Муж настаивает на аборте:((

У меня уже есть двое детей, один от прежнего брака, и общий ребенок с нынешним мужем. Нашему ребенку только 8 месяцев и тут вдруг неожиданно новая беременность, незапланированая и совсем не в кассу. Я принципиально против абортов, считаю что несмотря на все сложности, если уж ребенок завелся, значит надо его родить. Но муж совершенно не солидарен и категорически против еще одного ребенка. В качестве главной причины приводит один довод - он считает что наши отношения сейчас не такие хорошие чтобы заводить еще одного ребенка. Я убеждала его как только могла в том, что аборт дело очень недоброе, но от этого отношения наши становятся только с каждым днем все хуже. А женились мы по большой любви, и вроде все было хорошо, но после рождения нашего общего ребенка отношения действительно стали хуже, но не настолько драматично, чтобы сомневаться в стабильности брака. А теперь я вообще не в чем не уверена. Я просто не понимаю что делать. Оставлять ребенка и не расчитывать на его поддержку, имея на руках совсем маленького ребенка и еще одного шестилетнего? Вряд ли это будет хорошая беременность. Но если сделать аборт - это значит наступить на горло своим установкам, да и неизвестно что будет после этого с отношениями. Люди, был ли кто в такой ситуации, как все решилось, что происходит с отношениями в семье после аборта?

раз вам муж предлагает порвать на куски младшего ребенка(это и есть аборт), то почему бы тогда заодно не избавиться от среднего? может тогда отношения станут нормальными снова? Это ему в голову не приходило?

Давайте без истерик, пожалуйста. Автору это не поможет. И ее отношениям с мужем - тем более.

не указывайте мне, это общественный форум.

:-) Какая прелесть. Звучит прямо как "общественный туалет. Ну, счастливо Вам... Не буду Вам УКАЗЫВАТЬ :-).

я ему ровно эти же слова и говорила. я не понимаю как у него устроена голова, но он не воспринимает нерожденного ребенка как полноправное живое существо%(((

а если на УЗИ пойти? там сердечко можно увидеть. А еще, у меня где-то есть фильм(с инета скачала), где на УЗИ снят аборт. От и ДО. Так очень ужасные кадры, как младенец уворачивается от инструмента, пытаясь спастись! Может его ЭТО впечатлит. Хотя это ужасно тяжело смотреть(не уверенна, что правильно подобрала слова). Если надо, я пороюсь, найду и выложу куда-нибудь.

Я принесла ему снимки с УЗИ. Это вызвало только раздражение. Фильм видела, ему пыталась показать, не вышло, буду еще пытаться. Муж у меня не сентиментальный. Абстрагируется от этих вещей и все. Уж не знаю как это возможно, но вот у него получается:((

да, затащит его на УЗИ,чтобы он своими глазами увидел картинку в движении вряд ли получится. А в чем суть испорченных отношений? мало внимания? секс?

С вниманием к нему все в порядке. Ему моего внимания даже более чем достаточно. Я не зациклилась на ребенке, и мужу уделяю больше внимания, чем он может вынести. Проблемы оттого, что мне нужно стало больше его внимания, я как-то ждала, что он больше будет участвовать в делах с ребенком, а он поглощен работой, часто уезжает в командировки, в общем, не сменил свой образ жизни после рождения малыша. А мой образ жизни резко изменился - я почти все время дома, мне не хватает общения с ним, работы... Мои пожелания больше быть в месте видимо стали превращаться в упреку и стакли ему надоедать, по крайней мере это его объяснение. Не очень убедительно звучит, но другой причины никакой нет.

я вас умоляю.... мои слова...только я меня один ребеноки я не беременна. так что ни беременность ни ребенок тут не при чем... вон соседний топ про подруг. Те же проблемы. Узкий круг общения. А расширить тяжело. Но очень хочется...Я тоже ною мужу. Ему уже надоедает. Сегодня пошел к нашим общим друзьям без меня. Сижу на него обиженная, а он пришел, чмокнул в щеку-типа, не дуйся. Как вроде ничего и не произошло!Так что мне кажется, у вас в другом проблемы. И они не повод убивать ребенка.

Если бы я могла залезть к нему в голову и понять почему и отчего. Я не знаю другой причины. Женщины другой нет у него.

А я знаю ситуацию,когда девушка забеременела(тоже незапланированно)первому ребенку было 1.5 года,муж был против,говорит,что ПОКА не готов снова взвалить всю эту ответственность на себя,жена его не послушала и всетаки родила ребенка...,он от нее ушел,через несколько месяцев после рождения дочки,деньгами помогает,но живет с родителями(((Вот так!!Девушка,плачет целыми днями,т.к мужа очень любит,УЖАСНО устает с двумя детьми (с первым ребенком муж ее очень помогал,а теперь вообще она без помощи кого либо),он говорит я тебя предупреждал,а ты....вобщем он обиделся..и все.Возвращаться(пока)не собирается((

Главное, чтобы изначально "установки" были общими...

А может муж не отношения боится испортить, а просто боится что не сможет Вас всех прокормить? Может все таки стоит еще раз обсудить с мужем эту ситуацию?

нет у нас материальных проблем, он хорошо зарабатывает, не в этом дело точно

может не стоит так глубоко искать причину - он просто больше не хочет детей, не каждый/ая хочет иметь такой большой табун детской радости:-)

Ох, не не будешь ведь когда замуж выходишь прокручивать все возможные варианты развития событий... Мы женились по любви, ребенка планировали, рожали вместе, ну все замечательно просто было... А сейчас контрацепция подвела, не могу сказать что мы легкомысленно относились к этому.

А всё и не нужно. Вопрос, что будет, "если вдруг" случится беременность - все-таки в браке самый важный... Достаточно знать, хотя бы, что не будет непримиримой конфронтации по этому вопросу. Для начала.

Да, а вы сильно помогли автору :((( Вот если бы, да кабы...

Так помогите Вы. В чем дело?

Не усложняйте себе жизнь, Бог все видит и простит Вам скорее аборт, чем рождение ребеночка, которого никто не ждал. А если Вас муж и впрямь бросит, то где гарантия, что Вы не "обвините" в рухнувшем браке этого малыша? Продумайте все варианты: сможете ли Вы достойно вырастить троих детей (без мужа), пусть даже Вам дадут этот мнимый "материнский капитал". Очень сложный выбор Вам нужно сделать. И еще, постарайтесь все-таки побольше внимания уделять мужу (не зацикливайтесь только на Вашем 8-месячном ребеночке). Вы пишите, что любовь была, так попробуйте ее возродить опять!!! Может тогда и прибавление в семействе принесет только радость! Извините за анонимность.

Вы в своём уме??? Бог простит УБИЙСТВО нерождённого ребёнка? Думайте, что пишите.

я уважаю Ваше мнение и Ваши убеждения (хоть они у нас с Вами разные, судя по всему). Посоветуйте автору что-то свое, а меня оговаривать не надо. Я всегда думаю, что пишу! Спорить с Вами (либо еще с кем-то) не собираюсь, по этому и не подписалась. Просто понимаю, что здесь будут ярые противники абортов, которые будут кричать "РОЖАЙ", а как потом жить ей одной с тремя детьми, это мало кого заботит. А аборт я бы ей посоветовала только в крайнем случае, лучше бы отношения наладить с мужем (если это возможно0.

Редко семьи, где произошёл аборт, сохраняются. А если и сохраняются, то только для видимости, супруги там живут хуже кошки с собакой.

А Вы спросите, сколько наши матери абортов за жизнь сделали? Минимум, штук по 5-7 за жизнь. И что? Все жили по-разному и были среди них даже счастливые.

КАК могут быть УБИЙЦЫ счастливы?

блин, скока психов-то на форуме - обалдеть...

Ну зачем же так о себе? :)))))))) Мы бы и так поняли :)))))))

офигенно остроумный ответ. вам прикольно, наверное, резвиться в топике женщины в сложной ситуации ? давайте еще над разведенками поглумимся или над теми, кому муж изменяет, ага ? вот смеху-то будет !

А вы сюда зачем пришли? Сказать пару неумных слов? Разведёных и обманутых женщин очень жаль. Вы не в кассу.

не в кассу - вы со своими ханжескими взглядами. никакие лучшие побуждения и мнимое благочестие не оправдают вашу жестокость и цинизм в этом топике. вы же судя по всему верующая. а сейчас пост. наказано смирять свой дух вообще-то. а вы устроили шоу "давайте запинаем бедную беременную маму грудного ребенка, пусть ей будет еще хуже". прощать надо вообще-то. и добрее быть. особенно сейчас.

Правда что ли? Цинизм - это венчание при таких убеждениях. Шоу показушное!!!

цинизм - это вот такое глумление над человеком, который в крайне сложной ситуации сейчас находится. еще и прикрытое верой. а вера учит состраданию и прощению вообще-то. а почему вы анонимно ? вы же ведь о благом пишете, типа - чтоб ребенка не убивали. странно - вы о благом анонимно, а я - под своим ником. интересно, почему. наверное, совесть все-таки шевелится еще где-то... про меня че хотите пишите, мне не жалко...

так она не только венчалась, но аборты делала, вот в чем беда!

к сожалению, да. но я почему-то пишу о своем безнравственном поведении под своим ником, а вы меня порицаете анонимно. Интересно, почему...

Тогда понятно, кого вы оправдываете! Сплошное словоблудие лишь для того, чтобы успокоить совесть и внушить себе, что этот грех отпускается. Этот грех - смертный. Да, он отпускается, но, по моим наблюдениям, епитимия страшнее самого греха.

ну поскольку вы проводили специальные наблюдения в этой области, я не буду с вами спорить - у вас экспертное мнение...

вот тогда лично ВЫ поможете поднять автору 3-х!!!! детей?????

точно:)

"Были даже" говорит о том, что это минимум, а в большинстве своём мужья спивались, а жёны стервенели. Живёт и кошка, живёт и собака. Дело ведь в КАЧЕСТВЕ жизни и совести.

бред пошел:)

Когда сказать нечего, то и это сойдёт :))))

давайте еще все тут подеремся, беременной женщине, которая открыла этот топ сейчас в самый раз такое почитать:( Она поддержки ждем, а мы тут "любезностями начали обмениваться". Глупо, по меньшей мере, предлагаю на этом разойтись:)

причем давно...

Именно с того момента как вы в качестве клоунов обвенчались...

очень уместно об этом писать в этом топике. если вам так интересно меня задеть - пожалуйста, открывайте новый топик и хоть обпишитесь по millimetr, которая в качестве клоунов обвенчалась... но зачем в серьезном топике-то устраивать пляски на костях, а ? не совестно ?

Смотрите ответ выше. Посеяла ветер, пожнёшь бурю. Сказать нечего, сиди и отмалчивайся, беспринципная.

вот неужели у людей правда ни капли уважения и сострадания к автору нет ? я балдею просто. шахидки отдыхают.

Какие сопли пузырями... Покажите мне хоть одного человека, которому эти фотки, ссылки, посты повредили бы. Про моральные страдания бедных женщин мне не нужно рассказывать, для меня гораздо страшнее страдания ребёнка, которого убивают. Я смотрела видео, на котором малыш (которого, кстати, многие называют зародышем, полу-человеком) уворачивается от щипцов при аборте. Можете сколько угодно рыдать над страданиями бедняжек, задумывающихся об абортах, меня это не трогает. Я против УБИЙСТВА. Никто не имеет права лишать малыша жизни!!!

ага. давайте насильно всех сделаем счастливыми. и на похуй на страдания людей, главное - лоббировать собственные взгляды не смотря ни на что... очень по-христиански, очень.

Опять не в кассу...У вас это хроническое. Насильно - это, когда я с топаром встану над кем-нибудь. А лоббирование - это продвижение какой-либо идеи с целью получения коммерческой выгоды. Какая мне от этого выгода? А вот выгоду тех, кто продвигает абортную тему понятна. 1,5 млн официальных абортов в год - сумма внушительная. Для меня здесь на первом месте - 1,5 млн убитых малышей. Ну а те, кто не получает выгоду, но защищает аборт, защищают и оправдывают себя, мамаш, бабок и других родственников. Кроме того, причём здесь христианство, в исламе и иудаизме аборты тоже запрещены. Ну откуда ж вам это знать. Это не для средних умов. Вы лучше оперируете понятиями ненормативной лексики :)

спасибо, что снизили эмоциональный накал ваших постов и переключились на меня. а аборты сейчас никто не продвигает. наоборот, идет активная антиагитация. это, разумеется, хорошо. плохо только когда начинают ради этой агитации использовать "удары ниже пояса". но социальная агитация сейчас вполне корректная... 1,5 миллиона убитых малышей - это, разумеется, ужасно. но к сожалению, статистика показывает, что в странах, где запрещают аборт, моментально вырастает количество подпольных абортов (и с летальным исходом тоже) и количество детоубийств. Кому лучше от этих запретов ? думаю, что никому. Поэтому одна за другой страны отказываются от запрета абортов... Запретами дело не решишь. Если женщина решила, что ей не нужен ребенок, она либо найдет способ от него избавиться (нелегальный в том числе), либо оставит, но хорошей матерью этому ребенку не станет в любом случае...

А я и не пропагандирую за официальный запрет абортов. Пытаюсь только вразумить женщин не делать этого. Этим же занимается мой муж - и наша работа приносит свои плоды, есть примеры нашей деятельности, когда девушки отказывались от убийства и рожали детишек и очень счастливы.

я рада, что есть такие плоды. только имхо методы должны быть гуманными. мне лично видится некое противоречие, когда благое дело реализуется негуманными методами :( а угрозы, что аборт приведет к несчастью, демонстрация натуралистичных фотографий, экзальтированные тексты и прочие шоковые методы - имхо не только не гуманны, но и неэффективны. ведь решение, принятое под воздействием шока (от тех же фотографий, например, или из-за боязни несчастливой жизни) - не будет истинным РЕШЕНИЕМ. Это будет потаканием минутному порыву... хорошо, если все кончится хорошо. а ведь женщина может потом и пожалеть, что аборт не сделала... дети - это такая благодарная тема :))) можно развести агитацию против абортов "положительными" методами - фоты ангелочков, слезоточивые рассказы про то, какие детки классные, истории со счастливым концом - и т.д., и т.д. Совершенно незачем прибегать к шоковым методам и запугиванию... особенно анонимно...

Гуманными? Вы о чём? Кого жалеть нужно? Убитого малыша или инфантильную мамашку? Не можешь рожать, не хочешь - не раскидывай ноги или стерелизуйся. Я всё равно буду пытаться вразумить тех, кто ещё стоит на распутье. И всякие слезливые стенания и причитания мне безразличны. Я всегда помню рекламу в газетах "АБОРТ - за час", прямо как зуб удалить!

очень плохо, что вам безразличны слезы людей.

Здорово...как хорошо вы спорите...пять баллов...так аргументировано.

Это было миллиметру)

А вЫ сколько абортов сделали? 2?3?

2.

Извините,уж лучше 1,5 млн абортов,чем 1,5 млн брошенных потом детей,которые будут страдать в детских домах,только потому,что мама не захотела аборт делать и взять тоже отказалась.

Один вам ответ - вы хотели бы быть убитой? Для вас больше комментировать не буду, не стоите вы того.

Нет не хотела бы.А вы словами то не разбрасывайтесь!Вы вот видели детей-отказничков,которые никому не нужны?Которые лежат в одном грязном памперсе целый день.Я против абортов и сама никогда не сделаю!Но у меня есть голова на плечах,чтобы думать,как правильно предохраняться.Взяв на руки не кому не нужных детишек,я не раз задумывалась,что таких мам вообще надо стерилизовать.Ведь бывает часто,что женщина отказывается не раз.По-моему,уж лучше аборт сделать,чем дитя на такую жизнь оставлять.

убитой, я полагаю, никто не хочет быть... а вот неродившейся - так этого и не узнаешь:))) мне, например, было бы все равно, если бы я не родилась... анониму, думаю, тоже... скажу больше - и Вам в том числе:D

Ваши матери - не знаю. А моя - ни одного. Вы думаете, невозможно прожить жизнь без аборта, да?

также полно примеров, где нарожают детей, а потом разводятся! Мужик то он опять "жених", а вот ЕЙ то что с оравой детей светит еще очень не известно.

бред какой, надо же...

Неправда. Я знаю семьи, где делали по 2-3 аборта без последствий для отношений. И семьи, распавшиеся без всяких абортов... Но это при условии спокойного отношения к абортам у обоих супругов. В случае автора - я не думаю, что муж ее бросит из-за того, что она не станет делать аборт. У меня одна подруга настояла на ребенке - сейчас муж ее за это благодарит :-)

бог прощает все и нас этому учит!

Ого!!! Прочитала первое Ваше предложение и дальше даже читать не захотела. Бог уж точно не приемлит аборта... Вы бы Бога побоялись, мадам, прежде чем делать такие громкие заявления!!!

Слава Богу в такой ситуации я не была,надеюсь и не придется,но я полностью с вами согласна.я тоже против абортов.решать конечно вам,но я бы не стала низачто делать аборт.ведь там ваша кровинушка!я вас понимаю,у меня тоже маленький сыночек,ему 6 месяцев.а вы задумывались любит ли вас муж?неужели тот,кто любит будет сознательно толкать жену на аборт?а чем он это мативирует?раз он говорит,что ваши отношения еще не так крепки,значит он допускает и развод с вами в дальнейшем.стоит ли прислушиваться к мнению человека,кот. вас не любит и возможно в дальнейшем бросит?а вы будете на себя такой грех брать.если вы можете себя обеспечить,тогда наплюйте на все его разговоры и рожайте.удачи вам!

Про любит не любит я конечно же задумалась. И ответ напрашивается сам собой. Он говорит что наши отношения УЖЕ не так хороши как раньше. А как не прислушиваться к его мнению? Я себе честно говоря очень плохо представляю беременность без поддержки мужа, да еще с младенцем на руках. Я не знаю как другие, но во время беременности у меня резко возрастает потребность в заботе и внимании, а тут я буду этого лишена.. никому не будут интересны мои беременные новости... а как потом с новорожденным и годовалым малышом одновременно справляться? Мне очень важна поддержка мужа. Если ее не будет, я не знаю зачем вообще такая странная семья. Муж конечно будет материально помогать, но разве это заменит внимание, любовь и все прочее мне и детям?...

А можно ли заменить любовь, внимание вообще чем нибудь? И можно ли купить их абортом?

Конечно нет. Аборт не гарантирует мне возвращения хороших отношений с мужем. Так же как и рождение нежеланного ребенка это может развалить семью. Но в этом случае несчасным будет еще один человечек. Правда он в этом случае будет живой.

Ну будет ли он несчастным или нет...это бабка на двое сказала...и во многом будет зависеть от вас.

ППКС

Это как раз из разряда "поживем - увидим"...дали бы пожить.

а с чего вы взяли,что он будет несчастным?что мало семей где женщина заменяет и мать и отца?я вам гарантию даю ваш муж еще будет локти кусать!

Простите, но я не верю в то что одна женщина заменят мать и отца. Может такое и бывает, но это точно не я. К тому же мне еще и самой хочется быть счастливой, а одних только детей для этого явно мало, еще любимый муж нужен.

а сможете ли вы быть счастливой с че-ком,кот.посылает вас на аборт?

:( Что-то мне подсказывает, что сможет...и вообще без любви сможет..лишь бы муж был спокоен и при ней. Извините, автор, но я вижу, вы уже созрели для отказа от своих убеждений. Что ж...вам и только вам решать и жить потом с этим решением.

Если бы созрела, не стала бы постить сюда. Я на распутье пока. То в одну сторону склоняюсь, когда одна, то в другую, когда с мужем поговорю. Да, он мне очень дорог. У меня третий брак, и это лучший мужчина в моей жизни. Останется ли он таким для меня если я пойду на аборт - не уверена. Я очень надеюсь что еще может быть смогу его переубедить. Я пока еще верю в него. Может получится достучаться. Может быть мне поможет что-то или кто-то. Пока надеюсь. Но как человек рациональный, рассматриваю и худший вариант развития событий.

Значит у вашего ммм..ребенка все еще есть ШАНС. Дай Бог вам и вашему мужу мудрости и милосердия!

Если это - лучший, то какой же тогда будет худший?

Может вы не так поняли? Лучший для меня вариант, но не очень вероятный, если муж согласится на ребенка. Остальные два худшие, вот не знаю, какой выбрать:(

При двух плохих вариантах надо делать то, что считаете правильным.

а чем он плох? тем. что не хочет еще одного ребенка? вполне в своем праве...

Ну под нож-то он не сам идет, а жену отправляет, скотина.

а как ты себе представляешь аборт мужчине?

Не хочешь, не хрен трахаться, сорри за грубый стиль.

правда ведь, нереально? а что, Вы трахаютесь только для того, чтобы детей зачать?

BеllаDоnnа написал(а): <правда ведь, нереально?> <а что, Вы трахаютесь только для того, чтобы детей зачать?> Девушка, я вообще-то в возрасте уже. :)) А вообще-то, это еще в школе проходят, что от секса дети получаются. Соответственно, надо быть готовым к таким последствиям, и знать, что делать, если вдруг. У автора муж почему-то ребенка наотрез не хочет, однако и предохраняться как следует не считал нужным. Как это понимать? Тут два варианта: либо он стремится переложить тяжесть решения на жену (не очень подходит, раз он так упирается), либо просто уверен, что сможет добиться своего. И автор пойдет на аборт, хотя в душе против этого. Таким образом, муж полностью избегает ответственности за СВОИ поступки (секс с ненадежным предохранением). Вот что я имела в виду, когда писала, не хочешь беременность, значит, не трахайся. Т.е., не хочешь ответственность на себя брать, не имеешь права делать то, за что потом отвечать приходится.

да я, девушка, мать 22-летнего сына... и верите - до сих пор, знаете ли, трахаться хочу, а вот детей - больше не надо...

Ну и как решается проблема? у меня-то уже все решилось естественным, так сказать, путем.

мне детей зватает... страюсь, конечно, не попадаться... но случись что - даже не усомнюсь в решении... без форума...

Я вот не смогла. Аборт сделала, как раз по такой же примерно причине, ухудшившиеся отношения с мужем. Побоялась остаться одна с тремя детьми... В итоге, мы все равно расстались, не по этой причине, но и это тоже сыграло свою роль. А я сейчас жалею, что не родила. Сейчас был бы со мной родной человечек, было бы ему (или ей) 14 лет... Иногда так жалко бывает, сил нет. Сейчас пишу и слезы наворачиваются... :(((

"Правда он в этом случае будет живой" - вы сами ответили на свой вопрос, а будет ли он несчастным зависит только от Вас!!! ИМХО - не берите грех на душу, тем более, что сами писали, что не приемлете абортов. Крепости он Вашей семье уж точно не прибавит, раз уже такие отношения!!!

а вы не видите,что ваши отношения и без этого постепенно сходят на нет?и дело не в вашей беременности.сделаете вы аборт или нет это ничего не изменит.человек уже настроен на расставание,и это видно.я опять же говорю,что решать вам.но подумайте разве аборт сможет решить ваши проблемы?ведь может пострадать ни в чем неповинный малыш!

А где первый муж у вас? У меня создалось впечатление что вы рожаете так от балды Залетела и рожает,потом третий муж будет еще родите парочку

Похоже это вы от балды пишите. Если внимательно читали бы, увидели, что второй ребенок запланированный и желанный. Что касается ребенка от предыдущего брака, то он тоже любимый и желанный, хотя мы и разошлись с его отцом, он очень много занимается ребенком, возит его отдыхать заграницу два раза в год по две недели, оплачивает частный детский сад, и много чего еще делает для ребенка. Вас какие-то еще подробности интересуют? вы не стесняйтесь, спрашивайте, прежде чем вердикты огульные выносить.

Ваше решение за вами и никто кроме вас за это не ответит.

У Вас установки или убеждения, собственной головой выращенный? С убеждениями сложнее. Бог не дает нам больше чем мы можем вынести. Риск дело благородное а в такой ситуации вдвойне - оставляем ребенка путем того что врач сказал - аборт опасно для здоровья - можете даже попросить написать врача справочку, если он любит справочки - в результате он уже будет вас заставлять подвергнуть себя опасности что намного сложнее сделать. Если не голодаете - придумайте как оставить ребенка но что бы он с этим согласился хотя бы вынужденно. а про то что ребенок в чреве матери для мужика - не ребенок это давно известно так они устроены. Или протяните время (типа грипп) а потом скажите что поздно уже. Это все для того что бы мужа оставить тоже, а ребенок на первом месте

Приедложите ему решить проблему, путём его кастрации, а то привыкли сделай АБОРТ.... Пускай сходит и кастрирует себя и проблем не будет никаких, раз ему одного ребеночка хватает.

Автор уже для себя все решила, чего болтологию разводить? Не понимаю, правда, чего она продолжает на форуме делать, если во вторник уже все запланировано, ребенка ни она, ни муж не хотят? А мы тут копья ломаем и мозги...

я делала аборт,но мы еще не были мужем и женой.тоже думала что отшношения полсе этого не слеим.но живем, и у нас сейчас ребенок.думаю,что сейчас,зная что такое ребенко,муж не будет настаивать на аборте, а тогда мы были молодые и он очень боляся,что не смодет дать ребенку все.

Я бы наверное родила(тоже против абортов А вообще лучше предохранятся

Да предохранялись мы. Не 100% способом, но я грудью кормлю до сих пор без перерывов, так что думала, что предохрание на 150%, а оно вот как.

Вы в каком веке живёте? Уж простите меня, НО о том, что ГВ - не способ предохранения предупреждают постоянно и все. Это уже такая известная информация, что делать круглые глаза и говорить, что 150% - это круто... ГВ - это не способ предохранения...

Я тоже как вы против абортов. Но предохраняться таким способом как минимум глупо. Ведь у всэ по разному!!! И уж тем более читая еву, беременность и детишек до года это постоянно поднимается. Как минимум прежде чем ложиться в койку надо знать теорию. Что ГВ не дает гарантии по одной простой причине: Овуляция наступает прежде чем М приходят. Приводит в шок насколько часто читаю на еве такие высказывания что ГВ же, предохраняемся! :-О :-О :-О (с транслита)

Если так судить про грехи и нет, то предохранять - это тоже грех. Не считаю это основополагающим фактором. Автор подумайте что будет лучше для Вашей семьи!

Отношения - не очень. После рождения еще одного ребенка могут стать еще хуже или прекратиться. Вы готовы воспитывать одна троих детей? Если да, то рожайте.

Увы, я не герой. Троих детей одной воспитывать мне кажется за гранью моих возможностей. Мечтаю хотя бы для второго ребенка о полной семье, на примере старшего вижу, как ему тяжело оттого, что папа и мама не вместе. Но когда взвешиваю все за и против, думаю, а вдруг муж переменит отношение к нежеланному малышу и наступит счастье? Ну бывают же хорошие неожиданности!

Переменить отношение к самому факту БЕРЕМЕННОСТИ он может, но если маленькие дети тяготят отношения - это не переменится.

Моя знакомая часто видит во сне вихрастого белобрысого пацанёнка, лет восьми. Иногда он берёт её за руку, смотрит в глаза. Славный такой: А один раз сказал: "Мама, зачем ты меня убила? Ведь я был бы с тобой в старости, кормил бы тебя. Маша не сможет, она ведь в Америку уедет, а ты совсем одна останешься. Я помочь тебе уже не смогу, а папа болеет:". Вскоре у неё умер муж. А через год её дочь Мария действительно вышла замуж за русского эмигранта в Америке. Воистину: "Нам не дано предугадать:". Один знающий человек доходчиво растолковал мне, что аборт, помимо смертного греха, ВСЕГДА налагает на женщину ИСКРИВЛЕНИЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ: женщина платит за каждого убитого ребёнка ПРИ ЭТОЙ ЖИЗНИ. И платит большую цену: когда мужем, когда ребёнком... Если распадается семья, заболевает или умирает близкий человек, что-то, не дай Бог, случается с ребёнком, ломается карьера (перечислять можно до бесконечности), то возникает естественный вопрос: "За что мне это?". Но мало кто догадывается, что причины чаще всего нужно искать именно в совершённом ранее грехе детоубийства. Такова мистическая сторона этого явления: "Избавишься от зачатого, не избавишься от убитого". И женщине, идущей на аборт следует задуматься - кем или чем ей придётся заплатить в будущем за ребёнка, убитого сейчас. А заплатить придётся - интереса ради, спросите у любой вашей подруги с несложившейся жизнью, сколько у неё было абортов? Вас поразит совпадение их количества с количеством выпавших на её долю несчастий: смерть первого мужа, развод со вторым, болезнь единственного ребёнка: Статистика, пусть даже эмпирическая, - весьма упрямая вещь. Она, как ничто другое способна доказать: грех аборта возвращается всегда. Кстати, ультразвуковые съёмки аборта на 12 неделе явно показывают: ребёнок чувствует боль, как любой из нас, и прекрасно понимает, что его хотят убить - он всеми силами старается отодвинуть от себя инструмент и широко раскрывает рот в безмолвном крике, когда у него отрывают сначала ноги, затем часть туловища... Голову извлекают в последнюю очередь и лицо убитого ребёнка всегда искажено гримасой боли и ужаса. По этим кадрам видно, что практически нет разницы, убить ли 3-месячного ребёнка в утробе или отрезать руки -ноги -голову 5-летнему малышу. Без анестезии и в полном сознании. Сейчас почти все аборты проводятся при ультразвуковом контроле - врач каждый раз имеет возможность наблюдать ужас и муки убиваемого им ребёнка, безмолвные и бесполезные мольбы о пощаде. Но человек, как известно, ко всему привыкает. И убивать тоже. Врачам-гинекологам, производящим аборты не позавидуешь: слишком много невинно загубленных душ на каждом из них, и чем или кем придётся за них заплатить В ЭТОЙ ЖИЗНИ - страшно подумать. И какой будет встреча с убитыми детьми в той, последующей жизни, скорее всего существующей независимо от того, верим мы в неё или нет. И последнее - сейчас принято задавать популярный вопрос: почему наша страна так плохо живёт? Хочется задать встречный, казалось бы, отвлечённый вопрос: может ли рассчитывать на удачу в жизни, на понимание окружающих и помощь свыше мать, в здравом уме и твёрдой памяти выбросившая с балкона своего ребёнка? Вопрос риторический... А может ли рассчитывать на счастливую жизнь страна, занимающая I место в мире по количеству детей, убитых гораздо более варварским способом? Эрик Меркулов город Барселона , - Thursday, November 18, 1999 at 10:09:45 Этот текст взят из этого дневника - http://www.liveinternet.ru/users/1467581/ Посмотрите, пожалуйста!

Не надо ей это смотреть! Она беременна! И так понимает прекрасно что такое аборт.

Надо, ещё как надо! Я тоже беременна, но если моя совесть чиста, то меня это трогает только с позиции ЖАЛОСТИ к убитому малышу. Не надо пускать слюни.

Порог восприимчивости у всех разный. Не стОит все мерять по себе. И слюни тут дело десятое. У автор есть по этому поводу мнение, она ясно написала, что против абортов, зачем ей эти фото?

А что лучше: поплакать один раз, увидев фото или всю жизнь рыдать от осознания себя убийцей, а также от того, что жизнь не удалась? Муж, если захочет уйдёт при двух детях, а захочет и при трёх. А она останется со своей болью.

Вы заглавный пост автора прочтите внимательно! И может быть поймете, что ей над этими фото плакать незачем. Только нервы себе расшатать окончательно да впасть в депрессуху, никоим образом не полезную в ее состоянии.

Прочитала, потому и пишу. Дама сомневается...

У вас тоже уже есть 2 детей?

может если она посмотрит, то останется беременной, а не посмтрит и не станет этой беременности!

Она то не хочет этого аборта! Если уж на то пошло, то показывать ЭТО нужно не ей, а ее мужу.

ну так как она узнает, есть там стоящая информация, которая изменит отношение или нет?

Да зачем ей это?! У нее есть сформированное убеждение, которое этими фото лишь подкрепляется..для чего ей, беременной, переживающей не простой период в жизни, на это смотреть? Вот не понимаю я, почему вы настаиваете!:)

Да потому, что если бы мнение было устойчивым, вопрос не стоял бы!!! Как этого не понять? Этот топ - сплошное сомнение!

Неа...этот топ не сомнение, а вопль женщины, которая НЕ знает как ей убедить мужа позволить этому ребенку увидеть свет, женщины на грани отчаянья, непонимающей как такое могло произойти в ее семье, с ее мужем... Знаете, бывает, что люди поступают вопреки своим убеждениям...

Вы абсолютно правы, все так и есть:((

какой ужас... я смотрела на эти фото и плакала навзрыд...

мракобесие какое. ужОс !

Мамашки одержимые бесом это сотворили. Вот где ужас-то!!!

ок, договорились. можете успокоиться - я заранее совершенно согласна с вашими объективно совершенно правильными взглядами :) можете уже закрыть кран...

И вам аминь.

Муж прямо вот категорически против? А каков срок? Как давно он узнал о вашей беременности? Може он так неадекватно от растерянности и неожиданности отреагировал? Знаете...это такой вопрос...я бы не пошла ни на какой аборт. У мужа вашего еще есть время одуматься. Держитесь.

Срок уже близкий к предельному, пытаюсь мужа убедить уже три недели, но пока безрезультатно. Решать надо уже вот в ближайшие дни. Мнение его непоколебимо, ссылки на подобные тексты я ему давала читать, но это не поколебало его позицию ни на йоту.

зачем нужен вам такой муж,кот. готов убить вашими руками своего собственного ребенка?!одумайтесь!

Во-первых, я его очень люблю. Во вторых, у него другое восприятие аборта, которое мне пока не удалось изменить, то есть он не считает нерожденного ребенка ребенком. То есть с это точки зрения - аборт не убийство. Во всем остальном мой муж меня устраивает, и мне с ним очень хорошо. Было. А сейчас я очень хочу наладить отношения с ним. Только не вижу выхода как это сделать. И еще я очень не хочу остаться одна с тремя детьми. Вы только придставьте, что это такое.

Мирослава,я вас очень понимаю.У меня тоже 3 брак. Я тоже не хочу быть одна,у мужа такие же взгляды как и вашего.Я пошла навстречу его мнению,не жалею.

А можно уточнить, в чем вы пошли навстречу супругу, вы делали аборт, или прилагаете все усилия чтобы не случилась неожиданная беременность, потому что муж не готов к этому?

Я пошла ему навстречу и сделала аборт,правда задержка была 5 дней.Теперь предохраняюсь из зо всех сил,что бы этого не случилось.Жду когда муж захочет,Я его очень люблю,у меня тоже это 3 брак,и лучше еще я ничего не встречала.А остаться с детьми одна тоже не хочу,дети это радость конечно,но вот одной с 3 детьми несколько грустная.На наши отношения это повлияло в лучшую сторону,он меня безумно любит.Про этот случай больше никогда не говорим и не вспоминаем.Я хочу быть любимой жещиной,не зависимо от количества детей.Дети то вырастут.

Девочки, извините, но насколько надо быть такой "рабой любви". Третий брак, не хотите больше? Так не надо за всех замуж выходить. Любовь как видите по автору топика приходит и уходит. И что останется? Ой не понимаю я вас, честное слово.

Я не могу вам ничего конкретного посоветовать. И мужа вашего не знаю, но мне кажется, что аборт ну никак не может ни спасти отношения ни улучшить их. Поэтому подумайте сто раз по сто прежде чем ...

порезать на куски ребенка... что уж там.. договаривайте, не стесняйтесь.Точнее называйте вещи своими именами.

А я не стесняюсь...просто помню, что пишу беременной женщине в непростой жизненной ситуации.

Девушка, вы уже "задолбали" со своими кусками! Мы поняли ваше мнение, успокойтесь. Дайте автору подумать!!! и пообщаться с другими женщинами. Простите если обидили, не хотела.

так отвалите, если задолбала..

Повежлевее прошу! А то удолят весь топ, тогда ради чего вообще поддерживать тему?

мне то что? я не использовала ни мат, не оскорбления. А вы серый аноним. пожаловаться не сможете! Так что в закрытии топа моей вины не будет. И я по крайней мере, с автором говорю. а не других пинаю...

Вы такой бред пишите....Сами против абортов, а сами таким языком выражаетесь...В вас столько агрессии...боже упаси.

да не говорите Вы, а кликушествуете и истерите...

Вы из какого века сюда забрели? Ну какие куски? Сейчас люди выпивают три таблетки и выходит плодное яйцо.

ща она Вас просветит:):):)

Главное чтоб на куски не порвала!

да я не то чтоб прикололась, девченка искренне против абортов рубится. В этом деле чем страшнее слова подберешь, тем результативнее!:):):)

А абортов не делают? 1,5 млн официальных абортов отменили (статистика за 2006 год)? Не МЕДИКОМЕНТОЗНЫХ!!!

Автор пишет, что срок уже критический...вряд ли речь идет о плодном яйце. От эмбриона медикаментозно не избавишься..будет тривиальный аборт.

Да вроде Мифегином до 10 недель делают?

до 63 дня задержки

Автор, у вас какой срок? Что такое мифеген? В 11-12 недель эмбрион выглядит уже никаким ни яйцом - человечек...с ручками, ножками..и с сердцем.

Мифегин-это таблетки,они вызывают выкидыш,предварительно затормозив беременность.Без оперативного вмешательства вообще.

10 недель. Медикаментозный не пройдет. Да и какая разница. Не так драматично выглядит, но суть одна.

Ну вот и ответ Дитенку. Для вас разницы нет... Вы правы - суть одна.:(

Кошмар! Я думала задержка несколько дней! Зачем же так тянули?

Уже ответила, но еще раз - у меня месячных не было после родов. Как тут диагностировать на раннем сроке.

Я помню УЗИ на 10 недель как сейчас. У моего старшего ребенка было все-все-все. Ручки, ножки, голова. Он там прыгал, носился, ему все голову не могли замерить, энергичный товарищь был :-) ИМХО не делайте уже аборт. Главное поговорите с мужем по душам, ОБА отработайте свои проблемы. Поверьте в конце концов это будет стоить того. Проблема то не стоит в деньгах, а стоит в другом. Вы слишком долго ждали! (с транслита)

а как оно погибает? Помню, что в 8- 10 недель мне показали сердечко на УЗИ? Как оно погибает? Это же уже не яйцо!

Я думала задержка несколько дней,такие вещи всетаки надо решать гораздо раньше чем в 10 недель.

Раньше, да, только как вы диагностируете беременность, когда месячных после родов не разу не было... Хорошо еще не этом сроке заметила...

Мне вас очень жаль.Ничего мы вам тут дельного не насоветуем,у меня муж детей больше не хочет,считает что двоих хватит.Я терплю,жду.Хотя в последнее время тоже начала думать,может и правда больше не нужно.

+1...не насоветуем. решение все равно за вами и на вашей совести... и вся тяжесть принятия на вашей душе... желаю вам, чтобы вы обрели гармонию с мужем, чтобы ребенка сохранили и все у вас устаканилось.. --- и последний шанс-может мужу с хорошим врачом поговорить, который убедит его, что аборт-это убийство ЖИВОГО человечка...

и с чего вменяемый врач будет убеждать в этом мужа?

Автор. Если у вас есть убеждения, то отстаивайте их. Убеждения, не подкрепленные делом, ничего не стОят. Это не мысли или слова, а ДЕЛА. Если вы действительно против аборта, то вы его не сделаете... А если сделаете, то ваши убеждения совсем другие. Например, "люблю своего мужа, и ради него пойду на все" или можете сами по вкусу сформулировать...

Конечно бывают исключения, когда мужчина увидев своего новорожденного ребенка тает и настает happy end. А во многих случаях муж просто находит новую жену, которая будет делать то, что он хочет и смотреть ему в рот. Если есть шансы его убедить, то старайтесь, а если нет и он только злится, то наверное лучше уступить.

Очень сомнительно, что от того, что автор абортируется, ее муж воспылает к ней любовью и в их отношениях воскреснет былая гормония. Уступит автор, заплатит своими убеждениями и жизнью нерожденного ребенка за ЧТО?

Бывает такое! И довольно часто.

Любовь и гормония взамен на аборт?:-О Не доводилось встречать такого...чудны дела твои Господи!

Да.И я думаю я не повергну вас в шок,сказав что для многих женщин иметь любовь и гармонию иногда более важно,чем иметь кучу детей.

Так...настал мой через спросить из какого вы века?:) Средства контрацепции - на любой вкус и кошелек таксказать. И это не тайна за семью печатями, это могут себе позволить все. Было бы желание. А как могут соседствовать аборты с любовью и гормонией для меня загадка...сорри.

Раскрою тайну,позволить предохраняться себе могут все.Многие не хотят.На мой вгляд любовь ,гармония и аборт не имеют между собой вообще ничего общего,особенно если дети уже есть. Хотя я с вами соглашусь в том,что если аборт неприемлем,то надо одевать по 20 презервативов,вставить спираль и пить таблетки.Что бы потом не пытаться наступить себе на горло,на горло мужу или имеющимся детям.

Можно шибко не заморачиваться по поводу контрацепции только при условии, что если вдруг Бог даст - родим..ну или, если ОБА считают аборт одним из противозачаточных средств. Во всех остальных случаях ответственные, взрослые люди при всей их любви и гармонии все таки думают о предохранении. Ну...это мне так всегда казалось.:) Все такие дети - не шутка.

Правильно.Только вот такие вещи обычно обсуждают до наступления беременности,а не во время нее,путем пробы.

Естессна...

А что скажет муж, если Вы заявите, что аборт не будете делать категорически? Соберет вещички и отчалит?

Не знаю. Ну вообще он способен на решительный поступок. Если решу так поступить, напишу тогда, какая последует реакция мужа.

Я понимаю вашего мужа.На секунду просто встаю на его место и вижу что он имеет по его понятиям-семью с двумя детьми,в которой начали угасать чувства,беременность жены,которой он не хотел.Шанс на то,что он может с этим смириться есть,но вот только вы для себя должны быть готовы к тому,что поступив по своему,он просто уйдет.Если для вас аборт более неприемлим ,чем уход мужа,то оставляйте ребенка.Если хотите сохранить семью,то соглашайтесь с его мнением. Думаю никто из нас не скажет вам как дело обернется в итоге.Мне кажется что у вас просто разные взгляды на ситуацию в вашей семье,вам кажется что все нормально и можно рожать детей,а мужу кажется что все настолько плохо,что рождение еще одного ребенка вообще семью развалит.

Сделав аборт, она быстрее её развалит!!!!!

Да нет.С чего вы так решили? Знаю много семей,кто был в такой же ситуации.Родили бы-разошлись.А так до сих пор вместе,любят друг друга и может еще и детей нарожают.Нет тут каких то строгих правил.Но если делать человеку что то назло,то врядли можно надеятся укрепить так брак.

А если делать назло себе..в угоду супругу становиться себе на горло..это спасет брак, добавит в него аромата любви и счастья? Я лично в такие метаморфозы не верю...

+1. сложно очень что-то советовать на самом деле безотносительно отношения к абортам( что лучше - чтобы автор оставила ребёнка и не стала делать аборт вопреки мужу или чтобы пошла на поводу? а вот фиг знает( и смысла нет рассуждать о том, поможет это отношениям или нет

Не надо себе на горло наступать,просто надо определиться что тебе важнее,если аборт вообще неприемлем для женщины,то надо рожать и быть готовой остаться одной с 3 детьми.

Вот о чем и речь. Когда аборт не укладывается в мировоззрение женщины как норма, а для достижения гормонии (кхе-кхе) и любви родной муж отправляет ее таки абортироваться, то это уже даже похлеще наступаний на горло. Сломать наверное любого можно (ну или почти любого), только вот как потом жить? Как быть счастливым и дарить счастье? На мой взгляд это нереально... Вот если автор сейчас переменится во взглядах...тогда что ж. Хотя и эти перемены не гарантируют ей ни любви ни понимания со стороны ее мужа.

Я вообще не понимаю о какой любви может идти речь, когда вот так ломают,да еще так непреклонно. Подумалось, нет ли у мужа дамы на стороне.

миллионы примеров, опровергающих ваши слова. мои родители. родители моей подруги, она была от 5 беременности, а всего их было 11. она единственный ребенок в семье. родители у нее - любой позавидует, в какой гармонии живут. да и вообще, все наши мамы-бабушки такие... а, подруга моя лучшая опять же... забеременневшая когда ее дочке было 3 месяца. у всех любовь и гармония :)

Ваш пример мои слова вообще не опровергает,а только подтверждают.Люди хотели большую семью и у них гармония и счастье.Мы тут говорим о тех,где мужья категорически против этого.

бр-р-р... запуталась:) я вроде не Вам отвечала, а анонимусу, который утверждал что после аборта семья разваливается. а я привела в пример семьи, которые прекрасно чувствуют себя после абортов, кто после одного, а кто после и кучи :)

Извините! Неправильно посмотрела.

Дмуаю, в тех семьях было "небольшое" отличие от семьи автора - жены не были противницами абортов.

ну вот это как раз неизвестно... разве что кроме моей подруги, у которой муж за второго ребенка был, а она категорически против.

мне кажется, что не настолько у них все плохо. Жене просто не хватает внешнего общения. Она пристает к мужу. Он к этому не готов. РОждение ребенка на время отвлечет жену, а там может на работу выйдет, подруги-мамы появятся. И отношения нормализуются...

Вот в том то вся и проблема,что нам тут с вами все только кажется .А вот теперь представьте на минутку(автор,я не для вас!)что может он вообще уже ее разлюбил и любовницу завел .А может просто устал от маленьких детей и ждет когда же эти подрастут,а автора любит без ума.

ну это издержки интернет-общения...кажется-не кажется... а по поводу устал от маленьких детей: а трах@ться он не устал не предохраняясь? вот моего мужа пугает возможность появления второго ребенка по квартирно-материальным соображениям, так вы бы знали, как ОН предохраняется... человек ответственно подходит к делу. ------- чувствую, грозят мне штрафы...ну да ладно... я всегда говорю то, что думаю...

за что штрафы? ну в данном сообщении?

Моего мужа тоже пугает,поэтому предохраняется так,что "мышь не проскочит".Я очень хочу,но вот только с ним вместе,поэтому жду когда дозреет,а вот забеременеть и ставить этот вопрос ребром не хочу.

Хорошая мысль. Так как мой муж не проявлял особого беспокойства о контрацепции, для меня был шок от его такого непримиримого отношения к беременности.

http://www.cofe.ru/blagovest/MR/MR_pics/8.jpg Я НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО!!!!

А Я НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ЭТО ПОСТИТЬ В ТЕМЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ И ТАК ДОВЕДЕНА ДО ПРЕДЕЛА????????????????????????

ссылка была запостена не мной, а я лишь пошла по ней. меня убил вид крупного убитого ребенка, хотелось бы оторвать голову и вырвать кишки у врача и той бабы которые пошли на это((( я сейчас на эмоциях, мне тошно:( А автор знала на что шла, раз открыла такую тему. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27138775

вы считаете, автор не заслуживает ни капли сочувствия ? не надо кивать на тех, кто первый это запостил. тиражирование ничуть не менее жестоко. и ваши эмоции тут - не оправдание.

автор и так против абортов... а это я думаю такое сочувствие своеобразное...

http://filespobeda.507.com1.ru/demograf/index.htmll Тема открытая для всех мнений, я никого не оскорбляю и не ругаю. Не надо меня "лечить".

автор я думаю шла не за этим, она сама против абортов и ей самой плохо от того что так поздно оказалось что муж других взглядов.ссылка дана, но если Вы не заметили, там вверху жж предупреждение о том, какого содержания фотографии, так что каждый может закрыть. Вы же даёте ссылку, по которой открывается конкретное фото без всяких предупреждений

вот тут я с вами согласна! надо было предупредить...я тоже, красавица... полюбопытствовала...блин-н-н..

для того, чтобы спасити ребенка! для того, чтобы этот мужчина глянул и содрогнулся! Наверняка, он никогда не видел таких кадров и потому у него такое отношения к абортам.

ссылка была дана выше. мужчина глянет, если захочет

вы правда думаете, что ребенок, спасенный ТАКИМ путем (не благодаря искренему желанию родить ребенка, а из-за эмоционального воздействия кровавых фотографий), будет действительно желанным ? это все равно, что не убивать не потому что мораль не позволяет, а потому что страшно, что в тюрьму посадят. такой же детский сад.

ну куда модераторы смотрят-то ??? обалдели девки совсем - такие картинки постить и ТАКУЮ агитацию проводить...

никто не заставляет ходить! Ссылка приведена выше.

Вы даёте ссылку не предупреждая о том, что там и что туда можно не ходить

да это неважно. выше на нее можно пойти, можно не ходить. и ее предваряет омерзительный пересказик, который уже дает понять, что можно ждать по ссылке... у девушки и так нервы натянуты - давайте ей еще всяких ужасов напоказываем. у нее и безо всякого аборта выкидыш случится.

в правила мы смотрим, в правила...

А какую агитацию нужно проводить? Живите в блуде, спите с кем попало и как попало, убивайте своих детей. Вы за это?

никакой. это личное дело каждого. даже церковь не позволяет себе проводить агитацию. а вы что - умнее, что ли ? все равно - как родители воспитали, так и останется. что выросло, то выросло. сомневаюсь, что форум в силах перевоспитать кого бы то ни было.

Странно, кричите громче всех,а говорите откровенную чушь, церковь не только агитирует, противостоит, запрещает, во многих католических странах аборты запрещены законом, вроде бы все люди об этом знают. Аборты-это чудовищный бизнесс, заговор ради бабла. Автора мне искренне жаль, жаль что ее ставят перед таким выбором, крайне жаль.

ой, не вы ли выше пишете анонимно ? очень похожие тезисы. православная церковь осуждает. и отговаривает, если спросят. но агитация - это не церковный метод вообще-то. и вообще, церковь ОТПУСКАЕТ ГРЕХИ. даже такие. только люди бывают такими жестокими и категоричными, как продемонстрировано в этом топике. А вера призывает к любви, всепрощению и смирению. и запрещает судить (чем сейчас полфорума занимается). автора мне тоже искренне жаль. но еще больше жаль, когда и так измученной морально женщине всем форумом начинают на нервы давить.

Вы давно ли в церкви были, чтоб такую ересь нести??? Аборты не прощаются, это грех на всю жизнь, за каждого убитого ребенка надо читать молитвы 25 лет, я не знаю почему такая цифра, так моя бабушка говорила, которая убила своего ребенка и всю жизнь со слезами вспоминала этот случай, был мальчик...Это вы говорите о жестокости и категоричности? Муж автора-откровенный мудак, это мое мнение.

Про мужа-то я согласна :) в церкви я была не так, чтобы давно, и суждение церкви знаю не со слов бабушки, а со слов священика :) ессно, ничего хорошего с точки зрения церкви в этом нет. и замаливать надо - да. но грех этот отпускают. о жестокости и категоричности говорю действительно я :) причем, под своим ником :)

ТАК ВЫ ПИСАЛИ ЧТО ДЕЛАЛИ 2 АБОРТА! ЗАЧЕМ ВАМ ЦЕРКОВЬ, МИЛОЧКА!

:) если вы об этом спрашиваете, значит, объяснять бесполезно - все равно не поймете.

Хочешь верь, хочешь не верь, но я в этом топе анонимно ни разу не написала, все что я хотела- написала открыто, все.

Ты всегда и везде анонимно пишишь

На себя посмотри "жертва аборта"

Мамба, вот видишь, ты себя везде выдаешь:)

millimetr-Вы больная женщина, очень больная

я не millimetr

Поздравляю, тебе повезло:)

чем, интересно миллиметр больна? Вы ставите диагнозы по инету?

А Вы в каждой бочке местная затычка? Да еще со своим не очень удачным жизненным опытом?

:) верю, конечно - у меня нет причин не доверять твоим словам :) это замечательно, но я все равно считаю, что ты писала слишком резко и зря опубликовала те фотографии.

Ты же не от большого ума опубликовала эти фото?:) Поэтому для тебя это простительно:)

Вы же не от большого ума сделали 2 аборта, поэтому для Вас это простительно:)

Мамба, ты повторяшься:)

Да я Мамба, Ленин и Крупская в одном лице, я живу в твоем больном воображении и буду жить там вечно.

+1 !

МУЖЬЯ УХОДЯТ, А ДЕТКИ ОСТАЮТСЯ. Просто, в качестве примера, история моей мамы. Она вышла замуж и родила меня, учась в институте (что, по моему, было довольно непросто). Если бы она сделала бы аборт, то не было бы меня. У мамы с папой давно плохие отношения и я могу подставить ей плечо в нужный момент. Я понимаю, что у вас уже есть двое деток, но все-таки ребенок, на мой взгляд, самое важное что может быть у женщины. Я мама четырехлетней дочки, всю жизнь мечтала о трех детках, но, к сожалению, больше не смогу испытать этого счастья :((. Не отказывайте себе в радости материнства, маленькая разница в возрасте имеет ровно столько плюсов и минусов, как и большая. Решайте сами, не дайте мужу склонить вас к беде.

ПОЧЕМУ??????? почему БОГ дает детей тем, кто их убивает и не дает мне возможность родить еще хотя бы одного ребенка?????????

Потому что бога нет;-)

Потому что Бог четко знает ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО он все делает. Или вы лучше Бога знаете как все должно быть? :-)

Наверно есть разные мамы. Я не отношусь к тем, кому дети заменяют все на свете. Мне еще много чего надо от жизни:( ради того, чтобы не делать аборт я готова терпеть сложности с тремя детьми, но когда еще и муж против... вот тут определенность заканчивается... одна надежда - переубедить мужа.

Мирослава, это прежде всего ваш ребенок!!! Я думаю, вы обязательно его оставите и все у вас будет хорошо, вы не отравите себе жизнь, воспользовавшись беззащитностью малыша, и не отнимите у своего ребенка права на жизнь. Простите меня, если обидела чем-то:(

можно и иначе посмотреть. дети вырастают и улетают из гнезда. а муж остается рядом.

дети, к счастью, тоже уходят - лет через 20...

Да да, почитала некоторые высказывания и подумалось что давайте все усиленно устроим демографический взрыв.Будем все рожать и до тех пор пока нищета и несчастья заполомят всё. Я не сторонница абортов, нет. НО!! Бывают ситуации когда аборт ето выход из положения. Помнится соседку все отгорваривали рожать и сделать аборт, дак нееет она ж яроя противница была . Ну нет так нбет-- родила девочку. Слепо-глухо-немая, с ДЦП, с вольчей пастью и кучим букетом прелестей. А ей говорили что ребёнок очень плохо развивается и анализы плохие. И вы мне сейчас скажите что лучше всё же было родить???Зачем спрошу я вас?? Ета женщина мучалась 15 лет ето были мучения ни счем не сравнимые мучения для всей родни и для родителей впервую очередь. Так вот не всегда родить есть хорошо. Пусть лучше кто то сделает аборт и поднимет наноги 2 детей чем плофится как кошка и жить в нищете и несчастной. А в адресс автора могу сказать не слушайте никого ради бога. всё равно решать только ВАМ и ВАШЕМУ мужу. Вы двое должны принять решение взвесить все ЗА и ПРОТИВ. Удачи вам сил и житейской мудрости (с транслита)

и ещё добавлю. почитав некоторые высказывания можно подумать что живём как в советское время когда и секса небыло и на аборты не ходили(гыгыгыы, можно подумать) да на аборт ходила каждая вторая, если не первая, да и по многу раз. верно сказал кто то выше что бабушек да мам наших пораспрашивать надо. и ничего счастливо жили и ни кто не осуждал никого. а вот зато сейчас через одну сифилисом да спидом болеют етим никого не удивиш уже, а раньше из за етих болезней сажали а многие не успевали сесть- руки на себя накладывали. так что во всё есть свои - и +, смотря как посмотреть на всё ето (с транслита)

"гыгыгы".....??????? Ужас, вся ваша речь вопиющая глупость и идиотизм!

зато вашааа серость прям блещет умом разумом (с транслита)

Жили счастливо или создавали видимость счастливой семейной жизни? Не смешите мои ботинки! В 60 - 90 годах - 6 млн. абортов в год (официальных). Вопрос: с чего вдруг взрыв гинекологической онкологии в 1970-2000 годах? Отчего вдруг мужчины того поколения спились (в большинстве своём)? Наверное от праведной жизни...

да не о мужчинах речь. а что аксается онкологии ето лишний раз подтверждает лиш то что аборты делалис и будут делатся. (с транслита)

Вы глупая или притворяетесь? В совковые времена 6 млн. абортов в год, в 2006 году - 1,5 млн. убийств. Разницы нет? Что касается мужчин, то к вашему сведению они составляют немаловажную часть семьи и являются показателем её здоровья. Видимо у вас не так. Мои соболезнования :(

ну со здоровьем у вас не всё впорядке, впрочем как и с головой. сочувствую. серого вещества видать не так много. серость только видимая. вроди серой подопытной мыши. Тьфу на вас (с транслита)

Тьфу на тебя КОЗА ТОЛСТАЯ

кто б говорил. хахааа. ржунимагуу , на сколко народ тупосерый (с транслита)

Опять завидуешь[-X

Я прямо преклоняюсь перед вашим остроумием и ораторскими способностями. А ваша склочность прямо вне конкуренции - а ты, а вы... Если вам нечего больше сказать, кроме того, что уже сказали - не позорьтесь. Ваш пост сказал о вас больше, чем вы сами можете о себе рассказать.

Я вот автора не понимаю(хотя тоже ее по своему жаль) Вот ответьте мне на вопрос"Если вы 10 раз забеременеете,вы родите 10 детей?" Мы например с мужем думаем что сыну надо подарить сестренку или братика,но понимаете мы к этому готовимся и за свои 27 лет я не делала ни одного аборта У меня есть сын который родился в любви и согласии Надо головой думать когда в постели занимаетесь сексом Я считаю что хватит плодить нищету Если муж от вас уйдет останетесь одна с детьми(бедные детки

Еще добавлю что все таки рожайте,но в следующий раз думайте головой а не дргим местом Если убьете не родившегося малыша,потом не простите себе этого И я вас даже не видя и не зная буду ненавидеть всей душой Простите............

Тема вечная, и Ева.ру лишь капля в волне противостояния противников и сторонников абортов во всем мире:( Жаль, что в наш цивилизованный(???) век прогресса, просвещения(???) единственным средством контрацепции, который выбирают большинство женщин, по прежнему являтся АБОРТ-абсолютный нонсенс в природе, ни одно живое существо не избавляется таким образом от своего потомства! Мне кажется вместе с паспортом гражданина каждому человеку надо сдавать своеобразный биологический экзамен, чтобы доказать, что не он умеет пользоваться своими причендалами и осознает к чему приводит незащищенный секс, что от него появляются ЖИВЫЕ люди, т.е. мы.

Дорогая автор. Я не знаю, что Вам сказать... Я напишу то, что у меня на душе после прочтения Вашего топика. Это мое сугубое имхо. Не объективно, а, скажем так, крайне субъективно. Отношений Ваших с мужем, как мне кажется, аборт не улучшит... Разве если только он конченый эгоист, который будет просто счастлив, что Вы наступили себе на горло ради него и убили ребенка. Вообще-то если человек фертилен, то всегда остается маленький, но шанс пролететь с предохранением. И муж Ваш, как взрослый человек, это знает. Если знает, то (хотя после драки кулаками не машут) пусть надевает 30 презервативов. Или если совсем больше не хочет детей, то есть и стерилизация на худой конец... Если Вы боитесь, что не справитесь с 2-мя совсем маленькими детьми, то наймие няню. Как я понимаю, материальных проблем у Вас нет. Поймите (но Вы и так это знаете): Ваш малыш - это не маленький абстрактный пузырик, это РЕБЕНОК, такой же, как другие Ваши дети. Посмотрите на своих детей, на младшего ребенка. Смогли бы Вы, видя, какими они стали, сделать в прошлом с ними что-либо подобное? А ЭТОТ РЕБЕНОК совсем не отличается от тех, которые уже есть. Знаете, сейчас ходила кормить своего ребенка. Вот он лежит, кушает, я его глажу по голове и спрашиваю себя, что такое могло бы случиться, чтобы я его... вы сами понимаете, что я хочу сказать... И плачу, и слезы текут. И понимаю, что НЕТ НИЧЕГО В МИРЕ, за что я могла бы отказаться от своего солнышка, нет ничего, ради чего я смогла бы такое сделать... Единственное, что я могла бы для себя оправдать - это мед. показания, но и тогда это была бы ОГРОМНАЯ душевная травма. А так, в угоду чьему-то "не хочу"... нет. Ни за что. Мы с мужем давным-давно обговорили тему незапланированных детей. Слава Б-гу, мы с ним сошлись во мнениях - планировать, естесственно, но если вдруг кто-то попросится на свет без нашего, так сказать, решения, то ОДНОЗНАЧНО рожать. Ни он, ни я не перенесли бы убийства собственного ребенка. Я знаю женщину, которая за свою, по-моему, 35-летнюю жизнь сделала 26 абортов. Способ "предохранения" у нее, видите ли, такой... Она после этих 26 живет нормально, крыша не съезжает по поводу "что же я такого натворила". Но она вообще великая пох@истка. Сейчас у нее двое детей. Младшему ребенку год. Она во время беременности младшим могла спокойно выпить бутылку-две коньяка, и даже не поморщиться. И не думала, что там с ребенком у нее в животе после этой бутылки творилось. Так что такое вот тоже бывает. Что я хочу сказать... Это Ваша жизнь, Вы принимаете решение, и НИКОМУ, КРОМЕ ВАС, НЕ ДОЗВОЛЯЕТСЯ РЕШАТЬ ТАКИЕ ВОПРОСЫ. Ни нам, ни Вашему мужу. Только Вам. Это Ваша жизнь, Ваша совесть, Ваше здоровье, наконец. Ваш ребенок. Но очень надеюсь, что Вы примете правильное решение. И если я увижу Ваш пост с тем, что я, честно говоря, жажду увидеть, то буду просто счастлива.

Спасибо за теплые слова. Решение придется принимать скоро, напишу сюда, всем кому интересно, что решила и почему.

Мы все ждем вашего решения Когда это произойдет?

Время поджимает, так что на след. неделе надо определиться.

Будем ждать. Очень надеюсь, что Вы примете то решение, что подсказывает Вам материнское сердце...

Ya-Mamba я с вами полностью согласна И вообще мне кажеться что девушка недалекого ума Ей наверное не 5 лет и она знает откуда дети беруться А отвечать за ее поступки будет малыш,которого быть может она убьет Плакать хочется от такого Ну почему многие женщины так глупо и эгоистично себя ведут,а о детях думать не хотят

вот и поплачь

знаете, автор, в вашей ситуации, наверное, нужно прежде всего учитывать не позицию мужа, а ваше собственную позицию по этому вопросу.Если для вас аборт - неприемлемый шаг, значит, нельзя идти против себя, а то и мужа возненавидите и себя потом съедите.А вот если Вы и насчёт себя сомневаетесь-может,действительно что-то не так в отношениях с мужем?ведь от любимого человека хочется родить и всё...я сама сделала аборт много лет назад, на тот момент у меня дочке было 3 года и я знала, что как только встану на ноги, с мужем разведусь( он показал себя во всей красе), а двоих детей одна не потяну.

Я думаю надо просто прочитать всем, мы очень мало занем о том, что делается и было сделано в этой области. Фильм безмолвный крик приведен на сайте, который я уже приводила http://filespobeda.507.com1.ru/demograf/scream.wmv Американский врач Бернард Натанзон сделал 60 тысяч(!) абортов. Но в какой-то момент задумался, так ли уж безобидны его действия. И решил провести исследование с помощью ультразвука, эмбрионоскопии, радиобиологии и др. После скрупулезных исследований Натанзон заявил: «Тот факт, что эмбрион есть отдельное человеческое существо со всеми своими особыми личными характеристиками, сегодня не вызывает сомнений». Чтобы подтвердить свои выводы, Натанзон прибегнул к ультразвуковой киносъемке аборта трехмесячного (12-недельного) эмбриона. Фильм, названный им «Безмолвный крик» , наглядно продемонстрировал, что ребенок в утробе матери предчувствует свою гибель. И когда к нему приближается абортивный инструмент, его сердцебиение учащается со 140 до 200 ударов в минуту. Он начинает двигаться быстрее и тревожнее. И широко открывает ротик, словно беззвучно кричит. Этот фильм, показанный несколько лет назад по телевидению США, потряс американцев, и многие люди (в том числе врачи) стали убежденными противниками абортов. Приведем лишь несколько цифр. В 1975 г. 80 процентов американских гинекологов производили аборты. В 1994 г. таких осталось 20 процентов. Более 70 процентов федеральных американских судей сейчас выступают против абортов. Источник http://filespobeda.507.com1.ru/demograf/krik.htmll

вали отсюда, дура!

как ты узнаваема!

Это Вы про себя что ли?:) Когда написали всем "ВЫ ВСЕ ДУРЫ". А выходит дура то Вы

Автор, мне Вас очень жаль, ситуация действительно тяжелая... Что я могу Вам сказать? Столько женщин мечтают о счастье материнства и ни разу в жизни его не испытают, а у Вас есть такое счастье! Трое детей при нормальном материальном положении вполне можно воспитать и прокормить. Вобщем у меня нет слов...особенно от постов некоторых личностей. Не все так просто прощается и забывается в этой жизни... А на счет отца ребенка - подумайте стоит ли человек ТАК относящийся к вашему здоровью и вашим моральныи принципам и душевному спокойствию того, чтобы ради него лишать жизни ВАШЕГО родного сыночка или красавицу дочь??

всетаки напишу. Автор, с одной сторони Вы сами виноваты - нет нормального предохранения ваш муж был в курсе того 4то вы против абортов? - вы дотянули до крити4еского срока спесиально? вы с ним 3 месаса не могли прийти к единому мнению - ето нормально? - вам муж открытым текстом сказал - 4то ваша семья под вопросом - ВЫ, ли4но ВЫ готовы материально обеспе4ит 3-х детей? - ДА - рожайте, НЕТ - подумайте еше раз. Советовать ни4его не буду - ли4но мой моральний принсип - я рожаю столько, сколько САМА смогу поставить на ноги. Не на кого не рас4итывая. (с транслита)

Делай, что должен, и - будь, что будет (с). Честно говоря, другого выхода я не вижу. Моё ИМХО - Вам надо максимально твёрдо сказть мужу, что аборта не будет. А дальше - что бы ни было, правда за Вами. Блин, у меня перед глазами куча примеров, когда девчонки делали аборты, и в итоге разваливались отношения и семьи. Мне даже страшно представить себя перед таким выбором. Мороз по коже. Да, я противница абортов. И ещё - загляните в Самомамы. Там есть мамы и с тремя, и с четырьмя и даже с пятью детьми ;)

ППКС !!!!!!!!

а кормить - одевать будут в Поможем вместе? или в самомамах? (с транслита)

В самомамы можно попасть легко и непринуждённо и при планируемом и желанном ребёнке. Как это произошло со мной. Скажите, а вам не надоело таскаться за мной анонимно? ;) Мне, конечно, льстит, что у меня есть свой собственный прихвостень, времени не жалеющий, чтобы отслеживать мои посты. Но всё же потратьте лучше время и внимание на свою собственную жизнь.

Удивительно, сколько женщин не думают ни о чем в своей жизни, кроме размножения-размножения-размножения. У которых в голове нет абсолютно ничего, кроме как можно бОльшего числа младенцев. Откуда такой атавизм и животная страсть размножаться несмотря ни на что? Нас на земле миллиарды, планета перенаселена, миллионы уже рожденных детей живут в нечеловеческих условиях. Зачем добавлять еще? Не пора ли включить мозги? И прекратить истерики?

Вот и покажите пример! Включите наконец.. а то понаписали черт знает чего...

Я была точь в точь такой же ситуации почти 2 года назад. Когда первому ребенку было 7 мес., узнала, что опять беременна. С мужем у нас были ужасные отношения в то время. Я без работы, жилье его. Поехала к своему гинекологу, не знаю, сколько просидела у нее в кабинете (спасибо ей за поддержку), но окончательно поняла, что несмотря ни на что ребенка я оставлю. В итоге у меня 2 любимые дочи, отношения с мужем стали ещё хуже, но зато на душе спокойно. Я бы не смогла жить с таким тяжелым камнем на душе, и сейчас даже и думать не могу, что тогда меня посетила такая ужасная мысль. Подумайте, останется ли ваш муж таким же любимым для вас после аборта. Не будет ли это точкой в ваших отношениях, и сможете ли вы забыть об этом поступке и спокойно жить дальше. Если муж любит, он вас не оставит, а если нет, то оставит и без тертьего малыша..

Совешенно согласна с Вами . Если отношения с мужем плохие они небудут лучше после аборта.А вот хуже может стать. Женщины мгут ошибаться и идут на всё чтоб как то сохранить отношения с мужем.Я знаю и уверенна в том что после аборта женщина чувствует себя подавленно и жалеет о том что зделала. Как не странно но мужу всё равно - его как бы это не касается. Я тоже забеременела третьим ребёнком когда второму было всего 3 месяца.Материальное положение было ужасным. Можно сказать что даже небыло достаточно молока для трёхмесячного ребёнка.В голове был уроган - ну никак нам нехотелось этого ребёнка.Ребёнка этого мы родили. Хоть она оказалась третей девочкой всемье,но я даже не могу представить свою жизнь без неё. Это наша обожаемая девочка , мы любим её безумно.И она любимица у папы который её когда то не хотел. А аборт это убийство. Совет автору этого топа зделать опрос женщин кто зделал аборт, что они чувствовали после аборта.Ваше решение за вами и никто кроме вас за это не ответит.

11 лет назад я прервала нежелательную беременность была не замужем мужчина был женат потом вышла замуж родила сына про ошибки молодости забыла год назад почувствовала что жду ребёнка безумно хотелось дочку во сне увидела того мужчину с девочкой за ручку и она мне сказала что будет у меня мальчик а девочку я сама не захотела и так мне стало больно что я проснулась в слезах, больно не от того что сын а от того что как я могла поступить с этой девочкой я же её лишила жизни душа бессмертна и эта девчушка родиться у другой мамы, но увы не у меня

знаете что, неизвестно как бы сложилась ваша жизнь, если бы оставили "девочку". может быть замуж не вышли и не были беременны снова??!!! может, вообще, не дай Бог, проблемы к-н были. нельзя себя корить за былое!!!

Знаете человек больше всего жалеет не о том что сделано , а отом что не сделано а могло бы быть тот мужчина развёлся со своей женой мы и встречались потому что она постоянно уходила жить к маме аборт я сделала скорее от страха перед своими родителями и от того что я не хочу с этого начинать семью, вышла я замуж можно сказать по любви за своего ровесника но тоже на 4 месяце выходит от судьбы не уйти, мудрость она с годами приходит

3 аборта. А ничего я не чувствую:) Ну вот серьезно! Потому как если бы я их не сделала у меня не было бы сейчас моей семьи, и моей дочери! С виновниками этих трех абортов отношения были неперспективны. Правда, аборты были не в браке а раньше. Сейчас... не знаю, как бы поступила если вдруг. Детей больше не хочу категорически, аборт тоже вроде было бы жалко делать. С балкона бы спрыгнула, видимо.

Делала аборт,ничего не чувствую.Просто медицинская процедура,которая помогла мне избавится от головной боли на ближайшие 20 лет.Не сожалею и не раскаиваюсь,кошмары не сняться .Сделала и сделала.Не было бы у меня сейчас моей семьи,моих детей,если бы родила тогда.

это все вам потом аукнется

Не смешите.

вам уже аукнулось.......

Мне кажется, что ваши с мужем отношения дали трещину уже давно и независимо от того сделаете вы аборт или нет, они останутся прежними. Т.е. камень приткновения хето не третья беременность, а совршенно другое, что продолжается уже давно. Незапланированная б. это всего лишь очередная капля в океане непонимания, обид и раздоров. Я думаю что на вашем месте я бы в первую ичередь задумалась о том смогу ли я одна поднять троих детей и принимала бы решения исходя именно из этого. (с транслита)

Вы знаете, про то, что отношения не хороши, выяснилось как раз, когда возникла эта ситуация с беременностью. Непонимания,обид и раздоров никаких не было у нас, это простите ваши домыслы. Да, после рождения ребенка отношения стали чуть менее романтичными и трепетными, но я это списывала на то, что все-таки в семье с рождением ребенка происходят естественные изменения.

Возможно. Я не настаиваю на своей правоте, естественно. Сужу только исходя из информации данной вами. В любом случае, удачи вам, пусть все разрешится и пусть все будет хорошо, независимо от того какое решение вы примите. (с транслита)

Автор, пропробуйте проанализировать ваши отношения с мужем после рождения ребенка. Это стоило, конечно, сделать раньше но может быть и сейчас поможет. ПО-моему, из того, что вы написали следует, что после рождения вашего общего ребенка у вашего мужа четко сформировалась связь между рождением ребенка и испорченными отношениями в семье. ДО рождения ребенка у него была веселая и довольная жена, а после рождения стала скучная и вся с претензиями. Мне трудно сказать, кто в этом прав, кто виноват. Возможно, он действительно инфатилен и безответственнен, возможно - у вас слишком завышенные требования. Я, прочитав все, склоняюсь скорее ко второму. МНе кажется, что при финансовой стабильности семьи глупо требовать от мужа выполнения работ по дому, если для этого можно пригласить домработницу. И глупо безвылазно сидеть дома и предъявлять в этом мужу претензии, если можно на пару дней в неделю взять бебиситтера. Вот вы думаете о том, как вы без помощи ( физической) мужа будете ходить беременной при наличии годовалого ребенка - и ни разу даже не рассмотрели возможность найма помощи со стороны. А зря.

Интересно, откуда такие выводы. Хозяйством муж не занимается, никто от него это не требует. няня у меня есть с рождения ребенка, я имею возможность ходить на занятия, на фитнес, в магазины, старшего возить на занятия. Практически каждый день выхожу. Это необходимость в моем случае, т.к. муж очень много работает и на него я расчитывать не могу в плане помощи по дому и с ребенком. Меня это вполне устраивает и это у нас не повод для разногласий. Но няня мне мужа не заменит.

Да, но ведь по вашим же словам - до рождения ребенка у вас было все замечательно и вас все устраивало. ПОсле рождения ребенка "муж не захотел менять свой образ жизни". Т.е. до рождения ребенка вам было все нормальноЮ, после рождения, не смотря на няню - нет?

Ну смотрите - раньше мы оба работали, в выходные мы ходили куда-нибудь, ездили отдыхать, после работы тоже иногда бывало время куда-то сходить. А после рождения ребенка выходить вместе уже очень сложно, в выходные няня не работает, ну а вечерами муж стал на работе больше времени проводить. То есть время проведенное совместно уже качественно другое и его порядком меньше. Что и стало меня сильно расстраивать. Ему мое неудовольствие не понравилось, с его точки зрениея у меня должно быть все ок - есть няня, могу высыпаться, есть спортклуб, занятия языком для души, могу с подругами встретиться, есть деньги, машина.... А мне вот его внимания надо, не подруг... Ребенок мне не заменил желание общения с ним. ну вот такая я эмоционально зависимая почему-то:(

Но ведь муж в данном случае прав! У вас есть все, чтобы организовать себе качественный отдых, вы просто не умеете этим распоряжаться. Скажите, ну зачем вам няня на стандартный график, при том, что вы не работаете? Я бы на вашем месте поменяла график работы няни. К примеру, 2 дня в неделю она часов с 2 и до позднего вечера. Днем - фитнесс, потом - язык, потом - гости. В субботу няня с ночевкой, вы можете развлечься с мужем. В воскресенье вы выходите вместе с детьми. Проблема по сути на пустом месте.

С тем что ДАНО грeх не рожать. ОН СЕЙЧАС (прямо сейчас, в данный момент) УЖЕ не дома, много работает и т.д. Т.е. роди или нет, это этого не изменит. Но финансово вы можете потянуть ребенка, так зачем вопросы эти продолжать? Уже ведь и 10 недель!!!!!!!! Странная вы, ей Богу. Именно мужа хотите чтобы помогал - он пашет на вас и детей! Наыня есть, вы ходите везде там (сами перечистлили). Поняла бы если бы была ситуация с деньгами отвратная, но тут... (с транслита)

Автор,а причем тут муж,Вы для себя должны понять ХОТИТЕ ли ВЫ этого ребенка,если хотите именно потому что ХОТИТЕ а не потому,что Вы против абортов,что аборт это убийство,что раз завелся НАДО рожать,а просто потому что Вам НУЖЕН этот ребенок,то рожайте,а во свех остальных случиях продолжайте думать дальше....

Я совсем не рада этой беремнности. Я же писала - он незапланированный и нежеланный. Совсем не хочется снова быть беременной, снова рожать и еще сидеть дома. Но еще больше я не хочу его убивать.

Вы сама НЕ хотите этого ребенка,муж не хочет этого ребенка...Я конечно понимаю,что если он родиться,то вы его полюбите и все такое....Но я бы не решилась остаться с тремя детьми без мужа,ради того,чтобы дать жизнь нежеланному ребенку...Может легко писать когда не стоишь перед выбором сама....

Я бы на вашем месте родила и не слушала мужа. Разве можно так говорить, что вы не рады беременности, малыш ведь уже внутри вас, он вас чувствует и любит. Аборт лично для меня просто неприемлимо. У меня с мужем, тоже не очень хорошие отношения, да к тому же ещё и ребёнок-инвалид, но если вдруг получится так, что я забеременнию, даже если второй ребёнок будет тоже не здоров, я всё равно не пойду на аборт. А вам я желаю всего самого хорошего и доброго, слушайте своё сердце, оно вам подскажет, удачи вам!

Каждый ребенок - это уникальное творение природы.. Если Вы его выносите, родите, то обязательно полюбите! И вспоминая нынешние сомнения, будете стыдиться и думать: неужели могло быть так, что моего сыночка/доченьки не было?..

Нда... откуда временами такая зависимость от мнения мужиков, а данном случае мужа - совместное принятие решений в семье как в книжках - какая все-таки это чушь... никто этого не оценит в итоге... А на отношения количество детей мало влияет (тем более, что о Вашем старшем ребенке его отец заботится) - они могут стать фиговыми в любом случае, никакой панацеи нет... и идеальных мужей тоже, как теперь видите, нет... в пень его с его мнением, мог бы о предохранении позаботится... млин, вот умники-то (((

Не хочу давать оценку действиям автора, потому как это ее жизнь и ее выбор.Я понимаю, тут многие с пеной у рта будут говорить, что либо это неправильно либо "давай, я тожа делала и мои подруги тоже".Осуждать всегда легче.. советовать, когда это не касается тебя и твоих близких - тоже, типа сказал "а там хоть трава не расти"..Просто хочу выразить автору свое искреннее сочувствие, и надеюсь, что она сделает СВОЙ выбор, с которым ее сердце,душа сможет быть в мире. А вот о душе..Я думаю, что такие ярые споры о грехе и о чтении молитв (аж по 25 раз!вы себе представьте?) возможны были только в стране, где большевики убивали духовность, веру в Бога (извините,что коряво, но немного мыли растрепанные из-за всего выше прочитанного), семейные традиции ,можно перечислять сколь угодно, на протяжении почти целого века.Поэтому сейчас люди, которые были в церкви лишь когда крестились, да, наверное, еще по Праздникам, утверждают что "сделаешь, и п***ец всему, ты совершила смертный грех и тебя церковь чуть ли не убьет за это". Или те, кто агитируют против аборта хотят автора просто во всех смыслах раздавить.Кто-нибудь из них еще помнит о том,что она все-таки еще беременна и отрицательные эмоции ей ни к чему?Кто вообще из них читает Библию и знает что-либо о христианской любви (ок.если не христианской, то хотя бы просто любви к ближнему)???А прощение грехов,не в смысле батюшка простит, а Бог??Не в смысле, что надо делать, а потом замаливать..Но даже такая грешница как Мария Магдалена была прощена Христом, а Ииуда? Хотя, я никого ни к чему не призываю..и вообще, кроме конкретной инстанции в лице батюшки,имама, раввина, есть инстанция Высшая,лишь она нам судья..! Да, я лично против абортов, я против убийства. Мне будет очень жаль этого нерожденного малыша, но..я бы не стала убеждать автора делать то, что хотим от нее мы или ее муж, пусть слушает собственное сердце, потому как ей с этим жить! Только в стране, в которой рушили церкви, а потом ходили туда лишь по праздникам вообще возможны такие дискуссии..Рожать не рожать, 25 раз отмаливать или 100? Я это к чему,мой муж - католик,с детства, и ходил и изучал и т.п. согласно церковным канонам..Не потому, что фанатик, а потому что они просто не представляют свою жизнь без этого (католик,протестант и т.д)..Так вот если перед ним поставить вопрос об аборте, он ответит категорически нет, без лишних дискуссий, просто потому что с детства он знает, что это недопустимо (скорее он скажет,что очень много семей хотят и не могут иметь детей, вы можете их сделать счастливыми, если Вы не можете/хотите ребенка растить) ..Но, осуждать не будет тоже, потому что христианин..

Единственное НО автору.На дворе 21 век, и Вы,имея уже 2 детей..Мне жаль, что Вам на глаза не попадалась современная литература, исследования, которые говорят о том, что ГВ даже постоянное не метод контрацепции!!!Мне казалась, что в любой даже захудалой женской консультации висят давно такие плакаты с жирными красными буквами..Потому такая "наивность" вполне взрослых людей меня мягко говоря удивляет.Некая инфантильность

Я же писала, что предохранялись. Не таблетками правда, а менее надежными средствами, но в сочетании с ГВ я полагала, это будет вполне надежно. Видимо, зря так полагала. Может быть я и инфантильна, что не вставила спираль и на надела на мужа 20 презервативов, как тут советуют.

Мирослава,я поддержу вас в любом решении,я уже была на вашем месте и приняла свое решение,до сих пор считаю его единственно правильным на тот момент,причем сейчас я убеждаюсь в это с каждым днем все больше,но впредь мне это будет очень хорошим уроком.Для меня счастье не только в детях.Для вас кажется тоже.Счастье в семье это не только дети,но и любимый тоже.И когда мне говорили тоже что и вам тут многие,я просто представила на минуту что рожаю для себя самой и поняла что ну не хочу я этого для себя лично,для семьи ,для мужа хочу,а вот лишится всего чтобы сидеть с еще одним ребенком совсем одной не хочу.

А никто и не говорит, что счастье только в детях... Просто в такой ситуации - ЭТО ПУСТЫЕ ХЛОПОТЫ, СУЕТА СУЕТ, ведь есть же возможности... это же не мать-одиночка, не жертва насильника... все дело ТОЛЬКО В МУЖЕ (но какая же все-таки чушь это его МНЕНИЕ) и главное, в том, что автор сама не знает, чего она ХОЧЕТ...Четверть срока беременности уже прошло и этот "лучший" муж настаивает на аборте... ох (((

А муж тоже человек,и похоже хороший и любящий автора,но не всем это дано от природы-хотеть иметь несколько детей.Даже женщинам не всем,а уж мужчина и подавно.Дело ведь не только в материально обеспеченности,а в том что дети требуют много моральных сил.Дети у них уже есть,ну не видит он смысла в рождении еще нескольких.И глупо как не считаться с его мнением,если она собирается жить с ним дальше.

Да какие там моральные силы, если муж автора-то вообще мало детьми занимается - о старшем хорошо его родной отец заботится, а к младшему он даже еще и не привык... ну какой хороший и любящий муж (заметьте безо всякой ВЕСКОЙ ПРИЧИНЫ) будет настаивать на аборте... хороший мужик сказал бы: "поставим на ноги и позаботимся, и любить будем всех, но просто позже будем аккуратнее в смысле возможной беременности"...

Да огромные моральные силы нужны уже даже для того,чтобы переносить в доме присутствие нескольких маленьких детей.И как это он не привык к младшему?Ребенку скоро год уже.А вот понятие хорошего и любящего мужа у меня наверное отличается просто от вашего,по моим понятиям любящий муж может просить жену не рожать ешще детей и не осложнять жизнь.Может он не хочет внимание своего сына обделять.Такое бывает иногда из за ответственности повышенной.

Тогда пусть литературу нужную читает и меры соответствующие предпринимает, чтобы жена больше не рожала... как можно любовь-то делить, одному достанется больше любви, чем двоим - ох... А к ребенку он не привык еще, потому что сама автор написала, что муж постоянно на работе с утра до ночи, деньги есть, няни, фитнесс у автора... он ребенком-то этим и не занимается (можно такой вывод сделать)... лучше бы на усыновление отдали любящим людям, которые не могут детей иметь...

Хотела написать, что готова поддержать любое ваше решение - рука не поднялась написать эти слова, простите... Взвесьте все за и против. Решение должны принять только вы, а не муж, подруги или участники этого обсуждения. Это ваша жизнь, вы взрослая женщина и дважды мать. Аборт - моральная травма, с вами это останется на всю жизнь. Не известно, как дальше будет вести себя ваш муж. А если вы все равно расстанетесь? В этом случае нерожденный ребенок будет бессмысленной (или осмысленной?) жертвой, а вот будет ли рожденный такой уж обузой для вас? Тщательно просчитайте все варианты, чтобы потом не жалеть.

А я с со спиралью забеременела, когда ребенку было 8 месяцев. Не спасла она меня. Была паника от беременности, но родила этого ребеночка, да трудно, но счастлива! И у меня трое детей.

Была бы нормальная система усыновления - родили бы, да и отдали бездетной семье, где он был бы желанным и любимым ((( раз 2 взрослых человека при наличии денег и в общем и целом не плохих отношений (бывает и хуже) не в состоянии еще об одной детке позаботиться - просто из-за нежелания... Говорят же врачи, что после родов фертильность женщины может даже повышаться и какое там ГВ.... тут даже гормональные контрацептивы не всегда спасают... И ГДЕ ГАРАНТИЯ, что автор останется с мужем навеки - что-то я не слышала, чтобы на мужей ГАРАНТИЙНЫЕ ТАЛОНЫ выписывали...

Как раз на случай расставания с мужем автору и нужна гарантия, что она сможет вырастить троих детей в приличных условиях. Что вдвоем они их поднимут - больше шансов. Но где гарантия, что муж с ней останется? Нигде. Посему количество детей женщине лучше регулировать, исходя из собственных возможностей в первую очередь.

Автор-то как раз и зависит от мужа и от его мнения... а жаль... Потому что я хочу сказать, что НЕТ ГАРАНТИИ, что они при таких условиях будут вместе при 2х детях или при 3х... нет НИКАКОЙ причины делать аборт...

Только одной с двумя детьми легче чем с 3.

Если только автору все равно, сколько детей растить без мужа, двоих или троих. Все равно финансово, морально и физически.

алименты тоже еще никто не отменял, тем более если мужик состоятельный. Не выкинет же он собственных детей на помойку! (если конечно не законченный гад, хотя таких кадров полно. А если он один из таких, то на кой ляд с ним оставаться???)

Ну не все же в деьги упирается.Когда в доме трое детей сколько бы муж алиентов не платил,все равно тяжело.Особенно если двое из них совсем маленькие.Можно конечно нанять 3 нянь ,а самой уехать с любовником на Мальдивы,тогда действительно не будет заметно 2 их там или 3,только зачем тогда вся суета с абортом,если и на рожденных будет плевать.

Если он категорически не хотел больше никогда детей, то надо было стерилизоваться! О чем вобще речь, если в финансовом плане все благополучно! В конце концов можно родить и отказаться от ребенка! Сколько есть желающих усыновить новорожденного ребенка - хотя бы загляните в соседние форумы. Не хочешь растить его - то отдай другим, но не убивай. Или стыдно будет знакомым объяснять куда дела младенца? Конечно лучше совершить тайком это чудовищное действие, чем потом стыдиться перед знакомыми. Тьфу...

Да не всегда желание не иметь ребенка носит твердый и упорный характер.Сейчас младший порастет и он может захотеть еще одного.Стерилизация плохой выход.Финансовое благополучие здесь не при чем.А вот родить и отказаться-вы сами представляете что это такое? Она что-инкубатор по вынашиванию детей?Какой муж станет ждать чтобы его жена ходила 9 месяцев беременной чтобы кому то отдать ребенка.И какой смысл мучится 9 месяцев с судорогами,тошнотой,больной спиной,отеками и растяжками,что бы потом ребенка отдать,а самой несколько лет восстанавливаться?

Честно говоря, идея выносить собственного ребенка от любимого мужчины и потом подарить его бездетной паре мне кажется исключительно дикой. Неужели есть такие варианты? Уж если оставлять, то конечно же в своей семье. А то что он детей больше не хотел это выяснилось вот только. КОгда родился наш общий, я спросила про третьего, потому что я в принципе не против, но конечно хотела через несколько лет, он сказал что сейчас нет, а там видно будет.

Конечно семья должна быть полная, у ваших детей должен быть отец. Говорите с ним, если он не категорически против третьего, а в будущем рассматривает такой вариант, то значит его можно еще переубедить. Сколько случаев, когда после аборта женщина уже не может родить. Зачем откладывать на потом то, что сейчас уже случилось? конечно двое малявок это физически очень тяжело, но у вас есть возможность нанять няню, старший уже подрос немного. Ситуация не тупиковая. Но раз уж так получилось, значит это было суждено. Нет никаких преград для того, чтобы ваш с мужем второй ребенок появился на этот свет. Вы же сами говорите, что хотите третьего. Я еще понимаю, когда люди живут в однокомнатной квартире и с кучей детей, но у вас же по-другому! Не ошибитесь с принятием решения... Это же такое счастье - трое детей!

"Честно говоря, идея выносить собственного ребенка от любимого мужчины и потом подарить его бездетной паре мне кажется исключительно дикой. Неужели есть такие варианты?" что же вы думаете - лучше лишить жизни своего ребенка от любимого мужчины, чем позволить ему ЖИТЬ пусть не с вами?

угу, я тоже так думаю

Не выкинет конечно, и если соберется свалить из семьи, помогать будет материально добровольно, это абсолютно точно, но только это совсем не тот вариант, который бы меня порадовал. Мне семья нужна полная, с мужем и детьми, а не дети без мужа, пусть даже он будет давать денег на них. Вы поймите, несмотря на его такое отношение к аборту, я все равно его козлом не считаю. Может я люблю его слишком и привыкла что он все делает правильно всегда, и все за что берется делает отлично. Напоровшись на такое принципиальное разногласие я вот в ступоре нахожусь, не могу понять что делать дальше. Если бы со стороны на ситуацию смотрела, то тоже наверно посоветовала бы делать по-своему, но вот со своей колокольни мне это не кажется таким очевидным:( Может я на муже своем зациклилась, не знаю, но он ради меня такие подвиги совершал, ну правда, это было что-то!

Если бы зарплата мужа была таковой, что на алименты с нее можно было бы беспроблемно вырастить троих детей после развода, то и родить третьего ребенка было бы не так проблематично, чтобы стоял вопрос о том, что муж это не потянет морально и так далее. А коль скоро люди не богатые, а среднего уровня, то надо соображать, что половина зарплаты мужа и целая - это две большие разницы. Особенно, если учесть, что из дома, кроме половины денег еще и помощник какой-никакой уходит и больше надо будет тех самых денег на наемных работников на уборки и прочее, либо самой больше пахать и на работе, для компенсации материальных потерь при разводе, и в доме с детьми заниматься по вечерам тоже только в одиночку без всяких продыхов даже на два часа.

Автор, у каждого из нас есть на самом деле только одно - наша душа, и наши принципы. Все остальное - приходит и уходит. Я не знаю случаев, чтобы люди поступались своими принципами, и потом не жалели об этом, поэтому при принятии решения надо руководствоваться именно своим внутренним миром. Вы не знаете, что будет дальше с Вашим браком, этого не знает никто. То, что Вы его не спасете, наступив себе на горло, - это факт, а решать Вам.

Выбор придется делать неприятный. Причем никто кроме автора этот выбор не сделает за нее. Так что вариантов два: либо пойти на поводу мужа и продолжать жить на его условиях, либо решить по своему, но с немалой вероятностью что и в дальнейшем придется все решения принимать самой.

+1

Вы упомянули о том, что в настоящее время у вас с мужем шаткие отношения, так зачем же вы его долбаете и пытаетесь внушить желание родить еще одного, вы намеренно создаете конфликт. Безусловно, я против абортов, но в вашей нелегкой семейной ситуации нужно было головой думать. Вы не в 19 веке живете, и давно известно, что кормление грудью не дает защиты от беременности, вы выростили троих детей и продолжаете удивлять публику. Вам сейчас, своего рода придется сделать выбор. А позицию вашего мужа понять легко, если, как вы говорите живете в достатке. Думаю мужу вашему хочется наконец нормальную жену-женщину, а не жену-мать, вечно беременную, с молочной грудью, пахнущую детским питанием. Я неговорю что это плохо, просто, я думаю он морально подустал от подобной жизни.

Да что за ерунду вы пишете! Беременная от него я один раз ходила, за собой слежу, у меня 36 европейский размер одежды, в салон и на фитнес хожу регулярно, дома делаю легкий макияж и одеваюсь не в драный халат. Не всякая девушка без детей за собой так следит. В общем, я его эстетические чувства не оскорбляю. В чем дело толком не знаю, ну уж точно не в этом.

Дорогая Мирослава, тогда я уж и не знаю - чего ему надо, но аборт уж точно отношений не укрепит, тем более что Вам это не по душе!!! Да и о здоровье своем подумайте - не шибко-то полезная манипуляция!!!

Я хоть слово сказала, что вы плохо выхлядите, молодец, что занимаетесь собой, я вам говорб о том, что может ему не хочеться вас больше беременной созерцать. По вашему мнению это, конечно, ерунда, но если вам не подходит ни один предложенный вариант нежелания вашим мужем еще одного ребенка, может все таки напрямую зададите ему этот вопрос и тогда, исходя из услышенного примите решение.

foxy0579 написал(а): <в вашей нелегкой семейной ситуации нужно было головой думать. > А что на самом деле такого уж нелегкого в их ситуации? Деньги есть, даж на няню хватает, и на фитнессы всякие, жить, как я понимаю, тоже есть где, оба здоровы, молоды, не обременены никаким родственниками - инвалидами лежачими и так далее. А если муж считает, что у них все-таки нелегкая ситуация (интересно, что бы он запел в 90-х, когда реально жрать было нечего, или в 80-х, когда и пеленки в продаже не было, чтоб то дите завернуть, и за молоком надо было в 6 утра занимать очередь, чтобы к обеду "отовариться", и жили в гостинках да в общежитиях, или с родителями в одной квартирке малогабаритной), то что ж он не предохранялся-то? Кто детей категорически не хочет, тот меры принимает... Вот у меня знакомые, детей убежденно не хотят. Жена пьет таблетки, использует Фарматекс, при этом на муже презерватив да еще и он делает прерванный акт. Вот это похоже на действия людей, которые не хотят детей. :)

Ну вот, только что прошел еще один раунд переговоров с мужем. Пыталась выяснить, что все же его не устраивает в отношениях, и почему он так категорично против ребенка. Еще пыталась достучаться до отцовских чувств к будущему ребенку. Приложила все свои ораторские способности. Положительных сдвигов никаких. Не хочет иметь незапланированного ребенка, никаких эмоций кроме резко отрицательных это у него не вызывает. Итого в случае продолжения моей беременности: - это становится моей личной проблемой. Не знаю, кто-то пробовал такое - при живом муже одной переживать все беременные радости и печали? - никаких супружеских отношений типа секса - никакого телодвижений в сторону нормализации отношения, что-то типа отношений соседей в коммунальной квартире, я так поняла. В случае аборта: - прилагает усилия чтобы отношения приобрели некое подобие гармоничных - оказывает моральную поддержку в период депрессии после аборта. Думаю, что бОльшая часть форума запишет его в когзлы и уроды. А меня в инфантильные дуры без моральных принципов. Но я пока склоняюсь к аборту. Появилось у меня вот такое внутреннее ощущение, что так надо сделать. В общем, простите те, кого я разочаровала. Я сама с позиций морали разочарована своим почти выбором. Но внутренний голос мне именно такое решение подсказывает. Дурное дело намечено на вторник. время еще есть, может что-то поменяется. В любом случае, спасибо всем, кто поделился своими мыслями.

А на что муж, который ставит такие условия?

Да это не условия. Это он так описывает будущую ситуацию, исходя из своих ощущений сегодня. Что при таком раскладе, вероятно всего я буду вести себя так, а при таком вот эдак. У человека внутренний протест против ребенка, вот почему такие прогнозы. Блин, ну кто бы мог предположить такое, эх:(

А может, он так сейчас думает, а увидит свою кровинушку и растает?

Вы не инфантильная дура, вы просто... Даже маленькие девочки знают, что если мужик в тебя кончает, то можно забеременить:( Он переложил всю ответственность на вас, давит на психику, а сам боится. Очень сильно боится стать взрослым! Если бы вы были умная женщина, то не унижалсь бы этими разговорами перед говном, а жили себе спокойно, ходили с пузом и тем замечательным малышом, что сидит в нем. Ходили с гордо поднятой головой. Да, ты скоро станешь отцом, а я матерью, это наш ребенок-вот что нужно повторять как молитву. А если он хочет аборта, пусть идет вместе с вами, как ходят на счастливые роды, пусть полюбуется чем заканчиваются 5 минут удовольствия без мозгов, как это происходит, и как невинное существо с бьющимся сердцем, руками, ногами, похожее на него будет расплачиваться своей жизнью за ЭТО:( Пиздуйте в свой вторник, и не Бог вам в помощь:(

А вы что, сохранили нежелательную беременность, наступившую вопреки предохранению и ходили всю эту беременность с гордо поднятой головой не обращая внимания что вы одна и вас не поддерживает муж? Вы прошли через это, чтобы писать такие высокопарные энсенуации и осуждать других?

Да, представьте себе, именно так и было, мы жили с гражданским мужем год, и даже не собиралсь пока жениться, хотели пожить для себя, он вообще не любил детей, был очень холоден, кривил морду:( Я забеременила тоже случайно, мы предохраняемся прерванным половым актом, но видимо что-то пошло не так. Я была счастлива и немного испуганна, что делать, жениться нам или не жениться? А какой срок, а как так получилось, ведь я только что устроилась на новую работу? А потом было так. Он приехал из командировки, и спросил почему я такая молчаливая? Я сказала, что есть повод. Он угадал, что я беременная, изменился в лице, молча вышел на балком покурить, потом вернулся и сказал, что не хочет этого ребенка!!! Что надо пожить для себя, как мы и хотели, что квартира одномнатная и нет условий для ребенка:( Я в категоричной форме сказала, что аборт делать не буду ни прикаких условиях, что ребенок не от бродяги, а от него- любимого человека, которому я доверяла на 100%, и он не имеет права шантажировать меня нашим родным ребенком. Мы перестали общаться, просто молчали, я сообщила свекрови, она тут же приехала и...встала на колени на кухне, поцеловала меня в живот, перекрестила его, благословила мое дитя:):):), а я зарыдала и рассказала ей о реакции мужа, она засмеялась, успокоила меня. Много чего было переговорено, всю жизнь не опишешь в двух словах, но когда ребенок родился муж был очень счастлив, хотя всю беременность вел себя очень отстраненно, меня это ранило, но я понимала, что он просто не может чувствовать что и я, к сожалению. Я все преодалела ради себя самой, ради смысла нашей жизни, а ребенка он теперь таскает в зубах:)

Вы молодец. Но это же первый ребенок у вас и у него? У меня-то двое уже есть:( И у мужа двое - от первого брака и наш общий. Согласитесь, есть разница. Муж во время беременности носился вокруг меня, из командировки срывался обратно, когда я сказала, что чувствую себя плохо, ночью ездил за клюквой(приспичило как-то), массаж промежности мне делал, чтобы разрывов не было, на родах за руку держал, малыша принимал, ну все было, понимаете? потому что ребенка общего очень хотел, запланировали его, зачали и родили вместе... А тут вот действующие лица те же, а вот пьесса похоже совсем другая... Все не так:(

Вам обязательно нужно вмешать в процесс третье лицо, причем - лицо авторитетное. У вас есть на примете врач-мужчина?

Нет такого третьего лица, мнение которого было бы для мужа значимым. Даже родители, которых он очень уважает и почитает не имеют на него достаточного влияния. Была уже ситуация в прошлом, когда родители очень были против его решения расстаться с первой женой ( это было задолго до меня) и всячески пытались его переубедить, но это только повлияло на его отношения с ними.

Это другое. Но в данном случае лучше не родители, а врач. Сценарий таков: вы идете с ним в абортарий, там вам становится плохо, подходит к нему врач и говорит "что ж ты, сука такая делаешь, а?"

"Это вы суки делаете - а я тут нахожусь" - чем не вариант для ответа? Да и вообще смысл проживать вместе, манипулируя другим человеком? Это что - счастье такое что-ли? Он же не силком ее на аборт тащит. Она вольна рожать сколько угодно.

Он не силком тащит - он манипулирует автором используя детей.

То есть автору вы предлагаете заняться примерно тем же? А что! Как идея - неплохо. Но у него позиция прочнее - может не пройти.

Ну такого чудо-врача с драматическим талантом у меня нет:( Если пойдем на аборт, пойдем вместе по-любому, но там же врачи для которых это хлеб насущный, зачем им отговаривать клиента. Аборты в хороших клиниках денег нормально стоят, да и к к тому же врачи с высокими моральными принципами аборты не делают, они роды платные принимают....

А зачем в крутую клинику, можно сходить в хорошую гос.больницу, там очень хорошие врачи попадаются, они отговаривают, предлагают подумать! Врачи те же люди, есть порядочные,а есть не очень. А аборт делается по предварительно договоренности, надо анлизы сдать некоторые, это дело не одного дня. Можно придти, договориться с врачем о ситуации, вас обязательно поддержат и помогут все объяснить мужу, который придет позднее. Это не так сложно как кажется.

Я ходила в крутую клинику, где эта процедура (медикаментозным путем) стоила больше 12 тысяч ещё в то время, но врач со мной поговорила, в итоге я это не сделала. Вот так, так что и в крутых клиниках не деньги любым путем - единственная цель...

Отлично, слава и поклон тому врачу, но я кажется не говорила, что в крутых клиниках только алочные люди работают:)

Это был бы спасительный сценарий, если бы врач отговорил мужа. Только зная мужа, у меня фантазии не хватает представить врача, который сможет переубедить его... Муж вполне может отреагировать так - "тут странные врачи, не хотят свое дело делать, пойдем-ка в другое место". но вообще это конечно решило бы мою проблему. Я бы и денег дала этому врачу, однозначно, если бы смог убедить мужа....

Мирославочка,я буду очень рада если вы уговорите его с помощью врача,я ходила к врачу с мужем,он убеждал его,так мало того что это не помогло,только ухудшило ситуацию.По типу"Я уже свое слово сказал,а ты мало того что его не понимаешь,так еще и дураком меня перед другими выставляешь"

Если честно, у меня в голове не уклыдвается, как после такого с мужьями живут. ПРосто волосы дыбом. Я СКАЗАЛ, млять.... слов нет.

:-# Слов нет...

В гинекологических больницах не только аборты делаю, но и чистки когда уже сохранять нечего, и беременности сохранят до 21 недели-это их каждодневная работа. Там не монстры работают, поверьте мне. Никто там настаивать на аборте не будет, все врачи женщины и мужчины, которые попадались мне по жизни были очень нормальными в этом плане. Вы в каком городе?

в Москве

В Боткинской очень хорошее гинекологическое отделение, я так слышал по крайней мере от многих.

У вас деньги есть? Сходите в эту клинику заранее, пожалуйтесь врачу и пообещайте двойную сумму, если муж от аборта откажется. Что угодно - инсценировка, медицинские противопоказания... но чтобы муж отказался от своей затеи САМ.

Хм. мысль конечно интересная. Спасибо. Подумаю. Деньги есть, да.

А ты не понимаешь, что ты сейчас предлагаешь мерзость? Так хочется родить - пусть рожает... я поражаюсь, насколько ты мужчин за людей не держишь: то уговариваешь подсунуть мужу чужого ребенка, то обманом родить... напомнить, что ты мать двоих мальчиков?

Мерзость - это принуждение жены к аборту путем шантажа и угроз. Если хоть один из моих мальчиков будет вести себя так, как муж автора - я сгорю со стыда за то, что воспитала такое чмо.

мерзость - это обман и манипуляция... пусть уходит от мужа и рожает сколько угодно... в любом случае и при любом исходе что-то подгнило в датском королевстве... и крепость семьи под большим сомнением... и в любом случае. с двумя детьми ей одной будет проще, чем с треми...

Если бы речь шла о еще не зачатом ребенке ( ну вот муж не хочет, а она хочет лялю) - я бы тебе сказала полное ППКС. Но ребенок-то уже есть. Автор беремена, беззащитна и имеет еще 2 детей, которыми сейчас этот ублюдок ее и шантажирует. В датском королевситве определенно подгнило, и вероятно - сильно. ПОэтому в любом случае автору решать. Но с моральной точки зрения, поскольку муж начал фактически военные действия против безащитной беременной жензины - любой поступок, в другой ситуации являющийся мерзостью и подлостью, в данном случае будет необходимой обороной.

ребенка пока еще нет - и с точки зрения мужа, и с моей точки зрения... с твоей и автора - есть... никто никого в этом не переубедит - вот и делай выводы...

Но с точки зрения автора он естьЮ стало быть для его спасения все средства хороши. А с точки зрения мужа.... муж прекрасно знает, что для жены этот ребенок есть. И он заставляет ее совершить то, что ОНА считает убийством.

считает бабьим капризом... я, впрочем, тоже...

ТО есть, все мнения, отличные от твоего ты считаешь "капризом"? Если ты считаешь, что там - набор клеток, то все обязаны считать точно так же? И менять свои воззрения и убеждения по прихоти мужа?

нет, я считаю, что муж имеет право на свое мнение... жена - тоже... хочет рожать - пусть рожает, а не ищет виноватых...

На мнение - имеет. На шантаж, манипуляции и запугивание по отношению к зависимому, беременому человеку - нет. На ломание беременной жены через колено - нет. И называть ее убеждения и ценности капризами -= тоже права не имеет.

шантажировать и манипулировать собралась автор...

Автор только собралась, а муж уже это делает, обещая ей райские кущи за аборт и испорченные отношения как минимум - за сохранение беременности.

Муж говорит, что ребенок ему не нужен - это его мнение. точно такое же, как и мнение автора. Автор может родить, может нет - ее полностью выбор. Муж может помогать ей с этим ребенком - может нет - его выбор. Шантажа тут либо нет вообще, либо обоюдный.

Нет, у мужа позиция еще круче. Впрочем, и эта позиция слочению семьи никак не способствует.

А как расхождение во взглядах по принципиальным вопросам может укрепить семью?

Интересное дело, "может помогать, может нет, это его выбор" - он свой выбор уже сделал, когда трахался без должного предохранения, и должен за него отвечать. Наступившая беременность - это последствия его действий.

Выбор "зачать или не зачинать" он действительно сделал. А вот "воспитывать или нет" можно сделать только после рождения ребенка. Не стоит спешить.

Боулинг написал(а): <Выбор "зачать или не зачинать" он действительно сделал. А вот "воспитывать или нет" можно сделать только после рождения ребенка. Не стоит спешить.> О как, а я-то думала, что сначала как бы человек определяется, воспитывать или нет, и если нет, то зачатие исключает всеми доступными способами... А уж если зачалось все равно, то... должен быть готов, что воспитывать-таки придется. Имхо, вопрос, воспитывать ли нет своего собственного ребенка, родившегося, просто не возникает, ну, по крайней мере, у порядочных людей.

Исключить зачатие полностью может только суицид. В остальном же согласен с вами с небольшой поправкой: порядочность это не медаль, а лишь не всегда обязательное свойство :-)

Знаете, а вот и правильно, собссно, собралась.Тут такое дело, что не грех было бы и пошантажировать. Ведь не шубу же новую она этим шантажом выбивать будет... Приоритеты тоже нужно правильно расставлять. И в любом случае, не она первая начала. Можно квалифицировать как необходимую самооборону:-)

нахуа, пардон мой френч... ей нужен ребенок - ему нет... пусть рожает - но ей же надо это с мужем делать! а он - не хочет...

Угу. Он только делать детей хочет.

вообще-то именно не хочет... а ты спишь с мужчинами исключительно для того, чтобы детей родить?

Нет, но я понимаю, что, возможно, после катания придется и саночки возить.

Ну и он про саночки наверняка понимает. Просто с его точки зрения саночки у него другие.

В количестве разница есть, но я думаю, что не только в этом дело, тут дело том, чтоб остаться чистенькими совершив подлость, а так не бывает:( Я бы обязательно родила, от мужа родила, а не от святого духа. Мне очень тяжело объяснять вещи, которые трудно объяснить, ну просто я так чувствую.

да уж каким тут чистеньким останешься. думаю, и он на это не очень расчитывает.

А может он просто с ужасом представляет, что ему опять придется срываться, ехать к вам, если вдруг приспичит клюкву покушать, да ещё и ночью... Вот вы в одном посте сказали, что муж с вами переживал всю беременность, все радости и т.д. Просто мужчины не так воспринимают все, может ему все это было в тягость? может он именно этой суматохи и ночных поездок за клюквой не хочет, а не самого ребенка. Не стоит принуждать мужчину делать вещи, которые ему не понять в силу своей природы. У вас, конечно, будет вопрос ко мне, не переживал ли мой муж беременность со мной. Отвечу, нет. Если у него было желание сделать приятное для меня, я была рада, но гнать ночью за клубникой, сливками, мороженым или чем-то ещё, уставшего человека... нет, он, конечно, бы съездил. Но радости бы ему это не доставило

Вы сами писали, что он сказал, будто этот ребенок и беременность будут лишь вашей проблемой. У меня лично сложилось впечатление, что они будут вашей проблемой не в том смысле, что он вас бросит или не поднимет детей на ноги, или не будет финансово обеспечивать. А в том смысле, что ему надоели ваши беременные капризы, клюкву принеси, массаж сделай, спинку почеши, пяточку потри. Он же тоже живой человек, кот. устает на работе..

Никто его не заставлял. Он все это делал, потому что САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Он не из тех, кого можно заставить что-то делать против его воли. Ему приятно было участвовать в моей беременности, он ходил на курсы беременных, конспекты там писал. Потому что ЕМУ этого хотелось, а не потому что я просила-умоляла. А сейчас все поменялось. И он не хочет ни ребенка ни сопутствующих этому манипуляций с беременной.

А какова тогда причина его нежелания. Вы так, по-моему, и не написали, как он это объясняет. Исходя из ваших слов, он любит вас и детей безумно, готов исполнять любые ваши желания причем с радостью и энтузиазмом и вообще просто мечта, а не муж. Вы занимаетесь собой, выглядите отлично, няня есть, есть возможность уделять мужу внимание, в сексе все прекрасно. В чем тогда проблема? Так не бывает, что все просто идеально, но он не хочет ребенка все равно. А может просто вы не хотите прислушаться к нему, может это вы не видите причину?

Это уж слишком вольная интерпретация. Я писала, что отношения стали хуже, его отношение ко мне поменялось, я кстати нигде не писала, что он сейчас меня безумно любит, полгода назад любил точно, а сейчас вот не уверена уже. Причину точную я не знаю, по его словам выходит, что ему некоторые вещи не нравились, например, мои упреки, что он недостаточно мне внимания уделяет, ну и другие некоторые вещи, которые сами по себе незначительный вес имеют, а вот когда набралась их некая критическая масса, то повлияли они на его отношение ко мне. Это его версия. Я только и делаю, что пытаюсь выяснить, что я делаю не так, и как нам наладить отношения в семье.

да, возможно, я немного утрировала. Но все же исходя из ваших слов и складывается впечатление, что ему просто надоело постоянное требование повышенного внимания, человек просто устал, да и любящим людям тоже требуется иногда отдых. А он представил, что опять нужно будет все силы на вас направить, опять, хоть и обоснованные но капризы, опять внимание к женщине в положении, да, все это нормально, но он устал, видимо.. А ещё и работа, командировки, как вы писали, и ребенок от прежнего брака, и всем и вся нужно внимание, но он же не робот...

Да я готова все условия ему создать для комфорта, если он согласится ребенка оставить. Но его сейчас именно не устраивает факт наличия незапланированного ребенка. И он не хочет никаких усилий прикладывать для нормализации отношений, если я его сохраню. А жить как соседи, имея уже общего ребенка -ну что за дикий фарс такой... Это как же мне придется себя в бараний рог скручивать, чтобы быть кроткой и не замечать его безразличного отношения, не реветь в подушку ночами и не срываться на детях... Вот уж я не могу за себя поручиться, что выдержу достойно это...

бред, то есть если бы было по плану, то это нормально, а нет так нет. ну точно бред. Не по плану - это не причина. Не по плану - это значит, что есть какая-то причина, которую он вам не говорит, но вследствие которой он бы не стал планировать ещё одну беременность.

Даже если будет так - зачем вам это "выдерживать достойно", "быть кроткой" и "не рыдать в подушку по ночам"?

Miroslava)) написал(а): < Но его сейчас именно не устраивает факт наличия незапланированного ребенка.> Фигня какая... Да у нас в стране половина населения "незапланированные", и что? Какая разница, сейчас вы родите, или погодя и "по плану", если у вас все равно мысли о третьем ребенке были? А вообще, ваше описание, как он с вами носился, когда вы были беременны, меня в шоке оставило... а этот-то ребенок чем хуже того? С тем носился, как с писанной торбой, а этого на дух не надо? Странно как-то... <И он не хочет никаких усилий прикладывать для нормализации отношений, если я его сохраню. А жить как соседи, имея уже общего ребенка -ну что за дикий фарс такой... > Эти его прогнозы, как вы будете жить, если вы не сделаете аборт, просто отвратительная манипуляция. Психологическое давление откровенное.

ППКС!

Если бы у вас это был 3 ребенок вы бы говорили здесь совсем по другому.И вам просто повезло,что так вышло.Зайдите в самомамы и посмотрите как у некоторых сложилось в таких же ситуациях.

Да, и еще: в качетсве условий аборта можно ему предложить его присутствие на процедуре. Пусть его ребенка по кускам достают ПРИ НЕМ.

Ну сходит - думаете проймет?

Под лежачий камень вода не течет, надо действовать обязательно.

А вы правда не понимаете,что врач достает голову,ручки,ножки ребенка и пол уже видно.То есть врач скажет,кого убили дочку или сына.

На 10-й неделе? Дай бог памяти... да - фрагменты тела возможны - все таки несколько грамм плод уже весит.

Увы,я точно знаю:-(Был выкидыш на 10 неделе:-(

Вы можете точно так же разложить ему ситуацию по полочкам. В случае аборта: 1. У вас - затяжная депрессия, ощущение себя изнасилованной и пожизненное чувство вины, поскольку принудительный аборт - травма похлеще изнасилования. 2. Отношение к мужу как к насильнику, поскольку именно он принудил вас к аборту. 3.Отсутствие секса по причине депрессии, и отвращения к мужу-насильнику. 4. Ваше с ним проживание в браке будет возможно только ради детей. И то - непонятно как надолго. 5. Его помощь по поводу выхода из джепрессии вам нафик не нужна, поскольку при изнасиловании последнее лдицо, от которого ожидается помощь - это насильник. В случаве рожэдания ребенка: 1. Вы прилагаете со своей стороны все свои усилия для гармонизации семейной жизни. 2. Вы уднеляете много внимания сексуальному аспекту. 3. Вы персматриваете свои претензии к мужу и стараетесь организивать вашу семейную жизнь максимально комфортно для обоих.

Вы не поверите, практически все что вы написали, я тоже ему говорила. Ну кроме насильника, это несклолько неожиданная аллегория для меня. Ответил тем, что одних моих усилий для улучшения отношений и секса недостаточно без его участия, а мои старания ему пофиг будут, если у него не будет внутреннего желания отношения налаживать. Ну я не знаю что еще придумать! Ссылки ему посылала, вот последние только не стал смотреть, ну я могу наверно его заставить, но вот уже кажется дело принципа, не поменять свое мнение. Поступить по-своему вопреки обстоятельствам - это замечательно, но вот многие ли способны на такое? Я пока в себе не нахожу достаточно сил, чтобы провостоять, хотя и форум мне помогает, и люди религиозные, с кем обсуждала, и книжки разные:(

Форум и ссылки это одно, а живые люди другое, если бы он поговорил хоть с кем-нибудь, кто бы вправил ему мозги и был на вашей стороне(мать, его друг, подруга, просто общие друзья), возможно сейчас всех этих разговоров тут не было :(

Ответил тем, что одних моих усилий для улучшения отношений и секса недостаточно без его участия, а мои старания ему пофиг будут, если у него не будет внутреннего желания отношения налаживать. ******* Скажите, что у вас не будет никакого желания налаживать отношения с мужчиной, который принудит вас выковырять из себя ребенка. А придумать можно много. Например, упасть в обморок и уехать по скорой в больницу. А там и срок аборта пропустите.

"А придумать можно много. Например, упасть в обморок и уехать по скорой в больницу. А там и срок аборта пропустите." Достаточно просто скзаать, что на аборт она не пойдет - зачем концерты устраивать? Или от концертов любовь к ненужным детям появляется?

Про насильника - это не аллегория, это правда. Именно так, я себя чувствовала изнасилованной после аборта. К мужчине такого отношения у меня не было, т.к. сама на это решилась, но он меня не остановил. Молодые были зеленые, испугались оба... Но если бы наперед знала как ЭТО будет и КАК будет ПОСЛЕ ЭТОГО, никогда бы туда не пошла. Очень жалею, что некому было мне тогда мозги вправить. Извините, что анонимно.

:(

Господи, да идите сделайте уже этот аборт! Ну зачем столько ждать, там уже развившейся полностью ребенок, мохзно даже увидеть пол ребенка! Чего ждете???? Не понимаю! (с транслита)

Скажите, а вот Вы сможете спокойно жить с мужем, зная, что он Вас принудил к убийству ребенка? Без видимых причин, без крайней материальной нужды - просто мешает он ему...

Не знаю. Может смогу, а может и нет. Кто знает все наперед? Кто мог предположить такую реакцию мужа, зная как он ко мне относился? Думаю, если рассказать про эту ситуацию его родителям, друзьям, или моим родителям, никто не поверит, все в шоке будут.

А что же вы молчите?:-o Это же не шубку купить, это дело касается всех, это живой человечек, умоляю вас, поговорите со всеми. У мужей сегодня одно, завтра другое, они бросают жен, потом возвращаются и жалеют о содеянном, они чекнутые уроды, жестокие, такова их природа, тут ничего не поделаешь. Вы должны видеть истину, если у вас есть хоть 1% неуверенности в правильности поступка, то не делайте его. Предложите ему перевязать семенные каналы, пусть будет бесплодным, пойдет он на такое ради вас? Очень сомневаюсь, он вас толкает на нечто подобное.

Да ладно Вам... Хватит уже девчёнку мордовать, ей и так сейчас нелегко (((

А еще попробуйте в нападение пойти. Это лучший вид защиты. :Еще раз он заикнется про аборт - скажите ему "я все поняла, у тебя - ЛЮБОВНИЦА". И не принимайте никаких возражений. "Если бы ты меня действительно любит - ты бы никогда не послел меня под нож, а ты меня не любишь, а любовнице своей врешь, что ты со мной не спишь, поэтому и ребенка боишься".

Манипуляции. Мало чем хорошим заканчиваются. Действуют по хорошему только на детей, желающих понравится маме любой ценой.

Первым начал манипуляции и шантаж муж.

Манипуляции - нет (он предельно прямо высказался). Шантаж... тоже не очень похоже: выбор у нее есть всегда. Другое дело, что крайне неприятный, но тем не менее кроме нее его никто не сделает за нее.

Это именно шантаж и манипуляция. У жертвы шантажиста тоже как правило есть выбор. ТОлько очень неприятный.

В этом случае и действия с ее стороны можно при желании квалифицировать как шантаж и манипуляции :-). Разница лишь в цели - а она у каждого из них достаточно важная и значимая. В общем любое принятое решение будет правильным.

Вот именно - автору нужно сохранить ребенка и не потерять мужа. В такой борьбе почти все средства хороши.

На войне как на войне - вот он счастье семейное :-)

я с твоей помощью поняла, почему, видимо, некоторые мужчины заводят любовницу, когда жена беременна... если она пойдет на обман - такой исход вполне вероятен... а уж если мысль о любовнице ему забросит сама жена...

А что, с Вашей точки зрения, лучше - манипуляция или убийство ребенка? Без мед. показаний, с наличием средств для его воспитания - просто вот так, потому что мужику гонор надо свой показать! А потом ему станет мешать тот, что есть - ну что, егобудут в дет.дом отдавать???

"А что, с Вашей точки зрения, лучше - манипуляция или убийство ребенка?" В моей системе координат ребенок это тот, кто родился. Стало быть убийство будут всегда хуже, чем манипуляции. "А потом ему станет мешать тот, что есть - ну что, егобудут в дет.дом отдавать???" А если жене будут мешать уже рожденные? :-)

не передергивайте. автору: если проблема только в отношениях, то постарайтесь их укрепить всеми доступными способами. на недельку "забудьте" об этой беременности просто и угождайте мужу. продержитесь пару месяцев хотя бы, чтобы все утряслось

Это именно шантаж и манипуляция. У жертвы шантажиста тоже как правило есть выбор. ТОлько очень неприятный.

Это именно шантаж и манипуляция. У жертвы шантажиста тоже как правило есть выбор. ТОлько очень неприятный.

отчего же? не манипуляция, а неплохая подача - вполне может закинуть мужу мысль, что другая женщина его будет лучше понимать... :) или :( - уж не знаю даже...

А уж как замечательно муж жену понимает... просто атас

ну не хочет он больше детей - у него и так трое... чего тут не понять?

Ща скажут, что раз не хочет детей больше, надо было известные канатики перевязать:-P А раз не перевязал...

да, витку спора пора уже переходить на канатики:))))

Ну конечно. Жену-то ему изуродовать проще, чем себя.

изуродовать? он что, ногу ей предлагает отрезать?

Ну да, всего лишь выскрести матку, уничтожить ребенка и искалечить психику.

ребенка - нет, пойми ты это... пока нет - а вот когда он появится, то появится масса проблем... и муж честно предупреждает, что он этих проблем не хочет... а психику искалечить себе автор сама собирается... вообще ярые противники абортов калечат психику и себе, и другим... надо уметь расставлять приоритеты...

Нет, это ты не понимаешь. Ребенок есть -и это прекрасно видно на том же УЗИ. Другое дело, что для кого-то это "еще не ребенок", но для автора-то это не так. Ты думаешь, что можно минут 15 позаниматься аутотренингом "это не ребенок, это не ребенок", потом спокойно сходить его выскрести и забыть?

нет, ребенка нет... на узи виден зародыш, эмбрион - но не ребенок... если жена считает, что не может делать аборт - пусть не делает, но и обижаться на мужа, что он не хочет третьего ребенка... или даже четвертого - у него двое от первого брака, кажется - не дело... все, заканчиваем этот беспредметный спор...

Это ты видишь эмбрион, а я вижу ребенка. Обижаться на то, что ребенка не хочет - нельзя. Но так дело не в том, что он просто не хочет, а в том, что он жену шатнажирует, запугивает и использует ее зависимое состояние.

у меня другое видение этого... но я больше не участвую в этом споре - не вижу смысла... никто никого не переубедит...

В чем запугивание? В том что он говорит, что ему нафиг не нужны проблемы с появлением еще одного ребенка? Как по вашему он должен это донести до жены, чтоб это не было ни манипуляцией ни шантажом?

Нет, он говорит что жена ему будет нафик нужна только в том случае, если она сделает аборт.

Он разве не может принимать решение с кем ему жить? Крепостное право?

Может, разумеется. Но ставить условием дальнейшего проживания аборт - это подло.

Уйти потихому во время беременности честнее?

Нет, не честнее. Мы говорим о муже и отце, или об инфантильном мальчике?

О свободном человеке, который себя нашел не на помойке. Назвать его можно по вкусу :-)

Свободный человек по идее знает, что такое ответственность.

Разумеется. Ответственность, тем более, прописана в кодексе, а безграмотных нынче не так уж и много. На самом деле ситуация часто патовая: одному из супругов при наличии столь явных противоречий приходится прогнуться под второго, чтобы быть вместе далее. То есть либо женщине сделать аборт против своей воли (что очень плохо), что мужчине забить на себя ради детей (чего делать тоже категорически нельзя).

Боулинг написал(а): < То есть либо женщине сделать аборт против своей воли (что очень плохо), что мужчине забить на себя ради детей (чего делать тоже категорически нельзя).> Зато во втором варианте ребенок остается в живых. Да и чем уж так он забьет на себя? Я так понимаю, он в основном работает, дома наверняка не сильно себя загружает. Финансов, по словам автора, им хватает. Что конкретно изменится к худшему в его жизни? Радикально, я имею в виду.

Кто его знает! Чтоб точно ответить на вопрос надо семью ту знать. Может потеряет привычный комфорт (без которого наличие семьи мягко говоря не радует).

Не хочет - пусть сам отправляется под нож и перевязывает трубы. А он хочет отправить жену. Она-то чем виновата, что он ее беременную наизнанку выворачивает?

А что, такой вариант тоже возможен. Я уже такого на Еве повидала:( Были подобные случаи тоже. Ларчик открывался очень просто:(

Такой вариант тоже возможен, были побные случаи уже, когда все объяснялось очень просто, просто другая женщина...

Помилуйте, ну он же не дебил, чтобы вестись на такое. Такие шитые белыми нитками пассажи только против меня и обернутся.

Мой ларчик открывался точно так же. Я сходила на аборт, "потому что тесно, отношения не очень и т.п.", а вскоре его мадам к нам заявилась с визитом. Вот так я и узнала, что он с другой женщиной параллельно живет уже четыре года. Наверняка ей тоже песни пел, что со мной не спит давным-давно.

ну нельзя так относиться к любимой женщине, извините, как ваш муж себя ведет. Не может мужик быть для женщины важнее ее родного дитя. Нельзя жертвовать собой и ребенком ради сиюминутного настроения мужа. Правда на вашей стороне. Нельзя потом быть счастливыми и жить как ни в чем не бывало, принеся в жертву ребенка любимого человека! Вы стоите перед выбором - может это самое сложное и важное, что вы должны сделать в этой жизни. Защитить свою душу и жизнь своего ангелочка или ... Боже, открой глаза вашему мужу...

"Не может мужик быть для женщины важнее ее родного дитя." А важность женщины в жизни мужчины тогда какова? :-)

К сожалению, в жизни большинства мужчин роль женщины не так важна, как оказывается (ну кроме секса, пожалуй, и то не для всех)... Важнее свои эгоистичные чувства, собственное спокойствие, наслаждение, жажда денег, похоть и ослиное упрямство. Предлагаю далее эту тему не обсуждать, у всех свое мнение...

А развивать тут нечего - полное согласие :-)

Я читала, что по опросам жена далеко отстает в рейтинге от любимой машины, например. :)

Пнерефразирую - не может ЖИЗНЬ ребенка быть важнее МАНИПУЛЯЦИЙ мужика.

Ну значит правильный выбор очевиден! Вместе с ответственностью за сделанный выбор.

И вообще, автор, ваша ошибка в том, что вы позволяете себе быть неуверенной. Есть куча способов заставить его отказатсья от своего решения и при этом выиграть. Но для этого надо только верить в себя и в то, что вы своего ребенка не сдадите и под нож не отправите. Вы должны верить, что вы победите, и внушить эту уверенность мужу - и уж тогда он будет с вами разговаривать совсем с других позиций, понимаете?

Вы думаете, что муж не уверен в своем решении?

Муж не может принимать уверенные решения, касающиеся ЧУЖОГО тела.

Он может принять решение касательного своего будущего.

Да откуда ее взять, эту уверенность? Если бы она была, меня бы тут с этим постом не было бы. Ну не все же так просто. Я уже писала, что для меня эта беременность тоже нежеланная, мне совсем не хочется снова быть беременной, еще года не прошло как я ходила с животом... Несмотря на все хорошие условия, которые мне создавал муж в беременность, это было не так просто, бесконечные хождения по врачам, направления в больницу ну и так дальше. И потом тоже не полный праздник, хотя не ужас-ужас. А у меня еще старший в этом году в школу идет, и как раз в сентябре по идее этот малыш должен родится. Вот ведь тоже неудачное совпадение:( Старший тоже с трудом перенес рождение маленького, хотя я всячески стараюсь ему внимание уделять, а что будет, если еще один маленький появится... К отцу своему наверно захочет переехать, да и отец конечно же постарается его таким образом настроить. Короче, куча сложностей. Но я бы готова на это, чтобы не убивать ребенка. Но если еще и муж против, тут мне уже уверенности не хватает. Понимаете?

Вы знаете, что вы сейчас делаете? Вы не хотие этого ребенка и "перекладываете" решение на мужа, чтобы успокоить свою совесть и всем сказать 2меня заставили".

и мне так показалось...

Она не видит главное,что ребенок дан Богом:(

хм... а мне показалось. что она от мужа беременна...

Ребенка не хочу. Но аборт делать не хочу еще больше. Если пойду на это, отвечать и мне и ему. А по поводу "перекладывать ответственность" - ну так муж был бы только за, если бы я сказала - реши сам пожалуйста, я сделаю все как ты скажешь. Но я вот борюсь пока. Хотя шансов не много:(

Вы их сама себе не даете.

И еще, авторо, очень важгный аргумент в поьлзу ребенка. Ваш муж поставил вас перед выбором, который упрощенно звучит так: или муж, или ребенок. Так вот: Если вы сейчас сделаете выбор якобы "в пользу мужа" - то вы совершите нечто, что в принципе непоправимо. Этого ребенка вы уже не вернете. А с мужем вам самой будет противно. Т.е. вы 100% теряете ребенка, и с некоторой вероятностью - мужа. Если же вы сделаете выбор в пользу ребенка - то у вас еще будет и время, и возможности для налаживания отношений с мужем. Сейчас муж, скорее всего, сильно сгущает краски. Потом может быть все иначе. И отношения ваши не будут омрачены принудительным абортом. ТО есть, вы в этом случае тоже можете с некоторой вероятностью потерять мужа, но хотя бы не потеряете ребенка.

А я бы не нападала так на мужа. Просто в силу того, что он не женщина, не понимает что такое аборт, и как это ужасно, для него аборт - это просто средство решения проблемы. А проблема мне видится в следующем. Представьте мужика, который работает, ездит по командировкам, у которого дети в этой семье, ребенок от прежнего брака, а от него все требуют повышенного внимания. И потом он же не сказал автору, что он её бросит, он просто поставил её перед фактом, что не хочет больше так рьяно принимать участие в её беременности, ездить за клюквой, ходить на занятия и т.д. А автор в свою очередь не представляет, как она без постоянного участия мужа будет ходить беременной. И тут уже проблема не в муже, а в авторе, в том, что она согласна рожать ребенка только тогда, когда муж морально и физически будет постоянно принимать участие в её "беременной жизни". И она совсем не хочет услышать своего мужа. В любой ситуации нужно выслушать обоих. Я не думаЮ, что если бы автор не требовала такого повышенного внимания к собственной персоне, и не требовала от мужа исполнения каждого каприза, муж бы не согласился на ребенка. Он просто представил, что теперь то его точно "порвут" на части,

Слушайте, ну никто не требовал от него участия. Он хотел - делал, не хотел - не делал. Всю мою беременность участвовал потому что сам хотел. Я не изводила его капризами. А сейчас я вообще можно сказать в этом смысле не хлебе и воде сижу. И не гундю. Во всяком случае с тех пор, как поняла, что ему не нравится это. Надо на работу в воскресенье - ну надо так надо. Надо в субботу встретиться с коллегами неформально, ну ладно, и так дальше. мне конечно это все не очень приятно, но молчу. Я беременность без клюквы посреди ночи переживу, но вот полный игнор - нет. Блин, ну неужели это так естественно для многих, что беременность, роды и уход за новорожденным - это личные проблемы женщины, и ничего страшного в том, что муж в этом не участвует, нет? А в чем тогда муж вообще участвует? Ну в общем, мне такая модель семьи не очень нравится. Тем более, что до недавнего времени у меня она была совсем другая.

Вы извините, если я немого резка. И, конечно, полный игнор это не нормально, и даже противоестественно для семьи. Но незапланированность - это не причина. просто я пытаюсь понять в чем же причина его такого категоричного нежелания рожать ещё одного ребенка. Каждому действию всегда есть объяснение. Из ваших слов не видно никаких причин.

Я сама толком не понимаю. По его словам выходит, что он не настолько уверен сейчас в наших отношениях, чтобы иметь еще одного совместного ребенка.

Ох, ну дети для него вообще не слишком ценны, их же у него уже трое, так? Не понимаю зачем вы еще здесь, никакие аргументы на вас не действуют, мы тут пукаем в воздух и все. Прощайте. Сожалею о потраченном на вас времени, а я тоже живой человек.

мне почему-то кажется что тут надо ставить выбор - одна с двумя детьми или одна с тремя...

Я прошу прощения, но если дело действительно именно так обстоит -= то по-моему, у него все-таки БАБА.

тоже такая мысль промелькнула, не хотела озвучивать. когда младшему исполнится год, можно будет разводится, а так и ждать придется, и вообще все усложнится... А может так его и спросить не Шерше ли тут фам?

Спросила в лоб. Говорит, нет. Верю. Но мысль такая мне конечно в голову приходила и раньше, я внимание свое усилила к этому вопросу, но никаких подозрений нет.

Пропадания по вечерам и выходным... Категорическое нежелание иметь ребенка.. Невнимание и равнодушие к жене... по-моему, именно шерше ля фам.

да нет, как показывает практика, не всегда. а может просто мой муж такой иллюзионист, покруче Кио, что при всей моей подозрительности и "прокурористости" так тщательно все скрывал:)

ИЛи баба у него там же сидит:-(

Ну почему сразу баба?)))Может,он просто не хочет идти домой потому,что там ОНА и детей он не хочет именно от НЕЕ.

там же - это где?

На работе.

Угу...

Автор, если Вы приняли решение, то не вините себя уже, лучше Вам от этого не будет. В жизни приходится чем-то жертвовать, и если всё сложится так как обещает муж, у Вас будет счастливая семья и двое счастливых детей с отцом.

1.Вы сами не хотите этого ребенка.2.Муж тоже не хочет,т.к.не уверен сохранится ли вообще Ваша семья.3.Вы против абортов?Тогда подумайте,готовы ли Вы остаться одна с ТРЕМЯ детьми.4.А то,что после аборта портятся отношения в семье-полная ерунда!у всех все по-разному и не надо все неприятности валить на аборты.Если люди не любят,не понимают друг друга или просто не хотят жить вместе,то аборты тут ни при чем.

Небывать семейной жизни после аборта и таких отнашений уж поверте.

с чего бы это?

Бывать, бывать.

да с чего вы взяли что не бывать семье после аборта? очень даже бывать! вот на счет отношений, тут да, явно не все гладко.

ерунду говорите.

+1

Поверьте,бывать.

Вам хочется, чтобы автор повторила ваш "подвиг"? Зачем?

Мне не хочется что бы автор делала как я,просто допускаю мысль о том,что все таки она может придти к такому решению и наверное деже в таком нелегком решении ей захочется найти слова утешения и поддержки.Ну нельзя же всем миром занимать одинаковую позицию,разные бывают ситуации и надо человека поддержать

Надо? Любого человека в любой ситуации? Однако!:-О А почему нельзя всем миром занимать одинаковую позицию? Бывают случаи, когда это, на мой взгляд, естественно...убийц детей или насильников, например, обычно осуждают всем миром...даже случаи самосуда случаются.

Что-то я, автор, в вашей теме абсолютно запуталась. То вы говорите, что если вы сделаете аборт, муж будет вас поддерживать морально, любить и все у вас в семейной жизни будет ок, то, значит, муж не видит вообще перспектив совместной жизни, и потому не хочет ребенка. То он говорит рожай, но занимайся сама, то говорит категоричное нет. То вы хотите-уговариваете его, то уже не так уж и хотите. Это уже детский лепет какой-то и ребенка не хочу, и аборт не хочу, придумайте мне 3 вариант, из серии мама роди меня обратно..... нда..

Не утруждайтесь пожалуйста придумыванием для меня вариантов. Наверняка для вас есть более интересные занятия. Я пишу сюда, потому что да, я в сомнениях, не могу решить что делать. У меня постоянно новые аргументы появляются, то туда, то сюда. Решение тяжелое, можно сказать судьбоносное. Я же не кофточку новую выбираю.

Знаете, автор, к сожалению, очень похоже, что у вашего мужа есть кто-то на стороне. Иначе он не пропадал бы после работы по вечерам и по выходным. И эти странные выссказывания по поводу отношений... И против ребенка он так категорично не выссказывался бы. Такая категоричность удивляет, так как если финансовых проблем нет и есть няня, то по большому счету жизнь мужчины не так уж изменится с появлением еще одного малыша. У меня отец в свое время был категорически против второго ребенка - тысячу причин находил(правда, до абортов дело не доходило), а потом оказалось, что он на сторону гулял, а как завел новую семью, ничего его не остановило еще ребенка завести. Так что, вероятность, что ваша семья развалится есть и с ребенком и без ребенка. А раз такая вероятность есть, то вам надо взвесить, в состоянии ли вы одна поднять троих детей? Потому как выйти замуж еще разс тремя детьми очень сложно, к сожалению. Финансово, морально и пр. вы одна потянете троих? Потому как, сказать вам на форума "рожайте" - с людей не убудет, а ставить детей на ноги не им, а вам придется. Спросите мужа, на что вы сможете рассчитывать, если он уйдет. Опять же, оцените, насколько муж помогает ребенку от первого брака. Кстати, почему он развелся с первой женой и не было ли это вскоре после рождения их ребенка? Если же любовницы (т-т-т)нет, то возможна ситуация, что просто мужу важно сломать вас и показать, что он главный, а вы будете делать так, как скажет он. В таком случае, доводы на человека не действуют, так как ему важно не решить ситуацию, а заставить вас поступить так, как он решил. Он может потом даже пожалеть, но в данные момент он слеп. Если вы уступите, то это возможно чревато дальнейшим подавлением вашего Я. Впрочем, вы лучше знаете вашего мужа, чем мы. В конце-концов, аборт (абстрагируясь на миг от тему убийства) - это серьезное хирургическое вмешательство, сопряженное с риском. Увы, последствия аборта - кровотечение, миомы, эндометриоз, онкология. Дай бог,все пройдет нормально. Но вы можете в качестве аргумента сказать мужу, что ни один нормальный человек по доброй воле не ляжет под нож и не будет подвергать себя риску стать инвалидом. Поэтому не имея серьезных материальных и врачебных оснований, вы не будете рисковать своим здоровьем. Спросите, готов ли он, если с вами что-то случится, заботиться о детях сам, готов ли жить с больной женой (в случае чего). Будьте по напористее. Не уговаривайте, а наедьте в конце-концов, "какого черта ради твоего сомнительного хочу, я должна рисковать своим здоровьем!" В конце-концов, поставьте условие, что раз он так против детей, то если вы делаете аборт, то он делает себе стерилизацию. Можно даже в обратной последовательности - сначала он, а потом вы. Если у вас дети однополые, то можно сказать, что вам очень хочется девочку. Уф, длинно получилось. Надеюсь, хоть что-то из этого вам подойдет. Удачи!

НАсчет стерилизации - хорошая идея

http://www.rusk.ru/st.php?idar=420965

до конца ниасилила... но то, что прочитала - это бред! агрессивно опасный! ставящий женщину в положение инкубатора, ни на что не годного... фу.

Прочитала всю ветку и такое впечетление,что автор сама не хочет этого ребёнка и исчет оправдания,причины.Неужели жизнь ребёнка уже ничего не стоит? Мамочка,это 10 неделек,это уже ребёнок,сердечко бьётся.Как надо слепо верить обещаниям мужа,чтоб пойти на такое преступление? Это что же получается--я тебя сейчас не люблю,не хочу в плане секса,а потом (после аборта) резко полюблю обратно? Вы сами то в это верите? (с транслита)

ХОЧЕТ верить...очень очень хочет, так хочет, что готова на ВСЕ. Ужасный топ, лучше бы сюда не заходила:(

СОГЛАСНА...(((

Автор:скажите есть ли гарантия,что брак ваш неразвалится и после того,если вы сделаете аборт?Если вам муж кидает намеки на плохую совместную жизь.Может вам пересматреть лутше ваши отнашение.И нетратить сваю жизьн попусту?Радить ребенка и радываться жизни.А непракленать себя потом всю жизнь,если сделаете аборт.Если с мужем отнашения плохие и нет шанса их поправить.То поверте радиться ваш ребенок или погимнет от рук врачей ничего не измениться.Вы непростите такого человека,каторый талкнул вас на убийство вавшего савместного ребенка.Я бы радила,веть малыш уже есть.Как можно решить его судьбу вот так,как хочет его папа. (с транслита)

Вчера Вас спросила..вы не ответили.Я вот автора не понимаю(хотя тоже ее по своему жаль Вот ответьте мне на вопрос"Если вы 10 раз забеременеете,вы родите 10 детей?" Мы например с мужем думаем что сыну надо подарить сестренку или братика,но понимаете мы к этому готовимся и за свои 27 лет я не делала ни одного аборта У меня есть сын который родился в любви и согласии Надо головой думать когда в постели занимаетесь сексом Я считаю что хватит плодить нищету Если муж от вас уйдет останетесь одна с детьми(бедные детки

Как знать...Возможно они не такие уж и бедные будут...А про нищету-вы не Бог чтобы решать кому жить а кому нет.Поосторожнее в выражениях.

вы завтра еще раз спросите

В первую очерть,10 детей может получится у бесталковай женщины или умствено отсталой(изв.за откравеность)Нужно предохроняться как можно тчательней,ну если появился малыш то нестоит лешать его жизни.Мне 32года за сваю прожитую жизнь,я всегда думаю о послетствиях секса.Придохраняюсь постаяно,хотя вышла в жизнь с неблогополучной семьи.Радила двоих деток самых желаных и долгожданых(запланированых)И если у меня получиться случайно малыш то я его ражу.Канечно если прыгать в постель незадумываясь,то может палучиться и побольше нежилательных береминостей. (с транслита)

ППКС!!! У меня прабабка и родила 10-х, и вырастила из них 8-х в годы войны и голода! И никто не орал:"Плодить нищету!!!"

"Я считаю что хватит плодить нищету" - а в случае безработицы или еще каких трудностей будем убивать уже рожденных детей? С кого начнем? Со старших или младших? Думайте, когда за кем-то чушь повторяете!!!

Я бы выбрала ребенка.ИМХО.

Автору: Извините, не читала все посты, но можно выскажу свое мнение? По-моему, главное осознать, что это ваше и только ваше решение. Муж - да, редиска и все такое. Но как будут развиваться отношение не знает никто. Может, вы сделаете аборт и все равно расстанетесь. Может, не сделаете и все наладится. А может и наоборот. Если вы все-таки разойдетесь (тьфу-тьфу), как вы будете поднимать двоих уже растущих детей? Ведь младший еще совсем маленький?

вот уж во истину нам не дано предугадать, мой муж настаивал на втором ребёнке я не хотела, пока муж не знал даже подумывала прервать. когда малыш родился первое время муж был идеален, но дальше всё хуже-ему видите ли уделяют мало внимания, стал вести себя просто как свинья-вино друзья, ночные загулы и тд и тп это при том что он очень хотел второго ребёнка, но я благодарна ему если бы не он не сидел бы сейчас у меня на руках славный карапуз 6-ти месяцев от роду

автор, судя по Вашим постам, Вам нужно не к гинекологу, а к психологу, Вы явно страшно запутались, и беременные гармоны еще и наложились на это состояние. Для Вас же очевиден правильный ответ - Вы сами его все время повторяете, вы его знаете, иначе бы и сюда не писали. Какой совет Вы дали бы подруги, сестре, будь она на Вашем месте. Не надо никого обманывать - ни себя, ни мужа. Если он любит Вас, то не разлюбит только потому, что Вы следуете своим принципам, а если уйдет - значит, он любит не Вас, а кого-то другого. В следующий раз ему еще что-то не понравится, Вы опять будете вынуждены уступать и так до конца жизни. К тому же, когда в семье маленький ребенок, у очень многих начинаются сложности, это просто потому, что жизнь меняется, мужу тоже нужно привыкнуть, мужчины, к сожалению, слабые. Будьте мудрее, если бы аборт для Вас лично не был страшной ошибкой, вы бы сюда не писали. Живите Вы своей жизнью. У Вас и финансово, на сколько я понимаю, все в порядке. Если уж ребенок получился вопреки всему, значит ему судьба родиться. Вы же женщина, мать, подумайте о вечных ценностях, ведь даже в наше время они существуют!

Я бы не стала давать никакого совета никому в такой ситуации, кроме как все взвесить и самостоятельно принять решение. Может быть помогла бы подобрать аргументы за и против. Но уж никак не стала бы давать совет. У всех у нас есть свои установки, но каждая ситуация уникальна и это даже не право, а обязанность человека самому принимать за себя решение. Я тут не за советами, мне важно, что другие люди думают и был у кого опыт подобный. Мнения и советы это на мой взгляд не одно и тоже. Что конкретно про мою ситуацию - да, финансово все в порядке, пока муж рядом. И трое детей наверно не так сложно вырастить, когда муж рядом. И жить в общем радостно, когда муж рядом. А если вычесть мужа, то картинка становится совсем мрачная. Как тут правильно одна девушка заметила, с тремя детьми мне новый брак не светит. А меня, извините, в жизни не только дети интересуют. Хотя я конечно эти вечные ценности разделяю. В общем, я в таком раздрае. Меня то в одну, то в другую сторону мотает, так и не могу никак решить для себя, что делать.

Да тут Вам только один правильный совет дали - К ПСИХОЛОГУ ОБРАТИТЬСЯ... У Вас, Автор, ОДНА ПРОБЛЕМА - ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖА, как и любая другая зависимость (алкогольная или наркотическая) - это болезнь... А муж Ваш, извините, мозго.. и демагог, рано или поздно Вы сами в этом убедитесь - НЕ СТОИТ ИДТИ ПРОТИВ СЕБЯ...

Зависимость да, есть. Он мне дал столько радости, столько счастливых моментов, как никто другой за всю жизнь, а мне уже далеко не 20 лет и тема про то, что все еще впереди, уже не катит. Я очень хорошо знаю, как сложно найти человека с которым тебе рядом хорошо, ну вот, я такого нашла. Сейчас мне правда уже не так хорошо, может зависимость эта не будет такой сильной. Я и сама чувствую, это наверно уже стало проблемой, и его это тяготит тоже. Мне почему-то такие разные мужчины попадаются, предыдущий муж мечтал бы, чтобы я была бы от него так зависима, он всеми силами этого добивался, а для нынешнего - это проблема. Ну ничего, я постараюсь перестроиться.

Так Вы оценивайте ситуацию трезво - он дал Вам много счастливых моментов - спасибо ему за это. Сейчас он уже их не дает - что ж теперь делать? Искусственно счастья не построишь. Что значит, он будет пытаться налаживать отношения в случае аборта? А если у него не выйдет, ведь отношения ухудшились еще до Вашей беременности, значит, причина не в ней. Я повторяю - Вы не можете просчитать жизнь, Вы не знаете, что будет дальше. Муж Ваш ведет себя, скажем мягко, очень некрасиво, что его сразу же характеризует. Никто не знает, со сколькими детьми Вы еще раз выйдите замуж, а со сколькими нет, поэтому слушать надо СЕБЯ, а не мужа и тех, кто через это прошел. Некоторые сбегали на аборт пару раз и не парятся, другие сделали по медицинским показаниям и спать не могут, все думают, а что если бы. Все люди разные. И, простите, ну не верю я, что можно быть счастливой с мужчиной, который так ультимативно настаивает на аборте без всяких объективных к тому показаний.

Вот именно - НЕТ никаких причин для аборта...просто "не хочу" - это не причина угробить родное дите, да еще вопреки желанию ЛЮБИМОГО человека. От великой любви силком на аборт не отправляют. ИМХО

ТАК ПЕРЕСТРАИВАЙТЕСЬ БЫСТРЕЕ И РОЖАЙТЕ РЕБЕНКА!!!

а можно я расскажу историю близких мне людей? вот жили они себе, был один ребенок-дошкольник, им самим около 30-ти. Браку много лет. И тут муж встретил Большую Любовь... все очень серьезно. Ровно в тот месяц, когда он планировал разговор с женой о разводе, жена пришла от врача с сообщением, что уже два месяца как беременна. Беременность не была запланированной, более того, вопрос обсуждался раньше - жена второго хотела, муже не хотел. Муж орет на жену, что она сука, обманула его. Жена оправдывается, что таблетки невовремя кончились, что она не специально. А Большая Любовь мужа сказала, что о разводе теперь не может быть и речи и что она не поддержит его в этом начинании. Муж, правда, жену на аборт не гнал,он сам противник абортов, но сказал, что его участие в семье будет ограничиваться исключительно чувством долга по отношению к детям. С женой перестал разговаривать, перешел спать в комнату к ребенку, про ее беременность ничего не хотел знать и продолжал считать, что она его обманула. Жена про Любовь не знала, стоически и без истерик переносила отторжение мужа и объясняла это все разными другими причинами - страх мужа перед рождением второго, трудности на работе и т.п. Родился ребенок. Муж с непроницаемым лицом забирает их из роддома, ходит на работу, ко второму ребенку даже не подходит. Жена воспринимает все как само собой разумеющееся, претензий не предъявляет. Постепенно, по мере роста второго ребенка, мужу все же приходится втянуться в уход за ним. ребенок уже ползает, потом ходит, муж от сухой ответственности возвращается к эмоциям, говорит "у меня двое детей". Не знаю, сделал ли муж какое-то "официальное" заявление об изменении взглядов, н о с виду у них все наладилось

Интересная история. Самое интересное, что при наличии Большой Любви у жены откуда-то нарисовался второй ребенок))

а по-моему это как раз распространенное явление: на пике большой_любви_на_стороне и в семье качество секса повышается, соответственно, он имеет место быть.

Ну так любовь то БОЛЬШАЯ...хватало чтобы секситься и дома и на стороне. Распространенное явление. У наших соседей был случай: вторую беременность супруги муж принял в штыки, что называется, поставив ультиматум "или аборт или я уйду!". Жена абортироваться отказалась, он ушел..и внимание!!! СРАЗУ же женился. О как! Он просто и так и сяк собирался уйти...а тут такой ПОВОД классный. Мое мнение - УРОД...по нему и переживать не стОит. ИМХО

Lvusik написал(а): <У наших соседей был случай: вторую беременность супруги муж принял в штыки, что называется, поставив ультиматум "или аборт или я уйду!". Жена абортироваться отказалась, он ушел..и внимание!!! СРАЗУ же женился. О как!> Аналогичный случай и в нашей деревне. :) Усоседки третья беременность, муж в штыки, "я не хочунехочуНЕХОЧУ больше никаких детей". Скандалы, она религиозная очень, аборт абсолютно исключает. Родилась девочка, скандалы продолжались, в общем, он уходит. Девочке сейчас четыре года, а муж живет с другой женщиной. Она беременна. :)))

Почти как у моих родителей, только мама узнала о Большой Любви еще во время беременности, и наконец родители все равно развелись через несколько лет, хотя Большая Любовь сама как-то рассосалась. И отношения отца с младшим ребенком так и не наладились, т.к.ребенок всегда относился к отцу со стойкой неприязнью (наверное скандалы родителей до и после родов не прошли даром), а отец ребенка как-то побаивался :-).

"с тремя детьми мне новый брак не светит" Одна моя знакомая на днях успешно вышла замуж с 7 детьми и ждет восьмого. Еще одна моя знакомая недавно с 3 детьми развелась (муж ушел к другой), сейчас выходит замуж и ждет четвертого.

"Меня то в одну, то в другую сторону мотает, так и не могу никак решить для себя, что делать" Я многих людей не понимаю, и вас в том числе. Разве не вы писали: "Я принципиально против абортов, считаю что несмотря на все сложности, если уж ребенок завелся, значит надо его родить" - если у вас такие принципы, то как вы не можете решиться на что-то. За свои принципы люди вообще-то борются и от них не отступают. А у вас получается, как все нормально, то "я принципиально! простив абортов", а как реально заребеменела, то "не могу решить и лучше делаю аборт". И рыбку сьесть и руки не замочить.

Да, я вот тоже выше писала, что за убеждения люди платят и чем-то их доказывают. Когда-то за принципы люди на костер шли. А тут... :(( Лично я вижу одно убеждение, хочу мужа иметь и ради этого пойду на все.

Откуда такое доверие к словам МУЖА, это все ПУСТЫЕ возражения, ГЛУПЫЕ условия и отговорки... Встречаются такие уверенные в себе мужики-честолюбцы, которые все делают или стараются делать правильно и на отлично... в их голосе всегда уверенность... даже когда причиняют БОЛЬ... Но всегда они делают ВСЁ, когда им удобно или выгодно, или полезно или т.д. и никакая семья не сохранится, если этому мужику не будет этого надо (с первой женой, видимо, так и было)...И условия ставить их дело, но поддаваться на эти доводы... Доверяйте себе и НЕ ДЕЛАЙТЕ ТОГО, чего делать не хотите...

Автор, я не знаю ващего мужа, к какому типу мужчин он относится. Если шибко принципиальный чел, действительно бросит и к ребенку будет относится не очень. Растает конечно потом, но много лет пройдет. А моежт просто поломается и оттает, и не уйдет никуда. Одно могу сказать - если вы сами этого ребенка хотите, вам обеспечен жутский постабортный сндром после, как бы вам ен разориться на психологов. И ваш муж, мнением которого вы сейчас так дорожите, может вам стать омерзительным после этого. Про материальные трудности все понятно. Но вот чисто эмоциональные потери для вас лично в случае аборта будут гораздо более разрушительными, нежели в случае сохранения нежелательной беременности.

Согласна. Пыталась представить себя на месте автора (если не считать того, что именно я никогда бы не смогла пойти на убийство своего ребенка)- не только в кровать бы с ним не легла, но и, простите за выражение, срать бы не села на поле в 100 гектаров... Какая уж там любовь и нормализация отношений... Я бы стала подсознательно ассоциировать человека со змеей - никто не ждал, а она исподтишка укусила...

Автор, знаете, в чем мне видится ваша проблема? Ровно в том, чем недоволен в вас ваш муж. В вашей крайней от него зависимости и попытках заставить его решать вашу жизнь и жить вашей жизнью. В конкретном случае вы не хотите делать аборт. Это ваше право. Но с другой стороны, вы стоите перед тем, что реализовать это право самостоятельно, без активного участия мужа вы не хотите и считаете, что не можете. Посему вы пытаетесь и активно пытаетесь и на елку влезть, и попу не ободрать. Добиться от мужа того, что вам надо. Но у мужа обнаружились противоположные планы на его жизнь. И добровольно он не хочет третьего ребенка. То бишь, вы стоите перед дилеммой. Самой отказаться от этого ребенка. Вам это не нравится и вы готовы обвинить мужа в том, что он мешает вам жить так, как вам хочется. Хотя, это ваше решение и муж силком на аборт вас не отправит. Либо вы рожаете этого ребенка и не факт, что вам не придется растить его в условиях, которые вас категорически не устраивают. Но фокус в том, что вы не можете ни отказаться от желаемого, ни сделать, как вам хочется, не приплетя туда мужа. А муж не хочет приплетаться. Он хочет быть более свободным в семейной жизни. Он не так зависит от вас и умеет охранять свое пространство. А теперь самое интересное. Вы не поверите, но это так. Если вы научитесь сами решать свои проблемы и жизнь, муж не будет так активно против ребенка, который при вашей автономности от него не будет угрозой его свободе.

Вот-вот... так еще Автор собирается весь мир в это дело втянуть, выражая желание сообщить о любом своем решении... чтобы что??????????? Включите все-таки мозги, Автор!!!

Вас лично никто за уши не тянул ни читать ни тем более писать в этом топике, если он вас так раздражает, переключитесь на что-то другое. А ответить я собиралась тем, кому это интересно.

Вы странно себя ведете-это факт, спрашивать совета у тех, у кого было так же?! И что с этим советами вам делать!? Ведь все люди разные и мужья и мы женщины, одна властная, другая рохля, один деспот, другой кроткий и тихий. Какой же вам универсальный совете дать? его просто не существует. Вы уж несколько дней выслушиваете разные мнения, а толку нет абсолютно, если бы вам нужен был этот ребенок,вы бы давно уже пошли к врачу вместе с мужем, ведь сегодня уже понедельник, осталось меньше суток до часа ИКС, а вы все в Еве торчите без толку, вместо того, чтоб своей жизнью заниматься:( Странно, много здесь было подобных топов, очень много на моей памяти, но вот о вас я почему-то думаю, вы меня поразили своей черствостью что-ли :( Вчера мне сестра соседа которому 43 года, рассказала случай произошдший с их матерью. Она забеременила им в 40 лет, перестали приходить месячные, пошла она в консультацию и там ей сказали, что у нее просто ранний климакс. А когда ребенок уже стал шевелиться она все поняла, решила делать аборт, а потом ночью увидела сон...Переплывает она широкую реку и вдруг слышит детский крик, а ей с берега кричат-Что же ты ребенка топишь?!!! Проснулась она в холодной поту и сказала своим, что хотите, как хотите, а ребенка я буду рожать. Мужа ее посадили незадолго перед этим, он был участник ВОВ, бравировал этим, кому то по-пьяни стал угрожать ножом в ресторане, и его посади за хулиганство. Так вот, родила она прекрасного мальчика. Сейчас это мой сосед, очень добрый, спокойный, трудолюбивый бизнесмен, свой завод, дом строит на Новой Риге, обеспеченный под завязку, сетра на 20 лет его старше, только он и есть опора для нее, а когда была жива мама, то и для нее, а среднего брата убили когда ему было 23 года. Сейчас этой сестре было бы очень трудно без такого прекрасного брата...

А что вы под автономностью подразумеваете?

В общем смысле автономность это умение заботиться о своем жизненном балансе и внутреннем пространства, не задевая чужое, но и не замыкаясь на себе. Умение четко видеть где проблема своя, где чужая, а где общая и решать первые самостоятельно, не мешать человеку разбираться с собой во втором случае и уметь решить общую сообща, никого не задев. Самое сложное научиться второму и третьему, но и с первым у большинства проблемы. Которые приходится решать, либо все отношения обречены на крах и обиды. Судя по вашим постам, вам очень долго придется учиться тому, что не зависеть от мужа не означает быть ему чужой, не нуждаться в нем и не считаться с ним. Если бы вы это умели, то не было бы этой ситуации. Либо вы готовились бы рожать, не боясь будущего, потому что хотели бы этого ребенка, оба бы хотели, либо не забеременели бы, либо делали аборт, не считая, что после этого ваш мир перевернется и муж обязан вас от этого избавить. Одно ясно, пока муж видит, что единственное, что мешает вам сделать аборт - нежелание аборта, а не желание родить ребенка в сочетании с умением вырастить его так, чтобы мужу в отношениях не было бы плохо, он этого ребенка на захочет. И не пытайтесь над этим работать. Работать придется над собой. Либо делать аборт. Но в этом случае не кидаться в истерии и понимать, что проделана процедура, обратного нет и жизнь идет дальше. Ваша жизнь. Вы делаете аборт, не муж.

Да еще, раз к решению (неважно какому) пришлось придти под давлением обстоятельств, всегда есть возможность возложить на кого-то (кто эти обстоятельства воплощает собой) всю вину и ответственность за содеянное. Наверное, удобная позиция...

Удобная с одного боку. С другого бьет очень сильно. Ведь те, на кого скинули решение могут решить неоптимальным для скидывающего образом. Люди-то разные. Вот как в случае автора. Она хочет, чтобы муж решил судьбу нежеланной беременности, но муж-то эту судьбу вздумал решить не так, как она хотела. Получается глобальная головная боль. И самой не можется, и как другой хочет не хочется. Поздновато судьба автору задала задачку. И на слишком глобальном вопросе - делать ли аборт. Но, видать, на других, менее значимых вещах, она не смогла выучить урок.

У меня была такая же ситуация, когда ребенку было 10 мес. Я сделала аборт. Конечно я жалела, но что сделано, то сделано. Реально я понимаю, что физически тогда не могла нормально выносить и родить второго ребенка( проблемы с почками еще во время первой беременности). И еще, женщина должна всегда помнить, что ребенка она рожает для себя и какой бы папа не был замечательный, еще неизвестно как мужчина себя поведет в критической ситуации. Так что решение принимать только Вам. Ведь все равно все ляжет на Ваши плечи. Удачи.

У меня на днях был небольшой стресс - почему-то подумала, что беременная - второму дитю полгода, месячных нет (после первого пошли через 4 мес), рыба снилась по ночам, в общем, испугалась сильно. Был контакт с БМ около месяца назад без предохранения. Два дня решала, купить тест или нет. Но уже настроилась - будь что будет - рожу, дитенка убивать не буду! И так настроилась, что когда тест одну полоску показал, даже не обрадовалась. На все воля Божья. ИМХО

Вы пишете что срок уже близок к пределному, думаю Ваш муж ето тоже знает, тем более видит что Вы пока не решилис- может он передумает? иначе посылал бы Вас на аборт каждый ден и не отступил бы пока не сделали. (с транслита)

Автор, не идите на поводу у домашнего тирана! Если сейчас сломаетесь, всю жизнь будете плясать под его дудку + чувство вины перед ребенком постоянное. Что бы не писали, от троих детей еще никто не умирал. Да никуда это дите великовозрастное не денется, еще и попку крохе новой целовать будет, вот увидите!

Ну я решила вроде, если кому интересно. Сама решила. Сначала думала в клинике врача попросить, чтобы мужа убедил, что не надо меня под нож. А потом решила, что нечестно так. Но как же мне тяжело далось это решение. И знаете, пока еще гора с плеч не свалилась, давит еще... Муж сегодня должен был везти меня в клинику, встал утром, спрашивает, ну что едем? Я говорю - нет. Он так удивленно брови поднял - "Нет?" - "не хочу", говорю. "Ну как знаешь, твое решение". И все. Чего дальше будет, не знаю. Завтра в командировку уедет, вряд ли у него будет время думать об этом. А мне еще предстоит самое сложное, ребенка этого захотеть и полюбить... Ведь эгоизм сильная штука, и мне бы хотелось очень на ребенке сконцентрироваться, но все равно, жалко себя и все тут! Опять в беременные штаны залезать, баночки на анализы носить, а потом вообще неизвестно, есть ли жизнь с тремя детьми... ох... В общем, до состояния эйфории мне далеко. Хотя конечно за дитенка мелкого рада:)

Вы просто молодец! Держитесь, все у Вас будет хорошо. Любовь к ребенку придет, Вы же уже дважды мама, знаете, какое это чудо - держать этот маленький сверток на руках, слушать, как он сопит в кроватке... Я очень надеюсь, что с мужем у Вас тоже все наладится. Мой муж вообще не хотел детей, всю первую половину беременности ходил мрачней тучи, а сейчас его от ребенка не оторвешь, обожает его. Даст Бог, у Вас будет так же!

ох,и мне в августе рожать,только стала в форму приходить и планов было,планов,эх... тоже долго думала,правда муж не против,ну это не критично,у них ведь 7 пятниц на неделе. так вот,приняла решение и теперь морально настраиваю себя:) вроде настроилась уже :) утешает одно,когда погодки детям веселее,вместе везде будут.

Удачи Вам;-)

Молодец вы большая. А муж - ну не идеальный человек - устал - приемный ребенок, орущий 8-месячный комочек, а тут сразу и еще один. А ему работать надо, всех содержать. :) Правда, ребеночек младший еще мужниным любимцем станет. Я вообще категорически против абортов, но когда незапланированно забеременела своей дочкой, то были в приступах истерических мысли об аборте. :( Стыдно, но было. Счастья Вам и здровья и легких родов.

Уфффф...слава тебе Господи! И полюбите, и штаны напялите и баночки понесете и будет вам щастье!:)

Вы - молодец, автор. И муж на вас давить не стал, потому что почувствовал вашу уверенность.

Умничка! Дай Бог здоровья и терпения! А баночки можно и не носить - крепче нервы будут! :)))))

Очень правильное решение! Наверняка вы уже любите своего малыша - просто не осознали еще, не отдаете себе в этом отчет! А баночки, беременные штаны - знаете сколько женщин мечтают просто об этом??? И жизнь с 3-мя детьми есть. Больше того - она есть и с 4-мя, 5-ю..и т.д! Я не устаю восхищаться многодетными мамами! Здесь на еве, есть много таких,например, мама_Люба или Dasha_P. Так вот они (точнее, мама Люба) переживают, ожидая 9-го малыша, что 10 уже не успеют родить - возраст!!! Так-то!=D> :-)

Вам еще одну задачу надо решить. Доказать мужу, что вы беременная можете быть независимой и счастливой. Что ваша беременность может не быть для него кучей проблем и обузой.

Молодец Вы, что душу живую не загубили. представляете, как дитенок у Вас там обрадовался? Он ведь боялся, бедненький, что его выбросят. А Вы защитили малышка, - Вы настоящая женщина! Я от всей души Вас поздравляю и желаю благополучной беременности и легких родов. У моей подруги была история, как у Вас - тоже сюрпирз сразу после первого. Она родила и счастлива, и детям-погодкам нескучно. Уверена, у Вас все будет так же. УДАЧИ!!!

Я уверена, что вы никогда не пожалеете о своем решении. Что бы там ни было с мужем... я надеюсь, что он еще изменит свою позицию, главное, держитесь уверенно, и спокойно, как будто только так и должно быть. помню, когда-то давно, стихотворение читала такое... называется "Говорит мама" Когда ты была во мне точкой, (Отец твой тогда настаивал), Я думала о тебе, дочка, оставить - или не оставить? Пушистые твои косы, Ясную твою память, И эти твои вопросы - Оставить или не оставить...

Хороший стишок...напоминающий о том, что зародыш = человек, любимый, неповторимый.

ППКС!!!!!

Это Вознесенский Только чуть не так: Когда ты была во мне точкой (отец твой тогда настаивал), мы думали о тебе, дочка,— оставить или не оставить? Рассыпчатые твои косы, ясную твою память и сегодняшние твои вопросы: «оставить или не оставить?» Действительно искренне рада за автора. Думаю, ей воздастся за такую твёрдость духа и правильное решение. сё в жизни будет хорошо. Иначе и быть не может.

Слава Богу!Как я рада:-):-):-)

Слава Богу!!! Держали в напряжении полтыщи человек - да этот ребенок уже вон какой желанный:)Полюбится - все что нам дается тяжело оно самое дорогое и есть, за то в старости не будете раскаиваться и сон будет крепким. А по поводу мужа - не переживайте. В любом случае - мы приходим в этот мир одинокими и уходим так же из него! Главное прожить достойно. Жизнь человека дороже собственного спокойствия на данный момент, а муж поймет все, Бог поможет

Вы приняли правильное решение! У моей мамы была такая же ситуация.Мне было еще очень мало,когда она забеременела второй раз.Отец не хотел больше детей,хотя отцом он был и стается замечательным.Но тогда...Срывал все зло на маме.Мама не выдержала и сделала аборт на сроке почти 3 мес.Оказала двойня-мальчики.Мама,естественно,отцу сказала,так как он просто грезил иметь сына.саме интересное,что после этого он вскоре захотел ребенка.и мама согласилась и родилась моя сестренка. мама говорит,что всю жизнь жалела,что не родила тогда.Смирлся бы папа и полюбил бы их.Но вот так случилось.

Мирослава,я рада,что вы пришли к этому решению.надеюсь и ваш муж примет этого ребенка.желаю вам здоровья и терпения!

Молодец! Как у вас дела сейчас??????????????? (с транслита)

Преклоняюсь! правда... как бы я хотела снова влезть в беременные штаны и носить баночки...когда я лежала в роддоме, там на стенах висели плакаты(что удивительно для предродового!) Расцветают сады и приносят плоды Неужели бы мне не хватило еды?? Как прекрасно поют на заре соловьи! Неужели бы мне не хватило любви??? Думаю, что вашему ребенку всего хватит. Если Бог отвел вас от такого поступка, он обязательно поможет вам!!!

мне почему-то кажетсйа что муж Ваш никуда не денетсйа и тоже полюбит Вашего общего малыша, удачи Вам. (с транслита)

Согласна

Аборт - всегда большая физическая и психологическая травма.. Но убивать ребёнка ради прихоти мужа? Делали то оба, в конце концов...

Вы молодец! Чесно говоря я не думала, что Вы все-таки решитесь. Слава Богу! Счастья Вам и Вашим малышам. Это Ваше решение - настоящий подвиг. А муж со временем поймет и примет это, порсто он боится, как и большинство мужчин, такого шага, это же уже тройная ответственность! Легкой Вам беременности и благополучных родов.

Все эти дни я очень переживала за вас и вашего будущего малютку. Знаю, что это решение далось вам нелегко. Удачи вам и вашей семье.

Здравствуйте! Первый раз на форуме и тут такая тема..Просто расскажу,как было у меня. Когда моему сыну было 10 месяцев,я уже не сомневалась,чтот беременна. Шок был огромный,первенец еще совсем малыш,а тут появится еще одно беспомощное существо...Муж стал предлагать какие-то средства избавления от малыша. подумав,Я ему так и сказала, давай убьем сына старшего, какая на фиг разница, и пообещала разойтись с ним, если он еще раз выступит со своими предложениями..Он быстро остыл, мы узнали,что у нас будет дочка..Сейчас Варюшке пол года, муж счастлив, особенно потому,чтот родилась девочка, души в ней не чает. Не мы решаем, жить человеку на земле или нет,а дети-это не наказание, а дар Божий! Желаю счастья! И здоровых деток!

жутко читать... Вы на самом деле могли бы убить УЖЕ рожденного ребенка? а выкидыш приравняете, не дай бог, к несчастному случаю с уже живущим ребенком?.. страшные люди фанатики...

Человек умно решил проблему, спас ребенка и поставил мужа на место. А страшные люди - те кто детей нерожденных убивает

если цель - поставить мужа на место (только непонятно - чьё), тогда конечно... но все равно самые страшные люди - фанатики... который раз убеждаюсь...

Мужа- на место мужа, а чье ж еще, а он метил решать свои проблемы за счет , как минимум, здоровья жены. Фанатики - да, согласна, страшные и очень часто больные люди. Но - зря вы называете фанатиками тех, кто пытается объяснить людям очевидные вещи. Они же Вам в постель не лезут, на пороге в ЖК не лежат и т.д. Или Вам такие попадались? "В который раз убеждаюсь" - Боже, что они с Вами сделали? (ах эти фанатики, как минимум должны были изнасиловать, и на аборт не пустить)

именно они в постель и лезут... а что такое ЖК?

Женская консультация. А Вы фанатиков часом с тараканами/клопами/прочей живностью не путаете? Тогда становится понятным возмущение.

ППКС!!!

Я приравниваю. А рожденного ребенка не смогалбы убить, но и нерожденного тоже. Я наверное страшный человек?

да

Нет.

Это Вы о себе? Вам же лечиться надо, такой бред несете:( пытаясь казаться умной и рассудительной:(

Молодец!

Слава Богу,Мирослава,что вы решили оставить ребёнка> Здоровья вам и терпения.Пусть у вас всё будет хорошо!!!Как муж себя повёл? (с транслита)

Возможен и такой исход ... :-(((( Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27195197

Ну и на хрен этих кобелей тогда рядом с собой держать! Да пошли они куда подальше,такого "добра" навалом повсюду. Вобще-то не надо пророчить автору негатив, и так ей сейчас нелегко... А она будет счастлива, обзательно.

И что? Чем бы в ТОМ случае помог аборт? Угробить дитя, подорвать здоровье, взять грех на душу и всем этим заплатить за что? Предатель - он и есть предатель, при любом раскладе. ИМХО

А еслиб женщина ушла от мужа - то она счасте свое "ищет" а мужчина предатель?

Хороших мужиков не бросают и не бегут от "щастья".Женщины,как правило,до конца терпят и грубость и ,судя по топикам,побои. (с транслита)

Особенно с детьми на руках. Терпят, придумывают обправдание чему угодно, винят себя... Аборт даже готовы сделать ради спасения семьи...а ведь было бы чего спасать...за что ТАКУЮ цену выкладывать.

Тоже самое можно и про хороших женщин сказать - зачем их бросать? Другое дело, что женщинам часто только кажется, что они хорошие и бросили их незаслуженно :-)

Если женщина плохая, то ей 3-их детей не делают.Так что бросают хороших женщин, бросают...Видимо хорошесть мужчинам приедается.

"Если женщина плохая, то ей 3-их детей не делают." Смысл не постиг! Как связана фертильность женщины с ее подходящестью для совместной жизни?

Предателем может быть как мужчина так и женщина. В приведенном по ссылке случае - предатель мужского рода. ИМХО

Если б она ушла от мужчины, беременного 3м общим ребенком - безусловно, да.

ну... с двуми детьми проще, чем с тремя...

Боюсь, что не каждой женщине такое "проще" проще.

аборт счастья не принесет, только разлад, так-как не доброе это дело.....что об этом вообще говорить

Да уж, точно...

Мирослава! Вы даже не представляете, КАК Я ЗА ВАС РАДА!!! Я все думала-читать или нет топ до конца. Думала, что если не дочитаю, то хотя бы не расстроюсь и не заплАчу, если бы решились на аборт. Уже ком в горле был, крутила, крутила колёсико на мышке...И тут прочитала, что вы решили оставить третьего...Заплакала от счастья, я вас совсем не знаю, но мне ТАК спокойно за Вас стало. И не говорите о том, что полюбить и захотеть ребёнка надо. По-другому и быть не может! :) Какая Вы молодец!!!

Автор в этом вопросе мы вам не советчики. Вы должны принять решение сами. Я бы оставила ребенка, если бы сама этого хотела в первую очередь. И еще один не маловажный фактор если вы сможете содержать всех трех детей в случае если муж вас бросит. Последние на всякий случай нужно иметь ввиду. Хотя чаще всего мужья постепенно ослабевают свою позицию, и все должно быть хорошо.

Я была в похожей ситуации… Мне 18 лет, нашему малышу 4 месяца и… две полоски… Это было просто кошмаром… Он вначале сказал: «Ну ничего, вырастим» У меня началась истерика… И я заговорила на аборт… Потом он стал настаивать на аборте… У нас тогда была очень тяжелая жизненная и финансовая ситуация и без этой беременности, и без этого ребенка… Если бы я сделала аборт наша семья бы развалилась. Я бы просто возненавидела его за это. Таскала его на все УЗИ чтобы он смотрел на малыша, чтобы дня него это было не просто пузо, а ЧЕЛОВЕК внутри! Сейчас старшему 1 год 7 месяцев, малышу почти 7 месяцев, папа в нем души не чает! А Тимошка-то как папу любит! Дай Бог всем такого разрешения ситуации!

Я сама детеы не хотела. Под дулом автомата не стала бы 3-и раз рожать. Я и второы раз не хочу. Зачем Вам ето? Неужели совсем нет других интересов? Мир такоы огромныи, в нем так много всего... Заимитесь теми детьми, которые у Вас уже есть. Зачем тянуть время? Выпыете 5 таблеток и забудете на следующиы день, ето же все случаыно получилось. Одного ребенка достаточно. Ваш муж прав. Более того, он имеет право как-то выбирать, быть ему отцом или нет. Почему Вы считаете, что Вы имеете право его заставлять? (с транслита)

Наверно я уже капля в море. Но я никогда бы ради мужчины не пошла бы на такое. Мужей много, - ребенок один. Для меня самое страшное, это нежелательная беременность. Но я верующий человек, и я просто наверно не смогла бы.... На таком сроке нет. Когда еще 3-4 дня задержки, может быть, не буду зарекаться, но когда уже 4-5 недель, а 12 - тем более НЕТ. Никакая любовь к мужу бы не заставила меня это сделать. Мужа такого в сад! Мужей может быть много, а ребенок останется с вами на всю жизнь! РОДНОЙ человек. Поверьте, спустя года, я уверена вы не пожалеете, что оставили малыша. Кстати у вас мальчик будет скорее всего.

ППКС

Мирослава,я делала аборт,когда у нас с мужем были не самые заоблачные отношения,предохранялись презервативами,но я залетела.Тоже уже 2 деток были. Но я сознательно пошла на аборт,т.к с рождением 2 малыша-отношения стали хуже и нам стоило многих усилий их наладить...Аборт не повлиял на наши отношения в плане ухудшения,все наладилось..Я просто не была готова растить одна 3 детей. О своем решении я не пожалела

Так срочно редактирую!!! Поздравляю!! Вы большая молодец!!! я бы тоже не смогла....