Совместное проживание молодежь+родители.

Девочки, такая тема возникла – просто поболтать :-), т.е. непроблемная. Итак. Есть девушка, около 18 лет, учится. Есть ее молодой человек, постарше, работает. Имеется относительно большой для такого юного возраста срок отношений, вроде как есть планы на дальнейшее совместное будущее. У девушки (живет с мамой) есть достаточная большая квартира – по крайней мере, для 2-3 человек большая. Девушка и мама содержаться отцом, обучение оплачивается, т.е. у них нет финансово-жилищных проблем (это все пишу, чтобы была ясна ситуация). И вот, у ребят возникло желание жить вместе, у девушки. И наконец-то, вопрос: какие ваши мысли по поводу того, что нужно оговорить сразу, до начала совместной жизни? какие-то порядки и т.п. Может, кто-то что-то из своего опыта подскажет сорри за анонимство – мало ли, мир тесен :-)

В первую очередь стоит обсудить хозяйсвтвенные расходы(питание и прочее нужды). Мама-папа девочки не обязаны кормить МЧ дочки. Значит он должен вносить что-то в бюджет. Опять же девушке и парню надо быть готовыми к тому, что нянек уже нет и убирать ,стирать и т.д. они должны самостоятельно. Т.е. не надо все это вешать на маму иначе она будет не довольна. Не стоит при маме выяснять отношения-это не пойдет на пользу ни отношениям мама-дочь, ни мама-зять. И самое главное, прежде, чем съезжаться надо узнать мнение мамы, а не ставить ее перед фактом.

ппкс

не, к ребятам в этом плане вопросов нет. Родители девушки перед фактом не ставятся, спрашивается их разрешение, тут все корректно (отмечу, что с учетом родителей, некорректное поведение ребят в этой ситуации невозможно :-)). я тоже считаю, что мама нагружаться чем-либо дополнительным с появлением нового жильца не должна категорически. Разве что готовка – что на двоих готовить, что на троих, разница небольшая. и все равно ребята (по их выбору – или оба или девушка) к готовке привлекаться должны. а вот про правила выяснения отношений - это вы в точку попали, спасибо. Сама не подумала, а для них это актуально

не согласна про готовку. одно дело прокормить 2х женщин, другое дело одного мужчину.

в принципе да, я над этим тоже думала :-) но если маме будет это не в лом, то почему бы нет? ведь женщины же тоже по разному кушают :-)Конечно, если жизнь покажет, что это напрягает маму, то вопрос должен быть скорректирован.

это должно быть обсуждено ДО начала совместной жизни.

ИМХО. пока МЧ не в состоянии снять или приобрести жилье, чтобы там поселиться с девушкой, содержать её и оплачивать учебу, раз она пока не работает и учится )насколько я поняла) на дневном о совместном проживании не стоит думать. ничего хорошего не выйдет из проживания МЧ в квартире родителей девушки, которые её содержат и оплачивают её учебу.стоит подождать когда МЧ будет иметь доход достаточный для вышеперечисленного или пока девушка устроится на работу и они смогут жить совсестно самостоятельно и отдельно от родителей. и вообще - в 18 лет рановато для совместного проживания с МЧ. ИМХО даже если родители девушки не против - ничего хорошего не выйдет...

эх, я-то с вами согласна....И свое мнение девушке высказывала. Конечно, бывает что люди женятся и в 18 лет и живут счастливо до золотой свадьбы. Но вот все же считаю совершенно не нужным затевать все это в таком юном возрасте. Но у ребят ведь своя голова на плечах. И девушка уверена (ессно), что ничего другого в этой жизни ей не надо и надо не будет. Вопрос категоричного проживания "молодых" не ставится и ставится не будет. Откровенно говоря, в этом случае ставит так вопрос не очень разумно. По крайней мере пока (при этом ни в коей мере не собираюсь оспаривать утверждение, что паре лучше жить отдельно).. В принципе, против проживания этого МЧ в дальнейшем, после возможной свадьбы в этой квартире никто не возражает. Жилищные условия девушки позволяют. Девушка учится на дневном, дохода не имеет. Должна отметить, что имею однозначное мнение: о родители не должны детей тащить на своей шее сколько им(родителям) будет отпущено времени. При этом считаю нормальным, что оплата учебы девушки будет производится ее отцом, а не МЧ (или мужем). Я считаю, что не нужно запрещать им совместное проживание, раз у них возникла такая идея. Но надо разработать условия. Может быть, что у них все будет замечательно и шоколадно до той самой пресловутой золотой свадьбы. а может они через какое-то время увидят, что совместная жизнь типа семьи это не совсем тоже самое, что встречаться. И могут подумать (меня больше девушка интересует :-), а надо ли ей это вот прям сейчас и навсегда?

я просто высказала свое мнение... жить то им, молодым, а не мне.... и разве кто-то что-то может запретить самостоятельным в финансовом плане людям? их совместная жизнь уже начинается с того, что "им не запрещают жить вместе" как вы выразились. дальше это будет как снежный ком накапливаться. папа оплачивает учебу девочки, мама готовит кушать на троих... во что это всё вырастет просчитать нетрудно... :-(

умные и крутые собрались? у всех есть возможность купить детям жильё? думаю, что не у всех, и далеко не у всех. Я никого не пущу в свой дом! Во-первых, никто может и не спросить, а во-вторых, сына собственного на улицу не выгонишь. Мой привел девочку, видите ли они будут вместе жить. И что делать? Да! она мне на фиг не нужна здесь. Это жильё я добывала потом и кровью. Но выход-то где? Выгнать сына 20-летнего из дома и испортить отношения навсегда. Я не хочу быть хитрым димпломатом, и не умею. Эти милые девочки таки милые и трогательные, а на самом деле они думают, как бы побыстрее потенциальная или настоящая свекровь свалила бы навечно куда-нибудь подальше, а они будут жить припеваючи на нашей жилплощади. У многих из вас все пока в теории. Но, одно могу сказать точно. Когда ваше единственное и любимое чадо приведет в дом девчонку, за дверь вы его не выставите. скороее, будете сопли по ночам на кулак наматывать и искать выход или компросмисс. Да и права выгнать, как правило нет.

"Эти милые девочки таки милые и трогательные, а на самом деле они думают, как бы побыстрее потенциальная или настоящая свекровь свалила бы навечно куда-нибудь подальше, а они будут жить припеваючи на нашей жилплощади. "... С таким отношением к людям нелегко Вам наверное... А уж Вашей невестке... нда...

причем тут моё отношение к людям? сколько бы вы здесь не обсуждали, хорошо ли будет молодым жить с родителями, удобно ли, правильно ли это? далеко не каждой из нас упало просто так что-то с неба, и многие до сих пор живут на чужой площади или на площади мужа (которую родители же мужа и помогли купить. а у самих ни кола ни двора нет). а рассуждать очень просто. в доме должна быть только одна хозяйка. дети никогда не поймут, почему им нельзя в 18-20 лет создавать семью, а родителям можно было. и создавали, и рожали детей, и приводили в чужой дом новоиспеченную жену..................

ой, а вы, наверное, не туда запостили. но если применять к моей ситуации....утверждать что есть желание, чтобы мать куда-то смылась пока не могу. И могу сказать, что в этом случае матери, живущей одной в отличной n-комнатной квартире будет не очень комфортно жить, зная что единственная дочь где-то с МЧ снимают комнату (квартиру они пока не потянут)

суть дела от этого не меняется.... уже запостла куда надо

А чего мы говорим про "жить вместе", "жениться", а так встречаться живя каждый со своими родителями и при этом любить друг друга нельзя? Да и потом "снимать комнату" чего в этом плохого? Есть еще и студенческие общежития если нет денег на сьем. Кстати, тоже все пока в теории но я мать двух как Вы изволили выразиться таких "милых и трогательных девочек". Тоже не пущу никого в свой дом. Одно дело приити в гости и остаться ночевать а другое дело жить с кем-то и его родителями. Да и сразу сказать что "Девочка/мальчик в гостях с ночевкой куда ни шло, но жить мне он/она тут не нужен/а. Либо ищите сьем(общежитие) и платите сами либо живите каждый со своими родителями и встречайтесь". Мне сказали так свекры сразу когда я выходила за моего теперь уже бывшего мужа. Да и потом в 20 лет он уже достаточно взрослый чтоб жить отдельно. Моему нынешнему МЧ его мать в 16 лет указала не дверь после некоторых его действий(весьма серьезных кстати). Сначала жил в общаге, потом уж он снимал однушку и жил один в смысле отдельно от матери. А теперь охаите и мдакайте и закидывайте тапками, дорогие форумчане. (с транслита)

а вы свои милым девочкам по квартире в состоянии купить, или надеетесь, что найдется рыцарь, которой взвалит это все на свою шею (или на площадь своих родителей), и чтобы у рыцаря в 20 лет было уже состояние?

есть еще вариант не жениться в 20 лет :-)

Полностью поддерживаю :-)

хм, а маму спросили? согласна ли она о таком совместном проживании в СВОЕЙ квартире, вот первый вопрос.

дык, вот и спрашивают :-)

Я бы НЕ СТАЛА ЖИТЬ ВМЕСТЕ! Честно! Избежите уйму проблем!

пусть учатся на своем опыте

Когде мне было 18, а моему МЧ 23, мы жили у его родителей, получилось это больше спонтанно, чем запланированно. Мы там были 5 мес, а потом жили сами. Я тогда уже работала и училась. Я знала, что я гость, пусть даже задержавшейся. Всегда спрашивала, что надо помочь - посуду вымать или со стиркой. Если говорили помочь - помогала. Приносила домой вкусненького или сладкое, всех побаловать. Хоть и мне говорили, что не надо тратится, однако, сейчас уже когда мы женаты и живет давно отдельно, родители мужа вспоминают как я каждую пятницу приносила вкусняшки и это вроде как традиция за 5 месяцев получилась :) Иногда на выходных готовила для всех (я люблю готовить), но до этого узнавала, могу ли я занять кухню, вдруг мама МЧ чего хочет готовить. Так что, когда я прожила пару месяцев с ними, я спросила, не надо ли помощь оплатить телефон или за электричество. Сказали, конечно, нет, но я видела что это хорошо, что я спросила. Уважительно надо относится :). Так что я думаю, что если ваш МЧ не будет вести себя дома как хозяйн, а как гость (тем самым не нарушая спокойствия мамы) и баловать маму подарками, и иногда помогать по дому, мусор вынести, лампочки вкрутить и тд :)- все будет отменно! Мы когда уезжали, родители мужа не хотели нас отпускать :) И нам было грустно, но мы уезжали в другую страну, да и если не уезжали, все равно хотелось свое место, быть там хозяйкой ))

имхо это желание надо пресечь немедленно. и сразу жить отдельно...

ну туда

из текста совершенно не ясно как жизнь выглядит сейчас. кто готовит. кто убирает. сколько зарабатывает мать и сколько дает отец. каково мнение отца о жизни дочери вместе с МЧ? что будет делать ммолодая семья, если папа перестанет финансировать дочь?

как сейчас обстоит распределения обязанностей мать-дочь не существенно – ведь живут же как-то. да и вообще, если что – матери проще пропустить что-то не то со стороны родной дочери, чем со стороны ее МЧ. сколько зарабатывают родители – тоже не важно, мать-дочь живут нормально в фин плане (благодаря заботам отца, но это опять же не важно :-) ЭТОТ отец финансировать дочку+ее мать не перестанет (дай Бог ему здоровья) и это все понимают мнение отца – в общем, он уже какое-то время осознает, что дочка выросла. Он также, как и я считает, что всему свое время и лучше события не торопить. А наслаждаться этим этапом жизни и тем, что присуще именно этому этапу, студенчеству. Но он же не вложит это желание дочке.

по поводу финансов. то есть если деньги отца будут тратиться на МЧ, то он будет продложать их давать в том же объеме? по поводу обязанностей по дому - это очень существенно. если уж жен напрягают носки мужа и описаный туалет (пардон), то что будет с тещей?

вопрос выделяемых финансов отца на самом деле существенный. отец не из "новых русских", но содержание бывшей семьи считает своим долгом. сейчас деньги выделяются, скажем так, по требованию. Тут надо будет продумать, как организовать финансирование. ясно то, что если раньше выделялась сумма N, то и сейча будет выделяться сумма N и не важно, куда она потратится – он не требует отчета о его деньгах. Другой вопрос, что теперь может быть затребована сумма N+y. Этот вопрос д.б. на контроле у отца, чтобы не стать дойной коровой и не оказать в последствии медвежью услугу дочери. о да!!! туалет! как я могла забыть! давно в брак не заходила :-)

я думаю что все таки важно на что будут тратится деньги отца. потому что если муж и жена, то все доходы общие (для меня лично). но именно в этом случае надо както вопрос продумать. даже если отец будет финансировать все прихоти МЧ, это будет не сильно хорошо для молодой семьи

Марась, это не такой человек, чтобы контролировать на что потратили выделенные деньги. По крайней мере, так было до сих пор. сомневаюсь, что в дальнейшем он станет требовать отчета. вполне допускаю, что стоимость обращений по поводу денег может возрасти, не на порядок, ессно. прямо расходы МЧ отец девушки финансировать не будет, он конкретно его вообще финансировать не намерен

да дело не в отце-финансисте. а в молодой семье, которую финансируют извне. если сейчас траты все общие, то при проживании молодой семьи бюджеты должны делиться

Марася, предполагается финансирование не молодой СЕМЬИ, а дочки и ее матери. конечно, так получается, что это у ребят будет еще не семья

ИМХО 18 лет-это все-таки рановато. По-моему барышня в любовь наиграется быстро. Ну тут дай Бог чтобы я ошиблась и все у этой пары было хорошо. В дополнение к первому ответу (распределение обязанностей, закупке продуктов и проч) могу посоветовать только одно: я правильно поняла, что папа девушки с нею не живет? Если да, то ее МЧ надо взять на себя все "мужские" обязанности в доме (принести тяжелую сумку, повестить карниз, починить розетку и проч.). Это очень подкупит будущую тёщу, я уверена :)

Для подкупить, думаю, слишком мало, но в любом случае эти действия не останутся незамеченными в хорошем смысле и м.б. тронуть душу "тещи". Но эффект от них будет если они когда-никогда будут повторяться. ИМХО. (с транслита)

Безусловно. Такая помощь должна войти в привычку.

18 лет - рано, рано... да, родители живут раздельно. И в этой ситуации действительно будет естественно, если МЧ займет пложение "мужчины в доме" вот все-таки не зря я темку завела :-)

Конечно не зря! Глядишь, и выберите из всех советов пару-тройку по-настоящему полезных для будущей семьи :)

а я вот категорически против. дочка и еще МЧ - это своя семья. и роль "мужчины в доме" в этом спектакле вообще должна отсуствовать

т.е. чтобы забить гвоздь или починить розетку мать должна искать кого-то, в то время как у МФ руки вроде бы как откуда надо выросли? ведь он же не только в квартире потенциальной теще гвоздь забьет или прокладке на кране поменяет, а и в квартире совей девушки тоже. молчу о том, что все это будет делаться (если будет :-) также в квартире, в которой живет он сам

так это не тещина проблема значит. а всех жителей квартиры. а личные тещины проблемы решать не должен.

Это, если папе, который содержит всю эту компанию придется по нраву факт, что на его деньги живет "мужчина" в доме.

Я считаю что МЧ должен взять на себя расходы по коммунальным платежам т.к. мама предоставляет жилплощадь, а снимать квартиру будет гораздо дороже, а свет и воду и отопление он тоже пользует, телефон тоже должен быть пополам.

учитавая большую площадь квартиры и сильно возросшие в последнее время тарифы, МЧ наверное будет дешевле снимать комнату, чем платить за такую квартиру. Если же речь идет о долевом участии, то не будут этого делать. Ведь тарифы рассчитываются исходя из площади квартиры или от кол-ва прописанных. А вот с телефоном опять в точку - у МФ будет межгород.

Все зависит от отношения к данному вопросу родителей девушки и их способности не вмешиваться в жизнь молодых. Мы с мужем еще до свадьбы начали собирать на свою квартиру, потом планировали делать ремонт ("голая" новостройка), деньги на съем квартиры было жалко тратить, т.к. это откладывало покупку своего жилья, поэтому изначально обговорили с моими родителями, что 2 года будем жить с ними. У нас была своя комната в трешке, в которой жили мои мама с папой и сестра. Спасибо им за то, что в наших ссорах, которые неизбежны в процессе "притирке" молодых, не занимали ничью сторону, не вмешивались в наши дела, хотя им это нелегко давалось, как сейчас понимаю. Через два года мы съехали в свою квартиру, отношения стали еще лучше:)

Если переедут к родителям девушки - будет регулярный секс, и главное им - предохраняться!

АднАзначнА!!!!!

вы почти теща, как я понимаю?:) тогда нужно позвать молодых "на блины" и попросить их просто описать то, как они видят сейчас дальнейшую жизнь (лет эдак на 10 вперед:) и посмотрите на реакцию). объясните, что вы никоим образом не против совместного проживания, но именно во избежание трений нужно проянить правила общежития. обязательно нужно выяснить следующие вопросы: 1) учеба дочери (вопрос детей) 2) как долго с вами жить собираются, если все пойдет нормально 3) вопросы с питанием (варианты: не лучший - разные холодильники; общий бюджет на питание, готовка по очереди; молодые покупают продукты, вы готовите; или еще как-то) 4) вопросы с уборкой и мытьем посуды (очень советую дежурства по ОБЩЕЙ территории, со штрафными санкциями за просрочку уборки, а в комнаты друг друга без разрешения входить запрещается, как и трогать личные вещи, т.е. гладить-стирать только свое). могу сказать еще, что раздражать может в зяте то же, что и в муже - щетина в ванной, носки в гостиной и т.д., заранее договоритесь прислушиваться друг к другу по подобным мелочам (и чтобы молодой человек тоже не стеснялся, его мнение тоже учитываться будет, пусть лучше сразу говорит, чем раздражение копит) 5) с коммунальными платежами 6) вопросы невмешательства в лишнюю жизнь (кроме возможных детей - возьмите с молодого человека слово, что хотя бы до старших курсов дочкиных ни-ни). 7) возможность приема гостей, уровень допустимого шума в квартире (вдруг молодой человек любитель музыку послушать), время "отбоя" (опять же в плане шума, после этого времени разрешения пусть спрашивают телевизор или музыку погромче включить) совет вам: старайтесь не делать замечаний ни дочке, ни зятю, если только они не начинают зарываться в отношении вас лично. мне моя мама просто крови попортила, когда шептала мне, как муж обо мне и квартире плохо заботится - на работе пропадает и зарплату ему задерживают, + на мозги капала уже громко по поводу, что я ему рубашки и брюки не глажу и мыть посуду заставляю. просто у нас в семье обязанности делятся, т.к. работаем много а мама у меня домохозяйка со стажем. в общем, в чужой монастырь....

такая ситуация - мой ночной кошмар