Дети цементируют брак?

Что думаете? Вот моя свекровь любит повторять, что мужчину детьми не удержишь. И например если мужчина ушел к женщине с детьми, то он относится к ним как к своим. А если своих оставил, то забывает их и все. Я считаю, что значит это был не муж, а г.. У нас например с мужем наоборот с появлением ребенка возникла какая-то особая связь. Раньше мы были просто парой, а теперь стали семьей.

А в чём вы именно не согласны со свекровью? Отчасти она права. Я согласна, что детьми не удержишь мужчину, а вот мужчина, который оставил женщину со своим ребёнком и забыл про него, я тоже считаю уродом полным. Что касается чужих детей, то есть такое мнение, что пока любит женщину, то будет любить и её ребёнка как своего. Но это всё теория, а на практике по-разному бывает.

По ее выходит, что не важно, есть ли дети, нет, это вроде как не влияет ни на отношения, ни на прочность семьи. Вот с этим я и не согласна.

Конечно, равно как если женчина больше не захочет жить с мужчиной, то не важно, сколько у нее от него детей-УЙДЕТ! (с транслита)

тоже верно, поэтому наличие детей не 100% гарантия, что брак никогда не распадётся.

Ну, наличие детей, конечно, многих мужчин заставляет задуматься прежде чем уйти из семьи, но большей частью это лишь временно, так что всё же доля правды в словах вашей свекрови есть, увы, и к этому нужно быть готовой всегда.

Так Вас беспокоит прочность семьи с появлением детей или возможность удержать мужчину наличием общих детей?

Ттт, мой муж не думает как его мама. Он детей обожает. Конечно, на 100% никто ни от чего не застрахован, но ИМХо в нашем случае дети - один из краеуголных камней союза.

Свекровь права, вообще-то. Мужчины ее слова подтверждают.

На практике...Близки друг моей подруги прям "из кожи вон лез", чтоб завоевать симпатию ее сынишки, чтоб доказать, мол смотри твой ребенок меня обожает, давай съезжаться, ан нет, ребенок чувствовал, плохой этот дядя...она думала, что это банальная детская ревность, а как потом оказалось, ребенок прав был. Её друг действительно козлом оказался.

Вообще не верю, что можно к чужим детям чувствовать то же, что и к своим. Вот именно, что частенько это просто показуха для партнера.

Бывают исключения, брат моего мужа встречался с женщиной более 10 лет, когда они познакомились ее сыну было 3 года. Он его воспитывал как своего, хотя у мальчишки был отец, который принимал участиев его воспитании. Так вот уже более 4 лет они не встречаются, но он до сих пор общается с парнем и принимает участие в его воспитании насколько это возможно. Так не далее как вчера была свидетелем разгoвора между его матерью мальчика и братом - она сетовала, что парень стал неурпавляемым и просила брата повлиять и поговорить с ним так как он всегда был дня мальчишки авторитетом. Никакой показухи, отношения с женщиной уже давно прошли и у него с тех пор было не мало женщин, просто ему далеко не безразлична судьба парня вот и все.

Верю, что так бывает, но как-то мне это странно.

ммм... Аня, уточняйте, что это не в СНГ происходит. Это большая разница.

Это не так;-)

Ну что Вы... Когда мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Мужчины вообще любят не тех детей, что родили, а тех, что воспитали. В этом их отличие от женщин. Поэтому они и становятся хорошими отцами для детей тех женщин,Ю которых любят.

у меня мой муж совсем не любил моего ребенка, как своего постоянно её шпынял не сразу конечно это стало проявляться, сначала даже в сад водил/забирал а потом постепенно она стала ему не то, что безразлична, а раздражать его стала своим существованием мог целый день за компом просидеть - и ему не важно пришел ребенок со школы или не пришел кушала она или нет а дочь, чтобы не встречаться с ним в прихожей начала в туалет ходить на балкон (в банку) (балкон в её комнате), ну соответственно не выливала её а я потом нашла могли за целый день и словом не перекинуться зато своя дочка у него на первом месте первее меня хотя она уже взрослая (ей 21 год пошел) все переживает - как она добралась, что поела и тд (хотя живет в другом городе, но почти каждый день он с ней перезванивается) ну естественно мне тоже на его дочь плевать жирная наглая девица, по менталитету = ПТУшница, не выше Хотя с другой стороны = неизвестно кем моя дочка вырастит закончился этот фарс совсем недавно = моя дочь утром уронила щенка, щенок орал на всю квартиру - думали, что сломала ногу так мой т.н. муж стал орать громче щенка, что моя дочь выродок, что она растет уродом, и ничего уже не изменить, чтобы она убиралась с его глаз долой, ей в лицо орал - ПОШЛА ВОН ОТСЮДА, СУКА за что и был послан сам я ему сказала - уходи=уходи=уходи и он ушел прожили 5,5 лет вместе в браке официально детей хотели (совместного ребенка). но я побоялась, что он будет тянуть (не смотря на совместного ребенка) и дальше все ресурсы в прошлую семью и не стала рожать все же обеспечить себя и ребенка легче, чем обеспечивать себя и двух детей

Ох, как все это тяжко - твои дети, мои дети... Единственный нормальный вариант - это когда один брак.

К сожалению, мужчина может влюбиться в любое время. Пострадает и уйдет. И придется нового мужа искать. А - значит - и нового папу ребенку.

... уж сколько раз твердили миру.... свекровь ваша -умная женщина неплохо было бы поинтересоваться, что для вашего мужа - дети...

Дети - все. Он занимается ими не меньше моего, хотя я - дома, а он работает.

Согласна с вашей свекровью. И, к сожалению, очень часто бывает так, что мужчина создав другую семью, напрочь забывает о ребенке от предыдущего брака. Это, конечно, очень печально.

Это не мужики, а уроды. У нас тоже такой приятель есть.

Иногда муж разводясь с женой не забывает про дитей, а вот БЖ делает все (по своей глупости) чтобы отец виделся с детьми только потому что он не с ней (с транслита)

И это не менее распространенный вариант чем когда мужчина забывает детей 50/50

Я согласна с вашей свекровью.

+1

У всех по-разному. Но то, что мужчину ребёнком не удержишь, это точно. Захочет уйти - уйдёт не смотря на детей. И про детей. Бывает уйдёт из семьи, но детей любит, заботится, помогает, а бывает - любят детей до тех пор, пока любят их мать. У нас вот криминальный случай - умерла сестра мужа, остались двое детишек. Через год их папа нашёл другую с двумя детьми. Так теперь тех детей облизывает, подарками заваливает, а на своих только орёт да наказывает:( Ужас.

Ну не козел?!

и не говорите:( Нам детей не даёт, свекрови только по большим праздникам. Это наша семейная драма:( Самое обидное, что изменить мы ничего не можем - он отец.

В моем случае первый ребенок "сделал" нас семьей, а второй - разбил нашу "семью". И теперь моя семья - это я и двое детей. Вот и как ответить на ваш вопрос? Видимо кому какая судьба...

Как родной ребенок может разбить семью?

А вот так! Пока я ходила беременная вторым ребенком, который кстате был по обоюдному желанию запланирован, с угрозой (сексом нельзя было заниматься) мой придурок (28 лет) нашел себе любовницу на работе, молодую девку без детей, и в итоге свалил к ней жить, где благополучно и сейчас пребывает. И теперь ему ни я не нужна, ни дети (в браке были 4 года). А первого ребенка специально мне "сделал", чтобы я только замуж за него вышла (я не очень хотела, а ему позарез меня заполучить надо было). Да еще оказалось, что он, козел, из разряда тех, кому дети нужны тогда, когда жена нужна (что-то он ни хрена сейчас не хочет нести за них ответственность)! Вот и "цементируй" таким образом браки после этого... (Дурдом, до сих пор кажется, что это не про меня, бывает же такое!)

я не пойму-он к вам вернулся или нет??вы ведь в другой теме спрашиваете про то,что делать ,если муж вернулся после измены.или вы предвидите таким образом его возвращение?

Я не приняла его и пока не собираюсь, поэтому и спрашиваю об этом в другой теме. Может и никогда не приму, это уже другая история

так насколько я поняла он и возвращаться не собирается.к чему тогда это-приму,не приму??

Да нет, уже проявился. Говорит, буду жить с вами, а я не пускаю, думаю, на хреа мне это надо?!

Люди разные и браки разные. Кому-то нужна яркость, новизна каждый день, кому-то стабильность...кому-то надо чтоб жена красивая была, а кому-то умная или там хозяйственная...кого-то появление детей сближает, а кому-то мешает наслаждаться друг другом. Нет однозначного ответа. Хорошо, если у вас так.

То, что мужчину детьми не удержишь - это правда. Убедилась на своем опыте. Удерживать в качестве мужа, правда, не хотела, но рассчитывала просто на общение ребенка с отцом. Не вышло, и слава Богу. Теперь есть и общение, и любовь, но уже с другим человеком. Однако мужчина может и не относиться к детям новой жены, как к своим. Так же как может прекрасно относиться к детям от предыдущего брака и во всем помогать. В том, что детьми не удержишь, Ваша свекровь права. А Вам очень повезло. Так держите и дальше. :)))

имхо невозможно любить на расстоянии. я очень мало видела семей, где отец редко видит ребенка (не живет с ним) и при этом относится к нему так, как если б жил.

я тоже считаю, что просто муж с женой - это пара, а семья - это уже когда детки появляются, отношения становятся совсем другими, ребенок - это ведь частичка мамы, частичка папы, мужчина с женщиной становятся единым целым

это еще одно мнение,но я уверена что детьми мужчину не привяжешь

Все просто: брак крепкий - дети укрепляют. Брак не очень крепкий - дети разрушают окончательно.

100% согласна!

Со вторым согласна. А вот с первым - 50 на 50...Люди могут идеально подходить друг другу, но если они морально не готовы стать родителями (ну или один готов, а другой нет) а ребенок появляется- то это даже для крепкого брака то еще испытание... Может, крепкий брак и не развалится, но вот станет ли он ещё крепче?

ну это не у всех так.часто с поялвением ребенка семья рушится,хотя да мужчина должен и полсе развода нормально относиться к детям.

а сколько вашему ребенку?

На мой взгляд, ребенок цементирует брак тем, что повышает ответственность супругов, т.к. они теперь ещё и родители. А в остальном - если брак и до рождения детей был не очень, то рождение ребёнка только усугубит ситуацию. Не знаю, к сожалению, ни одной пары, где до рождения ребенка было плохо, а потом стало все хорошо :-( Вы правы в том, что ребенок меняет жизнь - но в лучшую строну только у изначально счастливой пары, да и то не всегда. Вам повезло. Да, у меня тоже все хорошо было изначально и все хорошо в итоге :-) Но не могу сказать однозначно, что дети укрепили наш брак или улучшили отношения. Изменили - да. А вот хуже стало или лучше - до сих пор нет однозначного чувства, хотя дети подросли уже.

когда моему ребенку исполнилось 4 месяца, в его день рожденье мой муж стал встречаться с любовницей, до сих пор

"Цементируют" только в том случае, если супруги - и мужчина и женщина - зрелые люди, все серьёзные решения принимают взвешенно и несут за них ответственность.

И это тоже - заблуждение. Мы с супругом, рожая ребенка, были зрелыми людьми. Мне 34, ему 44. До появления дочери прожили вместе 10 лет. Сейчас малышке 3 года, мы разводимся.

По моему мнению, не удержишь.. Мужчина и женщина могут оба обожать общего ребёбка, но не любить друг друга. И могут быть даже, увы, в разводе. (с транслита)

То что крепкие отношения становятся еще более крепкими с рождением ребенка на мой взгляд естественно, а вот то что разваливающиеся можно скрепить детьми - сомнительно.

Моей бабушке 83 года, так она мне всегда говорила тоже,что и вам ваша свекровь.

Это русских мужиков не удержишь,им пох.. на своих детей.Бросили и забыли.Заграницей папаши глотки передерут,что бы только при разводе себе детей забрать.

ППКС

Согласна.

Иллюзия! (с транслита)

Пральные папаши!

просто за границей бабы не правильные)))

И заграницей папы разные бывают. Глотку передерут многие, но не из-за любви к детям, а из желания нагадить. Вот у меня прямо сейчас у подруги такая ситуация и у одного знакомого. Два развода в процессе...

Когда семья разваливается, а тебе начинают детьми тыкать - Вот, мол, лишаешь ребенка нормальной семьи! Начинаешь этого ребенка тихо ненавидеть... Мужчина ведь не от детей уходит, а от женщины. От детей-то он не отказывается - ни от содержания, ни от общения. А когда при этом с помощью ребенка пытаются тобой манипулировать - это работает против самого ребенка.

ну, если мужчина понимает, что ребенок только средство для манипуляции им, то винить самого ребенка по крайней мере глупо! А уж ненавидеть его совершенно не за что!

Ваша свекровь права. Дети - это счастье, благословение семьи, но отнюдь не гарантия вечной любви между супругами. Наоборот, их появление частенько заметно осложняет взаимоотношения. Почитайте темы на форуме. :-)

Думаю, по-разному. Для меня семья с ребенком это несомненно показатель крепкого брака. При этом если бы какая другая пара распалась и у них не было бы детей, конечно я бы сказала: ну, жалко, но детей не было , так что у них все впереди еще.

Если отношения изничально плохие, то рождение детей не поможат.

Даже семеро по лавкам не удержат разваливающийся брак. (с транслита)

да уж(

Права ваша свекровь.

Семья - это двое: мужчина и женщина. Дети ничего не "цементируют" и свекровь Ваша права...

Согласна,муж и жена и есть семья!

Не согласна: семья - это муж, жена и дети. Когда у нас не было детей, я не чувствовала себя с мужем семьей. Как пишет Толстой: "Наташе нужна была семья... муж дал ей семью" - но не муж стал ее семьей, так ведь?

Мать + дети=семья,жена+ муж =семья,все это семья! Нет единой модели семьи,даже два мальчика-гомосексуалиста тоже семья.Дети просто или есть в семье или нет.Сейчас бывает так,что есть муж+жена + куча детей от предыдущих браков и они как ни странно тоже семья.А у их пап есть такие же семьи с другими детьми.

Мать+дети-однозначно семья. Мужчина+женщина, гомик+гомик, женщина+женщина - могут быть друг другу кем угодно.....

это Ваше видение... для меня семья - муж и жена... с детьми, конечно, тоже семья... а вот мать и ребенок - нет, не семья... все-таки основа семьи для меня - мужчина и женщина...

Есть понятия: семья с детьми и семья без детей,дети в семье и дети без семьи.Всегда за основу семьи берется взрослое население.

Вы не чувствовали, это не значит, что никто не чувствует. Я вот всегда чувствовала, что мы с мужем - семья. И ребенок ничего не изменил в этом отношении. Просто теперь любимых стало больше на одного. Но если бы мы были без детей, ощущение семьи никуда бы не ушло. Для меня это факт. Для Вас - по-другому. Я вполне себе представляю, что дети вырастают, уходят, у них своя жизнь и это правильно. Далеко не у всех людей с детьми близкие отношения, далеко не все могут похвастаться тем, что живут с детьми "душа в душу". А муж и жена все-таки самые близкие люди на свете, им вместе стариться, грубо говоря... Но это если речь идет о нормальном браке, опять же, в МОЕМ понимании. Кому-то муж нужен как кошелек, кому-то - как отец для будущих детей, кому-то - "шоб было", да мало ли...

подпишусь

и я подпишусь.

и я подпишусь

Было б все так сладко. А ведь все пишут, что мужчину ничем не удержишь и рассчитывать на него нечего. Хотя бы на детей-то можно рассчитывать? Или все-таки человек человеку волк?

Это смотря какие дети и какие мужчины... Откуда они берутся, эти общие стандарты? На мой взгляд, их не существует. Гарантий в жизни, похоже, вообще нет. Но тоже - кому как повезет :-).

Какое-то раздвоение: с одной стороны, никто не надеется на мужа, даже если есть дети типа может свалить в любой момент. А с другой стороны ставят его выше детей и рассчитывают доживать старость вместе.

Что за понятия у Вас: выше-ниже, любить больше-меньше? Прямо как те, кто задает глупые вопросы детям: "Деточка, кого ты больше любишь, папу или маму?" "Не "выше", а на один уровень. И вообще, муж и жена - равноправные партнеры. Почему женщина должна только рожать детей, "цементируя" этим брак и "надеяться на мужа"? И при этом считать, что если она родила ребенка, то его отец обязан содержать ее и ребенка всю жизнь и при этом жить с этой женщиной и этим ребенком всегда? Тут уж у кого как получается. если у Вас кроме матки не один орган не развит, что тут можно "зацементировать"?

Согласна. Пусть мужчина рожает, а я буду его содержать. С удовольствием. Только как это провернуть?

Если только ты его вы*бешь. Но как это провернуть? :-D Дура ты. У тебя есть матка, а у мужа - член. Так что друг без друга вы никого не родите, кроме ежиков.

Дура не я, а ты, которая считает, что мужчина тебе по жизни ничего не должен, а только ты должна за ним ухаживать, кормить с ложечки, еще и содержать себя, еще и детей рожать и воспитывать, еще и красиво выглядеть, а он свободный человек, захотел - махнул хвостом и свалил к другой девке.

Ха-ха-ха! Нет, это ты свою жизнь описала. Вон какие подробности выискала! А у меня все в порядке. Мужа за спермодонора не держу. И он меня тоже уважает. Но тебе не понять, поздно.

Настоящую СЕМЬЮ дети укрепят, а просто половые партнеры со штампами в паспортах могут и не выдержать испытания детьми....

А как же тогда те семьи которые по каким либо причинам немогут иметь детей?! Это значить не семьи, а так непонятно что со штампом в паспорте? ((((

Сугубо по моим наблюдениям, эти люди пытаются старательно внушить себе и окружающим, что они и так счастливы. А на самом деле, много вы видели людей, которые сознательно никогда не хотят иметь детей?

А при чем здесь счастливы-несчастливы и семья-несемья? Да мы с мужем хотим ребенка, уже три с половиной года как, эта проблема может и делает нас несчастными в каком-то аспекте, но никак не делает нас НЕсемьей - как семья мы очень счастливы, да ребенок сделает нас еще более счастливыми, но он нам нужен уж никак не для цементирования отношений. Имея перед глазами друзей с ребенком, могу так охарактеризовать их семью - это два человека, имеющих общего ребенка, кроме которого на данный момент - после двух лет брака - их уже ничто не связывает.

Правы вы абсолютно! Цель семьи - продолжение рода, все остальное надуманно, можно с пеной у рта доказывать, что нормально не иметь детей, но это ничего не меняет. У человека заложена программа: размножаться, остаить продолжение, и когда она сбоит, это проблема.

Цель семьи - обрести партнера, объединить близких людей. Достаточно, минимум, двоих :-)... У всех разные потребности. Я верю, что семья может быть счастлива без детей.

Т.е. вам, чтобы обрести партнера, надо замуж выйти?

Я говорю об интимном партнере, это же ясно. Который нужен для души и тела... С которым просто НЕОБХОДИМО быть рядом всегда - днем, ночью, дышать с ним в унисон и понимать друг друга без слов и со словами, искать и находить понимание. По-моему, таким партнером может быть только муж. И отношения с таким партнером для меня называются замужеством. По-другому сложно. Чисто технически :-).

продолжить род вполне можно без семьи... многие это и практикуют...

Как это? Мать и дитя - разве не семья? Родители, братья, сестры, бабушки, дедушки - не семья? Семья - это только тот, кто спит с тобой под одним одеялом?

ОСНОВА семьи - это мужчина и женщина. Все остальные ее члены - те, кто вокруг них - семья, конечно же. Но если нет этих двоих и семьи нет. Мать и ребенок - это НЕПОЛНАЯ семья. И что тут можно поделать? Нет в этом союзе гармонии без мужчины...

Лена, с некоторых пор Вас просто обожаю (пусть пафосно звучит, но в определенной мере правда) умная Вы женщина не буду открывать ник но все равно - начинаю осозновать, что Ваша жизненная позиция достойна уважения Мудро, что сказать И самое главное - за каждым Вашим словом - собственный опыт :), без приукрас :oops

:oops... Спасибо Вам на добром слове :-). Ну... Я правда стараюсь говорить только о том, в чем имею собственный опыт. Рада, что это заметно.

нет. не семья... семья для взрослого человека - это мужчина и женщина...

и это правда только, к сожалению, многие мужчины и женщины этого не осознают, и начинают "тащить" в свою семью родителей, детей от прошлых браков и тд родители и дети - это тоже семья в расширенном смысле слова, но в семье главные двое - муж и жена, а затем дети. а только затем - родители

Ну не могу согласиться. Предположим, все бы так считали. Муж, жена и все. Мы б вымерли через 100 лет.

Ну и что? Что в этом плохого?

Ага. После нас хоть потоп.

ну уж всяко лучше, чем считать взрослому человеку семьей маму с папой... абсолютно неконструктивно в плане деторождения вообще:-Р как показывает практика, семья. состоящая из мужчины и женщины, рано или поздно обзаводится ребенком... за редким исключением (не беру случаи, где супруги хотят иметь детей, но не могут)

Можно, но для женщины и ребенка это оптимально делать в семье. Особенно когда детей больше одного. Уверена, мало кто бы думал о третьем, четвертом.. шестом, (а таких на Еве много) без мужа.

Вы хотите сказать, что выходите замуж только для того, чтоб родить ребенка? А я о детях в тот момент не думала. И я считаю что мы нормальная семья.

Согласна с вами

2 семьи моих подруг все еще не разбиты только лишь из-за детей...Конечно, эти подруги не вполне счастливы, но их мужья им нужны как воздух!

Интересно, каково жить с мужчиной, зная, что он с тобой только ради ребенка, а не из любви к тебе? Как-то унизительно, ИМХО.

Сложный вопрос. Если нет между супругами ничего, то и 5 детец вряд ли помогут. То есть, формально семья может существовать, но можно ли это семьей назвать - вопрос. Но в определенный ситуациях дети сближают. Для нас совместно рожденный ребенок - как съеденный совместно пуд соли:-)

У меня дед жил на 2 семьи, и там и тут по 4 ребенка....Странно, нигде не "зацементировалось")) То есть, ни та, ни другая семья, не были семьей в полной мере. А вообще, мудрая женщина Ваша свекровь...))

Дети- это очень серьёзное испытание для семьи.Если отношения были настоящими, то семья, пройдя этот период, только сплотится.А если нет- брак развалится ,с маленькими детьми непрочная "семейная лодка о быт" быстрее разобьётся.По поводу того, что мужчина может относиться к чужому ребёнку как своему-это вряд ли.Достаточно хотя бы того, чтобы мужчина к чужому ребёнку относился с уважением и пониманием.Для возникновения таких проникновенных чувств к ребёнку, как отеческая любовь,мужчине надо пройти путь с младенчества. А уж удержать мужчину ребёнком- это вообще ерунда.Я конечно,знала примеры, когда мужчина имел давно другую прочную связь на стороне, но ждал пока дети повзрослеют, а когда дети повзрослели , поставил жену перед фактом и ушёл.И разве это благородство?Да она могла быть счастливой, любимой, за другого замуж выйти , а из-за этого мнимого благородства жила много лет в обмане и в немолодом возрасте осталась одна.

Нет, ИМХО.

думаю сем´ю ,где м и ж любят друг-друга, дети сделают более полноценной, полной чашей. но сем´ю, где любви нету,где отношения уже изжили себя, думаю не стоит "спасат" рождением ребенка. (с транслита)

ваша свекровь права, если мужчина твердо решил уйти от женщины его ничем не удержишь, и совсем не обязательно при этом бросать детей, он может о них заботится. моя приятельница тому живой пример. когда то она забеременела исключительно для того, чтобы удержать мужа, но это не опмогло, он так и сказал:"для ребенка сделаю все, но с тобой жить не буду". в итоге его, теперь уже 8 летняя дочь просто обажает папу, а вот маму не так любит, хоть и живет официально с ней( на деле чаще всеже с папой), так как маам постоянно попрекает ребенка за свою же ошибку, считает ее обузой и т.д. появление ребенка может поразному повлиять на отношения, лично у нас отношения стали еще лучше, но они и изначально плохими не были.

Не удержись. Хоть не выгоняли и не уходили для начала. Не удержишь ...

мужчины любят детеи от любимых женщин. Пока они любят ету женщину, они любят и ее детеи. (с транслита)

Не согласна. Нормальный мужчина всегда любит своих детей. Что Вы им отказываете в отцовском инстинкте? Он ничуть не хуже материнского...

Нету такого инстинкта, в природе, даже у животных. Самец охраняет самку, а самка детей. Если брать историю, то исторически мужчина вообще солдат и потенциальный труп во имя родины или куска мяса. В деревнях рожали побольше не из огромной любви к детям, а чтобы было кому в поле работать. Нормальные, неэгоэстичные люди, рожают не для того чтобы "укрепить семью" или "реализовать себя как мать" - зачем, для меня загадка. Раньше случайно залетали, контрацептивов не было. Теперь контрацептивы есть и прежде чем забеременеть - думают. И судя по демографической ситуации думают не о детях а о себе.

Вы о животных рассуждаете, а я говорю о людях. Разница есть, хоть и небольшая :-), наверное, на Ваш взгляд. Вы просто по каким-то причинам плохо относитесь к мужскому полу, вот и мыслите штампами и проводите странные параллели. (шепотом): мужчины - тоже люди :-о :-). Но если Вы непременно хотите примеров из животного мира, то самцы-пингвины сами высиживают яица и выхаживают потомство. А самки только яица откладывают ;-). Почему у пингвинов может быть отцовский инстинкт, а мужчинам Вы в нем отказываете?

хм... немного внимания... твой оппонент - мужчина:D

:-D Вот уж не ожидала! :-D Спасибо. Ну, тогда я вообще ничего не понимаю. Впервые слышу такое мнение о мужчинах от мужчины... :-о Мужчин, у которых отсутствует отцовский инстинкт в жизни, слава Богу, не встречала. Напротив...

Ну вот встретили.

+ Все верно!!! Мои мысли! Относительно этого вопроса!

1. Животные бывают разные. Достаточно посмотреть несколько общеобразовательных программ о животных, чтобы в этом убедиться. Лучше, конечно, читать специальную литературу. Но можно опять же, общеобразовательную. Даррела, например. 2. Мужчины тоже бывают и были разные.

Зато понятие инстинкта вполне четко определено.

Вами?

Ученым сообществом. Вы же у нас умница, не затруднитесь сильно поискать определение.

Про "у вас умницу" - это вы льстите, или ругаетесь? А про инстинкты - дело не в определниях, а в том, что легко все сваливать не некие "инстинкты". А давайте, будем "инстиктивно" головы мужчинам откусывать после зачатия. Паучихи же делают.

Я на инстинкты и не сваливал.

что голову свою пожалели? :))

Не правда...

Ну, у кого какой опыт, у того такая и правда... Каждый судит со СВОЕЙ колокольни. По-другому просто невозможно.

А что такое любовь? Особенно для мужчин, которые готовы бросить плоть от плоти своей в момент когда покажется другая юбка?

Дети, как индикатор - хорошие отношения улучшают, плохие ухудшают...ИМХО.

ППКС

Наш брак ребенком не цементируется. И ближе мы друг другу не стали. Потому что ближе и так было некуда. Мы были и есть муж и жена. Только теперь - с ребенком. Тоже мне, большое дело. Труднее стало, да. Больше обязанностей. Но это к близости не имеет отношения. Стало нас трое, вместо двоих. Вырастет ребенок, переедет, будет опять двое.

А у нас наоборот, мы стали ближе.

Мы тоже.

Нет.

автор, абсолютно согласна, что мужчину детьми не удержишь, если он надумал уйти. Конечно без детей, какой брак.....? так себе живут вместе два человека и всё....а с детьми только и получается настоящая семья.

опять забыли ИМХО написать

Мой муж в предыдущем браке имел счастье рождения ребенка "ради сохранения семьи" - он искренне полагал, что с ребенком изменится поведение жены.... Теперь страдает по дочери, ездит к ней все выходные, но жить в той семье не смог, несмотря на наличие любимого ребенка.

Дети - это лакмусовая бумажка отношений между супругами. Были хорошими - и ребенок не помеха, а уж если и до этого были скандалы, то ребенок, увы, это не исправит.

ППКС

Все зависит от конкретного мужчины и конкретной семьи.

Без комментариев. Ваша свекровь права.

Сверкровь право абсолютно. А про мужчин, что любят не тех, кого родили, а тех, кого воспитывади, даже русские классики писали! Довлатов, к примеру.

Какие дети! для мужчины главное - чтобы ЕГО любили!

И где вы таких придурков откапываете, чесслово? Безответственных, самовлюбленных эгоситов:)

Подождите, что Ваш муж выкинет...

Ничего дети не цементируют, иначе не было бы столько разводов и повторных браков. Отдельные семьи - может быть.

Ваша свекровь права на все 100%.Сама помню как мама просила моего отца хотябы к нам детям на выходные приходить-никогда не забуду его фразу"по х... вы мне все" ,розвернулся и ушол воспитывать чужого ребёнка.А сейчас когда приезжает в гости(через 15лет вспомнил что у него дети есть)жалуется нам что тот сын ему если что отвечает"ты мне не отец",а когда выгода нужна то ходит хвостиком"папа-папа".