Если муж возвращается

Вопрос у меня такой. Может был у кого опыт, когда муж уходил из семьи в отношения на стороне, а потом вернулся через какое-то время, что из этого в итоге получается. Сложились ли отношения вновь, или это напрасные иллюзии? Как ответить на вопрос, нужно ли простить и принять,хотя бы ради детей, или уже ничего не получается хорошего (т.е. и себе и детям только хуже)?

Хм...в жизни все бывает...бывает, что люди воссоединяются и живут счастливо, а бывает, что терпят крах. Вам, как действующему лицу описываемой истории, виднее должно быть каковы есть ваши шансы. Мне так кажется:)

Три случая знаю. В двух случаях в семьях даже родились дети. Но мне сложно судить, насколько там все здорово. Хотя внешне - все очень неплохо.

Если не сложно, может быть поподробнее какие-то истории опишите, из того, что знаете?

Да, в принципе, похожие случаи. Примерно один и тот же возраст у мужчин - 35-40 лет. Длительные браки. В двух случаях связи на стороне продлились от полугода до года, в одном - после долгих метаний и "уходов" мужчина решил остаться в семье. В двух случаях примерно через год-полтора после возвращений - родились дети. Имхо - но это, полагаю, показатель хороших отношений, зрелых и продуманных решений. Простите, я просто не знаю, какие подробности вас интересуют.

В основном интересует вопрос как и сколько живут после возвращения? Я утратила доверие к человеку, считаю, что если предал один раз, то большая вероятность, что это повториться и еще. А подозрения также будут всегда и ожидание от него чего-то плохого. Может быть я сейчас не права. Но мне только 30 лет, у меня двое очень маленьких детей и я не хочу больше через такое проходить и сама, и, тем более, с детьми... С другой стороны без него тоже пока плохо...

Ну, в одном случае уже лет 5 прошло, в двух остальных - примерно 2-3. Я точных сроков не знаю, так - очень приблизительно.

И пока эти мужики больше не повторялись со своими уходами?

А с чего вы взяли, что это обязательно должно повториться? Думаете, все мужики обязательно - тупы и не учатся на своих ошибках?

Думаю: единожды солгав, кто тебе поверит? Да, плохо думаю на этот счет, считаю, что если человек один раз позволил себе влюбиться до такой степени, чтобы предать жену и детей, то вероятность повторения истории достаточно велика, жизнь-то длинная... Как научиться после этого доверять?

А мне как раз кажется, что это слишком сильный стресс. Не только для жены, но и в первую очередь для него самого. Вряд ли он захочет еще раз оказаться в таком положении... Как быть вам - не знаю... Если совсем не получается простить и забыть - может, лучше и начинать не надо?

По собственной воле может и не захочет оказаться в таком же положении еще, а вы думаете сейчас хотел? а если опять влюбится? Жизнь-то длинная. Короче, видимо у меня характер жесткий и самооценка высокая, и еще я больше, принимая решения, использую разум, чем чувства и эмоции. Наверное, работа и мое положение оказывают на меня сильное влияние, я привыкла за все бороться и всегда побеждать, и совершенно не боюсь брать все на себя. Я со всем готова справляться сама и это мешает мне быть белее гибкой...

Гибкость - не всегда симптом мягкотелости, неуважения к себе или слабости, иногда - напротив, признак мудрости и силы.

Согласна. Но если ошибусь, потом себе не прощу. Я то переживу, мне жизненного опыта не занимать (с первым мужем я уже расставалась). Но пострадают дети. Мне уже порассказывали, как тяжело дети в сознательном возрасте переживают уход отца из дома. Боюсь, что за своих деток сама его и убью, если что-нибудь подобное повториться. Поэтому и думаю, что может лучше разорвать сейчас, пока детки ооочень маленькие и еще ничего не понимают. Сейчас им нужна только мама (слава богу). А вот через годик-два старшая уже будет участницей ситуации, и тогда мама не горюй...

А вообще что сам "виновник торжества" говорит?

Говорит, что никакой связи у него давно уже нет и это "мои бурные фантазии". Но за прошлое прощения не просит, потому что никому не сознается, даже мне. Снимает квартиру недалеко от нас. Предполагает вернуться, а тут я кочевряжусь, типа зачем? Размышляю, надо - ненадо...

А вот это неправильно он поступает. Начинать все надо начистоту. А иначе еще вы и виноватой окажетесь.

Нужно или нет решать самой жене,прислушиваясььк своему сердцу(но и разум включить тоже не забыть)А чтоб всё наладилось так ето только в ваших руках.Как говорится спасение утопающих ,дело рук самих утопающих.Придётся немало потрудится,чтоб пришло это спокойствие. (с транслита)

1. Моя крестная уходила от мужа, жила несколько лет с другим мужчиной а потом вернулась. Они живут вместе уже больше 30 лет. 2. Однокурсница родив ребенка, через год бросила мужа и сына ушла жить к другому. Через 2 года вернулась и муж ее принял назад! "Мужских" таких случаев не знаю.

Всякое бывает. Мне известен один случай, где муж всю жизнь(!) бегал по любовницам и от каждой из них возвращался к жене. Она все время прощала. Не знаю причины, то ли из-за детей, то ли из жалости. А также знаю семьи, где все было иначе. Какой случай у вас трудно предугадать. Хотя... вы же лучше знаете своего мужа.

Сама не знаю. Как это можно знать, если 4 года жили, как говориться, "душа в душу", обожал, на руках носил, а теперь такое!!!! Что даже в страшном сне представить себе не могла. Как будто речь не о моем муже, а совсем о другом мужчине идет...

Сложный вопрос. Но можно попробывать. не сложится и не будет вопроса. а так годать.....- не узнаешь. Да и пожалеешь потом что не приняла, будешь думать а вдруг все было бы хорошо....а чужой опыт не поможет.все люди разные и ситуации тоже.

ППКС

У меня есть знакомая, от нее муж ушел перед родами, она вообще осталась одна в чужом городе, говорит , что было очень трудно.Потом через некоторое время вернулся, она его принела , сейчас ребенок сам уже жениться собираеться, в етой семье уважение стоит на первом месте, когда я их впревый раз увидела , подумала как ей повезло , такой муж рядом...

Какое же уважение, если муж бросил перед родами? Если знаете, расскажите подробнее...

Мое ИМХО, ничего уже хорошего не будет.

Я прошу не просто мнение выссказывать, а хочу услышать мнения и истории тех, кто через это реально прошел или у кого близкие были в подобной ситуации. Мнение и я имела определенное на этот счет, когда меня это не касалось, только оно абстрактное по сравнению с реальными ситуациями...

У меня муж уходил из-за другой женщины.Через полгода вернулся.В то время,когда он со мной не жил,у меня появился другой мужчина который даже жениться хотел.Но я выбрала мужа,потому что у нас дочка и он был хорошим отцом.Смогла простить только потому,что вроде как своей связью с мужчиной(причём это был его друг)ему отомстила.

Скажите, а сколько после этого живете, нет ли внутреннего страха, что уйдя раз, поступит также еще? И что значит, был хорощим отцом, в смысле когда жили вместе или уже не жили?

11 лет прожили вместе,страха что уйдёт не было,стала более жёсткой и расчитывать стала только на себя.Потом мы развелись,но уже не из-за женщины.А отцом для ребёнка он был хорошим всегда,и сейчас после развода тоже им остаётся.

Женатый любовник моей знакомой, с которой они уже 5 лет вместе еще до нее уходил от жены к девушке, с которой у него были отношения лет 6-7, через месяц вернулся к жене, там очень посторалась жена чтобы он вернулся, с той девушкой он расстался, но не прошло и пол года как снова у него появилась любовница, а именно моя знакомая, с женой у них детей нет, сейчас не уходит, мотивируя тем, что жена очень хороший человек и он боится что вдруг снова не получится уйти от жены...

Я бы, наверное, не стала с ним дальше жить, если бы не было детей. Но у нас их двое, очень маленьких (один новорожденный) мне их очень жалко оставлять без отца (для меня мой папа и сейчас - все на свете), к тому же самой очень тяжело поднимать таких малюток... Вот я и думаю, как быть... Здесь нельзя ошибиться

Моя близкая подруга через это прошла. Они правда не были тогда еще женаты, но у них был ребенок. Узнала она об измене, когда была беременная. Много он ей нервов промотал тогда конечно, в итоге ушел к любовнице когда ребенку было несколько месяцев. Подруга отпустила и не стала держать. В итоге он вернулся через год. С тех пор они поженились, построили дом, родился еще один ребенок, со стороны вроде счастливая пара. Но подруга прекрасно понимает, что муж в плане верности не идеален, но для нее это не самое главное, видимо другие качества в нем перевешиваю этото недостаток - он хорший отец, зарабатывает деньги, обеспечивает не только их, но и полностью заботится о дочке от первого брака, как человек в принципе не плохой

Спасибо за историю, вот уже какой-то опыт для меня. По-крайней мере, понимаю, что люди как-то решают такие ситуации и даже иногда в пользу семьи...

Да, и кстате хочу сказать, от его измены сильно не страдаю (сама любовника имела до беременности, но на семье это не отражалось, ума хватало). Я даже ему сказала, что он дурак не потому, что завел бабу, а потому, что позволил мне об этом узнать! (не осуждайте, люди разные, мое мнение такое) поэтому, наверное, и рассуждаю как лучше для семьи и, в первую очередь, для детей. Прекрасно понимаю, что и в будущем без мужского внимания не останусь (всегда не оставалась,вне зависимости от брака). Вопрос стоит о сохранении семьи или несохранении. Когда двое маленьких детей, вопрос не простой...

Ну, ежели у вас самой рыльце в пушку:-) На самом деле все просто - ответьте себе на вопрос "хотите ли вы семью с этим человеком?" и от этого пляшите дальше.

Не знаю. Не могу ответить, не понимаю, хочу или нет. Может еще сознание этого не пришло. Вроде я не очень хочу для себя, но очень хочу для детей. Однако я и дети для меня единое целое. Когда думаю о себе, то не хочу, когда о детях, то хочу. Вот такая фигня...

Детям будет хорошо, если и вам будет хорошо. А что вас смущает? Вы его больше не любите? Или не доверяете?

Сейчас (пока мало время прошло) еще люблю, и ненавижу одновременно. Просто видеть не могу. А что касается доверия, то не доверяю абсолютно.

Так и должно быть. В принципе, в его силах вернуть вас, вот только не уверена я, что вам это надо. Злитесь вы сильнее, чем печалитесь

Вы совершенно правы. Я практически не печалюсь, у меня забот и так хватает, пережила и двигаюсь дальше. Ни за что бы близко не подпустила после такого, если бы ни дети...Вот читаю подобные истории и как они развивались только из-за детей, из-за них и придется принимать какое-нибудь решение.

Так если он вам на хрен не нужен, то ЗАЧЕМ??? Строить дом имеет смысл, если он вам нужен, а иначе - для чего?

Думаю, детям нужен...

Детям нужна семья, в которой любят и увжают друг друга. В противном случае, невеселая жизнь им предстоит:-(

могу рассказать как у нас было.только уходили не от меня.когда мы познакомились,они уже развелись,но отношения еще не закончили,жили до этого 8 лет,ребенок.мы с ним встречались и я как-то не придавала значения,что он туда ездиет,думала так надо,с ребенком общается.а потом через полгода где-то,он туда вернулся.но со мной порвать не смог.наоборот отношения стали намного серьезнее,первый раз заговорили о любви.короче 2 месяца они друг друга и меня мучали,и он ушел окончательно.она еще долго портила нам нервы,но вот уже 5 лет ттт.получается с одной сороны я его приняла обратно,но то как они жили,я не считаю за измену,хотя то время вспоминаю с содроганием

Мы хорошо жили, действительно хорошо, 4 года (это не мои фантазии). И любовь у нас была, а он меня сильнее любил даже, чем я, и мне это нравилось. Я считала, что так семья крепче будет (наивная). Ребенка оба хотели (и он даже сильнее меня хотел), планировали аж за год, что я рожу именно в это время (вплоть до месяца). И дочку старшую обожали. А вот в какой-то момент влюбился в другую и потерял голову (а тут я беременная, раздражаю всем), никто ему не нужен стал, ни я, ни ребенок. Говорят есть такие, сильно влюбчивые. Сначала в одну, потом в другую, потом в третью... Мне попался как раз такой экземпляр, да еще меня угораздило двоих детей от него родить...В общем, хреново...

ну это не факт,что у вас влюбчивый экземпляр.он же всего 2 раз влюбляется

Сомневаюсь. До меня у него тоже отношения были, откуда я знаю, как он себя в них вел? Подозреваю, что также, как и со мной (только я официальная жена и теперь с детьми), но мне правды никто не говорит, ни он ни его родственники. Мы встретились, когда ему 23 года было, а он с 17 лет в отдельной квартире жил. Знаю, как минимум о двух его гражданских браках за этот период (сам рассказывал), один на 2 года, второй примерно на 3. Я не придавала этому значения, поскольку сама в гражданском браке до него 4 года прожила и ушла от первого мужа. А теперь вот думаю, скорее всего он так и идет по жизни меняя женщин каждые 2-3 года, ему хоть золотую подавай, нет у него, видимо, модели долгосрочных отношений. Пока хочу - все надо, как только хочу другую, от предыдущей уже ничего не надо. Цикличность? Но это мое мнение, я могу ошибаться. Проблема еще и в том, что ему 28 лет, рассчитывать на его зрелость сейчас не приходится

От меня муж ушел в ноябре к другой, поначалу говорил что скучает, но не жалеет, сейчас говорит уже что любит и жалеет, но возрата типа нет. Я понять не могу почему нет? причину? он говорит что уже поздно и все такое, короче незнаю, прилагать усилия что бы он вернулся или оставить все как есть? , мучаюсь, плачу незнаю что делать. С другой стороны , если начну его возращать, а он не вернется? как будет больно!!!

А к вам за это время еще не пришло внутреннее осознание хотите вы его возвращения или нет? Часто полгода для ответа на этот вопрос бывает достаточно.

И от меня ушел, и тоже в ноябре. ИМХО, возвращать не нужно. Захочет вернуться - сам найдет возможность, как это сделать. А я еще подумаю, надо ли мне это. Больно, обидно, люблю, скучаю, но унижаться не буду, и Вам не советую. Больше всего мужики ценят то, чего добились ценой собственных усилий, а поданное на блюдечке с золотой каемочкой - никому не нужная халява.

Согласна с вами. Точь в точь моя позиция, выраженная просто и ясно (мой ушел в январе). Желаю нам с вами успехов в личной жизни, не сомневаюсь, что так и будет!

Спасибо! Конечно, все будет хорошо. Ведь мы приобрели бесценный опыт, и новые отношения обречены быть на порядок выше. А "все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Хотите прикол? У меня это уже второй брак так заканчивается. Первый продлился примерно столько же (4 года). И каждый раз я настраивалась жить с человеком всю жизнь (воспитание у меня традиционное в полной семье). От первого мужа я ушла из-за того, что он начал принимать наркотики, второй, теперешний, загулял. Ничего, говорю маме, найду третьего (я оптимистка). А она мне: ради бога не надо, наркоман уже был, гулена тоже был, теперь не хватало нам еще алкоголика! Но я настроена позитивно, есть же вокруг и приличные мужики, наверняка есть.

:-) Конечно, есть! Они не могут не есть!

И еще, многое зависит от вашего мировоззрения и терпения. Я бы сама возвращать спустя такой срок уже не стала, ждала бы его решения, заставила бы его исправлять ситуацию,потому что он виноват и нужно уметь отвечать за те поступки, которые мы совершаем. Для каждого человека допустимая степень свободы выбора в жизни разная. Для меня лично она высокая, я себе и другим даю эту свободу, принять решение самостоятельно, созреть до него внутренне...Но есть женщины, которые больше умеют прощать и стали бы сами действовать активно, чтобы вернуть... Решите, к каким вы себя относите, что вы в итоге хотите добиться. Нужно, прежде всего, себе ответить на много вопросов.

У меня вернулся два года назад. Отсутствовал 5 месяцев, жил с другой. Влюбился вдруг, правда до этого изменял с ней год. Я узнала, сказала, что мне мужик, который любит другую не нужен. Ушел. Страсть проходит через полгода совместной жизни, у моего за 5 мес прошла. Я его назад не хотела, понимала, что простить уже не смогу. Но домой он просто ломился и мне так жалко его стало. Сердце у него болеть начало, язва обострилась, а у нас двое детей маленьких, помрет еще думаю. Пустила обратно пожить, квартира-то его. Пока все хорошо. Не было бы двоих детей, ни за что не стала бы восстанавливать отношения, это огромный труд. Проще новые отношения, без этого груза завести. Детки есть, поэтому решили пробовать. Получилось. Но оба очень много работали над отношениями. Я считаю, что он сделал очень много для сохранения семьи. У меня были жуткие срывы, я даже горшок ему на голову вылила с детскими какашками один раз. Мне было безумно трудно простить. Он прощал мне все, даже измену сказал, что простит. Но это я не пробовала, т.к. было не нужно. Постепенно вся злость (а я была очень на него зла) вылилась. Мне надоело скандалить, я успокоилась, боль исчезла. Сейчас мне с ним хорошо, не знаю как ему со мной после пережитого. Затянувшийся семейный кризис мы пережили. Вышли из него с изрядно потрепанными нервами и пошатнувшимся здоровьем. Я считаю, что если дети есть, то имеет смысл в чем-то наступить себе на горло, попытаться понять и простить. А если нет, то смысла нет. Это огромный труд, а будет ли результат - не известно.

Спасибо за вашу историю. У меня, видимо, примерно то же самое происходит, что и у вас. Если бы ни двое маленьких детей (один новорожденный), даже не обсуждала бы эту тему. Видеть его сейчас не могу. Он бегал на сторону примерно 4-5 месяцев (по моим подсчетам) и живет где-то после того, как я выгнала, около 2-х месяцев. Правда в разных местах, то у родителей, может и у нее (не знаю, даже не интересуюсь, а он скрывается и врет мне, что ничего подобного, мол, снимает квартиру (я не верю)). Всем начал рассказывать, что никакого романа у него нет, что это я такая плохая его выгнала и жить с ним не хочу. А я не вижу никакого раскаяния, я даже не знаю, что он может сейчас сделать такого, чтобы я простила. Кажется - НИЧЕГО. Я ему ведь больше абсолютно не верю - это раз,он утратил мое уважение как отец и как муж - это два, и не уверена, что он вообще мне нужен - это три и т.п. Короче, весь вопрос в детях...

У меня сейчас похожая ситуация - одна беда,детей нет.Были бы - и силы нашла бы как жить,ради кого,как бороться и как стать счастливой,а так...руки опускаются и только душу разрывающая боль!

Не унывайте! Без детей, скажу я вам, все гораздо проще. Переживете и успокоетесь со временем. Я от первого мужа ушла, еще примерно 1,5 года мучилась и любила,но оборвала все контакты и научилась жить дальше без него, даже в новом браке. А вот с детьми что делать, это уже ооочень!!! сложный вопрос, он же их любимый отец...не оборвешь. Общаться нам теперь всю жизнь,я даже не представляю как, если видеть его не хочу! Вот так...

насторожила фраза- "простить, принять хотя бы ради детей".Ради детей- не надо.Только ради себя, только если Вы этого хотите.

У всех разное мнение. Я ради себя точно не хочу, а ради детей может и захочу...У меня дети на первом месте

я из топа опять 25...как я Вас понимаю, автор...сама переживаю тоже самое сейчас, скорее бы уже все закончилось, мозгами понимаю, что такой муж и отец моему ребенку не нужен, но сердце с этим мнением мириться ну никак не хочет...

Я считаю не так. Муж мне такой может и не нужен, а вот отец детям любой нужен, даже такой! Его отношения со мной и с детьми - две разные вещи. Детям он, в принципе, ничего плохого не делает, наоборот, к дочке приходит и с ней занимается, забирает ее на выходные. Что до меня, то я сама его не видеть, не слышать не хочу! Стараюсь если что, писать СМС-ки, на его звонки практически не отвечаю. Видимо я ооочень сильно обижена!

скажите а вы вообще уверены,что он собирается возвращаться?или на будущее спрашиваете?только если все так циклично,как вы писали,он не вернется.точно.

Про цикличность - это лишь мои предположения, рассуждения. Официальных жен и детей у него не было, поэтому сейчас ситуация у нас иная. Он, на мой взгляд, много врет, мне иногда даже кажется, что у него раздвоение личности, а я, по его мнению, вообще "неадекватна" в поведении. Поэтому разобраться пока не можем. Общаться приходится практически каждый день, общих дел много... Поэтому у нас "семь пятниц на неделе"

Мой первый муж бросил меня, захотел вернуться через 2 недели, когда я узнала о своей беременности. Хотел вернуться - типа" ребенок, куда деваться, придется вернуться ко мне и мучаться" Я не приняла. Седала аборт, мы развелись.

На выходных встречаюсь с мужем который от меня ушел 4 месяца назад, хочет поговорить, по моему хочет вернуться. За это время я от него отвыкла, успакоилась, практически начала новую жизнь, но теперь опять...все плохо, начинаю вспоминать свадьбу, начало отношений и очень тяжело и больно на душе, больно от того что все так произошло, еще больнее думать , что я тут жду этих выходных, часы считаю, а он в постели другой бабы решает уйти или остаться. Дело в том , что разговаривая с ним я не почувствовала, что он оочень хочет вернуться вроде бы как сомневается, но я поняла что в моих силах принять решение за него (я писала чуть выше анонимно). Незнаю что делать , палка о двух концах, может вернется и все будет хорошо, а может опять уйдет ...но мне так плохо

У меня такое было. Прожили 10 лет ушел, через 2 месяца пришел.Живем после этого уже 4 года родили вторую дочь. Ну это коротко.

Елки обострение что ли у мужиков по весне началось

Мне интересно ко всем муж сам возращался или кто то пытался его вернуть

Я пыталась. Почти уговорила. А потом вдруг как очнулась: "Мамочка моя, что ж я делаю-то?" Уговаривать перестала, поняла, что не нужен он мне совсем.

Счастливая!!я вам завидую!!

БЖ уговаривала, угрожала, упрекала, умоляла, шантажировала детьми, да много чего делала, удерживала так месяца два, после того как он ей рассказал про нас, потом он ушел, через месяц вернулся, еще через две недели ушел насовсем. Потом были еще попытки, он пропадал от обоих но возвращался уже ко мне. Разные ситуации, разные люди, разные чувства, сравнивать вряд-ли можно.