Лето. Дети или муж?

У меня есть возможность на все лето увезти детей из Москвы,в конце апреля планируется уехать в деревню в Псковскую область,на майские праздники бы дети остались бы с бабушкой,я бы на 3-4 дне приехала бы к мужу.Потом в планах с конца мая до середины илюля поехать к морю под Одессу с мамой мужа..потом опять в Псковскую область...так получается примерно спланированно до середины августа. на что мой муж говорит мне а как же ,тогда я буде пить гулять и изменять тебе,тк буду очень волноваться и переживать,как ты там... Вот думаю гадаю,уежать или нет....

Сколько лет вашему мужу, что он пургу такую несет?

24 года...

Муж просто пошутил..а вы его слова принчли за чистую монету:)

Хм...в каждой шутке знаете ли... Мне показалось, что муж не в восторге от таких планов....может еще не поздно их скорректировать, чтобы устроило ВСЕХ членов семьи?:)

Да муж вобще НЕ ХОЧЕТ чтоб я уежала,он хочет ,чтоб я каждый день ждала его с горячим ужином дома....Планы с крорректировать не поздно,но я не уверена,что надо,что дороже отдых и здоровье детей,или спокойствие и эгоизм мужа....

Мой ответ: дороже мир в семье!;)

Я бы не уехала.Только на месяц,не больше.

Просто мы сним на долго никогда не расставались,а представте,молодой красивый свободный( жены детей нет в городе) ....И еще так шутит....

Знаете...если от этих планов (только планов пока!) уже неуютно на душе (и у мужа вашего видимо тоже), то может и не стОит расставаться?:) Мы вот с мужем 12-ый год вместе...не расстаемся и не собираемся этого делать.

И сидеть с двумя детками 5 и 3 в Москве,при таких возможностях отдохнуть...???Я реально не могу решить ЧТО делать...

А отправить детей отдыхать с кем-нибудь нельзя? Часть лета вы вместе с мужем отдыхаете, 2-3 недели - вы с детьми, потом отдыхают дети без вас и какое-то время можно с жетьми пожить в Москве.

Детей не скем отправить отдыхать...ей можно оставлять только в деревни дня на 3 макс 4....

Ой, да прям как вы все уверены, что он у вас такой КРАСИВЫЙ и всем прям так нужен (это я на злобу дня, просто подобное сегодня уже обсуждалось). Молодой он и глупый, кому он нужен? Да еще не понимает, что детям отдых нужен!

Он понимает(!),что детям нужен отдых.Но не хочет отпускать на так на долго...

А какой он предлагает выход?

я думаю Вам самой такой отдых не в кайф будет :(

а дети?

детям будет только хуже, если у родителей будет конфликт. Надо найти компромис, на мой взгляд, например на море обязательно детей свозить. А с деревней что нибудь решить, чтоб так надолго не расставаться.

И я "ЗА" море:) Причем всем семейством. Папам море то тоже полезно;)

Я так пронимаю, что раз у него есть время на "пить и изменять", то найти время, чтобы приехать самому - не проблема.

От Москвы до одессы ехать полтора суток..и билет не дешевый....Приежать к нам он не сможет....Да и с мамой со своей он в сорре и не общаются они....

я про деревню

Ну из деревни я бы приежала,но не чаще раза в неделю....

Так с деревней проблем меньше,я смогу приежатьна выходные оттуда, не каждый ,но через вых свободно,а на море не наездишься ни по деньгам(!!!) ни по времени....

пусть найдёт возможность приехать к вам и побыть немного

А нельзя отдохнуть вместе в его отпуск, например? Я могу понять вашего мужа...человек не хочет лишиться своей семьи на столь долгий срок. А отчего нужно отдыхать детям? Разве в Москве совсем нереально пережить лето? Я не москвичка, наверное не понимаю чего-то очень важного, из-за чего можно расстаться ...и потерять гормонию в семейных отношениях. Оно того точно стОит?:think

Гармония в семейных отношениях уже давно и безвозвратно потеряна, если муж заявляет жене, что будет пить и гулять. ИМХО. А на лето, если есть возможность, деткам конечно надо уезжать из Москвы!

да он просто пошутил

из-за его шутки дети реально могут лишиться летнего отдыха!

Будут отдыхать вместе с папой:) А потом вместе же поедут в отпуск. Или в Москве НЕЛЬЗЯ жить? Как же прожиты зимние-осенние месяцы? Если жить нельзя, то летний отдых не спасет.

Жить можно, но летом лучше выезжать. Вы имеете, видимо, об этом крайне скудное представление, но летом тут такая вонь и смог....

Скудное? Да вовсе никакого не имею! Но...здесь на еве читаю только восторженные отзывы о первопрестольной. Так там оказывается вонь и смог? :-О

В Москве летом жить нельзя,можно существовать,это выхлопные газы,если лето жаркое плавится асвальт,золотые ягоды и фрукты,воздухом лучше вообще не дышать... А на Украине и в деревне,жизнь значительно дешевле ,настоящии свои продукты,овощи фрукты ягоды только что сорванные....Для деток там РАЙ

Экономия на фруктах, ИМХО, е стоит разлуки с мужем на пологода. А можно снять дачу поближе или в дневное время водить детей в парк.

Ну не на пол года,а на два месяца максимум если без встреч считать.... А снять дачу,нам сейчас непокарману....к сожалению..... Просто я готова пойти на жертвы,например мне тоже не вкайф особо сидеть в деревне, любимого мужа,без благ цивилизации ,друзей,подруг и интернета,но ради того чтоб детки были на свежем воздухе ,я пойду на это...а вот мужа не понимаю..я же не ради себя,а ради деток хочу уехать....

Псковская область - тоже не ближний свет. Для деток папа - тоже совсем не лишний человек.

Ваше ИМХО мне кажется поспешным:) Извините! Молоды автор и ее муж, горячи... Ну сказанул он ерунду, не стОит так на это реагировать "раз ты так, то я и уеду и сиди как знаешь...все равно по-мему будет"...неосмотрительно и жестоко по отношению к любимому мужу.:)

+1

Я бы с вами согласилась в двух случаях: 1. Если бы он ей просто в мягкой форме сказал, что не хочет, чтобы она уезжала так надолго. 2. Если бы у них не было детей. Детям надо отдохнуть, да и ей там попроще будет с помощниками. А он капризничает просто и нервы ей трепет.

А разве он в какой-то изощренно-жестокой форме ее как-то сокорбил? Он кажется помимо "буду гулять-изменять" сказал "буду волноваться и переживать как ты там!". И этими словами на мой взгляд все сказано:) Имеющий уши да услышит!;) По второму вопросу . Что за отдых такой необходим детям, живущим в Москве? Это что ж...ВСЕ дети поголовно вывозятся в апреле из города и до конца лета живут вне дома и без отцов? Не понимаю. Разве нельзя отдохнуть, не покидая города? По крайней мере на 4 почти месяца! По моему тут не каприз никакой, а нормальное желание семейного человека жить со своей семьей. Отдохнуть можно и вместе. Увезти детей тоже наверное можно, но не на такой лихой срок. Понимаете...люди часто забывают, что каждый прожитый день...каждая встреча с любимым человеком могут оказаться последними. Я всегда об этом помню...расстаюсь с мужем и детьми только по крайней необходимости. Вобщем..с любимыми не расставайтесь!(с)

пусть в отпуск к вам приедет либо на выходные!

Офигенная реакция у мужа...

Я бы не поехала, во первых, я не могу долго без мужа и без ребенка, во вторых я лучше в Москве побуду, чем с мамой мужа под Одессой

Я бы в Вашей ситуации поехала бы на море с мужем на пару недель, заодно бы и деток вывезла к морю. А на остальное бы время сняла домик в Подмосковье подальше от Москвы. Для меня покой в семье дороже. Мужа уже оставляла на месяц. Больше не хочу...

Даже не знаю,что вам и посоветовать.Но мой взгляд здоровье детей важнее.Мы с сыном этим летом на 2,5 мес.уезжала на море.Мой очень спокойно перенес.

Бред какой-то сказал Ваш муж. Извините.

А что, так как он сказал не бывает?

я тоже планирую на все лето уехать на дачу! но он понимает что ребенку нужен свежий воздух, по возможности будет приезжать! а разговоры типа тебя нет тогда я буду гулять это бред. Моему мужу тоже 24 года, но я доверяю ему! и если я ему нужна то он никуда не пойдет!

Один будет куковать?;-)

почему куковать?:) в будни работать, в выхи к нам по возможности:)

почему один?;)

Я не поехала бы однозначно,и не потому что боялась что муж загуляет,запьет,закурит)А потому что не могу без него,как и он без меня,за все время совместного жития-бытия мы расставались только на 5 ночей ,которые я провела в роддоме и на 1 ночь-он ездил в командировку в Питер.А детям хорошо там,где любящие друг друга папа и мама.

Ну вот у меня аналогично.. поэтому могу понять того, кто не хочет расставаться:)

а какже дети?

Я пока не в Москве жила, точно также думала :-). И тоже не расставались никогда, в роддом он ко мне 3 раза в день приходил, благо он в 10 минутах ходьбы от дома. А потом в связи с перездом пришлось нам в родном городе почти 2 месяца провести, пока муж обустраивался в Москве(правда он на все выходные приезжал, ну максимум раз в 2 недели). А теперь сам понимает, что в Москве летом душегубка просто, делать здесь нечего абсолютно, а там мы на речке целыми днями, свой сад-огород, ребенок пошел клубники сорвал, яблок, да что угодно. Но мы будем приезжать конечно на недельку раз в месяц, и он к нам по выходным, самому в Москве торчать неохота.

"...тогда я буде пить гулять и изменять тебе,тк буду очень волноваться и переживать,как ты там...". Вот это здорово!!!!!!! От волнения и переживания за жену муж будет гулять, пить и изменять. ВАу.

Просто он почти вообще не пьет,да и в гульках замечен не был....Вот я и думаю,а ехать ли мне или лучше сидеть мужа сторожить....

Тем более удивительно, что он так заявил.. С чего это вдруг? А сторожить... Глупо как-то...

Черный юмор наверное:( Вполне объяснимый в такой ситуации.

Тогда это элементарный шантаж со стороны мужа, становится сразу ясно кто у него на первом месте - я, любимый. Огромное количество мужчин отправляют на лето своих жен с детьми отдыхать, скучают по ним, приезжают на выходные или по возможности. Но такие заявы............

А вы себя на его место поставьте! Вам понравилось бы остаться одной и впахивать в городе, где нечем дышать, где вонь и смог, где душегубка? И не на недельку, а на несколько месяцев! Остаться и работать, воноваться за детей и жену. Классная перспектива? Меня бы НЕ порадовало при всей моей любви к детям. И мне бы, например, было совершенно серенево что делает огромное количество мужчин со своими женами и детьми! И даже если вы на все поставленные выше вопросы ответили бы "да", это еще не означает, что такого же мнения должны придерживаться другие люди. А эти "заявы", как вы изволили выразиться, всего навсего способ достучаться до любимой, которая не желает ничего слышать. ИМХО

Эгоист, просто эгоист. Жене и в первую очередь детям нужен отдых и свежий воздух!

А ему ненужен? Отработает положенный срок и можно спокойно помирать?:bye

у вас дети есть? Сам не отдыхаю и жене с детьми не дам, так что ли?

У НАС двое:) И отдыхаем мы всегда вместе. И папа наш любимый отдых заслужил и отдых ему НЕОБХОДИМ не меньше, чем мне и детям. И если нет средств равнуть к морю, мы найдем возможность отдохнуть дома ВМЕСТЕ. Я не навязываю наши взгляды остальным, просто понимаю мужа автора. Может он без семьи вообще смысла в жизни не видит? Может ему психологически тяжко пережить такую долгую разлуку? Если автору дороги отношения с мужем, то мне кажется грех будет не учесть его мнения по поводу отдыха. ИМХО

да все это понятно. Но ведь автор про отпуск мужа не говорила ничего, может он его брать не хочет, может не дадут. Наш папа тоже с нами всегда проводит отпуск, а потом ребенок полтора месяца отдыхает с бабушкой и дедушкой, а мы к ним на выходные ездим. Все как-то пристраиваются.

я придерживаюсь иного мнения. Этого человека просто не интересует здоровый отдых детей, удобство себя любимого для него дороже. И я не понимаю как может волнение выражаться пьянством и изменой.

Да ради Бога! Ваша позиция влияет не на мою жизнь, а на вашу:) И все таки - я бы не назвала удобством "для себя любимого" работу без продыха....А что касается пьянства и измен - то это лишь слова...попытка достучаться до жены...

Если следовать Вашим словам, то мужу автора нужно бросить работу совсем и сидеть возле жены. Не будет необходимости переживать.

А разве я прошу следовать моим словам?:-О

"Вам понравилось бы остаться одной и впахивать в городе, где нечем дышать, где вонь и смог, где душегубка?" А как же детям в такой обстановочке? Здорово, да? Да любой нормальный родитель будет рад отправить детей за город и уж несколько месцев переживет один, я так думаю.

Если жизнь в Москве невозможна из-за смога и вони, то одним летом ничего не спасешь. Нужно менять место обитания... А если честно, то я просто никак не могу взять в толк, как можно ДОБРОВОЛЬНО целых 4 месяца (или 3, что тоже не мало!!!) жить в разлуке, как можно без мужа и детей рвануть к морю...Я бы просто не смогла. В глаза не смогла бы потом смотреть тому, кто пашет без роздыху, дышит смогом, жует одиноко ужин все лето ради этого моего отдыха... Да о чем спорить...мы разные люди. У нас с мужем в жизни ВСЕ общее - и будни и праздники, но я понимаю, что кому-то такой расклад не подходит, что ж их право...их жизнь, их семья.

Слушайте, Вы так переживаете, прям умилило. Давайте все-таки больше об авторе, а не обо мне. У нас с мужем тоже все общее: и праздники и будни, и отдыхаем мы всегда вместе.

Что вы что вы... мне ли за вас переживать!:)

с таким как у тебя мужем разве отдых?:)

Интересно, зачем люди создают семьи? Чтобы по полгода жить в одиночестве? Вы считаете, что жизнь у нас такая длинная, полгода туда, полгода сюда - какая разница? А эти полгода каждый год человеку предлагается практически не видеть ни жену, ни детей. Вы бы согласились не видеть своего ребенка каждый годпо полгода?

Как зачем?:-О Чтобы один обеспечивал отдых другого конечно!!!

ТипО лопатник с ножками. Хорошее отношение к мужу.

Ну а как же?! Он же ДОЛЖЕН!:-О Даже если не на долго его хватит эгоиста :(...

я - нет. Но речь идет не обо мне. Накинулись со всех сторон, хоть вобще мнения личного не высказывай: вы все правы кругом, другие нет. Задолбало прям.

Мдя..:mda

и чего мдякать? Вы отстаиваете правоту Ваших утверждений, я - своих. Это же форум со свободой слова или я ошибаюсь?

А чего не мдякать?:):-Р Если вы уверены в своей правоте, то почему так психуете?;) Высказывайтесь на здоровье!

я не психую :-)

Вот и ладушки!:) Спокойной вам ночи!;)

и Вам прекрасных сновидений :-)

Ну конечно, речь не о вас а о каком-то мужчинке который детей любить не способен и должен довольствоваться ролью "кошелек+спермодонор".

Вы своего мужа таковым считаете? да......

если его жена сидит дома с детьми, кто будет зарабатывать на жизнь? дядя Вася - сосед? А мужа надо дома посадить, пусть отдыхает, бедный, 2-х детей сделал, устал. ЗЫ у нас в семье работает только муж, он заботится о том, на что его семья будет жить и я не считаю, что кто-то другой должен об этом думать, но при этом я не отношусь к нему так, как выразились Вы, для меня он - человек, которого я люблю, ценю, уважаю. Выходные мы проводим всегда вместе, всей семьей, отдыхаем вместе. А если у Вас сложилось иное мнение обо мне, то мне очень жаль.

НЕ поняла. А причем здесь кто зарабатывает? Если муж зарабатывает деньги - это автоматом означает, что его надо разлучить с детьми?

Бляха-муха, да пусть муж автора отпуск возьмет и едет с семьей.

Отпуск на полгода?

не полгода, а 3.5 месяца.

Не 3,5, а 5. С апреля по сентябрь.

А если нет у него возможности поехать летом отдыхать с детьми, то и они должны сидеть в городе? ТОгда на хера рожать детей, если на первом плане стоит забота о себе?

Тогда надо искать вариант, не подразумевающий ежегодное разлучение семьи на полгода.

ну вот и предложите автору такой вариант.

А нафига нужна семья, если твои пожелания стоят в ней на последнем месте? :-)

а на работу он не планирует ходить что-ли? Только пить, гулять, изменять?

Муж автора ЭГОИСТ. Я каждое лето езжу с ребенком в Одессу(да, да, тоже в Одессу). У нас там все родственники, наши родители. И мой муж прекрасно понимает, что ребенку лучше дышать чистым морским воздухом, ходить на пляж, купаться, закаливать организм. И в течении года НЕ БОЛЕЕМ!!! А что делать в Москве летом? Дышать гадостью? Уехать в Подмосковье и умирать от тоски? Что там делать? Скукотища! Папа к нам приезжает ненадолго(работа не позволяет), плюс мы вдвоем с мужем летом летаем в Европу на 2 недели. Ребенок с бабушками. В Москве папа без нас справляется. У нас домработница. Я считаю, что если есть возможность вывезти ребенка к морю, то ее нельзя упускать. Умный папа должен это понять. А по-поводу измен, то знаете ли, если мужик "ходок", то уезжаете вы или нет, от этого ничего не изменится. ИМХО,

ППКС.

А причем здесь домработница? Разве жена человеку только для этого нужна?

А у меня есть знакомая которая всегда на лето уезжает с сыном на море(на вид обалденная пара)но вот муж так блядует все это время,причем звонил ей как то при мне при этом обнимаю другую девушку и говорил жене что так скучает по сынишке по ней чуть ли жить он без них не может Вы знаете мне так противно стало,я например отдыхаю тока с мужем и сыном вместе

И что теперь? Сторожить надо такого мужа?

Сторожить не надо, особенно если такие невинные развлечения мужа готов принять со спокойной душой:) Я кстати тоже такие примеры знаю. Жена с детьми к маме с последующим выездом на юга - в период с апреля по сентябрь, а муж .... Видела собственными глазами МНОГО раз.:) Итог всего этого печальный....

Господи, да вы совсем себя не уважаете!

Я себя не уважаю?:-О Из чего, пардон, сделан такой глубокомысленный вывод?

Не могли бы вы разместить в паспорте фотку мужа? Не, ну правда интересно, что за скоровище вы готовы денно и нощно оберегать? Неужели правда у вас такая паранойя, что вы готовы отказать себе и детям в отдыхе только бы муж налево не побежал? Поуважительней надо к себе, погорделивей тогда и боль никто не причинит!

И не подумаю размещать!:-Р С моим мужем все Ок!:) Я никого не пасу и не оберегаю! Я просто люблю, уважаю, ценю и не разлучаюсь без особой надобности, потому что мне отдых не в отдых без моего любимого. Вот и все. Я не могу расслабиться и получить удовольствие, зная что он пашет БЕЗ отдыха, на износ. А то, что вы приняли на мой счет, было написано не обо мне и не о моей семье. Понимаете ли в каждой избушке свои погремушки...кого то может и пасти не грех.

Да у меня муж пашет без отпуска наизнос,но кто если не он будет кормить семью,а если он на три месяца отпуск возьмет он будет безработным вмиг...

Поэтому и стОит рассмотреть вариант совместного отдыха...пусть на ОДИН месяц, а не на 4, но вместе...тому, кто пашет на износ это необходимо...жизненно необходимо черт побери! Но, если для вас муж - источник матсодержания и кормушка и ТОЛЬКО, то нет смысла что-либо далее обсуждать. ИМХО

блин,можно подумать ,что я работодатель мужа и даю ему отпуска!!!!!!!!он отпуск взять может макс на 2 недели.....

Причем здесь блин? И на две недели можно устроить отличный отпуск всей семьей. Отправиться в пансионат или к тому же морю! Было бы желание!:) Но...похоже у вас его нет...или же просто мы с вами настолько разные женщины, что никогда не поймем друг друга. Такое тоже бывает в жизни.

А зачем такие крайности? Почему надо брать на 3 месяца, а не на один?

У меня подруга одна есть. Так вот ее муж настоящий эгоист. Он не отпускает ее с ребенком съездить проведать маму. Мама живет в 4-х часах езды на автобусе. Когда спрашиваю, как же ты маму раз в год видишь? Я живу от своих в сутках езды на поезде и 2 раза в год езжу на 2-3 недели и летом на 2,5-3 месяца. Она отговаривается типа "как с ребенком в автобусе", а достоверно известно, что муж не пускает и более того, СВЕКРОВЬ ПРОТИВ.

Вам ее муж сообщил, что он ее не отпускает и что его мама ПРОТИВ?:) Вот интересно...а вам то что? Ездит она к маме, не ездит...по какой причине...вам не все равно? Разве вас это касается? У вас есть возможность уезжать на 3 месяца, вот и радуйтесь, что ваш муж не эгоист! Радуйтесь, что он вполне себе может жить и БЕЗ вас, здорово, что тут скажешь?! А подруге вашей не свезло...попался вот такой вот любитель быть с женой...мдя :mda , ужОс конечно...как страшно жить!

Длительные расставания, даже по очень уважительной причине до добра не доводят. Жизнь ведь "на паузу" в связи с расставанием не становится - она полным ходом продолжается. Происходит подстраивание под окружающую реальность. И далеко не все улучшают последующую семейную жизнь :-).

А я вот с вами не совсем согласна.Когда долго друг друга не видишь,то так скучаешь.И когда встречаешься,все как будто заново начинается.По крайней мере у нас так было несколько раз.Но все люди разные конечно.

согласна... расставаться неплохо на неделю-две...

Автор, не слушайте ни чьих советов, решайте все только с мужем.

Блин если он умный и нормальный человек то не будет ни гулять ни изменять! Если ему надо будет то и с вами изменит!!! а вы езжайте и отдыхайте , отдых ребенка ДОРОЖЕ!!! ИМХО!

Да изменит - не изменит дело 25 по сравнению с тем, что муж с женой договориться не могут....

ну автор я так поинмаю боится что изменит и будет гулять,поэтому уезжать не хочет)

Не того бояться надо. ИМХО И еще...мне показалось, что автор как раз уже решила - ехать! А сюда пришла за тем, чтобы получить для себя подтверждение правильности этого решения.

ну тут многие так делают когда сми решить не могут, я вот тоже все думала с мужем буду в москве,а потом решила ч то поеду на дачу,почему ребенок должен гадостью все лето здесь дышать! у нас тоже будет первое такое долгое расставание!но ребенок дороже)

Дороже чего?:) Хотя...это вопрос ...ну вобщем можете не отвечать, не мое дело:)

ребенок дороже того, чтоб сидет с мужем все лето в москве, имхо:)

Т.е. ребенок вам дороже мужа? И летний многомесячный отдых это краеугольный момент, когда вот именно такой выбор нужно делать? Или я не понимаю ваших сравнений?

для меня ребенок дороже)))

Простите...мне понять что может заставить в мирное время делать подобный выбор...

Да в том-то и дело, что гулять-то скорее всего не будет. Но просто кричит о том, что такое отношение его не устраивает.

Дороже чего? Нормальных отношений между супругами? :-)

я считаю что если жена еузжает на лето с ребенком отдыхать, чтоб ребенок не дышал выхлопными газами-это нормально и муж(нормальный) должен это понимать, а не заявлять что будет изменять тогда и гулять!!! и если отношения нормальные то ничего после этого не измениться.... а если он гулять захочет,то жене не обязательно уезжать!

А какие нафиг могут быть нормальные отношения при таких условиях? :-). Нормальный отец действительно отправит ребенка подальше от выхлопных газов, но как нормальный дядька будет подыскивать себе иную жену без склонности к ультиматумам :-).

Какие - то Вы странные. Если захочет изменить, погулять - Вам совершенно не надо уезжать для этого. А всё - таки летом держать ребенка в асфальте, при возможности выехать за город - не думаю что лучший выход. И муж (ОТЕЦ) должен понимать это. Конечно надолго уехать далеко от цивилизации - я бы от скуки с ума бы сошла, но на месяц - другой - нормально

Месяц,но не 5!!!!!

Да 5 конечно много. Разнообразьте по возможности имеющийся отдых

"Отец" запрсто может понять, а вот "муж" может и не понять. Все-таки это совершенно разные качества одного и того же мужчины.

"Отец" все же должен преобладать над "мужем", нет? Любой нормальный человек подумает сначала, чтоб детям было хорошо, а потом о том, что секс будет немного реже и ужин придется самому готовить. Хотя.... Я уезжала с рбенком отдыхать. На супружеских отношениях это просто супер как сказалось! Муж приезжал раз в неделю и это было так круто, иногда полезно поскучать друг по другу!

Иногда - это 5 месяцев в году? Почему вы сичтаете, что если у человека появился ребенок, он теперь обязан на себя положить с прибором?

А кто вам так сказал? Просто не понятно, если жена и дети Человека уехали отдыхать - это значит он на себя положил? Жаба душит, что дети отдыхают? Носки самому стирать придется? В чем проблема?

Если они от него отдыхают каждый год по 5 месяцев - то у мужчины остается 2 варианта. Либо положить на себя, либо положить на них. И носки здесь не причем, жену любят не за постиранные носки.

думаю, вряд ли каждый год. Жена рано или поздно тоже на работу выйдет, а пока есть возможность - почему не отдохнуть? Объясните мне пожалуйста - что такое "положить на себя"? Что вы имеете ввиду?

Мы не отдыхаем от него каждый год,в прошлом году мы отдыхали на даче под москвой у сестер мужа ,2 часа от дыери до двери,а если ехать ему с работы,и того меньше..но он к нам не приежал,мативируя тем ,что его дача БЕСИТ...в итоге я моталась то ли с детками толи без на каждые выходные в Москву....а потом ны уежали под Одессу на 2.5 недели,муж с нами побыл там недельку... В этом году в планах ехать в Псковскую облась не только из-за детей,у меня есть бабушка,это там у нее дом,деревня дает ей здоровье,она там сама себе хозяйка,и если она туда не поедет летом,то это будет очень плохо....А тк здоровье ее в прошлом году сильно ухудшилось,ей там будет очень тяжело все время одной....а так бы я помогла бабушке.... А еще ,для того что бы обеспечить деткам ХОРОШИЙ летний отдых,я на работу не выходила,чтоб быть свободной на все лето,а со следующего года я планирую выходить на работу,так что полноценного лета у детей может не получится...

Интересно, что в понятие "здоровье детей" почему-то никак не входит их душевное здоровье. Главное - выдать детям свежий воздух и набить их фруктами; а что ребенок, на несколько месяцев разлученный с отцом, вообще-то по отцу может скучать и делать какие-нибудь свои детские выводы ("папе работа важнее, чем мы", или "папа - необязательный и ненадежный элемент в жизни", или чего похуже - фантазия у детей богатая) - сторонниц позиции "дети дороже" и "здоровье - все" почему-то не чешет. Это оставляя за кадром worst case сценарий - что об такие (ежегодные?) многомесячные расставания семья развалится вовсе, и будет у детей воскресный папа...

а приезжать каждую неделю папа не может на выходные?

В Псковскую область? Или к морю под Одессу?

Точно я вам не отвечу, но вроде автор указала, что и она могла бы иногда приезжать и он к ним, в чем проблема? Иногда один из родителей уезжает в длительную командировку, дети не забывают его и не обижаются.

"в конце апреля планируется уехать в деревню в Псковскую область,на майские праздники бы дети остались бы с бабушкой,я бы на 3-4 дне приехала бы к мужу.Потом в планах с конца мая до середины илюля поехать к морю под Одессу с мамой мужа..потом опять в Псковскую область...так получается примерно спланированно до середины августа." "Ну из деревни я бы приежала,но не чаще раза в неделю.... " Т.е. 3-4 дня за 3-4 месяца? Плюс редкие визиты жены? Это случайно не слишком много, нет?:) Скомандировкой я бы и вовсе не стала сравнивать, это совершенно иное. ИМХО

ничего страшного. Жизнь состоит не только из трахов. Детям надо отдыхать, если есть возможность-глупо ее упускать. Гавнюк он, простите, что ультиматумы ставит. Он может переживать по этому поводу, но молча, а не вставлять палки в колеса собственным детям! Мой муж сказал бы как он будет по нам скучать, как часто звонить и попытается приезжать, но никогда не стал бы трепать нервы и препятствовать нашему отдыху. Это называется "Собака на сене" - ни себе ни людям.

А при чем здесь трахи???:-О Отдых...отдых нужен только жене и детям...и наверное от мужа/папы, не удивлюсь если так:) А "гавнюк" пусть пашет, пока пуп не развяжется, нефиг его вниманием баловать! Так да? Знаете...наверное нам с вами больше нечего обсуждать, коль уж чужой муж, совершенно вам незнакомый человек, вот так запросто для вас "гавнюк" и "собака на сене"! Бесполезно это! Автору советую все же прислушаться присмотреться к своему мужу, если он конечно хоть что-то для нее значит в этой жизни. ИМХО

Знаете, наш папа как раз и "пашет", чтобы жене и детям хорошо было, а не чтоб его пожирнее покормили. И никогда-никогда не стал бы с нами считаться, сколько он отдыхает, а сколько мы. А я и рада его освободить уехать, потому что он так много помогает, что без нас ему наверное легче живется, хотя он мотается к нам часто, если мы уезжаем, скучает.

Если вас радует, что ваш папа пашет на вас, то что ж ...могу только поздравить.

А на кого он должен пахать? На тетю из соседнего подъезда что ли? Он живет этим, вашему мужу наверняка не понять. Это его смысл жизни - чтобы жене и ребенку было хорошо. От того, что мы бы не поехали отдыхать, ему бы доп. отпуск не дали бы верно? Все равно работать бы пришлось или так не обидно - сам не отдыхаю и дети не отдыхают?

Здорово живешь...с обличения мужа автора на моего перекинулись?!:-О Ооооо...все с вами понятно! Всего вам самого лучшего и успехов в соковыжимании!

А почему он вообще ДОЛЖЕН ПАХАТЬ? Он что - лошадь? Жене и детям хорошо, а на себя можно положить?

Термин "пахать" не я ввела в этом топе. Мой муж работает, а не пашет. А что, ответьте, от того, что жена с детьми уехала - ему еще больше работы подкинут???? Я не знаю, как живут другие семьи, а у нас так: муж очень рад если жене и детям хорошо, он ради этого и работает, чтобы мы были сыты-обуты-одеты-здоровы и могли отдыхать! Ему бы и в голову не пришло сына своего отдыхать не пускать только из-за того, что у него нет столько отпуска! С кем считаться? С собственным ребенком?

Нет, ему больше работы не подкинут. Но после работы он пойдет домой в холодную пустую квартиру, а не к любимым людям. И так полгода.

почему в холодную? жена перед уездом все батареи спилит?

Летом отопления нет.

поэтому холодно, а жена должна выступать в качестве грелки?

Вообще-то нормальный муж работает, чтобы ВСЕМ членам семьи было хорошо (не только жене и детям) :-). В данном случае это условия явно не соблюдается и он об этом прямо сигнализирует.

Заметьте, в моем посте, с которого начинается ветка, нет ни слова про трах; это Вы почему-то свели к траху. "Детям надо отдыхать". А отец детям - не надо, да? Не обязательно?

Я свела? Да нет, это муж автора говорит, что по бабам пойдет.... А иначе в чем проблема?

Из Псковской области я бы могла приежать на 3-4 и несколько раз...Максимальная разлука возмажна на больше чем на 2 месяца (это когда мы будем на море),но и то если муж не сможет взять отпуск и приехать к нам на две недели на море...А в деревню,муж хоть каждые выходные может приежать,только он это делать не будет...

Автор, простите, а Вы пробовали когда-нибудь напряженно работать и при этом каждые выходные ездить за три звезды?

ИНогда - это раз в 2 недели на 2 дня. Вы считаете, что этого достаточно? А 2 меся3ца и этого не будет.

Я считаю, что глубина супружеских отношений не опрделяется частотой встреч. Я уже писАла - люди же в командировки как-то уезжают?

А зачем? У вас сколько жизней? У меня всего одна. И продолжительностью не в 1000 лет, а всего в 70-80, а может и того меньше.

Ну и? Зачем в своей единственной жизни отказываться от отдыха? И от возможности подправить единственное здоровье ребенка?

Да, лучше отказываться жене от мужа а детям от отца на полгода каждый год.

Зачем же вы ёрничаете? Ведь автор ясно написала, что такое не каждый год, это последний раз перед выходом на работу. Тем более не понимаю такого мужа! Может и имеет смысл, кстати, отказаться от такого отца, которому жалко, что его дети отдохнут.

Уезжайте, и сами делайте то, о чем вам говори муж!!!

Конечно свежий воздух, море, солнце это все хорошо и полезно, но может вам то все-таки не стоит на полгода уезжать???Если есть возможность, воспользуйтесь услугами няни, если нет, возможно просто оставить детей бабушкам и дедушкам на лето, а вы с мужем просто будите постоянно приезжать к ребенку.....Тут даже вопрос не в том, что будет-не будет изменять, просто расставания по полгода действительно до хорошего не доводят....тому есть множество примеров.....

Отдых детям очень нужен, и мужу доверять надо, но провоцировать не стОит. Надо найти компромисс. Я раньше тоже уезжала к морю с ребенком на 3 месяца, он к нам приезжал на 2 недели из этого времени, и остальное время как выяснилось не скучал:( а была хорошая семья, и не гулял он когда вместе были, именно разлука, скука спровоцировали. мы развелись. Со вторым мужем эксперименты ставить не буду. боюсь и все. да, детей жалко в городе, но семья важнее. ИМХО.