Меню

Муж деспот. Помогите спасти сестру.

AD
Временно анонимно
15 мар 2007, 21:22
У сестры проблема. Муж постепенно полностью подчинил ее себе. Вместе они 4 года, 2 года назад венчались. Для нее это очень важно (т.е. значимо). Осенью фактически заставил ее уволиться с работы, потом запретил встречаться с подругами, с родными. Следующий этап - нельзя краситься (это уже январь приблизительно). Последней каплей (для меня) стало то, что он забрал у нее модем, мотивируя это тем, что у нее развивается интернет-зависимость. А какая уж тут зависимость может быть, если это почти единственное "окно в мир" у нее осталось. Я ей говорю, теперь осталось отключить телефон и забрать ключи от квартиры, и будет совсем распрекрасно... Все, кто видит эту ситуацию считают, что ей нужно "делать ноги" и как можно быстрей. Она сама тоже это понимает, но никак не может решиться на конкретные действия. Все тянет резину, мол вот я еще раз с ним поговорю, потом еще... А он буквально глумится над ней. Говорит, что она ленивая, дармоедка и т.п. Когда она пытается обсудить их проблемы, он говорит, что проблема у них только одна - отсутствие уважения с ее стороны. Вопрос у меня в следующем: как сподвигнуть ее расстаться с таким "сокровищем", т.к. давить на нее тоже, в общем не хочу (а может, чувствую, что не имею права). Да, сегодня он запаролил комп и велел ей собирать вещи для переселения к родителям. Это у них обычная процедура - он ее выгоняет, а через несколько дней забирает, предварительно заставив просить прощения.
15 мар 2007, 21:33
какой-то средневековый кошмар! А какая у них разница в возрасте? Есть ли дети? (с транслита)
Aвтор
15 мар 2007, 21:42
Ей 30, ему 33. У обоиз за плечами по 1 гражд. браку. Детей нет (не получаются)
15 мар 2007, 23:42
Может и к лучшему, что не получаются! Он методично и планово уничтожает ее как личность, не понятно, почему она позволяет ето... (с транслита)
Aвтор
15 мар 2007, 23:49
Вот и я думаю, что к лучшему... Хотя для нее это серьезная проблема (не стала писАть "трагедия", не так это).
15 мар 2007, 23:51
А попробуйте ее спросить- кто она теперь? и как она видит свое будущее с ним и без него, какая у нее цель в жизни? Хочет ли, чтоб детки ее будущие все по свистку делали и ходили строем? (с транслита)
Aвтор
15 мар 2007, 23:58
Охохонюшки. У меня волосы на голове начинают шевелиться, когда я думаю, что ей пришлось бы терпеть, будь у нее дети. Это сейчас она только за себя постоянно оправдываться вынуждена, а то еще и за детей бы доставалось.
15 мар 2007, 21:48
Нужен хороший психолог вашей сестре. Не "поговорить за жизнь", а именно врач, лечить заниженную самооценку и психологическую зависимость.
Aвтор
15 мар 2007, 21:53
Психолога уже нашли. Только, мне кажется мало толку будет, если она в этой обстановке дома с ним будет оставаться. ИМХО, лучше уйти, а потом исправлять то, что он за годы с ней сделал.
15 мар 2007, 21:55
Если сможете ее увести - конечно, только он же ей наверняка мозги уже забил, со ссылками на религию, которая тут явно не при чем на самом деле. ((
Aвтор
15 мар 2007, 21:59
Вот ей какого-то последнего довода не хватает. Она ведь уже и вещи собрала. Я еще несколько дней назад ей говорила, чтобы приезжала, а она все тянет... А с ним с кажддым днем "чем дальше в лес, тем толще партизаны". Мне уже кажется, что пока он ее пинками из квартиры не вышвырнет, она не уйдет :-(
15 мар 2007, 22:21
Ну вот тут как раз и нужен бы совет специалиста, который с ней уже говорил, а то за глаза... Попробуйте рассказать, что он так себя ведет с ней, т.к. уверен, что она никуда не денется, а если она сама на время исчезнет, то он скоро соскучится и т.п. Только тогда действительно лучше сразу на время ее куда-то подальше увезти, потому что "соскучится" без жертвы он действительно быстро.
Anonymous
16 мар 2007, 13:00
Такай не соскучится, такой злиться начнет. Вы правы, что "соскучится" без жертвы. Потом внушит ей, что она очень сильно виновата перед ним и будет еще хуже. Такому противостоять нужно, а не вооружать его собственными руками своим уходом.
15 мар 2007, 21:50
извините, не туда написала
16 мар 2007, 11:44
-
15 мар 2007, 21:36
Ну как-бы для меня все это звучит как вариант нормы (если они придерживаются взглядов первенства мужчины в семье, например в религиозных семьях), НО при этом варианте домой к родителям жену не отправляют. Так что ДА :-( Может быть в момент когда она оказется у родителей и еще будет достаточно обижена и зла уговорить ее на какую-нибудь поездку? Вдвоем например? Муж приходит, а забирать некого... Я думаю это обоих их заставить немножко со стороны посмотреть на ситуацию.
Aвтор
15 мар 2007, 21:44
Дело в том, что для него не существует никаких авторитетов. Нашли семейного психолога, вроде он согласен пойти, но тянет время, да и она знает, чем это закончится - психолог будет высмеян и посрамлен :-(
15 мар 2007, 21:56
Только сегодня с подружкой на эту тему говорила. У нее знакомая в такой же ситуации, только он ее бьет еще так, что она в больницу попадает, а потом она же на коленях стоит и прощения просит и чтоб не уходил. А без него ей все до фени: двое детей, которых она забывает кормить и сама в полном "ауте". Нужно заставить ее себя уважать и ценить. Может ее куда-нибудь услать на время: в санаторий, базу отдыха или на худой конец в командировку. Вдалеке от него мозги просветлеют...
Aвтор
15 мар 2007, 22:06
В том-то и проблема, что он самооценку ей опустил ниже некуда. А она на самом деле была профессионально успешной, умной и красивой женщиной, даже немного стервозной, а теперь - полная зависимость и отсутствие собственного мнения
15 мар 2007, 22:23
Да не семейный нужен, а именно врач для нее! Не спец по примирению супругов, мужа не перевоспитать, ему не просто хорошо, а очень хорошо!
AD
AD
Aвтор
15 мар 2007, 22:33
К семейному она хотела. А сегодня как раз нашли именно для нее. Завтра уже надо конкретно договариваться о начале посещения. Только я боюсь, что он ее опять не отпустит, как не пускает, например, работать. Т.е. если она сейчас с ним останется, то 99%, что не пустит.
15 мар 2007, 22:40
Он случайно не с Кавказа? На месте ваших родителей, просто дочку силой забрала.
Aвтор
15 мар 2007, 22:50
Неее, не с Кавказа. Москаль в тридесятом поколении. И она тоже. А родители у меня предпочитают не вмешиваться в наши (дочерей) проблемы в личной жизни. Во все остальное вмешиваются с легкостью, а вот в проблемы с мужем - ни-ни. У меня у самой была сложная ситуация во время развода с первым мужем, так мама ни словечкомсо мной об этом не обмолвилась. Правда когда я ее попросила она помогла мне найти адвоката, ну и с ребенком помогала, опять же по моей просьбе.
16 мар 2007, 01:22
В данном случае семья должна вмешиваться, если ваши родители этого не делают, то делайте вы - разговаривайте с сестрой, убеждайте, уводите.
15 мар 2007, 23:01
Тогда только уговаривать, что ей помогут стать ценнее дле него, но надо либо тайком бегать, когда его дома нет (хотя ведь может звонить проверять), либо съехать на время для той же цели. Но ПРИГЛАШАТЬ ее приехать к вам тут бесполезно. Надо ехать за ней, когда его дома нет, и любой ценой увозить.
Aвтор
15 мар 2007, 23:12
Пасиб. Думаю, завтра поедем за ней. Я, мама и мой муж. Ее уже предупредила. Только как-то плохо она на это отреагировала. Промямлила что-то типа "угу" и свернула разговор. Ох, боюсь, не поедет она. А завтра у нее еще и День рождения, 30 лет.
15 мар 2007, 23:34
Удачи вам!
Aвтор
15 мар 2007, 23:38
Еще раз спасибо. Завтра напишу о результатах.
15 мар 2007, 23:37
Любит она его?
Aвтор
15 мар 2007, 23:39
Любит, конечно. Не любила бы - разве стала бы терпеть такое отношение...
15 мар 2007, 23:48
Просто любовь у них такая болезненная. По крайней мере муж относится к ней не как к близкому человеку. Ломает ее.
Aвтор
15 мар 2007, 23:52
Что-то я не уверена, что он ее любит... Хотя, этих мужиков фиг поймешь. А может, это элемент садизма какой-нить, типа любит, аж замучил чуть не до смерти.
15 мар 2007, 23:53
мне кажется, любовью тут и не пахнет... Он нашол достойный обьект для воплощения своих Наполеоновских амбицый. (с транслита)
15 мар 2007, 23:57
Да просто садистская любовь.
16 мар 2007, 00:01
с его стороны- возможно, а вот с ее стороны, не думаю, что ее мечта была стать мазахисткой... К томуже такие пары время от времени меняются ролями, а сер в данной ситуации и не собирается делиться "троном"! (с транслита)
Автор
16 мар 2007, 00:06
Я вообще удивляюсь, как он умудрился всего за 4 года так ее изменить. В первом ГБ она была наоборот, такой "слегка оторвой", и МЧ первого ОНА бросила (ради нынешнего). Муж мой говорит, "как будто в секту попала".
16 мар 2007, 00:09
У меня создается такое ощущение, что он из нее "жизнь высасывает", поетому у нее нет сил противостоять- полное безволие. (с транслита)
Aвтор
16 мар 2007, 00:26
Да уж... Она и сама в этом признается. Когда с ним разговаривает, не может возразить его даже самым нелогичным доводам.
16 мар 2007, 01:23
Нет, она его не любит, а зависит от него. Схема работает просто до безобразия - снижение самооценки, женщина начинает думать, что она ничего не стоит и только он живет с ней, он ее благодеятель.
15 мар 2007, 21:54
Нужен хороший психолог вашей сестре. Не "поговорить за жизнь", а именно врач, лечить заниженную самооценку и психологическую зависимость. Он ведь кайф ловит и никогда от этого не откажется, только "дозы" увеличивать станет.
AD
AD
16 мар 2007, 01:07
Стандартная схема домашнего насилия. Хорошо, что ваша сестра хоть понимает, что надо уходить. В среднем женщина уходит 7 раз прежде чем уйдет окончательно. Сочуствую вашей сестре.
Aвтор
16 мар 2007, 01:10
Афигеть. Это нам еще столько предстоит?.. Хотя, если считать "уходами" ее выставления к родителям для "подумать о поведении"...
16 мар 2007, 01:16
Мы недавно как раз кейс стади рассматривали. 20 лет такого брака. Дело дошло до того, что в доме глава семейства вешал расписание что и кому сделать за день, за неповиновение избиение. А вы говорите. Ваша борьба только началась, потому что домашнее насилие на это и расчитано, что в жертве снижается самооценка, жертва ставится в материальную зависимость, жертве внушается что это только она виновата во всем, после этого можно измываться как хочешь. Работайте с сестрой пока он не начал ее избивать, если дойдет до этой стадии увести ее будет куда сложнее.
16 мар 2007, 11:28
Ужас! А нельзя ли ей уехать на время куда-нибудь в другой город, к каким-ниб. дальним родственникам в гости. Глядишь - избавится от зависимости (привязанности), а там уже дело техники. Только вот венчание...
Aвтор
16 мар 2007, 11:36
Вопрос в том, что было бы желание... По мне, так работа + космет. салон + спортклуб, и можно было бы далеко не ехать. Но желаний-то у нее НИКАКИХ нет на сегодняшний день. Поэтому, видимо, необходима помощь специалиста уже.
Anonymous
16 мар 2007, 14:08
О каом спортзале и салоне Вы говорите? Дело не в том, что у нее нет желания, у нее нет возможности. Он уничтожает в ней все ее желания и культивирует комплекс вины.
Aвтор
16 мар 2007, 14:23
Почему возможности-то нет? Он ведь ее на замок не запирает. А воля, действительно подавлена, т.е. других желаний, кроме его у нее не возникает.
Anonymous
16 мар 2007, 14:31
Я не о замке говорю, а о том, что он подавлеят ее желанияи и ограничивает ее общение. Если он посчитает необходимым то и замок повесит. Спортзал не может быть как ЕЕ желание, он может быть только как ЕГО желание.
Aвтор
16 мар 2007, 14:41
Я, наверное поняла Вас. Вы мне пытаетесь доказать, что это у нее болезненное состояние. С этим я согласна. Фразу про то, что заняться работой и собой я написала применительно к себе, т.е. человеку не обремененному патологической зависимостью. А так, почитайте остальные посты - все сошлись в едином мнении, что сестре необходима помощь специалиста...
16 мар 2007, 11:35
ужас какой, со мной было тоже самое + переиодическое рукоприкладство, но я сбежала через год, именно сбежала, собрала вещи когда его дома не было и руки в ноги, тут главное потом слабину не дать, не вернуться, потому что дальше будет только хуже, для меня очень важна была в тот момент поддержка родных
Aвтор
16 мар 2007, 11:39
У нас пока о "не вернуться" даже речи нет. Избавиться бы от старательно взрощенных комплексов...
16 мар 2007, 12:12
не избавите вы ее от комплексов, пока она будет с ним жить, да и вообще общаться, нужна изоляция от этого человека, больше общения с друзьями, новые знакомства, обязательно идти работать и ни в коем случае не забеременеть от него, иначе кронты...
16 мар 2007, 13:33
цирк какой то..мы что в период рабства живём..не понимаю Вашу сестру...она что немощная, глухая, больная??? Она что не может сказать мужу нет?? Где её мнение,характер, воля???? как тряпочка какая то без слов просто...А его понимаю-он делает с ней что хочет, потому что Она позволяет ему это делать..вот он и развлекается....надо иметь чувство собственного "я" а не бежать от него как от огня, может ему тогда и интереснее с ней будет жить
Aвтор
16 мар 2007, 13:42
Ну, она же не в один день такой стала... А его-то все устраивает, он специально и методично добивался этой ситуации. И работу она себе находила интересную и перспективную, но он делал так, чтобы она не работала. А потом сам же ее обвиняет в том, что она лентяйка и дармоедка.
16 мар 2007, 13:49
он на неё давит..она и делает так как он хочет...у неё нет своего мнения??? она сама себя довела до такого состояния..он просит-она выполняет, он просит-она выполняет...а где её "я"??? его нет
Автор
16 мар 2007, 14:07
В том-то и дело, что ТЕПЕРЬ у нее нет своего мнения. Раньше было, но он целенаправленно сделал так, чтобы оно исчезло. Вероятно, не с каждым человеком можно такой фокус проделать, наверное, нужно иметь предрасположенность. Но, вот с ней случилось такое.
16 мар 2007, 15:41
теперь ей надо просто проявлять себя..а не забиваться в угол. Пусть поднимает свою самооценку всеми способами (учёба, работа, комьютер) Пусть научится говорить "нет" "я так считаю", "мне это надо", "я так думаю лучше"
Aвтор
16 мар 2007, 15:43
Все верно, но без помощи психолога она вряд ли сможет это сделать. :-(
16 мар 2007, 15:51
неужели всё так плохо?
Aвтор
16 мар 2007, 15:55
Думаю, да. Она ведь сама не может ни одного решения принять. Вот и сейчас, пришлось за ней поехать и за руку в машину отвести. Сама она соглашалась, что уходить надо, но ничего не предпринимала.
AD
16 мар 2007, 16:04
да уж...какая то она очень нерешительная, самооценка просто забита ниже планки..так нельзя..
15 мар 2007, 21:40
В конечном итоге так и до побоев недалеко... А потом заставит ее прощение просить.
15 мар 2007, 23:35
Была у меня похожая ситуация, но не такая запущенная и брак гражданский, и возраст на 10 лет меньше...Не отпускал с одногруппниками встречаться вне универа, краситься, не нравилось ему что читаю глянцевые журналы -так как там описана совсем не та жизнь о которой должно мечтать и др. Когда находишься в таком состоянии кажется что все вроде бы нормально, это только люди все недопонимают, а когда даже уже сама осознаешь, очень трудно решиться уйти. Меня родители можно сказать вытащили, хотя я на них обижалась и не слушала поначалу что они говорили и разрыв очень долго длился.. года 2 наверно: то приду-то уйду, пока Я САМА не осознала что ЭТО мне не надо. А после.. впервое время удивлялась... как это (тогда еще будущий) мой муж отпускает без проблем меня с подругами по магазинам-кафешкам, краситься и т.д. Сейчас вот пишу и сама себе удивляюсь что этому удивлялась (извините за тавталогию :) )
Автор
15 мар 2007, 23:46
Точно. Похоже. Она так и говорит, что когда мне рассказывает об этом, то сама ужасается, а на самом деле все не так страшно... И журналы покупать ей не разрешается, и некоторые передачи по телеку смотреть. А недавно проверил, на какие сайты она заходит. Ну, там в основном "дом", "интерьер", "православная кухня", такая тематика. И случайно там встретился какой-то молодежный хулиганский сайт с неприличным названием. Она его стопудов случайно открыла. Так он тааакой разбор полетов устроил...
15 мар 2007, 23:49
А чем он занимается по жизни? (с транслита)
Aвтор
15 мар 2007, 23:55
Я не ручаюсь за точность формулировки, но вроде инженер в проектировочной фирме. Крупной. Английской. Как-то так.
15 мар 2007, 23:57
Может его босс чрезмерно прессует, вот он и изголяется над женой? (с транслита)
Aвтор
16 мар 2007, 00:00
Сомневаюсь. Я бы знала. По рассказам, у него достаточно спокойная, "чинная" такая работа.
16 мар 2007, 00:06
Работа может и чиннаya, но он с таким гипертрофированным самолюбием и шишкой значимости никому не признается в том, что шеф дрючит его почем зря! (с транслита)
Aвтор
16 мар 2007, 00:21
Там такая ситуация. Он давно мог бы открыть свою фирму, есть все возможности. Но он, похоже, просто не хочет. Т.е. нет у него потребности, видимо, быть начальником на работе. А в семье вот так. Он и к матери своей ужасно относится, на мой взгляд.
16 мар 2007, 00:24
Как мужчина относится к матери, так он будет относиться и к своей жене (с)
Aвтор
16 мар 2007, 00:30
В этом я и сама убедилась на примере двух своих мужей. Отношение прям один в один... Может быть даже мое решение выйти второй раз замуж было принято окончательно, когда я увидела отношение моего второго мужа к его матери.
16 мар 2007, 01:20
Вот и вы делаете стандартную ошибку. Домашнее насилие не зависит от обстановки на работе, возраста, наличия или отсутствия детей и т.д. Либо муж - домашний тиран либо нет, третьего не дано. А все эти "мтрессы на работе" обычно используются как щит для еще большего подавления воли "Я так на работе устаю, а ты целый день сидишь дома".
16 мар 2007, 00:43
эх...тяжело... а вдвойне ей тяжелее уйти, потому что они венчались... но хорошо что детей нет. А есть у сестры поклонники (хотя бы бывшие,но не нашедшие еще своей любви)? Может в данной ситации поможет внимание со стороны другого мужчины?
Aвтор
16 мар 2007, 00:51
Вряд ли поможет, именно из-за ее отношения к этому вопросу. А так... Девушка она очень яркая, и внешне и вообще. В поклонниках никогда недостатка не было, но друзей у нее нет. Даже подруг, которые были муж "отшил" под различными предлогами. Например, с одной из подруг он запретил ей общаться, сказав, что она шлюха, только из-за того, что она второй раз вышла замуж.
16 мар 2007, 00:58
желаю ей все-таки выкарабкаться из своего такого положения-состояния. Она потом будет сама удивляться как все это терпела.
Aвтор
16 мар 2007, 01:06
Спасибо. Она уже сейчас начинает немного "просыпаться". Я в последние дни буквально целыми днями на телефоне ( у меня двое детей, младшая - маленькая совсем, поехать к ней я не могу). Говорит, что у нее такое состояние, как будто это не совсем с ней, как будто "вспоминает"...
Anonymous
15 мар 2007, 23:56
У меня тоже такой парень был - 3,5 года встречались. Познакомились - мне было 18, ему 19. Мне нельзя было уходить гулять с подружками - если он позвонил и меня нет, скандал - я с мужиками гуляла. Мне нельзя было сильно краситься, пользоваться лаком для волос, надевала тоже только то, что ему нравилось. Помню, показалось раз, что забеременела - он сказал, что иди делай аборт, а то я на Север уеду. Вообщем, вскоре любовь моя прошла, осталась привязанность, но когда я встретила нынешнего мужа и он мне разрешает ВСЕ, то первое время казалось, что он меня наверное не любит, раз ему все равно:) А тот женился, недавно подкараулил моего папу и пытался про меня все выяснить, а я просто жалею его жену.
16 мар 2007, 00:36
Да, все очень похоже, только начиналось все с моих 17, а его 17 лет. Сейчас он женился на девушке, которая сильно младше его. Он сам не скрывал,что когда девушка молодая, то из нее можно что угодно слепить, а когда состоявшаяся.. то уже труднее.
Anonymous
16 мар 2007, 00:40
Ага, типаж похожий. Помню, говорил, что не будет начинать отношения с недевственницей - зачем дескать мне использованная кем-то машина? Пришлось притворяться:)
AD
AD
16 мар 2007, 00:57
прикольно :) даже не думала что люди на столько могут быть похожи. Хотя в данном случае уместнее поставить такой смайлик : :(
Aвтор
16 мар 2007, 01:07
Машина... класс!
16 мар 2007, 10:04
упс!
16 мар 2007, 10:06
Ага. Прочитала! Это собственно я ( предмет обсуждения)... Ну, что- спасибо сестре ( и всем, поделившимся своим мнением), ещё раз помогли посмотреть на ситуацию со стороны. Добавить мне нечего, всё правда! В понедельник иду к психологу. По результатам хочу написать отчёт.
16 мар 2007, 11:44
Предмет обсуждения? Странная формулировка, хотя и вполне себе объяснимая... На мой же взгляд, Вы, в первую очередь, человек :)
16 мар 2007, 13:10
Вот Вас ссылочка интересная, почитайте http://www.rambler.ru/news/medicine/0/524800853.htmll
Aвтор
16 мар 2007, 13:35
Мдя... Утешили. Будем бороться.
16 мар 2007, 13:37
Не все потеряно,но: ОБЯЗАТЕЛЬНА ПОМОЩЬ СПЕЦИАЛИСТА!!! Желаю успешной борьбы!
Aвтор
16 мар 2007, 15:28
Ну, блин, едут. Что-то я вся на нервах уже. Будем отмечать ее ДР. О чем разговаривать, не знаю. Вся семья последнюю неделю только ее проблему обсуждала.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325