Муж или родители - кого выбрать?

Ситуёвина дурацкая, сама не понимаю как такое происходит в моей жизни. Я замужем 4,5 года, 4 года живем с моими родителями, я у них одна. Понимаю, что самую большую глупость совершила, когда потащила мужа жить к своим, сейчас каюсь страшно, но, блин, изменить ничего не могу... Короче, у мужа не заладились отношения с моими родителями. Мои родители - просто чудо, очень общительные люди, их обожают все мои друзья, родственники, знакомые, с ними интересно, всегда есть о чем поговорить. Муж - сложный человек, часто скрытный, весь в себе, открытый только со мной, в общем-то я - единственный человек в его жизни, перед которым он может открыться, но, подозреваю, что не полностью... С друзьями тоже общительный, иногда юморит и т.д. НО! С родителями контакта вообще НЕТ! Это просо кошмар какой-то, я терплю это уже несколько лет, родители в общем-то тоже страдают, т.к. такое поведение не понимаю абсолютно. Поведение мужа заключается в том, что он не разговаривает с ними вообще. Только здрастье, до свидания, подайте, дайте. возьмите. ВСЁ! Казалось бы общий быт, ежедневное общение, но нет. С годами родители опустили руки, видя, что его не пробьешь, стали все передавать через меня, типа "скажи ему то, передай это...". Он в общем-то тоже так поступает. Меня уже это бесит! Кроме того, я страдаю морально от этого. Муж ходит с таким лицом, "рожа-кирпичом" это называется, на лице написана неприязнь. Спрашиваю, в чем дело (ругань на эту тему и длится уже 4 года), и не могу получить членораздельного ответа. Но каждый раз после моих страдальческих истерик получаю обещание, что он будет вести себя иначе и скоро я буду счастлива. А я уже на пределе. Я психопатка законченная. Я постоянно слежу за ним, когда он передвигается по квартире, чтобы не дай Бог не столкнулся с мамой (с ней у него вообще напряженные отношения), и она не дай Бог что-то не спросила у него, т.к. отвечат он таким тоном, как будто она ему что-то должна, и не поймешь ничего, так и хочется треснуть ему и сказать "Выплюнь х...й изо рта!". В последнее время, когда мама задает ему какой-то вопрос, я вздрагиваю и меня в жар бросает, т.к. я боюсь, что он ответит не так. Зато его это не волнует абсолютно. Он считает, что он и ведет себя нормлаьно, отвечает хорошо. Кроме того, он никак их не называет. Обращается просто "нате, возьмите". Маму мою это давно уже бесит, т.к. его родителей я называю не иначе как "Мама, папа". Моя же мама не требует, чтобы её называли именно "мамой", но требует к себе какого-то более-менее уважительного отношения. При последней моей истерической разборке с мужем, с моими слезами, что я устала от этого, устала жить в напряге, мама услышав мой плачь, тоже не выдержала, стала участником нашей беседы, высказала ему всё, что думала, потребовала к себе уважения и любви о мне. Он молчал. Потом лез ко мне, что любит, все поменяет. Прошло 2 месяца. НИ-ФИ-ГА! Сейчас у нас ребенок, 5 мес. Муж дико его любит, сын в общем-то тоже. Помогает мне очень с ребенком. Хотя и родители тоже очень помогают, материнство дается мне тяжело. Но жить в такой обстановке не могу уже совсем. Я законченная психопатка с какой-то манией родителей. Мужа уже терпеть не могу за его рожу-кирпичом. Сексом даже нет желания с ним заниматься. Постоянный мой упрек к нему, что он не уважает моих родителей. О другом даже разговаривать не могу. Родителей дико люблю, они замечательные, и меня воспитали хорошим человеком. Мужа тоже люблю (хотя уже кажется от этой истерии остываю), помогает с ребенком, добытчик замечательный, умелый, в сексе тоже хороший любовник. Да всё в нем неплохо, но только это... Скажите, разъезжайтесь скорее! Было такое... Родители купили квартиру в строящемся доме, мы добавили им свои сбережения, они оставляют нам эту квартиру, но их дом все никак не построится, ждем в начале следующего года, но кажется к тому времени меня в дурку увезут точно. Да и потом родители мне очень помогают, без них, особенно без мамы, не справлюсь, ребенок не очень спокойный... Я сама ничего не успеваю, не готовлю, не убираюсь, только дитем занимаюсь... Отпустить ситуацию? Тоже пробовала... Проходит месяц-два, муж счастлив, что я его не пилю, ничего не меняется абсолютно, он как плевал через губу, так и плюёт. Сейчас даже уже и успокоиться не могу. Наши варианты: 1. Все же съехать. Но куда. Квартиры нету, да и желания. В этой сделали шикарный ремонт мы на свои деньги перед рождением ребенка, т.к. ждем, что она достанется именно нам. Муж,вообще сволочина в этом опросе, требует, пусть родители вернут нам деньги за ремонт и те, которые мы им давали, тогода купим себе жилье. Родители, слава богу, об этом варианте не знают, это все говорится мне. Если они узнаю, я умру от стыда! 2. Предлагаю мужу закончить портить мне нервы, т.к. он признает что вина его и страдаю прежде всего я, и уйти от нас жить к своим или ещё куда. И вообще развестись. Но он начинает буквально плакать при это варианте, т.к. для него дорог сын. Вчера при очередной моей истерике сказал, что уйдет с ребенком. Начал детские вещички собирать. Идиот. Я хотела пойти вены себе порезать. Жить уже не охота. Или его прибить. Хотя месяц назад письмено мне поклялся, что за неделю все изменит, если нет - уйдет, Сам это написал. Теперь рыдает. Да он и помогает хорошо, малыш у него всегда успокаивается, а я мать-истеричка... 3. Безумный, конечно вариант. Хочется сбежать самой куда-нибудь. В санаторий нервишки подлечить хотя бы. Или вообще вздернуться действительно. ВЫХОДА ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ, ДО ТОГО ВСЕ ХРЕНОВО... Вариант все-таки поменяться мужу даже рассматривать не хочу, это длится уже 4 года, я бешусь от того, что он меня такое долгое время делает дурой и просто еб...т морально... Слово "обещаю" из его уст меня уже приводит к истерическому смеху, а потом к слезам и мандражу... Так что, Господа, слушаю Ваши мнения...

Снимайте квартиру, живите отдельно. Ну что вы такая инфантильная, с ребенком пяти месяцев не справиться, что там сложного, тем более, если муж помогает?

Пи...ц! С моим сложно справиться было и с недельным и, думаю, с годовалым тяжеловато будет, если он орет постоянно... А муж в обед и вечером помогает, а в остальное время на работе. А я по утрам помираю - спать хочу, зависимая ото сна. Не высплюсь - жизнь немила. А так мама хоть помогает...

Когда мама спокойна, в семье все хорошо, мама справляется со всеми обязанностями и ребенок спокойный. Уж мне-то не рассказывайте, у меня тоже был беспокойный ребенок. Вы издеваетесь , дама?????? Муж "только" в обед и вечером помогает, еще вам родители помогают и вы при этом чувствуете себя уставшей с одним единственным и уже далеко не новорожденным ребенком???? Вам сколько лет, если не секрет? Я вам честно скажу - у вашей семьи не много шансов на сохранение, мужчина женится на женщине а не на девочке, привязанной к своим родителям и не могущей справится с элементарными материнскими обязанностями.

Натянутая обстановка и истерики, кстати, очень не способствует спокойствию младенцев. А постоянное присутствие и вмешательство опытных бабушек не способствует налаживанию контакта молодых родителей с младенцем. Не исключено, что когда вы с мужем съедете и останетесь с ребенком наедине, без родительского колпака, то и ребенок окажется не таким уж сложным, как кажется.

Детский сад:-(

Не то слово!

Мда....бедный муж, бедный ребёнок. Вопрос такой, чем же ВЫ занимаетесь, если муж и мама с ребёнком, плюс хозяйство и готовка тоже на маме?

Вам к доктору,вы хотите и рыбку съесть и на х.й не сесть?Если бы вам так все надоело вы бы приняли решение,а не сидели бы и слюни здесь о выборе разводили. У всех дети и все через это прошли и через невысыпания и усталость,так что не стройте из себя жертву которой на долю выпали такие "тяжелые" испытания.У меня ребенок спал по 10 минут три часа орал и ни чего справилась, потому что очень хотела.

А что с ребенком? извините за вопрос, но мне кажется, он в тему. Ведь вас удерживает возле родителей и помощь с ребенком. Если ребенок нормальный, просто беспокойный,то я правда не понимаю, почему вы одна с ним не справитесь? Мама может приходить к вам помогать днем, пока муж на работе, но не постоянно же с вами находиться? Мне кажется, мужа вы не перекроите, раз за 4 года не изменилось ничего, просто нужно разъезжатся, как-то перетерпеть оставшееся время до постройки дома. А разъедетесь, может и наладится все, когда они не будут видеться каждый день. Мы когда жили с моими родителями вынужденно 2 года, отчима начинала уже просто ненавидеть, так он меня раздражал, а разъехались, теперь спокойно общаемся.

мдя.... у меня четверо: трое пагодки - младший недоношенный и все успеваю (и выспаться в том числе):) меньше нервничайте и не истерите - дети очень чувствительны к настроению мамы

Очень-очень вас понимаю...:(... у самой почти такая же ситуация, только правда муж прислушивается и пытается иправиться, но побольшей части тоже не очень с моими родителями общается....хотя родители мои никогда к нам не лезут..пока я все списываю на то, что не впивык...год вместе живем

да, помню тоже первый год, потом второй... господи... видимо мамы их так хреново воспитывают, что они не понимают, что новых родителй надо с дочками вместе принимать...

Зачем???? Он же женился на вас, а не на родителях. Его видно и бесят не сами родители, сколько ваша излишняя зависимость от родителей, в такой ситуации мужчина чувствует себе чужим.

Затем, что я такая как есть только благодаря родителям! Это они меня родили, воспитатали и вложили в меня все то, что ему сейчас нравится и что он пользует! Если бы его бесила вся эта ситуация реально, он бы давно не скупился, а купил отдельную жилплощадь, я ему об этом ещё до родов говорила... А в нашей семье он действительно чужой. У меня знаете, как бы две семьи: его нет дома - мне с родителями просто замечательно, общаемся, шутим, разговариваем... Родителей нету - с ним тоже хорошо, своя семья самостоятельная...

Я подозреваю, что это разводка! Или вы не совсем в своем уме! И ваши родители, получается, упустили-таки в вашем воспитании нечто очень важное.....

ошибаетесь во всем...

или это сильнейшая зависимость от родителей, а из этого вывод, что человек ещё не дорос до своей семьи:(

А с какой радости ему чужим людям отдельную жилплощадь покупать? :-)

нет у вас своей семьи самостоятельной... и муж это чувствует... ладно Вы, молодая и наивная, но что же это Ваши родители, коль скоро они так Вас любят, не хотят и не могут объяснить дочери, что пора уже жить своей семьей...

Похоже, что для вас ваша семья - родители. Тогда как логичнее было бы то, что семья - муж и ребенок. Вам пришло время отрываться от родителей, только вот ни вы, ни они этого не хотят. А крайний - муж. Если ситуация реально бесит вас - решайте. А требовать хорошего отношения к родителям никто не может - он ведь на них не женился. И вы сами признаете, что они с мужем очень разные люди. Так что хорошие отношения могут появиться со временем, но при условии, что вы будете вести вебя мудро.

Я согласна с вами, хорошее отношение к родителям - не заставишь. Но элементарная вежливость!!!!!!!!! Неужто если ты живешь в доме моих родителей, значит ты сознательно на это идешь. Уважай людей, которые 1. родили ту, которую ты выбрал своей женой. 2. которые дают тебе и твоей семье кров и пищу, и помощь и заботу!!!!! У меня тоже похожая ситуевина :((

Сорри, ошиблась адресом.

в чем вежливость должна проявляться-то ? в задушевных разговоров, которых требуют от мужа ? В том, чтобы он тестей мамой-папой называл ? Это, знаете ли, не вежливость, а много больше.

нельзя выбирать между родителями и мужем...надо снимать квартиру, жить отдельно и жертвовать своим сном чтобы сохранить семью...

вообще-то одна должна быть. Ваша с мужем. После замужества родители - это родственики.

+1 выходя замуж, девушка должна уходить из родительского дома. Причем главное - не физически, а ментально. Теперь семья состоит не из родителей и дочки, а из той самой дочки и ее мужа. А потом - из дочки, мужа и их детей. Впрочем, то же самое касается и мужчин.

Девушка, вы что издеваетесь? У него свои родители есть, зачем ему ещё парочка ваших, какие бы расчудесные они не были? Снимайте квартиру. Пора уже отлепиться от маминой юбки.

У нее реально истерика:)с элементами помутнения разума от такой жизненной загрузки:)

Мда.....мужа жальче всех, выдержать такое 4 года. Он действительно ОЧЕНЬ её любит. Я бы не выдержала даже при моём нордическом характере.

Похоже, ваш муж из тех, кто очень тяжело сходится с людьми. Из ваших слов складывается впечатление, что вы сами были инициатором переезда к родителям. Да и сейчас не горите желанием от них съезжать. Если это понятно здесь по паре реплик - вряд ли муж этого не видит. И терпит все потому, что ему дороги вы и ребенок. По этой же причине обещает "исправиться". Скорее всего действительно этого хочет (чтобы вам было хорошо, а не потому, что считает свое поведение недопустимым). Но, боюсь, что 1. В идеале вы хотели бы, чтобы его характер полностью поменялся. Либо чтобы ваши родители были записаны в "близкие люди". А это невозможно. И именно за такого вы вышли замуж. 2. Он просто не понимает, что от него требуется. Я, во всяком случае, не поняла, в чем выражается неуважение и нелюбовь. И что надо сделать, чтобы вы думали иначе. Попробуйте сформулировать свои требования хотя бы здесь. Не обращается к родителям никак - нехорошо. Но ведь не дурак же он, не может не замечать, что его обращение раздражает. Замкнутый человек скорее всего поступит так, как он и делает - забъется поглубже и порвет контакты вовсе. Я сама бука наподобие вашего мужа. И мне пришлось пожить со свекрами. Вспоминаю это время с ужасом. Хотя они неплохие люди. Просто мы разные и не понимали друг друга. А у мужа не хватило мудрости, чтобы наладить между нами контакт. Они до сих пор, мягко говоря, не слишком высокого мнения обо мне (о том, что они думают насчет моего отношения к ним, я даже думать боюсь). После того, как мы разъехались, прошло три года, прежде чем смогли хотя бы формально пересекаться. Изредка, на пару часов. Но своего мужа и ребенка я люблю и нет для меня людей дороже. И свекров очень уважаю. Только они об этом не знают и вряд ли узнают. В вашей ситуации не все потеряно. И от вас зависит очень многое. Попробуйте, наконец, ПРИНЯТЬ мужа и сгладить углы, вместо психов. Он ведь вас очень любит. Результат, скорее всего, будет стоить усилий. Можем здесь обсудить возможные варианты действий, если захотите.

Истерика, выбирайте родптелей! Глядишь такой хороший мужик какой-нибудь умной даме достанется:-)

А мне кажется дело в вас. Зачем вы требуете, чтобы муж общался с вашими родителями. Да какими бы они распрекрасными не были бы ведь может же быть такое, что ну не нравятся они ему и всё. Спрашивается почему он должен себе на горло наступать и с ними мило беседовать? У меня тоже самое со свекровью -я её за все 10 лет ни разу по имени-отчеству не назвала, да и вообще к ней не обращаюсь никак и не потому что не могу, а потому что не хочу я с дурилкой этой ничего общего иметь. Ну и что спрашивается моему мужу из-за этого со мной разводиться? Родители родителями, но жена/муж должны быть на первом месте, если вы конечно человека любите. То, что ваша мама влезла в ваш разговор с ним и начала в открытую требовать к себе уважения -это вообще дикость и бестактность уже с её стороны, она вообще не имела права влезать. Вот после такого я бы вообще послала (в моём случае свекровь) далеко и подальше. А вам совет, если хотите свои нервы сберечь и мужа окончательно не добить своими требованиями - снимайте хоть какую квартиру и живите отдельно. Кстати сказать вполне возможно, что пожив раздельно отношение вашего мужа к вашим родителям хоть чуточку, но изменится.

А вы знаете какаво жить с чужими родителями?? А я знаю. У меня хлеще:у мужа пьющая мать, отец умер в прошлом году (довели его жена со свекровью, сердце отказало), еще с нами бабка его живет и сестра. Слава богу комната есть отдельная. Я вашего мужа понимаю, мне наприме, мужнина родня -никто и я тоже хожу с мордой кирпичем. Пусть он сам поговорит с вашими родителями без криков, оров и истерик, может что и получиться, тем более, что увас родители хорошие, я думаю они смогут общий язык найти. Еще момент-ваш муж интроверт наверное, ему очень сложно с людьми контакт находить, а уж с родителями 2-й половинки-это....ну вообщем судя по себе самой это ооочень трудно. Моего мужа за спиной подначивают, я через день слышу пьяные вопли типа "она сук (блядь, шлюха...)" нужное подчеркнуть. Так что у вас все может наладиться, не надо истерик, лучше за стол переговоров сесть.

Лучше, если родители уедут в новую квартиру. А вы будите САМА все делать и ничего страшного в этом нет, иначе вашего мужа хватит инфаркт от такой жизни

ваш вариант - тот самый безумный. Свинтить и подлечить нервы. Ибо по вашему изложению выходит следующее: вы истерите по полной программе, мотаете нервы мужу и настраиваете против него родителей. Муж даже в вашем пристрастном изложении выглядит совершенно неконфликтным человеком, который безропотно терпит ваши истерики на ровном месте и претензии тещи с тестем. Что касается собственно поведения мужа: оно совершенно нормально. Видимо, ваши родители не близки ему по воззрениям, или по темпераменту - поэтому он и ограничивается в общении с ними бытовыми вопросами. Какое, и - главное - как он должен проявлять уважение к вашим родителям, для меня остается тайной... По дому помогает ? Не хамит ? Обеспечивает вас с ребенком ? Конфликты не разжигает ? Ну и какого рожна, простите, вам еще надо ? Что касается ответа на ваш титульный вопрос: ну конечно, в ЛЮБЫХ ситуациях надо однозначно выбирать сторону МУЖА. Это - аксиома семейной жизни. Если вы в данной ситуации не готовы принять сторону мужа - разводитесь. Других вариантов нет.

Родители конечно требуют уважения и любви,но и лишать своего сына папы я вам не советую.Просто надо жить отдельно,пусть даже в съемной квартире.

Идите к семейному психологу. Ваши родители не такие хорошие, как кажется вам :( Мать так просто вообще бестактная - полезть высказывать зятю, что он должен делать ( Ваши родители вас от себя не отпустили, они для вас остались на первом месте, а на первом должен быть муж, с которым вы должны будете растить ребенка. Если вы будете вести себя также и считать, что муж должен принять вас вместе с родителями, вы просто разведетесь,а родители вам мужа не заменят, а потом и умрут, а вы останетесь одинокой

Снимайте квратиру, малыша можно хоть на денек к бабушке потом подвозить и с мужем один на один общаться -больше отдохнете. Муж, я так думаю, чувствует себя плохо из-за того что это не его дом, он здесь не рос и не его это родители. У меня также было, когда с моей мамой жили, как уехали так муж мамочкой стал называть.

В Вашей ситуации только один выход-жить отдельно от родителей.Как этого достичь-думайте вместе с мужем.Если он не может уважительно относится к вашим родителям,пусть обеспечит свою семью жилплощадью,хотя бы и съёмной.

Родителей выбирайте. Мужа всегда поменять можно, а родителей нет. Я бы вот на Вашем месте жену бы выгнал и жил бы с мамой и папой в мире и согласии.

Психолог - отличный выход из ситуации. У вас не все так плохо, как вам кажется. Сходите к специалисту, вам обязательно станет легче. Врач даст дельные советы. А муж у вас замечательный. И родители тоже. Живете все вместе 4 года и только одна проблема. А любящих отцов вообще поискать надо! А ваш муж такой крохой дорожит! Обычно, мужики детей начинают любить, когда с детками разговаривать уже можно... Да и родители тактичные у вас. Только вот отпустить вас к вашей новой семье (муж и ребенок) не хотят :-(

странные Вам мужчины попадались... в моем окружении мужчины любили желанных детей с пеленок, а не когда те говорить начинали...

А я думаю, что Вашему мужу просто невыносимо жить с вами. Мало того, что он на чужой территории, так от него постоянно ждут чего-то. Вот ходит человек мимо, а вы думаете "рожа кирпичем"... Это как в анекдоте: ходишь свинья, про меня всякую гадость думаешь... Его просто задергали. Я была в похожей ситуации. у меня у мамы четкое представление "что такое хорошо". Поэтому она нам "только добра желала"... В итоге было невыносимо, а между мамой и мужем я чувствовала себя диэлектриком. Мы выбрали свою семью и при первой же возможности стали снимать квартиру. Иногда оплата квартиры съедала половину всех доходов. Но зато мы жили САМИ:)) А ждать от мужа,а тем более требовать, что он изменится - это бред. Ему плохо, а вы этого не понимаете. Он виидмо вас все-таки любит, поэтому и обещает изменитсья... Но он никогда не изменится... Да и родители ваши не изменятся...

Автор, а я Вас понимаю. Живу в похожей ситуации и сама мечусь среди 2-х огней, от этого очень страдаю. Все в один голос говорят - надо жить отдельно, но к сожалению пока это нериально. Вам же остаётся лишь потерпеть, т.к. я поняла в перспективе у Вас строится отдельное жильё, так что потерпите и всё у Вас наладится. Удачи Вам и терпения!

Нужно было сразу жить отдельно от родителей. Тогда и проблемы такого рода не возникли бы.Какими бы хорошими не были наши свекрови и мамы, лучше жить своей семьей, если уж замуж вышли.

Так вы уже выбрали давно - родителей! С родителями вам хорошо, муж чужой в вашей семье... О чем тут разговаривать? А мужа вашего жалко. Я бы не смогла так жить столько лет... (с транслита)

+1.

Знала семью, где жена была такой же маменькиной дочкой.Семья разрушилась быстро.Ребенок страдал.Подумайте.

И еще,я в принципе понимаю вашего мужа. То, что он говорит вашим родителям, здравствуйте, до свидания-этого вполне достаточно. Он не хочет общаться-это его право.Ему просто не о чем говорить+ добавилось общая обстановка.Дело в том, что сразу все было неправильно.Если бы вы сразу жили отдельно, иногда навещая ваших родителей,муж бы общался с ними ради приличия.А так, он же сейчас видит, что родители для вас важней, чем он, а это неправильно.Вы вышли замуж, должны оторваться от родителей и создавать свою семью.Вот такие обиды мужа не дают ему наладить общение с вашими родитлями, хотя бы ради приличия. Если вы будете жить отдельно, думаю понадобяться годы, чтобы наладить хоть какое-то общение.

девушка йа думаю в етой ситуации Ваши родители и Ваш муж не обйазаны любит друг-друга. главное чтобы Вам с Вашем мужем было хорошо. если нет смысла снимат квартиру(т.к родители скоро с´едут)то потерпите, просто всем уже надо друг от друга отдохнут. вот увидите когда родители переедут то и у Вас с мужем все наладитсйа и у Ваших родителей с Вашем мужем тоже отношенийа улучштсйа. а живйа вместе с родителйами даже самые крепкие отношенийа могут развалитсйа(все люди разные)-имхо. (с транслита)

Да у вас форменная истерика, во первых успокоится, а не справиться с 5месячным ребенком, при условии что вы ничего дома не делаете - это что-то. А вообще я это проходила и сделала выбор в ользу себя и ребенка, с мужем разошлась

В самом деле, если так сложно, снимите квартиру и поживите там, пока родители не съедут. Я так поняла с деньгами особого напряга у вас нет. Как только станете жить отдельно, будете полагаться только на себя, сразу все успевать станете. А мама может приходить и помогать вам, когда мужа нет дома. Действительно не понятно, почему у вас с ребенком такие проблемы. Он что вообще не спит днем? Не поверю. Наверняка раза 2 в день хотя бы по часу. За это время можно все перерделать, при желании, конечно :). А ночами отвыкать спать надо :). Мой только к двум годам стал более-менее. До года вообще просыпался через каждые 20 минут. И нечего, я еще и учиться успевала. Не обижайтесь, но проблема скорее больше в вас, чем в муже. Многие мужья не находят общего языка с родителями своей второй половины. Вам же родители ульматума не ставят. Или мы, или муж. Такое ощущение, что вы просто не знаете, что такое самостоятельность. У вас своя семья и вы должны строить отношения в первую очередь в ней. Если сами хотите этого, конечно.

Как всегда говорит моя мама:"Тещу и зятя надо любить на расстоянии!":)

Чё-то мне кажется, что ваша семья обречена...

Знаете, я прочла только первый ваш пост, все остальное не читала. У самой сейчас такие трудности в жизни, вот и сижу в этой теме. Со стороны часто лучше видно. У меня тоже ребенок, тоже ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ. Помощи ни откуда нет. Скажу честно, то что муж помогает, это уже очень большая помощь. Мне муж начал помогать только в 5 месяцев. Хотя ребенок поверьте мне, думаю если не хлеще вашего, то такой же. Привыкаете ко всему. Готовила по ночам, убиралась по ночам. Но чем дальше, тем легче. Но конечно времени всегда не хватает. Но вам срочно надо снять квартиру недалеко от них, и мать днем сможет приходить и помогать вам, если вам так угодно. Но жить вместе ни за что. Как вы так долго все это терпите и как муж все это выносит, не знаю. Мы, кстати, снимаем жилье. Тоже уже два года ждем пока достроится наша квартира. Я не называю родителей мужа тоже никак. Они в самом начале допустили ошибку и не сказали как мне их называть, а я не знала. А потом они тоже постоянно меня попрекают что никак не называю, а я не могу их теперь назвать по имени отчеству, ну не лезет мне эти слова после упреков. И думаю вряд ли когда нибудь смогу называть. А любить тоже он никогда не сможет ваших родителей как вы. Поймите это. Все люди разные, он не вы. Судя по посту у вас отличный муж. А ко всему прочему у вас нервозность как у меня из-за беспокойного ребенка. СРОЧНО СНИМИТЕ квартиру в этом районе и убережете свою семью и нервы и родителей. А его я понимаю, я тоже не могу с его родителями как с близкими друзьями, хотя они очень хороши люди.

снимайте квартиру и живите своим умом и своей семьей. Вы слишком инфантильный человек.