вы одни поймете...

Девочки, пишу, наверно просто жду поддержки, т.к. понимаю что совет тяжело дать воттак, по одному посту :-( блин, даже не знаю с чего начать:-( Начну с того что с мужем вместе 6-й год, официально не расписанны, не расписанны по обоюдному согласию, просто считаем что смысла нет. Мне почти 25, ему 30 Детей нет, было три Б и все неудачные. У меня просто столько моментов кот. на данный момент всплыли что я даже не знаю с чего начать, что именно служит причиной моего беспокойства. Еще недавно, ну полгода назад, все было просто замечательно, я балдела от наших отношений, я сходила с ума от любви, муж обожал, целовал, всегда везде вместе, так было ровно пять лет (ну конечно были неурядицы, но все мелочь, серьезно не ругались ни когда). Анализируя сейчас прошедшее время, заметила, что все пошло наперекосяк с момента когда у мужа погиб отец. До его смерти мы жили в съемной квартире, сейчас переехали к его маме. Мама, давольно таки мирный человек, но сами понимаете, это уже не одни в квартире, и не хозяйка в доме. Когда умер отец, управление фирмой перешло к моему мужу, фирма была в упадочном состоянии и муж сейчас с утра до вечера занимается бизнесом. Он по жизни трудоголик, и без работы сидеть не может, я уж привыкла к этому. Вобщем после похорон я очень сильно заболела, лежала в больнице, муж переживал, холил и лелеял, в тот момент и прервалась моя третья Б. После больницы все пошло через ж...у. Муж стал отстранненым каким-то, меня с собой не брал, не говорил "Люблю", только, если сама спрошу. Ласка, нежность, любовь, все куда то пропало. Пыталась тихо мирно поговорить, а он не раскрывается, ругань не устраивала и скандалов не было, я просто тихо скулила когда была дома одна. Однажды он спросил у меня разрешения пойти на тусняк с институтской группой, ну я была не против, и отпустила естественно, вернулся в 8 утра(((( И с того момента пошла у него любовь, стал близко общаться с одногруппницей. Она молодая (18 лет), не красавица, но и не уродина, сексуальная, ухоженная, богатые родители, избалованная. Про меня конечно знает, но ее это не останавливает, не мешает это ей и когда она пишет ему поздно смски и пишет в асе. Его роман с любовницей продолжается уже 4-й месяц. Сначала я ревновала, бесилась, просила не встречаться с ней. Мне было так плохо, что даже слезу не могла из себя выдавить. Потом стала разговаривать с мужем, просила сказать правду, что не любит меня, просила не быть со мной из жалости, мне этого не надо, говорила все спокойно и откровенно, честно пыталась понять его, спрашивала как он к ней относится, но толкового ответа так и не добилась. Он знает что я не могу сделать первый шаг, но и он сам не делает его. На что надеяться, что ждать? Я знаю что люблю сейчас того человека, того кот. был со мной на протяжении пяти лет, но сердце отказывается в это верить, в то что он так мог измениться, что может делать мне больно! Голова просто раскалывается, на глазах нет слез, в душе грусть и злость....огромная...необъятная(((( Я никогда так не злилась и не ненавидела человека (ненавижу эту "Швабру", хотя понимаю что она тут не особо причем). По вечерам мы часто с мужем разговариваем по душам, но он говорит что не может в себе разобраться, меня любит, я хорошая, очень хорошая и он не может меня бросить, а с ней ему очень хочется общаться. Да так хочется, что забывает про все, про то что обещал вечером побыть дома. Любит меня, но ему не интересно со мной, ( это мой вывод). Ревную, его это злит.....а что мне делать? погладить его по голове? С Сексом у нас все ок, каждый день да через день. Днем хожу как зомби, делаю машинально работу и все, конкретный деперссняк, жду только вечера что бы можно было с мужем поговрить, а он приезжает в час ночи. Как жить...ну как жить дальше!

Вы уж простите за уточняющий вопрос? Как ваш муж и любовница могут быть одногруппниками, если ему 30, а ей 18?

а что, не могут что ли? у неё 1 образование, у него 2е.

а вот так, он пошел учиться на заочку, т.к. в свое время так и не закончил институт, а тут подвернулась прекрасная возможность получить диплом.

ну для начала надо успокоиться, отбросить депресняк, я бы на вашем месте развеялась - ну допустим взять путевку куда-нибудь, поехать отдохнуть, расслабиться - одной! смена обстановки вам только на пользу...а муж за это время может решит для себя, что вы ему важне всего, что дорожит вашими отношениями. он видимо просто привык, что вы всегда рядом, и что никуда не денетесь. удачи вам, держитесь и не впадайте в панику!!!

а также это верный способ, решить может ну его с любовницей

Извените, не поняла вашего сообщения((

Вам выше написали, что необходимо развеяться, съездить от духнуть одной, и проанализировать ситуацию, как быть. А я и подписала , что возможно Вы успокоитесь и поймете, что этот треугольник не для Вас.

знаете, я готова "ну его, с любовницей" если он хочет быть с ней, а он не отпускает, а меня так держит это(((

ну еще бы, в Вас теплиться надежда, что пока он Вас не отпускает, то Вы ему нужны, а так ли это?

это почему вы не можете сделать первый шаг?

у человека теплиться надежда. что еще не все потеряно

автор очень жалко Вас, но я не стала бы на Вашем месте выслушивать все его задушевные рассказы о том, как он её любит. детей нет, так что ушла бы однозначно, что это за мазохизм?:(

я согласна с вами, это мазахизм, подругому не сказать, ну не могу я набраться сил и уйти! вот честно, просто язык не поворачивается. Сначала думала что вытяну с него что он не любит меня и отпустит, дык нет. Теперь вот думаю, наверна его любовница все равно рано или поздно сделает первый шаг и тогда все разрешится. Муж как то сам затеял разговор про то что если я его поставлю перед выбором, он выберет меня, но какие потом у нас будут отношения не известно. А я и не хочу его ставить перед выбором, зачем заставлять насильно, хочу что бы он добровольно принял решение.

а Вам и не надо ставить его перед выбором. просто подумайте о том, сможете ли Вы прожить втроём всю жизнь. уйдите и он встанет перед выбором сам. не говорите о том чтобы он выбирал или что-то ещё, скажите просто что Вас такая жизнь не устраивает и уйдите. а там он сам решит, кто ему больше нужен и сделает свой выбор, а Вам уже решать, нужен он Вам или нет.

Вот знаете, в мыслях я уже более-менее готова к тому что бы уйти, но перейти к действиям....я как рпедставлю что дома я одна, и нет любимого((((( слезыыы

да ну? Вам самой с собой так некомфортно?

у меня просто жуткая потребность о ком-то заботиться, правда, может смешно звучит, я люблю жить для него, заботиться.....это вся моя жизнь...глупо да? я как инвалид.............

Может нужно было не о нем заботиться а о себе? Может ему не нужна была эта забота? Вот посмотрите, теперь он заботиться о 18-й девочке.

а может если я изменю тактику своего поведения то что-то измениться? Если не расходится, но вести себя по другому, а?

Возможно, но опять же никаких гарантий при любом варианте. если бы вдруг я оказалась на вашем месте и решила не уходить от супруга, то вела бы себя след. образом: подольше находилась на работе, готовила бы себе вкусные блюда, меньше интересовалась бы проблемами и делами мужа, а больше своими интересами. В выходные бы выезжала за город или в гости, и почаще встречалась с подругами. Муж бы увидел что у Вас своя жизнь и Вам до фонаря что происходит с ним, все ок и ладно. Не знаю правда, к чему это приведет, но Вам самой однозначно станет легче. а вернется он к Вам или нет, не знаю, но считаю, что если человек любит, то никогда так не поступит, как поступил с Вами Ваш муж

в том то и есть мой страх, я не знаю к чему это приведет, я привыкла пускать все на самотек((((

ну знаете, гарантий Вам никто не даст, при любом раскладе

Вот я такая же. Но однажды все-таки ушла от мужа (первого), когда поняла, что ситуация стала абсурдной. У Вас сейчас, на мой взгляд, именно такая ситуация. Вы загнали себя в угол. Поэтому, если есть возможность, лучше уйти, для того, чтобы в первую очередь разобраться в себе, понять, чего ВЫ хотите, а не Ваш муж. А дальше - видно будет (по теории "самотека")

ну возможность впринципи то есть, з/п у меня хорошая, нужно только квартиру для съема найти. Страшно, уйду, а муж так и не вернется, надо наверно уходить не с теми мыслями что бы дать встряску мужу, а с тем что бы себе лучше сделать

абсолютно верно:-)

хотела еще рассказать, когда мы только познакомились с моим мужем, ну где-то полгода встречались, моя мама ходила к гадалке, и та ей сказала что я и мой муж будем вместе пять лет, а потом все....неужели это правда?

а вы никогда не слашыли про то, что если пойдешь к гадалке, то все нагаданное сбудеться? Зачем спрашивается Ваша мама, ходила и гадала на Вас?

на тот момент мы с мамой были в большой ссоре, и видимо она назло ходила, и то что она тогда мне сказала, я думала это она придумала из злости, что бы насолить. Впринципи диагнозами гадалок я не мучаюсь и во всю эту билеберду не верю, а вот тут вспомнила

я недавно была в гостях и там одна женщина (крестная в гости чья-то зашла) стала рассказывать как она решила составить компанию и сходить с подругой к гадалке, та мол частенько туда ходит, ну и нагадали ей, и болячки по гинекологической линии, и развод сына, и кучу еще чего, и соответственно все сбылось. не монимаю, на фиг надо было гадать на сына, уж коли так хочеться, то гадай на себя, зачем на других то.

а ты правда считаешь что то что нагадают сбывается?

да считаю, и никогда не пойду гадать ни на себя, ни на свою семью и близких.

подстроиться под него что ли? чтобы потом он к Вам в постель привёл девушку и сказал:"теперь или так или никак"?

не, тут однозначно вариант один! гарем нет!

но сейчас то вы этот самый гарем допускаете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

такое чувтсво что это все не сомной происходит, будто кино смотрю, мозг отказывается в это верить, верить во все происходящее

именно с Вами и разрешить эту ситуацию можете только Вы сами, это Ваша жизнь

мне знакомо такое чувство, когда не можешь ничего поделать, правда ситуация не была такой критической и не была связана с любовным треугольником

что же так все тяжело, теперь я понимаю почему люди после разрушеной любви говорят "Никогда больше любить не буду!"

да говорят, а потом снова влюбляются и забывают про то, что говорили, либо наоборот, начинают делать больно другим людям, как бы мстя.

а то что сейчас - значит "да"?

:-(

ИМХО, Вам нужно расстаться с ним, разобраться в себе, лучше с помощью психолога. Если Вы в неполные 25 "инвалид", что дальше будет? И "фестивали" эти, о которых вы ниже пишете, на мой взгляд тоже плохой признак. Вы, значит, готовы ради него в лепешку расшибиться, а он и рад стараться - пользуется, и чем дальше, тем больше.

а почему Вы не любите себя?:(

Вы поймите что ему просто так удобно что у него есть жена, которая готовит, стирает, позволяет любовницу иметь и ещё и выслушивает спокойно рассказы про неё и разговоры разговаривает про жизнь такую вот. с чего он решил что это нормально, я не знаю. может Вы дали понять что согласны будете лишь бы он рядом был? а нужен ли он такой рядом?

на самом деле я давала согласие на "фестиваль" но всегда это было только с моего разрешения, и только просто трах... Может скажет ечто я дурочка, изначально не нужно было так. Но когда то давно у меня был выбор, или так или никак. Но этот "фестиваль", все было крайне редко, и совсем не мешало нашему счастью. А теперь, теперь все подругому.....я думала он влюбился, думала что хочет быть с ней, так я прямо и говорила, что не держу его, что он может идти, дык не фига!

а зачем ему идти куда-то, ему и так удобно)18-летняя-то наверное и не собирается ему готовить-стирать да и к Вам привык) Пузик-хочушка написал(а): Может скажет ечто я дурочка, изначально не нужно было так. Но когда то давно у меня был выбор, или так или никак. скажем) а теперь у Вас есть выбор или у него роман на стороне или никак) и вы опять играете по его условиям потому что он уже увидел что может их выставлять и Вы на всё пойдёте чтобы быть с ним( грустно, но на шею он Вам в этом плане сел давно и слезать не собирается похоже(

дак вам-то это зачем??? начните себя любить и поймите - на нем свет клином не сошелся!!! завтра в магазин пойдете и там встретите свое счастье!!! :)

а что значит себя любить?

не позволять к себе такого отношения как минимум!!!

Девочки, спасибо вам за откровенность! Я понимаю что наверно наши отношения уже ни к чему не приведут. Но где набраться сил сделать первый шаг? как решиться?

может попробовать к психологу сходить разобраться в себе в первую очередь, что Вам надо?

А вы были у психолога? мне кажется я не смогу раскрыться чужому человеку вот так, с глазу на глаз

я нет, не была, не было поводов.

Сестра моя ходит. Лечится от заниженной с помощью мужа самооценки. Результаты появились уже после одного посещения. Если специалист хороший, он сделает так, чтобы Вы сначала сформулировали проблему, а потом сами же ее и решили. Не надо бояться.

кстати, знаете, я сама стала замечать что я себя чувствую ниже плинтуса,понимаю это, но не могу себя убедить в том что это не так! Раньше всегда была такая вся из себя, мужики толпами бегали следом, а я такая недотрога.....блин! а сейчас, я не считаю себя красивой, как бы я не преоделась я себе не нравлюсь((((

Это лечится. Нужно только обязательно заняться. По своей сестре я вижу, что такая проблема (заниженная самооцнка) вполне решаема. Изменения просто потрясающие в течение 1 недели. Она стала по-другому думать, выглядеть, ведет себя увереннее намного.

кабы врачом не ошибиться, а то знаете ли выбрасывать на ветер деньги.....

Знаете, я не много расскажу о себе: Я миролюбивый человек, скандалов не выношу, не выношу и если например муж дуется на что-то и мне не говорит, всегда была инициатором разговоров, потому как при любой колючей ситуации места себе не нахожу пока не разбирусь что к чему. Раньше была жутко наивная, и искренне верила всем бредням кот. мне рассказывали, сейчас много повидала в жизни, и сейчас меня трудно обвести вокруг пальца, я неверю никому, всегда продумываю все возможные варианты что бы не попастьтся....но это в обычной жизни.....а с мужем я другая совсем, и не могу с собой ничего поделать. Дома я слабая, мягкая, уступчивая, сейчас я понимаю что это боооооольшой минус, и вся эта ситуевина меня меняет в сторону "какая я в обычной жизни", и понимаю что в один прекрасный момент я не выдержу, но как дожить до этого момента

Я кстати тоже не откладываю ситуации на потом, когда ее можно решить сейчас, терпеть не могу, что-то важное откладывать, как говорят многие, дать проблеме отстояться.

у тебя животные прелесть:-)

Вы еще такая молодая! У Вас вся жизнь впереди! Неужели Вы его любите больше чем себя? Вы не связаны детьми, общим имуществом, говорите, что зарабатываете не плохо. Вы легко можете повернуться и уйти! И поверьте мне Вы еще встретите любовь и возможо не раз. :) Счастья Вам и решимости для перемен! И никогда никому не позволяйте так с собой обращаться!!!

а если бы был ребенок, ей стоило все это терпеть?

Нет, конечно! Но было бы сложнее решиться, сложнее жить после разлуки. Я прошла через это и понимаю о чем говорю. А у автора есть шанс вообще больше не вспоминать об этом человеке жить счастливо.

даже при наличае ребенка терпеть такое нет необходимости

Не могу не согласиться! :) Меня бы не остановило и наличие куда большего чем 1 количества детей.

В такой ситуации меня вообще бы ничего не остановило, да больно, да люблю, но не потерплю

зачем доживать ???????? надо вырваться просто из этого круга, правильно выше написали, полюбить себя... надо уехать, начать интересоваться собой, не зависеть морально от него.. и все эти *я не могу без него* - глупость... он раздавит дальше и потом вырваться будет гораздо сложнее...

вообще иногда удивляет позиция мужиков в любовном треугольнике, особенно если он озвучил о наличае любовницы

ой, я их и не пытаюсь понять ))))

иногда было бы интересно почитать мужские мысли

>Он знает что я не могу сделать первый шаг, но и он сам не делает его. - Ему незачем это делать. его устраивает всё как есть. Вас это не устраивает. Вот Вы и делайте тот самый шаг. Не можете? Неправда. Вы просто так думаете. >На что надеяться, что ждать? - На себя и на Божью помощь, если Вы человек верующий. >Я знаю что люблю сейчас того человека, того кот. был со мной на протяжении пяти >лет, но сердце отказывается в это верить, в то что он так мог измениться, что >может делать мне больно! - Того человека больше нет. Есть другой. Который Вас не устраивает. Читайте эту фразу раз сто - пока не поймёте, что так оно и есть. Человек изменился. Ваше отношение к нему должно тоже измениться. Иначе Вас будут, пардон, иметь, и он, и его любовница. >Голова просто раскалывается, на глазах нет слез, в душе грусть и >злость....огромная...необъятная(((( >Я никогда так не злилась и не ненавидела человека (ненавижу эту "Швабру", хотя >понимаю что она тут не особо причем). - Не надо таких бурных эмоций. Вы о СЕБЕ думайте, об устройстве СВОЕЙ жизни, а не о людях, которые пытаются действовать Вам на нервы. Вы их изменить не в состоянии. Только себя. >По вечерам мы часто с мужем разговариваем по душам, но он говорит что не может >в себе разобраться, меня любит, я хорошая, очень хорошая и он не может меня >бросить, а с ней ему очень хочется общаться. >Да так хочется, что забывает про все, про то что обещал вечером побыть дома. - Какие разговоры по душам с человеком, который Вас предал? Разговоры по душам - до первой серьёзной подставы, а после это уже не разговоры по душам, а выматывание нервов. Что и видно из Вашего поста. >Любит меня, но ему не интересно со мной, ( это мой вывод). - Неправильный вывод. Ему неинтересно с собой, вот он и ищет человека, который развеял бы его собственную несостоятельность. Та дама ему тоже надоест, поверьте. >Ревную, его это злит.....а что мне делать? погладить его по голове? >С Сексом у нас все ок, каждый день да через день. >Днем хожу как зомби, делаю машинально работу и все, конкретный деперссняк, жду >только вечера что бы можно было с мужем поговрить, а он приезжает в час ночи. >Как жить...ну как жить дальше! - Дышать глубже, гулять чаще, кушать вкуснее (о, Вы начинаете злиться; очень хорошо. Как разозлитесь настолько, что поймёте, что Ваше будущее для Вас должно быть важнее, чем попытки понять мужнины сопли и его же несостоятельность, Вам станет ясно, что делать: бежать от такого типа как можно быстрее). А пока Вы это не поймёте, Вы будете продолжать пытаться наладить отношения, которых нет. Не потому что Вы плохая, а потому что он успешно валит всё со своей больной головы на Вашу здоровую. А Вы при этом чувствуете себя и виноватой. Уходите от него. Пусть разберётся в себе сам. Не разберётся - уходите насовсем. Другой вариант - пытаться "понять, простить, принять" и проч. советы родной эстрады. Депрессия и потеря себя для Вас. Сопли и отсутствие сильной мотивации для него. Сохранение формы семьи без сохранения её содержания. Годы идут. перспектива выбраться из этого болота всё более отдаляется. И т.д. В общем, думайте, что Вам надо.

ппкс

Ох-хо-хо...не претендуя на истину в последней инстанции, скажу честно, что думаю: с ЭТИМ человеком у вас, автор, все уже в прошлом...будущего нет. И он не уйдет..зачем? Он у СЕБЯ дома, вы ведь живете у ЕГО матери. Значит...уходить надо вам. Причем это можно сделать и МОЛЧА, ничего никому не объясняя, коль у вас нет на это сил. Можно тривиально оставить записку, а можно и вовсе ничего не оставлять...думаю ОН все поймет и без объяснений. Ревновать, злиться, страдать можно долго...только все это бесполезно, так зачем же тратить себя на пустые бесплодные страдания? Пожалейте себя, возлюбите себя, СПАСИТЕ себя и свое будущее! Будет у вас и любовь и детки...БОГ даст непременно!!! Сил вам!

автор, я вам очень сочувствую и надеюсь, что у вас все разрешится... вы любите мужа?? хотите с ним семью?? почитайте хотя бы топик "вопрос вторым, третьим женам", хотя бы последние сообщения... там пишут бывшие любовницы, которые стали женами... я обалдеваю, они друг друга поддерживают, пишут, потерпи и все наладиться, т.е. жена отстанет, а ты выйдешь замуж за него и все будет ок... т.е. как бы борись за свое счастье... и они не считают себя не оскорбленными и не с заниженной самооценкой, когда выходят за муж за любовников, зная при этом, что ведь он жену обманывал... т.е. я хочу сказать, если любите мужа, боритесь за него... а вот как, это вы сами решите... если он с вами - не уходит, значит еще не известно, что у него там... может после смерти отца у него кризис, а это девушка как раз в удачный момент оказалась рядом, вот у него крыша и съехала... просто не считайте себя униженной или слабой, если хотите вернуть мужа... если любите - боритесь, если это первая измена - может есть у вас и вашей семьи еще шанс и он одумается... очень хочется, чтобы у вас все было хорошо... главное решите, что нужно вам p.s. слышала, что в 30 лет у мужчины кризис наступает, крышу может и снести...

Просто надо немного потерпеть, все наладится.

Ага, потерпите, пока ему любовница не надоест, и он к Вам приползет... Только вот нравится ли Вам быть запасным парашютом?

Он конечно может и приползет...а смысл?:think Здесь по-моему уже нечего спасать (кроме собственной задницы, пардон) и не за что бороться. Единственный совет на ум приходит "Помоги себе сам!".

"просила не быть со мной из жалости" Почему ж Вы не уходите? Он Вам и говорит то, что Вы хотиет услышать. Правде в глаза Вам придется посмотреть самой. И уйти.

Он вас не "выгоняет", потому что не уверен в той, а может в себе, да и зачем, если вы все терпите. Да и совесть наверное не позволяет, не хочет брать на себя все это, ждет когда Вы сами поймете и свалите.Или если не уверен в тех отношениях (вас то он знает), то так все это и будет продолжаться, пока кто нить не выдержит. Вы ждете чем закончатся их отношения? Вы сможете потом его простить, если он с вами останется? Зачем вам все это, он вас предал, значит может предать и еще. Предал в 25, а что будет в 30? Он знает, что Вы н есделаете первый шаг, поэтому ведет себя как ему нужно, он вами манипулирует, а Вы так долго не продержитесь, я вообще удивляюсь как Вы держитесь и у вас еще крыша не поехала. ВЫ ничего не теряете, уходите или боритесь за него, только не подчиняйтесь его правилам, не мучайте себя так.