отношения все хуже и хуже, как остановить развал?

Вместе мы два года. Вместе работали, общее дело, вместе все делали по дому, вместе готовили, ходили по магазинам, вместе принимали ванну, ну все вместе. Не разлучались практически никогда. Ни разу друг от друга не уезжали, даже на один день, "порвали" - просто перестали общаться, со всеми своими предыдущими друзьями и знакомыми, ну общались иногда, но тоже вместе. И тут я забеременела, беременность проходила легко, никакого токсикоза и практически до родов все так и было. Но за неделю до родов я перестала ходить на работу, стала оставаться дома одна. Потом роддом, потом ребенок попал в больницу и я каждое утро в 6 утра туда ездила, а вечером возвращалась, и тоже одна. Он продолжал работать, так как работу не бросишь, на него взвалилось все то что мы делали вдвоем, даже больше того, да и без денег никак. Еще тогда мне стало плохо, одиноко, ребенка хотели вместе, а расхлебываю я одна. Было тяжело видеть как "его там лечат". Было тяжело ездить туда, а по ночам сцеживаться. Как вспомню, слезы на глазах. Через две недели ребека выписали, мы приехали домой, но опять, я весь день одна с ним, тяжело очень, муж приезжал поздно ночью, рано утром уезжал, в выходные работал. Я забыла что такое секс, ласка, массаж, я стала нервная, грубая, злая. Так длилось еще 5 месяцев. Вроде бы уже три месяца как он стал приезжать домой рано, помогать с ребенком, но злость, ненависть, отсутсвие секса ( на него даже нет желания, как и на ласку), все осталось. Мы постоянно ссоримся, орем друг на друга, прям при ребенке, не уважаем и ощущение что не любим друг друга. Но и он и я не хотим расходится. Думаю что и он и я понимаем, что так может быть и со седующим партнером, и не хочется все опять начинать сначала с новым человеком, а потом прийти к тому же, и тем более общий ребенок, которого мы оба любим. Он говорит что я должна проявлять ласку, что женщина всегда должна быть мягче, а я не могу. Я даже не могу подойти и обнять его. Я мечтала о том времени, когда смогу отдать ребенка в сад и пойти с ним на работу, но сейчас понимаю, что это не изменит ничего. Я устала так жить, жизнь не в радость мне. Смысла жизни нет. Любимого занятия нет и я не могу им заниматься так как сутками принадлежу ребенку. Бабушки далеко, помощи ждать неоткуда, няньку ребенку боюсь. Как избавиться от злости, и злости кстати на весь мир. Как вернуть отношения, может кто поможет советом... больше надеяться не на что.

У него мало чего изменилось, а у Вас изменилась вся жизнь. Если дошло уже до того что орете, то начинайте как бы заново его завоевывать, через силу возвращайтесь к сексу -это самое тяжелое, меня тянуло к детям под бок и спать, но отношения нужно налаживать. И первый шаг делала я. Если есть бабушки то на выходные к ним и побудьте с ним. Заведите хобби с ребенком чтобы не зацикливаться только на домашнем хозяйстве.

а какое хобби можно завести с ребенком, которому 8 мес.? даже в голову ничего не приходит... И еще, бабушки все далеко. Хотя, точно, на пару часов смогу оставить с братом, ему 20 лет. Спасибо

Я из теста лепить начала вместе с ними ) хожу на выставки всякие там интереснои мне и деткам, одеваю рюкзак с термосом, подгузниками и вл. салфетками и вперед ), вечером папе хвастаемся. Кстати папка приходит к 20-40, мы как раз укладываемся спать садится с нами и читаем сказки в ролях, чтобы и мне не скучно было иногда такие импровизации выходят )) к 21-00 детки спят а мы отдыхаем, утром муж с ними зарядку и водные процедуры -я завтрак, так что просто Вам нужно расписание и наладить нужные привычки в связи с новым членом семьи ) Все будет хорошо!

У нас было тоже самое...даже похлеще доходило:-( Но после того как я вышла на работу стало легче, ребенок ходит в садик, я общаюсь с сослуживцами на работе. Мне стало НАМНОГО легче. вы не одна!! Вы занимаетесь с ребеноком, а муж вас обеспечивает (уж скоко бумажек надо на ребенка мне известно не понаслышке)!! Лучше побольше гулять на улице, там можно с такими же мамашками познакомиться-вот и общение появиться :-) Давайте с вами пообщаемся ;-)Поговорите-мож и полегче станет

Да, дейсвительно, стало полегче, после того как завела этот топик. А вообще я не любительница в форумах писать, обычно только читаю. А гуляем мы с ребенком каждый день по три часа, он спит на улице. Девченкам так я не могу открыто рассказать. Они все время жалуются на своих мужей, а я не любительница "выносить сор из избы". Я даже подружкам никогда не рассказываю о своих проблемах. Это касается не только мужа, а всего.

Судя по посту мне кажется, что муж делает все возможное, а отношения испортились из-за того, что вы вынуждены сидеть дома особенно когда был тяжелый период и ребенок болел, но признаться себе в том, что ваша жизнь изменилась к худшему из-за того что вы сидите дома с ребенком(пусть даже самым любимым и желанным на свете) сможет не каждая женщина - в итоге вы не довольны собой и своей жизнью и выливаете это все на мужа, подсознательно видя причину в нем. Может все-таки перебороть страх и наняв ребенку няню выйти на работу? Ребенку как я понимаю уже около года, конечно для России это считается очень рано, но мне почему-то кажется, что вам необходимо выбраться из домашней рутины, что выведет вас из того сотояния безисходности и депрессии в которой вы сейчас находитесь, а соотвественно положительно повлияет на ваши отношения с мужем и для ребенка это будет лучше. Ребенку нужна счастливая мама и если вас сидение дома вводит в депрессию и делает несчастной, может стоит признаться, что ни для ребенка ни для вас это не лучший вариант?

Да, жизнь сильно поменялась с появлением ребенка, и пока не влучшую сторону. Собой недовольна, даже не хочется причесываться и одеваться, не говоря уже о чем-то больше. Иногда бывает настроение что-то для себя сделать, но оно быстро проходит, да и хватает не на долго. За собой нужно следить всегда, а не раз в месяц.

Причина как мне кажется в Вас, так как вы изменились..а он остался преждним, правда тянет всё сейчас за двоих. Меняйтесь и всё наладится

продолжал работать, так как работу не бросишь, на него взвалилось все то что мы делали вдвоем, даже больше того, да и без денег никак. Еще тогда мне стало плохо, одиноко, ребенка хотели вместе, а расхлебываю я одна. ******** А он разве не расхлебывал? По-моему, у вас необоснованные претензии к мужу. У вас свой фронт работ, у него свой. Тем более, что как только он смог работать по нормальному графику - он это начал делать. Я мечтала о том времени, когда смогу отдать ребенка в сад и пойти с ним на работу, но сейчас понимаю, что это не изменит ничего. Я устала так жить, жизнь не в радость мне. Смысла жизни нет. Любимого занятия нет и я не могу им заниматься так как сутками принадлежу ребенку. Бабушки далеко, помощи ждать неоткуда, няньку ребенку боюсь. ******** А зачем вы ребенка рожали, если он вам настолько в тягость? И, ИМХО, лучше взять няньку, чем сидеть и злиться на весь мир.

Знаете, когда рожала, не думала что так будет больно. Орала что если бы знала как больно, то ни за что бы не решилась на такое. И когда беременна ходила, думала что в два месяца буду уже ходитьв фитнес клуб, но не тут то было, ребенок при родах наглотался зеленых вод и попал в больницу, а потом три месяца мучился с животом так, что не было покоя ни днем, ни ночью. Был период когда даже бутерброд себе сделать не могла, да что говорить, в туалет с ним на руках ходила. Он все время на руках и спит и бодрствует. Иначе орет и просыпается, если сонного положишь. Вобщем жизнь показала, что не все так как хотелось бы, как планируешь. Сейчас полегче намного, но я уже забыла что значит жить для себя. Даже когда время есть и можно было бы в магазин сходить, то я конечно же иду в детский и на форумах сижу на детских.

постарайтесь выкраивать для себя время..и вам будет легче и на душе спокойнее, отдохнёте от всего

ну про жить для себя :) вам на долгое время придется забыть :)

Надо собраться с силами и выходить из депрессии. Начните с малого: сходите вдвоем в киношку(ребенка на пару часов же можете пристроить?), купите пару вещей весенних. Настроение по-любому повысится! Мне по крайней мере это очень помогло на прошлой неделе. Про садик вы зря, что он не поможет. Очень даже поможет! Я до сих пор помню то офигенное чувство свободы, когда первый раз отвезли дочку в ДС. Кайф!!! Теперь хочу испытать его еще раз, только ждать еще долго: 2,5 года. А вашему ребенку сколько?

моему только 8 мес будет... в том-то все и дело. и он у меня полностью на грудном вскармливании, так что я его даже на пару часов с трудом могу оставить. Но вы мне подали хорошую идею, могу попросить брата посидеть и сходить все в то же кино или еще куда-нибудь.

Моей 2 месяца, тоже ГВ. Брата просите на улице погулять с дитем, и часа 2-3 он продержится. Отдыхать от ребенка обязательно нужно. Иначе крыша съедет... Удачи вам!!!

Прежде всего успокоительное попить.То что у вас происходит есть практически во всех семьях. Родив ребенка вы все равно отчасти разделили обязханости. Но ребенок подрастет, пойдет в садик, вы на работу выйдете. будете обащться ещё с кем то окромя кастрюль и ребенка.Все наладится. К тому же не забывайте у вас сильный материнский инстинкт заложенный самой природой.подпитываемый гормональным фоном вам нынче муж просто не нужен. поэтому и такое охлаждение.Очсень хорошо , что вы понимаете что расходиться не надо.Изыщите методжы с кем можно оставить ребенка хотя бы на 3-4 часа и пройдитесь по магазинам, просто в ванне полежите. выситесь если не высыпатеесь.Просто в вас говрит усталоть,обида.Мне это знакомо.До ребенка жили 5 лет великолепно.душа в душу, а с середины беременности стали ссориться. Чуть было не разбежались в 11 дочкиных мес, слава богу хватило ума не наделать ошибок.Сейчас дорчке 2 года и мес и ттт, не скажу что все позади, конфликты есть.но они не так резко мной воспринимаются, мне начинает быть нужен муж.

Привет! Первое, что нужно сделать, это остановиться и задуматься. Скажи, хочешь ли ты потерять мужа? судя по предыстории-нет. Тогда подумай вот о чем: твое раздражене, злость и прочие отрицательные эмоции будут накапливаться и в тебе, и в нем. И если вы не сможете их побороть, случится беда. Скажи, так ли действиетльно страшны причины, из-за которых ты злишься? Чтоят ли они того, чтобы потерять того, кого ты так любишь? Расскажу свою историю...У нас было так же. Мы не расставались ни на день, мы все делали вместе. И ребенок общался и с папой, и с мамой поровну. И любит нас, как две половинки одного целого. Да, была куча мелочей, которая злила. раздражала, выводила из себя...И это все было на фоне очень тяжелой беременности, сложный родов, послеродового депресняка...Мне казалось, что причины этого раздражения ужасны, что это надо немедленно исправить и я просила разобраться с тем. разобраться с этим итп...а в результате у нас накопилаь такая гора "раздражений!. что...терпение не выдержало и мы разошлись. Знаешь..я умоляю тебя не повторять моей ошибки. Ничто, никакие мелкие "раздражульки" не стоят потери любимого человека, не стоят потери счастья, и потери папы для ребенка..Часто мы ведем себя ужасно глупо, не задумываясь, что из-за этих глупостей мы приносим неприятности своим близким, что из-за этих мелочей мы можем их просто потерять...Это больно. Но назад ничего не вернуть. И я умоляю тебя, остановись. Остановись и подумай, так ли серьезны причины, чтобы из-за них поставить под угрозу ваши отношения. Я всегда говоря что-то считала, что нам это повредить не может. Оказалось, что может. И разрушить что-то хорошее слишком легко. А вернуть...слишком сложно.

Ребенок чуть подрастет - легче станет. Это Вам тут все мамашки подтвердят. И меняйте отношение к няням - среди них больше хороших. Я тоже в свое время до дрожи боялась незнакомую тетю в дом пускать. Муж убедил попробовать. Теперь просто молюсь на нее. Няня - это ОГРОМНОЕ подспорье для мамочки, которая безумно устала крутиться целыми днями с ребенком. И если Вы очень боитесь оставлять ребенка с няней один на один, можете приглашать ее и быть дома в то же время, но заниматься больше собой или просто спать-спать-спать. Тогда и силы появятся, и нежность к мужу вернется. Удачи Вам!

а как вы нянюискали, по знакомым или через агенство?

А вы думали, СТРОИТЬ легко? Вы были вместе всего два года, вы что успели вместе пережить? Сотню оргазмов, простите? Вы все еще притираетесь друг к другу + ваша последродовая депрессия + отсутствие помощи бабушек и нянь = то, что вы имеете. Берегите друг друга, идите на компромиссы, ищите няню и возвращайтесь в семью, оба.

думала легко, хотя не молода и не глупа вроде, но реально думала что все само получается в отношениях. Спасибо девочки большое за поддержку и советы. Стало реально намного легче. Теперь есть почва для размышления и для дальнейших действий. А я уже думала что в тупиковой ситуации...

Девушка! Пока вы с мужем не натворили непоправимого, вам срочно надо к специалисту по неврозам. Чтобы прописал курс лечения, хорошие препараты, психотерапию. Именно туда, психолог вам уже может не помочь. То, что происходит с вами - частая вещь, сугубо физиологическая, и излечимая и проходящая. Но без помощи можно загубить свою жизнь и не поправиться никогда.

у каждого своя роль... в вашем случае - ваша - быть с ребенком в то время, когда муж зарабатывает деньги... я не очень понимаю - на что вы злитесь? да, вы всегда с ребенком - но муж ведь тоже не на диване лежит... откуда такая жалость к себе и нежелание понимать другого?

Позвольте не согласиться, подобное растределение ролей не единтвенное решение. Отец тоже может сидеть с ребенком если тот конечно не на грудном вскармивании, а мама в это время может зарабатывать деньги. Только в силу наших стериотипов мы редко рассматриваем подобное решение. Поэтому говоря о ролях в семье не стоит забывать, что родителя оба и если один не счастлив от роли в которой он оказался решать проблему должны оба. А состояние описанное автором очень смахивает на послеродовую депрессию, отсюда подобное отношение к миру и к окружающим. Плюс не забывайте, ребенок это лотерея - кому-то достался счастливый билетик, который спит целыми днями и не болеет, а кому-то наооборот...

ну только давайте без демагогий о равенстве и братстве :)))) автор вроде бы сама соглашалась на подобную роль? отчего же тогда она не предложила мужу поменяться ролями? Шла бы зарабатывать деньги, а муж сидел бы с ребенком... можно тысячу раз рассуждать о том, каким мы дамы крутые, деньги умеем зарабатывать и прочее... только вот мужики, в основной своей массе, с ребенком реже справляются... т.е. как замена мамы временная - не вопрос - но чтоб постоянно... это скорее исключение из общего правила... Я бы поняла претензии автора - если бы муж приходил домой в 5-6 вечера и усаживался на диван перед телеком :)

ребенок полностью на грудном вскармливании. Ни одно кормление прикорм не заменяет, прикорм даю только два раза после грудного молока. Поэтому замена ролями не выйдет. Да и я не смогу его заменить.

Ну, знаете - полное ГВ это ваше решение. В принципе - безусловно полезная штука. Но не настолько, чтобы ради нее проникаться ненавистью к миру.

вот это точно...

мда... вы мне это говорите???? я работала с 4х ребенкиных мес. а кормила до 2 лет и 3 мес.

Ребеночек это счастье. Потерпеть Вам нужно, скоро ребеночек станет большим пойдет в сад и у вас снова все в станет на свои места. Терпения Вам.

С рождением ребёнка в каждой семье возникают проблемы, это ж такая перестройка. Думаю ,выход из тупика может быть такой: для начала расставьте по комнате все Ваши самые счастливые совместные фотографии.Обязательно втроём сфотографируйтесь с малышом и поставьте на самое видное место, можете даже как портрет повесить.Затем привлеките мужа к самым приятным заботам о малыше- когда он гулит, улыбается, пусть с ним рядом посидит, а не только когда он плачет и капризничает.Потом найдите человека, которому можно малыша на 1-2 часа оставить и на это время сходите с мужем куда-нибудь попить кофейку,или прогуляйтесь вдвоём просто так.Найдите для себя какой-нибудь способ на недолгое время расслабиться и почувствовать себя счастливой: например, договоритесь с мужем,что ровно в 19.30 вы на кухне пьёте кофе и читаете женский журнал.Или принимаете ванну.Главное, чтобы в этот момент Вы принадлежали только себе.Главное,самый сложный период- первый год малыша Вы уже практически пережили, дальше будет легче, всё наладится.

Поздно уже что либо говорить или нет не знаю. Но изначально муж и вы должны были понимать что творите. Если мне после рождения ребёнка не хотелось любви, муж всё делал для того, чтобы удовлетворены были оба. Т.е.: не хочешь - заставим. (Также бессонные ночи, муж 7 часов дома (ночью). Думаю, если муж начнёт проявлять ласку - у вас всё измениться, подумайте как до него достучаться.

При ГВ изменяется часто влечение, т.е. напрочь пропадает. Вспомнила что такое лювь и ласка в позитивном смысле только через несколько мес после отмены ГВ. До этого через силу, потому что надо, "чтоб не гулял". Терпите, все через это проходят, такая наша женская доля...

ну что Вы,чесслово! Это же просто период такой,какое расходиться?ребенок подрастет-легче будет однозначно!А вам надо наоборот поддержать друг друга. Вам тяжело,ему тоже сложно,работает изо всех сил, домой приходит,там тоже нужно делать дела домашние,жена раздраженная. Я его не оправдываю,просто тоже поставьте себя на его место. И вас очень хорошо понимаю-после интересной насыщенной жизни- ребенок, его болезни, однообразие быта. Нет,я ни в коем случае, не против детей(у самой двое):) Просто с детьми сидеть дома, без чьей либо помощи очень тяжело.Я уже 4й год сижу,тк погодки. И свекровь ни фига не помогает, моя мама далеко. А нам,мамочкам, нужно обязательно отвлекаться. И это получится,только надо очень хотеть. Попробуйте все же найти няню, хотя бы чтобы оставлять с ней на пару часов. Чтобы вам вдвоем с мужем куда то выходить,иначе сложно справиться. Это на самом деле очень помогает. Не бойтесь с няней оставлять,просто ищите целенаправленно. Можно у мамочек во дворе поспрашивать, наверняка посветуют кого то. По себе скажу,что первый год саааамый сложный, потом все легче и легче,уж поверьте:) И одеваться красиво хочется, и выбраться куда то и муж вдруг такой сексуальный и интересный кажется, хотя до этого вообще мысли о сексе даже не приходили. Так,что скажу одно,держитесь! Не злитесь ни на него,ни тем более на ребенка. Поговорите с ним,попросите прощать вспышки гнева, объясните. Раз уж у вас все так чудесно было до родов, стало быть понимание было. И сейчас должен понять. Удачи!:)