Вместе - плохо, раздельно - скучаем

Не знаю даже с чего начать. Наверно с того, что у меня есть гражданский муж и наша дочка, ей годик. Все время, что мы жили вместе мы постоянно ссорились и выясняли отношения (на любые темы, в основном бытовые и по поводу ребенка). Причем иногда даже при дочери. В итоге месяц назад мы расстались, я его попросила уехать с вещами к себе домой, потому что это был уже какой-то замкнутый круг из этой ругани ;( Каждый день!! Теперь он приходит периодически к дочери, мы ходим вместе гулять, или он один с ней играет. Вообщем, общаются. Я по нему скучаю, мне очень одиноко. И самое главное, что когда я вижу, как ребенок радуется ему, и плачет, когда он уходит, у меня сердце кровью обливается. Т.е. у нас получается такая ситуация: когда вместе - ругаемся, а когда раздельно - скучаем..Мы оба вроде как хотим возобновление отношений, но я боюсь, что опять начнется вся эта нервотрепка, я уже устала. Вот так и живем: ни туда и ни сюда...В связи с этим вопрос: стоит ли дать шанс нашим отношениям и (САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС) стоит ли это делать ради ребенка?

предже всего надо разобраться в причинах Ваших скандалов и потихоньку их устранять...А шанс конечно нужно давать и не только ради ребёнка, но и ради себя Вы же его любите

Понимате, получается, что я его люблю только когда мы расстаемся (это уже не бервый его отъезд). А когда мы вместе я как будто начинаю сразу искать к чему придраться, а он как будто нарочно начинает мне эти ситуации, к которым можно придраться, подсовывать :)) Вы знаете, в последнее время (незадолго до того, как мы расстались) ни о какой любви и речи не шло, он меня просто раздражал :(

Подумайте что именно Вас в нём раздражает:) от раздражителей надо исбавляться и у Вас это может получится

ну давайте подробней тогда объясню про раздражители :) часто смотрит телевизор, часто лежит на диване, пока о чем-то не попросишь - не сделает, сам инициативу редко проявляет, ждет моей "команды" :) интерисуется у меня, где лежат отвертки (хотя я ими не пользуюсь и он прекрасно об этом знает)...ну хотя бы все это...

Вас это действительно раздражает??? Давайте пойдём с другой стороны: Вы просите что-то сделать-он это делает..похвалите его за это (как ребёнка), похвалите так, чтобы он понял что без него вы бы это никогда не сделали. Мужчин это в будущем стимулирует на подвиги... Он смотрит телевизор-сядьте рядом с ним ( даже если Вы не погладили его рубашку на завтра (как пример)). Пусть почувствует что Вы тоже имеете право на вечерний отдых... Распишите его обязанности по дому на вечер..но не забывайте про похвалу-они это очень любят... Есть маленький ребёнок-отлично-пусть вечером играет с ним, вто время как вы готовите ему на кухне вкусный ужин.Не ссортесь-это разрушает отношения, будьте гибкой как резиновая палка...ею можно больно ударить, и в тоже время её можно согнуть и избежать конфликта

Спасибо большое за совет :)

Хм... Я, наверное была в немного похожей ситуации... С мужем ругались ужасно, разошлись как-то легко и просто, вполне мирно и спокойно. Общались редко (общих детей нет). А месяцев через 9-10 начали общаться, общаться... Решили начать все сначала! Знаете, не скажу, что ругаться перестали совсем, но 10% - стали терпимее друг другу! Раньше, что не ссора, то развод. Теперь такими словами не кидаемся (глупо как-то: мы там были, не понравилось ведь, так чего воздух сотрясать?). Спокойнее стали. Пять лет прожили как кошка с собакой, а сейчас пять лет - ттт, любофф сплошная! ИМХО шанс отношениям давать нужно, но не ради ребенка, а только ради семьи и желания все ее членов.

Привет! Если вы оба хотите вернуть ваши отношения, то надо пробовать. Но не просто сделать вид, что ничего не происходило, а поговорив и выяснив проблемы, которые вам мешали раньше. Если вы оба хотите быть вместе, вы обязательно справитесь. Подумай, ведь на противоположной чаше весов счастье вашего малыша, ваше счастье. ПОдумай вот о чем: твои муж очень близкий тебе человек. Он любит вашего малыша. И ты его любишь. Скажи, стоят ли те мелочи из-за которых вы ругались того, чтобы потерять мужа? Мне кажется нет. Стоит ли хоть одна проблема (а не секрет, что большую часть проблем мы просто придумываем себе сами, они нам кажутся) потери счастья твоего, ребенка, мужа? Мне кажется, нет. Так сделайте выводы из того, что произошло и будьте просто счастливыми:) Я вам этого от всей души желаю!

Сходиться только ради ребенка стоит, если вы перестанете постоянно скандалить. Вредно это для детской психике. А муж готов сдеать шаг навстречу? А то игра "в одни ворота" получиться.

у вас затянувшаяся послеродовая депрессия похоже. Попейте что-нибудь успокоительное. Всё, что Вас раздражает яйца выеденного не стоит. Сидите дома, скучно Вам, вот и придираетесь по пустякам.

У всех разные критерии того, что раздражает в партнере. Кто- то будет терпеть, что их муж лупит...для кого-то это будет пустяком. Насчет послеродовой депрессии подумаю :)

У меня было прктически так же как у Вас первый год..поэтому Вас понимаю, ведь из мелочей состоит жизнь. а если эти мелочи Вас раздражают, значит с ними надо бороться.Не позволяйте им отравлять Вашу жизнь...У нас в семье всё наладилось после того, когда я пересмотрела своё отношение к мужу и покапалась в себе-стало в один миг легко чегои вам желаю

Есть вещи, которые можно простить и не заметить (носки разбросанные, например), а есть то, что простить нельзя (побои, например). Дайте себе шанс, не заморачивайтесь на пустяках. Мужчину можно и нужно перевоспитывать, но как ребёнка - терпеливо и заботливо.:)

Ради ребенка сходиться глупо. А вы его любите,т.е. сходитесь ради себя :))) и ради него :)))) Мы с мужем когда поженились, то гза первый год думала поубиваем друг друга -каждый день роы-вопли-ссоры и прочая. Это прошло -теперь идиллия. У вас маленький ребенок -это дополнительная психическая нагрузка, еще тяжелее. будьте терпеливы, ищите компромисс и все наладится!!!!

Спасибо большое :)

у меня тоже такая ерунда бывает, иду с работы домой, думаю щас как обниму как поцелу, открываю дверь а он поять по телефону с клиентами или ещё с кем трепится, раздеваюсь иду на кухню мою посуду и кажется блин придушила бы, а потом оттаиваю. Надо всё таки немного адекватней относится к своим партнерам. ну не могут мужчину отдаваться нам полностью, другой у них образ мышления. смотрите деыушки по факту, хочешь, нужен тогда береги, не нужен не терпишь больше, ничто не греет ну и бох с ним. Значит где-то есть тот который ждет именно вас.

Автор пишет:"в последнее время (незадолго до того, как мы расстались) ни о какой любви и речи не шло, он меня просто раздражал" Прочитала вчера в книжке по психологии, что чуства "амбивалентны", то есть сменяются - сейчас люблю, через минуту-час-день ненавижу. Но в определенный момент возможно только что-то одно, одновременное чуство и любви и ненависти - признак шизофрении. У меня аж отлегло - оказывается у меня все нормально, когда мужа ненавидишь до одури, любить его одноврменно просто нельзя. А Вам можно посоветовать не пороть горячку. Вам всем троим ЕСТЬ ЧТО ТЕРЯТЬ. Тут многие прошли через такое - через переосмысление отношений, требований к себе и партнеру, прощение и принятие многих вещей, которые по молодости были просто немыслимы. Брак - это работа. Отношения сами не выстраиваются, их надо медленно, по кирпичику. Запилить мужа или сканадалить без конца - много ума не надо. А вот понять - что на самом деле ему нужно, это надо остановиться и голову включить. Вам он нужен - успокойтесь, настройтесь на долгую работу. Общайтесь с ним ровно, спокойно, не предъявляйте претензий. В конце концов, будьте веселой, выглядите хорошо. Разговор решительный типа "что дальше будем делать" не стоит форсировать. Будет для него момент - Вы его сами почуствуете. Много написала, сори, надеюсь мысль донесла.

Да, я вас поняла. Хочу еще кое-что сказать, раз уж о психологии речь зашла. Я была даже у психолога на приеме по поводу нашей ругани с мужем. К моему большому сожалению он сказал, что муж мне не пара, что мы хотим разных вещей по жизни, и что чем быстрей мы расстанемся, тем лучше будет для всех, и для ребенка тоже. И на мой вопрос можно ли мужа как-то перевоспитать или изменить, он мне ответил: "зайца тоже можно на бараьане научить играть, только возникает вопрос: а зачем это зайцу нужно?". И вы знаете, я теперь все время думаю про этот разговор, он мне мешает принять какое-то правильное решение относительно наших с мужем отношений.

СТРАННЫЙ ПСИХОЛОГ ЕСЛИ ЧЕСТНО...я бы этот разговор не принимала близко к сердцу..и только Вам решать подходите Вы друг другу или нет.

ППКС! Забейте! Вот уж кто Вам точно не подходит так этот психолог. Я сама к ним забегаю иногда - мне кажется, нормальный профессионал такого с плеча рубить не будет. А перевоспитывать никого не надо, перевопитывать партнера - смертельно для партнерских отношений. Себя надо перевоспитывать, тогла и отдача будет - может, не сразу, но обязательно. Типа встречное движение пойдет. Спокойствия вам и удачи!

насчёт этого психолога- согласна, полный бред.Нормальный специалист всё-таки попытался бы что-то в семье исправить ,прежде чем такие категоричные заявления делать. Мы с мужем живёи третий год, ссориться тоже начали очень часто, он постоянно пытается собрать вещи и уйти- типа, я не хочу вам мешать.Я ему говорю так: я с тобой разводиться не хочу, буду любить и терпеть тебя таким, как есть, если считаешь, что мешаешь- не мешай, много ссоримся- давай попробуем не ссориться, но мы с тобой с одной подводной лодки и давай пытаться как-то уживаться))говорю,с тобой плохо, но без тебя ещё хуже