Эгоизм? Безразличие? Черствость?

Накипело. Ребенку почти 3месяца. Муж всегда был очень активным, не любил сидеть дома, и даже сейчас особо своим привычкам не изменил. Я понимаю, что он устает на работе, ему надо как-то отдыхать, и не против того, чтобы он например в субботу или пятницу пошел куда-то с друзьями. Недавно специально поехала на три дня к родителям, а его отпустила на дачу с друзьями, думаю, пусть отдохнет. Но он, похоже, воспринял это как двнность. Ребенок у нас очень беспокойный, очень мало спит, постоянно требует внимания, на руках, и чтобы уложить спать, надо просто костьми лечь, сама на засыпает, надо таскать на руках по несколько часов, укачивая. А в последнее время по ночам почти не спит, я не спала 4 ночи подряд и позавчера у меня резко и очень сильно упала давление, гуляла с ребенком, еле домой доползла. На след. день мама приехала днем помочь, я хоть пару часов поспала. Вечером мама уехала, я жду мужа (он и так приходит поздно с работы, не раньше 21.00, а то и в 22.00) Тут время уже пол 11, звоню, говорит, что будет через 3 минуты. Приходит, спрашиваю, а что ты так долго, говорит, что зависал с друзьями!!! Мне стало ТАК обидно!!! Укачала дочку, не разговаривала с ним и легла спать. С утра тоже не разговаривали. Потом пишу ему смску, что почему в последнее время все так плохо? (часто стали ссориться именно по причине того, что он приходит поздно и т.п). Пишет, что я обижаюсь по пустякам. Я пишу, что разве это пустяк, у меня низкое давление, еле ползаю, не спала несколько ночей, жду его, а он зависает? На это он мне отвечает, что "мама же целый день с ребенком колбасится".!!! Слов нет! Написала ему, что если он думает, что один день - это отдых, да еще и с низким давлением, то он сильно ошибается. И что такая черствость и безразличие в его поведении меня убивают. Он вообще перестал что-либо писать. И ведь придет вечером и буду виновата я, что обижаюсь по пустякам и пилю его. Девочки, ну почему же так!? Мне так обидно. Что же это такое происходит???

предлагаю вариант..вы сегодня ночью спите..а он встаёт к ребёнку...пусть это прочувствует на себе...и вообще должно же быть понимание у него хоть какое-то...разделите свои обязанности вечерние и ночные на двоих...пусть хоть третью часть делает..

Я его попросила ее уложить позавчера, в первый день проблем с давением. Так он с таааким лицом это делал, мол, мне же завтра на работу утром. Иногда помогает, но в последнее время вижу, что это ему в тяжелую обязанность, а не в удовольствие или хотя бы просто помочь, без выделываний.

ничего пусть пофыркает пару раз, зато Вы на ноги станете со своим давлением...здоровье сейчас превыше всего

Наверно... но так тяжело видеть такое выражение лица :-(

ничего привыкнет и лицо поменяется..Вам тяжело видеть его недовольное лицо...а ему совсем не тяжело смотреть как вы с ног валитесь...делайте выводы

Вы правы абсолютно! Только еще из-за осознания того, что он такой бездушный ко мне, еще фиговей.

здесь надо думать о Вашем физическом состоянии..поверте..когда он окажется на Вашем месте..то и к Вам станет по-другому относится

Вы уверены, что когда Вы, вымотавшсь за день, встаете к ребенку ночью, у Вас на лице исключительно ангельское смирение? :) Вам шашечки или ехать? Умиротворенное выражение лица или чтобы Вам помогали?

а какая разница какое у него лицо? просто ложитесь спать и пусть он рожи ребенку корчит - ей понравится

А на след день он со мной разговаривает только по надобности, все видом показывая, что я его обидела. Я, наверно, слабая, плачусь Вам, а сделать ничего не могу :-(

отзеркальте... разговаривайте с ним только по надобности делая вид, что он вас очень обидел )))

не выдерживаю :-)

учитесь ))) поверьте, очень пригодится ))

:-))

Права Духхоффка - учитесь, это пригодится совершенно точно. А если упустите время и мужик окончательно разбалуется, то пропадёте.

на мой взгляд вам надо детально поговорить с мужем, рассказать все , что вы чувствуете, что вы делаете, как вам не легко, что вам нужна его помощь и внимание, что семья -это не только в радости быть вместе, но и когда тяжело. Думаю он все поймет и все у вас наладится!

К сожалению, таких, как Ваш муж, большинство. И дети им становятся интересны только в более-менее сознательном возрасте. А его участие в домашних делах надо прививать ОБЯЗАТЕЛЬНО, начинайте с малого, дальше - больше. Не хочет - давите на жалость, на некоторых действует. Лучший вариант - попробуйте договориться о распределении обязанностей.

Пытаюсь, а он говорит, что очень устает на работе, деньги зарабатывает. (мы снимаем квартиру по моей инициативе, т.к. не могу жить с родителями, и соответственно сейчас тоже не работаю, все финансы на нем)

Ну, выходные-то у него есть! Вот пусть и помогает хотя бы в эти дни.

И вообще, предложите ему один выходной ПОЛНОСТЬЮ провести с ребенком: только он и ребенок. Тогда он поймет, что это не легче работы в офисе, а даже наоборот. И ночные дежурства он просто ОБЯЗАН с Вами разделить.

Очень хотела бы! Но кормлю грудью - это, к сожалению, нереально, я должно всегда присутствовать. Грустно так! Вы все говорите правильно, но боюсь, что у меня не получится не обращать внимания на его выражения лиц, я с ним очень слабая... :-(

По поводу кормежки, сцедиться можно разочек ничего плохого в этом нету.

Кто очень устает на работе, ночами с друзьями не колбасится!

абсолютно согласна с Огонь, к тому же, как мне кажется, зарабатывать деньги это прямая обязанность мужчины... У меня ребеночку 2 месяца и муж тоже работает до поздна, но вместе с тем, вечером он всегда помогает и убаюкать, и искупать, и ночью его на кормления приносит. Ребенок и его ведь тоже...

Говорит, что любит и меня, и дочку безумно, больше всех! Но иногда прям такой жестокий :-(

Они, бывает, говорят, что любят, а на деле, увы этого не демонстрируют. Мой бывший, например, очень любит маме своей петь, как он любит дочь, но на деле даже с ДР ребенка не поздравляет. Горячо любимого :)

У нас, когда дочка коликами страдала тоже укладки были по 3 часа минимум. Я когда уставала, просто ложилась вместе с орущим ребенком. А мужу волей-неволей приходилось принимать "эстафетную палочку", при такой сирене не поспишь... Было и выражение лица, и не только. Хотя, справедливости ради скажу, что первые 2 недели он вообще практически все делал и с дочкой и по дому. Я после кесарева была, поэтому только кормила. Ну и гуляла иногда.

А у вас не возникало мысли, что ему все это не надо, что он просто терпит, и что он не так уж Вас и любит? Все прошло? как и когда?

Не, такой мысли не возникало. Я, конечно немного стыдилась того, что вот ему завтра на работу и т.п. Но я себя успокаивала мыслью, что это и его ребенок, да и я не железная, мне и кормить надо и со старшим заниматься. И еще у нас как-то заведено все обсуждать, мы и на эту тему говорили. Он, в общем согласен был с тем, что его работа и моя вещи сопоставимые, поэтому помогал. А выражение лица... Сложно представить, что когда ребенок от крика разрывается это может у кого-то вызвать положительные эмоции. У нас и сейчас так. Я по вечерам частенько одна куда-нибудь выхожу, просто по магазинам прошвырнуться на часок. Он тоже понимает, что я за целый день выматываюсь с детьми, да и ему полезно...

Супер! Очень рада за Вас! Я пытаюсь разговаривать, но он воспринимает это как мое "пиление". И вообще, по-моему, не понимает, что я ему пытаюсь сказать. стоит на своем и все тут, считает, что это все пустяки на что я обижаюсь.

Что могу сказать, сядьте и еще раз объясните ему. Заранее продумайте что конкретно Вы хотите изменить в Ваших отношениях. Пускай сам предложит варианты. Объясните что Ваша жизнь полностью изменилась, пускай потерпит Ваше состояние до 2 годиков малыша потом Вам полегче будет. Никогда не обижайтесь когда оба взвинчены -это приведет только к ссоре и еще большему отчуждению. Спросите нужна ему истеричка или любимая жена. Работать над семейными отношениями нужно двоим, но обычно это начинает женщина. Удачи Вам в борьбе за мир ).

Спасибо Вам за оптимизм! Постараюсь! Очень не хочется, чтобы и вправду это отчуждение и усталость привели к еще худшим последствиям. Буду стараться!

Я вот в один из таких приступов отчаяния поняла что когда даешь моооого тогда и получаешь еще больше :). Главное начать!

Так это и обидно! Я даю ему много, понимаю его, многого не требую, все друзья поражаются моей лояльности, что отпускаю на тусовки, на дачи!У двоих друзей тоже детки, так жены такого им не разрешают, а мой этого не ценит, так еще и кочевряжится.

А вот отпускать на тусовки и дачи я бы просто так не стала!! по крайней мере в период до 2 лет ребенку, договаривайтесь тогда об уступках с его стороны, типа гуляние в субботу и воскресение по 3 часа с коляской, давать Вам спать вечером с субботы на воскресение и вообще требуйте субботний вечер 3-4 часа для себя! Ну придумайте что вам необходимо чтобы набираться сил. У него понимание идет только его величества :). Перенисите на бумагу результат Вашей семейной жизни в данный момент и что бы Вы хотели -садитесь за стол переговоров (главное сами решите что хотите в итоге получить). Нам помогло :).

Надеюсь, и нам поможет :-)

к сожлению многие мужчины думают что сидес малышом это отдых, говорите с ним, и не смс-ками а после работы, дайте ему что ли ету тему почитат. просто это непонимамие с его стороны может превратится в настоящую проблему, многие пары разбегаются в этот период отношений.Вам очен нужна как помощ физическая , так и психологическая поддержка и он Вам просто обязан помогат(вед он в конце концов причастен к этому ребенку). удачи Вам (с транслита)

Я к вопросу дать почитать. Когда сыну было года полтора мы ходили гулять на площадку. Там постоянно гулял один папа с коляской. Сын у него был помладше наших, и он все время расспрашивал "местных" мамаш что да как с ребенком нужно делать. Слово за слово, оказалось, что он одинокий отец, мамашка там страдала психическим заболеванием и постоянно лежала в больнице. Так вот. Он говорил: "Если ваши мужья будут говорить, что вы дома с ребенком отдыхаете - ведите их ко мне, я объясню, что это за "отдых"!".

Что интересно, иногда муж говорит, что да, понимаю, ты устаешь, а иногда, например как сегодня, заявляет, что "мама же приезжала и целый день была с ребенком, а ты не отдохнула?". Как можно за один день отдохнуть, да еще и с давлением...Вот эта его черствость просто выбивает из колеи, не знаю, что делать.

Думаю, Вам надо меньше на себя брать. У вас есть и муж и мама, которые могут реально помочь. Давление упало - ложитесь и "страдайте". Пусть они ребенка вам только кормить приносят, дежурят по очереди: Вы - болеете тчк. По себе знаю, что если это не в вашей природе, сделать так трудно, но попытайтесь. Думайте не о себе, а о ребенке, вроде того, что это ЕМУ нужна здоровая и отдохнувшая мама.

Мама мне очень помогает, но она живет далеко, в один конец ехать 2,5 часа. Мне итак не очень удобно ее просить приезжать часто, так как жалко, такая дорога выматывает, да и мама уже не девочка. А муж иногда гуляет в выходной с дочкой, но чаще она просыпается часов в 7-8 утра, я стараюсь, чтобы она не пищала, дать мужу поспать, и сама иду с ней гулять. Ради справедливости,муж иногда помогает, укачивает, но такое впечатление, что это тогда, когда у него хорошее настроение.

Было у нас похожее. Мой плюс ко всему говорил, что боится нашей маленькой дочки и не знает что с ней делать. Зато когда пришлось ему посидеть с ней на больничном полторы недели, он совершенно изменил свое отношение и к ребенку, и к обязанностям своим. Радостно докладывал: а мы вот то-то и то-то делали. Долго не буду все описывать. Совет один: под любым предлогом почаще оставляйте мужа наедине с ребенком. И не позволяйте тусоваться без Вас, либо договаривайтесь об уступках. Например, ты с друзьями в субботу в баню идешь, а я в воскресенье с подружкой на шоппинг часа на три (между кормлениями).

я начал нормально помогать жене с дочкиных полгода. Она смогла как-то потихоньку, без упрёков и скандалов меня приучить, и я ей за это очень благодарен. Всё получится, пробуйте!

Хорошо сказали, "приучила" :-)) Эх, мне бы совет вашей жены, как она это сделала.

именно приучила. Чем больше возишься с ребенком, тем больше его любишь. Всё начиналось и добавлялось постепенно. сначала гладить/развешивать пелёнки. потом купать вечером. потом гулять иногда, сидеть на час-два-три по выходным. потом - стал укладывать на ночь.

золотые слова

Повезло Вашей жене!

Однако...Неоторые люди как собачки. Своего понимания нет так надо приучать. Грустно. Сочувсвтую вашей жене.

Ну почему как собачки сразу..просто иногда понимаешь всю ответственность за ребёнка только когда сам начинаешь за ним ухаживать и труд ценится конечно свой больше чем чужой, потому что всё через свои ручки проходит..и это нормально

Именно как собачки. Человек ведь не сказал что он сам понял что ребенок нуждается в общении с папой, а его к этому приучили. Кстати ужас - пеленки стирать? Я думала их уже лет 15 как не бывает :) Ведь 15 лет назад уже были памперсы. Ну может не 15, а 12.

Вы просто к словам придераетесь

конечно памперсы. но не до 3-х лет, как некоторые, а по возможности поменьше. Лето ведь было. Далее, ребенок ведь должен на чём-то лежать и быть во что-то завёрнут. и т.д. К тому же, я общался и помогал, но не проявлял инициативы. И великолепно, конечно, если такое понимание приходит мгновенно, но чаще всего бывает некоторая задержка, что поправимо.

Ага, все же не приучили, а пришло понимание :)

Да зачем же Вы так? мужчины не понимают многих вещей, которые женщинам объяснять не надо! Особенно это касается детей, у матери это инстинкт, а у отца этот инстинкт воспитывается. К сожалению, у некоторых это не получается. Так что, у того, кого получилось - это здорово!

ППКС

К сожалению у них не получается научиться, а они просто не хотят научиться. Вот, например, знаю девушку, у которой муж отказывался сидеть с 7-месячной дочкой под предлогом того, что "а вдруг мне предеся памперс менять, а это же ДЕВОЧКА, как я ТАМ буду мыть"! И еще бывают женщины, которые сами виноваты, что мужбя не помогают с детьми, потому как когда малыш еще очень маленький боятся его оставить на какое-то время наедине с папой или вообще на руки не дают. К сожалению такое бывает...

В первое время муж приходил и мы купали обязательно вместе, потом он дочку одевал, а я шла готовиться кормить. А в последнее время, купаю я сама или когда мама приезжает вместе с ней, так как муж поздно приходит. А в выходные, купаем вместе, но муж сразу же сбегает, как только достанем из ванночки. Не знаю, почему так все стало :-(

у меня муж тоже очень поздно приходит. 23 часа - это считается рано. Но я с самого рождения поставила условие - суббота - мой выходной день - я оставляю его с детьми и смытаваюсь из дома. Дети общаются с папой, а мама им не мешает и отдыхает :) Иногда старшего с собой забираю, а муж с дочкой сидит. Когда младшая родилась я их с 2-х недель после родов начала оставлять буквлаьно на несколько часов, а потом увеличивала интервал. С первым не помню...но тогда муж в принципе много с сыном сидел. Даже денек в неделю очень помогает.

Автор, если Вы действительно ТАК думаете как пишите, что мужчины это как-бы "не люди", то ни фига у Вас и не наладится. Почему-то я живу в Канаде и тут папы наравне с мамами с первых дней жизни детей возятся. И это считается НОРМОЙ. И никто не думает что "у мужчин не так как у женщин". Разница не между мужчинами и женщинами, а между зрелыми и незрелыми людьми.

вам легко, женщинам. вы к ребенку 9 месяцев привыкаете.

Вы молодец!

а что Вам мешало эти же 9 месяцев привыкать? по животику гладить и с деткой разговаривать? и сейчас столько возможносткей совместных родов! когда папе первому детку на руки дают!

Не все папы такое выдерживают. Да и не все мамы хотят, чтобы папа такое видел. И потом, это другое, когда ты реально чувствуешь человечка внутри себя, и когда просто животик, человечек там есть, но для папы чисто гипотетически пока.

ой, Автор....! ну вот от этого все Ваши и проблемы... с таким подходом... пусть не видит, пусть не знает, не мужское дело, гипотетически... э-эх, что уж тут...

Знаете, про совметсные роды... Мне каждый день "ресйтерс" по имейлу смешные историе выдает, ну или странные. И во про совместные роды. Мужа попросили подержать жену пока ей будут делать эпидуралку, ну и он увидел шприц и упал в обморок, стукнулся виском об укол и умер. Вот так. Я бы не хотела чтобы муж был со мной на родах, это не только его ребенок, но это еще и такое интимное, связанное с моим личным здоровьем, что даже если он захотел бы - мне выбирать присутсвовать ли ему при этом или нет. Я бы выбрала - нет.

если конкретно про роды с мужем - то у мужа надо спрашивать, это также его ребенок, и если он желает присутствовать - то зачем же мешать. Делать детей не интимно, а рожать - интим такой еще! Насмешили!)))) Но на эту тему спорить не стану, дело личное каждого. Про смешную историю - не поняла в чем прикол. А по сути - если женщина изначально отстраняет мужа от беременности и деторождения, то чего ж потом жаловаться, что он к ребенку подойти боится?

Да, это именно мое личное дело. Потому что это связано с моими чувсвами, с моей болью, мне корячится - так что это не совместные роды, а жена корячится а муж может только сочувствовать рядом. Так что да, это мне решать как мне удобней рожать. Кстати, у нас именно муж меньше боялся брать ребенка на руки чем я. И сейчас он с ним общается больше чем я - все таки сын. А так...некоторые вот и писать могут при муже, а тех кто не могут пугают тем что будет недостаточная близость духовная

интересно, а где это я написала, что без совместных родов нет духовной близости? а кто не имеет детей - вообще повеситься сразу? и уж про писать... извините... некоторые и пукают не выходя из комнаты, что ж теперь, дышать всем там... Не по теме - мне муж в родах ОЧЕНЬ помог, в том числе и морально))

Вам помог, но все люди разные, так что не стоит говорить что муж имеет право и значит должен присутствовать - решает женщина, в любом случае. Это именно ее день, и все должно быть так как именно ей удобно.

Вот-вот. И потом, он был во время схваток, не выдержал, ушел, т.к. не мог боль мою видеть. И я не хотела, чтобы он на самом процессе присутствовал. Но вообще-то топик не об этом.

Я не отстраняла его от бер-ти и от ребенка! Пишу про то, что первое время после рождения - помогал много,а сейчас все меньше и меньше, отношения у нас все хуже и хуже...

Для меня, конечно, не было неожиданностью, что дочка родилась. И с животиком разговаривал/гладил. Но на уровне инстинкта заработало чуть позже. А женщина уже готова, потому что недели с 25 ребенка уже хорошо чувствуешь (наверное). Я против совместных родов. Это не в нашей традиции. Мужчина должен быть рядом, но за дверью.

это Вы сейчас про какие именно традиции? советские, где ребенка в роддоме и маме не давали?

Нет, я имею ввиду русские, российские традиции, где мужчин к рожающей женщине не пускали. Впрочем, как, кому и с кем рожать / не рожать это их личное дело.

Еще "веселей". Отправила мужу ссылочку на топик, с комментарием, что хочу, чтобы у нас все наладилось, чтобы он меня понял, может получится, прочитай он это. Так он стал мне присылать цитатки, на его взгляд веселые, с которыми он не согласен, с комментариями, что "мне похоже делать нечего" и "иногда ему кажется, что женился на блондинке". Ну что за цинизм?! Ну почему так?

а что он, радоваться должен, что Вы его на всех обсуждаете? ругаться не стал - значит, все правильно воспринял! Это сейчас себя "отстаивает", а вообще значит все понял. Так что ждите действий с его стороны))) И закройте эту тему уже, пока не разозлился))))

Так я же специально анонимно. И потом, в себе держать тяжело, а никому такое не рассказываю, так форум же и затем, чтоб делиться.

Ой, мне тоже стало казаться что вы "блондинка". И ведь муж совершенно прав :)

Ну вот, время 23.10, а его нет... Все катится куда-то в пропасть :-(

Зато завтра суббота... Пора начинать действовать: мужу в руки коляску с ребенком, старшего за руку - пусть воздухом дышат. А самой спать... спать...

Девушка,мой вам совет. В его выходной,когда он будет дома,скажите ему,что у Вас например хлеб закончился,нужно срочно сходить. Собиритесь и сходите за хлебом,а по пути к родителям зайти или к подруге. Задержитесь на пару часиков. А он пусть с ребенком посидит и посмотрит как с маленькими детками тяжело.

видела где-то выше слова автора:"муж деньги зарабатывает,ему отдых нужен".короче что-то в этом ключе,и автор вроде понимает и согласна. что за раболепская позиция? вы автор действительно считаете,что ваш труд это ничто по сравнению с его,что ему положен больший кусок,т.к он делает деньги а вы нет? я недеюсь, что вы умней.поэтому выбейте из его головы мысли, что вы где-то на ступень ниже! во-первых оставляйте его почаще с ребенком,молоко сцедить можно,смесь на крайняк тоже подойдет. во-вторых перестаньте делать домашнюю работу:посуду моете только для себя,готовите только для себя,его вещи не стираете,если дите не ползает то и уборку забросьте.если будет делать все сам-оценит ваш труд.хотя скорее бучу поднимет,мол чем ты занимаешся весь день.тут и скажите-ребенком,в раньше и всем тем,что тебе сейчас так не хватает.хочешь чтоб было дома опять комфортно-помогай,т.к я тоже не против отдохнуть и позависать,т.к работаю не меньше!

добавлю.сядьте с мужем и посчитайте скалько денег уходило бы если бы вы наняли приходящих ежедневно или через день няню,прачку,уборщицу и повара. не хилая сумма выйдет,не правда? так что вы вносите в семью ничуть не меньше!просто не деньгами а готовым продуктом.когда поймете это,плюс ему объясните тогда и понимание в семье будет и уважение,а эгоизм,безразличие и черствость-ветром сдует.

Спасибо Вам большое за такие слова - меня пробрало! И вправду, надо начинать любить себя! С мужем сегодня разговариваю только по делу, хожу, его не замечая. Он тихий такой, сам предложил гулять с дочкой пойти, вот, отправила. :-)

До чего же женщины на Еве наглые :) Оптом всегда дешевле. Я бы на месте мужа, которому говорят, что он должен за няню, домработницу и повара, сказал, что нечего борзеть, а можно так без мужа остаться. А жена попроще из провинции обойдётся гораздо дешевле.

на пустом месте никакая женщина мужу своему такого не скажет! разве не понятно,что такой расклад нужен только в тех семьях, где муж не уважает труд жены, не помогает с ребенком.там, где мужу якобы положен отдых и развлечения даже в ущерб здоровья жены,только потому,что он зарабатывет,а она-нет. и никто не говорит,что муж должен.это был способ показать,что жена ничем мужу в содержании семьи НЕ уступает,хотя и не приносит видимого дохода-денег.поэтому и ей полагается отдых и уважение. а это "А жена попроще из провинции обойдётся гораздо дешевле" даже коментировать не хочется:-(.зачем вообще жениться? проще у мамы всю жизнь жить-она постирает,приготовит и далее по списку.для траха-подружку завести.дети-нафиг не нужны,с ними ведь еще играть/гулять надо.

Про провинцию - конечно глупость. Люблю иногда глупости писать. А так - только договариваться, открыто и по-человечески. Всё ИМХО.

Если оба работают не меньше друг друга, то почему помогать должен только один? :-)

Да вот я тоже думаю: почему крутиться 24 часа в сутки должна только жена? :)

если вы про мужа,то потому,что 1.он работает не круглосуточно(мужчины встающие ночью к ребенку-редкость) 2.у него есть выходные/отпуск/праздничные не рабочие дни. 3.право отдыхать вне дома/работы имеет только муж автора. 4.потому,что супруга больна.если бы было наоборот,сомневаюсь,что жена бы осталась в стороне. 5.заниматься ребенком обязанность обоих родителей. муж не делающий это по собственному желанию должен привлекаться к помощи.не хочет заниматься ребенком и разгрузить маму-пусть идет мыть полы в кухне.

Всё правильно, но лучше договариваться спокойно и без демонстративных жестов. Я считаю, что супруги должны иметь одинаковое количество свободного времени.

Спасибо всем за ваше мнение! Муж в выходные был просто шелковый, сам ходил гулять по долгу, и потом был с дочкой (я только кормила), я даже не просила :-) Вчера отпрашивался вечером пиво попить, я жестко сказала "нет", остался дома и укачивал дочку спать. Не знаю, что подействовало, но ОЧЕНЬ надеюсь, что надолго! (держу кулачки)