Он жлоб, это лечится?

Он жлоб. Теперь мне это уже ясно. Долгое время я пыталась оправдать его поведение экономностью, отсутствием денег и пр. Оказалось что это полная фигня. Он просто жлоб. Мы не женаты, но он уже решил что обязательно в ближайшее время это произойдет. По пьяни - бесконечные разговоры о том, как он будет содержать семью, предложения купить машину и пр. Трезвеет-забывает все напрочь. Теперь чисто спортивный интерес - раскрутить его на деньги.Дело принципа. Заебалась я уже на праздники получать в подарки всякий мусор. А то и ничего вовсе. Может у кого нибудь есть варианты как это сделать!!! Помогите!!! А то у меня почему то сложилось четкое убеждение в том что меня просто используют... Любовь придумали русские, что б денег не платить..??? Заранее извиняюсь, подобную тему поднимала чуть ранее, но потом после разговора с ним стало чуток легче, приступы необоснованной ревности почти прошли , но вот это...

и на что вы хотите его раскрутить? на квартиру?

на нормальную жизнь, мне надоело ТАК

я не зеаю что у вас входит в понятие в нормальную жизнь..или Ваша жизнь сейчас ненормальная?

так стыдно... но бля, бесценный подрок на ДР - б-у бутербродница ПОСТОЯННО у меня в голове особенно когда он начинает рассказывать о том, что деньги у него есть... тут два варианта... либо он меня совершенно не уважает... либо патологический жлоб оба варианта неприемлимы...

А! прочитав пробутербодницу вспомнила тот ваш топ))) Не-ет, в вашем случае, думаю, это не лечится...

т.е. без вариантов?

ну... это же только мое мнение.

да в том что и дело, что моя жизнь целиком и полностью нормальная. Я работаю, занимаюсь ребенком, постепенно делаю ремонт... Но это делаю я. От него помощи нет никакой. В быту он полный профан. И все участие в нашей жизни сводится к тому что бы вечером прийти переночевать, утром уйти... И все. Купить продукты, чего-нить помочь по дому... Об этом не идет и речь... Обо всем этом думаю только я. Я прекрасно понимаю, что в любом случае я бы и так это все делала, но человек называет себя мужем, торопит со свадьбой... В чем его роль как мужа? Если человеку впадлу купить полкило сосисок... Не говоря уже о чем либо большем...

Ваша жизнь нормальная, если только вынести данного персонажа за скобки. Но вашу совместную жизнь нормальной уже не назовешь. То есть отдельно от него - нормально. Вместе с ним - нет. Какой вывод напрашивается?

хотелось бы очень, что бы наша совместная жизнь была нормальной... но по моему когда человек в открытую и нагло демонстрирует свой пох..изм (вы уж извините) то нормальной она наверное быть не может... Или это будет идеальный муж?

Увы, одно лишь ваше хотение тут делу не поможет. Нужно еще как минимум его хотение, а вот как раз этого и не наблюдается. Так что не питайте напрасных иллюзий, в сад деятеля этого. Найдите себе нормального мужчину.

да в том то и дело, что его хотение есть... вопрс в том, что только хотение... и все ... вряд ли ситуация после свадьбы изменится, хотя кто знает..

Не путайте хотение и пустые декларации. Когда действительно хотят - что-то да получается. А этого явно все устраивает. Ситуация к лучшему после свадьбы не изменится, не стоит даже расчитывать на это. Брак усложняет ситуацию, а не упрощает, ибо подразумевает дополнительные ограничения, ответственность и т.д. Без вариантов.

ну почему так все по дурацки??? И вы думаете, что эту ситуацию уже невозможно исправить? Тогда можно ради удовлетворения собственных амбиций "раскрутить " его на че нить... Естественно, когда он будет пьян...

Это не "ситуация", это человек такой. А взрослого человека, в отличие от "ситуации", исправить нельзя. По крайней мере, в домашних условиях. Не надейтсь на это. Насчет "раскрутить" ради "удовлетворения личных амбиций". Подобные "амбиции" с моральной точки зрения ничуть не лучше и не красивее его крохоборства. Ибо и то и другое - всего лишь две стороны одной медали - жадности. Стыдитесь. Лучше оставьте эту затею, да и его самого заодно.

На "нормальную жизнь" настоящий жлоб принципиально не раскручивается, ибо нормальной жизни со жлобами не бывает. Принципиально. Так что одно из двух: или вы находитесь во власти наивных иллюзий, или характеризуя его как "жлоба", а свой интерес как "спортивный" и "дело принципа", вы просто пытаетесь успокоить свою совесть. В любом случае, самым разумным для вас будет расстаться.

если он действительно жлоб, то вряд ли вам удасться его раскрутить :(

это не лечится, и ваше утверждение написанное ниже, полностью с ним согласна. (с транслита)

деУшка, вы себя хоть уважайте... вы содержанка или где? Сами-то себя хоть во что-то цените, или только рейтинг "насколько я его раскрутила" на уме? Я жлобов не опавдываю, но, с такой вашей позицией, чем вы лучше?! :)

Наверное я не очень правильно выразилась. Изначально я не хотела никого "раскручивать". Да и сейчас тоже. Не могу сказать что от это действия зависит хоть что нибудь хоть сколько нибудь, кроме моего самоуважения. Но посудите сами. МЧ по сути дела живет в моем доме. НЕ платит ни за что. Очень редко - шампанское и конфеты. Цветы были за 3 месяца общения 3 раза (причем подряд и опять же блин по пьяни) да и то только после того как я обратила на их отсутствие внимание. НА ДР цветов не было. Подарка тоже. Если не считать подарком полуторагодовалую бутербродницу. Я работаю, САМА зарабатываю на жизнь себе и дочери, живу в СВОЕЙ квартире. Так что в принципе мы ни в чем не нуждаемся. Вопрос в другом. Человек себя считает уже мужем и пр. мол типа поженимся, ты за деньги не переживай, все заботы-хлопоты беру на себя ... хотя это в принципе абсолютно нормальные вещи... а пока он неплохо устроился... живет в моей квартире, ни за что не платит, периодически (уже реже) поебывает мозги... а в чем разница? в смысле женаты мы или нет? вот например вчера, утом покушали, вечером покушали... сказал спасибо такой расклад в принципе подходит для гостя... хотя и в гости с пустыми руками я не хожу никогда... он считает, что мы живем вместе, но почему то все что касается быта на мне, а он так приложение приятное... а зачем он тогда мне? Я ему в принципе так и сказала, когда сама прикрутила розетку телефона. Я ее неделю назад случайно вырвала, неделю были без городского телефона... думала обратит внимание... потом псизхнула, прикрутила провода сама... ему порзвонила и сказала, мол зачем замуж то выходить у меня все у самой неплохо получается... он обиделся... я ее прикрутила так, как смогла , в общем можешь себе представить... еле держится... ПРоблема в том, что я не хочу КВАРТИРАНТА!!! ушастый Yodo написал(а): деУшка, вы себя хоть уважайте... вы содержанка или где? Сами-то себя хоть во что-то цените, или только рейтинг "насколько я его раскрутила" на уме? Я жлобов не опавдываю, но, с такой вашей позицией, чем вы лучше?! :)

давайте по порядку: вам кто нужен? Домработник: сантехник-электрик в одном флаконе? Любовник? Друг? вы его любите или нет? складывается впечатление, что он не жлоб, а халявщик.. и, не исключаю, вы сами притянули к себе именно такого... Разберитесь, чего вы хотите? Секса и мужика в квартире - ну, так вы это, надеюсь, имеете... А если чего-то еще - то сгоняйте его со своей шеи (сдается мне, он еще не просто так слезет)

Лучший способ - найти нормального мужика, чего на г...о время тратить? На фиг такой спортивный интерес?

Если человек жадный, то вряд ли он станет щедрым) Главное не превращать свою жизнь в жизнь по правилам полной экономии. Скажите ему прямым текстом, что конкретно Вам нужно, пусть хотя бы скажет прямым текстом что у него нет денег, если это так.

имхо - нет, не лечится :(

Вам надо вести себя сооветствующе: никаких ужинов. Ему перед приходом домой четкое задание пойти в магазин и купить по списку... По поводу раскрутить на большее,вряд ли у Вас это получится. Автор,конечно,ВАше право,но не могли бы Вы писАть без мата,неужели Вы при своем ребенке тоже так выражаетесь?

Вы себя считаете ребенком? извините, больше не буду

вы всё еще не бросили этого жлоба с бэушной бутербродницей?:-о ужоснах!

Так вы хотите чтоб он вам платил что-ли?;-)

вообщем так: скажите ему, что если он Вас любит, пусть купит то-то... желательно тыкнуть пальцем в сей предмет, на витрине в магазине или в нете. если заортачится, скажет типа денег сейчас нет таких, спросите когда будут. если так и не купит тогда бросайте его, нафик, нужен он Вам жлоб такой?)))

Прошу прощения,но 1. в общем , а не вообщем 2. заартачится, а не заортачится. Еще раз извините, но Вы еще молоды, хороши собой и, по большому счету, пишете очень грамотно.

да ничего страшного, сама понимаю, спасибо что поправили

чем больше читаю, тем больше офигеваю

аналогично..

купите себе-любимой все то, о чем давно мечтали.. покажите, что сами способны себя содержать на высоте и возможно, этим вы сами зададите планку ценностей материальных... А уж если вы сами копейки считаете, увы, есть большой риск что вас так и ценят - "пятачок за пучек" :)

здесь у автора совсем другая цель...лишь бы раскрутить..вот и отношение такое же...А по поводу купить что-то себе, так это не по адресу:)))

да все в принципе так и есть. Не так давно у меня дома закончился ремонт. Он в курсе, что я сама за это все платила. Это касается всего в принципе. И одежды, и продуктов. Поймите, я не хочу ничего вымагать. И мое отношение не зависит от разеров денежных вливаний в мой бюджет. Просто немного странно, что МЧ ест, пьет... Единственный раз мы с ним зашли в магазин но он мне сразу сказал, что у него нет денег... Я без разговоров заплатила сама... Обещать золотые горы, отмораживаясь в кафе, что не дай бог не заплатить за меня 10 гривен

у вас заниженная самооценка.. что значит "вымогать"? Вы хоть о равноправии задумайтесь? Зачем вы ему такую жизнь организовали? Он у вас живет - пусть как-то помогает, это надо было изначально ставить такие правила! Дело даже не в подарках - хрен бы с ними, не все мужики могут купить то, что женщинам надо... Но, у вас же трутень какой-то, прости, господи..

Я думаю, что если человек жлоб, то тут уже ничего не поделаешь. Сама на своем опыте испытала, есть у меня такая знакомая. Но то знакомая, а то будущий муж. Я не утверждаю, что жлобы это плохие люди, просто жить с таким человеком совсем не сладко. Тут все зависит от степени выдержки. Вам уже надоедает? Так через пару лет, это просто будет выводить вас из себя и вы, возможно, разойдетесь. Но не фига не измените, к сожалению (((

неужели он считат нормальным, что я сама плачу за все.. продукты, мастера в квартире... да, я работаю, содержу себя сама... Очень хорошо устроился... Бля, но так же не может продолжаться вечно???

Да, он считает это нормальным, а если начнете возмущаться, то еще же и виноватой окажетесь. Да ну на фиг я с такими людьми по денежным вопросам стараюсь вообще не связываться. А вы, если хотите с ним жить, то либо так и будете за все платить, либо можете перестать, но тогда вам придется жить без ремонта, потому как он его оплачивать не будет, еду можете покупать только себе и т.д. Но имхо это ненормальные отношения. Он будет наверно счастлив только либо в роли альфонса либо с безропотной женой, которая ходит по 7 лет в одних сапогах и с удовольствием лишает себя всех мат.благ ради возлюбленного.

У меня складывается такое впечатление, что он вообще не пониает... Например вчерашний вечер. Я приехала с работы с температурой 38 и 5, хорошо хоть Верону родители на вечер к себе забрали... Герман звонил спрашивал как у меня дела, я ему рассказала, что очень хреново себя чувствую и т.д.... В общем после работы он приехал ко мне. Девочки, ну если бы я ехала к любимому человеку , зная что он болен, то наверное купила бы там мандарин каких нить или еще чего нить... Здесь ноль... Вот что меня убивает больше всего... И дело совершенно не в коробке конфет, дело во внимании... У него такая политика я приехал - РАДУЙСЯ я СПРАШИВАЮ ИМЕННО ЗА ТАКИЕ МОМЕНТЫ... Нормально ли это? Потом правда я сказала, что хочу конфет, и был прогресс... он их купил...

Ну мужчины это не женщины. Женщины - эмпаты, они переживают другие эмоции, чувствуют другого человека. А мужчине надо ткнуть в пальцем и сказать "Вот надо это и это!" и только тогда он сделает. У них мыслительные процессы по другому устроены, они хотят конкретики и определенности. Так что советую вам прямо говорить, что вы от него хотите, например: "Дорогой я заболела, лежу, мне плохо, купи пожалуйста, мандаринчику, аспиринчику..." И он купит, я вас уверяю!!!

А подскажите, мой муж тоже жлоб? Такая ситуация: мы идем по рынку или магазину. Вот лежат груши по 100 руб, по 60 руб. и по 30 (маленькие). Вот мой всегда выберет по 30, хотя я знаю, что есть их просто нельзя, или допустим замороженные овощи, есть готовые упаковки, а есть развесные. Так вот среди развесных не такой большой выбор, как в упакованных. Я ему говорю, что хочу, чтобы бы там было то и то. А он говорит, какая разница, если есть развесные, то нафига переплачивать за то, что упаковано. Чтобы купить нормальный кусок мяса его надо уговаривать ну очень долго или ему просто захочется сделать мне приятное, но это далеко не каждый поход в магазин. Он предпочитает куры, ведь они дешевле, да и какая разница мясо - оно и есть мясо. Скажите, он жлоб? Сразу скажу, что детство было у него было не то, чтобы голодное, но клювом в семье не щелкай. Семья рабочих. Ну что они ели? Сардельки с пельменями, по праздникам мясо?

Еще забыла написать. Просто мечтаю попасть в магазин одной, чтобы походить в свое удовольствие и купить все, что захочет душа. Во блин, как скрутило. Шепотом. Когда он лежал не так давно в больнице, я устраивала себе каждый день праздники, то семги купила с овощами запекала, то на тунца меня разобрало. А еще купила большую банку таких здоровых оливок, они конечно дорогие, но мой никогда бы не купил их, зачем, если есть в банке обычные по 30 руб.? И с этими оливками пила пиво дорогущее, даже уже не помню, как называется, а не Старый мельник, как обычно, и еще всяких вкуснотей к пиву купила.

я думаю ничего страшного в этом нет. Здесь немного все иначе. Покупаю всегда я. Самое лучшее или самое худшее, без разницы... Он не принимает участия в домашних делах, таких как покупка продуктов или замена старых розеток...

Ну мой то как раз в магазины только со мной. А то вдруг я чего-нибудь дорогое и лишнее куплю! Но подарки дарит хорошие, что попрошу, то и дарит. Вот на 8-е заказала себе духи дорогие, от 3 до 5 тысяч. Естественно по заказу, а иначе можно деньги зря потратить. У нас всегда подарки по желанию, не как сюрприз, но это меня кстати устраивает. Я понимаю, что у Вас другая проблема, но мне кажется, что и у моего есть это жлобство.

вот теперь сижу и думаю... послать его или нет... так просто его не пошлешь... може сказать все как есть?

Я своего так и называю жлобом, когда ситуация такая.

А я думаю, что страшное в этом есть. Это вопрос уважения к себе и к своей супруге (детей я так понимаю, пок нет, но страшно предположить даже, что он и на них будет экономить).

свои деньги не пробовали зарабатывать???

...

Успокойтесь, я работаю, дома еще не сидела ни разу!

Даже читать Вас дикость какая то!!! Ужас! А ВЫ знаете,что есть мужчины, причем не на Марсе,которые не только будут готовы укупить:-) Вам целую корзину продуктов,но еще и в ресторан будут переодически приглашать.? А там еда повкуснее Ваших оливок:-))) Оглянитесь вокруг,а то так и проживете всю жизнь недокормленная со свом жлобом!!!

Знаю конечно. Ведь не первый он у меня. Ну на ресторан через день доходы наши не потянут, но на приличные оливки очень даже и еще на всякую ерунду. С одной стороны конечно ужас, а с другой думаю, что он не от природы такой, таким его сделала жизнь. У него в семье все экономили и он этому научился. Причем он был военным, денег платили мало. Но благодаря своей экономности он купил домашний кинотеатр, причем тогда они стоили денег. Это сейчас за копейки можно купить, причем сомнительного качества, а он все подбирал отдельно. Друзья его, имея доходы намного выше, приходили и клянчили у него денег взаймы. Может быть и есть плюсы какие-нибудь? Хотя и минусов полно, потому что человек всегда может приспособиться к такой жизни, а это значит, что не будет изменений в лучшую сторону. На счет недокормленности - я сейчас на диете и каждый поход в магазин для меня мучение. Все время перед глазами жратва блин.

Домашний кинотеатр ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОГО -это достижение,которым ВАМ ( именно Вам надо гордиться:-))) Вспоминаю бабушкину частушку:" Степановна-девка модная,шуба новая, сама голдная". Все переодически сидят на диете,но запрет покупать каки либо продукты-средневековье какоето. Я с таким МЧ рассталась, т.к. они ( со своей маман) питались чуть ли не с помойки,зато он СЕБЕ купил Мазду-6. Покупать подарки для меня ему было очень мучительно. Вы знаете мне было наплевать на чьё-то голодное детство, если это проецировалось бы на меня. Сорь:-) за резкий тон. Советую завести Вам хотя бы приятеля,который не будет экономить на Вас в кафе ( при таком то муже).

Ну Вы так скажем сгустили краски. Во-первых он далеко не эгоист. Цветы дарит периодически. На подарки тоже не жалуюсь. Осталась с ним, потому что любим, я знаю, что никогда не предаст меня. То есть если смотреть на человека в целом, то положительных качеств очень много. Просто я стараюсь жить с его недостатками. Ведь если мне было бы совсем невмоготу, вряд ли бы жили вместе, тем более и детей нет, не чему связывать. Просто хотела узнать, действительно моего тоже можно назвать жлобом? С другой стороны он всегда говорит, что я вот сейчас потрачу деньги, а в конце их не будет и я буду ныть, что мол денег нет. То есть я немного мот, вот он меня и сдерживает. Но я хочу найти границу, по ту сторону которой уже жлобство.

Я считаю жлобством у мужчин- экономию на других не в ущерб себя любимого. Т.е когда учитываются только его взгляды по тратам как априори правильные, причем чем меньше достается жене-детям,тем лучше. Вот,например, этот мой бывший МЧ ходил со мной в кафе "из под палки":-),т.к. по работе он часто их посещал с представительскими целями. А со мной тогда зачем ходить? Со мной можно и "чайку" на кухне попить:-))) А бывший муж-вообще был всем жлобам жлоб:-) Мог купить себе любимому ракетку для тениса за 5 000 Долларов,но при этом рыдал от приступов скупости,когда я покупала новое постельное бельё. И искренне не понимал зачем нам нужна большая квартира, если у меня уже квартира есть,а его мама когда-нибудь помрёт и ему квартиру оставит. От МЧ я убежала,роняя "тапки", а муж стал бывшим. До сих пор этому очень рада:-)

Ну если так, то мой муж точно не жлоб. Это радует. Просто малость жадноват или чересчур экономный. Блин, выходит тогда, что я жлобка. Потому что мой любимый муж самый лучший кусок все-таки мне всегда отдает, а я бывает втихорца могу и сама слопать.

я примерно такая же, куплю лучше подешевле, но сэкономлю. и замечаю что мясо сложно заставить себя купить, дорого кажется. хотя деньги есть.

Купить нормальный кусок мяса, чтобы сделать вам приятное - это сильнО! :) (с транслита)

Да действительно странно звучит. Ну ему это не надо, такие дорогие продукты мы покупаем исключительно ради меня. Он обходится более дешево в еде. Не превередлив. А я почитала соседний топ про то, что мужу каждый день новую еду подавай. Хорошо, что мой хоть не такой. А вот интересно, есть ли здесь такие жены, которым мужья по первому требованию все покупают. Только не пишите, что у Вас доход 5 и больше тыс уе. Если доход скажем так около 2 тысяч, может быть поменьше. Ведь не тратите же Вы основную сумму денег на еду!

А чтто Вы имеете в виду по первому требованию? 10 раз попросить надо? В продуктах себя не ограничиваем,но мы тоже не превередливы в еде, т.е. коралевские криветки и авакадо каждый день есть не станем:-))), потому что не хотим. Но купить ли кусок мясо не задумываемся (ттт). Все остальное-по возможностям. Другое дело ,что муж стремится меня ( и всю семью) обеспечить, а не удолетворять лишь свои потребности или экономить на моих тампонах.

По первому требованию это когда заходите в магазин, увидели рыбу какуюнить офигительную и говорите ему, что хотите этой рыбы. Он сразу идет и покупает? Хотя допустим знает, что в этом месяце Вам нужно пальто или сапоги! А заходя каждый раз в магазин, Вы что-нибудь, да захотите такого эдакого.

Вы меня простите,но ян икак не помогу понять как можно соотнести покупку пальтло и рыбы? Я еще могу понять ,что нужно выбрать между пальто и сапогами? Если у Вас стоит выбор между вещами и едой, то Вашей семье нужно срочно подумать об увелечении доходов,а не об экономии расходов.

Покупки конечно не сопоставимы. Но известно, что большая часть расходов приходится на еду. Естественно, если один раз купить дорогую рыбу, то особо не сэкономишь, но если в принципе понизить стоимость покупаемых продуктов, то сэкономить можно приличную сумму. Так понятно?

но не будете же каждый день есть доргую рыбу,она же для фигуры вредна:-))) А чем Вам поможет купить новые сапоги,если хотя бы раз в неделю Вы себе и мужу сёмгу (или форель и т.д.) запечете? Меня убивало когда мой МЧ предлагал мне пить какой то помойный сок мотивируя,что он на 5 рублей дешевле,чем обычный. Вот это жлобство. А разумную экономию: в этом месяце покупаем сапоги, а следущем -тусуемся в кафе,еще никто не отменял,особенно в молодой семье.

Во-первых от рыбы не поправляются. У нее жир полезный. Но это так - лирическое отступление. А потом дело не только в рыбе. Вот допустим мы едем закупаться раз в неделю в крупный супермаркет. Если купить допустим телятину, но не вырезку за 200 с лишним рублей, а лопатку или еще там не знаю, то можно сэкономить на мясе, если купить картошку не за 100 рублей, а за 15 нашу, то тоже можно сэкономить, ну и так по мелочи, то выходит не плохая экономия. Ездим в Ашан. Потому что если все тоже самое покупать в перекрестке или Седьмом континенте, то можно в трубу вылететь. Но это я считаю здоровая экономия.

Как раз то, что большая часть бюджета приходится на еду, и говорит о том, что денег недостаточно. У среднего класса на еду уходит 20% максимум

А Вы средний класс? Я уже писала, что доход у нас около 2 тыс. Это далеко до среднего класса. И к чему Вы это написали не понятно. Да денег не размахнешься, но жить можно. И мебель покупаем, и технику, и одежду. Если было бы так просто - взял и разбогател, то все бы так жили. Но я хочу уходить с работы в 18.00. Мне нужно время для моих интересов, которые не пересекаются с работой. И вообще я люблю свой дом и уют. Мне это важнее. С мужем ведется работа по этому поводу, но боюсь, что кардинально в нашей жизни ничего не изменится. Поэтому я живу реальной жизнью, а не мечтами какими-то несбыточными.

я вообще не понимаю о чем речь... мы просто идем в магазин продуктовый и я складываю в корзину всё что считаю нужным... ну мужу говорю "Может ты чего-то хочешь вкусненького, бери, клади в корзину, пока мы в магазине". ну иногда он кладет в корзину бутылку пива или банку маслин (я их не люблю), а потом пакеты тащит от магазина до машины и от машины до кухни... моему мужу даже в голову не приходит говорить мне, чтобы я не покупала что-то... но я и сама не буду черную икру покупать килограммами или королевские креветки, потому что в основном я планирую расходы сама.... работаем мы оба. но в те несколько месяцев когда я не работала ничего не менялось.

Ну а я не считаю расходы. Может быть Вы в принципе более экономная чем я. Я тоже кладу в корзину, что считаю нужным, но некоторые продукты мужу кажутся излишествами.

Ну если вы не считаете расходы, то вполне логично, что муж вас пытается ограничивать. Кто-то должен считать расходы и соотносить их с доходами, чтобы разумно вести семейный бюджет.

Мне муж ВСЮ зп отдает. Точнее у меня дублер его карты. Всеми деньгами распоряжаюсь я. Может это тоже конечно не правильно, но он без меня трусы себе не купит, ему жалко НА СЕБЯ денег.

/шёпотом/ а мой был такой же. ужас просто. но я его жлобом не называла, он у меня хохол :) правда, у нас денег ужасно мало было, но тем не менее мог принести мне цветок на 8-е марта и гордо объявить, что продавщица предлагала на 50 центов оформить, а он не стал, так тоже хорошо. прямо убить хотелось. он тогда вообще-то без работы сидел. потом так - худо-бедно держались, вот недавно на ноги встали. и вы знаете! это проходит. он меняется. уже начал говорить о том, что надо пожить для себя и отдыхать в отелях а не как попало. а я уже думала, он меня всю жизнь будет заставлять ездить дикарями, снимать халупы и вместо моря ходить по магазинам за продуктами, чтобы самой готовить, так же дешевле. у нас каждый отпуск через скандал был! а сейчас хотим в италию, там его мама живёт, и он вполне серьёзно обсуждает со мной вариант, что мы рядом с ней в отеле остановимся :) (с транслита)

Девушка, да что с вами!!! О чем тут думать?! Он не просто жлоб, он альфонс, живущий за ваш счет. Если он нужен вам в качестве любовника - так и держите его только ради этой цели. Прекратите его кормить и оставлять у себя. Пришел в гости (когда вам удобно), занялись любовью - потом пусть уходит на фик! Захочет чего-то еще, пусть сам вас приглашает, вытаскивает из дома и оплачивает это. Нет - в сад. Вы же сами все прекрасно видите и понимаете, наберитесь смелости и поменяйте модель ваших отношений, он этого делать не будет - ему так жить удобнее.

присоединяюсь. домашние ужины сократить из обязательной программы. можно даже сказать: влезла с ремонтом в долги (задержали зп), денег только на мясо ребенку и кефир для меня. все.

Жлобство не лечится а обходится хитростью. Есть масса способ раскручивать таких на деньги, не нужно только всегда правду говорить на что деньги нужны, да и про цены тоже.

Согласна. Но не каждого хитростью обойдешь:(

ага, давайте колитесь :-)

Приведите парочку наглядных примеров, плииз - очень нужно...

Если он жлоб- это не лечится.Первый мой муж был жлобом.Бегите от него подальше и не тратьте время на никчёмного мужика из спортивного интереса.

Привет, кью-кью-кью!!! Рада новой встрече, жаль, что проблемы старые... Как настроение? Вижу, что опять призадумались...

приветик! да уж... призадумалась... В прошлый раз не удалось разрешить до конца проблему "взаимоотношения полов", но ЕВА дала хороший толчок. Итог: ревностей стало намного меньше, отчитываюсь теперь намного меньше, но блин прекратить это безумие пока не представляется возможным... Вот наверное и ищу чего то, придираюсь к человеку... Ну грядет 8 марта, думаю, что будет рассказать вам чуть только разговоры про расставание, так он сразу впадает в дурость... не могу, не хочу, не буду жить... во бред

Мне противно было бы с таким иметь дело, если честно. Я бы всё время мучилась, я ему нужна или халявные котлеты...

Если вы здесь так материтесь, не лень на клавишах набирать, то могу себе представить как вы в жизни разговариваете. Может, это он вас терпит?

возможно... но я никого не держу... как впрочем и не заставляю насильно читать мой топ вольному-воля а у Вас какие то комплексы по поводу ненормативной лексики? Возможно Вам требуется помощь психолога... Любите людей и жить будет проще

ЛОвко у вас получается ярлыки навешивать:(

да я не навешиваю ярлыки... впервые с подобным сталкиваюсь...

Конечно терпит. Кушать-то хочеццо...

девчоки, выйду на пенсию, займусь написанием мемуарофф

Автор, возможно дело не в жлобстве, а в другом. У моего бывшего похожее было. Это просто большой недостаток воспитания. Т.е. человек в принципе не ЗАДУМЫВАЕТСЯ ни о чем. Когда мой бм приходил ко мне в гости, он не понимал, что за три дня съедал мой месячный запас. Позиционировать себя, как подарок из этой же серии. Он просто НЕ УМЕЕТ заботиться. Он не понимает, как это и зачем. Он привык толmrj принимать заботу о себе, и считать. что для женщны настоящее счастье - в заботе о мужчине, а не в том, чтобы о ней заботились. Какие у вас есть варианты - просто понять это и объяснять. Не сидеть гордо и обижаться, что он ничего не купил, или задаваться вопросами: он что не понимает? А давать конкретные задания. Каждый раз, когда приходит "в гости" спрашивать -а что ты принес? Невоспитанно? - Отнюдь. Не в вашем случае. Невоспитанно воспитывать других людей. Взрослых людей. А у вас выбор - или воспитывать -или расставаться. О розетке зачем молчали? Надо говорить, напоминать, указывать. Это труд -очень тяжелый труд -повторять что-то раз 20. При этом это кажется очень унизительным поначалу. Поначалу - это пока человека взрослым считаешь. Впрочем, я вам все советы даю на эту тему, потому что понимаю, что у вас есть чувство, что Вы использовали не все шансы. посему и советую. Зато, когда вдоволь намучаетесь - сможете и порвать :)

спасибо большое за по настоящему дельный совет надеюсь, что все будет ХОРОШО!

ППКС:)

девушка, милая, да вас по-моему просто используют, обычный жиголо, он и сейчас то ничего для вас не делает, а если женится - ТО ВЫ ЕМУ БУДЕТЕ Д О Л Ж Н Ы потом и покупать, и убирать, и стирать.... гоните его в шею, а для начала отселите, а то он классно устроился. Да и с чего вы взяли, что у него деньги есть? Он работает вообще? Или вы так думаете?

работает... кандидат наук, преподает в четырех ВУЗах... ну что ж мне так не везет???

я конечно не знаю сколько сейчас лекциями можно заработать, но если он не супер спец, то не знаю я что он там обещает особенного, хотя и дело-то не в этом совсем, просто видно, что он теоретик во всем, видно работа наложила отпечаток...

похоже на то :-)

вы так молоды, зачем вам эта гиря на шее? Интересно, а сколько ему лет и был ли он женат? Где вы познакомились? И откуда вы знаете где он работает? Я так понимаю ваше знакомство не слишком продолжительное пока?

ему 37 лет, мне 27 знакомы мы с ним 3 месяца из которых 2 фактически он живет у меня. до меня он был 3 раза женат, от первого брака есть 19 летний сын, который живет в другом городе. Познакомились мы у общих друзей которые характеризуют его только с лучшей стороны. В том что он работает именно там где и говорит, сомнений нет, благо я это знаю наверняка. да вот собсно и все

Вы смелая девушка, а зачем вы его пустили к себе жить через месяц, если не секрет? И где он до вас жил? А почему он со своими женами расстался вы его спросили? (идеально было бы конечно их спросить...)

Вы знаете, мой бм был 22 летний мальчик без опыта совместной жизни, и то мне столько нервов стоило заставлять его думать о разных вещах. А у вас тут 37 летний мужчина, переживший три брака - и не понимает, что надо что-то в дом приносить... Вот здесь - скажу - случай гиблый. Думаю, что не одна жена пыталась ему объяснить прописные истины, но судя по всему ему это было неинтересно. Но в любом случае, чем больше конкретики будет в ваших отношениях - тем лучше. Чем чаще он будет вам отказывать, юлить и прочая - тем быстрее вы сможете оставить это счастье.

да уж... мне кажется, что это неисправимо. брать на контроль КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ... ПОСТОЯННО напоминать человеку прописные истины, наверное никаких нервов не хватит... Вы считаете, это не жлобство? Иногда кажется, что он с другой планеты... Хотя почему то его "инопланетность" направлена всегда в свою пользу... Что смущает и напрягает одновременно

если ты живешь в этой квартире, видишь, что в двери уже месяц нет стекла а у меня нет элементарно времени на его покупку... это касается и всего остального... Я же не могу тыкать его носом... при чем когда я говорю о том, что мне что то там по хозяйству поможет БМуж ( только что закончился ремонт и многое осталось недоделанным), у него это вызывает бурю негативных эмоций... Мне нужно искать и нанимать кого то со стороны, платить им деньги ( при чем свои, он в подобных тратах естественно не учавствует), но не в коем случае не принимать помощи от кого бы то ни было

а почему вы решили, что он не понимает? Да он может просто и не собирался себя утруждать! А зачем? Его же и так принимают неплохо. Если он не понимает, то можно обьяснить, а если не хочет понимать, то тут уж никак...

т.е. просто отмороженный? конечно языком чесать намного проще... на той неделе под угозой того, что мой БМ прицепит мне 3 новые люстры, он привел дрга, полдня считали сколько нужно чего еще докупить, провода там всякие, розеткии пр. дребедень... Договорились, что чрез пару дней мне они все повесят... На следующий день приходит смс-ка от друга "Лена, кроме того и того купи еще моток изоленты..." Я сказать честно опешила. Я на работе весь день, после работы лечу забирать Верону из сада, время расписано поминутно... А он пол дня дома (особенности работы), да и строительный магазин в двух минутах от моего дома... Ну я высказала свое "фе", он вроде как все понял, сказал, что доведет САМ ВСЕ до конца и купит недостающие 5 розеток. Итог. Люстры они прицепили. ПРошла неделя, но ни розеток , ни этой изоленты нет ( она нужна была, что прицепить бра) ... Экономика должна быть экономной???

да нет, не отмороженный, то, что я пытаюсь сказать,что ему глубоко наплевать на вашу квартиру, и на то, что вам тяжело, сами подумайте, кто "отмороженный" ( без желания обидеть), это вам плохо, а ему хорошо, но вы это терпите, гоните его вон

да все как то само собой получилось... раз остался ночевать... второй... да он в принципе только ночует, ключей от квартиры у него нет...

так он и не собирается ничего делать! вам стекло нужно, а ему нет! почему вы думаете, что у него серьезные намерения? Потому что он женится хочет? Подумаешь, он уже 3 раза это делал! Он СВОЮ жизнь таким образом устроить хочет, а не вашу,разве это не видно?

согласна. но ведь любой человек прежде всего думает о себе, тем более мужчина?

мне кажется, вы слишком много требуете от этой связи, человек с улицы, которого вы случайным образом пустили к себе в дом через месяц после знакомства, у которого нет ключей от дома - должен ли он хотеть ремонтировать вашу квартиру? Ответ, по-моему, очевиден. Вы как-то форсируете события без всяких на то оснований и ожидаете невозможного чуда. Пора взрослеть!

нет. форсирую события отнюдь не я. разговоры о совместном проживании, браке и пр. завел он. Настаивает на свадьбе тоже. Меня вполне устраивает вариант "встречаний" и ему я уже это говорила очень много раз. Он сам хочет жить со мной, в моем доме, с моим ребенком... Фактически это так и есть. Тогда напрашивается вопрос: На каких основаниях Вы уважаемы тут живете? Если на правх мужа (как он сам считает) то соответственно должны быть еще и обязательства, ну а если на правах приходящего в гости бойфренда то тогда ему должно быть совершенно все равно КТО МНЕ ПОМОГАЕТ и чем я занимаюсь в свободное от работы время... А на деле получается так, у меня вроде как есть МУЖ, но только у него прав до фига, а обязанностей ноль... У меня же наоборот, куда, с кем, кого пригласить в гости, остаться ночевать у подруги, все это НУЖНО ОБЪЯСНЯТЬ и оправдываться... Зачем? На каком основании?

но по всей вероятности я его и привлекла своей независимостью от кого бы то ни было, способностью самой решать свои проблемы... И он считает что так и должно быть... Но зачем тогда весь этот фарс...?

вы по-моему уже сами ответили себе на интересущий вас вопрос, только в последний раз отвечу, он СВОЮ жизнь устраивает, а не вашу, ЕМУ ТАК УДОБНО, ОН ВАС ХОЧЕТ ИСПОЛьЗОВАТь ОФИЦИАЛьНО, мой вам совет, если вы по-каким-то причинам все же решитесь выити за него, никогда и ни при каких обстоятельствах не прописывайте его в свою квартиру и не делайте общий счет, он конечно будет праведно обижаться (ты мне не доверяешь и т.д.), но будьте твердой и стойте на своем

я думаю что до этого не дойдет к тому же у него есть своя квартира, он там живет один да и родители тоже...

мужчина, если он действительно таковым является, который любит женщину, должен думать не о себе лично, а о "коллективе в целом", в смысле о паре, о своем партнере в частности

qqq154 написал(а): <знакомы мы с ним 3 месяца из которых 2 фактически он живет у меня.> Живет у вас, а куда и на что он тратит свои деньги? <до меня он был 3 раза женат, от первого брака есть 19 летний сын, который живет в другом городе.> У-у... ТРИ неудачных брака... надо очень СИЛЬНО задуматься, что это за тип... Сына родил в 18, получается? <Познакомились мы у общих друзей которые характеризуют его только с лучшей стороны. > А что они говорят про него?

и шантажист в добавок ... трезвее смотрите на жизнь, это не всегда приятно, но зато очень полезно

автор, он не жлоб.. он - хуже, имхо :)

Автор, это не лечится. Люди вообще не лечатся. Хотите лечить - идите в доктора. Хотите отношения строить - ищите того, кто вас устроить.

мдя... странный Вы журналист... ну все равно спасибо, Коллега

Не за что, коллега! Просто я по молодости тоже страдала этой блажью - "того, кто влюбится в меня. себе сама я воспитаю!" Потом поняла, что это насилие над человеком никогда ничем хорошим не кончается. Нравится тебе человек? Все в нем устраивает? Что не устраивает, с тем готова мириться? Значит, совет да любовь, может, и пожениться можно. А если "вот жлобство заменить на щедрость, вот пусть он бросит пить и начнет вышивать крестиком" - это не отношения, а взаимная дрессировка. На фига это нужно?

угу...

Привет, Кью-кью!!! Прочитала тут про невоспитанность... что ж вполне согласна... Но и жлобств тоже надо признать имеющим место быть. Я тут сама от современных дяденек в некотором шоке пребываю... Пришли к нам недавно в гости приятели моего мужа - молодые, здоровые мужики, при работе, при деньгах (вполне нормальных для работающих), да еще девушек своих привели - жрали в три пуза каждый и НИЧЕГО С СОБОЙ К СТОЛУ, т.е. вообще. Я уже не говорю о том, что со стола готовы были слопать все, на что взгляд падал... Я просто не привыкла к такому... Когда мы раньше собирались неожиданно на вечеринки, то мужики деньги тратили, мы, дамы, вообще ничего... барышень брали в магазин только за советом (!), что лучше купить, каких продуктов... А сейчас - просто слов нет, я своего ухажера бывшего прямо просила мне цветы покупать - он интересовался, зачем, ведь они все равно завянут и до меня никому цветов не дарил, а взрослый уже был дядька... Так что сами женщины их расслабляют - сначала матери, а потом подруги... И я по-прежнему считаю, что это не только недостаток воспитания, но и жлобство тоже... Так что если возьметесь все-таки, то работа предстоит долгая, трудная и не всегда благодарная... Мужайтесь, хотя нет, ))))) лучше становитесь эдакой слабой дамочкой с вопросами, запросами, охами, ахами, просьбами, ненавязчивыми (и навязчивыми) требованиями...)))

да, пожалуй это только так...

Придется, короче говоря, не только им заниматься, но и себя тоже менять... ведь тут логика у мужика простая - зачем самостоятельного человека обеспечивать и оберегать, ведь он может все вопросы и решить САМОСТОЯТЕЛЬНО...ну и он, наверное, себе позволяет делать то, что Вы в принципе тоже ему делать позволяете... он Вам все-таки нравится пока, да? но боюсь, что долго Вы все-таки не выдержите, если дальше так пойдет... значит, надо брать быка за рога (за яйца) сразу...;-)

офф.......................................... я тоже ваша коллега... специалист не по свинкам, а по свиньям))) Может, нам уже надо клубный топ создать, да и обсудить все насущные проблемы мироздания?

Вот выговоритесь сейчас,станет полегче,а через какое-то время сново-здорово!Надо без разговоров распрощаться с таким говном.Сама прошла похожее,конечно,получается что-то объяснить,он вроде внемлет,согласится,но потом все то же самое только в другой интерпретации.

Автор,вы считаете,что за то что вы с ним спите он вам должен платить дорогими подарками.Если вам это не приятно то не стоит так продавать себя,а если вы любите человека то жлобство- отдельно,а ваши взгляды на то как должно быть -отдельно.

не совсем поняла ход Ваших мыслей но все равно спасибо отделим мух от котлет Всех с Наступающим!!!!

Жлобство и неумение заботиться о ближнем это может быть чертой характера или воспитание с детства.Можно,конечно обьяснять и пилить,может что и получится. А ваше отношение к этому мужчине-отдельно.За что-то он вам понравился и только потом всплыло такое отношение.Значит решите для себя сможете ли вы закрыть глаза на это.Или будете обижаться из-за каждого проявления невнимания. Если я вам расскажу,что вытвояет мой муж,в этом отношении,то все в один голос скажут разводиться.Но я не хочу и не потому что большая любовь после 11-ти лет совместной жизни.Потому что в моём муже есть другие качества которые мне важны,а на жадность наплевать.

Завидую Вам по-белому. Вот бы и мне этому научиться!!!

Каждому своё,одни умеют прощать жлобство,другие пьянство,хождение по бабам,не умение зарабатывать,диктатуру.Так же и мужья прощают жёнам недостатки,а уж у жён такие бывают...

Несколько лет тянула семью сама. Ну что ж, что муж не может заработать, зато такой хороший, совсем не превиредливый. Подарков не дарит – не беда, я ведь не прошу. Продукты не покупает – ну так я сама могу купить – кушать-то надо. Из одежды ничего не просит – скромный он у меня. Теперь у него небольшой, но свой бизнес. Теперь у нас раздельный бюджет. Вот и думаю теперь – жлобство это или нет.

А я не по теме напишу, потому как по теме только негатив - если не устраивает человек, его надо бросить, а месть в виде разводки на деньги унизительна и низка:-))) Так вот.... разве правильно говорить "извиняюСЬ"??? Мне всегда казалось, что СЬ = СЕБЯ, т.е. извиняю СЕБЯ:-)

Я тоже два года тянула мужа с детьми сама,но НИКОГДА не упрекнула его в этом В итоге он меня обеспечивает сейчас А девушка как мне кажется просто решила повыпендриваться(автор)

жлобами рожаются это не лечится

УЖАС! УЖАС! УЖАС! Он не просто жлоб, а самый натуральный иждивенец. У меня немного другая проблемка. Мне приходится мужа постоянно останавливать, а без присмотра так вообше скупает все. Спрашивается, зачем покупать зимой черешню сомнительного вкуса, когда через пару месяцев будет местная раз в 20 дешевле? Если покупаются пирожные, то штук 30 на двоих. Про одежду, обувь, сумки вообше молчу... Мама меня всегда считала транжиркой (она и сама такая и особого порока в ехтом не видит), но по сравнению с мужем я супер экономная. Мне даже не денег жалко, а продукты вибрасывать. (с транслита)