Меню

Sos! Как быть?

AD
19 мар 2007, 07:30
Вот и я начала задумываться.. может и правда конец нашей семейной жизни??? Господи, и я еще сомневаюсь… Вчера, в очередной раз муж вечером пил пиво. Я укладывала сына спать. Пошла на кухню приготовить смесь. Сын заплакал в кровати, муж как сидел, пялился в телевизор. Даже глазом не моргнул, что ребенок плачет. И тут понеслось…Я несмело уточнила, что ребенок плачет.. Слово за слово, начался скандал. Посыпались взаимные оскорбления. Крики. Муж сказал, чтобы я не орала. Естественно я не замолчала. На что он встал и рукой закрыл мне рот. Он схватил меня за голову и начал закрывать мне рот. Господи, как я испугалась…Распускание рук для него уже норма, наверное..Ведь такие поступки не первый раз. Мои подруги говорят, что если один раз распустил руки, значит так будет продолжаться всю жизнь. С утра выяснилось, что он себя виноватым не считает!!!!!!!!!! Говорит, что я сама виновата… Что делать? Развод? Да, с утра мне было сказано, что он очень желеет, что сына родила я, а не другая женщина. Как быть сильной в этой ситуации? ЧТО ДЕЛАТЬ??? Пишу, а слезы льются ручьем.. Мне и больше рассказать то не кому, кроме вас Спасибо, что дочитали до конца.
19 мар 2007, 08:44
Вы тут описываете следствие. Скандал - это следствие Вашего нервного напряжения, когда любая мелочь может из себя вывести. Просто есть такие мужчины, которые не способны заниматься детьми. У меня муж такой. Я перестала бороться с ветряными мельницами, прошу его сделать только то, что ему "по-силам". Мне, конечно, завидно, когда другие папы гуляют со своими детьми, сюсюкаются, но что делать? Сгоряча можно много чего сделать и много чего наговорить (это я про Вашего мужа). Может он искренне считает, что успокаивать плачущего ребенка - это только Ваша забота, поэтому и претензиии Ваши ему не понятны. Эсли человек так воспитан, то Вы никогда его не переделаете, только нервы попортите. Может Вы на мужа, сами не замечая того, постоянно кричите или "пилите", вот у него тоже накопилось. Проведите эксперимент (сама так делала) неделю запретите себе скандалить ВООБЩЕ, чтобы ни произошло. Может и муж чуть успокоиться и измениться.
19 мар 2007, 15:39
+1. Я тоже так сделала однажды. На неделю запретила себе ругаться. Думаю, пусть делает только то, что может. И все наладилось...
19 мар 2007, 09:08
Прежде всего поймитне, что этот муж НИКОГДА не будет заниматься ребенком. И потм принимайте решение - оно вам такое надо или нет. Если надо - то тогшда прекращзайте пилить, все равно не переджелаете. Если ненадо - то тожэе прекращайте пилить и бросайте его.
20 мар 2007, 00:21
А вот тут нельзя угадать и я с Вами не согласна! Мой муж с мальчишками действительно не занимался, а вот когда девочка у нас родилась - это ПАПИНА дочь! И ночью встает и посидит, и погуляет... Говорит: "наверное созрел для детей..." Теперь мне НАМНОГО легче!
20 мар 2007, 00:37
Бывает.:) Я даже больше скажу..бывает и такое, что второй ребенок того же пола, но папа уже чуть старше и к ребенку относится иначе. Сознательнее может становится? Не знаю. Удивительно, но сама видела:)
20 мар 2007, 10:57
Да и такое бывает ОЧЕНЬ часто. Я старшая дочь и папа со мной мало играл, но и когда появилась сестренка, то его просто подменили! Стал очень нежным папой и даже со мной стал заниматься больше. Так что это, наверное, вопрос времени и опыта?
19 мар 2007, 11:19
Хм. Интересно, чего вы ожидали, раздув скндал, и не желая останавливаться? Что муж устыдится, раскается и начнет просить прощения? Или испытает прилив доброты, отцовских чувств и бросится помогать вам? Вы когда-нибудт слышали, чтобы это работало? Когда дело дошло до крика и взаимных оскорблений - ни о какой конструктивности не может быть и речи, кто прав, кто виноват - не имеет значения, тут остается только одна цель - победить любой ценой, задавить, перекричать, переспорить, не уступить. Вы не хотели уступать - и он не хотел, вы не желали молчать - и он не желал, вы все больше накаляли обстановку - и он не отставал. Своими руками довели ситуацию до кипения, а теперь сидите и плачете. Вместо одной маленькой проблемы - плачущего ребенка, получили одну большую - испортившиеся отношения в семье. И почему-то считаете, что это муж ДОЛЖЕН чувствовать себя виноватым. А сами ничего за собой не чувствуете? В ссоре всегда участвуют ДВЕ стороны. И если НИ ОДНА из них не старается сдерживать эмоции, снизить градус противостояния, сбавить тон, вернуть разговор в конструктивное русло - то ОБЕ ВИНОВАТЫ. Вне зависимости, кто там был виноват по существу. Вы пытались? Нет, как раз действовали наоборот. Стало быть, и вы виноваты. Муж, разуеется, тоже, и даже больше, ибо от мужчины мы ожидать лучшего владения собой и контроля эмоций, чем от женщины. Но он виноват, что пошел у вас на поводу, и не удержался от применения силы. Но в радувании конфликта вы виноваты в большей степени. Ибо вы были инициатором, и у вас были рычаги управления - вам было проще снизить накал, чем ему. Но вы этого не сделали. На вопрос "что делать" - ответ прост. Извиниться, помириться, и впредь не скадалить. Если возникает конфликт и муж начинает заводиться - не заводитесь в ответ, не действуйте по принципу "око за око". Будте мудрее: не повышайте голос, не переходите на личности, не оскорбляйте и не обвиняйте, даже если это делает противная сторона. Действйте наоборот: предложите сесть - ругаться сидя труднее, отвечайте тихим и нейтральным голосом - человек автоматически снижает голос, чтобы прислушаться, выражайте не эмоции, а мысли, ставьте не ультиматумы, а вопросы, требующие разрешения, говорите не "ТЫ", а "МЫ". Конечно, все это звучит очень обще и банально, и в теории все намного проще, чем на практике. Да и советовать всегда гораздо легче, чем следовать совету. Но так ли тяжело сдержать себя по сравнению с тем, что вы чувствуете сейчас? Так ли трудно пытаться найти общий язык по сравнению с разводом? Может, все-таки попробуете?
19 мар 2007, 12:07
Спасибо!!! Ваше сообщение читала несколько раз! Только беда в том, что если я первая пойду мириться, то муж просто и дальше будет при удобном случае распускать руки. Это уже не первый раз. И если чесно, то я уже его боюсь. Он считает себя правильным. Мол я тебя не трогал, я тебе рот заткнул. Что в это плохого??? А мне обидно до глубины души, что мой муж позволяет на меня руку поднимать!!! Разве мужчины настоящие себе такое могут позволять? ответьте мне пожалуйста! Разве, если вас муж стукнет, вы смиритесь с этим?
19 мар 2007, 13:21
Если отношения строить по принципу противостояния "кто кого сломает", тогда конечно - любая уступка воспринимается как победа. Но ведь отношения в браке должны строиться на других принципах - взаимопонимания и сотрудничества, не так ли? Вот о чем разговор: не о том, как мужа переспорить, а о том, как совместно решить совместную проблему. Речь не просто о том, чтобы вы только сейчас пошли помирились, а о том, чтобы вы впредь не доводили стиуацию до скандала, действовали конструктивно. Если будете это делать, то есть говорить по существу, высказываться корректно, воздерживаться от крика, оскорблений, обвинений и т.д., то никто это не воспримет как слабость или уступчивость. Тем более, что никто и не говорит об уступчивости по существу разногласий, речь о методе их разрешения. И не о единичном случае, а о долгосрочной стратегии по постепенному исправлению и устранению всех накопившихся взаимных претензий. Получится или нет - можно установить только попробовав. Что же до вашей обиды - она вполне понятна, кому такое понравится. Но и ему, я думаю, тоже, сейчас не слишком-то хорошо на душе. Но что теперь - будем и дальше растравлять свои раны и считать взаимные обиды? Эдак ни к чему хорошему не придешь. Постарайтесь помириться, сделайте шаг навстречу, скорее всего, муж тоже его сделает и извинится. Но даже если в данном конекретном случае упрется, главное - постараться изменить общую стратегию урегирирования разногласий. То есть не на один раз и а данном конкретном случае, а в течение достаточно длительного времени и по отношению к вашим отношениям вообще. Только в этом случае, если вы будете твердо придерживаться этой стратегии, можно будет объективно судить - есть ли надежда на исправление ситуации и восстановление нормальных отношений, или тут уже ничем не поможешь. Но пока вы действуете исходя из обид и взаимных претензий, ситуация точно не имеет никаких шансов на улучшение. Из этого и исходите. Надеюсь, что все у вас наладится:-)
19 мар 2007, 13:35
Если отношения строить по принципу противостояния "кто кого сломает", тогда конечно - любая уступка воспринимается как победа. Но ведь отношения в браке должны строиться на других принципах - взаимопонимания и сотрудничества, не так ли? Вот о чем разговор: не о том, как мужа переспорить, а о том, как совместно решить совместную проблему. Речь не просто о том, чтобы вы только сейчас пошли помирились, а о том, чтобы вы впредь не доводили стиуацию до скандала, действовали конструктивно. Если будете это делать, то есть говорить по существу, высказываться корректно, воздерживаться от крика, оскорблений, обвинений и т.д., то никто это не воспримет как слабость или уступчивость. Тем более, что никто и не говорит об уступчивости по существу разногласий, речь о методе их разрешения. И не о единичном случае, а о долгосрочной стратегии по постепенному исправлению и устранению всех накопившихся взаимных претензий. Получится или нет - можно установить только попробовав. Что же до вашей обиды - она вполне понятна, кому такое понравится. И ему, я думаю, тоже, не слишком-то хорошо на душе. Но что теперь - будем и дальше растравлять свои раны и считать взаимные обиды? Эдак ни к чему хорошему не придешь. Постарайтесь помириться, сделайте шаг навстречу, скорее всего, муж тоже его сделает и извинится. Но даже если в данном конекретном случае упрется, главное - постараться изменить общую стратегию урегирирования разногласий. То есть не на один раз и а данном конкретном случае, а в течение достаточно длительного времени и по отношению к вашим отношениям вообще. Только в этом случае, если вы будете твердо придерживаться этой стратегии, можно будет объективно судить - есть ли надежда на исправление ситуации и восстановление нормальных отношений, или тут уже ничем не поможешь. Но пока вы действуете исходя из обид и взаимных претензий, ситуация точно не имеет никаких шансов на улучшение. Из этого и исходите. Надеюсь, что все у вас наладится:-)
Anonymous
19 мар 2007, 15:05
А почему Вы позволяте себе орать? "Разве мужчины настоящие себе такое могут позволять" - это п*ц :-) Бабоньки сначала доведут, а потом начинают причитать, что мужчины "не настоящие" :-)
21 мар 2007, 11:27
Та вы же, когда беситесь, слов не понимаете. Не доводите себя до животного состояния и не получите скотского обращения.
19 мар 2007, 16:06
Позиция постоянного примирения только со стороны жены ИМХО тоже никогда не приводила еще к чему-то хорошему... Если ДВЕ стороны, как Вы пишете, то и желать ДВОЕ... А если жена всегда уходит от конфликта, точнее его уминает и молчит в тряпочку, да еще просит прощения за то, что он ей рот затыкал и вообще уже по словам автроа не раз руки распускал....Хм... До добра это не доведет... Терпение женское безгранично но все-таик конечно..
19 мар 2007, 16:28
Разумеется, для любого конструктивного диалога необходимо участие обеих сторон. Но кто-то должен начать этот диалог, и наиболее логичным будет, если это будет тот, кто и выдвинул претензию. В данном случае это автор, стало быть, и инициатива должна исходить от нее. Если "мирные инициативы" не находят понимания у противной стороны - это уже другой вопрос, но если хочешь, чтобы проблема, которая тебя напрягает, была решена, для начала ее нужно хотя бы правильно поставить. То есть спокойно и корректно. Это во-первых. Во-вторых, речь вовсе не о том, что конфликт надо "замять", уступить и молчать в тряпочку. Не "замять" надо, а решить. А решить это можно только путем переговоров. Говорить спокойно, по существу и без ругани - это не уступка. Не реагировать на эмоциональные всплески противной стороны проявлением собственных, владеть собой, не вестись на провокации - это не слабость. Это - правильный и разумный подход. Конечно, логичнее ожидать этого от мужчины, но раз уж ему это не под силу, кто-то должен проявить трезвомыслие и благоразумие? Надо попробовать, а там видно будет - можно ли наладить отношения, или тут дело гиблое. Но нельзя утверждать этого наверное, не приложив никаких усилий для решения проблемы.
19 мар 2007, 15:09
Сама виновата, не нужно было орать, а глазах мужа вы выглядели - истеричкой. И интересно, ребенок так и продолжал орать пока вы выясняли отношения?
19 мар 2007, 19:05
Ребенок ничего не слышал, так как кухня очень далеко от детской
20 мар 2007, 11:06
В вас сейчас просто обида говорит... ИМХО, в скандале все себя некрасиво ведут, муж вам рукой рот закрыл, а вы наверняка, неприятные вещи ему сказали... Отдыщитесь, подумайте почему так произошло, попробуйте определить рамки с мужем за которые выходить НИ ПРИ КАКИХ раскладах невозможно (например, вам не обзывать его, а ему не обзывать вас и не не прикасаться к вам в момент ссоры, даже с объятими, потому что их неверно можно истолковать). Ссорятся абсолютно все, конфликт это показатель развития отношений, другое дело КУДА могут зайти ваши отношения... У вас все здорово в подписи написано, а ссоры... подумаешь! делов-то... Главное научится грамотно отношения выяснять. И если честно, со стороны, ВООБЩЕ ничего кошмарного не увидела:) Но руками рот закрывать женщине, мужчине, все-таки, не к лицу...
19 мар 2007, 09:20
Легко сказать - разводитесь. А поговорить, высказаться, объяснится? Может поможет? Пэ.Сэ. Вы такаяяяяяя красивая, молодая и сынуля у Вас лапа. Не плачьте! Всё будет хорошо!!
19 мар 2007, 09:42
Спасибо вам за поддержку... Хотела ананимно написать. Забыла поставить галочку :-( Самое обидное, что муж не считает себя виноватым!!! Вот думаю, что надо лучше сейчас начать новую жизнь, чем в 40 лет Настраиваю себя на лучшее. Сына скоро подрастет, и у меня хоть руки развяжутся..
AD
AD
19 мар 2007, 14:10
А семью вы создавали по любви или потому, что так получилось?
19 мар 2007, 14:15
Я жумаю что нельзя допускать чтобы муж поднимал руку...это войдёт в привычкуи перерастёт потом ещё в худшее...просто такие вещи надо сразу пресекать...поднятие руки для него должно быть табу на жену...всё в ваших руках..поговорите с ним нормально без криков и упрёков
19 мар 2007, 14:47
Разговаривать с ним бесполезно! Хотя я попробую... Он не считает себя виноватым, и это самое главное. Я же тебя не стукнул, а просто закрыл рот.. А от этого закрытия у меня бигуди с головы полетели.. Главное, что не считает себя виновным!!!! В моей семье на женщину руку НИКОГДА не поднимали, и считали что это последнее дело... Видимо его воспитали по другому. Хотя в его семье вроде никогда папа не дрался...
Anonymous
19 мар 2007, 15:07
Гыыы :-) Классика! Тетка в бигудях орет на мужчину. А на совершенно справедливое затыкание рта обиииииииииделсь :-)))
19 мар 2007, 15:42
+1
19 мар 2007, 19:03
Видимо вы судите по себе или по своей жене... Тетка в бигудях..
19 мар 2007, 15:13
вот и поговорите об этом с ним
19 мар 2007, 15:57
Верно. Только нужно именно говорить, а не ОРАТЬ:)
19 мар 2007, 17:49
Если Вы начали именно орать, да еще и при ребенке, не собирались останавливаться, значит, у Вас, действительно, началась истерика. Вас возмущает, что муж не считает себя виноватым за то, что "поднял руку" на Вас, возможно, Вы еще не вышли из состояния истерики. Попробуйте здраво посмотреть на произошедшее: Вы могли напугать ребенка, Вас нужно было остановить. Как? Как в этот момент вел себя ребенок? Я уверена, что Вы о нем даже не подумали. Поймите правильно, я не кидаю в вас тапки, просто я - бывшая истеричка. Когда ко мне вернулся рассудок, я сама попросила мужа в такие моменты применять шокотерапию: плеснуть водой в лицо, шлепнуть по щеке или вообще дать хорошего пня. Дикость, но в здравом рассудке понимаешь, что иначе нельзя, а в момент истерики, конечно сопли: "свооолочь, ты меня ударил". Кстати, мужу не пришлось ничего такого применять, потому что осознание собственной неадекватности уже не позволяет впадать в такие состояния.
Anonymous
19 мар 2007, 15:02
Не за что ему чувствовать себя виноватым. Вы раздули скандал. И судя по тому, что "Естественно я не замолчала", Вы весьма истеричны. И Ваш муж поступил совершенно адекватно. А Вы его довели. Извинитесь и перестаньте скандалить.
19 мар 2007, 19:07
у вас в семье вы так и поступаете. смотрите на выпивку мужа с одобрением, пашите она по дому, за ребенком ухаживаете одна, если конечно у вас есть дети,и... наверное мужу тапочки приносите)))) Я не позволю с собой так обращаться!!! Не один единственный на белом свете...
19 мар 2007, 19:14
" Не один единственный на белом свете... " А почему не единственный? Есть кто то еще? Может отсюда и недовольство и желание выступить? ПС: вообще то считать мужа единственным...любимым, самым дорогим человеком, не орать на него, дорожить отношениями с ним, беречь мир в семье это нормально. Ну...мне так всегда казалось:)
19 мар 2007, 19:57
Хорошо, если есть такой муцж, которого можно считать любимым единственным и самым дорогим человеком. К ситуации автора это, увы, не относится.
19 мар 2007, 20:01
Мне тоже так показалось...и это многое объясняет.
19 мар 2007, 20:04
Тут на автора накинулись, что она де виновата и спровоцировала скандал, но ведь проблема-то не в этом, а в том, что мужу семья пофик, ребенок пофик, а скандал этот - всего лишь очередная попытка достучаться до мужа.
19 мар 2007, 20:15
Не факт. Хотя возможно и так. Но семья то пофик тоже не просто так становится правда? И не в одночасье... Так что все, как обычно, куда сложнее, чем кажется.
20 мар 2007, 13:19
Автор уже пробовала и ранее "достучаться" до мужа через скандалы - не помогает. Пора искать другие способы для доведения информации до мужа.
Anonymous
19 мар 2007, 19:23
Ну так и ищите другого. Только, боюсь, другой менее терпеливым может оказаться.
.
19 мар 2007, 19:21
Автор,муж Вас не бил,а просто закрыл рот....Я не позволю,Я не допущу.одна большая ЯЯЯЯ...бла бла бла,....а Вы то сами что можете ,или только ОРАТЬ на мужа??????
19 мар 2007, 19:45
Ну-ну, а в следующий раз, когда ударит, дружно будете кричать - бегите от него, пока не убил... А пока - только лишь рот закрыл... так мелочи... Может действительно тут уже нет чувств ни с одной ни с другой стороны.. Но это не повод сильному (читай мужчине) вести себя так. Тем более, что автор писала, что разговоры с ним ни к чему не приводят...
AD
AD
19 мар 2007, 19:51
Может автор не умеет разговаривать..ну не в смысле что-то говорить, а именно разговаривать...с человеком. Для этого нужно и слушать уметь и самой изъясняться доходчиво и уж конечно не орать. Вобщем мне показалось автору не хватает любви к мужу. Отсюда вся эта нетерпимость и нервозность. Может я и не права...но сама, например, не могу общаться с орущими людьми...я их просто НЕ понимаю..в буквальном смысле, не улавливаю смысла и все тут...только раздражаюсь.
.
19 мар 2007, 20:05
Я просто знаю КАК мерзко когда на тебя истерично орут...и то что муж автора заткнул серену в прямом смысле слова нет ничего страшного.... Она воспользовалась запрещенным приемом,он ей сказал не ори,а она продолжает орать,нет ему делать то???
20 мар 2007, 08:28
А почему Вы пишите анонимно?? Я думаю Вам нечего скрывать... Скандал с моей стороны, хотя скандалом я это назвать не могу, это СЛЕДСТВИЕ!!! Я начала повышать голос не на ровном месте!! Надоела спокойная жизнь, дай покричу... НЕТ! Просто он привык, что ВСЕ на моих плечах! И дом, и работа, и ребенок. Причем муж хуже маленького ребенка. Я думаю всем хочется, чтобы за ними ухаживали. И мне хочется того же!! А когда все односторонне, это уже слишком! Сейчас я более трезво смотрю на ситуацию, причем чем хуже я начинаю относится к мужу, тем он лучше ко мне относится!!! Это закон! Я уж не знаю как это происходит, но это факт. А на Ваши слова "а Вы то сами что можете ,или только ОРАТЬ на мужа??????" я вам отвечу: "Я все могу, когда захочу!!!"
19 мар 2007, 20:06
А сколько лет вы вместе? И какие отношения в семье у свёкров?
20 мар 2007, 08:31
вместе мы 5 лет свекры тихи, как мыши... я иногда думаю, что это не их сын ))))
20 мар 2007, 10:44
Не расстраивайтесь:) Всё будет хорошо. Муж ваш жил в тишине, а тут вы расшумелись - вот он и отреагировал неадекватно. Может быть, боялся, что Вы своим криком детей разбудите.
20 мар 2007, 10:05
Катюш Вы пишите что муж привык что все домашние проблемы на Вас -кто в этом виноват? Мне кажется что в этом вся проблема -Вам нужна помощь, хотите чтобы муж участвовал в семейной жизнь, а ее как раз НЕТУ!!! Мои советы 1 НАПИШИТЕ какие семейные отношения и какую помощь Вы имеете, распределение обязанностей на данный момент. 2 НАПИШИТЕ что именно Вы хотите, о какой семье мечтали и как вы представляете делить обязанности, традиции и все в таком духе. 3 Садитесь за стол переговоров с мужем, обсудите вместе с ним модель Вашей семьи и обязанности. Составьте список его и Ваших требований и втягивайте его в семейную жизнь. Не все сразу, постепенно вводите семейные традиции, тогда и пиво дома вместе попить или другими вещами заняться :). Терпения, женской хитрости и счастья Вам. А на фразу -я все могу отвечу так семья это 2 человека, а не один и права и обязанности на семью иначе в ней смысла нету.
21 мар 2007, 01:58
Puzik, позвольте полюбопытствовать, на каком языке описывается модель Семьи? И каким образом сформировать стратегические цели этой самой Семьи, учитывая оптимальное распределение жизненных и хозяйственных ресурсов применительно к замкнутой функциональной системе - Семье? :)
20 мар 2007, 11:10
Я кстате, тоже обратила внимания, что если я со своим мужем уси-пуси, то он как будто борзеет, а стоит мне с ним пожёстче, так он белый и пушистый, а так хочется, чтоб взаимно уси-пуси было. Так что Автор, Вы не одиноки, я думаю у большого % жён мужья именно так себя ведут, может у них строение мозга такое.
20 мар 2007, 11:14
про строение мозга)))) сильно сказано!
21 мар 2007, 11:24
Ребенок плакал потому, что хотел есть. Муж что, пивка должен был ему дать? Или Вы считате нормальным развлекать голодного ребенка погремушками?

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325