Детки. Когда?

Столько сомнений. Не знаю нужен ли мне совет, просто хочу узнать чужой опыт. Разный. Муж очень настаивает на наследниках. Для начала хотя бы одного, да и дальше планы грандиозные. А я так растеряна. Я и не против в общем-то, но не знаю готова ли я на это именно сейчас. Рано, мне пока 24, хотя кто-то скажет уже. Муж ровестник и он очень настаивает. Карьера в самом начале, даже работать толком не начала, я как подумаю что если сейчас ребеночек, потом год (а то и больше) точно дома тусить, я боюсь не смогу я потом устроиться на нормальную работу. Кому я буду нужна без опыта, да еще и с малышом. Страшно, что просто потеряюсь в пеленках-колясках-сосках и буду всю жизнь домохозяйкой :( Да и погулять хочется, я привыкла и по клубам ходить, и с друзьями часто встречаться, и отдыхать ездить часто. А ведь с рождением ребенка это все прекратиться, либо трансформируется в совершенно другую форму отдыха. Смотрю на подружек с детьми, на вечеринках ведут себя "как в последний раз"... Не смогу я так. Ребенок - это ведь огромная ответственность, я просто в ужасе нахожусь когда думаю о том что мне придется взять ее на себя :( Конечно, детки, особенно маленькие - это очень мило, они симпотичные, смешные, хорошенькие. Но потом они вырастают и требуют все больше внимания и больше ответственности. Мама и свекровь тоже не отстают, каждый разговор заканчивается, а то и начинается уговорами - ах, как бы это было здорово. А с другой стороны - может я и не права. Может дети - это действительно так прекрасно и с ними надо очень-очень торопиться. Говорят же, что у мам в голове что-то меняется. Хотя, год-другой не решит ведь ничего... А как вы решились на деток? Как поняли что пора? Интересен опыт тех, кто именно осознанно к этому пришел, а не случайно получилось :) Наверняка у многих появились дети в начале карьерного пути. Смогли вы потом вернуться на работу и наверстать? Или наоборот решили, что ну ее эту работу. А с отдыхом как вышло. Просто отказались от прошлых увлечений? И нашли себе другие?

Пусть муж опишет вашу жизнь с появлением ребенка, его помощь, участие, поддержка в возвращении на работу после декрета. Если мужик сказал, что хочет детей, это еще не значит, что он будет им отцом. В 24-то года. Хотя, возраст не всегда влияет. НО, если вы сомневаетесь, то пусть он вас и убедит, что ребенок вам жить не помешает. Вам же с ним детей заводить и растить.

Он описывает, уговаривает, успокаивает. Говорит, что будет у нас и няня и помощница по дому. Он вполне взрослый мальчик - в этом плане у меня нет вопросов. Я знаю что он меня обеспечит всем необходимым и даже обходимым :) Дело то в моих страхах. Это мне толстеть, потом грудью кормить и будь у меня хоть десяток нянь все равно первое время малыша не отдашь никому. Да и жизнь вся поменяется.

Если вы уверены в муже, тогда другое дело. Потому что детей рано или поздно заводить все равно будете. Шансы на то, что вам удастся успеть и это, и работу, и вернуться в нормальную форму в молодом возрасте куда больше, чем под сорок. Энергии больше, организм моложе, лучше восстанавливается. А толстеть и прочее - это в ваших руках. Кто хочет - работает и успевает все. Кто нет... Тем когда ни родить, все равно будет хреново.

А замуж Вы зачем вышли? :) Ведь замужество тоже, как правило, подразумевает более редкие походы в клубы и так далее. Честно говоря, ваши слова на уровне 16-17летней ненагулявшейся девчонки, а не замужней молодой женщины. Если у Вас все в порядке с финансами, почему не родить? Здоровья в нашей цивилизации с годами, увы, не прибавляется, как бы потом локти не начать кусать. Удачи. :)

Замуж я давно вышла :) Чтоб жить с любимым человеком. Так в том то и дело, что я себя не нагулявшейся чувствую. И очень боюсь не упустить карьерные возможности, которые сейчас есть. На собственной маме видела что делает с женщиной сидение дома. Это мой кошмарный сон! Вот и мучаюсь поддаться влиянию со стороны и поступать "как надо" или же делать как сама считаю нужным. Но мы собственно не о том. Я бы хотела опыт услышать других людей.

никогда не надо слушать других. Это Ваша жизнь и Вы должны делать так, как подсказывает сердце и разум. Ничего хорошего не будет, если потом Вы будете упрекать ребенка, маму, свекровь, мужа в том, что у Вас что-то не сложилось, а будет уже поздно. Вы еще молоды, Вы все успеете.

Извините, а вы зачем замуж вышли? Это что, прописано где-то: замуж женщина выходит для того, чтобы... Бред ИМХО. Сколько людей - столько мнений. некоторые наоборот только замужем гулять и начинают. А некоторые замужество само по себе связывают только с чувствами к определенному человеку, а никак не с образом жизни, физиологией, социальным долгом и пр.

Замужество не может быть связано с чувствами. Штамп в паспорте чувства не изменяет. Если девушка любит юношу и хочет быть с ним вместе - это еще не значит, что она - полноценная жена. Да и еще.. когда-то моя мама сказала: муж и жена без детей - это еще не семья. Я с ней согласна. Если у кого-то на уме гулянки, клубы и походы по друзьям - значит, вряд ли человек созрел для брака. Ей 24 года, а развитие (мысли) на уровне 16летней (максимум). Захотелось платьица и свадьбы - как и всем юным девам. Но это не значит, что она - жена не только по паспорту. Каждая девушка, вступая в брак, меняется. У нее появляются другие приоритеты, семья ставится превыше клубов и гулянок. Если этого не произошло, значит, ей еще слишком рано быть женой.

А давайте вы не будете свое видение мира и свою модель отношений с партнером навязывать всем вокруг и диктовать, что настоящее, а что не настоящее, а? Это тоже не есть признак взрослого самодостаточного человека - упираться рогом и кричать "может быть только так, как я скажу, а остальное от лукавого!"

"Замужество не может быть связано с чувствами".... что ж я вам очень-очень-Очень сочувствую! Можно я попрошу вас оставить мою тему. Я не просила давать оценки моих действий, выбора, решений и т.д. Я ваше мнение поняла, спасибо большое. Прекратим на этом, ок. :) Удачи вам! :)

знаете карьеру можно сжелать всегда..а вот с детьми могут быть проблемы..а сейчас это очень распространённая вещь...у нас уже есть всё..и карьера, и деньги..а детей нет...вот и думаю на хрена мне это всё надо, когда главного в жизни нет

Вот и у меня так же. Всё бы отдала за здоровье и детей и ни о чем не пожалела бы.

да, к сожелению, это осознаёшь когда уже погоня за земными благами так не захватывает..а здоровья с годами становися меньше и меньше...и набиваем мы шишки на своих же ошибках

Если Вас посещают такие сомнения, то лучше пока подождите. Год-два могут очень кардинально поменять Ваши взгляды на жизнь, на семью, на материнство. Насчет того, что муж хочет малыша... Многие хотят :) Но это не значит еще, что он сможет быть ребенку хорошим и главное ответственным папой. Одно дело хотеть ребенка, а другое дело ухаживать за ним и воспитывать, когда он родился, его никуда и никому не отдашь, когда в горе и радости... Мы созрели на детишек только когда нам по 27 лет исполнилось, да и то иногда кажется, что ен до конца еще созрели :) Правда некоторые трудности у нас в плане планирования возникли, но ничего, справимся :)

Да, вы правы. Иногда мне кажется что мой муж думает, что роль папы - это зарабатывать и обеспечивать. А вот воспитывать - это для мамы. Что ж будем применять сперва методы педагогики по отношению к мужу :)

Ох, больная тема для меня последние лет так 7 :) Вообще, ответить на этот вопрос можно лишь заимев такой опыт самой, хотя иногда не лишнее послужать и чужие истории. В каждой семье рождение ребёнка по-разному сказывается на последующей жизни семьи. И как будет у вас, никто не знает. Одни продолжают и дальше жить обычной жизнью, нанимая нянь, привлекая бабушек, ребёнок не мешает делать им карьеру, отдыхать и т.п., а у других жизнь меняется кардинально, и ребёнок просто связывает по рукам и ногам. Из своего опыта могу сказать, что был бы ещё один шанс, то я бы сделала многое не так. Я родила сразу после института, так как очень хотелось малыша и мне, и мужу и о последствиях в 22 года я мало думала тогда, а зря :) и рядом не оказалось взрослого человека, который бы описал не только все плюсы, но и минусы появления младенцев в 22 года. Но могу сказать, что на тот момент ребёнок был очень желанный. Я как раз отношусь к той категории женщин, которая оказалась просто не готова к ребёнку, и к той категории, которым ребёнок накрепко ограничил возможности, но обратно уже не засунешь, так сказать :) Помощников у нас нет и не было, всегда нужно рассчитывать на свои силы, это я тоже поняла позднее, а на уговоры родственников "мы поможем и т.п." я теперь реагирую только улыбкой, т.к. не всегда слова потом переходят в действия. Муж для меня единственный, на кого я могу положиться и чьей поддержкой я могу заручиться всегда. Таким образом, в 23 года у меня был малыш, муж, семья, и я радостно мечтала о том дне, когда выйду на работу, и вот он настал. Несмотря на 3 года сидения дома я быстро начала работать, а дочка, отданная в сад, начала болеть со страшной силой и начался ад, другого слова просто не вижу. Няню мы тогда не рассматривала вообще, бабушки все работают, мы с мужем разрывались на части с бесконечными больничными, так длилось весь первый год, что дочка посещала в сад. На второй год ничего не изменилось в этом плане, болезни продолжались, пришлось сменить место работы на более удобное, но на более низкооплачиваемое, увы. Но дочь болела все сильнее и сильнее, и доболелись мы до угрозы бронхиальной астмы. Врачи просто настаивали забрать из сада, иначе ребёнок станет просто инвалидом. Мои метания просто не передать в этот период, я и ревела и депрессия была, и работать хотелось, и ребёнка было жалко, когда на кону стоит его здоровье. Вообщем, приняла решение уволиться и заниматься ребёнком. Вот уже в общей сложности я почти 7 лет сижу дома. В этом году дочка идёт в школу, буду пробовать снова работать, но понимаю, что много воды утекло и придётся начинать практически с нуля. Но я готова к этому и морально, и физически, т.к. накопилось во мне нерастраченных желаний и амбиций в плане работы тьма тьмущая :) К чему я это всё описала? К тому, что никогда нельзя предугадать, как сложится ваша жизнь после рождения ребёнка, но кое-что зависит от вас, конечно. Сейчас я думаю, что нужно было бы сначала поработать пару-тройку лет, а потом рожать детишек, думаю, что жизнь могла бы сложиться иначе. А с другой стороны, я очень рада, что у меня есть моя дочь, хотя хлопот с ней много, это факт, но без неё было бы так скучно жить :)

Спасибо вам за вашу историю!

Я родила в 21 год, не зацикливаясь на работе. Сыну второй год пошёл. Работала до 9-го месяца, и вышла когда ему было 9 месяцев. Ничего не потеряла.

Если есть сомнения - не надо!!! Матерью-то Вам быть, и Вам решать, когда Вы будете готовы! Желание Вашего мужа иметь детей замечательно, многие молодые мужчины в наше время детей заводить не торопятся (вот как мой, например), но если Вам это окажется ненужным, начнет мешать - будет кошмар. Я родила в 20 лет, после 3 курса университета. Забеременела случайно (хотя когда узнала, очень обрадовалась - живое существо растет!), вышла замуж. Брак не удался (подробностей писать не буду, грустно очень). К моменту рождения ребенка стало ясно, что с мужем все кончено. Родила сына в июле, с 1 сентября пошла учиться - без академки, чтобы не терять год и отвлечься. Моя мама взяла отпуск на 1,5 месяца, чтобы сидеть с малышом, потом наняли ему няню. Я никогда прежде так хорошо не училась - поняла, что все это могу потерять. На 5 курсе начала работать. Трудно было, платили мало, но ради опыта я это тянула. Малыш 5 дней в неделю был с няней и бабушкой (которая, кстати, тоже в то время работала). Диплом защитила на "отлично", госэкзамен - так же. После выпуска нашла работу в западной компании. Проработав здесь 2 с лишним года, получаю столько, сколько не каждый мужчина зарабатывает в моем возрасте. Теперь про развлечения: думаю, что Ваша мама не будет против отпустить Вас раз в неделю в клуб и взять на себя заботу о малыше. Тем более что если Вы хотите срьезно работать, то в течение рабочей недели в клубы ходить все равно не сможете - будете конкретно уставать. То же самое и с отпуском - если Ваши мама и свекровь Вам готовы помочь, то уж на пару недель позагорать они Вас отпустят. ;) Теперь пара слов о моих коллегах. В нашей компании все оформляется официально, все декретные выплаты, и сохраняется рабочее место. Более того, корпоративное ДМС покрывает даже расходы по беременности и родам, т.е. женщина может бесплатно наблюдаться и родить в дорогой клинике. И коллеги рожают, а потом снова приходят на работу. Так что ищите себе хорошее место - сейчас даже многие российские компании предлагают такой соцпакет. А с мужем и родственниками обсудите, как они готовы Вам помогать. Так что думайте, и УДАЧИ!!!

Если хватит терпения почитайте. Найдено давно в недрах инета :-) Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". -- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? -- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних – на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление -- о нет! Не своей мечты! -- мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -- Ты никогда не пожалеешь об этом, --сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний. Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите. На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.

Рыдаю.ппкс

я тоже когда в первый раз читала плакала :) (с транслита)

Спасибо понравилось. Сохраню себе :)

Извините, но Вы параноик. Жить и каждую минуту думать, что с твоим ребенком может что-то случиться... Не пугайте заочно автора.

:-) Почему я параноик :-) Я ж написала, что ЭТо найдено в недрах интеренета... Это не мое произведение....:-) А потом ... Это же все образно... немного утрировано....

Ох, я решила, что это Ваше произведение. :) Ну тогда я спокойна.

Рожать надо только когда вы сами очень очень захотите малыша.А без этого ничего путного не будет.И заставлять вас бесмысленно. Я родила в 21 год.Потому что безумно захотела,да и лечилась уже не один год по гинекологии,менапауза 3 года была.Все говорили,не будет у тебя детей.Сколько всяких процедур я пережила,сколько слез было пролито.А когда узнала,что беременна,то аж кричала от счастья в 5 утра.Мама моя в шоке была.С МЧ были не рассписаны.Всю беременность мы жили раздельно,так как он испугался и не говорил родителям.Сказал только на 8 мес беремен.А врачи твердили,не жди,будет выкидыш.А я верила!И сделала все наоборот,накупила целый шкаф вещей детских,постриглась под мальчика. На 8 мес.беремен.мы все-таки поженились,так как его родители узнали.Надо сказать,что боялся он матери,которая ко мне ни очень хорошо относилась и могла запросто прийти ко мне закатить скандал.И все могло очень плачевно обернуться.Потом были бесконечные гулянки мужа по друзьям,а я дома с грудным ребенком.Вообщем много всего было,но самое дорогое существо со мной рядом и не разу я не пожелела,что родила так рано.Вон сейчас сидит мне рисунок в подарок рисует и ничего в этом мире важнее нет. Извините,что так долго.

Боже мой, как мне знакомы ваши мысли и опасения... Мне 29 лет. И если честно, до 28 лет я также как и вы все думала "а надо или пока подождать....рано или не рано...как же работа.... как же карьера...как же развлечения.... и так далее...." Моим малышам-двойняшкам уже 7 месяцев. Беременность моя была, так сказать, незапланированная, и я в самом начале беременности все мозги мужу пропилила о том, что я не готова быть матерью, не готова быть оторванной от жизни, хотя, конечно, ни на минуту не сомневалась, что буду рожать (все таки возраст - мне уже не 20...). Сейчас я самая счастливая - потому что мои малыши - это моя жизнь!!!! P.S. Хотя признаюсь, я жду момента, когда смогу выйти на работу, потому что по натуре я не домохозяйка.

:) здорово, двойняшки! Вы счастливая мама! Мне муж вчера говорит, а мол можно как-нибудь чтоб сразу двоих, ну там таблеточки, укольчики :))) смешной.

Я в вашем положение отложила на год, до 25. на меня правда муж не давил, а сама себя давила :) - и хотелось и кололось. Потом обстоятельства поменялись, пришлось подождать да и муж тоже об отстрочки просил. Сейчас мне 27, мы начинаем планировать, и я даже рада что там получилось, т.к. у меня в плане карьерном-учебном был большой скачек, и я выросла душевно тоже, гораздо более серьезно отношусь ко всему, что относится к материнству, беременности и тд и тп. Все таки раньше у меня ветра в голове было побольше. Моя подруга родила в 24, случайно вышло, она ребенка любит и муж рад. Но с бебиком постоянно бабушки. И конфлит бывает, т.к. когда она хочет принять участие - бабушки лучше типа знают, т.к. подруга на работе/на тусовке. Оно вам надо? Это же ваш малыш будет.Другая родила в 29, через год вернулась на работу, сын то с бабушкой, то в саду. У нее вообще мало что изменилось в карьерном плане в худшую сторону, так что можно и после года декрета вернутся в струю. А третья подруга на все задвинула и решила до 3х с малышем( а может и 2го :) - у нее рядом никого нет, а муж вечно на работе. Кстати, она очень счастлива, хотя раньше была жуткая карьеристка. (уверена потом вернется) Я ее поддерживаю тоже, т.к. у всех своя история. Вам год ничего вам не даст, возраст у вас детский, зато критически оцените ситуацию. Удачи!

Чем старше - тем труднее потом воспитывать. Вписать ребенка в устоявшуюся жизнь, в привычки и .пр. очень сложно. Пожертвовать всем ради него с возрастом все труднее и сложнее. У молодых как-то все просто проходит.

Я вышла замуж в 20 лет, почти в 21, сынуська у нас родился через 10 месяцев, он у нас запланированый, мы его ждали. Сейчас думаю, может рановато? Может надо было подождать? Потом смотрю на него и думаю: как же здорово, что он у меня есть, что ему уже почти 4 года, он уже большой, с ним легко. Да, я пока не работаю, но я не думаю, что будет проблема с этим, мне всего лишь 25, хорошее образование и, что немаловажно, не маленький ребенок. Отдыхаем мы с ребенком, но иногда ходим одни куда-нибудь или с друзьями. Относительно клубов: я никогда не была любительницей таковых, до замужества я там не была ни разу, меня не тянуло туда, с мужем ходили, но мне там просто не нравится. Может, я просто такая по натуре, мне больше по душе боулинг, ресторанчики, кино. Кстати, и в кино, и в ресторанчики мы ходим с ребенком. Это здорово.

Я какую-то грусть в ваши словах уловила. Конечно ни одна мама не напишет, что ой, зря-зря-зря, рано-рано. Но часто подобное замечала у подружек с детишками, так взгруснет, потом глянет на малыша улыбнется, скажет что без него себе своей жизни не представляет и опять счастливая :) Спасибо за ответ! А вы спокойно относитесь к тому что не работаете? Вам хватает общения?

хватает, с лихвой. Ведь то, что я не работаю, не означает, что я сижу дома и никуда не выхожу :-)

:) у меня знаете больше другие страхи. Ну, вот, к примеру, буду я дома сидеть. Конечно буду ходить куда-нибудь - магазин, кино, развлечения, салоны ну и .... но ведь развития никакого :( Сейчас я могу придя с работы рассказать мужу кучу всяких интересных вещей, та к что ему это будет любопытно, он будет слушать. Ну и не только рассказать, вы меня понимаете. Такое общение профессиональное, интеллектуальное будет. Я боюсь, что сидя дома я начну в клушу несведущую превращаться. Хотя может зря я... У меня лень природная коллосальная я борюсь с ней всю жизнь, боюсь сидение дома может сломать всю борьбу.

А сколько Вы собираетесь дома сидеть? И почему вдруг такое мнение, что если сидишь дома, то обязательно деградируешь? все от человека зависит.. только... У нас вот ничего практически не изменилось с появлением детей...

Год минимум получается по моим наблюдениям. Конец беременности + период кормления грудью. Мнение такое от наблюдений. Когда у человека круг общения сужается до детской площадки и до поликлиники, как то он становится... не знаю, не очень интересным собеседником. С многими родившими подружками отношения на нет сошли. Конечно, я понимаю что все зависит только от человека и если ты захочешь развиваться, то будешь в любых условиях. Мама у меня дома сидела, да она ходила на кучу всяких курсов, шила-вязала-стригла... у меня замечательнейшая мама, но она настолько не современна, настолько не приспособленна. Смотрю на работающих мам своих подружек. Активные, подтянутые, молодящиеся. Моя совсем не такая. Вот я и боюсь стать такой...

Странно... У меня у всех подруг дети - и кто-то больше сидел с детьми, кто-то меньше, но все нормальные, адекватные люди, подтянутые, интересные.... Год .. пролетит так быстро, что не успеете опомниться :-) А Ваша мама несчастна?

Может мне так со стороны кажется, т.к. сама без деток. Мама, не знаю. Иногда счастлива, а иногда очень заметно, что ей не хватает внимания, общения. Она жила и живет ради нас с братом, а потом мы взяли и выросли оставив ее одинокой. При том что мы живем довольно близко и оч. часто общаемся... но это уже совсем другая история :) и совсем другие трудности.

Не... жить ради детей нельзя... Это всегда плохо... Во всем хороша мера. В какой-то момент надо все бросить и посидеть с детьми, если это необходимо, но про себя любимую ни в коем случае забывать нельзя...

да ну бросьте. Я вот на курсах проучилась, еще собираюсь. Никакого интеллектуального застоя :-)

Все будет зависить только от своего стремления :) Вы молодец! Удачи :)

Спасибо! Вам тоже удачи! И деток :-))))))))))))

Не заметила грусти :-)))

Ты со своим пердаком ни в один клуб не пролезешь, ранняя ты наша:)

а ты, судя по всему, ни одного фейс-контроля не прошла, неутомимая ты наша. Не надоело оскорблять-то других? Лучше своих 3-х детей прогуляй сходи и мужу-грузчику тормозок собери, кока-колой одной сыт не будешь, дорогая наша Норма Джин.

Грузчику? Это ты про своего гоблина с обрюсшим лицом в сауне:)))) Он работает грузчиком? Хотя по лицу видно, как впочем и у твоего папашы, типичный алкаш. И еще для меня откровение, что у него трое детей:) Пипец! Я в шоке:)

да ты в шоке с рождения. До сих пор из него не выйдешь :-)

Помолчи, жирная лошара, дочь алконавтов:))))У тебя вся семья пьющая, так что ты в НЕ адеквате!:):mda

уж не ты ли на разливе стоишь?

у папы своего алкаша спроси:) ОН точно подскажет, с его то красным носом:) Да и ты сама прекрасно знаешь, что он сильно поддающий:)))

как мило :-) теперь можно не беспокоиться - есть человек, который знает все лучше меня. Прелесть.

Радуйся, не долго осталось:)

опять начнешь прогнозировать скорый уход моего мужа? Ты знаешь, не уходит....... :-)

:)))))))))) Я его фото видела:) Куда он уйдет, такое уебище, кому он нужен:))))Если только своей маме, которую ты так ненавидишь, как и она тебя в принципе:)

прелесть какая :-)

то ли еще будет:)

Вы правилно сказали , автор, надо быт´ готовой к ребенку- в первую очред´ маме. если Вы еще не готовы отказатсйа от своего образа жизни сеичас ради ребенка-лучше подождат´- имхо. йа к своим 24 уже не представлйала как далше без ребенка. родила в 25, запланированно.не жалею. а отдых, да отдых поменйалсйа но в первую очеред потому что мне и самой уже не интересно отдыхат с друзйами, когда мой сын не рйадом. а кареру йа начала после того как родила и ничего мне не помешало.но думаю надо быт´ готовой к ребенку, осознанно идти на ето-имхо. (с транслита)

Мне кажется ваш позиция верная, не стоит торопится если вы к этому не готовы, и уж тем более конечно на мужа положиться это хорошо, но в жизни всё бывает и много численные топики здесь тому подтверждение, женщины живут и терпят истязания, моральное угнетение и нечего они не могут сделать приходится терпеть т.к. в руках у них ничего нет и ведь посмотрите у многих именно материальная зависимость от мужа является причиной жизни в Браке. Я думаю что в начале стоит поставить себя на ноги что бы как говорится на всякий случай ( если таковой может быть) был тыл, что бы вы могли обеспечить себя и своих деток. Вы молодец что относитесь к этому очень серьёзно. Не слушайте никого, как говорится люди дают советы легко, а потом что случись приходишь к этим людям за помощью а они и не причём. Бабушкам конечно хорошо хороводом подпевать, но не нужно слушать никого а поступать стоит как считаете нужным. (с транслита)

Слушайте, а об этом я даже не подумала. Уж сколько всего в голове перебрала. А ведь в жизни действительно надо быть ко всему готовым, она очень непредсказуема. Случаи разные бывают и не обязательно с любовью-морковью связанные. Спасибо.

Нужно обдумать всё, т.к. вы собираетесь сделать самый главный шаг в вашей жизни , это иметь ребёнка. И нужно что бы для вас это не стало однажды бременем а так и осталось правильно сделаным шагом. Правильно там в одном посте было написано что Если мужчина хочет иметь детей- это не значит что он будет хорошим отцом. Поэтому прежде всего надо рассчитывать только на себя, соответственно надо делать только тогда когда будите к этому готовы. Как говорится чем больше подстелишь тем мягче будет. (с транслита)

ППКС!!!

Я понимаю,у вас вопрос к тем кто это планировал,но все равно хочется сказать.Я родила в 22года абсолютно незапланированного ребенка.У меня было образование,перспективы карьеры и...вредные клубные привычки(если понимаете о чем я).Когда я узнала о беременности была в шоке,но на аборт не решилась.С мч мы поженились,к беременности и родам отнеслись очень ответственно,хотя нам вообще никто не помогал(да и с ребенком тоже).Так вот,все это время-бер.,кормление грудью 1год,я ждала-когда же наконец начнется то благодатное время,когда я смогу опять веселится,ходить на вечеринки,встречатся со своими друзьями,которые не понимали что значит ребенок и т.д.И вот меня муж отпустил.И стою я среди всего этого великолепия-и не понимаю-КАК можно так глупо проводить время!мое сердце было там-дома,с любимым мужем и ребенком,которого я так не планировала.я чувствовала себя посвященной в тайну,о которой никто из присутствующих и не знал,так,как будто до этого я жила наполовину-и вдруг вынырнула из мутной воды на солнце.Карьера моя потом наладилась-появились предложения о кот.я даже и не думала,ребенок ходит в садик.Но мне иногда кажется что ничто-ни работа,ни даже любимый мужчина не заменят мне это счастье-быть мамой:)

Здорово! Вы молодец :) Спасибо и за вашу историю. Я точно прихожу к мнению, что у мам полностью меняется мировозрение и мироощущение :) И у меня наверно поменяется. Но пока то я еще со своим. Если бы у меня все случилось "без планов" вопрос бы не стоял. Однозначно ребеночек. Просто сейчас в моей семье идет речь именно о целеноправленном действии. Муж очень ответственно относится к предохранению (предохраняется он, мне запрещает, говорит вредно для моего организма таблетки). Сейчас он сдал все анализы, сам сходил к врачу, теперь меня просит чтобы я тоже... Иногда мне думается, если б случилось оно все само по себе мне бы легче было решиться :)

Мне кажется что первого по собственной воле всегда страшно(мы кстати второго уже хотим:)Я бы на вашем месте попыталась найти компромисс-допустим год-два не беременнеть пока-НО ЧТОБЫ НИКТО НЕ ДАВИЛ на вас-это обязательно!может быть при таком раскладе вы сами побежите делать анализы,сгорая от страстного желания стать мамой!:))не секрет ведь-если заставлять человека-у него отторжение происходит:)я бы взяла тайм-аут и постаралась поменьше думать-подскажет сердце:))

пасиб!

Я вас оч понимаю, и расуждаете вы вовсе не как ненагулявшаяся как выразился тут аноним, а как нормальная отвественная женщина. Ребенок это ж не только сюсю пусю...это куча проблем ответственности и вапще жизнь в корне переворачивается. Я вот тоже на таком перепутье и все разговоры родственников тоже заканчиваются...вопросом когла?? Надо просто настроиться на это...решить для себя что вы действительно этого хотите, если нет то стоит подождать немного. Я настроилась что в ближайшем будущем след нашим грандиозным планом будет беременность, вот съездием посл разок отдохнуть перед беременностью, доделаем ремонт и бум работать над этим вопросом. Меня пугает еще мысль что сейчас такая экология и столько проблем у всех по гинекологии, что пока молодая и здоровая надо рожать...вдруг потом не получится, ведь столько вокруг тех кто в молодости не родили.. все некогда, все деньги, карьера и тогдалее а теперь (в 30 лет) эти деньги тратят на лечение! Канечно это крайность я описала но сейчас что то очень это распространено! Мой вам совет взвесте все за и против, и помните что не одна карьера и не одна гулянка, не один отдых не заменят улыбку вашего малыша и его ручки которые он к вам будет тянуть! Удачи

Родила в 22. Считаю - поздновато, но так получилось. Хотя первый раз с мужем пытались в 19. Осознанно и запланированно, но тогда не получилось. Ребенка очень хотели, мысли про "рано" не возникало. Мы вообще с мужем в этом плане мыслим одинаково - чем раньше, тем лучше. У меня нет особых карьерных изысканий - университет есть университет, диссертация -кандидат - доцент и т.д. Тут у всех примерно одинаково проистекает. Посидела с дочкой два года, вышла на работу. Дочка год была с няней, сейчас в детском саду (ей три с половиной).

Ну и моя история. Не знаю, может, если бы встретились с мужем раньше, а не в 23, то родила бы года на 2-3 раньше (а так - долго к нему "присматривалась" после неудачного завершения предыдущих "стабильных и довольно длительных" отношений). + не знаю, в какой сфере Вы работаете, но по моей специальности, чтобы выбиться даже на средний уровень изначально нужно было вкалывать с большим количеством переработок (да и область деятельности априори предполагает большое количество авралов). В итоге - рожаю сейчас в 31. Зато к этому времени у меня и на работе хорошая позиция и опыт (+довольно ощутимые доходы и лояльность компании - например, за декрет будет 100%я оплата больничного, а это сумма, сопоставимая с декларируемым материнским капиталом), мы много путешествовали (а с ребенком сразу считай это доп. билет на самолет, доплата в отелях и т.д.+ ограничения на программу поездок), у нас отдельная квартира без долгов за нее. С зачатием проблем не было (хотя морально была готова - гинекологи еще с юношества пугали, но оказались не правы в своих прогнозах). Моя мама идет на пенсию, ребенка я ей вполне могу доверить и не надо заморачиваться с поиском няни.

Мне нравится ваш пример. Спасибо. Легких вам родов :)

Я забеременела в 24 года, а мама моя как раз в 24 родила меня. И вот что я скажу по своему семейному опыту: детей рожать нужно только тогда, когда их хочется. Вы сами почувствуете, что созрели и хотите, это придет. Мой путь к материнству был долгим и неоднозначным. Если есть сомнения - то пока лучше немного подождать. не слушайте это кликушество вокруг: если вы более-менее здоровы, то за пару лет ничего фатально не изменится. Зато потом у ребенка будет адекватная мама. Материнство - это ведь не врожденный рефлекс. Это инстинкт, который у всех работает индивидуально. У кого-то, кстати, и вообще не включается. Будем надеяться, это не ваш случай. Расслабьтесь и просто прислушайтесь повнимательнее к себе. И все станет ясно. Жизнь - ваша. А не вашего мужа, и не тети Маши, которая лучше нает, зачем ходят замуж и как рожают детей.

Вот и я думаю, что за год-два ничего катострофического не случится с моим здоровьем.

А вот моя история. Поженились рано. Мне тогда было 19 лет. Очень не хотела забеременить, училась в институте, устроиласть на работу. Каждую задержку боялась, не представляла себя с ребенком, планов было громадье. Тогда казалось, что такая я умная, все планирую,хозяйка своей судьбы. К четырехлетию совместной жизни решили забеременить. Получилось сразу, начались больницы. Выкидышь на 22 неделе. Прошло семь лет, забеременеть на могу. Сейчас квартира, в работе многого добилась. А такое ощущение, что я не живу сейчас, мне все кажется, что родиться ребенок и жизнь начнется. Вот так все грустно может выйти.

Очень жаль! :( Я надеюсь у вас все наладится!!!!

Рожать надо,когда этого очень хочется,когда мечтаешь о малыше.

Я думаю в этом вопросе главное чтобы вы оба хотели детей, а не один из вас. Возраст еще молодой, так что спешить некуда. С одной стороны если вы чувствуйте что пока рано и нужно и поработать, погулять, то лучше так и сделать и убедить в этом мужа, чтобы он вас поддержал. В 24 и 25 я лично еще не была готова и как то не хотелось, приоритеты были другие, сейчас мне 27 мужу 30 и мы уже оба готовы и хотим, с кареьрой все нормально, смогу выйти после беременности на работу, нагулялась тоже достаточно и полнсотью готова к посвещению себя ребенку. Мое мнение - все должно быть вовремя. Есть у меня и другая истоиря, моя сестра ( двоюродная) вышла замуж рано лет в в 20 и вот до 29 лет они материально себя обеспечивали. наслаждались жизнью, и только сейчас решили подумать о детях ( сейчас это года 2-3 поселдних) и никак у них не получается. Это я к тому что нужно все рационально взвесить, но и не затягивать на долго. Моя родная сестра родила к своим 29 годам уже 2их , первного в 24 года, за это время успела и ВУЗ закончить, и кандидатскую защитить и поработать в компаниях, так что с карьерой у нее тоже все будет окей если захочет на работу выйти. но она уже вся в детях и на работу ей не хочется совсем. В общем удачи вам и главное то что вы сами хотите и чувствуйте, а не мнения других и опыт других.

Спасибо! Мнения я как бы не хочу :) они уже попутно идут :) Мне интересно было истории почитать. В моем окружении у всех кто деток рожал рано, как-то совсем все печально складывалось. Вот, хоть от других узнаю что не всегда так бывает.

был уже такой же почти топ http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26582619 вообще лично мне не понятно настаивание, особенно мам/бабушек и пр... в этом вопросе - не им ведь рожать, не им сидеть с ребенком...это должно быть только ваше решение. Я родила в 27, считаю, что рано, но безусловно не жалею об этом :) Но рожать в 20-25 - уж слишком, ИМХО, рановато...

Спасибо за ссылку. Я не часто в форуме, поэтому не заметила что есть похожая тема :) Я не специально :)

Сейчас мне тоже 24. Сижу с ребенком дома плюс всю беременность (токсикоз страшный). очень часто задумываюсь о том что может я что-то потеряла в жизни (карьера, работа), а потом смотрю на свою доченьку и думаю что я неимоверно счастливая - иметь хорошую семью это подарок от Бога! Очень хочется все в жизни успеть, но проиходится выбирать и правельно ставить приоритеты. И мне кажется, что Вы рассуждаете из-за нерешительности, значит нужно малек подожать. Если б были 100% уверенны - не создавали бы темы, а шли непосрдственно делать детишек. Помните, у всех все по-разному нет рецепта счастья :) в клубы-кино мы не ходим, у меня муж работает до поздна, пришлось приспособится, но есть же люди что с нянями детишек оставляют или с дедушками-бабушками. удачи! (с транслита)

:) спасибо!

вы очень разумная девушка,не хочу Вас разочарововать ,но большинство мужчин очень хотят ребенка в этом возрасте,а когда начинаються сопли ,бессонные ночи ,болезни-пыл поутихает..у меня двое детей,первого родила в 26 лет,мне тогда казалось поздно,не успею..сейчас занимаюсь детьми,уверена что рожать надо после 30 лет,не спешите,пока вы молоды делайте карьеру,получайте опыт ,вы зарекомендуете себя как ценный работник,потом после декрета без труда вольетесь в коллектив,рассчитывайте только на себя,в жизни все может быть...

Ага, я думаю мой муж совершенно не понимает что такое быть отцом. Он думает, что зарабатывает, обеспечиваети этого будет достаточно... :(

Найдите в окружении своем пару с детьми, чем моложе, тем лучше. И договоритесь провести вместе выходные. :):):):) с памперсами, скандалами и слезами. :)а потом пущай подумает. ;) Мне еще 24, а сынуле 3 года. Но мужу уже 31 год, и когда родился Ромастик он был больше меня готов к бессоным ночам, памперсам и газикам. :) И он ему был "мать" больше, чем я. :) Сейчас, лично для себя понимаю, что был бы выбор, наверно, подождала бы пару годиков. :) Хотя ни о чем не жалею...

Дельный совет! Думаю обязательно устрою ему такой эксперимент :) Спасибо.

Дочу я родила 11 лет назад, мне было 20. Ну что сказать? Это как последняя кукла:) Хотелось еще погульванить, покуролесить, ребенок частенько ночевал у бабушек. Рыжик у меня родился 10 мес. назад, мне было уже 31. Обоих детей люблю безумно, но вот со вторым ребенком материнство какое-то более осознанное и продуманное что-ли...

считаю так: что ребёнок- это гораздо ответственнее,чем сначала,до его появления,кажется. сложно и тем,кто очень хотел и желал,а если сомнения,то точно подождите!!!! Родила 10,5 мес назад,то есть в 22,5 года,до этого были женаты 4 года. Для нас малыш был действительно созревшим решением! Сейчас просто не мыслю,что сынки когда-то не было,жизнь стала наполненной и радостной,он смотрит на меня с такой дикой любовью,с которой никто никогда не смотрел и вряд ли будет,как он ласково прижимается ко мне...я ни на что его не променяю НО! Во-первых,у меня муж неплохо зарабатывает,у нет меня острой нужды идти на работу,у нас есть бабушки,дедушки,которые нам всегда помогут,если что,и это огромный плюс! Поэтому знаю,что спокойно пойду на работу в 3 его годика,и мне морально комфортно будет,что вот,у меня уже есть ребёнок,что теперь можно никуда не спешить как бы,что никто не говорит вокруг " ну когда же,время идёт,здоровее не становишься!..Но,у каждого свой путь,в любом случае,ребёнка надо хотеть,именно хотеть по-настоящему,без всяких сомнений!!!

Мы с мужем в начале дружбы и замужества решили подождать :) Начали встречаться, ему было 24, мне 23, а Сашка родился, когда мне было 29, а мужу 30. Не жалею ни капли - успели и квартиру купить-оборудовать, и попутешествовать, и пожить для себя, полентяйничать, поспать по утрам подольше ;) Зато сейчас никаких сомнений вроде "а надо ли было?", "а может стоило подождать" и т.д. и все заботы в радость и мне, и мужу. Второго хотим :) Самое смешное, когда поженились и зашел разговор о детях, я сказала, что хочу ребенка до 30, а муж, что после :) Саня как раз попал :) Мне кажется, решение иметь ребенка должно быть обоюдным, иначе после его рождения кто-то будет очен недоволен, несчастен, с претензиями и т.д. (с транслита)

Нафиг Вм карьера? Всё равно рано или поздно заведете ребенка и уйдете в декрет на 3 года, и вся карьера, которую строили, ночами не спали, до нервных срывов в отчет - коту под хвост. Пусть муж о карьере думает.

во-первых, далеко не все на три года уходят в декрет. Во-вторых, какая разница, что думает муж о работе?

Другая история.Замуж вышла рано,пожили для себя почти год и я забеременела.Это был не запланированный ребенок,но мы были очень рады.В 17 лет я родила.И наверное еще вообще не осознавая что меня ждет была так этому рада.С ребенком возилась одна,как с куклой.Мысли о каком то правильном воспитании по какой нибудь методике меня не посещали.Ребенок воспитывался просто как маленький человечек,мне было настолько с ним легко,что не передать.Когда ты сознательно идешь на это,так легко уже не будет. В карьере я вообще ничего не потеряла,я главбух,так что можно было работать со свободным графиком.Я и работала дома с его рождения.Но навреное именно из за возраста не чувствовала неудобств.Мне как то в голову не приходила мысль о том,что это неправильно,что у меня ребенок полдня проводит в машине,что ест только баночное питание,что с рождения спит в своей комнате отдельно от меня,что у меня ногти по 5 см и что если ребенок плачет ,то надо бросить все и его укачивать.В итоге ребенок вырос золотым мальчиком.Послушным,спокойным,очень рассудительным и самлстоятельным.Зато сейчас ему 11 лет,я морально доросла до материнства,а вот ребенка родить еще одного боюсь,панический страх,потому как понимаю,что я уже не смогу подходить ко всему как в 17 лет,мне страшно! страшно от того,что теперь я буду кипятить бутылки ,а не просто их мыть,страшно что я буду нестись к нему по ночам ,а не спать как сурок,не услышав его писка.И если честно ,то я разрываюсь между желанием ощутить себя в полной мере мамой и родить и желанием просто жить не обременяя себя проблемами.Очень боюсь что муж заговорит о ребенке(с мужем общих детей нет!),я не хочу этой ответсвенности,потому что знаю теперь что это такое,почему то безумно жалко стало свою фигуру,вдруг испортится.Так что бывает и так,что родив по молодости очень этому радуешься,а вот когда к этому готов морально и материально уже начинаешь сильно сомневаться.

Ну и объясните мужу, почему вы пока не хотите рожать. Ему конечно легко хотеть :) его жизнь после рождения дитя не сильно измениться, а вот ваша... Когда рожать вам никто не советчик, это только ваше решение. На самом деле, во-первых все не так уж страшно, а во-вторых я не знаю ни одной женщины любого возраста, не зависимо от того во сколько они родили, ни одна из них об этом не пожалела. Просто это другое состояние, внутреннее состояние, никакие тусовки и клубы с этим не сравняться. Но это конечно при условии, что ребенок желанный, так что ждите, я уверена очень скоро вас будут умилять распашонки и пинетки в магазине и детишки, гуляющие во дворе. Вот тогда, наверно, пора ;)

Да в таком вопросе, конечно, не гоже как-то советы давать! Напишу просто про себя. Я ребенка не хотела, рассуждала как и Вы. И карьеру хотелось делать, и вообще НЕ ХОТЕЛА я ребенка. А в 22 где-то мне поставили диагноз бесплодие, лечиться срочно и пытаться забеременныть или забыть про ребенка вообще, так как (далее много всего медицинского) позже это будет необратимо. Как обухом по голове. Пока лечилась и ничего не получалось с беременностью, я уже не думала ни о карьере, ни о том, что многие говорили рано (погуляйте, посмотрите друг на друга, все-таки брак такой ранний, работайте, никаких даже мыслей о собственном жилье и быть не могло и т.д.). Слава Богу, лечение быстро дало результаты, в 24 родила дочку. Я даже не представляю, что когда то могла думать про то, что я ее не хочу :) Больше тут и говорить нечего. На работу вышла, когда дочке было 2,5 (если говорить о карьере, до этого были только подработки, чтобы совсем не потерять квалификацию). Сначала было сложновато (все-таки многое забылось, оч многое изменилось), но если есть желание и любовь к своему делу, то нет ничего не возможного! Моя карьера развивалась очень стремительно, и ребенок мне в этом никогда не мешал. Хотя за обратное не отвечу, может доче было бы и лучше без маминой карьеры :) Но это уже другая тема :) :) :) Так что думайте, и решайте. Родите - врядли Вы об этом пожалеете ИМХО, нет - работайте, зарабатывайте, успеете и родить, когда "дозреете" до такого решения! :)

Спасибо большое всем кто нашел время и написал свою историю! :) Решение принято. Думаю тему можно закрыть и спустить в архив :)