этого хватит, хотя я их безумно люблю и сделаю все что в моих силах. Но дети - это проблемы родителей, а для бабушек - дедушек это должна быть дозированная радость.:-) Если невестка будет претендовать на мою жилплощадь ( прочитаю ее топик на Еве:-)) ей не жить.:-)

"..С внуками в моих мечтах я буду няньчиться по своему желанию - когда хочу и сколько хочу..." эта фраза меня развеселила ну прям моя свекровь:) ан нет хрен ей я даю ей внучку когда я хочу и на сколько я захочу,своих она вырастила и пусть не лезет! "..Но дети - это проблемы родителей, а для бабушек - дедушек это должна быть дозированная радость.." да у вас видимо много "проблем":), дозированная,нуесли вам такой вообще внуков доверят, дозированно на 1 день в месяц))

Ну лучше один день в месяц, чем припахать на каждый день и еще получать недовольство. У меня проблем нет и бабушки редкие гости.

Согласна с Вами целиком и полностью.

Поживем-увидим. Чего сейчас-то париться? Сколько кругом ни наблюдала родительских планов на взрослых детей - практически ни один в жизнь не воплотился. То родители мечтают ребенка физиком сделать, а он, закончив физтех, идет в юристы, то родители дом строят для будущих внуков, а дочка с мужем и детьми за границу на ПМЖ сваливает, то еще чего-нибудь в том же духе...

вот уж верно... моему сыну 22 в этом году будет - я и то не парюсь... женится - там посмотрим...

Единственное разумное мнение. Да, кстати, для особо любящих мамаш-чем чаще вы своего ненаглядного и самого лучшего сыночку в жопу целуете, тем чаще эту жопу будете потом лицезреть. Поменьше фанатизма.

Знаете, я очень хочу быть нужной своим детям и внукам, поэтому собираюсь общаться с ними, потому что если бабушка не общается с внуками, она не воспринимается ими как человек родной, так.. что-то такое на дальнем плане.. поэтому я просто буду спрашивать детей, чем им помочь и стараться это сделать в разумных пределах..

они сами (дети) попросят если им понадобиться ваша помощь..не лезьте к ним со своими помогу-сделаю..

С позиции невестки скажу :) у нас со свекровью отношения ровно-дружелюбные. Полагаю, это потому, что жить вместе с МЧ мы стали только тогда, когда появилась возможность отдельного проживания. Я понимаю, что в душе его родители поставили мне большой + за то, что я ни разу не заикнулась о двух квартирах, которые родители сдают (хотя да, хотелооось :) Но-нефиг). Ибо не наше. Мы никогда не вешали наши трудности на родителей. И для меня огромная радость, когда папа МЧ звонит и сам предлагает нас куда-то отвезти, а мама сует пирожки порцией явно на двоих, а не только любимому сыну. Когда звонят узнать, как я себя чувствую (если я болею). Когда приглашают в гости только вместе, а никак не одного сына. Это-счастье. И по-моему оптимальный формат цивилизованных отношений. Если не требовать помощи, а просто стараться справляться самим, то мама (на то она и мама!!) в лепешку расшибется, чтобы как-то помочь, поддержать, приободрить. А если скандалить-то сама дура :)

хреновая из меня будет свекровь в понимании невестки! Жить на своей территорией с ней не буду, сидеть с внуками, когда ей вздумается, тоже не буду:)

а когда вам вздумается посидеть:) она вам их и не даст:)

А потом она будет удивляться почему это ее внуки не любят и не навешают, когда она состарится. А чего им навешать мало знакомого человека, которому в тягость было поиграть с ними в детстве, достаточно увидеть один раз в месяц??? У меня пример моя свекровь, ее внуки дети ее дочери навешают раз в год, не интересуются ею вообше, так же как она, когда они были маленькие. Зато они обошают бабушку материну свекровь, помогают ей много, подарки покупают, звонят ей и навешают часто. Потому, что она их настояшая бабушка, которая их очень любит, все для них делала и была счастлива их видеть в любое время. (с транслита)

очень удобно жить, спихивая ребенка при любой необходимости/или даже по пустякам бабушкам :) зато тебя любят внуки... хорошая отмаза...:))))

А вам не приходит в голову, что некоторые бабушки искренне любят своих внуков и для них в радость пообшаться с ними. Моя мама скучает без внучки, через день просит ее привезти или приезжает к нам и никто ее об этом не просит настойчиво. А вы, наверное, как моя свекровь ь лучше целый день смотреть сериалы, а потом обсуждать по телефону и жаловаться на плохих внуков. И так день за днем. Оно и правильно, к чему нужны внуки, только шумят и гадят, к томы же, у них в жилах течет кровь ненавистной невестки:-)). (с транслита)

вы лучше сидите со своими проблемами... свекровями-дурами, тещами прелесными.. и меня не трогайте... а то я чувствую, добром дело не кончится... меня внезависимости от жизненной позиции начнут склонять как просто потенциальную свекровь... успокойтесь, я не ваша свекровь :)

Сразу скажу - я невестка, а не свекровь, и со свекровью никогда не жила. Но так получилось, что еще молодой совсем девчонкой пришлось пожить в семьях чужих людей. Оттуда я извлекла самый главный урок - в этом доме я только гость, надо быть очень признательной людям, с которыми живешь и не пытаться вводить свои порядки. Я, честно говоря, очень удивляюсь, когда невестка приходит в чужой дом и начинает командовать, устанавливать свои правила и т.п. Оно, конечно, понятно - девочка вышла замуж и хочет ощущать себя ХОЗЯЙКОЙ, а ощущать себя хозяйкой негде, тут и понеслось...

Умница, очень верно написано. Я сама невестка и полностью поддерживаю твои мысли. (с транслита)

Пусть только попробует девочка навести у меня свои порядки, она получит рай в шалаше.

Смотрю на девочек и думаю разное: "эта не подойдет моему сыночку, у нее вот это не так, а эта подойдет". Потом ловлю себя на мысли "он меня и не спросит, когда выбирать будет!" А все равно думаю :-) А сыну всего 2 года. Что ж дальше будет?! :-)

Эх, я менее привередлива :)) - мне бы, чтобы хоть белой рассы была (хочется видеть во внуках не только китайско-индусские черты), но как от этого застрахуешься :(

прикол, но я Вас понимаю:) Одна знакомая мне на ето же сказала, что еи даже ето все равно, лишь бы женщину привел:) (с транслита)

а я вот пущу , не в тему конечно, но я буду тёщей,и какой бы ни был выбор (в перделах разумного) моей дочери пущу и её и мужа и если с ребёнком!и если в однушке жить все будем:/

Ну и я тогда не в тему скажу:) Тоже буду дважды тёщей (где-то топик завела, но он почти пустой), но никаких мыслей по поводу мальчиков у меня не возникает совсем... Абсолютно не испытываю каких-то негативных чувств при мысли о том, что, возможно, будем жить все вместе, и зятья будут разгуливать по нашей квартире:) Если мужья будут дочерей любить, и дочки будут счастливы с ними, буду только рада. Буду обеды варить и пироги зятьям печь ;)

ну вот и странно как-то:),мы то с вами точно не будем как наши свекрови:))

Не, у меня свекровь очень хорошая:) Очень скромная, добрая и мудрая женщина, не без недостатков, конечно, как и все мы, но я никогда не позволю себе даже намекнуть о том, что у меня бывают мысли о её недостатках! Она у меня - просто идеал свекрови, и посему воздвигнута на пъедестал:)

Вам легче. Если вы так позитивно настроены. Да и я не против девочки, девочка то неплохая. но все прелести можно прочуствовать только тогда, когда это с вами произойдет. Чушь собачья,.....если мой ребенок кого-то полюбит, то я тоже смогу. Мы все разные, да и не в любви дело. Я просто не собираюсь ни с кем делиться.

Я буду плохой свекровью.У меня с сыном разница 17 лет,то есть если он в 22 женится,то я уж точно не смогу помогать с внуками,ну разве что только прийти посюсюкаться. Жить с детьми вообще вместе не хочу.Жить с сыном одно,а жить на 2 семья-не хочу.

и абсолютно правы! Я уже писала выше о подруге, котрая вышка замуж в 19 лет и мужу было 19, так его мама, родила его в 17, а он ее сделал бабушкои в 20. Так, что еи не жить? (с транслита)

Никто не заставляет свекровь любить свою невестку с первых дней свадьбы!Но любить своего сына-это значит уважать его выбор и радоваться его счастью и семье!неужели грязные полы или немытая посуда может стать поводом для войны на всю жизнь?! Неужели надо подсчитывать кто сколько раз в неделю готовил,если несколько недель назад было за счастье накормить сыночка повкуснее? Неужели так необходимо вмешиваться в ЛИЧНУЮ,я подчеркну,ЛИЧНУЮ,жизнь вашего сына и его жены?Даже если обстоятельства вынуждают вас жить вместе помните,что нстанет такое время,когда они уйдут от вас в свой дом,и от вашей невестки будет зависить то,как часто вы будете видеть внуков и сына,и как они будут относиться к вам.

надо просто жить отдельно, и многие проблемы будут вовсе не проблемами...

Наташа, это далеко не факт. :) :) :) Можно, и не живя вместе, жрать друг другу мозг... :(

А я не представляю, как сидеть с внуками. Не хочу :(((( Со своими детьми сама справляюсь, по возможности, хочу взрослую самостоятельную (когда дети будут жить отдельно)жизнь прожить в удовольствие. Хочу заниматься любими и интересными делами, ездить куда хочу и к кому хочу. С внуками буду общаться, когда будет желание, для общего удовольствия, а не по нужде.

пиз-ец я вам скажу:) как вы со своими то детьми ещё сидите?..

сравнили... я вот с детьми сижу... а с внуками не хочу... да и не буду, думаю... пусть с ними дети сидят...

я фигею.... как только дама любая скажет, что сидение с внуками ежечасное ей не подходит, сразу же набросятся гражданки, уверяющие, что только так и возможно общаться с внуками! неужели сложно понять, что не только в 25-30 лет есть жизненные интересы, отличные от сидения с детьми????

Я уже молчу о том, что можно бабушкои быть в 37-40 лет и ето совсем не конец жизни:):) а скорее начало:) (с транслита)

А я с ними не сижу, я воспитываю детей и вкладываю в них, так чтоб они выросли личностями, расчитывающими на свои силы(только на свои, а не на маму с папой, или на кого бы то ни было, не важно). Я вожу детей на различные тренировки, чтоб они были здоровыми и сильными. Я вожу их на занятия дополнительные, чтоб они росли всесторонне развитыми и образоваными. В данный момент это моя "работа", вырастить сыновей полезными и интересными для общества, чтоб они могли реализовать себя и содержать свои семьи. Детей я очень люблю, но когда моему старшему сыну будет 20, мне исполнится только 40 :) Я хочу, чтоб они сами отвечали за свои поступки, за свои семьи и за своих детей. Это будет их жизнь.

Полностью согласна. а то получается детей растиш, на квартиру зарабатываеш, помогаеш детям вючится поднимаеш наноги а потом всё по новой?? Нееет, пусть уж сыновья сами всего добиваются и свою семью содержат а я и для себя хочу пожить в своё удовольствие. (с транслита)

И меня такие мысли посещают порой.На своё жильё с мужем вкалывали по полной - никто не дал,не подарил.Хотя и у мамы была большая квартира(можно было разменять),да и у свекрови тоже(сестра мужа добилась,чтобы разменяли - ей и свекрови.Муж пролетел,да мы и не настаивали). Снимали 6 лет,прежде,чем купили своё.И ремонт,и всё остальное в дом - тоже вкалывали... Если будет возможность помочь детям с съёмом или с ипотекой - поможем. А если нет - выше головы не прыгнешь.Пусть сами. А внуки - помочь можно и нужно,конечно. Но по своей инициативе.И не круглогодично и круглсуточно...

пусть сын жнится на ком хочет, и ведет ее в СВОЮ квартиру, я помогать буду как могу, и за внуками какшки убирать дело нехитрое.:))

Мне лично от свекрови ничего не нужно.Считаю что молодые должны жить отдельно и обеспечивать себя сами.Из-за этого настояла снять квартиру и жить отдельно.А если сами себе не могут жилье обеспечить,то рано еще семью заводить.В этом же духе буду сына воспитывать.

а я дочку в духе ,что обязательно чем СМОГУ помогу ей! с квартирой,с деньгами,с внукамии т.д., с её мужем к себе пущу и без мужа с ребёнком тоже пущу.. и сейчас если надо мне я прошу посидеть с внучкой свекровь,не хочет, её дело,когда ей приспичит увидится, не дам..

читаю, и просто оболдеваю от таких изречений как не пущу в свой дом, и с внуками буду сидеть если в кайф будет. А еще тут одна вечно на всех топах орет, какие невестки заразы хотят загробастать квартиру. А неужели нельзя по-другому. Вести себя адекватно , а не вставать в позу. наладить нормальные человеческие отношения. и негативный опыт со своей свекровью запомнить и постараться, когда придет время, самой недопускать ошибок, которые допустила ваша свекровь, и которые привели к скандалам и ссорам.

ППКС -разные ситуации есть, но все таки умению прощать и понимать многим еще надо учиться.

да, это все понятно. разные ситуации, люди разные... но почему в основном все настроены на конфликт и не готовы к компромиссу. даже не предполагают этого. Почему надо ругаться, что-то делить и т.д., говорить что тут квартира и все мое и т.д.

Думаю, что проблема в неуважении выбора собственных детей. Если не уважаешь собственного ребенка, то что уж говорить о невестках и зятьях... И все еще потому, что мамы считают, что дети должны жить так, как МАМАМ ХОЧЕТСЯ. Пипец. Все легко и просто!

И еще потому, что для некоторых мам их выросшие дети не перестают быть детьми, которых надо воспитывать. И собветственно, невесток тоже. Исходя из собственного опыта общения с родителями делаю вывод- от своего выросшего ребенка по возможности постараюсь отделиться и НЕ МЕШАТЬ ей жить собственной жизнью, со своими ошибками и обязательно научу ее уважать чужое мнение.

только очень сложно этому научиться на склоне лет, к сожалению... Игра получается в одни ворота.

А я уже сейчас себе папочку завела и складываю статейки на будущее с названиями типа: Как испортить отношения с невесткой. Ликбез для свекрови. А вообще, действительно внимательно изучаю этот вопрос на подругах и знакомых - у кого какие претензии.

согласна. Тоже удивляет "ожидание войны". Как мне кажется, сын выбрав девушку, будет хотеть, чтобы она мне понравилась, она будет хотеть, чтобы у него по этому поводу проблем не было. Ну а мне - как может не понравится человек - который хочет понравится? А конфликты... Я и сейчас умею их хорошо разруливать - даже более того, просто не доводить ситуацию до конфликта, а уж к возрасту, когда буду свекровью - мастерство отточу.

Любить, конечно, никто никого не обязан, но человеческие отношения в семье должны быть, по-моему. А вот, чтобы даже по телефону не поздравить внуков с днем с днем рождения, как мои свекры делают! Вот этого я не понимаю и никогда не пойму... Своих детей у нас пока нет, но я наблюдаю отношение бабушки и дедушки к детям старших детей, и у меня лично просто шок.

А может ваш муж любимчик. Вот они на ваших детях и оторвутся. Например, не успели вы вечером к телефону подойти, а через 20 минут звонок в дверь, открываете, свекровка стоит (9часов вечера, ехать ей до вас на трамвае надо). Приехала родимая с проверкой чегой-то вы трубку не берете. А со старшим внуком видится не хочет.

А мы вот живем все вместе. И никто не считается кому и когда мыть посуду и т.д. Я очень люблю свою свекровь. И вам желаю: любите друг друга и тогда какашки вашего внука вам за пряники покажутся

предпочитаю пряники отдельно - какашки отдельно

Только в страшном сне мне может присниться, что я живу с невесткой. Ни за что. Кстати, со свекровью у нас нормальные отношения абсолютно, и я прекрасно понимаю, что ей тоже нужно время, чтобы привыкнуть к чужому человеку в доме. Но вот даже если мой сын женится на такой же прекрасной, замечательной и хозяйственной девушке, как его мать (то есть я :)), все равно, ни под каким предлогом не захочу жить с ними вместе. И дело не в том "убирает-не убирает". Просто у каждой семьи должен быть СВОЙ дом, и хозяйка в нем должна быть одна. У нас, к сожалению, такой возможности нет. А очень тяжело жить с людьми, которых не чувствуешь родными. И они в этом не виноваты, естественно. Тут надо с собой что-то делать. Получается пока со скрипом, но все же, хоть что-то... Хочется больше, чем просто "нормальные отношения". Как еще объяснить - не знаю.

Пусть живут отдельно.

первое, надо жить отдельно!!!!!! а второе невестку полюбить, как собственную дочь! это будет самое лучшее, что есть.

Я детей на себе тащила - муж работал круглосуточно, родных не было рядом, нянек тем более... Не хочу, чтобы кому-то так же все доставалось. Буду рада помочь насколько смогу. Хочу активно участвовать в жизни своих внуков , хочу, чтобы мне их доверяли и с радостью оставляли. Хочу быть супер-бабкой :). (с транслита)

вы просто супер. Я читала ваше сообщение, просто бальзам по сердцу. Желаю Вам всего хорошего!!!!!

А мне наоборот помогали. До сих пор помню, как я нуждалась именно в помощи. Конечно, я тоже буду помогать. Тут одно но, бывают люди просто несовместимые по характеру, или как там еще выразится. Но внуки ведь родные, свои кровиночки? А если уж сложится так, что непереносимость друг друга со снохой, то персен попивать буду :), чтоб скандалы не устраиваить, если уж совсем плохо. И у меня одно правило, не нравится человек, представь, что он стекло. И общаться поменьше.

Странная позиция, никто никому ничего не должен. Моя свекровь меня обажает, а я ее...но мы не лезим в дела друг друга, у нее свои дела, у меня свои. Как я приму невестку пока не знаю, у меня и детей пока нет, но я очень часто замечала что женщины, даже те которые сами от свекровей страдали, очень меняются когда дело касается своего сына....не плохо было бы помнить о своем опыте и не делать того же.