Навеяно: Свекровь и холодильник

Вот мне интересно услышать мнения форумчанок, хотя догадываюсь, какие они будут. Вопрос вот в чем, неужели если сын или дочь родились в квартире матери или отца, то они не имеют вообще никакого права на эту квартиру. То есть их прописали, а для чего? Для того, чтобы потом после 18-тия они сами ушли и дали родителям дожить свою жизнь одним в этой квартире? Объясните мне. Вот мы жили вместе, потом дом сломали, а нам дали две квартиры, потому что у меня уже своя семья, словом просто разъехались по разным углам, естественно за счет этой старой квартиры. Как мне надо было поступить, сказать маме: "Спасибо, мама, живи и радуйся, а я пойду в общежитие с мужем зарабатывать на квартиру. Может быть к пенсии куплю, ну и ребенка сразу лет к 50 заделаю".

мама моего мужа в этом просто уверена. Много раз слышали от него: "на хера я тебя рожала вобще" и тому подобное...Хотя он от нее ничего и не требует. Они просто прописаны вместе, там же прописан наш сын, все они стоят на очереди на квартиру, свекровь отдельно, мои муж и сын отдельно, дом под слом идет года через 2. Кварплату мы платим, но она все равно периодически заявляет: "выписывайте своего выблядка". Так и получается, что мой муж у себя на площади не имеет прав никаких.

Но юридически то имеет права! А говорить она может сколько угодно. Блин, сейчас подумала, как же Вы живете с такой ведьмой?

а мы, слава Богу, с ней не живем. Просто периодически приходится сталкиваться по поводу кварплаты.

кошмар. таким словом своего внука называет. все ясно что это за человек сразу.

это точно. Человек она страшный.

я скажу то, что вы ждёте - никто нам ничем не обязан. Квартира принадлежит родителям, им она тоже не с неба упала, многие за неё долго горбатились. Мне, например, бабушка оставила однушку, и мы с мужем долго зарабатывали, чтобы теперь иметь трёшку: влезали в долги, отказывали себе во многом. У меня двое детей, и как я буду эту квартиру между ними делить???? Будет возможность, поможет детям приобрести свою квартиру. Но раменивать свою и жить в комуналке я не буду, ТТТЧНС.

Ну а почему вот все говорят, что нам никто ничего не обязан, а когда родители престарелые то им все обязаны. Так может быть если это семья настоящая, то все-таки все друг другу должны?

я так полагаю, что родители все-таки растили Вас и обеспечивали лет до 16-18-ти? может, и хватит уже? а вот долг им отдадите. когда они состарятся...

Меня слово "долг" тут режет. на самом деле у меня четкой позиции по этому вопросу нет. разные бывают ситуации...

я так полагаю, что в любом случае нужно помогать тем, кто или еще не в силах, или уже не в силах себя обеспечивать сам...

с этим согласна полностью.

Когда родители престарелые - они по объективным причинам не могут работать столько, сколько работает молодой человек (вы, например). И зарабатывать столько не могут. А вы можете, если захотите. Точно так же, как вы не могли зарабатывать, когда были ребенком - поэтому находились на иждивении этих самых родителей. Поэтому все друг другу, конечно, должны. Только родители "должны" вам тепло, любовь, совет взрослого мудрого человека итыды итыпы. А вы им должны все то же самое + желательно материальную помощь. Помощь, а не отбирание последнего.

Никто и не говорит про отбирание. Последнего или не последнего, - неважно. Но иногда родители могли бы помочь. ПРавда, по моему опыту помогают те люди, которые сами натерпелись когда-то. А благополучные до этого не снисходят.

ОООО это утопия! Я вот за то что живу с свекровью расплачиваюсь по полной программе (сразу скажу всеми фибрами своей души желаю снимать квартиру, НО есть ОЧЕНЬ серьезные обстаятельства жить с ней)сделали евроремонт, оплачиваем всю квартиру, еда на нас, нам дают 1500 рублей в месяц якобы не мы одни тут крутимся. Квартиру свекрови и свекру подарили родители свекра. Моему мужу они (бабушка с дедушкой) тоже подарили квартиру, но он еще был маленький и свекровь ее продала потому что ей срочно понадобился автомобиль и поездка в Грецию. Так вот теперь нас при каждом удобном случае попрекают что мы на ЕЕ жилплощади живем так что вякать вообще не имеем права. Т.е. ДОЛЖНЫ только МЫ она ничего никому не должна и только еще и одолжение нам с мужем делает.

в отношении семьи не переношу слово "должны". Вам очень хорошо ниже ответили. От себя добавлю - очень мне не нравится, когда кто-то начинает о долге и обязанностях говорить: "вот свекровь такая-сякая, с моими детьми не сидит, вот родители такие-сякие не хотят с квартиры на дачу съехать. Мы-то молодые, нам-то надо отдыхать, работать, по кабакам ходить. А им-то чего? Они старые!" Желаю Вам, чтобы Ваши дети так не думали. ... Но вряд ли вам так повезёт с такой жизненной позицией.:( Мои родители до сих пор мне помогают, и денег недостающих на квартиру дали. ПОТОМУ ЧТО могли себе этого позволить. А не смогли бы, я бы не была в претензии, справились бы сами.

Нет, конечно, когда мы выросли, родители нам уже не должны. Наоборот, мы им. Но ситуации бывают разные. Много тут писали историй, когда рожали детей, чтобы получить квартиру. И это, к сожалению, правда. Бывают и еще более омерзительные случаи.

у таких родителей и дети соответствующие, так что все получат сполна. И это скорее исключение, что очень радует:)

Вы кстати зря в крайности впадаете. У свекров моих тоже двое мой муж и его сестра. Был такой слушок, что они тоже двоих рожали, чтобы жилья побольше получить. Просто слышала как-то разговоре, что мол повезло, что второй ребенок девочка родилась. Такую вероятность не отметаю. Но от этого они не меньше любят детей. Семья у них хорошая и крепкая. Просто думаю, что многие вряд ли бы стали рожать двоих, если бы допустим с жильем было все налажено. А они в коммуналке жили 4 в одной комнате. С презрением нужно относится к тем, кто по 5-6 рожают. Это и называются неблагополучные семьи.

Боже упаси,никаких крайностей! И никому с презрением не отношусь. Так может показаться, если читать мой ответ, не прочитав предыдущую реплику.:(

Это называется "многодетные семьи". Неблагополучные могут быть с любым количеством детей. Не стоит ярлыки навешивать.

Я имела в виду, что семьи, которые рожают именно для квартиры по 5-6 детей. Такие как раз неблагополучные.

Девочки, вы не знаете тех реалий. Никто вторых детей ради жилплощади не рожал... Право на льготную _очередь_ (в которой еще неизвестно, сколько простоишь), получали только многодетные семьи. Двое детей - все на общих основаниях. Другое дело, что когда очередь уже подходила, люди решались на второго: типа, ждать уже не так долго осталось, и сразу получить на семью. Потому что родив потом, после получения одно- или двухкомнатной, пришлось бы снова вставать на расширение, и стоять еще невесть сколько. Зачастую новое жилье в таких случаях получали, когда дети уже вырастали и обзаводились своими семьями, т.е. вся жизнь проходила в жуткой тесноте и неудобстве.

Так я и писала, что родили за год-два до выселения, то есть были еще совсем молодые. Я не знаю, на какой очереди они там стояли, скорее всего ни на какой, а то бы до сих пор ждали, просто знали, что коммуналку должны расселить. Когда приехали в Москву, то работали ни ЗИЛе, может быть им полагалась квартира не в зависимосто от того, есть ли у них вообще дети. Раньше площадь получали не только очередники, ситуации разные были, то же расселение коммуналки. А вообще самый безащитный слой - это очередники, прав у них минимум. Дают вторичку, особо не вякай. До сих пор так. У нас знакомые получили трешку, не знаю, сколько на очереди стояли, по-моему всю жизнь. Старшему уже 20 лет. Так вот им дали трешку с маленькой кухней, ну и вообще квартира не ахти, но комнату в коммуналке оставили за ними. Там сейчас старший тусуется.

Это они сильно рискнули. Не знаю, как у вас, а у нас тут не то что коммуналки, а бараки аварийные расселяли десятилетиями. Одна девушка с работы прожила в таком бараке с мужем и ребенком (комнатушка 9 метров, с печкой, туалет типа сортир за 50 метров) лет 15. И все время обещали расселить. Прикиньте, если бы она повелась и второго родила в таких условиях?

+1

Мне мои родители всегда говорили и говорят "Это НАШ дом" , в смысле "наша квартира-твоя квартира". Естественно, живём мы отдельно, к родителям ездим "в гости", но я всегда чувствую, что пришла ДОМОЙ. У нас в семье как-то не было разделения "твоё-моё"... И тут дело не в правах на квартиру, и не в прописке, а в отношениях между людьми имхо. Кстати, я не чувствую, что мои дети живут в "моей" квартире, это наше общее гнездо:)

ППКС!

мне тоже почему-то кажетсйа что ето зависит от воспитанийа.йа тоже всегда себйа чувствую "дома" в доме моих родителей. и думаю что помогат´ молодым нужно когда они молодые, а не к 50-ти годам. если ест´ возможност´-то отдел´ным жил´ем, а если нет то помогат´ снимат´ жил´е, ну если и так нет-то хотйабы "создат´" условийа у себйа дома, вед´ все ето временно-можна и потерпет´-имхо. вот чего не понимаю -так ето когда у ч´их то родителей ест´ пустайа квартира, которайа сдаетсйа чужим людйам, а родным детйам отказывают. (с транслита)

Моей свекрови квартиру подарили родители на рождение ребенка - вскладчину. Потом она вышла замуж второй раз - за алкоголика, и ее единственный сын стал искать в доме пятый угол. И женился в 18, чтоб была родная душа, чтобы уйти из дома. Теперь у свекрови помимо той, где она живет, есть еще одна квартира - мужа, которую она сдают. Не потому, что денег мало (хотя она все время жалуется, что не хватает ни на что). И предложения пожить в той квартире - ни-ни. Больше всего моя свекровь боится,как бы мой муж не развелся со мной, и не вернулся в свой дом. Только это ее и сдерживает. Правда, иногда все равно прорывает))) И тогда единственное, что мне хочется сказать на все упреки в разевании рта на чужой кусок, - это спросить, а где живет ее сын, помните? Но, е.... м...., как вспомню, она нас с больными детьми выставила... А пиарится, как чудо-мать и бабушка, все для родных, бля.

а это часто единственный источник дохода для родителей. вы об этом не думали ? у меня мама тоже квартиру сдает. а мы живем с мамой, а не в той квартире отдельно. потому что это - основной источник маминого дохода. и мне бы никогда в голову не пришло на нее претендовать. это ж у родной матери кусок хлеба изо рта вынимать...

А если не единственный источник? Моя свекровь живет в одной квартире, другую сдает. Семейный доход у них с мужем раза в 4 больше нашего - на четверых. При этом мы с мужем ни дня не жили с ними. Сначала снимали квартиру, последние полтора года живем с моими родителями. Свекровь вполне могла бы помочь на данном этапе. НО! Она привыкла, что это ей все время помогают. Самой ей никогда не приходилось задумываться о зарабатывании квартиры - ей ее подарили родители ее и первого мужа. На рождение ребенка. Вторая квартира - мужа. Она не устает пинать меня, что я ДОЛЖНА зарабатывать на квартиру, раз мой муж этого не может. И нам негде жить, т.к. я сижу дома и не работаю. Сама мадам работает последние 10-12 лет, раньше сидела то с первым мужем, то со вторым - за границей, в качестве до домохозяйки, то библиотекарши. ПРичем я последнее время узнаю, что муж общался с мамой по изменению отношения. Сразу возникают слова, что я "сижу дома и ничего не делаю". Внуки ее не интересуют, сын - тоже. Отношения я с ней свела на нет, т.к. слушать наезды в свой адрес - надоело. После того, как она буквально выставила нас с больными детьми из дома, когда мы попросили о помощи, я вообще НИЧЕГО не хочу для нее делать. Мужу периодически стыдно, что он у родителей, как неродной. Единственный сын и внук, и у отца, и у матери. Да и хрен с ними, сами прорвемся. Бабушка и дедушка у моих детей есть, а остальным ни я, ни дети мои ничем не обязаны.

а если не единственный источник, то надо меньше считать чужие деньги. про историю со свекрами сочувствую :( у нас так же было: мы жили у них пока наш новострой строился. в результате нас выгнали со скандалом. последние полгода снимали.

Почему б и не посчитать? Она-то мои не преминет... Любую купленную мной тряпку заметит и ткнет: - типа, не так уж и плохо живете, раз что-то покупаешь, да еще и выглядит тряпка неплохо. Изумляет знаете что? Даже не отношение к невестке (мне), не к внукам - не чужим ей детям. А к сыну. Когда человек с з\п (не считая других источников доходов))) ок. 3000 у.е. дарит единственному сыну рубашку с чужого плеча (ту, что не подошла ее мужу)? Размер, цвет, не имеет значения, подарок же есть.) Это в лучшем случае, обычно брелок дарят и гороскоп. Притом я знаю, как муж выбирает подарки маме, ее мужу, бабушке. Мне бы так выбирал )). Когда сын призывается на помощь (интернет отладить), после работы пилит на другой конец города, а потом еще и за город - опять же - в противоположном направлении. На последней электричке, которая до нас не доезжает, и приходится ловить машину в пол-первого ночи, зимой. А в кармане последние 500 руб., до зарплаты, а наутро улетать в командировку. МАМА НЕ ПОИНТЕРЕСУЕТСЯ, каково сыну, ЕЙ НАДО. Хотя дома мужик имеется, вроде, не дурак. Сын ради мамы в лепешку разобьется, а мама только о себе всегда и думала.

никогда не стоит уподобляться. я сочувствую вашей ситуации, но никогда не смогу одобрить то, что вы написали сейчас. Я надеюсь, что у вас пройдет тот период, когда вы вот так можете говорить. у меня тоже такое было. теперь стыдно :(

Пока не стыдно, а обидно((. Когда меня в очередной раз ткнут, что я не зарабатываю на квартиру, и вообще... Последний раз, услышав от мужа, не открытым текстом, правда, что я дома сижу - отдыхаю, позвонила свекрови и спросила ее, что она такое говорит сыну, что у него начинается на меня неадекватная реакция. Понимаю, что глупо поступила, но сорвало... Как же так, ведь раньше-то были милейшие отношения, а по прошествии времени все, как в анекдоте. Единственное, по-моему, чего свекровь боится в нашем случае, что, разведись мы с мужем, он же домой придет. Где он никому не нужен.

дык с мужем надо разбираться, а не со свекровью. пусть говорит, что хочет: собака лает - ветер носит. а он-то что ведется ? маленький, что ли ?

Мама это святое. Поэтому она всегда права, даже когда какает в душу. А уже если в душу жены, то вообще, чего шум поднимать.

а какает она, очевидно, тем фактом, что у нее доход в 4 раза больше вашего семейного и квартира, которую она сдает ? однако...

:)) Тем, что говорит и делает в мой адрес, и в адрес своих внуков

Счастливая женщина ваша свекровь! И доход у нее хороший, и не перетрудилась она за свою жизнь, и муж любит, и сын бежит по первому требованию на помощь! А вы просто завидуете ей... :-)

Ее послушать, она самая несастная, денег нет, здоровья тоже, сын забыл, внуки вообще невовремя родились. Знаете, что самое противное? Больше всего она боится, как бы сын не вернулся домой, случись что в нашей семье. Выставили бы его недельки через две, чтоб не мешался в ее личном пространстве (цитата). И при этом обвиняет меня(!), куда я смотрела, когда замуж выходила, муж-то мой не может на квартиру заработать. И за что она так родного сына?

Еще раз попробую донести до вас свою мысль. На самом деле у вас нет причин переживать по этому поводу. Я уверена, что ваш муж по этому поводу переживает горрррраздо меньше чем вы! И снова повторюсь - вы просто завидуете своей свекрови, но боитесь себе с этом признаться! Плохое чувство! Разрушительное! Поверьте - я знаю о чем говорю! Сама прошла через период справедливого негодования по поводу того "Ах разве это возможно, чтобы родители так с родным сыном поступали!Бедный муж!" через несколько лет до меня дошло, что они с ним так поступают с самого рождения, он привык, он не переживает по этому поводу, для него это нормально. А я переживала потому что пыталась примерить ситуацию на себя и своих родителей. А это было большой ошибкой. Ну и, конечно, жаба душила: как так! У родителей мужа две "лишних" квартиры, а мы по съемным живем, а они их в аренду сдают! По большому счету - просто зависть, что у них есть, а у меня нет! С вами сейчас происходит то же самое. Надо это осознать и принять ситуация такой какая она есть. Вам её все равно не удастся изменить. И свекров вам ничегошеньки не должна....

Anonymous написал(а): Вопрос вот в чем, неужели если сын или дочь родились в квартире матери или отца, то они не имеют вообще никакого права на эту квартиру. ---ИМХО, если эти дети "просто родились" и родители до этого _своими силами_ заработали эту квартиру, то да, не имеют. То есть их прописали, а для чего? ---Законы у нас такие, что ребенок должен быть где-то прописан. О какой цели вообще можно говорить? Для того, чтобы потом после 18-тия они сами ушли и дали родителям дожить свою жизнь одним в этой квартире? --- А почему бы и нет? Ну, может, не в 18 лет, а после института, например. Я, например, нашу с мужем квартиру в какой-то степени как обеспечение своей старости рассматриваю. И надеюсь, что благодаря этому смогу себе кругосветные путешествия на старости лет позволить, которые "в молодости" себе не позволяли из-за кредита, или домик и жизнь на проценты где-нибудь в тихой европейской глуши. Ровно потому, что квартира "от и до" заработана нами, только у нас есть право распоряжаться ей впоследствии. Ребенок тоже не сможет сказать, что его в чем-то из-за этого ущемили, поскольку все это происходило ДО его рождения :-). По-моему, это неплохо, если "молодая семья" будет в первую очередь на себя рассчитывать и свои возможности трезво оценивать, да и совместное преодоление трудностей - это хорошая проверка и закалка отношений, уже без розовых очков и щенячьих соплей.

+100

Ну вот случись такое, что Ваши дети ну не смогут так построить свою жизнь, чтобы купить квартиру или снимать. Вы их на улицу выставите?

Автор написал(а): Ну вот случись такое, что Ваши дети ну не смогут так построить свою жизнь, чтобы купить квартиру или снимать. Вы их на улицу выставите? Я не представляю себе ситуации, чтобы это было невозможно НИ В КАКОМ ГОРОДЕ. Детям будет дан хороший задел в виде образования. Возможно, им оставят свою квартиру мои родители (я не знаю, как они планируют в будущем ею распорядиться). Если у ребенка не дай Б будут проблемы в плане здоровья, что он просто физически не сможет иметь работу, то помогу только в этом случае. В остальных - вряд ли. ПС: а что бы они делали, если бы у них не было таких родителей как мы? Выход всегда найти можно, вопрос в желании. Моего мужа, например, мать-одиночка врач-лаборант воспитывала, поэтому он никогда не мог на нее рассчитывать и в итоге всего сам добился...

Хорошо говорите: "Я воспитаю детей так, чтобы..." Ваши слова, да богу в уши. Ну а вдруг они будут не слишком пробивные или амбициозны? Есть такая категория людей малоподвижных, способных жить по минимуму, которые не стремятся делать карьеру, Вы будете силком их тащить. Ведь характер и темперамент не воспитаешь! Да и не каждому дано жить хорошо. Пол России таких.

А почему в этом случае они должны жить за счет того, что я была пробивная, недосыпала в молодости и экономила на своих развлечениях? Как потопаешь, так и полопаешь. И им с детства будет объяснена взаимозависимость приложенных усилий и полученного результата (в случае моих родителей и меня, как видите, это сработало).

пусть живут плохо. только не на родительской территории.

Дети конечно имеют право ЖИТЬ в Вашей квартире, приводить гостей итд. Но вот заводить семью, детей - только с полного согласия родителей. Иначе под личную материальную ответственность. А то тогда возникает вопрос, почему они пришли к Вам а не к другим родителям? Тоже несправедливо. Мне бы никогда не пришло в голову отнимать квартиру у своих родителей, несмотря на то что они сейчас вдвоем в трешке живут а мы почти вчетвером в двушке. Это не мое дело задавать вопрос на эту тему "почему" или судить о том сколько метров им достаточно. Потому что я еще собираюсь работать и жить долго, и расширить жилплощадь за свой счет у меня будет и время и возможность, а у них жизнь уже к закату. Всю жизнь мы прожили втроем в однушке, всю жизнь мама мечтала о просторном жилье, своей комнате, так что пускай живут и радуются. Мне квартира досталась по наследству, и когда строился дом мы какое-то время после свадьбы жили у свекрови, но это только потому что мы знали, что у нас будет отдельная жилплощадь. Заводить семью в комнатке на чужой я бы просто не стала.

Вот нас в семье трое детей, двоих родители обеспечили квартирами, а меня нет, потому что я сама себя всем по жизни обеспечиваю. Знаете, как мне обидно! Ужас не то слово. Тем двоим достались квартиры за просто так. А я по жизни ишачу на работах, ребенок мой по садам да по няням, с мужем забыли что такое отпуск, работаем по черному...и что? Что мне за радость иметь таких родителей? Просто, нет слов, одни слезы от обиды. Да я своему ребенку последние штаны сниму, продам, лишь бы она не плакала и все у нее было. Несправедливо двоим дать, а одну просто "послать". А я не просила, и просить не буду, посмотрим еще кто у кого просить будет на старости лет.

Мне вас жаль. Вы так убого выглядите в своей зависти и злобе:( Любить надо близких и стараться понимать.

Конечно-конечно, не волнуйтесь вы так! Держу пари, что вам родители (или родственники по второй линии) помогли добровольно, и вы теперь всех призываете к христианскому милосердию, чтобы показаться такой благородной девушкой:-))

я абсолютно спокойна:) И с жильём у меня проблем нет, родственики здесь совсем не при чём:). ВЫ во всём ошиблись.

А если эти близкие об тебя ноги вытирают? Вы, видимо, росли в благополучной семье, поэтому вы не можете судить. Близкие люди бывают разные. Мне, например, гораздо ближе и роднее оказались те, с которыми у меня нет ни капли общей крови.

Да, я росла в благополучной семье, но родня мужа у меня такая, что врагов не нужно. Я с ними просто не общаюсь, у моих детей только одна бабушка и один дедушка. Но злиться на них и думать, что когда-нибудь отомщу за то, что они сделали моей семье.... Я считаю это не стоит моего внимания, моих нервов. Я не дам им шанса продолжать портить мне жизнь. Я просто забыла о их существовании, чего и вам желаю:)

Ну вы сравнили, родных маму с папой и родню мужа! Тут и сравнивать нечего. Смешно даже, вы в своём уме?

а почему вы считает, что девушка не в своём уме? Свёкры разве не родители её мужа? А чем тогда одни родители отличаются от других? Мне вот как будущей свекрови и тёще интересно....

Ну-ну, благородная вы наша. Дай вам Бог, чтобы вас все понимали и хорошо относились. Насчет убогости вы меня прям повеселили :-). Да и не собираюсь оправдываться. У меня все хорошо чего и вам желаю. Ну, а родителей не выберают, вам повезло, мне нет. Флаг вам в руки.

правильно вам написали, зачем так резко-то:(

Понимаю вас, у самой нечто подобное.

Да уж. И знаете, что самое интересное, после токо как "хорошие" дети их отфутболивают и обижают, родители приходят ко мне по плакаться, ибо "только я их понимаю". И ты их слушаешь уважая их седину и думаешь, да где же вы раньше были то, и какого полового члена вы не помогли мне, когда я в вас так нуждалась? Конечно же я их по человечески жалею, но старая рана дает о себе знать.

Не переживайте, всё у вас будет лучше, чем у остальных детей, помяните моё слово:-) У меня так вышло:-) Ну дык а вы их отсылайте к их любимчикам, пущай они их и жалеют. У меня на своих даже жалости не осталось, только пожалею - они мне что-нить новенькое выдают:-)

Спасибо за добрые слова!

Не совсем понимаю - а что, так и жить и плодиться и размножаться на голове у родителей. А им своей жизни как бы и не положено?

моей свекрове квартира досталась от родителей её мужа,разошлись разменялись ,ну и кто тут пахал всю жизнь? пару лет брака и квартира, беременность моей мамы и от завода квартира, только моя мама не делит наше-ваше а свекровь всё её и т.п...

Ну так и вам ничего не мешает обзавестись квартирой таким же способом, вперед. Это ж так легко и просто. И уж к этим квартирам вы имеете еще меньше отношения, чем сверковь и пр. Она хоть замуж выходла, а вы вообще при чем? :)

Это вы всё от зависти... Вам тоже хочется: беременность - пару лет - и, вуаля! - своя квартира. А не получается так! Завидовать нехорошо.

Ну здесь как бы нет одного конкретного мнения как говорится палка о двух онцах. Теоритически да, ребёнок родился-прописали. Вроде как и член семьи. Но почему молодые всегда ждут когда им родители помогут?? Почему бы самим не пойти и не сделать что то?? Елементарно хотя бы финансово независить тогда и вопросовне будет кому где жить. А то часто так: мы и работать не хотим и жить с мамой в квартире которую она сама заработала хотим. О себе скажу так: свекровь меня пустила в свою квартиру НО мы ни дня не зависили от неё, платили ей половину квартплаты, покупали продукты и при етом я ещё училас в школе и не получала ничего, только муж работал. Никогда не возникало даже мысли что бы разменять или продать то что нажила наша мама. Сами копили по копейке, потом когда работать пошла сами сняли жильё, не побоялис переехат в другой город с ребёнком. и опят ни кто не помогал ни копейки. Зато сейчас ни кто не сможет меня упрекнут что я чем то должна или обязана. Никогда небыло претензий что мы на шее сидели, ни кто куском хлеба не попрекнул. Родители своё сами наживали без помощи и дети дожны так же сами думать за себя а не ждать когда мама-папа придут помогут накормят под крылышко пустят. (с транслита)

Автор я с вашей точкой зрения, в принципе, согласна. Просто люди все разные, у всех разные моральные устои, обстоятельства. Некоторые работу бросают и с внуками сидят, пока их дети карьеру делают, а кто-то этих внуков видит раз в год и хватит. В жизни надо рассчитывать прежде всего на себя. Помогли, отлично, нет, значит нет. Они же все равно родители как ни крути, порой конечно обидно, но ничего не поделаешь. Такая вот штука жизнь, никто н е говорил, что будет легко... З/Ы Кстати престарелым родителям никто насильно помогать не заставляет, многие и не помогают особо =( так что это палка о двух концах.

С Вами согласна, что все зависит от отношений. Но шансов, что дети будут помогать в будущем больше у тех родителей, у которых близкие отношения со своими детьми и внуками. Знаю семью, где с родителями порваны все связи, дети живут и даже не знаю, как там их родители. Просто не сложились отношения, узнают только от родственников.

Да, очень многое зависит от отношений. Когда выходида замуж, не делала различия между своими родителями и родителями мужа. Уважала, и, думала, буду так же любить. Но вот сейчас, через семь лет, я понимаю, - случись что, я ради свекрови НИЧЕГО не буду делать. Муж - пусть, это его мама, любимая и единственная. Но ни я, ни мои внуки ей ничего не должны. Прожив жизнь исключительно ради себя, любимой, нельзя рассчитывать и требовать заботы, любви и уважения окружающих.

ППКС! У всех еще и свое понимание слова "семья". Мы сейчас живем с моей мамой, и с чувством благодарности, потому что в основном именно наши родители зарабатывали эти квартиры. Если вдруг мама скажет, что не желает больше с нами жить, без всяких обид и разделов имущества уйдем на съемную квартиру. Другое дело, что моя мама никогда нас не попросит уйти, и никто из нас не станет высчитывать, кто и сколько съел, кто за кем прибрал, и чья очередь мыть горшок. Просто каждый старается сделать максимум для остальных. Я тоже когда-то стану тещей и, надеюсь, свекровью. Думаю, что если дочь или сын (пока у нас только дочь) приведут в наш дом своих избранников, надеюсь, не доживу до моразма, чтобы делить полки и считать картошку, а тем более упрекать, что это мое, а вы себе заработайте.

Я считаю, что ребенок имеет право жить в своем доме и вернуться туда в любое время, но вот его семью родители вовсе не обязаны пускать к себе жить. Могут пустить, но не должны. И разменивать квартиру, естественно, не обязаны, только если сами не против.

а если на данном этапе им негде жить,ну вот такая ситуация произошла(жена заболела-деньги на лечение или например на эко да мало ли что)может произойти,что тогда не пустить,сказать идите на 4 строны?..

Тут дело не в ситуациях, тем более в таких крайних. Вот, например, если деньги на лечение потребуются моему ближайшему родственнику, то я дам сколько смогу, хотя я и не обязана это делать. Мы сами живем со свекрами, но, во-первых, мы их спрашивали, можно ли пожить здесь, а во-вторых я осознаю, что они мне ничем не обязаны и что они очень сильно нам помогают. Это их дом, а не мой. Если бы не пустили нас, то с моей стороны никаких обид бы не было.

я тоже так думаю.

Я считаю, раз заводишь детей, то будь добра думай, как заработать им на образование и где они будут жить после окончания учебы... По советским законам жилье давали на количество членов семьи. То есть и на детей тоже. Так почему тогда выросшие дети не имеют права распоряжаться этим своим имуществом?! Мои свекровь со свекром как только их младший сыночек женился на мне кричали "это все мы заработали!". Теперь вроде молчат, наверное до них дошло что сыночки могут жениться на каких-нибудь стервах, которые уговорят муженьков продать свои доли в приватизированной квартире. А ведь все было так просто, ну поменяли бы квартиру! Причем квартиры хватило бы, чтобы у всех было отдельное достойное жилье! Нет!!! Видите ли это "их" квартира. Вот и живут теперь в огромной квартире вдвоем. А ведь за нее платить надо! И убирать...

а почему вы смотрите на свекров, ваши родители тоже на вас наверняка лишние метры получили, вот вы и забирайте у ваших родителей ваши законные метры! (с транслита)

согласна полностью

У моего мужа отец - алкаш. Когда-то давно, когда мой муж был еще маленьким ребенком, им дали квартиру-трешку в хорошем доме и они съехали из барака в эту трешку. Обращаю внимание: квартиру дали ИЗ-ЗА детей, старший брат и мой муж. Если бы не дети - родители бы и состарились в этом бараке. А теперь заявляет - вы не при чем, все мое, все я заработал. Угу. Горбатился всю жись, с бутылкой в гараже после смены (водитель он)..

Соглашусь. У родителей мужа такая же ерунда. Им дали квартиру трешку, посколько у них еще и дочь есть, то есть дети разнополые. Сейчас все разбежались, муж у меня, сестра у мужа живет, родители в трешке в своей, но они всегда готовы принять свою дочь, у которой муж дебил и она еще не знает, будет ли дальше с ним жить. А когда-то родители мужа приехали по лимиту в Москву, где им сразу дали служебную площадь в коммуналке, последующим переселением. Никакой особой пахоты не было. Это теперь, чтобы квартиру купить - это надо сутками пахать и то далеко не везде.

Пока в России не сложится нормальный институт съема жилья- будут такие ситуации "с холодильниками". Мы снимаем квартиру, в планах купить одну большую -5 комнатную. Максимум, что мы нашим детям сможем дать это потом продать эту квартиру и купить 2-1-1. Т.е. детям старт дадим и все. Если получится. Если нет, будут так же, как и мы снимать жилье или покупать себе в кредит, но жить с семьями детей я не собираюсь. Совсем не хочется под старость жить, как в комуналке.

у МЕНЯ СИТУАЦИЯ другая,два года прожили со свекровью,натерпелась всего отнее,(например,она пыталась внушить мужу что воспаление придатков-венерическое заболевание),мама моя буквально наскребла и заняла денег на однушку в старом доме,при этом разговаривала со свекровью,просила их добавить буквально шестую часть стоимости.Свекровь отказала.через год они купили новую машину.Кв.по дарственой офотмили на меня,с этого момента свекровь регулярно звонила и интересовалась "Неужели мой сын не заслужил половину при оформлении?" ЭТО КАК?

фигею..... как всем чужого куска хочется!

у нас с родителями и братом трехкомнатная квартира. Родители ее НЕ купили. Она муниципальная. И я считаю ее именно НАШЕЙ, а не родителей, потому как, если бы у них не было разнополых детей, то получили бы однушку. То есть это не я живу у родителей, а просто мы живем вместе.

ЭХ!С мужем нахлебались по самое нехочу...Когда родили наших двойняшек,жили 2 года у свекрови(там двушка.Мы вчетвером в одной комнате,свёкры с мужниной сестрой в другой).Конечно,молодая была,помощи просила,часто её не получала. Но спасибо им за то,что прописали меня(я была у мамы прописана,но там большая площадь и нас бы на очередь не поставили) и детей. В итоге - жили мы 2 года у свёкров,4 года снимали квартиры.И мы получаем по нашей очереди...ЖСК по полной рыночной стоимости. Если раньше ЖСК это было так:30% первый взнос,потом в течении 10-15 лет доплачиваешь. То перед нашим получением произошло такое:50% сразу,остальные 50% - через 2 недели. Пахали с мужем,как проклятые.И челночили, и на рынках стояли.ЗАРАБОТАЛИ!!!Не хватало немного,мои родные добавили.Зато своё жильё. И как теперь я буду,детям уже по 17 лет,мне что,меняться,или дома общагу устраивать? Да ни за что!!! Помочь,поможем,на съём,на первый взнос.Но жить с нами - увольте.Не смогу.Начну стервенеть(свой характер знаю). Детям внушаю с малолетства - прежде,чем создавать семью - создайте базу для обеспечения семиь. А свекровь моя,кста,пахала,как проклятая на заводе Войкова,и получила двушку. И у мамы моей жильё было - трёшка.Когда я ушла,там она и брат остались. Но у меня и в мыслях не было требовать что-то себе,детям...

Вас, значит, свекровь с 2-мя детьми пустила, а Вы своих детей НЕ пустите? МОЛОДЕЦ! Не удивляйтесь только и не плачьте, когда они вас в дом престарелых сдадут... Ну. не сдадут, так забудут про Вас и даже приезжать не будут, когда Вы будете старая и больная. Не звоните им потом, и не нойте в трубку: "сынок" дочка! приезжай! лекарства привези!"

Не кликушничейте. Родители достаточно для детей делают. А любовь квартирой не заработаешь... (с транслита)

Читайте внимательней,мышка!К себе пущу вряд ли,а вот помощь буду оказывать - в съёме квартиры или во взносе.Если бы мне предложили помогать снимать квартиру или взнос предложили - было бы здорово.На нет - и суда нет. А вот свекровь моя(хоть сейчас и бывшая,но часто видимся и созваниваемся) - сама предложила жить первое время у них. Сказала - У меня (у неё) была двойня,я знаю,что это такое.Теперь тебе рожать двойню,первое время помогу. За что ей поклон до земли. А зачем мне,зная свой характер,говорить детям,что бы они приводили сюда своих жён и мужей.а потом ругаться здесь.Толпиться на 5-ти метровой кухне? Я просто знаю,что не смогу.И дети знают.И уже планы строят,учатся,подрабатывают. А вот со внуками помогать буду.Если на шею садиться не будут...

Разве многие из старшего поколения сами заработали на квартиру? В нашей стране долгое время было принято расширять жилплощадь исходя из количества проживающих. И нечего это в заслугу ставить кому-то. Было столько-то детей - дали столько-то метров. Не было б этих детей - не дали бы.

ППКС! У меня родители после нашей свадьбы готовы были и сами предлагали разменять наши 2 трешки (моих родителей и родителей мужа) на 3 двушки. Всем по 2-комнатной квартире на двоих - справедливо. Так свекр встал в позу "Это МОЯ квартира, и я никуда из нее переезжать не собираюсь!" Он забыл, что если бы не родился тогда мой муж, они бы в коммуналке жили! И эту 3-ку они получили ТОЛЬКО ИЗ-ЗА НЕГО! Хорошо. Мы не стали спорить со старым маразматиком. Мы купили себе однушку. В кредит на 15 лет. Но я к ним в дом больше НИ НОГОЙ! Для меня они чужие люди и их для меня не существует. Для меня есть только мои родители...

Рождение Вашего мужа безусловно его собственная заслуга :)Если бы он не захотел родиться....

Может и не его заслуга, конечно :-) Но его родили СПЕЦИАЛЬНО чтобы получить 3-комнатную квартиру. Т.к. у его родителей уже было 2 детей, и он на 12 лет (!) младше сестры, на 15 лет младше старшего брата. Им до его рождения светили 2 комнаты в этой трешке, с подселением. И его рождение не предполагалось, его мать до этого сделала много абортов (это все не тайна, никто не стесняется об этом рассказывать и все дети в курсе :-о). Но когда появилась возможность за счет третьего ребенка улучшить свои жилищные условия, то его быстренько родили... Так что эта комната - абсолютно его, если б не он, жил бы там сейчас чужой дядя...

Нет, они его родили спациально, что б вам было от кого рожать! (с транслита)

Вы там в Германии, и нечего тут яд распускать! Я не претендую на чужую площадь, и никого СПЕЦИАЛЬНО ради квартиры рожать не собираюсь. Мне теперь 15 лет расплачиваться за однушку, которая стОит сейчас в Москве столько же, сколько весь Ваш дом в Германии, между прочим. И рожать раньше чем лет через 5 я не собираюсь. А когда соберусь, то только потому что я так захочу, а не чтобы лишнюю комнату получить.

Так и вас никто в выборе не ограночивал. Купили бы себе в Мажайске, Мамонтовке или еще где дом на ету же сумму. И где вы яд узрели? (с транслита)

Я родилась и всю жизнь прожила в Москве. Никуда отсюда уезжать не собираюсь, даже за границу, как бы там хорошо ни было. Сестра моя вышла замуж и уехала в Испанию. Ей там хорошо, лучше чем дома. А я больше 2 недель не могу. Я люблю свой родной город и свою Родину, как ни пафосно это звучит... Отдыхать ездим только заграницу, а вот жить - только здесь. Такие уж уродились. Насчет яда - мне так показалось, что Вы как-то зло пишете.

Так и я родилась и полжизни прожила в Москве... И прадеды тоже москвичи... Но никогда нельзя загадывать, где будешь завтра и почему. Так что не грусти, землячка, Может со временем и дом в Испании купишь ;-) (с транслита)

Может и куплю, на пенсии косточки погреть на солнышке :-)

скажите а вы у своих родителей одна?

Нет, не одна. Ниже написАла - сестра есть младшая, живет в Испании. а что?

возможно родители мужа не хотели продавать свою квартиру, чтобы не ущимить права двух старших детей.

Я Вас умоляю! Даже и не вспомнили о них! "МОЯ квартира!" - это буквальные слова. Кстати, свекровь была не против, ей не нужна трешка на двоих, они все равно только в двух комнатах живут. А двум старшим детям они купили кооперативы еще в советские времена. И всегда повторяют что эта квартира - только моего мужа. Пока на словах только... А моя сестра тоже на квартиру не претендует. У нее в Испании очень хорошо складывается жизнь (ттт). Она возвращаться не собирается. Даже в гости не хочет приезжать, говорит "Лучше вы к нам!" :-) Но мы свой квартирный вопрос сами решили. Купили себе однушку в кредит. Оставим ее потом своему ребенку, когда вырастет. Кстати, к первоначальному вопросу: да, я уже сейчас думаю о том, чтобы у моего ребенка была квартира, хотя его еще даже в проекте нет. Нам достанется родительская квартира, а нашему ребенку - эта наша однушка. И всем будет ХОРОШО!

Насчет родили "специально"... У меня в вузе один из предметов был "Социология брака". И мудрый препод заявил, что одна из причин рождения детей - это желание улучшить жилищные условия. Я тогда была юная и зеленая, и не поверила! ему, думала, что он чего-то заблуждается... А он, социолог, был абсолютно прав. В СССР одной из весомых причин рождения детей было расширение жилплощади. Вот и вся лирика. Я вижу, что многие (особенно те, кто пишет с транслита) забыли, из какой страны мы родом.

кто как. мои родители купили кооператив. за деньги. и очень много работали, чтобы эти деньги заработать. не всем легко доставалось.

Конечно не легко. И те, кто квартиры получил от государства, тоже много работали для этого. Я не спорю. Но государство давало квартиры именно исходя из количества проживающих! И дети очень способствовали получению бОльшей квартиры... Мы тоже из мизерной двушки в трешку переехали только после рождения сестры, когда нас стало пятеро. И то только через 3 года после ее рождения, очереди были огромные...

кооперативы - не только из числа проживающих. да и не кооперативы. я такого не знаю, чтоб из-за жилья рожали. слава богу. обычно очереди пробивали не количеством народа, а связами и взятками.

Они по 15 лет ждали ету возножность, а вам все сразу подавай! (с транслита)

Иногда и больше мой отец 20 лет простоял в очереди на квартиру. По концовке был 111. Кстати по этой же причине люди не могли работу сменить, потому что из очереди выкидывали и надо в новую становиться.

Именно, и при етом жили в таких тесных и антисанитарных условиях, взять ту же Москву- комнаты в коммуналках, где даже горячая вода не предусмотрена... Грустно вспминать. (с транслита)

Мне даже за примером далеко ходить не надо. Мы жили в трешке. Бабушка, дедушка, мама, папа, я, сестра, мамин брат. потом дедушка умер, дядя женился, родили ребенка. Это был КОШМАР!!! Даже сейчас, когда я уже много лет живу сама, один из главных критериев в выборе квартиры для меня-это наличие второго туалета:)

Квартира моих родителей именно заработанная, хоть и полученная. Не работали - не получили бы. Для нас с братом это наш отчий дом, и никому из нас в голову не приходила мысль его порушить и родителей выселить. Только на Еве узнала, что многие по-другому рассуждают.

Вот и я тут узнала, что, оказывается, большенство дам занято мыслями, как раскошелить родителей на жилплощадь. Читаю- дико становиться... Молодые люди, мало чего успели в жизни, а уже притензии ко всему миру и все им должны "по справедливости"! У самой двое сыновей... Тоскливо становится. (с транслита)

ну почитаешь,прям все такие крутые,амбициозные,советы раздают,ну куда деваться!ничего что 70% молодых семей живут с родителями,может это нонсенс для всех пишущих здесь,но такое бывает,и не 2 года живут,а постоянно! девушки хватит уже здесь ерунду писать про то как вы ночи напролет работали,и падали в голодные обмороки только чтобы квартиру купить...БРЕД!!!!

+100;)

Согласна!

Если бы все рассуждали так как вы, ответов не было бы не в одной теме. Темы для того и создаются, чтобы советы читать. А БРЕД как раз вы пишите:(

не мы крутые - жизнь крутая.

Да уж, не хотела бы я так воспитать ребёнка. Вы, никак, считаете, что родители всю жизнь только и мечтали о том, едва доведя вас до совершеннолетия сразу же заняться обеспечением молодой семьи и воспитанием внуков? А совесть у вас е?

Соглашусь. Безусловно приятно, когда о тебе всю жизнь пекутся, соломку подстилают, но совесть-то надо иметь?...

От родителей зависит. Некоторые именно так и думают - что детям в семье ничего не принадлежит. Потом удивляются, что дети считают, что их семьи к родителям не имеют отношения.

-

Я считаю обязанность моя как родителя это дать ребенку такое образование, чтобы он сам смог заработать себе либо на съем квартиры либо на кредит. Свой дом, который мы купили в рассрочкой на 25 лет я не расчитываю оставить детям и уж тем более не хотела бы жить с невестками/зятьями под одной крышей.

Полностью согласна! Воспитать ребенка так, и дать ему такие возможности - чтоб он сам смог себе обеспечить отдельную жилплощадь. Да я даже в страшном сне себе не представляю житье под одной крышей как с рожителями-свекрами, так и с невестками-зятьями, да с любыми взрослыми людьми - разве что в вынужденной ситуации и на короткое время

я считаю, что я как родитель должна дать ребенку хоть какой то старт, что бы когда вырастет не страдала как мы, не имея жилья и не покупала квартиру с нуля, отказывая себе во многом.. хотя бы комнату или участок земли считаю обязанной себя ей дать в будущем.. Мои родители живут в шикарной 120-ти метровой трешке вдвоем, но у меня и мысли не возникало "двинуть" их оттуда, родители нам оч. помогли.

Интересно в этом разрезе услышать мнение форумчанок на такую тему: Квартиру свою я не зарабатывала тяжким трудом, мои родители разменяли свою, потом родители БМ тоже. Сыну БМ при разводе подарил свою долю в приватизированной квартире, а когда моих родителей не стало и я соеденяла две квартиры, то по дури записала на сына половину( хотя могла бы просто выделить ему ту же площадь в новой квартире, как в старой). Я тогда не думала о том, что у меня будут еще дети. Теперь получается, что у меня трое детей, трешка в панельке, старший сын, который требует свою половину квартиры, так как она ему принадлежит по всем документам. Если я ему отдам его половину, то останусь с двумя другими детьми и мужем в однушке,конечно я буду брать ипотеку и тогда уже сами заработаем на жилье, но при наших заработках это очень сложно. Сынуля мой старший пока не проявил себя никак в жизни, образования не получил, сидит у меня на шее и постоянно треплет нервы, это другая история, но мне как-то обидно от всего этого и жить с ним под одной крышей становится все более и более невыносимо. За младших обидно, за себя. Или я не права? Может все правильно на ваш взгляд и нужно поскорее разъехаться и отдать сыну его долю?

А вам самой не хочется улучшить свои жилищные условия? Чтобы и сына отделить, раз он у вас такой неудачный получился, и других детей не обидеть? Почему вас устраивает жить с мужем, двумя детьми да еще и старшим сыном в такой теснотище?

Теснотищей наше проживание назвать трудно,метраж хороший, кухня просторная. Но, конечно, хочется улучшить условия, просто обидно отдавать старшему столько, при том как он себя ведет, он просто уверен, что ему дадут жилье и все что он хочет! Получается, что он не прилагая вообще никаких услилий получит отличную жилплощадь, не факт, что после этого он как-то станет себя обеспечивать сам, боюсь, это его только развратит.

Если вам ничего в жизни не надо, почему вас так удивляет, что ваш сын тоже работать не хочет и зарабатывать на жилье, которое по закону у него и так есть?

Почему мне ничего не надо? Я разве это сказала? Я не хочу поощерять паразитизм в старшем! Тем более, что он еще не в том возрасте, когда уже ставят крест на человеке, ему 20 еще нет.

А что вам надо? У вас трое детей и вы с мужем в трех комнатах, а вас это колышет только потому, что половину может оттяпать сын? Вы думали, что все дети вырастут и из дома уберутся без вашего участия?

Злая Вы, кто Вас так обидел? А Вы не знаете, что цены на квартиры нереально высокие, что один квадратный метр стоит как наш месячный доход, при том, что доход этот не маленький, живем не бедствуя.

Я все знаю. Просто я знаю, что те люди, которые не хотят жить в нищете - не будут это делать. Или не будут считать, что им за их выбор бедности и ничегонеимения положено уважение окружающих или хотя бы собственных детей, то бишь, несут его достойно. А есть и такие, кто всю жизнь копейки считают и думают, что им за это медаль положена.

Вы дура что-ли? Если бы никто не считал копейки, то куда а бы ты своего дитя водила лечить, уколы делать. И учиться куда бы он ходил?

Те, кто лечит и учит мое дитя, копейки не считают. Потому что нищий учитель и доктор ничего не могут дать ребенку, кроме комплекса неполноценности и зависти к деньгам его родителей. А те, кто выбрал жизнь впятером в панельных трешках и счет копеек, имеют на это полное право. НО - им за это никто ничего не должен. На что они теперь жалуются, если их дети знают свои юридические права и не уважают бедность родителей? Как воспитали, так и ведут себя с ними. Сын видит, что мама не старается заработать, и живет с тем, что само далось, даже, если этого недостаточно. И сам так же хочет. По праву ему положена квартира? Он на нее и претендует.

Ну и где учится Ваш ребенок, в частной гимназии? Тогда поинтересуйтесь, сколько там получают учителя. Да учителям памятники надо при жизни дать, за то, что они учат бездарей и еще терпят всякое. А потом эти бездари получают образование. Ваш пример абсолютно не показателен. Среди богатых знаете ли сколько лейнтяев, прожигателей жизнии?

Ну посмотрела я Ваш паспорт, Вы не в России. А это две большие разницы. Поэтому Ваши советы тут не годятся.

И напрасно. До тех пор, пока находятся люди, которые соглашаются пахать на других за копейки, ничего хорошего в обществе не будет. Вот перестанут идти в профессии, которые обрекают их на унизительное положение - глядишь, до остальных людей дойдет, кому надо платить за работу.

Вы пишите, как будто Вам лет 16. Такой максимализм из Вас прет.

А тем, из кого ничего не прет, и денег у них нет, не стоит ждать, что им за это положена медаль. Живут себе в бедности - значит, так и будет. Толку качать права перед теми, кто тут ни при чем? Например, перед своими детьми, которые не просились на свет. Они ничего не должны своим детям, потому что дать им нечего. Пусть не жалуются, что их дети тоже им ничего не дадут - потому что либо не должны, либо нечего, либо и то, и другое. У бедных своя мораль, у обеспеченных своя, у богатых вообще третья.

точно! Не жили богато, нефиг начинать! (с транслита)

вы действительно рассуждаете по-детски... да уже! уже перестали идти в профессии. которые не приносят доход! учителей не хватает! Врачей не хватает! Идут в эти профессии те, кого больше никуда не взяли. Поэтому уровень образования и медицины соответствующий. Вы и правда считаете, что если люди перестанут идти в профессии врачей и учителей, то кто-то мифический станет больше платить учителям и врачам? :-о офигеваю! вам правильно говорят, из погреба всегда виднее! теоретизировать за границей очень прикольно! :-)

А что - трешка - это нищета??????? Пойду, повешусь что-ли.

На пятерых, из которых двое - супружеская пара, один двадцатилетний юноша, и двое детей, и последние трое разнополые - явно не обеспеченность. Если не нищета, то не более, чем благопристойная бедность. Что тоже не повод для радости.

В России 80% населения находятся в еще худшем положении!! И шансов на "заработать" на квартиру нет практически, особенно в крупных городах. Можно подумать на Западе все живут в своем жилье. На сколько я знаю в Европе половина населения, если не больше в съемном жилье обитает, купить собственность не по карману. Из чего такие выводы, что обладающие трешкой и зарабатывающие на безбедную жизнь нищие?

Вывод из психологии - что получилось, то получилось. И если мало, то надо ужиматься, а не зарабатывать. Это ведь не окружающим мало, это женщине мало жилплощади, ее сын свою долю требует. А она не может себе позволить отдать ему то, что ему по закону положено, потому что тогда ей с двумя детьми негде жить будет. Типичная психология бедняка.

А почему бы сыну не попробовать заработать или хотя бы начать зарабатывать СЕБЕ на жизнь сначала? Хотя с Вами спорить не стану, позиция Ваша ясна и прозрачна. А я в своем доме Шариковых терпеть не хочу.

Все. ПОшла самоубиваться и заламывать руки.

Лучше не спорьте. Давно ли за границей? Из грязи да в князи? И даже не возмущайтесь. Потому что другие люди и рассуждают по-другому.

Шо, и все трое разнополые?! Эк их угораздило...

:) ПлАчу!!! Ажно до истерики! :)

Долю бывшего мужа - сыну отдать, тут даже без разговоров. А вы что хотели? Спровадить сына подальше с пустыми руками? Щас! Пусть ваш новый муж крутится, зарабатывает площадь для своих детей. Сын прав, что ему его отец оставил - то его. Имейте совесть, захотели сына сбагрить и жить с новым мужем - отдайте ему то, что положено.

долю отдать? так он половину квартиры хочет,а не малую долю,оставленную БМ. если б долю,то проблем не было бы.

Это точно! Если отцову долю отдавать, то даже на комнату не наскребет...

При чем тут новый муж-то? Вы мой текст-то читали?

А какую жилплощадь ваш нынешний муж обеспечил своим детям?

нда, ужас. я считаю, ни в коем случае нельзя наделять несовершеннолетних детей собственностью. во-первых, может случиться, что еще дети появятся и окажутся обделены. а во-вторых, это затруднит любые манипуляции с недвижимостью... по сути: он конечно же неправ однозначно. очень вам сочувствую.

Да уж, вот чем может обернуться слепая любовь к сыну, который готов мать с младшими братьями и сестрами на улицу выселить! А потом удивляются, почему свекровь "жадная"! (с транслита)

Никто никому ничего. Помочь купить квартиру, ЕСЛИ ЭТО В СИЛАХ родителей, - не обязаны, но это просто нормальные отношения в семье: взаимопомощь и любовь. А обязательства - это по договору. Это там, где мораль исчерпала себя, где закон начал действовать... Но что делать, если у родителей в кармане - вошь на аркане? Мне что: Требовать от моих свекров поселить нас в третью комнату в их малометражной трешке? Нас втроем с трехлетним сыном? Да мы сами не переедем, а если переедем, то переругаемся все через неделю... Мне что: требовать у мамы продажу дома и участка, на котором она живет 50 лет, дом строил ее отец, я законная владелица половины всего этого? Простите, это неуважение к маме! Это по-зверски! По-волчьи как-то. :(

ИМХО - единственный здравый человек со здравыми мыслями.

Не знаю, мне моя мама на такой вопрос ответила, что ей не нужна помощь только из чувства долга! Ей главное, чтобы я ее любила.

меня такие темы вообще убивают. ни мне ни мужу мамы не смогли дать старт в жизнь в виде квартиры. моя мама снимает, его мать имеет дом в другой стране, но муж на долю в нём не претендует, мы снимаем. это нормально. мы сами будем зарабатывать на квартиру или дом, мы сами думаем, как нам снимать и где взять денег на съём. и даже если бы наши родители жили в своих домах - ну это же их дома. и не представляю себе ситуаций, когда сын приведёт жену и они начнут претендовать на дом, который мы нелегко заработали и только к пенсии за него расплатились. ужас. надеюсь что смогу воспитать его с такими же взглядами на жизнь, как и у нас с мужем: наши мамы нас любят и мы их любим. а квартиры-дома к любви отношения не имеют. естественно, если о будет брать кредит, то мы поможем максимально по своим возможностям, но вот размениваться, потому что он был прописан и решил, что имеет право - никогда. можете сказать, что нам просто не на что претендовать, поэтому и такие взгляды. ну не совсем так. получив свою треть стоимости дома своей матери мой муж мог бы заплатить первоначальный взнос за наш будущий дом. и что? выселить мать или взять с неё деньгами? да я первая его уважать перестану, если он так сделает. хоть и отношения у нас со свекровью - хуже некуда. а если то, имеют или не имеют родители недвижимость влияет на любовь к ним детей верно - то я предпочитаю жить без неё. как моя мама. я уже сейчас знаю, что как бы ни было, мы её к себе на старости заберём. а у других наоборот получается: ещё и под старость из собственной квартиры неизвестно куда в худшие условия переселить пытаются. дети, оставьте квартиры родителей в покое! (с транслита)