только поженились. блин :(

Девочки, нет семейного счастья! Сердце ноет, слезы наворачиваются. что делать? Мы с мужем встречались почти 5 лет до того, как решили пожениться. За это время раставались 3 раза, и снова через неделю сходились. Поняли, что жить друг без друга не получится.казалось, все уже пережили... Поженились, я заберемнела через 2,5 месяца. Счастью не было предела! Так что вес опыт семейной жизни для меня - это медовый месяц, плюс беременность, во время которой меня носили на руках. И человек, которого знаешь вдоль и поперек, без которого уже не можешь и минуты, который твоя половинка. Но вот родился наш малыш, наше дорогое чудо. Как вам сказать, вроде ничего не изменилось. Первый месяц была адаптация, бессонные ночи, все как положено. И вроде все как обычно, но не так. Но я думала, это пройдет, мы привыкнем к своей, как говорится, новой роли, и все наладится. Но вроде сейчас уже все ко всему привыкли, приноровились. И отношения с мужем нормальные. Но не только я не чувствую прежней страсти, нежности, окрыляющей любви. Я вдруг начала пугаться своих мыслей, что вовсе мы не какие не половинки, а вовсе даже чужие друг другу по духу люди... Ничего общего с собой я не чувствую в своем муже. Внешне все хорошо, но нам даже не о чем поговорить друг с другом, кроме каких-то повседневных дел. Хотя и не в этом дело. Ведь можно говорить обо всем таком, но при этом ощущать духовную близость, родство душ... Боже, ну куда же все делось?! Да, и еще к тому же я стала замечать в нем какие-то нехорошие признаки. Какое-то неуважение иногда сквозит, скорее небрежность. Иногда проскакивает даже грубость. Что-то такое, чего никогда до свадьбы и рождения ребенка никогда не было и быть не могло. Блин, ну я понимаю, если бы мы поженились после месяца знакомства. Но 5 лет!!!! Неужели все так?! Неужели я ошиблась. Как больно это произносить даже в мыслях. Неужели все родство, вся любовь могла быть только в режиме встреч и расставаний, совместных ночевок 3-4 раза в неделю. Неужели все это было иллюзией, картинкой. А совместная жизнь показала истинное положение вещей? Как быть? Как примириться с тем, что рядом чужой человек, которому ничуть не интересен твой внутренний мир, который, как ему кажется, все давно про тебя и про всю жизнь уже знает. Остается только прожить ее... Спасибо, кто дочитал. Да, к тому же мы с моими родителями живем.

да у вас после родов крышу снесло)), не обижайтесь только, сама такая была, все продет, наладится, вот увидите

Я правильно поняла, что ребенок еще совсем маленький? Похоже на послеродовой депрессняк на фоне накопившейся усталости. А муж мало того, что тоже нервничает, так еще чувствует, что вы отдаляетесь, вот и проявляет себя как может. (( У них, кстати, тоже депрессии на этом фоне бывают. Особенно если вам не до секса. Скорее всего, совершенно ничего не потеряно, но это сложный период, который надо грамотно пройти. Я скажу крамольную для многих молодых мам вещь - надо начать с себя, попробовать поинтересоваться (искренне, а не формально спросить), как он себя ощущает. Вы же за столько лет изучили, что ему интересно - так вот об этом поговорите. И просто постарайтесь расслабиться, отвлечься (если есть возможность - хоть иногда перекладывая заботы о ребенке на своих родителей), чтобы снова пробудить чувственность. Это многое лечит.

Успокойтесь! Правда!!! У меня тоже самое было после второго ребенка, хотелось даже развестись, и даже в ЗАГС ходили по этой теме. А потом как-то все ушла и сейчас все опять здорово :-) Переживите этот момент, он же вас любит, любит и малыша, любит и еще раз любит, просто вы к нему привыкли и так думаете. Попробуйте вспомнить все ваши счастливые моменты, сходите куда-нибудь, но не так чтоб выйти вдвоем из квартиры, а назначьте свидание... Я понимаю, что романтику вернуть трудно (по опыту знаю), но нежность легко :-)

Вспоминаю моменты. Плакать хочется. Куда все делось.

Поплачьте! И почему вы считаете, что все лучшие моменты жизни остались в прошлом? Их еще полно в будущем, в вашем совместном будущем! Вы будете вместе смотреть как развивается ваш малыш и вместе радоваться, когда ребенок впервые назовет вас мамой, а мужа папой! Все 5 лет вы же не считали, что это не тот человек, с которым вы хотите связать судьбу? Да были расставания и были ссоры, но это приносило лишь адреналин в ваши отношения и убирало скуку. А сейчас вы стали взрослее, у вас есть общий ребенок, у вас ради чего жить дальше, но не одной, а вдвоем!

У Вас ИМХО просто накладочка вышла... Первый год брака сам по себе достаточно сложный - разные люди должны научиться жить вместе, а ведь у каждого есть привычки мелкие в быту, и прочие разные тараканы, о которых второй может не знать... И вроде это такие мелочи жизни, а осадок остаётся.. Ну и первый год жизни ПЕРВОГО ребёнка - это тоже испытание для отношений само по себе. После рождения ребёнка отношения в семье МЕНЯЮТСЯ- не поверю никому, кто скажет, что ничего не изменилось абсолютно. А у Вас отношения в быту толком и не сложились ещё. Плюс Вы с родителями живёте. То есть Вашему мужу нужно привыкать ещё не только к Вам, но и к Вашим родителям - но извините, он на Вас женился, а не на Вашей маме - ему сложнее в этом плане, оттого может быть и недовольство, и раздражение. Я его понимаю - сама 9 лет почти живу со свекровью. Какая бы она замечательная не была - поначалу совершенно чужой для меня человек, который постоянно с нами! Это я сейчас понимаю, как это выгодно с точки ведения хозяйства и насколько мне легче жить, когда дети всегда при бабушке если что :-) А ещё лет 5 назад самая главная мечта была жить отдельно. Не гоните лошадей, не делайте скоропалительных выводов... Если действительно любите друг друга , всё наладится со временем :-)

Да, а еще и кризис 7ми лет может быть

Не переживайте Вы так, вот увидете - все наладится. Удачи Вам и счастья!

мне кажется что вы сейчас всё видете в тёмных тонах...это совсем не так...люди притираются друг к другу..и вы тоже меняетесь... просто всегда можно во всём разобраться, главное Ваше желание общее...сядьте поговорите, выскажите своё недовольство и свои страхи...не бойтесь говорить

Не переживайте вы так,у меня муж точно такой же и история у нас примерно такая же как у вас мы встречались 5 лет так еще и учились в одном классе. И после появления ребенка он тоже как то поменялся, стал меньше общаться все в себе называется, тоже очень переживала, а потом с ним поговорила,а он сказал, что у него тоже все в жизни поменялось появилась ответственность, нужно содержать семью, проводить с нами время и ему тоже нужно время чтобы к этому привыкнуть,что он уже не мальчик.А еще если вы сидите пока дома с ребятенком, то может по этому вам много чего кажется, ведь мужчине всегда необходимо чувствовать что его женщина нравится еще кому-то, но при этом это только его женщина,может вам выбраться куда-то,хотя понимаю,что когда ребенок маленький это сложновато,но тем не менее нужно как-то сделать так что бы у вас были отношения как до этого, ведь вы же не знаете что в его голове происходит, может ему также кажется, что вы к нему стали относиться хуже, потому что у вас теперь есть ребенок, а муж вам не нужен.Вы должны быть вместе,вы семья и должны быть поддержкой друг для друга, а не требовать что бы он вас чаще целовал и обнимал,т.к. вам кажется что он мало это делает, хотя вам всегда будет так казаться,это нормальное явление.

Автор, а может у вас послеродовая депрессия? почитайте книги по психологии, у вас идет привыкание друг к другу... Да и жить надо отдельно... Вы просто затянули период встреч-дружбы, на мой взгляд... Я думаю все привыкните))

Хотела сказать тоже самое.

главное на этом не зацикливайтесь, у Вас скорее всего, как все вам говорят, депрессия послеродовая, У меня тоже такое было, с мужем ругались, казалось прошла любовь, завяли помидоры, вещи собирала, муж приходил поздно, не разговаривали, но мы все это пережили и сейчас у нас все хорошо. Вам надо побыть вдвоем, сходить в кино на комедию, посмеетесь, отойдете. Не переживайте, главно, это вредно для ребенка и для мужа

Спасибо вам. Не знаю, депрессия ли. Так-то я вроде вполне адекватна. Крышу не сносит, настроение ровное. Но как на мужа посмотрю, или подумаю, то чувствую - чужой он и все. Ну не о чем говорить. Мы в общем-то даже не ругаемся.

А мне кажется это не только депрессия,но и быт.Встречаться это одно,а вот жить вместе,совсем другое.Да еще и ребенок маленький,физически очень тяжело.А то,что вы не ругаетесь,это хорошо.А что ,лично вы делаете,чтобы муж не был чужим человеком?

Он не может быть чужим,он половинка вашего ребенка,его отец!Посмотрите на ребенка и на мужа,ведь они похожи!

По-моему и автор с мужем похожи, как родные:) Автору: ничего никуда не делось, все у вас нормально, просто закончилась праздничная часть, если так можно выразиться...начались будни:) А вы ...вы просто не успели переодеться в домашнее;)

У моей мамы было так, после моего рождения: все внимание только на ребенка, видимо что-то такое заложенно самой природой. Поговорите об этом с мужем. Попросите посидеть с ребенком родителей. Организуйте (сама) вечер для вас двоих: погуляйти, посидите в кафе. В конце концов: это ваш внутренний мир должен быть ему интерсен, так поддержите в нем этот интерес. Вас, возможно еще, просто бытовуха заела... смена деятельности, общие походы на природу (уже весна совсем близко), по возможности выезд в дом отдыха на пару дней... Вспомните ЧЕМ вы жили до всего этого, и что можно перенести на свои отношения сейчас. Пять лет не зря считается кризисным периодом, сохраните то что у вас есть.

Все нормально. Редко у кого бывает по-другому :((( Но после "притирки после родов" все-таки осталось ощущение, что действительно - какие такие половинки? Человек рождается и умирает один. Возможно, что понимание этого и неплохо :)

Может и правда не все так плохо. Наверное нужно поменьше заморачиваться на психологии, а жить как живется. И поменьше думать о себе, побольше о нем. Я бы каждому персонально ответила, но некогда. И так к компу еле подобралась. Так что общее спасибо за поддержку :))

ну не всю же жизнь вы будете Ромео и Джульетта, вечно влюбленные и окрыленные. с детьми начинаются другие заботы и ета ненавистная бытовуха. вы уже не можите жить только друг для друга. ето нормально, мне кажется каждая пара через ето проходит. просто у вас сейчас сложный период адаптации к новой роли рдителей. поетому и охладеваете друг к другу, и грубостью сквозит от туда же. ребенок подрастет, бдет опять больше времени друг для друга. (с транслита)

Любовная лодка разбилась о быт. Рецепты старые, всем известные. Вам их тут немало сообщат. Да, и попейте Новопассит. И мужу заодно дайте. Они сушшества нежные, а так немного стресс у него сойдет.

У нас ребенок через 3,5 года после свадьбы родился. Был очень желанным. Мужа обожала. А когда сыник родился первые полгода, наверное, к мужу никакого влечения не было, ни сексуального, ни духовного. Мысли лезли, как такое чудо (сынишку) можно променять на мужа (в смысле общение с мужем вроде как отнимало время, которое я могла бы пообщаться с сыном). А потом все наладилось само собой. Так что вы просто устали, у вас новая забота - ребенок, новые чувства. Чуть-чуть и все будет хорошо :)

абсолютно с вами согласна! автору надо набраться терпения.

Это Вам, девушка, повезло, что муж терпеливый достался, ждал, когда Вы насладитеьс общением с сыном и переключите часть внимания на него. Мой муж мне открыто говорил ещё в беременность, что боится, что он станет для меня вторым планом и я не буду с ним такой же, как была. Мужчины ОЧЕНЬ ранимы и ревнивы, даже к своим детям. Поэтому я бы советовала автору не ждать, когда всё само наладится, т.к. все мужчины разнве и кто-то может не выдержать, а начать проявять к мужу интерес, общаться с ним, чаще говорить ему что он нужен и т.п. Мужчина должен чувствовать, что в нём есть потребность не только как в "семейном кошельке", но как в мужчине тоже. Я стала мужу говорить это всё, стала (пусть даже через силу иногда) инициатором секса, хотя желание после родов пропало куда-то, НО я делала усилия небольшие - итог - муж не чувствовал себя одиноким. И у нас не было разладов на этой почве.

а ,может быть ,ему лучше с ребёнком жене помогать? ТОгда и одиноким себя чувствовать не будет.