Разваливается брак

Мне 23 года, мужу 29, нашему браку - почти 4, дочке 2. Пока мы встречались с тогда еще будущим мужем, отношения были замечательные, он ухаживал за мной, я чувствовала себя как за каменной стеной (встречались чуть больше года). Когда мы поженились, жизнь в корне поменялась (моментально): ухаживания сменились упреками и ором по поводу непоглаженных мною в 12 ночи брюк ему на завтра (я работала и училась на вечернем, но мое право на усталость отрицалось) и его сидением за компом по ночам, вместо того, чтобы лечь со мной спать. Общение сократилось до минимума. Я стала раздражительной, постоянно плакала. Естественно, это ухудшало наши отношения еще больше. После того, как я забеременела, выяснилось, что мой супруг не намерен менять свой образ жизни: друзья, пьянки, поездки за город...Начались скандалы (у меня не всегда хватало мудрости промолчать). После рождения ребенка ситуация еще больше ухудшилась. Мы практически не разговаривали. Когда мы провели интернет, общение в сети стало для меня настоящей отдушиной. Так мы и жили: он уезжал к друзьям,а я укладывала дочку и сидела за компом. Ситуация немного сгладилась, но мы еще больше отдалились друг от друга. Найти общий язык стало настоящей проблемой. Убедить его в том, что его свобода рушит нашу семью, было невозможно. С дочерью он мне не помогал. Этим летом я ездила отдыхать одна и изменила мужу. По приезде домой я еще несколько раз встречалась с этим мужчиной (последний раз где-то месяц назад). Этот "роман" стал для меня еще одной отдушиной (можете кидать тапки), я снова почувствовала себя человеком и женщиной (хотя прекрасно понимаю, что это просто секс). Чувства вины перед мужем за измену у меня нет. Приехав после отдыха домой, я впервые осознала, насколько сильно стала зависеть от мужа в эмоциональном плане: он оч. сложный человек, эгоцентричный, все должно вращаться вокруг него. При этом он прекрасный друг, друзья и родители его просто обожают. За те два года, что я сижу дома с дочкой (доучиваюсь на последнем курсе универститета и подрабатываю дома), я стала закомплексованной, боюсь лишний раз заговорить с ним, попросить его о чем-нибудь. Недавно он наорал на меня из-за того, что я забыла ключи, когда шла гулять с ребенком (я писала об этом здесь). Он пытается внушить мне, что я веду себя неправильно. Ему оч.не нравится видеть меня нетрезвой, хотя когда я была беременна и кормила, он стабильно раз в неделю напивался. Видимо, он гораздо приятнее, когда пьяный, чем я. Вчера мы поругались из-за этого (поехали к его другу, муж был за рулем, мы с другом выпили, и мужу пришлось 5 минут ждать, пока я оденусь; когда мы остались одни, он сказал, что я его опозорила и предала). Когда я серьезно заговорила с ним о разводе, он испугался, сказал, что боится меня потерять. Но через пару дней все вернулось на круги своя, только теперь он упрекает меня тем, что он "меняется, а я нет". Я не ангел, конечно, и, наверное, не самая лучшая жена. Но у меня нет больше сил жить с ним. У меня нет ни сил, ни желания сохранять нашу "семью", общаться с ним, идти на компромиссы, мириться с его характером и сдерживать себя. В голове сумбур, постоянное чувство вины перед дочерью и боязнь остаться одной. Извините, что длинно. Хотелось высказаться. Поругайте меня, что ли...

вы думаете следующий мужчина будет лучше? все мужики одинаковые. измени отношение самой к себе и он будет лучше к тебе относиться. при чем тут развод. пазве вы не давали клятву и в горести и в радости ......

Не нужно загонять себя еще дальше в тупик. Просто постарайтесь изменить себя, и тогда, возможно, все наладится и дома. Я думаю, Вашему мужу, как и любому другому, нужна веселая, красивая, умная и ласковая жена. Станьте такой. Чем меньше будет скандалов, недовольства и упреков с Вашей стороны, тем лучше к ам будут относиться. Постарайтесь устроить пораньше ребенка в садик и выйти на работу. Ваша независимость от него будет огромным плюсом. Найдите себе такое занятие, которое будет поднимать Вам настроение. А когда хорошее настроение, то и все остальное хорошо. И поверьте, это не повод, чтобы расходиться с мужем. Да, Вам тяжело, никто не спорит. Но не факт, что другой мужчина через несколько лет брака не будет вести себя также. Научитесь любить себя и окружающих, и они ответят Вам тем же. Возможно написала сумбурно, но поверьте, сама прошла через многое, сейчас активно работаю над собой. Мой лозунг - "Я умная, целеустремленная, независимая. Я люблю мужа, его друзей, родственников. И я знаю, что меня такую умную, красивую, любвеобильную нельзя не любить". Удачи Вам, автор. Наслаждайтесь жизнью и помните, что после черной полосы обязательно будет белая.

Единственный выход - начать уважать себя, причем по-настоящему, то есть почувствовать себя ДОСТОЙНОЙ. Лучше всего стоит посетить какие-нибудь тренинги типа личностного роста. тогда и сумбур в голове пройдет. Я была в подобной ситуации, и ушла от мужа, а моя подруга - сохранила брак и муж начал ее уважать, брать на деловые переговоры и т.п. (правда период адаптации мужа к ее новому состоянию был довольно сложным). А до этого она для него была просто домохозяйкой . Так что все в Ваших руках. Истерика тут не поможет.

Мой муж не уважает меня (хотя сам этого не признает) не потому, что я сижу дома. То же самое было, когда я работала.

Я вовсе не имела в виду, что он не уважает Вас по причине того, что Вы не работаете. Я тоже работала, но это не мешало моему мужу видеть меня "маленькой" (то есть не "Личностью"). При этом он считал меня красивой умной целеустремленной и т.п. Он тоже не признавал своего неуважения ко мне, и искренне не понимал чем я недовольна. А причина-то была во МНЕ. Вы сами себя насколько уважаете? Ответьте СЕБЕ честно, и это будет первым шагом.

у меня тоже случилось такое же несчастье, как и у автора:( эти мужчины клоны, я почитала на форуме много подобного.............я буду уходить........я очень страдаю из-за того, что это случилось со мной, но оно случилось..........так что нас таких как минимум несколько

Разводись.

Не надо мучить себя и ребенка.

Да, вот такие они, ранные бездумные браки. Все же нужно хоть как-то взрослеть перед тем как замуж выходить.

Девушка надо над собою работать и прежде чем требовать от любимого посмотрите на себя. То что Вы сейчас ссоритесь и придираетесь друг другу -последствия Вашего отношения. Почему от мужчины требуют "правильного" поведения и понимания, а сами ничего не делают чтобы направить, исправить ситуацию. Вы не думайте , я не осуждаю Вас, сама была в таком же положении (правда до измены с моей стороны не дощло) моя мама спросила а для чего семью создавала? Хочешь чтобы муж уважал и прислушивался над собою работай девочка.

Ну что ж, попробую суммировать. Мужа вы не любите, изменяете ему, ни во что не ставите, однако разойтись как взрослые люди не желаете - экономически не выгодно. Мой диагноз -- вы типичная продажная сучка и блядь.

вы серьезно? как же так можно! автор, мне кажется, вы ни разу с мужем по-нормальному не говорили. Вы не пугайте разводом, а четко все разложите по полочкам. Между прочим, сама знала такого мужчину, который на людях душа компании, а дома - настоящий тиран. Жена, замечательная женщина, пикнуть не могла, затерроризировал он ее. Автор, почему вы мужа еще во время беременности не привлекали к помощи? Если все так и дальше пойдет, если не развод, так на работу выходите. Может, он чувствует, что вы от него зависите, поэтому многое себе позволяет?

Так нельзя каждый может унизить человека, а Вы попробуйте показать в чем ошибка. Девушка запуталась, растерялась, а подсказать некому, в тяжелый период трудно смотреть на себя со стороны, девушка от Вашего мужа тоже можно получить кучу любви надо только найти подход также как и раньше (до свадьбы).

перед тем, чтобы прыгать на чужой член, надо думать головой. А теперь с этим человеком не может быть никакого разговора ни с каким мужчиной.

к сожалению голова в такой момент не работает. Вот меня мама со свекровью вытащили после измены мужа, а подруги все как один советовали тоже идти гулять. В тот момент сложно здраво думать, тем более сейчас это уже есть и надо думать о будущем. Девушка создавать и сохранять намного проще чем разрушать и уходить! - решайте что Вам ближе и действуйте.

Вы это мне отвечали? :) Короче, цинично, но за то жизненно.

ТД создан не для того, чтобы хамить и поливать грязью. У каждого человека бывают периоды, когда необходимо с кем-нибудь поговорить о наболевшем и ему нужна поддержка, а не ведро помоев. Если Вы этого не понимаете, то пять раз подумайте, прежде чем писать такие ответы, как выше.

Раздел форумов "брак" создан не для того, чтобы туда писали люди, страдающие косоглазием :) что же касается ситуации автора, я не считаю, что после того, как женщина хладнокровно ебётся с другим мужчиной, можно о чём-либо говорить, и что-либо исправлять.

Сорри, это и правда брак. Ошиблась. Тем не менее, ваши реплики оскорбительны. Человеку нужна помощь и совет. А Вы со своим негативом отправляйтесь в пешее эротическое путешествие. Удачи.

Терпеть не могу таких мужчин как Вы!!![-(

Ой, Леила, сори, это я не Вам, а Учаснегу!!!

А толку-то от вашего заявления? Оставьте ваше мнение при себе.

А зачем? Я высказываю что хочу и имею полное право голоса! Вы лучше последите за тем, как выражаетесь, о потом уже рот людям закрывайте![-(

против вас лично ничего не имею :) Наверное, я был грубоват местами, но против таких, как автор, других слов просто нет.

учаснег написал(а): <Наверное, я был грубоват местами,> Это очень мягко говоря :) <но против таких, как автор, других слов просто нет.> Странно, а вот женщинам в таком случае говорят, мол, наверное, мужа что-то не устраивало, раз он изменил... и надо заняться фигурой\купить эротическое белье\каждый день встречать с изысканным ужином и улыбкой и т.д и т.п. И вообще, "все мужья рано или поздно изменяют, так что лучше и не парься по этому поводу, лучше следи, чтобы у него с собой всегда были презервативы". (Автор, надеюсь, вы изменяли с презервативом? Ну тогда все в порядке).:) Интересно, почему в аналогичной ситуации мужьям однозначно выдается право на гнев и возмущение, а вовсе не советы научиться танцевать стриптиз и носить жене тапочки в зубах... :))

а почему вы считаете, что автор была хладнокровна с любовником? Может какраз она впервые почувствовала себя женщиной, желанной, получила массу удовольствия, пока ее муж с дружками квасил... И почему вы так агрессивно настроины? Девственность мучает? (с транслита)

Оч. удобно ставить ярлыки, не зная ситуации. Я не продажная сучка, как вы изволили выразиться. Муж живет в МОЕЙ квартире, и не работаю я только потому, что доучиваюсь на вечернем и, если пойду работать, совсем не буду видеть дочь. Тем не менее, я подрабатываю на свои булавки сама. А экономическая выгода, как вы сказали, в браке есть у обоих, раз уж на то пошло.

Выгоды в барке не только экономические. В конце прошлого года был здесь топ на тему "по любви или по расчету", так получилось что и любовь тоже расчетная по-своему... :) А по ситуации, Автор, позвольте дать пару советов: не бросайтесь словами о разводе, если Вы действительно еще не приняли окончательного решения на эту тему. Развод - не терапия, развод - хирургическое вмешательство. А с мужем отношения выясняйте на словах. Договоритесь сесть и правдиво, но БЕЗ ОБИД, высказать друг другу свои претензии. Выскажетесь оба, исправитесь\не исправитесь, а там уже можно и принимать окончательные решения. И "работа над ошибками" должна быть постоянной, желательно без напоминаний... Сама через это прошла. Скажу теперь уже БМ что-нибудь, согласится, делает, через месяц-два все возвращается к старому... Как завод в игрушке: завел - прыгает, через 50 см снова нужно ключик поворачивать... Это очень тяжело :( Держитесь!

Про экон.выгоду обоюдную я сказала только в ответ на выпад о своей продажности. Я вообще не думаю о деньгах сейчас и в состоянии обеспечить себя с дочерью сама. За советы спасибо, мы уже много раз спокойно разговаривали, он признает свои ошибки, а мне вменяет в вину только ограничение его свободы.

Признать - это только полдела... Ваш муж пытается исправляться в том, что вы с ним обсуждаете и что лично Вас не устраивает? И опять же - можно "исправиться" на какой-то срок и снова вернуться в привычным поступкам... И, если не секрет, что значит "ограничение его свободы"? Вы разве привязываете его на выходные к батарее?! Возможно, он просто не понимает, что свобода и ответственность (в т.ч. обязанности) по отношению к семье - это несколько разные вещи... Есть простая поговорка "сделал дело - гуляй смело". В быту тоже очень хорошо применяется: обещал, скажем, свозить жену в супермаркет а ребенка на тренировку - сделай. Тогда, думаю, никто вечером не будет возращать, если ты с друзьями пойдешь на футбол или в пабе пива попьешь...

Он признает свою неправоту на словах. На деле же все остается по-прежнему. Свободу его я ограничиваю (по его словам), например, тем, что не даю ему проспать все выходные (он спит всю субботу и половину воскресенья), потому что прошу его хотя бы убраться в квартире (на неделе он даже не убирает за собой посуду со стола). Против его встреч с друзьями я ничего не имею. Но когда он накануне обещанной поездки со мной и дочерью куда-нить напивается в компании, а на след.день еще делает меня виноватой в том, что я с непониманием отношусь к его головной боли, то у меня не хватает сил на конструктивный диалог...

Мдааа, перевелись у нас настоящие мужики:(

Я бы посоветовала автору, просто стать самой собой. Начать следить за внешностью, начать выходить в люди, т.е. выйти на работу или хотя бы записаться на курсы каие-нибудь, Сейчас похоже у вас просто депрессия. Муж увидит как вы изменились и начнет вас уважать. Его отношение и поведение тоже изменится, а потом уже смотрите надо ли вам разводиться.

Да не сижу я дома, я учусь и подрабатываю. Выгляжу тоже хорошо. Работать не могу пойти до лета, причины написала выше.

Автор,попробуйте измениться ,чуть чуть,общайтесь с людьми,возобновите общение со старыми друзьями...Пусть иногда Вам будет казаться,что Вы навязываетесь,но это поможет вам преодолеть стеснительность,которая появилась после свадьбы...Вам сейчас надо расширить круг знакомых,чтоб стать такой какой Вы хотите стать...И только тогда когда Вы вернете уверенность в себе,Вам станет легче принять решение...

У мужа совершенно нет чувства ответственности. Вы его совершенно не любите, раз измена для Вас - просто развлечение. Вы должны выбрать - плюнуть на супруга и жить просто с ним в одной квартире, надеясь на то, что когда-нибудь он изменится и будет считаться с семьей. Но при этом варианте я бы очень серьезно поговорила с ним насчет его криков и недовольства, потому что такое поведение будет вас нервировать. Или второй вариант - разводитесь, выгоняйте, и начинайте жизнь сначала. Что тоже возможно, потому что мужчины вас не игнорируют, а для вас завести нового мужчину - не проблема.

Для меня не стоит вопрос поиска нового мужчины. Я с этим "наелась" столько, что мне хватит оч.надолго. А по поводу развода, тут многие пишут, что разрушить действительно оч.легко, и я это понимаю. Не знаю, в общем. У меня каша в голове. Я устала.

Тоже считаю,что надо уходить.