В шоке от гостей!

Не могу накипело!!! Сегодня в очередной раз наведались свекр со свекровью. Дома грудничок + двухгодовалый малыш (с простудой), мне помогает сестра. Мы думали, что сейчас они приедут как-то помогут, сестра сможет навестить тетю. Короче приготовили стол, соответственно в раковине куча посуды потом, дети расплакались, я с малышом, сестра со старшей, прибегаю на кухню, через час за пустшкой, сидят свекры смотрят ТВ, посуда как была так и осталась! Постель после себя не убрали. Плюс они остаются ночевать, соотвественно и завтрак надо приготовить и ча попить. Короче мы ТАК измотались, что сил просто нет. К малышке они так и не подошли, только указывали нам, что ребенка надо переодеть, накормить и т.д. Я просто в шоке. Ладно что не помогают, но хоть бы за собой убрали! Короче я просто в шоке(((

ЭЭ. Не поняла, зачем соглашались на визит свекров в чехарду с больным ребенком? И почему их так обязательно вылизвать и наливать им чай, если они за собой постель не убирают? Пусть тогда и чай себе берут сами, если они такие простые.

Когда я приглашаю КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО, я предполагаю, что эти люди приходят ко мне в гости. А гостей я не заставляю ни помогать мне, ни за собой ухаживать. В моем доме обязанности хозяйки исполняю только я, иначе какая я хозяйка. Я, конечно, при определенных условиях могу договориться с гостями, что они каким-то образом мне помогут. Но во-первых, это только с их согласия (и желательно их иннициативы), а во-вторых, я не считаю эту ситуацию штатной и нормальной. Это я воспринимаю как услугу себе (почему - я уже писала выше). Все это - только мои правила для моего дома. У вас все может быть совсем по-другому. Но ваши свекры знали об этом? Они знали, что вы от них определенных услуг ждете? Вы им об этом сообщили? Если нет - то и нечего жаловаться. У людей разные взгляды на жизнь бывают, и это совершенно нормально.

а я не пускаю в дом никого, когда у меня нет сил принимать гостей. но похоже свекры обошлись без торжественного приглашения

Но ведь это было решение хозяйки - гостей впустить. Соответственно, она дальше несет ответственность за это решение.

не факт что ее спрашивали

В каком смысле? Насильно в дом ворвались?

ну например люди говорят что мы приезжаем завтра в 2 часа. билеты купили. сказать не приходите, значит вызвать большой скандал. мне проще скандалить и месяцами не разговаривать, но для кого то это слишком тяжело

Значит, этот кто-о сам выбирает такой образ жизни, когда гости диктуют ему свою волю. Пусть и дальше не жалуется в таком случае. Или ты хозяин в своем доме, или ты боишься обидеть всех вокруг и всем стараешься угодить. И не жужжишь, соответственно. Речь идет о взрослых людях, а не о зависимых младенцах. если же люди не могут принимать решения самостоятельно и позволяют другим командовать в своем доме, то и жаловаться они не вправе. ИМХО.

Согласна с Вами полностью.

я полностью согласна мои гости-мои проблемы

Согласна,но...Могли бы хоть к внукам подойти,занять их чем-нибудь,поиграть с ними.они ведь не просто гости,но и дедушка с бабушкой.

Вообще-то автор ушла с детьми в другою комнату. Тактичные люди не будут ломится, вдруг она там грудью кормит.

Постучать тихонечко и спросить"чем помочь?"-это,по-моему,вполне прилично в такой ситуации для близких людей.

так это для близких. Были бы для автора свекры близкими людьми - сама бы попросила помочь. Ничего бы с автором не случилось.

Не всегда. Если бы я кормила грудью, и у меня ребенок спать ложился, то я бы разорвала на 10 кусочков с такими стуками :-) Не надо мне помогать :-), я ребенка укладываю. Но я не делаю из этого "проблемы", не уберут и не надо, сама когда ребенок заснет. В то же время я в принципи не использую никого для "помощи". Болеют или не болеют, так или иначе сами справляемся. Мне помогли 2 раза: когда мы все свалились с воспалением легких, да так что я дышать не могла, было совсем плохо нам всем, мы тогда у свекрови ночевали, но даже тогда мы просто по очереди сидели, она с ребенком сидела где-то до 12, мы с мужем спали, а ночью уже сами. А второй раз после вторых родов, у нас всяли старшего, пока я в госпитале была и после КС кое-как двигалась. Потом уже все, если нет нужды наподобии учебы или работы, то сами. (с транслита)

а просто подойти к свекрови и попросить: "Марь Ивана, вы за внучкой не присмотрите пока я посуду вымою?" Я думаю, она бы вам помогла или посуду вымыть или занялась бы ребенком. Люди разные бывают. Ваши свекры считают ВАС хозяйкой в доме, по мне так лучше пусть телевизор смотрят, чем они бы лезли везде. Я не люблю, когда кто-то хозяйничает у меня в доме. А, вообще, в идеале бы было перенести их визит до полного выздоровления малыша.

"...так лучше пусть телевизор смотрят, чем они бы лезли везде." Ага, жди, чтоб не лезли. Моя ни посуду не мыла, ни готовила, ждала, пока я с работы прийду. Зато было время у нее по шкафам полазить. А свекры автора, кстати, с ценными указаниями тоже лезли. Анонимно, вдруг сестра мужа сюда когда забредет. В принципе, я не жалуюсь, просто не хочу, чтоб они обижаться начали, за то, что я про шкафы знаю, еще и на весь свет рассказываю :). Просто, пока вроде не ругаемся, а я спокойствие люблю. Шкаф, шкафом, а если дальше пойдет - тогда прийдется ружье брать и на защиту границ :). Но время идет, пока тишина уж лет семь :)

ваша ситуация отличная от ситуации автора. Автор их одних дома не оставляла. А при ней они никуда не лезли.

а че, у вас так принято - чтобы гости работали ? и посуду мыли ? и еще чтобы САМИ ОБ ЭТОМ ДОГАДЫВАЛИСЬ ? застрелицца....

а я вот думаю, что они могли бы и помочь, ведь видели, что она зашивается с детьми, я не понимаю таких людей, которые могут смотреть спокойно, как мамочка с 2 ребятишками, накрывает на стол, убирает все еще и с детьми сидит, ну если посуду не хотят помыть, то хоть детец бы заняли, ведь - внуки... Да и потом свекр, со свекровью, это не просто гости, а родные. А родные,как правило, должны друг другу помогать, я не вижу в этом ничего зазорного, на то они и родственники!!! у меня таже фигня со свекровью, зато моя мама всегда помогает и не считает это чем-то необычным... Ну у всех конечно разные взгляды на жизнь... Только уж если на родных людей нельзя положиться, тогда непонятно зачем вообще родственники нужны, вот...

+1.

ну а зачем вы их позвали-то? Нельзя было дождаться хотя бы окончания простуды у одного из детей?

А что теперь принято, чтоб гости сами за собой убирали? Хм... Круто...:)

да они просто офигели. видно пришли поиздеваться. это типичная ситуация

Неприятно, согласна! Но вопрос вот в чём: насколько у вас, если можно так выразиться, близкие с ними отношения? Если это бабушка, дедушка "выходного дня", которые приезжают раз в год по обещанию, то удивляться сильно не приходится...хотя...мои свекр со свекровью, хоть и приезжают редко, но зато я знаю, что это всегда полное и безоговорочное общение с внуком, как-будто бояться одну лишнюю минутку пропустить.

надо было им прямо в лицо это все и сказать - раз они такие муд..ки, то к чему соблюдать приличия? В следующий раз когда собирутся к вам в гости вы им это припомните - скажите типа - вы знаете, я не смогу вас в этот раз принять - у меня двое крошечных детей и вас обслуживать мне некогда.

А Вы что всегда в гостях убираете и посуду моете?

А я не считаю зазорным подруге или маме, или свекрови, золовке, наконец, помочь. Тем более, если не нашлось помощников, кто бы опередил. А сидеть и ждать, пока хозяйка тарелки соберет, новые подаст, что ты, я же в гостях... Если бы речь шла о круге людей, которые с обслугой живут, возможно бы так и было. А так... Что ж, пока дети не подрастут, чтоб внимание не отвлекать и заодно помогать, домой вообще чтоб никто из посторонних ни ногой? А можно и "без отрыва от жизни" жить, тем более, если тебя окружают отзывчивые люди.

А если подруга придет к вам и не помоет посуду, или мама, то вы тоже придете на форум жаловаться что у вас накипело?

А мне почему-то повезло, у меня и подруги заботливые, и мама, и представьте я тоже :). Так что у меня повода такого не будет, я даже не представляю его. А свекровь не лезет с указаниями. На что же тут жаловаться? А посуду порой мы даже со свекром наперегонки мыть бросаемся :)

Ни чуть не сомниваюсь, с теми кто вам не помогает вы просто дружить не станете. Вам ведь это не выгодно. :)

Спасибо, просветили :). Теперь всех подруг ликвидирую. Наверное и со мной дружат, потому что я тоже им помогаю, если нужно :'( .

Мыть в чужом доме посуду- очень плохая примета для етого дома! (с транслита)

А еще плохая примета, когда хлеб режет женщина, а не мужчина, имеется ввиду, что в данном доме мужчина проживает. А почему нельзя мыть посуду не в своем доме? Это что ж, я к бабушке прихожу, я ей не должна помогать? Пусть сама все драит, несмотря на ее 80 лет? И за мной чашки моет? Так помочь никак нельзя? :-o

Вашей бабушке ето не грозит, ей не нужно (я предпологаю) оставаться сексуально-привлекательной для своего мужа. (с транслита)

А... (задумчивый смайлик :) , если в этом смысле... :))

не думала, что женщина, не помывшая посуду, уже сексуально не привлекательна. Вот чушь

Еще бы не только уметь читать, а и понимать, что прочитано, вообще было бы здорово! (с транслита)

Я не разрешаю никому мыть посуду в своем доме, особенно женщинам. Мне не приятно, что на моей кухне хозяйничает другая женщина, пусть даже лучшая подруга. Это лично моя заморочка.

не только ваша - вообще не терплю если в моем доме кто-то что-то начнет мне помогать. Приезжает сестра с мужем в ночевками (они в другом городе) - автору- представьте себе сама за ними постельное убираю и сразу в стирку. Никогда, она ничего у меня в гостях не делала, как и мои родители и свекры - палец об палец не ударят - пришли в гости - пусть отдыхают.

А вы не допускаете, что не для всех такое положение дел само собой разумеется? Вы не считаете, а кто-то считает - имеет на это право. Зато в цивилизованном обществе вроде как принято, что если хочешь чего-то от человека, то неплохо было бы его хотя бы в известность поставить, что вы оказывается ждете от него чего-то.

Поддерживаю. Если меня пригласили в гости, то мне и в голову не придет ломиться отмывать кухню после готовку... мне дома хватает уборки, а если еще и в гостях с мочалками и тряпками возится, нафиг нафиг! (с транслита)

Может, еще хозяева должны за гостями какашки смывать? А???

Глупость ляпнули и гордитесь.

Гыы, иногда лучше жевать, чем говорить!

Нет, это гости обязаны со своими продуктами приходить, и пока хозяева кушают окна помыть, потолки побелить...

Автор,а Вы просили их помочь? Люди ведь разные,может,они стеснялись хозяйничать в вашем доме?

у меня и мама и свекровь всега помогут чем-нибудь по ходу дела,где тарелку помыть,где чай помочь налить(ну мало ли что ещё...),хотя не прошу и даже сопротивляюсь,особенно,когда появился сын,не вижу ничего ужасного в помощи свёкров,всё таки не чужие люди... кстати,сама всегда тоже предлагаю свою помощь у них в гостях.

А если бы не помогли, то вы бы на них обидились за это?

нет:) но уж в такой ситуации помогли бы на 1100%,просто не считаю,что мол "никто никому ничё не должен", в этом конечно есть что-то,наверно,просто у меня иное понимание семьи и отношений в ней,вот и всё.

Так вопрос не в том, нужно помогать или нет. А втом имеет стоит ли обижаться на то что не помогли. Обязаны ли гости мыть посуду?

нет,не обязаны совершенно,просто мои свёкры помогли бы,да и под словом гости у меня больше подрузомеваются всё же люди чужие,подруга например,приятели. Мне бы тоже не очень понравилась раздача ЦУ и ноль поддержки.

Мыть посуду НЕ ОБЯЗАНЫ. Но то, что они не захотели помочь, видя, что Вам нужна помощь (не слепые же они), говорит просто об их душевной черствости. Обязаны ли мы помочь старушке перейти дорогу? Обязаны ли той же старушке соседке помочь донести сумку до квартиры? Нет, нет, и нет! Но не предложить помощь человеку, тем более,когда видишь, что он в ней нуждается - это просто эгоизм. И таких ситуаций, не только со старушками, валом. А насчет обиды... Тут все зависит от человека. Для меня такая ситуация показала бы реальное отношение свекров ко мне. Конечно, неприятно, потому что в идеале я представляю свекров близкими не только на словах, а такое их поведение будет только отдалять. Так что обижаться я бы не стала, в том смысле, что не заморачивалась бы думами об этом, высказываниями. Но обида, или как там ее назвать, все-таки сказалась бы. И это 100% уменьшило бы мое чисто человеческое желание делать ей подарки не такие, что под руку попадется, а от души, даже элементарно звонки по телефону, чтобы узнать как дела и многое другое. Как ко мне - так и я. Причем это не навсегда. Если увижу, что свекры хотят стать ближе, буду рада, ведь мой муж это их сын. Даже сделаю сама первый шаг. Но если не увижу ответного стремления перевести отношения в "теплые", то просто забуду о них и о возможных похожих ситуациях. Чего еще ждать от чужих людей? И уж свои силы бы на них не тратила. Будет время приготовить обед - сделаю. Нет (если дети сильно занимают время) - готовьте сами, гости дорогие. Выпроваживать не стану, все-таки родители мужа. Но пусть заботятся о себе сами. Могу подсказать даже, чтоб посуду помыли, не грубо, конечно, но ЦУ дать. Вот такой вот сценарий на будущее. Так что смотрите по обстоятельствам.

А кто вам сказал, что сама автор бежит мыть посуду когда приезжает к свекрови? Старшей девочке уже 2 года. За это время автор либо уже должна была привыкнуть к тому что не помогают (как вы сказали знать реальное отношение ), либо наоборот ее избаловали помощью и ее оскорбило что в этот раз помощи не было. И судя по тому что она на эту помощь расчитывала то скорее всего был второй вариант.

Да никто ее не баловал, скорее всего они очень редко видятся, раз она еще не знает, чего от них ожидать. Либо знает, но но все же надеется, что в них совесть еще осталась. Так что это еще один из вариантов. Просто возможно в прошлые разы она не акцентировала на этом внимание. А теперь - "Не могу накипело!!!" Возможно и в этот раз она бы не стала обращать внимание на эгоизм свёкров, а была бы (как здесь выше писали) истинной хозяйкой дома, но где-то из-за ребенка устала, что-то еще, вот чаша терпения и лопнула. Это свекры привыкли "гостями" себя чувствовать. Чтоб вокруг них крутились. Вот и вся песня.

Фиалочка написал(а): <Просто возможно в прошлые разы она не акцентировала на этом внимание. А теперь - "Не могу накипело!!!"> Да что там такое накипело? Посуду не помыли, постель не убрали... Нежные все какие, ужас. <Это свекры привыкли "гостями" себя чувствовать. Чтоб вокруг них крутились. Вот и вся песня.> Хм, а кем себя надо чувствовать в гостях? Все дело в том, что это свекры. То есть как бы гости, да не совсем... Если бы это были, ну, скажем, коллеги мужа, автору и в голову бы не пришло на них обижаться, что они после еды не подорвались посуду мыть.

Вы правы, в том то и дело, вроде и гости, а вроде бы и близкие люди, которые вроде бы могут чувствовать, что человеку помощь нужна, ведь маленькие дети рядом. Я как вспомню, как моя в два года жару мне давала :). Мой хвостик, ничего спокойно не поделать, везде "помогала". А тут двое детей. Да еще гости, по ходу дела объясняющие непонятливой мамаше как и что надо с ребенком делать. Это любого достанет.

Не каждый человек будет в чужом доме хозяйничать. Вполне возможно что у свекрови в доме было заведено что в гостях хозяйничать не принято. Откуда ей знать что навестка расчитывала ее к работе припахать?

А у таких людей как свекровь автора, что, чувство элементарного сочувствия и участия совсем атрофировано? Не видят, что человек может устать? Ведь двое маленьких детей на руках, тем более один из них грудничок.

Вы так говорите как будто это смертельный трюк. Может автору нужно героя России дать за то что она имея двух детей за свекровью посуду помоет. Это не у свекрови чувства атрофированы, а у вас и у автора совесть. Тысячи людей имют по двое детей. И как человек имеющий реальный опыт в этом вопросе, могу точно сказать - жить можно. И лишнюю тарелку помыть не проблема.

Для Вас не проблема, а я вспоминаю, как у нас со временем дело обстояло. Могу Вас уверить это проблема, и большая. А дети, они все разные. Просто видимо Вам не понять, когда из-за ребенка просто времени нет вообще. Впрочем, ожидаю реакции в ответ, что Ваши дети тоже были беспокойные, и ничего - жить можно. Уверяю Вас, значит, спокойные, раз Вы не понимаете сути проблемы. Сытый голодного не разумеет.

Вы только не забудте, что автору сестра помогает. А значит уже не одна с двумя маленькими детьми... а как по вашему же люди с 4 -10 детьми живут? Вообще посуду не моют чтоли?

Не забуду. Только и Вы не забудьте, что сестра с больныи ребенком, откуда нам знать, насколько он требовал внимания, а мать с маленьким. И про семью даже в с 4-мя детьми зря. Ситуации разные бывают. И возраст между детьми тоже значение имеет. А уж в семье, где 10 детей, там нянек хватает. Впрочем, так мы так далеко в сторону уйдем.

А если бы они вели себя по другому, то автор бы кричала - вот пришли хозяйничают. А если видятся так редко, то и накипеть ничего не могло. Получается что снохе влом раз в год за свекровью посуду помыть....

Похоже, Вы просто не знаете, что такое маленький ребенок, который занимает все свободное время матери. А тут еще простуженный двухгодовалый, это тоже далеко не взрослый и требующий заботы, несмотря на присутствие сестры. Или Ваши дети как куклы спокойные лежали, и не требовали Вашего внимания? Тогда Вам повезло. И Вам не понять других. А тут еще и беззаботные свекры со своими указаниями, как надо обращаться с ребенком, когда и так разрываешься между детьми и ими. Так что в этом я могу понять автора, почему накипело. Просто автору надо в следующий раз не стараться уделять внимание свекрам, когда маленькие дети требуют забот. И не разрываться между детьми и ими. Ведь поэтому она и устала психологически от такой ситуации. Только ей к этому прийти надо и спокойно относиться к такому, даже к тому, что потом свекровь потом скажет, какая из нее хозяйка. Если свекрови ума хватит, то не скажет, а если скажет - то зачем вообще беспокоиться о таких людях, чай им таскать? Свое спокойствие дороже

Я знаю одно что если ко мне пришли гости, то я не буду психовать от того что они не пашут на моей кухне. Помогут - спасибо, не помогут - это их право. А мои свекры умудрялись приезжать не только когда у меня ребенок болел, но и когда плюс к этому муж с температурой лежал. И мне никогда не приходило в голову требовать от них помощи ,и обижаться что они посуду не моют. А вот вы похоже гостей только для уборки приглашаете - есть помощь от гостей пусть приходят, а нет помощи, то и звать не зачем.

Для чего-чего я гостей приглашаю? Для уборки? Ну, повеселили :). А про взаимопомощь никогда не слышали? А помощи я никогда и не требую, с чего Вы взяли? Просто в моем кругу так принято, если видишь, что кому-то нужна помощь, ИМЕННО НУЖНА, то нужно помогать. Неважно, кто-то мне, или я кому-то. И еще: одно дело навязываться, когда человек и сам может справиться, а совсем другое дело видеть, что человек разрывается между делами и продолжать сидеть. В ситуации, описанной автором, как раз второй случай. Разницы не замечаете?

Так может свекровь от автора тоже когда-то ждала помощи - вы ведь этого не знаете :) Тогда кто вам дал право обливать человека грязью?

Что Вы! Где я ее грязью обливала? :-o Разве что про эгоизм писала где-то выше. Или когда написала, что свекры ЦУ любят давать? Я даже не написаса, что свекровь лентяйка :-D . Я не про это. Я про то, что люди не хотят видеть, что близким именно НУЖНА помощь. Это же не соседка, не знакомая, а свекровь, бабушка, близкий человек. Вот это уже серьезно. Впрочем, так, наверное, жить легче, когда не хочешь видеть проблем людей даже близких тебе. Как говорится, моя хата с краю... А некоторые это цивилизацией оправдывают " в цивилизованном обществе вроде как принято, что если хочешь чего-то от человека, то неплохо было бы его хотя бы в известность поставить, что вы оказывается ждете от него чего-то", А участие для цивилизованного общества это вещь неприемлимая, наверное.

Согласна на 100%

Автор, а не проще было бы просто попросить свекровь сделать то-то и то-то, конкретно указать что сделать, а не ждать "помоет-не помоет"...

Я попросила, она сделала недовольную мину и помыл три тарелки.../

я тогда вас вообще не понимаю, хотели, чтоб за собой убирали, она помыла свои три тарелки, чем вы еще недовольны?

Тут часто пишут, надо было попросить, да надо было попросить, ну, попросили. А результат - мина. И как с такими общаться в следующий раз? Не обращайте просто на них внимание. Будет время - сделаете, что нужно (чай, обед), нет и не надо. Конечно, они тогда на это обидятся. Но будьте к этому готовы и просто не принимайте близко к сердцу, еще нервы из-за таких портить, себе дороже. Просто настройтесь на такую волну, не обращать внимание на их ЦУ и мины. Надо быть к этому готовым, тогда проще будет. Самой себе дать установку, не обращать внимание. Хотя понимаю, нервы-то не железные.

Тут, я думаю, у кого как заведено. В нашей семье родители приезжают в гости и начинают хлопотать с нами, что-то делать и это как бы само собой. Хотя чаще всего сначала спрашивают, чем помочь, что сделать. То есть это как бы не гости, а родные, семья. Не могу сказать, что они приезжают к нам пахать, но если во время их посещения мы что-то делаем (ну допустим стол накрываем), то они делают это с нами.

Аналогично. У нас так же, действительно, свои же. И тоже вроде как разрешения друг у друга спрашиваем, помощь, мол, не нужна :) , это чтоб потом не сказали, чего без спроса лезешь! Шучу, конечно, насчет последнего :)

Вот именно - у кого как заведено. А у автора в семье, видимо, заведена телепатия, когда все должны догадываться сами, что можно и что нужно в ее доме, а она только потом за спинами неудовольство высказывать будет.

+

Извините за вопрос. А где все это время был ваш муж????

Наверное тоже телек смотрел с родителями.

Я бы ,указала им на дверь...

Может лучше посудомойку купить и не париться?

ага,и скатерть-самобранку

Тоже не помешает.

можно еще по почте переписываться...тогда и от внуков нечего помощи требовать,что посеешь то и пожнешь..

А речь не об этом.

посудомойка ето нормально, как и стиралка и пылесос в каждом доме. (с транслита)

еще нормально убирать за собой кровать и предложить свою помощь хозяйке

На счет кровати я согласна, хотя лучше спать дома. А помощь конечно можно предложить, но не в плане уборки, а, например, поиграть с ребенком. Но ето мое личное мнение. (с транслита)

согласна,поиграть с ребенком -это большое дело:)

А зачем ее убирать, все равно потом автору придется все доставать и постельное белье стирать. Или вы после гостей белье не стираете? Так следующим гостям грязное и стелите?

вы еще про одноразовые тарелки напишите,суть то не в этом,в том ,что родственники могли хотя бы убрать за собой или предложить помощь посидеть с ребенком,пока автор все уберет и приготовит-не чужие люди,все таки, бабушка и дедушка;

Так и автор могла бы попросить о помощи, разве нет?

конечно это выход,но раз у автора ее нет,наверное материальное положение не позволяет...

А вы всех гостей которые за собой посуду не моют из дома выгоняете?

а вы всегда анонимно пишите?Вы читать умеете? Речь была, про родственников мужа!!!

А родственники мужа обязы в квартире снохи убираться? Отрабатывать чай, так сказать?

Хорошие родственники не приезжают без звонка,да еще и когда детишки болеют! а если уж и приезжают,то предлогают помощь!!!

Извините, а не могли бы вы уточнить где написано что они приехали без звонка?

а этого здесь и не написано.Это я уже образно имела ввиду.

Ну так и помогать неблагодарным людям никому не хочется..... Это я так образно написала :)

вы наверное такая же, ленивая свекровь?!

Нет. Но я не делаю проблемы если люди не помоют посуду в моем доме. Погут, говорю спасибо. А если им захочется посмотреть телевизор а не мыть посуду, то не буду закатывать истерику :)

замечательная свекровь! которая пришла в гости к сыну ,чтобы посмотреть телевизор...:)))

Что-то я не увидела информации про сына.... А вы думаеет что она пришла к сыну чтобы помыть посуду, или она должна была ломится в комнату где атор укладывала ребенка?

может и не мыть посуду.Но в гости к сыну,ходят не для того ,чтобы смотреть телевизор! и вообще, неястно к кому она пришла!раз про сына не написали,с внуками она тоже не сидела! получается пришла посмотреть тв!

логика типичной, замызганной не любящей себя домохозяйки!!!

Да убирайтесь вы за снохой сколько вам влезет :) Может она даже спасибо вам скажет, хотя врятли.

по себе людей не судят!

Вот и не судите. :)

я и не сужу! я констатирую факт! :)

А так вы о себе, извините не поняла. :)

вы всегда дурочкой прикидываетесь?! поэтому и анонимно?!

Вот видите, вы опять судите по себе :)

а что, статус домохозяйки нынче является оскорблением?:-)

А вы наверное всем гостям при входе вручаете ведро и швабру :) А если не берут, то захлопываете перед ними дверь :)

Если не берут, то шваброй их шваброй!

а я всегда думала,что роддственники это близкие люди ,а не гости!одно дело помощь родственников,другое гостей!

А я думала, что попросить родственников о помощи это не зазорно.

а я думала,что она взрослый человек и в состоянии сама догадаться,что невестке нужна помощь....

А она не знала что невестка еще ребенок который не в курсе что когда нужна помощь, то говорят пожалуйста. Она вполне могла полагать что если помощь нужна, то ей скажут. А хозяйничать своевольно далеко не каждый может - все воспитаны по разному.

а вы считаете ,что невестка еще ребенок?

Взрослый человек умеет просить о помощи. А автор считает что свекровь ей обязана помогать. Я согласна с тем, что свекровь могла бы предложить помощь. Но она не обязана это делать. И следовательно обижаться на то что она этого не сделала - это по детски.

значит виновата и та и другая...невестка ,что не может попросить,а свекровь ,что не может помочь без просьбы о помощи

Люди, вы чего ? У вас детей маленьких нет или забыли как это бывает. Я считаю ,что свекры должны были убирать за собой! А не напрягать маму с 2 маленькими детьми. Совесть должна быть у людей! Свекры - это не посторонние, чужие люди, не гости! Моя свекровь тоже так любит. Придет, сядет. Мужа дома нет. Я с ребенком в слинге и стул ей приношу, и тарелки принесу-отнесу-вымою. А она все сидит. :-о Ей 52 года между прочим, не старая еще В другой раз я попросила ее пройти за стол на кухню, а не принесла все в комнату, как раньше, так она ооооочень удивилась. Не нормально это! Не стать бы мне такой сверовью!

А я считаю, что не должны свекры и родители убирать у меня в доме, если уж очень хотят помочь, я не откажусь, но, обижаться, что не помогли, никогда не буду.

Тут есть разница: убирать не просто у вас дома, а ЗА СОБОЙ. Скажите, если вы приходите в дом, где есть маленькие дети или больные пожилые люди, вы тоже будете сидеть сложа руки? Если люди приглашают гостей, то рассчитывают, что смогут этих гостей принять, т.е накрыть стол, убрать за ними. Но свекры приходят в большинстве случаев без приглашения, и в этом случае просто некрасиво доставлять хозяйке столько забот. К тому же это бабушка и дедушка, от которых все-таки можно ожидать хоть малой помощи

А кто вам сказал что свекровь здоровая и молодая? Вполне возможно что она больной пожилой человек.

А если больная, пусть дома сидит

а если гости напрягают, так не нужно их звать :)

Вообще, следуя вашей логике "никто никому не должен", хозяйка, раз гостей не звала, тоже не обязана их кормить, поить и спать укладывать. Пусть сами разбираются

Да, если гостей не ждали, то почему обязательно нужно их угощать? Тем более, если в данный момент людям совсем не до гостей, я честно говорю:" Танюша, накрывать на стол просто нет сил, я так устала". Мы можем посидеть и поболтать и понимающиая подруга или друзья обычно уходят через минут 20-30 без обид.

Есть у нас дети, поэтому мы и знаем, что это не геройство и не смертельно. А делать из пожилого человека девочку на побегушках - это простол мерзко. Тем более что сама автор попросить не может - не барское это дело.

ИМХО, с внучком можно было и посидеть полчаса. А вообще мое отношение к данной ситуации - не фиг шляться по гостям с ночевками, когда в доме ребенок болеет, и во многих регионах вообще эпидемобстановка с гриппом и ОРВИ?

А автор могла бы попросить помощь, если расчитывала на нее.

У кого пожилые, у кого не очень. И что значит "на побегушках"? За собой-то убрать можно, если уж пришли в гости в такой неподходящий момент

Судя по тому что вам так хорошо известно здоровье свекрови автора, то автор? Прочитайте внимательно - автор готовила, и после готовки осталось много посуды. А значит убирать свекровь должна была не за собой а за автором. А если бы свекровь не приехала и у автора было бы мытья на 2 тарелки меньше, чтобы она делала??? Да и вообще проблема раздута из-за ничего. А точнее из-за того что автор считает что попросить помощи это выше ее достоинства.

А вы, видимо, та самая свекровь ;-)

Нет, я человек у которого двое детей, но который не делает из это проблему. А так же не делает проблему из мытья посуды и уборки постели за родителями мужа. Все же они не чужие люди, почему бы не сделать им приятное. :)

Я не автор :-) Но у меня подобная ситуация. Моей младшей всего 3 месяца и у меня найдется множество др важных и неотложных дел в то время, какое я трачу на уборку за свекрами.

+1. раз они нашли силы прийти в гости ,то значит и посуду в состоянии помыть.

А сил сказать "МарьИванна помогите пожалуйста" нет? Мне казалось что для этого сил нужно меньше чем для мытья посуды....

если человек хочет помочь,то его и просить об этом ненадо

А если человек расчитывает на помощь, то он это озвучивает. Быть телепатами никто не обязан. А обижаться на то что попросить не можешь - глупо.

Если бы моему ребенку было 3 мес и пришли бы неожиданно свекры, я бы сказала, что всю ночь не спала и только собралась отдохнуть :" Извините, сил нет, спать очень хочется" И никаких угощений, муж бы меня поддержал. Но, просто свекры у меня такие, что сами бы меня накровать уложили и принялись бы за уборку.

ппкс

А попросить их вам помочь вам гордость не позволяет? Вы ждете чтобы к вам относились по человечески, а выдавить из себя "пожалуйста" вы не можете?

свекровь я просить ни о чем не буду

Вот о том и речь, что вы хотите чтобы вам помогали. А сами вести себя по человечески не хотите :) Каждый выбирает свою дорогу....

А вы выше читали "В другой раз я попросила ее пройти за стол на кухню, а не принесла все в комнату, как раньше, так она ооооочень удивилась " ? Как после такого можно вообще просить человека, если заведомо известно, как он отнесется? Ей понять трудно, что с тарелками нелегко носится(когда знаешь, что драгоценное время улетает), куда уж понять остальное. Но это в ситуации Тинатин. Но в случае с автором легко понять, что свекровь тоже не тот человек, коротого легко попросить о помощи. Если уж они (свекры) даже к малышу так и не подошли... Что же это за бабушка и дедушка, не понимаю или ребенка тоже навязывать надо, типа: бабушка, не хотите ли поиграть с внуком или внучкой?

А кто вам сказал, что автор ангел, который не огрызается на свекровь по каждому поводу? Вы сделали выводы о свекрови, я сделала выводы об авторе. Это какой хамкой нужно быть, чтобы обижаться на то что люди не стали делать то чего делать не обязаны. Судя по всему автор просто избалованая девченка которая привыкла что за нее все вокруг пашут. А как только пахать не стали, так она сразу закипела. Ей сестра помогает, а она ни с чем не справляется... Ах ты маленькая, рожать научилась, так теперь все должны вокруг нее скакать.

А Вы так на автора ополчились, потому что Вам никто не помогал? Что ж понятное мнение, самое народное :) . Как в армии дедовщина: меня били и я буду. Очень на это похоже. А автор не хамка. Зря Вы так. Наоборот, несмотря на нехватку времени стол накрыла, хотя гости были совсем не ко времени. Наоборот, выглядит так, что она стеснительна. И сразу не сказала, извините гости дорогие, не до Вас мне, некогда мне Вас кормить, и потом постеснялась попросить. А написала она здесь... Вы просто не хотите понять человека, у которого кончаются силы и понимаешь в итоге, что вокруг тебя не близкие люди, а самые настоящие чужие, и которым чужой даже родной внук или внучка. Что-то подсказывает, что именно с этого началась у автора обида на свекров. И не была бы я на стороне автора, если бы не такие маленькие дети, при которых порой силы, кажется, кончаются. А так, мне все понятно, почему она здесь написала. Просто иногда человеку выговориться надо.

Смешная у вас логика :) Просто я не вижу в ситуации автора вообще никакой проблемы. Свекровь могла помощь, но не была обязана. Вы тоже можете многое. Можете каждый день своей свекропи приезжать ужин готовить, можете ей колье с брюликами подарить, можете купить ей путевку в круиз. Но если вы этого не сделаете, она на вас не обидится, потому что вы не обязаны это делать. А вы с автором почему то считаете что свекровь обязана была помогать. Вот такие наглые рассуждения я и не приемлю.

Да нормальная у меня логика :). То что свекровь НЕ ОБЯЗАНА помогать, я писала, Вы невнимательно читаете чужие посты, вот мой первый пост: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26779961 . Но то, что при всем этом свекры продемонстрировали себя с очень нехорошей стороны - очевидно. Эгоизм это такая штука, за которую никто по закону не привлечет к ответственности, однако мало кому нравится, если на их пути встречается эгоист. А насчет подарков свекрови... мне повезло, моя нормальная, есть конечно, есть в ней что-то, что меня неустраивает, но это мелочи, все мы люди, у каждого свои недостатки. Но вот совсем недавно был такой топик, где спрашивали насчет подарков свекрови, так как, что не подаришь, свекровь скривится. Так что, вы не правы, даже из-за этого способны люди обижаться, хотя как Вы говорите, дарить подарки не обязаны. Но это совсем другая тема.

Обижаться способны - вот автор обиделась. Но как и со свекровью - эта обида не обоснованая. Умнее нужно быть а не уподоблятся таким дурам как эта свекровь, которою подарки не устраивают. Есть понятия нормального человеческого общения. Хочешь помощи - попроси. Не хочешь общаться, тогда и не жди к себе человеческого отношения. свекровь продемонстрировала эгоизм, автор продемонстрировала самостоятельность. А раз самостоятельная, то и будь ею.

Спасибо Фиалочка:)

Фиалочка написал(а): Если уж они (свекры) даже к малышу так и не подошли... Что же это за бабушка и дедушка, не понимаю или ребенка тоже навязывать надо, типа: бабушка, не хотите ли поиграть с внуком или внучкой? а зачем приходили? пожрать?

значит не приглашайте их. или объявите что они должны будут за собой убирать когда к Вам приходят, и причину вышеуказанную озвучьте, бьюсь об заклад что болше Вы их не увидите)

А Вы очевидно гостям только две тарелки с супом ставите и ничего больше? Конечно, тогда мыть почти нечего. Хорошенькое гостеприимство. Тогда понятно почему Вы не понимаете проблемы. Вывод только один. Автору не надо было вообще накрывать стол, если ребенок занимает все время.

Автора никто не заставлял готовить 6 смен блюд :) Конечно куда гостепеимнее сперва наготовить всего, а потом высказать людям притензию, что из-за вас я ничего не успеваю. А теперь быстро встали и помыли за собой посуду :)

Про 6 смен блюд Вы загнули... :mda Достаточно одного-двух видов блюд и нескольких видов салатов или закуски. И посуды будет выше крыши. Суть в другом. Она-то к свекрам со всей душой, а те даже с ребенком не понянчились, как будто он им чужой, зато ЦУ раздавали, плюс усталость накопилась, не забывайте про детей. Да и претензию она им не высказывала, не хочет она портить с ними отношения, хочет в мире жить. Но пар-то выпускать тоже надо. Вот и появился такой топик. Так что пусть лучше тут. А вот почитает топик, сделает выводы, как поступать в дальнейшем, возможно и со свекрами еще наладит более близкие отношения, кто знает.

НЕ у всех свекрови пожилые. Моей например 45, так она как посадит свою з...цу на стуо, так и сидит на нем целый день, ей дай подай, убери принеси, и на внучку даже не посмотрит, тока может что учить, кормишь не так и не тем, ой а чет у вас слюней так много, а почему вы лысые такие, у меня всегда такое впечатление что вообще о постороннем человечке говорит. Так что свекровь свекрови рознь, и если она приехала навестить внука(чку), то могла бы и помочь, не развалилась бы.....

ко мне свекровь приходила минимум два раза в неделю, когда дочка была еще грудным младенцем, а то и через день наведывалась. Я не люблю, когда она делает в моей квартире что-то по дому и я рада что она не пытается мне эту помощь навязывать. Если я что-то не успевала просто просила ее приглядеть за внучкой, пока я постираю, помою посуду, приготовлю ребенку кашу и т.д. Я не люблю, когда в моей кухне хозяйничает кто-то, даже моя мама. Рассуют все куда попало и ищи потом. Что мешало автору попросить свекровь приглядеть за ребенком? Не было бы проблемы.

womanly написал(а): <Что мешало автору попросить свекровь приглядеть за ребенком? Не было бы проблемы.> Вот это и мешало - ощущение, что свекры ей и так ОБЯЗАНЫ помогать и пр. А если просить, то ведь это потом придется чувство благодарности испытывать за помощь, а это неприемлемо. Еще чего. Про мужа, кстати, я тоже не поняла, где и чем он занимался, пока автор зашивалась с детьми и приемом гостей.

Вот-вот. Когда у нас был только один малыш или хотя бы не погодки, не вопрос ,и на стол накрою и помою и т.д. Но сейчас я просто зашиваюсь, причем она это видит!!! Бегаю от одного к другому, а на кухне гора посуды, неубранные кровать и срач везде! Видимо, те то пишут типа "Я хозяка в своем доме и никому поуду мыть не разрешаю" не знают что такое двое малышей!

Автор, Я вам сочуствую. Хуже нет когда дети болеют и гости дома. Бабушка с дедушкой уж могли бы помочь, детеи подержали бы на руках пока вы посуду помыли. Ведь дело же не в посуде, а в простом человеческом сочуствии, тем более не чужие люди. Моя доча тоже приболела, так пришла старшая сестра мужа и понянчила ребенка, на ручках держала, книжки читала, убаюкивала ее, дала мне возможность дома прибраться, за что я ей очень благодарна. (с транслита)

А если автор попросила помощи, она бы переломилась?

На мой взгляд, двоякая ситуация. С одной стороны, понимаю автора, в том смысле, что одно дите болеет, другое малюсенькое, зашилась в делах, и проблемы-то вроде нет, а бесит все (ну неужели здесь есть хоть один человек, у кого так не случалось: ситуация грошовая, а в определенный момент кажется, что это целая трагедия?) С другой стороны, свекры - люди наверняка уже пожилые, своих детей давно вырастили, ну не помнят они, что бывает тяжело в таких ситуациях хозяйке дома, не догадываются предложить помощь, приехали в гости и отдыхают на правах гостей. По-моему, здесь нет антигероев. Только вопрос - где муж-то был? У меня часто без предупреждений и звонков за неделю приезжают родственники мужа. Однажды в мой ДР, когда дочке было 3,5 месяца, и я планировала тихий семейный ужин, к нам неожиданно прибыли 5 человек, они случайно были рядом и зашли поздравить, причем двоих я вообще не знала на тот момент. Ребенка я не могла оставить ни на минуту, бежать готовить "праздничный стол" не было ни сил, ни желания. Так муж как заправская домохозяйка, слетал в магазины за 5 сек, приготовил и накрыл стол, развлекал гостей и потом еще все вымыл и убрал, так же быстро как и приготовил. Вроде, никто не перенапрягся и не был обижен невниманием хозяев..

Посуду помыть за ними не так сложно. А вот ночевать их оставлять совсем не надо ( они же недалеко живут?)И смириться, что свекры с детьми в вашем доме не помощники.

Выше написали:что свекровь не обязанна в гостях убираться!А как в гости без приглошения припираться, они могут значит?! Причем автор написала: что они пришли в очередной раз! получается это уже не первый раз ,когда они приходят вот так вот! Совести у этих свекров нет!!!вот и все.

а с чего вы взяли, что без приглашения? у автора как раз написано, что они с сестрой рассчитывали, что свекры придут и помогут (правда свекров не предупредили, что они помогать должны). И автор так и не появилась и не ответила, что все таки делал муж в это время? У них в семье получается двое детей на троих взрослых и ей еще зачем-то нужно было чтоб свекры посуду помыли.

ну она же написала в очередной раз,получается ,что она не хотела этого...

А если по приглашению, то это будет не очередной раз? А какой по вашему? Нигде не сказано что свекровь пришла без приглашения. А так же нигде не сказано что автор когда приходит к свекрови всегда посуду за собой моет.

Они ставят перед фактом!Иногда правда получается отмазываться..

Автор а Вы просили свекровь помыть посуду и помочь??? Если нет то почему Вы жалуетесь,у меня например ест знакомая она не разрешает никому мыть у себя посуду....мужет свекровь так же думает...или не убранная постель,например может она не знает куда убрат белье с кровати,не проще ли сказать Марьвановна постель убрат вон туда в шкафчик....а яйца в холодильнике,приготовте ка омлет .а я детку покормлю...ОБЩАЙТЕСЬ)))

Нужно озвучивать свои пожелания. Тогда не будет недомолвок.

Это анонимус предположила, что автора избаловали и что судя по всему автор просто избалованая девченка, которая привыкла, что за нее все вокруг пашут. Это анонимус решила, что у свекрови в доме было заведено, что в гостях хозяйничать не принято. Это анонимус вопрошает: а кто вам сказал что свекровь здоровая и молодая? Это анонимус задумывается: а кто вам сказал, что автор ангел, который не огрызается на свекровь по каждому поводу. Это анонимус предположила, что, может, свекровь от автора тоже когда-то ждала помощи. Это анонимус предположила, что если бы они вели себя по другому, то автор бы кричала - вот пришли хозяйничают. Прям не сноха, а кошмар. Это анонимус считает, что при маленьких детях, один из которых грудничок, и лишнюю тарелку помыть не проблема. Это анонимус предположила, что если видятся так редко, то и накипеть ничего не могло. Это анонимус уже приписывает лишнее автору, что, конечно, куда гостепреимнее сперва наготовить всего, а потом высказать людям притензию. Ткните, где написано, что автор высказала свекрам претензию? Заодно анонимус обозвала автора хамкой. Это за то, что та посмела здесь выразить свои чувства? Зато анонимус делает удивительный вывод, зачем постель за собой убирать, все равно потом автору придется все доставать и постельное белье стирать. И упорно добивается ответа от многих: а если бы не помогли, то вы бы на них обидились за это? В общем анонимус едет на одних собственных предположениях и выводах из них. А не на фактах. И абсолютно не хочет видеть уставшую маму двоих очень маленьких детей, и понять, почему возник такой крик души. А факты-то в том, что очень маленькие беспокойные дети - раз. Насмотря на это, гостеприимство хозяйки - два. Не интересующиеся внуками свекры - три. Раздающие указание свекры - четыре. Равнодушные свекры, не видящие, что сноха зашилась в делах, так сказать свекры-нетелепаты - пять. Ленивые свекры - шесть (постель не забыли?). Слишком застенчивая невестка, боящаяся поставить свекров в неловкое положение - семь. Так что, автор, решительнее надо быть с такими людьми, решительнее. А еще сомнение. Не этот ли самый аноним является автором, который описал ситуацию наоборот и теперь ждет ответа, нападок на такую сноху? Да извинит меня автор, если это не так.

Вы забыли прибавить к этому сноху которая не может найти в себе силы попросить по человечески. Зато ждет что свекры придут и будутт пахать на ее благо :)

А свекры в первый раз пришли? Она не знала что они не моют посуду? Если знала, то зачем приглашала? Гостериимством тут и не пахнет - гостеприимные люди не обижаются на гостей за то что те не помыли посуду. А вы пытаете сделать из свекров каких-то монстров, только за то что они не разбились в лепешку ради невестки. Свекры не сделали ничего предосудительного - не помочь когда тебя не просят, это не преступление.

а если бы у вас свекровь не была телепаткой, тогда что? Развод и девичья фамилия? Нетелепатов на порог не пускаем :)

А факты-то в том, что очень маленькие беспокойные дети - раз. - А КТО ЗАСТАВЛЯЛ АВТОРА ГОСТЕЙ ПРИГЛАШАТЬ? ДА ЕЩЕ И СЕСТРА НА ПОДХВАТЕ. Насмотря на это, гостеприимство хозяйки - два. - ВЫ ТУТ ГОСТИ ДОРОГИЕ ПРИБЕРИТЕСЬ - ЭТО ПРОСТО ВЕРХ ГОСТЕПРИИМСТВА. ДА ЕЩЕ И УНЕСЛА ДЕТЕЙ ОТ ДЕДУШКИ С БАБУШКОЙ В ДРУГУЮ КОМНАТУ. Не интересующиеся внуками свекры - три. - ВНУКОВ УНЕСЛИ В ДРУГОЮ КОМНАТУ. КУДА СВЕКРЫ ТАКТИЧНО НЕ СТАЛИ ЛОМИТСЯ. РАЗ ИХ МАТЬ УНЕСЛА С КУХНИ, ЗНАЧИТ НА ЭТО ЕСТЬ ПРИЧИНА. ЕСЛИ БЫ МАТЬ ХОТЕЛА ЧТОБЫ ДЕДУШКА И БАБУШКА ОБЩАЛИСЬ С ВНУКАМИ ЕЙ БЫЛО ВСЕ РАВНО НУ КУХНЕ ИЛИ В КОМНАТЕ ПРОИСХОДИЛО БЫ ЭТО. Равнодушные свекры, не видящие, что сноха зашилась в делах, так сказать свекры-нетелепаты - пять. - ОТКУДА ИМ ЭТО БЫЛО ВИДЕТЬ, ЕСЛИ СНОХА БЫЛА В ДРУГОЙ КОМНАТЕ, ВМЕСТЕ С СЕСТРОЙ И ДЕТЬМИ? Ленивые свекры - шесть (постель не забыли?). - ЛЕНИВАЯ СНОХА - ЗА СВЕКРАМИ ОДИН РАЗ ПОСТЕЛЬ УБРАТЬ ЛЕНЬ Слишком застенчивая невестка, боящаяся поставить свекров в неловкое положение - семь. СНОХА КОТОРАЯ СЧИТАЕТ ЧТО СВЕКРЫ ОБЯЗАНЫ ЕЙ ПОМОГАТЬ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ, НО КОТОРАЯ СЧИТАЕТ ЧТО ЕСЛИ ОНА ПОПРОСИТ ПОМОЩИ, ТО У НЕЕ ЯЗЫЦК ОТВАЛИТСЯ.

Те, кто еще не забыл что такое малыши, поймут бедную мамочку. Нечего вообще в гости являться когда дети маленькие, если даже с внуками общаться не хотят. Не вечно же их в другой комнате держали отдельно от гостей. Так что автор имейте ввиду, какие у вас свекры и не обращайте внимания на нападки на вас, есть такая категория людей которым лишь бы спорить. Да я с одним до сих пор иногда из сил выбиваюсь, нафик мне такие беспардонные гости. И просить я их не стану . хватит им ума сами поймут, это не просто знакомые. Они ребенка на руки не берут, еще б я их просила. Нет, как же мне оказывается со свекровью повезло, она от внука ни на шаг когда приходит! А бывают же и даже не знаю как назвать. внука на руки не взять за два дня, что за бабушка с дедушкой!

я с вами полностью согласна, но мне со свекровью не очень-то повезло в этом плане....

а вот тут недалеко была тема про женщин-героинь, так там практически все пришли к согласию, что сидеть дома с маленьким ребенком - ничего сложного, и дом блестит, и сама вся из себя, и вообще женщина, цитирую, "наслаждается трехлетним отпуском". Уж помыть посуду изредка за парой гостей, явно мизерный процент усилий по сравнению с содержанием дома и себя в блестящем состоянии. В общем, хотелось бы услышать мнение Танто и еще некоторых дам с того топика. :))))

В том топике не писала, а так скажу что трудно только в начале, когда подгоняешь расписание под мужа и детей, но когда четко все распределенно то время и на еву остается и на праздники - у нас собираются и друзья и бабушки с дедушками потому что мне не лень готовить и организовывать все это дело. Сразу скажу сейчас не лень, пока детеныш питался грудью -никого видеть не хотела, и выходные выбивала шантажом ). Если уж приехали в такой период, то дите без разговоров на руки -подержите пока я сейчас посуду домою ), ой и постельку застелить надо, сейчас приду).

ГНАТЬ таких надо

Присоединюсь

Надо в корректной форме, попросить помоч вам... или не мешать. У меня свекровь помоет за собой тарелку, но без фэйри и в итоге я все перемываю.

Я Вас очень понимаю, автор. Для меня подобные отношения в семье так же кажутся дикими. Тут совет один - расслабьтесь. Приехали - замечательно, Вы их не звали, вот и ведите себя спокойно, не стоит носиться, занимайтесь обычными делами в своем ритме. Они покушать приезжают или пообщаться? Если пообщаться, то с кем? Не с Вами и не с детьми, тогда получается, со своим сыном, вот и пусть с ним общаются. Думаю, Ваш муж вполне в состоянии налить им по чашке чая и угостить конфетами

Дело в том, что они даже с ним не общаются) Такое впечатление что им вообще ничего не надо и знать они ничего не хотят. После их приезда остается только одно воспоминание "ложи" и "взади" из ребенкиных уст, которое мы до следующего их приезда исправляем)

Вам просто нужно избавиться от негатива и воспринимать их спокойно. Ничего для них не делать, не бегать вокруг, заниматься ребенком и все. Если они покушать только приезжают, то при таком подходе скоро их визиты станут большой редкостью, если все же пообщаться с кем-то из Вас, то их это не должно напрячь.