Предал ребенка и меня.Я умерла!

Девочки,я открывала топик "Депрессия мужа",спрашивала совета,как можно помочь ему...Все до смеха и до боли банально-любовница... Вот чем объясняются его ночевки вне дома,вот он и "гараж"... Мне больно,не понимаю,почему так складывается моя жизнь... Я жила с парнем,была беременна,он совершил дикий поступок и я на нервной почве потеряла ребенка.После этого рожать не могу.Усыновила малыша,нашла в себе силы жить дальше,вышла замуж за старого поклонника,он также был бездетный.Говорил,что хочет семью,ребенка.Я была счастлива,что у малыша будет полная семья.Он усыновил моего мальчика.Я зарабатываю неплохо,обеспечивала ребенка хорошо. Потом он стал игроком в автоматы.Думаю,не надо объянять,что это:из дома выносилось все. Развелись.Замуж не стремилась больше.Познакомилась случайно с нынешним мужем. Долго ухаживал,ребенка обхаживал,делал безумно красивые поступки.Я его очень полюбила,да и сынишка тоже.Поженились,он хотел венчаться,я решила ,что некуда торопиться,это всегда успеется,если есть любовь. Сейчас сын его обожает,считает родным отцом.Мы решили переоформить документы.Я двадцать раз все взвесила,решила,что ребенку лучше,конечно,носить отчество и фамилию того,кого он папой считает.Но,чтобы муж усыновил его надо,чтобы бывший отменил через суд свое усыновление.Собирали документы,уговаривала бывшего,он вообще ребенка уже третий год не видит и ребенок ему не нужен. И вот сегодня в пять вечера будет предварительное заседание суда по отмене усыновления. А в 5 утра сегодня я узнала о том,что у моего мужа любовница,с которой он не собирается расставаться. ЗА ЧТО ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО? Я все делала для него,все!Работу ему полегче,ведь у него спина больная.Ну и что,что зарплата 12 тысяч,я же зарабатываю нормально! Ну и что,что в кредит техники набрал на сотни тысяч,а я выплачиваю кредиты-для семьи ведь технику приобрел! Сейчас отвела в садик сына,муж ушел на работу.Я просто МЕРТВАЯ! Ребенка и так бросили уже,предали сразу после рождения,за что это ему снова? Я не пойму,что я делала не так.... Муж сказал:мол,прости... Я позвоню любовнице вечером и скажу,что больше с ней не буду.Но если б хотел с ней расстаться,то сразу бы при мне позвонил. Что делать? Представлдяю.как будет злорадствовать бывшщий,что я вся никакая на суд пришла,что у меня все плохо. Ребенок с прочерком в графе "отец" и с бесконечными вопросами "Мам,а где папочка? Почему он теперь не с нами?" Как это пережить? Сколько можно терпеть предательства?!Как можно верить после этого людям?!

А Вам очень важно да, чтобы у ребенка в графе "отец" что-то стояло? И пусть это что-то мразь последняя, да? Если Вы сама можете обеспечить себя и ребенка-зачем еще кто-то? Вам сейчас собраться с силами и духом надо, прийти в суд с холодной головой и трезвыми мыслями, довести начатое с бывшим мужем дело до конца. Потом принимать правильное решение по нынешнему мужу. Вы же сильная, я так понимаю, женщина, вот и поступайте правильно! Имхо. я бы ушла и от нынешнего мужа

Ужасно..:( Не знаю, что вам ответить... Ситуация тупиковая..

Ну и слава Богу, что сейчас все выяснилось.. Чем раньше, тем лучше... На свете огромное количество хороших, замечательных, добрых, верных, и тд и тп людей, поверьте!!! Не думайте о том, что бывший будет злорадствовать, зачем Вам эти лишние мысли, негативные эмоции? Не копайтесь в себе, не ищите причину в себе, просто так сложились обстоятельства на сегодняшний день.. Но все течет, все меняется, Вы будете смеяться через какое-то время вспоминая свои эти мысли... Потому что это все мелочи.. А что главное? Главное, что Вы - сильная, что Вы - умница. Главное то, что у Вас есть РЕБЕНОК... Есть родная частичка, ради которой стоит жить, хотя бы потому что Вы просто обязаны показать ему восход и закат, рассказать откуда дует ветер, где живет белый медведь и многое многое другое.. У Вас столько ВАЖНЫХ дел, что не стоит обращать внимания на тех, кто отвлекает Вас от них.. Они Вас не достойны и все тут!!! Удачи!!!!

мой совет-лишать прав бывшего,технику,что набрали в кредит-отвезите маме или подруге-не важно,как говорится - береженного Бог бережет,а то соберет все,а вам плати кредиты. Судя по всему-живет он на вашей территории,так что чемоданчик собрали и за дверь,человек,который предал-всегда будет предавать-оно вам надо? судя по всему,вы молоды,так что жизнь еще вся впереди. поверьте здесь много людей,которые пережили предательство и нашли в себе силы не просто жить дальше,а наслаждаться жизнью. и вправду говорят,хочешь понять,что тебе повезло-заведи козла и тогда ощутищь,как хорошо было,когда козла не было в твоей жизни. Так что у вас все хорошо! у вас есть сын,здоровье,жилье,хорошая работа с хорошей зарплатой и козел:) так попробуйте жить без козла.

=D> =D> =D>

ППКС. Только не надо возить технику к маме и обратно - проще просто сменить дверь на железную. Ну и замОк вместе с дверью тоже поменять.

А может, и надо. Кто его знает, придет со слесарем, скажет, ключи потерял, и вывезет все... Знаю такие случаи... а у одной знакомой, муж перед тем, как свалить, еще и денег назанимал у всех, у кого только мог. Ей потом пришлось продавать квартиру... Из вещей осталось только то, что она успела спрятать у подруги (шубу там, побрякушки и пр.), а всю технику он куда-то дел, в общем, оставил ее с двумя детьми почти что в чем мать родила. И уехал с любовницей в Москву.

Во гаденыш! Бррррр....

очень вам сочувствую;( прочитав вашу историю,поняла ,что у вас какая то внутреняя сила есть,вы обязательно вырастите хорошого сына или дочку:)таким добрым и бескорыстным людям как вы обычно одни му.. попадаються в 90 процентов,-это уже закон жизни:желаю вам встретить настоящего мужчину,вы как никто другой достойны счастья:)

Еще раз убеждаюсь,что никогда не нужно жертвовать собой ради мужчины.не ценят этого!

Вот тоже хотела сказать.Чем больше их жалеешь,тем быстрее они залезут тебе на шею! Я тоже пережила один развод.Сейчас второй раз замужем,но если случится мне разойтись с ним,больше я нервы себе трепать не буду,это я уже поняла.Было у нас однажды,разошлись(думала совсем) Я пошла в зал,в с.красоты,занялась собой и вот в тот самый день,когда я поняла-ХОРОШО ТО КАК! С подружкой уже решили съездить куда-нибудь.Он,как почувствовал тут,как тут.Он знает,что для меня развод с ним не конец,а начало новой жизни!Не раскисайте,как не повернёт,Вы всё равно в плюсе.Останетесь вместе-хорошо,разойдётесь-тоже не плохо,возможно Вас уже ждёт то,кто будет в сто раз лучше этого.Удачи!!!

Держитесь! Я Вас БЕСКОНЕЧНО УВАЖАЮ за все Ваши поступки! Вы -умничка! Я - не Господь Бог - я не знаю "ЗА ЧТО?", но я знаю, что человеку НИКОГДА НЕ ДАЕТСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН МОЖЕТ ВЫНЕСТИ! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! Возьмите отпуск - съездите куда-нибудь с малышом или одна. Все будет хорошо!

Ох, какой же гад:( Я читала тот топик, советы дурочка давала:( Автор, я вам искренне сочувствую, предвательство простить практически невозможно... Единственное, что хочется сказать, боль утихнет, а такие самостоятельные, нежные и внимательные женщины большая и большая редкость, так что встречится вам супермужчина и суперпапа для вашего малыша... Насчет своего бывшего не заморачивайтесь, не его это дело! А с нынешним надо конечно какие-то точки расставлять:(

Тоже тот топ читала. Но, честно говоря, в последнем посте автора всё на любовницу указывало. А мне так хотелось ошибиться... Фигня, однако...

Погодите сразу всё под корень. Отбросьте на время то, что ребёнок не его кровный. Ведь он хотел его усыновить. И наверняка он к Вам и к ребёнку испытывает чувства. А любовница... ну да, противно, мерзко и всё прочее... Но Вы сами для себя ещё ведь не решили что и как будет завтра относительно этого мужчины. Может ещё всё образуется и наладится в лучшую пользу.

Чмтаю, а у самой слезы на глазах. Не понимаю, как можно так поступить! Я восхощена вашими силами и желанием жить и быть счасливой и дарить счастье другим. Я желаю вам терпения, сил, все у вас будет замечательно, поверьте!

Конечно жалко и вы большая молодец... Но какая разница что в графе стоит??? Главное чтобы был отец, а не по бумажке! Зачем делать из всего этого такую проблему. А вот насчет любовницы это уже другой разговор. Предали вас, а не вашего ребенка. (с транслита)

уСПОКОЙТЕСЬ. Не в наше время надо так парится из-за наличия/отсутствия отца. Сейчас куда ни плюнь - одна безотцовщина. А папа где? Да вон он папа, там живет, на такой-то улице..Вы наете, я например, иногда жалею даже, что ребенка записала на своего муженька. Так сильно мы иногда ругаемся. Но не об этом речь. Расставайтесь с этим человеком. Это однозначно. Да, кажеться, что со стороны проще советовать, но я смотрю сейчас на вашу ситуацию трезвыми глазами, без эмоций (почти:)). И на вашем бы месте я бы больше НИКОГДА не взваливала на себя кредиты, работу и прочие "проблемы" мужчин. Хотя бы знаете почему? Ну во-первых, их это очень расслабляет, это всем понятно. А во-вторых, ему-то ничего, вон как развлекается, а вы пока пашИте, пашиИе..на него и на эту пи..ду. Переживете вы это точно, люди еще и не такое переживали. У меня есть история, когда муж бросил жену-домохозяйку с 3-мя детьми. Жена причем до этого (не то что вы) нигде и никогда не работала. Ну детей человек рожал, с кем не бывает. Ничего, за год оклемалась. Что вы вообще намерены теперь делать? сами как считаете?

мужчины из россии - это убогие убийцы, их всех надо под суд и стерелизовать ,со мной тоже произошло такое же несчастье

Кошмар, какой-то:( Сколько фашисток в последнее время на форумах:( Чего вы свою неудачную личную жизнь на всех проецируете? Что значит "всех мужчин из России" Например, вашего отца? Или наших сыновей? Или все-таки отдельно взятого вашего бывшего мужа неудачника? Чего вы здесь всякую гадость и подлость широко разливаете? Дайте совет, а с демографической ситуацией в стране мы и без вас разберемся![-X [-X [-X

Brava! Без них точно разберемся! А вот без нас :) вряд ли :D (с транслита)

Ну, во-первых, не надо задавать себе вопрос "за что?". Да ни за что, просто вот так вот. Изменяют ВСЕ, покажите мне того, кто не изменяет и мы его заспиртуем и в баночку поставим )))) Не стал звонить любовнице при вас - не как вы себе это представляете? Если бы вас не любил, то ушел бы на фиг к ней, а ведь остался с вами. Многие через это проходят - это небольшой такой кризис. ИМХО, нужно легче к этому относиться. Если все женщины,которые знают, что им изменяют, ходили мертвые + добавим сюда девушек, которые про это не знают, то представьте что бы было с нами девушками... Не надо себя так мучать...

сейчас в графе можно писать любое имя и фамилию любую, отделы загса идут на встречу желаниям родителей и интересам детей. так что тут проблемы с пустой графой нет никакой. Скорее всего вы расстроены из-за себя, но это надо пережить.

а не надо делать для человека "все" когда нет своей жизни, а только жизнь другого человека - вот получаются такие обломы ВЫ здесь ГДЕ? вот и найдите СЕБЯ а когда найдете себя - и мужчина рядом будет тот, который будет замечать ВАС а если замечать нечего, если вы целиком в муже растворились - мужчина и смотрит по сторонам

==Но если б хотел с ней расстаться,то сразу бы при мне позвонил. == а с чего вы это взяли? если он хочет какать, он прямо перед вами снимет штаны и наложит кучу? или вначале уединится? или вам хочется контролировать ВСЮ жизнь вашего мужа? как и предыдущих заметьте - вы обвиняете его в намеренной лжи априори, приписывая ему СВОИ оценки и размышления и делая выводы на основании СВОИХ домыслов понятно, он вам изменил, у вас есть основания ему не верить вот подумайте - не верить ВО ВСЕМ? и можно ли порвать с человеком так, словно выплеснул старую заварку?

Скорее всего меня закидают тухлыми помидорами, но беседовать с любовницей, на мой взгляд, глупо. Она тут при чем? Надо беседовать с мужем, хотя, наверное, не беседовать, а попробывать поменяться. По-моему, вы мужа чрезвычайно расслабили,Вы - сильная женщина, очень деятельная, вот Вам и сели на шею и ножки свесили. Все делать за мужчину, работать, содержать, кормить, обстирывать и тд - это менталитет российской женщины, впитанный с молоком матери. Лозунг"Муж должен быть!" внушается нам с детства. А если он не муж, а клещ? Возникает вопрос: а к полюбовнице он на 12 тысяч ходил? А то что он присмерел, это говорит о его подавляемости и вашем лидерстве. Так что 1) постепенно!!! внедрить в его мозги мысль, что он основной добытчик в семье 2)дать ему почуствовать, сколько стоят деньги. Тратить, знаете ли, каждый может. Перестаньте его жалеть, что значит больная спина? А других работ нет? Мужчина - охотник, добытчик, пусть на 2-3 работах работает, как раз и занятый будет, и гордый за себя, и на баб меньше времени останется. А приработки и Вы сами ему подыскать можете, и так НЕНАВЯЗЧИВО ему предложить, как бы случайно... РЕЗЮМЕ: свобода на коротком поводке, самостоятельность под Вашим ненавязчивым контролем. А о любовнице и с любовницей больше не говорите, не унижайтесь.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ,девочки! Спасибо за все ваши слова поддержки.Я читаю их и слезы сейчас градом. А то у меня уже было такое чувство,что я одна в мире,как на необитаемом острове,я одна и мой малыш.Это чувство появилось,когда я дозванивалась до мужа все последние дни,а в ответ и днем и ночью постоянно слышала "абонент недоступен".Я как прокаженная себя чувствовала,никому не нужной,лишней вообще в жизни... Я соберусь с силами,поеду на суд с улыбкой на лице,я смогу.Но вот что потом делать? живем мы у мужа со свекровью,свекровь,пока я буду на суде заберет ребенка из сада.За ребенком придется все равно приезжать сюда,в его квартиру.Мне страшно видеть мужа,страшно слышать его лживые слова. Он спустил на любовницу всю зарплату,даже малой части за свои пять кредитов не уплатил.Ему звонят из всех банков.Он мне говорит утром:"Как с кредитами быть?",а я ответила,что пусть любовница и выплачивать помогает.А он в ответ: -лучше ты мне помоги выплатить... Девочки,а как мы жили хорошо,душа в душу...Все вместе делали-и по дому,с малышом в парки,на акктрационы,в театры... Все обсуждали вдвоем.У меня было такое ощущение,будто мы близняшки,так все было схоже в наших словах и поступках.Я была с ним очень счастлива. О том,что я с кем-то снова буду жить не может быть и речи.Я поняла,что сначала все мужчины хорошие и преданные.Но как распознать того,кто потом ,спустя годы,изменится и станет монстром? Я останусь с ним,если он позвонит любовнице и скажет,что все кончено.Не осуждайте,ведь на форуме всегда посоветовать легко,я и сама не раз советовала тут женщинам:бросайте все,уходите от мужа.Но как же это больно!Как будто руку отрубили на живую... Если же он будет продолжать хамить,не позвонит ей-уезжаю вечером к себе. Я всегда смотрела на свое обручальное кольцо,где бы не была,улыбалась при мысли,что мой муж самый любимый,лучший мужчина в мире.А теперь кольцо лежит на столе,как посторонний и лишний предмет. Рухнула вся моя вера во что-то хорошее,в семью. Было время,когда я писала на форуме,как я счастлива,как люблю своего мужа,какой он замечательный.Хотелось на весь мир кричать о своем счастье... Как сегодня с ним разговаривать? Что говорить?

Не живите воспоминаниями, они в вашей настоящей ситуации кроме боли ничего не приносят. Нормальный бы мужик в такой ситуации, не о кредитах спрашивал, а грехи бы замаливал, а ваш, простите...ни стыда, ни совети. У вас есть самое главное в жизни - ваш малыш, живите им, вкладывайте в него всю душу, думайте о нем, о себе, перестанте думать об эгоисте, который вас предал, как раньше, уже не будет никогда.

Все вы правильно пишете. Позвольте вечером говорить ему. а сами послушайте

Да конечно же больно! Но,как не странно,пройдёт.И полюбите Вы обязательно.Сейчас это кажется невозможным,но жизнь всё расставит по своим местам.Я вот сейчас даже представить себе не могу,как я могла вообще влюбиться в своего первого мужа? А ведь страдала как!!!

Автор, ну с любовницей я еще могу понять... но почему он от ребенка отказывается?

Ему зачем ребенок,зачатый не им,а усыновленный? Зачем "груз" на себя вешать? Проще гулять с девочками и ни о чем не думать.Я запомнила номер ее телефона,но звонить,конечно же,не собираюсь. И муж,уходя,сказал :"Не смей ей звонить и слать смс,она ни в чем не виновата".Вот какой "благородный" он у меня. ъА самое страшное,что какие бы трудности у меня не были,какие бы переживания меня не мучили,я знала,что всегда смогу ему позвонить и в ответ услышать слова поддержки и: "Малыш,все будет хорошо". Я вся была в нем,дышала им.И теперь,когда мне так плохо,рука тянется к телефону в фальшивой надежде снова услышать нежное "Малыш...",хотя я и понимаю,что этого больше никогда не будет.

А зачем он его тогда усыновлял? В куклы поиграть хотелось?

Нынешний муж не усыновлял, только собирался. В первом посте написано.

Когда он будет говорить послушайте его внимательно! О ком он говорит, о чем. если о5 о кредитах, о себе любимом, делать рядом с таким человеком нечего, ИМХО. О себе могу сказать, что пережила подобное и осталась с мужем, т.к. пока не могу себе позволить уйти. Постаралась простить, но забыть до конца не получается уже 2 года. У меня, к сожалению, нет такой самостоятельности и силы как у Вас. Восхищаюсь!!! Я коплю силы и делаю маленькие шажки к самостоятельности и самодостаточности.:-) А у вас это уже есть!

Спасибо,но Ваша похвала незаслуженна.Я не сильная вовсе.Работа,учеба-все для меня второстепенно.Работа ОЧЕНЬ тяжела психологически и я держалась всегда там и улыбалась,зная,что я прийду домой и меня встретит мой счастливый сын и улыбка мужа.Без этого ничего не будет.

Вот и у меня так же. Мне важнее всего семья, дети. Я так хотела иметь много детей, но теперь страшно. И так в зависимости от мужа. Думаю сначала как-то изменить себя. Воспитать в себе здоровый эгоизм. Главное, пытаюсь думать больше о себе, но постоянно скатываюсь на любовь и заботу о дите и муже.

И я такая была в первом браке: все для мужа, все для семьи. И об меня вытерли ноги. Сейчас очень сильно изменилась и Вам советую измениться. Это чтоб опять на те же грабли не наступить. Нада учиться жить ДЛЯ СЕБЯ, полюбить себя и своего ребенка. А мужики... не ценят они жертвенности и доброты к ним. Они любят эгоисток и стерв. Ну так и воспитайте в себе эгоистку - пригодится на будущее ;-) Т.е. теперь сначала Вы и Ваш деть, Ваши интересы и желания, а уж потом мужик. И его приучайте а Вас заботиться, не тащите все сами - Вам же хуже посадили на шею себе трутня такого. Говорите первое время все хорошо было? Конечно легко быть милым и добрым - жена все тащит, и с ребенком сама, и зарабатывает сама, и по дому сама. Но потом... потом это вылазит боком - с жиру мужик бесится. Пришло время что-то изменить в себе и в Вашей жизни. Пришло время начать жить для себя, наполнить свою жизнь новым содержанием а не жить для других и очень скоро придет понимание что можно можно быть счастливой и самодостаточной и самой по себе и для этого не нужен муж. И когда это придет появится и новый человек - достойный Вас, а не трутень и Альфонс. Переживает за кредиты а не за Ваши чувства и ребенка. До он просто юзер по жизни! И Вы еще плачете из-за этого барахла??? Срочно берите себя в руки и меняйте свою жинь! Удачи Вам!

Я вот тоже согласна - нельзя постоянно о мужиках заботу проявлять - их это расслабляет и боком оборачивается, не ценят они доброту и заботу, и чувства благодарности у нех нет никакого...нельзя и ожидать этого...

Девочки, ну что вы такое говорите:( Мужчины бывают разне, и дай Бог. чтобы вашим сыновьям все-таки попалась нежная и жертвенная жена, а не стрева и эгоистка как вы советуете:(

А у меня доча :-) и я хочу воспитать ее женщиной, а не квочкой. Пусть это мужчины ее любят, оберегают и заботятся, а не она все сама и "в горящую избу.."! Пусть она будет счастлива сама по себе, в независимости от того есть мужчина рядом или нет, пусть будет самодостаточной личностью, а тогда и мужчины будут ценить и любить ее саму, а не пользоваться ею как удобной вещью. Вот такое мнение. а если б был у меня сын... я б его постаралась воспитать мужиком, а не слюнтяем и маминым сынком. Чтоб был опорой и поддержкой, а не сел жене на шею и ее деньги на любовниц тратил да еще ей истерики устраивал дескать депрессия у него.

У вас еще может родиться сын, и вас бы устроила жена-стерва и эгоистка вашему сыну, который зарабатывает и твердо стоит на ногах?:( Сами еще раз перечитайте, что написали...

Ну,у меня сын.И что?это политика двойных стандартов-мол,мне давайте все помогайте по хоз-ву,ухаживайте и носите на руках-а вот невестка-обслуживающий персонал для моего сыночка.Ни фига!Во-первых,сам разберется,а во вторых-это их же и портит,мужиков-стоит расслабится и перестать из себя стерву строить-так они уже у тебя на шее как последние капризные бабенки сидят и ножками помахивают!

Кошмар, что же за мужчины-то вас всех окружают:( Ни разу таких монстров не видела:( Короче, ясно.

Нам повезло меньше:)))

Меня б устроила невестка умная, мудрая и уважающая себя. И нет ничего плохого если она будет обладать здоровым эгоизмом и помнить что она женщина, а не тягловая лошадь, тогда она дольше сможет оставаться интересной сыну (а значит читай и семья крепче) и научит оберегать женщин, а не на шею садиться.

ППКС под каждым словом! Родители кусали локти, что-то не атк воспитали! ТАК!!! Спасибо им огромное! Я в первую очередь люблю себя. Здоровый эгоизм. А мужа воспитывали очень строго и сухо. И за ним как за каменной стеной (больше 10 лет уже), ттт. И своих детей стараюсь воспитать также :)

У меня сын.Пусть ему попадется что-то между жертавенницей и стервой.Во всем хороша золотая середина.Когда-то и пожертвовать надо,а когда-то себя полюбить,наплевав на всех...

+1

Нежность и жертвенность в женщине совсем не отрицает чувства собственного достоинства!

Вот только мужчинам это сложно понять-ну путают они!Не было бы тогда всех этих теорий про стерв!При этом многих сложно назвать "козлами",и я совсем не хочу этого делать.Но как только ты становишься вся такая мягкая,всё для тебя,любимый-так и получаешь по башке.Скучно им что-ли становится?...ИМХО-хочешь мужа слушаться,быть ему женой покорной и кайф от этого ловить-выходи замуж за человека верующего,церковного,с высокими ценностями.А я вот за обычного вышла-и такого себе позволить не могу,хотя и хочется иногда.

У Вас большие способности справляться с трудностями и выживать, Вы готовы идти навстречу по многим вопросам... Вот и молодец, но в первую очередь Ваш ребенок и Вы сами... Вы благодарный человек и готовы из-за этого со многим мириться... Но теперь, пожалуй, не стОит этого делать... Вы уже для своего мужа многое сделали, но и ДОСТАТОЧНО, пусть теперь он позаботатится и о себе, и о Вашей семье, если способен... А не может - так в сад его посылайте, проветриться... не сейчас, а когда будете готовы... А человека, так же ценящего семью как и Вы, просто еще не встретили...Людей надо просить об одолжениях, невозможно справляться со всеми трудностями самостоятельно, будете слабее, появиться кто-то сильнее...

ППКС

Да мало ли на свете козлин?! На каждого слез не напасешься. В Вашей жизни уже есть самый главный человечек, а хорошего папу ему можно выбрать путем естественного отбора. Я сама выросла без отца, и как-то хорошо помню, что вопросов, почему папа не с нами, не возникало. Об одном жалею уже сейчас: мама всю жизнь целиком посвятила мне, вот так зациклилась, что один козел попался, потеряла веру в мужчин. А сейчас у меня своя семья, живем мы хоть и вместе с мамой, но я чувствую, что ей одиноко. Сейчас вам больно, но со временем все встанет на свои места. Главное, помните, Вы должны быть счастливы, от Вашего счастья зависит счастье Вашего малыша. Удачи Вам, не теряйте веру в людей.

Сил вам и терпения. Но я думаю, что от того, что вы "зациклены" ( извините) на том, чтобы у ребенка был отец ( формально) поэтому и не складывается, попробуйте пересмотреть свою позицию на этот счет, ничего страшного, что отец формально не прописан, а физически отец еще будет и достойный. Этот ваш муж "в шоколаде" сейчас, работать особо не надо, вы его опекаете по полной, вот и начал искать приключений, вот увидете, что в итоге вам прийдется решать оставатсья с инм или нет, т.к. "вкусит" он этой романтики на свои 14 тыс., и осознает всю ситуацию, что такой как вы ему не найти боьлше, и что любовница это просто "трах" и от нечго делать.

А я думаю тут еще играет роль очень низкая самооценка автора, вот отсюда и все проблемы. Наверняка ей кажется что нормального человека рядом она не заслужила и она пытается мужа удержать опекой, заботой и т.п. все сделать для него лишь бы был рядом, вот и отношения строит одна - за двоих. Вот я потому и говорю: если попадаются одни сво... может все же надо покопаться в себе? Обрести внутреннюю гармонию, навести порядок в голове и тогда и в жизнь придет порядок.

согласна, более того такие несостоявшиеся мужчинки как раз "подсознательно" (видимо) тянутся к сильным успешным женщинам и потом их "давят", таким образом сами самоутверждаясь за счет них, хотя сами они НИЧТО. Обязательно автору нужно восстановить свою самооценку. Почему так говорю, был негативный опыт с таким вот Мужчинкой, и получал меньше меня, и образования не было и жадный и много всего, но тиран еще тот, и главное как-то так незаметно сделал так, что я все для него, и все ровно в "дерьме", а он белый и пушистый.

Млин, как я Вам сочувствую. Но самое главное, что Вы должны сделать - это продолжать любить своего ребенка, заботиться о нем, потому что, как Вы правильно заметили, его уже один раз предали. Малыш не должен чувствовать, что что-то не так, ради него постарайтесь не вешать нос. А муж...да все мужики - козлы.

у Вас сына нет? а то смотрите - родите вдруг... козлёнка...

.......................

это стыдливо стерли? Автор: Anonymous (анонимный пользователь) Дата: 27 Февраль 2007 Время: 16.16 Ответ был: ---------- а Вы кого? Маленькую блядинку? ---------- отвечу - у меня есть и сын, и дочь... и я, в отличие от анонимных шавок, не считаю ни мужчин козлами, ни женщин блядями....

шавка-ты.

Знаете, я всегда думала, что ева.ру - это форум и подразумевает свободу высказываний, не требуя при этом комментариев относительно своих суждений. У всех ведь свои взгляды на жизнь, я думаю так, Вы по-другому, поэтому не надо комментировать то, что я написала, мне это не интересно. Выскажитесь относительно проблемы автора, я не просила искать проблему во мне.

я так поняла, что Вы мне пытаетесь что-то запретить? и на каком основании?

я всего лишь сказала, что мне не интересен Ваш комментарий, впрочем как и Вы.

ну естественно... куда как интереснее считать мужчин козлами... видимо, для этого надо иметь мировоззрение козы...

как Вам будет угодно.

извините, бардак какой-то, я бы от этого всего с ума сошла, сперва наверно надо навести порядок в своей голове, что Вам нужно именно, а потом думать о всяких очередных мужьях и их любовницах. да и вообще в сад таких слабаков. может для вас это резко, но просто нынешние дни показывают будущее!!!!

Знаете, а не оплачивайте вы его кредиты. Пусть сам крутится. Глядишь, и спина болеть перестанет, и на любовниц времени не останется... Будьте жестче. За ТАКОЕ надо наказывать. Удачи вам!!!

Так кредиты, как я поняла, на авторе висят. Как она их не будет оплачивать?

Да нет вроде... Она говорит, что ЕМУ приходят письма из банков.

Ага, увидела. Я, видимо, неправильно поняла. Так тогда вообще, получается. вопросов быть не должно - мужнины кредиты в ТАКОЙ вопиющей ситуации должен выплачивать только муж. Жена, конечно, тоже может помочь (но только помочь), но только после абсолютного и явного разрыва мужа с любовницей - и ни минутой раньше.

Напишу сразу, как почувствовала, столько слов в душе, хочется поддержать!!!! Вы такая сильная, солнышко!!! держитесь!!! все обязательно будет хорошо…тяжело когда предает человек, которого ты считаешь самым близким, но вы справитесь, ведь рядышком есть в любом случае сын!!! Просто сама прошла через это…но у вас все еще хуже, я верю, что все наладится, а прощать или нет…Я пытаюсь простить, пытаюсь, да только…он объясняется в любви, а я не верю, не доверяю, обращаю внимание на каждую ерунду и понимаю, что я – уже не я…что не смогу ему верить, а значит не смогу быть рядом с ним самом собой, но надеюсь что может все-таки время вылечит?! Надо поговорить с ним, высказать все, что у вас на душе. Крепитесь!!! А может, вы только начинаете жизнь? Может это как раз повод оставить все эти события в прошлом и начать жить? Осталось только решить с этим человеком или нет… как-то все сумбурно написалось даже часть того что хотела не получилось…но просто прочитала топик и заплакала, так хочется что все было!!! Вы сильная!! Надо быть сильной!!! Хотя хочется просто поплакать на плече у любимого человека, который заботится и любит…и это обязательно будет!!!! Просто вы так точно описали мое состояние когда я обо всем узнала, прямо один в один, только дочка у нас сейчас совсем-совсем маленькая и произошло это во время беременности…Вообщем сил вам!!!!

вот что хотелось бы сказать: воистину неистребима вера в светлые идеалы! евушки, когда вы начинаете сосуществовать с мужчиной всерьёз ( конфетно-букетный период - не в счёт), вы должны всегда быть готовы к тому, что он вас кинет. Он напьётся в хлам, приведёт любовницу или бросит вас накануне дня рождения - в-общем тем или иным образом разрушит тот светлый образ, который вы бережно хранили в своей душе. не потому что он такая сволочь, а потому что многие вещи они воспринимают так, как будто их вырастили на другой планете, а сюда забросили по программе бескультурного обмена. И вот когда это произойдёт, не умирать нужно, а сказать себе: "Ну чтоже, чего-то в этом роде я и ждала от тебя". Хотя бы для того, чтобы элементарно не двинуться мозгами ( потому что именно женщина обычно чувствует себя виноватой, что бы ни произошло)

Браво!!!Особенно про бескультурный обмен,совершенно согласна.

Браво!

да, как это не цининично звучит...но верно...((

"спасибо, спасибо, господа!" я думала, меня сожрут :-))

Всё верно, но так хочется быть хоть в ком-то уверенной... Поэтому и доверяемся, хоть и не надо бы.

Может быть, именно поэтому "они" так себя и ведут, что девушка создает прекрасно-светлый образ любимого, а любимый рядом начинает подсознательно недоумевать "что ж ты из меня кумира делаешь, я ж обычный человек, а не кумир. неужели сама себя так не высоко ценишь" - и практически всегда тут человек начнинает вести себя плохо.

Сложная ситуация. Но пожалуйста, не делайте поспешных выводов. Пусть пройдет немного времени, может ваш муж одумается. Возможно, это была для него ничего незначащая связь? Наберитесь терпения и мужества и подождите, понаблюдайте за ним. Но не умоляйте и не упрекайте. Он сам должен все понять.

даже не знаю что вам посоветовать, но читаю ваш пост и тоже слезы на глазах...просто вы так пишите искренне, так верите, так любите.....эх хотя ситуация то по сути банальная, и для половины населения не является даже поводом для развода, это просто конец какого забвения вашего.... единственное что мне бы хотелось вам посоветовать, ну может быть на будущее))) не взваливайте на себя слишком много...работа, деньги, ребенок, дом....оставляйте для мужчин что нибудь)))) они не оценивают это, они к этому привыкают и просто относятся к этому как к должному. вы просто слишком сильная для него женщина!

вы, главное, с судом разберитесь, проблемы нужно переживать по мере их поступления. Документы на ребёнка оформите как следует,потом с кредитами разберитесь. Займитесь, короче, насущными делами. А там, глядишь, и сообразите, что вам дальше делать. "Пусть рушится мир, но огурцы должны быть засолены"

Про огурцы хорошо было сказано. Начинайте с неотложных дел - их-то за вас никто всё равно не сделает. Замкнитесь на себе и ребёнке, как будто вас только двое. А там постепенно разберётесь, насколько на мужа можно расчитывать в дальнейшем.

Руна написал(а): <А там постепенно разберётесь, насколько на мужа можно расчитывать в дальнейшем.> А в чем на него вообще можно расчитывать? Денег не зарабатывает, дома не бывает... шляется где-то и нервы треплет. Короче, каменная стена из него, как из говна пуля. (И польстилась же какая-то дура на такое сокровище)... Насколько я поняла, никаких _объективных_ достоинств у него нет, так себе мужичок. Субъективные все перекрывают, ну то есть, любовь. Оказывается, и любви-то нет, предательство и подлость одна. На кой черт он тогда сдался...

Наплюйте на него. пусть носится со своей любовницей. и помните, это не вы плохая,это они все козлы. у вас высокооплачиваемая работа,ребенок,вы с руками, ногами и головой. думайте только о себе и ребенке, займитесь повседневными делами.просто живите. все наладится. счастье приходит, когда его и не ждешь!!!!

Девочки,я согреваюсь и оживаю от ваших слов.Все верно,все,что вы пишете.Напишу как прошел вчерашний день. Он днем перед тем,как мне ехать в суд,подъехал с работы к дому,я спустилась к подъезду и тут она ему позвонила.Муж сделал вид,что звонят с работы и коротко сказал,что занят,а я поняла сразу,что это она.Тут же она ему шлет смс:"Ты что,не хочешь со мной разговаривать?Так и скажи". Я говорю ему: -Вот и возможность поставить точку на отношениях с ней,если хочешь. Муж перезвонил ей и сказал:"Да,Лена,я не хочу с тобой разговаривать,я остаюсь с женой и наши отношения с тобой закончены". В ответ она ему выкрикнула : -Бл..дь поганая! А он ей: -Что ж,пусть я буду таким. И положил трубку.Сказал мне,что удалит ее номер из списка. Я поехала в суд,его перенесли на апрель,документы надо еще собрать кое-какие. Муж приехал за мной туда,привез домой.Смотрю-стоит в комнате букет роз,шампанское,свечи и открытка :собака с розой в зубах ,муж написапл на ней огромными буквами "ПРОСТИ". Потом был потрясающий секс,после чего я стала искать телефон,чтобы завести на нем будильник на утро.Мой телефон запропастился куда-то и я достала мужнин.Смотрю-он отключен.Включаю-и сразу звонок,опять она.Я поняла,что он помирился с ней,после того разговора. Так противно стало.Я взяла трубку и сказала :"Оставь моего мужа в покое,не лезь в нашу семью и ни на что не рассчитывай.Шлюх у него много,а жена одна". Муж как услышал,подбежал,стал вырывать у меня трубку,но я уже нажала отбой. В общем,он вторично ей позвонил и сказал,чтобы она никогда больше ему не звонила. Но видно,что он к ней неравнодушен:я говорю ему,что там,на заднем фоне голоса слышны были,что она в компании сидит.А он встрепенулся сразу:-Какие голоса,что за компания? Хоть бы постыдился при мне!Я говорю: -Что,ревнуешь ее? Или вы с ней договариваетесь,что когда ты с женой дома,она никуда не ходит,дома должна сидеть? Он стал говорить,что ему все равно,отпираться. В общем,я сказала ему,что меняем номера телефонов,покупаем новые симки.И что даю ему последний шанс-либо он знакомит меня со своими гаражными приятелями и прекращает вообще надолго ездить к ним в гараж,либо мы расходимся.Я компанейский и общительный человек,его знакомые всегда воспринимали меня хорошо,я могу и пошутить и поговорить о чем угодно.А тут он ни в какую знакомить меня не хочет с ребятами из гаража.Говорит:это мои дела. Я ответила,что как дело касается времяпровождения,так дела у нас стали с некоторых пор отдельные,а как кредит платить,так общие?!Так больше не будет!Спросила:-Ты меня понимаешь? Ты согласен? Он ответил,что да. В общем,время все покажет. Хотела спросить совета: как вовлечь его в домашние дела? Тут верно сказали:он бесится с жиру!Ребенка из сада забирать стала его мать,пока я на работе,сидит с ним тоже она,а он в гараже и по бабам ошивается,всю зарплату свою,вместо того,чтобы кредиты оплачивать потратил на эту шлюху.Квартира требует ремонта,заняться есть чем,а ему-хоть бы что! Как изменить ситуацию,чтобы не висло все на мне,чтобы он тоже силы вкладывал в семью? Резко менять все и давить на него,наверное,не надо? Я сказала его маме,чтобы она не забирала ребенка из сада,пусть скажет ему,что занята и он сам сидит с ним. Завтра иду на работу с раннего утра до позднего вечера.Не знаю,как он свой день будет проводить.Сейчас иду прокупать новые сим-карты. Стараюсь хоть как-то бороться за свою семью.

Я болею за Вас. Менять надо все резко и сразу. У Вас теперь новая жизнь с человеком котороый оступился и теперь все должно и будет по-новому. Составляйте расписание дел вместе на неделю. Я знаю что сохранить намного труднее чем уйти, но если он любит то стоит за это побороться.

Вы все правильно сделали. Симки надо новые купить обязательно, не фиг, чтобы она его в любом момент достать могла, если вы можете подняться над своей обидой, то прекрасно, видно было, что для вас крушение семье означает чуть ли не крушение всей жизни... Кто-то быстро забывает своих бывших и в омут новых бросается, а кто-то десятилетиями переживает:( А насчет отпуска как? Может быть вам вместе съездить отдохнуть? Не обязательно же к океану ехать, просто попытаться наладить и как-то отвлечь его на себя. И обязательно надо его все-таки загрузить домашними делами, пожалуйстесь, что у вас много сил уходит, и напишите список того, что нужно сделать в доме, и попросите мужа разделить обязанности между собой, так у него перед глазами будет конкретный список того, что он должен сделать и конкретный срок выполнения. Так у него время будет на дом больше расходоваться. Только спокойно и без эмоций особых на эту тему поговорите, потому что это совершенно необходимая вещь, муж должен с тяжелыми и неприятными вещами сам справляться, это его прерогатива, да и ценят они это потом больше. Насчет ремонта, купите парочку журнальчиков, вечером за ужином помечтайте, поспрашивайте как он представляет себе идеальный дом, и что можно было бы сейчас уже сделать... Может и проникнется... И вообще, будеьте немножко помягче, спрашивайте и советуйтесь побольше с ним, мужчины в что много сил вложили, так просто с этим не расстаются... Дом, жена и ребенок это святое... И не заискивайте перед ним, это он виноват в том, что произошло, ведите себя спокойно, но с чувством достоинства.

Да у него кредит огромный,нереально тратить деньги на отпуск,к тому же на работе сейчас мне также отпуск никто не даст.Хотя я бы хотела сменить обстановку. Постараюсь говорить ему о делах,которые надо сделать,пока я на работе.Но трудно войти в колею семейной жизни снова.Я уже несколько дней вообще не ем и не хочется.Только пью кофе и курю бесконечно. Я ему вчера сказала,что,в любом случае венчаться с ним теперь никогда не буду.Его это сильно задело,он сказал,что обязательно будем,что любит меня.Но уже не верится в любовь. Сейчас хочу заняться собой:перекрасить волосы в тот цвет,что мне очень идет,накупить красивой одежды себе (да и сынишке),сделать,как раньше,нарощенные ногти с роскошным дизайном. А то я,как идиотка последняя,ежемесячно по 20 тыс. его кредиты оплачивала,продукты покупала и все остальное,а себе пудру не могла купить и ходила в драных дешевых сапогах.Все,самопожертвование окончено. Хочу быть красивой,нарядной и уверенной в себе!

вот это другой разговор! а то сопли,нюни... надо жить по принципу-мало ли в Бразилии донов Педров...и не сосчитать,токо свистни. любите себя больше чем его и тогда все встанет на свои места,самопожертвование никому не приносило никогда пользы.

Какое самопожертвование в ваших условиях?! Я понимаю. на время от чего отказаться, когда и муж тоже временно в сложном положении, а здесь когда в один ротик, это СОВСЕМ неправильно:( Совершенно верно, обращайте сейчас побольше внимания на себя, и попробуйте все-таки его занять по дому. Попытка не пытка, возможно он сейчас сам так запутался, что и не знает, с чего начать...

Ага правильно. Хороший настрой :-) а то сделал себе мамочку. Вы же женщина и имеете право быть красивой, побаловать себя и порадоваться жизни. И отдыхать поезжайте с сыном. Получите удовольствие. Нафига Вам балласт - настроение только портить себе.

Вот это уже молодец!

Да ник4ак вы из неего не сделаете нормального человека. В данный момент он остается с той женщиной, которая его содержит и платит его кредиты. НАйдет любовницу побогаче - слиняет к ней. Это альфонс.

Автору,как и многим женщинам трудно поверить,что они живут с подонками,грустно это всё.надеюсь,она найдет в себе силы всё изменить. но кредиты лучше не брать на себя и по полной на семью,особо на мужа не тратит,хочет жрать-пусть на свои покупает,хочет технику-пусть свои на кредит отдает.

как ни грустно признать но... возможно Вы правы да можно что-то лепить но когда исходный материал подходящий а здесь... выкрасить и выбросить. Автор сил Вам!

Уже проходила подобное и вырывание мобилки из рук и испуганный взгяд и отрицание очевидного...Это жутко больно и тяжело - тут либо дать шанс и потерпеть какое-то время во имя сохранения семьи /колбасить его еще будет/ либо резать по-живому и отрывать!Потому как такое тянуться может долгооооооо...Сил вам и мудрости,пусть все у вас наладиться!

сменит´ симки ето хорошо , но не значит что на етом все закончтсйа-имхо. вы мужественный человек, автор и вы правил´но думаете если хочете приобщит´ мужа к каким-то семейным делам. ремонт ето хорошайа причина отвлеч´ мужа от "нее". после работы можна всем вместе поездит´ по магазинам и повыбират´ подходйащие стройматериалы, можна попросит´ мужа найти бригаду хороших рабочих или же самому что-то елементарное сделат´ в плане ремонта. старайтес´ что угодно и куда угодно но вместе. вечера проводите вместе и с сыном. не пускайте его "в гараж", пуст´ покажет что ему его сем´йа не безразлична. удачи вам. (с транслита)

Муж утверждает,что не спал с ней,что просто в компании приятелей,выпивали все вместе пиво,разговаривали.Типа,наедине он с ней ни разу и не оставался.Хотя мне,как ни странно,это и не важно особо.Важно,что дал ей свой телефон,не ночевал дома,трепал мне нервы.В общем,наплевал на меня. И еще сказал мне,что она ему уже не интересна,потому что хотел, как бы,получить подтверждение своей мужской привлекательности и обворожительности.Она влюбилась,стала бегать за ним-и он потерял интерес. Сегодня его телефон у меня,она звонит с разных номеров и бросает трубку,слыша мой голос. Сейчас муж поехал в гараж с нашими друзьями-семейной парой.Надеюсь,она туда не приедет искать его.Еще одной бессонной ночи я просто не перенесу. А насчет того,что муж альфонс-не думаю,что это так.Просто я,видимо,позволила ему расслабиться. Потому что он много лет жил до меня с девушкой и ,наоборот ,она не работала и он все деньги тратил на нее,старался подработать. Я хочу сохранить семью,очень.Я с ним была очень счастлива.

ну понятно..он сейчас, поджав хвост, всё отрицает...чувствует видимо что пахнет жареным...Точки он должен раставлять в отношениях с девушкой..а видимо делать этого не хочет..вот она и названивает

Вообще-то странно, что он всю свою зарплату пустил на простую, так сказать, "собутыльницу-компанейскую подругу"... Вот честно, не верю я в это. "я остаюсь с женой и наши отношения с тобой закончены", - значит, отношения были. Не за ручку же 30-тилетний мужик с ней ходил. Сама сколько ни разговаривала со своим мужем на предмет его тесного общения с разными мадамами, всегда один ответ - "я с ней не спал, просто в одной компании были; там ничего такого не было, мы просто друзья" и т.д. А до этого - чужие волосы на моей(!!!) подушке и звонки на мобильный в 3 часа ночи... И это было: "Муж как услышал,подбежал,стал вырывать у меня трубку" Вам это ничего не напоминает? Мне вот напомнило очень даже... Простите "Как изменить ситуацию,чтобы не висло все на мне,чтобы он тоже силы вкладывал в семью?" Ограничить Ваши денежные вливания АБСОЛЮТНЫМ минимумом во всем, что касается мужа. Это и плата за кредиты, и заправка машины, и деловые обеды, и еще все, что можно придумать. Квартплата - пополам. "Вот моя часть квартплаты, где твоя?"Вообще заметила такую вещь, что чем больше женщина берет на себя, тем мужик становится наглее... Сначала заплати за то, потом за это, потом, собственно, жили и платили за кредиты с моей зарплаты, а его деньги волшебным образом куда-то уходили... Все деньги на себя, на ребенка. Это должно его подстегнуть. Когда делятся финансы в доме - это, имхо, заставляет мужика задуматься... Быть немного холодно-отстраненной, да так да, нет так нет. При повторении приходов под утро - укладывайся, дорогой, на диван в другой комнате или на кухне, причем надолго. И поговорить. Поговорить о том, что Вам было сделано больно, что Вам нужно подумать, что делать дальше. И все это отстраненным тоном.

Aвтор написал(а): <Муж утверждает,что не спал с ней,что просто > Ой, не могу, вспомнила, как мой мне брехал, ну, правда, совсем отрицать не мог, так версия была такая: ну да, я с ней спал... только один раз... и в постели она мне не понравилась... после этого просто общались и дружили... Я еще подумала, наверное, ей тоже что-то такое говорит, типа не спит со мной... но детей-то двое. Значит, два раза спал, видимо. :) Я уже потом узнала, что он ей и квартиру снимал, и учебу оплачивал. А для дочки денег на учебу не было, "вы что, с ума сошли, платно учиться, откуда такие бабки??" И на ремонт тоже не было, и на лечение для меня, да ни на что не было. Зато со Светой просто так слетать в Питер, или на Байкал, порезвиться на байкерском фестивале, на это были. Так резвились, что даже дочь с днем рождения не поздравил, забыл. Я была потом очень рада, когда эта прошмандовка его кинула (жестоко).

99% спал сейчас осознал ситуацию и понял, что с вами надежнее хорошие моменты были - но это прошлое, в настоящем он -предателем и будет таким всегда, как часто он будет проверять себя на сексуальность.

Мой совет: не спешите сейчас с решениями. Поживите просто, стараясь не думать об этой ситуации. Я с августа варюсь в чем-то подобном. тоже любовница. причем в 2 раза младше моего мужа, тоже звонки с разных номеров, были даже ночные визиты к нам домой и битье машины камнями. Были визиты к нему на работу, публичные истерики... Много чего было. Не торопитесь сейчас сама и не торопите мужа. Постарайтесь сейчас не реагировать на эту особу, а там пройдет время и ситуация разрешится.

Год назад была в Вашем положении. Не унижайтесь.И не верьте. Мой тоже ушёл к любовнице, когда дочке 2 года было. Врал про депрессию, говорил что это я не такая, и извинялся..Только послала я его в итоге так далеко, откуда с трудом выбрался. Сейчас у меня всё намного лучше (ттттт) чем у него. И я счастлива, что избавилась от этого говна (тттт)-пусть его новая супруга с ним носится. А дочка про папу и не вспоминает. К ней теперь очередь из новых пап....

Рада за вас, что у вас все нормально. Помню, как вы тогда переживали...

Cмена симки проблему не решит. Если бы ваш муж поставил себе цель расстаться с той женщиной и вернуться в семью, ему бы ничего не помешало четко ей объяснить, что он вернулся в семью и их связь невозможна. Однако, он неоднократно мирится с ней и кидается к телефону на ее звонки. А ваша смена симок закончится тем, что он ее запишет под каким-нибудь мужским именем и они договорятся созваниваться в определенное время. А вы потом будете заказывать детализацию и беситься от бессилия. Если вы уж так желаеете за него бороться, то хотя бы не платите за него долги, не лебезите перед ним, заваливайте его домашними заботами, ребенком.

плюс много. Только добавлю: автор, не разговаривайте Вы с этой теткой по телефону. Не унижайтесь... И еще. Постарайтесь понять, какие причины были у этой его измены. Почему он загулял? Все ли его устраивает дома, в быту, в отношениях?

ППКС! Толку то от смены сим-карты, если на новую можно этот номер заново записать? Кстати, любовница тоже может запросто сменить номер, и тогда автор вообще ен сможет понять, что она звонит.

Подскажите пожалуйста, где это дают кредиты с ежемесячной выплатой 20 тыс.в сумме - при зарплате 12 тыс?

Потребительский кому ни попадя выдают:( Может сейчас порядок наведут, а раньше это практически никак не контролировалось, можно было взять было в нескольких магазинах кучу кредитов и все в порядке...

Ваши ответы мне придали очень много сил!Я даже сама удивляюсь откуда они взялись.Я ведь была в таком обессиленном,угнетенном состоянии-ну это было заметно,думаю,из моих постов. Рассказываю,что происходит сейчас. Поначалу я лила слезы ежедневно,говорила мужу,как мне плохо,как он мог так поступить.Но он раздражался и все. Потом я стала вспоминать,что его привлекло во мне при нашем знакомстве,почему он на мне женился.Ведь у него было много женщин,но официально он ни с кем не расписывался.И поняла,что привлекала его неизвестность-он никак не мог понять,полюбила я его или нет.Он мне в любви признавался тогда и спрашивал взаимно ли это.А я как бы играла с ним в игру,говорила ему что чтобы я полюбила,надо сильно постараться.У него был азарт,он добивался меня всеми возможными способами. А сейчас,в браке,все стало слишком просто и предсказуемо.Каждый день он слышал от меня,что я его люблю,ему стало скучно,захотелось покорять,быть "охотником". Кстати,новый номер мобильника своего он ей дал,то есть продолжает с ней общаться. В общем,изменила я свое поведение,нашла в себе силы. Для начала я придумала байку о том,что мне новый сотрудник мой прохода не дает,постоянно делает комплименты,хочет завязать отношения.Муж был потрясен.Видно,забыл что я,вообще-то женщина и не самая страшная.Стал расспрашивать,как давно я с сотрудником так общаюсь,я сказала-месяц.Муж закричал-так ты,оказывается,первая стала флиртовать!Ревновать стал жутко.Все разговоры вот уже второй день сводятся к тому "как ты могла обратить внимание на другого мужчину". Потом я сказала мужу,что своим невниманием он разрушил мою любовь к нему и сейчас ему надо очень постараться,чтобы прежние чувства вернулись.Он принял к сведению-звонит по 10 раз с работы и говорит,что я лучшая,любимая,нежная и т.п.Завтрак приготовил сегодня,хотя ему надо было на работу,а я выходная. Сегодня утром я разговаривала с его другом по телефону и он мне сказал по секрету,что оказывается,муж мой не в гараже с ней познакомился,а просто подвез,это случайная попутчица была.И,мол,они не трахались,а просто совершали с ней ночные автопрогулки,говорили о любви ,о жизни и т.п. Я сразу же позвонила мужу и сказала,что только что разговаривала с его любовницей,она рассказала мне как они познакомились и ,что он сам,мол был инициатором отношений и названивает ей сам.В общем,взяла мужа,что называется "на понт".Говорю-состоялся у нас с твоей любовницей откровенный разговор,знаешь,милый,она действительно очень хорошая женщина,просто одинокая.И я вовсе не против,чтобы ты с ней встречался.Вижу,что она действительно тебя любит и ты к ней неравнодушен.И не надо меня больше обманывать и тайком ей звонить,встречайся в открытую.И все это нежным и веселым голоском. Муж офигел.Потом стал говорить-зачем мне надо с ней встречаться,что ты мелешь чушь?Она мне не нужна и мне наплевать,что она там о себе возомнила,я ей никакой надежды не давал на длительные отношения. Ну я ответила мужу,что,мол,не нервничай,дорогой,все хорошо,просто знай,что я не против вашего с ней общения. Муж закричал-да ты наверное,к сотруднику своему уйти хочешь,иначе что это ты стала такая веселая и добрая? Я с ней сегодня же поговорю и мне она не нужна!А сотрудника твоего просто прибью,приеду к тебе на работу,ему конец! В общем,очень сильно его это все задело. Пришел с работы,я ласково встретила его,накормила,ни слова о любовнице.А он весь настороженно на меня смотрит-как я порхаю в красивом платьишке по комнате под веселую музыку и улыбаюсь,задумчивый,подозрительный. Я говорю ему -давай погуляем,погода шепчет! А он встал,помолчал и говорит серьезным голосом-у меня сейчас будет с ней разговор,последний,я хочу поставить точку.А потом приду-погуляем.И сейчас уехал.Вот интересно теперь-то ли не сможет он ей четко сказать об окончании отношений и ,возможно,и заночует с ней,то ли расставит все точки и вскоре приедет.Волнуюсь сильно,но решила для себя быть готовой ко всему,не впадать в отчаяние в любом случае.Во всяком случае я увидела,что его сильно напугала возможность потерять мою любовь к нему. Вечером напишу,приехал он домой или нет. Только благодаря словам поддержки здесь мне удается хоть как-то мобилизоваться!Не знаю,что бы я без ваших слов делала! А кредиты сейчас легко получить,даже не работая вообще-достаточно открыть любую газету с объявлениями и полно предложений помочь взять кредит за определенные проценты с него.Муж так и делал. Сейчас говорит,что пойдет подрабатывать либо сменит работу на более высокооплачиваемую.Посмотрим.

:-) все правильно! удачи вам

Как я не старалась не в падать в отчаяние-ничего не вышло.Старалась держаться до последнего... Вчера его не было очень долго.Я позвонила-отключен телефон.Понятно,что если б он прощался с ней,то заняло бы это намного меньше времени,да и телефон был бы доступен. Я хоть и ожидала этого,но все равно,не рассчитала свои силы.Во мне все надломилось. Я сделала глупость,позвонила ей и попросила мужа к телефону.Она была подвыпившая,веселая.Я услышала,что он говорит ей,что не хочет брать трубку.Потом все же взял и сказал мне,что когда приедет не знает,что у него все хорошо и он остается с ней. Я была в жутком состоянии.Хорошо,мой сынок не видел.Я ему мультики включила,накормила,паззлы дала складывать,он был у себя в комнате. Ощущение такое было вновь,что умер очень близкий мне человек,а я этого осознать никак не могу.Шок. Пришла его старшая сестра. Приехал он домой в 11 вечера.Как ни в чем не бывало стоит у подъезда и звонит на сотовый мне:"Я с ней разбежался,ну что,пойдем гулять?" Все это таким нагловатым тоном сказано. Потом поднялся.Тут ему сестра высказала все о кредитах.Она наврала ему,что к ней приезжала сегодня милиция насчет неуплаты кредитов и оценили ее имущество,потому что у него сотовый отключен и не могли его найти.А в банковских анкетах же родственники все указывались.И она сказала,что если он дальше не будет думать,как выплатить-его посадят.Все это было сказано очень убедительно и он испугался.Сегодня он поехал продавать машину. Я не знаю,как определиться-то ли сразу уехать-но я не смогу в другом районе так быстро и среди года устроить сына в садик.Я даже,дура,деньги не откладывала,тратила все на проценты кредитные.Сейчас ни копейки,только вот жду зарплату со дня на день.Сейчас я вся в заторможенном состоянии,на успокоительных.Вряд ли смогу пристроить ребенка как-то. А тут-нервотрепка,чувства к мужу нет никакого,кроме чувства утраты,скорбь о том,что было.Но тут есть садик,который сын обожает,там его друзья,любимые воспитатели.Тут отличный логопед,с которым сын занимается около года. Может,ради сына протянуть время до конца учебного года?Просто,живя с мужем как чужие люди. Потом мама моя идет в отпуск и сможет помочь мне посидеть с ним,пока я на работе,уедет с ним на дачу. Подскажите,как быть?

я думаю вам нужно 1. окончательно растаться с этим двуличным человеком ( который рядом с ней говорит то что Она хочет услышать, рядом с вами то что вы). 2. Не знаю в чьей кв. вы живете, если в его то вам нужно снять самой и необязательно в др. р-не, можно здесь же. Если вы снимаете то выгнать его собрав его вещи и платить самой за эту кв-ру, соответственно пусть свои кредиты выплачивает сам как хочет. 3. Когда он нагуляется, быть неприклонной и не жалеть и не верить тому что он будет говорить.

Как чужие люди у вас с ним жить не получиться, т.к. вы к нему неравнодушны. На самом деле у него проблем нет, его то все устраивает. Проблема - у вас. До тех пор пока вы будете наблюдать "люблю-нелюблю", вы не сможете объективно оценить ситуацию, вы снова и снова будете прощать, слушая обещанья и в сотый раз наступать на грабли. Вашу ситуацию решить сразу не получиться. Вы не думайте, что он немедленно ее бросит и станет хорошим. Вы не сможете распутать этот узел, пока не успокоетесь. В вашей ситуации лучший выход - это исчезнуть для него. Собрать вещи и пропасть, поменять номер телефона. Безусловно это будет не очень удобно, т.к. у вас сын, сад, воспитатели, привычки. Сейчас он стоит перед выбором, две женщины желают его общества. А если вы уйдете, Он задумается, ему будет вас нехватать, он задумается над тем что потерял, но только тогда, когда вы исчезните для него не закатывая истерик и разборок по вечерам. И жить как чужие до поры до времени, как вы хотите это не выход, вы не утерпите и у вас постоянно будут ночные концерты с выяснением отношений. Сейчас вы его отталкиваете тем, что готовы все отдать за него и пойти ради него. Он это знает, а ваша цель - внушить ему мысть что он вас потерял и тогда он будет метаться в поисках вас. Дайте новый номер телефона его сестре, созванивайтесь, пусть дает вам о нем информацию. Попробуйте, у вас все получиться.

Может быть какое-то время повозить в этот садик из другого района?

А почему Вы должны уезжать? Пусть сам мотает, к той же любовнице. Или она не пускает? :) Может, боится, что мусор выносить заставит, если он у нее поселится? Мой Вам совет: не закатывайте ему сцен, не плачьте при нем, держите спину ровно! Вы сильная, у Вас ребенок. Покажите ему, что Вы его не держите. Уйдет - туда ему и дорога. Но мне почему-то кажется, что никуда он не уйдет.

Милая автор, Да говнюк вам попался, а то тепло по которому вы так скучаете ...было призрачным. Извините за прямоту. Вы сильная женщина, соберите себя в кулак и делайте так как вам здесь посоветовали, чтобы было хорошо вам и сыну. Держитесь, у вас все будет хорошо! В следуюший раз не берите на себя такую непосильную ношу в плане кредитов и т.д. В филосовском плане, вы взяли на себя больше чем надо. Он - изначально духовно слабый человек. Все в сумме, т.е. сильная жена, домашний уют, отсутствие проблем подтолкнуло мужика с гнилым нутром на походы на лево. Теперь у него все рушится, вот он и заметался как зверь в клетке. Только его проблемы не должны касаться вас. Абстрагируйтесь, полюбите себя. И вас полюбят, к вам придет тот, который захочет о вас заботиться. А говнюку скатертью дорожка. Если хотите с ним остаться, то задайте себе вопрос, а сможете ли вы его когда-нибудь простить. Если нет, то не надо хвататься за призрачное счастье, настоящее можно упустить.

+1 Скатертью ему дорога!

Aвтор написал(а): ...сказал мне,что когда приедет не знает,что у него все хорошо и он остается с ней. ... звонит на сотовый мне:"Я с ней разбежался,ну что,пойдем гулять?" он вас совсем за дуру держит,уж простите. да дайте ему пинка под зад!да посильнее,чтоб даже мысли вернуться и дальше вам нервы трепать в его головенке не осталось.

Делайте, как выгодно Вам и ребенку. А по поводу его, уже все ясно. Ему удобно на два фронта. Трудно что то советовать, но мне кажется, надо продолжать Вашу стратегию до лета. И не на словах, а на деле. Занятся собой, с ним прохладнее держаться. Сказать, что раз он решил себе завести кого то, то и Вы оставляете это право за собой! Очевидно, что он с этой дамой делится всем. И она имеет на него влияние. Промыла ему мозги, может объяснила некоторые Ваши поступки, он что то в серьез теперь и не воспринимает.

можно жить как соседи когда нет чувств как у Вас, когда они есть... два варианта: 1. Вы терпите до последнего и все равно уходите, НО если будете затягивать то уйдете в худшем моральном состоянии, будете раздавлены, унижены, с еще более низкой самооценкой и нервами ни к черту. Т.е. с бОльшими потерями ИМХО 2. Вы уходите сразу, раньше сделаешь операцию - быстрее заживет, быстрее возродитесь к новой жизни, быстрее перестроитесь. А бытовые проблемы... их все равно придется решать рано или поздно. Все не так страшно как кажется. Будьте чуть смелее! Все получится и Вы еще будете уважать себя что так достойно справились с испытанием! Понимаю все планы полетели в тартарары но... обратного хода нет. Не надо заниматься самообманом. Вы живете с предателем и подлецом. Это факт

+1

Совершенно согласна. Не тяните, и не верьте ни одному его слову. Он из вас всю кровь выпьет. Уходите сами, или его выставляйте, и полный игнор. Его кредиты, и что там еще - отныне только его проблемы...

Ребенка предают не ваши мужики. А вы. Тем, что ставите свое настроение и его судьбу в зависимость от того, есть ли у вас штаны в доме. Вы усыновили этого ребенка. Лично. Вы взяли на себя права и обязанности его матери. Так будьте матерью. А матери не тратят драгоценное детство ребенка на сокрушение по поводу того, что рядом кого-то там не хватает для комплекта. Они просто растят детей и любят их. И себя тоже.

+1 хорошо сказали

Вот это правильно... тоже согласна. Иногда в сумбуре переживаний и чувств трудно выделить главное, но нужно... А все, что мешает, выкинуть на мусорку...

жестоко

Жестоко тратить свою единственную жизнь на непрерывную жалость к себе по любому поводу. И включать в это ребенка, который не просил его заводить. Хоть рожать, хоть усыновлять - неважно.

То есть, выйдя неудачно замуж один раз, Автор просто обязана была сделать вывод о том, что все мужики - козлы, и верить никому нельзя - так что ли? И папу, и полную любящую семью желать своему ребенку она тоже права не имела? И когда она все-таки поверила, учитывая, что она этим "штанам", как Вы выразились, не навязывалась, (сам любовью к ней и сыну воспылал) - она совершила тягчайшее преступление против себя и ребенка?

Почему же козлы? Мужики как мужики. Какое отношение они имеют к ее жизни и к ребенку? Почему она считает себя обязанной переживать по поводу мужчин, вместо того, чтобы собой и ребенком заниматься?

Может я не совсем поняла Вас.То есть,вы считаете,что ,к примеру,Ваш муж-мужик,который к вам никакого отношения не имеет? Для меня семья,как я писала выше- это мое все. Муж-родной человек.Поверьте,по поводу лжи и т.п. чужого мужчины я бы не стала переживать.Самое страшное в том,что именно мой РОДНОЙ и БЛИЗКИЙ поступил так.Человек,с которым я делю свою жизнь,мысли,чувства,которому доверяю.Это-семья. У моей приятельницы сын- подросток стащил их с мужем с трудом заработанные деньги (крупную сумму) и пропал из дома на неделю,растратил деньги на друзей,развлечения.Наплевал на нервы мамы и папы,которые неделю разыскивали его.Ужасно,да.Но что,сына-на свалку после этого?Выгнать?Отказаться от него? Я считаю,надо уметь прощать.Я не думаю,что мой муж в течении нескольких лет мог притворяться хорошим,а потом раз-и открылась истинная натура.Притворяться можно неделю,может,месяц.Но не несколько лет. Он поступил подло из-за своей трусости и желания казаться хорошим для всех.Но в нем много достоинств ради которых я пытаюсь его простить.

Автор, простить можно того, кто в этом нуждается. Человек осознал, раскаялся, зарекся и так далее. Как-то из ваших писем не видно, что ваш муж сильно сожалеет о своем поведении... Зачто прощать того, кто тверд в грехе?

Имеет. Отношение. Но иметь отношение и определять мою жизнь это две разные вещи. Муж - это спутник жизни. Может быть временным, может быть постоянным - как пойдет. Это на мои жизненные планы влияет, но не определеяет. То же и с детьми. Их растят, пока они маленькие, отвечают за них. Когда им надо уйти - дети уходят, жизнь родителей от этого не заканчивается. Любовь к детям тоже. Просто не надо складывать на детей и мужей ответственность за свое плохое настроение или еще какие неприятности. Не надо ждать, что они будут "ради любви" вести себя оптимальным для вас образом. Потому что они тоже люди. И у них свои недостатки и жизненные планы.

типа того :( меня сразил сюжет с "разусыновлением" и повторным усыновлением. Причем предразводная ситуация с мужем Автору нисколечко не мешает идти в суд %-0 Автор, попробуйте строить отношения с мужем как отношения с мужем, не отягощайте и без того тяжелую судьбу ребенка уже третьим "папой" в его короткой жизни! ну надо же меру знать! он потом с бригадой психоаналитиков из этого не выберется :-(((

А почему Вы думаете, что если Автор все же пошла в суд, то обязательно потому, что хочет впарить ребенку третьего папу? БМ больной на голову, сейчас от него помощи ребенку явно никакой, а через 20 лет на парня к тому же свалится постановление суда об обязанности заботиться о папе, который получаемые алименты будет на автоматы спускать, отрывая деньги от внуков. Я бы тоже довела прцесс до конца, раз уж начала. Просто мотивация бы уже сменилась.

это очень серьезные процессы, которые ребенок потом будет годами переваривать - сначала детдом, потом обретение одного "папы", потом другого (в первом посте автора "мам, а где наш папочка? почему он не с нами?" - вот что поражает, так это стремление автора впарить ребенку третьего папочку) я не к тому, что не надо "разусыновлять", раз уж второй "папа" тоже свалил в никуда. Но нельзя городить еще одно усыновление, нельзя снова втюхивать ребенку идею "у тебя есть папа", при том что папа не особенно-то в сознании насчет своей семейной жизни :(( Автору надо серьезно заниматься собой - неспроста она третий раз идет в жертвы, вот о чем надо думать.

Где Вы увидели, что Автор папу ребенку втюхивает? У нее постоянно звучит, что папа сам окружил их заботой, сам влюбил в себя и маму, и сына, сам же выразил готовность взять ответственность за этого ребенка. Причем имено Автор отказалась венчаться - типа успею еще, хотя муж настаивал. Зачем обвинять ее в том, чего она не делала? И где Вы видите, что после всего случившегося Автор продолжает планировать новое усыновление ребенка?

Видимо,неточно описала.Никакого дет. дома в жизни моего сына,слава Богу,не было.Был роддом где я потеряла выношенного мною ребенка и встретила своего сына. А папа для моего сына один-это мой нынешний муж. Т.к. бывшего ребенок совершенно не помнит,к счастью.Мы расстались когда сын был совсем маленький.Мы прожили с бывшим меньше года. А нынешнего мужа ребенок считает РОДНЫМ и ЕДИНСТВЕННЫМ своим папой и очень его любит.Поэтому речь о "втюхивании" просто не идет.Усыновление решили оформлять именно потому что сын очень переживает и не может понять-почему его фамилия не такая как у папы? Отчество другое... Для него будет травмой как раз узнать,что мой муж не является папой,что по документам его "папа" совсем чужой ему и незнакомый мужчина.

А как кучи женщин воспитывают детей с отчимами и их дети прекрасно вырастают с фактом того, что отчество у них не совпадает с именем мужчины, который их растит?

каждый случай -разный. если ребенок изначально знает - что это не родной отец, то травмы не будет. но если мать и отчим начали жить вместе когда ребенок был совсем крохой и их жизнь складыалась замечательно, отчим проявляет себя как настоящий отец и настаивает на усыновлении...а потом ребенок узнает что это не родной папа - здесь уже могут быть серьезные последствия

Серьезные последствия может иметь любое явление. Любой развод. Любая ссора родителей. НО - мы все выросли и никто не умер. Чем ребенок автора хуже? У него есть мама, он знал своего папу. Ну папа теперь испарился. Через несколько лет выяснится, что папа был отчимом. Если к тому времени у подростка будет нормальная жизнь и нормальная нервная система, то ничего СТРАШНОГО с ним не будет. Если мать его издергает своими комплексами - то и без этого он найдет из-за чего пострадать.

Так то - с отчимами.А сынишка спрашивает:"Мам,а когда вы с папой маленькие были и я был маленький и мы жили все вместе и играли вместе?". То есть для него папа-один.

Для всех папа один. Причем тут паспорт? Учитывая, что ни с папой по паспорту, ни с папой, которого ребенок сейчас таковым считает, вы вместе пенсию встречать не будете. Сейчас можно объяснять на его уровне. Вырастет - сам поймет. Проблема у вас в голове, а не у ребенка. Он больше на ваши нервы реагирует своими вопросами, видя, что в доме неладно и мама в раздрае, чем сам этим интересуется.

Милый автор, в моей жизни тоже имеет место измена мужа. Хотя конечно все совсем по другому, у нас изначально другие отношения, но я так же безумно люблю его!!! и он меня любит не меньше. Но есть большая разница, мой муж никогда не врёт мне, никогда!!!! Знаете что скажу, измена, трусость, все возможно простить....но не вранье....вы уж порстите, но он просто издевается над Вами. Я знаю как больно когда видишь что ваш уютный, такой родной мирок рушится, тот мир в котором вы чувствовали себя нужной, любимой, незаменимой. Но смею заметить, что вранье, это всё!!!! это ник чему не приведет, он просто нагло врёт!!! Вы больше никогда не сможете ему поверить, никогда не будете доверять.

А Ваш что, всю правду-матку выкладывает?:mda сомневаюсь. что это лучше...

мне еще вот что интересно, когда женщина так категорично заявляет: "А мой мне никогда не врет!!!!" Она его на детекторе лжи проверяла что ли? И это при доказанном факте измены - откуда такая уверенность-то? мдя... вот как-то не верится в такие неистовые заявления - больше похоже на самовнушение.

одно из двух: или наивность, или самовнушение...

"Или это ключ от номера Карбофоса, или - одно из двух" (с) :)))).

Конечно что лучше, каждая сама для себя должна решить, я решила что для меня лучше если я буду все знать (ну конечно без мельчайших подробностей).Я сама мужа отпускаю отдыхать, а что? лучше пускай он на сочиняет что поехал куда то там а сама по девкам???? Я не хочу никого судить, у каждого своя жизнь, и каждый решает как жить ее. А уверенность в том, что муж не обманывает вполне оправданная, так как смысла нет, я знаю все его похождения, знаю куда и с кем он пошел. Я не допрашиваю мужа и не отслеживаю каждый шаг, просто у нас такие отношения, мы как брат с сестрой, все можем друг другу рассказать. Можете говорить что я наивная и глупая, но это не так, просто любя я адаптировалась к нашей жизни так что бы мне жилось спокойно вот и все!

и вообщем-то даже ник свой скрывать не хочу, потому что я счастлива!!! вот)))))) Чего и всем вам очень очень желаю

Диагноз БеллаДонны номер 2. (с транслита)

Вы пожалуйста не обижайтесь, но я не прошу ставить мне диагноз, и совета не прошу, у меня жизнь кот. меня в полне устраивает))))) Я впринципи просто написала автору что думала по поводу ее истории, вот и все!

Не волнуйтесь, мне обижаться нет причин:-). радует то, что есть те, кто не обижается и тогда, когда причины есть:-). Завидую силе вашего самовнушения, вот и фсё:-). (с транслита)

Просто люблю его очень сильно. А про самовнушение, ну я бы не сказала. Скорее я бы сказала что я сумела приспособиться к ситуации жизненной, вот и все. Потому как я совсем не внушаю себе что муж меня не обманывает, дело не в этом.

Блин, опять сказала как то коряво, не сумела приспособиться, а нашла выход кот. для меня устроил.

Вы внушили себе, что вы счастливы. В ваших обстоятельствах это далеко не каждый сможет. Это не любовь, это - болезненная зависимость, которую вы принимаете за любовь. а вас внаглую используют:-(. Извините, если обидела, но именно так это и выглядит со стороны. (с транслита)

ни чего, я не обижаюсь, ведь вы действительно смотрите со стороны, а всю жизнь не рассказать, не написать. Возможно вы и правы, но все же со словом "используют" я бы не согласилась, хотя говорят же что любовь слепа. Но знаете, я сама выбираю себе жизнь, и согласна с Вами что у меня зависимость, именно моральная зависимость, т.к. я совсем не готова порвать наши отношения. А любовь есть, что бы ни говорили, и думаю что зависимость и любовь вполне могут существовать одновременно. хм.....вы читаете, и наверно в ваших глазах выгляжу ненормальной))))) знаете, в обычной жизни, на работе, я вполне состоятельный и нормальный человек (хотя конечно благодаря мужу, это он показал мне что на самом деле я далеко не серая мышка и могу добиться многого) у меня хорошая работа, высокая з/п и в обществе я крепко стою на ногах, но вот личная жизнь, я просто становлюсь слабой....я не могу даже представить что мы с мужем можем разойтись

Вы никак не поймете разницы между "муж мне никогда не врет" и "я не хочу знать правду, меня устраивает, то, что он говорит и я сама, как мне кажется, знаю". Это отнюдь не означает, что он Вам не врет. Для меня это позиция страуса - но я не осуждаю ее, каждый, действительно, выбирает сам, как ему жить и приспособиться к той или иной ситуации. Суть проблемы в том, чтобы, приспособившись, все же понимать, что "реальность" и "способ примириться с этой реальностью" - далеко не одно и то же. А Вы принимаете желаемое за действительное. Надев в солнечный день темные очки, Вы же не полагаете наивно, что мир выглядит именно так, как Вам видится в этих очках?

и кстати факт измены я не доказывала, я все изначально знала, доказывать ничего не нужно было

что значит "я это знала"? У Вас были факты, свидетельствующие о том, что это было действительно, а не плод Вашего воображения и догадок? Это и есть "доказанный факт". Это не значит, что Вам пришлось что-то кому-то доказывать и собирать компромат.

Вам надо очень серьезно думать, почему Вы уже третий раз попадаете в ситуацию "я ему так верила, так, а он, бросил,надругался!!!!" Постарайтесь придумать более реальную версию, чем "все они сволочи, мне на Еве так и сказали девачки".

Видимо Автор неосознанно притягивает к себе один и тот же тип людей.:(

Последние дни были очень бурными,даже слишком.Я узнала,что эта девушка на самом деле его сотрудница.Я побеседовала с ней по телефону. Забавно,всегда раньше думала,что в подобной ситуации буду хладнокровна и сдержанна.Что муж-не вещь и пусть сам выбирает с кем ему лучше,я удерживать не буду.Так вот,девочки,теория и практика-вещи совсем разные. В общем,муж уволился со своей работы и собирается перейти на более высокооплачиваемую. Сын мой был в последние дни у моей мамы. Стали с мужем выяснять отношения и я (о ,боже!) поколотила его!Я сама от себя не ожидала этого,всегда была нежная и терпеливая.А тут...Муж тоже был шокирован.Сидел два дня с синяком под глазом.Притих,присмирел. Сейчас,вроде,все как раньше.Не знаю,будет ли он искать встреч с этой девушкой снова,но,опять же,сменил сам номер своего телефона. Накупил сыну кучу подарков.Познакомил меня со своими приятелями из гаража.Я накупила себе новой одежды,немного изменила свой стиль. Не знаю,как будет дальше.Очень хочу верить ,что все наладится. Поздравляю всех вас,девчонки, с праздником и желаю солнечного настроения всегда,ощущать себя всегда самыми привлекательными,красивыми и желанными.

боже мой какие страсти...

Это точно: теория и практика - совсем разные вещи. Думаешь одно, а когда попадаешь в ситуацию - делаешь совсем не так, как планировала. М-да... Но оно, может, и хорошо. Максимализм и слишком резкие движения слишком часто себя не оправдывают.

и Вас с 8марта. рада что у Вас все утрйаслос, желаю Вам чтобы в жизни болше не повторйалос´ такого кошмара, и чтобы муж Ваш так же боролсйа за свою семю как делаете ето Вы. любви, пониманийа, в общем-"погоды в доме".желаю хорошо отпраздноват´. (с транслита)