семейная жизнь после родов

Прошу прощения, если повторяюсь. Я сейчас нахожусь в жутком цейтноте, ребенку 4 месяца, я после р/д еще ни разу толком не выспалась, ребенок практически все время на руках и т.д и т.п. Муж конечно, тоже требует внимания, я это понимаю, но порой ничего не могу с собой поделать. К вечеру просто валюсь от усталости. Иногда происходят срывы, я злюсь на мужа, что он не помогает мне с малышом, не встает к нему ночью или не качает на руках. Своим поведением я уж точно не способствую укреплению семейных уз:( Мне кажется, что муж уже сожалеет о своем выборе (обо мне :() Что мне делать? Замкнутый круг.

да все это проходят. не переживайте и думайте о своем благополучии и муж к вам потянется. это усталось, но ведь приятная. я журналы читала, эль, например. зациклилась на внешнем виде и помогло.

не повезло вам с мужем, имхо. я бы от такого и не родила, но это мое понимание настоящего мужчины. как вам себя вести? забить на капризы мужа, на этом этапе. полностью заняться ребенком и собой! в любую свободную минуту отдыхать, а не убирать, гладить, готовить, ублажать мужа. ребенок будет спокоен и здоров, если рядом будет спокойная, счастливая мама, а не издерганная, нервная женщина, так мне говорил доктор моего сына. ребенку нужна счастливая мама, а не идеальная! необязательно каждый день ходить гулять с ребенком, он прекрасно может поспать и на балконе, у меня же спал вообще возле открытого окна, т.к. балкона нет. о себе думать надо, о себе! таков закон джунглей ;) пока деть спит на балконе, мама обязана в это время расслабиться по-максимуму, поспите, телевизор посмотрите, побалуйте себя чем-то. если получится больше отдыхать и расслабляться, то и на мужа найдутся силы и время. а значит инцидент будет исчерпан. здоровья вам и малышу ;)

ИМХО, не стоит сейчас автору давить на нервы и говорить, какой у нее ... муж. Идеальных людей нет, это во-первых, а во-вторых еще не известно, повезло ей с мужем или нет, время покажет.

ага, давайте наденем розовые очочки на автора и привяжем проволокой к ушам, чтоб случайно не упали ;) я не давлю, это мое мнение. если мужчина и женщина совместно приходят в решению рожать, то мужчина обязан! помогать, ну это конечно, нормальный мужчина. если же он очень много работает, бывает дома редко, устает, то хоть в редкие минуты присутствия дома, он, опять же, обязан, полностью освободить жену от ухаживания за ребенком. нормальный папа захочет сам играть с ребенком, носить на руках и ни какая работа или усталость не станут этому помехой. таков не только мой муж, при этом он далеко не идеален, у меня десятка два таких знакомых мужчин, а с другими типами мужчин я просто не вожусь. любящий мужчина не будет требовать от жены внимания и секса, видя как она выматывается, при этом не помогая ей. это эгоист и таким он будет всегда. но это совсем другая тема ;) автору я уже дала совет по теме ;)

Ничего он не обязан, очень многие мужчины очень любят своих детей, но боятся им навредить, пока они маленькие. Такая уж у них психология. Будет ребенку с годик, посмотрите как такие мужья изменяются.

так думаю отцы, которым лень вставать по ночам. большой и сильный мужчина так же может быть очень аккуратным и нежным с только что родившемся ребенком. мой муж тоже боялся по началу, но когда я угодила в больницу на месяц а он остался с трехнедельным сыном один, то быстро всему научился, а когда меня выписали, мне пришлось отстаивать заново свое право матери, т.к. муж так вжился в роль кормящего отца, что постоянно мне указывал, что и как надо делать с ребенком ;) естественно, никто никому ничего не должен. все абсолютно на взаимоуважении и взаимопонимании ;)

да, конечно, большой и сильный мужчина может быть безгранично нежным и аккуратным. Проблема только в том, что даже у такого образцово-идеального мужчины напрочь отсутствует то, что нужно новорожденному младенцу - а именно, тот орган, который на Еве в "Кормлении" проходит под кодовым названием "Сися":-). Далеко не все дети вскармливаются искусственно папами, как ваш. Большинству младенцев ночью нужна именно мама с соответствующим органом:-). Да и днём, тоже, когда ребёнок устал, раскапризничался, перевозбудился и не приучен к бутылке. (с транслита)

а что мешает мужу встать ночью к ребенку и приложить к маминой груди, а потом переодеть ребенка и отнести в кроватку? так делал мой муж, потому что жалел меня, были тяжелые роды + осложения и операции. но он бы меня жалел даже если б и были спокойные роды. муж специально не брал отпуск, когда узнал, что мы беременны. а взял его, когда я родила, чтоб помогать и привыкнуть к ребенку. когда у него отпуск закончился и он вышел на работу, он все равно продолжал вставать по ночам и приносить мне ребенка. я не говорю, что моя семья пример для подражания и идеал семейной жизни. я делюсь опытом, как это может быть. ведь лучше стремиться к лучшему, чем оправдывать мужа, который не хочет помогать, потому что он устал и ему надо посмотреть телевизор в тишине, а женщина ведь не устает, она целый день играет с малышом, а это же так весело! ;) я работающая мама, зарабатывать деньги намного легче, чем сидеть сутками с ребенком, по крайней мере для меня, даже усталость другая ;) я ни в коем разе никому не навязываю свое мнение ;)

В том-то и дело, что все зависит от отношения в семье. В данной муж считает, что жена ему недодает. С чего бы это он станет ей помогать?

недодает, потому что нет сил. если мужчина этого не понимает (в наше время уже столько литературы, передач по тв, что мужчины хотят-не хотят, но впитывают эту информацию, и пусть не говорят, что не понимают, возводить города и строить космические ракеты им хватает ума, а понять любимую женщину ума не хватает) то он просто мудак! бесовестный эгоист.

"недодает, потому что нет сил." Неважно почему.Важен результат. А эмоциональную окраску женщины всегда придумают, вместо того, чтобы внятно донести что нужно от мужа (раз) и когда муж получит то, что нужно ему (два). Иначе это не семья, а проживание нескольких человек на одной территории. "но впитывают эту информацию, и пусть не говорят, что не понимают, возводить города и строить космические ракеты им хватает ума, а понять любимую женщину ума не хватает)" Не ума, а желания. Ум-то как раз подсказывает, что понимать должен не только мужчина :-). "то он просто мудак! бесовестный эгоист." Та самая эмоциональная раскраска :-). Не повредит, но и не поможет.

полностью согласна! обязательно надо разговаривать, обязательно надо четко выражать, что же ждешь от мужчины. мучжины не понимают намеков, впрочем, как и женщины, женщинам повезло что у мужчин не так сильно развита способность завуалировать свое желание настолько, что в конце концов сама запутаешься чего же хочешь на само деле. "не ума, а желания". не воспринимайте слова так буквально, все свои посты я пишу с определенной долей юмора, про ум целенаправленно утрировала. ну конечно же мужчины умнее нас, умнее хотя бы в том, что не накручивают себя, как женщины, с этим не поспоришь "Та самая эмоциональная раскраска :-). Не повредит, но и не поможет." мне не повредит, поому что в моей жизни нет мудаков, даже обозвать так некого ;) чтоб не навредить другим женщинам, заберу слово "мудак", оставлю только эгоиста ;)

"женщинам повезло что у мужчин не так сильно развита способность завуалировать свое желание настолько, что в конце концов сама запутаешься чего же хочешь на само деле" Так как вы это описываете, то скорее мужчинам повезло, что у них такой фигни нет :-). "ну конечно же мужчины умнее нас, умнее хотя бы в том, что не накручивают себя, как женщины, с этим не поспоришь" Это не ум :-). Для того, чтобы не накручивать себя и не страдать ерундой нужен не ум, а элементарно себя любить. Именно с этим у мужчин в целом получше. Хотя всякое бывает. "оставлю только эгоиста ;)" Правильно. Пока женщина сама не станет эгоистом ужиться с другим эгоистом ей не светит.

1. сойдемся на том, что повезло обоим ;) 2. все-таки ум, но не в прямом смысле, не коэфициент IQ, а способность поступать умнее в некоторых жизненных ситуациях, в стрессовых ситуациях мужчины ведут себя более адекватно, а у женщин на эмоциональном фоне очень много дури вылезает наружу ;) 3. о да! "с волками жить, по-волчьи выть" ;)

Прочитала, " что жена недоедает" Хи-хи....

А зачем просыпаться обоим, учитывая, что только ОДИН находится в отпуске по уходу за ребёнком и может выкроить время поспать вместе с ребёнком днём, а второму надо идти на работу? Из принципа? Ну, на таких принципах в семейной жизни далеко не уедешь:-). Не у всех же такие обстоятельства, как у вас, и не все мужья могут быть в отпуске по пол-года, чтобы каждый раз ночью вставать, приносить ребёнка жене, потом, зачем то, нети переодевать (наверное, чтобы разбудить и опять принести жене, и так до наступления утра:-))? По-моему, надо ко всему подходить рационально и разумно, смотря по обстоятельствам, а не исходя из принципа равномерного распределения обязанностей во что бы то ни стало:-). а автору с мужем надо просто поговорить - муж за 4 месяца просто привык, что грудничок хочет и воспринимает только маму - вот он и ждёт, что, как всегда, прибежит жена и всё устроит. а в 4 месяца можно потихоньку начинать использовать и папу. только предупреждать его - к примеру, "я сейчас занята, если ребёнок заплачет, не смогу к нему подойти, попробуй его сам утешить". Мне не показалось, что муж автора именно демонстративно отказывается делать хоть что-нибудь с ребёнком. (с транслита)

в нашей семье вообще не было и нет принципов ;) так что с принципами не ко мне, сорри ;) в отпуске он был только месяц, но так привык к ребенку, что сам хотел им заниматься, купать, переодевать и т.д. а переодевать надо было, т.к. мой маленький сынишка всегда ходил по-большому, после того как сосал грудь... а вы не знали что детки какаются? ;) опять же, когда он сытый был, он засыпал крепко и не просыпался от переодевания ;) распределения обязанностей не было. это был добровольный выбор моего мужа, зато у него была всегда счастливая жена и благодарная жена, без претензий и упреком, не обделяющая его вниманием и не ограничивающая его в сексе ;) каждый получает по заслугам (с) и главное, это правило работает, если хочешь что-то получить от другого человека, сделай что-то хорошее для него, бескорыстно, потому что любишь и заботишься. каждый строит сам свои отношения и каждый получает именно то, что сам построил. имхо ;)

ёЛка написал(а): "в нашей семье вообще не было и нет принципов ;) так что с принципами не ко мне, сорри ;)" Ну, а зачем тогда советовать автору идти именно на принцип? особенно, учоитывая, что у неё другие обстоятельства? "в т.к. мой маленький сынишка всегда ходил по-большому, после того как сосал грудь... а вы не знали что детки какаются? ;)" Я знаю, что дети иногда могут покакать после кормления. у меня их двое. Так-как кормлений за сутки было штук за 30, то покаков, соответственно, намного меньше:-). "опять же, когда он сытый был, он засыпал крепко и не просыпался от переодевания ;)" Вам крупно повезло:-). " распределения обязанностей не было. это был добровольный выбор моего мужа, зато у него была всегда счастливая жена и благодарная жена, без претензий и упреком, не обделяющая его вниманием и не ограничивающая его в сексе ;)" Ну, и у автора нет распределения:-). и у меня не было распределения - зато был благодарный за спокойную ночь муж, который, благодаря этому, был ещё в слилах сделать что-нибудь с детьми и женой вечером:-). каждый получает по заслугам (с) и главное, это правило работает, если хочешь что-то получить от другого человека, сделай что-то хорошее для него, бескорыстно, потому что любишь и заботишься. О, и я об этом:-). И автор, насколько я поняла, так и делает:-). остаётся донести это до её мужа:-). (с транслита)

учимся читать внимательно... смотрите самый первый мой топ выше, я посоветовала автору больше уделять себе внимание, отдыхать больше, а любая домашняя работа может подождать. заниматься собой и малышом. укажите, где я посоветовала, ставить ультиматумы мужу? наоборот, было сказано, что и на мужа найдутся силы и желание, если получится отдохнуть, пока ребенок спит на балконе или вместо очередной уборки квартиры. а все остальное я рассказала из собственной жизни. где принципы? у нас все было по собственному желанию. если вам не нравится правда о моей жизни, не читайте. но рассказать об этом я имею право и это не значит, что я навязываю всем такой же стереотип семейных отношений ;)

Ну да, автору, конечно, от ваших рассказов о мужьях, беруших заботы о детях целиком и полностью на себя, благодаря этому имеющих бодрух и всегда готовых к сексу жён, а посему совершенно довольных своей семейной жизнью, очень и очень вдохновит и приободрит:-). (с транслита)

хм... мне прям стало стыдно за это... отползаю в тень ;) шучу, конечно) послушайте, ну мы же все тут взрослые люди, все прекрасно знают, что кто-то живет намного хуже нас, кто-то - намного лучше. моя семья неидеальна, как и многие семьи. я рассказала только одну сторону своей семейной жизни, но есть и не совсем хорошие. например, мой муж постоянно устраивает беспорядки в квартире, я только уберусь, а он начинает шастать в грязной обуви, шкафом вообще не умеет пользоваться, все бросает на кресла, стулья и т.д. много нюансов. но то что он помогает мне с сыном от рождения, этого не заберешь, сыну уже три года, а он продолжает сам к нему вставать. в чем-то он идеален, в чем-то просто монстр ;) я не думаю, что автору станет легче, если каждый ей расскажет, как плохо ему живется. чего смотреть как другие живут, там другие характеры, другие судьбы, другие души. советы мы дали автору, а все остальное болталогия ;)

:-). мне просто показалось, что автор склонна к сравниванию своего мужа с окружающими. Типа "Машиного папы" в одном из постов, который Машу иногда на руках носит:-). При сравнении с вашим мужем "Машин папа" вообще отползает на предпоследнее место в рейтинге. На последнем - муж самого автора:-). Надеюсь, не всё так серьёзно, и последний пост автора внушает, всё-же, оптимизм:-). (с транслита)

;)

мне вот интересно, люди, дающие советы на тему - пусть мама занимается ребенком ночью, потому что у нее есть время поспать днем - имеют таки своих детей или нет? почему то я больше склоняюсь ко второму ответу...

Вы можете склоняться куда угодно - у меня двое детей. И муж всё ещё в наличии, от работы и здоровья которого на 70% процентов зависит моё и детей благосостояние. Ну, и вообще, он - совершенно не лишняя в хозяйстве вещь, чтобы можно было бы его експлуатировать не учитывая границ человеческих возможностей. да и человек я слишком рациональный, чтобы понять, зачем надо бодрствовать обоим по ночам, если вообще в принципе нужна только грудь:-). насколько я помню, вы в отпуске по уходу за ребёнком не находились, поэтому обязанности вполне можно было делить и пополам. А тут обсуждается ситуация, когда днём муж на работе, а жена - дома с ребёнком, а не тоже на работе. В такой ситуации нормальный сон ночью нужен именно мужчине. Ну, а если есть такие индивиды, которым надо из принципа разбудить мужа, чтобы он поучаствовал морально в процессе нескольких ночных кормлений грудью - то, конечно, можно и так попробовать:-). (с транслита)

до 4х ребенкиных мес я была как раз в отпуске по уходу... и ребенок просыпался каждый час. И если бы муж не поднимался в пять утра, забирая ребенка и развлекая его - пока я 2 часа сплю - я бы сошла с ума...

5 утра - это уже не ночь, это утро:-). Ночью же вы мужу спать давали? Или тоже будили каждый час для компании:-)? и неужели не было никакой возможности вздремнуть днём? А у многих мужья-совы, утром встать не могут, если встанут - будут чувствовать себя разбитыми целый день, вместо того, чтобы работать нормально. у всех всё по разному. Не надо зацикливаться на непременных 50% распределения обязанностей - надо находить компромисс, ради обоих. (с транслита)

да никто и не зацикливается на 50%, такой цели никогда и не было... за компанию не будила - но утро было точно мое - мне этого хватало обычно... не надо утрировать мои слова :) возможности днем не было никакой - и это не удивительно, когда ребенок все время на руках и один быть не может вапче....

Бывают, конечно, и такие уродцы. Но хороший папашка начинает ребенком заниматься не с года:-)Уж поверьте. Помню, когда меня после роддома выписали, а я там вообще не спала, чужие дети орали за стенкой, вечером покормила Сашку и папе вручила.Т.е. сразу в первый день. А сама пошла спать....Ничего, папа справился.Разбудил меня, когда сынок опять есть захотел.

если с рождения не помогал совсем, то после годика ничего не поменяется. А насчет любви согласна - у меня муж абсолютно не помогает с ребенком, но очень его любит, просто он весь в работе.

Не нужно так катигорично говорить, что ничего не поменяется. Мой брат сначала жене тоже не помагал, а сейчас- видели бы Вы их! Там уже мама на второй план отошла! (в плане забот и ухода).

Знаете, это все проходящее. нужно перетерпеть, как насморк или ветрянку. Есть, наверное, где-то спокойные дети, но я таких пока не встречала. Моей 1,8, до сих пор не высыпаюсь. Недосып - это ужасно, раздражаешься по любому поводу. У меня с 4 до 10 мес. дочка просыпалась в 4 утра и все... здравствуй мир:) Я вставала в бешенстве, а что поделаешь? Мне тогда хотелось лечь под каким -нибудь кустом и сдохнуть. Муж не помогал и не помогает по хозяйству, бабушек, дедушек тоже нет. Может, если есть кому помочь, попросите погулять с колясочкой, а вы за это время своими делами займетесь. А вообще-то лучше лечь и поспать. Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать, это просто не обращать внимание на недостатки мужа, забейте. Иначе эти претензии будут расти как снежный ком.

для начала смените ник

Чем вам, уважаемая мой ник не угодил?

Могу попробовать угадть - им вы подчёркиваете, что вы в первую очередь - мама Стёпы, а не просто женщина или жена своего мужа:-). Т.е. на первом месте у вас рольмамы, сознательно или бессознательно. все остальные ваши роли подчинены ей - то ли только на форуме, то ли и на форуме, и в жизни. Думаю, аноним хотела или хотел сказать это:-). (с транслита)

Да вообще-то мне понравилось сочетание :) И роль мамы мне нравиться т.к. давно ждали. Да я не обижаюсь ни на кого, просто интересно было ;)

"Я сейчас нахожусь в жутком цейтноте, ребенку 4 месяца, я после р/д еще ни разу толком не выспалась, ребенок практически все время на руках и т.д и т.п. Муж конечно, тоже требует внимания" Заметьте, судя по этому орывку у вас 2 требовательных ребенка. Один требует рук, другой в это время требует внимания. Объясните мужу, что если и он будет вести себя как ребенок проблему это не решит. Объясните ему, чт если он поможет вам с ребенком, у вас будет время и силы на отношения с ним.

Прикольно, а муж своим поведением укрепляет семью? Почему об этом должна думать только жена?

У меня было все также, только угрызений совести по поводу того, что я не уделяю внимания мужу у меня не было, наоборот, раз он мне с ребенком не помогает, то откуда у меня вообще время может быть? Да, есть такие мужья, которые и с ребенком посидеть могут пока мама расслабиться в ванне или сходят погулять в выходные с ребенком вместо нее, и даже есть такие которые хотя бы по выходным встают ночью к ребенку, укачивают и днем памперсы меняют... Вот тогда у женщины есть возможность и себе внимание уделить, и мужу. А когда ты одна круглосуточно - какашки, кормление, гуляние, укладывание спать и снова и снова - уже с ума начинаешь сходить... Единственно чем могу вас утешить - примерно с годика станет уже значительно легче с ребенком управляться.

У меня ситуация была похожая вначале.. - ребенок первые 2 месяца был капризным - успокаивался покачиванием на руках...муж с нами в одной комнате и тоже ночью просыпался..пару раз сам пробовал успокоить..потом он сказал - что давай постоянно будешь к груди прикладывать...я прикладывала...но ситуация не менялась...доча кушать не хотела - хотела на руках быть...потом мне муж ночью однажды говорит: Дай ей поплакать...и мы дали...она хныкала (не орала), т.е минут 5 орала...потом начала похныкивать..и уснула через полчаса...так мы экспериментировали неделю...И получилось! С тех пор доча спит и даже не думает ночью просыпаться...ну бывает..грудь хочет...зовет...я дам..она с закрытыми глазками поест..и дальше спит. Сейчас ей 8 мес - и засыпает она в 22.00 - никакие звуки ей не мешают - мы можем смотреть фильм, смеяться, секс..заниматься...Все изменилось..Отучайте от рук срочно!!

Я вас понимаю очень хорошо... Сама вот месяц как из роддома вернулась.. РЕБЕНОК тоже постоянно на руках висит... Муж целый день работает, когда домой приезжает мне его не хочется еще и ребенком напрягать, думаю пусть отдыхает... Хотя самой очень тяжело, а он тож требует внимания и ласки... Как тут разорваться между киндером и мужем когда у самой сил не остается ни на что под конец дня....

Не знаю, успокоит ли вас то, что через это состояние проходили миллионы матерей. На самом деле, этот период не такой уж длительный. Скоро и зубки у малыша вылезут, колики прекратились. Правда, спать ребенок станет все меньше и меньше, но все равно, с каждым месяцем станет легче. Я думаю, что если бы муж вам хоть немного помогал, у вас не копилось бы раздражение на него и хватало бы сил на то, чтобы пообщаться, уделить ему внимание. Не держите раздражение в себе, поговорите конструктивно с мужем, если он не занимается ребенком, ему трудно оценить, насколько вы загружены.

+1 Не вы первая, не вы последняя, к сожалению. Что же делать, не всем везет так, как форумчанке Ёлке :-) После ее рассказов о своем супруге мой муж мне кажется безответственным отцом, хотя если другие топики почитать, то мой муж - отец хоть куда! Всё в мире относительно. Не переживайте, ваша ситуация временна. Дитё подрастет и всё придет в норму. Сейчас вам очень тяжко, сочувствую. Бремя материнства хоть и сладкое, но все же бремя...

Ой у меня старший также на руках засыпал, потом до 1,5 сказки слушал по 2 часа. Сначала тоже пыталась взять на себя, все-таки муж работает,ха где-то к 5 месяцам я сдалась и решили с мужем делить обязанности. Утро он собирается на работу заодно принимает душ с дитем, завтрак с вечера на подносе в холодильнике ему только чай налить к этому времени я раскачивалась и подтягивалась чайку попью вроде легче фунциклировать :). В течении дня старалась дома не сидеть, а уходить гулять или в гости к подругам. Вечером ужин ела и укладывала малыша и себя спать, муж приходит поздно и присматривает за малыщом где-то до 12 ночи, заодно кино новинки смотрел. В выходные старайтесь оставить малыша или с папой или с бабушками хоть на 3 часа и спите!!!! По поводу уборки я на все забила в то время -только мыла пол и еду готовила, вещи мужа относила в хим чистку :).

СПАСИБО за отклики. Муж не то чтобы совсем, но не так как надо, просто меня иногда бесит, что он может просто лежать, а рядом ребенок заходиться в крике. Мне приходиться орать, или бежать сломя голову к дитю.Муж , ясное дело, обижается, но понять меня не хочет. Мы пытались говорить на эту тему, муж считает, что он помогает. Я гуляю с мамочкой маленькой Маши, у неё муж приходя вечером носит ребенка на руках весь вечер и отдает ей только укладывать спать, не говоря уже про выходные. Аж завидки берут.

отдыхайте больше и думайте о себе сейчас, вы заслужили это. все наладится ;)

отцы все разные. Не надейтесь, что муж серьезно изменится, но хвалите его и благодарите, если он помогает. Ему приятнее будет. А как малыш подрастет, мужу будет все интереснее с ним общаться. Скоро будете их по магазинам отправлять :)

Я очено очень буду надеяться и ждать перемен. Все-таки я же вышла замуж по любви, будь она неладна ;)

Если ничего не делать, то перемены и не наступят. Ооочень редкие мужчины в год-полтора начинают интересоваться ребенком, если до этого им не занимались. У меня ситуация была точно такая же, как у вас. С ребенкиным взрослением ничего не изменилось (нам сейчас 2 года). Очень жалею, что с самого начала в *принудительном* порядке не заставляла мужа заниматься с детем. Мой вам совет - в выходные для мужа обязательна хотя бы одна прогулка с ребенком (потом и 2), со временем пытайтесь их одних оставлять часа на 1,5-2 дома(сами можете в парикмахерскую сходить, одежный магазин). Во избежание самого частого мужского оправдания *я не знаю, что с ним делать* пишем мужу подробную инструкцию как одевать на прогулку, в какие игрушки играть и т.п. Удачи вам, автор :)

Согласна!

Отца уже нужно приучать к ребенку, постепенно, но стараться почаще оставлять их наедине. Сначала на полчасика, потом на час и т.д. Причем желательно уходить из дома на это время - заняться собой (маникюр, педикюр и т.д.), сбегать в магазин или просто посидеть в тишине в парке, отдохнуть - а если вы останетесь дома, то это не то. Муж должен привыкнуть к ребенку, начать понимать его и принимать самостоятельные решения без вашего контроля...Да и вы в такие вылазки, пусть даже 1-2 раза в неделю, станете спокойнее, более отдохнувшей. К сожалению, у большинства мужчин отцовское чувство просыпается не сразу, у некоторых даже через несколько лет после рождения детей. Ну не умеют они по своей природе сюсюкать с малышами, качать их на ручках, просыпаться по первому детскому писку. Боятся, когда ребенок плачет (я уж молчу о том, что и женских взрослых слез тоже боятся), не знают как успокоить, теряются... Поэтому не требуйте от мужа многого, дайте ему привыкнуть, стать более самостоятельным в общении с ребенком. А потом, когда малыш уже будет понимать, говорить - мужу станет более интереснее с ним общаться и играть. У нас в семье похоже. Муж бы не стал заниматься с детьми, если б я не заставляла его помогать мне. Он не против посидеть с ребенком и дать мне отдохнуть, просто никогда бы не проявил своей инициативы без моих просьб. Если я и так всем занимаюсь и справляюсь, он же не понимает, если есть проблема. Зато сейчас он вполне освоился с двумя, даже разрешил мне поехать на 2 недели в командировку на другой конец света, обещает, что справится сам.

Автор, с таким ником у вас ничего не получится :) Не забывайте, что вы не только мать, но и жена. И поменьше оглядывайтесь на чужие семьи - от добра добра не ищут. Ведь ваш муж самый замечательный, правда? ;)

да бросьте:)зачастую у нас мужчины независимо от ника забывают, что они не только мужья, но и отцы;)

во-первых, перестать думать, что проблема только в вас; во-вторых, перестать думать, что вы одна должны заботиться о ребенке; в-третьих, не понятна фраза - муж требует внимания... он что, ребенок? ему памперсы тоже надо менять? или он все таки в состоянии понять, что при наличие маленького ребенка муж и жена участвуют в заботе о нем на равных до хотя бы определенного периода - когда ребенок подрастет и будет легче маме?

И муж, и жена требуют внимания. Все мы люди, правда? Вспомните, сколько женщин здесь заводили анонимные топики со фразами типа: "Завела любовника потому что муж совсем не обращал на меня внимания"

когда рождается ребенок, эта ситуация не актуальна... она становится снова актуально какое то время спустя... до как минимум года ребенка маловероятно женщине следить за ребенком и мужу уделять внимание при условии, что тот валяется на диване.

Чисто теоретически в первые пол-года, как минимум, родители могут одинаково принимать участие в уходе за ребёнком только если: ребёнок находится на искусственном вскармливании и при этом оба родителя одинаково работают или оба родителя не работают. При несоблюдении этих условий никакого равенства быть не может. (с транслита)

понимаете, у каждого свой на это взгляд, вы высказали свой, я свой... если вам нравится все обязанности по грудному ребенку, дому и мужу взваливать на себя - вперед :) кто ж мешает то? но не всем, в общем то, это интересно.

да нет, никто не мешает:-). как и сваливать все обязанности на финансовое обеспечение семьи на мужа на время, пока женщина ухаживает за ребёнком - тоже никто не мешает:-). Я лишь говорю о _разумном_ распределении обязанностей в зависимости от возрастных потребностей ребёнка и степени занятости и потребностей обоих родителей, о _компромиссе_, а не о том, чтобы упереться рогом и призывать делить всё 50 на 50%, к чему вы тут рядом призываете, а чуть повыше - отрицаете, что призываете. Я тут, вообще-то, только о так любимом на Еве ГВ, в процессе которого муж может оказать максимум психологическую поддержку. Я не знала, что сию "обязанность" можно разделить смужем на пополам:-). А что за такие "обязанности по мужу":-О? таких вообще не знаю. Наверное, и не выполняю:-). (с транслита)

на равных до определенного момента... тяжело маме ходить вечно с ребенком на перевес, и ребенок кормиться не круглосуточно... бывают в этом деле еще и перерывы, когда папа в состоянии его занять чем то.... вы, действительно, настолько все утрируете - или черное, или белое... есть все таки полутона... я ж не говорю, что папа должен бросить работу и срочно 50 на 50 шуровать за ребенком.... ну бред... да и по поводу домашней работы, скажем когда ребенок подросший... я, к примеру, совершенно не напрягаю мужа этими вопросами... сейчас вот не работаю... и все успеваю сделать в будни, в выходные мы отдыхаем... хотя муж все время говорит - давай вместе в выходные уберемся... а мне жаль тратить выходные, которых у него лишь 2 в неделю, на эту фигню... Но это совершенно другое дело - когда ребенку 4 года, или когда ему 4 мес. Даже морально сложно постоянно быть необходимой ребенку...каждую минуту каждого дня... для меня это было сложно. Муж, к примеру, говорил - иди на часик погуляй, сходи в магазин, к подруге итд... и этим он также мне помогал.. и я считаю вполне на равных, потому что готов был заменить меня настолько, насколько это было возможно тогда, когда было ГВ.

Ну, и чем описанная вами ситуация отличается от описанного мною разумного распределения обязанностей с учётом возраста и потребностей ребёнка и степени занятости родителей? Какое отношение всё это имеет к _равным_ распределениям обязанностей по уходу за ребёнком? В вашем случае распределение было, в лучшем случае, 85 на 15. Вполне возможно, что субьективно вам Бпг знает что казалось, но на то это и "субьективно". Обьективно за ребёнком смотрели вы, а ваш муж - работал. Всё остральное - лишь красивые слова и утопия, которую совершенно невоизможно достичь, пока мужчины не начнут кормить грудью:-). (с транслита)

вы знаете, очень сложно мне общаться с человеком, который упирается в свою мысль как единственно правильную и совершенно отказывается слышать других... кстати - ответила я на тот пост исключительно из-за вашего опуса на тему поспать маме 4х месячного ребенка днем... остальное я даже не обсуждала с вами...

Мне тоже очень сложно общаться с человеком, который сначала предлагает делить заботу о новорожденном пополам, потом говорит, что этого не предлагал, потом - что так в её семье было, и, в конце концов выясняется, что вся мужнина "половина" сводится к тому, чтобы посидеть с ребёнком час-два в сутки. В принципе, именно к тому, что и я считаю реальным и что советую автору попробовать ввести в практику:-). Чуть повыше и до начала дискуссии с вами. Так что не очень понятно, почему эту нашу общую точку зрения вы считаете исключительно моей и обвиняеыте меня в том, что я её упорно навязываю, хотя сами занимаетесь именно тем-же. Единственное, что цифирки у нас не сходятся - я не считаю РАВНЫМ, если муж посидит с ребёнком пару часов в сутки, а я буду при этом заниматься ребёнком оставшиеся 22 часа:-). Но, если вы так считаете - это ваше право. У вас, по видимому, более низкие требования к помощи супруга, поэтому и тот минимум, что вы получаете, кажется вам Бог знает чем:-). А мой совет поспать днём маме 4-х месячного ребёнка - это что, на грани фантастики? Ваш ребёнок спал только ночью, а днём развлекался, прямо с рождения? Мои оба спали, в 4-х месячном возрасте несколько раз, по 2-3 часа днём. Могу вас уверить, что так-же поступают 99,99% всех остальных младенцев. Поспать днём с ребёнком - излюбленный совет авторов книг об уходе за ребёнком уставшим мамам. Это не моё открытие, вынужденя вас разочаровать. (с транслита)

"Мне тоже очень сложно общаться с человеком, который сначала предлагает делить заботу о новорожденном пополам, потом говорит, что этого не предлагал, потом - что так в её семье было, и, в конце концов выясняется, что вся мужнина "половина" сводится к тому, чтобы посидеть с ребёнком час-два в сутки." да что ж вы вцепились то в пополам мое... я имела в виду это пополам, когда муж дома находится, т.е. после работы пополам - ведь именно об этом и шла речь в топике... а вы о своем все... "У вас, по видимому, более низкие требования к помощи супруга, поэтому и тот минимум, что вы получаете, кажется вам Бог знает чем." нормальные у меня требования... не вы же со мной живите... вам то что за дело? "А мой совет поспать днём маме 4-х месячного ребёнка - это что, на грани фантастики? " именно для многих на грани фантастики... иначе многие мамы 4х мес детей не ходили бы как сонные клуши. Кроме того, что нужно кормить и быть всегда с ребенком, когда он не спит, дома помимо этого ничего само делаться не будет... Очень многие мамы еле управляются со всеми этими делами и ребенком до полугода как мин ребенка...

Крыська написал(а): "да что ж вы вцепились то в пополам мое... я имела в виду это пополам, когда муж дома находится, т.е. после работы пополам - ведь именно об этом и шла речь в топике... а вы о своем все..." Так и пишите с оговорками с самого начала. А то автора больше ночи беспокоют, а ночь пополам - нонсенс, при работающем муже. "нормальные у меня требования... не вы же со мной живите... вам то что за дело?" Рада, что вы считаете, что посидеть с ребёнком пару часов - это уже половина обязанностей по уходу за ним:-). Только над сразу об этом говорить, (о 2-х часах), а то вводите народ в заблуждение. Для некоторых половина - действительно половина, а не 10%. "именно для многих на грани фантастики... иначе многие мамы 4х мес детей не ходили бы как сонные клуши. Кроме того, что нужно кормить и быть всегда с ребенком, когда он не спит, дома помимо этого ничего само делаться не будет... Очень многие мамы еле управляются со всеми этими делами и ребенком до полугода как мин ребенка..." Можете мне не верить, но большинство мам младенцев прекрасно спят с ними днём. Спит ребёнок - спит мама. Вот как раз после полугода с этим сложнее. (с транслита)

Хорошо сказано, Крыська!

у меня так было месяцев до 6 , щас нам ?.5 уже проше....вы ложитесь с ребенком днем разок поспать,легче будет....я если днем часик не посплю, часам к 10 уже труп!! не до чего! а так силы еще остаются...

мужа надо приобщат к уходу за малышом с первых дней-имхо.после работы ест масса дел в которых муж может поучавствоват и тем самым дат отдохнут жене. то, что он работает это понятно, но вы тоже не загораете, у вас тоже рабочий ден и иногда даже похлеще его, так что после работы делат все по возможности вместе-имхо, не издеватся-типа "все тепер рвоя очеред- а я к подруге", а просто старатся кормит, купат, укачиват вместе. (с транслита)