Сын мужа - вправьте мне мозги

Наверное я не права изначально, но мне очень обидно. Есть наша семья, есть БЖ мужа и его сын. БЖ не работает, говорит что ей это и не надо т.к. тех денег которые муж дает на ребенка ей вполне хватает + ее содержит сожитель. Теперь БЖ хочет чтобы ребенок пошел в частную школу, самую дорогую в городе, причем по ее стойкому мнению платить за это удовольствие должен исключительно муж. Стоит оно не дешево, т.е. как раз стоимость содержания второй машины которую мы собирались покупать и теперь похоже не купим:(. Платить половину за школу она не хочет - мотивация - хочешь чтобы ребенку было хорошо - вот и плати, а я не буду, не хочешь - он туда ходить не будет. Наверное это с моей стороны обида, зависть не знаю что еще, но мне все таки кажется что должны в ребенке как то оба родителя участвовать, нет? Так оно совсем уж за мой счет получается, т.к. из-за этого без машины остаюсь именно я:(. Жду тапок:). (с транслита)

1. Безусловно, отец должен помогать ребенку материально. Однако,если сумма, о которой идет речь реально высока - будет разумным обсудить с БЖ возможность совместной оплаты частной школы. Мат. помощь тоже нерезиновая. А мотивация БЖ "хочешь чтобы ребенку было хорошо - вот и плати" с одной стороны понятна, с другой стороны может являться откровенным вызовом. Кто знает, может в следующий раз она попросит вашего мужа нанять за свои деньги лимузин с водителем, чтобы ребенка в школу возить-и мотивация ее тоже будет , что ни на есть самой благой. Т.е. одним словом надо договориться, а то создастся прецедент 2."Так оно совсем уж за мой счет получается, т.к. из-за этого без машины остаюсь именно я:(. " Эти деньги, которые Вы планировали выплачиать за авто заработаны Вами? Если так, то Вы вообще не должны передавать эти деньги на обучения ребенка.

Что значит заработаны мной или не мной? У нас общий бюджет и почти равные зарплаты (особенно если учесть то что муж полностью своего ребенка содержит (что в общем его право). Бюджет был рассчитан так что есть какая то сумма денег которая будет потрачена на покупку второй машины для меня. Теперь получается что эти деньги пойдут на школу, а машины мне так и не будет. причем я готова чтобы мы платили половину этих денег, но тогда чтобы купить вторую машиму мне придется больше времени работать (мужу просто больше некуда), но это хотя бы реально, если мы будем оплачивать школу целиком - то либо не будет машины, либоработать мне вообще сутками:(. (с транслита)

Эх, вот всегда я говорила, что общий бюджет это хорошо, но финансовая независимость-лучше и надежнее. Значит, законно можете не отдавать ту часть денег, ВАМИ принесенных в общий бюджет, с которой планируете платить за СВОЮ машину.

Т.е. получается что могу настаивать на оплате 50% школы? И имею на это моральное право? А насчет независимости - общий бюджет этому не мешает:). кроме того что машина мне нужна в основном чтобы возить НАШИХ детей по школам-садикам-кружкам-врачам и т.д.. (с транслита)

имеете полное право. в воспитании ребенка и его содержании должны участвовать оба родителя,а та свесила ножки и поехала. уж если мужу так это сделать охота,то вы спокойно можете поделить бюджет и пусть он как хочет,так и выкручивается. а то получается,что та дама сидит и у вас на шее.

А еще вы можете взять у мужа машину... и оплатить школу полностью. Я, если честно, не понимаю, почему детей возите вы, а машина - у мужа. Но вы уверены, что ребенку нужна именно эта школа?

То что я и собираюсь сделать если он будет настаивать:). Разделение такое, т.к. все детские поездки в пределах одного города, а муж часто ездит на более дальние расстояния. Т.е. обячно я могу обходиться такси, просто с 2 детьми это жутко неудобно, да еще мы переезжаем, так хождение пешком на работу окончится, машину совсем не поделить будет:). Насчет того нужна ли ребенку эта школа - вопрос сложный. Наш старший сын туда ходит, мы довольны. Но опять таки я для этого работаю. (с транслита)

Мне кажется, что все-таки ребенок мужа не виноват, что его мать не желает за него платить. Дети должны быть в одинаковых условиях, пусть из-за этого папе придется обойтись без машины.

Дети по определению не могут быть в одинаковых условиях - это как когда в одной семье работают оба а в другой только отец. (с транслита)

отцу без машины,да и БЖ могла бы без содержания обойтись,она вобщем-то на ребенкины деньги жопу растит,вместо того,чтобы за школу часть давать. а еще лучше самой работать. если одинаковые условия детей то только при одинаковых работающих родителях.

очень точный, логичный ответ! ппкс

А НЖ не виновата в том, что есть БЖ и ребенок от первого брака. Да и муж виноват тоже не во всем. В данном случае пусть новая семья платит за ребенка.

А теперь представьте себе, что у вас есть ребенок от 1 брака. На которого его отец не платит алиметов, или платит, но мизерные. Вам понравится, если ваши с мужем общие дети будут ходить в хорошую школу, а тот ребенок - в школу вдвое дешевле?

вы читать умеете? бм там платит алименты такие,что БЖ даже не работает,т.е денег столько что хватает и на ребенка и на нее любимую. а она еще хочет. напоминает сказку о золотой рыбке,не надо палку перегибать,а то можно с корытом разбитым остаться.

Дело не в том, сколько он платит БЖ, а в том, что с этого имеет ребенок.

не,ну если так рассуждать,то мужу можно всю свою зарплату отдавать,но ребенку от этого ничего не светит. тут по моему проблема как раз не в муже. тут бж должна напрячься хоть чем-нибудь. а то получается,что не важно что она не работает и с денег отца ему ниче не достается,а важно что муж уже на исходе и платить не в состоянии еще и за школу без ущерба для своей семьи,козел какой:)

Заставить БЖ напрячься муж не в силах. А вот вопрос о том, как ссадить БЖ (именно ее, а не ребенка) с собственной шеи вполне закономерен.

и как можно? если ей вообще перестать давать денег? тогда быстро ребенка папе отдаст. хотя на месте отца я бы в суд подала на проживание ребенка с ним.за границей это проще сделать. у меня у знакомых вообще ситуация-мрак. БМ дает БЖ денег чтоб она НЕ забрала у него ребенка)) я ржу по этому поводу,потому как та кукушка и без денег ребенка не возьмет,на хрен он ей нужен.

Например забрать ребенка себе. Ребенку - прямая выгода.

кто ж доброаольно от кормушки откажется? он для нее источник лохода.

Значит ограничить ее в деньгах законными алиментами. Раз она ребенка опекает, то ей и решать куда по силам будет ребенка отдать.

выходит что частная школа не посилам,надо же себя любимую еще кормить,а не за школу платить,а тут еще находятся те,кто ее оправдывает)))

Человеческое стремление жить за чужой счет неистребимо :-)

это-то ладно. а вот как понять человеческое желание потакать таким,мне не понятно.

Общность взглядов :-)

А что если платить за школу, но урезать ей алименты? ПОтолм если будут претензии, в суде показать оплаченные счета за школу. А еще неплохо бы зхаписать ее разговор, где она требует от отца оплачивать школу, или найти свидетелей.

Разумно. Оплатил частную школу в счет алиментов. И сыну помог в хорошей школе учиться и БЖ не дал лишние деньги отобрать у сына же.

Ребенка нам не отдадут, пытались. Да и БЖ не дура, так она должна будет алименты платить:). (с транслита)

Любовь к деньгам и собственному комфорту куда сильнее, чем любовь к ребенку :-)

Сейчас как я поняла ребенок живет у родителей поочередно. ДОлжны быть очень серьезные аргументы для суда , чтобы отобрать ребенка у матери совсем.

Абсолютно разумно.

а почему нужна именно эта школа ?? найдите другую..

Она единственная такая. Есть куча бесплатных неплохих но туда не хотят, думаю потому что наш ребенок туда ходит, но я для этого работаю и немало. (с транслита)

отец должен помагать, потому что ребёнок и так растёт без постоянного внимания отца..вот и мать требует за это такие компенсации...здесь Вам надо только смириться...либо зарабатывать себе на авто самой

Ребенок половину недели с отцом, половину с матерью. Поэтому так же мочно сказать что ребенок растет без постоянного внимания матери... Да и я зарабатываю сама, как посчитать кто на что заработал если бюджет абсолютно общий? (с транслита)

у ребёнка нет отца...потому что его отец живёт с Вами..как Вы это не понимаете...Я просто предлагаю Вам выход..откладывать свои заработанные деньги на машинку, потому что Вы имеете на это полное право

Ребенок половину времени живет с нами, половину в семье матери. Значит ли это что у ребенка нет матери, т.к. она живет с МЧ? (с транслита)

ДА ЭТО ВСЁ ПОНЯТНО...просто в Ващем варианте надо откладывать деньги себе на машину...его жене Вы не объясните что у ребёнка есть папа и что сын живёт на два дома..для неё его обучение-это как бы компенсация... тем более она знает что Ваш муж может позволить обучить сына в самой хорошей школе и это правильно

компенсация за что? может это она его бросила и ему надо компенсацию? мля... ну и рассужденьица у вас)) детский сад отдыхает.

я думаю что она как раз именно так и рассуждает

она? а типа вы ее поддерживаете?

я её не поддерживаю..я просто предлагаю выход для автора при таком раскладе отклыдавать деньги себе на машину

Да откуда Вы взяли эту "компенсацию"? :-) Пусть тогда бывшая жена тоже мужу выплачивает компенсацию за бесцельно потерянные годы и причиненный моральный ущерб... Звучит также абсурдно, как Ваши притязания на "компенсацию". Вы забываете, что у каждой проблемы всегда ДВЕ стороны. Не слишком понятно, почему бывший муж должен платить за ошибки ДВОИХ.

Но он то идёт на это сам...я поняла что вопрос вообще обсуждению не подлежит в семье автора

Любой семейный вопрос всегда подлежит обсуждению членами семьи. Особенно теми, которые вносят равный вклад в бюджет этой семьи, который является общим. Я чуть ниже пояснила, почему муж автора пойдет на то, чтобы эту школу оплачивать: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27451135 . Считаю, что он может поступать так, как считает нужным, но должен учитывать интересы новой семьи.

Отец у ребенка есть, если я правильно понимаю. По-крайней мере, в том, что родители расстались виноват, я уверена, не только отец... В новой семье бюджет общий и свои//не свои деньги - не вопрос. Поэтому и все вопросы, связанные с выплатами из ОБЕЩГО бюджета решаются совместно. Не бывшая ведь жена будет диктовать бывшему мужу, как ему строить финансовые отношения в новой семье?

девушка,вы двинутая? что значит нет отца? он что умер или не хочет его видеть? не надо бредить. понятно что отец обязан,а мать? она кто? воспроизвела и делайте что хотите? а жопу лень поднять,чтоб самой заработать на 50% школы.

На самом деле именно это меня и доводит до белого каления - БЖ считает что если она родила то муж обязан содержать ребенка в одиночестве и не стесняется ему говорить что работать ей не надо, т.к. ей достаточно денег которые муж на сына дает. Если бы она работала но денег не хватало, то я бы поняла и первая бы была за то чтобы платить за школу. (с транслита)

с выражениями полегче..а то я вижу бред у вас а не у меня...тем более что не хватает смелости написать не анонаино...Я автору писала так, как я думаю размышляет БЖ молодого человека...

т.е по вашим постам видно,что вы так же рассуждали бы в подобной ситуации)))

И сколько стоит "отсутствие внимания", по-Вашему? В том, что семья распалась, виноваты, как правило, в равной степени оба родителя. Вот пусть и платят попровну. Почему за все должен платить отец? Может быть, он был бы совсем не против, если бы ребенок остался с ним?... Однобокая правда какая-то у Вас получается.

Вот тут есть некоторая неточность! Иногда дети в полной семье папу не видят неделями, а иногда при разводе папы посвящают своим детям больше времени и тратят больше средств. (с транслита)

Ну что можно сказать, БЖ- шантажистка и бездельница. Думает, что ей весь мир обязан. Сыну там, наверное, тоже не сладко. Да, отец ребенка должен помогать, но 50%- идеальный вариант. Видимо, она не считает, что тоже несет ответственность за своего ребенка. Для нее эта дорогая школа - не забота о ребенке и его будущем, а способ отомстить БМ, шантаж - попытки вызвать чувство вины (удается). Это с одной стороны. С другой стороны... Простите, если резковато, но хотите себе машину - зарабатывайте сами, не расчитывайте на мужа, раз такая ситуация. Это его деньги, его желание хорошего образования для сына. Он понимает, что других вариантов нет, т.к. матери ребенка наплевать.

Я еще раз повторю - есть семья из меня, мужа и двоих наших детей + планируем третьего. Работаем оба, зарплаты после выжета алиментов равные. Как посчитаете чьи деньги муж отдает? У меня например не выходит:). (с транслита)

Ну, тогда единственный вариант: откладывайте часть денег на машину и объясняйте, что эти деньги на нее конкретно, больше они никуда не могут пойти. Все остальные расчеты производятся только из оставшихся денег, машинные деньги не трогать)))))))

Тогда выходит что за школу мы платить не можем, тоже плохо:(. (с транслита)

а сам муж че думает по этому поводу?

У мужа огромное чувств вины перед ребенком, посему он склоняется к тому чтобы платить целиком, но еще в раздумьях. Но я просто не очень могу понять как МНЕ к этому относиться, есть ли у меня право сказать нет. (с транслита)

Есть. Право высказать свою точку зрения есть у всех и всегда, тем более, в браке. Иначе у него будет огромное чувство вины, а у Вас - огромное чувство обиды и неудовлетворенности, а также разочарования. Всё это будет расти с двух сторон и ничего хорошего из этого не получится. Никаких выплат ЗА ВАШ СЧЕТ быть не должно. Чувство вины - плохое чувство. Он виноват не больше, чем его бывшая жена. Занимается ребенком не меньше, чем она. От этого и надо отталкиваться.

Я никогда не лезла в его отношения с сыном, никогда не считала что что то что мы делаем для своих детей муж не должен делать для сына (например мы устраивали абсолютно за свой счет его дни рождения, так же как устраивали их нашим детям), брали его в отпуск и т.д.. Но тут как то интересы очень уж столкнулись. Да и обидно мне - почему то ради чего я работаю кто-то получит на блюдечке да еще и за мой счет. (с транслита)

а муж с Вами это не хочет обговорить?

вообще не понятно чего вы жметесь что-то сказать мужу. у вас что не семья? или он только деньги зарабатывает? как-то мне не понятно,что за отношения у вас. и главное что за сын вырастет у такой потребительски настроенной бабы-вашей БЖ.

Просто эта тема - больная мозоль, на которую я стараюсь не наступать, да и потом мне для себя надо как то решить что я хочу:). Я человек очень эмоциональный и очень часто начинаю спорить на эмоциях, а по зрелом размышлении понимаю что муж был прав:). (с транслита)

Так и бывшая жена наступает на ВАШУ больную мозоль. Раз уж ситуация такая сложная, муж должен подумать и сделать так, чтобы интересы всех были соблюдены. Что-то я сомневаюсь, что его ребенок такой уж несчастный...

Обидно - скажИте. Это не будет означать "лезть в его отношения с сыном". Это будет означать, что Вы пресекаете попытки бывшей жены лезть в бюджет Вашей семьи наглым образом, не считаясь с Вашим вкладом в этот бюджет.

)) а я и не знала,что чуство вины можно искупить деньгами,да еще и не совсем своими,а общими с теперешней женой. мой вам совет,обсудите все с ним. вы имеете полное право сказать-нет. а там пусть сам думает. в конце концов пусть распределяет свои деньги между всеми своими детьми. другие дети в чем виноваты,если их папА чуствает вину?

Я считаю, что жить надо по средствам. Если родители ребенка не в состоянии оплатить самую дорогую и самую престижную школу для своего ребенка, нужно отдать ребенка в другую, тоже хорошую школу, которая будет "по карману". Думаю, что варианты есть. А БЖ руководствуется не заботой об образовании ребенка, а собственными амбициями. Свои амбиции пусть оплачивает сама. Ясно, что все мы хотим для своих детей самого лучшего образования. Но одно дело хотеть, а другое - быть в состоянии обеспечить это образование. Давить на чувство вины - низко.

Т.е. Вы считаете что если БЖ не в состоянии оплатить половину расходов за школу, то не отдавать туда ребенка? (Мое мнение именно такое, для того чтобы наш сын там учился мы оба работаем, т.к. с одной зарплаты мы это не потянем). (с транслита)

вы правильно думаете,а для того,чтобы этого не случилось,пусть БЖ дует работать. максимум на что вы можете(не должны именно,поскольку муж и так алименты не хилые платит,раз бж не работает),так это на 50%. я бы на вашем месте вообще обсудила не оплату школы,а оплату алиментов вообще. если и сумма и так приличная,то ни о какой оплате школы не может быть и речи.

Да, я так считаю. Понятно, что у Вашего мужа будет другое мнение, как у мужчины. То, что он не сможет без ущерба для себя потянуть эту школу, уязвляет его мужское самолюбие + чувство вины = он любой ценой будет платить за эту школу, чего и добивалась БЖ. Ей, в данном случае, важно всё, что будет выводить вашу семью из равновесия. Ребенок тут уже даже дело 10-е. Очень сложно в такой ситуации не терять хладнокровия. Но надо учиться... Еще много будет таких ситуаций.

Тогда пусть в обычную ходит, ничего не случится. У вас тоже дети.

Можно в обычную, можно в хорошую, но менее дорогую. Не в самую дорогую в городе...

мужу как я понимаю трудно смириться с тем что у разных его детей будут разные условия. Но от этого мне кажется никуда не деться уже потому что я работаю, а БЖ нет равного благосостояния не будет. (с транслита)

Его можно понять и ему посочувствовать. Но пусть разбирается с БЖ. Иначе испортит отношения с Вами.

А разве БЖ не участвует "в ребенке", как Вы выразились, уже тем, что живет с ним, ежедневно ухаживает за ним, воспитывает его и т.д. Ежедневно!!! О равных денежных вливаниях "в ребенка" логично вести речь, если и все остальные (не денежные) вливания в него делятся примерно поровну. Совсем поровну, конечно, нереально, но например, хотя бы проводить с ребенком отпуск, выходные, решать проблемы в школе, заниматься медицинскими проблемами ребенка и т.д. А как бы Вы восприняли, если бы ребенок стал жить с Вами и часть забот на Вас неизбежно упала, думаю, что тогда та сумма Вам показалось бы уже не такой значимой. А с Вашим подходом к этому вопросу для Вас ЛЮБАЯ сумма да и вообще любое занятие делами ребенка будут за "Ваш" счет.

Я вытыше писала, ребенок половину времени с нами, соответственно когда были медицинские и др. проблемы если они были в "наши" дни, то ложились на нас, причем в основном на меня, т.к. я меньше времени работаю. Не было бы ни малейшей проблемы если бы ребенок с нами жил. (с транслита)

Как же не было бы ни малейших проблем, если тогда за школу все равно пришлось бы платить 100% или Вы тогда бы его бесплатную отдали? P.S. С трудом себе представляю половину времени жить в одном доме, половину в другом, ну да ладно, это к теме не относится..

Тогда БЖ платила бы алименты:). Во первых. Или по крайней мере муж бы их не платил:). (с транслита)

Ну с БЖ Вы вряд ли что-нибудь получили, судя по всему. А если уж муж платит прямо-таки огромные алименты, то надо отсюда и плясать, то бишь договариваться (Вам с мужем, мужу с БЖ), чтобы часть этих алиментов и покрывала оплату школы. Ну, вот если честно, я такого в жизни не встречала (но не утверждаю, что такого нет в природе:) ), чтобы БМ и с ребенком так плотно занимался, и алименты в полном объеме выплачивал, и еще какие-то доп.расходы на ребенка имел, и при всем при этом, чтобы НЖ была всем довольна. Кто-то всегда остается в проигрыше (по моему опыту чаще как раз ребенок :()

Если бы они могли договориться то и топа бы не было:). А то БЖ хочется и на елку влезть и далее по тексту. А в проигрыше понятно что ребенок, но своей вины я в этом не вижу. (с транслита)

я вас полностью поддерживаю и на вашем бы месте изо всех сил пыталась это предотвратить

Я просто не очень вижу варианты разруливания - все таки я не вправе сказать мужу что не хочу чтобы он за эту школу платил целиком. Единственное что мне приходит в голову - это забрать у него машину и пусть разбирается сам без нее, а я буду с машиной. Хотя это тоже не лучший вариант. Да и боюсь я что это хорошую дорожку БЖ показать... (с транслита)

не машину у него забрать,а купить машину на отложенные деньги,а если ему приспичило платить за такую школу при не работующей мамаше,то можно смело сказать,я тоже не хочу работать,но за школу детей плати сам.

Вы имеете полное право высказать свою точку зрения. Вы - семья. Бюджет - общий. Решать как его распределить вправе вы оба. "Забирать" ничего не нужно - это унизительно и ничего хорошего не принесет вашим отношениям. Прямой и открытый разговор будет гораздо лучше.

Да понятно что забирать не в прямом смысле:). Просто поставить условие что я буду с машиной в основном, а он ее брать у меня когда я могу, иначе я не согласна платить за школу. Как то так. (с транслита)

Нет, не надо ультиматумов. Вот Вы с бывшей женой сейчас как начнете с двух сторон стараться... Она будет деньги тянуть - алмименты, оплата самой дорогой частной школы (кроме алиментов), какой-нибудь еще теннис или горные лыжи, крусы иностранных языков и пр.... И всё во имя блага ребенка. А Вы будете ставить условия по пользованию общей машиной и т.д. В итоге, плюнет он и уйдет от вас двоих... вы ведь не этого добиваетесь? :-) Не надо "качать права", надо договариваться...

:). Теннис и иностранный язык мы и так оплачиваем кроме алиментов:). Да не понимаю я как решить это. понимаю что муж в итоге скорее всего будет платить за школу. Но как откладывать деньги на машину при этом не понимаю, дыра в бюджете она и в Африке дыра. (с транслита)

Слушайте, да Вас имеют по полной программе, а Вы еще больше хотите в эту кабалу влезть... Есть алименты, есть выплаты сверх алиментов, а теперь БЖ хочется еще? Ждите: скоро она захочет учить ребенка заграницей.

Я выше написала - мужу сложно принять факт что у разных его детей будет разное благосостояние, он пытается это выровнять, но оно не выходит, т.к. то что я работаю а БЖ нет компенсировать невозможно, разве что свою зарплату туда отдавать:). (с транслита)

Так объясните ему это... Условия хуже еще не означает ПЛОХИЕ условия. Такая уж жизненная ситуация - всем поровну не получится, раз мама у ребенка работать не хочет.

Занимаюсь я этим уже не первый год:). Но видимо как то недоходчиво у меня получается:). Я ставлю себя на его место - мне тоже было бы непросто. Он согласен цто содержать должны оба родителя, но если она не хочет то получается крайним ребенок. (с транслита)

Ребенок будет крайним в любом случае. Он - крайний с того момента, как расстались его папа и мама. К сожалению. Но денежными вливаниями ситуации не исправишь. Тем более, если происходят они за чужой счет.

сложно принять? так пусть у его детей будут равные условия и равные жены. уходите с работы и наслаждайтесь жизнью. лучший вариант-это поделить бюджет,его деньги,пусть что хочет с ними делает,не забывая при этом содержать всех детей,можно и на 50%.

Думаю это будет одним из моиох предложений:). проблема только что тогда лишних денег не будедт оставаться ни у него ни у меня:). (с транслита)

ну это своего рода звучит как ультиматум:(

А как "звучит" непрерывное изъятие денег из ОБЩЕГО бюджета на личные нужды, невзирая на лица? :-) По-моему, тоже не очень красиво.

иногда шоковая терапия,как ультиматум самое правильное решение,чем пережевывание ситуации постоянное. если вам в вашей жизни не приходилось еще делать ультиматумов-то вам пока повело. а мне приходилось. помогает однозначно. а иначе если автор постоянно будет идти на поводу,то она превратится из личности в тряпку.

А Вы предложите мужу такой вариант: Вы увольняетесь, а он один будет поровну всех обеспечивать, и жен, и детей. Сам. Может, тогда поймет, что БЖ должна работать, а не паразитировоть за Ваш(Ваш вклад в бюджет ведь равен, я правильно поняла?)счет.

я думаю Вам надо с мужем поговорить, без эмоций тихо и спокойно, описать все плюсы приобретения автомобиля. Докажите что автомобиль Вам просто необходим и привидите доводы, я считаю это нормально

А почему забирать - унихительно? А не унизительно 2 детей таскать на такси, пока муж возит свой зад в машине?

Я вообще против силовых решений в семье. И против ультиматумов. Ну, иногда, конечно, бывает, что по-другому не разобраться.

Это не ультиматум, это справедливое перераспределение ресурсов. Мужа не наказывают отбиранием машины, а отдают тому, кому она объективно нужнее. Жене надо вохить детей, а машина одна.

Кто знает кому машина объективно нужнее? У каждого свое объективное мнение. Для определения действительно надо договариваться.

Это приемлемый вариант, поскольку именно вы возите детей.

В принципе да, только опять таки показывать БЖ дорогу ой как не хочется... (с транслита)

а если она решит что сын должен обязательно получить высшее образование в сорбоне м оксфорде,что же тогда делать вышему мужу и вашей семье.должна же быть логика

Ваш муж ведь платит алименты? Почему он должен оплачивать еще все прихоти БЖ? А как же ваши общие дети? Их, получается, можно и ущемить? Пусть ходят пешком на занятия? Ваши с мужем доходы после выплаты алиментов - это общий бюджет, и Вы имеете полное право быть не согласной с дополнительными расходами на ребенка, тем более,что это ухудшает Ваше мат. положение.

А в какую школу ходит мальчик сейчас?

В обычную городскую бесплатную, но вполне неплохую. Просто наш сын пошел в эту частную школу в этом году, думаю отсюда весь сыр-бор. (с транслита)

А... Ну, естественно. Так бы сразу и сказали. Тогда понятно, почему Вы мучаетесь.

ОФФ... У меня такой вопрос: как у Вас с мужем распределен бюджет? Общий/раздельный, как с декретом/расходами на детей? А то я уже всю голову сломала, что с бюджетом делать, ничерта не сходится, а у Вас опыта по-больше.

ну вот она и думает чем её сын хуже Вашего и поставила такие условия..понятно теперь

Вашего мужа можно понять, он не хочет что бы кто-то из его детей имел преимущества. Очевидно, для этого ему придется как-то ограничить лично себя, свои личные расходы. Бывшую жену Вы работать все равно не сможете заставить.

На самом еле думаю я что так мы и сделаем - возьмем бумажку, запишем зарплаты с доходами/расходами, вычтем из каждой из зарплат содержание детей (а почти вся моя зарплата уходит на их содержание, т.к. кроме работы я только учусь - и это деньги потраченные на меня лично, а у мужа куча занятий - тренировок, поездок, соревнований и т.д. + его учеба которая тоже стоит денег и которую он хотел на следующий год начать) и посмотрим что получится. А дальше если от зарплаты мужа чот то останется, то сможет елать с ней то что хочет. Если не останется ничего - то или оставит все как есть или будет урезать свои какие то занятия (что мне ну очень уж сомнительно). (с транслита)

ну ессенно,за вас счет легко быть благАродным,чем себя урезать.

Вы правы совершенно. Не нужно говорить, что Вы против того, чтобы оплачивать школу. Более того у мужа должна быть возможность принимать решения по поводу учебы сына. Только оплату он должен производить не за Ваш счет и не за счет детей. А если за счет своих ресурсов, мне кажется, он имеет на это право.

А ваш сын, который пошел в частную школу, он родной сын мужа или это только ваш сын?

Это наш общий сын. (с транслита)

ну раз папа сумел оплатить одному сыну частную школу, пусть оплатит и второму.

Сумел не папа, а МЫ ВМЕСТЕ, понимаете разницу? Если бы работал только муж, речь о частной школе бы и не шла. (с транслита)

да я и не спорю. Молодцы. Только папе должно быть стыдно, что один его ребенок ходит в частную школу, а другой "В обычную городскую бесплатную, но вполне неплохую". Чего ж своего туда не отдали?

а его маман не стыдно? че ты однобоко смотрите на проблему? эта мать работает,чтоб ребенок в такую школу ходил. ей что теперь свои деньги той отдавать? т.е вы бы надрывались,что б для своих детей сделать,а тут появляется некто и говорит,а фиг ли,я тоже так хочу и не важно что она и так на шее сидит у бывшего мужа,подавайте ей еще. вас бы на место автора,посмотрела бы я как бы вы радостно бегали на работу,чтобы обеспечить БЖ и ее аммбиции.

его маман? не думаю.

Потому что я работаю, понимаете? Если уж на то пошло,то моему ребенку муж оплачивает половину школы, вторую я. Почему деругому ребенку о должен оплачивать все целиком? А про половину я не возражаю. (с транслита)

как же половину Вы, а половину муж? Вроде бы Вы писали, что бюджет общий у вас.

но зарплаты-то одинаковые! (с транслита)

общий-это значит не зарплата мужа! а обоих.

У него есть право оплатить своему ребенку эту школу. Он не может отвечать за свою бывшую жену. И он справедливо считает, что его ребенок не виноват в том, что у него такая мама. Вы можете спедставить себе женщину с ребенком после развода, которая не стала бы что-то делать для своего ребенка только на том основании, что бывший муж не оплачивает половину?

Да, могу:). Наша БЖ:). Она не согласна платить половину денег за школу:). (с транслита)

Если бы Ваш муж не считал, что нужно отдать сына в эту школу, мнение БЖ никто в расчет бы не принимал. Или муж против этой школы и БЖ его шантажирует?

нет, муж не против, наш сын там учится. Но мне машину хочется, а не школу целиком оплачивать. В этом вся и проблема:). (с транслита)

Тогда не очень понятно зачем Вы пишете про БЖ. Ваш муж хочет, чтобы его сын учился в хорошей школе и готов это оплатить.При чем тут БЖ? Или без БЖ муж бы не догадался какая школа лучше? А вообще, очень жаль ребенка. У мамы нет денег заплаитить за хорошую школу, потому что она не работает. А папа не может заплатить, потому что его второй жене нужна машина. Может быть папе сменить работу, я так поняла у Вас еще есть общий ребенок? За него тоже не сможете платить, отдадите в обычную школу?

общий ребенок уже ходит в эту школу. лично я считаю что нельзя что бы дети хотили в школы, разные по статусу. естественно, если один талант и его бесплатно взяли в супершколу, то запхивать туда второго нельзя. а вот школа платная, то такое разделение на любимого и нелюбимого приведет к большим комплексам. тем более что дети постоянно общаются. и один ребенок живет со своими родителями, в полноценной семье, а второй то с мамой и ее сожителем, то с отцом и мачехой. для которой он явно не стал еще одним ее ребеноком. лично я считаю что отец был обязан расчитать свои вомзожности до того, как отдавать одного из детей в платную школу. а счейчас - отправить и старшего. но за свой счет. вообще мне непонятны цыфры - содержание машины не такая огромная цифра, что бы нельзя было эту сумму наэкономить из других статей расходов. в конце концов купить не джип, а что нибудь менее прожорливое.

девушка,вы своими деньгами можете как угодно распоряжаться,можете машину покупать,а можете БЖ давать. флаг в руки!

девушка (юноша?), извините ваш пол непонятен. попробуйте прочесть ВЕСЬ мой пост. а уже потом отвечайте

отец должен расчитывть,прежде чем отдавать одного ребенка в частную шкулу))) я хренею. а вы мысли не допускаете,что это его жена так захотела и для этого она работает,в отличии от бж. и теперь по прихоти бж,жена должна прислушиваться к вам,куда ей ее ребнка отдавать. если ее муж будет оплачивать алименты,а так же как написано он еще при этом оплачивает-праздники,поездки и полнедели проживания,т.е. у бж он живет тоже по полнедели,да еще частная школа,то можно смело сказать,что 2-х других своих детей он не содержит вообще, только жена за свой счет.

ну если других он не содержит, то пусть напряжется хоть на одного что ли и отправит его в школу

заипись. т.е по вашему ребенка от первого брака он долже обеспечить от и до,а остальные пусть побираются)) вы случаем не бж чья-нибудь? если нет,то пусть она у вас появится,тогда посмотрим с какой радостью вы будете семейные деньги отдавать бж на ее прихоти.

т.е пусть одного содержит? так пусть,только почему не от настоящей жены,а от бывшей? а вообще ваша логика не понятна,вы либо слишком молоды и поэтому глупы,либо просто глупы.

...

Содержание машины - довольно дорогое удовольствие:), как раз сравнимо с ценой школы. Ребенка в эту школу хотела отдать я. Ребенок у нас непростой, очень ранимый и впечатлительный, а там более тепличные условия. С двумя нашими зарплатами это возможно. Но я никак не думала что делая или покупая что то своему ребенку я должна оглядываться на ребенка мужа. У него есть еще и мама в конце концов. Я считаю что суммы на содержание детей должны быть одинаковы. (с транслита)

вы правильно думаете и не читайте бред некоторых инфантильных дамочек

он обязан тогда всем детям оплачивать школу одинаково,а не так,что в первом случае на 100%,а во втором на 50%,при чем что первому он будет оплачивать еще и из зарплаты жены. ахринеть!

Да полно таких дам! И они совершенно искренне считают, что БМ обязан им до гробовой доски! А ребенок только средство для манипуляции БМужем. И даю 100%, если бы они жили вместе, то ребенок пошел бы в обычную школу, т.к. бюджет не позволял бы оплачивать спецшколу. (с транслита)

Абсолютно верно, т.к. одной зарплаты мужа не хватило бы, а БЖ никогда не работала, ни когда они жили вместе, ни потом. Это кстати было одной из причин развода. (с транслита)

не папа! а папа с мамой. а та маман даже на еду ребенку заработать не хочет,а на фига,когда такой папа,да если честно и такая жена,которая боится мужу сказать:нет.

я не боюсь мужу нет сказать:), я просто не была уверена что я права, опять таки я вижу только одну сторону медали, думала что со стороны видно что то еще. Честно говоря я удивилась поддержке, думала на меня все набросятся с воплями что вторая машина это роскошь, а школа необходимость:). А вообще я очень рада что муж принимает в своем сыне участие:). Я честно скажу - если бы речь шла о машине для меня или о школе для моего ребенка, я бы выбрала школу... (с транслита)

если бы ситуация была такая,вы и бж не работали,обе сидели бы на шее у мужа,при этом он вашим детям оплачивал бы школу,а тому нет. вот тогда реакция была бы у людей не однозначная. а тут,извиняюсь,мама задницу надрывает,чтоб у ее ребнка и школа хорошая была и машину купить охота,чтобы своих детей возить,а тут приходит баба какая-то и говорит,я тоже так хочу,токо работать не хочу)) ну хренею,дорогая редакция. мужу скажите,что вы не согласны терять в своем буджете деньги в ущерб себе и своим детям,а он пусть сам решает идти ему на конфликт с вами или нет. тут кто-то вас напугал,что мол доведете мужика и он всех бросит,ага,ща))) вам попался достаточно порядочный(иногда даже не к месту) человек. так что смело свои мысли выскажите ему. только не забудьте завтра написать,интересно очень.

Вот с этого и надо было начинать :)

Я честно говоря не очень понимаю что это меняет. Т.е. может мотивация БЖ и понятна, но вопрос денег от этого легче не решается:) (с транслита)

автор,а когда вы собираетесь говорить с мужем по этому поводу?

вечером сегодня наверное, чего откладывать. (с транслита)

Спасибо за поддержку всем поддержавшим, а так же за взгляд с другой стороны не поддержавшим:). Я сейчас за ребенком иду, завтра напишу чем дело кончилось (если оно конечно кончится). (с транслита)

Видно, вечные эти вопросы.. Мой муж отдает больше трети зарплаты на алименты одному ребенку. Но там еще требуют: купи - то, купи - это.. А нам ведь тоже на что-то нужно жить. И я жду малыша. Вот насчет высшего образования для ребенка от первого брака - я считаю, что его должен будет оплатить папа. И прочие покупки в виде велосипедов - тоже он. А все остальное - пусть бывшая тратит на ребенка такую же сумму, а не косметику и золото тоннами скупает, для ребенка это было бы честно.

Ставьте вопрос жестко и ребром-платить только половину! Или пускай ходит в бесплатную школу.Потому что получается что того ребенка могут содержать трое взрослых-мать,отец и отчим,а не делают этого.Раз мать хочет чтобы он ходил в бесплатную школу,то пускай ходит.

автор! а попробуйте не злиться на БЖ, а представить что вашего мужа понизили, и теперь его зп будет меньше. И овцы целы и волки сыты.

Особенно одна будет и цела и сыта! (с транслита)

Угу. Может, еще шнурки БЖ погладить?

))) большей тупости я еще не видела на форуме. а вы попробуйте свои деньги отдавать этой бж и тоже считайте,что вас понизили)))

отвечу сразу трем серостям: оплата школы это ЦЕЛЕВОЕ использование средств, т.е. эти деньги БЖ так ненавистная Вами потратить на себя не сможет, следовательно, я за школу! за покупку одежды ребенку! за покупку продуктов в дом БЖ! За оплату туристических поездок ребенка ! и т.д. а вот непосредственно денежное финансирование можно и пересмотреть. В любом случае мне свои нервы дороже в отличие от Вас упивающихся ненавистью к бывшим женам и не вашим детям. Добрее надо быть и люди к вам потянуться.

Есть вещи ребёнку необходимые, а есть- без которых вполне можно обойтись.Наверняка президентская школа лучше , чем та, в которую собираюся отдать сына, а обучение в Лондоне вещь ещё шикарнее.Вы можете обе ваши зарплаты отдавать, а что? лишь бы БЖ было хорошо... Помощь БЖ и ребёнку должна быть в пределах Ваших возможностей и разумных потребностей.

+1

Автор, понятно, что вам ребенок мужа не нужен - это для вас только лишний источник расходов, но для мужа-то он родное дитя. Попробуйте поставить себя на место мужа. Представьте, что у вас двое детей - один ваш от первого брака, а другой общий с вашим новым мужем. Допустим, бывший муж непутевый, не работает и алиментов не платит. И вот оба ваших ребенка идут в школу. И ваш новый муж говорит, что общего ребенка вы отдадите в хорошую школу, а вашего личного - в обычную, так как если отдать обоих, то он себе машину купить не сможет. Вам не было бы обидно и жалко своего старшего малыша? Вы бы не попытались сделать так, чтобы оба ребенка росли в одинаковых условиях, вам не хотелось бы для своего старшего малыша, который и так обделен вниманием непутевого папаши, хорошей школы? Да, кстати, вы написали, что планируете третьего ребенка, а как вы будете оплачивать все школы и машины и еще одного ребенка, если сами будете в декрете? И еще... Если мальчик способный, то может быть, его отдать не в частную школу (о которых я, честно говоря, не слишком высокого мнения), а в хорошую спецшколу (английскую, математическую) с преподавателями старой закалки - толку больше будет.

автор РАБОТАЕТ,чтобы своих детей отдать в хорошую школу. и если бы у нее был от первого брака ребенок,то она бы работала,чтобы и ему школу оплачивать. ну мля,до чего все горазды чужие деньги обсуждать и так легко говорить,а че вам жалко? да отдайте))если бы муж один содержал обе семьи,то вопроса бы не было. а тут автор упирается,чтобы детей содержать,а теперь из ее зарплаты получается она должна отдавать этой цуке,чтоб ее жирная жопа и дальше наслаждалась бездельем.

Молодец БЖ, я бы на ее месте тоже бы "тянула" с бывшего муже по-максимуму. Каждый кузнец своего счастья. А в благородство играть, дело уж очень неблагодарное.Состяпал ребенка, пусть его и обеспечивает по-полной.

а вот тут соглашусь:) и правда молодец бж,разводит как лохов)) если бы я была на месте бж,то тоже тянула по полной. а если бы я была на месте настоящей жены,то бж у меня не копейки бы не получила))

Неработающая мать, живущая на алименты обворовывает ребенка примерно так же, как отец, алименты не платящий.

точно!

ой,ща местные бж заклюют))

Точно! А шkола ето только прикрытие. (с транслита)

Да, именно это она и делает. Но решать надо проблему не за счет ребенка.

Ну, вообще-то муж тоже работает, а не на шее у нее сидит. Вам бы понравился в приведенном выше случае аргумент мужа " я РАБОТАЮ, чтобы наши дети в школе учились, а твой БМ - нет, поэтому пусть ребенок ходит в обычную"?

мне тоже этого не понять( честно и еще один вопрос. автор собирается в декрет. значи обеспечивать детей будет только отец. и аргумент что мать одного ребенка работает, а мать другого нет, уже будет не актуален. значит дети должны быть в одном положении, даже по логике автора. что она планирует в этом случае - забрать своего ребенка из школы или платить за школу ребенку мужа?

ой,дамы,ну с какого бодуна вы такие мысли озвучиваете,не зная что и как. она может и не брать декретного,как многие делают-родить и выйти на работу. а то с таким муженьком и бж с голоду можно окочуриться,сидя в декрете.

в отличии от вас мы не пьем до состояния бодуна. вас удивляет что так можно жить? попробуйте - вам понравится

не пьете?:) значит вы трезвые такие перлы сочиняете? мдаааа

Про декрет я уже написала ниже, меня обеспечивать никому не придется. У нас 3 месяца платят полную зарплату, а дальше я планирую выйти на работу. (с транслита)

добавится няня + расходы на третьего ребенка. вы так подали, что бюджет не может вынести оплаты школы, придется жертвовать машиной. то есть еще один ребенок не вписывается никак даже при вашей работе. ниже вижу, что папа пошевелил извилинами и нашел на чем он может съекономить для финансирования своего ребенка. не все так плохо, как выглядело в первом посте

так пусть из своих денег и платит,отказавшись при этом не от машины для жены,читай для детей,чтоб их возить. а пусть отказывается от тренировок,боулингов,пива и т.п. т.е. ущемляет не свою семью,жену и детей,а себя любимого. теперь представьте,что жена не будет работать,сможет он вообще содержать того ребенка,а тем более платить за школу?

В такон случае, как вы тут описываете, Автор должна взять зарплату мужа, вычесть все необходимые выплаты, затем поделить хотя бы на 3 части, так как детей трое,если не ошиблась, и пусть каждому ребенку в равной степени, они же все должны быть равны!!!! (с транслита)

вы выразили мои мысли!

не вижу проблемы - разделите бюджет, пусть он выделяет на детей одинаковые суммы, вы на своего ребёнка такую же сумму, об остальных платежах договоритесь сразу - кто за что платит, или всё напополам, или платит он, и дальше понеслась счастливая жизнь, оставшиеся деньги каждый тратит как хочет, у вас же больше останется я так поняла? вот и машину купите. может я что-то пропустила, т.к. нет времени читать весь топик

Да - раздел бюджета в случае наличия детей от предыдущих браков чуть ли не единственный выход.

Нахожусь в похожей ситуации. Считаю, что _в данной ситуации_ вполне имеете право быть против. Я вот все иду к тому что бы разделить бюджеты. Пока не могу, что-то внутри сопротивляется, считаю что это не правильно. Но похоже все таки придется. Устала, что все за мой счет, устала быть правильной и благородной. И еще у меня к Вам такой вопрос: как Вы в такой ситуации совместных детей родили? У меня вот никак не получается по деньгам. В результате я себе позволить ребенка так и не могу, даже одного. :( Только, если ни одного дня не сидеть в декрете и обеспечивать его полностью самой. Т.е. таже самомама в результате.

и на хрена вам муж? пусть дует к бж,коли ее содержит,а вас нет.

Её не содержит, содержит ребенка. Да и не все от него зависит.

т.е он зарабатывает ровно столько,чтобы только одного ребенка содержать? а сам за счет вас содержится?

Нет, себя он сам содержит. Но оплачивать еще плюс меня со вторым ребенком и еще одну съемную квартиру в Москве он не в состоянии.

а сколько от зарплаты он отдает в %?

Какая разница. Меньше отдавать все равно не будет. И чего анонимно-то? Меня вообще интересует, как это решали люди, _побывавшие_ в такой ситуации.

я в такой ситуации. есть БЖ с ребенком и я НЖ с ребенком и еще одного жду. у них договор по сумме определенной. и если кто-то заикнется о большей сумме,я сразу сказала пусть она подает на алименты и я тут же подам и пусть суд делит в % соотношении на всех детей.это в итоге будет меньше чем она получает сейчас,так что она не рыпается. при том,что я не монстр и тот ребенок и в гости к нам ездит и за границу на отдых с нами ездит. так что кто как себя поставит. если ваш муж хочет от вас ребенка,тогда пусть решает и напрягается сам что и как и кому платить.

А квартиры у Вас свои? В этом-то вся и загвоздка, что у нас съемные. Если бы не это, вполне потянули бы. А так надеюсь не надо рассказывать сколько это "удовольствие" в Москве стоит. Да еще в двойном экземпляре. А так только на две зарплаты. :(

квартира у БЖ своя,тем не менее она живет в бывшей свекровиной,а свою сдает)) та еще штучка,но в это я не вмешиваюсь-это проблемы свекрови,а не мои. а вашей ситуации-а если БЖ захочет в Нью-Йорке квартиру снимать? пусть платит за квартиру половину сама,а не может это сделать в Москве,пусть живет там,откуда она родом,там мужу будет легче ей квартиру снимать. Всё равно эту проблему должен решать ваш муж,а не вы.

В такой ситуации я бы тоже и на том же настояла. А так... Если бы она что-то нереальное просила - это одно. Но в принципе все "запросы" у нее вполне адекватные. А так договор: он оплачивает полностью квартиру, она содержит ребенка. Если по нормальному, то сумма та же самая, что и половина расходов на ребенка (четверть аренды + остальные расходы). Ну и этим все же не ограничивается, но это разовые "доплаты" и не часто. Другое дело, что все это куда больше 25% доходов. :( Потому и иду к тому, что бы разделить бюджет. Только мне это как-то... неестественно. Ну и еще момент, что ребенок и мне давно уже стал родным. Ну вот не поднимается у меня рука, даже если ее родители не зарабатывают на что-то очень нужное и необходимое, перекрыть доступ к своей зарплате. Т.к. это действительно нужно-необходимо, и она уже и "мой" ребенок тоже. :( Короче это мне в первую очередь голову лечить надо.

это точно. потому что люди (и бж в том числе)должны жить по возможностям. а доход разделите обязательно. в конце концов муж может и работу поискать более оплачиваемую. а вообще мое мнение,после того,как сма в эту ситуацию попала-сама дура была,надо было свободного мужика искать,любовь зла однако:)

Да не, она-то как раз по доходам живет. Это муж не по доходам. Работу ищет, но очень уж неспешно. А в разделении, помимо неестественности, есть и еще один огроменный минус: если он все таки найдет более денежную работу, если я все таки уйду в декрет и если придется в результате жить только на его деньги... блин, я на трусы себе просить что ли должна буду??? Так он привыкший, что деньги общие, независимо от того, кто зарабатывает. А так ведь и мне боком может выйти. Я вообще с 14 лет сама себя содержу частично, с 17 полностью, для меня это настолько неестественно остаться без денег. А те копейки, которые называются декретными, в Москве, да без квартиры, ни на что не хватит. А любовь конечно зла, только я была уже замужем за "свободным". 3.5 года выдержала и сбежала от квартиры в Москве и дачи. Собрала два чемоданчика вещей и свалила на съемную квартиру, оставив кучу техники и ремонт за свои деньги. Благо могла себе это позволить. И реально до сих пор не жалею! Мне мой мозг дороже. Так что где лучше еще вопрос.

так стоп. разделение бюджета и содержание ребенка 2 разные вещи. если у него появится еще ребенок,то он обязан выделять на второго столько же сколько на первого. так что это законное ваше право,а не только БЖ. так что делите и не парьтесь. у нас вот разделение бюджета знаете какое-есть мои деньги,я их себе на булавки так сказать зарабатываю:) а есть общие-это деньги мужа:) и из этих денег у нас все траты.

Так я не про содержание ребенка. Я про содержание себя любимой в декрете и оплату квартиры, в которой мы живем. :) А такие "булавки" на всю свою з/п покупать я удавлюсь, жаба задушит. :) Что-что, а зарабатывать в этой жизни я научилась. Да и вообще такая позиция деления заработков жены/мужа не для меня. Каждому свое.

как хотите. только по закаону муж обязан и жену содержать пока она в декрете,это до 3-х лет вроде. но дело ваше,не делите.

Знаю я все, что обязан. Но одно дело по закону, другое по человечески и третье реально. Все очень отличается. Я пока в процессе созревания, посмотрим что вылупится. Кстати, я так и не поняла, чего анонимно-то.

ну БЖ он по какому принципу помогает? по закону или по человечески? так почему вам по другому?

Отлично родили:), не слишком размышляя можем ли мы это себе позволить:). (с транслита)

В чем-то я Вам завидую. Я так не могу, слишком хорошо знаю что значит остаться без денег. Проходила, но там хоть своя квартира была, а тут и этого нет. Хотя если бы мне даже 3 месяца оплатили, тоже особо не думала. Но мы и 3 месяца не проживем на "декретные".

Всем здравствуйте:). Поговорили вчера с мужем, "разделили" бюджет на бумажке как и планировали. пришли к двум выводам - первый что мне надо как то увеличивать свою зарплату - увеличивать зарплату мужа смысла нет, т.к. тут же подадут на увеличение алиментов. А второй вывод - за школу муж все таки хочет платить т.к. как кто-то тут правильно сказал дети должны в равных условиях расти и то что БЖ свинья этого не отменяет. Чтобы это сделать попробуем оформить учебу мужа через его работу, ну или он свою учебу отложит до лучших времен (по моему глупо, но его дело), плюс поговорили со школой, они нам сделают на 2 детей скидку. Кто то волновался как мы еще одного ребенка хотим - у нас 3 месяца полностью оплачены декрет. Потом думаю выйти на работу (как было и с первыми двумя). Посему содержать меня не надо:). Единственное на чем я настояла - это то что оплата частной школы не будет юридически подтверждена и общая сумма алиментов не будет превышать определенную сумму (т.е. будет немного меньше чем то что муж платит сейчас + целиком школа), но больше чем половина школы. Плюс все расходы по школе будут делиться ими пополам и это да будет зафиксировано юридически. А, еще платить мы будем напрямую школе, чтобы БЖ не стало лучше от того что она ребенка оттуда заберет. Ну вот вроде и все. Спасибо вам, помогли мне вчера с мыслями собраться:). (с транслита)

ниче не поняла,что у вас за законы. итак муж платит алименты и + еще школа,итого это сверх алиментов получается. если мужу повысят зарплату,соответственно повысится сумма алиментов и эта кукушка из этой суммы все равно не захочет выделять на школу?

Не не захочет:). Она так мужу и сказала - чем больше смогу из тебя выбить, тем больше буду выбивать. Меня немного напрягает что он все равно на шантаж ведется, но это его дело, пока оно меня лично и моих детей не затрагивает - пусть исправляет свои ошибки молодости:). Законы рассчитаны на папаш которые бросают жен с детьми без средств к существованию. (с транслита)

дааа. только ваши законы еще работают на мамаш-бездельниц и аферисток. вощем,автор,сил вам. во всяком случае муж у вас хороший человек,чего не скажешь о бж,такого дерьма еще поискать и где он только это чудило выкопал,на какой помойке?

Ой, тоже ничего не поняла, очень сложно. Но если Вы удовлетворены и с мужем при этом не поругались - это главное :-).

Не поняла,а зачем вы будете платить алименты,если сумма оплаты школы равна этим алиментам? Если вы принесете чеки,что оплатили обучение,то ведь суд признает,что сумма алиментов уже уплачена? Если ой БМ будет платить за школу,то с какой радости еще и алименты на нем остануться? и вообще я вас не понимаю если честно,ну вот жениться мой БМ на девушке богатых родителей например,будет у них ребенок и они его отправят в Англию учиться,это значит я оказывается могу расчитывать что и моего туда отправят.

Самое логичное и правильное из этого всего. Опять же. если вы при этом еще и третьего ребенка планируете - то значит не все так плохо.