женщина-героиня?

Очень уж меня задели две темы, обсуждающиеся сейчас на форуме. И такое у меня впечатление, что моя точка зрения практически ни с чьей не совпадает, все в противоположном лагере. Неужели в самом деле женщина после рождения ребенка автоматически попадает в разряд героинь, а зачастую, почему-то и мучениц. Она становится домохозяйкой, но при этом ее рабочие обязанности почему-то должны сводиться только до ухода за ребенком. ок, я понимаю, что бывают дети с коликами, с проблемами, которые в самом деле требуют круглосуточного физического ухода, но в обсуждаемых темах ничего такого не присутствует. Итак, мать-героиня ухаживает за ребенком. Отец почему-то так же автоматически из любимого мужчину, от которого так хотелось родить ребенка, превращается в козла, суку, мудака, скотину, который на работе исключительно раскладывает пасьянсы. И боже упаси его придти домой голодным или усталым - кастрюлю на голову наденут. Да, секс. Секса у нас нет! И нормальный муж должен это понять. А вот деньги нужны. Ну, это понятно, появился ребенок, плюс новые траты минус зарплата жены. Так что пусть вкалывает столько, чтобы и ужин в глотку не лез и сексу не хотелось. Неужели действительно более половины форумчан считают такую раскладку нормальной? Будь я мужчиной и прочитав подобный топик, никогда бы не женилась да еще бы на всякий случай стерилизовалась. А то так козлом станешь и не заметишь.

"Будь я мужчиной и прочитав подобный топик, никогда бы не женилась" Ну так мужчины в основном не слишком-то и торопятся ни в ЗАГС ни обзаводится детьми :). Поскольку "не готовы". Тут либо жену толковую подбирать, либо экстрим сильно любить :)

И топики появляются на тему "не хочет детей", "у него уже это было" и как сделать так чтоб он захотел и пр. А народ удивляется и пытается откопать какую-то еще "истинную причину" его нежелания считая что все это "лишь отмазки". Ну кому отмазки а кому и более чем истинная и серьезная причина. (с транслита)

Более того, что не может не удивлять, приличная часть форумчан еще и советует мужа обмануть и забеременеть! А куда он денется - привыкнет, полюбит. Не полюбит и хрен с ним, пусть платит алименты.

Вот именно что алименты платит он а не они, и он либо уже кому то платит эти самые алименты и ему еще одни алименты и дрязги в связи с ними не нужны, либо просто такая перспектива его пугает либо все вместе. Меня б тоже пугала эта перспектива. К ребенку притреся привыкнет притерпится а вот полюбит врядли. Кстати, когда встает вопрпс об алиментах то эта же часть форумчан советует содрать побольше и говорит "думать надо было когда рожал". Вот он и думает. (с транслита)

Не те мужчины на вашем жизненном пути встречались... Сочувствую!

вы мне? У меня идеальный муж, я его очень люблю и уважаю.

нет это Боулингу

Если это мне, то меня бог миловал от встреч с любыми мужчинами на моем жизненном пути. Гомосексуализм не практикую :).

Ну между собой то вы разговариваете, я думаю, иначе откуда у Вас такое мнение, что все мужики боятся вступать в брак и иметь детей. Или Вы это только личное мнение выразили? Тогда сочувствую женщине, которая рядом с Вами

Да всякие есть. Не то чтоб бояться - не хотят.

:)))Ну, вы утрируете:) Женщины жалуются на то, что с рождением ребенка мужья часто не чувствуют, что в их семье произошли изменения, что теперь они должны быть более ответственны, что женам нужна помощь, что ребенка надо воспитывать двоим и помощь мужа не ограничивается только зарабатыванием денег. Получается, что если на ваш взгляд, женщина автоматически считает себя героиней, что она родила и сидит дома с ребенком, то в таком случае, мужчины очень часто считают себя героями только из-за того, что они каждый день ездят на работу! Только у женщины 24-часовой рабочий день получается, и ни один мужчина не поменяется в этом случае с женщиной местами.

"Только у женщины 24-часовой рабочий день получается, и ни один мужчина не поменяется в этом случае с женщиной местами. " Поскольку редко какой мужчина в здравом уме себе на голову 24-х часовой рабочий день добровольно наденет :-).

Канешна, ведь для этого есть женщина;))

У женщины по слухам присутствует центральная нервная система, чтоб самой устраивать свою жизноь :)

А у мужчины видимо ничего не присутствует:-P

Есть и такие :-) Раз мозгов нету стало быть придется на жизнь жаловаться.

:)))

Зато тыкать джену, работаующую 24 часа в сутки, неподогретым ужином - это запросто.

Так работающую или присутствующую на работе? Если работать дома 24 часа, то как может ужин быть неподогретым?

А что, она еще и ужин должна греть в режиме нон-стоп весь вечер?

У нас очень многие мужчины с удовольствием бы сидели с ребенком. Не могут себе этого позволить по финансовым причинам. Но декрет для отца - дело нормальное. И вот вы тоже употребляете - ездить на работу. А приехал и что начал делать - сел за компьютер на форуме общаться? Я вот встаю на два часа позже, чем мой муж. Пока он работает - тяжело работает - я помимо прочего сижу за компом, выживаю, читаю. Он не может себе этого позволить. Но я еще и делаю все по дому. Абсолютно все, ну, кроме мужских обязанностей, это мне страшновато. Зато и муж, когда приходит домой, к готовому ужину, любящей жене, ужинает, делает по дому, что необходимо и забирает у меня ребенка - мама вышивает, ей нельзя мешать. Я к тому, что уважение к чужому труду должно быть все-таки взаимным.

Далеко не все понимают что"что уважение к чужому труду должно быть все-таки взаимным". Т.е. домохозяйский труд тоже работа бесплатная и неблагодарная при том что написанно выше. И при этом не платится ни ЗП, ни пенсионные, ни отпускнуе и ни больничные, ни компенсации при несчастных случаях. (с транслита)

Но с другой стороны что делать и как определяет только работник :-)

Вообще да. Просто если этот работник начнет определять то потом он наслушается всякого и возмущений и пр, хотя это уже попытка донести до другого хцто эта тоже работа.:) (с транслита)

- "Господин работодатель - я сегодня подковал 16 блох, подмел зубочистой 16 гектар и раскрасил всю траву в зеленый цвет - устал как собака!". - "Ну хорошо,а нахрена"? - "как? Ну ведь работа же!"

:)

Не совсем так. Скажем, на основной раоте я сама определяла, что и как делать. Мне начальник выдавал задание ( т.е. что хочет получить ОН), я согласовывала с ним бюджет и делала что и как я хотела. А вот с мужем у нас идут бесконечные споры о том, как потьлзоваться губкой для мытья посуды.

И тем не менее муж вас вряд ли проконтроллирует, если во время его отсутствия вы будете "неправильно" губкой пользоваться :)

Начальник у меня вообще в отдельном кабинете сидел. Да и контролировать, как я пользуюсь.... к примеру мышью.... у него не было ни времениЮ ни желания:-)

Но опять же это личный выбор. У нас в стране целая кампания развернулась - не платя пенсионные женщине во время декрета, страна уменьшает рождаемость. Но вот пенсия мужа оформлена на нас обоих. Страховка от несчастного случая - тоже на обоих. Если я сегодня упаду на лестнице, пока буду ее мыть, то мне страховку выплатят. Больничные - платятся декретные деньги, то бишь один большой больничный, разве не так? А насчет уменьшившихся финансов, так если до рождения ребенка доходы были общими, они и после рождения общими останутся. Но я рада, что вы принципиально со мной согласны! Ура!

У нас так нельзя. Пенсия оформляется только на того, кто работал. Домохозяйки законом не защищены.

Вот у меня есть подруга - у нее две дочки - 6-ти и 4-х лет.Недавно она вышла на работу, едет через всю Москву, на метро, на электричке, на маршрутке и все равно говорит, что на работе лучше. По ее словам, пусть больше муж не говорит, как он устает на работе:)

Это точно. Никогда никакая работа и рядом не стояла с домохозяйской(сказала не только я). Одно дела когда на работе отработал свой рабочий день и идешь домой а другое 365/7/24. (с транслита)

Простите, но опять же - у женщины мозги есть? Ну вот так, априори, каким местом думает женщина, живя и продолжая жить с мужчиной, который ничего не делает? Я что, единственный уникум, у которой муж работает? Вот я считаю - он отработал день на работе, я дома, вечером у меня все домашние обязанности уже выполнены, а вот мужу еще дома что-то делать по мужской части. Получается, он больше меня работает. Ну ок, я ночью за ребенком ухаживаю, одинаково работаем.

Кто то "семью сохраняет" а кто-то сначала высказывает и пытается изменить положене дел и потом если попытки ни к чему не ведут то разводится. И у Вас он, думаю, понимает что Вы тоже не сидите дома ничего не делая. (с транслита)

Еще как понимает. Мой муж благодарит меня каждый день. И за то, что занимаюсь с ребенком, и за то, что занимаюсь домом. Но это взаимно! У меня есть знакомый, работал он несколько лет назад на стройке, жена сидела дома с ребенком. Приходит он домой (а я в это время в гостях у жены была), дома - бардак. Всегда. На плите только что мыши не пируют. Еды нет, жена готовить не умеет. Вздыхает он, на плите стоит большая кастрюля с манной кашей, жена ребенку сварила, ну и заодно вся семья ест. Берет он миску, кладет себе манной каши и трясущимися руками ест. Трясущимися - потому как именно провкалывал целый день. Я думаю, именно тогда я себе поклялась страшной клятвой, что мой муж такого обращения не увидит никогда.

Бинго! У Вас в семье ключевое слово "взаимно". (с транслита)

Так я этим ключевым словом пользуюсь и в других топиках. Почему женщины требуют к себе уважения, не уважая мужа? Ну и опять же - если взаимного уважения нет заранее, зачем усугублять ситуацию, рожая ребенка?

И опять и снова. "Зачем усугублять ситуацию, рожая ребенка" дык то-то рожает несмотря на ситуациаю - возраст поджимает, кому-то "хочу-ребенка-вот-вынь-да-положь", за кого "хотят ребенка" мамы, бабушки и пр., а у кого-то и просто залетается а на аборт не все пойдут, но о последующеим и посерьезнее предохранении задумается каждая. И многие, думаю что начнут предпринимать к этому акции уже не слушая никого. Я так бы сделала.(Так и сделала, у меня и так двое) (с транслита)

Так все перечисленные вами причины - они не очень-то включают функцию "подумать головой". А если поджимает возраст и очень хочется ребенка, то при чем тут претензии к мужу, от которого и раньше пользы не было? Кому поджимает, кто хочет, тот и должен ответственность нести.

Согласна, не включают. Кто хочет то ХОЧЕТ а остальное трава не расти а об ответственности не все задумываются. Задумаетесь Вы, я, кто-то еще. Думаю, если б задумывались то не так бы уж и хотели или посмотрели бы на ситуацию и подумали над тем так ли уж они этого хотят. (с транслита)

ПРостите, а что делал этот знакомый, когда у него не было жены?

У него никогда не было недостатка в женщинах. Почему-то любовницы и квартиру убирали и кушать готовили.

ТО есть, сам он не мог организовать свой быт? Причем, заметьте - женился-то он не на этих любовницах.

Да в том-то дело, на одной из них...

хотя готовить она не умела и до свадьбы, но чисто было.

И как она ему сообщила, что вдруг после свадьбы разучаилсь готовить? :-) Хотя.... тогда все понятно. Отомстила называется:-)

А как насчёт женщин, которые также как и муж на работу ходят ежедневно, но при этом никто с них не снимает домашних обязанностей? Т.е. муж только работает, а жена работает плюс по дому ещё всё делает.

Не знаю. Вот честно вам отвечаю - я не знаю, как насчет таких женщин, зачем они это делают и почему не живут в мире с собой. когда я работала, я по дому не делала ничего, я готовила пару раз в неделю, и все. как раз это было одним из противоречий с моим первым мужем - он считал, что жена должна делать все дома, поскольку это "женская работа". Я считала, что делать домашние дела мы должны поровну, поскольку живем же дома оба и оба устаем на работе. Противоречие не разрешилось и стало одной из причин развода. После развода остались друзьями, сейчас семьями дружим. Когда я начну работать после декрета, у меня не будет домработницы, тут это не принято, я даже не знаю, есть ли такие специальные женщины. В нашей деревне и окрестностях точно нет. Так что домашние дела будут сведены до необходимого минимума и поделены поровну.

Я, например, когда ездила на работу, ен сказать, чтобы плохо или халтурно работала, но тем не менее: 1. С утра и вечером в метро читала - итого 1,5 часа чтения в день. 2. В середине дня ходила обедать, во время обеда общалась с коллегами - 40 минут. 3. Около 5 раз в день выходила в курилку на 10 минут. 4. Периодически делала за компом брейки по 10-15 минут - отдыхала в форумах. 5. Бывали часто моменты, когда работу часть дня ( а то и цеоый день) просто не было - сидела , отдыхала. Но самое главное - я уходила с работы и на этом мой рабочий день ОКОНЧЕН.

Так разве вы сейчас не намного больше времени проводите на форумах? Наверное, не увеличилось количество работы?

Я сейчас работаю дома или в командировках. У меня 3 раза в неделю приходит няня-домработница и муж на меня все домашнее хозяйство не вешает. Когда я относительно свободна, у меня остается время и на форумы.

Ну то есть, как я и говорю - при желании можно все организовать без излишнего геройства?

Да, но это при 3 условиях: 1. организуем все мы вдвоем с мужем 2. есть средства чтобы оплатить помощь 3. у нас не идеальный дом, и за отсутствие ужина и непомытый пол никто не кого мордой по столу не возит

Так вроде мордой никто никого и не возил. Сказал "Почему это ты мне ужин не греешь?" Потом извинился.

Да, но он при этом еще сказал, что жена ничего дома не делает. ТО, что извинился - это хорошо, значит, не все еще потеряно.

"делает по дому,что необходимо и забирает у меня ребенка"...Но не все мужчины так делают,увы.Есть такие,что поужинают и уходят к друзьям,а если не уходят,то не считают нужным заниматься с ребенком-это должна делать жена,она и так "дома сидит,ничего не делает".Это я не про своего мужа,у нас отношения такие же ,как и у вас,мы друг друга понимаем.Но таких мужчин не так уж и много.А жаль.

Ну, среди родственников и знакомых моего мужа таких подавляющее большинство. Но мужа же выбирают, как и жену, это не наследство, которое "получают". И если выбрали человека, с которым не совпадают понятия об идеальной семейной жизни, ну на хрена ж мучиться. Почитайте вот несколько ответов мне ниже - да мужчина - это же просто враг рода человеческого, тунеядец и скотина. Так пусть живет скотина в одиночестве, чего хорошего можно от него ожидать как от мужа?

А с этой точкой зрения соглашусь полностью. Я бы с таким не жила,это точно.

Замечательные у Вас работы! Вам действительно нескучно сидеть дома. Думаю, большинство жён, недовольных домохозяйским трудом и мужьями, просто страшно скучают, рвутся на волю, вот и недовольство, горечь и склока. (с транслита)

Здесь трудно определить, кому именно ответили. Если мне - огромное спасибо. Мне совершенно не скучно, но хобби - это хобби, после всех сделанных дел. Так что и для отдыха времени предостаточно.

Да, Вам:-) Вос хищаюсь такими рукодельницами как Вы! (с транслита)

Спасибо за комплимент. Но до многих форумчанок мне еще так далеко!

Вот тут то да. Добавлю что без отпусков, перерывов на обед, праздников, выходных, больничных. И в случае чего все шишки летят на нее. (с транслита)

Ну, ребенок для многих - это вообще из разряда: НЕОЖИДАННО ЗА ОСЕНЬЮ ПРИШЛА ЗИМА! Как буд-то осень должна была длиться вечно или сразу за ней должно было прийти лето. Очень многое делается бездумно! И очень многие женщины ЗАВИСЯТ ОТ МУЖЕЙ МАТЕРИАЛЬНО И ЖИЛИЩНО. Если же к рождению ребенка подходят осознанно -когда решен квартирный вопрос, сделан ремонт и куплена мебель и молодая семья живет отдельно + есть какие-то накопления...Я думаю, что все будет происходить совсем по-другому. К тому же нужно, чтобы ребенка заводили СОСТОЯВШИЕСЯ ЛИЧНОСТИ не только в материальном смысле, но и в духовном. Знаете, есть такая замечательная фраза: БУДЬТЕ ВЗРОСЛЫМИ,ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ НЕ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ СИРОТАМИ! С Вашим постом я согласна. Но дело в том, что мужчина иногда имеет низкую квалификацию и получает допустим баксов 600-700, что для семьи с ребенком явно недостаточно. При этом считает, что раз он женат - его ДОЛЖНЫ кормить, обстирывать, обглаживать и т.д. Сам же он ничего не хочет делать по дому, помогать с ребенком и вообще БЫТЬ, ЯВЛЯТЬСЯ, ПРИНАДЛЕЖАТЬ!

Согласна, бывают, бывают такие мужья! Мне 33 года, я замужем третий раз. Оба первых мужа очень хотели ребенка, очень просили. Но мозги-то на что? Если мужчина мало зарабатывает, нет накоплений, не помогает дома и считает, что ему все вокруг должны, то о чем думает женщина, беременея от такого мужа? Рождение ребенка - свободный выбор.

ППКС! Согласна на 100% :-)

Правильные слова. Если хоть иногда подключать голову, то скольких лишних проблем можно избежать!

Теперь понятно почему вы тут так хвалите своего мужа,какой он хороший вы его уважаете!ДА ПОТОМУ ЧТО ВЫ С НЕГО ДЕНЬГИ СОСЕТЕ ВОТ И ЛЮБИТЕ ТАК КРЕПКО,а те два бывшие нафик раз денег мало зарабатывают-грош цена вашим словам о любви и уважении

НЕуважаемый аноним. Я ни на чьей шее не сижу. Прежде, чем родить ребенка, я уж как-нибудь подумала головой, на что его кормить, и денег заработала. Мы сейчас живем в новом доме, первый взнос за который выплачен мной (кредит пока вообще не платится), ремонт сделан на мои деньги, куплена мебель, куплено все для ребенка, и кое-что еще в банке лежит. Так что деньги у нас общие. Но можно поднапрячься и еще заработать, а можно потратить все, что в банке, и потом жаловаться.

Извините, но из Вашего поста не совсем понятно - а ДО рождения ребенка подразумевается, что женщина и работала и вела все хозяйство? (т.е. имеется в виду, что работа просто заменяется ребенком) Тогда мне жалко такую женщину с самого начала. В моей семье, когда мы только принимали решение о совместной жизни, мы сразу поделили все домашние обязанности, т.к. и работа (при меньшем заработке) у меня занимала не меньше времени, чем у будущего мужа, + у меня на тот момент было гораздо больше всяких "недомашних" хобби, типа фитнесса, занятий языком, танцы и т.д. Конечно, даже при таком разделении возможны компромиссы. Например при том, что готовка входит в сферу моей ответственности, муж прекрасно понимает, что я могу просто банально устать или плохо себя чувствовать, поэтому он вполне может самостоятельно себя накормить. Или если муж себя плохо чувствует или есть причины его отсутствия дома, то я вполне могу убрать квартиру, хотя изначально это его обязанность. И при этом мой муж прекрасно понимает, что ребенок - это дополнительные обязанности для обоих родителей и что жизнь изменится и у него тоже (и появятся новые обязанности), а не только у одной жены. Возможно, как написала Ирэна выше, такая договоренность и такое отношение ко мне действительно стали возможны только потому, что не существовало какой-либо зависимости меня от мужа и мы с самого начала были равноправными партнерами

ТО, что вы описали - это нормальное положение дел. У меня в семье точно так же. У каждого есть обязанности. Когда я работала, я вообще квартиру не убирала и посуды не мыла, и белье не гладила и не стирала, у меня было домработница. Но когда женщина перестала работать, и стала домохозяйкой, разве у нее не должен появиться круг обязанностей? Это что-то неожиданное?

Мне кажется, что основа женских жалоб - не в количестве обязанностей, а в поменявшемся отношении к ней мужа. Когда женщина окружена комплиментами, лаской и похвалой, она горы с места сдвинет:) Сужу по себе и своим знакомым:) А ежели муж в жене начинает видеть раб.силу, а не женщину, вот тут и начинаются разборки...

Так мы говорим о случае, когда жена просто домохозяйкой становится? Или МАТЕРЬЮ- домохозяйкой? В случае появления ребенка, который утомляет больше, чем работа, либо часть обязанностей, связанных с ним, так же полагается и новоиспеченному папе, либо бытовые обязанности перераспределяются тоже "в его пользу". Да, я считаю, что ребенок - это гораздо труднее, чем работа, В ЛЮБОМ возрасте, даже в самом маленьком, т.к. маме еще надо восстановиться после родов, у нее явно ухудшается сон (и уменьшается возможность отдохнуть), ей нужно "перерабатывать" гораздо бОльшее количество информации с т.зрения все новых и новых обстоятельств ухода за ребенком и т.д.

Я имею в виду мать-домохозяйку. И про восстановиться после родов, и недостаток сна, и уход за ребенком я не забываю. Но по моим наблюдениям, мужья, не помогающие женщине дома, в ситуации, когда работают оба, не будут помогать и после рождения ребенка. А те, кто распределяет обязанности поровну, не перестанут помогать и после рождения. Да, ребенок это труднее, чем работа. Мой муж говорит, что это вторая работа на полный день. Но это добровольно выбранная работа.

Мы с мужем до ребенка все домашние дела вели поровну. А после рождения ребенка он мне открыто сказал: "сидишь дома, вот и веди весь дом, а ребенок - это ведь так легко".

аналогично..:-( партнер резко пропал и на свет вылез жесткий и вечно недовольный руководитель и лентяй :-(

ППКС!

tanto написал(а): <Но по моим наблюдениям, мужья, не помогающие женщине дома, в ситуации, когда работают оба, не будут помогать и после рождения ребенка. А те, кто распределяет обязанности поровну, не перестанут помогать и после рождения.> Ничего подобного. До детей очень многие делят обязанности, кто поровну, кто как. А вот потом... как-то все незаметненько сползает на женщину, или она сама добровольно берет на себя, "ну ты же все равно дома сидишь". А через несколько лет это уже закон природы такой, хоть на три работы выходи, "все равно всего этого с тебя никто не снимает", как злорадно сказал мой БМ.

Простите, но я написала - поровну! Если у мужа тяжелый рабочий день, а ребенок спокойный, то не считаю, что жена должна "восстанавливаться после родов" целыми днями, а муж - приходить и помогать по дому. И наоборот. То есть именно поровну работать.

Полностью соглашусь, тут и физический элемент, и моральный, и психологический...

Ну не все так плохо. Просто когда у людей все хорошо, они сюда не пишут. Поэтому и впечатление такое негативное создается.

Вы утрируете. 1. Женщина после родов не попадает в разряд героинь - она попадает ( в нормальной семье) в разряд равноправных партнеров. И труд этого равноправного партнера, даже если не оплачивается напрямую, заслуживает уважения. 2. Уход за маленьким ребенком, как я подсчитала в предыдущем топе, занимает не менее 8 часов в сутки, причем, не 5 дней в неделю, а 7. Кроме того, т.к. она постоянно находится дома, на нее , даже при наличии помощи со стороны мужа, сваливается бОльшая часть хозяйственных дел. 3. При этом следует различать время нахождения на работе и реальное рабочее время. Например, охраннику платят за нахождение на объекте, даже если он там спит. Хотя реально работает он в общей сложности от силды час. И график у него как правило сутки через 3. А вот жена, если ей не помогают -= находится на работе круглосуточно 7 дней в неделю. 4. Кроме того, есть еще и такой тонкий момент - муж в это время работает на работе, которую сам себе выбрал из множества вариантов, по профессии, на которую он специально учился. А жэена разве училась на домохозяйку? Она занимается в данном случае тем, чем ей ПРИХОДИТСЯ заниматься, и делает это так, как умеет. При этом КПД ее работы может быть достаточно низким - и в этом ее никто не имеет права упрекать. Вы же не будеет упрекать гумманитария в том, что он не умеет решать интегральные уравнения? Но почему-то считается, что любой имеет право пнуть женщину которая не умеет мыть посуду. 5. Муж сам выбирает, кем ему стать после рождения ребенка - мужем и отцом или козлом и мудаком. Если он ценит труд жены и помогает ей, если он понимает, что жена может устать, что она не робот - у него и проблем не будет. Если же он сочтет, что раз жена села дома, он теперь имеет бесплатную прислугу, ан которую может орать - то он станет мудаком и козлом в тот момент, когда его чудесную голову посетят подобные мысли. 6. Муж имеет право прийти домой усталым и голодным. Но это не дает ему права унижать жену и проявлять неуважение к ней. К примеру, если мой муж приходит домой и говорит : "киса, я очень устал и хочу есть, можно что-нибудь сделать быстренько на ужин7" - как вы думаете, что он получит? Ксастрюлю на голову или все-таки горячий ужин? А теперь представьте, что он приходит и загибая пальцы говорит: ты, блин, сидишь дома и ничего не делаешь, почему ужин до сих пор не грет - как вы думаете, что он получит? Кастрюлю на голову или ужин? 7. Секс. Нет, лишать мужчин секса, конечно, гнеправильно. Но теперь представим себе измученную домашним хозяйством и бессонными ночами жену и мужа, который вваливается с работы домой, ложится на диван и требует горячего ужина и секса. Вас возбудило бы такое зрелище? У меня бы, как мужчины говорят, сразу бы "все упало".

Полемизирую по пунктам. "1. Женщина после родов не попадает в разряд героинь - она попадает ( в нормальной семье) в разряд равноправных партнеров. И труд этого равноправного партнера, даже если не оплачивается напрямую, заслуживает уважения." Согласна с оговоркой, что женщина должна быть равноправным партнером и заслуживать уважения до рождения ребенка. Если этого нет, то с ребенком это не откуда не возьмется. "2. Уход за маленьким ребенком, как я подсчитала в предыдущем топе, занимает не менее 8 часов в сутки, причем, не 5 дней в неделю, а 7. Кроме того, т.к. она постоянно находится дома, на нее , даже при наличии помощи со стороны мужа, сваливается бОльшая часть хозяйственных дел." Как я с вами в том топе и спорила, уход за ребенком столько времени не занимает, особенно если его совместить с другими делами. 3. "При этом следует различать время нахождения на работе и реальное рабочее время. Например, охраннику платят за нахождение на объекте, даже если он там спит. Хотя реально работает он в общей сложности от силды час. И график у него как правило сутки через 3. А вот жена, если ей не помогают -= находится на работе круглосуточно 7 дней в неделю". Мой муж не работает охранником, мужья авторов топиков, кажется, тоже. Приходя домой, мой муж исполняет мужские обязанности по дому, то есть работает тоже 7 дней в неделю. Вы знаете, у нас в доме тепло, а дрова для печки я не пилю. Они что, сами из земли выдергиваются и в печку прыгают? 4. "Кроме того, есть еще и такой тонкий момент - муж в это время работает на работе, которую сам себе выбрал из множества вариантов, по профессии, на которую он специально учился. А жэена разве училась на домохозяйку? Она занимается в данном случае тем, чем ей ПРИХОДИТСЯ заниматься, и делает это так, как умеет." Вот тут не согласна категорически. Жена тоже выбирает декрет. Вот это мой сейчас личный выбор, я даже тут на форуме спрашивала, не пойти ли работать. Могу начать искать работу завтра же, ребенок будет с няней. Я выбираю это сама, как и другие жены. А что не учились, так вот я искренне полагаю, что научиться мыть посуду или пол проще и быстрее, чем научиться профессии, по которой работает муж (или жена до декрета). Если жена после декрета выйдет на новое место работы, она и там скажет - я не училась, работаю как умею? В таком случае и муж с ней обращается как умеет. 5. "Если же он сочтет, что раз жена села дома, он теперь имеет бесплатную прислугу, ан которую может орать - то он станет мудаком и козлом в тот момент, когда его чудесную голову посетят подобные мысли." Если муж ни разу не проявил неуважения к жене до ее декрета. Всегда уважал и благодарил ее за то, что она готовит ужин, помогал ей с уборкой после работы, то с какого перепуга он так поменяется после рождения ребенка? Заразится, что ли? Дыма без огня не бывает. Если не уважает, не уважал и раньше. 6." К примеру, если мой муж приходит домой и говорит : "киса, я очень устал и хочу есть, можно что-нибудь сделать быстренько на ужин7" - как вы думаете, что он получит? Ксастрюлю на голову или все-таки горячий ужин? А теперь представьте, что он приходит и загибая пальцы говорит: ты, блин, сидишь дома и ничего не делаешь, почему ужин до сих пор не грет - как вы думаете, что он получит? Кастрюлю на голову или ужин?" Если мой муж придет домой и поведет себя так неадекватно, то я прежде всего предположу, что что-то случилось - на работе, в семье, с друзьями. И я накормлю его ужином. А когда он отдохнет, то и расспрошу, что заставило его вести себя так неадекватно. И он извинится. Люди должны уметь разговаривать и идти на компромисс. Кастрюля на голову вряд ли поможет дальнейшей семейной жизни. 7. "Секс. Нет, лишать мужчин секса, конечно, гнеправильно. Но теперь представим себе измученную домашним хозяйством и бессонными ночами жену и мужа, который вваливается с работы домой, ложится на диван и требует горячего ужина и секса. Вас возбудило бы такое зрелище? У меня бы, как мужчины говорят, сразу бы "все упало". Так все-таки измученную? То есть не подсчитывающую часы, а реально работающую? И еще раз, я не рассматриваю ситуацию, когда муж "пребывает" на работе. Я имею в виду, что он работает, и приходит домой не менее усталым. А если просто сидит, но ему за это денежки платят, то зачем же жене убиваться? Почему не купить посудомоечную машину и не нанять домработницу?

1. ДО рождения ребенка это бывает незаметно, поскольку оба работают. А вот как только жена садиться дома, часто у мужчин почему-то возникает такая идея, что она дома ничего не делает. 2. Мы из 12 часов убрали три. Что касается совмещения с другими делами - от это зависит от индивидуальных способностей. 3. Ну, не знаю, первый раз общаюсь с человеком, имеющим интернет и не имеющим централихованного отопления :-). Охранник - это как крайний случай, но поверьте - работают непрерывно 10 часов подряд - единицы. 4. Если в семье исходя из определенных соображений ( польза для ребенка, финансовое положение семьи) решили обойтись без няни и домработницы, то это не означает автоматом, что жена обьязана уметь быстро и качественно делать работу по дому. Что касается способностям к научению вышесказанному, то она у всех разная. 5. ДОпустим, раньше тоже не уважал, но боялся показать - ждал пока жена будет беременной и впадет от него в зависимость. 6. Я не считаю, что какие бы то ни было неприятности оправдывают хамтсво и скотство. 7. Именно измученную. ПОскольку муж не помогает, занятость от 8 часов в день чистого времени, и плюч ко всему - постоянное ощущение, что ты не принадлежишь себе, постоянное нахожлдение в ожидани, невозможность выйти куда-либо, отдохнуть и расслабиться.

Фух, по пунктам отвечать - слишком долго получается. У нас большой дом, можно топить и автоматически, жидким топливом. Но это дорого. Если топить плюс к топливу еще и дровами, то можно съэкономить на одну поездку к родителям или бабушке. Это не стоит того? Интернет - радио. 10 часов подряд дома работают не только единицы женщин, вообще не встречала. Вру, в деревнях, если еще и огород. Но это уже работа, зарабатывание денег, а не домашнее хозяйство. Раньше не уважал, но боялся показать. Не представляю себе такого человека. Кстати, и жена, если она не позволяет себя не уважать, не позволит и будучи домохозяйкой. Ощущение, что не принадлежишь себе и так далее - это понятно, но это вообще-то радость. Для меня во всяком случае. Это мой ребенок, мое счастье, мой выбор, и не принадлежу я себе на короткий промежуток времени. Это не гнетет, это поддерживает. А выйти с ребенком я могу куда и когда угодно. Ну, в ночной клуб или на дискотеку не могу, но я никогда и не ходила туда.

Ды в том-то и дело, что не подряд. А сейчас час, потом после перерыва еще полчаса.... потом еще 2, потом только обедать себя - еще 20 минут..... пошла разогрела снова обед - еще 15. И так далее. А на работе отработал свои 8 -10 часов - и свободен словно птица в небесах. Ребенок сам по себе может и радость. Но ограниченность в перемещениях, режиме и пр не радует совсем. А когда еще и непомогающий муж требует его обслужить - полагаю, совсем не радует. Да, звоночки такие бывают, как правило..... но если женщина по глупости вышла замуж за мудака и родила от него ребенка - это не значит, что ей надо этого мудака терпеть пожизненно и не роптать.

Так в том и дело, дома есть время отдохнуть, устроить перерыв. Муж совершенно не помогает только в том случае, если он еще и не работает. Если он зарабатывает деньги, это уже очень много. Иначе жена бы не смогла находиться дома. Если женщина по глупости вышла за мудака, ну, бывает. Глупость любовью зовется. Это объяснимо. Но рожать-то зачем по глупости? Это же важнейшее решение в жизни. Вот тут уже обвинять нужно только женщину. Терпеть и не роптать не стоит с самого начала отношений, а не после рождения ребенка. Всегда можно пороптать, но если ж он был мудак, то как он после роптаний превратится в порядочного человека?

Муж совершенно не помогает только в том случае, если он еще и не работает. ********* Ага, только почему жена должна ралотать 24*7, когда муж работает 5*10? Если он зарабатывает деньги, это уже очень много. Иначе жена бы не смогла находиться дома. ******* Если нет возможности нанять на эти деньги даже приходящую помощницу - значит, херово он зарабатывает. Если женщина по глупости вышла за мудака, ну, бывает. Глупость любовью зовется. Это объяснимо. Но рожать-то зачем по глупости? Это же важнейшее решение в жизни. Вот тут уже обвинять нужно только женщину. Терпеть и не роптать не стоит с самого начала отношений, а не после рождения ребенка. Всегда можно пороптать, но если ж он был мудак, то как он после роптаний превратится в порядочного человека? ******** И что - если она роджила, это автоматически делает козла и мудака нормальным мужчиной?

Артемис, тут мы с вами, похоже, никогда не договоримся. Я убеждена, что делать все домашние дела (качественно!) и присматривать за ребенком можно за 50 рабочих часов в неделю. Если работать быстро, производительно и без перекуров. Прогулки с ребенком я не считаю работой - я гуляю с собакой в это время. А если женщина родила от козла, то кого ей винить? Бачилы очи....

Это опять же зависит от конкретной ситуации и индивидуальных особенностей. Воот представьте себе, что вы попали в ситуацию, когда от вас требуется, чтобы вы занимались решением дифференциальных уравнений. Я не знаю, кто вы по профессии, но представим, что вы этого делать не умеете. И они у вас не получаются. А подойду к вам и скажу: врете вы все, что у вас уходит на одно уроавление 43 часа, я вам за час 15 таких решу. И это будет правдой - я их решу. А вы - нет. ПОтому что я глядя на уравнение ВИЖУ крайтчашие пути их решения. У меня мозги так устроены. А у вас мозги устроены гумманитарным образом ( допустим), и вы можете написать блестящее эссе быстро и качественно, а вот уравнения - никак, вы просто не видите этого решения. Вот у меня та же хрень с уборкой и мытьем посуды и всего остального.

Так вы понимаете, решение уравнений - это особая сфера, с какой стати я туда полезу, не умея этого делать? Или полезу - но как ученик, не требуя никакой оплаты и в свое свободное время. А если женщина выбирает быть домохозяйкой (я потому и не использую выражение "сидеть с ребенком", поскольку кроме ребенка в доме еще огромное количество работы), то чем этот выбор отличается от выбора работы. Не умеешь - не берись, учись. Совсем не пошло - иди на другую работу.

Если я решаю родить ребенка, то с большой вероятностью возникнет необходимость или по крайней мере будет желательно для самого ребенка, чтобы я какое-то время оставалась с ним дома. ДОпустим, я не умею обращаться с ребенком, или вообще не очень люблю детей по какой-то причине - тогда согласна. НЕ умеешь - не берись. Но берусь-то я за выращивание ребенка, а домашняя работа на меня в этом случае сваливается автоматом - "раз ты ВСЕ РАВНО ДОМА СИДИШЬ". Вот теперь представьте себе, что от вас решение этих самых интегральных уравнений требуется пока вы сидите с ребенком вместо домашней работы.

По высшей математике и матстатистике у меня была пятерка. Я гуманитарий, но если мне еще раз объяснить и дать учебник, я буду решать уравниения. Потому что надо. Вот ядерной физикой я не смогу заниматься, но это очень узкая область. Из женщины же не требуется изготовлять для дома мебель красного дерева или перестилать крышу.

Это вам так кажется. У менчя, например, очень сложные отношеничя с уборкой помещений. Я просто НЕ ВИЖУ, где грязно.

Да нет, если я когда-то это делала, то что же я, совсем потупела, что ли? И потом, вы видите, где грязно, вы же домработницу приглашаете.

Я не вижу, где именно грязно - я вижу, что в квартире срач:-)

А давайте математику заменим на пение. Казалось бы простая вещь, а некоторым слон очень сильно на ухо наступил и голоса нет :-D

Пардон, к этому нужно иметь талант. Именно врожденная вещь, которой многие научиться не могут в принципе. Потому что голоса и слуха нет. Вот НЕТ! А две руки, чтобы работать дома есть.

Голосовые связки и уши тоже у всех есть, значит каждый может петь.

К домашней работе тоже надо иметь талант.

" А вот как только жена садиться дома, часто у мужчин почему-то возникает такая идея, что она дома ничего не делает." Тут достаточно простое объяснение: мужчина не видит конкретных результатов. Раньше они были в виде денег и тех приятностей, что можно на них купить. Теперь вместо них абстрактный уют в доме, который , к примеру, как раньше не замечался и не был нафиг нужен, так и сейчас ... "Мы из 12 часов убрали три. Что касается совмещения с другими делами - от это зависит от индивидуальных способностей." Это то о чем я говорю: лично мне хватило бы и 3 часов в месяц для уборки (а не в день). Хотя бы потому, что работая весь день просто не успеваешь дома мусорить :). Женщины же умудряются по 3 часа в сутки изнурять себя хрен знает чем. "работают непрерывно 10 часов подряд - единицы." В том числе и домохозяйки :-). "ДОпустим, раньше тоже не уважал, но боялся показать - ждал пока жена будет беременной и впадет от него в зависимость." Артемис, а в чем вы видите выгоду для мужчины в ожидании пока жена станет зависимой? :-). Это ж додуматься только: ждать черт знает чего, терять время, чтобы потом психовать и портить себе же настроение созерцанием зависящей от тебя жены! Ей богу - за это время можно 4 штуки любовницы найти и провести время куда как более приятно и весело.

Тут достаточно простое объяснение: мужчина не видит конкретных результатов. Раньше они были в виде денег и тех приятностей, что можно на них купить. Теперь вместо них абстрактный уют в доме, который , к примеру, как раньше не замечался и не был нафиг нужен, так и сейчас ... ******** Как правило, такими мужчинами замечается, но не уют, а его отсутствие. ДОпустим, пол не помыт - КАКОГО Х ТЫ ТУТ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАЛА!!!!!!!! "Мы из 12 часов убрали три. Что касается совмещения с другими делами - от это зависит от индивидуальных способностей." Это то о чем я говорю: лично мне хватило бы и 3 часов в месяц для уборки (а не в день). Хотя бы потому, что работая весь день просто не успеваешь дома мусорить :). Женщины же умудряются по 3 часа в сутки изнурять себя хрен знает чем. ********* Это мы по следам прошлого топа подсчитывали трудозатраты на чиста канкретно бслуживаание ребенка грудного возраста. ПО хронометражу вылезла следующая цифра: кормежка - - 3 часа в день, прогулки - 4, смена памперсов и переодевание перед и после прогулочное - 3 часа. Плюс подойти когда чадо заплакало, успокоить, поиграть, искупать.... 12 часов как минимум. Уборку, готовку для взрослых и прочую фигню я даже не считала. Что касается 3 часов в день на уборку..... вам, полагаю, очень повезло с ребенком.... либо вы ее в клетке держали. Мой за полчаса превращает квартиру в сарай. Артемис, а в чем вы видите выгоду для мужчины в ожидании пока жена станет зависимой? :-). Это ж додуматься только: ждать черт знает чего, терять время, чтобы потом психовать и портить себе же настроение созерцанием зависящей от тебя жены! Ей богу - за это время можно 4 штуки любовницы найти и провести время куда как более приятно и весело. ******** Ну, дык любовница сбежать может, а эта уже никуда не денется, можно деньги на прокладки зажать, можно носом в пыль на холодильнике ткнуть - все можно.

Все можно только с тем, кто это позволяет.

Ну так как набросились на девушку, которая не хотела позволять и ушла от мужа! Сказали, сука ты, мало того, что ушла - да еще и АЛИМЕНТОВ хочешь!!!!!!!!!

Не, я говорила немножко не так. Я говорила - раз с мужем невозможно жить, нужно расставаться. Но перед расставанием нужно подумат, как и на что жить после этого. Закон и белая зарплата - это прекрасно. В России это не всегда соблюдается - это реалии жизни. Прожив с человеком 5 лет, убедившись в том, что жить с ним невозможно и человек он непорядочный, поскольку прогуливает последние копейки, не оставляя ребенку на памперсы, автор хочет ползарплаты мужа? автор не сука, но несомненно фантазер. Думать надо прежде, чем принимать кардинальные решения. Да, я отстаиваю точку зрения, что при разводе супруги должны ребенку. Но никогда бывшей жене или мужу.

Я не считаю, что должны именно бывшей жене. Я считаю, что частично должны оплачивать расходы, связанные с уходом за ребенком, даже если они не прямые, а косвенные. ТО есть, прямой расход - это если я взяла няню и плачу ей сумму N. Косвенный расход - это если я не вышла на работу и теряю на этом в месяц сумму M.

Артемис. То что вы предлагаете компенсировать в виде косвенного расхода для второго является расходом самым что ни на есть прямым :).

Я щас матом ругаться буду. А СИДЕТЬ ГОД БЕЗ РАБОТЫ - ЭТО НЕ ПРПЯМОЙ РАСХОД???????????

Это личный выбор

Какой личный выбор???!! Акститесь!!!! вы словно с другой планеты свалились, может снимите очки и увидите РЕАЛЬНОСНУЮ жизнь..

А что - в реальной жизни женщин насильно заставляют беременеть, рожать и уходить с работы?

В реальной жизни это - природой заложено.

Ну тогда и претензии к качеству жизни нужно к природе предъявлять :). Она ж заложила.

А Вас, извините, не таким способом на свет произвели?

Все 5 миллиардов ныне живущих таким способом произвелись на свет. но что это доказывает?

Что нужно уважать рождение новой жизни, и помогать расти своему ребенку, а не сваливать всю ответственность за его появлении на женщину - мол, сама захотела, так пусть сама и разгребает. Между прочим, за всю историю человечества известен только один случай зачатия без мужчины, зато миллионы - воспитания без папы.

Видимо папам так нужны были эти дети.

что безусловно характеризует в первую очередь пап...

Кто знает. Часто бывает, что среди нескольких детей папы выбирают для воспитания только одного. Да и то часто не своего.Сложно все.Сколько таких случаев: женился - ушел - на своих детей забил - сошелся,усыновил - воспитал.

Решите простую задачу: как назвать человека, имеющего троих птенцов, но кормящего и заботящегося только об одном из них в то время как другие погибают? человек всегда найдет оправдание своим поступкам, даже самым отвратительным, но вряд ли ему стоит искать в этом понимания у других..

"Решите простую задачу: как назвать человека, имеющего троих птенцов, но кормящего и заботящегося только об одном из них в то время как другие погибают? " Селекционер. Это действительно простая задачка. "человек всегда найдет оправдание своим поступкам, даже самым отвратительным, но вряд ли ему стоит искать в этом понимания у других.." Вы полагаете, что всем нужно искать оправдания у посторонних людей? :-)

Селекционер? не думаю... если мягко -социопат, если грубее и доходчивее - просто убийца..

В природе большинство животных рожают, воспитывают и кормят детенышей в паре. В крайнем случае в стаде - в этом случае можно подножным кормом питаться, но при этом имеется сильный защтник-самец. В противном случае детеныши не выжили бы.

Среди млекопитающих все по разному бывает. В зависимости от многих факторов. Если приматов брать, то парами там мало что делается (разве что зачатие).

Там было написано "большинство животных". Не выкручивайтесь.

А зачем мне поведение кольчатых червей , если мы хотим объяснить поведение людей? :-)

Да она это выбирает для того, чтобы РЕБЕНКА родить, а не для того, чтобы ее мужик копейкой попрекал.

Кстати, обещанной ранее копейкой...

Ну вот и происходит: она делает свой выбор, он делает свой выбор. Выборы не совпадают (да и не обязаны, люди ж-то разные). Кто виноват?

да нет, выбор они делают одинаковый: рожать ребенка, а реализация выбора сваливается только на женщину.. типа нас тут и не стояло..

Угу.... наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать.

Как только мужчины научаться рожать сами (а заодно и захотят это делать сами), то ситуация серьезно поменяется.

Ну и кто же?

Никто не виноват в чужом выборе :-)

МАТ в студию! (с транслита)

Абсолютно согласна!!!

Золотые слова, 5 баллов!!!

как вы все утрируете,однако:) не все так плохо,хотя конечно,не без трудностей:)

Хи хи...... У меня давно сложилось такое впечатление от форумов. А если сделать более общий обзор ко всему сказанному, то можно добавить "Свекровь- дрянь". Да ну мы сами творцы своего счастья. Себя героиней я не считаю, в доме четверо детей -мой сын от предыдущего брака, двое сыновей мужа и наша доченька которой 2 месяца. Конечно иногда бывает сложно, но в эти моменты мыслей о том что бы обсудить поведение мужа в форуме никак не возникает. Это точно.

Респект. Четверо детей - вы героиня!

Когда их больше двоих уже не сложно. Самое главное не ныть и с юмором подходить к различным спорным вопросам. Я просто больной оптимист

Не согласна. Сидеть дома с ребенком намного труднее, нежели работать(ну, если конечно муж не шахтёр какой-нибудь). Работа по любому не однообразна изо дня в день, в отличии от ухода за ребёнком. Если нормально сидеть с ребёнком, а не спихивать его в манеж, то можно что-то по дому сделать только тогда, когда ребенок спит -днём это от силы 4-5 часов максимум, а бывает и меньше. Но не надо забывать, что и ночью мама не спит, а периодически вынуждена просыпаться и ребенка кормить -то есть сон не полноценен и желательно бы днём всё-таки прилечь. Из этого получается, что времени на уборку и готовку в первое время катастрофически не хватает. Да, можно говорить, что надо нанять няню -ну, и что она даст? - кормить ребенка она не сможет, кормить должна мама, а этот процесс иногда растягивается на час. Да, и, например, мне было бы не приятно, что какая-то чужая тетка моего ребенка трогает. Поэтому в моём случае готовка еды происходит только тогда, когда муж приходит с работы -то есть ребенка ему на руки, а сама готовлю. По вашему же получается, что муж такой несчастный весь из себя и его должно угнетать такое поведение жены, но, извините, он знал, что такое маленький ребенок, что жена будет в первые месяцы занята ребенком, что секса не будет и он на это идёт. И вместо того, чтобы требовать ужина и секса(это вообще отдельная тема -читая Еву я вообще прихожу к выводу, что по мнению многих, женщина !обязана!, извиняюсь, давать мужу, как минимум по 3 раза в неделю -это полный бред, такое впечатление, что к мужчинам относятся, как к животным -по типу не дашь - уйдёт), он мог бы просто взять ребенка и пойти с ним в конце концов погулять -просто ради того, чтобы жена отвлеклась и переключилась на какую-нибудь другую работу, так как, повторюсь, выматывает не уход за ребенком, а его однообразие в первые месяцы. Про заработок денег я вообще молчу -по вашему муж НЕ должен начать зарабатывать больше денег??? по-моему, так он просто обязан это делать и нормальному мужику не надо об этом говорить, он и сам это должен понимать.

Счастливые, кто могут днем спать. Вот у меня деточка еще не спит, ночью каждые два часа будет кушать, проснется окончательно в 9, а днем спать у меня организм не хочет. Он хочет, когда за окошком темно. Так и сосуществуем. Однообразие обязанностей по уходу за ребенком - это точно. Но это если больше ничего в жизни не видеть, ничем не интересоваться и не увлекаться. Я первые два месяца, пока кормила, именно в это время готовилась к экзаменам. как раз час - читаю, слушаю или смотрю диски. Экзамен сдала. Уж однообразными мне эти два месяца ну никак не показались! А сейчас с ним уже и с самим интересно, да и у меня новое хобби есть. Кстати, труд дома утомляет. Но вот разве 100% мужчин работают на той работе, которая им идеально подходит и совершенно нравится? Да вряд ли. Может, у мужа призвание учительствовать. и сколько он денег домой принесет? Вы же сами пишете - должен зарабатывать больше. А больше - это обычно переработки и еще большая усталость. То есть муж обязан подчиняться осознанной необходимости, а жена не обязана?

tanto написал(а): <Я первые два месяца, пока кормила, именно в это время готовилась к экзаменам. как раз час - читаю, слушаю или смотрю диски. Экзамен сдала. Уж однообразными мне эти два месяца ну никак не показались! А сейчас с ним уже и с самим интересно, да и у меня новое хобби есть.> Автор, у вас,наверное, ребенок еще очень маленький. <Кстати, труд дома утомляет. Но вот разве 100% мужчин работают на той работе, которая им идеально подходит и совершенно нравится? Да вряд ли. > Говоря вашими словами, это его выбор. Не так ли? <Может, у мужа призвание учительствовать. > И вряд ли он его радикально менял в связи с женитьбой или рождением ребенка. Как работал, так и работает. < А больше - это обычно переработки и еще большая усталость. То есть муж обязан подчиняться осознанной необходимости, а жена не обязана?> Не пойму я что-то, о чем вы вообще? Что обязана-не обязана?

Вы знаете - это смотря как с ребенком сидеть. Можно сидеть(имею в виду в первые месяцы) так, что времени будет хватать на многое, а можно сидеть нормально и времени реально не будет хватать. То есть да, можно спокойно спихнуть ребенка в манеж, а самой заниматься чем захочется, а можно и имхо нужно с ребенком быть всё время, ребенок желательно должен быть всё время с мамой хотя бы даже в слинге. Я тоже с первым ребёнком "имела" много времени, но только сейчас я понимаю, что это не времени было много, а я ребёнком попросту нормально не занималась. Относительно мужей и их работы. Они выбирают себе профессию сами. Если что-то их в своей профессии не устраивает они всего лишь могут её поменять. А относительно призвания и приведенного вами примера -хм, пошевелив немного мозгами можно хорошо зарабатывать всегда и при любой профессии. Так скажем -крутиться надо уметь. P.s. Ради примера - у меня муж был дипломатом, работал в МИДе, получал копейки, родился ребенок и встал вопрос денег. Ну, что -уволился, стал искать работу. Сейчас - он частный учитель английского языка. Зарабатывает очень и очень хорошо и ещё имеет кучу свободного времени, чтобы и мне помочь и с ребёнком погулять.

Насчет обращения с детьми я не буду с вами спорить. Это уж каждая семья выбирает индивидуально. Мои и врач, и медсестра мне таких рекомендаций не дают, мы с мужем тоже не считаем это необходимым. Мне кажется, это веяние - как долгое кормление, совместный сон и т.д. Это не необходимость для ребенка, это выбор родителей. Я, например, не буду таскать на себе ребенка, да и слоник он уже. Но я с ним играю на коврике - разговариваю, переворачиваю, даю игрушки, показываю книжки. То есть он опять же не один. А если он лежит в кроватке и играет погремушками и ему хорошо, я туда не полезу. Мы общаемся по принципу - нам хорошо обоим.

Полностью с вами согласна, что это личное дело каждого. Но просто я уже попробовала и так, и так и вижу, что в первом случае я ошилась в выборе воспитания и из-за этого очень многого ребенку не додала, сейчас жалею:( P.s.А насчёт того, что ребёнку не нужен совместный сон или "обитание" у мамы на ручках - ну, тут скорее родители детей отучают от этого, нежели детям такое обращение навязывают;-) Дети то сами никогда не откажутся спать вместе с мамой, они и спят то так гораздо дольше по часам, нежели одни в кроватке.

Вчера вам ответила, потом пошла к мужу и сказала ему, что я, наверное, плохая мать - ребенка в слинге не ношу. Поговорили на эту тему, муж категорически против такого - ребенок рано пойдет к няне, если он привыкнет быть постоянно со мной, это какой же для него шок будет. Я его не ношу, но общаюсь с ним постоянно. Вчера понаблюдала - почти 100% времени, что ребенок не спит, он проводит с кем-то из нас, мы разговариваем с ним, держим за ручку, берем на руки, что-то показываем, играем и т.д. Просто когда я, допустим, глажу, а он лежит в кроватке, мы слушаем вместе аудиокнигу, и я каждые 5 - 10 минут подхожу, чтобы с ним поговорить - поцеловать, я считаю это более важным для нас обоих, чем если бы я сидела в кресле с ребенком на руках и читала эту книгу, а дела остались бы несделанными.

Насчет "если он привыкнет быть постоянно со мной, это какой же для него шок будет". Тут все индивидуально. Шок у него может быть не от того, что Вы реже появляться в поле его зрения будете, а от того, что няня - чужой человек. Но и тут можно постепенно приучать. У меня знакомая с няней вместе месяц сидела, пока ребенок не привык, зато потом спокойно оставлять начала. И дети разные бывают. Даже когда очень маленькие, одни спокойно к чужим на руки идут, другие криком орать начинают и привыкнуть к чужим, тем более которых редко видят, не могут. Так что все зависит только от Вашего ребенка, от его особенностей.

блин, бедненькие мужчины, несчастненькие. так их прям жалко, слов нет. только не все так просто. сейчас женщины даже посидеть с дитем в декрете до 3х лет не всегда могут. так как надо деточку обеспечивать, а еще бедному, несчастному муженьку на бутерброд с икоркой не хватает. вот и вкалывают женщины на работе, потом дите из сада, потом мужу жрачку приготовь, он же бедный умаялся на работе, а я вот не умаялась, весь день лясы на еве точила да пасьянчики раскладывала. а еще, вот ведь не задача, муженек хочет, чтоб дома порядок был - это ж женское дело очаг, так сказать, обустраивать. а потом, когда он накормленный, отдохнувший, поговоривший с своим наследником ну минут 5-15, чтоб не баловать внимаем шибко, посмотревший футбольчик по телеку, или поигравший в стрелялки на компе (ну это у кого какие увлечения), готов отправиться в чистую уютную опочивальню, так ему еще под бочок подай ухоженную и сексуально активную жену. да, еще надо стерилизоваться обязательно. а то ведь эта сумасшедшая жена еще так и норовит родить себе на шею третьего иждивенца (ну помимо мужа да старшего детенка), а то и четвертого, если уж совсем не соображает. и ведь рожают, и опять ни декрета нормального, и детей надо обеспечивать, и мужу на бутерброд с икоркой не хватает.... дааа.... тяжела она мужская доля.

Посидеть с дитем в декрете до 3 лет... Здесь сидят в декрете до 6 - 9 месяцев или меньше, в России бы я вышла на работу в 3 - 5 месяцев ребенка. Каждому свое, для меня сидеть столько времени дома непредставимо, да и я не считаю, что необходимо. "вот и вкалывают женщины на работе, потом дите из сада, потом мужу жрачку приготовь, он же бедный умаялся на работе, а я вот не умаялась, весь день лясы на еве точила да пасьянчики раскладывала. а еще, вот ведь не задача, муженек хочет, чтоб дома порядок был - это ж женское дело очаг, так сказать, обустраивать". Так зачем все это???? Потому что нести тяжело, а выбросить жалко? Зачем жить с человеком, который вас не уважает, не помогает, да и просто омерзителен по вашему описанию. Да, он таким был, когда женщина и замуж за него выходила? Или вышла за любимого, а живет с козлом? Женщина же у вас в описании работает, да еще и мужа кормит. Разведись она - так и без алиментов ей даже легче будет, одним иждевенцем с плеч. Но что-то мне подсказывает, что женщина из описанных вами отношений не разведется, наоборот, будет топики открывать - он переписывается при мне с любовницей, какое бы белье мне одеть.

что-то я прям запуталась. из вашего первоначального поста я поняла, что вы переживаете за тяжелую мужскую долю. по поводу декрета. я бы с удовольствием посидела дома до 3х лет, но... ребенка я родила без отрыва от производства, благо график был свободный. еще институт вечерний. а когда сыну исполнилось 2,5 вышла на полный день, да такой что уходила сын еще спал, приходила - уже спал, да и выходных почти не было. результат - сын начал называть меня дедушкой. зато денег было дофига. вот после этого я и поняла, я вполне смогу быть домохозяйкой и нафиг мне не нужна карьера. но это только мечты, так как я собираюсь таки разводится. но не потому что он козел, нет. он действительно хороший человек, наверно даже слишком хороший для такой стервы как я. здесь одна из причин - свекровь, которая и капает на мозги про то как женщина должна ухаживать за мужем, ну и конечно - ребенок. очень уж хочу второго, в отличие от мужа.

в теме "ушла от мужа" я на вашей стороне, не было времени писать в будни, только сегодня там написала. А какой второй топик?

"Муж обидел", я там в основном с Артемис спорила.

Ответов так много, что я не стала даже их читать. А у вас дети есть? Если ДА, то вы, наверно, знаете, помните, как важно во время беременности чувствовать себя особенной, как важно, чтобы к тебе очень бережно относился самый-самый близкий на свете человек в эти долгие-быстрые 9 месяцев. Все ли женщины получают это??? А еще, если Вы помните, сколько чувств, эмоций переживает женщина в тот момент, когда ребеночек первый раз смотрит на нее; как хочется говорить об этом часами с мужем. Разве каждый мужчина слушает это? А вы помните/знаете, как хреново бывает после родов, как женщине необходима физическая, а главное психологическая поддержка мужа (не мамы, не подруги). А мало ли мужчин, которые в этот момент получают поздравления от коллег по работе, обмывая снова и снова пяточки? А вы знаете/слышали про горманальную перестройку, про послеродовую депрессию? А вам делали чистку после родов, а у вас гноились швы, а у вас ломило тело? Секс?! Да, конечно, мужчине нужен секс. Как же бедненький мужчина без секса то? Женщина не может заниматься сексом после родов - вы помните? Ну потому что, все болит ТАМ, потому что выделения текут рекой (усталость, недосып, гормоны туту уже не в счет)... Такая женщина должна бедненького мужа удовлетворить орально. Это ее долг, не так ли?! Я могу продолжить, если хотите?

Возможно, как написала Ирэна выше, такая договоренность и такое отношение ко мне действительно стали возможны только потому, что не существовало какой-либо зависимости меня от мужа и мы с самого начала были равноправными партнерами. Вообще непонятно, как можно строить семью, рожать детей и быть независимыми друг от друга. Не понимаю, простите. Это не семья, а конфедерация какая-то.

Катарина написал(а): Вообще непонятно, как можно строить семью, рожать детей и быть независимыми друг от друга. Не понимаю, простите. Это не семья, а конфедерация какая-то. А что в этом такого страшного? Даже психологическая зависимость друг от друга - это уже тоже иногда болезнь. Независимость и любовь, уважение друг к другу - это не взаимоисключающие вещи. В случае отсутствия явных зависимостей люди гораздо больше прислушиваются к партнеру и принимают во внимание его мнение, а не живут по принципу "мы посовещались и я решил(а)".

Я считаю, что разумная независимость необходима. Но не независимость друг от друга, а независимость от жизненных обстоятельств. Чтобы в любом случае прокормить, вырастить и дать образование ребенку самостоятельно.

Вы несколько путаете зависимость и взаимозависимость.

Независимость как аспект правового статуса человека и гражданина находит свое выражение в содержании ряда конституционных прав и свобод, таких как: неприкосновенность частной жизни и личная неприкосновенность, запрет принуждать кого-либо выражать свое мнение или отказаться от него, вступать в какое-либо объединение или пребывать в нем и т.д. Как это к семье относится?

Ну, видимо, вступать в объединение и пребывать в нем.

Катарина написал(а): Независимость как аспект правового статуса человека и гражданина находит свое выражение в содержании ряда конституционных прав и свобод, таких как: неприкосновенность частной жизни --- имею право на частный почтовый ящик, частный телефон, частные встречи с друзьями и т.д., по поводу которых от меня НИКТО не имеет право требовать отчета до тех пор, пока я добровольно об этом не расскажу. Соответственно, уважаю право на частную жизнь собственного мужа личная неприкосновенность --- побои просто не обсуждаются, т.к. недопустимы запрет принуждать кого-либо выражать свое мнение или отказаться от него, вступать в какое-либо объединение или пребывать в нем и т.д. Как это к семье относится? --- Элементарно. Каждый имеет право на свое мнение. Решение жить вместе и быть в семье должно быть добровольным, а не по принуждению. Если кого-то что-то в семье не устраивает, он волен выбрать свободу от семьи (в случае, если компромисс не достижим или не возможен). Если мой муж завтра решит, что ему со мной не интересно, он волен уйти, равно как и я. Собственно и решение о ребенке было принято, принимая в учет вышесказанное. Если люди вместе не из-за зависимости, но благодаря чувствам друг к другу - любви или уважению, кому чего достаточно - то на мой взгляд именно в этом случае это успешные отношения.

запрет принуждать кого-либо выражать свое мнение или отказаться от него, вступать в какое-либо объединение или пребывать в нем и т.д. Ну, вот я в отпуск хочу в грецию, а муж -на канары, но мы сдетьми поедем, детям лучше в грецию - лететь меньше. Муж отказывается от своей мысли о канарах и подает на развод, за то что я заставила отказаться его от мысли отдохнуть на канарах. Либо он в турцию, а я с детьми ... Получается в браке жертва только присутствует, а никак не независимость. Может так, каждый жертвует ради другого, или оба жертвуют для детей. По моему как-то гармоничней. А с независимостью не парьтесь, можно шею себе свернуть.

Если уж Вас понесло в сторону конституционных прав и свобод, то эти права и свободы у семейного человека и несемейного не отличаются :-). Хотя я говорила именно о ДИСБАЛАНСЕ зависимостей в семье. Когда один человек полностью зависит от другого, особенно в финансовом плане. Это очень не гут, власть как известно, развращает. А в ситуации, когда муж и жена равноправные, не побоюсь этого слова, партнеры возникает (ИМХО) именно взаимозависимость. И такие отношения, как ни странно, зачастую наполнены искренними чувствами, а не корыстью.

music_cat написал(а): А в ситуации, когда муж и жена равноправные, не побоюсь этого слова, партнеры возникает (ИМХО) именно взаимозависимость. И такие отношения, как ни странно, зачастую наполнены искренними чувствами, а не корыстью. Привет :-). Ты знаешь, а я не согласна. Хотя может я просто не люблю само слово "зависимость", т.к. для меня оно несет скорее отрицательный смысл. Я бы сформулировала это либо как "добровольная взаимозависимость", либо как "добровольное стремление к отношениям/решениям/действиям, устраивающим обоих, которые возможно накладывают какие-то ограничения". Во, завернула :-)

Да, ты просто не любишь слово "зависимость" :-). Естественно, эта взаимозависимость добровольная.

Ой, девчонки Вас не поймешь, то зависимость, то независимость.;-)

Простите, где Вы увидели в моих постах рассуждения о независимости в браке? Я говорила о ВЗАИМОзависимости.

Да, слово какое-то странное взаимозависимость. Жертвенность лучше. К любви ближе. ;-) И не обижайтесь.

Роза пахнет розой, хоть "розой" назови ее хоть нет...(Уильям, понимаете ли, наш Шекспир). Без обид :-), конечно, но комментировать непрочитанный пост - прикольно смотрится :-).

Да не переживайте, некоторые вон считают что раз в месяц имеют право вести себя как бешенная собака, мол так Богом и природой заложено и все так делают. Ну это личный выбор каждой женщины. Здесь почитаешь, хоть ориентацию меняй, но вокруг столько хорошеньких девушек, такие ангелочки.

ха. то есть все нормальные девушки, которые еще и ангелочки, просто на еву не захаживают? Может, запретить женщинам пользоваться интернетом? А что, может, поможет.

:-)Хде уж нам уж, сравниться с героями-героинями, да ещё в браке. Всегда выбирала работу, а не КДО. С КДО прекрасно управляются мужчины и не считают это унижением для себя, имхо. (с транслита)

Понятно. Он уехал в Турцию, она в Швецарию, где они и жили три года в любви и согласии. барон Мюнхаузен из фильма Захарова. Ой, счас меня тапками закидают.

По-моему, большинство людей (и мужчин. и женщин), когда заводят детей еще не отдают себе отчета на что они идут. Откуда им знать, все же в первый раз! Просто женщине уже деваться некуда и она вынуждена приспособиться к новым условиям своей жизни, а мужчина имеет выбор... Вот и получается, что женщина должна заводить малыша от морально готового на это мужчины. А большинство мужчин созревают к отцовству где-то годам к 40. И жене уже лет соответственно.. Ей уже трудно забеременеть и выносить. В выигрыше (с этой точки зрения) пары, где муж намного старше жены. Тогда этих проблем нет! Есть другие :-)

ой. Откуда им знать - все же в первый раз. В первый раз на планете? или мужчины по определению тупы до 40 лет?

geroinei ya bi ne nazvala, no rojdenie rebenka eto chudo(ne vsem dano). esli na jene i stirka i uborka i gotovka+ malish to pochemu bi i muj ne pomog posle raboti. jena je ne zagorala ves den a toje rabotala ili uhajivat za malishom eto otduh?? ya vse delala sama , jivu za granizei tut rodstvennikov netu, muju objazatelno gotovila da eshche staralas ispech chto-to, no kogda prihodil s raboti to pomagal mne vikupat malisha objazatelno (i nochyu v osnovnom on vstaval, po svoemu jelaniyu), a bolshe ya i ne zagrujala + na vihodnih vse delaem vmeste. a naschot sexa, to u vseh po raznomu- u menja naprimer bila jutkaya depressia polserodovaya y sexa ne hotelos voobshche, no bil, potom gormoni stali na svoe mesto (gde-to cherez 2-3 mesjaza) i vse stalo ok. muj ni razu ne upreknul.

Ну, значит, мы с вами мыслим одинаково. И мужья у нас не козлы. Почему бы, спрашивается. Насчет секса у меня, правда, очень отличная от вашей позиция. По моим наблюдениям, секс мужчине нужен, и чаще чем женщине сразу после родов. Муж же не говорит мне - у меня гормональный фон, мне не хочется работать, так что потерпи до зарплаты через три месяца, может, и наладится.

Не козел первый муж,а те что козлами были? интересно а скока всего будет у вас мужей Кто больше денег заработает???????

У меня мужей-козлов вообще не было. Когда возникали неразрешимые противоречия, мы расставались. Зачем жить с человеком, которого не уважаешь? А деньги я сама зарабатывать могу.

Вообще-то, секс - это не работа и профессия жены - не проститутка.

Ни в коем случае, пусть лучше идет к проститутке, если плохой муж, или сам уж как-нибудь, если хороший.

Секс - это то, что в семье происходит по обоюдному желанию и к обоюдному удовольствию.

Секс это то что происходит между сексуальными партнерами. Иногда даже в семье.

Да разумеется. Как и все остальное в семье. но вот только что делать, если у одной из сторон есть настоятельная необходимость в чем-то, а другая сторона удовлетворить эту необходимость может, но не хочет. а зачем? Куча отмазок - усталость, гормоны, да вообще пусть приспосабливается. Чем это отличается от того, что мужчина зарабатывает полторы копейки и больше не хочет. А зачем? Пусть жена приспосабливается. Я вот например выпечки сейчас не ем. А мужу пеку постоянно, пару раз в неделю пироги и торты, и постоянно разные. И времени это кучу занимает, и ингридиенты нужно покупать. Да на хрена мне это? А просто потому, что мужу нравится. И я даже если очень устаю, все равно хочу сделать ему приятное. И подаю торт на стол не с постной рожей - на, мол, подавись, раз уж такой обжора, а с улыбкой - кушай, милый, мне приятно для тебя это сделать. Чем отличается секс??

Ну уж! сравнить секс с выпечкой пирогов....

Ок, давайте сравним, скажем с массажем. А чем плохое сравнение с пирогом. Это действие, которое доставляет партнеру огромное удовольствие, требует мастерства, самоотдачи, умения получать огромное удовлетворение для себя от чувств партнера, ну и много еще всего.

ну тогда как назвать, тех кто выпекает и продает - проститутками? :)))

Называйте как угодно. При чем здесь проституция и секс в семье после рождения ребенка? Аналогия такова, что муж должен жене за это деньги платить?

Секс через силу? :-О Странно, что на этом месте Вас не разорвали на тысячу маленьких медвежат. Этот перл обязательно сохраните.

Пожалуйста, покажите, где я писала про секс через силу?? Я получаю удовольствие от секса всегда, от разных форм. если мне не хочется чего-то одного, значит, будет другое. Вот если секс воспринимать как "супружескую обязанность", как необходимость еще и "это" делать после такого крайне тяжелого дня с ребенком - да, это будет через силу. А если воспринимать это как удовольствие всегда, как награду после этого самого дня - вот это в кайф. Только удоволствие можно находить не только в собственном физическом удовлетворении, но и в доставлении удовольствия партнеру.

Да? А как тогда понимать "если у одной из сторон есть настоятельная необходимость в чем-то, а другая сторона удовлетворить эту необходимость может, но не хочет"? Это не есть ли секс через силу? Секс нужно ХОТЕТЬ, только так можно от него получать удовольствие, а не отгрести кучу проблем в будущем. Вы же считаете, что секс сопоставим с массажем :-О - "Это действие, которое доставляет партнеру огромное удовольствие, требует мастерства, самоотдачи, умения получать огромное удовлетворение для себя от чувств партнера", т.е. главное, что партнеру доставляет удовольствие, а от нежелающего заниматься сексом нужна только самоотдача, мастерство и ... желание удовлетворить партнера. А что себя принуждаешь - это не в счет. И вообще "куча отмазок - усталость, гормоны", т.е. это отмазки?! У Вас никогда не было, что такая "отмазка" как гормоны напрочь, просто напрочь отшибла желание сексом заниматься? Да, я знаю, не было. Иначе Вы не советовали бы "закрыть глаза и думать о Великобритании" (с). Только не надо другим советы давать если Вы не в теме. Знаете в чем Ваша проблема? Вы, имея всего лишь трехмесячного, довольно спокойного, ребенка, золотого мужа, хорошее самочувствие и послеродовую эйфорию почему-то решили, что теперь Вы всё-всё знаете о взаимоотношениях в семье, усталости, способах решения проблем, грудных детях, и Вам удивительно, как же другие, глупые такие, до такого не додумались, ВЕДЬ ВСЁ ТАК ПРОСТО, надо только делать вот это, это, и еще вот это и всё у всех будет прекрасно, как у нас. Т.е. мотивация у Вас, видимо, хорошая :-), раз решили учить других быть счастливыми :-). Но всё не так просто, и Ваши советы местами бесполезны, местами наивны, местами раздражают, но не всегда, ох как не всегда действуют. Ведь если изменить пару составляющих ситуации (например какую-нибудь легкую послеродовую депрессию добавить ;-))- многое будет выглядеть иначе. Кроме того все люди разные, они - не Вы, а их мужья - не Ваш муж, а ваши взаимоотношения в семье - не их взаимоотношения в семье.

А вы считаете что женщина, выносившая, родившая и вкормившая ребенка не героиня??? Я считаю, что любая МАТЬ - априори героиня. А что касается отношений с мужем, то ссоры и скандалы на данном этапе бывают почти в каждой семье. Потому-что либо кто-то один не готов к рождению ребенка, либо не готовы оба. А такие топы, как вы описываете не отражают жизнь в браке, они отражают отдельный его период. Зайдите сюда через год, посмотрите топы девушек, которые сейчас это пишут и вы убедитесь, что у них все прекрасно, либо они развелись с "этим козлом", либо со временем все наладиломь ;)

Нет, я считаю, что мать - это просто мать. И если не быть готовым к рождению ребенка, то зачем же его рожать-то?

Простите, это не Вы писалм в топике про аборт "для меня эмбрион не человек"?

Нет, я не помню, чтобы я писала в топике про аборт. И "эмбрион - это не человек" не моя точка зрения.

Я считаю, что женщина, родившая ребенка - просто становится еще и мамой, к ее ролям и функциям добавляется еще один аспект - материнство. В чем геройство? Многие забывают о том, что в это время система "ролей" мужа тоже меняется - он становится Отцом. Ему тоже очень тяжело и сложно. Это как-то в расчет не берется обычно.

особенно не берется в расчет мужчинами

Ну, Ваша подпись и громкие высказывания говорят о том, что у Вас с мужчинами ба-а-а-альшие проблемы. Повернитесь к ним лицом, а не сиськами, тогда увидите, как изменится Ваша жизнь. Подумаешь - ребенка родить. Какая в этом премудрость? А вот вырастить, деньги на него заработать и на истеричку жену - дело другое.

Спасибо конечно за заботу, с мужчинами у меня все в порядке, вероятно потому, что мой муж не думает что "Подумаешь - ребенка родить. Какая в этом премудрость?" А я вот считаю, что в работе особой премудрости нет, так что тоже нашли чем гордится, "я работаю, я обеспечиваю", ну и дальше что? Все работают и я работаю и всегда работала, и имея детей люди работают и не имея, в чем ваша лично то заслуга?

Любая? А мать мужа она тоже героиня или свекровь? :)

Свекрогероиня :). Кстати, свекрови разные бывают. Моя, даже когда я не работала, считала, что муж должен помогать мне.

А вы считаете что женщина, выносившая, родившая и вкормившая ребенка не героиня??? Я считаю, что любая МАТЬ - априори героиня. А что касается отношений с мужем, то ссоры и скандалы на данном этапе бывают почти в каждой семье. Потому-что либо кто-то один не готов к рождению ребенка, либо не готовы оба. А такие топы, как вы описываете не отражают жизнь в браке, они отражают отдельный его период. Зайдите сюда через год, посмотрите топы девушек, которые сейчас это пишут и вы убедитесь, что у них все прекрасно, либо они развелись с "этим козлом", либо со временем все наладиломь ;)

А чего особенного в вынашивании ребенка? И потом, у нее есть выбор, она же для себя решает вынашивать, для себя любимой. Я вот ничего героического не заметила, ну трудно было экзамены сдавать, а так - никакой разницы, просто живот торчал.

Вам наверное очень легко удалось выносить ) мне слава богу тоже, моей сестрнке не повезло и вот тут как раз такой случай -я ее героиней считаю, хотя у меня 2 а у нее один

Ну так... Проблемы со здоровьем бывают не только у женщин. Тех, у кого трудности с беременностью, гораздо меньше, чем тех, кто переносит всё нормально. Вы считаете кого-то героиней - замечательно :-), но это же не значит, что каждая мама - героиня, а каждый отец - "героин" :-). Всё у всех по-разному и гордиться своей способностью вынашивать и рожать детей могут только те, кто больше ни на что не способен...

ну если с этой точки зрения )

Точки зрения бывают разными.

Бред какой

Вообще то я несколько не это имела ввиду, но если вы поняли меня именно так, то это конечно ваше право. Опять же, каждый думает в меру... ;)

prosto krome lubvi v semye doljno bit i uvajenie drug k drugu. moi muj prisutstvoval na rodah i ya dumayu eto sigralo svoyu rol- on kak-to srazu "povzroslel" na neskolko let za moih 18 chasov rodov.on kak bi sam ego "rodil". pomogal mne mnogo a ya ne zabivala chto ya ne tolko mat no i jena. no mnogoe zavisit ot vospitaniya -imho. esli mama nauchila chto na kuhne mujiku delat nechego, rebenok eto mamina zabota, ya uje ne govorju o vsem ostalnom - to muj tak i vesti sebja budet.

Marusia_ja , esli eto vi mne pisali to ya naoborot schitayu chto trudnosti v semye s poyavleniem rebenka eto vremenno. no k sojaleniyu ne vse mogut ih preodolet.

настолько все утрировано, что сильно сложно с этим согласиться...

Так и мне сложно понять. Утрировано - это вынесено из двух обсуждающихся сейчас топиков. Мне тоже кажется такое отношение к мужьям утрированным. Вот и спрашиваю - неужели в самом деле люди так считают?

а о каких топиках речь?

"Ушла от мужа" и "Муж обидел". Полемизирую не с авторами топиков! А с форумчанами, в топиках высказавшимися.

Не расстраивайтесь. Просто женщины тут фантазируют, как это могло бы быть, если бы им кто-то дал волю. От безделья фантазия разбушуется и они бегом на Еву - врать про то, какие они независимые и крутые. А на самом-то деле и ужины греют, и рубашки гладят, и все остальное. Вот эта хамка Artemise, небось, дома и не высоваывается, а здесь рубит с плеча, только слюни во все стороны летят! :-D

вы по себе что ли судите?:) какое же вы,однако,двуличное создание,раз дома вы одна(один),а тут совсем другая(ое)..

Это у вас фантазия разбушевалась - у меня дома и утюга-то нет :evil

а как это???

А вот так- покупаю в основном немнущиеся вещи, остальные особым способом развешиваем.

Синтетику, что ли? :-)

Зачем???????

А что такое можно "развесить особым образом"? Тонкую хлопковую рубакшу? ее надо гладить (хотя можно в химчистку отдавать). Тонкую шелковую водолазку? Все равно надо погладить, иначе будет неопрятно. Или вот юбка помнется, что же ее, нести в химчитску чтобы там погладили? или у вас нет юбок?

Вот и я недоумеваю... Даже дорогие, якобы-немнущиеся рубашки все равно мнутся от стирки в машинке и их надо гладить, иначе нельзя. А в немнущейся синтетике я даже не представляю, как можно ходить :-о. Уж лучше всю жизнь рубашки гладить :-).

Вам больше заняться чтоли нечем, как уязвлять людей?

Мне действительно сейчас нечем заняться, я жду когда придут электрики чинить печку :), и потом на работу. Я не уязвляю, просто любопытствую :).

Особым образом - это сначала когда мокрая вещь встряхивается по линиям глажки, а потом вешается на плечики. У меня нет тонких хлопковых рубашек, я их не нощу. А джемперы прекрасно сохнут на плечиках. Юбки тоже.

А постельное белье тоже можно... его надо сложить, ну, скажем, вчетверо или более, и положить стопкой полежать часа два-три-четыре... Оно под собственной тяжестью прекрасно расправляется. Потом повесить, чтобы досохло. Вполне глаженое получается... Тут главное, не забыть про эту стопку, чтобы оно не того... :)) Я кладу на видном месте, скажем, на табурете посреди комнаты. :))

А постельное я вообще жатое покупаю. Или просто не глажу:-)

Жатое не пробовала, как-то не попадалось, а постельное неглаженое плохо в шкаф засовывается. :)

Нормально засовывается, если не забыть его сложить:-)

суперский рецепт, беру на заметку. спасибо!

Надо ж внушить мужчине и всем окружающим, что мы тут надрываемся, а не на форумах полдня сидим:)

Мужикам вообще на свете легче живется, так что мы Героини! ;)

Чем это им легче?

вам по пунктам расписать? :)

я вижу что им сложнее - на них возложены ожидая. От них ждут быть сильными, не плакать, принимать решения, и вообще быть мужественными и не терять самообладание. При этом нервная система у них совсем не лучше женской, и работоспособность не выше, так что они убиваются часто на работе чтобы соответсвовать и потом гибнут от инсультов. Мне как раз кажется что у женщины жизнь невероятно легкая - женщины как кошки, все легче переносят.

от инсультов они гибнут прежде всего из-за своего образа жизни,а уж потом от тяжких переживаний.

Много Вы знаете о мужчинах, как я погляжу. И, похоже, "любите" их особой любовью...

На днях демогарф эту тему комментировал. Ранняя мужская смертность касается в оснеовном алкоголиков и участников бандформирований.

На то он и дерЬмограф, пардон...

Какая глупость. Я имела ввиду на 20-летних алкоголиков и бандитов, а нормальных мужчин погибающих от инсульта, кстати очень распространено. Я тоже много работаю (головой), и тоже боюсь раннего инсульта, и муж все бдит чтобы я не переработала.

Их не меньше, чем женщин, погибающих в 40 лет от запущенного рака.

Ну так столько же и мужчин погибает от запущеного рака. Вы не согласны что на мужчин возлагается больше обязанностей и ожиданий чем на женщин? Женщины вот и в браке считают что они должны быть "за мужем", сколько раз тут уже это перетиралось. Мужчина принимает решения, мужчина обеспечивает, а он вовсе и не железный. Так что я не вижу почему это вдруг при прочих равных именно женщина тут некоторыми считается Героиней. так хочется быть значимой? Или кроме того что женщина других достижений и нет а хочется быть не хуже?

Женщин от рака умирает больше. Я считаю, что на женщин ожиданий возлагается больше. И финансовый прессинг больше, особенно после рождения ребенка. ПО крайней мере, в россии. Женщины привыкли задвигать свои интеерсы в место, куда где темно и реветь по ночам в подушку. И наживать себе опухоли.

Так это проблема самих женщин. Именно тех которым так хочется считать себя Героинями и Мученицами. От них обычно никто и не ждет чтобы они "задвигали", но они все равно задвигают, потому что потом им будут обязаны до гроба. Это кстати действительно кажется черта именно русских женщин, довольно характерная. Самой залезть в зависимость по самые не могу, и потом требовать памятник за свою жертвенность.

То есть, смертность мужчин - общая проблема, а женщин - проблема женщин?

Вот именно, из-за образа жизни - много работают, стрес стараются держать в себе. У меня так свекр погиб, сначала много работал, потом стала голова по вечерам болеть, потом криз.

Мужчинам живется сложнее, не обольщайтесь. А считать себя героиней (да еще Героиней) по причине способности рожать детей также глупо, как гордиться физической силой, красивыми мускулами или еще чем-то, выданным авансом от природы, к чему не приложены ни умственные, ни какие-либо другие усилия... Представьте себе мужчину, который гордится тем, что удачно оплодотворил самку... и Вам сразу станет все понятно.

а с чего вы взяли что я считаю женщин Героинями, только потому что они рожают детей? Есть еще множество других причин. А мужчинам всеравно легче чем нам, во всех отношениях :)

Так чем легче? пока очень голословные утверждения. И почему вы считаете женщин Героинями?

а Вам так хочется услышать моего мнения? Боюсь если я начну, то Вы от меня не отстанете и топик получится уж очень длинный и не по теме :)

Вот, вместо того чтобы написать мнение, написали ни о чем, кстати довольно по-женски :). Мы тут и собрались чтобы обменяться мнениями.

Уговорили :) 1. "От них ждут быть сильными, не плакать, принимать решения, и вообще быть мужественными и не терять самообладание." Вы знаете смотрю по окружающим и вижу, что нынешнее поколение мужчин как раз таки ждут того же самого и от женщин. Чтобы мы были сильные, чтоб "нюни" не распускали, т.к. их это раздражает; и чтоб принимали решения, причем если что, то я не виноват, это ты так сделала. 2. " они убиваются часто на работе чтобы соответсвовать и потом гибнут от инсультов." Неужели вы хотите сказать, что женщины вообще не переживают на работе? Женщины не меньше их переживают, а может и больше. А то что они держат проблемы при себе, так их об этом никто и не просит, можно поделиться, и решить проблему вместе, а не бросаться к бутылке или любовнице. 3. "Мне как раз кажется что у женщины жизнь невероятно легкая - женщины как кошки, все легче переносят." Может Вам и повезло, вы легче переносите, а я нет например и не только я одна. Я не спорю не перевелись еще на земле достойные особи мужского пола :) Но все-таки большинство как раз вот такие - большие слабые дети. А все остальное лежит на плечах хрупкой женщины. Возможно мы сами в этом виноваты, разбаловали :) А вот еще, слышали такое: Я и баба, Я и бык. Я и баба И мужик :) По моему очень хорошо подходит :) хоть и грустно все это :( Надеюсь Вам повезло :) А я тоже не жалуюсь ;)

Мне да, повезло :)

Так Вы же так благоговейно пишете что "вы" - Героини"... Что тут можно еще подумать? А вот я считаю, что мужчинам сложнее. Видимо, у нас разный опыт и разные мужчины попадались. Или разные понятия о "геройстве".

Да, наверное так и есть. :)

Чтобы нарастить мускулы,усилия все же нужны.И чтобы забеременеть ,тоже нужно иногда приложить усилия,и не малые.

Мало ли у людей, у которых есть проблемы со здоровьем. Всех считать героями? Есть мужчины, мускулистые от природы, они - как, попадают в разряд героев, по-Вашему?

Не знаю я мускулистых мужчин от природы.Хожу в тренажерный зал,и вижу,как эти мускулы наращиваются.Так для меня эти мужчины если не герои,то Мужчины(именно с большой буквы).А не те,кто на диване с пивом сидит. И не обязательно считать больных героями.Но для меня герои те,кто сумел броться,не пасть духом,чтобы вылечиться,не опустился.

Никогда не знала, что Мужчина - это гора накачанных в тренажерном зале мускулов :-)))). Очевидно, тренажерный зал у них - поле битвы :-D. Герои... Как-то Вас из крайности в крайность...

Да нет.Просто слову"герой" не придаю столько значения,сколько Вы.Героизм-он разный. И на счет мускулов ...Просто для меня лучше тот,кто занимается чем-то,а не лежит на диване с пивом.Это образно говоря.конечно,иметь только "гору"мускулов-этого недостаточно... Об этом можно говорить долго и нудно.

я тоже так думала..пока мамой не стала:)

а я так начала думать именно когда стала мамой.

Я все не читала, так что извините, если повторю кого-то. Вот лично я про такие случаи читаю тока на еве. А все мои знакомые мужчины очень трепетно относятся к женам и детям. И всегда бегут домой поскорей чтобы помочь жене с ребенком... Буду считать, что мне повезло и строить свою жизнь примерно таким же образом...

+1

Я считаю Героинями тех женщин -из форума "Поможем вместе", "Помощь детским домам" и вообще людей у которых хватает сил, терпения и души делать добрые дела каждый день, независимо от своего состояния.

+1, а то развели полемику на пустом месте...

Согласна с Вами.

вас как всегда в крайности бросает.

Автор, я с вами солидарна. Каждый делает свое дело. Что теперь, за каждый вкусно свареный борьщ медаль требовать? (с транслита)

"Спасибо" требую.

:-) И нашто нам орден, мы согласны на мядаль! :-) (с транслита)

Я специально подсчитала. За ужин мне муж сегодня сказал спасибо 5 раз.

а мне вчера принес зветы просто так :) сегоднйа нйанйа пришла и спрашивает у сына "ето мама папе на 23февралйа зветы купила?" а сын отвечает"нет ето папа маме на 23 февралйа купил" :) (сыну 2,3 года , еще не понимает что за праздник 23.02) (с транслита)

Мой муж тоже не знает, что это праздник. Да и глупо как-то датчанина поздравлять с днем советской армии. Еще бы немца поздравить.

Без комментариев..:-\

Я родила 3 детей и не считаю себя героиней! Наоборот, считаю, что муж у меня настоящий герой - достойно содержит детей и жену, ему труднее, чем мне, на нём ответственность за семью, работа, ещё и мне с детьми и по дому помогает. За ним - как за каменной стеной!

Вот! Пожимаю вам руку!

:-)

Моя подруга говорит, чтобы узнать истинную сущность человека надо дать ему власть и деньги.. Так я считаю, что как раз в период беременности, родов и первых лет после оного в большинстве семей и происходит именно этот процесс: муж получает власть и деньги в свое распоряжение, а жена попадает в психологическую и материальную зависимость (+вполне понятный спад здоровье и необходимое время на восстановление жизненных сил).. вот здесь и вылазит наружу, если имеется (а в большинстве случает имеется, в силу число российского уродливого воспитания мужчин), то, что раньше скрывалось, подавлялось, маскировалось.. Иными словами адекватный, понимающий муж превращается в эгоистичного лентяя, требующего безусловного исполнения своих прихотей.. и жене в этот момент очень сложно этому моральному уродству что-то противопоставить, именно в силу нашего российского воспитания (жена ДОЛЖНА терпеть, работать, молчать и жертвовать собой), понятно. что у каждого вылазит в разной степени.. Чтобы восстановиться после родов женщине надо минимум год беречь себя, не перегружаться и т.п., но происходит обратное: на нее наваливают все, что только можно скинуть - ребенок, хозяйство, ревность мужа к ребенку, родственников, материальные проблемы.. именно мужчины начинают считать себя ГЕРОЯМИ, вымыв раз в месяц три тарелки или сменив ребенку памперс.. и женщины тянут, потому что они чувтсвуют себя МАМАМИ и ради этого чувства готовы на все.. в том числе и терпеть год-два и сколько надо пока и мужчина почувствует себя ПАПОЙ и СМИРИТСЯ, что и ЕГО ЖИЗНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ и у него тоже появились дополнительные обязанности.. т.е. она тянет все то, что в нормальной ситуации должны были выполнять двое, помогая друг другу..и ГЕРОИНЯ она в том случае, если ей удается привести папу в чувство(или просто пережить папиного взросления или излечения от инфантильности) и сохранить свой брак и чувства уважения друг к другу, выжив и оставшись личностью.. А потом начинается след. этап: дети в сад, жена на работу, с работы в сад забрать детей, в магазин, приготовить еду, всех накормить, прибраться, вымыть посуду, искупать детей, позаниматься с ними, постирать/погладить белье, просмотреть бумаги с работы, выслушать недовольство мужа, что жена ничего не читает/смотрит/слушает и вообще морально деградирует, отзаниматься сексом, принять душ и рухнуть в постель в 1 ночи чтобы в 6 утра вскочить и начать собирать детей в сад.. потом толкаться в переполненном метро и думать какого черта ей все это надо?? и где выход?

Вы знаете, и я думаю - а на черта все это надо? В сад отвозит детей тот, кому удобней по дороге. А если детей двое, и они в разных учреждениях, то каждый по ребенку берет. Ужин готовят вдвоем, или один готовит, а второй убирает, или оба деньги зарабатывают, а третий, нанятый для этой цели, и готовит, и убирает. Зачем делать из себя замученную лошадь, я не представляю. Далее, муж получает себе власть и деньги, только если у жены их не было. Вот у нас с мужем средства полностью общие, деньги, заработанные мной, лежат на общем счету, а его зарплата (моей-то сейчас нет) поступает на обе наши карточки. Ну вот как муж может взять да и не дать мне денег? Ну вот, допустим, заболеет он головой и даст банку распоряжение его зарплату переводить только ему на карточку. Ок, я дам банку распоряжение перевести мне деньги с общего счета. Имущество у нас общее, совместно нажитое, не подаренное мамой-папой. Ну вот никак нельзя меня поставить в интересное положение. "Иными словами адекватный, понимающий муж превращается в эгоистичного лентяя, требующего безусловного исполнения своих прихотей.. и жене в этот момент очень сложно этому моральному уродству что-то противопоставить, именно в силу нашего российского воспитания (жена ДОЛЖНА терпеть, работать, молчать и жертвовать собой), понятно. что у каждого вылазит в разной степени.." Почему мой не превратился? Или муж еще нескольких высказавшихся здесь жен? И у меня тоже российское воспитание, то терпеть, молчать и жертвовать мне в голову не взбредет. Я делаю то, что считаю нужным. Плюс то, что сама, по собственной инициативе и без всяких просьб делаю для удовольствия мужа. Он отвечает мне тем же. А год беречь себя и не перегружаться... Ну, не знаю, беречь себя это здорово, но зачем же так к себе относиться. Я вот не развалина. Я проконсультировалась с врачами, меня заверили, что у меня все отлично, и я занялась собой, стараюсь помимо домашних дел еще и тренироваться хотя бы 5 раз в неделю. Если я буду беречь себя, это ж я через год в тюленя превращусь.

вы говорите о ситуации, когда обе стороны ищут компромиссы - это то, о чем большинство из нас мечтает! и за что мы пытаемся бороться.. для вас это данность. я говорю о другой, абсолютно другой ситуации, когда компромиссы отрицаются как вид. В них мужчина перестает видеть необходимость, как только у жены снижаются возможности отстаивать свои права. А получить власть и деньги очень просто: 1. Женщина с грудничком ограничена в перемещениях, порой она при всем желании не может распоряжаться деньгами. 2. можно просто недонести зарплату до дома, потратив по дороге, кроме минимума. 3. а можно устраивать ТАКИЕ разборки за каждую копейку, которую она тратит на нужды, которые муж не считает необходимыми, что она сама эти деньги в руки не возьмет больше. 4. большинство людей хранят деньги не в банках на счетах, а так сказать в натуральной форме дома. И эти средства элементарно инвестируются в "дачку для мамы" или авто в кредит для себя любимого.. жену ставят перед фактом.. 5. вы читали сколько жен уверены, что просто НЕ ИМЕЮТ ПРАВА тратить деньги, заработанные мужем, пока они в декрете? способов море от чисто физических до психологических...Вы просто попали в счастливые 2%, если не лукавите..

извините, мне кажетсйа что "морал´ного урода" должно быт´ видно еще до того как ви собираетес´за него замуж-имхо, тем более что многие сейчас живут вместе до свад´бы. как нормал´ный муж может стат´скотиной именно после рождениа ребенка. и вообще я не понимаю что значит "его" ден´ги, потому что он работает, а йа в декрете. (с транслита)

ситуация вполне реальная: люди проявляются в стрессовой ситуации, рождение ребнка именно такой стресс, раньше даже живя вместе таких ситуаций просто не было..

Вот все, что вы перечислили, работает для женщины, которая позволяет с собой так обращаться. Понимаете, жалуется, плачет, но позволяет. Женщина ограничена в перемещении - ну, разве что на самолете может быть трудно, а так - я не ограничена. В банк я звоню. Еще можно распоряжаться деньгами по интернету. У меня и в России деньги лежали в банке. Зарплату нельзя донести или не донести до дома, если она автоматически капнула на карточки. Можно снять только со своей. И если я свои деньги принесла домой в виде наличности, а кто-то их скрал и вложил в дачку для мамы, то для меня этот человек или больной на голову или вор. Я не буду жить ни с одним из этих типов. Если жена совершенно самостоятельно считает, что она не имеет права тратить деньги мужа, логично предположить, что она заработает и отложит свои. Если меня кто-то (не знаю как, ведь у меня есть и свои деньги) вдруг станет попрекать копейкой, я выйду на работу через неделю. Да, здесь работу надо сначала найти, но если я соглашусь на любую работу - почтальоном, уборщицей, то работа меня будет искать, а не я ее. И опять же никто меня не упрекнет. Да, я попала в счастливые 2% с чудесным мужем. Это да, это счастье, мне повезло. Но вот все мои взгляды - и на зарабатывание денег, и на момент для рождения ребенка и выбор папы ребенка - они мои, долго обдуманные, и мне с ними не повезло. Я их, так сказать, благоприобрела.

ну и с кем вы оставите вашего 3,5 месячного ребенка чтобы через неделю выйти на работу?

С няней. С нянями дети остаются с 3 месяцев.Сейчас мне уже оставлено место у няни с 11 месяцев ребенка, но работу я начинаю искать раньше. Если я выхожу на работу, вот прямо сейчас, няню мне обязаны предоставить. Просто это будет не в удобном мне месте, а там, где есть возможность. В Москве я бы могла моментально выйти на старое место с зарплатой, на которую можно нанять нянь несколько штук, почти на каждый день недели.

Вы оторвались от российской действительности: нанять няню на полный день к малышу (а ее еще поискать надо) стоит столько же, если не больше, чем средняя зарплата женщины в России.. наш с вами спор напоминает мне ситуацию, когда нищий просит копейку купить корку хлеба, а прохожий смеется и советует ему в этом случае покупать не хлеб, а булку...

Вы спросили лично у меня, что произойдет в том случае, если мой муж сойдет вдруг с ума, даст банку поручение не переводить деньги мне на карточку, да еще украдет мои деньги. Я вам ответила. В России я зарабатывала больше, чем няня. В несколько раз. Зарплата у меня все время росла. Вот даже если не меняла бы работу - а можно было бы найти еще лучше, то минимум я бы сейчас получала 3000 - 3500. Не самая большая зарплата, но на няню-то хватит.

tanto написал(а): <Вот у нас с мужем средства полностью общие, деньги, заработанные мной, лежат на общем счету, а его зарплата (моей-то сейчас нет) поступает на обе наши карточки. Ну вот как муж может взять да и не дать мне денег? Ну вот, допустим, заболеет он головой и даст банку распоряжение его зарплату переводить только ему на карточку. Ок, я дам банку распоряжение перевести мне деньги с общего счета. Имущество у нас общее, совместно нажитое, не подаренное мамой-папой. Ну вот никак нельзя меня поставить в интересное положение.> Вы, насколько я понимаю, не в России живете? Тогда к чему эти риторические вопросы на российском форуме? У нас совсем другие реалии. Вы еще это все изложите женщинам какого-нибудь Катманду, еще больше удивитесь, "как это они так странно живут, что полностью зависят от мужа". <понятно. что у каждого вылазит в разной степени.." Почему мой не превратился? > Потому что во-первых, вы сами выше изложили, что у него просто нет такой возможности. :))) Во-вторых, подвариант, в нем этого изначально не было. Не все ведь превращаются, знаете ли.

Я живу не в России, но в этой стране я еще не проработала ни дня. Все деньги я заработала в Москве, сняла со счета в российском банке, положила на счет в датский. А какие реалии в России, я примерно помню. Чуть больше года назад уехала.

Ну, Москва, это тоже не совсем Россия. :)

Да проще все это: когда женились условия были одни и всех устраивало (иначе б не женились). После рождения ребенка условия изменились.Если сильно, то оба (кто раньше, а кто позже) приходят к одному и тому же вопросу "нахрена мне это надо"?.

Или наоборот - когда женились, все устраивало. Потому и ребенка родили тогда, когда устраивало обоих, и обязанности так распределили. И стало всем еще лучше.

Я считаю настоящей героиней ту женщину, которая в силу тех или иных обстоятельств растит ребенка одна. И обеспечивает ребятенка, и внимание ему уделяет... У меня есть такая подруга. Встает в 6, на работу к 8, с работы в 17 и отпустить няню. Тяжело-не то слово. Но она справляется и никому никогда не пожаловалась. Сама выбрала, сама ошиблась в "папе", сама за это расплачивается. А аргументация "ты мне должен, потому что я сижу с твоим ребенком" на мой взгляд хиленькая.

а как вам такая: МЫ должны, потому что мы семья и это наш ребенок?

Кому должны? Друг другу и ребятенку? Конечно должны, это взаимное уважение. Мне просто кажется, автор имел в виду несколько другое. Часто я сама в знакомых семьях наблюдаю картинку: молодая мамочка, как только муж приходит домой, скидывает ему на руки ребенка и "отдыхать-меня нет-оставьте меня в покое". Все понимаю, мамам очень нужен отдых. Но когда я вижу на работе абсолютно зеленых коллег-мужчин (днем он ПАШЕТ, а КАЖДЫЙ вечер-сидит с малышом), то мне мужиков объективно жаль.

Дааа, сидеть с малышом - ужас! Какая нагрузка на хрупкие плечи мужчин! А ведь кто-то считал это отдыхом!

И не говорите :-) Потискать своего малыша, покормить из бутылочки или прогуляться с коляской... брррррррр нагрузка не для слабых... Странные восприятия...

Вы читали полный мой ответ? Я имела в виду вариант, когда мужики на работе работают. Не в режиме "налил чашку кофе-открыл интернет-посидел на форуме-напечал бумажку-пошел домой", а реально пашут. Либо не поднимая головы из-за компа, либо таскаясь по всему городу-области-стране. И своей качественной работой обеспечивают семью. И я не говорю, что помощь дома с малышом-это героизм. Я не говорю о вариантах, когда муж не ценит женский труд домашней хозяйки и мамы. Но и взаимоуважение быть должно! Жены некоторых моих коллег считают, что те на работе расслабляются. Поэтому КАЖДОДНЕВНОЕ расписание такое: вечер-дом-ребенок на руки-я пошла отдыхать-ты отец-ты должен. При этом каждое 15 число не забывают спросить где зарплата, а что так мало, а почему нет премии? Я же вижу, как эти люди впахивают. На благо семьи. Но и сил не остается на такие вахты. Мужской труд тоже надо ценить. Им-тоже непросто.

А ради чего тогда такой героизм, если в итоге получается, что повозиться с ребенком - проблема, потму что реально устал, помочь жене - проблема - потому что упахался.... А потом что? Ради чего пахать? Ради семьи вроде... А в итоге получается разбитое корыто...

Например, ради того чтобы семью обеспечить. Вы сами наверняка хорошо знаете, сколько стоит прожить в Москве с малышом (а то и двумя), с неработающей женой да еще и снимая квартиру. И в отпуск всей семьей хочется. И купить для детей хотя бы хорошие мед. страховки. Да много еще чего хочется, зарплаты среднестатистического клерка на эти "хочется" не хватает. Значит-надо быть выше среднего уровня. Значит-и работает человек с полной самоотдачей. По-моему всё справедливо.

Знаете почему спрашиваю? Потому что на моих глазах развалилась семья моей подруги... А все начиналось с того, что муж устал (да он действительно уставал жутко), его трогать нельзя.. Так продолжалось 5 лет... Итог... Он в принципе не может находиться дома, вечно рвется совершать трудовые подвиги, а семьи-то уже и нет :-(

Э-хе-хех :( Сколько семей-столько и бед :( Конечно, режим "не трогайте меня все я устал" не должен быть постоянным. Ну хотя бы так-вечера буднего дня не трогать мужика, а выходные-вместе и с детьми и мама и обязательно папа. Я в общем-то говорю с позиции человека, который в свое время тянул на себе еще двоих взрослых людей. Это АДСКИ ТЯЖЕЛО. Думаю, что то время, пока дети-совсем крохи, когда им внимание нужно 24 часа в сутки-тяжелое испытание для родителей. На взрослость. Самостоятельность. И не-эгоизм. Как со стороны отца, так и со стороны молодой мамочки.

Тут все только на уровне чувств должно быть... А чувствовать друг друга - это нужно огромное желание и силы тоже немалые... Во всем, как впрочем и всегда хороша мера.. А когда ее нет...

Согласна с вами :) Когда нет меры-то это беда, при чём в любой ситуации.

Самые хорошие зарплаты имеют те, кто работает мозгами, а не руками-ногами. ДЛя работы мозга как правило не требуется непрерывная занятость в течение 10-12 часов.

Мозгами, да, совершенно согласна. Я про грузчиков не говорю. Но сфера интеллектуальной деятельности тоже бывает различной. Кто-то основывает собственное дело и зарабатывает довольно прилично. А кто-то является наемным работником, когда и зарплата и премии зависят от результатов. Например, в моей сфере деятельности при авралах люди не вылезают из-за компов по 12-14-16 часов в день. Да, за это они получают приличную компенсацию, позволяющую содержать семью и не отказывать себе в мелочах. Но устают при этом до черных кругов в глазах и под глазами. И в такой ситуации вешать на мужика еще и маленького ребенка вечером-некомильфо.

Зарплата везде зависит от результатов. Но хороший результат не всегда достигается такими огромными усилиями. Может быть, есть какие-то рабочие места, где людям приходится работать часов 12-14 непрерывно и они ходят с черными кругами под глазами. Но ведь и молоджых мам с такими же кругами видимо-невидимо.

Не сравнимо. Я и молодой мамой была (не спала совершенно), и потом работала на такой интенсивной умственной работе. Да, домой возвращаешься отдохнуть: погулять с ребенком, повозиться с ним, покормить, помыть, и в се такое. Сидение дома с ребенком это ерунда по-сравнению именно с интенсивной работой головой.

Ну наконец-то хоть кто-то со мной согласен :)

Я тоже могку сравнить. Работать головой намного приятнее и интереснее, чем по дому. Да, приходя с работы, отдыхаешь ОБЩАЯСЬ с ребенком. Но никак не моя пол.

А не надо мыть пол, пусть уборщица моет. Опять же, моешь пол ни кому то , а в всоем доме, то есть для себя. Вот в джим идут и гремят там железками, чтобы фигуру получше иметь, еще и деньги платят. А тут берешь тряпку и по ступенькам сверху вниз - роскошная попа готова. И готовишь для себя и для любимых, и убираешь для себя - никто ведь не заствавляет, и ребенка не чужого нянчишь, а своего - это не работа,то есть я работой это и не считаю. Я после работы готовлю с удовольствием, это же что-то вроде искусства, очень расслабляет. Кстати сама и не ужинаю, так, вино с сыром.

Полностью согласна! То, что я делаю по дому, для меня это не в тягость, я не устаю, а наоборот, получаю удовольствие. А вот муж, работающий головой, действительно работает и устаёт.

Вам не в тягость - не значит всем не в тягость.

В тягость - никто и не заставляет. Жить вообще может быть в тягость. Нужно компромиссы находить. Не получается взять уборщицу - принять как должное, включить музику и повозить тряпкой по полу, целлюлита хоть не будет :).

Вот сразу видно совковое воспитание

Это в чем оно совковое? А не совковое какое?

Так почему это должна женщина делать? НИ одного разумного объяснения не нашла.

где я говорила что это должна женщина делать? это должен делать тот кому это нужно. Если женщине нужен порядок - она и моет (или что, она будет мужа просить?). Я сама не мою, мне уборщица моет.

А если ей пофик, но муж требует?

Если муж требует то это он и должен мыть, или уборщицу нанимать. Тут каждый вкладывает в дом столько сколько считает нужным и для себя возможным, иначи идилии в семье не видать. Требовать можно на работе, когда ты деньги за это платишь.

А попробуйте это объяснить мужу героини

А почему бы женщине-домохозяйке не вымыть пол? Или она будет ждать мужа, когда тот придёт с работы, а потом ещё и пол намывать будет! Никто не заставляет делать домашнюю работу, но кто-то же её должен делать! Если муж работает, а женщина занимается домашним хозяйством, то почему бы ей пол не вымыть или уж тогда уборщицу нанять можно. Я - домохозяйка, но полы тоже не мою, дочка старшая моет и не жалуется, что ей трудно, будет жаловаться - наймём уборщицу, кто-то же должен делать домашнюю работу.

Если она домохозяйка - нет проблем. Но она может быть не домохозяйка а просто в отпуске по уходу за ребенком.

Ну а что из домашней работы такого тяжёлого-то? Вы уж меня просветите!

ну есть, вариант: т.к. упахиваются оба ( он на работе, она дома) и можно вечером по-справедливости бросить ребенка и обоим отдыхать.. где здесь взаимное уважение?

Не совсем уверена в варианте "упахиваются оба" если честно ;) Ну да ладно, не буду говорить, у всех детки разные и нагрузки тоже разные. Ваш вариант взаимоуважения, как я поняла, это вечером мужик приходит с работы и берет ребенка на себя?

"Не совсем уверена в варианте "упахиваются оба" если честно ;) "- что Вы имеете в виду?

То, что труд мамы не обязательно тяжелее, чем труд папы, который обеспечивает материально всю семью.

Ну конечно ситуации разные бывают... У одной мамы малогабаритнайа 2-шка + ребенок, у другой ребенок-непоседа, дом 200м2 + сад и все должно блестеть... а так нет разницы. (с транслита)

а почему "все должно блестеть" - муж тиран?

Потому что дом- лицо хозяйки, потому что крайне дискомфортно находится в грязи. И по-вашему, куда приятнее вернуться, в бардак или уют? (с транслита)

Ага, отлично, значит уют и чистота необходимы самой хозяйки? то есть все же она для себя старается? Это не работа, опять же, поддержание дома для себя. А вообще какие-то совецкие лозунги пошли, из 30-х: дом - лицо хозяйки :)

Нет. Хозяйка старается для своей семьи. Вы пойдете на работу в грязных туфлях? Нет? Почему? Ето неприятно вам или вашим коллегам, для чего вы стараетесь и чистите свою обувь? А ведь ето тоже труд, хобби ето не назовешь :-) :-) (с транслита)

Я пойду в чистых потому что мне будет неприятно идти в грязных. Так же я уберу дома потому что мне будет дискомфортно в бардаке и грязи.Но трудом я бы не стала это называть. Так же как муж не назовет трудом разгребание снега на улице ( у нас положено перед своим домом разгребать), или покосить траву. Это так, мы ухаживаем за своим собственным домом, создаем комфорт для себя любимых. Если я устала а дома бардак я и пальцем не пошевелю чтобы убрать, свое здоровье - приоритет, и для меня и для моей семьи.

Не искажайте классику, правильно: унитаз - лицо хозяйки. Мой БМ обожал эту фразочку.

может поэтому и бывший ? :)

Куча разных ситуаций! Я всего лишь присоединяюсь к автору топа, который не согласен с тем что "женщина после рождения ребенка автоматически попадает в разряд героинь...А отец превращается в козла, который на работе исключительно раскладывает пасьянсы. И боже упаси его придти домой голодным или усталым -кастрюлю на голову наденут. И нормальный муж должен это понять". Не должен. Нормальная семья это где уважается не только труд жены-мамы, но и труд отца, который семью содержит. Случаи "перекоса" я не рассматриваю, сама ненавижу породу "диванный ленивец", которые при этом искренне считают себя царем и богом.

И я с етим согласна, главное в семье- взаимоуважение! И дома мама не сидит с ребенком, она домохозяйка. А муж содержит семью. Не вижу героизма... (с транслита)

Спасибо за поддержку и понимание!

Не за что совершенно :) Я согласна с вашей позицией, по-моему та поставновка вопроса, которую вы описали-кошмар любого здравомыслящего человека, не только мужчины, но и разумной женщины :)

Да ладно, это я еще описала просто по отношению к мужчине. А ведь есть зачастую еще и свекровь-гадина, которая должна понять, что в своем доме уже не она теперь главная, а ребенок-малыш! И раз с ребенком сидеть не хочет, пусть жилплощадью делится, морда зажратая.

Точно! Еще свекровь в условия задачи добавить-и типичный случай "бедной овечки" готов :)

Ето уж точно, такое впечатление, что только принцессы рождаются, а принцы перевелись, как класс, а замуж надо, вот и вынуждены принцессы жить с быдлом и их недалекими мамашами... Нонсенс! (с транслита)

Бывает и так. Но это скорее исключение, чем правило. А правило, к сожалению, в том, что в постсоветском пространстве домашняя работа и забота о ребенке считается уделом исключительно женщины, независимо от того, "упахивается" ли муж , или нет. И сколько мужчин сейчас воспитаны (опять же мамами) в духе - сиди, сынок, я сама все сделаю, это женская работа. А мужской его не всегда научат - ведь трудовому папе хочется и с друзьями посидеть, и пивка попить. Вот и вырастают будущие папы, считающие "не царское дело это полы мыть" и детей нянчить. Это проблема целого поколения.

Женщины это называют работой, на самом деле это ведь не обязаловка, это поддержание комфорта которой нужен самой женщине. Она можте пылесосить, а может не пылесосить - это ее личное дело, и не такая это уже тяжелая "работа" - ведь не больные, не инвалиды, обычно молодые совсем люди. И каждый день квартиру не нужно никому намывать, так нет неприменно все рассказывают про генеральную уборку каждодневную. Герои сталилитейного цеха :)

Да, а муж - инвалид? А если он уйдет к маме, допустим, потому что в доме грязно, то мораль его поддержит - ведь жена-то плохая хозяйка! :( Просто нужно в каждом отдельном случае смотреть - где-то муж работает на очень тяжелой работе, и правда ему нужно силы восстановить. А где-то приходит после пасьянсов, и на диван - он "упахался"...

А что это за муж который уйдет потому что не будет доволен порядком? Если муж не доволен он может уборщицу нанять, или сам убрать до той степени чистоты которая ему необходима. Это так в нормальных семьях, обычно. В вашем примере муж - быдло, зачем он такой нужен, пусть уходит. Я к тому что женщины сами выдумывают часто себе программу по "упахиванию", и потом рассказывают как они надрываются дома. Убрать квартиру (большинство тут в квартирах живут) - два часа, это при капитальной уборке.У меня три этажа и то за 2-3 часа управлялась (пока уборщицу не завела).

А что дома-то делать, если женщина домохозяйка? Ну я понимаю, мужскую работу по дому мужчина выполняет, с детьми занимается, а что ещё-то делать?

Общаться с женой, есть еще хобби, посмотреть кино, дома всегда есть чем заняться! (с транслита)

Ну это понятно, я имею ввиду домашнюю работу.

А когда все впорядке, неужели дома нужно только работать? (с транслита)

Да, понятно, но тут же разговор идёт именно о домашней рутине.

свое окружение мы создаем сами. Для кого-то почистить картошку за целый день- непосильный труд, а кто-то успеет обед из 4х блюд приготовить, в спортзал збегать, деток в кружки отвести и с мужем повеселиться вечером... Так кому же медаль выдавать? :-) (с транслита)

Так я про то и говорю, что нечего из себя героев корчить:-)

Она не домохозяйка - она всего лишь в отпуске по уходу за ребенком.

А не проблема ли в самой женщине!? Может женщина неправильно распределяет своё время, потому что если чётко планировать, то без проблем не толко с одним, но и с тремя детьми управишься и дома будет чистота и порядок, и обед вкусный сварен, и ещё масса свободного времени остаётся, чтобы и на "Еве" посидеть, и в магазин сходить, и в спорт зале позаниматься, ой, да кучу всего за день можно успеть (проверено на собственном опыте)

Ага! Вылезло это волшебное слово. Три года женщина должна наслаждаться отпуском потому, что в семье родился ребенок. Мы с вами насчет трудозатрат спорили - вот только что кормила ребенка, прочитала за это время две главы из ДеМилля. Оба - не с ДеМиллем, с ребенком, получили удовольствие и пользу от этого времени. То есть это не работа, это отдых. Вполне можно еще три часа из вашей формулы вычесть.

Ну и что? Если я трое суток писала отчет с плейером в ушах - из моего рабочего времени тоже надо эти 3 суток вычесть, поскольку я с плейером получала удовольствие? А дорогу на работу тогда вообще не считать затратой времени, ибо в метро можно книжку читать.

В метро можно книжку читать, но попробуй еще влезь туда с книжкой или без книжки. Дорога на работу в Москве это, по-моему, самая утомительная часть рабочего дня. Я на машине ездила, это еще и пробки.

У кого какая работа. Я не могу работать с плейером - мне думать нужно, и на митинги ходить - там тоже не до плейера. А в метро я не могу читать, физически. А пока ребенок спит можно и читать и кино смотреть, а думать и вовсе не нужно.

Ну и что? А я не могу читать, кормя ребенка. А вот в метро как раз люблю читать. А на думательные способности у меня музыка очень хорошо влияет. ПРостите, сколько часов у вас ребенок спит днем? И сколько не спит?

Ну час то он вообще не спит, а в первый год...ну часа 4 днем спал, в основном когда в коляске на улице гулял. Дома он был запихнут в такой гамак-качалку в чем и таскался мной по всему дому, пока я что-то делала.

Странно, почему на чешском родительском форуме раздел о отпуске по уходу за ребенком называется "Как выжить во время "отпуска"? :think Естественно с долей юмора так назвали. Мой Вам совет - сохраните все те Ваши, реплики, которые Вы на днях писали, особенно этот топик, и перечитайте через какое-то время, года через 2, а может и раньше, может посмеетесь над тем, что Вы писали.

Это кому как. ПО мне - так очень тяжелая, нудная, неприятная и неблаодарная работа.

Но вы для себя это делаете? Мне вот например намазывать туловище кремом после душа и делать массаж тоже кажется нудной работой, но это же нужно, иначе увяну раньше времени :). Так и тут.

Дык тело - оно только мое. А дом - наш с мужем общий. И потом, кремом мазаться куда приятнее, чем раком ползать с тряпкой или тупо перекладывать вещи с места на место.

Ну вот мне кремом мазаться просто неприятно, но нужно. А мыть пол - это тоже для себя. Если нужно мужу - пусть он помоет. У нас так. Если мне не нравится чистота пола - я помою. Это же мой дом.

А чего их перекладывать, не проще ли сразу всё на место класть?

Мне тоже не нравится с тряпкой лазить и вещи перекладывать. Поэтому и делаю это только тогда, когда лично мне это нужно. Если жене это нужно чаще - не запрещаю.

Да? А у меня, скажем, 15-минутная сольнная деятельность ребенка приводит к погрому, который домработница сутки разгребает. На это тоже забить?

Проще вменить ребенку в обязанность убирать за собой все результаты своей бурной деятельности. И к труду приучите и сам ребенок забьет на шалости, памятуя об уборке. Лень - святое дело. А так конечно - чего б на ушах не постоять, если тетя убирает :-).

Я вот не понимаю, как это дом нужно запустить, чтобы упахиваться во время домашней уборки и чтобы создание комфорта и уюта в доме превратилось в нудную и неприятную обязанность!

Что значит - запустить? У меня младший ребенок в течение получаса все вверх джном переворачивает. А убюираться я тепреть не могу, вне зависимости от степени запущенности.

Ну это не ребёнок виноват, а вы - мамочка! Ребёнку для занятий не нужно весь дом "с ног на голову" ставить, вы, похоже, совсем ленивая женщина, ни ребёнком не занимаетесь (иначе бы он у вас дом не переворачивал), ни дома порядок наводить не хотите, тогда вам точно нужна няня и уборщица, а вам проще на работу выйти!

Ребенку нравится добираться до верхних полок, сваливать с них все вещи и бросать в кучу. ДЛя этого не нужно, чтобы им не занимались весь день - достаточно 15 минут. Впрочем, иногда действительно мало занимаюсь. Не потому, что лень, а потому что я дома работаю.

Ну мало ли что ребёнку нравится, но не всё же позволять! Мой сын, например, поначалу пытался цветочные горшки перевернуть, вазы опрокинуть, книги с полок стащить, ему это явно нравилось. Но вот мне и окружающим это совсем не нравилось. И я не стала ничего убирать до того времени, когда ребёнок вырастет, не распрощалась со своими цветами и вазами, я не преспосабливалась к ребёнку, я его подстроила и подстраиваю под окружающий мир. Я дала чётко понять, что если вещь стоит там-то, значит это её место и она и должна там стоять, если на полки лазать не следует, значит - это табу. Ребёнок всё прекрасно понимает, если не идти у него на поводу, а объяснять ему, что от него требуется и почему нельзя, если повторять и объяснять ему это с постоянным упорством, то проблем с взаимопониманием не будет.

Ребенок ребенку рознь. С моими не помогали ни объяснения, ни запреты, ни наказания.

:-) Понятно!:-)

Во многом я с вами согласна, реально есть огромное количество таких "воспитанников". К сожалению :(

Вот об этом-то и разговор. К сожалению, таких у нас большинство. :(

почему героиня? сами выбираем, гульки - семья, дети - свобода. хотя для меня жизнь, с рождением дочери стала гораздо более наполненной. прошло полтора года, ждем второго, и счастливы, свбодны и бодры:-)

не правы вы, имхо.. просто есть нормальные мужья. которые все понимают и помогают по мере сил. и вот жены таких мужей, матери их детей, радуются тихонько и не пишут на форум глупостей. а есть такие, на которых весь дом, да еще и муж, завалившийся среди ночи домой, обслужить требует (именно требует): и рубашки погладить, и покормить, и в постели..... выбирать мужей внимательней надо:) на самом деле я сама необоснованно боялась второго варианта, поскольку ребенок получился случайный, и муж особого восторга не испытывал по этому поводу:( _необоснованно_ боялась потому, что для меня любимый готов был на все. а с дочкой ему интересно стало не так давно, хотя ей уже два годика... т.е. он все делал, но не для дочки больше, а для меня. для моего мужа никогда не было проблемой поменять памперс, встать ночью, искупать и отвезти дочку в детскую поликлинику (откуда приходил гордый и рассказывал, как медперсонал и мамочки шептались и сетовали, что у них мужья не то что одеть-запеленать, а даже памперс поменять не могут). и ни разу он меня не упрекнул за отсутствующий ужин или бардак дома, с работы стал пораньше приходить после рождения дочки. я, в свою очередь, старалась сама ночью вставать, если муж перед этим не выспался или день напряженный у него был, готовить вкусненького стала больше, старалась не пилить, хотя на стенку просто лезла от дня сурка, недосыпа и безделья.. а вот с сексом через 3 недели после родов стало даже лучше, чем до беременности. думаю, это следствие того, что у меня силы благодаря заботе и помощи мужа оставались:)

Так и у вас та же идея, что у меня. Муж делал для вас то-то, а вы старались для него - и приготовить, и выспаться дать. И не пилили. Для меня вот тоже, например, не очевидно, что муж с рождением ребенка должен начать автоматически зарабатывать больше. Насколько я знаю, зарплату никто не повышает в таких случаях.

В этом случае, либо пара заранее подсчитывает, что за жизнь у них будет после рождения ребенка и думает, как выкрутиться. Либо они дураки. И муж тут ничем не лучше жены. Он тоже должен головой подумать, что на его зарплату уборщицу не нанять, посудомойку не купить и жилплощадь не увеличить, а продукты в магазине с доставкой не заказать.

Точно. Не знаю, я здесь писала или нет, в других топиках точно высказывала. Мне кажется, рождению детей должна предшествовать некая материальная база. Рожать ли бедным - не знаю, но без жилищных условий - это не для меня. Переезжать в новый дом я вообще отказалась, пока муж посудомойку не установит, это вообще предмет номер раз для меня в хозяйстве. Продукты с доставкой я никогда заказывать не буду, кто знает, какого качества доставят, продукты покупает муж, или я, когда раз в неделю езжу в библиотеку. Убираю сама, но так и планировала после рождения ребенка - муж работает на работе, я работаю дома. Возможно, у нас будет не три ребенка, а только один, которого мы родили очень поздно, но зато мы все втроем очень счастливы и живем в мире и гармонии.

Не читала всего топика... Но автору могу ответить - согласна с его позицией! Никогда не ставила свое материнство и замужество в статус неприкосновенный. :)

я полностью разделяю мнение автора, не понимаю зачем выходить замуж и рожать детей, чтобы потом плакаться? А еще превращать свою жизнь и жизнь близких-любимых в бытовуху! Неужели когда женщина выходит замуж , она не знает на что она идет, или думает что каждый день будет как в день свадьбы?! Мои родители умерли друг за другом, когда я была с грудным ребенком на руках, свекровь сидит с внучкой за деньги и редко, муж уже в течении двух лет работает без выходных с 9 до 10 вечера, все хозяйство на мне. Но я ни разу не ныла, что я устала, сам готовь себе или я не буду с тобой заниматься сексом, у нас все хорошо, чего и вам желаю!

Мне кажется у вас не было детей или их бабушки воспитывали

У нас маленький ребенок, моя мама далеко, мама мужа приезжает в гости раз в пару недель. Это не ее ребенок, а наш, нам и воспитывать.

Ну, граждане, готовьтесь :) . У меня эпопея получилась, вместо да или нет :) . Зная не понаслышке, что такое домашняя работа(кстати, Researcher Artemis все толково расписала ), сначала я бы хотела ответить на вопрос да, безусловно - героиня. Полностью не согласна с tanto, что уход за ребенком много времени не занимает. Занимает, все дети разные. Я начинала мыть посуду после 12 ночи, иначе ребенок просыпался, нужна была я, надоело дергаться, стала мыть ночью, но расплачивалась недосыпом. Почему муж не помогал тогда? Чуть-чуть истории. В начале совместной жизни У него были проблемы с позвоночником и я разбаловала его своими заботами. Тарелки-чашки носила к кровати, он к этому быстро привык и не хотел отказываться, даже когда здоровье восстановилось, а отвыкать-то гораздо тяжелее. Ладно, на тот момент я с этим справилась, но о сигнале не задумалась. Далее беременность, роды. Сначала могу похвастаться, первый месяц я вообще не стирала пеленки (памперсы нам не подходили, почему это отдельная тема). Стирал все муж или приходила мама, стиральной машинки на тот момент не было. Муж никогда не противился помогал мне и ночью. Лично я не знаю про послеродовую депрессию, у нас др проблемы были. Ребенок до двух месяцев маялся коликами, ничего не помогало, вечно на руках, обеды я еле успевала готовить, когда уже приходил муж. У меня после такой затраты сил, успокаивать ребенка, не было никаких, но и муж никогда не гундел. Разбаловали опять его позже. Мы были вынуждены переехать к маме на время, а там он и привык к дивану, нас с мамой двое, где дед с внучкой понянчится, мужа не напрягали, вроде как и незачем было. Результат, когда вернулись домой, он так и прилип к дивану. За два месяца он так расслабился, что до сих пор иногда удивляюсь, как же он раньше другой был? И права Sy-Win. До детей (а у нас и вначале) очень многие делят обязанности, кто поровну, кто как. А вот потом... как-то все незаметненько сползает на женщину, или она сама добровольно берет на себя, "ну ты же все равно дома сидишь". А через несколько лет это уже закон природы такой, хоть на три работы выходи, "все равно всего этого с тебя никто не снимает". Так и муж мне однажды заявил: "ДОЛЯ ВАША ТАКАЯ". Вроде бы в шутку, но ведь в подтексте, не женская это работа, то о чем его просят. Тут и бабушка его в детстве баловала, очень часто брала его к себе на воспитание(из-за работы родителей, тут отдельная тема почему так, но было так). Свекровь-то считает, что он должен помогать, но вот привить это ему у нее не получилось. И в многих семьях, верно говорит Другая, "все-таки большинство как раз вот такие - большие слабые дети. А все остальное лежит на плечах хрупкой женщины. Возможно мы сами в этом виноваты, разбаловали :)" Или вот слова Торопышки: "Иными словами адекватный, понимающий муж превращается в эгоистичного лентяя, требующего безусловного исполнения своих прихотей.. и жене в этот момент очень сложно этому моральному уродству что-то противопоставить, именно в силу нашего российского воспитания (жена ДОЛЖНА терпеть, работать, молчать и жертвовать собой), понятно. что у каждого вылазит в разной степени..." Ведь у большого количества мужчин, это с детсва идет, разбаловали свекрови(кстати женщины), воспитали белоручек, а потом еще, как говорит Gana, капают на мозги про то как женщина должна ухаживать за мужем. А проявиться все может много позже, сначала все себя с хорошей стороны показывают, а потом начинают свой норов показывать, у кого-то раньше, у кого-то позже. тут пишут, если муж ни разу не проявил неуважения к жене до ее декрета, всегда уважал и благодарил ее за то, что она готовит ужин, помогал ей с уборкой после работы, то с какого перепуга он так поменяется после рождения ребенка? А практика показывает, что большинство меняется. Ведь сначала у жены много времени, она не загружает мужа, а потом, когда ей становится нужна его помощь, он бзбрыкивает. А тут еще, как права sonce_777, утверждая, что в постсоветском пространстве домашняя работа и забота о ребенке считается уделом исключительно женщины, независимо от того, "упахивается" ли муж, или нет. Помните, муж мне сказал: "Доля ваша такая"? Но как и абсолютно права Researcher Artemis, все люди разные. Это Sweet Dream даже после работы готовит с удовольствием. А для меня готовка каждый день - каторга. Вдохновение на меня иногда находит, это я о том, что готовить нравиться, но не так часто. И я обажаю генеральные уборки, но терпеть не могу ежедневные. Просто как-то стараюсь на этом не зацикливаться. Но мой муж еще не худший вариант. Итак, вернулись мы домой, колик у ребенка уже нет, но муж уже другой, как подменили. А ребенок начинает ползать, или вернее перекатываться, одного ни на минуту не оставишь, а все домашняя забота на тебе. У меня и сейчас нет посудомойки, ее просто некуда ставить, расширяться будем позже. И зарплаты не из области тех, чтобы нанять няньку (хотя нянька вроде как и не нужна, тут мне близка позиция mirabrunja), домработницу, повариху и т.д. и т.п. tanto пишет, если женщина по глупости вышла за мудака, ну, бывает. Глупость любовью зовется. Это объяснимо. Но рожать-то зачем по глупости? Это же важнейшее решение в жизни. Вот тут уже обвинять нужно только женщину. Почему только женщину? Потому что у нее чувство ответственности больше за то, что дома порядок должен быть? Нет, обвинять нужно двоих. Мужчины самоустраняются, а мы еще и моральную ответственность на плечи, сама виновата? Да можно сказать, чем я раньше думала, когда заводила ребенка. Я знала одно, что ребенок ни в чем нужды знать не будет, а если ждать материального благополучия у нас, можно и до пенсии прождать. Это, что ж тогда, рожать можно только обеспеченным большим домом, всевозможной техникой, а таким как мы нельзя? Но ведь семью-то, детей хочется иметь. И не только мне, я же не заставляла жениться, а ребенка хотел и срочно именно муж(нет,я-то, конечно, тоже хотела) Главное, работа на тот момент была, квартира, пусть маленькая двушка, но была. И потом, если молодежь не осмысливая женится, без сильной мат-тех базы, но смотрю я на тех, кто позже замуж выходит, проблемы-то те же. А ребенок не просто ребенок, а гиперактивный. Как я завидовала мамам, которые могли посадить своего малыша в пределах видения и он игрался да хотя бы кастрюлями (самая интересная для них игрушка, говорят :) ) Мою ни игрушки, ни кастрюли не заинтересовали, никаких приспособлений, чтобы повесить ребенка на себя не было, не простыней же приматывать :). Пошла как-то к знакомой в гости, так та, когда мы уходили (а были с часок), говорит, даже она чувствует себя так, как будто картошку копала. Так она устала от моего слишком гиперактивного ребенка. А по поводу выйти из дома. Некоторые считают, что выйти с ребенком можно куда и когда угодно. А для меня это проблема. И не у одной меня. Я была привязана к дому. Плюс погода, мороз, дождь, не так все просто. Надо искать кого-то, чтоб с ребенком побыл. Вернусь опять к чистоте. Я сама привыкла, чтоб все было чисто, а тут тарелки помыть проблема, а хочется же и приготовить для мужа повкуснее. А время где? А в ответ? С ребенком он не может, ребенок у него вечно орет, помочь посуду помыть он устал видите ли. Тут поневоле взвоешь и на работу захочешь. Викта вот про подругу говорит, которой на работе лучше. Кстати, очень распространенное мнение. А ребенок? Полностью согласна с mirabrunja, что да, можно спокойно спихнуть ребенка в манеж(НО ЭТО ЕСЛИ ОН ТАМ СОГЛАСИТСЯ СИДЕТЬ, НЕ У ВСЕХ ТАК), а самой заниматься чем захочется, а можно и имхо нужно с ребенком быть всё время. Для чего же тогда рожали? Инстинкт проявился? А с совсем маленьким проще в плане разброса игрушек, а позже, как передвигаться сам начинает,у меня туши свет. SaNfLoWeR, говорит, ну мало ли что ребёнку нравится, но не всё же позволять! Моей скоро шесть, а я не могу до сих пор приучить ее собирать за собой вещи и игрушки. И мужа тоже. Тот, где стоит там и бросит, одежду или отвертку. Я поражаюсь, это с генами что ли идет. А дочь то ли папу копирует, то ли не знаю что. Помогать мне она любит, полы мыть, пылесосить пытается. Но и бардак делает за секунды, хоть совсем игрушки выкидывай из дома вместе с одеждой. И так с тех пор, как ходить начала. Наряжаться с тех пор любит, как понимать это начала. А потом попытайся научить ее убирать эти тряпки. Это надо какое терпение учить одному и тому же. Или молча делать за ней и мужем, что быстрее. Но хочется научить их порядку, поэтому их с папой и заставляю, но толка пока не видно. Забывают на следующий день. И так все повторяется частенько. Некий аноним пишет, неужели когда женщина выходит замуж, она не знает на что она идет, или думает что каждый день будет как в день свадьбы?! Чувствуете ключевую фразу, на что она идет? Опять в подтексте, что женщина должна. И права Researcher Artemis "Она не домохозяйка - она всего лишь в отпуске по уходу за ребенком." Вот именно, по ухожу ЗА РЕБЕНКОМ. А не за мужем. Но мужья считают, если дома сидишь, то времени валом. Домашнюю работу-то не видно. Слова "ты же дома сидишь" (подразумевая. у тебя валом времени), это уже как афоризм некий ходит. Купить, приготовить, помыть, опять приготовить, опять помыть, опять готовить, опять мыть, как в кругу. А в ответ мужья удивляются, чего дома делать? rerely пишет, мне кажется, что основа женских жалоб - не в количестве обязанностей, а в поменявшемся отношении к ней мужа. Когда женщина окружена комплиментами, лаской и похвалой, она горы с места сдвинет:) Так в том то и дело. Те мужья, которые дома ничего не делают, зачастую они же и не похвалят. Считают, что не за что, наоборот, считают, что мы дома спим-отдыхаем. А секс? tanto, говорит, что она получает удовольствие от секса всегда. Почему? Либо натура такая, либо муж внимательный. А все ли мужчины внимательны к женщине? Так те же, кто не помогает, зачастую они же и не пытаются помочь женщине расслабится во время занятий сексом. Все ли получают оргазм? Опять таки, мужчины этого не понимают, они устроены по другому, у них все быстро. А не говорю, что все мужчины, но многие. А женщины мирятся с такой ситуацией.

Часть вторая :). tanto пишет, каким местом думает женщина, живя и продолжая жить с мужчиной, который ничего не делает? Боится. Элементарно боится. Одна боится остаться одной, природой что ли страх этот заложен, не знаю. На десять девчонок, по статистике 9 ребят, помните? Ну, не хватит на всех идеальных мужей! И так их мало, а с хорошими, так вообще проблема. Другие экономически зависят. Не все же могут хорошо зарабатывать, не всем это дано, поймите. Что им, самим лишить себя радости материнства? Радость-то радость, но за нее и платить надо, так как проблемы-то не исчезают. Третьи... любовь зла... и не могут заставить себя разлюбить. Как же жить без любимого мудака? А тут еще всераспространенное мнение, что женщина должна (даже среди женщин, что же говорить о мужчинах) В результате и те, другие, и третьи перестают уважать себя и по прежнему везут на себе такое бремя работы, без помощи мужа(Вариант, что муж действительно упахивается на работе, это другой случай, я об обычном варианте). Кто они, героини? С одной стороны да. С другой, кто их заставляет терпеть. Многие и не терпят. Посмотрите, сколько одиноких или разведеных. Они не терпят, но груз везут. На всех нормальных мужчин не хватит! Тема, откуда берутся плохие мужья, это вообще отдельный топик надо, как и почему. У меня еще, как я писала, не самый плохой случай, но почему я должна его пинать(иногда от этого устаю), сделай-то, это? Он же человек, сам должен понимать, но ему удобнее не понимать, так как чувствует. Но я и не плачу и не жалуюсь. Да, у меня не идеальный муж, но где я найду идеального? Таких я вообще, честно говоря не видела. Читаешь этот топик и удивляешься, где таких находят? Мне не совсем повезло? Может быть. Но он у меня и не самый плохой. Да, мне пришлось в чем-то заставить его пересмотреть свои взгляды. Но у большинства хуже и намного. Это еще мы здесь такие на Еве собрались, у кого муж или замечательный или не очень замечательный, но который где-то стал нас понимать. Поэтому у нас есть время быть здесь, а другие в это время пашут. Терпят в силу причин, указанных выше, но пашут. И многие из них просто не будут принимать участие в этом топе, лучше кто-то заведет свой топ, выпустит пар, и опять впрягается. tanto пишет: У нас очень многие мужчины с удовольствием бы сидели с ребенком. Не могут себе этого позволить по финансовым причинам. Но декрет для отца - дело нормальное. А я не знаю ни одного мужчины, который бы хотел поменяться местами с женой и не из-за финансового вопроса. Взваливать все на себя добровольно, когда есть на кого все взвалить? Дураки они, что ли. Получаются женщины дуры. Но с другой стороны, это природа или воспитание заложили в них сильное желание иметь семью. Как их за это винить? И потом. Надежда умирает последней. Многие надеются в душе, что все еще изменится. Да, ну я и накатала, хоть под статью переделывай... А ответила ли на вопрос героини ли они? Если женщины поголовно откажутся иметь семью и детей (чтоб не жаловаться), что будет (это из области фантастики)? Так хочется ответить, что тогда мужчины поголовно начнут нас ценить и говорить спасибо, но не знаю. Если ответ такой, то не героини. Если другой - героини, так как они делают это во имя спасения Человечества, сами того не осознавая. (Во я загнула! :) )

Большое спасибо всем написавшим мне. По некоторым причинам я не буду появляться в "Браке" и "ТД" некоторое время, еще не знаю какое, может, и очень продолжительное. Я не могу сейчас отвечать на адресованные мне ответы. Если кто-то захочет пообщаться, отвечу на письма. Всем счастья, любви и удачи.