Прошлое супругов

Вот реальная история с одного форума. Переношу полностью в оригинале. Хотелось бы услышать ваше мнение. Для целей непредвзятости и объективности пока скроюсь за серым именем. "Короче, такая ситуация, как всегда парень и девушка, встречались, влюбились, поженились. Три года семейной жизни, нечего особенного всё как всегда, как и у всех. Но в один день на пороге поевляется молодая особа с мальчиком, мальчишке где-то 4 годика. Девушка вручает мальчика главе семейства, со словами "Ето твой сын, я не могу его больше содержать, тут его документы и одежда!". Целует мальчика, утерает слезинки и уходит... Короче, все тесты ДНК доказывают, что он его сын, да там и тестов делать не надо было, мальчик копия отца. Сейчас мальчик живёт с бабушкой и дедушкой, отец хочет забрать его к себе, но жена против, вообше она обиженная на всех и вся ушла домой к своим. Наш герой не едет за ней, говорит, что она должна меня понять, простить и принять ребёнка... Вот такая история. Как всегда страсти-мордасти, хотелось бы услышать ваше мнение, как бы отнеслись к такому подарку?"

я думаю, это оч тяжело конечно, но это лучше чем если бы он жил на 2 семьи, и заботился о ребенке приходами к первой девушке, лучше уж принять этого ребенка и полюбить ( хотя как может мать без него мне сложно понять)

Это очень тяжело. Однозначно ничего сказать не могу. Я очень люблю мужа и, если б такая ситуация произошла бы в моей жизни - я бы приняла этого ребенка. При некоторых обстоятельствах и условиях: муж с НЕЙ больше не общается и не ищет с НЕЙ встреч - первое, что пришло в голову...

ППКС!!! У моего мужа есть ребенок от первого брака - тяжко с ним общаться, постоянно надо быть начеку, обдумывать каждое слово и действие, хотя паренек очень хороший!!! Мне кажется было бы легче принять в семью ребенка мужа и растить самой!

Это не мать тогда, а ехидна((((

Тогда уж кукушка...

Зависит от двух вещей. 1. Был ли этот ребенок зачат ДО меня уже при мне? 2. Знал ли муж раньше о сущетсвовании этого ребенка? И еще я не понимаю, почему ребенок до сих пор у бабушки.

а что изменится в засисмости от ответов на поставленные вопросы. факт остается фактом: ребенок есть, мама его оставила, по-моему, исход все равно один.

Нет, исхода 2. Либо я живу с мужем, либо я не живу с мужем.

ну если только в этом смысле...

Согласна!

Ох не завидую я участникам этой истории, если она реальна. И больше всех малыша жаль:( Как поступила бы случись это со мною, не знаю...и не хотела бы узнать, положа руку на сердце. А тем, кто в такое вот попал - мудрости!

а почему это мать отдала ребенка и свалила? то есть 4 года она его содержала -а тут вдруг все? бред какой

Вот и мне тоже не понятно. Не было попытки получить у отца ребенка алименты.... Такое впечатление, что он просто кинул женщину с ребенком и забыл про нее.

а, кстати, бывают ещё и ситуации, когда девушки из гордости, от обиды или чего-то ещё, просто не говорят мужчине, что они ждут от него ребенка... трудно гадать.

А потом вдруг пришла и оставила у отца? Не верится что-то.

Может, он ей стал мешать личную жизнь налаживать?

Это бывает чаще,чем просто действительно не на что одевать,кормить.

Совершенно верно. Мать собралась уехать за границу замуж. В общем там не очень понятная история с этой "мамашей".

если ситуация такова и она происходила в россии, то все это выдумки :) просто нерешаемый казус. если дамочка до сих пор числилась матерью-одиночкой, то просто прийти и оставить детку био-папе юридически невозможно - надо сначала оформить его отцовство по судам. и лучше бы ее заодно лишить родительских прав, а то он, бедолага без ее нотариального заверения никаких проблем с ребенком не разрулит. а где взять это заверение, если мама живет замужем за границей? а если он числился папиком и платил алименты (почему тогда не на что жить?), то не всякая страна рискнет мамаше дать невестинскую визу - во избежание дальнейших конфликтов и разборок. На чисто моральном уровне: я бы приняла 4-летку, который был зачат ДО меня (то есть муж мне не изменял).

если вы с этим не сталкивались, то не значит, что этого не бывает

иногда люди поступают так нелогично, что уже ничему не удивляешься...

Вы у меня спрашиваете? Я не знаю... Я бы не оставила своего ребенка:)

Добилась бы лишения матери прав, и забрали себе.

Малыша бы приняла.

тут только два варианта - или принять, понять и простить или расстаться..

прошлое это уже сделанное..и если есть последствия прошлого,которое перемешивает Вашу жизнь..с этим надо просто смирится и принять..со временем и любовь появится к малышу

если бы сильно любила мужа, то ребенка бы приняла

а он о ребёнке то сам знал?

ИМХО. Ребенок есть и никуда не денется. Без отца он пропадет, и это будет не только на его, но и на моей совести. Если я не могу мириться с существованием малыша, то я собираю манатки и качусь к чертям собачьим, а не отравляю жизнь отцу и сыну. Если же я понимаю, что примириться с существованием малыша я могу, то ребенок переселяется в наш общий дом. А какие еще могут быть варианты?

Подпишусь. Есть ребенок и папа. Либо я с ними, либо - нет.

Мать - дура, однозначно. Не могла содержать - не надо было рожать. А уж родила - это вам не котенка завести... Лично я бы и котенка не выгнала, приведи его перед этим домой. А на месте молодой жены... Для меня имел бы значение только тот факт, был ли ребенок зачат ДО меня или ВОВРЕМЯ жизни со мной. В первом случае - если я люблю мужчину, то и его ребенка приму, иначе это уже не любовь... Во втором - развод и кактус на тумбочке между кроватями.

может, когда рожала - могла содержать... а потом обстоятельства переменились...

Хммм... я рожала дочку в полноценной семье, и у меня и у БМ был нормальный карьерный рост, развелись, за год до этого муж в очередной раз настоял, чтобы я сидела дома... В результате - я осталась с ребенком, без работы да еще с кучей долгов из-за квартирного вопроса... Самый простой вариант - спихнуть ребенка папе или как минимум можно было подкинуть моим родителям в другой город, тем более они предлагали такой вариант, пока я не приведу в порядок материальное положение... Но дочка все время со мной, потому что это МОЙ ребенок. И меня поначалу именно дочка очень сильно стимулировала к действиям: когда раз-другой ответишь отказом на детскую просьбу купить шоколадку, горы научишься ворочать...

ты сейчас совершаешь общую ошибку - судишь по себе... а вот представь, что не все умеют горы сворачивать... я, случись что, скорее, отдам ребенка папе, если он будет настаивать - потому как я существо вялое и безвольное... мне одной никогда не потянуть ребенка...

Небыв в такой ситуации,вы не можете сейчас решать как бы вы поступили.Возможно у вас открылось бы второе дыхание и не мало важно из-за чего и как вы бы расстались.

наверное, не на пустом месте говорю, правда? и никакого дыхания у меня не открылось... и вообще лапки свесила и легла, плюя в потолок...

"Не могла содержать - не надо было рожать." Нелогично в этой истории про невозможность содержать. По крайней мере достаточно тяжело ОДНОЙ прокормить маленького ребенка. Т.к. работать с грудничком на руках почти нереально, если нет никакой помощи. А если считать, что в РФ отпуск по уходу за ребенком до 3х лет, то в 4 года самая работа начинается, тут уже и с садом проблем нет и т.д. Соответственно, как раз проблемы с содержанием ребенка должны были быть ДО этого, а не теперь... Может, я и ошибаюсь, но мне кажется так...

Не согласна. Я работала дома, когда дочка была маленькой. А в 3 года - куча болезней, начиная от аллергического отека (был бы не внешний, а внутренний, не разговаривала бы я с вами, платная скорая ехала 40 мин), заканчивая бесконечными ОРЗ и ОРВ. Сейчас дочке 4 с половиной - не работаю. И не лечилась, просто ели и спала. Совсем другой человек. . цитируя меня же - если вы о чем то не знаете, то это не значит, что этого нет. Мать могла объективно надорваться, не оценив своих сил

"если вы о чем то не знаете, то это не значит, что этого нет" Полностью согласна! Просто, как мне кажется, на полноценную работу проще выйти, когда ребенок ходит в дс (например). Хотя, к сожалению, бывает множество всяких "НО" и обстоятельств...

Ребенок-то не причем:(Его мать предала,а еще делать так что бы и отец,это уж слишком для его возраста.Приняла бы однозначно,тяжело бы конечно было,но а как по-другому.Единственное на чем настояла,так это на лишении родительских прав мамаши.

А почему ее надо лишать родительских прав? И какие на то есть юридические основания?

А почему не надо?Если она спала с моим мужем,я принимаю ее ребенка,отдаю силы,нервы(т.к. ребенку уже 4 года и он имеет ясное представление кто мама,а кто просто тетя),любовь,а потом через пару лет это возвращается и говорит отдавайте мне сына,я уже денег поднакопила?Хрен ей.А основания всегда можно найти,я думаю она вряд ли будет приходить и видится с ребенком,вот на основании того что она не участвует в воспитании ребенка,не проявляет интерес и дальше адвокат сформулирует.

вы с такой злостью говорите, что напрашивается вопрос, а стоит ли с таким отношением воспитывать ребенка. делая доброе дело, нужно просто радоваться от того, что ты в этом мире сделал что-то хорошее. и даже, если она придет через 2 года, и ребенок захочет жить с ней, то и пусть... ребенку и так в этой ситуации несладко. и почему вся злость на эту женщину. а муж не виноват, что он спал с ней? а может он вообще спал с ней до того, как познакомился с настоящей женой?

простите, что вклиниваюсь, но по моему скромному мнению, это не мать, которая отдала ребенка, ушла, где-то как-то жила какое-то время, не думая о том, сыт ли ее малыш, есть ли у него крыша над головой, а потом явилась, вот она я, твоя мама, пошли ко мне жить. Убила ба пороге. разве можно ее матерью-то называть? Где она была 4 года? Почему раньше не сообщила отцу ребенка о себе? Не подала на алименты?

А по вашему всегда виноват только мужчина,она наверное очень сопротивлялась и не знала что может забеременеть?Очень интересный подход.Если она женщина,то и вести себя надо подобающе. Два года,это срок и за это время все может изменится.Ребенок захочет,пойдет жить,но второй раз привода ребенка в семью не будет.Может и зло,но я не Мать Тереза и не альтруистка я в этой жизни для посторонних людей. Насчет появления ребенка до брака,это отдельный разговор.

Вы как мебель делите:-(. Это не вещь, не мебель, а живой маленький человечек. И в его интересах договориться с матерью ребенка, чтобы она приходила его видеть.

А мать как к ребенку относится?Как к собачке,ой блин не чем кормить,все в сад, иди к папе,потом как-нибудь заберу.Вот чтобы ребенку психику до конца не ломать,лучше вычеркнуть ее из жизни,ребенок войдет в ритм жизни.А она зачем?А если я принимаю,значит это МОЯ СЕМЬЯ и посторонних я в нее пускать не собираюсь,у нас не шведская семья с переодическим появлением так сказать любовницы мужа. Я понимаю,что вы пишите со своей колокольни,но если я не ошибаюсь вы не добровольно отдали сына.А это разные вещи.

Согласна совершенно! Отказалась от воспитания - надо лишать родительских прав. Пусть не ломает психику ребенку и не вклинивается в полную семью. Если юридически за ней права оставить, она будет манипулировать и дитем, и взрослыми всю оставшуюся жизнь.

Угу, а отцов разведенных тодже сразу и всех прав лишать?

Вы мать и должны понимать разницу,когда уходит отец и когда от ребенка отворачивается мать.И разведенных отцов,которые не желают учавствовать в жизни своего ребенка,тоже надо лишать.Что может дать его наличие?Или сидеть на телефоне и названивать что бы он приехал и пообщался с ребенком?Если ему надо он будет приходить.

я мать, но этой разницы не вижу... за ребенка ответственны оба родителя... вот поэтому и никогда не понимала позы *рожать для себя!*

Вы думаете если мать бросила ребенка это равносильно если бросит семью отец?

не вижу разницы

Во-первых, я не понимаю мать ребенка, как можно отдать свою кровинку???? Для меня это смерти подобно. Во-вторых, если бы у нас такое произошло, я бы добилась, чтобы мать лишили родительских прав и усыновила ребенка, он ни в чем не виноват и нельзя его предать, мать его уже предала. Господи, как подумаю, как эта кроха засыпает каждый вечер без мама, которая растила его 4 года, просто слезы наворачиваются. Я бы его никаким бабушкам и дедушкам не отдала, наоборот приласкала бы, полюбила бы всем сердцем и растила в одинаковых условиях со своим сыночком. Мужа бы простила, каждый может совершить ошибку, почему же должен страдать безвинный малыш?

Если герой такой герой, отчего его ребенок живет с бабушками и дедушками? Если он такой совестливый отец, растил бы его сам. Заодно продемонстрировал бы жене, что он отец, а не мудак, который сделал на стороне ребенка, которым не интересовался и алименты не платил, а теперь, когда мать ребенка слиняла, норовит сбагрить ребенка на жену, которая к нему еще привыкать должна немеряно. Она-то его не рожала и даже не участвовала в зачатии. Глядишь, тогда жене было бы легче переварить пополнение в семействе. А то хорошо пристроился. Ребенка родителям, жене претензии и даже поговорить с ней лично не желает. И ждет, что все вокруг него прыгать должны, потому что он этого ребенка зачал, хотя ни дня его до того не растил и никак никогда не заботился...

Ребенок у бабушек с дедушками, потому что сейчас в семье героя такой вот конфликт с женой, за ребенком некому смотреть кроме бабушки с дедушкой (родителей героя). Насчет алиментов - так новоявленный папаша вообще не подозревал о существовании сына до того момента как мать малыша на порог привела.

Жены героя нет дома, он с ней не общается. В чем состоит его разгребание конфликта, которое мешает ему воспитывать ребенка?

Я ничего не писала о "разгребании конфликта", а только о том, что из-за конфликта за ребенком некому смотреть, кроме бабушек и дедушек. Отец, как я поняла, работает. Как он может полноценно посвятить себя воспитанию? уйти с работы?. многие ли мужчины способны на такое? По моему, самое первое что приходит на ум - подключать бабушек/дедушек. По моему здесь и мамаш много, дети которых подолгу живут у бабушек/дедушек (и даже в других городах), пока мамы не обустроятся в карьере и жизни.

Как это некому смотреть за ребенком? А кто смотрит за детьми матерей-одиночек? У них тоже дети живут с бабушками и дедушками? Потому что есть разница между жить с бабушками и по вечерам заниматься ребенком и поселить ребенка у бабушек, а самому все валить на жену и конфликт.

Я не знаю ситуаций матерей одиночек. Но наверняка вариантов масса, у каждй - свой, не исключая и "бабушек/дедушек". Так и тут примите что это такой вариант, да еще с учетом менталитета (я там ниже написала).

Если данного мужчину вариант бабушек-дедушек устраивает, какие претензии к жене? ПОчему жена должна этого ребенка брать на себя, если этого не хочет делать отец? Кстати, жена вто - не работает?

Этот вариант устраивает только как временный. Отец собирался воспитывать ребенка в семье, но жена взбрыкнула и ушла, поэтому реально смотреть за ним в данный момент могут только бабушки/дедушки. Отец принимает участие в жизни ребенка, но конечно не в смысле попку мыть, сказки на ночь читать, тетешкать и т.п. Жена была домохозяйка, хотя какое это имеет значение в данной ситуации.

Если отец реально без жены не может своего ребенка воспитать, то чем он лучше матери этого ребенка??? И в этом случае, простите, но жену можно понять. Мужик по умолчанию требует от нее больше, чем от себя. От себя он не требует по отношению к своему ребенку НИЧЕГО, а от нее - чтобы она не сходя с места стала матерью взрослому уже малышу, который в шоке и стрессе от потери мамы, да еще все это без его помощи. А он не забыл, на секундочку, что у нее тоже нет детей и опыта в воспитании??? Что у нее нет юридических прав воспитывать этого ребенка? Мужик ведет себя безостветственно, но требует ответственности за него от всех окружающих.

Чито значит - временный? Жена ушла - и кто будет смотреть за ребенком? Новая жена?

Вот именно в этом случае я и была против того, что бы на меня вешали ребенка. Одно дело помочь, другое взвалить на себя.

ТО есть, по умолчанию предполагается, что ребенок повиснет на жене? В такой ситуации я бы тоже героя послала. НАфик такое надо?

Ну конечно предполагалось, что жена будет смотреть и ухаживать за детьми, и этим в том числе. А как иначе? Если муж - добытчик, работает, семью содержит, а жена - дома по хозяйству, воспитание и т.п. "хранительница очага", так сказать. Это вы имели ввиду под словом "повиснет"?

Короче, хотел на чужом горбу в рай въехать.

У меня детей нет, пытаюсь много лет. Я бы приняля такой подарок судьбы.

А если этот подарок судьбы доставили без документа о лишении матери родительских прав и подписанного ею официального отказа от ребенка? И она завтра придет и заберет ребенка и хрен ей кто сможет помешать? Я уже молчу о такой мелочи, как то, что ребенок мать уже помнит.

Ну, во-первых, если мать оставила ребенка и уехала - по ншим законам элементарно лишить в суде вопрос об опрежелении места жительства ребенка с отцом. ПО факту. Лишать прав для этого не надо, но переиграть это решение мать сможет только в судебном порядке, а ей это в такой ситуации будет сделать очень сложно. Поди, объясни суду, за коим хером ты бросила ребенка и смоталась за бугор.

Так сначала ее надо будет этих прав долго и нудно лишать.

Зачем ее для этого лишать прав? Чтобы определить место жительства с отцом, лишать прав не надо.

Тогда у отца ребенка не будет особого права требовать от жены, чтобы она заменяла мать этому ребенку. Он же не ее по всем законам. Она может только помогать мужу его воспитывать.

У него в любом случае нет такого права.

ВОт интересные люди. Выходят замуж за разведенных (или даже начинают романы с неразведенными), берут себе в новую семью детей от предыдущего брака официально - и все путем. А если вдруг всплывает такою сурприз из прошлгоо - все, смертельная обида на всю жизнь, жить с подлецом невозможно! Такое ощущение, что речь идет не о взрослой уравновешенной женщине, а о девице-старшекласснице: "Он на Юльку посмотрел - пусть теперь на ней и женится!" Я сомневаюсь, что там нужны кому-то советы, кроме папы. Если жена его любит недостаточно, чтобы понять, что жизнь бывает сложной, и если мудрость в ней до сих пор не проснулась, то шансов уже мало. А папе посоветую, конечно, воспитывать ребенка. Может не самостоятельно - может, финансово помогать, а живет мальчик пусть и дальше у бабушки. Это уж кто лучше условия создать сможет. С настоящей мамой не думаю, чтобы детенку лучше было - если она так прям сходу отказалась от ребенка (не алименты потребовала, а просто отдала!), то явно не нужно ей счастье материнства. Жену мужику терять, понятно, не хочется. Но пусть смотрит на это как на проверку чувств. Обещания "в горе и в радости" были? А что в итоге? При первом же напряге вылезаем махровый эгоизм и требования сделать красиво вчера. Тетенька не дозрела еще до брака. Ей не муж нужен, а папик.

Спасибо всем ответившим. В общем и целом картина ясна и ответы практически один в один совпадают с тем форумом. Дело в том, что история эта реальна и произошла в среде, кардинально отличающейся от русской по образу жизни и менталитету. Было интересно узнать, как представители разных народов и вероисповеданий реагируют на такую тяжелую, но в общем-то жизненную, ситуацию. Увидела, что несмотря на сильно различающееся отношение к браку и взаимоотношениям мужчин и женщин, есть ситуации где все мы солидарны. Это радует.

ИМХО, потому что ни вера, ни национальность не влияют на понятия "женщина" и "мать"...

А по моему очень даже влияют (Кстати, речь здесь идет не о собственном ребенке). Вот поэтому-то и удивило редкостное единодушие ответов в смысле "приняла, простила". Хотя сейчас стали появлятся обратные посты про "нафиг надо"

если честно - ни фига не поняла. 3 года женаты, ребенку 4 (+9 мес беременности), при чем тут "простила"? конкретно в вашем изложении - не "приняла " бы

Ну простила видимо за то, что был так "неаккуратен", да еще и не знал о существовании отпрыска, т.е. простила прошлые грешки и этот "снег на голову". А "не приняли бы", значит ушли бы от мужа (как жена "героя")или выставили ребенка за порог?

если всех мужчин "не прощать" за секс без презерватива, то ни одного не виноватого не найдется. так какая разница - с каким из виноватых жить? или податься в лесбиянки? по поводу второго вопроса - а его нет. ребенок то у бабушек-дедушек. а не с папой

Нафик надо - не ребенка , а мужа такого, которому своего ребенка лишь бы сбагрить кому.

Приняла бы ребёнка.....

Я бы тоже.

+1!

А я бы не приняла. общаться -пусть общается, а жить вместе -исключено...

Насколько я поняла,то ребёнок появился до встречи с женой и отец о его существовании не знал.В этом случае,я ребёнка приняла бы.Хотя,конечно же,я бы ещё учитывала отношения с мужем.

Отнеслась бы положительно. Это же ребенок. Какая разница чей?

Взяда бы малыша в семью!

Ситуация из жизни. Мужчина был женат второй раз, от первого брака был ребенок, который жил с мамой. Во второй семье тоже ребенок. Когда первому ребенку было 10 лет, его мать трагически погибла. Родственников у нее не было. Вторая жена мужчины отказалась брать ребенка к себе и отправился он в интернат. О его дальнейшей судьбе мне ничего не известно. Уже лет 10 прошло. Мужчина живет все так же с дочкой и второй женой. Не знаю мучает ли их совесть... Я до сих пор в шоке от этой истории, хотя уже столько лет прошло. О себе скажу, я бы скорее всего забрала ребенка.

жуть какая... папашка-то себе видно подходящую под себя паршивую тетку нашел (вторую)...

мужик - мудак.

Хуже.

Согласна. Увы, словарный запас ограничен

жалко что изза всей етой бредовой ситуации страдает ребенок, преданный мамой а может и папой.но к сожалению родителей не выбирают.сложнее всего длйа тепережней жены-имхо.вед´ принйат чужого ребенка непросто, а научтсйа любит´ его как своего так вообще порой невозможно. йа бы не стала судит´ ету женщину в любом случае.-имхо (с транслита)

а что мешает ребенку и дальше жить у бабушек? наилучший вариант! мужик обеспечивает. жена в покое и всем щщастье! ребенок отца не знает, т.е. он к нему не привык и родным не считает, в чем проблема? почему мужик получал удовольствие от секса а страдать должна его жена?

Встречный вопрос. А почему должны "страдать" бабушка с дедушкой?

Присоединяюсь к вопросу анонима "Почему должна страдать его жена?". Мужичек очень красиво и удобно устроился, хотя если он финансово ребенку помогает и содержит его то он выполняет хоть как то свои обязательства. Хотя это не отменяет вопроса "А почему должны "страдать" бабушка с дедушкой?" (с транслита)

потому что бабушка-дедушка все же имеют некоторым образом отношение к этому ребенку, в отличии от жены. предохраняться не научили, например...

Т.е. все тут кричим на форуме, что бабушки и дедушки никому ничего не должны, а вот в такой ситуации должны? Странная логика....

я так не кричу:) я считаю, что должны... почему мои дабушка с дедушкой помогали моим родителям, а мои родители не должны отблагодарить их таким способом? и я потом, в свою очередь, буду помогать свои детям с внуками :) но самое главное в этой ситуации, что я считаю что должны они больше, чем жена.

Помогать может быть, но взять на себя полностью воспитание ребенка-не должны. Я бы не взяла. В жизни наступает время, когда надо учиться отвечать за свои поступки. В конкретном случае жена оставила без отца своего ребенка(если он там был). Ради чего такие жертвы? Если не было, то она просто еще слишком "молода", что бы понимать что такое ребенок.

ну я не спорю с этим:) только вот должна ли брать на себя такую ответственность жена? я бы не взяла. какие варианты остаются?

Если любит мужа, то должна. Если нет, то нет.

встречное:) если муж любит жену то не должен подкидывать ей такую подлянку. неужели только жена должна мужу? не мужу с этим киндер-сюрпризом сидеть придется...

Он ей ничего не подкидывал. Ребенок появился до ее появления, а не в то время, как он на ней женат был. Он ей не изменял. Это тоже самое, что и ребенок из предидущего брака. Да и с 4 летним реебнком уже особо и сидеть не надо. Есть садик, потом школа. В конце концов это не грудничок.

может если бы она знала о таком прошлом вообще с этим мужчиной не связалась бы. а тут ее, выходит, выбора лишают.

почему "страдать"? мож они жутко обрадовались внуку. когда первый шок, конечно, прошел. тем более, есди точно известно, что ребенок - внук.

Обрадоваться внуку и взвалить на себя обязанность по его вопитанию по-моему разные вещи.

трудно думать за других. Ведь мужу тоже трудно с такой новостью. наверное постаралась бы принять. хотя таких "мам" никогда не пойму...

Примерила ситуацию на себя. Очень понимаю эту женщину т.е. жену героя и не сужу ее ни в коей мере. Закидаите меня тапками но нет и все тут. Жить бы с чужим ребенком не смогла и не захотела и честно бы ему т.е. герою об этом сказала. Нет, конечно, он отец и этот ребенок это его долг и обязанность. Но это ЕГО долг а не мой. Не я рожала этого ребенка. О действиях матери разговор отдельный. Были времена когда мои мысли и чувства в этом вопросе не отличались от постов остальных форумчан(т.е. принять ребенка и растить как своего). Ребенка бы не выгнала - ушла бы сама к своим родителям. Готова тратить время нервы и все что можно потратить но со своими детьми т.е. с теми, которых я родила, а так вдруг ни с того ни с сего такой подарочек судьбы как снег на голову мне не нужен. Ребенок, конечно, ни в чем ни перед кем не виноват, но пусть мужчинка и мать ребенка сами разбираются с ситуацией т.е. без меня. Ребенок это прежде всего непомерная ответственность, которая лежит на его родителях до его совершеннолетия и может быть и дольше. По сему почему это я должна принимать его и взвалить на себя такую ответственность и нести чужой крест? Почему это я должна понимать прощать и принимать чужого для меня ребенка? Каким законом меня можно на это обязать? У ребенка есть бабушки-дедушки и папа и мама(хоть и такая). Конечно тот, кто принимает чужих детей и растит как своих святой человек, но я не святая а всего лишь обычный человек. Высказанное выше ИМХО. (с транслита)

+100 полностью с Вами согласна!

Ваша честность заслуживает уважения. А вот , например представим такую ситуацию: эту жену , которая не приняла ребенка, бросает все таки муж и уже с их общим ребенком. И , через некоторое время, новый потенциальный муж говорит ей, что, извини, дорогая, но твоего ребенка я не хочу растить. Пусть поживет у бабушек. Что сделает женщина?

А зачем нужен ТАКОЙ муж??? В сад, там поют.

В наше время "ТАКИХ" мужей большинство. Иначе не было бы столько разводов и матерей -одиночек.

Мужу послать жену и жить с ребенком.

не очень-то он и рвется...

Жене послать мужа, пусть сам ковыряется в своих проблемах. Или мужу послать бывшую девушку с такими предъявами...

Настоящий отец никогда не бросит своего ребенка, так же, как и настоящая мать! Если бы такое случилось с моим мужем, то я не раздумывая бы взяла малыша. А есди бы муж был против , то еще бы подумала жить с ним или нет. Каждый должен отвечать за свои поступки. Сделал дитя-то будь добр , воспитывай. Это не игрушка в конце концов.

к сожалению, "настоящих" мужчин очень мало, а многие воспитывают и чужих детей не помня про своих. Мужчина любит детей любимой женщины -это реальность. Если он любит женщину -то и ее детей любить будет, не важно, его они, или нет. А если ему на женщину насрать, то и ребенок ему зачастую не нужен :-( Не всегда конечно, но в основном это так... И дело не в том, что мужики -плохие. Они просто другие, у нас оч сильно развит инстинкт материнства. У них же немного по другому.

Этот уже бросил. Вместо того, чтобы воспитывать, на родителей скинул.

Автор пишет, что отец хочет забрать мальчика себе, но жена против. Может он решает именно вопрос с женой сейчас, а ребенок временно у бабушек.

Чего он решает? Жена с ним не живет. Он с ней не общается, поставил ультиматум и ждет результатов. Хотел бы воспитывать - взял бы и воспитывал. А не ждал, пока нянька найдется, бесплатная.

ппкс. кто ему мешает самому воспитывать любимого ребенка?

Испытание , конечно, но не самое ужасное. Я бы приняла и полюбила, точно:-) (с транслита)

все разные. кто то сможет принять -кто-то нет. а ставить ультиматумы -гиблое дело!

Когда дело идёт о родном ребёнке, выход только один- быть с ним, а если жена это не может принять, значит это была не жена, а так- временная подружка.. (с транслита)

история кажется какой-то надуманной.Если бы мать хотела отдать ребёнка, она бы принесла в его в пелёночках из роддома.Ребёнку 4 года- за это время к нему привязываются и любят.В крайнем случае пришла бы денег на содержание просить сначала.Нереально как-то...

Нередки случаи, когда новый мужчина категорически против ребенка. У этой девушки, или бабушек-тетушек не нашлось, или они не захотели ребенка брать. Не хочется писать плохое, но бывает, что женщины даже убивают детей, если они мешают их браку. У нас несколько лет назад было случай, женщина зимой отвела дочку (5 лет) в лес, и там оставила, привязанную к дереву... вот по этой самой причине... сама уехала куда-то, с новым мужем...

нахрена тогда рожали спрашивается...

А самО родилось...так вышло, не думаю, что у таких женщин дети запланированные и желанные. У таких обычно дети - обуза, ошибка молодости, досадная случайность, помеха и ты пы.:(:-|

А почему вы думаете, что запланированность детей влияет на их желанность?

А я ничего такого не писАла:) Не цепляйтесь к словам!:-Р Естессна и незапланированные дети тоже могут быть оч желанны.

Кошмар!!! Девочка погибла?

Конечно. :(

Господи, ну и с.ка же эта мамаша! Нет слов.

И нафига такой мужчина?

Вспомнилась повесть Марии Халфиной "Мачеха". И фильм одноименный с Татьяной Дорониной. я б, наверно, рвала и метала, но в итоге приняла б дите. Потому как сама с мужем познакомилась, будучи беременной от другого. к сожалению (или к счастью? или как там?), был выкидыш, будущиий муж помогал отойти от стресса... потом поженились, сейчас 3 года сыночку. Как-то спросила его: "Если б тогда родился малыш, как бы вел себя?" Ответил: "Не знаю, родила б - думали бы..."

А вы бы скинули ребенка на мужа, занимаясь своей жизнью и ставя проживание ребенка с вами в зависимость от того, живете ли вы с мужем?

Чего-то попыталась разобраться в логике вопроса и не смогла... :oops попроще, пжалуста... На мужа в случае развода "скину" ребенка только в случае, если с мужем ребенку будет НАМНОГО лучше, чем со мной (например, я тяжело больна, без жилья и работы, а муж обеспечен и доволен жизнью). Надо было не прикрываться серым ником, похоже, тут это вызывает немедленную реакцию...

Мне кажется лучший выход - содеражть теперь ту женщину с ребенком. Ребенок все равно будет тянуться к матери, эти отношения не пресечешь по собственному желанию, поэтому пусть он лучше с матерью живет. Ну а если мать отказзалась от ребенка и больше не хочет с ним общаться, то надо через суд усыновлять его и принимать в семью.

Вот я тоже не поняла, почему этот вариант не рассматривается

так может девица ребенка приперла и на следующий день - гудбай-гудбай, на самолет и в турцию зарабатывать деньги, так сказать...

в турции она много не заработает. уверена, что при должном финансовом предложении осталась бы дома.

ну едут же туда с тупым упорством кучи девок.... :)(это я вчера программы максимум насмотрелась, там про это репортаж как раз был) это во-первых а во-вторых, может она УЖЕ уехала, не дожидаясь предложений. :)