Свекровь игнорирует ребенка

Свекровь совершенно не интерисуется своей внучкой, то есть моей дочкой, но передо мной и перед мужем активно делает вид, что это, мол, мы такие плохие, сами не даем им общаться, так как к ней не возим. А я своего ребенка ей не доверяю, она ее вообще не знает, свекровь на это обижается, а что я могу поделать? У свекрови взгляды "деревенские", не исключено, что она и накормит не тем, или еще что-то. И плюс ко всему прочему она мою дочь (за счет того, что редко ее видит, очень редко) совершенно не знает, как и моя дочь не знает ее, свекровь же с ней просто не справиться..Ну да ладно, не совсем в этом собственно дело...Муж естественно обижаетсья, что маман не видит внучку, почему я ее не хочу вести к ней..А вы знаете, если раньше я ее не возила, потому что она маленькая слишком была (сейчас ей 14 месяцев), то теперь это уже просто из-за принципа...И вопрос в следующем: что делать с мужем? :) Как его убедить, что это бабка если хочет - то пусть приезжает сама (у них с дедом машина есть, ехать ровно 10 минут)..Понимаете, получается с одной стороны ему мамочка на мозги капает, с другой я..Как убедить мужа, что мое решение правильное?

Я не поняла, так что свекровь делает не так?

У нас со свекровью разные взгляды на воспитание и уход за ребенком - думаю, этого достаточно. Если она считает, что ребенок может расти как трава поле, и что я слишком ее опекаю, то я так например не считаю.

ну так и воспитывайте сами,какие претензии к свекрови-то?

к свекрови никаких. просто обычно такие свекрови вначале игнорирую, а потом как ребенок из ребенка превращаеться в самомтоятельного человека, тут они сразу все и выползают: здраствуй деточка, я твоя бабушка ;) конечно, ведь теперь за ней уход не нужен ;)

)) ну бред просто. с чего вы вообще это взяли,что у вас именно так будет? а потом,вы ей не доверяете,а она должна навязываться что ли?

что значит навязываться? речь вообще об этом. А о том, что бабушка не хочет приезжать к внучке, потому что ей удобнее с ней заниматься на "ее территоррии" как она сама выражается. Это и есть скучание по внучке? Знаете, когда я по кому то сильно скучаю, особенно по родному человеку, я себя немножко по другому веду ;)

а у вас что времени нет,чтобы к ней доехать? или вам в лом ее саму пригласить? мне абсолютно не понятны претензии ваши к свекрови,такое чуство проблема высосана из пальца,т.е. по какой бы причине докопаться до свекрови? я вот сама вожу к свекрови внука,потому как у нее работа,тот же огород и еще внук,на фига мне напрягать старого человека? а у вас похоже мысль ее напрячь,чтоб жизнь медом не казалась.

вам наверно не понять. там дедушка матом разговаривает ;) а бабушка игнорирует мои просьбы и замечания относительно внучки. так почему я должа туда ехать????? объясните мне.

упалапацстол. ну так в инкубаторе держите ребенка,а то не дай Бог услышит мат когда-нибудь. Дедушка матом ругается,бабушка не ездит к внучке сидеть,пипец полный,не семейка-изверги))) бегите от них быстрее и не общайтесь с ними,от греха подальше)))

вам все равно не удастся навсегда ребенка отгородить от них, надо искать компромисс

уход за ребенком - это целиком ваша мамина проблема.... такое ощущение, что у вас претензии к свекрови, что мол она, зараза такая, не приходит и не ухаживает за ребенком. :) между тем, она это делать и не обязана...

Это ваши личные ощущения :) Никаких претензий ни к кому у меня нет.

А вы думаете, что у всех мамочек-бабушек "взгляды на воспитание и уход за ребенком" одинаковые?:mda Нужно уметь мириться с чужим мнением и не спекулировать положением "главного человека". И еще: плох тот сын, который позволяет так обращаться с собственной матерью.[-X [-X [-X

А вы понимаете, что меня она просто игнорирует? Кивает головой и при мне же в наглую продолжает делать так, как считает нужным? У моей мамы тоже свое мнение на воспитание. Но поскольку она прислушивается ко мне, то и я к ней тоже. Я умею мириться с чужим мнение, но когда дело касается моего ребенка - тут уж извините...Вам тетя на улице подойдет и скажет что то про вашего ребенка, вы ей поверите? Сделаете как она сказала?

А муж как воспитан? Если хорошо, что скорее всего, то почему бы и не позволить свекрови тоже учавствовать в воспитании ребенка? К тому же вы делаете ужасную ошибку, которая в дальнейшем может больно ударить по вас: дети очень чутко присматриваются к отношениям в семье, и как относятся к сверови: дура, деревенщина, ничего не соображает!, так точно же может и отзеркалить ваш собственный ребенок, и тоже будет считать, что бабушкам в процесс воспитания влазить не стоит, они деревня, и вообще пустое место. Я уж не говорю, об отношения с мужем. Редко какой мужчина зарубочку себе не сделает - жена-дура, потому что я и моя семья не слишком хороши для нее, все люди себя считают очень достойными членами общества, а вы в этом так явно сомневаетесь.

А причем тут я? :think Проблема у вас, а не у меня. Я не позиционирую свекровь как тетку с улицы. Есть 2 принципиальных момента, из-за которых я вас не понимаю и никогда не пойму. Первое: я считаю, что моя мама, равно как и моя свекровь никогда не сделают никакого зла моим детям (своим родным внукам!). Несколько лет назад свекровь ооочень сильно меня обидела. (За такое вы бы, наверное, ее сразу же пристрелили как минимум:evil ). Мы не общались год. Но я нашла в себе силы не опускаться до мелочности и дочку отпускала к ней. Вы же не можете справиться со своей неприязнью. Второе: считаю тему топика глупой и не стоящей выеденного яйца. "Мы не хотим возить ребенка, сами пусть приезжают" Обалдеть... Вы просто избалованы мамой, наверное. Нам с мужем только свистни: оденем, соберем, привезем. Только свистят нам не часто, у бабушек-дедушек своя жизнь. Посоветовать вам могу одно: меняйте свое отношение к свекрови.

мда... ощущение, что вы явно считаете себя непомерно важной персоной для свекрови :))))

во-первых, не для свекрови, а для ребенка. да, как она решила, так и должно быть. а во-вторых, игнорировать то. что тебе говорят - это неприлично

а в чем это на ваш взгляд проявляется?

примерно в этом - "просто обычно такие свекрови вначале игнорирую, а потом как ребенок из ребенка превращаеться в самомтоятельного человека, тут они сразу все и выползают: здраствуй деточка, я твоя бабушка конечно, ведь теперь за ней уход не нужен" тут же и претензии к ухаживанию за маленьким ребенком... если свекровь захочет общаться с внучкой не сначала, а в более позднем возрасте - это будут ее проблемы - найти подход к ребенку и она будет уже строить отношения с ребенком также сама, если вы ей не "поможете" :)

один раз поедьте к ним с ребёнком, другой раз они пусть приезжают..разве так нельзя договорится...тогда и Вы сможете его маме рассказать что любит её внучка, что нет, что можно делать что нельзя..а так конечно что она знает о ней..ничего...

кстати говоря, мы возили к ней несколько раз дочку, но это ничего не меняет, от этого она еще больше "салиться на шею" в плане того, что именно мы должны возить. А у нее то летом дача-огород, то работы невпроворот. Хотя, со вторым внуком (от другого сына) она сидеть согласидась неделю, пока родители в египет отдыхать ездили. (кстати, тому ребенку 6 месяцев). И время нашла, и с работы отпроситься смогла...;) Поэтому договориться с ней нереально.

т.е там ей доверяют и не считают ее методы воспитания не правильными. может дело все-таки в вас,а не в ней?

сейчас объясню. там родители помоложе - это раз. Ребенок слишком легко достался - это два. Я всю бер-ть на сохранении лежала, до этиого долго забеременеть не могла. Плюс у тех родителей немножко другой стиль жизни, и другое отношение к ребенку. им лишь бы впарить - и на тусовку. ВОт и все. поэтому свекровь довольна.

Вы просто оитесь за своего малыша...и этот страх тормозит Вас перед свекровью

Да, конечно, боюсь, но свей маме я доверяю на сто %.

о!!! песня про белого бычка,своя мам ближе,а свекровь по умолчанию цука. вот у вас муженек придурок,раз позволяет такое.

не смейте оскорблять моего мужа. Пользуетесь тем, что вы аноним? ;) правильно, что боитесь ;) трусишка.

Дело в том, что это вы его оскорбляете, мало того, что лишаете его мать внучки, а свою дочку лишаете бабушки (вполне нормальной, раз справилась неделю с другим внуком, восьмимесячным), так еще и опозорили на весь форум, что он позволяет свою мать не уважать.

большего оскорбления,чем наличия такой жены,он уже не получит.

анонимов - в игнор

попробуйте первые встречи со свекровью и ребёнком проводить втроём...посмотрите на ёё отношение к ребёнку...как она за ним ухаживает, подсказывайте ей...сделайте первый шаг

так ей нельзя подсказывать. Потом когда мы уезжаем она все моему мужу высказывает, что я лезу и мешаю ;)

хитрите..а мужу просто скажите что вы очень переживаете, так как ребёнок желанный и долгожданный...и что это у вас просто неосознанно происходит..так что мама пусть не обижается...надо быть гибкой и у вас это получится

спасибо вам :)

просто наверное я тоже буду на Вашем месте в будущем..так как если и будет ребёнок, то уж очень долгожданный и желанный, так как путь к нему уж далеко не из лёгких..удачи Вам

ну вот видите сидит с 6-месячным реьёнком, а вы говорите сто не умеет обращаться с маленькими детьми..просто скерее Вы не хотите этого общения..воти все

И время нашла, и с работы отпроситься смогла...;) Поэтому договориться с ней нереально. ну и логика у Вас)

Повторяю еще раз (внимательней читайте топик): для НИХ она почему-то нашла время, а когда мы прошлое лето бегали за ней, чтобы она приехала на пару часов к нашему ребенку - у нее то сад-огород, то работа, понимаете? На улице +35, она говорит: сами везите, вы считаете это нормальным? Мы на даче в это время находились, я бы в машину сама не села - сварилась бы, а ребенка пяти месяцев ей привезите ;) еще раз повторяю: кто хочет ищет возможности, а кто нет-сами видите что.

а зачем вы за ней бегали? ну не интересуется она якобы вашей дочкой - ну и ладно, что за маниакальное желание заставить ее к ребенку приехать? (с транслита)

Это скорей ее желание чтобы мы привезли к ней ребенка - маниакальное.

но ведь вторая невестка смогла договориться с ней! Значит проблема именно в вас! ласковее надо быть!

Вы по-моему тему не правильно назвали, нужно было навзать: "Я игнорирую свекровь".

Начните свою тему, и называйте ее как хотите :)

Во всем вы виноваты, и вообще, с чего вы взяли, что ваша свекровь не умеет обращаться с детьми? Вашего мужа она как-то выростила, ну не гвоздями же она его кормила! Из-за своих амбицый высасывают проблему из пальца, а потом все на свекровей сваливают. А мама ваша много с внучкой занимается? (с транслита)

Да, много. мы живем вместе. Просто я не понимаю почему любовь к внучке измеряется приездами к свекрови в гости?

А как вы измеряете любобь? только тем кто сколько и как для вас что-то делает. А вы что сделали, для того, что б вас любили, родили им ребенка, нате, получите, заботьтесь, но только по вашим правилам и указаниям? (с транслита)

да с чего вы вообще все это взяли??!! я ни слова не написала о том, что мне кто-то должен. Это вы сами придумали себе. Мы, видимо, говорим на разных языках.

Да нет же, ето вам должна свекровь звонить, должна приезжать, должна выполнять ваши требования и указания, должна заботится о внучке... И ведь успела же вам она столько задолжать :-) А если не выполняет, то поганка она распоследняя! (с транслита)

а зачем Вы её так измеряете? или это свекровь Вам сама сказала "измеряйте мою лобовь приездами?"

вот вам еще одна причина: вы живете вместе со своей мамой, а свекровь, возможно, хочет с ребенком-внучкой общаться без присутствия вашей мамы (вполне возможно, что и без какого либо негатива по отношению к вашей матери, а просто из банального чувства ревности). Вот поэтому она и просит ребенка к ней возить, а не сама к вам ездит.

мда... свекрови я не доверяю,а она в отместку не интересуется внучкой. вы по-моему просто не умеете с людьми общаться и лепите штампы абсолютно не зная что на душе у свекрови. а она по вашему должна каждый день к вам наведываться и "интересоваться" внучкой?

Вы знаете, у нас с мужем была ситуация, когда мы расходились. Долго его не было в нашей жизни. За это время свекровь даже просто не позвонила не поинтерисовалась как внучка, не говоря уже о том, чтобы приехать. Штампы я не леплю, и судя из вашего сообщения, с людьми общаться вы тоже не сильно умеете ;)

всё,я в ауте. а вы сами раз позвонили свекрови,поинтересоваться как она? или просто самой позвонить и рассказать о внучке,самой наладить контакт? а то проблема однобока: вот я така королевишна,вся такая белая и пушистая и ко мне не ездят и не интересуются,а что вы сами сделали для того.чтобы вами интересовались?

вы не были в моей ситуации. поэтому так рассуждаете. я налаживала контакт. и что?

А на заданный вопрос так никто и не ответил..

Потому что на него невозможо ответить. Вы не сможете убедить мужа в том, что его мать не умеет воспитывать детей - она его и брата воспитала...

ну у меня такая же свекровь, ни покормить, ни погулять, ни поиграть не может с ребенком- "Ой, я не знаю, что с ней делать когда она плвчет"- как будто блин своего сына не рОстила.. Выход один- приезжать на несколько часов с ребенком вместе.

моя тоже внимания не обращать стала...

Пусть сами приезжают к вам в гости - зачем таскать ребенка к ним? Приедут, посюсюкают под вашим присмтром и все будут довольны.

мне кажется что ваше решение не совсем правильное.мне кажется что вы за счеи ребенка сводите со свекрами какие то личные счеты.а внуки должны знать своих бабушек и дедушек

ок, а кто им не дает знать свою внучку? или они хотят знать только тех внуков, которые им привозят на блюдечке с голубой каемочкой? знаете, если раньше я и делала какие то уступки, и возили изредка, то теперь это уже дело принципа - им ничего не надо, а я - иди на компромисс и вези ребенка??

А почему свекровь вообще то обязана что то делать для кого то?:-o

видать автор считает,что свекровь обязана ей по гроб жизни лишь только на том основании,что она родила)))

мне смешно ваши слова читать.

Что-то тут одни анонимы собрались :) ну да ладно...так от нас то она требует чтобы мы приезжали? а мы не обязаны ;)

т.е она хочет общаться,но на своей территории. тут многие топики заводят,что некоторые свекрови ни на какой территории не хотят с внуками встречаться. а у вас хотят,так что вы еще хотите? чтоб как моськи бегали за вами? а анонимно почему пишут? мне например влом из-за такой глупой высосанной из пальца проблемы не анонимно общаться. так пару фраз напишу и усё,интерес пропадет.

А я тоже предпочитаю общаться с внуком на своей территории, мне так удобнее, комфортние и ребёнку нравиться бывать у меня дома. Взгляды на воспитание у меня с дочкой тоже не всегда совпадают, но... Я к вам не лезу, и вы ко мне не лезте когда дитё со мной ))))

что значит не лезьте? А если свекрови взбредет ребенка покормить тем чем нельзя? Я не конкретно про Вас, просто моя в 1,5 года дочке чупа-чупсы постоянно совала.. при том, что у ребенка кариес на двух зубках..мне тоже не лезть, пущай дает?

А у вас свекровь психически нездоровая? Я прекрасно знаю что можно и чего нельзя детёнку. Я вообще то говорю о вменяемых бабушках ))))

Свекровь может быть не обязательно психически нездоровой, чтобы ребенку дрянь давать. Она может просто плевать на просьбы (и требования) невестки. Не все же такие, как вы. Впрочем, и мамины мамы - тоже.

Я кстати мамина мама ))))

Жалко, Вы не моя свекровь...:(

Да поезжайте вы к своей свекрови:) Побудьте у неё вместе с ребенком, расскажите, чем его покормить, во что переодеть, да и всё:) А потом оставляйте ненадолго, а сами в это время с мужем сходите куда-нибудь, отдохните. За часик-другой ничего ведь не случится с ребенком, и свекрови радость, и вы развеетесь. Не чужая ж это тётка, а родная бабушка! Мне, например, проще свекрови детей отвезти, чем её у себя принимать, ну правда - у них игры начинаются, рисовалки, кувыркалки, набардачат-набардачат - она домой уедет, а мне разгребать:)

вот че на автора-то так накинулись? мне кажется, что если человек действительно кого-то искренне хочет видеть, то ему не лень свою ж....пу отодрать и приехать к этому человеку, а не раздавать цу кому куда кого привезти. это во-первых. во-вторых, милые дамы, а вы действительно считаете, что женщине с маленьким ребенком ЛЕГЧЕ ехать, везти ребенка на обществ. транспорте, к томуже ребенку надо везти всякие прибамбасы (игрухи, памперсы, соски.....) нежели свекровище с муженьком плюхнуться в свою машинку и ...вуа ля ты у любимой внучки. ну и в-третьих. я глубоко убеждена, что кто-бы тони был, бабушки, дедушки, тети. дяди.... но они ОБЯЗАНЫ прислушиваться к матери ребенка относительно того чем его кормить, как одевать, как воспитывать....! и вообще, если кто-то чего-то хочет, то он делает что-то чтобы этого добиться, а если не хочет, то ищет оправдания

вот когда вам будет 60 плюхайтесь с муженьком и катайтесь по внукам. здоровую молодую ж.. легче отодрать и доехать даже с ребенком. если учесть,что свекровь одна,а внуков много. до чего все умные,пока своей задницы не касается

обожаю читать анонимов:)

ага! серость рулит! не уж то свекровище на форуме объявилась? или такая же обиженная и обделенная вниманием внуков? и подскажите, а где автор указала возраст свекрови?

да тут только обижАнные в жопу невестки,малахольные и палаумные,которые от безделья не знают чем занятся и сидят свекровям кости перемывают,поколение сменится и будущие невестки бывшим сидевшим тут невесткам уже как свекровям, будут так же перемывать кости, история по кругу. и будут так же кудахтать,она ни хрена не понимает в воспитании,меня игнорирует и вообщей ей жопу лень поднять,что до меня прискакать.

да уж..словарный запас бедный не на шутку у Вас, анонимам это уже в привычку...по-другому сказать не умеют.. Да и агрессивность Ваша плюсы Вам не добовляет..просто скандальная баба

Натусик, да что Вы внимание-то обращаете на ЭТО ) это ж как с алкашом у водочного магаза спорить или с теткой какой-нибудь на рынке самого низкого пошиба. уровень судя по лексикончику тот же. пусть потявкает пеной с ядом поисходит да и свалит. предлагаю просто игнорировать НЕЧТО. девушкой или женщиной сие явление язык не повернется назвать, потому как ни одна уважающая себя женщина не ведет себя как портовый грузчик.

А откуда вы знаете, как ведут себя в порту грузчики. Столько доводилось плавать, а с грузчиками так и не столкнулась... ;-) (с транслита)

да дейстаительно, что это я) да и простят меня все портовые и не только грузчики, дабы не заслуживают они сравнения с НЕЧТО

да))) и это существо еще бредит о моем лексиконе?

Если интересно - моей свекрови 51 год.

У меня была аналогичная ситуация, почти. Свекр правда матом не ругался. Но не знаю почему, но меня трясло, когда сын был у свекрови на руках, она его еще сыночкой при этом называет и когда я руки протягиваю к ребенку, а ребенок руки протягивает ко мне, она его мне не отдавала, отвернется от меня и дальше ходит с ним. ????? Я этого не понимаю, мое воспитание мне не позволяет нахамить человеку или послать его, тем более что это - мама моего мужа. Я её уважаю. И некоторые вещи мы воспринимаем по-разному, Не думаю, что она плохо будет влиять на сына, избаловать только сможет, если я сама не услежу))) А так, я стараюсь теперь не напрягаться по этому поводу. Мы стали в последнее время к ним в гости приезжать, а они даже радуютя этому еще больше.

Автор живет со своими родителями. У ребенка сорок нянек, нехватает только до кучи свекрови, которой вовсе может неинтересны родители автора, и дедушки-матершинника, которого там не ждут, и при етом, общайась с внучкой постоянно слышать " не так сидишь, не то свистишь!". И в чем проблема? Да в том, что автор сама не желает общения, но нашла за что зацепиться в свое оправдание. (с транслита)

+1

но согласитесь она имеет право решать с кем , скажем так, общаться ее ребенку в таком твозрасте. она-мать. и ВЫ не согласны, что то что касается воспитания, кормежки и прочего она должа прислушиваться к матери ребенка. а не просто абсолютно игнорировать ее.

только это должно быть при абсолютном уважении и диалоге,а не так,как у автора- я умная,а она дура. надо сначала в своем огороде бревна поискать,а потом в чужих. а обижаться,да еще и не понятно на что,по большому счету,ну...как говорится на обиженных воду возят.

это должно быть при ОБОЮДНОМ уважении. свекровь тоже должна уважать невестку как жену своего сына и мать всоего внука. а если как автор описала, что она просила ребенку то-то не давать или что-то не делать а свекровь тутже НА ГЛАЗАХ у невестки это делает.... ну о каком уважении идет речь? по-моему как раз наоборот, демонстративное пренебрежение. и тут я автора понимаю. я тоже не хочу чтобы мой ребенок общался с тем, кто ни в грош не ставит меня

ну это со слов автора. а было это или нет,кто знает.

а смысл тогда в том, что вы участвуете в этой дисскусии, если сомневаетесь в правдивости моих слов?

участвую и все,или у вас критерии выбора участников форума? тогда на лавочку около подъезда собирайте тех,чье мнение вам дорого и распинайтесь там. а если вынесли на всеобщий форум,тогда терпите.не можется-идите в сад.

всех хамов и анонимов - в игнор.

ха-ха. все мнения,что не совпадают с вашими игнор)) типичный детский сад. с зеркалом тогда разговаривайте.

я внимательно читаю и выслушиваю ВСЕ мнения. Мне неприятно, когда люди переходят ту черту, которая отделяет нормальную дискуссию от хамства. Вот вы зачем мне так грубо ответили?

меня обозвали хамкой,и я еще и виновата)) ну вы даете. не удивительно,что во всех бедах вы других вините и свекровь в частности,а дело в вас,но только вы этого не понимаете и не хотите понимать,это мое мнение,а не хамский ответ

милая девушка, слова "идите в сад" - хамство на мой взгляд. Если вы тащитесь, когда вас посылают, ну что ж...

в сад,это не в зад.

Безобразие, запретить "Трое в лодке, не считая собаки"! А место "Куплеты" Вырезать, уничтожить и Ширвиндта приговорить, можно условно... (с транслита)

10 баллов!

из разряда: "лисица хвалит петуха за то, что хвалит он лисицу" (Пилон и MMoon)

Тут вы не правы, ето дедушка Крылов написал, проказник ;-) (с транслита)

а в чем я не права? я отрицала что это написал крылов?

а в чем я не права? я отрицала что это написал крылов?

Даже растерялась :-) Не учла алегорический полет вашей мысли! (с транслита)

тем более что ребёнок как автор писала достался не легко и был очень долгожданным

так это проблемы автора,а не свекрови? причем здесь это?

ну как вы не понимаете, на просто трусится за свою дочку...вот поэтому и боится оставить её со свекровью..при чём я уверенна, что отношение автора к свекрови изменится, она найдёт выход и подход к свекрови после того как почитает этот топик:)

тогда вообще не понимаю,зачем автор завел тему. если она боится за своего ребенка и не доверяет его свекрови,на хрена свекрови таскаться к ней? чтоб издалека под стеклом посмотреть на внучку? или у нее дома свекровь станет шелковой и будет делать так,как скажет автор? в чем тогда смысл в желании автора,чтобы свекровь к ним ездила????

в том, чтобы у внучки была бабушка.

А если бабушка без дедушки одна быть не хочет, то тогда как? (с транслита)

т.е вы хотите чтобы была бабушка,но только такая,какая бы вас лично устроила? тогда изначально надо было не мужа искать,а подходящую свекровь.

Ага, то есть получается, что ребенок доставшийся мне нелегко - это моя проблема, а то, что я над ним после всего этого трясусь и свекрови это не нравиться - это тоже моя проблема? ;) а не слишком ли?

ну так вы же трясетесь,значит это ваши проблемы,а чьи? тряситесь дальше,только не понятно,на фига вы тогда свекровь в гости ждете,чтоб при ней потрястись?

:-D

Вот вы правы! Автор САМА не желает етого общения. И вы полагаете, что как только бабушка "заполучит" свою ненаглядную внучку, то немедленно начнет ее перевоспитывать и кормить вискасом? (с транслита)

+1 еще один

Уточню: живу только с мамой и сестрой, которые с утра до вечера работают, поэтому ни о каких сорока няньках речь здесь не идет.

а муж ваш где живет? Не с вами в одной квартире?

Вы знаете, а у меня сложилось мнение, что все те, кто меня, мягко говоря, не понял - либо бездетные, либо им на своих детей начхать, либо это мужчины. Собрать ребенка маленького на пару часов к бабушке - это героизм ;)

я двоих собираю,причем в другой город. а это такой героизм собрать детей?

девушка, люди все разные. Вторая невестка моей свекрови (эта которая с удовольствием ей внучка подкидывает) имеет следующий подход: ребенку бутылку воды забыли привезти питьевой? Ниче, из под крана смесь разведем :) при таком подходе никакого героизма не надо видимо....

ой ужас, из под крана, это конечно, перебор:) Но ведь можно быстренько воду вскипятить, и остудить - вот вам и питьевая вода:) Главное, вы не забывайте воду с собой привозить, если всё же поедете, вряд ли будут из под крана наливать вам назло;)

так тему надо было по другому называть-как мне сделать,чтобы свекровь прислушивалась к моим советам-что-то в этом роде. а то свекровь плохая,а вы тут плачетесь,что она к вам не ездит.

ну и что? Ребенок второй невестки ведь жив-здоров!

девушка, люди все разные. Вторая невестка моей свекрови (эта которая с удовольствием ей внучка подкидывает) имеет следующий подход: ребенку бутылку воды забыли привезти питьевой? Ниче, из под крана смесь разведем :) при таком подходе никакого героизма не надо видимо....

А как люди жили когда не было питьевой воды в бутылках? наливали из под крана и кипятили,никто не заболел и не умер.

это уже совершенно другая тема. вы же не будете оспаривать положительное влияние бутилизированной воды по сравнению с водой из под крана

Подумайте только то,что возможно через 20 лет,когда у вас возможно родятся внуки,муж вашей дочери вообще вам видится не даст с ребенком из за того,что вы его напоите этой бутылочной водой,потому что тогда все будут поить какой нибудь ионизированной и посеребренной.

) Вы еще свекровищ забыли в ВАш список включить)))

А я вас полность поддерживаю, у меня та же история!! ТОлько я теперь говорю мужу, а почему оник нам не приезжают??? Вот привези им внучку и все тут! а сами живут в двух остановках и по своей инициативе никогда не приезжают. Получается, что они им и не нужна. Нам всего 10 месяцев, а видели они её несколько раз.И с самого рождения так, привези, а сами мы к вам не поедем.Злая на них ужас.

А если бы свекровь к вам приезжала по своей инициативе, то вы бы тут говорили, воооооот, лезут в нашу жизнь, сами воспитывать и кормить не умеют, а нас уже учать, как их отвадить, что б не надоедали и не мешали жить!!! 100%! (с транслита)

Нет, не говорила бы. Мне дома на своей территории легко с ней. Да она и не будет долго сидеть.

а вдруг долго, ну дня 3? (с транслита)

Так вы в гости свекровь приглашайте! :) Моя тоже по своей инициативе редко приходит, всё больше по приглашению:)Когда тебе удобно, тогда и принимаешь гостей, а то незваный гость сами знаете хуже кого:)

Блин, приглашала 100 раз!! Ой,у меня дача, ой сегодня поеду ...., ой стирать начала и т. д. Заканчивается всегда так: собирусь ехать, позвоню. Ждемс......

Хм, странно :mda А не спрашивали "почему же вы не приехли?" Мы мол ждали так:) Может, пригласить чисто в определенный день в определенное время, в субботу в 3 часа ждём вас в гости. Если и в этом случае не пришла бы (сейчас про свою думаю), мне бы это показалось ну очень странным... В любом случае возила бы к ней внучек, но реже:)

Если мы приглашаем в выходные, то это муж дома, т.е сын их,которого они не видели "очень давно"(а по телефону каждый день общаются).Значит они едут в гости пообщаться с ним!! И неприменно чтоб стол, винцо, а ребенку скажут привет, и за стол.....Нормально?

Да не очень нормально, наверное:) Но из двух зол я бы выбрала такое, чем поучения и вмешательство свекрови, например... А вы стол не накрывайте,и вино не предлагайте;) Какой стол? Вы же к внуку пришли! Милости просим, проходите в детскую:)

Да...только муж сам не против потрепаться со своими и с винцом и без. И раз они пришли, то хоть чайку,но налей. Я это все к том пишу,что с их стороны я не вижу желания.Последний пример: приглашают привезти ребенка летом на дачу к ним(если мы в отпуск захотим), но только чтоб с моей мамой. Она будет с внучкой заниматься, а свекры наблюдать со стороны. Без моей мамы и речи не может быть. Но если честно я не хочу отдавать ребенка. Но каков сам подход???

Бредовый подход, уж извините:) На дачу - ребенка с вашей мамой:) Перл! Эх, могу только посочувствовать :(

) Вы еще свекровищ забыли в ВАш список включить)))

Да почему героизм?:) В одну сумочку небольшую все необходимое помещается. Кстати, у свекрови есть все необходимое для детей (целый ящик!) Раньше памперсы, салфеточки, ползуночки запасные лежали, пеленки, даже слюнявчики и ложечки, чтоб нам не таскать. Теперь одежда запасная, игрушки какие-то... Так что вполне себе налегке ездим:) Кроме ребенка, ничего не берем! Просто, скорее всего, у вас именно со свекровью отношения не сложились, не из-за ребенка, а в целом.

Это у Вас еще пупоцентризм младомамский не прошел. "Героизм..."

Согласна в том вопросе, что взгляды на воспитание родителей должны быть превалирующими, если родители против кутанья детей и хза закалку, то и бабушка должна прислушиваться к рекомендациям детей. А насчет того кому и куда ехать, это все-таки договариваться надо. И делать уступки друг другу. Все мы моложе не становимся, и кто его знает, как мы себя будем чувствовать в 60-65 лет...

Присоединяюсь

Вы еще молодая, не примите за упрек. Меня от моей свекрови тоже поначалу колбасило так как мне казалось что на нашего ребенка ей положить. Лишний раз не приеедет, не позвонит, при этом 2 года сидела с внучкой от дочери. Если просили ее посидать с дочкой, не отказывала, но тоже просила привозить к ней. Со временем я оценила такое отношение. Все-таки свекровь не совсем родной человек, и ее приезд как маленькая вечеринка, надо прибрать, какой-то жрачки придумать и т.д. А так привез/забрал ней ребенка когда удобно, и никто у тебя по дому не шастает, и грязные тарелки в раковине не считает. Поверьте, это гораздо лучше если бы она каждую неделю наведывалась в гости.

Знаете, а мне вот не прияно,что внучкой не интересуются.Что это за любовь? Я могу привезти ребенка, это не так сложно. Но если не везу, то она может месяцами к нам не ехать. Что желания не возникает? Тогда зачем и мне возить дочку?

а вы свою маму спрсите,ваши бабушки интересовались вами в 10 месячном возрасте? ну так для информации.

Да, с рождения! Но у меня к сожалению,на тот момент была только одна бабушка. А вы думаете, детьми можно интересоваться когда они в школу пойдут??

а вот мои не интересовались. хотя свекровь сегодня интересуется,не могу на нее пожаловаться. а вот мама моей мамы нет,у нее кроме меня еще 8 внуков было,всеми не успеешь поинтересоваться. или вы думали,что работающие бабушки при наличии н-го количества внуков будут каждый день приезжать ко всем внукам в гости?

Кто про работающих говорил? Мои все на пенсии

так вот о том и речь. пока маленькие - пошли нах, а как подростут: ой внученька ненаглядная, как круто что тебе пеленки стирать уже не надо ;)

т.е от свекрови вы хотите,чтоб она к вам приезжала пеленки стирать?))) автор ржем всем отделом над вашим топиком)))

а ваш отдел - это стадо кобыл? ;)

А у нас наоборот:) Пока маленькие были - так хорошо и удобно было, такие сладенькие и послушные, а теперь всё меньше и меньше энтузиазма в глазах бабушек :D Но вида не показывают ;) Двух капризных и требовательных девчонок мало кто выдержит :evil

Прекратите материться, а то как свекр! Недостойно! (с транслита)

так вот о том и речь. пока маленькие - пошли нах, а как подростут: ой внученька ненаглядная, как круто что тебе пеленки стирать уже не надо ;)

Вы сами придумали себе проблему и пытаетесь ее развить и углубить.Прочитала все ваши посты и пришла в ужас-собрать ребенка-это для вас героизм,чего его собирать,все сборы 10 минут занимают! Слушаться свекровь вас должна беспрекословно,детей она воспитывать по вашему не умеет,только не понятно как она двоих сыновей воспитала и теперь еще внучка воспитывает! А те родители ,которые ей своего ребенка 6 месячного привозят,вовсе не хотят его сбагрить,а просто для них она родная нормальная бабушка,и они рады что ребенку хорошо и свекровь радуют.Я на 100% уверенна,что и невестку ту она любит намного больше и ребенок ей тот ближе и любимей.Вы же со своими проблемами только наживаете к себе и своей дочери негативное отношение со стороны семьи мужа,а очень зря.Если бабушка сейчас еще хочет внучку видеть,то через годик глядишь вообще забудет о ней напрочь.И зря вы надеетесь,что ей внучка будет вообще нужна.Не станет для нее чужая по сути девочка,которую она и видеть то не видела"ненаглядной"внученькой.А уж если жена брата еще и девочку родит и будет ее привозить ,то вашу и за внучку считать со временем перестанут.Я бы поняла вас если бы вы написали что она пьяница,психопатка,нет же нормальный человек,ну чего вам неймется?

Вам и всем подобным: бабушка внучку видеть не горела желанием с самого начала. Новость о моей беременности была воспринята так, будто у нее каждый день все вокруг беременеют и рожают. Беременность же второй невестки была воспринята громкими воплями радости, так что это еще вопрос первично ее ко мне негативное отношение с самого начала или вторично,т.е. после того, как ей внучку отказываются везти. И те, кто тут кричал, что я считаю, что мне кто-то должен - бред чистой воды, я-то как раз не нуждаюсь абсолютно в бабушкиных подачках в виде приездов 2 раза в год, но в них может нуждаться моя дочь. Далее. Отношения у меня со свекровью НОРМАЛЬНЫЕ, мы очень хорошо общаемся, кроме тем насчет ребенка. Вы знаете, когда она мою дочь хотела без моего ведома побрить в годик, типо так волосы расти лучше будут - для меня это был шок. И вы еще спрашиваете почему я ей не доверяю? Странные люди...И насчет тех невестки с сыном которые "не хотят сбагрить" и поэтому хорошие - а им просто сбагрить больше некому ;) И насчет того чей ребенок ближе и любимей - так это она сама выбрала для себя ТАК любить и ценить детей. Это как раз о том, что я уже говорила: привозите - буду любить, не привозите - ну и не надо...А негативное отношение со стороны семьи мужа - а в чем тут проблема? Вы часто встрречали семьи где невестку любили и уважали, особенно свекрови? Да понимаете, тут хоть привози хоть не привози - найдеться причина по которой меня можно не любить ;)

Заинтересовали даже,а как надо было свекрови воспринимать вашу беременность? Она была дважды беременна,дважды рожала,не думаю что для нее это явилось какой то диковинкой.Беременность второй жены восприняла с радостью возможно потому,что та невестка ей изначально больше нравилась,может та более ласковая,открытая,то что вы являететь обе женами ее сыновей не обязывает ее в испытывать к вам одинаковую симпатию.Вы же не близнецы.А теперь когда тот внучок свой и родненький,которого можно тискать и целовать,бабушка тем более перестанет гореть желание видеть вашу дочь.Далее -сами пишите что ваша дочь нуждается в общении с бабушкой,ну так почему ради своей дочери вы не можете отвезти ее к бабушке? Кстати,насчет бритья наголо в год-раньше так многие делали,а вот когда у вас будут внуки может опять начнут.

дело в том, что мы со свекровью за бутылочкой винца разговорились, и она мне призналась, что ей та невестка не особо нравиться, необщительная, замкнутая, лишний раз здрассте не скажет (кстати, не исключено, что и той она про меня гадости говорила)...ну это так, к слову..а вот насчет того, чтобы все-таки привезти ей внучку..вы знаете, я бы отвезла. но надо ли оно ей (бабушке)? Как правильно тут кто-то написал, что если действительно скучаешь - то не будешь выяснять где видеться с ребенком, а не хочешь - всегда найдутся причины и отговорки..видимо, она их искала, и нашла?

Да надо ей,надо! Вот хотите я вам расскажу как бывает не надо? Бабушка моего ребенка когда он родился звонила только своему сыну ,а уж если нарывалась на меня,то из вежливости спрашивала"Как твой мальчик?" и так лет до 3!! И тут ее однаджы осенило и она спрашивает"Как там Русланчик?",я потом смеялась долго,потому что ребенка назвали вовсе не Русланом,а Ярославом,а ему тогда уже было точно больше 3 лет.Живет бабушка наша в 10 минутах ходьбы от нас,ни то что бы зашла,а даже никогда и не просила его принести!Если сами в гости не зайдем,то и не вспомнит о внуке.А однажды у меня захлопнулась дверь входная,я стою как дура зимой в футболке и шортах на лестнице и не могу войти. Мобильников тогда не было,муж должен был придти в 2 часа ночи.Ребенку было 9 месяцев,он уснул на руках,у меня уже руки затекли.Пощла к соседям,позвонила ей,обьяснила ситуацию,спросила можно ли я к ней принесу ребенка переночевать и знаете что услышала в ответ:" Знаешь ,наверное не стоит тебе ко мне его приносить,потому что я вообще забыла что с детьми делают и лучше дожись как ты мужа" Вот это называется не хотят,а у вас очень даже хотят!

да, это конечно очень неприятно...

да, это конечно очень неприятно...

Дорогая моя, это называется пошла ка ты на.... , а не не хотят видеть. Не обижайтесь, но это совсем разные вещи. Просто Ваша свекровь( ровнодушная видимо по жизни) Что приводит в ужас!!! была с вами честной.....И теперь Вам проще уже реагировать на эту "даму"

А я вооще зла на нее не держу,такой человек,не нужны ей внуки,для нее вся жизнь в ее собственных детях.Жалко только что ребенок обделен внимание бабушки,она и так у него единственная.

О!Как вы правы! Моя о другой невестке тоже го.но говорит, но к тем внукам вперед и с песней, а к моей .... стоит ли продолжать...

Выи правда Дитенок. И вас сын. Не так ли? И уже вперед прогнозируете ситуацию на себя.

а это плохо? или свекровь - не человек? родится у автора потом сын и будет она тоже свекровью, получит в подарок такую вот невестку, может тогда поймёт

Почему тогда мама всегда прислушивается к твоим просьбам, понимая, что это, в первую очередь, твой ребенок и тебе решать, что ему есть и в чем гулять, а свекровь пытается все сделать наоборот и еще при этом обругать тебя?

это Вы про кого?

про себя, хотя думаю, что у автора схожие проблемы.

совершенно не обязательно. зависит от мамы и от свекрови

поймет что? :) я из этой всей ситуации пока понимаю только одно: кто бы ты ни был свекровь или невестка - все должны идти на какие-то уступки и компромиссы по отношению друг к другу. А когда идет кто-то один - то это уже, извините, игра в одни ворота.

о каких уступках и компромиссах Вы говорите в данном случае, я не понимаю, если Вы и возить к бабушке внучку не хотите и к себе я так понимаю не приглашаете, только "если хотят - пусть приезжают", а у Вас дома ещё и Ваши родственники живут, точнее это Вы у них живёте я так понимаю, поэтому это банально неприлично - приезжать когда хотят

я и говорю - кто не хочет кучу отмазок найдет

ну да, вот Вы и находите)

А ей нужно персональное приглашение? Она прекрасно знает, что это необязательно. Я и говорю - не хочет просто..родственники (которых и дома то не бывает) и прочая лабуда - это просто отговорки.

Miheeva написал(а): А ей нужно персональное приглашение? в чужую квартиру? конечно. Вы попробуйте ради разнообразия ПРИГЛАСИТЬ её в гости. ;) а не рассказывать на каждом шагу какая сволочь Ваша свекровь Вы тут на каждом шагу про уступки кричите, а что Вы конкретно сделали??? это такая двойная мораль что ли?

У свекрови лучше вообще не просить помощи. У меня примерно такая же ситуация. Свекровь все время просит, чтобы ей превезли внучку в гости, а как я ее там оставлю??? Мы приехали к ним в гости, я сразу ей сказала: "Конфеты не давайте, у нас диатез", так она увела внучку на кухню и стала совать ей шоколадные конфеты. Мне дочка (4 года) потом, дома, рассказала, что бабушка ей конфеты дает, говорит ешь, дочка ей говорит. "У меня диатез, мама не разрешает", а бабуся ей отвечает:"А ты ешь, мы маме не скажем". Ну как ситуация. Это только вершина айсберга. Мужу я сказала, что это его родители и он может общаться с ними когда захочет. Еще прикол. У моего мужа день рождения. Ему звонит мама и говорит:"Сынок мы стол накрыли, когда ТЫ к нам приедешь, день рождения отмечать???" Мы не при делах. Так вот, а я не буду их ублажать, возя им на расправу дочь. На этом тема была закрыта. Мы встречаемся пару раз в год, она нам не звонит, мы тоже ее лишний раз не беспокоим. Не могу доверить своего ребеночка такому созданию.

Как я вам завидую:) Моя мечта, чтоб свекровь нам жизнь не портила. Муж у вас молодец, что понял все правильно! Удачи!!!

Этого было не просто добиться, но после всех трудностей мы пришли к договоренности, я надеюсь, что вы тоже решите свою проблему. Кстати, искренне верю в то, что свекровь может разрушить семью, и держать ее надо на растоянии. Желаю вам удачи!!!!

Вы уж определитесь, в чем дело: свекровь игнорирует внучку, или вы не хотите ребенка отпускать, потому что она может что-то с ней неправильно сделать. Поймете сами для себя, в чем суть проблемы, тогда и будет ее решать.

Все же предельно ясно: проблема не в том, что хочет или не хочет, а в том, что ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ ( без акцента на "что"), а муж ведется на эти лицемерные заявы :-)

ну вот хоть кто то понял :)

Оглянитесь, и увидите, что я не единственная в этом топе, кто Вас понял :-)

и пытаемся хоть что-то посоветовать

Я тоже свекрови ребенка не доверяю, считаю, что она не способна с ним сидеть и может не доглядеть и т.п. Муж обижается, но его не переубедишь - это же его МАМА блин и она идеальна. Понимаю вас. Держитесь!

Если хотите убедить мужа в правильности своего решения, то дайте внучку бабушке и дедушке и посмотрите что из этого выйдет, если все будет хорошо, то почему бы не делать этого дальше, если что-то окажется не так, то мужу так и скажете, что практика мол показывает..., а по другому никак, все ваши пустые для него слова:-)

Спасибо :) Вот сейчас например такая ситуация. Уже очень давно свекровь не звонила, не приезжала и прочее. Муж говорит поехали туда. Я улыбаюсь, говорю , что меня никто туда не приглашал, он говорит: я приглашаю :) Понимаете, мне хочется с одной стороны туда поехать, чтобы дочка с ними пообщалась, но внутри меня сидит обида, она же ею совершенно не интерисуется. Не рассчитываю, что особо черствые участники этого форума меня поймут, но те, у кого похожая ситуация - ехать или нет?

У меня ситуация не похожа, но я выше читала, что вы в сомнениях, потому как вы хотите, чтобы у ребенка была бабушка. А зачем же ребенку бабушка, которая им не интересуется ? Исходя из этого я бы делала выводы;)

не надо рассуждать за ребенка, он сам все потом поймет, кому он нужен, а кому нет

Да это понятно, но я бы не хотела, чтобы допустим мой ребенок общался с тем, кому он безразличен, даже если это родная бабушка... Мне кажется, даже очень тесное общение не поможет, если у бабушки нет желания близко общаться с внуком.

опять же здесь надо все делать по ситуации. Муж не хочет слышать жену о том, что их ребенок не интересует свекровь и свекра, значит надо ему это показать, донести до него так сказать, даже путем такого неприятного опыта.

Дык я тоже за то, чтобы ездить! :) И как можно чаще! Реакция ведь будет видна все равно. Можно будет понять хоть что-то про отношения бабушки к внуку, и т.д. А то получается, что на пустом месте разговор:)

ппкс:-)

Я не была в похожей ситуации, но считаю что вам надо быть выше этого и поехать, а там вести себя совершенно обычно, не потакая свекрови и ее мужу, но чтоб ваш муж оценил это.

Это вовсе на значит "быть выше", а значит только то, что невестка делает так, как удобно свекрови. Почему не наоборот?

Всегда надо понимать что мама для сына стоит на важном месте, и если автору муж дорог, то она постарается донести до него, отношение свекрови к внучке тем путем, который не затронит отношения супругов.

Вы на мужа стрелки перевели :-) очень хитро, а этот вопрос я не рассматривала. Так Вы так и не ответили, почему это невестка должна подстраиваться под свекровь?

Во первых я стрелки ни на кого не переводила, уступить мужу не значит перевести стрелку, брак и держиться на уступках друг другу, а не на зацикливании на своих интересах. А во вторых невестка не должна подстраиваться под свекровь, но ради ребенка и мужа можно покривить душой и сьездить в гости, ее не сожрут там.

Вы в дискуссии стрелку перевели :-) Мы не знаем, какие там у мужа автора с матерью отношения, поэтому эту сторону я и обхожу. "Ради мужа" - еще могу с натяжкой согласиться, хотя автор вроде бы ничего не писала, что муж там настаивает, но вот "ради ребенка"???? При чем тут ребенок, он же в несознанке еще...

Вы считаете, что пока ребенок в "несознанке" как вы выразились, то ему не нужно общение с бабушкой и дедушкой? очень интересный подход:think

А как можно определить духовные потребности ребенка в таком возрасте???

А вы считаете что детям не нужны бабушки и дедушки, им необходимо только материнское общение? Эгоистично однако.

Нужны, как это ни прискорбно :-( Но если бабушка уже проявила полнейшее безразличие к внучке... На фига такая бабушка?

Почему же прискорбно? Может у человека все еще впереди?

Да нет, автор прекрасно все поняла ( если Вы ее имели в виду), и в этом уже плюс: хоть после этого будет не доверять свекрови. А прискорбно потому, что ребенок не в состоянии адекватно реагировать на все нюансы в отношениях между поколениями...

прискорбно все: непонимание мужа, отношение свекрови к невестке и внучке, отношение самой невестке ко всему происходящему, но для меня главное это отношения в семье -з муж, жена и ребенок и как выше я уже писала можно наглядно показать мужу отношение свекрови с ребенку и невестке.

Да, не сожрут, только знаете, когда приехала первый раз с ребенком в гости к свекрови, она по телефону с кем-то разговаривала, и говорила, что ей привезли внучку. И сказала такую фразу: да, вот, объявилась! Это про меня. И это после того,как мы с мужем на 9-ом месце бер-ти расстались (ну так сложилось), я рожала одна, она НИ разу не позвонила узнать жива ли я вообще и ее внучка..и это был первый раз после всей этой жуткой ситуации, когда мы привезли ей показать ребенка с мужем(мы к тому времени уже помирились). Поэтому я не хочу сейас приехать и услышать: вот, объявилась!

Решайте сами как Вам быть, никто из нас н знает ситуацию, которая у Вас происходит. Удачи.

Я бы не поехала. Зачем ехать без приглашения? Если муж беспокоится, что от нее вестей нет, так пусть едет один, а Вы только негатив лишний получите...

может быть я по Вашим меркам особо чёрствая) хотя мне кажется что это Вы черствы к потребностям бабушки, но у меня такая же ситуация. но я бы съездила с мужем к его родителям

Автор, а что, по вашему мнению должна делать свекровь, чтобы ваша душенька была спокойна и довольна? Учитывая, что вы ей не доверяете ребенка(может быть и небезосновательно), возить его к ним не хотите и все другие сложности в ваших отношениях? Ну у вас же есть какая то модель взаимодействия бабушки с внучкой в голове, вот просто интересно как она выглядит? "Свекровь должна приезжать каждый день и два часа сидеть с внучкой на моих глазах" ..или "должна приезжать раз в неделю и помогать мне в том то и том то"...вот как вы видите?

а вам это для чего?

а вам это для чего?

Видите ли, есть такое понятие, как искренность , и если бы автор заметила, что свекрови хочется ( я даже боюсь написать слово "помочь")... ну хотя бы пообщаться с ребенком, думаю, не было бы у нее такой оценки ее поведения...

Вас очень понимаю, аналогичная ситуация, когда была беременна, свекровь во всю давала советы, еш то, делай это, и говорила, что ждёт внучку, внучка родилась, увидела она её в 2 мес(живем рядом, 1 остановка) на крестины, сейчас ребёнку 9мес, она её так и не видела, я не хочу к ней возить ребёнка, да в том доме тоже, как и у вас, ругаются матом + прям в доме курят, я не хочу чтоб мой ребёнок находился в той атмосфере, а свекровь тоже не особо стремиться увидеть внучку, все просто поражаются этому, дел у неё никаких нет, кроме посидеть за компом, либо покурить и подавать всем советы-это любимое занятие и там много ещё чего сразу и не напишеш, боюсь проблему так просто не решить, и проблема ЕСТЬ в нашем с ней общении....

Знакомая ситуация. Свекровь баллы в глазах сына заработать хочет, а заложником будет Ваш ребенок. Не ведитесь, автор, терпения Вам и стойкости. Раз начали вести эту линию, стойте до конца на своем. Не понимает муж с 1 раза,что " ... это бабка если хочет - то пусть приезжает сама (у них с дедом машина есть, ехать ровно 10 минут)." поймет со 101 :-) И не тратьте время на препирательство с серым дерьмом :-)))))

Если муж не понимает то, что вы пытаетесь до него довести, то покажите ему это наглядно.

У нас, в общем, похожая ситуация. НО у нас бабушка внучку попросту боялась. Потому и не приезжала. И к себе не звала, потому что опять же боялась, что придется что-то с внучкой делать. Даже на руках держать не могла. Теперь постепенно приучаем. Уже получается гулять (в компании и еще одной, более опытной бабушкой). И даже один раз укладывались спать - достижение грандиозное, бабушка плакала (реально), что у нее не получится, но у нас просто не было другого выхода, решили, что не уложит, и ладно, попозже уснет. Конечно, я переживала страшно, когда первый раз дочку с ней оставляла. Сейчас уже полегче. И еще добавлю: теперь мне кажется, что муж больше чем я боится дочку с бабушкой оставлять :-)

Мое мнение такое, у Вас большие запросы от свекрови. Она воспитала Вашего мужа. По поводу побрить, это да, нужно проговорить такие вещи чтобы не решались без Вас, а вот по поводу покормить, погулять и вообще привезти на денек, а самой просто отдохнуть с мужем. Поверьте свекровь боится оставаться с малышкой больше, чем старше девочка тем ей легче общаться и конечно Вы привозите в гости к бабушке внучку. Не ходите по пятам и поменьше смотрите и следите за "правильностью" соблюдения Вашего строгого порядка. Бабушки должны баловать малышей!

Конечно ехать! Какие обиды у родственников?! Не устраивайте детского сада. Не звонит Вам наверное негатив ей уже был высказан -больше не хочется, а с мужем может и без Вас созванивается и интерисуется малышкой.

Ехать, ехать и еще раз ехать, а что вы собственно потеряете?

Где мне взять такую свекровь?????