Свекровь живет нашей жизнью

Ситуация проста до слез. Мама мужа постоянно присутствует в нашей жизни.Живет она благо отдельно,но и это ей немешает. Постоянные советы,притензии,споры,придирки и много подобного.Детей я воспитываю нетак,за ними не слежу,болеют-виновата я,неболеют-тоже что-нибудь нетак.Каждое мое действие вызывает бурю недовольствий,а про слова я вообще молчу.Муж привык что мама в доме главная,он её очень любит и уважает(чему я рада),делится с ней всем что творится в нашей семье.Конфликтовать невижу смысла,это никчему не приведет. Я свекровь ценю и уважаю,но жить так больше невозможно.Посоветуйте как бороться с таким интузиазмом свекрови?

Опять свекровь))) научитесь делать что-то что она не умеет -например готовить (тут в рецептах куча всего интересного), привозите ей покушать, САМИ побольше рассказывайте и спрашивайте у нее -пускай советует Вы слушайте и соглашайтесь. Как первый чих пых -звоните и начинайте истерить, ну в общем опережайте ее и спрашивайте как бы она поступила, вот врач то то прописал а может она что лучше знает ))) ей просто не хватает человечка чтобы слушал и ком можно позаботиться, да рассказать подружкам "ах какая невестка у меня".

надо направить ее энергию в другое увлекательное русло..... 1. Любовник....этот вариант хорош со всех сторон и волки сыты и овцы целки. 2. Секта....неплохой вариант отнимает массу времени, а так же квартиру, машину, дачу, счет в Банке (нужное подчеркнуть и забыть) 3. Работа.....очень хороший вариант почти секта+любовник. 4. Распространение.....вариант хороший но опасный т.к. свекровь с энтузиазмом будет трахать мозг на предмет чудо-таблетки, чудо-салфетки, чудо-табуретки, чудо-стельки, прокладки, закладки, кастрюли, веника, крема и так далее. После того как вы все это приобретете она переключится на других жертв и годы покоя вам обеспечены.

:D

У меня тоже было так и не знала что делать , самое главное это ваш муж должен поговорить со своей мамой ( не Вы ) . Важпо чтобы он ей сын ей всё обяснил... Когда Вы начнёте разговор может быть хуже...

Мужу, мужу надо мОзги вправлять, а не свекрови...

Радуйтесь, что живет отдельно и старайтесь общаться поменьше, как это ни грустно звучит. По своему опыту знаю, что свекровь переделать нельзя, тем более Вам (яйца, как говорится, курицу не учат). У меня ситуация гораздо хуже, т.к. я живу со свей свекровью в одной квартире и сейчас мы с ней в состоянии тихой войны. Она лезет буквально во все и ладно если бы просто придиралась, критиковала- она перешла к угрозам и оскорблениям. Я стараюсь дома появляться, когда уже есть муж, т.к. при нем она выяснять ничего не будет- он на моей стороне. И, к сожалению, перестала с ней делиться новостями, потому как не хочу, чтобы они обернулись против меня. "У нас все хорошо"- вот что я ей говорю. Очень жалею, что у нас так все сложилось. К сожалению моего терпения в ответ на ее придирки не достаточно, надо, чтобы и она делала ответный шаг, но увы, у нее один ответ- "Я старше и знаю, что делаю." :-( Терпения Вам!

Та же ситуация-только я понимаю , что если я не поменяю своего отношения к ней ничего у нас не получится, и все равно иногда срываюсь.Так что вспомни ,как дорог тебе твой муж и вперед,побольше акцентируй внимание на том какая она мудрая женщина, и никогда не вступай в споры с ней(если только очень аккуратно).

делится с ней всем что творится в нашей семье...так рассказывал бы своей маме какая у него хорошая жена и что умеет ТО/ЭТО.... Он с вами лично советуется хоть по каким-нибудь вопросам или только всё со своей мамой? Сколько лет вы живете с мужем? (с транслита)

У нас тоже начались с появлением ребенка советы по его воспитанию, придирки и так далее. Я сразу же поставила свекровь на место -не лезть в нашу жизнь.Я никогда не потерплю вмешательство чужого человека в нашу семейную жизнь. Если человек так отвечает на уважение к нему, то я не могу уважать свекровь и при это терпеть все её действия.И однажды наступил такой момент -я мужу сказала,что терпеть это больше не намерена,муж начала наконец то понимать, что мама-мамой, а уважать нашу семью она должна. Теперь я на ножах со свекровью, муж с ней нормально общается, но мы для него главное с ребенком. Это для меня важнее. мне вобще по барабану отношение свекрови ко мне, мне моя семья главнее.

Ставьте свечку, что живёт отдельно и не eбите мозги...:) Я свою благодарю за то, что советы-советами, но в жизнь не лезет... Раз в год на Д/р к детям приходит и слава богу,что не чаще...:) А по телефону можно и не такое вытерпеть...

не обращайте внимания! хорошо что живет отдельно! пусть говорит, а вы слушайте и делайте по своему)

Я вообще-то ребенок наглый..Я б звонила свекрови раз по десять на дню..Рассказывала в подробностях, что дети съели, как проснулись,что одели..Обязательно звонила разок часа в два ночи "Ой, а мелкий как-то дышит не так"..Надо к этому очень спокойно относиться))))))) Она просто хочет почувствовать себя в семье))

я считаю что надо раз и навсегда сказать ей о своих претензиях .Я после свадьбы на второй 2 уже поставила все на свои места и запретила лезть в нашу личную жизнь.Вам конфликта не избегать ,но семья я думаю дороже всяких свекровей!

вот ваще со всеми сразу согласна! Я - свидетель этой ситуации))) Так сказать истец очень мягкая и безконфликтная и ваще все для людей..... Вот любой из предложенных вариантов подходит на все сто! (но послать круче... хотя и звонки ночные круто... интересно, может все сразу?)

Для мужа мама нетолько мама,но и друг.Так он воспитан.Что бы не случилось он всегда звонит маме,мама лучше знает,мама посоветует,мама поможет...и т.д. Разговаривать пыталась,деликатно подходила к этому вопросу и не очень.Теперь звонит от меня тайком,а потом я это от мамы узнаю. Мама недовольна буквально всем.Пыталась с ней поговорить так сказать"по-дружески",мои слова восприняты совсем наоборот.И продолжается вся эта фигня изо дня в день.

вот об этом я и говорила... ты все для всех и нех для себя... и не факт что эта жертва "ради детей" дойдет до адресата

Ага, маменькин сынок... Да, такую связь будет трудно разрушить...

Вот девочки,сново хочу пожаловаться. Сегодня мы наконец определились,я враг №1 Свекрови записала ребенка к врачу,который определяет все болезни по радужной оболочке и сетчатке глаза.Позвонила мужу,он согласился.Потом решили сообщить таки мне,а я против,на мой взгляд итак затаскали ребенка по врачам.Теперь свекровь заявляет что я не хочу заниматься здоровьем своего сына и меня не интересует его состояние. И это при том,что мы 3 недели ходили в поликлинику по врачам и проверяли на все что можно.Все в один голос говорят,что ребенок здоровый.А у нее получается что какой-то дядька знает лучше специалистов. Вообщем вот,выговарилась...теперь сижу и думаю,как с ней дальше общаться. Я не беру бытовые вопросы,там вообще сплошной юмор,тема детей поглобальней будет.

да неважно, как вы с ней будете общаться. вы с ней можете вообще не разговаривать, но пока ваш муж работает передатчиком, и она будет обо всем извещена, и вас муж известит о мамином мнении, решении и требованиях. разумеется, если не успеет до этого с вами развестись из-за того, что вы его маму не уважаете. мужу надо мозг на место ставить. проблема у вас с мужем. это для него решение мамы важнее вашего, это он вас не уважает. про постельные дела еще не рассказывает? а то я знаю такую бывшую жену, которой тогда еще не бывшая свекровь пыталась выговор сделать за разврат (жена желала, чтобы муж и ее орально ублажил, а то все она, да она). (с транслита)

Согласна на счет мужа. Вы спросите кто у него на первом месте- мама или Вы? Он должен защищать интересы семьи, а не мамы.

То, что она не посоветовалась с вами, это плохо, но то что есть люди и определяют ряд заболеваний по глазам - это факт, попробуйте поискать инфу на эту тему.

"У Вас есть свой ребенок -вот и занимайтесь им и его здоровьем, а это мой ребенок и где лечить его и прочее буду решать только я и не кто больше" -это единственное, что Вам надо сказать один раз и твердым голосом своей свекрови, а потом просто долго и упорно игнор всех ее предложений в том числе и переданных через мужа и мужу сказать:" Это мой ребенок и я его воспитывать буду сама, чтоб если и пожинать, потом ошибки его воспитания, то это будут Мои ошибки, а не промах посторонних советчиков в виде бабок и дедок, которые сунулись и как только устали отошли в сторону, мол это не наш ребенок - вот потом и получается, что как сладко -это их заслуга, а как горько - это Ваше воспитание."и Еще объяснения почему именно так ДЛЯ МУЖА:(если у него есть машина - это крючек на который он сразу сядет - с мужиками надо разговаривать на их же языке)"Что бы машина была всегда исправная и ухоженная у нее должен быть один хозяин или может быть их несколько?" -далее ответ мужа, который 100% скажет "ОДИН " - далее Ваш вопрос:" Почему ?"и после этого он Вам долго и упорно обьясняе почему и Ваша финальная речь должна заключаться в том, что для Вас ребенок это то же самое, что для него машина -и как бы это сравнение не показалось ГРУБЫМ -но для таких мужиков как Ваш муж все семейные устои нужно обьяснять приметивно , а именно доступным ЖЕЛЕЗЯЧНО-МУЖСКИМ языком т.к все другие женские проблемы, для нех не проблемы, а вот если сигнализацию на машине заглючило или что то в компе - это глобальная проблема! Удаче Вам и хитрости в борьбе со свекровью!

Попробуйте маму переключить на кого-нибудь другого. Может быть вам найти ей мужчину- от вас отстанет.

Дело в том,что понятие семья для моего мужа,это такая семья как у его родителей.Не могу сказать что у них идеальные отношения,так средне-стандартные.Живут вместе уже больше 25 лет,но как-то особой любви не ощущается. Вот и мы живем как-то не по-человечески.Он сам по себе,я с детьми сама по себе.Встречаемся в лучшем случае по вечерам,в худшем только по ночам.Он вообщем-то не самый плохой,но и не хороший.Последнее время ловлю себя на мысли что живу просто с соседом по квартире. Он считает xmj семья у нас такая,как пологается и ничего кременального не наблюдается. А мама всегда считает что я слишком много требую и хочу.Все неприятности и косяки по моей вине,нееет конечно муж тоже виноват,но ему всегда находятся какие-то оправдания. У меня странные и не очень хорошие подруги,да и вообщем-то зачем они мне,я много внимания к себе требу,я нехочу понмать что муж устает и застовляю его заниматься детьми,список бесконечен. Раздрожает то,что муж иногда сам провацирует эти споры и разборки,сваливает на меня всякие и мелочи.На выходных мама звала нас в гости,мне он сказал,что ехать надо ТОЛЬКО ЕМУ и не на долго.Потом ему стало лениво и он остался дома,а маме позвонил и сказал что Я ехать не хочу,детей не пускаю,поэтому как-нибудь в следующий раз.Потом я узнаю как обстаяло дело и получаю очередной накат.Чего добивался непонимаю...

Вот и получается,что свекровь здесь не при чём. Муж ваш как был дитём, маменькин сынком, так таким и остался: уйти от ответственности, свалить вину на другого.... Мужу надо повзрослеть:)

Добивался известно чего-не чувствовать себя виноватым. Так сказать спихнуть всю ответственность с себя на Вас. И в той модели семьи, которую он считает для себя приемлимой его нежелание чувствовать ответственность, а все еще держаться за мамину юбку как раз прослеживается. Да, ситуация тяжелая, т.к. пока он не изменит свое отношение на более взрослое, Вы будете виноваты во всем, ИМХО. У нас не так, мой муж ВСЕГДА на моей стороне и ВСЕГДА дает маме понять, что он, я и дочка-это НАША семья, что он уже вырос, чтобы ему указывать, где он не прав и как ему поступать. И т.к. я, его жена- член НАШЕЙ семьи, это правило для нее распространяется и на меня. Вдвоем нам с ней бороться легче-мы друг друга поддерживаем.

Попробуйте следующие вещи: 1. Абстрагируйтесь. Представьте, что Вы в театре, сидите в партере, а на Ваших глазах разворачивается спектакль со свекровью в главной роли и мужем на подхвате. Вам интересно, сюжет захватывает, но Вы понимаете, что смотрите на это со стороны и не вмешиваетесь... После окончания все вернутся на круги своя - муж опять станет мужем, а свекровь отправится к себе домой. 2. НЕ участвуйте в спектаклях. Какое дело Вашей свекрови до Ваших подруг? Вот и скажите ей, что не намерены обсуждать с ней эту тему. Вы требуете к себе много внимания? Свекровиного? Если да, то пообещайте ей больше не требовать. Если нет, опять же, это не её дело, поэтому с ней не обсуждается. Касается её сына? С ним Вы и обсудите. 3. Чётко определите, где отношения муж-свекровь, а где Вы-свекровь. Тема обсуждается до тех пор пока есть желающие её обсудить. Муж не поехал, а при чём тут Вы? Он не поехал - передайте ему трубку, пусть на эту тему и говорит со своей мамой. Вы вообще устали, и к телефону сегодня больше не подходите. 4. Не позволяйте собой манипулировать. Косяки по Вашей вине? Да, по моей. Нагрубила свекрови? Да, нагрубила. Я вообще плохая, поэтому не жди от меня ничего хорошего. 5. Любую, даже самую здравую мысль, можно довести до абсурда. Попробуйте так реагировать на предложения свекрови. Через некоторое время их значительно поубавится. Это так, навскидку, если Вы действительно хотите изменить ситуацию...

Я так пологаю, что тебе надо терпения набрать и не трепать себе нервы, пока ты не поймешь сама, каким путем идти "на маму". держись, мы с тобой!

Где б силы-то взять,на такое терпение? Изо дня в день,одни и теже разговоры,споры,конфликты,проблемы,а конца им невидно и решение не приходит.Если бы я воевала только с мужем,может все бы устаканилось быстрей и проще,но тут же мама на подхвате.Эдакий "Запасной игрок"=),лучшее оружие для борьбы с женой.И отношение ко мне меняется,меня за человека не считают.Недавно говорю;Мне б в салон сходить,а то превести себя в порядок хочется(все-таки не савсем я еще развалина,только 23 года).А он мне в ответ:Зачем,я ж от тебя по утрам не шарахаюсь!!! Нет ну вот как к этому относиться? А все идет откуда?От мамы!!Потому что мама считает что я слишком ярко и часто крашусь,ногти крашу и вообще вся ванна завалена моей ерундой(гель для душа,шампунь,туалетная вода и пара средств для тела-ВСЁ!!!).Одеваюсь я нетак,поскромней бы пора,благо в этом вопросе муж не участвует.Вообщем такие перлы,хоть стрелйся.

Спросите у мужа когда он начнет решения принимать самостоятельно, а не советуясь с мамой? Когда он будет главой семьи?

Скажите, а если бы это шло не от мамы, Вы бы среагировали по-другому?

Cлушай, а ты вообще уверена, что хочешь что-то менять? Ведь людям всегда нужно с кем-то бороться, на ком-то срываться в том числе и сваливать свои неудачи? Я не со зла, так, задуматься на секундочку...