Сохранить семью

Задалась вопросом, многие дамы прощают измену, радуются, что муж не уходит из семьи, ждут, что мужья порвут с любовницами.Лишь бы семью сохранить. Согласна, что семья-это прекрасно. когда люди уважают, ценят,\ заботятся. А зачем семья,где муж гуляет, предает. Дамы сохраняют семью, отлично. Но а как вам то, что вами принебрегли, как женщинами, променяли, трахали кого-то в удовольствие,были влюблены, но не в вас.Т.е. лишь бы была семья, а как же Я-Женщина?

Да и какой пример детям... дело в том, что когда мне муж изменил, я решила разводиться, но у нас общий бизнес и я стала мужу палки в колеса ставить. Думать о своем будущем, так сказать. А он мне и заявляет, говорил мне отец, не надо на работе шашни заводить.(в принципе я согласна).я спросила, почему он так говорил, оказалось, муж знал, его мама знала, что у папы на работе любовь. Причем муж спокойно так про пару рассказывал, в порядке вещей. Вот папа и мама сыну хороший пример подали, а мне расхлебывать.

Не знаю не знаю... Ничего хорошего в такой семье нет, это точно! Мне кажется она его простит раз, два, он же ведь не остановится, дальше гулять будет. Что, всю жизнь прощать будет? Нельзя так себя унижать! Мой мне не изменял (хотя кто может знать на 100%, но по крайней мере я не знаю), а если бы узнала, то наверное не простила бы. Они ведь не прощают, мужчины блин, а чем мы хуже их?....

моя мама всю жизнь прощала отца, а он гулял. несколько раз уходил от нас, потом возвращался и мама прощала. сначала ей девться некуда было, нас трое дочерей и она не работала (не могла по состоянию здоровья), а потом наверное уже привычка. видимо на ее примере я и решила - не прощу никогда, развод сразу..как бы не любила!!!

Я вообще не понимаю как такое дело называют семьёй. (с транслита)

А вы - кинутая любовница?

Нет-я жена

Если абстрагироваться от эмоций, ответ поучается следующим. "Семья" - несколько более широкое понятие, чем "чувства". Это сложная система взаимоотношений, причем не только между мужем и женой (или даже мужем, женой и детьми), причем не только эмоциольнальных, но еще и социальных, материальных и т.д. Чувства тут всего лишь компонент, важный, иногда критический, но все же компонент. А то, о чем вы говорите: "пренебрегли", "променяли" и т.д. относится даже не столько к чувствам, сколько к эмоциям: ревности, обиде, унижению и т.д. Эмоции и чувства, конечно, влияют на отношения, могут служить причиной как их возникновения, так и разрушения, но чувства и отношения - далеко не одно и то же. Человек - существо общественное, и его жизнь в обществе в большей степени определяется именно отношениями а не чувствами и эмоциями. А брак, семья, между прочим - как раз общественные институты. Поэтому возможны ситуации, когда имеет смысл сохранить (полностью или частично, временно или постоянно) именно систему этих отношений, даже если это противоречит эмоциям и чувствам. Вот такие вот дела.

ППКС. очень мудро.

А ЗАЧЕМ?

Зачем что?

"А брак, семья, между прочим - как раз общественные институты. Поэтому возможны ситуации, когда имеет смысл сохранить (полностью или частично, временно или постоянно) именно систему этих отношений, даже если это противоречит эмоциям и чувствам." Зачем сохранять, то что противоречит чувствам? Разве в итоге это приводит к положительным результатам?

Я имел ввиду, что чувства - не единственное, что может связывать людей. Мало ли, как могут складываться обстоятельства: общее дело, общие дети, материальные вопросы, социальный статус, обязанности перед третьими лицами (например, родителями), и т.д. - все это может обусловить необходимость сохранения отношений в том или ином виде, даже вопреки эмоциям и чувствам. Все зависит от степени значимости этих факторов, а также от степени серьезности и глубины чувств. Так что тут все достаточно индивидуально - если речь идет о глубоких чувствах, которые к тому же имеют для вас большое значение - тогда да, отношения, им противоречащие, к добру не приведут. Но не у всех же так. Кроме того, чувства - материя тонкая, противоречивая,непостоянная, а главное - всегда субъективная, но при принятии важных решений следует максимально учитывать объективные обстоятельства. В конце концов, если даже среди ангелов нашлись падшие, что говорить о простых смертных? Каждый может ошибиться. Но это опять-таки, иднивидуально.

Все это понятно.... Но вопрос ЗАЧЕМ так и остается открытым... Сохранять семью ради родственников или детей... Жизнь к сожалению показывает, что чаще всего это не приводит ни к чему хорошему... Кто-то один в таком случае берет на себя роль жертвы... И далеко не все выдерживают эту ношу до смерти...Единственный вариант, который понятен - это финансовая зависимость одного из семьи, чаще всего это женщина... Когда ей некуда и не на что идти.. Но это не семья... Каждый может ошибаться, мы не ангелы - это точно.. Но сознательно делать свою жизнь адом.... тоже ИМХО не выход...

В отношениях все всегда слишком индивидуально, чтобы можно было говорить вообще. Люди слишком разные, то что кажется вам дикостью и с чем вы не стали бы мириться ни секунды, для кого-то другого - вполне приемлемо (а то и приятно - есть ведь и такие)

И с этим я согласна :-))) Но смысл сохранять то, чего нет??? Для тех - кому приятно - про тех молчу :-) А вот те, кто сознательно идет на жертвы... Жизнь, конечно, сложная штука, но порой люди ее еще и чертовски усложняют... сами...

То есть, когда объективно смысла поддерживать отношения нет, но люди все-же зечем-то цепляются за них? Хм, ну тут тоже может быть много причин, чаще всего - страх и неуверенность в себе. Иногда попадаются такие экземплярчики, что в браке с ними женщины совершенно теряют чувство реальности. Им кажется, что они - полные беспомощные ничтожества, что они никому не нужны и в одиночку пропадут. Даже если не брать в расчет такой экстрим, многим, даже в более-менее "благополучных" браках часто тяжело в одночасье менять привычный уклад жизни, ломать привычки и привязанности, сходить с накатанной колеи в неизвестность. Они и тянут до последнего, в надежде, что что-нибудь как-нибудь само рассосется. Наконец, есть просто предрасположенные к мазохизму и "жертвенности".

А семья - только на любви держится?? я так думюа, что помимо чувст есть еще отвественность и обязательства, привычки и т.д. И если любовь ушла - то на мой взгляд, это не повод разваливать семью. главное, чтобы даже в такой ситуации всем было комфортно. В смысле, не надо в наглую гулять, и вести себя как свинья причем, как мужу, так и жене.

Лично для меня - вот как раз это неприемлимый вариант - семья без любви - это просто общественный институт - ячейка... Если любовь ушла, она придет к кому-то из семьи вновь и что тогда? Будет комфортно? А рано или поздно это случится... Или я не права?

Честно? Не знаю я, кто прав, кто не прав. Я просто свое мнение высказала. Раньше я всегда думала, что изменит - уйду, разведусь, я же женщина, гордость моя задета... Сейчас в наших отношениях помимо любви есть еще общие интересы (много), есть просто заинтресованность друг дргом, есть общие проекты, планы, и когда дай Бог, появятся дети, я думаю, что появится еще больше связывающих факторов. Поэтому я сознаю, все может закончиться когда угодно, любые чувства, но есть есть уважение, доверие и взаимопонимание - то это не менее дорого, чем любовь.

Но ведь люди женятся не ради создания общественного института. А по любви, есть чувства, хочется создать семью, жить вместе, родить детей и растить их.То что вы описали правильно, но очень похоже на брак по расчету.Хотя, возможно, так и надо жениться.

Как во всякой системе, все компоненты брака взаимосвязаны и взаимообусловлены. Из чувств, к примеру, могут вырасти отношения, а бывает и так, что сперва складывается "общественный институт", а уже потом приходят чувства. Вопрос не в том, что важнее, а в том, что при принятии важных решений не следует учитывать лишь одну единственную составляющую брака.

я не вижу смысла сохранять такую семью

ну-ну ) вам уже почти тридцатник, а посмотрим, как вы запоёте, скажем, лет через 10-15.

точно так же запою..я не смогу по другому жить..у меня внутреннее противоречие не будет давать мне покоя..и дело не в возрасте

А причем здесь возраст? ИЛи вы думаете, что с годами женщина становится мазохисткой?

с годами женщина становиться старее, а мужчины никогда себя стариками не считают... дай бог чтобы было как в сказке жили долго и счастливо и умерли в один день )

не в старости дело совсем...и даже в преклонном возрасте я не отступлю от своего мнения

Возраст - не преграда для начала новых замечательных отношений с человеком, который тебя ценит и не обманывает. Моей маме 45 лет. Год назад у нее появился такой мужчина.

Не считаю что мы говорим об одном и том же. Я лично не собираюсь страдать и ломать семью только из-за того что узнала что муж разок гульнул! Для меня семья это любовь, традиции, крепость, место где тебя всегда ждут и любят! Слава богу муж тоже пришел к этому (не без проб и ошибок). Если сломать, то повтор с другим это будет лишь повтор. Если любите взаимно то море по колено ).

"Я лично не собираюсь страдать и ломать семью только из-за того что узнала что муж разок гульнул!" - ну хорошо, если разок...

Извините, а вы разве тут на весь форум не страдали, когда вам муж изменил? Или вы так радовались? Ну, помирились, простили, смирились и решили больше не страдать, так-как одна вы жить не можете ни материально, ни психологически. Знаете ли, некоторые вполне самодостаточны и независимы, и одни не страдают:-). А страдали бы, живя в союзе с партнёром, на которого нельзя положиться. (с транслита)

Ну конечно, а не приходило в голову, ну разойдемся мы сделав несчасными и себя и детей. Создав новую семью и получив горький опыт станем умнее и будем ценить то что есть, но у детей чужой папа + неизвестно любимый ли муж. Так зачем из-за одной ошибки ломать отношения с любимым человеком? Я здесь никогда не жаловалась, только писала как я пережила этот период. Кстати после измены, у нас отношения с мужем стали глубже что ли.

Ну, умеете вы быть счастливой с человеком, уже один ра вас предавшим - и отлично. Я бы так не смогла - как раз жизнь без доверия и есть для меня несчастная жизнь. Ну, не говотря уже о том, что мне важна жизнь не только с любимым, но и с любящим человеком. А любящие - не предают так подло. Но это мои личные тараканы. (с транслита)

Кстати с чего Вы взяли что материально я от мужа завишу?

Просто это одна из типичных причин, по которой женщины "прощают" и "сохраняют" в России. (с транслита)

не поняла? :) я вроде никогда не писала, что мне муж изменяет :)

Это не вам адресовано, а Пузику. Ей муж изменял, она об этом на форуме писала. (с транслита)

А кто и вам мешает себя "не считать"?

А я считаю надо быть без головы чтобы выгнать мужа на пике любовных страстей. Кроме Вас это всем будет на руку. По мне так лучше пускай приходит домой, ищет оправданий для задержки, врет, выкручивается, чувствует себя виноватым, приносит деньги и помогает с детьми. А она пускай мучается что он домой спешит. Часто обоим такая жизнь быстро надоедает, любовница отревелась, муж успокоиллся, оценил свое семейное счастье... Вот тогда-то можно и развестись))). Не знаю, не сталкивалась, но если придется думаю так и буду поступать.

А вот и нет. Выгнала как раз на пике его любовных страстей. Забегал, да еще как. Под моей дверью постоянно был. Жил у бабушки. Охапки роз таскал мне.Хи-хи, ему уже не до любовницы было. жену бы вернуть.А я тут еще ребенка ему подкину, а сама с подружками...Муж просил вернуться постоянно.А если бы я его не выгнала, а что-то бы стала сохранять, он бы мне плел, что не встречается с той, а сам бы....А так некогда было:-0 И еще история, у мужа знакомой были шашни с девахой, у нее встречались, т.е. есть у нее жилье. Закомая мужа вывгнала, муж с девахой не живет, живет с родителями, все жену окучивает пустить его домой и простить. так что имейте, дамочка, голову.

я бы не смогла ждать пока утихнет его пик страстей...ни фига себе...кобелине и жизнь кобелиная... таким нет места рядом с нормальной женой

:-) Встречный вопрос: многие дамы вступают в связь с чужими мужьями, радуются, что чужой муж уделяет им крохи внимания с "барского стола", ждут, что любовники порвут с женами. Лишь бы сохранить свое ворованное счастье. :-). Согласна, что любовь, союз мужчины и женщины-это прекрасно. когда люди уважают, ценят,\ заботятся, и иногда даже дают друг другу какие-то гарантии в этом, вступая в брак. А зачем любовь,где мужчина: не принадлежит тебе, предает, часто врет, не дает никаких гарантий на будущее, иногда не скрывает своего потребительского отношения. Жены то да.. Они сохраняют семью. :-) Но а как вам то, что мужья этих жен/ваши любовники: вами принебрегли, как женщинами, променяли, трахали свою супругу в удовольствие и даже (о, ужас, рожали детей в период отношений с Вами),были влюблены, но не в вас, ужинали, спали, проводили отпуск . Т.е. лишь бы была "любовь", а как же Я-Женщина? ;-)

это очень больная тема, не то что чтобы слишком близка мне, но это с каждым может случиться в любой момент. От себя скажу, жить с этим не смогу, точнее даже если и закрыть глаза, то это не значит простить, забыть и дальше жить счастливо. Невозможно с этим жить потом будет, все равно это будет всегда будет на поверхности, но только если к этомы человеку была реальная любовь. А если и жили-то так, лишь бы жить, есть мужик и ладно, а потом вдруг такие новости, то конечно просто вернут его в дом, поорут для профилактики, задумаются что ето все равно лучше чем никого и забудут через месяц.

Я пока вам могу ответить лишь гипотетически предполагая: Мне, например, не кажется обидным, что кто-то кого-то трахает в свое удовольствие, дарственную на свое тело муж мне не подписывал и не клялся оргазмировать только со мной. Правда, пока ему просто некогда налево ходить - он слишком занят работой, семейным проблемами, ребенком. Т.е. моя мысля такова - как муж и отец он идеален, а с кем и как он будет сексуально реализовываться - не мое дело, если на выполнении его обязанностей это не скажется.

Странно как то... То есть вы допускаете,что он может приходить от неё , из её постели "наоргазмировавшись" и ложиться с вами ?

Даааа... Странно - не то слово.

Я должна каждый день его трусы проверять, вдруг соргазмировал во сне без меня? И сразу на развод подавать если что? :)

Респект.

если Вы венчалис то давали клйатву друг другу. и смысл в том что тело жены не принадлежит ей, но мужу ее, а тело мужа не его тело , а принадлежит жене его. (с транслита)

нет, мы не венчались. Я никому свое тело не доверяю и чужого тела мне не надо. Любовь, а не чувство собственничества связывает меня с мужем.

Т.е. секс для вас - физическое отправление, типа, пописать-покакать-чихнуть-нос высморкать, всё равно куда (или, в кого), а не один из компонентов любви мужчины и женщины друг к другу? Мдя, я бы так не хотела, думаю, мой партнёр тоже:-). (с транслита)

Смотря с кем:) С любимым мужчиной - больше чем просто отправление физ нужд, но и просто физически разрядиться, особенно мужчинам, часто бывает необходимо. Секс без обязательств.

Для этого мастурбация есть. Куда уж проще, чем любовницу заводить или по грязным проституткам шляться. (с транслита)

Относительно СВОЕГО тела каждый человек решает этот вопрос сам.

Понимаете, для вас человек состоит из тела. Для меня и для многих других - ещё и из чувств - любви, уважения, ответственности и т.д. И именно чувства руководят телом, а не наоборот:-). Одно бездушное ТЕЛО, которому вдруг захочется спариться с мимо проходящей девушкой мне не нужно, можно массажёр купить:-). (с транслита)

А чё вы за меня решаете, из чего человек состоит? Мне кажется как раз для вас, человек - это тело, а счастье семьи зависит от принадлежности этого тела ВАМ!!! У меня все по-другому. Мой муж замечательный, просто замечательный человек, моя надежда и опора единственная!!! Самый лучший муж и отец для нашего ребенка. Ну если случится у него с кем.... Что он от этого хуже станет?

Ну, так вы всё о теле, да о теле:-). Что тело захотело - то пусть делает:-). Нет, мне тело моего мужа не нужно, мне нужна его душа, которая настолько хороша, что не будет приченять мне боль, даже если это и захочется вдруг телу:-). Если ваш муж в курсе, что вам плевать, что он "делает со своим телом" - хуже по отношению к вам он не будет, т.к. ваша грань "хорошего" - "плохого" не учитывает телесной измены. Если мой муж в курсе, что его измена мне причинит боль и страдания, и всё-же изменит просто потому, что телу припёрло - значит, он, естественно, станет хуже - значит, ему плевать на мои чувства, я просто перестану его уважать, и мне он больше будет не нужен, как партнёр. Чисто телесные потребности можно удовлетворять намного более безболезненно. (с транслита)

дам классический совет - НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ!

у каждого свои взгляды на жизнь и на измены естественно..чего спорить...

Не зарекаться от чего:-)? От того, что моё тело будет деать что-то вразрез с тем, что хочет моя голова:-)? Нет, диагноза "нимфомания" пока не ставили. И мужу - тоже, мужскую разновидность, забыла, как называется:-). (с транслита)

Большинство из тех, кто пишет здесь, что им изменил муж, указывают, что никогда бы не подумали, что ИХ муж... Кто угодно, но не он!!! Поэтому и пишу - не зарекайтесь. Чужая голова, душа и тело вам не принадлежит, как бы вам этого ни хотелось и предположить, о чем будет думать и что делать ваш муж через год, месяц, даже через день - вы не можете.

А где вы прочитали, что я от чего-то там зарекаюсь? Я, кажется, как раз и пишу, что не отделяю тело от головы и души, как вы - изменило тело для меня равнозначно - изменила голова, душа и тело вместе взятые. А посему - жизнь после этого на прежних условиях невозможна. Для меня. (с транслита)

не зарекайтесь. не дай бог это случится, вот увидите, совсем по-другому рассуждать будете. а пока ничего не говорите, и ему тоже не раскрывайте "карты". (с транслита)

Он знает, что свободен, я тоже свободна в этом смысле. Никто из нас, в случае чего, не будет делиться интимными переживаниями или вообще дискутировать на эту тему, но случайные связи - не повод для развода, если в семье все хорошо.

Если в семье "всё хорошо", в т.ч. сексуально, то в случайных связях нет необходимости:-). Если их заводят - то потому, что чего-то в семье не хватает, а значит - "не хорошо":-). (с транслита)

Не каждый человек по природе своей моногамен... Скорее - даже наоборот. Например, мне 7 лет моногамии (даже очень хорошей!) даются с трудом. А если муж плох, то выход - не измена, а развод.

Ну, так об чём и речь - зачем сохранять семью, если в ней плохи и муж, и жена? Да, люди не моногамны, но определённый период можно выдержать, не имея несколько параллельных связей. Перестаёт партнёр устраивать - зачем мучится самому и мучит его? (с транслита)

Странная у вас манера общения, зачем вы навязываете свое мнение?" "Какой-то период можно выдержать" - это уже, извините, уже невроз, если хочется, но штамп в паспорте говорит "нельзя". А о том, что партнер перестает устраивать я даже словом нигде не обмолвилась! А судить о том, что люди плохи или хороши по их сексуальным аппетитам.... нелепо!

Это у вас странная манера. Я вам своё мнение навязываю настолько же, насколько вы отделяете тела от голов. Просто, информирую, что не у всех так, нельзя разве:-)? Какой нервоз? Вы пишете, что вам моногамность с трудом даётрся. Мне, к примеру, без проблем- Не штамп говорит "нельзя", а _голова_. Вообще-то, это она руководит телом. Мало ли чего кому захочется - голым походить, на коврик покакать, или чего ещё. А если партнёр не устраивает глобально - ставится другой штамп, о разводе, и находится новый, устраивающий какое-то время партнёр. Про неустройство партнёров вы повыше сама писали, что тогда разводиться надо. Люди хороши или плохи не по сексуальным аппетитам, а по тому, как они относятся к окружающим, и, особенно, к своим близким - уважают их чувства и мнения, или нет. Я, вроде, это написала. (с транслита)

ППКС

А если это временный промежуток вот через 5 лет - не возбуждает, ну просто надоело, бывает как у женщины так и у мужчины!!!! Зачем ломать семью состоящую не только из Вас и детей?! Новое через некторое время станет уже не новым, а сломанное восстановить практически невозможно. Во все века были дома терпимости, гейши и т.п. Не зря же это появилось и мое мнение что одноразовый секс не вредит семье.

Временный промежуток вполне можно перетерпеть, на то он и временный, или поэксперементировать друг с другом. Мнение, что одноразовый секс не вредит семье появилось у тех, кто столкнулся с проблемой одноразового секса, и переступил через себя, смирившись. Полно семей, где одноразовый секс повредил, и полно семей, придерживающихся мнения о том, что одноразовый секс неприемлем. Во все века в Европе поход к проституткам и "внебрачный" секс не считались нормой. даж сейчас во многих странах запрещена или проституция, или использование проституток, или и то, и другоие. (с транслита)

Да я не говорю что запрещено и разрешено я говорю что ЭТО всегда было!!! а вот примеров чтобы мужчина жил с одной женщиной всю свою жизнь (я тоже этого хочу) ну не видела и не знаю таких -простите. Либо со второй попытки, потренировавшись на первой жене, либо уже в зрелом возрасте. Есть правда однолюбы.

А я не говорю об одном и единственном сексуальном партнёре на всю жизнь. Я говорю о том, что наличие _нескольких_ сексуальных партнёров одновременно, особенно, если один из них - более-менее постоянный (жена, гражданская или официальная) - то это не порядочно, всегда осуждалось и, надеюсь, будет осуждаться. Т.е. верность должна соблюдаться во временных пределах союза. Естественно, любовь проходит, но прежнюю связь нужно более-менее завершить, а не продолжать старую параллельно новой. А просто, вообще без чувств, оттрахать, извините, проститутку, т.к. жена слегка временно поднадоела - это ещё хуже. Чувства ещё можно оправдать и понять. (с транслита)

ну хорошо, допустим я ушла от мужа с двумя мальчиками из-за его измены. Нашла нового "любимого" мне хорошо -он меня не предаст (я стала умнее и опытнее). При этом ломается полностью жизнь детей, моя и мужа. Муж никогда не совершит подобной ошибки с новой женщиной. Отдать другим то что мы воспитали в себе, то что вместе пережили - глупо как-то. А ведь при этом муж меня любит, я его. Я не могу понять почему нельзя простить?! Опять же если будет еще измена (в чем я сомневаюсь но..) то у нас будет открытый брак, я не собираюсь уходить от любимого человека, тем более мне очень редко кто нравится.

Ничья жизнь не ломается, кроме вашей теперь - вы простили одну измену, готовы прощать новые, называя это "открытым браком". Опять-таки, хороший пример вашим мальчикам. Упаси Боже от такой любви, которой "любит" вас ваш муж - если любишь, то не только не предаёшь, но даже не огорчаешь по мелочам. Вас поломали, и теперь вы готовы на всё. Я понимаю, что реальность это одно, а теоретические представления о будущей семейной жизни - другое, но неужели вы об этом мечтали, когда замуж выходили? Об "открытом браке"? Брр, тогда уж лучше многожёнство, хоть какая помощь в хозяйстве и меньше риска дрянь какую-нибудь подцепить. (с транслита)

Ирина отвечаю вам последний раз, так как мы говорим на разных языках ). Муж меня любит, мальчиков обожает, и когда беременная была на руках носил и родились когда ночью вставал, в выходные меня отпускал, терпел дипрессуху, истерики. Я не говорю что все плохо было, но тяжело два малыша подряд. Мы пережили оочень много вместе, знаем характеры и я знаю что это былаглупость, он и сам переживал страшно что это открылось, 2 месяца я думала -спасибо свекрови и маме что дали дельные советы. Сейчас мы счастливы, эта измена на многие ошибки и недоделки в семье указала, отношения вышли на другой уровень. Мальчикам я сама завидую какой у них здоровский папка!

пузик написал(а): "он и сам переживал страшно что это открылось," т.е., если бы не открылось - то и переживать было бы нечего? Ну, следующий раз будет лучше концы прятать, а если откроется - будет "открытый брак". Действительно, совсем другой уровень. Вы правы, я такого не понимаю. (с транслита)

"Муж никогда не совершит подобной ошибки с новой женщиной."- откуда такая уверенность? Если Вы ему показываете свою покорность не смотря ни на что сохранять брак-это может развязать ему руки. И не дай Бог моей выросшей дочери встретить на пути такого сторонника "открытого брака".

В каком месте моя покорность то? В том что 2 месяца жил у мамы и мы решали ка к жить дальше, потом долгое время я не могла подпустить его к себе представляя с другой? Он терпеливо налаживал отношение к себе, выслушивал все, кстати научились слышать друг друга, что до этого оказалось не умели. Согласна в тот момент могла не простить, но спасибо и моим мамам за их любовь и советы. Да и мужу за то, что осознал ошибку и исправлял ее, не прячась и не убегая от ответственности.

"Опять же если будет еще измена (в чем я сомневаюсь но..) то у нас будет открытый брак, я не собираюсь уходить от любимого человека, тем более мне очень редко кто нравится." Юля, это Ваши слова. Или я их неправильно поняла? Я согласна с Вами, что человек имеет право на ошибку, пусть даже такую страшную, ведь по сути дела он в душу тебе плюет своим поступком. И я бы простила ради детей в первую очередь (если бы их не было- развод неизбежен), хотя безусловно, доверие было бы подорвано окончательно. И у меня позиция была бы твердая:"Буду контролировать и если еще раз- развод". И муж об этом должен помнить всегда. Понимаете, это не напиться вдребезги, когда обещал в гости поехать, это не болтать с сослуживицей, вместо того, чтобы сесть в машину к жене (как тут "оскорбленная" дама пишет). Это душу измарать ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ, доказав тем самым, что она не столь любима, как раньше ей говорилось. Это ПРЕДАТЕЛЬСТВО. А у Вас получается, что Вы готовы к еще одному предательству, не собираетесь уходить (не это ли покорность?) и сами готовы делать то же самое. Это не семья, это ДОМ-2 получится. У меня в случае повтора был бы разговор короткий. Пинок под зад.

Для меня это не так страшно во-первых он раскаялся, во-вторых я поняла почему он сорвался в-третьих я ненавижу равнодушие, неважно ко мне или детям или поступкам! Мы с ним растим наших малышей, мотаемся в больницы котказничкам, и собирем вещи для детских домов. Но поначалу он такого темпа осилить не смог и видно я просто тогда ушла в свои проблемы и не обращала внимание, вернее не слышала его так что работать над СЕМЬЕЙ надо двоим. Не каждый мужчина может выразить словами что не так, вот он и пошел туда где слышат -это я уже поняла, а он так и не смог объяснить почему.

Да, у каждого свои приоритеты. То, что не страшно для Вас- страшно для меня. Пойти туда, где слышат и пойти потрахаться - для меня это разные вещи. Я могу общаться с друзьями (и не только друзьями) мужского пола, говорить им о своих проблемах, делиться чем-то, но больше НИЧЕГО ни себе ни им не позволяю. Мы с Вами говорим о разных вещах.

Татьяна это Вы подруга из института?

Я :-) Но пишу, абстрагируясь от отношений, как человек, не согласный с Вашим мнением.

:) если бы не любила ни секунды бы не задержалась даже ради деток

Хорошо, наверное, что у Вас любовь выше гордости. У меня не так. Повторюсь, что всегда считала, что человек имеет право на ошибку (как говорится, на ошибках учатся), и он должен знать, что она будет последней. Но если эта ошибка ничему его не научила, то никакая моя любовь не спасет семью. Не хочу, чтобы всю жизнь об меня вытирали ноги, называя это открытым браком.

и я не хочу :)

????????? [-X [-X [-X Вы сами себе противоречите.

Татьяна в чем я противоречу? Я простила мужу ошибку и не хочу чтобы она повторилась! Это было 5 лет назад и пока не было ни повода ни намеков на подозрение. Но так как жизнь штука непредсказуемая то зарекаться ни от чего не могу.

Противоречие в том, что Вы готовы сохранять брак даже в случае повторных измен и в то же время пишете, что не желатете, чтобы об Вас вытирали ноги. С последним абзацем согласна, но только в отношении друих. Я не могу знать, какие тараканы у них в голове, но могу отвечать за себя.

ППКС более того мы и не венчались из-за такого мнения, решили что сначала поживем, а дальше как сложится )

йа лично врйадли смогла бы простит измену, но понимаю женщин которые борйатсйа за свою семю.думаю если уже создал семю то уже никогда не сможеш думат тлко о себе, в частности "а как же йа как женщина", уже думаеш "а как же мы? как сын без отца? как наша семйа? как наш собственный мирок, который мы создавали вместе, почему все ето должно рухнут из-за временного увлеченийа".другое дело если реч идет о постойанной свйази на протйажении многих лет, тут йа точно не вижу смысла боротсйа-имхо. (с транслита)

Ну здесь все просто, любой человек имеет право на ошибку. Я простила, НО я мужа насильно не держала, я его отпустила. Он все сам решил, вернулся через день и просил прощения, мы вместе решили сохранять семью. Только тяжело конечно начать снова доверять. Восстановление семьи это тяжелая работа для ДВОИХ. Было конечно тяжко осознавать, что у него что-то там было с другой ( Сейчас я верю что он любит меня и я его люблю ) Могу даж той девушке бутылку поставить, благодаря ей наши с мужем отношения стали намного лучше и мы многое с ним поняли )

вот Вы правилно сказали что работат над восстановлением семйи должны оба. а в основном ето толко женщина делает, сохранйает семю.если нет желанийа второго партнера "участвоват" в етом то и незачем семю сохранйат-имхо. а за Вас рада, что у Вас все получилос. (с транслита)

Спасибо ) Я думаю та ситуация нам с мужем помогла, думаю не случись так мы бы разошлись наверное, как ни странно это звучит. Но сейчас все хорошо (ТТТ)

Для начала надо решить, а надо ли вообще создавать семью. И от этого уже плясать - сохранять или нет.

Ну все переживают такую ситуацию по разному. Кто-то страдает, но терпит, кто-то зависим материально, кто-то верит, что это пройдет, кто-то уверен, что детям нужен отец и далее до бесконечности. Поэтому осуждать в общем не имеет смысла, а что касается частностей, то каждый решает сам как ему поступить. Я лично уважаю любое самостоятельное решение, лишь бы только человеку было хорошо, вот она прощает, а ей хорошо, человек доволен жизнью, ну так это ли не прекрасно. Другая выгонит и ей хорошо, ну и замечательно. Вот это нормальный расклад, а терпеть и ныть, или выгнать и рыдать полгода, вот ЧТО неправильно!!!!! имхо

Вот именно.

Есть у меня знакомая, они с мужем вместе 16, у них 2 дочери. Сейчас у него любовница, молодая, не очень красивая, он живет с семьей и встречается с любовницей. Я спрашивала у знакомой: на хера он тебе? Ответ: я его ненавижу, НО! я работала на 3-х работах, пока он учился, у нас отличная большая квартира, общий бизнес. Отдать какой-то шавке конфетку, которую я лепила из говна? Нет уж. И знаете, я с ней полностью согласна.

Можно слепить конфету из говна, но стоит ли ее есть?

вот-вот. да и вообще, проигрывать нужно уметь. хотя, спорный вопрос, кто здесь проиграет, а кто выиграет. правда есть женщины, которым квартира и "нажитое непосильным трудом" кажутся гораздо более ценными чем, к примеру, личная свобода и спокойствие.

Для меня "гуляет" не = "предает". И цель семьи не в верности, а в чем-то более значимом. Верность - это хорошее условие, но не обязательное. Более того, жизнь коротка, а молодость еще короче, и я не вижу смысла 20-30 лет иметь одного-единственного сексуального партнера - мужа.

А смысл жизни, а тем паче молодости, в постоянной смене сексуальных партнеров? :-o И верность - это совсем не условие - это последствие скорее ;-)

Если вы считаете, что верность - это следствие любви, то я не согласна. Следствие влюбленности- да, но она быстротечна. В чем смысл жизни, это не ко мне, к философам :) Они об этом много думали и писАли. Но явно не в верности одному-единственному партнеру на протяжении всей жизни. Я допускаю, что это кого-то устраивает, но также допускаю, что кто-то хочет жить по-другому. Это то же самое, что всю жизнь завтракать одни и тем же. Кто-то всю жизнь ест на завтрак овсянку, а кто-то время от времени меняет блюда :)) И молодость...причем здесь частная смена партнеров. Это крайности, как и лебединая верность. Есть жизнь, которую можно прожить только в молодости, и которая в зрелом возрасте будет недоступна. Так зачем себя ограничивать?

Верность следствие именно ЛЮБВИ... Если рядом человек, который во всем устраивает тебя, зачем кто-то еще другой? В чем смысл жизни... Думаю у каждого он свой :-) "Но явно не в верности одному-единственному партнеру на протяжении всей жизни..." не факт, не факт... На счет завтрака...Гм.... Старая баечка, совершенно не актуальная :-) С любимым человеком каждый день - как в первый раз :-) С каждым днем понимаешь, что простор для действий ОГРОМЕН... Чем больше знаешь, тем больше понимаешь, что не знаешь ничего ;-))) Ограничивать себя?!!!!??? Ни в коем случае.... Все для себя любимой... А вот тут уже каждый выбирает то, что ему больше нравится... В е р н о с т ь - все-таки приятное слово... Если она искренняя.. :-)

Любимый далеко не всегда во всем устраивает, а тот, кто устраивает, не всегда любимый. Парадокс жизни ( Насчет завтрака, не думала, что байка, привела в качестве примера. "С любимым человеком каждый день - как в первый раз :-)" Ню-ню, для меня первый раз - это первый, а второй- это второй. Но блажен, кто верует. Но я живу реальной жизнью, а вы - сказочными иллюзиями, что доказывает приведенная цитата. Главное, гармония, если вам хорошо в подобных отношениях - чудно. Но я не верю в верность до гроба (допускаю, что есть у единиц), и не вижу в ней смысла. Жизнь прекрасна и без этого слова ))

Лена к сожалению большенству, кто здесь писал проще разрушить все, лишить детей отца, чем понять или простить не унижая себя.

"Любимый далеко не всегда во всем устраивает, а тот, кто устраивает, не всегда любимый"... Возможно мне повезло... У меня совпало :-) "Но я живу реальной жизнью, а вы - сказочными иллюзиями" Ню-ню... 15 лет как иллюзиями живу :-) И счастливо, заметьте...;-) Жизнь в принципе и вообще без слов прекрасна :-)

"Возможно мне повезло" Именно так и я вам искренне желаю жить счастливо и дальше :)) Хочу только сказать, что бывает по-другому (достаточно часто), но не всегда измена - это унижение второй половины и предательство. Разные ситуации бывают и разные схемы отношений. Верность не всем дана и не все могут хранить - но это не должно мешать заключать браки и жить счастливо.

Спасибо и Вам того же по Вашей схеме :-)))) Согласна бывает по-разному... "Верность не всем дана и не все могут хранить - но это не должно мешать заключать браки и жить счастливо" - а потом их с такой же легкостью расторгать...И вот скажу честно за свои 34 года не видела в жизни человека, который счастлив был бы, если бы ему изменяли... :-( Терпят...да, смиряются..да, закрывают глаза ...да.. Но счастливы... Ни разу не видела...

Как относитесь ко второму посту? Пример детям. Я права, утверждая, что если перед мальчиком был пример изменяющего отца, то он скорей всего будет изменять?

Думаю, никому муж не изменяет прямо при детях.... Это не вопрос измены как физического факта, это вопрос отношения мужа к жене. Если он ее любит и ценит, то никто о его измене и не узнает, а чувство вины только услит его старания в деле семейного благополучия. А то бывают мужики такие (тут часто читаю) - жена только и успевает его вытаскивать из пивнушек, от друзей, вовремя обрывать интернет- и смс - связи с женщинами..... Да такие сто раз уж морально изменили ей, а жена радуется - главное, что физической измены не было!

У меня свекровь, когда была беременная моим мужем, застукала в кровати своего супруга со своей двоюродной сестрой .не стала разбираться кто прав, а кто виноват, выгнала супруга, со всеми шмотками. Он потом к ней приходил, просил вернуться обратно, а она не в какую... в итоге воспитывала двоих детишек одна!! Я считаю, что в данной ситуации она была не прова, т.к. она обрекла своих детей на безотсовщину, видители ей гордость помешала его обратно пустить!!!

Ну да, конечно, а отца-кобеля ловить в постели с бабами - это ессно куда веселее.. Вырастила Вашего мужа - честь ей и хвала!

А Вы у нее сейчас спросите поступила также и что изменила бы в жизни?

Так и радуйтесь....может порядочного парня вырастила