Меню

Вопрос вторым, третьим .. женам

AD
Будущая
23 мар 2007, 09:06
Ситуация такая. Мой гражданский муж подал на развод. Жена меня ненавидит. От того брака сын, которого муж очень любит. Жена и нападала на меня и плела гадости и на него, и на всю его семью. Он всегда говорит: мне главное, чтобы не страдал ребенок, но я хочу сохранить нормальные отношения ради ребенка, она мне не нужна абсолютно. При мне по телефону никогда с ней не разговаривает. Она трезвонит постоянно, на все телефоны. У нее начинается истерика, когда она узнает, что мы общаемся. Я переехала после подачи заявления на развод, к нему. Он это от нее тщательно скрывает, во избежание ее нападок и козней. Слышала вчера его разговор с ней по телефону: поговорили про работу, он рассказал, что собирается ехать с другом на рыбалку на выходных, либо по делам в соседний город, потом созвонятся, когда ему прийти к ребенку. так мило пообщались. Он сказал, естественно, что дома он один. Как реагировать на такое? может подождать развода? Нельзя же теперь всю жизнь ее бояться!
23 мар 2007, 19:40
просто ты разбила чужую семью, жаль что здесь нельзя говорить плохо... хороших слов ты вряд ли заслуживаешь... так что придется жить в страхе пока не сдохнешь. вот так.
26 мар 2007, 11:49
Елена Александровна, не знаю по какому праву вы так говорите, но даже я как брошенная жена, не подумала говорить такие гадости любовнице моего мужа:-o Разные ситуации бывают. А автору скажу, терпение и больше понимания по отношении жены любовника, её можно, наверное, понять.
26 мар 2007, 12:00
это моя позиция. и мое мнение. просто по жизни не переношу ложь и предательство... я была в такой же ситуации, вот только ребенку был год... практически вся моя з.п. уходила на няню, нашему "папе" и в голову не могло прийти о том,что нам может нехватать денег на молоко, фрукты и пр. Наверное поэтому я относительно легко перенесла этот разрыв, мне нужно было работать, что б не помереть с голоду... а он, "биологический" отец и понятия не имел как мы жили... алименты размером в 50 долларов... и конфета чупа-чупс... а сам жил в свое удовольствие... наверное у меня столько желчи в этом вопросе потому что, в моем случае тот жещиной стал очень близкий мне человек... не скажу что мы были супер подругами, но это была жена друга моего на тот момент друга, общались наверное лет 8... и потом когда началась неразбериха кто кого еб...т, было очень противно...
26 мар 2007, 12:10
Вы меня тоже извините, но то что он оказался негодяем можно было и раньше заметить. Он, это Ваш выбор, значит в не правильном выборе виноваты сами, это моё мнение:(
26 мар 2007, 12:13
безусловно, всех девушек легкого пведения не перевоспитаешь, а мч один... бачили очи що купували...
26 мар 2007, 12:16
хорошо хоть наш автрос с БЖ дружбу не водит, у меня было покруче... наша Юля приходила в гости, лаского гладила по плечу и говорила, что все будет у вас хорошо... тошно ведь не от развода, а от лицемерия и предательства... и когда я это поняла, то и жить стало легче... меньше лирики...
27 мар 2007, 11:32
qqq154 . Вам просто не повезло с БМ, так что не следует оскорблять других. Я тоже вторая жена, и мой муж общается с ребнком и помогает ему. БЖ долго злилась и оскорбляла нас, не давала ребенка папе, но со временем у нас все устаканилось. И совсем недавно, наша Бывшая в разговоре по телефону сказала мне, что какая она была дура, когда нападала на нас, и шантажировала Алешкой. Если б не я, то другая, т.к. любви и взаимопонимания в семье не было уже. Теперь у нее другой мужчина, и она счастлива, как никогда. Автору ТЕРПЕНИЯ, и главное не выясняйте отношения с мужем, ему тоже не легко сейчас, и своим поведение он защищает не тоько БЖ (а она ему близкий человек, как не крути), но и Вас от разборок и скандалов. Удачи!
27 мар 2007, 11:41
спасибо конечно, НО! Я никогда не приму и не пойму подобные действия. Встречаться с женатым МЧ, это подло. И качать свои права тоже. Тем более когда есть дети. В любом случае нормальным поведение автора назвать нельзя. И жалеть автора, давать какие либо советы я считаю глупо. Она сама понимала на что идет, можно было бы просто подождать пока их общий муж разведется и тогда все было бы по честному. А так получается нервотрепка и автору и БЖ,и кобель бедняга мечется, боясь слово лишнее сказать в своем гареме...Но это повторяю, мое личное мнение. В любом случае жизнь продолжается, и я думаю если БЖ будет все же настаивать, вам нужно живить всем вместе! Вы уже так к друг другу притерлись... да и нескучно будет
Anonymous
27 мар 2007, 17:00
Я вторая жена. Первая жена не знала о нашей свадьбе два года - муж ей не говорил, не хотел выслушать то, о чем тут написала невменяемая женщина с принципиальной позицией. Зато за два года все утряслось, у нас ребенок и с сыном мужа мы ждужим. Иногда по поводу ребенка по телефону и с БЖ разговариваем. Не гоните лошадей. Главное - стройте отношения.
28 мар 2007, 09:36
а чего анонимно?
28 мар 2007, 21:00
ППКС.
23 мар 2007, 20:09
Это немного не так называется на самом деле. Любовник, но не муж, каким бы словом это не подслащивали... А вы хотите чтобы жена любила любовницу мужа? Которая влезла в семью и растоптала? Это он вам говорит что жена такая-растакая. А как у них на самом деле, вам никогда правды не узнать. И сына он не перестанет любить, даже из-за ночной кукушки. Со временем он будет терзаться, еще и вас будет обвинять в испорченных отношениях с сыном, что они не вместе. Поймите, если он скрывает от нее ваше общение, он дорожит их семьей, что бы он вам не говорил, и ему небезразлична она. НЕ ИЗ-ЗА ее нападок и козней, это же смешно. Мне жаль вас. Он как та собака на сене. И трус, к тому же. А вы... P.S. Сама вторая жена. Но познакомилась с мужем уже намного позже их развода. Нам нечего делить. И никто никого не обвиняет. Если бы влезла и разбила чужую семью, просто возненавидела бы себя.
Anonymous
23 мар 2007, 20:14
у вас что, растроение личности??:):):):):)или запор мыслей, сначала одна, потом другая...:):):) (с транслита)
Anonymous
23 мар 2007, 20:16
да и молодая такая, а желчи сколько, как у стервозной бабульки :) рилэкс ;) (с транслита)
23 мар 2007, 20:25
с чего бы это вдруг? со мной все в порядке вроде я одна... а за желчь... извините... наболело...
Anonymous
23 мар 2007, 20:28
да я то чё, дэвушку жалко, не все ситуации одинаковые, так с плеча рубить всё-таки не надо :) (с транслита)
Anonymous
23 мар 2007, 20:34
А в чём, если не секрет причина его ухода от БЖ? Просто имхо если он её просто так скать "разлюбил" на пустом месте, то шансы велики, что он и вас однажды разлюбит. Вы об этом не задумывались? (с транслита)
Anonymous
24 мар 2007, 02:13
Будущая написал(а): "Мой гражданский муж подал на развод." Окститесь!Он её законный гражданский муж,до развода,а вам-сожитель.Отсюда и пляшите.
An
24 мар 2007, 18:10
эт вы окститесь,мадам!она уже пролетела,как фанера над ПарЫжем!Сама виновата,что упустила своего мужа,что позволила ему искать женщину на стороне.А теперь уже поздно.Жена сама виновата,что по каким-либо причинам перестала интересовать своего мужа и стала БЫВШЕЙ женой.
AD
AD
27 мар 2007, 11:35
Гражданским, согласно Российского законодательства считается супруг, зарегистрировавший свои отношения в установленном законом порядке в органах ЗАГСА. Автору действительно он никто, но опять же согласно Законов РФ. Хотя он ей и сожитель -да, и может быть друг, любимый человек и еще много чего! Чего злобствуете-то?
Anonymous
27 мар 2007, 12:52
т.е. вы считаете, что это вполне естественно, что женщина начинает отношения с Женатым, продолжает и развивает их и потом открыто пишет, типа помогите мне, мой гражданский муж страдает от нападок своей жены, когда этот мужчины еще оффициально не разведен?? да еще и будущей женой себя уже видит?? по-истине, чего удивляться, надо это принимать как радость... :)) люди совсем растеряли цености и элементарные приличия... :(( ну сидишь в любовницах - сиди, так нет, еще всем открыто говорить, типа это мой гражданский муж.. а я вот такие беспардонных дамочек не понимаю и не хочу понимать...
27 мар 2007, 13:04
ппкс
Anonym
28 мар 2007, 10:54
а разве любовница виновата в том,что жена по каким-либо причинам перестала интересовать своего мужа?
Anonymous
29 мар 2007, 03:31
А что, совсем-совсем невиновата?
28 мар 2007, 15:11
Нет, естественным такое положение вещей я не считаю. Я считаю, что мужчина должен был сначало внести ясность с первой семьей - развестись, решить материальные и др.проблемы, и только потом переезжать к другой женщине. Просто каждое слово имеет свой все, в данном случае именно на словах и их значениях я раставила акценты, опустив моральную сторону вопроса.
28 мар 2007, 21:09
ППКС.
28 мар 2007, 14:04
Мой развелся два года назад. Когда он для себя окончательно решил вопрос того, что хочет видеть меня в своем доме не только в качестве гостьи, но и в качестве жены, я стала отвечать на тел звонки. И в первый же день нарвалась на его бывшую. У нее это вызвало массу вопросов, он сказал, что ее это вообще не касается, кто снимает трубки в его доме. Насколько знаю, конфликтов по этому поводу у них нет. Думаю, что если бы это произошло сразу полсе их развода, была бы масса негатива вылита. Поэтому понимаю вашего мужчину.
28 мар 2007, 21:02
А Вы хотели любви со стороны его жены?. Так Вам и надо.
Будущая
23 мар 2007, 09:19
еще: собрал однажды меня, ее и ребенка и при них сказал, что я его любимая женщина и он будет жить со мной.
голову проверял?
23 мар 2007, 09:52
Коперфильд, мать его! Это так он ребенка любит, что перед ним всю свою грязь выворачивает?:-D
23 мар 2007, 10:11
Мужик - идиот. Может, и хороший, но идиот - факт. Он не понимает, что такими темпами он только измотает нервы своим женщинам, ребенку, себе туда же, а проку не будет?
Будущая
23 мар 2007, 10:21
я говорила это ему, но видимо там действительно такая ситуация, что у той башню сорвет! Но это тоже не дело - трястись пожизненно. Бред!
23 мар 2007, 10:25
От такого поведения мужика у кого угодно крыша поедет. И чем дальше он в этом духе продолжает, тем хуже. Всем. У вас тоже скоро поедет крыша и нервы от такой жизни. Будете истерить на пару с бывшей и ребенком. А виновато бесхребетное поведение мужика с самого начала. От вранья в начале, с продолжением в виде нерасставания с женой, когда вы уже есть в его жизни на постоянной основе, до этого идиотского разговора и дебильности нынешней ситуации с продолжением вранья. В которое по большому счету никто не верит. Которое всем мотает нервы и дает совершенно искаженную картину реальности. Грубо говоря, он генерирует бред, в котором все живут. Либо дурак мягкотелый, либо трус. Либо и то, и другое.
23 мар 2007, 19:41
правильно - правильно... трясись! как говорят на чужом несчастье...
Anonymous
23 мар 2007, 20:18
даааа, лучше уж бы они вместе в "счастливом" браке до старости лет жили.. (с транслита)
23 мар 2007, 22:57
Скорее всего, так именно и будет. Перебесится мужик и вернется к жене и ребенку.
Anonymous
24 мар 2007, 03:57
только нахрен он такой нужен, не муж, а порнография (с транслита)
23 мар 2007, 19:47
и тебе не стыдно об этом писать???
23 мар 2007, 20:57
Че-то уже допридумывать начала!Определись знает она что вы вместе живете или не знает:-D
AD
AD
23 мар 2007, 22:21
Фашист он. Собрал всех, включая ребенка, и объявил разлучницу любимой женщиной, сволочь, а о ребенке он подумал? Какое позорное предательство! Ну почему, эти козлы, не уважают чувства тех людей, с которыми они прожили не один год? Блииин, слов нет. Расстрелять!
27 мар 2007, 20:08
А это вы не фантазируете?:-О Или ваш любовник - полный идиот:mda
28 мар 2007, 21:16
Какой ,, хороший ,, мальчик.
23 мар 2007, 10:02
Я вторая жена, он уже развелся, БЖ , по-моему так и не знает, что он живет со мной. Мне она не звонит, звонит ли она ему на работу и т.п. представления не имею - я не спрашиваю, он, естессно, не рассказывает - зачем? Вроде бы народ передает (у нас маленький город), что она полагает, что делала много ошибок, но теперь она все осознала и пытается его вернуть... Ну пусть дерзает. Честно вам скажу, даже желания обсуждать это с мужем не возникает... Наши-то отношения здесь при чем? Это ЕГО бывшая, пусть он с ней и разбирается, не мальчик, справится, я ему доверяю. Одно большое НО.. Там ребенка нет, ребенок - у меня.
23 мар 2007, 10:24
А что вы так боитесь ее, не пойму? она что угрожает и реально может вопрлотить свои угрозы?! я тоже вторая жена, муж начал жить со мной, когда с бж еще не развелся. Она конечно тоже пыталась усраивать разбор полетов, но муж ей четко объяснил-либо сохраняем ровные отношения, либо... просто у нее свое дело, которое организовывал муж и сейчас удачное продолжение его сильно зависит от мужа. Кстати, в то время мы все втроем работали в одном здании... Они и сейчас созваниваются, но меня это совершенно не волнует. А с дочерью от того брака муж общается совершенно независимо от бж. Успокойтесь, все утресется рано или поздно. И не переживайте по поводу их общения-он ведь сейчас с Вами, он ведь именно Вас выбрал!
Будущая
23 мар 2007, 10:32
Да, эта женщина на самом деле без башки, пьяница, врунья, хамка, но при этом построила его так, что он и пикнуть боится почему-то. Я понимаю, что по нормальному можно просто финансы сократить и пригрозить, что если не угомонится, то дальше хуже будет.. но не понимает. Парит ей мозг своим "хорошим" отношением. На нее видимо не смотрит никто, вот она и уцепилась.
23 мар 2007, 19:44
о господи, меня поражают твои слова... на нее никто не смотрит... ты ноги расставила, в любофф поиграла, что смогла заработала... а человеку исковеркала жизнь... ты проститутка самая натуральная, и тебе и твоему кобелю - удачи!
27 мар 2007, 20:10
Аж поперхнулась:-))))))))) Может, она еще колется и бьет вашего любовника?:-)))))))))))
28 мар 2007, 21:19
А Вы такая белая и пушистая.
Будущая
23 мар 2007, 14:18
Спасибо за поддержку :)
23 мар 2007, 19:56
поддержку? БЛАГОДАРИ БОГА, ЧТО ЕЩЕ ТЕБЕ НИКТО В РОЖУ НЕ ДАЛ... хотя я думаю, это вопрос времени...
24 мар 2007, 02:29
О, мадам.. А Вы именно в рожу давали, когда Вашего мужа "увели"? От добра добра не ищут. Вдумайтесь в эти слова. :)
26 мар 2007, 11:51
нет, я не давала... хотя наверное зря... негатива было очень много... сейчас жизнь все расставила по местам, и я рада что тогда я не наделала глупостей
26 мар 2007, 11:54
в Вас много негатива:((, это хорошо что уже успокоились и плохо что не смирились
26 мар 2007, 12:11
я думаю, что дело не в том смирилась ли я... у меня сейчас уже давно своя жизнь... в июне свадьба... так что все в порядке... НО! понять эту ситуацию, КАК можно еб...ать жену друга, в тот момент когда я зашиваюсь с грудным ребенком и работой... не смогу никогда... и никогда не скажу что это есть норма... сейчас разводятся половина, я не вижу в этом ничего смертельного, но будьте людьми... разведись и делай, что считаешь нужным... а и у меня , и у автора ситуация очень похожая, чт мужчина никак не может решится... смеха ради расскажу что наша Юля до сих пор ходит в гости к своему мужу, хотя уже год живет с другим ( с отцом моего ребенка)... Вы считаете это правильно, женщина которой 26 лет, не работает, живет за счет одного, замужем за другим... и тесные и близкие отношнения поддреживает с обоими... Ну я конечно понимаю , что у моих "родственников" ситуация мягко говоря особенная, так ведет себя обычно мужчина... но бывает и так... не думайте, что я специально роюсь в рязном белье, просто за 10 лет общения все друзья стали общими, а тема моей санта-барбары муссируется постоянно... слава богу живем мы теперь далеченько от всех этих "родных и близких" мест..
26 мар 2007, 20:30
У меня другая история, я была в браке 10 лет, и жила себе тихо и спокойно, пока мой муж не выдал мне новость что нашел женщину своей мечты. Не могу сказать что я восприняла это нормально, более того я в Москве одна без родственников и друзей и из-за здоровья ребенка не могла идти на работу. В первое время мне было страшно и безумно обидно. Но я решила, что это его выбор и он имеет право на него. просто теперь мы с вами свободные женщины и тоже можем оказаться на место автора. Хотя вам уже поздно, поняла что скоро свадьба. Удачи и счастья вам!!! Хотя кто знает, как может это жизнь меняться ;) PS у моего мужа тоже Юлия :):):)
27 мар 2007, 10:04
спасибо Вам большое!
Anonymous
27 мар 2007, 17:17
Но ведь если Вы такая, какой предстаете в Ваших постах, вполне объяснимо, что муж Ваш увлекся другой.
Будущая
28 мар 2007, 10:02
научись в форуме общаться :) "спасибо заподдержку" не тебе адресовано.. а в рожу мне не судьба получать, за неимением таковой, говорю как обладательница красивого личика :)
28 мар 2007, 10:10
а чего тогда пишешь анонимно?
AD
28 мар 2007, 21:26
Жалко, что Вы не на меня напали. Вот уж прокляли бы тот день, когда познакомились с моим мужем и решили стать его женой.
Anonymous
23 мар 2007, 10:40
Ну вы же незнаете что он ей про вас говорит. Если она вам не звонит, значит нетакая то и безбашенная. Могла бы еще и вам нервы трепать, звонить, оскорблять например
Будущая
23 мар 2007, 10:47
звонит на самом деле, просто слушать ее нет желания, трубку не беру и все :) Стучится в закрытые двери :))))
Anonymous
23 мар 2007, 10:59
Вот наймет людей,чтобы вам мордашку испортить и ноги переломать,чтоб вы знали как чужих мужей уводить...И называть его ГБ,когда он вам просто любовником приходится....
Будущая
23 мар 2007, 11:05
никого насильно не уведешь, если он сам того не хочет очень-очень! :)) Насильно, как говорится, мил не будешь
Anonymous
23 мар 2007, 11:35
ДА особенно когда любовница талдычит,да когда ты милый будешь со мной вместе,да какая у тебя жена дура,и что она так неадекватно реагирует на меня?Ах,какая странная у тебя жена,нервная и злобная....ТАк что не пытайся строить из себя белую и пушистую...Белые и пушистые не живут с женатыми мужиками....
Будущая
23 мар 2007, 11:55
обратите внимание пожалуйста на название темы :)) помоему это не ваш случай, я обратилась в ВТОРЫМ, ТРЕТЬИМ.. ЖЕНАМ
Anonymous
23 мар 2007, 12:06
Я вторая жена,но мой муж сперва ушел от жены ,и только после развода через 2 месяца познакомился со мной....И все вопросы были решены еще до знакомства со мной...И никаких претензий у БЖ вообще априори нет ко мне... А вы изначально начали встречаться с женатым,настраиваеть против его жены и исподтишка разваливать окончательно брак его жены...Да теперь еще удивляетесь,почему жена его такая нервная???????? (с транслита)
Будущая
23 мар 2007, 12:09
Вы просто не в курсе подробностей, ваши слова - лишь домыслы.. их отношения развалились после того, как он застал бывшую жену в постели с собственным другом. На это что теперь скажете? тоже я друга подсунула?? :))
Anonymous
23 мар 2007, 12:18
Конечно Вы виноваты! Вам нужно было подождать годик-другой, чтобы развелся, одумался, а вдруг жену простит, вы пока в сторонке постойте, подождите своей очереди на этого мужчину, тогда и народ доволен будет и Вам не за что переживать!
Anonymous
23 мар 2007, 12:20
Извините, что вмешиваюсь. я бы не стала стоять в очередь за любимым человеком. Поборолась бы. Вот только методы у всех разные. ИМХО (подчеркну).
Будущая
23 мар 2007, 12:22
:))))) падсталом!
23 мар 2007, 16:09
Аноним, чего Вы так завелись то? Не вам решать судьбы людей, и говорить кто здесь чего ОБЯЗАН)))
23 мар 2007, 19:44
респект!
Anonymous
27 мар 2007, 17:18
С такими, как Вы не живут, от них уходят. Такое чувство.
23 мар 2007, 11:42
А что вы хотите? Чтобы эта дама спасибо вам сказала за то, что вы у нее мужа увели?
23 мар 2007, 12:01
Вы что, всерьез считаете, что чужих мужей можно "уводить"? :-) Вот уж не ожидала от Вас, трезвомыслящей...
Anonymous
23 мар 2007, 20:21
вот уж точно, "увели" бедненького, всё от мужика зависит, если бабник, так и будут "уводить", а если нет, то и не будет данной проблемы (с транслита)
Anonymous
23 мар 2007, 23:52
можно увести и самого семейного, главное в нужный момент появиться, ссоры то всегда в семье бывают... так что без участия любовниц тут тоже не обходиться, вообще-то
Anonymous
24 мар 2007, 03:59
никакой он не семейный, если во время ссоры его можно окрутить, ссоры дело обычное и далеко не являются отмазкой для измены, имхо (с транслита)
AD
AD
27 мар 2007, 17:39
Слушайте, Вы вообще все в своем уме, муж же не козел и не баран, чтоб его уводить. Если ушел значит сам захотел! Значит не того мужа выбрали. А автору я скажу, урезать материально ребенка не стоит, вот будешь матерью, тебе урежут содержание или вообще не будут его давать. Вот тогда посмотрим как ты будешь себя чувствовать.
23 мар 2007, 23:02
Ну, это как посмотреть. Конечно, причины развала семьи скорее внутри семьи, чем вне ее. Но данная семья продолжала влачить свое существование, пока не появился автор. И поэтому вполне логично, что жене особо ее любить и жаловать не за что.
24 мар 2007, 12:18
Артемис, мне кажется, что ключевые слова в Вашем посте "влачить свое существование". Влачить существование - и жить счастливой семейной жизнью одновременно невозможно, ИМХО. Конечно, жене любовницу любить не за что, с этим я не спорю. Но то, что члены этой семьи "влачили свое существование" любовница-то не виновата...
Anonymous
24 мар 2007, 13:43
а какое дело любовнице, влачит ли семья свое существование или живет счастливо... любовница не бог, и не ей решать, будет ли семья жить как живется, заживет счастливо или распадеться... но почему-то любовницы берут на себя немного больше, чем следует... ведь это со стороны любовницы, которая хочет выйти замуж за любовника кажется, что там жалкое существование, а с ней-то будет семейное счастье :)
27 мар 2007, 08:12
Естественно. Любовница не бог, не мессия, не спаситель души заблудшего мужика. Она - просто женщина, которая расслабилась и получает удовольствие ;) Она ничего на себя не берет, она просто живет и получает радость. "ведь это со стороны любовницы, которая хочет выйти замуж за любовника кажется, что там жалкое существование, а с ней-то будет семейное счастье :)" Ну любовница может думать все, что ей в голову взбредет. Вот только семей, члены которых сами осознают себя "жалко существующими" не так уж и мало...
Anonymous
27 мар 2007, 12:45
"Любовница не бог, не мессия, не спаситель души заблудшего мужика. Она - просто женщина, которая расслабилась и получает удовольствие ;)" >>Любовница, которая пытается женить на себе любовника и тащит его на себя, вряд ли можно назвать женщиной, которая расслабленная :))) наоборот, она в такие моменты один мозг и стратегия :))) "Ну любовница может думать все, что ей в голову взбредет. Вот только семей, члены которых сами осознают себя "жалко существующими" не так уж и мало..." >>ага, но в основном пишут любовницы, что семья любовниа влачит жалкое существование :)) а если любовницы нет, как раз жены и пытаются вырулить из этого плачевного существования, но с наличием любовницы это сделать намного труднее, вы разве не согласны?? :)
27 мар 2007, 18:45
"Любовница не бог, не мессия, не спаситель души заблудшего мужика. Она - просто женщина, которая расслабилась и получает удовольствие ;)" >>Любовница, которая пытается женить на себе любовника и тащит его на себя, вряд ли можно назвать женщиной, которая расслабленная :))) наоборот, она в такие моменты один мозг и стратегия :))) Любовница любовнице рознь. Я, например, знала, что счастье будет недолгим, и надо просто успеть насладиться каждой секундочкой. А потом - хоть потоп. Откуда ж я знала, что он забьет на их общий выстраданный бизнес и заявится ко мне? Хотя я была весьма рада, этот его поступок был приятным сюрпризом ;) Вы свой пост построили исходя из того, что люди заводят отношения, ориентируясь на то, что они будут длиться до гробовой доски как минимум. А ведь этого далеко не все хотят. И любовницы, и чьи-то дурящие жен мужья, могут заводить эти отношения просто ради приятного досуга. "Ну любовница может думать все, что ей в голову взбредет. Вот только семей, члены которых сами осознают себя "жалко существующими" не так уж и мало..." >>ага, но в основном пишут любовницы, что семья любовниа влачит жалкое существование :)) а если любовницы нет, как раз жены и пытаются вырулить из этого плачевного существования, но с наличием любовницы это сделать намного труднее, вы разве не согласны?? :) Согласна. Но это если жена понимает, что мужу с ней некомфортно. Согласно моему малюсенькому жизненному опыту, это понимают далеко не все. И уж совсем не все хотят что-то менять.
Anonymous
27 мар 2007, 20:47
>>я свой пост построила исходя из того, что очень многие любовницы через какое-то время ХОТЯТ стать ЖЕНАМИ. Вот тогда, как раз проблемы у любовника с женой и начинаются, т.к. любовница тянет любовника на себя. А когда любовница не пытается на себя тянуть одеяло и встречается с любовником ТОЛЬКО для досуга, тогда такие связи могут очень долго длиться и жена может даже не догадываться об этом... увы :) но таких, как бы сказать "профессиональных" любовниц ОЧЕНЬ мало!!! многие просто БАНАЛЬНО уводят мужа из семьи :) Не знаю вашей ситуации и вникать не хочу, но никогда не поверю, что женатый мужчина может САМ уйти к другой женщине, которая его НЕ хочет, и НЕ хочет, чтобы мужчина к ней пришел. НЕ верю :))) мужик, которому брак опротивел совсем, скорее уходит в некуда, если его где-то еще не ждут "Согласна. Но это если жена понимает, что мужу с ней некомфортно. Согласно моему малюсенькому жизненному опыту, это понимают далеко не все." >>А из чего любовницы делают вывод, что любовнику будет с ней именно комфортно, когда он станет ее мужем? :)) В Конфетно-букетном периоде, я уверена, что мужу была весьма комфортно и со своей женой :)) а вот жить в паре годами - это труд и не каждый его тянет
23 мар 2007, 23:07
можешь еще мне удивиться - и я так считаю... увы и ах - но вполне возможно... главное - подстатиться в нужный момент...
27 мар 2007, 20:11
И грамотно выстроить тактику и стратегию.
25 мар 2007, 20:26
ээх не хотела лезть, но уж... Именно уводят в тот момент когда в семье проблемы или со здоровьем жены (мужик поддержку ищет и быстро находит) или ссора или бывают моменты в браке когда думаешь все -если в этот момент вмешивается тетенька, то все и летит к черту. Да мужики тоже дают слабину, некоторые девушки только и ждут такой момент и начинают подкатывать, развивая активную деятельность против жены!
27 мар 2007, 11:14
А где автор пишет, что увела мужа? Если развод так поздно происходит, так это не показательно, некоторые мужики разводятся только когда заново женятся.
БЖ, ГЖ
23 мар 2007, 12:10
Я была второй женой своего мужа. НЕ сложилось, развелись. У меня осталась дочка. У него в первом браке был ребенок. Его БЖ тоже не оставляла его в покое, звонила, писала, напоминала о себе, хотя знала, что мы уже поженились, что я жду ребеночка - ниче ее не останавливала. При этом я его из семьи не уводила. Ну и добилась таки своего. У меня нервы не выдержали. Я его отправила назад :). Чему безмерно рада. Сейчас я третья жена своего ГМ. Все ок. Никаких детей от предыдущих браков, никаких надоедающих БЖ, никаких алиментов, ну ничего, чтобы могло вызывать какой-то негатив. БЖ не звонит, т.к. они расстались за два года то того, как мы познакомились. Хотя нет, вру, звонит, он ей. Она хороший врач, и все консультации по поводу нашего здоровья он проводит с ней:). При этом не скрываясь, не прячась. Он мне объяснил, что жили они 12 лет, расставались спокойно. Теперь нормальные отношения. Меня это абсолютно не напрягает. А иногда даже чувствую от нее помощь:) (в вопросах медицины).
Anonymous
23 мар 2007, 23:55
вы пародаксальны :) "ее не остановило то, что мы уже женаты и я жду ребеночка". Но вас ведь тоже это не остановило тогда, когда этот ваш бывший жил с первой женой и имел там тоже ребенка?? ей-богу, в своем глазу бревна не видим, в другом соринка заметна :)))
БЖ,ГЖ
26 мар 2007, 10:04
Вы читаете хорошо? Я же написала, что НЕ РАЗБИВАЛА ту семью. Поэтому, не нужно говорить про бревна....
Anonymous
27 мар 2007, 13:01
в первом абзаце вы написали, что отправили БМ к БЖ, т.к. она вас достала и он там остался, чему вы очень рады... т.е. БЖ вашего БМ просто так, от нечего делать, доставала вам нервы?? т.е. вы его семью не разбивали, а она просто с дуру бисилась и вас допекала??? если это реально так, то бревна не для вас...
БЖ, ГЖ
27 мар 2007, 14:24
Да, это реально так. Они не жили вместе, были разведены. У него была своя жизнь, но постоянной спутницы не было. Когда появилась я, и она поняла, что это серьезно... А потом еще и наша свадьба, ребенок.... Были развернуты целые боевые действия, тактика и стратегия были отлажены до мелочей:) Вобщем, все это неинтересно. Просто я выбрала не того мужчину.
!!!!!!!!!
27 мар 2007, 21:31
Блин!вот точь в точь у нас!тоже познакомились ПОСЛЕ их развода,но она ,оказывается,думала,что все еще поправимо,и когда появилась я, и она узнала,то у нее реально снесло крышу...чего только она не придумывала(и смертельная болезнь была и какой-то невменяемый любовник,грозящийся убить) и мне звонила орала,что они не разведены(!),и ребенком шантажировала.в общем в итоге,нашла себе кого-то,родила,но доставать не перестала.очень часто,возникает желание отправить его туда,хотя он говорит,что я сама себя накручиваю так что,это довольно частое явление
Anonymous
27 мар 2007, 22:23
здесь можно сказать только одно, что когда строишь отношения с разведенным или пытаешься выйти за женатого, надо головой понимать, что у него была/есть жена и вести она может совсем не так, как хотелось бы... поэтому чего в пустую злиться и досадовать... а очень часто БМ с БЖ поддерживают связь, а иногда и возвращаются даже.. это как родственников мужа не выбирают, так и БЖ мужа... надо терпеть :)
!!!!!!!!!!!
27 мар 2007, 22:59
но она ведь бывшая!почему же нельзя это понять??? бы на ее месте,точно плянула и ценила бы себя,а не напивалась бы ночами и не названивала ему. +в нашей ситуации ему до сих пор не могу простить,что не мог ей в лоб сказать,что бы прекратила,все пытался абстрагироваться и меня абстрагировать,но когда тебя называют "б..ю",не очень-то получается не обращать внимания
AD
AD
БЖ, ГЖ
28 мар 2007, 09:42
Может я чего не понимаю в этой жизни:) НО! Почему я должна головой понимать, что БЖ может вести себя неадекватно после развода. Это не мои проблемы ИМХО. Я считаю, что если мужчина ушел, развелся (сам без нажимом со стороны), то почему я, ни в чем невиноватая, должна выслушивать (ну правда в моем случае этого не было) оскорбления женщины, которую я не знаю, и которой я ничего плохого не сделала. ВЫ не считаете это по меньшей мере не справедливо. Повторю ИМХО.
28 мар 2007, 09:57
да разные бывают ситуации, и если все так как Вы описываете - ЗАБЕЙТЕ и не выслушивайте... Ваша то совесть чиста и чего ради переживать. Речь идет о "перетягивании каната"
БЖ,ГЖ
28 мар 2007, 10:38
забью:)
Anonymous
28 мар 2007, 13:13
+1 Речь шла, когда идет "перетягивание каната", вы не переживайте так главное... ну бывают неадекватные жены и БЖ в том числе :)
БЖ,ГЖ
30 мар 2007, 10:48
А вот интересно мне. Как бы Вы назвали поведение его БЖ (в моем случае).? Потому что нападак на любовниц и на вторых жен тут много. А вот что делать и говорить в моей ситуации. Надо ли так отчаяно зачищать этих БЖ. Он от нее ушел сам. Женился на мне. Забеременели:). А потом она начала его уводить. это порядочно и неподло? Что думаете?
02 апр 2007, 14:29
согласна с Вами. Это непорядочно и подло. Больше мне сказать нечего, так как бог миловал побывать и такой ситуевине. Но исходя из здравомыслящих рассуждений, которые мне присущи не часто, могу сказать что подобная ситуация - форменный идиотизм.
Anonymous
23 мар 2007, 12:10
Мой тоже хотел сохранить нормальные отношения, когда начали жить вместе, он к детям ездил, я сильно переживала, но не запрещала, нужно же нормальные отношения со всеми сохранять... После того как он туда вернулся, поняла что делала большую ошибку, пуская его туда, через две недели правда он вернулся ко мне, больше он туда не ходит, даже к ребену на день рождение, детей он берет к нам, сколько хотят пусть столько и общается с детьми, с ней приходится общаться по телефону, потому что дети еще не совсем взрослые и если их нужно забрать, собирать или мы их куда-то берем на несколько дней. Мы уже женаты, у нас будет свой ребенок, но я до сих пор иногда переживаю, наверное старые воспоминания.. Общение стараемся и я и муж с БЖ ограничить до минимума, исключительно насчет детей, я мужу сказала, что если хочешь общаться с детьми, не проблема, сколько и когда хочешь, но с ней нет!!!
Anonymous
23 мар 2007, 15:19
и Вы его приняли??? Вот это самообладание!
Anonymous
23 мар 2007, 23:57
я бы сказала "не самообладение", а как сильно было желание с этим мужчиной остаться. Вообще-то женам надо многому учиться у любовниц, хотя бы их упертости что ли :)
БЖ, ГЖ
23 мар 2007, 12:31
А мне бы не понравилось, что он скрывает то, что ВЫ живете вместе. Если, как он говорит - она ему не нужна, так и пусть расставит все точки над i. А то странно получается, почему Ваш мужчина не может Вас оградить от нападок БЖ (ну не совсем БЖ). ИМХО!!! Я бы не потерпела такого отношения к себе с его стороны. Я всегда хочу, чтобы не было никаких недомолвок. Еще раз повторю ИМХО.
Будущая
23 мар 2007, 12:34
мне тоже это не нравится, хотя я понимаю, что так нам спокойнее.. надеюсь время все расставит на свои места
БЖ, ГЖ
23 мар 2007, 12:49
Я бы пренебрегла своим спокойствием, но все таки сделала так, как МНЕ понравилось. А надеятся на время...... Ну не знаю. Я вам сказала, что я думаю по этому вопросу. Зачем ждать и пускать такие вещи на самотек? Вы должны быть хозяйкой своей жизни.
Будущая
23 мар 2007, 12:56
я хочу посмотреть, как она будет вести себя после развода
Anonymous
23 мар 2007, 13:04
Угу, если она его даст, наша не давала, после первого раза дали отсрочку пол года, Вы все это время ждать будете как она себя вести будет?... Не думайте о ней, думайте о себе в первую очередь! Это Ваша жизнь!
БЖ,ГЖ
23 мар 2007, 15:17
А зачем Ва на нее смотреть? Зачем? Смотрите на себя, на свою жизнь.. Автор, простите, а сколько Вам лет?
Будущая
23 мар 2007, 15:22
25 мне, его люблю вот поэтому и смотрю на все.. в противном случае уже бы давно нах послала. Но он уверяет меня, что честен со мной.
23 мар 2007, 23:10
а жена уверена, что он честен с ней... и в квартире один... и на рыбалку поедет:-Р
Anonymous
23 мар 2007, 13:00
Это время Вам может слишком дорого стоить, это Ваши нервы и Ваша жизнь и если он хочет связать ее с Вами, он не должен боятся БЖ, а Вы ему должны в этом ненавящево помоч. Мой тоже боялся, при чем очень долгое время, чем успшно пользовалась БЖ, что мне потом вылилось в год слез, переживаний и нервов, оно того не стоит. Я своему сказала, что мне не приятно общение с БЖ, я тебя очень люблю, но ей вмешиваться в нашу жизнь не позволю. И не переживайте что рано, не давя и не устраивая скандалов, аккуратно, потихоньку, если он Вас действительно любит, то сделает так чтобы Вам было лучше, это нужно действительно пережить и переждать, но не стоя в сторонке, сложив ручки, чтобы здесь не писали за свое счастье нужно бороться!
23 мар 2007, 19:59
помочь наш уважаемый аффтор может лишь одним способом... раздвинуть пошире ноги... а тут головой думать надо... усложняет ситуевину...
23 мар 2007, 19:46
дальше будет веселее, ежедневные проблемы решать - это тебе не ноги раздвинуть разок... крепись , милая! дальше будет веселее!
AD
Anonymous
23 мар 2007, 16:02
Блин, откуда такие бабы берутся, перестреляла бы, а мужиков - кастрировала. Можно находить себе оправдание сколько угодно, но женщины которые начинают встречаться с женатыми мужиками -с***и!!!
23 мар 2007, 16:18
ну это громко сказано... Те жены который изменяют своим мужьям, значит, святые получаются?
Anonymous
23 мар 2007, 18:20
Аналогично.
23 мар 2007, 19:53
правильно
23 мар 2007, 20:02
блин, во меня поперло... извиняюсь перед всеми за излишнюю грубость... просто в моей жизни полтора года назад такая ж "благородная " была... сейчас вроде все нормально, и БМ уже по собачьи верное и преданно в глазки заглядывает... но отношение к нему ... только отвращение... и к подобным женщинам легкого поведения и моральных устоев тоже...
23 мар 2007, 20:10
а вы не пачкайтесь о них. Оно вам надо? Будьте выше.
23 мар 2007, 20:12
эт не я пишу... это все мартини!
Anonymous
23 мар 2007, 20:25
ну так и расслабтесь, не тормошите прошлое и инжойте Мартини, не портите себе вечер!;):) (с транслита)
ндааа...
23 мар 2007, 21:53
теперь понятно, почему от вас муж ушел. Как можно с такой невменяемой истеричкой жить.
26 мар 2007, 11:35
ага! именно! жаль, что понять это я смогла только через время... оправдывать или порицать автора дело сугубо личное, и здесь я могу высказать свое мнение... которое основано на фактах... а чем заканчиваются подобные "лавстори" тоже ясно и видно... я не подарок, это безусловно, но! я считаю что семья, основанная на вранье и предательстве долго не протянет Автор, мне бы не хотелось, что бы Вы когда нибудь оказались на месте БЖ, но боюсь Вам видимо придется все это пержить уже по другую сторону баррикад... и Вы вспомните мои слова, истеричные и хамские :)
24 мар 2007, 01:52
Может, вам лучше себе нормального мужика найти, чтобы не напиваться в одиночку с компом, вспоминая бывшего мужа? Секс он прекрасно лечит от излишней желчи. Тех, у кого он есть, конечно. И мужья от этого по сторонам не бегают.
26 мар 2007, 11:37
да с этим вроде как проблем нет... я имею в виду секс... может и жлоб... но в этом он преуспевает... Так что не переживайте... все в порядке... просто ситуация уж больно похожая на мою оказалась. поэтому и вспомнила.
27 мар 2007, 00:43
А я имею в виду нормального мужика. А не только секс. Секс это необходимый минимум при котором мужик считается существом мужского пола. Нормальный он, когда к сексу еще куча всего прилагается. Скажем, для начала, он не жлоб и при его наличии нет повода и времени пить с компьютером и сливать туда алкогольные пары и злобу на бывшего мужика и тех, с кем он спал, будучи вашим мужем.
27 мар 2007, 10:11
Отвечу. Пить с компьютером это смешно. Я была на работе не одна, и соответственно мартини пили все вместе. Это раз. А отвечала только лишь потому, что эта тема мне на самом деле показалась интересной, т.к. все это мы уже проходили. Забыть такое просто невозможно. И потом злобы уже давно нет, но и особой радости от этой ситуации я тоже не испытываю, т.к. вынуждена и по сей день общаться с БМ из за ребенка.
27 мар 2007, 16:47
Это он с вами вынуждет общаться, потому что ребенка иначе не увидит. А вы - точно нет. И уж точно не обязаны в каждой женщине видеть ту, с которой спал ваш муж, бывшим его при таком вашем отношении даже назвать трудно. Для вас он явно - настоящее, а не прошлое.
28 мар 2007, 09:53
Мы немного запутались в понятиях. Бывший или настоящий, это совершенно не имеет значения. Главное что сейчас у меня сейчас своя жизнь и слава богу все неприятности остались позади. Легко рассуждать когда проблема тебя лично не коснулась или не касалась никогда. А вот я пережила все это. Когда остаешься с годовалым ребенком одна. И нужно что то есть и пить, покупать памперсы и платить за квартиру. Когда ребенок более - покупать лекарства и пр. Занимать деньги на все это у друзей, в то время когда "папа", закрывая глаза, на то что больному ребенку нужны лекарства и хорошее питание, водит по ресторанам такую же "Будущую". Поверьте, забыть это сложновато, и сейчас когда многое в нашей жизни изменилось ттт в лучшую сторону, я вспоминаю наши приключения годичной давности и почему то не верю словам о том, как он любит дочь и о том что нам просто необходимо в эти выходные сходить ВСЕМ ВМЕСТЕ в цирк. Для меня это бред. я понимаю, ситуации бывают разные, но почему то здесь НИКТО не подумал о БЖ, как ей то во всем этом вариться, есть ли у нее деньги, не болеет ли ребенок и пр. А здесь получается, что после развода все заботы о ребенке автоматически ложаться на плечи БЖ, она должна, она обязана, да и выхода другого нет. А папа вроде как и есть, а вроде и ...
28 мар 2007, 09:56
Каждый из нас переживает свое. Но, если допустить, чтобы пережитое диктовало кидания на других людей под алкогольными парами - то это уже нездоровая реакция на прошлое. Поверьте на слово. Кто пережил, совсем пережил свое, тот не будет проецировать прошлую боль на посторонних. Вы же не с любовницами своего мужа тут общаетесь. А с теми, кто ни его, ни вас в глаза не видел. У них свои дела. У вас были свои. Впрочем, у вас они еще не были. У вас еще есть.
28 мар 2007, 09:59
очень похожая ситуация, жалеть себя любимую можно даже тогда, когда ты по уши в грязи... но выставлять это на суд общественности и просить совета... увольте...
28 мар 2007, 10:02
Вот и не выставляйте. Тем, что кидаетесь как коршун на каждую женщину, в которой вам померещилась так, при наличии которой в койке вашего мужа, ваш ребенок сидел без лекарств. Хотя, на самом деле, вы же понимаете, что без лекарств ребенок был по вине вашего мужа. С которым теперь вы почему-то считаете нужным ходить в цирк. Хотя, на деле, ВЫ совершенно не должны этого делать. И никому не будет хуже, если вы перестанете ломать себя в реальной жизни. Просто вам зачем-то надо его видеть и с ним общаться.
28 мар 2007, 10:09
Я думаю, мы не совсем друг - друга поняли... Да и не нужно это в общем-то... Тема разговора несколько иная. Но в завершении. Идея о совсместном проведении досуга была не моя, БМ на то и БМ, ну уж явно не для того, что б с ним гулять по паркам... Когда нам на самом деле было это нужно, у него был конфетно-букетный период... И проблемы, связанные с ребенком его не интересовали. Да и без лекарств мой ребенок не сидел, как сделать так, что бы у ребенка было все необходимое болела голова только у меня...
AD
AD
28 мар 2007, 10:11
Неважно, чья идея. Если вы ее поддерживаете - она ваша. А уж зачем вам муж, якобы бывший, в вашей настоящей жизни - это вам виднее. Только, если бы вы это все пережили, вы бы не дергались, читая подобные топики - факт. Это не мое мнение. Это просто факт.
28 мар 2007, 10:17
не совсем так. муж бывший, Вы полагаете, что он и отцом должен стать "бывшим"? просто смотрю на эту ситуевину на шаг вперед...
28 мар 2007, 10:22
Вы? Это ему надо быть отцом? Так вот пусть он и смотрит. На ребенка. Конечно, при условии, что вам от него ничего не надо... В чем я сомневаюсь, уж простите. Потому что, если это ВАМ надо, чтобы он был отцом - то это уже другой коленкор. Тот самый, под воздействием которого вполне логично писать посторонним женщинам письма (при всем к вам уважении) детсадовского содержания.
28 мар 2007, 10:33
Это ему надо быть отцом? Так вот пусть он и смотрит. упс... слов нет... ребенку еще нет и трех лет... поэтому глупо говорить о том, что МНЕ нужно что бы он был отцом... Да мне это нужно... Бывают моменты, когда мне нужно задержать на работе, а сад увы работает до 18.00... И проблему забирания ребенка из детсада должна решать только я... Глупо когда все материальные расходы ПО РЕБЕНКУ лежат только на мне... Глупо получается это все, особенно после того, как после всего этого мне выставляются претензии, что я не хочу идити с ними в парк... Мне нужна помощь в которой я нужаюсь, а не ежедневное нынтье, о том что нам нужно больше общаться... если я такой помощи получит не могу, то тогда пожалуйте в сад... При всем при этом я плохая... возможно, конечно в идеале мы наверное должны звать его в гости по выходным пить чай, а не простить денег и помощи...
28 мар 2007, 10:35
да уж...выбрала мудака по молодости... а теперь вот расхлебываем... и никуда уже не денешься, отец ведь... написала, аж самой смешно стало...
28 мар 2007, 20:48
Деться вам как раз есть куда. Ребенок маленький, если что, биопапу и помнить не будет, сами молоды, жилье свое, работа есть. Просто по каким-то вашим личным причинам, вы не хотите и не готовы от него деться и даже высказать свое отношение не готовы. Отсюда все реакции и нервяки. ИМХО - был бы мужик получше на горизонте, не жлоб и прочее, либо были бы вы сами посвободнее морально, внутри себя, летел бы ваш "папа" лесом и чихать вам было бы на все. А там либо сумел бы общаться сам с ребенком и платить алименты, либо нет - вам было бы пофиг.
28 мар 2007, 20:46
Понятно. Это он вам нужен. Отсюда и ваши обиды на его дам, посторонних женщин и прочее. Вы ведь ему ни разу не говорили, как вы на него обижены? Вот теми же словами, что на форуме?
29 мар 2007, 11:08
Да. Вы правы. Нужен. Мне. Вряд ли чужой дядя, будь он жлобом или самой щедростью, сможет сегодня забрать моего ребенка из сада и отвезти к моим родителям. О том, что б не напрягать моих родителей, здесь не идет и речь, больше получаса поход в макдональдс не длится.А у меня сегодня на работе крупное совещание,которое продлится минимум часов до восьми вечера, на котором хоть застрелись, но быть нужно, и без ребенка. Как прикажете быть в этой ситуации...? Естественно он нужен мне... Странно, да? Вот так сказать ответ на Ваш вопрос... А что касается алиментов, то вряд ли мне будет на них чшать, хотя бы только потому, что бОльшая часть этой допомогЫ уходит на транспорт, когда нужно привезти-отвезти, приехать - уехать... Собственного авто увы пока не имею... А что касается разговоров "за жисть", так я их не веду, не имеет смысла, общение сводится только к тому что если мне нужна помощь я могу попросить, а уж отказать или помочь ( помощь , связанная с общим ребенком) это его право. Вот собсно и все...
29 мар 2007, 17:28
О чем и речь. Вы не можете физически слить недовольство козлиностью мужа на него самого - он вам нужен. Посему сливаете, когда про себя, когда есть на кого - то кидаетесь и вслух, на женщин, примерно подходящих под сценарий. Для вас то, что вы тут написали - клапан, для сброса негатива от мужа. Иначе вы не выдержите отношений с ним. А то, что там у автора и других женщин с их мужчинами - это уже другая история. Просто вам нужно куда-то слиться. Что, конечно, несправедливо по отношению к ним. Но вряд ли вы в состоянии это воспринять. У вас своя ситуация и в ней варитесь. По доброй вашей воле.
02 апр 2007, 14:34
да нет... даже наоборот всегда говорю, то что думаю...иногд это здорово мешет...и это касается не только БМ...
29 мар 2007, 11:14
и я понимаю к чему Вы клоните, шаленого кохання у меня уже давно нет, но остался ребенок , который в любом случает требует ухода и пр. И некоторые вопросы связанные с ребеком я действительно не тяну, просить помощи мне больше не у кого, да и помощью сложно назвать общение с ребенком, тогда когда это нужно мне... Сейчас разводятся 2 пары из трех, в этом нет ничего криминального... Как и почему, это уже второй вопрос... Это уже вопрос из области морали... P.S. с трудом уже улавливаю нить разговора..
26 мар 2007, 11:10
зато как правильно Мартини пишет :-)
27 мар 2007, 20:14
Оттуда же, откуда и все остальные... Как ни странно...
23 мар 2007, 22:58
Уважаемая Будущая! Я не знаю, почему все на вас накинулись, но я искренне считаю, что покрайней мере ваш мужчина со своей супругой должен сам разбираться, не вмешивая вас. По поводу его попыток вас скрыть, возможно, это такой своеобразный (пусть немного странный) способ вас защитить от ее агрессии. Единственное, что возможно вы немного рано к нему перебрались, я переехала к своему будущему мужу (да и вообще начала с ним серьезные отношения) только после того, как он подал заявление на развод и все обсудил со своей бывшей супругой. По поводу ее нападок на вас, время все лечит. Вполне возможно, что данная гражданка будет долго вас доставать, но может быть, все же, найдется человек мужского пола на которого она переключит впоследсвии свое внимание.
23 мар 2007, 23:06
Вот еще вопрос: готовы ли вы терпеть подобное на протяжении неопределенного времени? У моей подруги очень похожая на вашу ситуация. Она 4 года встречается с женатым мужчиной (он даже не развелся), постоянно подвергается нападкам его жены, которая прекрасно знает о ее существовании (в последнее время меньше) и перспектив у нее никаких нет. Данный мужчина говорит ей, что развестись не может из-за ребенка маленького 14 лет отроду и из-за квартиры (не разменять). Дешево!!! Если у вас есть, на ваш взгляд, перспектива, и вы любите своего мужчину сцепите зубы и боритесь за свое счастье, если сомневаетесь хоть в чем-нибудь, лучше не тратьте драгоценные годы своей жизни.:-) УДАЧИ!!!
Anonymous
24 мар 2007, 00:04
милая, а почему вы думаете что жены не будут сцепив зубы бороться за свое счастье??? почему-то считается, если любовница борится за женатого - она молодец, давай борись а если жена борится за мужа своего - значит она дура, ничего из себя не представляет и только цепляется за своего мужа, а любовница значит не цепляется?? какая интересная логика :)
жена
24 мар 2007, 00:10
я, например, с вами согласна. каждый должен бороться за свое счастье. только вот я бы не стала бороться за мужчину. Я хочу чувствовать себя женщиной, а не амазонкой. И потом, если у него прошли чувства, зачем он нужен. все равно не эта, так другая, и что?, каждый раз его вытаскивать из этой "грязи". И ещё, все почему-то всегда нападают на любовниц, нет я отнюдь не защищаю, просто ведь мужчина тоже имеет голову на плечах. Что ж все готовы поубивать соперниц, а мужей выгораживаете, как будто они "наивные белые овечки, попавшие в пасть к волку".
Anonymous
24 мар 2007, 00:20
вот вы не будете бороться за своего мужчину, а любовницы за своих любовников боряться и при этом считают себя еще любящими и любимыми женщинами, или даже уже будущими женами, как автор :) надо учиться у любовниц, а не нападать на них ;) P.s. надеюсь вам не надо объяснять, что часто любовницы возникают не в тот момент когда у мужа проходят чувства к жене, а когда наступают тяжелые времена, кризис... и как раз в таких случаях мужа тянут из семьи а если мужчина полюбит сам, то он уходит сразу, по крайне мере не особо тянет c уходом
24 мар 2007, 00:21
Я совершенно согласна с вами, что за свое счастье нужно бороться, но вопрос в другом, если муж не хочет жить с женой, нужно ли его удерживать, осыпая угрозами и проклятиями его подругу, превращяя тем самым любовь в ненависть? Если женщина умная (жена или подруга, неважно) она будет действовать хитростью, а не переть напролом как танк. Любовь штука тонкая.
Anonymous
24 мар 2007, 00:30
вот тут я с вами согласна, действовать надо тонко, но обязательно побороться... если любовница бориться за женатого и не считает это зазорным, то за мужа тем паче надо побороться :)) но тонко, хитро, ведь по сути мужа уводят хитростью :) а ругаться действительно не надо, руганью ничего не добьешься :(
AD
AD
24 мар 2007, 00:36
Знаете, в такой ситуации, на мой взгляд, мужчина морочит голову и жене и подружке. Первой он не сообщает о том, что теперь живет вместе с девушкой, а подруге не каких перспектив на будущее не обрисовывает. Мне женщин жалко, а особенно от этого страдает ребенок. Все таки мужики слабенькие нынче пошли.
жена
24 мар 2007, 01:16
получается, что муж как одеяло, кто его перетащит, тот и круче, умнее, хитрее и т.д. А он что безвольное безмозглое существо?:) веселая игра! А по поводу трудных кризисных ситуаций, так и нах... мне такой муж нужен, кторый в трудную минуту не семейные проблемы решает, а девок тр....т. (извините за нецензур)
Anonymous
24 мар 2007, 01:24
мужчины менее гибкие, более консервативные, и поэтому от женщины многое зависит, это не надо сбрасывать со щитов. повторюсь, тот который полюбил, осознал, уходит быстро, не тянет лямку, но таких мало... в остальных случаях зависит от женщин, а если идет противостояние жены и любовницы, то да, кто перетащит, тот и перетащит... правда любовницы перетаскивают, чтобы за этого мужчины выскачить замуж, а вот жена... перетащит и либо дальше будет жить с ним, либо потом может оставить и развестись, на случай если факт измены не простит, т.е. у нее больше привелегий, чем у любовницы все же..
Anonymous
24 мар 2007, 01:33
p.s. а вы думаете, если мужчина скажет жене "дорогая, у меня есть подруга и я периодически буду бывать у нее", а любовнице скажет "милая, с женой я не буду разводиться, но с тобой встречаться буду, т.к. люблю", то и жена и любовница останутся довольными и перестанут воевать друг с другом?? думаю, такое возможно только в гареме, где признают факт наличия нескольких жен(подруг, любовниц)... к сожалению многим одиноким любовницам надоедает роль любовниц и им хочется замуж, вот именно после этого все проблемы и начинаются :))) если уж женщина пошла на роль любовницы, пусть ею и остается
24 мар 2007, 01:42
Мне кажется, что мужчина ведет себя нечестно по отношению к этим женщинам, и что если он настоящий мужик, то должен определиться с кем он живет. Если с подругой, то он должен четко объяснить это своей жене. Об общении с ребенком речи не идет, дети не обсуждаются. Просто, очень много случаев, когда мужики из семьи уходят, а потом забывают о детях.
Anonymous
24 мар 2007, 02:03
:) а женщина, которая начинает строить отношения с женатым, она честно поступает?? если она узнала, что он женат и продолжает с ним отношения, таким образом поощряя мужчину и дальше обманывтаь жену, честная ли она?? и и почему после этого любовница просить от женатого мужчины честного выбора между собой и женой?? думаю, тут никакой честностью вообще не пахнет, увы :) и требовать ее тоже не имеет смысла... раз началась игра, то надо играть по правилам, а правила таковы, не требуй большего того, что положено по роли...
24 мар 2007, 02:07
Мне просто интересно, кто-нибудь считает, что виноват мужик? у всех выходит, виновата любовница? По большому счету она виновата ровно как все участники треугольника. Ну, мое личное мнение.
Anonymous
24 мар 2007, 02:13
вы побывали в роли любовницы женатого мужчины и вышли за муж за любовника, вините ли вы его?? Говорите ли вы своему мужчине, что ты поступил плохо, не честно, обманывал свою жену со мной??? и если вы считаете, что виноват и мужик, как живется с таким мужчиной, вообще?? т.е. вы осознано живете с мужчиной, при этом считая что в любовном треугольнике мужик сам и виноват? или в вашем случае мужчина как раз не виноват, любовница тоже не виновата, а виновата мегера БЖ??
24 мар 2007, 02:18
Нет, у меня другая ситуация, я начала встречаться со своим будущим мужем, когда он ушел от своей жены и когда они совместно приняли решение о разводе. Детей в том браке не было, любви тоже, потому что его бывшая через месяц забеременнела от своего любовника и поспешно вышла за него замуж. Хочется просто понять, почему во всем виновата девушка?
24 мар 2007, 02:26
можно встряну?имхо невозможно вот так просто вобщем, сказать кто виноват в любовном треугольнике. наверно, в каждой ситуации по разному. в одном случае- жена дура набитая, в другом - любовница проныра и потаскушка, в третьем- мужик безвольный или бабник.
неАвтор
26 мар 2007, 23:12
Так муж вроде тоже подал на развод и уехал от жены. какое ещё решение они должны принять? А может жена никогда не согласиться и "совместного", как вы говорите, решения не будет, что ж ему всю жизнь ждать. Почему-то, когда женщины подают на развод и уходят, все им сочувствуют, а мужчина, значит, мудак, жди "совместного решения".
Anonymous
27 мар 2007, 13:15
встречный вопрос: почему, любовнице все советуют, жди и борись за женатого до конца и будет вам счастье?? (при этом любовнице, которая именно развивает отношения с ЖЕНАТЫМ, ведь если мужчина РАЗВЕДЕН, то женщина которая с ним встречается, уже НЕ любовница ему, вообще-то. Мне кажется, люди совсем перестали разбираться в элементарных понятиях :() почему, жене, которая борится до последнего за своего мужа, пишут, нафиг он тебе нужен, ты слабачка, раз за него цепляешься?? знаете, семья на то и семья, где нельзя просто взять и сказать "Дорогая/Дорогой, пойду-ка я разведусь". Развод, это серьезно и жена и муж должны обсуждать его совместно, вообще-то. Это как раз нормально.
27 мар 2007, 13:18
мне кажется мы сейчас потеряемся полностью в понятиях АВТОР ПОСТУПАЕТ ПЛОХО!
26 мар 2007, 11:42
согласна с ВАми, наверное МЧ виноват в первую очередь... но это я могу говорить исходя из своей давнишней истории... если мы будем судить поведение всех женщин легкого поведения, то боюсь никого времени не хватит... не эта шм...ня будет, так другая...
неАвтор
26 мар 2007, 23:08
читайте внимательно. я, например, не вижу повода оскорблять автора. Мужчина подал на развод, уехал от жены на другую квартиру, отношений между ними нет супружеских, а "пока ещё жена" строит иллюзии, что не все потеряно. Мужчину тоже можно понять. Если его"жена" истерит по каждому поводу, шантажирует ребенком, то понятно, почему он предпочитает не посвящать её в свою уже личную жизнь. И не стоит так огульно обвинять автора. мы не знаем истинную причину развода. Может "жена" тожа ещё та штучка...
27 мар 2007, 10:19
да бог с ними... бессмысленный разговор получается... я как баран все равно останусь при своем мнении... и никогда не пойму женщину, которая таким образом пытается наладить свою жизнь... В этой ситуации единственный человек, которому на самом деле повезло это БЖ, она то уже из всего этого говна выплывает, и обязательно выплывет, а Вы уважаемый автор только заныриваете... С таким МЧ вряд ли получится нормальная и спокойная жизнь... Вы же сами изгрызете себя ревностью, т.к. прекрасно понимаете, что вполне возможно через некоторое время на Вашем сегодняшнем месте окажется другая "будущая"... Предавши единожды... На лжи и предательстве НЕВОЗМОЖНО постороить нормальные отношения... Хотя я, к сожалению, не знаю, что для Вас является нормой...
Anonymous
27 мар 2007, 13:22
подать на развод, не значит быть РАЗВЕДЕННЫМ. Заявление могут и забрать. Раз не разведен, значит ЖЕНАТ еще, и жена имеет права. Строит она иллюзии или нет, это дело жены. И раз она борится за мужа, значит это ее дело. Никто автора не обвиняет. Но автор пока не "будущая", а все же любовница, и не надо путать одно с другим... мы тоже не знаем, почему жена ее любовника так себя ведет... может это любовница долго и упорно мужа уводила, вот у жены крыша и поехала.. :)
неАвтор
27 мар 2007, 16:29
да я с вами согласна, каждый имеет право и должен бороться за свое счастье. Я про то, что ситуации разные бывают. Возможно и автор виновата, но возможно и по-другому. Мы же не знаем всех обстоятельств. Хотя я в этой ситуации никого не защищаю и не обвиняю, это жизнь.. А представьте такую ситуацию (говорю как жена и юрист): мцж обсудил с женой возможность развода, она ответила категоричным нет, он подал на развод, а разводится, делить имущество, решать вопросы о детях можно очень долго, если люди не могут прийти к согласию, и есть множество уловок притормозить этот процесс. И неужели вы полагаете, что любой нормальный мужик, допустим, 2-3 года будет жить без женщины, даже находясь официально все ещё в браке? Или ему жену бегать периодически тр...ть, пока не развелись?
02 апр 2007, 15:26
"почему-то считается, если любовница борится за женатого - она молодец, давай борись а если жена борится за мужа своего - значит она дура, ничего из себя не представляет и только цепляется за своего мужа, а любовница значит не цепляется??" Потому, что мужчина, когда завел любовницу, свою жену ПРЕДАЛ. И нужен ли ей этот человек, который, возможно, еще не один раз предаст? Любовница понимает, что ради нее мужчина разрушает что-то важное для него: семью. А что чувствует в этот момент жена? А за семейное счастье действительно нужно бороться. Только желательно ДО появления любовницы.
Anonymous
24 мар 2007, 00:14
Автор, интересно, а почему вы себя величаете "будущая", вы так уверены, что вы будете "будущей женой", ваш мужчина вам уже сделал предложение?? или это ваши розовые фантазии... называете любовника гражданским мужем, у вас явно будут проблемы в жизни, т.к. вы путаетесь в элементарных понятиях :)
AD
Будущая
28 мар 2007, 13:36
НЕ вижу ничего общего со словом "Будущая" и "будущая жена" :) или Вы так слабенько между строк читаете??
Anonymous
28 мар 2007, 14:09
зачем читать между строк, когда итак на поверхности лежит?!
Будущая
28 мар 2007, 14:42
ааа, ну тогда понятно.. то что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим :)
24 мар 2007, 02:19
возможно он просто боится испортить отношения с женой из-за сына, может быть она ему пригрозила,что не даст им встречаться? тогда ситуация у него сложная. и неизвестно,решит ли что развод.
25 мар 2007, 12:37
У двух подруг была абсолютно идентичная ситуация. Я не могла понять, как они это терпят. Но, Вы знаете, перетерпели и оказались правы, сейчас обе счастливы, в браке, у одной уже ребенок. А другая, так даже в одном доме, через стенку живет с бывшей, т.к. изначально дом строился на две семьи - на молодых и на родителей Б.Ж. Никто-ж не знал, что так все повернется. Потерпите, все встанет на свои места. Я "нашу бывшую" тоже не перевариваю, а с детьми очень хорошие отношения. (с транслита)
25 мар 2007, 12:52
Я думаю, что муж должен решить этот вопрос сам. Наша бывшая звонила до одури, пока муж не послал (до этого вполне неплохо они общались). Детей не было, одной проблемой меньше.
26 мар 2007, 10:27
Ну и в чем собственно вопрос?
Anonymous
27 мар 2007, 11:12
У меня было что-то похожее, ну как похожее... БЖ безбашенная была совершенно, уже ни раз драла волосы девушкам мужа, которые были после нее (до меня соответственно). Но детей там не было у них. Меня она лично знала, поэтому тоже ненавидела. Какое-то время приходилось скрывать свои отношения, гмуж оворил - да есть у меня женщина, но никаких подробностей не говорил. Нам ещ проще, что в разных городах живем. В итоге года через три она слегка утихомирилась. Но в случае автора сложнее с ребенком, все равно придется мужу общаться лично часто. Надо как-то БЖ воспитывать, чтоб не лезла в его жизнь.
27 мар 2007, 12:52
В случае автора вообще сложно, он женат официально на другой, и соответственно гражданским мужем ей быть не может...двоеженство пока вроде никто не узаконил! поэтому прихоидтся все терпеть...конечно мерзко когда твой мужик тебя прячет как школьник дневник с двойками и заикаясь врет что он один..совсем один...
Anonymous
27 мар 2007, 13:04
+1, тем более соглашаясь на отношения с женатым и принимая во внимания, что хочется за него и замуж еще выйти, надо расчитывать на шаг вперед и понимать, что Жена и Ребенок любовника по велению волшебной палочки не испаряться...
27 мар 2007, 14:07
когда ты -любовница женатого мужчины да еще с ребенком- то не имеешь права жаловаться. сама такую судьбу выбрала- вот и терпи- это я автору :))) вообще не понимаю таких топиков про гражданского мужа (!!!!) который еще и женат -упс
27 мар 2007, 14:11
да уж...
27 мар 2007, 17:09
В таком часе и жена гуляющего мужа, который умудряется ей заявлять, что ее больше не любит, но не уходит - не имеет права жаловаться - сама выбрала.
неАвтор
27 мар 2007, 17:18
ага, и ещё эта ситуация. когда он всех собрал вместе, чтобы расставить точки... Ндааа... я бы после этого послала далеко и надолго.
29 мар 2007, 10:38
Ну конечно, мы женщины почему-то всегда как дуры друг на дружку бросаемся, а мужик-умный который жене изменяет и любовницу имеет, и в то же время прячет от всех, он молодец. Потом когда все переругаются и передерутся он сделает вид жертвы и найдет новую чтобы она его пожалела.
Anonymous
29 мар 2007, 16:20
вы знаете, к сожалению каков спрос, таков и предложение... если мужчина еще не развелся с официальной женой, не решил свои проблемы, а другая женщина уже готова жить с ним, называет себя женой, а данного мужчину гражданским мужем, что вы требуете от мужчин?? если женщины сами себя не уважают, то и мужчины не будут их уважать... в случае автора, ну мужчина видит, что женщина согласилась с ним жить, при этом видя, что проблемы не устранены с официальной женой, что же теперь она требует?? вот он, живя с этой, как автор себя называет, гражданской женой, по ходу и решает свои проблемы с официальной женой... не понятно, что автора не устраивает!!!
Anonymous
28 мар 2007, 10:56
а разве он не разводится со своей женой?
Anonymous
28 мар 2007, 13:29
может и разводится, но если между женой и мужем поставленны все точки над i и они расходяться, зачем муж скрывает, что живет уже с другой?.. об окончательном разводе точно не говорилось. мне вот интересно, мужику которому насточертил брак, разве будет хотеться моментально превращаться в нового гражданского или оффициального мужа :))) вряд ли, такой мужик скорее захочет пожить спокойно, один :)) думаю здесь все же любовница(т.е. автор Будущая) пытается его на себе женить, как не крути.... и начинает нервничать, т.к. этот процесс затягивается... это ее бесит и может она в свою очередь давит на БЖ, которая пока все же ОФИЦИАЛЬНАЯ ЖЕНА :)) развод пока ведь не оформлен :) почему автор называет вещи не своими именами ? think :) явно тут любовный треугольник пока треугольником и остается..
Будущая
28 мар 2007, 13:45
у автора Будущей проблемы с вступлением в официальный брак никогда не стояло, могла бы побывать там уже не раз. Это так, к слову. Интересно, где вы усмотрели терроризирование мною БЖ, если я даже на ее телефонные звонки не отвечаю. Давайте оперировать реальными фактами, а не вашими фантазиями
Anonymous
28 мар 2007, 13:57
интересно, а почему автор маниакально называет себя БУДУЩЕЙ? я так понимаю, что будущей женой себя видит?? и почему автор маниакально называет ПОКА еще ОФИЦИАЛЬНУЮ ЖЕНУ, БЖ? как раз именно автор оперирует своими фантазиями, а не реальными фактами... может потому и находиться в такой ситуации - перестаньте фантазировать, посмотрите фактам в глаза - тогда и решение может появится... p.s. не знаю, стояла у автора проблема брака до этого или нет, но сейчас ЯВНО стоит... обращение к "вторым, третьи женам" как раз говорит о том, что автор НУ ОЧЕНЬ хочет стать женой, пока еще не разведенного мужчины. ИМХО
AD
AD
28 мар 2007, 14:13
Автор, ну ведь честно. без обид -вы любовница, а есть еще жена ( а не БЖ), так что проблема стара как мир...
Будущая
28 мар 2007, 14:50
ок, называйте как вам удобно, мне по фактическим обстоятельствам удобно называть так, уж извините (для меня всегда жена та, с кем живет мужчина). Но суть вопроса моего ведь никак не меняется от ваших наименований. Ей Богу, как в магазине! Посмотрите сколько выше ЖЕН пишут о том, как им поперек глотки стояли БЖ. Проблема то не меняется от названия. Если я завела топ "Как мне себя называть: любовница, жена, гражданская жена" то тогда Ваши реплики наверное были бы уместны. Кроме того, тот человек давно представлял меня своей женой для других и не заморачивался по этому поводу, я тоже.
Anonymous
28 мар 2007, 15:05
если вы начали встречаться с женатым мужчиной, и он вас всем представлял, как свою жену, при наличии ОФИЦИАЛЬНОЙ ЖЕНЫ и РЕБЕНКА, и вас это не заморачивало тогда, почему стали заморачиваться сейчас?? если для всего его окружения, вы его жена, и только своей официальной жене он это не говорит, то почему вас так волнует, будет ли его официальная жена знать о том, живет он с вами или нет... для вас ведь важно только фактическое обстоятельство, оно у вас есть - вы же с ним... чего еще требовать...
Anonymous
28 мар 2007, 15:11
..
Будущая
28 мар 2007, 14:56
ок, называйте как вам удобно, мне по фактическим обстоятельствам удобно называть так, уж извините (для меня всегда жена та, с кем живет мужчина). Но суть вопроса моего ведь никак не меняется от ваших наименований. Ей Богу, как в магазине! Посмотрите сколько выше ЖЕН пишут о том, как им поперек глотки стояли БЖ. Проблема то не меняется от названия. Если я завела топ "Как мне себя называть: любовница, жена, гражданская жена" то тогда Ваши реплики наверное были бы уместны. Кроме того, тот человек давно представлял меня своей женой для других и не заморачивался по этому поводу, я тоже. p.s. маниакально, потому что маньячка наверно :))) представляете! кого только не встретишь на форуме.. зато добрая, а в Ваших репликах заметно, что не совсем все у Вас хорошо и замечательно, но я искренне желаю Вам всего хорошего :)
ленчик
27 мар 2007, 23:07
а мы с БЖ хорошо общаемся, правда не то чтоб подруги прям, но есле встречаемся в компании общих друзей, то общаемся без напряга. можем даже свекров пообсуждать немного. но я их семью не разбивала, они еще до меня разошлись.
29 мар 2007, 01:33
Автор, я бы на Вашем месте не переезжала к нему, а подождала, когда он разведется и утрясет отношения с БЖ. А потом уж можно начинать все "с чистого листа". А то все эти его "семейные" дрязги, имхо, унижают Вас. БЖ - это только его проблемы. Вы ни при чем. И решение уйти из семьи - тоже только его решение. Никакая женщина не сможет увести мужчину из семьи, где есть любовь и понимание, а если их нет - то какая же это семья.
29 мар 2007, 10:41
+1
29 мар 2007, 10:24
я третья жена своего мужа. Лично у меня официально второй брак. Прочитав всю ветку, хочу высказать свое мнение. Будущая, я думаю, что ты напрасно переживаешь. Просто пойми, его до сих пор колбасит. На сколько я поняла, он мало того, что не давно развелся, так еще и застал свою жену в постеле с другим мужчиной. У любого крыша поедет, хоть на время, но сдвинеться с места. Просто будь для него сейчас другом. Я бы, на твоем месте, поговорила с ним открыта. Признайся ему, что его боль ты сможешь и понять, и разделить. Но ты человек, и сейчас он делает больно именно тебе! Все что было еще минуту назад, эт уже прошлое, а жить только прошлым, а тем более тащить это прошлое в настоящее и будущее, это Выбор, конечно, но это выбор слабых людей. А он же не хочет прзнавать себя слабым? А что касается ругательств относитльно того, что ты не построишь счастья на чужом несчастье, так не обращай на это внимание. Кто сказал? А судьи кто? Лично я считаю, что, если вы друг доуга встретили в тяжелый момент его жизни, значит вот такое оно, твое!!! но тяжелое счастье. Строй его! Создавай! Все, что ты сейчас можешь сделать для вашего совместного будущего, так это принять любимого таким какой он есть и поговорить с НИМ (а не на форуме) о том ,что тебя волнует. Предлжи ему свое понимание и поддержку. Поверь, это сблизит вас еще больше, если чуства реальные, а не только эмоции влюбленности. Ну, а если (может быть и такое),вы все равно не будете вместе, ты получишь потрясающий опыт открытого, честного отношения в паре. Но я думаю, что он просто переколбасится, и все у вас будет хорошо. Он должен быть уверен в том, что ты ему не изменишь, почаще хвали его, как мужчину, иногда пизнавайся в том, что не изменишь. Главное, что б такое признание шло от души! Что б ты сама в это верила. Я желаю тебе удачи! И еще одно, не та жена, с которой штамп в паспорте объединяет, а та, которая может принять мужчину таким, каков он есть, помочь ему в трудную минуту, и быть для него уютным, сильным тылом!
29 мар 2007, 11:26
Все любовницы, пока не станут женами, отчаянно изображают из себя "уютный и прочный тыл":-) Куда чего девается?:think
Anonymous
29 мар 2007, 14:33
+1 тем более автор уже(не будучи женой) предъявляет претензии мужчине и недовльна ситуацией... что будет потом, страшно подумать, запилит мужчину и он опять пойдет искать себе любовницу... женщины, к сожалению, сами же своих мужчин и делают, увы :(
Anonymous
29 мар 2007, 14:29
плохо читали ветку, тем более первое сообщение, мужчина НЕ разведен пока! и у него есть официальная жена! и что за бред вы написали, что не та жена, у которой штамп в паспорте, а та, которая тыл создает. Ну, зачем тогда вы поясняете на форуме, что у вас второй ОФИЦИАЛЬНЫЙ брак, строили бы свой тыл без штампа в паспорте, так нет... вот именно все штамп-то и хотят, в том числе и Будущая :)) так что не надо, разводит димагогию про тыл и все такое прочее... банальное желание женить на себе мужика... а то пишут тут про тыл, про высокие отношения и поддержку... смешно читать!!!
06 апр 2007, 17:28
Очень было интересно прочитать всю ветку и что думают об этом другие. Вот решила и от себя добавить. В молодости был у меня женатый любовник, я его очень любила и он каждый раз рассказывал что подает на развод, что уже документы собрал, что уже ездил с женой писать заявление, что не спит с ней, что хочет быть со мной и т.д. и т.п. Длилось это 3 года. И тоже нападки жены, выслеживала меня в городе чтобы побить, приходила домой разбираться, с родителями разговаривала, с соседями, угрожала, короче полный кошмар. Но я слепо любила и верила ему, и жила ради него. В один прекрасный момент я поняла что ничего не получится из наших отношений и просто взяла и порвала с ним и вообще уехала в другой город. Через время познакомилась с человеком (свободным и без БЖ), поженились, все было отлично, прожили 4 года и в один прекрасный момент он пришел и сказал "Я люблю другую" Я его отпустила и ни разу не звонила, не спрашивала, не надоедала короче. Но, девочки, как мне было больно. Это не передать. Я прожила год на успокоительных, а он гад еще и звонил мне и предлагал стать его любовницей после того как я была его женой. Все это я пишу только для того что бы сказать, что ничего бесследно не проходит. Я была наказана за то что причиняла боль той женщине и сама пережила эту боль. Девушки, не делайте больно другим, все возвращается!
Anonymous
06 апр 2007, 17:40
Ничего не возвращается. Просто многое - типично.
а я вас поддержу
06 апр 2007, 19:06
+1 вы правильно написали, любовница, которая мечтает стать женой, тоже может оказаться в роли БЖ и как она будет тогда себя вести, еще неизвестно... не дай бог конечно, но все реально может и повториться, тем более, если мужчина уже способен прибегать к такому решению проблем, как любовница... я бы задумалась, стоит ли с ним вообще строить отношения и как это потом может на мне отразиться..
06 апр 2007, 20:10
Оххх, блин ...какие злые...ЖЕНЫ....Неужели свое семейное счастье так охраняют? с кулаками? блин, деушки, а я-то думала все в душе - твоей и партнера.... Будущая, не напрягайся...Все тяжелые времена когда-нибудь заканчиваются. Не вгребайся в эту склоку, это не твое дело. Они сами разберутся... Любишь этого мужчину- потерпи, дай ему время в себе разобраться....
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325