Очень плохо. Вою :'( ребенок на стороне

Живем вместе 3 года. Ладили хорошо, конечно какие-то неурядицы были как и в любой семье. Секс великолепен. Муж очень темпераментный. В общем, жили-не-тужили. Несколько недель назад вернулся из командировки. Рассказал, что изменил. Просил прощения, говорил, что я лучшая и т.д. Я честно говоря очень спокойна к изменам. Знаю что бывает это и гораздо чаще чем нам хочется думать. Простила. Забыли. И тут несколько дней назад эта девушка сообщила ему что беременна. У нас детей пока нет, да, наверно, уже и не будет. Мы поговорили, посторались спокойно это сделать. Сама от себя не ожидала. Помогла ему посчитать сроки - все сходится, похоже ребенок от него. Он бьет себя пяткой в грудь кричит об аборте, умоляет простить. А я не могу. Не за измену не могу. Я не смогу переступить через маленького человечка, который уже есть. Это же РЕБЕНОК!!! Я даже не кричала, не ругалась. Ушла в другую комнату, поотгрызала себе все ногти, покаталась по полу, поревела. Уснуть вчера так и не смогла. Утром собрала вещи и ушла к родителям. В голове пусто. Внутри все рвется на части.Такой ком как будто распирает на уровне груди изнутри. Делать ничего не могу. Хочется выплакаться, а не выходит, нет больше ни одной слезинки. Хожу по комнате и вою как животное. Так плохо мне еще наверно не было. Что делать не знаю. Как жить дальше представляю, ничего ужасного со мной не случиться, выкарабкаюсь! Но сейчас пока так гадко. Я сюда пишу так, просто выговорится. О таких вещах ведь не принято друзьям рассказывать. Поддержите, а?

Даже не знаю что Вам сказать(. Время все лечит, на что бы Вы не решились - сил Вам и терпения.

Держитесь:) Он не стоит Ваших слёз и страданий.

Сочувствую...муж вам звонил после вашего ухода?

Я спокойно уходила. Все объяснив, что он мне сделал очень больно, что мне сейчас фиговей не бывает и от того что я его вижу мне только хуже (я смотрю на него и представлю себе этого ребенка и эту девушку :'( ). Попросила меня не трогать, не звонить. Он смски пишет, я не читала даже что там.

а мне кажется что ребенок на стороне может ничего и не изменит в ваших отношениях. ведь он может не признать этого ребенка(я честно говоря, сомневаюсь, что он от вашего мужа, малыш этот)....да и вообще-может єто просто попытка надавить на вашего мужа со стороны той девицы. ну бред какой-то! раз переспал-и уже ребенок! речь ведь не от постоянных отношениях шла, как я понимаю.

Ой, как же тяжело... Безмерно Вам сочувствую... Но, Вы написали, что к изменам относитесь спокойно, почему ушли тогда? Если муж очень любит, то может быть стоит признать того ребенка, поддерживать его и маму материально и морально, но все-таки сохранить семью? А насчет ребенка... Муж вряд ли станет жить с той женщиной, это была просто случайная связь, которая закончилась таким образом, и ребенок редко когда становиться тем самым "цементом" в отношениях... И что значит, переступать через ребенка? Ведь многие из женщин вступают в брак с мужчиной у которого есть дети от другого брака, и вы относитесь к этому так же... Малыш имеет право на любовь родителей и поддержку от них, и думаю, ваш муж в состоянии будет это дать. Ставлю себя на Ваше место, очень тяжело, конечно, сама бы простить вряд ли сумела...

К изменам спокойно. Но к ребенку - нет, не смогу :( Слишком далеко зашло. Дико больно. Он сказал презерватив порвался, спросила что ж ты ее постинором не накормил, говорит она обещала принять меры, но похоже не приняла. Об отношениях с мамой ребенка даже не могу себе представить такого. Я так зла на нее, да простит меня Всевышний, пост же сейчас. Ну зачем она это сделала??!! Он ей сказал что женат. Что она себе представляет?? Он клянет ее на чм свет стоит :(((

Вам надо понять одну вещь. То, что другие женщины заводят детей не имеет к вам никакого отношения. Это их жизнь. Их решения. С кем спать и что делать, если получилась беременность. Как бы ни сложились ваши отношения с мужем, постарайтесь не изгадить себе жизнь тем, что у кого-то от кого-то будет ребенок или аборт. Это не ваша проблема. Не ваша жизнь. Ваша жизнь у вас в руках и вы решаете, что с ней делать. С кем жить, иметь ли детей, как жить и так далее.

Спасибо, мне были нужны такие слова. Действительно, я то ни в чем не виновата

Никто ни в чем не виноват. Меньше всех - вы. Вы в этой истории вообще не участвовали. А по каким причинам женщина решила сообшить своему партнеру о беременности, а этот партнер решил повесить ситуацию на вас, свою жену - это ВАС НЕ КАСАЕТСЯ. У вас свой путь. Ни к ребенку, ни к даме, ни иногда и к мужику, он не относится.

Оптимист-циник очень правильно все написал(а), решение иметь ребенка или не иметь принимает та женщина и Вы тут ни при чем. От себя могу написать, что была в подобной ситуации, только мы не были женаты. Люблю его, и поэтому простила. Уж не знаю как бы все сложилось если бы у нее родился от него ребенок, но оказалось, что все это блеф и таким образом она пыталась нас развести и его женить. Когда он ей сказал, что "ты принимай решение, а я помогу чем смогу", (о женитьбе речь не шла и на аборт он ее не посылал), она сказала, что будет прерывать беременность, а потом оказалось что и вовсе беременности не было...

ППКС.

сочувствую,но он же не любит ту женщину -не женится же он из-за ребенка на нелюбимой

Нет не любит, случайная связь. По...сь и разошлись. А она вот даже телефон его разыскала, чтоб новость сообщить. Вряд ли жениться, только мне не легче. Ребенок то есть. Он кричит, что заставит ее аборт сделать, а мне страшно лишь от мысли что я причастна к этому

если связь случайная-родит она или нет-это ее дело,муж может помогать ребенку...а простите Вы его или нет-это уже Ваше дело

А Вы как к этому причастны?!

Глупость наверно, но у меня мысли такие (я с ними борюсь): он хочет избавиться от ребенка, т.к. есть я и он знает, что наличие чужого малыша я простить не смогу (мы обсуждали это). А если бы меня не было, то может и получилось бы у них

как же погано от своих собственных мыслей

Вы наверное страшно переживаете то, что у вас собственных детей нет:( Автор-миленькая, сейчас нет абсолютных противопоказаний не иметь детей! Все у вас хорошо будет, с ним или без него... А насчет того, что если бы вас не было, то у них бы все сложилось... Гоните от себя эти мысли! Ничего бы у них не сложилось. Самого главного нет-любви. А у вас есть. И будет.

Неужели он не предохранялся с первой встречной? Это он еще легко отделался.

Презерватив порвался. Я там выше писала, что спросила его почему постинор ей не дал, так она вроде обещала что сама выпьет. То что он предохраняется знаю точно. Это я в его голову вбила. Гульки-гульками, а мое здоровье важнее.

Так он гуляет? Это не в первый раз?

Постинор не всегда помогает.Моя подруга выпила,а все равно "залетела".

Можно было хотя бы попробовать...

Да Вам то какое дела? Ну заставит и заставит, не замарачивайтесь! Я сначала думала как и Вы, а потом... Да никто мне эта женщина, плевать мне на нее и на ее ребенка точно также как и ей было плевать на меня, когда она под моего мужа ложилась! ИМХО это все фигня, главное по-настоящему простить измену, я смогла и не пожалела об этом никогла. Чего и Вам желаю! :) Я так понимаю, Вы же несмотря ни на что мужа любите, и измену простить готовы. И это главное! Удачи Вам! :)

А каким местом причастны-то? Чтобы произошло зачатие, нужны двое. Их двое. Они зачали ребенка, и только им решать, что с этим делать. Вы-то тут причем?

И не известно, пойдет ли та женщина на рождение ребенка после его отказа женится и обеспечивать ее и ребенка - ведь не известно с какой целью она легла под него и не выпила постинор, если случайно и она не расчитывала на его финансы и разрыв семьи, то ребенок не радится,( а это зависит только от той женщины и ее помыслов), а если она все сделала умышленно( о чем говорит ее звонок ему)то ее решение будет зависить он его ответа как он поступит :откажется от нее с ребенком-даже если он останется один или поплывет по течению подчинившесь обстоятельствам. Вам Автор советчик - только время! Вы упомянула про пост, значит Вы верующая - вот и верьте в то: что Бог не делает - все к лучшему! А физически поддержите себя успокоительными( новопассит)-нельзя организму дать перед стрессом слабинку -это важно и разговоры, разговоры с родителями, подругами, в инете -выход отрицательным эмоциям нужно обязательно обеспечить.Все живы и это самое главное, а жизнь все расставит на свои места. Вы сильная и все будет хорошо!

Спасибо, очень добрые слова, аж расплакалась

скажите а муж Ваш состоятельный? может не правда это о ребенке. много девиц-охотниц развелось, любую ложь скажут чтобы мужика заполучить... странно все это...случайная связь и тут беременность сразу желанная у девки, котора спит с первым попавшим...

Ну, такой средний. Не олигарх вовсе. Хотя в компании мог выпендриваться. Да там еще и провинция.

и все-таки тут что-то не клеится в этой истории.слишком много нятяжек и случайностей - случайный секс, случайная беременность, случайно она хочет рожать, случайно потом разыскала его... или эта девушка разводит мужа или (извините) Ваш муж Вас...

Я думаю что разыскивала она его совсем не случайно, рожать пока не собралась- вроде как не решено еще, но время точно тянет. Может и разводит, может и меня, не знаю

у меня тоже такое ощущение, что "разводят" вас:( надеюсь, что неправа, но... зачем муж вам про измену рассказал? вы что-то заподозревали? волос со спины сняли? или он просто так рассказал? (с транслита)

+1

Вот думаю про Вашу ситуацию. Мне кажется это не повод семью ломать. Была бы длительная связь, любовь там, тогда да. А тут, случайная связь в которой муж сразу раскаялся (значит на так часто с ним такое случается и отношения у вас доверительные как я понимаю). Ребенок? А что ребенок? Правильно тут кто-то сказал, бывают дети от предыдущих браков у многих сейчас, вот так и надо относиться. Муж ребенка не хотел, мать его не любит. Конечно должен взять ответственность на себя ЕСЛИ это его ребенок (в такой ситуации настоять на анализе на отцовство совсем не грех!). Я так поняла, уж простите, что у вас самих с деторождением какие-то проблемы в семье и именно поэтому это собенно остро воспринимается?

Я потеряла своего малыша во время беременности, и срок большой был

Может, эта девица узнала это( и не исключено, что от их общей подруги) и решила, что именно на этом и можно удачно замуж выйти и выбраться и ее мухосранска - здесь главное, чтоб муж диктовал условия этой мадам,а не она ему! Я уверена , что если он ей скажет:"Рожай, но на меня не расчитывай и семью я не брошу и помогать не буду." - то и беременность ее мигом рассосется.

Как бы это помягче сказать Вам ;-) Не наслаивайте одну проблему на другую. Потеря ребенка большое горе! Но я не думаю что у Вас не будет позже детей. "Загул" мужа это другая совсем проблема. Чтобы удачно с ней разобраться, надо как-бы не связывать одну проблему с другой. Вы вот сейчас уходите от мужа как-бы уступая место ребенку. Но это НЕ ВЕРНО! Муж Ваш все равно не создаст семью с той женщиной. А отцом со стороны, если ребенок его, он будет вне зависимости есть у него другая семья и дети или нет. Поэтому для РЕБЕНКА совершенно неважно уйдете вы от мужа или нет! Вы должны хорошо это понять. Ваши проблемы это ваши проблемы, проблемы той женщины и ребенка это их проблемы и от вас они никак не зависят. Думаю что даже наоборот, останетесь Вы с мужем, еще и напоминать ему о ребенка будете и заставлять заботиться ;-)

первое: я бы решила для себя буду я с этим мужчиной или нет. Если да, то СРОЧНО надо сделать воторое: (как юрист вам говорю): в случае рождения ребенка, он будет автоматически являться прямым наследником вашего мужа (мы презюмируем, что он отец). Следовательно, надо подписать с буд мамой бумагу, где будет установлена фиксированная сумма, которую отец будет передавать ежемесячно, раз в год или неделю. И еще, ваш муж должен написать завещание, тк в случае его кончины (тьфу-тьфу-тьфу, конечно) все имущество будет делиться между вами, те вами-женой и ребенком.

Вы думаете, что в такой ситуации женщина будет думать о деньгах и наследстве? Тут о жизнях людей речь идёт.. Согласна, что сейчас это немаловажный фактор, но это второстепенный вопрос.

если не дура, то будет думать. Иначе не ровен час, как ее саму могут турнуть из квартиры, через суд продать машину, ну и т.д.

Об этом муж её должен думать. Она то тут причём? Не она ж ребёнка делала - а её законные метры никуда не денутся.

Девушке той - рожать - адназначна!

Енто Вы в чувстве юмора упрожняетесь? Ну-ну!!! Авось когда поможет и Вы его все-таки приобретете! Дерзайте!!!!!

А вы вчём щас упражнялись? Для вас беременная женщина (от чужого мужчины) - это смешно?

Мне по фигу!!! Ее ж не изнасиловали! А от этого и дети бывают... Особенно когда презерватив рвется... Или ей 10 лет и она не в курсе была о такой ерунде, как "откуда дети берутся"? Сама выбрала для себя такой вариант, сама теперь должна все это расхлебывать! А тут никто и не спрашивает рожать-не рожать! Вот если бы эта девушка тему завела - тут другие ответы были, а тут вообще-то отвечают на другой вопрос! И ИМХО Автору глубоко наср.ть должно быть на эту девушку и ее ребенка. Ей бы с мужем разобраться...

как это нас--ть? Она ж написала, что муж ради неё настаивает на аборте.. А та девушка - вроде как и ни при чём, получается. Да и со стороны мужа не красиво - ради своего благополучного существования избавиться от ребёнка. Аборт в их случае не решение проблем. Я автору б посоветовала помириться с мужем и помогать воспитывать того малыша - своих то ей, как она утверждает, уже не видать.. И с мужем отношения укрепятся, и малышу будет хорошо,и девушке (которая вполне может найти себе настоящего мужчину).

БРЕД!!!!! Муж - человек взрослый, сам должен нести ответственность за свои поступки, принимать решения и отвечать за них! Но эта проблема - не проблема автора! У автора другая проблема! Знаете, если бы мой муж заставил такую девушку сделать аборт, я бы с горя не удавилась! Это конечно грех, но не меньший, чем спать с чужими мужьями!

Может она вообще не знала, что он женат.. Кто там их знает.. Всё равно считаю, что девушка должна родить (у них же детей не будет с женой).

Ну как это не знала. Он не скрывает этого, на работе то все в курсе. Уж наверняка сказали бы ей кто-то на том корпоративе. Да и кольцо он носит. И даже если не знала, вы считаете пьяный секс - это отличный повод завести ребенка? Вы не правы, я не писала что у меня не может быть детей. У меня был выкидыш. Но пройдет время и я смогу опять забеременить, сейчас пока врачи не разрешают.

Автор, Вам тут много првильного посоветовали! Я сейчас, наверное, что-то очень подлое скажу... Но если Вы можете простить измену мужа - так прощайте! Аборт? Ну и что?! Если для женщины это важно, не смотря ни на какие крики мужчиины, она не пойдет на аборт, а если это "шалава обыкновенная", то Вам то что? На ее душе сей грех будет! Ей же по-любому матерью одиночкой быть, если рожать, вне зависимости простите или нет Вы мужа! Живите Вы своей жизнью, и не парьтесь какой-то там девушкой, ее ребенком!

"У нас детей пока нет, да, наверно, уже и не будет." - это писали вы. как написано - так и воспринимаю.

Не будет с ним, потому что ушла я от него. Это имелось ввиду. Да, действительно я не очень понятно написала.

Всё-таки ушли? Я б тоже ушла.. не. Лучше б его выгнала. Нет доверия - и не будет к такому..

Я в самом первом сообщении написала что ушла.

вот и правильно. Знаю. ТРУДНО В ОДИН ДЕНЬ ВЗЯТЬ И ВСЁ ПОРВАТЬ... Зато потом жить легче, когда на другой новую начинаешь! (я от первого мужа уходила так - тоже измена на измене. Через месяц уже с другим встречалась и до сих пор не жалею, т.к. с Этим другим живём уже 5 лет душа в душу). Проревелась недельку. Хорошо подружки помогли - отвлекали как могли.

Что это за лох такой? По пьяне на корпоративе трахнулся без предохранения, ещё и на жену всё повесил. Как вам с ним живётся? Нормально?

А Вы на 100% уверены, что всем мужчинам нужны дети? Некоторым и жены достаточно! Мой БМ как-то легко живет без ребенка, не видел 4 года и не парится зная, что она своим папой считает другого человека, а муж, например, детей не особо хочет. Моей дочке он папа, замечательный! И знаете, когда мы познакомились, он с ГЖ расходился. А потом она сказала, что беременна, и он предложил аборт, она согласилась! Может это и подло... Только никто не страдает и всем хорошо (ему, мне, его бывшей). ИМХО - это женщинам хочется своего ребенка и трудно смириться с тем, что его нет, а у мужчин % таких страдальцев в разы меньше, еще раз ИМХО! И повторяю, если бы тут девушка та слезы лила, как ее обманулиизнасиловализабеременнили, то Ваш первый ответ был бы уместен, но автору то какое дело до этой, с позволения сказать, девушки! Ну вот ни капелечки мне ее не жалко!

Тут уже выясняется, что секс был пьяным.. так что уже дело по - другому обстоит.. Пусть муж сам выпутывается, короче. (кстати, и где гарантия, что этот случай единственный и не последний? Я б задумалась над целесообразностью данных семейных отношений..может, в следующий раз он не ребёнка, а сифилис какой-нить припрёт. Автор будет по календарику опять выщитывать с кем это он и когда..)

Ваш муж вывалил все Вам на голову, чтоб решений не принимать, а вы переживаете... Пусть сам решает, что делать, сам ведь создал такую ситуацию. Я не могу понять, Вы-то тут причем??? Да и у той женщины тоже голова есть, вот пусть сама разбирается что ей делать. А вы, если измену простили, так и живите себе спокойно дальше. Не надо брать на себя ответственность за поступки других людей.

Вы знаете, я бы на вашем месте просто перестала рассчитывать на перспективы подобных отношений. Из собственного опыта: жила с парнем 7 лет. Из которых он мне изменял в первые два года. Сам во всем признался. Тоже очень темпераментрный...Ну так вот. После его откровенных рассказов, и плевка в душу, сначала изменила я, но удовольствия и замену не нашла. Так продолжалось долго.Перспективы с мужчиной который тебе изменяет НИКАКОЙ. Я его бросила и не капли об этом не жалею, не смотря на то что мой муж не такой темпераментный. Правда иногда страсти не хватает, но счастливая семейная жизнь не в этом. Уважайте прежде всего себя.

Так а ради кого переступать? Ради выблядка от случайной девицы???!!! Забудьте вы это. И ей сообщите, что при попытке контактов, оторвете ей голову. Думаю проблема решена.

+1

Откуда такая ненависть к невинному дитю? "Выблядок" - слово то какое..этот выблядок между прочим - ребенок мужа автора.

Боже какие слова про невинного малыша!Вам не стыдно?

Как мне кажется, это проблема той девицы. И только ее. Она знала, что он женат? Чего она к нему полезла? Думаю, что она спецом все это провернула. Только, вот, на что ставку делала? Явно, это неспроста.

Она то знала, что он женат, но и он, согласитесь, тоже не мог об этом не знать. Так что...оба тешились, оба и ответ держать должны. ИМХО

зачем вам муж, который вам изменяет? Вам не брезгливо после этого с ним любовью заниматься? Дело конечно хозяйское, но я бы не смогла жить с таким мужчиной, а теперь когда у них с этой девушкой будет ребенок, а у вас с ним детей нет...

Аборт и нечего жалеть!!!

Разводка это и всё. Девушка забеременела от какого- нибудь абормота или вообще не понятно от кого, но и с вашим тоже вступала в связь, он человек городской, значит деньги есть, рожать она не собираеться, поэтому решила расскрутить его на деньги, т.к. больше не у кого их взять, а может таких папаш несколько, вот они сейчас и платят за своё удовольствие. Надо вашему мужу брать и ехать с ней и делать аборт, а так получиться она деньги берет,ничего делать не будет, время идёт, а она сейчас придумывать будет болячки. И вообще надо емус ней всякое общение прекратить, номер пусть меняет. Денег дал, на что она хотела, всё, рассплатился по полной, до свидания!!! Надо именно так.

держитесь. терпения и сил вам. В такой ситуации - что ни скажешь - все банальность и глупость. Держитесь.

Спасибо. Буду!

А кроме слов девушки есть еще какие-то доказательства беременности?

Я знаю что они не виделись. Она ему сообщила. Разговаривал с ее знакомой (общая знакомая их), та вроде говорит, что вправду беременна. Девушка я так поняла время тянет (понятно зачем), она с ним не общается сейчас. Говорит, что решение будет принимать сама. Раз сама зачем тогда сообщала шикарные новости...

просто хотела рассказать: после смерти дедушки узнали (мы дети и внуки), что у него была еще один ребенок, то же из командировки...я думаю бабушка знала, как то это пережила, смирилась. Дед ему всю жизнь помогал, но свою семью не бросил.

У нас то нет детей. У меня выкидыш был пол года назад. Сейчас снова все нахлынуло, все воспоминания, все горе от потери. Ну как же он жесток... у меня забрал, чтоб дать дитя другой :'( Он так страшно сегодня сказал: ты не родила моего ребенка и она не родит

я прошу вас не думать так... возможно все это для того, чтобы в жизни встретился другой...более достойный... а вообще неизвестно зачем.

Немедленно расстаньтесь с этой крамольной мыслью, что у вас что-то забрано и кому-то отдано. Одна беременность не может быть связана с другой. Просто так вышло. Это идиотское стечение обстоятельств, которое имеет отношение не к вашей плодовитости, а к поступкам мужа. Ваш выкидыш и чьи-то беременности, это параллельные Вселенные. Они не пересекаются. Какой урок извлечь из этого кризиса - решать вам. Можно начать биться головой об стену и ассоциировать постороннего ребенка со своим не родившимся. Можно подумать о себе и открыть что-то для себя. Скажем, то, что не каждый мужик стоит того, чтобы расстраиваться, если не получилось от него родить. Тем паче, что ему не сильно нужны дети. А уж что там с той женщиной - никто не знает. Может, она 10 лет не могла детей завести, от нее ушли по этому поводу два мужа и она три раза резала себе вены. Может, она сама не сильно хочет ребенка и сделает аборт без всяких угрызений совести. Может, она их уже десяток сделала. Мало ли что в жизни бывает. Не думайте о ней. Думайте о себе. О вашей жизни. Это единственное, что вы можете контролировать. А вселенский порядок сам устаканится.

При любом результате этой беременности( если она конечно реальная, а не выдуманная той девицей, чтоб перебраться из провинции поближе к солнцу) -не карите себя в том, чего ВЫ НЕ ДЕЛАЛИ- пускай ОН сам принимает решение в том в чем участвовал непосредственно.

все таки какие же мужики козлы -ну ебешься ты на стороне- блин-ну хоть презерватив то можно одеть! урод он, я бы не простила такого. один раз ТАК предал -всю жизнь будет гулять.

"один раз ударил...", "один раз изменил...", "один раз предал..." Если бы в жизни было все так "просто". Мы меняемся, работаем над собой. А так просто не жизнь, а работа минера, без права на ошибку :-)

он сейчас тоже очень страдает. Может быть, попытаться решить проблему вместе? Если факт измены для вас неважен, то вы сможете примириться с тем, что где-то будет жить его ребёнок.....

Пусть Ваш муж не берет грех на душу! Не заставляет делать аборт. Может в этом ребеночке есть частичка души Вашего неродившегося ребенка, простите. Ребенок не виноват, что он получился. А Вам сил. Вот увидите, жизнь все расставит на свои места! А у Вас обязательно будут дети (родные или приемные).

Я для себя решила, что я не буду вмешиваться. Я ему один раз сказала (сразу как только он мне рассказал о беременности и о своем решении), что выбрав аборт он потеряет второго.

Болван ваш муж, извините, да к тому же жестокий болван.

У моего отца, насколько я знаю, сын на стороне. Смешно, а может быть и грустно то, что в законных браках у него только дочки: я и моя сестра, а наследник - незаконный. Он помогал матери мальчика и во время Б., и после. Она вышла замуж, когда сыну было 3 годика (я даже не знаю, как его зовут, отец очень не любит об этом говорить), новый муж усыновил ребенка. Все хорошо, все довольны. Тогда отец был женат в третий раз, его третья жена спокойно приняла этот факт и одобрила помощь. Так что, автор, не казните себя. Помогайте ребенку (ежели он есть, а то девушка по злобе могла ляпнуть, чтоб мужику нервы пощекотать) вместе с мужем, примите это, особенно если к измене спокойно относитесь. Если семья хорошая, то зачем ее рушить? Удачи Вам и мира в душе!

У подруги есть брат-ровесник (пару месяцев разница)! Она - рождена в законном браке, брат - нет! Так они еще и дружат! И мамы общаются с ними нормально, и даже между собой (там какие-то далекие родственные связи)... Абсурд, конечно, но за их 25 лет всем это уже кажется нормой! Мама подруги с отцом в разводе, но случился он много позже и по иным причинам, отец считает своей только дочь, с сыном контакта нет, хотя на праздниках в доме дочери все за одним!

Жуть! Я как представила себе такое. Нет, я так точно не смогу.

Автор, ну и зачем вы ломаете жизнь и себе, и своему мужу? Да, положительным его поступок не назовешь, но вы же простили. Простили? Ребенок - это тяжело. Тем более, когда у вас такой печальный опыт имеется... Но ваша-то жизнь на этом не кончается! Та девушка ведь не третьеклассница, чтобы не знать, что бывает, когда рвется презерватив. Если она решит прервать беременность - это будет только ее решение. Нет - тоже ТОЛЬКО ЕЕ решение. Ваш муж вполне может просто помогать финансово, условно говоря, отсылать 100 долларов по почте ежемесячно. И всё! Вы любите вашего мужа? Вы хотите иметь ребенка от него? Ответьте себе на эти вопросы прежде всего.

Будет лучше. сейчас только время поможет. не важно, останетесь вы с мужем, разойдтесь или еще чего там решите. Но лучше будет. Я узнала три месяца назад, и про любовницу, и про то, что она делала аборт (говорят по мед показаниям - я не знаю). Сейчас уже легче, а вначале казалось не вынесу. Тоже выла. Сейчас вполне себе живу, и даже забываю иногда про это, минут на пять:(Но у нас свои дети. Ради них вроде пытаемся жить вместе, но ерунд аполучается - я не могу , чужой человек рядом. Автор, пусть у вас дальше все сложится хорошо. а пока просто поверьте, что легче станет, обязательно!

Автор, Вы с ума сошли ? Готовы за случайную связь мужа заплатить крахом своей семьи, счастьем своим и мужа, вашей любовью ? Измена - серьёзно, но Вы уже простили . А теперь что ? У людей бывают дети и на стороне, и от предыдущих браков . Откуда у Вас это глупое благородство ? А муж прав, пусть шалава эта аборт делает, больше под женатых мужиков подкладываться не будет. Неизвестно его ли это ребёнок, если родит (не дай бог) - сразу на экспертизу по установлению отцовства ! Возьмите себя в руки, у вас всё хорошо было, и хорошо будет ! Поддержите мужа ! И детки у вас тоже будут, зачатые в любви, а не в похоти .

+1

Чтобы было легче, разбейте проблему на части: 1) Факт измены; 2) Появление у мужа ребенка "на стороне"; 3)Отсутствие собственных детей. Как я понимаю, измену вы готовы простить (тем более муж сам вам честно все рассказал). Наличие ребенка от случайной связи не подразумевает немедленную женитьбу - максимум возможна материальная помощь (в случае материальной помощи обязательно необходимо подтвердить отцовство). Даст Бог, родите своего ребенка. Вашему мужу тоже сейчас тяжело - вы в сторону отошли, а ему все самому решать надо. У вас семья - вместе решение принимайте. Неизвестно, может и не от него ребенок, или вообще девица та не беременна... А девице той прямым текстом сказать: родишь - сделаем анализы на отцовство и после этого материальная помощь ребенку. Здесь уже ваша с мужем совесть на 100% чиста будет. Держитесь, если ваш брак вынесет и это испытание, то еще крепче будет. А мужу скажите, чтобы в контексте всей этой истории не попрекал вас, что вы ребенка потеряли; воете вы в большинстве от этого. Отключайте эмоции, включайте рассудительность и действуйте.

Отлично написали:)

Согласна

+1000

Четко и по полочкам :) ППКС

ППКС

В том то и дело, меня мучает именно появление на стороне и при этом отсутствие у нас своих. Я пока настолько не спокойна, что сейчас не могу с ним общаться. Совсем не могу. Девушка пока пропала. Вроде должна в конце недели в Москву приехать, к родственникам, тогда может они поговорят. Вот после этого я поговорю с мужем и узнаю что она хочет, что у нее с беременностью и т.д. А пока надо успокоиться и еще больше не наделать ошибок.

Сейчас плохое расскажу. Я в подобной ситуации поступила ужасно, но единственно возможно для себя. Я сказала на тот момент не мужу, но любимому со стажем - или ты односишься к тому залету случайному, как к спермодонорству. Или мы более не вместе. Он тогда выступил, что ребенок не виноват. Я согласилась. Но сказала, что я тоже ни в чем не виновата. Что я предохранялась железно, потому что не могла на тот момент позволить себе детей и не хотела его ловить на залете, а какая-то шалава хотела и смогла. Вы-би-рай. При этом и у него и у меня по сыну от от первого брака. К тому его ребенку я искренне привязана и с прежней женой в ровных хороших, насколько это возможно, отношениях. А с этой залетной беременностью сказала, что не смогу смириться никогда. Ну, это я совсем в двух словах сказала. Там много чего было. Я ушла от него, потом загремела в клинику неврозов ... Прошло уже три года. Мы вместе. Родили общего. Та девица живет в стране, где платят хорошие пособия одиноким матерям. Если узнаю, что муж вступил с ней в контакт - ну, например, ответил на е-майл., то разведусь. Такое мое отношение, хоть режьте меня. Теперь бросайте тапки.

Не пойму, чего плохого-то?.. По-моему все нормально, а что общаться не разрешили, так это... некоторые против общения мужей с детьми от прежних браков, не то, что от таких...

+1

Я не запретила общаться :) Взрослый - пусть делает, что считает нужным. Я сказала, что если увижу тут эту девицу или ее чадо, или что-то услышу о них, или узнаю, что он хоть как-то отреагировал на возможный прямой или косвенный, материальный или моральный шантаж или намек, то меня здесь не будет. А многие считают, что залетел - так отвечай. И жена пусть относится с пониманием. Каюсь я в том, что хотела, чтоб тот ребенок не родился - аборт, выкидыш, все, что угодно. Слава богу, девица быстро отстала от мужа. Что там сейчас, не знаю.

Да какие тут могу быть тапки?.. Всё верно.

А в кого тут надо кидаться? Мужик сделал выбор. Сам. И ничего страшного он не сделал, кстати. Куча одиноких матерей спят и видят, чтобы биоотцы их детей куда-нибудь делись. Так что не факт, что тут кто-то еще пострадал. Кроме ваших нервов.

Наша одинокая мать как раз настоятельно хотела, чтоб папа-спермодонор участвовал в ее жизни не столько деньгами, сколько душевно (пособия в стране хорошие и ей выгоднее было оформиться матерью одиночкой в любом случае, чем доказывать отцовство и подавать на сомнительные алименты). Спасибо, что поддержали. Как сказала автор, усугубляет боль и терзание в такой ситуации то, что никому не скажешь. Ни маме, ни подружке. Варишься в собственной боли. Вроде бы для меня все в прошлом. А если эта девица с чадом возникнет через пять, десять лет на пороге, я тоже знаю, что делать. вроде бы можно забыть все как страшный сон. Но вот прочитала тему и просто встало все перед глазами как будто вчера.

Нервы, что поделать. Дорого вам эта ошибка мужа далась. Дороже, чем мужу, женщине и ребенку вместе взятым. А насчет возникнет. Так это вряд ли. По мере роста детей меняются реалии у матери и тот, кого так активно пытались привлечь к воспитанию ребенка раньше, уже нужен в гробу и тапках.

Честно вам признаться я тоже очень не хочу чтоб этот ребенок был :'( да именно такие мысли в моей голове. Мне стыдно за них, но они там. Для себя решила, что ни на чьи решения влиять не буду. Смириться с этим ребенком я не могу, думаю что и не смогу. Вы правильно сделали! Ваше решение мне кажется наиболее разумным. Если беременность девушки подтвердиться и она решит оставлять, я буду настаивать на таком варианте. И не думайте о плохом. Пусть все у вас будет хорошо!

(извините, удалила пост)

Я не смела вам ничего советовать и свою историю рассказала не в качестве передачи опыта. Просто рассказала. Но я рада (рада тут плохое слово, но не могу подобрать другое), что вы так решили для себя. Мне кажется почему-то, что для вас – это единственный вариант. Я надеюсь, очень надеюсь и желаю, чтобы эта «девушка» или избавилась от своей беременности или навсегда исчезла из вашей жизни со своим приплодом. Ваш рассказ задел меня не только своим трагизмом, но и огромным количеством похожестей/пересечений с моей собственной жизнью. - Темпераментный мужчина - Прибежал-рассказал об измене («сволочь! сволочь! ты должен меня оберегать, холить-лелеять, ты должен был сделать все, чтоб я не знала, не мучилась, не страдала, а ты выливаешь это на меня …» И в то же время понимаешь, что он просто не мог иначе, не смог с этим жить со мной дальше). - Ваша реакция – просто трясет от одной мысли о ней, о возможном ребенке. (И я, такая по жизни добрая-пушистая, вроде никогда никому зла не делавшая и не желавшая, я верующая в Бога и уверенная, что и добро и зло ходят по кругу и возвращаюся к нам – я ору: «Да чтоб они оба сдохли: эта сука и плод ее брюха») ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, КТО ПРОЧИТАЛ, ЗА ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА,но никому не понять, только тем, кто через это прошел. И ведь не то страшно, что этот чужой ненужный ребенок может войти в твою жизнь, и не страшно быть обложенным на двадцать лет вперед данью-алиментами. Это все фигня. Страшно в этой ситуации, что твоя - единственная - жизнь рушиться! навсегда! безвозвратно!, потому что какая-то шалава поленилась или не захотела скушать постинор. У меня все это в прошлом. Забыто. Всплыло сейчас вот, при чтении темы. Но не надолго. Сейчас у меня жизнь бьет ключом. Сегодня – именно сегодня – моему сыну (общему с мужем) исполняется два года. Вся квартира в шариках и гирляндах. На улице офигительный солнечный день. Год назад муж усыновил моего старшего ребенка. При этом сам проявил инициативу, бегал-оформлял, сам хлопотал – и это человек, который предпочитает, чтобы чашку чая ему заварили жена или секретарша – я смеюсь, но это правда. Ну, в общем, я очень счастлива. Вам, Автор – сил, мужества, мудрости. Всего-всего. Вам на почту, должно быть, пришло уведомление об этом ответе - и там мой адрес. Сейчас его потерла. Мало ли, вдруг когда нибудь понадобится-захочется что-то сказать или спросить.

Спасибо вам! Мне все пришло. Я напишу вам /грустно улыбаясь/ Очень похожие у нас с вами мысли. Мне именно страшно, от понимания что рушиться моя собственная жизнь. Выкидывайте скорее все воспоминания из головы. Вы сильная женщина! Я очень рада, что вы сейчас счастливы. И я буду! С днем рождения вашего сыночка! :)))

Вы пишите "если беременность подтвердиться". Господи, неужели эта девица вылила все на вас, не проверив точно, беременна ли она (тест, узи). У меня в голове не укладывается. Она или полная дура или полная сволочь.

Она так сказать не представила доказательств. Только телефонный звонок.

По чести здесь выход один. Установить отцовство и от этого плясать.

(отвечаю на пост Lvusika) имхо, нет. Не инициировать, не требовать установлений отцовства. И про честь и совесть не думать вообще - ситуация эта за гранью. Никаких переговоров с агрессоров. Четко - ребенок на стороне мне не нужен. От меня/не от меня ты в залете - даже думать не хочу. До свидания. Умная и порядочная отстанет сразу и заживет своей жизнью. Не умная будет шантажировать дальше. Опять в переговоры не вступать. Пусть сама подает в суд и потом на днк. Тут любой контакт, любой взгляд в ее сторону, любые 100 руб. на фрукты - потянут за собой шлейф новых претензий. А если кто мучается совестью и честью - пусть перечислит 100 тыс. руб на счет детского дома или в благотворительный фонд какой.

Если эта ситуация ЗА гранью, то за той же гранью и муж автора. НЕ автору сейчас решать как поступать с беременностью и прочим. Ее муж - взрослый человек, пусть решает САМ. А подталкивать его на еще одну большую подлость тоже не выход. ИМХО В одном соглашусь с вами..вопрос установление отцовства можно оставить на усмотрение той женщины, возможно она и сама не пожелает никакого участия отца в жизни ребенка или не пожелает ребенка вообще. Такое тоже бывает. Хотя..тогда она скорее всего просто не стала бы сообщать о своей беременности.

(удалила :) )

Я это и имела в виду. За гранью - для всех. И еще хочу уточнить: тут во многих постах говорилось, что автор не собирается указывать мужу, что ему делать и тем более давить на него. Пусть сам решает. Но автор, которого это тоже коснулось, все-таки должна иметь четкое собственное мнение относительно ситуации. И, кстати, донести это свое собственное мнение до мужа - тоже не значит заставить его поступить так или иначе.

Бесспорно. Иметь отношение можно, высказать его мужу тоже можно. А вот в отношении судьбы ребенка лучше выдерживать нейтралитет, хотя это и сложно.

Мне показалось, что Автор решает только свою судьбу. И она активно не хочет, чтобы в ее судьбе был чужой ребенок и совершенно постороння женщина. Только и всего. А судьбу ребенка пусть решает его мамаша. Только не за счет автора. Lvusik, у нас с вами диалог теоретика с практиком. И не будь в моей жизни печальной практики, я бы, наверное, рассуждала так же как вы.

А мы по-моему уже не совсем спорим:) Автору действительно следует решать свою судьбу, а беременной мадам свою:) Вопрос лишь в том, как оставшись с мужем (если автор таки решит вернуться) разграничить "счета", если муж все же станет отцом. ПС: мне бы, положа руку на сердце, на месте автора легче всего (образно говоря) было бы уйти и начать жить БЕЗ этого самого мужа и вне этой противной истории.

А кто сказл, что та барышня и вправду беременна? Она сама? А если и беременна, то кто сказал, что именно от вашего мужа? Муж не предохрнялся, что ли, при случайном сексе?! Похоже всё-таки очень на охотницу за состоятельным мужем. В общем, всё ещё шито такими белыми нитками...

Вы очень сильная женщина - поговорили спокойно, утром ушли,смски не читаете. Я бы так не смогла,вела бы себя вообще как попало. От всей души желаю вам терпения. Все у вас будет хорошо!

Может есть вариант ребенка взять себе на воспитание, если Вам не противно будет.

А какая мать вот так вот, выносит под сердцем дитя, перенесет беременность, родит-и отдаст дитя в семью отца своего ребенка? Скорее уж эта девушка сделает аборт. Ну или оставит ребенка себе.

тут был как то топик как мать 4-х летнего сына подкинула отцу ( который и не знал о его существовании) мотивируя это тем, что у нее нет на него денег. так что всякое бывает :((

Нет, такое для меня исключено. Я не смогу.

Вы разрушаете жизнь себе,своему мужу своими же руками.Ну и что что там ребенок будет? Ваш муж ее не любит,она его скорее всего тоже.Зачем двум нелюбящим людям быть вместе,даже если она беременна.Да он ее ненавидеть будет лютой ненавистью .А так через год-другой даже если она родит,найдет себе парня,будет у них семья и все нормально.А у вас тоже будет семья .А вы хотите все сломать.

Я пока еще никаких решений не приняла. Я сейчас пытаюсь успокоится и трезво оценить ситуации.

У моей близкой знакомой была такая ситуация - тоже из командировки, только узнала она об этом, когда близнецам по три года было(двойня там), на алименты подали. Она так переживала: что же мне делать? Я ей сказала - тебе-то что делать, ну причем здесь ты, у тебя чтоль двойня? Кто беременный, тот пусть и переживает.... Не знаю, простили измену - простите уж тогда и это...спермодонорство. Ну бывает...Муж ваш человек хороший?-Хороший. Красивый- красивый, вот пусть и размножается, глядишь, лет через двадцать будет кому-нибудь счастье...

Я бы не простила ни фига такого блядуна.

Автор его заранее простила:) Странно, что теперь так убита известием о беременности.

я этого тоже не понимаю..Все развивается очень логично..От мужчин появляются дети,все как всегда..

Держитесь, все проходит, и эта дикая боль тоже пройдет. А человек Вы, судя по посту, достаточно мдрый и сможете принять верное решение, когда успокоитесь. Мы ведь все сторонние наблюдатели, ни Вас, ни Вашего мужа не знаем, так что не особо не прислушивайтесь тут ко всякого рода советам. Верьте только себе и в себя.

Я вообще не понимаю почему тут все говорят о том, что муж должен помогать этой женщине и ее ребенку(если она правда залетела) Он виноват только в измене, которую автор, кстати, простила, а в том, что порвался презик и эта краля решила ничего не предпринимать, так это ее дело, пусть рожает, сама воспитывает и сама содержит. НИЧЕГО он ей и ее ребенку не должен!!! Автор! Если Вы простили факт измены, то просто наплюйте Вы на эту ситуацию, и муж Ваш пусть поступит так же и все у вас будет хорошо, и свой малыш появится, честным, а не мерзким способом!!! Удачи Вам!

Соглашусь.

По Вашей логике та девица виновата в том, что презик порвался? Тут нет виноватых, но будет несчастный ребенок:( Оба хороши, и мужик за свою "шалость" должен будет ответить. Ох, уж эти измены, никогда их не понимала:( Столько сразу забот:(

Я тоже думаю, что вина на обоих, ребенок -не игрушка, его сделали ДВОЕ, не важно как это вышло -обманом или как еще. Эту ситуацию должен сам муж разрешить. Только он.

Есть такая штука - постинор называется. Это, когда случаются казусы, а деть - не в кассу. Ей, значит, в кассу был. Видать, муЗчинка приглянулся.

Нет, не в том, что презик порвался! ВИНОВАТА в том, что после ничего не предприняла! А если просто ребенка захотела, так зачем мужику сообщать? Мужа чужого захотела заарканить. И никто ей ничего не должен! Женщина! И еще раз женщина принимает конечное решение, и в итоге если родит, то ее же ребенок будет страдать лишь из-за тупости мамы! Муж тоже не подарок, но он хоть как-то предохранялся, и если бы ОНА САМА не захотела, ничего бы и не было!

Она знала, что презик порвался и ничего не предприняла после этого.

А что она обязана была предпринять?:think

Они договорились, что она постинор выпьет

Ну передумала. Бывает. Постинор вообще то НЕ полезная штука для организма. Так что ответственность за детку лежит на обоих родителях.

Я все это понимаю :( и ответственность эта на всю жизнь.

Да. На всю жизнь. В принципе большинство наших Поступков (именно Поступков) накладывают на нас пожизненную ответственность за их последствия.

Самое обидное, что это не мой поступок. А вот последствия меня очень коснуться, причем любые

Конечно. Среди людей живем. Даже уйдя от мужа навеки, вы все равно сквозь всю свою жизнь пронесете память о случившемся, боль от непоправимости ....

Простите, так и тянет ответить, что нежелательная беременность - полезная для организма вещь. Передумала ОНА, а не ОН. Значит, и отвечает ОНА, разве это не справедливо? А то ведь бывает, дама говорит мужчине, что предохраняется таблетками, а на самом деле нет. Беременеет, рожает... А мужчине это надо? Мне кажется, это подстава и наглое кидалово.

Можно еще посчитаться, воспользовавшись детской считалкой, кому ответственность нести. Не обижайтесь, но это детский сад...применительно к взрослому человеку - безответственность. Для того, чтобы зародилась жизнь нужны и ОН и ОНА и никак иначе. Знали оба на что идут. ИМХО А подталкивать мужчину к принуждению ТОЙ дамы к аборту, выгораживать его, уверять в том, что он ничего не должен тому ребенку на стороне - это равносильно помощи к полному и окончательному его деградированию и в качестве мужчины и в качестве человека вообще.

Простите, а кто говорит про принуждение к аборту (честно говоря, я только один способ принуждения знаю: насильственный, т.е. на кресло, привязать, дать наркоз, выскоблить - простите за подробности - в остальном если женщина не хочет, ее хрен заставишь). Речь вот о чем: все-таки ребенок - совместное решение ОБОИХ, т.е. и Ж, и М. Если один из них не хочет - это его право. И не надо навязывать ему другой вариант. Если бы мой мужчина не хотел ребенка, а я решила бы его родить - то это был бы ТОЛЬКО МОЙ ребенок, только мое решение.

"ребенок - совместное решение ОБОИХ" - именно, но решение это нужно принимать ДО ...вобщем повторюсь, имея секс, нужно помнить и полностью осознавать его возможные последствия. Упавать на презервативы и прочее конечно можно, но если ты КАТЕГОРИЧЕСКИ не желаешь детей - стерилизуйся, потому что никакие другие методы контрацепции не гарантируют 100% защиты и ВСЕ взрослые люди это знают. По поводу принуждения: люди разные...некоторых морально можно задавить так, что на что угодно согласятся.

Ну если мужчина категорически не хочет ребенка, предупредил об этом женщину, предохранялся, а она все-таки забеременела и решила ребенка оставить, то, ИМХО, со стороны мужчины будет честным предупредить, что алименты в установленном законом порядке платить он будет, но вот участвовать в воспитании - нет. То есть никакого совместного проживания, никаких походов в зоопарки и прочее - только деньги.

:) Разве кто либо может принудить к совместному проживанию и походам в зоопарк? Естессна при таком раскладе отец должен как минимум алменты платить, все остальное по договоренности с матерью ребенка.

Зря вы так считаете. Я никуда никого не подталкиваю. Если вы читали мои посты, то я писала, что свое мнение никому даже не расскажу. Не то что советы давать или подталкивать. Но кидаться к ней и кричать: "Рожай, поможем!!!" тоже не буду.

Я так не считаю, я ответила на пост Я Сама, не принимайте на свой счет:)

Там же написано, да и вообще любая женщина знает, если не хочешь залететь принимай противозачаточные. Помоему так.

+1

Я так поняла, что он изменял постоянно, просто вы сквозь пальцы на это смотрели, главное, чтоб предохранялся и заразу в дом не принес? Может это как раз знак, что пора бы вам его бросить наконец???? А если в следующий раз презик порвется, и он СПИДом Вас заразит????

вообще мерзкая ситуевина :(((

Вы невнимательны. Автор такого не писала.

Презерватив порвался. Я там выше писала, что спросила его почему постинор ей не дал, так она вроде обещала что сама выпьет. То что он предохраняется знаю точно. Это я в его голову вбила. Гульки-гульками, а мое здоровье важнее. ???????????????????????? Это что??????

Ну и что? У меня в сумке всегда лежит презерватив. Глупость, конечно, но, не дай бог, насиловать начнут, так хоть с презервативом. Имхо - это ВСЕМ мужикам надо в голову вбивать.

Ну и фантазия у вас, извините. Прямо так насильник и начнет вас насиоловать с презиком. Прямо так позаботится о вашем здоровье. Ипал и плакал. Какая чушь!

И что? Вам-то какое до этого дело?

хотя бы о своём здоровье он захочет позаботиться

А разве презервативы рвуться только у гулящих? Про постинор я думаю знают многие, тоже не очень характеризует гулящих-не-гулящих. Про презервативы и педагогические разговоры с моей стороны - я не исключала возможность измены, ну правда не исключала.

Вы то лучше своего мужа знаете, мне вот в голову бы не пришло говорить на тему, если соберешься изменять, надень презерватив. А вы не исключали Ж-(, может он вам про этот раз и признался, что в курсе уже был залета? Иначе с чего бы так откровенничать? Что, он вам этим признанием радость доставил? Если мимолетная интрижка, сам бы на второй день думать забыл, не то что жене боль причинять :-(

"мне вот в голову бы не пришло говорить на тему, если соберешься изменять, надень презерватив." Аналогично. Но тут вероятно нам с автором уже друг друга никогда не понять, логика у нас получается разная.

Ну люди то все разные. И думаем мы по разному.

Естественно.

Я знала что вы так ответите. Не буду его выгораживать или защищать. Да он совершил очень гадкий поступок. И я очень сильно обижена на него.

А вы сядьте и подумайте, не сердцем, а головой. Изнутри ситуацию, человека, знаете только вы, вы знаете свои и его чувства, только трезво оцените, по возможности без эмоций (хотя я прекрасно понимаю, что это сложно). И тогда уж решайте, что это испытание для вас - повод расстаться или сплотиться.

Все очень хорошо пишут про то, что муж должен бросить ту девицу с ребенком. Но простите, не только та девица виновата, муж не ягненок,он должен отвечать за свои поступки (каждый из них преследовал свои цели). А ребенок в чем виноват? Вообще, зачем такой кобелина нужен, если он в самый тяжелый момент предает?

Автор вы сейчас на эмоциях, вам может сложно осознать всю абсурдность ситуации, случайный секс, "случайно" рветься презик (этому можно поспособствовать), непринятые лекарства, "случайная" беременность. "Жертва сама позвонила, сообщила но "решать" будет сама?1?!?. Думаю что в первую очередь разводят вашего мужа. Да он вам изменил, но если вы друг друга любите решайте это вместе, близкий человек может ошибиться но вы не должны бросать его в такой трудной ситуации. Уверенна на 100% ваш муж пал жертвой аферистки, беременности может вообще нет, или не от него. Даже если есть 0,01% вероятности что беременность от него, то не бросайте егов трудную минуту, для него сейчас тоже рухнул весь его мир, да из-за его ошибки, но от этого ему только хуже.......

Согласна. Может и его это наконец чему-то научит? Может хватит уже этих "случайных" связей? Хотелось бы надеяться... Хотя, таких хронических кобелей наверное уже ничего ничему не научит. :-(

Не понимаю почему вы так болезненно отреагировали на эту новость. Вы же дали мужчине "добро" на походы налево! А от секса случаются дети. Так что ваша тепершняя реакция мне, например, кажется неадекватной, простите. Если вам все равно спит ли ваш муж с другими женщинами, то почему вас смущают (даже убивают!)дети, как результат этих связей?:think На вашем месте наверное логичнее было бы мужа не гнать, а разбираться с помощью по взращиванию того ребенка. ИМХО

Очень прошу вас быть более корректной.

Извините, если задела! И в мыслях не имела! Написала как думаю, если вам конечно интересны разные мнения.

Да я так понимаю, что у Автора проблема не с мужем ( к его поведению она относится спокойно)... дело все в том, что она сама полгода назад ребенка потеряла - выкидыш на позднем сроке беременности... это травма и тяжелая...((( а тут еще и баба какая-то, от мужа забеременевшая случайно... а муж тоже - соображал бы, что говорит... видимо, совсем мозги расплавились... переживает...

Это все понятно. И очень печально:( Но в данной то ситуации что теперь..ту даму насильно абортировать что ли? Я то написала свое сообщение к тому, что эта беременность частный случай закономерности. Есть секс на стороне - могут быть и дети ...там же. И когда женщина мирится со связями, то почему не примириться с ребенком? Понятно психологическое состояние на фоне потери своего ребенка, но это же не повод устранять другого...даже мужа оставлять и то не повод, учитывая прежний уклад жизни в семье (я имею ввиду отношение к сексу вне брака). Может я выражаюсь туманно, но это то, что я пыталась сказать:)

ппкс

Слушайте, Автор, у вас с мужем у обоих проблемы сейчас - вам бы к психологу, что ли... поуспокоиться бы немного... то, что было полгода назад, тяжело пережить, это очень понятно... а тут еще муж с забеременевшей случайной связью... но думаю, что ему-то сейчас не лучше Вашего, от того и говорит всякую ерунду...да и Ваши слова я не совсем поняла - о причастности, о том, что Вы "к этому причастны" - а к чему?

Не понимаю зачем он Вам все это рассказал, и откуда он узнал про беременность, телефон что-ли оставил? Глупый мужик получается.

Автор может эта девица нагло врёт, вместе со своей подругой. И вообще бред какой-то, Ваш муж ещё и с её подругой знаком, похоже это не случайная связь, иначе бы у них не было общих знакомых. Уж очень много не состыковок в Вашей истории.

Дело было в командировке. В региональном офисе есть сотрудники, с которыми мой муж знаком. Забеременевшая девушка там не работает, но ее позвали на какую-то встречу, после чего все и случилось. Я писала не подруга, а знакомая общая. Но по большому счету, мне совершенно все равно чья подруга, какой сотрудник. Дело то не в этом. Смысл мужу что-то скрывать от меня? Ну, полюбил другую, длительные отношения - пожалуйста, разойдемся, чего же себя мучить. Я уверена, что он правду говорит, знаю его.

Не верю! Не верю этой девице. Либо она не беременна, либо беременна от другого и в Вашем муже нашла козла отпущения. Это шанс 1 из миллиона, что ну так замечательно все совпало. И у нее овуляция, и презерватив порвался и постинор она не выпила, хотя спала с "мимолетным" мужчиной и все это счастье за одну встречу. Мне на память приходит две истории с моими близкими: В одной дама врала, что беременна, а потом типа выкидыш случился. Ну и вроде как мужчина (он не был женат) должен был почувствовать вину и жениться на ней. Вторая история - брат моей подруги женился на беременной от него (после первой же встречи)девушке. Свадебку сыграли через два месяца, но живот уже тянул на месяца четыре. Родили девочку, он ночью вставал ее кормить. Когда девочке было около двух лет, жена решила уйти к другому. Ну тут и выдала, что ребенок был не его. Сделали экспертизу - и правда не его. Так что лучше сначала с этим разобраться. Возможно, тут даже спорить не о чем. А о том, что подруга синхронно утверждает "беременна", так , я ради своей подруги, что угодно скажу. (с транслита)

Вот мне такие мысли тоже как-то сразу в голову лезут... Бред какой-то! А так хоть алименты мож рубануть удасться!

Отвечаю всем сразу. Я действительно спокойно отношусь к изменам. И мы действительно с мужем обсуждаем разные жизненные ситуации. И я могу говорить с ним о том, что использовать презерватив в некоторых случаях - это лучше, чем не использовать и тихо промолчать. Но это совсем не значит что муж у меня гулящий и я дала добро на то чтобы он спал с другими женщинами. Эта измена первая, я о ней узнала до того как беременная девушка объявилась. Он мне сразу все рассказал. По поводу моей реакции. Я могу простить, но это совсем не значит, что я деревянная и мне не больно, не обидно. По поводу ситуации с ребенком. Никаких советов я давать не могу. Настаивать на аборте - я не в праве, уговаривать оставить - это будет мазахизмом с моей стороны. Мое мнение, что это они должны решить с той девушкой, что и как будут делать. Моя болезненная реакция на этого ребенка - понимаете измена это измена, такое случается. Мимолетно, быстро проходит и забывается. А ребенок - это навсегда. А на самом деле странно это объяснять в чем разница между изменой и ребенком. Просто представьте и все сразу будет ясно. Я никак не могу повлиять на то что случилось. Да простит меня Господь, я действительно не хочу чтобы он был, но я никогда!!! не скажу об этом мужу или еще кому-то, я не в праве распоряжаться чей-то жизнью. Думаю что здесь не в счет, тут я анонимно и меня ни кто не знает.

Пусть родит ребёнка, а Вы его усыновите. Вы сможете любить этого ребёнка?

Нет, это не вариант для меня. Я не то что любить его не смогу. Я о нем думать спокойно не могу.

:-)Так может та дама захочет, чтобы её вместе с ребенком "усыновили". Мужик будет трахаться и делать детей на стороне, а жена должна успевать этих детей усыновлять. (с транслита)

Да, только время ваш помошник и истинный лекарь!!!

Автор, я постаралась поставить себя на ваше место... И вот что подумала: я бы обязательно сохранила свою семью (тем более факт измены прощен). Но: обязательно серьезно поговорила с мужем: ты презиком пользовался? - да! говорил, что дети на стороне не нужны? - да! про постинор говорил? - да. Все, ответственность с мужа СНЯТА. Ну не мог же он насильно в нее впихивать таблетки и проверять, не спрятала ли она таблетку за щекой? А про то, что постинор не полезен для женщины - ясный пень. Но и нежелательная беременность и нежеланный ребенок тоже, мягко говоря, не полезны. Далее, так как измена прощена, муж признан невиновным, вы стоите ВМЕСТЕ. То есть никаких встреч мужа с этой девушкой наедине. Никаких разговоров. Вы - семья, и должны защищаться вместе. Если она решает оставить ребенка - это ее право. Только ваша семья тут ни при чем. И если она захочет, то пусть рожает и проводит генетическую экспертизу. Если и правда Ваш муж - отец, то придется платить алименты. Но никакого участи в жизни принимать не надо, и надо заранее об этом объявить: " У нас своя жизнь, этого ребенка я не хотел, поэтому если что - буду слать деньги. Но никаких отвези-привези, никаких пеленок, никаких зоопарков... Тупо деньги." Я думаю, после такого разговора многое встанет на свои места.

эффективность постинора весьма сомнительна кстати говоря

лучше чем ничего. и при нежелании иметь ребенка есть другие способы недопустить бер-ть, например, таблетки + презик... или воздержание :)

Я знаю это. Что беремениют и с пастинором. Но, она сама ему призналась, что даже не пила его. Правда, глупенькая девочка. Уж врала бы что пила, а он не подействовал. Она молоденькая очень - двадцать с небольшим.

Спасибо за ваш ответ!

Я просто в шоке - читаю, как будто я сама все это написала! Вы прямо моими словами говорите! Под каждым словом могла бы подписаться. И я с мужем на эту тему точно так же разговаривала, чтобы презерватив обязательно, и чтоб никаких детей на стороне, а иначе - развод! Я в такой ситуации пока не была, слава богу, но Вам искренне сочувствую и поддерживаю в Вашем решении. Я бы поступила точно так же. Только с мужем, наверное, после всего этого уже не смогла оставаться, что бы они там с той женщиной ни решили... А Вам - сил и терпения!

Дама беременна, и не факт, что она забеременнела специально, чтобы женить на себе вашего мужа. Мы же не знаем, что и как у них было, может ваш муж ей такие сказки рассказал, в такой любви признался и т.д. И вас автор тоже очень понимаю, как тяжело и на душе, и на сердце. Вобщем и вам плохо, и даме беременной тоже не очень. А кто виноват? Супруг ваш, темпераментный и любвеобильный. Тот факт, что вы к изменам относитесь "с пониманием", это может и хорошо. Только я считаю, что его измена в период, когда вы переживаете свою беременность, закончившуюся так печально, с его стороны это предательство. Во всем виноват лишь он. И с чего бы вам его поддерживать, как тут советуют?

Поэтому и ушла.

А еще по поводу советов усыновить ребенка. Во-первых, с чего вдруг все решили, что забеременневшая дама-плохой человек и никудышная мать? Наиредчайшая мать сможет родить и добровольно отдать ребенка. А во-вторых, зачем автору это нужно? Чтобы смотря на ребенка ежеминутно вспоминать мужнино предательство? Автор, милая, это конечно лично мое ИМХО, но вам для начала нужно хоть как-то успокоиться. Может стоит уехать в отпуск, или уйти с головой в работу. Решение как вам поступить в отношении мужа нужно будет принять хоть немного успокоившись, да вы и сами это понимаете. Правильно, что не читаете смс. Берегите себя и свои нервы.

долго уже читаю и никак не решалас что-то советыват. думаю что беременност эта очен сомнителна, но даже если и ест то дама явно специално "залетела".но залетет от первого встречного специално-значит нужен в 1-ю очред ребенок, а не муж. глупо залетат от незнакомого человека(женатого)-имхо.но не в этом сут. разруливат ситуацию должен муж и она , но не автор. Вам, по-моему нада выждат когда они все решат и тогда уже решат сможете Вы простит или нет и будет ли это просто измена или измена с "последствиями". держитес, удачи Вам что бы Вы не решили. (с транслита)

Я так и хочу сделать. Пока не дергаться и не рубить с горяча. Пытаюсь не думать об этом насколько это возможно. Жду выходных. Спасибо за поддержку.

(извините, удаляю свой пост)

Беременной даме плохо? Возможно. Но она расхлебывает свои ошибки. Когда рвется презерватив – то предпринимают дополнительные действия, а не надеются на авось. С какой стати Автор должен думать о ней и тем более ее жалеть? Автор сама воет от боли. Муж виноват? Бесспорно!!! Но он сейчас по полной хлебает/расхлебывает, уверяю вас. У моего мужа в подобной ситуации (залет на стороне, шантаж и претензии) в тридцать с небольшим появилась заметная седина. С какой стати автору его поддерживать? У этих людей семья и любовь, и каким бы муж не оказался «коварный изменщик», он близкий и родной Автору человек. А поддерживать можно по-разному. На сегодня Автор проголосовала ногами – ушла. И правильно. Но завтра мужу может оказаться просто жизненно необходима поддержка любимой жены. И счастлив тот мужчина, который может на это рассчитывать, имхо. Может многие не согласятся, но мне кажется конкретно в данной истории «измена» и «залет» это две разные проблемы. С изменой эта пара вроде разобралась (правильно/не правильно не обсуждаем – это их дело) еще до возникновения проблемы «залет». Я к мужским изменам отношусь нетерпимо. Никогда не была готова терпеть и прощать. Но было, было такое в моей жизни, и в конкретной жизненной ситуации я через это перешагнула - я даже не задумываюсь простила-не простила. Просто перешагнула и пошла дальше. На одной чаше весов был мой любимый/любящий мужчина и наша дальнейшая жизнь, на другой пьяная интрижка на стороне. Перешагнула. Живу с этим темпераментным парнем который год. Пока не жалею.

автор,может пусть та дева аборт не делает, пусть живет с ребенком одна раз муж к ней не вернется... а мужа простить...?! и завести своих детей.... хотя понимаю,тяжело...очень(

Засранец Ваш муж, Вы уж меня простите. Мало того, что трахнулся неизвестно с кем, так он еще и Вас об этом в известность поставил, груз с души снял. А теперь Вы еще и проблемы неизвестной девицы, залетевшей от Вашего мужа решать должны? Не честно это. Я считаю, что если изменил - сделай так, чтобы об этом никто не узнал, и последствия сам расхлебывай. Представляю сцену - муж и жена сидят вечерком и за чашкой чая подсчитывают с календариком от мужа залетела девица или не от мужа. Брр...

Я тоже себе такого представить не могла. Такое редко представляют. Мы же все надеемся, что именно у нас в жизни все будет розово-зефирное. Но это не повод для издевок надо мной, правда!?

Вы сами издеваетесь над собой с мазохизмом: "Помогла ему посчитать сроки - все сходится, похоже ребенок от него". (с транслита)

Не судите. Это действительно сложно представить

Ну, и что вы к словам цепляетесь? "Помогла подсчитать". Правильно сделала, потому что мужики в этом вопросе лохи те еще. Вы что - никогда не слышали, как умеют разводить девицы? И про родившихся "раньше срока" на пару-тройку месяцев совершенно доношенных детей тоже никогда не слыхали? Автору больно и плохо. Оттого, что вы 10 раз назовете ее мазохисткой, а мужа - козлом, ей легче не станет. К сожалению.

Любящий муж /-чина) не будет усаживать рядом с собой жену при этом перечисляя ей сколько раз и когда он трахал какую-ту девицу, и просить чтобы жена высчитала от него этот ребенок или нет...сам должен разгребать свои леваки или свалить добровольно/без принуждения из семьи, имхо (с транслита)

Верно, должен. Да и вообще, желательно, не делать того, за что тебе потом будет стыдно. Но это в идеале:-) По-моему, мужик просто настолько напуган, растерян и зол, что адекватных действий от него ждать просто глупо. Ну и про "кол-во раз" - вы уж переборщили, признайтесь:-) Автор об этом не писала.

:-)Аха, он один раз и по пьяни трахнул на корпоративе эту случайно подвернувшуюся девицу и оставил ей координаты, мол если что: звони по такому номеру.... (с транслита)

Насколько я поняла, в командировке. Это первое. И второе, автор сказала, что вроде бы девица НАШЛА телефон, видимо, через кого-то. Или вы такого не допускаете? Раз трахались, значит, обязательно с далеко идущими планами, да?

Муж автора не скрывал свой статус: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27318606 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27263586 Чтобы мы тут не понаписАли, всё равно принимать решение автору. Но если при всём этом, т.е.будет внебрачный ребенок у мужа автора и автор примет решение остаться с мужем, родить общего ребёнка...пока муж автора считает себя виноватым, то у автора есть шанс всё движимое и недвижимое переписать на себя, может там не одна девица в "пользователях" у мужа автора, имхо. (с транслита)

Совершенно согласна. Все переписывать на себя - однозначно. Чтоб дамочке/кам неповадно было.

Мента, чем больше читаю Ващих постов, тем больше поражаюсь вашей какой-то раболепской формой отношения к мужику. По вашей логике, кругом одни хищные девицы, разводящие и желающие мужика в постель втащить, а женам дабы всеим силами удержаться при муже по вашей же логике надо прощать все и вся, позволять себя топтать и издеваться над собой, "дни беременности посчитать" и т..д Во всей этой истории виноват мужик-блядун. Который с особым циннизмом сообщилл жене радостную новость, да еще и рассуждает, что той девушке надо сделать аборт и ребенка будет. И вот за таких козлов Вы всем советуете держаться из последних сил?

Amorika написал(а): По вашей логике, кругом одни хищные девицы, разводящие и желающие мужика в постель втащить, а женам дабы всеим силами удержаться при муже по вашей же логике надо прощать все и вся, позволять себя топтать и издеваться над собой, "дни беременности посчитать" и т..д Глупости, дорогая, говорите. Никогда я этого не писала. Ситуации бывают разные. Вот это абсолютно точно. Есть и хищные девицы, и глупенькие девочки, которым лапшу навешали, и мужики-козлы по определению, и запутавшиеся, единожды ошибившиеся люди, есть и те, кто беременеет ради того, чтобы удержать, и те, кто это делает ради того, чтобы просто родить СЕБЕ ребенка, есть жены, считающие, что одна ошибка смертельна, как у саперов, а есть те, кто слишком дорожит своей семьей и прощает ошибки (ну, если они не становятся регулярными). Жаль, что вы полагаете, будто существует только один вариант: муж-козел и жена-дура с "раболепской формой отношения к мужчине". Максимализм, если не является возрастным, признак отсутствия житейского опыта и, извините, ума. Во всей этой истории виноват мужик-блядун. А никто и не говорит, что он не виноват. Правда, если это - единственный раз, то бл*дун - слишком громкое название. И, похоже, случившееся навсегда отобьет у него охоту трахать посторонних баб. Который с особым циннизмом сообщилл жене радостную новость, да еще и рассуждает, что той девушке надо сделать аборт и ребенка будет. И вот за таких козлов Вы всем советуете держаться из последних сил? Очень про "особый цинизм" понравилось:-) Это вы с чего взяли-то? Рядом сидели и слышали? Я, например, со слов автора не заметила "особого цинизма". Другое дело, что он, так сказать, "облегчился" в автора, что тоже невесело, но, возможно, ему настолько херово было и носить такой груз в себе он не смог - мужики, вообще, пол не самый сильный. И про "держаться из последних сил" - ссылочку дайте. Что-то я не помню, чтобы такое писала. Или это вы уже ДОДУМАЛИ за меня?:-)

По всему , что вы мне тут наотвечали обсуждать дискутировать не буду. Давно заметила, что когда у человека аргументы иссякли, легче всего брякнуть оппоненту про "максимализм" и отсутствие "ума и опыта". Что ж Вам виднее, особенно, наверное в опыте прощения заблудших мужей. А вот по поводу цинизма в словах мужа Автора мне и придумывать не надо, тем более при этоим присутствовать. Вот слова мужа Автора, Автором же и приведенные: "Он бьет себя пяткой в грудь кричит об аборте, умоляет простить." "Он кричит, что заставит ее аборт сделать" Особенно последнюю фразу циничной не находите, нет? ;)

О максимализме говорю, когда вижу, что человек этим страдает. А вы помимо этого еще и никого, кроме себя не слышите. .....Цинизм, бл*дун...... Вы замужем вообще хоть раз были? Продолжать дискуссию не вижу смысла - вы отлично додумываете все за меня. Вот и пообщайтесь сама с собой.

У вас бурная фантазия. А замужем я не только была ,но и состою в браке до сих пор, к сведению.И знаете, ценить себя умею и позиция подобная вашей мне не свойственна и претит.Наверное, поэтому мне в отличие от вас не мерещаться разлучницы кругом и не приходит в голову убеждать обманутых жен в необходимости прощать гуляк-мужей, особенно когда их мужья делают из этого систему.

Amorika написал(а): У вас бурная фантазия. У меня?:-))) Ну-ну. А замужем я не только была ,но и состою в браке до сих пор, к сведению. Да? Сколько лет? 2? 3? И знаете, ценить себя умею и позиция подобная вашей мне не свойственна и претит. Да "цените"! Кто вам не дает?:-) Смешная вы:-) И чем же так плоха позиция - "думать прежде, чем делать"?:mda Наверное, поэтому мне в отличие от вас не мерещаться разлучницы кругом и не приходит в голову убеждать обманутых жен в необходимости прощать гуляк-мужей, особенно когда их мужья делают из этого систему. А вот с этого места поподробнее:-) Где и кто мне мерещится?:-) И где я кого-то убеждаю? Я вот вам посоветовала слушать собеседников, но вам - что в лоб, что по лбу... Слышите только себя. Или - хорошо, если я ошибаюсь - вы просто настолько глупы, что не понимаете, что ситуации в жизни бывают РАЗНЫЕ и категорично утверждать, что он все про это знает, может только господь бог! Неужто вы себя возомнили?:-О

на ваш словарный поток отвечу только по существенной части :) Замужем я уже более 10 лет.

Странно, а рассуждаете вы, как будто вам и 23-х еще нет... Значит, это не юношеский максимализм, м-да...

это лишь ваше субъективное мнение;) если вам легче-оставайтесь при нем, все равно по-существу, увы, как не стараетесь- сказать ничего не можете :(

Дорогая, если вы ничего не видите в книжке, это не значит, что там ничего не написано - это значит, что вы близоруки или попросту не умеете читать:-)

В данном случае Мента совершенно права, что придираться-то? Ситуации бывыают такие, что никогда и не подумаешь, что это может случиться именно с тобой. И почему-то реагировать начинаешь отнюдь не так, как думала будешь делать раньше. Максимализм - не всегда хорошая вещь.

ппксну. Муж - трус и засранец. Если бы был нормальным мужиком, то рассказал бы эту историю жене тогда, когда уже все понятно, все решено и все договорились. А вот впутывать любимую женщину в это дерьмо по самые уши - это ужасно. Хотя конечно ему было намного проще все рассказать жене сразу, чтобы она его еще и утешала. Автор, держитесь! Как говориться "все проходит, пройдет и это". Вмешиваться и помогать принимать решения Вам действительно не стоит. Посмотрите чем история закончится, тогда и решите сможете ли Вы с этим жить.

Qwerty001,а зачем вы написали пост от своего имени, а потом стерли его, и написали от имени "Каюсь"? А что, беременной даме не может быть плохо? Мы же не знаем всей ситуации, может ей муж автора таких золотых гор наобещал? Уж наверняка от не говорил ей: "Слушай, давай с тобой перепихнемся по-быстрому, безо всяких обязательств, ты мне не нужна, у меня жена дома, а тр@х@ться охота". И по поводу сожаления изменившим мужьям. Вы вот простили мужу и саму измену,и последствия измены всмете расхлебывали(жаль,что удовольствие от секса получили в то время только ваш муж с любовницей). Но не все так могут: "Ах ты мой любименький муженек, ах ты мой хороший, захотел потр@х@ться, а эта сучк@ залетела, ух я покажу ей как залетать от моего мужа!!!" И давай помогать ему расхлебывать заварившуюся кашу. По-моему, это стимуляция измены, муж-то знает, что вы все простите, и саму измену, и ее последствия.

Дай Вам Бог, не столкнуться в жизни с тем, о чем тут в теме идет речь. Это все, что я Вам могу сказать.

Это точно, кто через это не прошел -никогда не поймет.

Детский сад какой-то. Вы полагаете, что все на самом деле так просто???

Девушка, а почему вы скрываете свой ник, но при этом считаете возможным раскрывать чужой? Если, конечно, ваша догадка правильна. Некрасиво получается.

Конечно ей плохо. Не сомневаюсь в этом. И мне очень ее жаль. Она, дуреха, пока еще не понимает, что она в первую очередь себе жизнь испортила, а потом уж мне. Причем испортила при любом варианте дальнейшего развития событий :( Только знаете, мне почему-то себя жальче. Сейчас меня в первую очередь заботит моя жизнь, здоровье, будущее и т.д., потом мужа, а потом уж этой девушки. По поводу мужей. Ну вы совсем не правы. Зря вы думаете что реакция на измену (даже если ты готов ее простить) вот такая: "Ах ты мой любименький муженек, ах ты мой хороший, захотел потр@х@ться, а эта сучк@ залетела, ух я покажу ей как залетать от моего мужа!!!" Вы просто не сталкивались с этим похоже. Никто здесь не пишет, что он молодец. Я его не выгораживаю. Он предал. Обидел. Только то что сделано, уже сделано. И как бы мне не хотелось повернуть время назад, я не смогу! Сейчас мне надо решить что делать дальше.

А что делать дальше? Здесь уже на мой взгляд прозвучал не плохой совет. Если вы простили измену, то уж прощайте до конца. Воссоединяйтесь с мужем. А в отношении той девушки - установление отцовства и далее в зависимости от результата анализа.

Я простила измену не предполагая о том что будет ребенок. Я не могу сейчас даже видеть его. Просто не могу.

ТОгда не торопитесь и слушайте своего сердца. Мне с моим взглядами на супружество было бы и вовсе худо. Но...зато я решение заранее знаю, а значит где-то все же легче:)

Кстати, вас совершенно правильно заботит своя жизнь в первую очередь. А уже потом посторонние женщины и даже муж. Потому что вы у себя одна. И они у них одни. И никому не нужны, по большому счету, ни посторонняя жалость, ни даже простое сочувствие. Этой женщине нужно совсем иное. Что - кто же ее знает? Может, ребенок, может, нет. Сама разберется. Она же не маленькая. Кстати, она еще и не просит, чтобы с ее жизнью разбирались вы. А у вас есть своя жизнь, чтобы в ней разбираться. Так что вы абсолютно правы.

а вы, типа, Шерлок Холмс офигительный? А на свой вопрос "зачем" уже не хватает интеллекта ответить самой? Или хочется казаться умней всех?Смотрите, тоже запалитесь когда-нибудь - и такая же бестактная дура вас сдаст. По теме и говорите - а "зачем" - не ваше дело. Чья бы мычала...

Очень-очень Вам сочувствую! но не знаю даже, что сказать. Держитесь!!! пожалуйста! Надеюсь, что все у Вас будет хорошо!

"Ах ты мой любименький муженек, ах ты мой хороший, захотел потр@х@ться, а эта сучк@ залетела, ух я покажу ей как залетать от моего мужа!!!" Это я утрированно написала. Конечно же, не все так просто. Тут и чувства, и эмоции, и обида от предвтельства любимым человеком... Только я считаю, что раз уж изменил, так молчи, сделай так, чтобы жена ничего не узнала и не страдала от этого! А уж если еще и беременность на стороне, так хоть наизнанку вызвернись, но реши все сам, чтобы любимая не узнала! Автор, я очень вам сочувствую. Желаю вам сил и терпения, чтобы пережить вашу драму. И еще,я желаю вам счастья.

Я тоже сочувствую, но не понимаю как можно жить с человеком, кот. предал тебя, по сути измена это же предательство. Останешься с ним и всю жизнь будешь ему это припоминать. Это очень тяжело, очень.....:(

просто, когда вы "разрешали" измены, Вы не учли, что это не только "мимолетный трах, о котором я никогда не узнаю" - а что трахают-то человека, какого ни на есть. У нее могут быть свои планы и цели. Может, родить захочет, а может будет звонить Вам по ночам и скандалить, под окнами поджидать. На алименты подаст. Весь спектр "неприятностей" (Очень Мягко Говоря), которые способна доставить не обремененная моралью девушка, и не перечислить :( Это все входило в Ваше "разрешение" :-((( Если будете снова говорить об этом с мужем, надо подумать, готовы ли Вы продлить "договор об изменах".

Угу:(

И я подпишусь. С одной стороны, модное ныне "я к изменам отношусь спокойно", с другой - абсолютная неготовность к форсмажорным последствиям этих измен. Сказав "А" надо говорить и "Б". Спокойно отношусь к изменам, значит спокойно переживу внебрачных детей и их названивающих мам - вот это было бы логичнее. Автору на самом деле очень сочувствую и могу представить, как это больно. Но тем не менее...

не знаю что даже Вам посоветовать..но я хочу рассказать Вам такую историю. У моего мужа есть друг. Этот друг был женат и счастив в браке, детей не было. Но ему, как и Вашему мужу, пришлось уехать в командировку куда-то рядом с Владивостоком. Там по глупости переспал с дамочкой. Потом уехал домой. А через какое-то время она позвонила и сказала, что беременна. Звонила, капала на мозги. В итоге жена не выдержала и ушла, сказав что ребенок ни в чем не виноват и он обязан той другой. Он перевез девицу домой, женился, она родила ему ребенка. Сейчас они живут уже 3 года вместе. Бедный парень изменился, стал пить, гулять по бабам, запустил себя. Новая жена его пилит постоянно, настраивает ребенка против него (не подходи к папе, не бери у него ничего, не разговаривай с ним и т.д.). Недавно он признался, что больше всего жалеет, что потерял свою первую жену, что у него нет жизни, счастья. Но сейчас так уже все запутано, что он не может распутать этот клубок. Что я хотела сказать этой историей? То, что не стоит делать все сгоряча!Если Вы любите своего мужа, то хотя бы поговорите с ним. Может найдете альтернативные решения этой ситуации. Удачи!

Автор, держитесь. Мудрости Вам в принятии решения. Мне кажется, что девица эта решила захапать Вашего мужа любыми путями, выбраться из провинции захотелось. Если бы она хотела ребенка просто для себя - не стала бы ему названивать. Тут дело в другом. Может и беременности никакой и нет! (что очень даже может быть)Понимаю КАК Вам тяжело после потери своего малыша - поведение мужа это двойное предательство. Если эта измена действительно была впервые, по-пьяни, муж раскаялся и в шоке от последствий своего левака, может стоит ему дать один шанс? Не рубите с плеча...

А я вот удивляюсь, где собственно водятся такие мужики, которое и наср...т и потом дерьмо за собой уберут, все сами решат, а жене так ничего и не скажут... может быть, где-нибудь есть заповедник ;-) (Беловежская пуща) с такими мужиками - я хотела бы посмотреть хоть издалека... Ну, струхнул мужик, вот и рассказал... так хоть все постепенно получилось, а не сразу - ушат холодной воды на голову - где-то кто-то забеременел от него, а он ни сном, ни духом - я просто в командировке был (типа пописать вышел)... Измену простили, теперь надо разгребать... но получилось, что измена с отягчающими обстоятельствами... значит, еще тяжелее... и тут надо прежде всего Вам со своим душевным равновесием разобраться... и уже лучше Вам сейчас проговорить все, что накопилось...

"...где собственно водятся такие мужики..." Везде. К сожалению.

Народ,посмотрите какие же тут дамы истерички собрались!Уж и козёл он,и скотина,которая изменила,а та баба дура с выб....дком. Посмотрите автор какая уравновешенная,тактичная и воспитанная девушка!Автор респект!Я уверенна у вас всё будет хорошо,возвращайтесь к мужу в любом случае,он же вас любит!О таком доверии можно только мечтать.

Либо вам 18, либо вас остается только пожалеть, если вы еще и мечтаете о таких отношениях :-(

Мне уже не 18, но думаю я также... Просто у всех свое отношение к жизни и обстоятельствам.

Далеко за 18..ТТТ пока муж не изменял,ни я ему.Но если это когда-то случится сразу расскажем друг-другу.Это же лучше чем молчать и жить с этим обманом.Не так ли?Или вы предпочитаете как страус голову в песок зарыть?Потому что могу поспорить что многие мужья изменяют,и ваш не исключение вполне возможно.

Спасибо /грустно улыбаясь/, стараюсь из зо всех сил держать себя в руках и пытаться трезво смотреть на ситуацию. Но я не такая уж и спокойная. На выходных напилась просто до не приличного состояния с самой близкой подружкой, порыдала, покричала. Так что временами я срываюсь.

Автор, у меня с вами в чём-то похожи ситуации. Мой муж когда-то заимел любовницу. Я об этом узнала. Но он тогда приложил все усилия, чтобы я поверила ему, что я и наш ребёнок для него важнее. Это было несколько лет назад. И вот представьте, какого мне было, когда совершенно недавно я узнала, что ихнему совместному ребёнку уже 1,5г. И что получается, что всё то время, когда я была уверена на все сто, что у моего мужа никого нет, у него была и связь и дети народились даже. Не уверена, что можно сделать ему респект за то, что как-то это так умело им делалось, что мне и придраться к нему нельзя было и заподозрить в чём-то, но это на самом деле было так. И тем больший шок я испытала, узнав всё это. Хотела, чтобы он ушёл. Готова была уйти сама. И даже то, что я в то время находилась на приличном сроке беременности, меня в тот момент не останавливало. А муж? Муж со своей стороны клялся и божился, что ребёнка не хотел (верю), но вот он есть и что теперь уже поделать. Да, он есть. Но мне-то с этого что? Это его ребёнок, а не мой. Для меня он выблядок. И никак не меньше. Вот хочу его таковым считать и считаю. Мы долго планировали второго ребёнка и вот когда мне удалось забеременеть я понять всё не могла, почему мой муж вдруг стал резко против. Это потом уже, когда я узнала, поняла, что куда ему столько детей… В тот раз моя беременность сорвалась. И потом, когда спустя какое-то время я опять забеременела, муж был уже счастлив и рад (может шок прошёл, а может просто свыкся с ситуацией многодетства). Не знаю как и что у него с тем ребёнком, какие чувства он к нему испытывает и испытывает ли вообще. Знаю, что помогает материально. Но и опять, как все те годы, к нему не придраться. Когда он это умудряется делать для меня загадка. С одной стороны вроде бы можно жить и радоваться, всё у нас вроде бы хорошо. Кто не знает, уверены, что идеальнее семьи не сыскать. Но на деле всё не так. Не могу я этого принять, простить и смириться. Любовницы – они пришли и ушли. А дети это навсегда. Так что как только у меня появится возможность свалить от всего этого, я это сделаю. И плевать мне на обеспеченность свою и моих детей. Я это не могу принять и всё. Но если Вы можете, то вполне возможно ваша семья в конечном итоге будет не самой пл

Чтобы эта ситуация Вас не "раздавила" не варитесь в ней, "отойдите в сторону" и прокручивайте ее в голове до тех пор, пока не останется никаких эмоций и прокручивайте ее с чувством прощения: простите всех, в том числе себя за то, что оказались в ней. Гора с плеч свалится, Вы станете легче дышать и в конце концов освободитесь. Крепитесь и главное знайте, что мы с Вами. :)

Автор, прежде всего сочуствую Вам. И сил из всего этого выбраться. И хочу задать Вам вопрос, за который меня закидают тапками или просто посмеются т.к. примерила на себя ситуацию и со стороны девицы и со стороны Вас. Вопрос: Ваша профессия случаино не из разряда ли когда Вы действуя и принимая решения по законам и правилам раскурочиваете чью-то жизнь да так что действия девицы просто булавочный укол в сравнении с Вашим решением? И Вы никогда никому не говорили:"Ничего личного, так вышло"? После этого мягко сказать далеко не все разбираются в средствах чтоб вернуть обидчику той же монетой. А потом с усмешкой сказать "Ничего личного, так вышло". Т.к. думается мне что девица бы сопела в тряпочку по другому а тут разыскивает Вашего мужа да докладывает ему и все случается так что все вылазит. Скажу плохое: но существуют такие дамы и я б многое отдала бы увидеть их в том же состоянии что и Вы и в ситуации похожей на Вашу. Не знаю чтоб делала в Вашей ситуации кроме как ушла от него. Но в ситуации той девицы молчала б как партизан за исключением если б в роли такой жены была одна из тех дам. Тогда б у меня были действия такие же как у той девицы. (с транслита)

У меня очень спокойная работа. Должность не руководящая. Таких решений как вы описываете я не принимаю. Я бы даже сказала мои решения не связаны с людьми в принципе.

А вы вообще уверены, что ребенок есть? Может просто хотят денег на аборт якобы стрясти немного? А если и есть, то думаю это проблема той барышни, ее никто не заставлял спать с данным мужчиной, и наверняка он ей не обещал никаких отношений.

Вчера говорили с мужем. Ситуация совсем какая-то не красивая получается. Меня так сильно одолевают сомнения о том, что беременность действительно имеет место быть. Они встречались, приезжала девушка, разговаривали. Я досконально все не узнавала, но, похоже, девушка путается в датах, паролях и явках. И пытается разводить. Беременность свою кроме слов она ничем не подтвердила. А мой дражайший супруг оказался настолько… даже не знаю как выразиться, что не догадался тут же отвезти ее на узи. Она сама сказала, что намеренна делать аборт. Только на него запись и надо ждать 2 недели, чтобы его сделать. Типа очередь на него… Весьма странно на мой взгляд. Сразу все не вспомню, но там так много путаницы. Со сроками бред какой-то она говорит. Разве бывает срок 3 недели? Ведь если задержка всего неделю – это уже пять, правильно? Ведь считают от дня последней менстр-ции.

Нда.......Раз такая пьянка пошла, то просто очевидно, что мужа Вашего разводят... а чего хотят и сами не знают. Похоже, девушка сама не до конца понимает к чему вся эта сказка(по молодости дурости впечатлений захотелось???). Может и муж Вам про измену сказал опасаясь того, что опередит с признаниями его эта поскакушка?!!! Но неоспорим один факт - она дура еще. Решайте теперь, нужон Вам супружник или нет со всеми этими сериалами. ИМХО: считаю, что правильней было бы сохранить брак. Вы его любите. А дальше видно будет. После таких встрясок уровень отношений значительно повышается, поверьте!!!

Как-то звонил мне друг семьи. Ситуация чем-то похожа. Он, правда, не женат, познакомился по интернету с девушкой из глубинки, а когда через несколько месяцев выпала возможность съездить туда в командировку - он радостно напросился. Интенет и реальность - разные вещи, с девушкой у них не сложилось, но разовый секс имел место. После чего он вернулся в Москву, а через неделю-две девица ему позвонила "обрадовать", она, мол, беременна. Друг позвонил мне, потом примчался без лица. И я ему обрисовала план действий: вначале нужно убедиться, что А - беременность есть, Б - от тебя. И рассказала, какие есть способы и для одного, и для другого. Он девице позвонил, они поговорили, тесты полосатые, девица белая-пушистая, рассказала родителям, они ее выгнали из дома, и едет она к моему другу в Москву. А друг, надо сказать, сирота, родители погибли. Родственников - тетка одна. Ему 30 лет, квартира-машина, адекватная работа. Друг сказал, окей, приезжай, встречу на вокзале - и сразу пойдем на УЗИ, потом зайдем к моему врачу, пусть объяснит, как это при моих диагнозах я ухитрился сделать ребенка, что это за медицинское чудо. Ну а там будем думать. Жениться, конечно, не женюсь, ребенок родится - сделаем экспертизу, если мой - буду тебе посылать алименты. Девочка сразу потерялась, замыкалась, замялась. И уже не так резво бежала к поезду. А через час и вовсе перезвонила: я, мол, пошутила, я тебя так проверить хотела, как ты ко мне относишься. Тут друг и вовсе офигел, потому что когда они расставались, то простились "насовсем", мол, не судьба.

Тьфу-ты... да дайте вы ей денег на аборт и пусть идёт лесом. Нет, ещё носитесь с ней... не родит она никого. Потому как либо вообще не беременная, либо ей этот ребёнок не нужен ещё больше, чем вам. Когда собираются рожать, то изначально другие разговоры ведут. Пусть получит деньги и живёт себе дальше СВОЕЙ жизнью, а вы живите СВОЕЙ. А уж с мужем или нет, то решать Вам.

Вроде как муж выдал ей энную сумму. Она теперь одолевает звонками и смсками о том что у нее токсикоз начался, что-то еще с ее здоровьем приключилось.

Токсикоз к аборту никакого отношения не имеет. Короче, токсикоз это уже её проблемы. Или она за него тоже денег хочет? :-O А вообще, поменьше цацкаться с ней надо. Вы и мужу скажите, что если он всё же выбирает Вас, а не её, то и не чего с ней сюськаться.

ИМХО - девушка хочет ребенка при отце, или аборт. А не ребенка самого по себе. Так что, ваша совесть - чиста. Хочет - родит, нет - не ваша печаль. Позвонит и перестанет.

М-дяя..... Жаль, что не проинструктировали про УЗИ - сразу бы все разъяснилось. Ну и пусть аборт делает. Баба с возу, кобыле легче. Вы-то сами как?

да, зря, надо было пораньше нам поговорить. Сама как во сне. Вроде уже не трясет и как то пофигистично стало. Иногда находит. Но я держусь, я сильная! Пока слабо представляю как буду жить дальше.

А вы не загадывайте далеко. Пусть все идет, как идет. Время рассудит. Легко не будет, но хуже - уже тоже, я полагаю.

бывает и такой срок. У меня была задержка на 2 недели и срок беременности поставили 2 недели. Забеременела за сутки до начала месячных.

Вы не совсем правы... Мне паришлось в субботу сделать медикаментозный аборт, узи показал срок 2-3 недели выпиваешь 3 таблетки, потом через 36 часов еще 2...

Ну раз вы херачите мартини,то вам наверное все равно на этого ребенка(веселитесь на здоровье)бог вам судья Фигею над людьми как они просто убивают детей своих родных(предохраняться не пробовали? Ужас поубивала бы таких как вы

Как Вы можете так говорить? Не судите никогда!!!!!

Если задержка неделя, то беременности как раз около трех. Потому что зачатие происходит примерно в середине цикла. То, как считают дату родов, сюда не относится. Там специально допускают неточность, потому что до примерно половины срока трудно точно сказать возраст плода. Да и сроки беременности всегда говорят с допуском плюс-минус две недели.

может есть, а может и нет. в любом случае наука мужу на всю жизнь имхо.

сначал она беременна, через недлю толко немного беременна, аеще через неделю тек и вовсе небеременная окажется- жалко Вас автор что все это Вам приходится переживат, но думаю небеременност девицы к лучшему конечно для все х. удачи, держитес (с транслита)

А зачем она приезжала, если готова встать в очередь на аборт? Посмотреть на жилищные и иные условия? Получить душевную поддержку? Зачем ей было разрешать приезжать да еще встречаться с ней? Только показывать ей, что ее "беременность" волнует и беспокоит (неважно в каком смысле) "соучастника". Надеюсь муж не рассказал девице, что жена в курсе "их" залета, и огорчена настолько, что съехала к родителям. Это был бы вообще финиш.

Не знаю зачем приезжала. Вроде как поговорить. я не написала вам письмо, т.к. потерялся адрес - я случайно удаляля все сообщения и ваше туда попало. Скините почту свою? :)

Что-то и вправду очень странная ситуёвина... ИМХО, вам крутят мозги. Зачем вообще муж с ней встречался? Тем более дома (или все-таки встреча не дома была?). Зачем денег дал? На аборт? А справку о беременности она показывала? Нет? Нахрен тогда денег давал? ваш муж что, вообще в жизни не ориентируется? Где это видано - запись на аборт на 2 недели вперед? ну если только в местных ЖК... А через неделю она приедет и скажет, что аборт провели неудачно, и надо еще раз. А еще через неделю - что у нее было кроветечение после аборта и теперь надо поднимать гемоглобин - пить гранатовый сок. А потом окажется, что беременность не рассосалась и будущему ребнку нужны витамины и самое лучшее медобслуживание. Угадайте, у кого она будет просить деньги? Единственный выход для мужа- четко обозначить границы: "я на тебе не женьсь, вместе жить и растить ребенка мы не будем, вопросы протекания бер-ти меня не волнуют (витамины, анализы, сохранение и проч.). Как родишь - идем на генетическую экспертизу. при положительном анализе плачу алименты. Если мое отцовство не подтвердится - извини, ищи другого отца ребенку." Если не обозначить границы дозволенного, еще долго будете на себе тащить даму.

Зачем ей вообще денег давать, если она никаких доказательств беременности не предоставила? Даже если просит на аборт: от кого этот ребенок или вообще, есть ли ребенок? Скольких мужиков так разводят...

Да пусть заплатит...может ему впрок пойдет:) Шучу... Если серьезно...то вот они последствия - получите, распишитесь. Если и разводят, то поделом выходит.

Если у вас нормальные отношения с мужем-не спешите от него отказываться. Вряд ли эта девица будет рожать ребенка. Думаю, что с ее стороны это просто шантаж- от недостатка ума. Самое главное-чтобы слова Вашего мужа были искренными(мужики ведь любят вешать лапшу на уши). И заранее не трепите себе нервы- ситуация в любом случае закончится лучше, чем Вы ожидаете. Так чаще всего бывает!

Постинор запросто может не помоч. Зачем устраивать жизнь какоы-то девке за своы счет? Он Вам нужен - забираыте назад, пусть толко как следует прощения попросит:))) (с транслита)

ага. и презерватив порвался, и овуляция как раз случилась, и постинор не сработал.

Интересно, что же будет дальше

Да ничего. Рассосется. Женщина поймет, что мужик в ней и ребенке не заинтересован и исчезнет. Родит или сделает аборт - это уже ее личное дело и право. А что будет с автором и ее мужем - как получится. Может, будут жить долго и счастливо. Может - нет. Как все.

Обалденнейшая ситуация... А девица-то молодец оказалась: деньжонок-то с глуповатого трахаля (простите великодушно, автор, но других слов просто нет) всё-таки слупила. И, полагаю, не последний раз. Но ситуация меня начала просто изумлять: ну ладно, сначала мужик растерялся, заметался. Но сейчас-то что ему мешает включить мозги и думать здраво?! Кто мешал категорически отмежеваться от девицы по принципу - ничего не знаю и знать не хочу, видеть-слышать не хочу, сделаешь аборт - хорошо, родишь - твоё право, будет экспертиза, тогда посмотрим. Кто мешал сперва УЗИ сделать? Ну ладно, мужчина мог до этого и недотумкать. Но давать денег на "аборт" надо прицельно: чуть ли не в кассу больницы, иначе и денег не будет и беременность (если она есть) останется в целости и сохранности для дальнейшего шантажа. А шантаж будет, ИМХО, продолжаться. Самый разнообразный. А уж двухнедельная очередь на аборт... Ну... Это вообще дикость! Где она его собралась делать? И очередь и деньги нужны - несостыковочка весьма серьёзная получается. Неплохо было бы проконтролировать факт сделанного "аборта", а то что-то ОЧЕНЬ сомнительно мне всё это... В общем, "я фигею, дорогая редакция"...

А он то что все это время делает?

как ваши дела, автор? новости ест? (с транслита)