Деньги мужа - это не мои деньги.

Как вы думаете, может у нас не совсем нормальные отношения с мужем? Все женщины считают, что в семье нет "моих" или "твоих" денег, а есть "наши" деньги. А я почему-то так не считаю. Я не могу думать, что деньги, которые зарабатывает муж - наши. Это его деньги. Я, к сожалению, долгое время вынуждена была быть домохозяйкой (вот скоро слава богу буду искать работу), и у меня комплекс, я не могу тратить его деньги. То есть я иду в магазин и покупаю только самое необходимое в семью, еду, себе косметику по минимуму и недорогую, одежду себе покупаю только когда уже не в чем ходить. Деньги на мелкие расходы я у него никогда не прошу, он дает сам, но я их тоже не могу тратить, боюсь. Только на проезд и на необходимые мелочи. Муж никогда ничего мне не говорил по этому поводу, то есть даже если я и куплю что-нибудь для себя, знаю, что он ничего не скажет, а наоборот обрадуется. Это только мои тараканы. К тому же я даже не знаю, сколько он зарабатывает. Я никогда у него не спрашивала, а он сам никогда не говорил, т.е. я примерно представляю себе сколько, но предпочитаю не вмешиваться в его финансы. И мечтаю зарабатывать сама, пусть немного, но мое, т.к. устала во всем себе отказывать из-за своих же комплексов. Вот так, я не считаю имущество мужа своим или нашим - это его. И привыкла думать всегда, что никто мне ничего не должен, никто за меня не обязан платить и обеспечивать. Но так уж получилось, что пришлось сидеть дома, и я поняла, что для меня это пытка - тратить чужие деньги. Это ненормально?

А в детстве у вас были карманные деньги и как вы ими распоряжались? (с транслита)

Я плохо помню, но в школе были деньги только на еду, а с 15 лет я уже стипендию получала. А как могут дети распоряжаться деньгами? Купить мороженое там, в автомате поиграть на призы, сладости. Всё это было. А что еще?

КОГДА ВЫ ПОКУПАЛИ СЕБЕ НА НИХ СЛАДОСТИ; ВЫ ЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ; КАК МАМА(папа) тяжело работали у станка, чтоб потом вы могли получать удовольствие. (с транслита)

О, я прекрасно знала, как тяжело маме! И потом, я очень изредка позволяла себе купить что-то, да и в совке ничего и не было, кроме апельсиновых жвачек за 15 копеек.

а вот теперь на минутку представьте - мужа нет (не важно по какой причине), вы - с косметикой дешевой, с вещами по-минимуму и все...остальное все мужа... и что дальше? имхо - брак - это совместно нажитое имущество и его средства также и ее, т.к. не важно кто как зарабатывает, муж физически, жена - направляя мужа.. зачем вам эти трудности? неужели никогда не было желания избавиться от своих комплексов?

Конечно, всё мужа. А мое только то, что заработала я. Не понимаю я женщин, которые всю жизнь живут на средства мужа, я поняла, что я так не могу, мне нужно самой зарабатывать и чувствовать себя независимой.

Тогда напрашивается вопрос: а замуж-то зачем шли? И от чего хотите быть независимой? Не проще было бы делать карьеру, зарабатывать кучу денег и тратить их с удовольствием и на удовольствие, включая мальчиков по вызову, никаких обязательств! И полная свобода! (с транслита)

Замуж вышла по большой любви, чтобы быть рядом с этим человеком. А другие женщины зачем замуж идут?

Причины у всех разные, кто по любви и очень рано, как-будто последний ешелон летит мимо станции, кто по расчету, который тоже разный, кто- потому что так делают все, кто вообще не знает как туда попала, кто из жалости к себе или партнеру, кто-то что б скорее уйти от родителей... всего и не перечислишь (с транслита)

имхо - вам со своими комплексами плохо живется, не пора ли от них избавляться? можно жить и на совместно нажитое и чувствовать свою независимость, проблема в вас, увы если бы вам было хорошо, вы бы не подняли здесь этот вопрос.. могу только посочувствовать и пожелать найти то состояние, в котором будет вам комфортно и не важно кто и на что живет

Хорошо, а зачем вы тогда сидите дома, если для вас это такой дискомфорт?

Попахивает феменизмом, автор, кто внушил Вам такие мысли?)))

да ну, феминизмом. а у нас долгое время зарабатывала я, а муж дома сидел. и я просто не могу себе представить таких взглядов. мы ему одежду покупали регулярно, я его ещё уговариавала. он тоже отнекивался. мне покупали больше, но по объективным причинам: потому что я работала в бюро и на людях, мне всегда надо было на работу хорошо одеваться, а с одной зарплатой двоих так не одеть. но всё что мы купили - я всё считала общим, и мебель, и комп, и телевизор. и холодильник. то есть в случае развода пустым бы он не ушёл. а сейчас он тоже работает. и может я перестану когда-то. и не буду чувствовать себя сидящей у него на шее. потому что всё - общее. было время - мои деньги были общим, может случится и так, что общими будут его деньги. а вообще мы даже не задумывались над этим вопросом. хотя сейчас я вот вспоминаю - он реально старался не тратить на себя много, то есть когда надо было экономить - экономил в первую очередь на себе. автор, не дурите. (с транслита)

Сколько лет Вы в :-(таком замужнем режиме живёте? Вы не работаете по какой причине? Сколько господам супругам лет? (с транслита)

Не работала я, потому что не имела права (я за границей). Год проработала нелегально. Скоро получаю гражданство и свою свободу. 5 лет уже, замучилась совсем.

А за границу вы зачем поехали?

Ой, а для меня пытка - тратить свои:) А мужа - трачу как родные;)))

Такая же фигня!

Будто про меня написано!!! Но мой супруг постепенно меня "переучивает"!!!

...да, это только ваши тараканы..... у многих по-другому...

Скажите, если вы сварили картошку - это только ваша картошка? Ли мужу тоже можно поесть?

картошка куплена на деньги мужа, за воду и енергию- он платит. Сначала он должен наесться, а потом, что останется- автору :-) (с транслита)

Кожура?:-#

Во девчонки стебаются ))) ;-)

Это что, Аллах акбар? Паранжу ещё и в дальнюю комнату :D. А представте, что (не дай Бог)муж остался без работы, а Вы напротив, нашли. Вы, что ему так и не дадите картошечки попробовать? И будете заставлять носки себе штопать, вместо того, чтобы новые купить?

%) а мы оба работаем. причем, у меня работа более напряжная. видимо, у меня тоже комплекс в связи с этим, потому что я считаю, что и мои, и его деньги - мои :)))))

Это ваши тараканы. Со мной за 3 года сидения с ребенком произошло абсолютно то же самое. Именно по-этому вышла на работу- чтобы иметь СВОИ деньги, за трату которых не надо держать ответ. Правда, муж у меня ничего никогда не спрашивает- он всегда соглашается с моими тратами, но! Ему ничего не надо, как он говорит, т.е. он зарабатывает деньги на меня, дочку и поддержание хозяйства. А я вышла на работу, чтобы тратить деньги на него. Ну и немножко- на себя :-)

один в один моё

Чтобы излечить данный комплекс зайдите на сайт job.ru и поинтересуйтесь, сколько стоят услуги домработницы/домправительницы, а если есть дети, то и услуги няни. Полученная информация вольет в Вас уверенность в том, что Вы не даром едите свой хлеб. ;-)

ППКСище!

знаете я где-то вас понимаю...у меня тоже такие тараканы, хотя я сама зарабатываю прилично..но как представлю что в декрете буду сидеть на шее у мужа-мурахи бегают...тяжело...В обратном убеждает муж-говорит что мы одно целое а значит и деньги общие..но всё равно есть ступор...я считаю это ненормальным..просто уж слишком самостоятельная...это видно и плохо, так как муж обижается..говорит что я как чужая что даже денег не прошу и стесняюсь попроить когда нало

А вы просто так сидели дома или с ребёнком?

знаете я где-то вас понимаю...у меня тоже такие тараканы, хотя я сама зарабатываю прилично..но как представлю что в декрете буду сидеть на шее у мужа-мурахи бегают...тяжело...В обратном убеждает муж-говорит что мы одно целое а значит и деньги общие..но всё равно есть ступор...я считаю это ненормальным..просто уж слишком самостоятельная...это видно и плохо, так как муж обижается..говорит что я как чужая что даже денег не прошу и стесняюсь попроить когда надо

У меня было то же самое. Только мы жили заграницей, поэтому у меня была кредитная карточка, которой я могла пользоваться, в смысле, на руки мне денег не давали, иллюзия бял того, что это "наше", но я всегд азнала, ,что это "его", что-то в его манере, во-первых, всегда давало мне понять, что это "его", ну и плюс мои комплексы. Т.е. аы хочу подчеркнуть, что на поверхности все было "наше", широкие жесты, покупки, подарки, но я всегда ограничивалаьс минимумом. КОгда дело дошло до размолвки, а потом и до развода, оказалось, что моя интуиция меня не обманывала. Это все оказалось "его", пир чем, со страшной силой, я даже подозревать не могла, до какой степени это все было "его". Так что, автор, идите на работу и табачок держите врозь. (с транслита)

А что муж об этом думает?

а почему вы все таки так считаете я не поняля,мне кажется что в семье все должно быть общим,тем более деньги

Я тоже считаю, что деньги мужа - это его деньги. А мои - это мои. Ненормально загоняться и бояться потратить на себя лишнюю копейку, если муже не против. Но за желание зарабатывать вас можно только уважать.

Я тоже так считаю, что деньги мужа - это не мои деньги. Хоть он и говорит, что это "наши" деньги, однако каждую покупку, даже самую незначительную, я должна согласовывать с мужем, и купить могу что-то, если он мне разрешит. Абсурд, конечно, но что поделать...

Автор, не только у Вас такие тараканы. В какой-то мере я думаю так же. Мне не удобно тратить деньги, за которые муж работал. Т.е. человек их честно отрабатывал, а я взяла и потратила. Считаю, что он имеет первостепенное право решать, на что их тратить. Правда, я не так уж и отказываю себе в чем-либо, но мыслишки такие тоже крутятся. Причем, даже когда работала, доходы прикидывала так: например, на мою зп купим то-то и то=то (не только себе, например, но и в дом, допустим), а на его то-то и то-то. Общака в мыслях все равно не получается.

А мужу тогда должно быть мучительно больно поедая суп, приготовленный женой от мысли: Сколько ж она сил вложила в его пригоготовление!! Больно поднимать ребенка на руки - жен ж целый день с ним возилась! :) итд

Знаете, я не равняю заботу о ребенке и приготовление пищи с отрабатыванием своей доли в зп мужа. Есть муж, нету мужа, есть у него деньги, нет денег - кушать готовить все равно надо. Кстати, в нашем случае идет разделение готовки - на нем завтрак и кофе, чай после обеда и ужина, посудомойка по очереди и т.п. Т.е. он тоже участвует в быту. Забота о ребенке тоже не зависит от его денег. О ребенке я забочусь потому, что он мой ребенок. У мужа то же самое. Вот, кстати, траты его денег на ребенка меня вообще не парят, т.к., видимо, в мозгу есть установка, что папа обязан содержать мелкого. А себя не ограничиваю, но при покупках задумываюсь частенько. Хотя со своих денег (в пору работы) я с удовольствием покупаю ему вещи, подарки и т.п.

Правильно, воспитание ребенка и просто работу сравнивать нельзя - работать намного легче. Моя подруга сидела с двумя, сейчас отдала их в сад, ездит на другой конец Москвы каждый день и все равно говорит, что это НАМНОГО легче, чем целый день с детьми заниматься, убираться и готовить.

Тут каждому свое. Работа-работе рознь. Если целый день чем-то занят - все равно устанешь. Я сейчас вышла на работу - не могу сказать, что работа какая-то супер=тяжелая, но усталость есть. Работа предполагает максимум концентрации и внимания. Ребенок тоже требует внимания. Чтобы мне было легче, муж в свои выходные (они часто в будни) встает с нами в 6 и везет в садик ребенка, потом меня на работу, а вечером забирает. Но это лично наша ситуация. Я не могу сказать, что муж только ходит на работу (а работает он с 6.45 до 12 ночи), а ребенок, дом и т.п. на мне. Он ходит в магазины, возит нас, сидит с ребенком часто.

Я просто хочу донести мысль о том, что даже если женщина не работает, а сидит и воспитывает ребенка - она должна думать, что вкладывает в семью не меньше мужа, и не должна думать, что она не должна претендовать на деньги мужа. Недаром в цивилизованных странах таким женщинам государство платит деньги как за работу. Оно справедливо полагает, что такая сможет вырастить достойного члена общества:)

У нас с Вами подход разный. Я считаю, что ребенка я рожала для себя, а не для государства или мужа. Моя готовность являлась приоритетом. Ребенка я люблю без условий и зарплат.

Так может рассуждать женщина, ИМХО, которая родила ребенка без мужа, для себя.

А причем здесь вообще муж? С мужем я создала семью. Рожденный ребенок стал членом уже существующей семьи. Но решение о рождении ребенка все-таки больше лежит на женщине, согласитесь? Мужчина не может решить это за нее? Соответственно, вопросы денег были решены еще на стадии создания семьи и никак не связаны с моим желанием родить ребенка. А уж воспитание его и все заботы само собой разумеющийся результат такого решения. Опять же, муж ли содержит, сама ли работаю - к воспитанию ребенка это ну никак не относится.

Ой, какое интересное у вас мнение по этому поводу...оригинальное :think То есть муж вашему ребенку ничего не должен?

"А причем здесь вообще муж?" - круто! то есть муж к ребенку отношения не имеет? "Но решение о рождении ребенка все-таки больше лежит на женщине, согласитесь? " - всегда считала, что ребенок это решение мужа и жены совместное

GIV написал(а): А причем здесь вообще муж? Но решение о рождении ребенка все-таки больше лежит на женщине, согласитесь? ой,вы мне америку открыли:).честно.

Сразу всем, раздербанившим мой пост из 3 абзацев на удобные кусочки. Понимайте, пожалуйста, ровно так, как написано и не выдергивайте фразы из контекста. По поводу рождения ребенка - муж не может решить за жену - рожать ей или нет, равно как и заставить. Желание обоих - ясный палец. Муж обязан ребенку ровно на столько же, насколько и я. И не только в денежном плане, но и в воспитании, и т.п. В дискуссии с Виктой я говорю о том, что не вижу равенства между воспитанием ребенка, уходом по дому и т.п. и зарабатыванием денег. Типа это тоже работа. Но у нас быт разделен, забота о ребенке тоже разделена (а не висит все на мне), даже готовка разделена - если уж полагаться на логику евы. Получается, муж работает на работе и выполняет половину моей "работы" по дому. Типа не справедливо. Только эта дележка актуальна, если муж в принципе есть и если есть, с кем это все делить. Но уход по дому, за ребенком и т.п. никто не отменит, если, например, мужа нет. Вот я и писала, что есть некоторый базис, который будет выполняться вне зависимости от наличия мужа, но который можно разделить с тем самым пресловутым мужем, что облегчит, ессно, жизнь. Поэтому решение о ребенке, например, я принимала не потому, что муж будет обеспечивать, помогать и т.п., а именно потому, что вне зависимости от помощи (или вообще наличия) мужа, я хочу этого ребенка со всеми вытекающими (ночами, коликами и переходными периодами).

Это в каких государствах, уточните, плиз:)

Напишите неанонимно сначала.

Так Вы пишите анонимно, Ваш паспорт картинки из инета, так что Вы такой же аноним:)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27431724

Когда я работала нелегально год, то давала часть денег мужу каждый месяц на оплату кредиток (мы всё покупаем его кредиткой). Тогда чувствовала себя нормально. А сейчас опят на шее, и опять комплексы...

А Вам не принципиальна доля вклада в т.н. общий бюджет?

вы когда будете мужу еду готовить, убирать дом, то задумайтесь о том, что многие люди за то деньги получают ;)

угу... когда ЧУЖУЮ квартиру убирают и еду другим людям готовят

Аааа, то есть, выйдя замуж, я стала бесплатной прислугой? В принципе, разницы нет никакой, своим или чужим, т.к. человек трудится и в том, и в другом случае, тратит своё время, силы, которые можно было бы потратить на зарабатывание денег. Муж, не инвалид, и вполне может после работы сам готовить себе, гладить рубашки и т.п. Разве нет? Если жена освобождает его от многих обязанностей, которые он сам может сделать вполне, то по-крайней мере он должен быть ей благодарен за это, это раз, и учитывать, что в то время, когда мы готовим еду и обустраиваем уют, мы тоже могли бы зарабатывать деньги.

Вот! Вот ключевое отличие! Муж может обеспечивать и обслуживать себя сам. Жена тоже может. Но, живя вместе, вы освобождаете друг друга, тем самым компенсируя в другом. Я то мыслю с позиции, что если я делаю что-то для другого человека, то делаю это не за что=то, а просто потому, что хочу сделать ему приятное. Пример: муж гладится себе сам. Я вижу, что ему некогда или у меня есть время и силы - я глажу ему. Он жутко радуется и благодарен. И я не спрашиваю с него за это половину зарплаты или даже всю.

Я могу только одно сказать напоследок. Когда мы оба работали, то и домашние обязанности, и уход за ребёнком мы делили строго пополам. А вот когда стал работать лишь муж, причём с утра до позднего вечера, то помогать мне у него уже не хватало ни времени, ни сил. Уходит рано, приходит поздно. На будни я его полностью освобождаю от всех дел, он только ходит на работу и приходит на всё готовое. В выходные мы только отдыхаем, т.к. я в будни делаю все дела, чтобы не превращать выходные в уборку, стирку и т.п. Я сейчас дома с ребёнком, на мне весь дом, вся готовка, уборка, ребёнок, ну вообщем, всё :) И мой муж, кстати, считает, что я делаю куда больше, чем он, только мне за это не платит никто. А ведь в это время, пока я всем этим занимаюсь, можно было бы неплохие деньги заработать. Поэтому мы с мужем считаем, что и я, и он работаем одинаково, только он на работу ходит, а у меня она дома, причём совмещает сразу кучу специальностей в одной :) Если бы я вышда сейчас на работу, то нам пришлось бы нанимать няню, к примеру, плюс муж делил бы со мной весь быт пополам и в будни, и в выходные. И была совсем другая жизнь. А пока у нас так, как я описала выше, я совершенно спокойно отношусь к тому, что часть мужниной з.п. я могу тратить на покупку одежды, косметики. А всё остальное так и так покупается не для меня одной, а и для мужа тоже, и для ребёнка :)

Ну рацзерно, конечно, в этом есть. Только вот если бы муж жил один, то и убирать нечего бы было в будни - он то на работе. То же самое и с Вами. Да и заботу о ребенке никто не отменяет, если оба работают или воспитываешь ребенка одна/один.

Я говорю лишь о ситуациях, когда живут вместе в семье. Всё остальное - совсем другая история.

Ужас-ужас. Меня б с такими "тараканами" муж давно бы из дома выгнал:-D

Хрена себе! Сначала половину з\п мужа надо отработать дома шваброй и уходом за ребенком (будто дом не твой и ребенок тоже, пересчитав по рыночной стоимости услуги няни и дом.работницы), а потом вас еще и из дома выгнать могут? Вот где ужас-ужас! Я то у себя дома живу и не отрабатываю.

GIV написал(а): Хрена себе! Сначала половину з\п мужа надо отработать дома шваброй и уходом за ребенком (будто дом не твой и ребенок тоже, пересчитав по рыночной стоимости услуги няни и дом.работницы), А вы правда не понимаете!? Мы дома со шваброй и ухаживаем за ребёнком БЕСПЛАТНО, а в это время мы могли бы заработать деньги.

Я вообще не рассматриваю это с позици платно/бесплатно. Я купила квартиру и убираюсь в ней ни для кого. Я просто ухаживаю за квартирой (так, как хочу, тогда, когда хочу). Я родила ребенка. И я просто ухаживаю за ним. И сижу сейчас на больничном. А на сл.неделе сядет муж. По евской логике, он мне должен за эту неделю, а я ему? За что платить-то?

А если я сижу в декрете уже 7 лет потому, что ребёнка по состоянию здоровья не могу в сад отдать, то муж тоже не должен мне ничего? По вашей логике, наверное, нет, т.к. вы рожали ребёнка для себя, а у нас с мужем общий ребёнок, и он такой же мой, как и его, и если я по сложившимся обстоятельствам не могу сейчас зарабатывать, то вполне могу рассчитывать на деньги мужа, а он на то, что на этот момент, пока я не работаю, я полностьб занимаюсь бытом, домом и ребёнком. Всё честно :)

Ээээ... Вы другую ситуацию берете. Если у двоих ребенок, который требует повышенного времени и внимания (например, по здоровью). Тут понятно, один должен взять на себя эту ношу, т.к. пополам такое не делится. В прошлом году я помирать уж было собралась - тяжело заболела. Меня год содержали и лечили, правда не до шоппинга было. Так что это крайности. Автор начинала тему при усредненных и беспроблемных условиях.

Нормальная ситуация, ничего сверхестественного, таких мам, которые не могут выйти на работу по причине детских болезней в саду и не только, полно и на Еве тоже. Можно было бы нанять няню, которая также сидела бы с ребёнком, как и я. Ребёнку просто нельзя в сад ходить, в остальном, он абсолютно нормальный человек :) Но в итоге, мы приняли решение, что сидеть буду я, и в какой-то степени это решение мне далось нелегко, но мы решили, что буду сидеть я сама, без нянь, хотя бы потому, что няня - это большие деньги, чужой человек и т.п. И таких же семей очень много, где женщина не работает не потому, что она не хочет, а потому, что обстоятельства так сложились, и семья выбрала свой путь решения этой проблемы, когда мама дома, а папа зарабатывает деньги. И нет ничего удивительного в том, что муж хоть как-то компенсирует женщине то, на что она могла бы заработать будь она в другой ситуации.

Не, Вы меня не поняли:) Если у меня заведутся "тараканы", что это мои деньги, а это твои, то меня "выгонят":) Я периодически мужу намекаю, что мол это твои деньги - он у виска крутит (типа, а для кого я зарабатываю, не для себя же). А дома я ничего не отрабатываю:)

Да все я поняла, просто ответила в том же ключе

Не секрет, что все комплексы из детства. Мало вас, автор, баловали родители, а потом мужчины, вы не чувствуете себя прынцессой, не любите себя:) Почему-то анекдот вспомнила: Жена целый день чистила квартиру, мыла, надраивала - некогда и о себе подумать, все для мужа, любимого, сама распустеха, муж весь из себя приходит с работы и не знает куда свои грязные ботинки поставить - все сверкает чистотой - жалко пачкать ведь! Разве что, говорит, я на тебя, жена, их поставлю:)

Согласна. Я вот страдаю от того же комплекса. И, думаю, что это из детства. Папа не всегда был дома, маме приходилось самой выкручиваться,чтобы прокормить трое детей. Поэтому баловать нас у ней не особенно получалось. К тому же мы всегда росли с осознанием как тяжело ей даются деньги. Даже когда я стала зарабатывать сама, я большую часть отдавала в домашний бюджет. И даже тогда мама контролировала мои покупки(крупные). Для нее две пары сапог на один сезон- роскошь. Сумки достаточно тож одной)) И сейчас эти, как Вы говорите, тараканы, сопровождают меня в семейной жизни. муж всегда ругает за это, старается все время меня баловать. Сам заметил, что пока он не потянет меня по магазинам, я сама себе не покупаю вещей. Вот и тянет) думаю, пока я сама не стану зарабатывать, мне ничто не поможет)))) Пока же ребенок маленький

Это точно.

Не знаю, как у автора. Но мои тараканы не от туда. В детстве баловали до неприличия, до сих пор балуют. С количеством и качеством мужчин тоже проблем не было, и прынцессами ходила и хожу. Другой вопрос, что в голове крутится, что не справедливо внаглую брать.

Мне не приходится "внаглую брать". Мой муж свою зарплату отдает мне в руки сам со словами: Распоряжайся:)

Я не равняла внаглую брать и отнимать. Одно дело, он отдал, другое дело, что при этом чувствует человек, которому их отдали. Человек за них месяц впахивал.

Я чувствую неописуемую радость, подъем, подпрыгиваю от нетерпения от предвкушения сколько красивых и модных вещей я смогу на них купить:D

Главное, при таком раскладе, чтобы муж весь месяц, пока впахивает, тоже подпрыгивал от нетерпения и радости, сколько его жена сможет купить модных вещей. Да ну, я разобраться хотела, а Вы тут шутки шутите. Допустим, Вы раскидываете бюджет. Это получается, если мужу нужны шмотки, он, за свои же деньги, Вам должен сообщить о намерениях и ориентировочную сумму?

Знаете, я не планирую в принципе бюджет, ненавижу экономить, хотя бывает это необходимо. Но муж как-то в начале семейной жизни сделал из меня транжиру, а теперь пожинает плоды:) (Кстати, я тоже работаю:)) Муж оставляет себе разумеется на свои нужды, на мобильник, на машину, я не знаю сколько. Одежда и более крупные вещи обычно обговариваются и совместно покупаются:)

Пардон, что я так подробно. Ну уж очень любопытно у Вас все устроено. А, допустим, белье нижнее тоже оговаривается? Или у вас есть оговоренный список того, на что у каждого остаются деньги? Просто мы практически пришли к нашему раскладу семейному. Только одежду мы не оговариваем. Можем про-между-прочим сказать, либо муж часто просит с ним поехать, помочь в выборе. Да и технику он тоже может пойти и купить - мы оба транжиры :-(

Я сама решаю, что покупать, в том числе и одежду, просто обычно мы в выходные по магазинам вместе едем. А муж уже сам не сможет купить - деньги-то у меня:)

Вы уже не первый год на еве, Норма, а ни одного адекватного поста не написали:) Разуйте что-нибудь тоже;)

Вика, меня зовут иначе, не стоит думать, что Вас преследуют:) Имейте немного ума

Преследуют?:) Смешно:) Я буду отвечать только НЕанониму, пока нашу беседу считаю закрытой.

Так Вы аноним тоже, накачили картинки из инета и что?

Ага, а другой лежал на диване весь месяц, наверное, да? Или только и делал, что тратил деньги, заработанные мужем только на себя, так?

Хороший анекдот:)

Не переживайте так, нормально не нормально решается в отдельно взятой семье. Найдете работу и будете чувствовать себя лучше. То что вы себя так чувствуете скорее всего следствия воспитания. Я лично тоже предпочитаю тратить свои деньги, хоть и не отказываюсь когда муж берет меня по магазинам или оплачивает отпуск например, но не отношусь к этому как к нашим деньги так как у нас отдельные текущие и накопительные счета. Вообще признаюсь иметь свои деньги отдельные от мужа намного приятнее, не надо все время согласовывать более или менее существеную покупку или трату, а уж подарки как приятно делать из своих денег, а не из общих. Вам надо поскорее найти работу и все ваши проблемы и комлексы исчезнут ИМХО

Да, вы правы, меня скорее всего слишком правильно воспитали. У меня болезненная ответственность, я боялась огорчать маму, которой было тяжело одной пахать. Я знала свое место, старалась хорошо учиться, всё сама, молча, без пререканий и капризов, никогда ничего ни от кого не ждала... вот так. Грустно наверно...

А мужу нравится, что вы такая скромная?

Да, это вас мама так воспитала. Скорее такое воспитание подходит для мальчика - это он потом должен быть самостоятельным.

Действительно это немного ненормально, если считать что вы все же семья и все общее, я вообще не понимаю когда в семье идет дележка, твое-мое, это по моему бред

Норма это то, что оба считают нормой и что обоих устраивает. Есть культуры, где нормой считается для жены не садиться за один стол с мужчинами, нормально или нет - смотря с чьей точки зрения смотреть....

ну и? Вы высказали свое мнение о понятии норма я свое, причем то что вы считаете нормой это более наверно страх потерять свое положение независимого человека и не более, не менее смешно когда женщина получает меньше мужа, свои деньги тратит на себя, а у мужа берет на продукты, коммуналку и др. мелочи - это тоже норма?

Я высказала свою точку зрения по поводу того, что в каждой семье есть своя норма и называть свой расклад нормальным,а чей-то расклад бредом - неуместно, потому как то что устривает и подходит вашей паре совершенно не обязательно подойдет другой. Я воспитывалась в семье, где мама всегда была и остается финансово независима, поэтому хочу я этого или нет во мне это заложено с детсва, что взрослый и здоровый человек должен стремиться быть финансово независимым. Жить мне это совершенно не мешает, тем не менее я не называю бредом и не отрицаю что есть отношения, где женщины полностью расчитывают на заработок мужа и чувствуют себя комфорнто.

нда? а ежели вы сидите дома с ребенком или еще по какой причине,и добытчиком денег является муж - что делать то будете - локти кусать? Или все же брать денежки мужа, не отвечайте, я знаю, что будете брать:-)

У меня для этого имеются очень не плохие накопления, которые врочим мне навряд ли понадобятся так как я получаю не плохие декретные, так что локти кусать я по любому не буду, не стоит ехидничать. Разговор не об этом, а о том, что не стоит называть бредом то, что вам не понятно или вы считаете не приемлемым в вашей семье.

Дорогая моя, как раз об этом. Вы кичитесь тем, что имеете неплохие декретные деньги, но это недоступно всем остальным женщинам, сидящим дома по какой либо причине. А не брать деньги от мужа, от мужа, а не от чужого человека это БРЕД.И это мое мнение милоя Аня и дай бог чтоб у вас и все так замечательно было как вы пишите во всех топах. Удачи

В дискусию я с вами вступила исключительно из-за этой фразы "не понимаю когда в семье идет дележка, твое-мое, это по моему бред " , остранившись от конкретной ситуации автора, мы обсуждали что же такое норма... Дележка на мое и твое изначально подразумевает, что женщина зарабатывает "свои" деньги и речь не шла о том, что женщина сидит дома с детьми и чувстувет себя несчастной от того что не может попросить деньги у мужа. А вот называть бредом то, что устраивает обоих и считать свою точку зрения на ведение семейных отношений единственно правильной на мой взгляд то же самое, что доказывать человеку, что ему должно нравиться только красное вино, тогда как он всю жизнь предпочитал белое... это я и пыталась до вас донести.... Кичиться мне не чем, вы сами перешли от разговора об абрстрактных ситуациях на мою лично да еще и в ехидном тоне, вынудив меня вам ответить...

Вы можете высказывать свое мнение ровно столько, сколько вам будет угодно и это ваше право, но поймите одно: почти все женщины хотят чтоб домашнее хозяйство было общим, чтоб забота за детьми была равнозначной с каждой стороны,другими словами все общее, а вот деньги епть должны быть у каждого свои. Так что повторю вам еще раз свою фразу, сказанную ранее: Я не понимаю, когда в семье идет дележка денег, на твое, мое. Это может допускаться только в тех случаях, когда скажем фиктивный брак, но опять же это мое мнение.

Это нормально. Я тоже держала себя на "голодном пайке" пока сидела год с ребенком. Хотя считается что его деньги это наши, и мои - наши. Однако я у него денег никогда не прошу.

Автор неужели вы себя так дешево цените?Если не начнете себя любить и ценить муж ваш начнет искать стоящую женщину.Хватит економить на себе.

ППКС полностью!

Муж-кормилец и добытчик в семье, а жена хранительница очага. Это прямая его обязанность прокормить свою семью! А ваша прямая обязанность обеспечить ему надежный тыл и уютный домашний очаг. Это не значит, что вы должны дома сидеть. Это уже каждый решает для себя сам, но то, что муж - кормилец, это общеизвестный факт. И тратите вы не ЕГО деньги, а ВАШИ. И по закону ваше имущество считается совместно нажитым и никто не будет разбираться, кто больший вклад внес. Это и естественно, что мужчина больше. А когда вы будете в декрете сидеть, вы же не просто так отдыхаете, а поднимаете вашего дитя. И совсем не зазорно тратить на нужды семьи мужнины деньги, т.к. у вас все напополам, вы же семья! Избавляйтесь от своих мыслей!

"но то, что муж - кормилец, это общеизвестный факт". А если жена зарабатывает больше мужа - что делать? Случаются и такие казусы ;-) Или вдруг муж заболеет, не дай бог, и не сможет добывать денЮжку - поганой метлой его из семьи? ;-)

Зачем вы так все утрируете? Я отвечала про данную конкретную ситуацию, а не про если, да кабы

"Общеизвестный факт" не определяется одной конкретной ситуацией ;-) А насчет того, что многие жены зарабатывают наравне или даже больше мужей - так это ни разу не преувеличение. Научно-технический прогресс позволяет успешно "добывать мамонта" даже хрупким и слабым ;-)))

Нормально это или нет - хуже от этого только вам. Мужу - явно не лучше. Довольная жена лучше нервной и с комплексами. Другим - глубоко пофиг. А мне гораздо удобнее тратить в браке мои деньги и не думать, кто их заработал. А работать по причине любви к своей профессии и желания дополнительной безопасности для семейного благополучия. Теперь, если муж захочет передохнуть от работы или потребуется посидеть с ребенком или еще что-то, будет еще и мой доход.

Боже упаси с такими тараканами замуж выходить и тем паче быть домохозяйкой. Автор, а представьте такой ход событий:вы работаете, но муж зарабатывет в разы больше. Как жить? Ездить в отпуск порознь (вы же не можете оплатить свою путёвку на Бали, а он именно туда собрался на пару недель), питаться из разных холодильников (он икру, вы докторскую колбасу) и вообще вращаться в параллельных мирах. Мне кажется, брак - это всё-таки общая жизнь. И не только на деньгах всё держится, почему надо так зацикливаться на них. Деньги зарабатывает в семье тот, у кого это лучше получается. С ребёнком сидит тоже тот, у кого это лучше получется и пр. Семья - это команда, в конце-концов.Я не представляю себе , что было бы с моим мужем, если бы он, зарабатывая деньги, видел рядом с собой женщину в стоптаных туфлях. Мне и в голову не приходило, пока я в декрете находилась, что я не должна в парикмахерскую ходить и одеваться нормально.

Правильно,а дети которых вы рожаете-только ваши.Поэтому при разводе,очень многие забирают именно то что ему принадлежить,не дай бог взять чужое.

Очень похвальное и совершенно правильное желание зарабатывать самой ИМХО :-) Но у Вас, Автор, явный перегиб! Вы сидите дома ВРЕМЕННО - за это время Вы родили и выкормили ребенка, ведете (да?) домашнее хозяйство... вот и подсчитайте, во сколько домоводство обошлось бы мужу по рыночным расценкам - это и есть Ваши деньги ;-) У меня тоже есть перекос, хотя я никогда не переставала зарабатывать деньги (декретный отпуск не в счет, он был коротким, да и оплатили мне его более, чем достойно). С тех пор, как появился ребенок - я не считаю МОИ деньги моими - то есть я десять раз подумаю, потратить ли что-то на себя (хотя мы с мужем многое можем себе позволить), зато без раздумий трачу на ребенка и "в дом" ;-)))

Не считаю что ваше отношение ненормальное(имеете право, как говорится),но нерациональное это точно.Разделение на мое-твое в семье имеет смысл если оба супруга находятся в равных условиях. в вашем же случае это не так. Я тоже несколько лет не работаю- нет разрешения. Однако считаю что деньги в семье общие, хотя зарабатывает только муж Когда работали оба- тоже были общие. Начну работать снова- все-равно будут общие.

А у меня нет комплекса, что я живу на деньги мужа. Да, живу, и воспитываю двух наших детей. И занимаюсь домом. Причем муж это очень ценит, говорит, что я установила для себя в своей домашней работе высокую планку и успешно ее держу. И занимаюсь детьми, учу и образовываю их. Моя старшая в 3,5 года прочитала на коробке из-под пиццы (крестные приехали в гости): "Наша пицца приготовлена из высококачественного мяса и на... (не помню)... воде)". Гости были в восхищении. Заниматься детьми - большой труд. Что касается собственных денег, то у меня есть немного: выплатили на работе хорошие суммы по рождению детей, да и декретные сейчас 6 тысяч - гуляй - не хочу. А у нас в семье был период, когда я работала, а муж - нет. ЧТо ж мне было в сигаретах ему отказывать, мотивируя тем, что это деньги не его, а мои? Кстати, мужу тут зачитала недавний топик на похожую тему. Он сказал, что это бред - иметь свой карман. "Зачем тогда создавать семью? Чтобы каждый платил сам за себя?" Так что не доводите себя до маразма, Автор, тратьте деньги мужа (пока есть) и не думайте.

На мой взгляд это зависит от мужа. Я с первым МЧ жила и разделала, что это его деньги, а это мои - он не возражал, но и ни на чем не настаивал. Второй опыт прямо противополжный - его деньги - это мои деньги. Мужчина так поставил ситуацию и сделал этот выбор за меня.

Бред... Тогда договоритесь, пусть он вам зарплату платит как няне и домработнице, вы ж выполняете их функции, так почему вы не имеете права на вознаграждение?

Понимаете, жена не выполняет работу няни и домработницы. Она сидит со своим ребенком, деньги платят за время преведенное с чужим ребенком и за ответственность за чужого ребенка. Убирает она тоже не в чужом доме, а в своем, где она же и пачкает, и где пачкает ее ребенок. Жена может легко перестать делать уборку, если у нее на это нет времени. Так что как раз нормальные это чувства. Они только подтолкнут потом не засиживаться дома а идти на работу и вносить свой вклад в семейный бюджет.

Все верно, НО работать (в смысле зарабатывать) жена не может тоже только потому что сидит со СВОИМ ребенком и прибирает СВОЙ дом. А у мужа, между прочим, карьера не прерывалась и при этом ЕГО ребенка растят и ЕГО дом прибирают. За бесплатно , если уж на то пошло... Я сижу дома с детьми и , поверьте, морально очень непросто в ситуации, когда хочетыса тоже и карьеру делать и т.п. (с транслита)

"поверьте, морально очень непросто в ситуации, когда хочетыса тоже и карьеру делать и т" а чего верить, сама тоже ведь сидела и переживала. Я не к тому что нельзя тратить деньги мужа, пока с ребенком сидишь, а к тому что это скорее естесственно не ожидать платы за домашнюю работу и не чувствовать комфортно когда тратишь деньги мужа, скажем, на вторую пару сапог. Я помнится покупала только необходимое, и то когда прижмет. не потому что муж не давал, а вот как бы не мои деньги. И ту домашнюю работу которую я делала я работой не считала - муж ведь тоже делал что-то по дому, мы как бы вместе ухаживали за домом, и он за ренебнком в сободное от работы время. Так кому платить за это? Или платить за то что я теряю карьеру? так ведь сама решила рожать, и сама родила такую радость для себя, не для дяди.

а для мужа не рожали?

Отчасти. Но в большей степени именно для себя. хехе, та еще забава, эти дети :)

А я не покупаю "по-необходимости", я наслаждаюсь покупкой вещей для себя, детей и мужа и дома и родственников. Это единственное, что я могу делать только для собственного удовольствия. Я женщина, и перестану тратить только если помру :). Муж, кстати, с пониманием относится: все мы мальчики с вечными машинками, телефонами, компьютерами, ... и девочки с нарядками, украшениями, кулинарными книгами...Если люди себе отказывают в такой ерунде, то это говорит только о несвободе в каком-то данном проявлении. (с транслита)

Полностью с Вами согласна.

Я тоже покупаю с удовольствием и трачусь и на мужа и на ребенка. Но я сама уже достаточно много зарабатываю, так что и поездки на океан могу оплачивать, и лагеря для ребенка. Сколько я трачу на себя лучше не считать. Но это уже мои деньги, и больше половины из них идет на оплату общих нужд семьи.

Интересно, а у вас есть дети? (с транслита)

у меня то? есть, уже 5-й класс заканчивает, и проблем с каждым годом, и забот, только больше становится :).Только я теперь работаю.

Воооот. Один ребенок и этим все сказано. А у меня четверо погодков :). Немножко другая картинка, не правда ли :)? И вот теперь убедите меня, что пока я : 1 ходила 4 раза беременная (3 из них при наличии мелких и первый раз заканчивала вуз) 2. рожала для НАС детей 3. справлялась без помощи (и мужа тоже, т.к. он пахал до 3 ночи ежедневно за исключением редких выходных) и с хоз-м и с детками (включая развоз по студиям развития, походы по магазинам и т.п.) ВОТ ТЕПЕРь СКАЖИТЕ, ЧТО Я ЧЕГО-ТО НЕ ПОНИМАЮ, РАЗ СЧИТАЮ, ЧТО МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЛЯ МЕНЯ И ДЕТЕЙ. И еще скажите как нэорошо мне самой транжирить деньги на мои прихоти (кот. не в ущрб семье, естесно). Да забыла маленький нюансик: пока высиживала погодков закончила второй институт в чужой стране и не на родном языке. Теперь понимаете почему моему мужу - УДОВОЛьСТВИЕ, что он , как Мужчина, может позволить себе баловать меня и в тратах в том числе. (с транслита)

Я не говорила что это нехорошо. Опять через строчку читаете. Я говорила что это естесственное чувство чувствовать дискомфорт когда тратишь деньги заработанные мужем. Я тоже возможно второго буду рожать, но только когда буду уверена что моих денег будет хватать на первые два года после рождения второго ребенка и при этом еще смогу оплачивать частную школу для первого.

Значит, вы не уверенны в муже.

вот-вот, я вас прекрасно понимаю! потому, как с детьми, как некоторым удобно считать, в дикретном отпуске не "СИДЯТ"!!!! Иногда- проще на работе у станка! (с транслита)

А для КОГО муж зарабатывает? По-моему для жены :) и детей, чтобы делать их счастливыми. Точно так же и жена: сидит дома - обеспечивает беспроблемность в быту для членов своей семьи, работает - тоже зарабатывает для того чтобы с мужем наслаждаться жизнью. В моей семье так. Муж счастлив именно от того что используя заработанные им деньги мы все вместе и в частности можем наслаждатьстя жизнью и друг другом. И машину он мне купил не хуже, чем себе и за траты никогда не попрекал... А все тараканы автора от одной мечты : быть независимой. Просто в понятие независимость каждый вкладывает свое. И вообще домашняя работа тяжелее и противнее, поэтому бОльшая часть з/п на самом деле принадлежит мне :) (с транслита)

а че анонимно-то? чего стесняться? я поддержу. :) :) :)

Я не от стеснения, я конспирируюсь от знакомых, которые меня знают :). Анонимно я более честна :) (с транслита)

Интересно как... :mda Муж ходит на работу и выполняет определенные действия, за что получает компенсацию в денежной форме. Тогда вопрос: для кого муж ходит на работу? А до женитьбы мужчине не нужно работать? Ведь счастливым делать некого...

Лично мой муж говорит, что он работает для нас с дочкой, чтобы мы жили лучше и лучше.

Типа он их Вам подарил, а Вы распоряжаетесь, в т.ч. и на его нужды?

Типа он просто принес свои деньги в семью:)

Хм... "свои деньги в семью". А он не в семье что ли? Вот все так пишут, будто у мужей нет права голоса. Они типа на стороне где-то, работают, работают и все в дом должны тащить. Кому должны? Почему должны? Да еще и отдать другому, чтоб распоряжалась. А они сами что, не умеют распоряжаться? Если уж умудрились заработать... :mda

Действительно...:mda

Мой приносит з.п., кладёт в конверт, а потом берёт когда хочет и сколько хочет, не отчитываясь передо мной, также поступаю и я. Чего уж проще :) Обсуждаем только крупные покупки в семью. Одежду каждый покупает когда нужно и сколько надо.

Это понятно, спасибо. У нас сложнее - у меня неск. карт, у него тоже, плюс налик. Короче, весь пост автора я тут замусорила. Не найти мне логики, хотя кое-что в евской позиции мне стало понятнее. Хотябы про платно/бесплатно. ИМХО, утопия, конечно

У нас тоже карты есть, но туда перечисляются премиальные, левые деньги и тратятся, к примеру, на покупку авто, на отдых и т.п. вещи. Т.е. это типа накопительные. А вот з.п. наликом всегда в распоряжении друг друга.

Ну, это как договоритесь. Если не можете тратить деньги мужа - идите на работу и зарабатывайте свои.

мои муж зарабатывает только для меня и детеи. Ему самому мало, что нужно, а нас любит видеть в хороших вещах, на хороших курортах. КОгда он видит наши довольные лица, он чувствует, что зарабатывает. Вообще, на сколько выглядит жена-столько зарабатывает муж:) (с транслита)

Почему вы так уверены что ему "мало что нужно"? Или вы так за него решили? И потом, вам не кажется что он вам говорит именно то что вы хотите слышать? Слишком уже ненатурально выглядят подобные признания. Не один человек, если он не раб, не будет работать только для кого то.

он же работает ради своей семьи, если дети и жена будут счастливы, то и муж будет счастлив! Мой муж задумывался о том что надо менять работу на более оплачиваемую только ради детей.

Не поверю что человек только ради этого может работать и что у него не может быть личных потребностей. Причем жене и в голову, явно, не приходит работать ради мужа и детей, все вокруг нее должну вертеться. А ведь альфонсов почему-то осуждают.

не знаю, я даже находясь в декрете работаю. А до декрета ни одной копейки из своей зарплаты не потратила в течение года, так как копили на квартиру. Но муж у нас сейчас все-таки главный кормилец. И он не скрывает, что если бы ни дети и я, то не было бы у него стимула искать замену любимой, но не очень оплачиваемой работе.

А я верю, я и подруги уже по 20 лет замужем и у всех мужья работают, а жены работают для себя или в своих бизнесах помогают. У всех жен лучше машины, чем у мужеи:) ни кого не лимитируют в тратах, у всех дети в частных школах и хороших универах, старшие дети уже на машинах. (с транслита)

И что, это повод гордиться? Что на содержании мужа? Как кукла-балванка. В общем, это зависит от самоощущении женщины.

нет, женщина должна рожать, кормить, пахать, еще может и мужа содержать, бедненького?

Я не так выразилась....ему без нас мало, что надо. Он любит и хорошие вещи и дорогие часы и машины и яхты, но что бы с нами вместе, а самому-одному, ему не интересно. (с транслита)

автор, я думаю, что это не комплекс, просто вы в прошлом были независимым человеком, и теперь так проявляется ваше стремление к независимости, это внутренний протест против Вашего нынешнего положения.

Ой, я почти 25 лет так живу! Тоже не знаю, сколько муж зарабатывает. Он смеется надо мной, а мне как-то неудобно на себя тратить его деньги. Мне все время кажется, что он меня балует чрезмерно. А еще я считаю, что и на работе незаслуженно зарплату получаю, что на самом деле я не перетрудилась. Но это уже, наверно, к психиатру...

У меня так было - комплекс, что я не зарабатываю! А потом мама мне промыла мозги, сказала, что я заслуживаю жить так, как до того, как родила и осела дома. Что я много делаю, работаю по дому, если хотите. И что мой муж заслуживает ухоженной, отдохнувшей и хорошо одетой жены. Я с ней согласилась и не жалею! Чувствую себя лучше, уверенее и муж со мной согласен - в смысле "трать, жена, на что надо и будь счастливой!"

Хм, а я по определению считаю, что нет "наших" денег. И это не комплексы, я прекрасно знаю, что есть деньги, которые заработал муж, а есть деньги, которые заработала я. И знаю, на что тратятся и те и другие. Деньги мужа трачу без всякого стеснения - а для кого ему еще зарабатывать, кроме нас с дочкой?

Мои! Муж несет ответственность за семью, и если он хочетЭ, чтобы я меньше работала и больше занималась им любимым-сыном-домом..... Ещё как мои! Только мой муж знает, что я с его зарплаты по бутикам не бегу, и все серьезные покупки мы вместе обсуждаем.... Но и на что я потратила, Никогда не спрашивает.

Меня муж приучил к тому, что мои деньги - это мои, а его деньги - это наши. Редко он может просить у меня деньги, а потом возвращает в двойном размере почему-то.

хи. Я так у своего 10-летнего ребенка занимаю иногда, и потом возвращаю в двойном размере. А зачем вы принимаете этот двойной размер - вы же взрослый человек?

А вы считаете я с собственным мужем ломаться должна и говорить: "Дорогой, я не могу так много от тебя принять, возьму только то что должен". Абсурдно по-моему. Муж мне просто так может денег дать и по-вашему я отказываться должна? Он же мне не посторонний дядя...

Ой, ну прямо про меня написано :(( Отдала полуторогодовалого ребенка в ясли, что б идти самой зарабатывать... Ну в моем случае еще и в муже дело, нет-нет, да начинает рассказывать как чудесно он копил деньги, када с мамой жил или как коллеги - индусы на еду за 3 недели потрптили 1500 руб. Может, конечно, у меня паранойя :), но я это на свой счет сразу принимаю :)

У нас доходит до того, что иногда муж меня тянет в магазин, чтобы купить мне что-то и уговаривает:( Я тоже скрипя сердцем трачу деньги.

не скрипя сердцем, а скрепя сердце

Спасибо за поправку, я действительно никогда не задумывалась:-) Нда...скрепя сердце:-) Спасибо, запомнила:-) Ещё я была очень удивлена, лет так 5-6 назад, когда в словаре увидела, что барышня кисейная, а не кисельная:-)))) Гы:-)))

такая позиция ни к чему хорошему не приведёт.Вот так потихоньку и привыкнет на Вас экономить... Говорят, чем дороже мужчине обходится женщина, тем больше он её ценит и боится потерять.Не буду утверждать, что это действительно так, но что-то в этом есть...

А ему не стыдно есть еду,которые приготовили вы,пачкать одежду,которую вы постирали и т.п.?

Зачем тогда вообще деньги у мужа берете/брали? Живите на свои

Мужу-то за что такое? Вы не думаете, что можете развить комплекс неполноценности у своего любимого мужчины? Мужчина существо ранимое. Не всем нравится ощущать себя некчёмным мужичком, который не способен обеспечить семью. Не боитесь обидеть его? Он-то думает: "Какая у меня жена умница, экономная". А ей, оказывается, мало. Отделяясь от мужчины бюджетом Вы, психологически, разрываете семью пополам. Совместный бюджет, он всё-таки объеденяет. Другое дело, что Вам надоело сидеть дома и хочется заняться чем-нибудь. Тогда эти деньги туда же в семейный котёл. И пойди разбери чьи там деньги. У меня есть примеры, когда деньги делились на мужьены и женьи. Ничего хорошего не получилось. Живут уже больше 40 лет, как будто чужие. Дошло до того, что купив дом у каждого своя комната. И дочу свою науськали (твоё, моё, зятя), что она со своим мужем так же. Хотя семья довольно молодая 18 лет. И теперь мне их дом общагу напоминает, где каждый в отдельном одноместном номере. Свиду вроде две семьи, а копнёшь, совершенно чужие друг другу.

кошмар какой - то... автор - а муж неужели вам не говорит - дорогая, пойдем купим тебе то-то, или подарок...странно так. У меня муж обожает когда я трачу на себя деньги. Наши общие :)))

"мужьены и женьи" - прикольно :-))))

У меня тоже так было, когда только в декрет ушла, а как малый появился, как стала выматываться, то тут уж задумалась на тему того насколько я заслужила эти деньги. Ведь если подумать, то мы на работе круглосуточно, к ребенку ночью пять тыщ раз встанешь, трапезой все обеспечишь, магазины, поликлиники и тд. и тп. Хотя я на мужа вообще не жалуюсь, а когда он узнал, что мне деньги его не удобно тратить, то стал различные сертификаты дарить, вроде и не деньги и только на себя тратишь.

У нас так же было. Потом она стала всем рассказывать, что я ей денег не даю.

а денег даете? у нас вроде все общее, но блин.. с таким скрипом эти деньги выделяются, с таким выражением лица он смотрит на мои траты на себя. Сто раз подумаешь, покупать ли что вообще. где то год назад хотела себе туфли купить, порядка ста долларов, для меня - очень дорого, нет у меня вещей такой ценовой категории. Попросила разрешения , совета- как думаешь, может купим? Ответ в отредактированном виде - ты мне сначала окажи услуги в постели сексуального характера, а я по результатам решу, может быть посмотрим... Вот так. двое детей,с которыми приходится сидеть мне, муж зарабатывает оооочень приличные деньги. в постели отработала по полной, муж был удовлетворен, но туфли те так и не купил. С тех пор я все так же сижу с больными детьми дома, но завела любовника и потихоньку готовлю плацдарм для развода.

Какой ужас! Ну и отношение! Бегите от такого мужа!

твое, мое, детский сад какой-то