Муж, жена и быт. Кто прав?

Недавно муж объявил, что сегодняшнего дня он не будет ничего делать по дому, т.к. он зарабатывает деньги и дико устает. И на бытовые обязанности у него просто нет сил. "Не могу, не хочу...." Работает он действительно по-многу, приходит поздно. Но в выходные-то можно пропылесосить или посуду вымыть? Я тихо обиделась, думала - отойдет через некоторое время, совесть проснется (он за компом в выходной, а я с пылесосом. Он спать - а я на кухню посуду мыть). И вот уже недели три прошло - а он делает вид, что все в порядке. А у меня такое ощущение, что меня не уважают совсем, типа домработницы я. И главное, еще до брака мы говорили на эту тему - и он, типа, понимал мою позицию. Мне казалось, что не должно быть такого разделения - "я деньги зарабатываю, а ты все остальное". Так он и один мог бы жить - только все пришлось бы самому делать или домработницу нанимать. В семье все-таки совместно должен быт вестись... И вот что важно еще - меня просто поставили в известность, получается. Моего мнения никто не спрашивал - "я так решил, выполняй". Как-то это .... несправедливо... Пыталась намекнуть - отшучивается. Вчера принес цветы... А я на грани бунта.... Или я не права?

А вы работатаете?

не, не работаю. Двое детей.

Думаю, что среди недели у вас не так много времени быть с мужем, поэтому лучше выходные провести в интересном месте, нежели дома за уборкой. А если вам трудно поддерживать чистоту дома - наймите домработницу.

+1

и мой +1 (с транслита)

Сто пудов, он ей денег на это не даст. Он не для этого зарабатывает.

а для чего он зарабатывает, не могли бы уточнить?

Согласна...

Няня для двоих 15-20 тысяч рублей Так для справки

Нормальная ситуация :-) У многих так :-) Мы с мужем, к примеру, не обговаривали бытовые обязанности друг друга, но по дому в основном всё делаю я, но муж старается помогать, когда время есть - я, правда, никогда не прошу об этом, он сам обычно помощь предлагает.

так вот об этом и речь - если б стремился помочь... Мне это и надо, чтоб я видела, что меня не держат за домработницу. Что у него есть понимание этого. А так - он как барин, а я... :(

Мне кажется, вы сама себя накручиваете. С чего вы взяли, что он считает вас домработницей? Скорее всего, это только ваши домыслы. :-)

именно из того, что он вдруг стал вести себя как барин. Посуда - это последнее, что он делал иногда дома. Поэтому именно про нее и написала. Но на самом деле суть не в ней, как многие здесь поняли, а именно в нежелании мужа учавствовать в жизни семьи каким-либо образом, кроме денежных вливаний.

Это понятно, что дело не в посуде, а в нежелании и т.п. Вопрос вот в чем: а что мужу предлагается для участия? Кроме быта? В чем, собственно, состоит эта самая "жизнь семьи"? Неужели только в обслуживании и самообслуживании? Вопрос не такой простой...

Если вы не работаете, то вы не правы, посвящая уборке те дни (выходные), которые можно провести совместно с мужем гораздо интереснее, чем ходить с пылесосом на перевес. (с транслита)

Да, на самом деле не убирайтесь дома в выходные, делайте это в будние дни. А в выходные отдыхайте вместе. Он в комп, вы в телек, он спать и вы с ним. А посуда она не волк, в лес не убежит, как говориться, хотя я тоже бы пошла мыть посуду, а потом только спать бы пошла. Мне вот интересно, если вы не будите убираться, что скажет вам муж?

думаю, какое-то время будет молчать. До ссоры и до тех пор, пока грязь не станет ему заметна. Тогда вставит что-нибудь типа "а ты вообще ничего не делаешь".

Может стоит пойти на работу, хоть какую-то на пол дня. Если честно, то меня бы такое заявление тоже всбесило

насчет работы сказала ему - он говорит, что он против, но если мне так хочется - то пожалуйста. Но это не значит, что дома при этом будет неубрано, дети грязные и голодные. Я говорю - тогда 50/50. А он заявляет - согласно з/плате тогда будем делить. Я тебя не заставлял за 3 рубля корячиться на работе. Я в бешенстве просто.

Выходите на работу, зато он вам не сможет сказать, что вы ничего не делаете, не посмеет. А вообще все это называется зависить от мужчины. Если бы вы работали, он бы никогда вам такого не сказал. Все было бы у вас хорошо. Все бы делали вместе, а если не успевали бы, наняли бы помошницу по хозяйству. Это не так дорого. А то мужики все наровят нас сделать своими рабынями.

в том-то и дело - он постоянно подчеркивает, что от моих 3 рублей семье не горячо и не холодно будет. А вот от того, что я буду время убивать и потом в нос ему этим тыкать.... Так он сразу сказал, что это моя блажь... Ужасно то, что на хорошую работу с хорошей з/п я действительно не смогу устроиться :( Если б могла - тогда б было чем ответить ему... А так :((((

ну и что, что блажь. зато это Ваша работа, Ваше увлечение! почему нет?

респект

А почему не сможете? Сколько Вам лет?

39. Работала до детей не по специальности (все секретарями-референтами), квалификация считается потерянной, да и специальность, прямо скажем...

Ну и что, работу можно найти и не обязательно секретарем, пусть это будет 3 рубля, зато ваших. А если вы его попросите помыть ту же посуду, что он вам ответит?

сейчас попрошу? Просила. Говорит кратко "нет. Я устал".

А что он дома? Я тоже хочу такую работу, чтобы в 5 вечера быть дома. Скажите я тоже устала, может помошницу по хозяйству наймем? Я узнавала, дорогой это стоит столько-то. У меня у друзей приходит женщина убирается и готовить еду 2 раза в неделю они ей платят 9000 руб. Думаю если ваш муж отказывается от того, чтобы вы работали за три руб. то он в состоянии ее оплатить.

не, не дома. Вы что, он если в 10 вечера приходит - уже праздник. Просила в выходной, кажется...

А вы скажите ему - да, с учетом того, что я сидела несколько лет с НАШИМИ ОДБЩИМИ детьми, шансы хорошего трудоустройства у меня действительно в данный момент небольшие. Но всю жизнь зависеть от мужика, который попрекает меня своей зарплатой я не желаю, и поэтому я выхожу на работу и буду делать карьеру, нравится тебе или не нравится. Да, и цветы мне больше дарить не надо. Я желаю принимать цветы от мужчин, которые меня любят и уважают, а не от того, который хочет превратить меня в свою прислугу.

+1

вот-вот. Вы поняли. Цветы еще больше разозлили вчера. Действительно, чувствую себя прислугой :((( Он правда, заявит, что з/п не попрекает. Это его обязанность и в этом проявляется его забота о нас. А мое - все остальное. Спорить - как с табуреткой. Я уже все аргументы исчерпала :((((

я всегда думаю о худшем. И в данный момент я вижу, что вы очень от него зависимы. А если три раза тьфу-тьфу-тьфу - но люди меняются - и через 7 лет он уйдет? остаться с детьми, вообще безо всякой работы и перспектив:-( вообщем я на такое бы не пошла...

да и мне не хочется идти :) Только кто ж меня спрашивает :) Хуже того, если не через 7 лет, а сейчас - результат будет тот же :( Перспектив и сейчас никаких. Я уже года два закидываю удочки с работой, где только можно. Но... для этого нужна нормальная специальность и опыт работы. А на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, наверное, никогда не поздно пойти...

ПОпаробуйте сначала найти хотя бы не очень денежную, но интересную и квалифицированную. Сначала развиваейте профессиональные навыки, потом подумаете, как на них заработать. Удачи!

спасибо :)

автор написал(а): <Хуже того, если не через 7 лет, а сейчас - результат будет тот же :( Перспектив и сейчас никаких.> Вы в каком городе живете? Неужели все так плохо? Я живу в провинции, имела невостребованную специальность, огромный перерыв в стаже. И возраст - 45. Ну, правда, мне повезло, что я неплохо выгляжу, поэтому, слегка обманув работодателя (на 10 лет, хи-хи), все-таки устроилась. С помощью подруги, она меня привела, и работа нервная и тяжелая. Но все равно лучше, чем вот эти попреки слушать! Там на работе была запарка, ну я как впряглась, меня отметили, пригласили на постоянное место. Тут, конечно, выянился мой настоящий год рождения, но было уже поздно. :) В общем, дерзайте. <Я уже года два закидываю удочки с работой, где только можно. Но... для этого нужна нормальная специальность и опыт работы. А на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, наверное, никогда не поздно пойти...> Да как сказать. А вообще, работа любая пригодится. Вы будете куда-то ходить, общаться с людьми, заводить новые знакомства. Вы снова будете "в обойме". Мне потом девушка с той работы помогла устроиться по специальности... Но и та работа мне дала многое. Я увидела новую сферу деятельности, я научилась вступать в контакт с незнакомыми людьми, сначала ох и страшно было... наконец, я узнала, что я могу вкалывать сутками... :) Это прибавило мне уверенности в себе...

сейчас не сможете на нормалньую работук устроиться, а немного поработаете, и сможете. То, что муж работает, а вы -нет, помогает ему манипулировать вами. В то же время, вы боитесь выхода "в свет" и поэтому терпите его отношение к себе, как к домработнице. Это только в начале трудно, поверьте. Вам сейчас некомфортно, но когда вы начнете работать и что-то начнет получаться, у вас сразу самооценка повысится. Даже если вы всю зарплату потратите на няню, которая в это время будет детей возить на кружки или забирать домой и сидеть, пока вы не придете. Потому что работа это не только деньги.

Еслди вашего мужа тяготит нагрузка по дому - вполне можно взять домработницу. Ну а если он на нее не зарабатывает - пардон, у нищих слуг нет.

честно сказать, д/раб не очень устраивает МЕНЯ. Чужая тетка толчется в квартире (не очень большой), тут и так народу куча - еще она. И не представляю - она целый день тут торчать будет, до часу ночи, пока все не угомонятся и не наедятся? Ведь готовить и посуду мыть каждый день приходится...

Она может приходить пару раз в неделю на пару-тройку часов и убирать, гладить, стирать - по-моему огромная помощь. Вам только в остальные дни поддерживать порядок.

Назначте ей время и обязаности, например пылесосить, убирать игрушки, гладить, она будет приходить и их выполнять с 12 до 15. А готовить еду и стирать и все остальное будете вы.

Ну тогда муж прав - нежелание видеть домработницу - это ваши тараканы, из-за которых муж не хочет лишаться выходных. А зачем обязательно до часу ночи? В конце концов, можно 2-3 раза в неделю на неск. часов. У меня, правда, засрать квартиру успевают, но моему младшему нет 2, а вашему 4. Уровень шкодливости несопоставим.

Думаете? Я просто не могу понять, чем она мне может помочь 2 раза в неделю, если в неделе 7 дней и каждый день одно и то же? Неужели эти 2 дня меня спасут? В остальные-то все равно мне готовить и посуду мыть :(((

А чем вам муж так сильно поможет 2 раза в неделю? У его сноровки все равно меньше, чем у домработницы. На самом деле, при грамотном подходе можно выгадать многое. Во-первых, нафик вам уборка КАЖДЫЙ ДЕНЬ? У вас дети не такие маленькие, уже могут за собой игрушки сложить, еду по полу не размазывают, обои не обдирают, книги сошкафов в хаотическом порядке не раскидывают. Домралотница 2-3 раза в неделю может гладить вещи, убирать бардак, пылесосить, мыть полы - больше не надо. ПОсуду может мыть посудомойка. Складываете туда посуду сутки, потом наживаете на кнопку. Готовить, коли дома сидите , не развалитесь. А в выходные лично я беру бебиситтера и мы куда-нибудь идем с мужем.

а-а-а-а-а-а!!!!!! Посудомойка - больная тема!!!!! Некуда ставить!!!! Муж уже выпил мозг с этой посудомойкой. И ему пофигу, что ставить некуда. Это не его проблема. Он деньги дает, а все остальное я должна решить. А еду по полу у меня дудушка с бабушкой похлеще, чем дети, размазывают :))) И в туалете - такое чудят!!!! Жуть :(

Их еще и двое? ТОгда нанимайте на каждый день. Едят пусть у себя в комнате. И вообще, нельзя ли с ними разменяться в соседние квартиры? Чтобы и ухаживать было без проблем, и площадьЮ где вы живете, не засирали?

ну, да, двое их. Но дед сам моется и разогреть себе может. Даже посуду иногда мыть пытается. Как - это отдельная тема :( Я не могу их выселить с кухни - нехорошо это, просто геноцид какой-то. А вдруг я тоже такая старенькая буду? Не надо меня в комнату :) Размениваться смысла нет - рядом ничего не подвернулось за столько лет, а на поездки ежедневные к ним будет уходить гораздо больше времени. И бог его знает, сколько им осталось... Потом опять все заново менять. Больше потеряем. Да и не может она без меня...

Не, разъехаться далеко - тоже не вариант. ТОгда после еды закрывайте на ночь кухню до утреннего прихода домработницы и забейте на грязь.

:))))

мне не столько помощь его нужна - как проявление уважения.

будете смеяться, но у меня все это вами перечисленное вытворяет не двухлетка, а четырехлетка. от младшей вообще разгрома почти никогда не бывает, максимум: кушает неаккуратно и обожает в цветочных горшках в земле ковырятся. зато старший - это ураган просто, пока я убираюсь в однолм месте он в это время разбрасывает в другом.

Вы знаете, у меня домработница занята 2-3 раза в неделю по 3-4 часа, глажка, мытье полов, пылесос, и т.п. Это реально облегчает мне жизнь, т.к. каждодневная уборка для меня становится в разы меньше. И сил меньше трачу. Если муж не возражает, то почему бы и нет

ваш муж ,как бы это по мягче выразиться, муд-к! Не надо терпеть такое отношение!!! Что значит он деньги зарабатывает - значит хозяин-барин?! А детей выносил, вырастил и воспитал кто???? Может быть он и детьми тоже занимается - что-то сомневаюсь, скажите пусть попробует сначала походить 9 месяцев с арбузом в животе, потом родить этот арбуз через, простите, ж-пу, потом выкармливать, ночами не спать и т.д. и т.п. и так два раза - у вас же 2-е детей? Что он вам на это скажет? Действительно воспринимает вас как домработницу и няню для детей - у вас же семья, все должны делать столько, сколько могут и помогать друг другу!!!

когда дети были маленькие - у нас поменьше денег было. И таких заявлений не было. Он и купал их, и ночами вставал, и кормил, и памперсы менял. Это у него от больших денег, видимо, крышу начало сносить. Вот меня это и шокирует - вдруг барин в доме появился. Я не заказывала :))) Весь вопрос в том, как это остановить...

А если не секрет от какой суммы у него такие закидоны начались?

мне трудно ответить точно, но мне кажется где-то около 8 тыс. убитых енотов в месяц + какие-то разовые прибыли (не ежемесячные). Их сумма может быть различной. Но в среднем 15-20 тыс. где-то. Хотя это очень приблизительно.

в чем проблема тогда? вообще не понимаю.. купите большую квартиру и наймите сиделку-домработницу, которая ухаживала-бы за стариками, уборку делала и посуду мыла.. а приготовить и сами сможете для детей - еще и няню раз в неделю, на субботу, например

купите большую квартиру... :)))) Сильное заявление... Вы в курсе, сколько стоят квартиры в Москве? А главное, как это решает проблему? Вас тоже отошлю к посту Финдуса - может, понятней будет http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27695786

у нас доход на семью 5 тыс. квартиру купили... тем более вам разменяться надо. а не с нуля покупать.. в конце концов можно снять для бабушки с дедушкой где-нибудь неподалеку и нанять сиделку

а можно полюбопытствовать, какую квартиру вы купили? И когда? И как, во всем себе отказывали, пока копили? А главное, что это исправит в моей ситуации? Преподнесет мне новый геморрой в виде ремонта и т.п.?

полтора года назад.. однушку.. особо себе не отказывали, но и доход был в 2 раза ниже, долги уже раздали..

и нафига мне однушка? или даже двушка?

так вам же не с нуля покупать, а метров на 20-30 расшириться, как я понимаю... свободная комната для прислуги появится как раз (чтобы глаза не мозолила)

нет, к сожалению, 20-30 маловато. Вопрос больной - если б была возможность купить то, что нужно, давно бы уже купили.

ну тогда съем жилья для бабушки с дедушкой остается. мне кажется, что у вас запросы неадекватные какие-то...

запросы у меня адекватные. Просто если добавить 20-30 м - мы теряем комнату. Квартиры сейчас другие строят. А кол-во комнат для нас имеет принципиальное значение.

Можно купить на вторичке.

Может просто и ясно сказать, что Вас эта ситуация не устраивает вполодь до развода. Может это его заставит задуматься?

О, один в один слова моего БМ. Я после этого разговора почувствовала себя загнанной в угол...:((

я не убираюсь вообще и Вам советую =) грязь надоест, сам уберёт =)

Соглашусь. Тоже работает один муж и много работает, поэтому стараюсь все дела бытовые в течении недели делать сама, чтобы в выходные только отдыхать и всё, а не заниматься уборкой и прочей бытовухой! Пока все довольны.

у многих так.

и это не утешает :)

Вот вы странные то,муж значит денежки в дом носи,вас одевай еще и пылесось? Офигеть,вот бабы то ленивые пошли,сидят дома не работают еще и с мужей что то помимо денег требуют И НЕ СТЫДНО ???????????

а я не просила такой расклад. Кто вам сказал, что мне нужны эти деньги в ТАКОМ количестве? Да может, я отдала бы половину за то, чтобы он дома с нами почаще бывал. Чтобы я чувствовала, что у меня есть МУЖ, а не тумбочка с деньгами. За что это мне стыдно должно быть? За то, что муж умолял не идти работать, а сидеть с детьми? И до сих пор против, чтоб я шла работать? За то, что я сразу предупреждала, что я не домработница по призванию и не хочу все обязанности взваливать на себя? За то, что он был полностью согласен с тем, что у мужа тоже должны быть домашние обязанности, иначе это не семья? Я в чем-то его обманула? По-моему, это меня кинули. Обещали одно - а на деле другое совсем.

вам шашечки или ехать ? чтобы дома было чисто или чтобы именно муж уборку делал ? Если первое - наймите спецперсонал. А чтобы по наличию домашних обязанностей у мужа судили, семья или не семья - в первый раз встречаю...

скажите, а в чем по-вашему отличие мужчины семейного от не семейного? Если и тот, и другой деньги зарабатывает, домашних обязанностей никаких. В чем разница?

в том, что у семейного есть любимая женщина и дети. Которых он любит, о которых он думает и заботится. Имхо это куда важнее, чем помыть посуду.

"думать и заботиться" от скольких рублей начинается? Иногда помыть посуду - куда больше значит, чем принесенная пачка денег.

иногда можно и посудомойку купить, чтоб помыть посуду так много не значило. нет, ну я понимаю, если бы вы стенали, что не хватает общения, контакт духовный нарушен, сексу не хватает в конце-концов... так нет же - посуду не моет, понимаешь... вот скажу вам как весьма лошадообразно работающая женщина. Если бы мне после работы или в выходные еще претензии выкатывали, что я МАЛО РАБОТАЮ ПО ДОМУ (не что муж по мне скучает ! не что муж переживает, что я много работаю ! - а именно что работаю мало), не поленилась бы скалку завести, чтоб было чем по кумполу...

там внизу - пост Финдуса. Может, почитав, вы поймете, о чем я. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27695786

неа, слабо. по-моему, вам чего-то другого не хватает, а не пахоты мужа по хозяйству. И это "что-то другое" было бы уместнее как-то иначе пытаться получить... имхо.

Зачем вам нужно, чтгобы муж занимался тем, что ему некомфортно? Хотите постоянно ему напоминать, что семейная жизнь должна быть тяжелой? А зачем она такая тогда нужна?

Семейного от несемейного отличает лишь наличие семьи. И все. количество вымытых тарелок тут роли не играет.

т.е. наличие семьи никаких обязанностей для мужчины не добавляет? Свободная жизнь без проблем заканчивается только для женщины? А вообще, после вашего заявления ниже, что вам с вашими детьми делать на даче 2 дня совершенно нечего и вы бы отказались - мне, в принципе, с вами спорить не интересно. Совершенно понятно, что мужчина, которому не нужны собственные дети, который видимо, их "сделал" случайно, или "на радость маме" или просто "чтоб былО" - для меня абсолютно инфантилен и не приспособлен к семейной жизни. А потому его мнение не является для меня авторитетным. По-крайней мере, мой муж не откажется провести с детьми на даче и больше времени.

"т.е. наличие семьи никаких обязанностей для мужчины не добавляет?" А какие особенные обязанности появляются? Ну бытовуха чуток увеличивается - тете работы больше. Дети появляются - поначалу сложнее конечно, потом опять же все приходит почти на тот же уровень. Я в семью за положительными моментами шел, а не за проблемами :-). Поэтому в два раза чаще полы мыть не стал. "Свободная жизнь без проблем заканчивается только для женщины? А откуда у женщины берутся проблемы? Быт - на тете. Дети - это не проблемы, а свободный выбор. Опять же никто не заставялет их рожать больше, чем хочется. Какие проблемы вы имете в виду? "А вообще, после вашего заявления ниже, что вам с вашими детьми делать на даче 2 дня совершенно нечего и вы бы отказались - мне, в принципе, с вами спорить не интересно." Не интересно - не спорьте :-). А на даче мне действительно нечего делать. Поскольку я там что с детьми что без детей находиться не люблю. Поэтому и не нахожусь.Кто хочет находиться - тот находится. И никаких межполовых проблем со свободной жизнью. "По-крайней мере, мой муж не откажется провести с детьми на даче и больше времени." У каждого свой выбор. Моя жена , кстати, тоже и не подумает мне высказывать претензии, что я полы по вечерам после работы не мою :-). За что и ценю. Ну каждому свое.

да и для женщин свободная жизнь не заканчивается. какое-то у вас невеселое представление о семье...

у вас дети есть?

нет. а при чем тут дети. вы о семье или о детях ? вроде о семье писали. семья и без детей бывает.

Я о семье с детьми. Свободная жизнь без детей - вполне возможна и в браке. Поговорим о свободе позже, когда у вас будет хотя бы один ребенок, и вы поймете, насколько вы несвободны. Нет, конечно, можно спихнуть полностью детей на чужих людей - но кому потом предъявлять претензии по поводу того, что из них выросло?

а при чем тут дети ? топ вообще о другом. вы сами писали, что с детьми позаниматься ваш муж не отказывается. ну и слава богу. а при чем тут домашняя работа ?

слушайте, мне кажется вы любуетесь собой в этом топе просто :)) не стройте из себя умственноотсталую - вам прекрасно понятно, что семья с детьми и без детей - это две большие разницы. Хотя, откуда - это только тем известно, у кого дети есть. В этом топе речь идет о МОЕЙ семье, о конкретной ситуации в ней. И у меня 2 детей и безотносительно них рассуждать о какой-то там гипотетической семье у меня нет ни времени, ни желания.

да я о вашей рассуждаю. вы пишете ниже, что муж с детьми ходит гулять и занимается. и претензии ваши не к тому, что он с детьми не занимается, а к тому, что он не пылесосит и не моет посуду. поэтому я и спрашиваю - причем тут дети ? ведь с детьми проблем нет. т.е., претензий ваших нет.

Да я тоже в ШОКЕ. У мужика 2-е детей, а он, видимо, ими вообще не занимается, раз так работает, не растит, в поликлинику не водит, кашей не кормит, с ними по неск. часов не гуляет, не играет, не развивает, спать, скорей всего тоже не укладывает, сказки не читает.Ужасть....Все жена за него делает , айяяй. И как ей не СТЫДНО.

Ну знаете, а она с утра до вечера пашет на него как раба на галерах. Почему это не нужно ценить? И почему в выходные, когда он денег не зарабатывает, не помочь жене?

а вы работаете вообще ? вы правда не понимаете, насколько тяжелее работать ? я и работала, и домом занималась. разницу немножечко понимаю.

а мне работать намного легче, чем дома сидеть:) особенно с ребенком тяжело, когда не выйти толком никуда. зарабатывала, кстати, я довольно долго больше мужа.. все просто: мне домашнее хозяйство НЕИНТЕРЕСНО! но автора я понять не могу никак. просто так сидеть и плакать как ей тяжело и муж не помогает верх глупости, имхо. дети большие достаточно, их в сад и/или няню, домработницу обязательно, а самой на работу срочно! так нельзя киснуть. к хорошо зарабатывающему мужу не должно быть бытовых претензий, которые можно другими способами решить с помощью им же заработанных денег.

Никто не заставляет, насколько я поняла, автора вести домашнее хозяйство собственнолапно. Найми спецперсонал - и вуаля. Дык нет же... вообще, мне позиция автора напоминает анекдот: лейтенант велит рядовому взять лом и подмести плац. Рядовой говорит: "товарищ лейтенант, предлагаю заменить лом на метлу. так будет быстрее и эффективнее". Лейтенант отвечает: "мне не надо быстрее и эффективнее. мне надо, чтоб ты зае*ался."

да что ж такое - никто не понимает, о чем речь. Никто не сидит и не плачет, дело в другом. Вас тоже к Финдусу:) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27695786

неа, это вас к миллиметру: http://www.eva.ru/main/forum/forward?idPost=27726655 отношение менять надо.. тем более муж, как я понимаю, вам жизнь облегчить не против (та же посудомойка - пример)

Да, он не против купить посудомойку. Только ему пох - куда ее ставить. Я уже писала - мы ее уже покупали. Но так и нашла я куда ее поставить. Делать ремонт с полной перепланировкой (при этом придется пожертвовать шкафом - куда девать при этом кастрюли - не очень понимаю) я пока не в силах. Слишком свежи воспоминания о последнем, недавнем.

неужеи место для посудомойки так сложно найти? не верю! пожертвовать одним шкафчиком на кухне всегда можно, имхо.. у вас сколько комнат и какова площадь кухни? в конце концов "посудомойку" нанять можно:) пусть раз в день вечером приходит и моет посуду, накопившуюся за сутки

кухня 8,5 м. На ней 2 холодильника. Поверьте, я не стала бы продавать посудомоечную машину "Бош" через два года после покупки за копейки, если б нашла ей место. Ща начнутся вопросы про холодильники и убеждение меня, что это лишнее. Так вот, отвечу сразу - это необходимо. Поверьте на слово. И опять вы, как и миллиметр, ничего не поняли и тупо долдоните про посуду и полы.

нескромный вопрос: а общий метраж квартиры какой? и комнат сколько? а понимаю я только то, что вы сами и пишете.. отдохнуть вам надо и мужа полюбить

76, кажется. 4 комнаты.

да, не густо... с другой стороны я бы все равно подыскивала варианты.. я так понимаю, что вы с мужем в одной, дети во второй, б+д в третьей, а четвертая - общая? если так, то можно хорошую трешку купить, из которой сделать 3 комнаты + кухню-гостиную а куда посудомойку воткнуть - посоветуйтесь в "интерьере" все-таки. и не надо все-таки мужа ругать, не все у вас так плохо. нужно просто поставить себя на его место. возможно, если он сейчас работать станет меньше, то в будущем все наперекосяк пойдет. просто вам надо решить бытовые вопросы с помощью денег, а самим уехать куда-нибудь хотя бы на недельку.

Варианты подыскиваются уже давно. К сожалению, рост цен на квартиры опережает все возможные накопления.

Не волнуйтесь, скоро чуть ниже станут, а ипотека доступнее:)

Думаете? Как-то не верится...

Второй холодильник уберите в комнату - и проблема решена.

Судя по всему автор не хочет решать проблему. Она хочет, чтобы муж сделал именно так, как она решила. Возражения не принимаются - объяснения почему нельзя сделать никак по другому - всегда находятся. :-)

Автор, вам предлагают массу вариантов, как облегчить вашу жизнь, реально изменить к лучшему, не припахивая мужа к тупой рутинной работе. Насчет посудомойки, и холодильников, и пр. Почему бы вам не пригласить дизайнера, вам бы сделали проект перестановки, может быть, с небольшой перепланировкой. У моей подруги ее БФ так классно ей квартиру разрулил, хоть и не дизайнер. но вот мозги у него работают в этом направлении. У нее вообще однокомнатная квартира, кухни теперь нет, как таковой, есть "кухонный блок", совсем маленький, но там все поместилось, очень удобно и красиво. А холодильник, кстати, он встроил заподлицо в стену, так здорово получилось. В общем, можно что-то изобрести, чтобы посудомойку поставить. Даете задание специально обученным людям, и вам предлагают варианты, несколько причем.

блин. вам мужа немножко не жалко ? вот я бы нашла место для посудомойки сама, т.к. 1)мне проще ОДИН раз найти для нее место, чем на постоянной основе долбать мужа - а из долбежки известно что выходит 2)совестно было просто: он уж все для меня - и посудомойку купил, чтобы вычеркнуть мытье посуды нафинг из нашей жизни, так нет же - опять не угодил, блин. бедный муж.

не он купил, а я. Это во-первых. во-вторых, вам кажется, что я полная дура? вы бы нашли, а я вот не нашла. Такая подростковая у вас увереность в том, что у вас вот обязательно получилось бы. А то, что другие говорят "было невозможно" - это означает, что они идиоты. А чем в этой ситуации муж-то перенапрягся? Денег отбашлял? 30 сек. потратил...

я думаю, что муж напрягался, когда зарабатывал эту сумму. а не когда башлял. неужто ваши мыслительные усилия, которые требовалось бы затратить на то, чтоб найти место на кухне, стоили дешевле цены пмм ? а место - нашла б. хоть к потолку. а если б и продала - то после этого молчала б в тряпку насчет мытья посуды. Инструмент избавиться от мытья был даден ? был. сама отказалась ? сама. Ну значит, и мыть теперь самой.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27725502 чтоб не повторяться.

Я работаю. И для меня работать, и после работы посильно заниматься домом и ребенком, ГОРАЗДО легче в психологическом (да, наверное, и в физическом )смысле, чем быть все время дома.

я вполне верю, что он ТАК сильно устает, что никакой физической возможности делать домашние дела у него не остается. Нанимайте домработницу. Или сами все делайте, если добываемый им мамонт вас устраивает.

Я считаю, что права. Но у меня ситуация один в один. Сложнее, когда муж не работает и по дому, чтобы допроситься проктически не возможно. Зато, когда работает, то я к ниму лишний раз не лезу. Прошу только, когда нет совсем сил и плохое самочувствие. Меня боьше волнует не посуда или палесос, а ремонт по дому, ну там что-то сломалось- починить или переставить. У моего практически нет выходных, ужасно устает, смотреть тяжело, о помощи стараюсь обговаривать заранее. У него руки,как надо растут, но лени много. Мне тоже обидно, но пока выхода не вижу. В конце концов, можно просто лишний раз притвориться, что плохо себя чувствуешь и нуждаешься в его помощи. Хотя это и не способ.

да,очеь жаль что есть еще такие мужчины

я думаю на вас он тратит гораздо больше чем на дом работницу бы тратил. у нас похожая ситуация, и мойц предпочитает лучше заплатить,потому что у него нет сил еще и на уборку по дому! думаю и вы тоже не должны трогать мужа по выходным с уборкой! вы женщина,вот и занимайтесь домом!

Вы не совсем правы. Если бы я не работала, то мне было бы не в падлу убраться. И еще не понимаю, какая необходимость убираться в выходные, если все это можно сделать в будние, дать мужу отдохнуть, а не ходить у него перед глазами со шваброй или с пылесосом! Его я тоже не оправдываю, раз он так сказал. Все зависит от его работы.

т.е разделение "я деньги зарабатываю, а ты работаешь чудо-шваброй и меня это не касается" - оправданно, на ваш взгляд? А как же добрачные разговоры о быте? Я ведь предупреждала, что не вижу только себя для этих целей. Он же говорил, что я права, и дом. обязанности должны быть и у мужа, и у жены. Я ж не говорю о разделении 50/50. Но 100/0 - это нечестно совсем.

Мне вот интересно, если вы не будите убираться, что скажет вам муж?

А Вы думаете автору совесть позволит этого не делать?

Незнаю, но это и правда обидно

думаю, будет молчать до первой ссоры. А потом все выскажет. А не убираться - это сколько вы имели ввиду? Неделю, месяц, год? :)))

Ниче не скажет, просто денег давать не будет.

не, ну это вы загнули. Прям смешно. Кому денег давать не будет? На что? Он же не идиот клинический - голодом морить себя и детей, как минимум. Кому он хуже-то сделает? И вообще, жадность - это не его тема.

ну так раз вы делите быт 50/50 ну тогда делите и заработок 50/50, тогда точно все справедливо будет. Ну а если серьезно, то у каждого свои взгялды на это

где я написала, что делю 50/50? Это вообще фантастика... Внимательней читайте. Я написала, что, конечно, не собираюсь делить 50/50, но и 100/0 меня не устраивает.

не важно какие цифры, главное смысл))))) говорю что бы вы взглянули с позиции мужа, вам обидно? а может ему тоже обидно было

может, растолкуете, что ему обидно? А то у меня не получается понять...

не раз встречала мнение что если жена не работает, значит не фига не делает (я сама хоть и работаю но с этим мнением не согласна). Мне тяжело судить как у Вас, какое представление у вашего мужа. Его мнение по поводу совместного ведения быта могло и поменяться со свременем, и то что он раньше понимал, сегодня может его неустраивать. А по себе могу сказать, работаю 5 дней в недель, суб. воскр. выходной, за неделю устаю так что в выходные даже шевелиться не охота, по этому была бы очень рада если б пришла какая-нить тетенька и все сделала))))))) Думаю если б мой муж сидел дома,а в выходные предлагал по пылесосить я бы не была очень рада))). Мое мнение, это- не стоит обижаться и раздрожаться по этому поводу, если будите его теребить, попрекать, дергать, будет только хуже. Попробуйте хитростью взять, вы же женщина ;-) подведите все так чтоб он сам захотел опять вам помогать. Удачи! :-) Простите что все так сумбурно))))

а, хотела еще попросить уточнить "Муж работает, а на вас все остальное...." остальное это что?

остальное - это все. Убрать (это очень емкое слово - сюда еще списочек влезет :)), постирать, развесить, снять, погладить, купить, приготовить, покормить, помыть (в т.ч. и бабушку), погулять, поиграть, почитать, спать уложить, вызвать мастера, отвезти в ремонт, сходить в ДЭЗ, сберкассу, пробежаться по аптекам в поисках нужных лекарств, забрать из сада, дать вовремя лекарства, причесать баб., и т.п. и т.д. :))) Еще собой иногда заняться хочется :))) Думаю, ничего нового не открыла.

Вы еще и за инвалидом ухаживаете?

аха :(

Ну, купить продукты, лекарства, заплатить по счетам муж вполне мог бы сам. А дети у вас в детсаде?

Да вы что? Когда? Вот как раз это - нереально. У него времени на это нет. В саду. Но младший только теоретически. Старший тоже только в этом году по сути пошел. До этого болел больше, чем ходил. А ходил неделю в месяц :(

По пути домой - продукты и лекарства, по пути на работу - оплатить счета. В выходные можно вместе закупить продукты на неделю.

он и так не высыпается. А чтоб раньше утром вставать - нет, это даже мне садизмом кажется. По-любому зайти в сбербанк - это не так быстро. И по пути их нет, надо в сторону сворачивать. А с работы когда он возвращается - аптеки уже точно закрыты (если только дежурные, но до них добраться надо). Он не работает с 10 до 18.

Ну, в аптеку можно и самой. А вот сумки тяжелые женщина таскать на себе не должна ни при каком раскладе.

у меня машина. Если б пешком везде - вообще бы не успевала. Да и померла бы уже :)))

Ну, с машиной - другое дело, можно в порядке прогулки.

Да сейчас мало у кого мужья работают с 10-ти до 18-ти, но Сбербанков везде куча, круглосуточных аптек тоже. Причем Сбербанки также работают и по субботам.

не вижу смысла тащиться в круглосуточную аптеку в ночи. Для бешенной собаки, конечно, семь верст - не крюк, но жалко ж его. Спать-то когда?Или в субботу в сбербанк. Уж лучше с дитями погулять... Это у него займет гораздо больше времени в ночи, чем у меня днем. По-моему, пропылесосить или вымыть посуду - гораздо проще и быстрее в ту же субботу.

Круглосуточных аптек сейчас как грязи. вы в Москве живете?

Насчет счетов... Сейчас есть очень много возможностей оплачивать счета по инету, я например, так коммуналку оплачиваю и телефонные счета. Жалко, что вот еще на сад и гимназию такой функции нет, но там можно раз в полгода авансом суммы вносить. А насчет аптек, если не слишком срочно, то очень удобно пользоваться интернет-аптеками, кс., это даже немного дешевле. Конечно, сразу не доставят, но в течении дня принесут. Тоже самое и с продуктами, посмотрите вариант с сетевыми магазинами, это тоже очень удобно, села дома, выбрала, что нужно и привезут потом...

спасибо за советы :) Попробую воспользоваться. Особенно интересно про коммуналку. А не подскажете - какой принцип - деньги как перечисляются, с чего?

У меня обычная Виза, я взяла в отделении Сбербанка схему перечисления и провожу платежи не выходя из дома. Там последовательно совершаются 4 шага, т.е. очень просто, причем можно вносить частями. Для этого нужно просто знать 2 счета и все.

ПО дороге с работы. Есть очень много сетевыхъ супермаркетов типа Магнолии, круглосуточных.

У вас очень много работы. Но и муж все это время работает до 10 вечера в лучшем случае. Т.ч. вы ОБА работаете и ОБА устаете. Но нельзя сказатьч то Вы лично работаете больше и поэтому требуете помощи от мужа. Я считаю что надо свою работу укладывать в 5 рабочих дней (кроме детей и бабушки конечно) и выходные отдыхать вместе. Кстати с детьми он занимается в выходные? А так на работу Вам надо. Только он этого домашней работу у Вас не убавиться :-) Представляете как работающим женщинам живется? Даже если муж помогает?

с детьми в вых. честно пытается позаниматься - идет играть, читать, но чаще всего через полчаса являются дети и сообщают, что папа спит (на дет. кушетке :)) Летом ездит в парк. Приезжает домой - и тоже спит.

У него похоже переутомление и депрессия.

возможно. Только я сама уже полгода на атидепрессантах :(.

Срочно свалдивайте инвалидов на сиделок и срач на уборщицу. Оставьте 2 любимых домашних дела, их и делайте.

Автор, мой совет - няня для детей (хоть не на полный рабочий день, может на 3-4 часа), домработница на 2-3 раза в неделю, сиделка для бабушки (можно так же), и в салон и за покупками. Заниматься собой!!! Если муж считает, что он Вас по гроб жизни своим заработком облагодетельствовал, пользуйтесь. ;)

постирать, развесить - 10 минут погладить - 2 раза в день домработница.. или в прачечную белье вообще.. приготовить - ерунда, у плиты круглыми сутками стоять необязательно покормить, помыть бабушку - сиделка погулять, поиграть, почитать, спать уложить, вызвать мастера, отвезти в ремонт - никуда не денешься, но это опять-таки не так напрядно.. хотя гулять с детьми может и няня сходить в ДЭЗ, сберкассу, пробежаться по аптекам в поисках нужных лекарств - карточка и интернет забрать из сада - няня. а потом и погулять заодно:) дать вовремя лекарства, причесать баб. - сиделка а вообще я все эти дела (кроме ухода за бабушкой) работая делаю, это же времени не так много отнимает

Не говорите ерунду. Он же сам против того, чтобы она работала

это уже другая тема)))))))))

В нашей семье, к примеру, так: если работаем оба, то вся бытовуха пополам, а если я не работаю, то я занимаюсь бытом, ребёнком, а муж зарабатывает деньги, возит меня в магазин, ребёнка ко врачу, сидит с ребёнком, если у меня какие-то дела, выполняет мои поручения несложные и т.п., бытовухой я его не парю сейчас, т.к. за 5 дней можно всё успеть, даже при том, что меня дома нет с 11 до 16 часов по будням, т.к. вожу ребёнка в это время на различные занятия и прогулки. НО если я попрошу мужа что-то сделать на буднях, то мне НИКОГДА не откажет, даже если будет валиться с ног от усталости, т.к. мой труд он тоже уважает и считает его сопоставимым со своей работой. Только ему деньги платят, а мне нет :) Так что может вам снять с него бытовуху, но давать какие-то другие поручения, к примеру, пусть за квартиру платит, в магазин ездит за продуктами и т.п. А в выходные нужно отдыхать и много :)

нет, на другие поручения у него реально нет времени. Если только в выходные, опять же. Так что смысла не вижу. Если среди недели его о чем-то просить - толку не будет никакого. Скажет вечером, что не успел. И это будет правда. Я не зациклена на привлечении его именно к быту. Просто, это единственное, чем он реально может помочь, что для него проще всего.

а не боитесь что привыкнет мужинек то??? вы 3 года силите с ребенком все убираете, муж вас не ценит к тому же за это и потом он тем более нчего делать не будет. и вот выйдете вы на работу и ещё по дому будете крутиться

ИМХО, вы не правы. "Муж как барин, а я...". Он был бы барином, если б не работал, жил на дивиденды, весь день сидел у телевизора или компа, а Вы корячились со шваброй.А так... Сами говорите, он очень много работает и устает. Какой там нафиг порядок, когда дома хочется отдыхать или проводить время с семьей, а не наблюдать все выходные вы в интересной позе полы намываете. Делайте все домашние дела в пятницу, к примеру, а выходные ездите вместе гулять с детьми в парк или еще куда.

ну, с таким же успехом и Ваш муж может сказать "Я что, кошелек?" ;) Хорошо, а как бы Вы хотели, чтобы было? какие обязанности у вас, кроме уборки?

да собс-но, все :) Перечислять? :) Получается, он приходит, как в гостиницу. А если б он жил один? Он что, перестал бы работать и деньги зарабатывать? Тогда в чем разница между ним семейным и несемейным?

в том что вы теперь две половинки единого целого, и как то не хорошо когда один балдеет а другой пашет, может муж на вас так же обиделся как вы на него, ведь в зарабатывании денег у вас тоже пропорция 100/0

по поводу зарабатывания денег - исключительно его желание. А кто из нас балдеет, можно уточнить? Я что-то не поняла.

если вы не согласны с этим "исключительно его желанием", наверняка можете пойти работать.

Я представляю себе, как можно дома "балдеть" при 2 детях.

Дети в саду, наскоько я поняла. Не, я не против разделения обязанностей, когда действительно пополам и заработок.Я ни в коем случае не настаиваю на том, что место жены - у плиты и с пылесосом, но коли так сложилось, что у одного получается зарабатывать деньги и что он тратит на это весь день, то почему бы не освободить его от быта? Мне кажется, что это вполне нормально, когда каждый заботится о семье как может.

Вы читали, что в семье 2 престарелых инвалида, зха которыми автор ухаживает?

Теперь прочитала.Автор не описала в первом посте ВСЮ ситуацию. Если реально лежачие беспомощные инвалиды,за которыми нужен круглосуточный уход, конечно, надо брать помощников. Я думала, что речь о стандартной ситуации, в которой муж работает, жена нет, при этом дети уже не слишком маленькие и даже не дома, а в саду. Если всё упирается в лежачих стариков, надо от этого и танцевать, а не от того, что муж-гад после работы не помогает. Если есть средства - надо решать проблемы, а не перекладывать их с одного на другого. Муж готов оплатить домработницу, но жена не хочет видеть постороннего человека в квартире, а хочет, чтобы муж сам пылесосил. Мило.

не, они не лежачие, ттт. Но баб. себя обслуживать не может. Дед - может, но сами понимаете, что после него и ванну надо помыть, и унитаз, и посуду, и плиту, и раковину, и пол. Я мож, не так написала, но топ как-то в другую сторону завалился, мне кажется. Я спрашивала, права ли я в том, что поведение мужа ко мне как-то неуважительно выглядит? Или нарушать свои же обещания - это нормально?

Ну автор, какие обещания, мы же с вами взрослые тётеньки и прекрасно понимаем, что до свадьбы - это слова. А после - жизнь. И она корректирует сказанные слова. Когда обсуждалось, как будет делиться быт, не было многих соствляющих вашей жизни. Ну так случилось, что пришлось поделить обязанности. Он зарабатывает деньги, он тоже устаёт, он не лентяй. Он готов оплатить помощницу по дому, но не готов сам помогать. Принимайте это как здоровую альтернативу и помощь. У меня такой же: не делает ничего практически в доме. Но когда??? Он с работы в 10 приезжает, ещё и командировки. Мне жалко его элементарно. Но хоть домработниц, хоть швейцаров и поваров нанимай,он готов оплатить и облегчить мне жизнь.

ОК, попытаюсь принять такую точку зрения. Хотя мне трудно - что-то все таки есть нездоровое в этой манере от всего откупаться деньгами... "Я готов за все заплатить, а делать буду только то, что мне нравится" (т.е. мой предпочитает на работе 24 часа в сутки проводить, только бы потом сказать заветную фразу "я деньги зарабатываю. Сколько тебе надо?"). А если мне не деньги, а участие, порывы души нужны? Такое отношение, оно ж постепенно и на все другое переносится, мне кажется :(

Есть вещи, от которых нельзя или крайне нежелательно откупаться деньгами - любовь, дружбв, общение, секс, воспитание детей ( под воспитанием не подрахумеваю круглосуточный присмотр). Есть вещи, от которых откупаться можно и нужно - это рутинные, еприятные бытовые обязанности. ТО, что муж откупается от трудовой повинности - это вполне нормально, да и вам я советую последжовать его примеру.

Именно ПРЕДПОЧИТАЕТ? Откупаться - это не то слово. Как к этому отнестись. Нанять жене домработницу - это не откупиться, это оплатить труд специального человека, чтобы освободить себя и жену от рутинного труда. Вам было бы легче, если бы он после работы мыл пол? Поверьте, если это будет делать приходящая даже всего раз в неделю тётенька, и вам и ему будет жть проще. Это о быте. А касаемо порывов души - тут надо разбираться. Порывы души - они не только в мытье полов и посуды выражаются. Мне кажется, вы оба очень устали и занимаетесь сейчас тем, что ищите виноватых друг в друге. Он, очень может быть, именно потому и домой пораньше вырваться не хочет, что некомфортно ему упрёки слушать. Вы - без комментариев:быт заел и достал. В общем, домработницу в дом, сами по выходным - в боулинг, в театр, в парк. Поверьте моему скромному опыту. Я тоже обижалась и уставала. Раз в неделю генуборка без моего участия - и жизнь заметно наладилась. В теч. недели уборка и готовка - это всё-таки куда меньше сил и времени.

а в чем по-вашему должна быть разница ? Неужто в домашней работе ???

и в ней тоже. Вы все тут банально сводите к мытью полов - но у него нет НИКАКИХ обязанностей. Понимаете, кроме того, что он ходит на работу, он больше ничего не делает. Ну иногда, когда тепло, с детьми в парк сходит погулять. Или раз в сто лет, когда удастся пораньше приехать домой, книжку им почитает. Деньги, это все, что требуется от мужчины в семье? Больше никакого участия?

так это и есть самое главное - в парк и книжку. классно же ! он и так небось детей по будням не видит практически, а вы и это время его хотите пылесосить заставить.

Автор, а у Вас детишки маленькие? просто, если да! то это очень большой труд за малышами ухаживать! И еще вопрос. ВаМ трудно делать домашнюю работу и Вы хотите его помощи или просто сам факт того, что он не моет посуду Вас так напрягает?

4 и 6 лет. Еще бабушка немощная. Домашнюю работу делать - когда как. Я вообще здоровьем не очень отличаюсь - часто просто физически сил нет. Но сейчас меня дико напрягает, что он "в одностороннем порядке расторг договор". И получается, что ж... слово не давали? Разве это можно назвать уважением? Я все понимаю - устал и т.п. Но хотя бы иногда можно проявить внимание - "а давай я сегодня посуду помою". Пусть нечасто, но я бы понимала, что ему не по фигу.

Автор, выходите на работу. Тогда и разделение обязанностей по дому можно будет обсудить. А вообще, задумайтесь, насколько полноценно питается Ваш муж (хороший ужин, приготовленный Вами не может полностью компенсировать отсутствия завтрака и обеда, например), пьет ли витамины. Вохможно это покажется глупым, но ведь весна, авитаминоз, усталость после зимы.

Автор, вы не ответили на вопрос. Как насчет найма домработницы?

Я считаю, что муж ваш прав. Если дети не грудные, конечно.Если грудные и вы реально не успеваете ничего из-за этого, тогда надо обсуждать (домработница или его помощь, по обстановке) Мне бы в голову не пришло откладывать уборку на выходные, елси честно. Я думала вы работаете.

Знаете, я тоже не работаю, сижу дома с дочкой. Конечно, от домашних дел устаешь очень. Муж мне по дому не помогает, НО я даже не прошу его об этом. Потому что муж очень много работает, домой приходит в 11-12 ночи, коммандировки (самолеты-поезда), да и просто стрессы... он приходит домой и буквально доползает до кровати, так устает. Естественно, в его наиредчайшие выходные дни я даже и не мечтаю попросить его пропылесосить, например, я хочу чтобы он отдохнул. Ведь на самом деле, человек трудится зарабатывая, я, конечно, тоже дома не баклуши бью, но наши "труды" несопоставимы, я хоть дома с дочкой в ее дневной сон могу прилечь, а он целый день "носится галопом", чтобы обеспечить нам достойную жизнь. Мое мнение, если ваш муж предлагает вам нанять помощницу по хозяйству, стоит согласиться, а не ждать его личного участия в разрешении домашних хлопот.

Милая автор, вам люди дают дельные советы, а вы от них отказываетесь. Я не понимаю почему!!!!! Домработницу взять, а вы говорите как же так чужой человек, сиделку нанять еще что-то. По моему вы сами не знаете чего хотите. Муж же ваш тоже устает. Если я правильно поняла он же не говорит, что вы ничего не делаете. Просто из вашей ситуации есть выход, она не без выходная. Только вы этого сами не хотите.

да я не отказываюсь, поймите, я разобраться в себе хочу. Даже если я найму домработницу (и скорей всего, так и сделаю) - это не поменяет кардинально моего внутренненго ощущения. Ведь я написала вначале, что проблема в том, что я чувствую себя униженной, мне кажется, что муж меня не уважает, что в лучшем случае - откупается. Но это МОЕ мнение, и оно субъективное. И я попросила ВАС высказать свое мнение на этот счет, чтобы понять, права ли я и если нет, то почему. Наедине с собой очень трудно разобраться. А в разговоре, и может быть, где-то и в споре, моя точка зрения претерпевает изменения. Так что спасибо всем за участие :)))

ключевое слово в вашей истории - "кажется". Вам кажется, что муж вас не уважает. Не думаю, что уважение и желание=не желание пылесосить как-то связаны, вот честное слово))) И мужа вашего понимаю - он за вас с детьми отвечает, старается вас обеспечить. Почему бы ему не отдохнуть? Вы не думайте вообще об уважении-неуважении в этом случае. У меня муж-трудоголик дома когда появляется - так это уже радость))) Я сама все сделаю, пусть он лучше отдохнет. Детей у меня, правда, нет, но и дома я не сижу, работаю.

согласна - именно такой подход и должен быть - пусть он лучше отдохнет... тогда может и муж на тему жены будет думать также...

понимаете, вы относитесь к своей домашней работе еще хуже, чем ваш муж... а между тем, это работа, и работа ваша... муж зарабатывает деньги... вы работаете по дому, плюс дети на вас... это нормально... каждый делает свое дело.. в чем неуважение то? или вам просто хочется чтоб муж непременно ходил с пылесосом в выходные? только для этого что ли? чтоб он делал тоже самое что и вы? тогда муж должен хотеть, чтоб вы вышли срочно на работу и начали наконец зарабатывать деньги, а не только их проедать :)

у меня ситуация: муж работает, я по хозяйству. Я его не обременяю домашними делами. Он говрит, что ему не важно помою я плиту 8 раз за день или раз в неделю.Если устаю, то на что то можно забить просто, а не копить обиды.

Если муж приходит с работы и падает без сил, то, ИМХО, пусть лучше в доме паутина образуется, но в выходные надо всем вместе отдыхать, а не с пылесосом бегать по дому.

Вот честно, не поверю, что за 5 дней не найдется пара часов для того, что б пропылесосить и стереть пыль... даже с двумя детьми! (с транслита)

Именно. Дети не грудные, уже в садике, вот-вот в школу пора. А больше пары часов на приборку средней квартиры и не надо. Если вещи просто класть на место по утрам и вечерам. Очередей в магазинах сейчас нет. Дефицита продуктов тоже. Готовить быстро, я полагаю, за 7 минимум лет брака можно научиться. Стирка - машина имеется. Глажка - можно сократить до минимума, если хорошо отжато и высушено на плечиках. Да, работы с бабушкой и двумя детьми хватает. Но не столько же, чтобы мужа, который на всех пашет, приплетать в обязательном порядке, вплоть до скандалов. Никто ведь не ждет хирургической чистоты от квартиры, где живут шестеро человек, из которых двое дети и двое пожилых.

да найдется, кто же спорит. Речь-то о другом - у меня-то время на все найдется, только вот получается, что муж по сути отстранен от ВСЕХ домашних дел. Он абсолютно не знает ничего, что не касается денег. Если, не дай Бог, я, например, попаду в больницу - трындец. Я даже все, что касается автомобиля, делаю сама. Он даже не в курсе, понимаете? И машинку стиральную починяю :) На любой вопрос - сколько тебе надо денег, чтобы решить эту проблему? Ну не все же деньгами решать - я замужем за банкоматом?

нет, ну а почему ваш муж должен делать и то, и другое - и деньги зарабатывать и по дому шустрить? с какой стати? вы когда-нибудь работали?

по дому шустрить ему никто не предлагает. Я хочу, чтобы он ИНОГДА предлагал свою помощь или не отказывал мне в просьбе помочь так категорично. Я, между прочим, никогда ему не отказываю, если ему по работе что-то надо помочь (на машине по его делам съездить). И в 3 часа ночи с кровати срываюсь, чтобы за ним приехать - ну отчего бы не помочь родному человеку? Мне кажется, это нормально, когда муж и жена не считаются, а делают по мере своих сил что-то. И если у меня голова, например, болит, то взять и помыть посуду в выходной, а не оставлять ее мне на утро, когда у меня голова пройдет.

вы сами себе проблемы выдумываете... ну может он помочь.. и что? ну не хочет человек... наработался... я не понимаю все равно откуда это желание убирать по выходным? сами же сказали - что все успеваете в будни...

вот в этом и проблема - может, но не хочет. Вот это и есть неуважение, с моей точки зрения. Если делать только то, что хочешь - это эгоизм называется. Я по-любому делаю и буду делать основную работу по дому. Почему бы не проявить участие в мелочах, показать свою заботу? При чем здесь уборка в выходные? Посуду тоже не мыть с пятницы по понедельник? А выходные только у него? Мне не положено?

ну если он вообще никак свою заботу не появляет - я соглашусь с вами легко... я не соглашаюсь в другом - забота обычно должна заключаться не только в предложении помыть посуду. А из ваших слов ощущение - что вам нужно только это..

Скажите, а кроме этой уборки и прочих трудовых повинностей по выходным вас отношения с мужем устраивают? Общение, секс, развлечения?

ну, в последнее время как-то не очень... Раньше какое-то единение было, вместе фильмы смотрели, какие-то интересы совместные, разговоры, музыка и т.п. Это когда он еще не считал, что он только деньги будет зарабатывать. И вот чем больше денег, тем, знаете, хреновей отношения. Портят людей деньги. Уже столько разговоров на эту тему было... Что мне столько не надо... В ресторан иногда сходим (одни или с друзьями), в боулинг - но как-то раньше было больше радости от этого и больше тем для разговоров. А сейчас и разговаривать-то не о чем особо - неделями не видимся. Его не интересуют мои бытовые проблемы (да и мне неинтересно про них рассказывать), он про работу тоже не особо распространяется. Как-то отдаляемся мы... Он за своим ноутбуком, я за своим... Секс еще есть, и пока неплохой :) Но это слишком мало для счастья :).

Я не вполне понимаю, если денег больше, почему быт у вас не становится легче? Любому станет скучно, если пашет на семью, пашет, а жена не меняется и поговорить с ней, кроме головной боли и немытой посуды не о чем.

почему вы думаете, что со мной поговорить не о чем? Я-то как раз всегда "за". Это он всегда уставший - в комп влезет и не вытащить. Говорит - я так отдыхаю. В каком смысле я не меняюсь?

В том, что у вас становится больше денег, а вы все равно упахиваетесь по дому, как раньше, у вас все равно некому мыть посуду, кроме вас, и это для вас проблема, все равно проблемы со здоровьем и усталостью, и вам не в радость эти деньги. Тут что-то не так. Больше денег - это облегчение быта в первую очередь - приходящая домработница, переоборудованная кухня, где есть место для посудомойки, улучшенная плита с режимом для приготовления пищи, хорошая стиральная и посудомоечная машина. Масса других приятных вещей. А не стон - мне не нужны деньги, мне нужно, чтобы муж в выходной посуду вымыл и выслушал про бытовые проблемы.

Для того, чтобы воткнуть на кухню посудомойку - надо квартиру новую купить сначала. А это, знаете ли, совсем другие деньги. Учитывая, сколько нас человек, и что сейчас кв-ра у меня 4-х комнатная. Вы представляете, сколько в Москве сейчас стоит 4-х комнатная квартира нормальной площади + ремонт в ней + новая мебель и т.д.? Стиральная машина и плита у меня в порядке. Какие еще приятные вещи могут облегчить труд домохозяйки (кроме домработницы)? Хороший утюг? Хорошая микроволновка? Робот, моющий бабушку и причесывающий ее по утрам, греющий ей еду и т.п.? Пылесос для сбора игрушек и ОСОБЕННО "Лего" по квартире? Продолжим список? Какой бы хорошей не была техника - к сожалению, она делает далеко не все. И про бытовые проблемы - я написала - мне НЕИНТЕРЕСНО разговаривать. А вообще-то, в нормальной семье, можно обсудить любую глупость, на то она и семья.

А почему посудомойку надо ставить именно на кухню? Ее можно поставить в прихожую или даже в комнату. Другое дело, что в принципе посудомойку можно купить и маленькую, и заменить один из кухонных шкафов.

планировка квартиры такова, что кроме кухни, нереально никуда ее поставить. Больше того вам скажу - она была даже куплена. Простояла в детской 2 года - все это время я ломала голову, куда ее приткнуть (даже была мысль - на кухонный балкон, но она не пролезла в проем :)). Пришлось продать за копейки. Про перепланировку тоже думала - лазила с рулеткой, все перемерила. Нигде, собака, не влезает в ширину - буквально на 1-2 см. Это надо всю кухню менять - но на такой грандиозный погром я пока не готова. Еще от предыдущего ремонта не отошла :)

Тогда вам остается только мыть эту чертову посуду самой - по мере сил. Потому что тем, что посудомойка была и ВЫ от нее отказались в силу своих причин, вы лишили себя права жаловаться.

Не, ну в прихожую посудомойку поставить - это как? Нужна же не только розетка (заземлённая, кстати), но и слив.

Насчет ехидностей по поводу техники отвечаю. Зачем вам робот, если можно нанять домработницу? Для того, чтобы было куда воткнуть посудомойку да, нужна новая кухня. Но раз у вас хватило денег на квартиру такой стоимости, то это, как я понимаю, вопрос времени? Просто надо поставить оборудование кухни в первую очередь в списке трат. Для бабушки можно нанять сиделку, чтобы хоть раз в два дня ее мыла. Собирать игрушки... Простите, но во-первых, чем вам мешают разбросанные игрушки - в доме дети, стерильности все равно не будет. Во-вторых, часть барахла можно убирать сразу, за собой. Утюги... Пардон, что гладить? Детскую одежду? Изомнут тут же. Взрослую? Кроме рубашек мужа и его костюмов, которые можно отдавать в чистку, не могу придумать ничего. ИМХО - у вас проблема не с тем, что муж посуду не моет. А с тем, что вы во-первых перфекционистка по части того, как должно быть все дома. Во-вторых, не имеете достаточно сил, чтобы обеспечить СЕБЕ (другие вряд ли ждут от вас образцовости) то, что вы хотите. Но на мужа это сваливать, который и так пашет - как-то стремно.

по Лего ходить неудобно - хрустит под ногами и в пятки впивается :))). Но я поняла вашу мысль - от мужа отвалить. Мои претензии необоснованы :) Буду ждать времени, когда снова решусь на ремонт кухни. А пока - домработница.

Не просто отвалить от мужа. Перестать ждать от дома с инвалидом, двумя детьми и стариком, да впридачу испаханным мужиком и женщиной со слабым здоровьем того, что этот дом когда-нибудь будет чистым, аккуратным и по нему можно будет ходить босиком, либо в белых носках, а в раковине всегда будет пусто и игрушки по вечерам на местах. И научиться первое - не мучаться этим, второе - найти для себя некий минимум, который вы можете поддерживать, будучи в хорошем настроении и с удовольствием. С привлечением техники, домработниц и всего, что могут дать деньги.

ИГры с ЛЕГО неплохо бы ограничить в одной комнате. Да и детям уже в принципе пора учиться убирать за собой.

да я пытаюсь :) Но понимаете, все эти рыцари, роботы, уроды и пр. - у них же битвы. И в процессе этой битвы они кидаются разными приложенными к ним штучками. Кроме того, опять же в процессе, у них отваливаются некоторые запчасти, и тоже летят далеко :))). А убираться - ну что вы, мы давно учимся. Правда, Лего можем собирать сутками, забывая периодически, что мы его убираем, а не играем :))) Процесс по уборке Лего детьми бесконечен. И главное, они не отказываются - "да, да, мамочка, мы убираемся!!!!" :)))

Ну вот пусть и кидаются в своей комнате. И в принципе, ничего стращного, если оно у них в комнате бюудет накидано.

Вам бы именно на это внимание обратить, а не привлекать мужа к трудовым повинностям. Вы итак друг от друга отдаляетесь, но при этом делаете, чтобы ему домой ходить не хотелось, птому что там от него требуют полы пидорасить. Ведь муж же ваш не требует, чтобы это делали непосредственно вы - ему надо, чтобы дом как-то худо-бедно велся. И он готов на это деньги выделить, чтобы вас не перегружать. Другой разговор был бы, если бы он сам ничего не делал,но при этом орал, что вы ему лично должны обеспечить идеальный дом и никаких денег на домработницу он е даст. А здесь человек заработал на то, чтбы себя жену освободжить от излишних домашних нагрузок. ПОчему он должен в выходные заниматься поломойством? Лучше действительно устройте себе с мужем праздники.

Он отстранен от домашних дел, а вам не надо думать, как заработать деньги и побольше, потому что потребности семьи растут, а в сутках 24 часа. Вы с ним в одной лодке. И каждый имеет свой участок работы. Если вам не нравится, либо вы не справляетесь с вашим... Идите на работу, и зарабатывайте столько, сколько ваш муж. Тогда будете иметь право требовать с него выполнения домашних обязанностей.

а дети у вас в сад ходят, или с вами дома?

ходят. Теоретически:))) Когда не болеют. Это неделя в месяц-полтора. Старший с этого года чуть дольше держится.

Очень понимаю ;)

т.е. для вас определяющий критерий муж/не муж - это наличие работы по дому, так ?

я из-за похожей ситуации на Новопассите сидела прошлый декрет. дело не в уборке, а в отношении мужа к жене. мой любил поговаривать: ты же дома сидишь, ты же ничего не делаешь! Я просто в бешенство от таки слов впадала и даже второго не хотела, особенно после выхода на интересную работу. но теперь у меня двое, и я опять мечтаю о работе, правда, муж сейчас пытается мне помогать,тк я просто перестала заниматься домом. младший больше заботы требует(все по больничкам) так что не надо рассуждать как мужики, а просто посочувствовать

Я тоже на антидепрессантах :( И дело действительно в отношении..... Спасибо за сочувствие :)

Именно, дело не только в отношении мужа к проделанной вами работе, а и в вашем личном к ней отношении. Если вам заниматься домом оскорбительно, то нанимайте помошницу. Просто у вас разделение труда произошло таким образом. А что б муж не напоминаал вам банкомат- будьте в выходные вместе и организуйте себе интересный отдых, нет неразрешимых проблем. (с транслита)

Похоже, дело, скорее, в вашем здоровье и умении справляться с вашей нагрузкой. Она ваша, понимаете? Вы можете попытаться отнять у мужа выходные, как вы их отняли у себя. Но это делу все равно не поможет. Надо учиться жить с этой нагрузкой. Иначе вам никакой муж не поможет хорошо себя чувствовать. Домработница, правильная организация дня, лечение нервной системы, все нужно.

А я вообще не понимаю, о какой нагрузке идет речь. В смысле, эта нагрузка существует только в голове у автора. Блин, если бы у меня были такие доходы, да я бы ни к какой дом. работе и не прикоснулась бы. Автор, пересмотрите свои взгляды. Вы рассуждаете и живете, как затюканная бытом совковая тетка. Но в те времена ни о домработницах, ни о посудомечных машинах мы и не слышали. Но вы-то, вы можете по-другому жить! У вас есть возможности, так какого черта вы ими не пользуетесь? Аж зло взяло, ей-богу.

Насчет отношения. Автор, пересмотрите свои взгляды. (Кстати, это и вашего мужа касается...) Вы хотите получать "отношение" в виде деления трудностей, грубо говоря. Т.е., если муж вместе с вами не будет "ломом плац подметать", то типа не любит, не уважает. Никаких других причин (реальных) для этого подметания ломом нет! У вас есть все возможности избавиться от мерзкой рутинной работы и получать от жизни удовольствие. Вы почему-то не хотите, наверное, совковые стереотипы в голове засели. Жена и мать должна усираться по хозяйству, "так повелось в веках". А ваш муж считает, что свою любовь и заботу он должен проявлять вот в такой форме, "я вас обеспечиваю, пашу, как проклятый, света белого не вижу". Может быть, вам попробовать найти какие-то другие формы взаимодействия, устраивающие обоих. Какое-то общее хобби, например. Ну чтобы вы чем-то занимались вместе, только не мытьем полов или пылесосов, это ведь РУТИНА. А вообще, я бы вам посоветовала к хорошему психологу сходить. Проблема-то у вас _психологическая_.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27695786 - всем сюда :))) Финдусу удалось лучше, чем мне все объяснить :)

Да я поняла... Я не понимаю, зачем вам непременно надо именно в этой области "партнерствовать"... У меня сложилось впечатление, что в остальном муж как минимум не избегает сотрудничества... прогулки с детьми и прочее... Вы уж меня извините, но если бы я зарабатывала 8 тыс долларов и более, я бы точно не стала заниматься этим тупым, идиотским сизифовым трудом, как пылесос и тому подобное мытье полов. Ни одна, ни в компании хоть с самым золотым человеком. И еще: ваш муж предоставляет вам все возможности, чтобы и вы этой хренью не занимались. Но вы продолжаете, из чего логично следует вывод, что вам просто это нравится. Вот вы можете объяснить самой себе, для чего вы упахиваетесь, как лошадь Пржевальского, когда можно спокойно этого не делать? Может, вы хотите в этом как бы с мужем сравняться, ведь он устает на работе, сидя на стуле засыпает, ну вот и вы тоже за день ухайдакались, на благо семьи... :) Я уже писала, повторюсь: вам надо новые точки соприкосновения искать, новые способы, чтобы не только в помощи по хозяйству выражалась забота и любовь. И не только в зарабатывании куч денег.

"прогулки с детьми и прочее..." - прогулки не так часты и только в теплое время года :) А "прочего" нет... Понимаете? Мне все равно, что он будет делать - съездит в дет. поликлиннику, заплатит квартплату, искупает детей, поможет мне с машиной, повесит ли купленную пол-года назад картину, сходит ли на выставку с детьми, или съездит в турагенство со мной (или сам), поговорит вместо меня с сантехником (который пользуясь тем, что я женщина, явно пудрит мне мозги). Выбор и покупка чего угодно - от одежды до бытовой техники тоже исключительно на мне (и подарки детям на праздники я тоже покупаю в одиночестве - мы даже не обсуждаем это, т.к. он опять же уверен, что я разберусь прекрасно и с этим)... ну, и т.д. - сразу в голову не приходит, но, надеюсь, вы понимаете, что в семье всегда масса вопросов и дел, которыми можно заняться. Но занимаюсь ими - исключительно я. Даже очередной загранпаспорт (ему) он просит сделать меня. Он никогда не знает, что мы везем на море в чемоданах - его вещи я тоже собираю на свое усмотрение (опять же по его просьбе - "дорогая, ну ты такая умная, прекрасно справишься с этим сама"). Мне хочется, чтоб у него кроме денег, в жизни каким-либо образом присутствовали другие формы заботы обо мне и детях.

ох. по-моему, ваш муж дорос (или считает, что дорос) до того уровня благосостояния, когда все эти телодвижения перепоручаются другим людям. А вы не считаете, что доросли. Считаете необходимым все делать самим - либо усилиями мужа, либо собственными. Подумайте, что можно перепоручить другим людям за деньги. И попробуйте перепоручить по максимуму. Вообще, дел, которые нельзя аутсорсить на самом деле совсем не много. Общение с детьми да с друг другом. Остальное, по большому счету - суета.

вот и я о том же.. да и все тут похожие советы давали. это же просто здравый смысл: потратить сегодня и сейчас какое-то количество времени и сил, чтобы в дальнейшем напрягаться как можно меньше. видимо, автор просто хороший "исполнитель", а муж ее "руководитель".

может, он и дорос до того, чтоб свалить все с себя, но вот з/плата его все-таки не позволяет перепоручить ВСЕ (или почти все) на других людей. Для этого нужен все-таки другой уровень доходов. Хочется, знаете ли и других радостей в жизни. А они тоже денег стоят. И я не готова их променять на мешок прислуги. Да и муж мой тоже. Так что максимально - это домработница. Только кроме того, что будет являться обязанностями д/р, есть еще куча всего. И если это приходится делать, то почему иногда не проявить свою заботу, взяв что-то на себя? Это называется не "дорос", а "не дорос", простите за каламбур :))) Когда некое кол-во денег позволяет засунуть в одно место остатки совести и проявиться твоему эгоизму во всем цвете.

хорошо ж вы о муже думаете :(( если доходы не позволяют - надо сесть и обсудить. и посчитать. И на цифрах показать, что не позволяют. И выработать единую стратегию - на что вы деньги будете тратить. А то может, вы их не готовы променять на мешок прислуги, а он - готов. Обсуждать надо. И если он согласится, что деньги надо тратить не на мешок прислуги, а на другие радости жизни - начать распределять кто и что будет делать.

вы думаете, мы ни разу не обсуждали? Я не предлагала разные варианты? У вас очень максималистские представления о семье - молоды вы еще :) Это не я так думаю о муже, это его поступки так заставляют о нем думать. Распределять он ничего не хочет. Он работает. И даже если что-то пообещает - то найдет тысячу причин, почему он этого не сделал. Основная будет опять же - у меня нет времени. Так что где начнем распределять, там и закончим.

примеры в студию:)

примеры чего?

у меня не максималистские представления. а просто простые. как 3 копейки. мне сложно понять, почему можно рефлексировать на тему непомытой посуды или непостиранного белья. у меня к сожалению других причин попереживать достаточно. Что касается мужа - если на самом деле сам делать не хочет и аутсорсить не дает (подчеркиваю: ОН не дает - т.к. изначально у меня сложилось впечатление, что он-то дает, но вы не хотите отдавать домашние дела на аутсорсинг) - тогда надо думать над мужем. Я вполне верю, что он и правда ужасно устает. Я сама работаю весьма напряженно, и верю, что бывает такая усталость, когда домой приходишь и способен только в койку и только спать. Может, тогда подумать на тему смены работы (мужу): либо на менее напряжную (чтобы силы оставались), либо на более эффективную (где за такие усилия будут платить достаточно денег, чтобы персонал нанять). Это - раз. Два: муж - менеджер ? руководитель ? Это я к чему - он умеет управлять временем ? планировать, контролировать. распределять время. Если нет - надо учить. И на работе, и дома. Тогда и на работе будет меньше уставать, и дома будут силы оставаться. Три: обязательно мужу витамины. Если не боитесь - биодобавки (мы жень-шень курсами пьем) для повышения работоспособности. Идеально еще - спортзал. или бассейн. Можно в выходные с детьми его записать. И им полезно, и ему весьма. Несмотря на то, что это вроде бы отнимает время, на самом деле физнагрузка очень хорошо энергией подзаряжает. Четыре: вы отдыхаете качественно ? Как выходные проводите ? Кроме как у телека бывают другие развлечения ? Просто когда человек очень напряженно работает, ему надо очень интенсивно отдыхать от работы. Телек/компьютер тут не спасают. Не дают такой смены деятельности, которая дала бы ощущения отдохнутости к окончанию уик-энда. А выхи, проведенные дома, только создают ощущения, что ты - цирковая лошадь, бегающая по кругу работа-дом-работа. Для офисного служащего самый качественный и результативный отдых - на природе. Хорошо, когда люди лыжами-великами увлекаются: можно просто выйти в парк и кататься. С детьми, например, опять же. Для тех, кто не увлекается (как мы, напр) есть просто прогулки, пикники, катания на лодках/катамаранах (летом), на коньках/санях (зимой) - и т.п. Можно ездить по городам золотого кольца, можно по подмосковным усадьбам. Можно заслать мужа с детьми на рыбалку. Еще хорошо культурные мероприятия помогают отдохнуть. Театр, цирк, музеи, выставки. Это все - советы, как помочь мужу не чувствовать себя загнанной лошадью, которая и на работе работает, и дома в покое не оставляют - заставляют работать опять. Ну и, мне кажется, если вы несколько смените требования, перенесете их в другую плоскость - не требовать от мужа работы, а требовать проводить больше времени в семье и тратить на нее больше внимания и сил - это всем на пользу пойдет.

прочитала выше, что ваш муж получает 15-20 тыс баксов в месяц. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ ! И вы не можете прислугу нанять на эти деньги ??? Не верите, что муж устает, зарабатывая ? Такие деньги даром не дают. е-мое. бесполезно советовать. У вас нет проблемы на самом деле. У вас есть только личное недовольство. Т.е., проблема есть - и она в вас, а не в муже.

Я тоже офигела, как эти цифры увидела. :)

невнимательно немного читаете :) Про 15-20 я написала, что бывает иногда, отнюдь не каждый месяц - как у художников - то густо, то пусто. Время он распределять не умеет совсем, согласен, что это плохо, но по-другому не умеет и учиться не собирается. "Я так привык, да, я такой, зато я деньги зарабатываю". При этом время на встречи с друзьями он находит. Моментально. Времени на дом не "хватает" никогда.

требования как раз начались в той плоскости - проводить с семьей больше времени. Эта песня уже лет пять длится - но так ничего хорошего и не происходит. Понимаете, для мужа работа - это не просто способ зарабатывания денег. Это и способ прикрыться от всего остального. И именно это напрягает. За витамины скажет "спасибо", но даже к ним не прикоснется. Насчет записать его в бассейн и т.п. - не пойдет он никуда. Он достаточно упертый, и никогда не будет делать того, что не хочет. А то, что хочет, сделает и без меня, и даже не задумается, как это может на ко-то отразится. Главное, что он хочет. Отдых для него - это пойти в ресторан, например. Больше, кроме ТВ и компа, ничего не интересно. В кино еще. Раньше в боулинг с друзьями ходили. На выставки иногда вытаскиваю, но если есть повод свинтить - он лучше на работу поедет. И будет ТАМ за компом играть или в ЖЖ сидеть. И изображать для меня безумную работу.

Prostite, no vam bi zadumatsja, pothemu on domoj ne hothet. Dima bez ognja ne bivaet. Pilite ego dalshe. Zakonchitsja tem, chto najdetsja drugaja, kotoraja sumeet s udovolstviem polzovatsja ego dengamy i sozdast emu doma dushevniy komfort.

домой он хочет - но чтоб его не трогали с проблемами. И дома желательно не сидеть - а уехать всем в развлекательный центр, например, где ребенка можно сдать в игровую комнату, а самим пойти в ресторан. А душевный комфорт - это не только когда дома убрано, ужин на столе. Есть гораздо большая составляющая, и своего человека по этим признакам найти гораздо сложнее. Не уверена, что мой муж променяет человека, с которым у него, например, одинаковое чувство юмора, на чистую квартиру с обедом. Есть еще много чего, где, увы, замену найти достаточно сложно. Если для мужчины бытовой комфорт на первом месте (а есть такие, и достаточно много) - то да. Но в данном случае расклад несколько другой.

Vi sebe protivorechite "Не уверена, что мой муж променяет человека, с которым у него, например, одинаковое чувство юмора, на чистую квартиру с обедом.". Zachem togda takoe znachenie pridaete bitovuhe i ubivaetes s uborkoy? Ja govoru ne pro obed v pervuju ochered, a pro to, chto ego vstrechat budut ne uprekamy i plohim nastroeniem, a ulibkoy. Ne day bog vam etogo, konechnj, no s etogo i nachinaetsja.

я себе не противоречу - просто мужчина должен задумываться тоже иногда еще о чем-то, кроме денег. МНЕ этого недостаточно. Я хочу заинтересованности в делах семьи, хоть какой-нибудь. Нельзя только отдыхать в семье, приходится и проблемы решать, к сожалению. Нельзя ограничиться только работой, какой бы она не была. А иначе вообще - зачем тебе семья? Хочешь, чтоб жена улыбалась почаще - прислушайся внимательно, что ей для этого надо.

"Я хочу заинтересованности в делах семьи, хоть какой-нибудь." Ну так и озадачивайте его! Но только не так :"я хочу чтобы делал так...", а хотя бы "есть проблема... как бы ты ее решил"? Он и решит максимально эффективным для себя способом. И проявит таким образом как заинтересованность, так и заботу о семье. Или что вы понимаете под заинтересованностью? "Хочешь, чтоб жена улыбалась почаще - прислушайся внимательно, что ей для этого надо." Вопрос не так прост. В данном случае запрос со стороны жены выглядит так "я хочу чтобы часть бытовухи решал ты". С одной стороны вроде бы и грамотный вопрос. Но как только он выливается в: "так как ты решаешь проблему мне не нравится - делай все ЛИЧНО!" то такая постановка вопроса вызывает недоумение. Непонятно что жена хочет: чтоб было убрано, или чтоб муж изобразил на лице радость трудового порыва и закатал рукава. В этом все дело. Если жена принципиально хочет, чтоб муж занимался тем, что ему не нравится, то что она хочет увидеть в ответ? Неужели улыбку? :-)

слушайте, вы утомили меня своей упертостью бытовой. Я не могу больше объяснять, что дело не только в этом. А озадачивать его - бесполезно. Ответ прибл. такой: "Дорогая, ну ты такая умная, придумай что-нибудь, я в тебя верю. Нужны деньги - скажи сколько".

Ну, сделайте рахок глупые глазха и скажите " я не знаю, что делать толко ты можешь помочь!".

ну, не помогает, не прокатывает - "ты просто не хочешь. Подумай, и я уверен, все получится. А мне некогда сейчас. У меня, знаешь, какая запарка сейчас на работе!" Вот что-то в этом роде.

Тогда хуже... Такой ответ показывает то, что брак , возможно, перестал быть ему интересным в принципе.

Фрейд и Юнг отдыхают рядом с вами... Ну что ж, вам видней... Пойду утоплюсь...

А топиться-то чего? Ну расходятся у людей мнения по поводу смысла жизни, так что теперь - всем топиться что ли :-). Исправить мужа вам вряд ли удасться - он и так весь правильный (с его точки зрения). Вы дрейфуете параллельными курсами - может попробуете сами ему шаг навстречу сделать?

стать такой же меркантильной?

Нет :-). Попытаться сделать то, что когда-то уже делали: понять, что интересно ему и попытаться соединить его интересы с вашими. Подозреваю, что бунтом эти задачи не решаться. Ситуацию вашу как проблему видите только вы. Вам и делать первый шаг. Либо не делать.

ему нравится: зарабатывать деньги, тратить деньги, производить впечатление. Я не пересекаюсь ни с одним.

Сами посудите: если дядька нашел замену семье в зарабатывании и растрате денег, то видать в семье ему просто некомфортно. Ведь само по себе зарабатывание денег это средство, а не цель. А у вашего получается цель, причем вполне его устраивающая. Плохо...

он не нашел замену - ему нечего заменять. Его так воспитали, что это - главное для мужчины. Остальное купить можно. Такая модель была в его семье, понимаете? Другой он не знает. Ваше утверждение так же спорно, как если бы вы начали доказывать мусульманке, что муж ее не любит, раз он второй раз женился.

"он не нашел замену - ему нечего заменять." То есть вы ему нафиг были не нужны еще до знакомства с вами со всеми возможными детьми? Это вряд ли! Он что - прямо с первого семейного дня развлекался один, плевал на свои обещания вам и детям и спокойно неделями выпадал из вашей жизни? "Его так воспитали, что это - главное для мужчины. Остальное купить можно." Мужчины, которые так воспитаны, не станут "заниматься ерундой" и жениться - сами ж говорите купить все можно без проблем... Тем более какое бы ни было воспитание, а при заведении собственной семьи оно прекрасно корректируется собственным пониманием правильного. До... того момента, пока есть заинтересованность в семье. А пропадает она не потому, что денег стал зарабатывать в 3 раза больше... "Ваше утверждение так же спорно, как если бы вы начали доказывать мусульманке, что муж ее не любит, раз он второй раз женился." Мусульманка не представляет себе иной жизни, чем замуж выйти :-). А муж ваш, судя по воспитанию, которое вы ему "шьете" наоборот - по идее не представлял бы на кой фиг вы ему б сдались с вашими претензиями на исключительность :-)

А счего вы взяли, что я ему с детьми не нужна? Вы судите либо по-себе, либо по какой-то усреденной норме и у вас не хватает воображения понять, что бывает и по-другому. Мы как раз ему очень нужны, но не так, как мне бы этого хотелось (т.е. выражается это по-другому). Нет, он не с первого дня так себя вел. На мой вопрос "что же было раньше" он отвечает "рекламный ролик". Так что эгоцентристом он был всегда, но до поры до времени умело это скрывал. "Мужчины, которые так воспитаны, не станут "заниматься ерундой" и жениться" - кто вам сказал, что его воспитали, что жениться - это заниматься ерундой? Я вообще-то написала, что его воспитали, что для мужчины - главное уметьзарабатывать, чтобы обеспечить семью. Что он и делает. Вы путаете божий дар с яичницей, делая слишком "далеко идущие выводы". "А муж ваш, судя по воспитанию, которое вы ему "шьете" наоборот - по идее не представлял бы на кой фиг вы ему б сдались с вашими претензиями на исключительность :-)" - вы как-то однобоко восприняли мою информацию о его воспитании. Его не воспитывали в том ключе, что семья - это ненужное говно. Семья ему нужна, еще раз повторяю. Просто его не научили, что еще с ней (семьей) можно делать, кроме как деньги для нее зарабатывать.

"А счего вы взяли, что я ему с детьми не нужна?" Ну раз его воспитывали так, что главное - деньги, а все остальное можно купить, то непонятно ваше место в его жизни :-). "Мы как раз ему очень нужны, но не так, как мне бы этого хотелось" Подозреваю, что и муж о вас думает премерно так же: то есть я ей нужен конечно, но не так как мне бы хотелось. кто прав? "Так что эгоцентристом он был всегда, но до поры до времени умело это скрывал." Почему именно сейчас, а не через 5 лет или 5 лет назад? :-).Чтобы скрывать надо четко знать для чего. "Просто его не научили, что еще с ней (семьей) можно делать, кроме как деньги для нее зарабатывать." Учаться на примере родителей. Тем более, что если его сейчас все устраивает, то зачем ему меняться? Очевидно вам придется чем-то его заинтересовывать.

с вами очень тяжело разговаривать. Вы выдергиваете из текста то, что вам нужно и выворачиваете весь смысл. Кроме того, мыслите стереотипно слишком. Еще раз повторяю - лично для вас. Его воспитывали, что главное для мужчины - уметь зарабатывать деньги, чтобы суметь обеспечить семью. Больше (относительно семьи) - его ничему не научили. "Учаться на примере родителей" - совершенно верно. Только в данном случае родители отдали его на воспитание в 7 месяцев деду с бабкой. Так что он учился на их примере. А это была номенклатурная семья, где в первую очередь ценились деньги - в советское время это было особенно важно. Тогда даже в ресторан хороший, не дав взятку швейцару, нельзя было попасть. И он это хорошо усвоил. Дед таскал его по ресторанам, покупал дорогие вещи, давал деньги на карманные расходы и т.п. Т.е. "приучал к хорошей жизни и понтам", объясняя по ходу, что уважающий себя мужчина должен уметь на все это заработать, чтобы жена и дети были в достатке. "Почему именно сейчас, а не через 5 лет или 5 лет назад? :-).Чтобы скрывать надо четко знать для чего" - потому что столько хватило сил на "рекламный ролик" (и началось это не сейчас, а постепенно после рождения 1-го ребенка) и потому что ему было нужно, чтобы я не сбежала сразу - без детей женщина гораздо быстрее принимает решение о разводе, например, и любой мужчина об этом догадывается. "Подозреваю, что и муж о вас думает премерно так же: то есть я ей нужен конечно, но не так как мне бы хотелось" - его как раз во мне все устраивает. Разговаривали откровенно и не раз. И смысла ему врать тоже не вижу.

"с вами очень тяжело разговаривать. Вы выдергиваете из текста то, что вам нужно и выворачиваете весь смысл." На самом деле с вами не легче. Ведь кроме "я хочу чтобы он..." информации не даете :-). Я понимаю, что вам наверное это не слишком интересно. "Его воспитывали, что главное для мужчины - уметь зарабатывать деньги, чтобы суметь обеспечить семью. Больше (относительно семьи) - его ничему не научили." Даже если это было и так, то человек - не робот. Однозначно запрограммировать его нельзя. И если б он видел себя в семье по другому (если б ему была комфортна другая роль), то он был бы другим. А так он идет по штампу, поскольку ничем другим почему-то семья его заинтересовать не может. "объясняя по ходу, что уважающий себя мужчина должен уметь на все это заработать, чтобы жена и дети были в достатке." Это не самое плохое качество. только почемы вы взяли, что оно - единственно из того, чему его учили? Может в вашей ситуации оно оказалось самым востребованным? Что вы готовы предложить ему взамен его "перестраивания" на правильные рельсы?

"Я понимаю, что вам наверное это не слишком интересно" - интересно, но я не понимаю, информация какого рода вам нужна. "Даже если это было и так, то человек - не робот. Однозначно запрограммировать его нельзя. И если б он видел себя в семье по другому (если б ему была комфортна другая роль), то он был бы другим. А так он идет по штампу, поскольку ничем другим почему-то семья его заинтересовать не может" - вы говорите ерунду, это вам любой психолог скажет. Роль семьи играет огромную роль. И поменять стереотип поведения человека можно только при огромном его желании, если он понимает необходимость таких изменений. Как правило, без помощи психотерапевта или психолога, как минимум, не обходится. Или в жизни что-то случается такое, что меняет приоритеты. Или роль показанная в семье, вызывает у него отторжение (так дети алкоголиков иногда становятся ярыми трезвенниками). А просто так, чтобы человек изменился - это фантастика. Какая у него необходимость, если ему и так хорошо? "Это не самое плохое качество. только почемы вы взяли, что оно - единственно из того, чему его учили?" - никто не говорит, что оно плохое. А взяла - потому что вижу, слышу, разговариваю. Откуда по-вашему, берется такая информация?Дурацкий вопрос... Типа, а с чего вы взяли, что ваш муж блондин? "Может в вашей ситуации оно оказалось самым востребованным?" - нет, в нашей ситуации оно оказалось самым простым для НЕГО. То, что он знает и умеет. "Что вы готовы предложить ему взамен его "перестраивания" на правильные рельсы?" - да что угодно, только ему это не надо. Ему свои рельсы нравятся вполне.

"интересно, но я не понимаю, информация какого рода вам нужна." Вы почти нигде не написали как именно вы проводите время ВМЕСТЕ. "И поменять стереотип поведения человека можно только при огромном его желании, если он понимает необходимость таких изменений." Если он в первую очередь видит плюсы, которые последуют за этим измененеием. Просто так меняться, не надеясь получить что-то лучшее, вряд ли кто-то станет. "Как правило, без помощи психотерапевта или психолога, как минимум, не обходится." Ну тогда форум тут точно бессилен :-). Для хорошего эффекта он сам должен понять, что ему чего-то не хватает, сам пойти к психологу или психотерапевту и сам попытаться измениться. Но с ваших слов у него-то как раз никаких проблем нет. "А просто так, чтобы человек изменился - это фантастика. Какая у него необходимость, если ему и так хорошо?" Именно это я и спрашиваю :-). Что вы (в смысле семья) можете ему предложить лучшего? "да что угодно, только ему это не надо. Ему свои рельсы нравятся вполне." Просто то, что вы ему предлагаете не стоит того, чтобы ради этого прилагать усилия к изменению.

вы никак не можете понять, что если человеку комфортно - то что ты ему не предлагай, он не будет ломать себя. Это очень сложный и трудоемкий процесс. Можно только пообещать это сделать, но реально человек может подойти к этому только сам, и никакие предложения с моей стороны не заставят его это сделать. Максимум, что я могу (если смогу) - это донести до него необходимость этих внутренних изменений. Ломка себя - очень сложный внутренний процесс, что вы представляете, я могу предложить мужу, чтобы он пошел на это? Вы с ума сошли? Это же очень серьезные и сложные изменения, на фига ему это надо, если у него все хорошо? Если он счастлив и в полной гармонии с собой? "Просто то, что вы ему предлагаете не стоит того, чтобы ради этого прилагать усилия к изменению" - да не существует того, что можно было бы предложить в этой ситуации и ждать не "рекламный ролик", а реальных внутренних изменений. Понимаете? Хотя сомневаюсь...

"вы никак не можете понять, что если человеку комфортно - то что ты ему не предлагай, он не будет ломать себя." Важна цена вопроса. Стремление к лучшему заложено в каждом. Другое дело, что часто предлагают не понимая, что это заведомо не может заинтересовать :-). "Ломка себя - очень сложный внутренний процесс, что вы представляете, я могу предложить мужу, чтобы он пошел на это? Вы с ума сошли? Это же очень серьезные и сложные изменения, на фига ему это надо, если у него все хорошо? Если он счастлив и в полной гармонии с собой?" Если вам нечего ему предложить, то тогда вопрос конечно снимается. "да не существует того, что можно было бы предложить в этой ситуации и ждать не "рекламный ролик", а реальных внутренних изменений. Понимаете? Хотя сомневаюсь..." Очень часто в повторных браках как раз и раскрываются нераскрытые резервы. Но это радикально.

автор написал(а): <реально человек может подойти к этому только сам, и никакие предложения с моей стороны не заставят его это сделать. Максимум, что я могу (если смогу) - это донести до него необходимость этих внутренних изменений.> А в чем необходимость? Для него? < на фига ему это надо, если у него все хорошо? Если он счастлив и в полной гармонии с собой?> Вот именно. Автор, вашего мужа все устраивает, так? Не устраивает вас. Ну так и менять что-то тоже вам. Вы посмотрите зеркально: вас не устраивает его образ жизни, почему вы не подстраиваетесь под него, не производите "глубокие внутренние изменения", чтобы вас тоже все устраивало? Не хотите или не можете? Если первое, то почему?

А не факт. Очень для многих мужчин зарабатывание денег становится самоцелью. И ничего его больше не интересует. Семья - она конечно есть где-то, но далеко не на первом месте. Это и пугает

Пугает другое: человек в принципе не понимает какие приятные моменты может дать семья. поэтому и заменяет общение с ней работой. Видимо ни разу так и не прочувствовал себя в семье комфортно.

автор написал(а): "прогулки с детьми и прочее..." - прогулки не так часты и только в теплое время года :) А "прочего" нет... Понимаете? Да пока не очень. :) Прогулки с детьми можно в некотором смысле отнести к креативу, к удовольствиям и отдыху. <Мне все равно, что он будет делать - съездит в дет. поликлиннику, заплатит квартплату, искупает детей, поможет мне с машиной, повесит ли купленную пол-года назад картину, сходит ли на выставку с детьми, или съездит в турагенство со мной (или сам), поговорит вместо меня с сантехником (который пользуясь тем, что я женщина, явно пудрит мне мозги). Выбор и покупка чего угодно - от одежды до бытовой техники тоже исключительно на мне > А вот это все - опять же скучная рутина. Кроме "сходит на выстаку с детьми", но почему вы это отдельно от прогулок?.. Имхо, практически то же самое. От рутины надо избавляться в принципе, понимаете? Вы извините, но у меня складывается впечатление, что вы и не хотите облегчить свою жизнь, потому что вам тогда нечего будет делать... вся эта суета структурирует ваше время. похоже, если ее убрать, и предоставить ва с с мужем самим себе, то вам, собственно, ни поговорить не о чем, ни заняться нечем... Дети, кстати, тоже прекрасно с этой задачей "справляются", структурируют время родителей и загружают сиюминутными проблемами, так что им некогда остановиться и задуматься... <(и подарки детям на праздники я тоже покупаю в одиночестве - мы даже не обсуждаем это, т.к. он опять же уверен, что я разберусь прекрасно и с этим)... ну, и т.д. - сразу в голову не приходит, но, надеюсь, вы понимаете, что в семье всегда масса вопросов и дел, которыми можно заняться.> Все - сплошное обслуживание и самообслуживание. Утомительное и неинтересное. (Кроме разве что подарков). Скажите, вам самой-то нравится всем этим заниматься? <Мне хочется, чтоб у него кроме денег, в жизни каким-либо образом присутствовали другие формы заботы обо мне и детях.> Дорогая автор. Скажите, пожалуйста, вы другие формы заботы признаете, кроме как лично суетиться с пылесосом или бегать в аптеку? Получается, что люди, которые такими вещами не занимаются в принципе, ну скажем, какие-нибудь миллионеры-рокфеллеры-дюпоны, президенты и так далее, это я как граничный случай беру, вообще "не заботятся о своих близких"?

вы меня простите, но у вас такой угол зрения на ситуацию, который заставляет меня подумать, что сами вы не замужем. Как-то вы рассуждаете отвлеченно, теоретически. Хотелось бы от вас услышать - а какие формы заботы нравятся лично вам? Как вы вообще рисуете себе семейную жизнь? Вот интересно страшно. Время мне структурировать не надо - я прекрасно себя чуствую "без дела" и времени задуматься у меня больше, чем вам даже представляется - у меня руки в основном, заняты, так что мозг свободен для дум. "какие-нибудь миллионеры-рокфеллеры-дюпоны, президенты и так далее, это я как граничный случай беру, вообще "не заботятся о своих близких"?" - не поверите, но как раз жены вот таких людей чаще всего обращаются к психоаналитикам (ходят годами), сидят на таблетках, а то и наркотиках. Как вы думаете, это от чрезмерной заботы о них?

"но как раз жены вот таких людей чаще всего обращаются к психоаналитикам (ходят годами), сидят на таблетках, а то и наркотиках. Как вы думаете, это от чрезмерной заботы о них?" Если жена не может себе найти применение, то путь к психоаналитику ей уже проложен. Не ребенок же она, в самом деле, чтобы ее еще и постоянно развлекать?

автор написал(а): <вы меня простите, но у вас такой угол зрения на ситуацию, который заставляет меня подумать, что сами вы не замужем. Как-то вы рассуждаете отвлеченно, теоретически.> Ну, сейчас не замужем, но я более 20-ти лет там была. :) <Хотелось бы от вас услышать - а какие формы заботы нравятся лично вам? Как вы вообще рисуете себе семейную жизнь? Вот интересно страшно.> А зачем вам это? Вы - это вы, а я - это я... <Время мне структурировать не надо - я > Время структурировать надо всем. И это не "думы в голове", пока круки заняты, а вот именно то, чем мы заполняем свою жизнь. Представьте себе, что вам нечего делать. Ну вот совсем. Скучновато, правда? <прекрасно "какие-нибудь миллионеры-рокфеллеры-дюпоны, президенты и так далее, это я как граничный случай беру, вообще "не заботятся о своих близких"?" - не поверите, но как раз жены вот таких людей чаще всего обращаются к психоаналитикам (ходят годами), сидят на таблетках, а то и наркотиках. Как вы думаете, это от чрезмерной заботы о них?> Ну то есть, получается, если не заниматься бытом, деля его при этом пополам, то "все прахом", так? Однако, не все же поголовно сидят на таблетках, есть и в этой среде счастливые пары, надо полагать (именно пары, случай, когда друг на друга плевать и все живут своей отдельной жизнью, не рассматриваем). Как они решают эту проблему?

у мужа ??? после работы ??? ойойой...

а почему вообще возникает необходимость ходить с пылесосом по выходным... я вот к примеру успеваю все это делать в будние дни... все правильно, он работает, вы домохозяйствуете, пока не работаете... что в этом особенного? что вас так удивляет? почему ваш муж должен делить по сути ваш труд в ваши же выходные? почему у вас не хватает времени в будни?

У меня вот взгляд с другой стороны. Я тоже сейчас вынужденно не работаю, дите в проекте. До этого по некоторым обстоятельствам не работала 2 года. Муж работает, конечно, не до 10 вечера, но все же. И ни разу он мне за всю совместную жизнь не сказал - я работаю, ты нет, поэтому посуду я мыть не буду... Если я вижу, что он сильно устал - конечно, я не буду приставать с бытовыми проблемами. Но автор же тоже устает безумно. Действительно, а как бы ее муж жил один? Не убирался, не ел, не готовил? Счета бы не оплачивал? Кстати, а бабушка с дедушкой - чьи родители? его или Ваши? А то моя мама, например, всю жизнь ухаживает за свекровью и ни капли благодарности за это со стороны хотя бы родных детей этой свекрови, коих 4 человека...

баб. с дед. - это мои баб. с дед., мамины родители. А мама умерла.

Нанял бы домработницу, ел бы в ресторанах. В принципе, проблем-то особых нет.

Я думаю, зарабатывает он 3 копейки. А все остальное - понты. Сто пудов. Я сама зарабатываю прилично и очень тяжелым трудом. Но сидение дома с двумя детьми и ведение хозяйства в 4-х стенах - труд - ЭТО ТРУД ВСЕМ ТРУДАМ ТРУД!!!! Поверьте, я сравнила.

Согласна с Вобля:) когда я работала на износ - это было ничто по сравнению с домашними делами. Когда ты на работе, то, во-первых, получаешь большое моральное удовлетворение, которое, во-вторых, хорошо компенсируется (т.е. налицо плоды твоего труда), и в-третьих, получаешь вот такое право всех посылать фразой "я вот вам деньги зарабатываю, так что нефиг меня еще нагружать". А когда работаешь по дому - занимаешься рутиной, причем тяжелой и отнимающей уйму времени, морального удовлетворения никакого - только помыл-приготовил - все по новой, да еще вот такой супруг попадется - будет бездельницей называть и куском хлеба попрекать.

ппкс

Ой, я вас умаляю: сейчас не только мужчины, но и женщины, живущие одни и пропадающие весь день на работе, не убираются, не готовят и не оплачивают счета. Отстёгивают каждый месяц определённую сумму тётеньке прихдящей и вечером их встречают домашние пельмени и идеальная чистота. Автору об этом и говорят все хором:научитесь деньги воспринимать не как откуп мужа, а научитесь с их помощью решать бытовые проблемы и всем станет проще жить.

Нет, ну тетеньку нанять - это да, многие проблемы решает. Но Вы ведь бюджет семьи автора не знаете, может сильно накладно нанимать. Понятие "много зарабатывает" очень относительно.

Конечно,мы можем судить о возможностях автора с её слов, как же ещё. Она пишет, что муж прилично зарабатывает и готов оплачивать домработницу и пр., но автор не готова морально пускать чужого человека в дом. Отсюда и танцуем.К слову, приходящая тётенька стоит не заоблачно дорого. Если это раз в неделю, то , скажем так, совсем не дорого для человека, который много работает и более менее прилично зарабатывает.

Вот вы сами говорите "а один он как бы жил", подразумевая, что он женился чтобы устроить свой быт ... ну вот и устраивает :)

А один бы он после работы пошел в ресторан, поужинал и домой баиньки. Раз в неделю приглашал бы домработнису на поубирать, постирать, погладить. А ето, согласитесь, дешевле, чем содержать еще 4х человак и выслушивать притензии и терпеть скандалы... вот и вопрос, чего ето он женился? (с транслита)

ППКС

Вам придется делить проблему на несколько частей. Первое - ухаживание за бабушкой с дедушкой. Это ваш крест, злиться бесполезно, и все обязанности, связанные с ними, ваш и только ваш удел. Избежать этого нельзя. Второе - отношение мужа к вам и вас к мужу. Если он не видит в вас личность, значит вам надо найти того, кто увидит. Не обязательно мужчина, но духовное общение по интересам найти можно. Поверьте мне. И даже из-за того, что вы сидите дома, вам нельзя останавливаться. Ищите себе занятие, которое будет приносить вам моральное удовлетворение. Третье - бытовые проблемы. Я сама ненавижу уборку. Готовить легко, а убирать. Приходится изобретать. Когда приступы лени - использую одноразовую посуду. Особенно, если жирное что-то. И еще знаю одно точно - если вы не можете навести порядок, значит у вас принципиально неправильно устроено что-то в доме. Я добилась того, что уборка у меня занимает меньше часа. По поводу домработницы. Раз в неделю вымыить пол, вытереть пыль. Тогда не будет запущенного вида в квартире. Все остальное честно, дело смекалки. Я к домашней работе отношусь как к математической задаче - как сделать ее быстро и завалиться с книжкой. Валяться в грязи тоже не люблю. И знаете, с юмором к этому подходить легче, чем с раздражением. Мысль начинает работать в сторону изобретательства, а не в сторону упреков.

Вы очень устали, а если не помошницу по хозяйству, а медсестру приходящую для бабушки, чтобы помыть, покормить и т.д. нельзя организовать? С детьми меня спасает четкое расписание всего: меню на неделю, кружки, чем дома займемся (например понед.-лепка, вторник рисуем) -это сильно облегчает жизнь. Мужа через некоторое время оставить одного с детьми (на даче например) на 2 дня, найдите повод весомый -в больницу типа на обследование. После этого сядьте с мужем одни и спросите у него хочет жить с красивой, любящей его женщиной или загнанной лошадью.

"Мужа через некоторое время оставить одного с детьми (на даче например) на 2 дня, найдите повод весомый -в больницу типа на обследование" А что муж будет один делать на даче с детьми? :-). Я по крайней мере не стал бы. "После этого сядьте с мужем одни и спросите у него хочет жить с красивой, любящей его женщиной или загнанной лошадью." Муж хочет жить с любящей ЕГО женщиной, а не Строгим Распределителем Чужих Обязанностей :-)

у вас есть дети? Рассказываю чем можно заниматься одному с детьми на даче: до 2 лет -париться в бане (если есть, гулять на природе и рассказывать о ней, бассейн, песочница. Если старше 2 лет то велики, мяч, строить домики из пенопласта, пешие прогулки по 1-2 часа, а потом отсыпаться. У меня муж оставался и потом сам меня вводил в курс дела кто чем больше любит заниматься.

Распределителем Чужих Обязанностей...... и на это отвечу -если не распределить обязанности в доме то жена потихоньку превращается в невростиничку. Дом это место где хорошо всем, а не только мужу! У меня муж с утра с ребятами занимается зарядкой и умыванием, а я в это время готовлю завтрак. Вечером спать укладываю муж вместе со мною читает сказки в ролях, в 21 они уже спят и у нас естьв время на себя :). Когда этого не было я могла до 1,5 часов укладывать так как дети хотели к папе и общения с ним. А какие обязанности Вы считаете не Ваши? Детей вместе решали рожать! Так и я до замужества работала с утра до ночи и дома чистота была, а теперь простите детки НАШИ тут хозяйничают и то дома у нас чисто потому что приучены убирать за собою.

Проблема в том, что бабушка ест каждый день :))) Медсестру для этого приглашать на каждый день очень дорого. Я в курсе, нанимали медсестру бабушке после инфаркта. Но тогда другое дело - она практически в коме была. А сейчас это неоправданно - чтобы еду разогреть. Уж это мне не сложно. По поводу "оставить мужа" - не так давно смешная история была. Уехала я с подругой на весь выходной (магазины + кафешки - отлично отдохнула :)). Мужу по ходу купила новый ящичек для шурупов - у старого крышка сломалась. Так вот, когда я приехала домой, муж вцепился в этот ящичек и с криком "не мешайте отцу, он занят важным дело!!!!" исчез шурупчики перекладывать - нервы успокаивать. Очень смешная была картина. И слова его на тему "как ты это выносишь каждый день! Да тебе памятник, прям счас пойду ваять!" :)К сожалению, очень быстро все забывается. Надо почаще, наверное, практиковать :))) И это при том, что ему не надо было ни готовить, ни убирать, ничего, вобщем - только детей покормить.

Надо чаще практиковать. С разогреванием еды прекрасно справляется микроволновка, для этого медсестра не нужна. А вот мыть и переворачивать - это функция медсестры.

Мне кажется, здесь вопрос скорее моральный, чем материальный. Почему муж так неожиданно принял решение? Почему для него вдруг оказалось принципиальным, что он, добытчик, еще и хоз.делами занимается. Что касается быта, если бы все было "с нуля", т.е. не было бы сформировавшихся отношений, то разделение "он зарабатывает деньги, притом хорошие", она занимается домом и двумя детьми" в принципе нормальное. Даже 150 квадратных метров не так сложно убирать, а дети с какого-то возраста начинают ходить в садик и школу. Так что при наличии бытовой техники (посудомойка, стиралка, пылесос) и автомобиля для развоза детей даже домработница не нужна. А ведь можно раз в неделю приглашать работницу, она уберет дом и погладит белье. Или для детей няню нанять, чтобы возить их на развивалку и в кружки. И, конечно, сломанная техника, мелкий ремонт - для всего этого надо приглашать мастера. Вот если в этом случае муж может обеспечить семью, то пусть он по дому ничего не делает.

ну, не совсем внезапно - у него это немного раньше начало проскакивать. Мне кажется, деньги очень развращают человека. Начинает казаться, что все можно купить и кроме зарабатывания денег можно ничего больше не делать.

Ну, уж полы-то точно мыть не обязательно.

если бы он начал мыть пол, я бы честно, даже испугалась слегка... Не уверена, что он когда-нибудь это делал и вообще представляет, что это :))) Пылесос - другое дело. Вполне мужское занятие. Ненавижу его вытаскивать и собирать :))) Он, тяжелый такой, зараза - VAX который (моющий).

А зачем тогда работать, если по итогу жизнь не улучшается? Пусть тогда другой работает :-)

а кто вам сказал, что жизнь не улучшается? Или единственный для вас признак "улучшения жизни" - это возможность лежать на диване? Странные у вас понятия ... Сочувствую вашей жене... Если она у вас есть, конечно...

Единственный признак улучшения жизни - когда жизнь становится комфортнее. Как вариант для кого-то на диване. А жене моей сочувствие вряд ли пригодится - она не забивает себе голову дурными мыслями на предмет: кто кому сколько раз должен тарелку помыть.

в таком случае - вашего улучшения жизни можно добиться даже и без денег. Найти себе дурочку из глухой деревни, которая в рот вам будет смотреть, и считать, чтобы вы не сделали - это божественно. Она не будет заморачиваться ни насчет тарелок, ни на счет чего-либо другого. Будет работать, тащить на себе весь дом и вас, не нуждаясь ни в чьем сочувствии. А вы можете лежать на диване. И примеров таких - уйма. Только эти примеры ко мне не имеют никакого отношения.

"в таком случае - вашего улучшения жизни можно добиться даже и без денег." Наверное можно, но практичнее - именно с помощью денег. В капитализме поди живем. "Найти себе дурочку из глухой деревни, которая в рот вам будет смотреть, и считать, чтобы вы не сделали - это божественно." Зачем? У меня вполне здоровая самооценка, чтобы не искать каждый раз подтверждения того, что все что я делаю - гениально :-). "Она не будет заморачиваться ни насчет тарелок, ни на счет чего-либо другого. Будет работать, тащить на себе весь дом и вас, не нуждаясь ни в чьем сочувствии. А вы можете лежать на диване." Лежать на диване я могу вообще без "дурочек" :-). Как облегчение быта я жену никогда не рассматривал, поскольку и до нее на быт никогда не жаловался :-). А вот вам рекомендую всерьез задуматься над несложным в принципе вопросом: а зачем вам муж? Вопрос вроде простой, но попробуйте сами себе на него ответить. Тогда может и появится понимание ваших разногласиях и вся картина увяжется в одно целое: какие ваши запросы решает наличие мужа и как нежелание мужа лично заниматься неприятной для него рутинной работой помогает или мешает удовлетворению этих запросов? Если муж не против завести домработницу, то стало быть вы ему нужны не только, чтобы бытовые вопросы закрывать? :-).

Все беды от того, что просто не смогли договориться. На себя ситуацию примеряю: когда я жил один - с бытом прекрасно справлялась тетя, приходящая раз в недельку (а то и пореже), поскольку дома я только ночевал и стало быть сильно не мусорил. Поэтому сам бы достаточно скептически воспринял информацию о том, что после свадьбы мне почему-то нужно было бы самому этим заниматься. Другое дело что в семье забот по дому становится поболее, поэтому я никогда не настаивал на том, чтобы жена сидела дома без оплачиваемой работы :-).

Автор, при описании проблемы Вы слишком сосредоточились на том, что муж в выходные посуду не моет, поэтому, мне кажется, Вас не поняли и дали правильные советы как организовать быт, но не совсем на ту тему, которая Вас волнует. Не могу не согласиться с большинством советов - и что не хорошо требовать мытья посуды от человека, который на стуле засыпает придя с работы, и что посудомойка-домработница-другие способы облегчения ведения хозяйства Вам просто необходимы, более того - у Вас есть финансовая возможность их получить. Мне кажется, Вы в глубине души просто считате себя обязаной всё это делать самой и недостойной выкидывать деньги на помощь от кого-то. А по поводу Вашей проблемы - я так понимаю она из серии "дорог не подарок, дорого внимание", в Вашем случае Вы не так хотите заставить мужа мыть посуду в выходные, как хотите его понимания и внимания, а не равнодушных взглядов сверху вниз на существо второго сорта, которое копошится с тряпкой вокруг него. Отношение "это меня не касается, я деньги зарабатываю" я не считаю правильным. Честно говоря не знаю, что Вам посоветовать в этом случае кроме как срочно выйти на работу. Не факт что поможет, скорее начнутся скандалы на тему "кому нужны твои 3 копейки!" и ситуацию это не исправит, но тем не менее этот вариант мне кажется наиболее правильным в данной ситуации. Но куда пожилых родственников при этом девать? (Шепотом) Вообще-то мне кажется, что ваши отношения будут только ухудшаться, раз уж муж встал на эту тропу. Видела такое не раз :-(. Надеюсь, что я ошибаюсь.

да, Вы правы. Советы, как лучше организовать быт - замечательные и правильные. И я полностью с этим согласна. Но тема, действительно, была немного другая (я где-то тут уже пыталась об этом сказать). Дело именно в таких кардинальных изменениях с человеком. Когда вдруг становится зазорным помочь жене. Приятен такой порыв от мужчины, и вечер может быть уже совсем другим... Хочется каких-то порывов, не связанных с деньгами. А вариантов не так много. Помощь по дому - один из них... (Тоже шепотом) вот этого и ужас, как боюсь. Понимаю, что возможно, ситуация совершенно от меня уже не зависит. И вот что тогда делать? Выход на работу "в пику", именно как способ повлиять на ЭТУ ситуацию, мне не кажется разумным. С точки зрения "будущего" - да, наверное, это надо сделать, мало ли что. Но физически от этого будет тяжелее именно мне, т.к. домашние обязанности никуда не денутся, дети тоже требуют внимания. Вот на след. год в школу старшему - как-то ведь надо за уроками наблюдать... Не говоря уже о стариках... И как это все совместить? Пытаешься исправить одно, а остальное страдает.

Вы парвы - "в пику" выходить на работу не надо. Рассматривайте это как инвестиции в собственное будущее, но не как нечто мужу назло. Вы начали с мытья посуды, но проблема действительно не в этом. Я понимаю, что вам неприятно копошиться вокруг мужа с тряпкой, пока он на диване отдыхает... но ведь весь фокус в том, что вам вокруг него с тряпкой копошиться совершенно необязательно. Сделайте акцент на отношениях, а не на тряпке, а рутину переложите на специально обученных людей. Да и ничего страшного, если дом не всегда будет идеален.

Я боюсь именно того, что это первый признак изменения отношения ко мне. Сначала в быту, а потом такая "барская позиция" и на все остальное перейдет. Вот что страшно.

Да, эт не есть хороший признак. Но вы можете его "Я могу себе позволить" противопоставить "МЫ можем себе позволить". В любом случае - надо обратить внимание на отношения. И вобще, пора бы вам переквалифицироваться из домохгозяйки в хозяйку дома. Знаете, в чем разница?

в чем?

Хозяйка дома - это та, которая РАСПОРЯЖАЕТСЯ в доме. И не обязательно она сама стирает, моет и убирает. Она имеет соответствующимй бюджет и ОРГНАНИЗУЕТ хозяйство в доме. У вас достаток хороший, вы не работаете, муж не жадный - я думаю, что вполне логично, что обязаности по организации процесса ложаться на вас.

Блин, т.е. прЫнцессой быть не выйдет? :))) А так хотелось :))) Ладно, пойду распоряжусь насчет ужина :)))

У прЫнцесс, как у суперхозяек дома, есть еще и распорядитель, который распоряжается за них. Вы можете сделать то же самое, присвоив вашей домработнице статус домоправительницы:-)

:))) супер! Главное, чтобы домоправительница не превратилась со временем в домомучительницу :)))))

Автор вы опять проблему из нечего делаете, я лично работаю пять дней в неделю, у меня же тоже ребенок ходит в школу. Я решила отдать ее в платную школу на полупансион и уроки она делает в школе с учителем, а привозит и отвозит ее водитель, да и домашние дела никуда не делись, я выделяю в один день 3 часа для уборки, да и будние дни после работы тоже, если есть силы тоже убираюсь, но правда мой муж помогает мне во всем, а остальное для себя, мужа и ребенка.

"но правда мой муж помогает мне во всем" - вот это очень существенно. Я же уверена, что даже если я буду работать, то это ничего не изменит (именно на этой позиции).

Мой муж мне помогает, потому что он вырос в семье, где у него было, кроме него еще три брата. итого 5 мужчин вместе с папой. Вы можете себе это представить?! Какого было его маме? Приготовить, убрать, накормить, проверить уроки и т.д. и т.п. Я не буду все перечислять, каждая женщина знает это все. У них была домработница, но он все равно дома делал какие-то дела, он привык ей помогать, он с уважением относиться к женщинам. Мне кажется все это от воспитания зависит. Если мама вашего мужа всю жизнь дуга мужу в жопку, то он не будет вам помогать. Надо искать выход из вашего положения по другому.

в том-то и дело, что с воспитанием там полный порядок! И раньше-то он мне как раз помогал! Вот может так будет понятней: представьте, что через какое-то время Вы попадаете в мою ситуацию. Т.е. в один далеко не прекрасный день муж вдруг родит такую сентенцию. Скажете "невозможно! Я ему тогда!". Возможно. Именно потому, что все так думают, а жизнь преподносит сюрпризы. И вот с этой точки зрения - что делать будете?

Мужчина так может сказать, только не работающей женщине. Это тоже факт.

мне казалось, что у него достаточно интеллекта и воспитания, чтобы не делать таких примитивных заявлений. Тем более, что его идеал - это как раз домохозяйка, мать и т.п. Так надо думать, прежде чем такое говорить - можно же спровоцировать действия, которые ему совсем не по душе будут, а то и войну гражданскую :) Удивляет вот это превращение человека нормального в человека с понтами. Думала, что у него хватит ума миновать чашу сия... К сожалению, работающей тоже самое можно сказать. В этом случае мне будет напомнено, что на работу меня никто не гнал, и он вообще не понимает, ради какой-такой необходимости я бросила дом и детей на чужих людей.

На работу надо идти для самореализации. А дети когда вырастут, разбегутся, что тогда?

а это во сколько? разбегутся? :) Боюсь, я по-любому к этому времени на пенсию выйду :)

Незнаю. У всех по разному. Моей уже 9 лет. Думаю лет эдак через 8-9 точно. Любовь морковь, танцульки и т.д. Признайтесь вы просто не хотите работать, вас такое положение вещей устраивает.

ну так мне-то 39 :) уже, а не 27. Согласитесь, разница существенная. А у детей разница в другую сторону. Конечно, мне не очень хочется идти на работу - по многим причинам, я здесь уже писала. И здоровье, и дети, и бабушка. И основная - я не верю в какую-то самореализацию в моем возрасте с моей специальностью и с просроченной квалификацией. Я пробовала найти что-то, с чего хотя бы начать можно. Но все требуют резюме. И что я там напишу? Секретарь-референт? И кто меня возьмет на что-то стоящее? Я могу пойти, получается, только на низкооплачиваемую, скорей не по специальности, работу. И не особо надеяться на какой-то рост. Потому что для роста нужно: - вкалывать, как лошадь (а кто дома будет все делать и где взять силы? А главное - ради чего так убиваться - к пенсии как раз меня из младших дворников переведут в старшие). - иметь профессию по профилю и опыт работы Так ради чего убивать последние силы? У меня их не так много осталось. Может, лучше их детям отдать? Так что, скорее, не меня устраивает такое положение вещей, а обстоятельства диктуют такое положение вещей. Думаю, что я больше потеряю, чем приобрету. Хотя, если кто-то из знакомых сделал бы мне интересное предложение по работе - я бы не отказалась.

Понимаю, но мне кажется, что у вас характер такой плыть по течению. Удачи вам, сил и терпения! Знаете, как говориться на нет и суда нет.

да, знаете, только это с возрастом скорее связано - в 27 была - ураган :))) А теперь сдулась как-то... депрессия вот... За пожелания спасибо :)))

Вы жалеете о том, что не стали работать? Мне кажется, что Ваше уважение к себе самой пошатнулось еще тогда, когда Вы таки решились остаться дома. Но было, ради чего. А сейчас Вас грызет мысль, что жертва была напрасной. Так?

проскакивают такие мысли... Но, наверное, я жалею не столько о том, что принесла себя "в жертву". Тогда мне не казалось это жертвой - я рассчитывала на взаимное понимание и уважение. А теперь оказывается, что я видимо, переоценила своего мужа. А разочаровываться в близком человеке страшно.

Видите ли, разочарование-то наверняка взаимное. Что бы ни говорили мне счастливые домохозяйки, женщина меняется, отказываясь от профессиональной сферы. Вероятно, женщина, которой роль домохозяйки изначально кажется мечтой жизни, меняется не так сильно, как женщина, для которой профессиональная реализованность ценна. Если же женщина именно отказывается от профессии (а не бросает ее со вздохом облегчения) - она меняется. Вкус к жизни меняется. Тонус. Угол зрения на мир. Ваш муж тоже надеялся, что вы просто перераспределите обязанности, оставшись такими, какими были до этого. Это утопия, увы. И виноватых в этом в общем-то нет.

самое удивительное - что муж считает, что за годы нашего брака я действительно изменилась (недавно разговор был). Но... он считает, что я стала более уверенной и независимой по сравнению с тем временем, когда мы встретились. Если предположить, что он разочарован изменениями во мне, и эти изменения "отрицательны" с его точки зрения - то вряд ли выходом на работу я чего-то добьюсь. Ведь это только усилит эти изменения.

К сожалению, возможен и другой сценарий - муж вполне сознательно засадил Вас дома с целью "пообтесать". Теперь разочарован, что не вышло, и прибегает к более жестким способам. Это так себе расклад. Более того, именно при этом раскладе (если это - он) особенно важно укреплять и отстраивать независимость.

знаете, а это очень здравая мысль :) Спасибо. Очень похоже на правду. Он всегда говорил, что он "либерал". Но вот все чаще и чаще стала замечать, что на самом деле "тиран, бурбон и монстр" (с), притворявшийся овечкой. Думаю, его настойчивые требования в теч. 2-х лет - родить ему еще и девочку (это при том, что он понимает, что я и так без дела не сижу и у него совершенно нет времени на уже имеющихся детей) были очередной такой попыткой. А то что-то я крылья расправила - дети-то уже не грудные :) Только что же будет дальше? "Обтесать" меня, определенно, не удастся. Его это будет раздражать. Т.е. в перспективе - развод?

" Т.е. в перспективе - развод?" Не факт. От многого зависит. Если это с его стороны была сознательная манипуляция "навру с три короба и продавлю свое понятие о семье" - то скорее всего да. Но таких Маккиавели тоже не очень много. :) Часто подобные расклады случаются при наличии внутреннего конфликта у самого мужчины. Представление о том, как "правильно" (от головы) - одно, усвоенная в детстве ролевая модель - другое. Если он хотя бы хочет быть либералом - прогноз может быть вполне благоприятным. Хотя разруливание и требует определенных усилий с обеих сторон.

Знаете, если Финдус права, то вполне может быть, что при попытке выйти на ралоту и получить независимость он начнет давить чем может. А может он давить.... ограничением денег. Рассматривайте это как один из верятных сценариев развития. Но вполне возможно, что если ему вас обтесать не удастся, то он ... мягко подчинится, поскольку такое поведение скорее всего объясняется боязнью вас потерять.

ой, девочки, любой психолог отдыхает по сравнению с Вами. Правда, сама так глубоко в жизни не докопаешься. Спасибо! :)

Ага! Услышали что-то приятное для себя и тут же обрадовались. Продолжайте-продолжайте! Типичный комплекс "секретарский", уже с таким сталкивалась неоднократно, когда тетка без особых умственных способностей выходит замуж и начинает пытаться строить из себя возвышенное существо. И не дай Бог покритиковать. Хотите расскажу, чем обычно заканчивается? Мужа Вашего жаль:(

а мне вас очень жаль. Т.к., не зная человека, навешивать ярлыки - это и есть признак небольшого ума.

Идите для начала в гос структуру, там к наличию/отсутствию резюме проще отнесутсяё

А Вы думаете муж Ваш это все не понимает? То что Вы тут расписали про себя? А взбирается вверх и его окружают не только такие же успешные мужчины, но и женщины. И Вы на их фоне соответственно выглядите как человек к которому надо относится "свысока" :-( Уж извините.

вы считаете, что уважения достоин только человек, который работает? Только он успешен? А домохозяйка - человек второго сорта, она валяет и к стенке приставляет? Домохозяйки тоже разные бывают. Почему ко мне нужно относиться "свысока"? Почему я на их фоне выгляжу как-то не так?

Понимаете, Автор, проблема в том, что уважения невозможно требовать. Когда муж уговаривал Вас не работать, он тоже думал, что не будет относиться к Вам свысока. Но думать - это одно, а не относиться в реальности - несколько другое. Сделать над собой волевое усилие и заставить себя уважать кого-то, как прежде, если это уважение утекает - вряд ли выйдет. Даже при полном понимании, что создал эту ситуацию собственными руками (которого у Вашего мужа, скорее всего, и нет - но даже если б было...)

а почему это уважение должно утекать? и почему единственное решение выйти на работу?

по моему дело не в работе согласна но все же работа и общение с нормальными людьми хотя бы помогут не уверится что муж прав

вообще полезно иметь нормальных людей и общение с ними и вне работы:))) а так да - дело совсем не в работе:)

вот здесь все пишут, что единственный выход - выйти на работу. Вы не согласны. Не поделитесь альтернативными мыслями? Хотелось бы еще что-то услышать... У самой вариантов нет :(

вы знаете, очень сложно советовать в таких ситуациях. Посоветуешь разводиться - будет более чем глупо... Но и выход на работу - не факт, что исправит ситуацию. Есть очень разные мамы неработающие, которые очень по разному "сидят дома". Дело не в наличие работы, а в самодостаточности, в уважении к себе в том числе. Сидя дома, тоже нужно развиваться, не быть овощем :)

:))) думаете, мне доступ к "нормальным" людям закрыт? :))) Они только на работе "водятся"?

простите если обидела, очень извиняюсь считаю что работадомохозяйки ничем не хуже и не легче другой, и муж должен ценить что вы любящая жена, тратите на вашу семью время которое могли бы посветить карьере

да нет, все нормально. Не обидели:))) Слава Богу, нормальных людей (я бы даже сказала - замечательных) - вокруг меня и рядом со мной - сейчас больше, чем когда-либо :) А в остальном - придерживаюсь того же мнения.

zeal написал(а): <считаю что работадомохозяйки ничем не хуже и не легче другой,> Работа домохозяйки, безусловно,не легче. Но ХУЖЕ. Это принципиально: эта работа не оплачивается и не дает средств к существованию. Эта работа ставит в зависимость от другого человека. Вот отсюда и растут ноги у неуважения и нарушения договоров...

Не должно. Но часто де факто происходит именно так.

Домохозяйка - героическая личность. Но, к сожалению, это редко оценивается

ну да... а когда жена сидит кассиром в булочной - это конечно оценивается :)))))))

ну конечно ситуация обидная.Вы ведь потеряли квалификацию и дома сидели не по своей прихоти, а по общей семейной необходимости.Что бы там мы не говорили, но мужья почему-то перестают уважать неработающую женщину, хотя сидеть дома с детьми и ухаживать за стариками гораздо сложнее, чем работать.На Вашем месте я бы всё-таки вышла на работу , а заработанные деньги отдавала домоработнице, няне, не хватит- доплачивайте из его з/п.Пусть почуствует, сколько стоит Ваш труд. Если начнутся возражения- извини, дорогой, но мне тоже нужно реализоваться. Как печальный пример-моя соседка сидела с детьми, не работала.И вдруг в в 41 год умер муж.Представляете, в каком она была состоянии? 10 лет не работала, потеряна квалификация, с детьми на руках, из родных-только брат.Поэтому я за то, чтобы самой всегда крепко стоять на ногах.Даже не для того, чтобы спорить с мужем.Так надо...

Я тоже за это! Я говорила это выше. Нельзя зависить от мужчин! Это факт.

Очень знакомая ситуация... мне ничего не удалось пока с этим поделать, денег столько сколько он зарабатывает мне не заработать точно, поэтому мне пока лучше даже и не начинать работать. Я правда наняла домработницу и это мне очень облегчает жизнь, к тому же помогает мама и моя и его, если что-нибудь надо. У меня вариант еще покруче , чем у автора, мой муж может дня три не ходить на работу, а лежать перед своим телеком, при этом никуда не выходить и ничего дома не делать, не помогать с ребенком, а только раскидывать все в одной из комнат, в зависимости от того где ляжет))) в такие дни он меня ужасно бесит, и я стараюсь вообще поменьше с ним общаться, чтобы не наезжать и не тратить нервы зря лишний раз, гуляю с ребенком часов по пять вместе со своей подругой у которой тоже малыш, меньше бываю дома. Что касается мат.независимости, то у меня есть свои деньги, пока я работала, всю свою з.п. я копила, наличиеэтих своих личных денег ничего не меняет, меня все равно бесит, что мне совсем не помагают и что муж в быту полный ноль.

Не понимаю как такое может быть? Почему они воспринимают нас как домработниц? У меня не с первым, не с нынешним мужем такого не было. Я в шоке!!! Девочки заставляйте их делать что-то дома. Не будут делать, тогда и вы не делайте. Будут они еще нас унижать! Хватит! Бунт! :)

Как заставить? Мне на это говорят, не хочешь делать- не делай, у нас для этого уборщица есть! только лишь бы мозг ему не клевали..... Какие ваши предложения?

Без коментариев! :)

А действительно: какая ваша цель? Чтобы было убрано, или чтобы муж помучился? :-). Если домработница все сделает зачем самой-то напрягаться?

Абсолютно не хочу напрягаться, а тем более мучить мужа бытовухой. Просто иногда хочется видеть заинтересованность мужа в некоторых бытовых вопросах или в вопросах, касающихся ребенка, например. У меня такой вариант, который не помогает абсолютно ни в каких мелочах, иногда, и только под настроение. Но в принципе, я понимаю, что мой вариант далеко не худший...

Автор, скажите, а как Ваш муж относится к немытой посуде в раковине, к неубранным игрушкам, к грязному полу? Спокойно или начинает пердъявлять претензии?

Я не свинья, вообще, по-натуре, но бывало такое у меня (когда депрессия началась) - и раньше он довольно спокойно относился. Но вот за последние полгода пару раз высказался (в ответ на мои какие-то к нему претензии). Потом пытался все представить как шутку, но как известно, в каждой шутке лишь доля шутки.

Я не к тому спросила. Мой муж мне тоже очень мало помогает по хозяйству. Было много на эту тему скандалов, потому что бывают времена, когда я просто зашиваюсь (сама болею или дети болеют), но он никогда не предложит помощи, надо обязательно просить, а иногда и топать ногами.:-) Просто потому что для него это очень маловажно! Он не понимает, зачем нужно убираться, вытирать пыль, пылесосить... и так же чисто!!! Но когда я вижу, что он совсем замотался, очень много работы, приходит домой после 10-11 вечера, то я просто забиваю на ЕГО обязанности. Если у меня есть время, желание, силы, то я сделаю, нет - обождёт. Он относится к беспорядку совершенно спокойно, т.е. никогда не придёт ко мне с претензиями типа почему тут пыль, а тут игрушки раскиданы. Поэтому я в большей мере переступаю через себя, когда машу рукой на уборку, потому что страшно не люблю грязь и беспорядок.

У нас с вами мужья одинаковые.Ситуация один в один.Я уже тоже смирилась.

мне раньше тоже казалось, что он в этом вопросе вполне лоялен. Но пару случаев его "упреков" на эту тему заставили усомниться меня в этом. Думаю, что рано или поздно, почти любой муж пользуется таким аргументом, т.к. других нет. Я надеялась, что мой не входит в "почти" и не пользуется запрещенными приемами.

ИМХО, дело вообще не в посуде и не в полах. Автор, Вы хотели в браке партнерские отношения, верно? И договаривались Вы с мужем (когда "он уговаривал меня не работать" ) о разделении обязанностей, а не о смене ролевой модели с партнерской на патриархальную. Пойдя при этом на изрядные уступки, согласившись на не самый привлекательный для Вас образ жизни, ради согласия в семье, интересов детей и т.д. Понадеявшись на то, что муж со своей стороны будет соблюдать соглашения. Муж же, начав получать большие деньги и оказавшись для Вас в роли "основного окна в мир", начал плавненько узурпировать роль единоличного главы семьи и принимать решения, не советуясь с Вами. Эта злосчастная посуда просто для Вас оказалась последним бастионом. С падением которого заканчиваются последние иллюзии равноправного брака. К сожалению, людей, способных поддерживать равные отношения с полностью материально (и морально) зависимым партнером - меньше, чем хотелось бы. Я бы Вам советовала не накалять атмосферу разборками с посудой (это совершенно бесполезно и уважения мужа Вам не вернет), но искать потихоньку пути если не полного выхода из зависимости, то ее ослабления. Потихоньку восстанавливать квалификацию, обустраивать альтернативные роли матери-хозяйки способы самореализации. У Вас есть в жизни другие значимые люди, кроме мужа и детей? Хобби и интересы вне дома?

"К сожалению, людей, способных поддерживать равные отношения с полностью материально (и морально) зависимым партнером - меньше, чем хотелось бы." А в принципе Вы думаете это возможно? Особенно когда это не временный период год-два (декрет или что-то подобное), а более стабильная ситуация? Я согласна с Вами, автор явно хочет "равноправия" и партнерских отношений в браке. Но на мой взгляд это не возможно при таком распределении обязаностей в семье. И если автор воспринимает это как "звоночек", то единственное что можно сделать - выйти на работу. И зарплата тут не играет главную роль, жена станет выходить в люди, станет интересной, у нее появлятся свои устремлении, цели вне семьи, опять же коллеги мужского пола ;-) Все это оказывает влияние на отношения, чтобы мы не говорили. В принципе другого выхода все равно нет. Если оставаться дома и отношения будут ухудшаться, то автору надо будет задуматься о том как она финансово потянет 2 детей и бабушку в случае разрыва отношений :-О

"А в принципе Вы думаете это возможно?" В принципе - возможно, и я видела. Но, повторюсь, реже чем хотелось бы.

а чем я, замученная работой и бытом, буду интересней себя, сидящей дома и имеющей больше времени на те же бытовые проблемы, возможность выспаться, следить за собой и т.д.? Интерес мужчин ко мне и сейчас довольно большой - и он это видит. Он прекрасно понимает и то, что по-большому счету, устройся я даже на работу, при разводе я останусь фактически в том же материальном положении, что и без работы. То, что вы описываете, возможно только при наличии именно хорошей работы, с возможностью роста и т.д., а не того, на что я могу сейчас рассчитывать.

Автор, а почему вы будете замучены бытом? Я имея доход от 1300 у.е., правда, 4 года назад, устроила свою жизнь так, чтобы дома не ударять палец о палец. У меня была та самая "домоправительница". Я была одна с ребенком. При доходе от 8 тыс. у.е. это вообще не проблема, было бы желание.

а где их, кстати, берут, домоправительниц? И как узнать - не вынесет ли она через неделю все, что можно, из дома и не растворится? Столько ужасных случаев слышала :(

Знаете, сколько было домработниц и нянь - никто ничего не выносил за исключением одной, которая смылась с деньгами, которые я ей дала в долг сама. Но это у меня был вариант временный и почти бесплатный, и она меня многим не устраивала.

знаете, не знаю как остальным, но лично мне было бы сложно жить с человеком, который готов не уважать меня за то, что я сижу дома и не выхожу "в свет" общаться с коллегами-мужчинами:))))) одно дело когда женщина сама хочет работать (в моем случае так и есть, в общем то, но по другим! причинам), но если это не так - выходить на работу только ради того, чтобы муж начал тебя уважать - лично я считаю бредом...

вы так замечательно все объяснили - я не смогла так :) Теперь всех непонявших сути буду отсылать к вашему посту:) Люди значимые есть, конечно. С хобби как-то не очень...

Я достаточно успела побыть домохозяйкой, чтобы над всем этим хорошенько подумать. :)

"Я бы Вам советовала не накалять атмосферу разборками с посудой (это совершенно бесполезно и уважения мужа Вам не вернет), но искать потихоньку пути если не полного выхода из зависимости, то ее ослабления. Потихоньку восстанавливать квалификацию, обустраивать альтернативные роли матери-хозяйки способы самореализации." ИМХО - но несколько странно жить с человеком, который как только так сразу готов потерять уважение... и вообще уважение и работа... причинно-следственные связи не так очевидны... почему нужно завоевывать уважение мужа, непременно идя на работу... не поверю, что неработающая женщина не достойна уважения... либо отношения в семье не здоровые... и придется всю жизнь доказывать мужу, что жена не индюк, и "держать мужа на тумбе", чтоб не забывался... либо я че т в жизни не понимаю...

Я, кстати, ни слова не написала о том, что на работу надо идти "чтобы завоевывать уважение мужа". На работу нужно идти, чтобы иметь в жизни еще одну точку опоры. Собственную.

И для самореализации

понимаете, штука в том, что не у всех работающих есть эта точка опоры - это зависит от того кем и как работать... не думаю, что точка опоры есть у учителей, к примеру... хотя это больше диагноз, чем профессия :)

это вы точно подметили :) я вот, например, инженер-строитель по образованию. С трудом представляю себе "точку опоры" в КБ с з/платой, которую на бензин и обеды не хватит. Или прорабом еще можно - по стройке в резиновых сапогах :))) И это - если возьмут!!! Без опыта и квалификации. И куда идти искать точку опоры?

автор написал(а): <я вот, например, инженер-строитель по образованию. > У вас - востребованная профессия. Много рабочих мест. Я вот, например, синоптик. Рабочих мест в городе, сами понимаете, раз-два и обчелся. И каждый год еще выпускники прибавляются. <С трудом представляю себе "точку опоры" в КБ с з/платой, которую на бензин и обеды не хватит. Или прорабом еще можно - по стройке в резиновых сапогах :))) И это - если возьмут!!! Без опыта и квалификации. > Вы что, совсем ни дня не работали? Странно, у меня мама инженер-строитель. Она уже давно на пенсии, не работает, а вот ее коллеги помоложе, все работают. И их не хотят отпускать, одной уже 70 лет. Не хватает специалистов! Старые кадры уходят, а новых-то нет. Был одно время провал по техническим специальностям, ну вы помните, когда все бросились в юристы-экономисты, их сейчас, как нерезанных собак. А технарей мало, а нормальных, ответственных, еще меньше.

да, я не работала по специальности ни дня. Правда, целый год искала работу - но той з/платы что мне предлагали в КБ и т.п., хватало только на проезд до работы общественным транспортом. И никто не хотел туда идти! Думаю, и сейчас ситуация с дефицитом технарей по той же причине. Если б там нормально платили - проблем бы не было. Технические ВУЗы выпускают столько специалистов, что всем при хорошей оплате мест не хватит :)

Ну, посилдите для начала в КБ, потом пойдеет прорабом. Строительстный бизнес в Москве очень прибыльный, при желании устроиться можно хорошо.

Для прораба у меня здоровья не хватит - ни физического, ни психического. Да и не мое это, орать матом на пьяных рабочих из дружественных республик в снег, дождь и ураган.

Не у всех, конечно. Но у многих есть. А если не искать - она и не найдется. У учителей, кстати, может быть еще и побольше чем у всех прочих. По крайней мере у хороших учителей.

вы заглядывали в многочисленные топики о зряплате?:) там бы вам рассказали о том, что совсем не у многих есть возможность работать с хорошей зарплатой...

Точка опоры не равна зарплате. Не все, слава Богу, в этом мире меряется деньгами.

точка опоры у того, кто не способен заработать себе на жизнь (в том числе и на своего ребенка) крайне не устойчива, ИМХО :)

вот гад-то ужасное отношение к жене, которая потратила годы на детей и семейный уют. посмотрела бы я на него если бы он родил детей и сидел с ними и велт хозяйство теряя квалификацию. он должен ценить что Вы потратили столько времени на Вашу семью!! если детки не маленькие устраивайтесь на работу, хотя бы на пол дня. ничего постепенно станете хорошо зарабарывать

а муж пришел сейчас с работы, поел и всю посуду вымыл :-o

поздравляю:)

:)))стебетесь? :)))

нет правда, думаю что он подумал все таки что не стоит делать таких ультиматумов

проблема-то, конечно, никуда не делась. Но появилась надежда :) Думаю, трудные периоды случаются в каждой семье. Вопрос только в том, как и где найти правильное решение для выхода из него.

Значит не все потеряно! Действительно надежда есть, а это самое главное! Знаете мы (женщины) всегда накручиваем себя, нам кажется проблема есть, а на самом деле ее может не быть. Может ваш муж отказывался вам помогать, потому что вы его заставляли? Слишком давили? Может это просто протест?

Ну что, желаю Вам мудрости и разрешения семейных кризисов!

спасибо :)))

ну вот видите, не все так плохо как вы описываете.. мне кажется, что вы оба просто устали, отсюда и недовольство.. советую съездить отдохнуть вдвоем и думать друг о друге

в следующий раз при таких "заявочках" говорите что вы тогда выйдете на работу а ему прийдется оплачивать няню и уборщицу по дому,

Удалила

Не думаю, что с двумя детьми у автора много времени на дела по дому. Дети - это ведь ураган! Только что был порядок, а через пять минут - начинай все сначала! Да одной готовки сколько, посуды, глажки! Нееет, моя позиция твердая на сей счет - либо (если муж не очень много работает) - пусть помогает, либо (если много работает и прям офигенно много зарабатывает) - домработница. Ну а уж взять на себя на выходной детей любой работяга вполне осилит! Слава богу, мне эту жесткость никогда не приходилось проявлять. Муж понимает, что чем больше у меня свободного времени, тем больше его достанется ребенку, какой-то кусочек дня я смогу урвать, чтобы заняться собой, да и вообще, никогда он не станет считаться со своей семьей.

А сколько глажки при двух детях? Вы часто гладите детям? постирали, высушили в сушилке и готово. Или вы считаете что даже трусы надо наглаживать. А насколько это больше готовки если не один а два ребенка? На одну кастрюлю больше супа? Сомневаюсь, разница не заметна. Вы о двух детях как о роте солдат рассказываете.

Знаете, высушить в сушилке футболки, например, и отправить в этом гулять или в д/сад? Это же ужас... Вы сама тоже так ходите? Не забудьте, у меня еще бабушка с дедушкой. Им и постирать, и погладить, и приготовить, и помыть. И не только посуду. Раковина, ванная, унитаз, плита и т.д. - грязи хватает. И, кстати, у вас двое детей? Вы реально представляете, о чем говорите? или это только теория?

Заграницей вещи из сушилки гладить не приходится. Просто достал, а они уже практически разглаженные, морщинок мятых совсем нет. В таких и ходим на работу, а зачем гладить, если они не мятые.

Да вы что? И что же это за машинки такие волшебные? У меня лично "Миле". Насколько я знаю, лучше еще не придумали. А белье все равно не выглядит опрятно. Пусть даже без морщинок особых - но неглаженное же!!! Вы, может, привыкли, а вообще-то глаженная и неглаженная вещи сильно отличаются друг от друга. А юбки, платья - тоже в сушилку и не гладить? Бред какой-то...

Женское конечно гладить, это и в сушилку наверно не стоит кидать. А вот детское - зачем? Ребенок же может менять майку два-три раза в день - вы будете гладить? Ну тогда не жалуйтесь :) наймите уборщицу и гладильщицу, в конце-концов, не мужу же вы придложите гладить. У меня один ребенок, уже довольно большой. Но я работаю целый день, к тому же.

бред - это гладить ребенку футболки каждый день... вот это точно бред ... надо проще относиться к этому вопросу.. конечно - когда вы куда то идете на банкет, ДР и пр места - вы должны выглядеть просто идеально... но не думаю, что вы идеально выглядите, когда ведете ребенка в сад, к примеру... может вы и в глаженной футболке - но смысл? все равно нечесанная, не накрашенная.. и пр.. так смысл в глажке какой в таком случае?:)

Ну может для вас нечесанная, не накрашенная - норма и ребенка вы к таким же нормам приучаете. Наша семья старается всегда выглядеть опрятно.

я ж не идиотка вставать в 6 утра марафериться, только для того, чтобы ребенка в сад оттаранить... вы живете по принципу - мы не ищем легких путей - флаг в руки:)

Гы, и красится ... у вас "накраситься" это входит в понятие опрятности и гигиены? Серьезно?

в понятие гигиены у меня входит помыть попу и почистить зубы. Я - то думала, что идущие утром нечесаные мамаши с детьми в мятых майках и драных колготах - это неблагополдучие, а оказывается это просто упрощают себе жизнь женщины, пользующиеся "дорогими вещами" и прибегающие к труду домработниц.....

я не отвожу ребенка в сад - за ним автобус приезжает. Но когда я выхожу из дома - я всегда выгляжу одинаково - хоть в 6 утра, хоть в 6 вечера. Крашусь я на каждый день абсолютно незаметно - тушь и румяна. Занимает 5 минут. А нечесанная я даже по дому не хожу :) У меня нет проблемы взять расческу в руки :)

так что же всё-таки вы целый день делаете? Ну вот что? мне интересно.

как минимум, занимаюсь младшим, который в сад ходит от силы неделю в месяц (а зимой и в два). Вы утверждаете, что у вас есть дети - тогда это очень странный вопрос - чем я занимаюсь. Если вы читали сначала топ - должны были видеть, что у меня еще дед с бабкой - по 80 лет. Баб. ничего сама не делает после инфаркта. Даже причесаться не может, не то, что все остальное. По пунктам для вас расписывать не собираюсь - нет ни времени, ни желания доказывать что-то человеку, который настроен доказать тебе, что ты целый день "валяешь и к стенке приставляешь".

ПО-моему, в вас говорит перфекционизм, доведенный до абсурда.

Да, иногда так нагладят все на ребенке, а потом диктуют ему где можно и где нельзя садиться :)

по себе все-таки не стоит всех судить :) Ребенок у меня неограничен в выборе - куда ему залезть и тем более сесть - главное, чтоб для жизни не опасно. Т.к. у меня хорошая стиральная машина и нет проблем с покупкой новой одежды. А себе-то вы гладите?

Я по себе не сужу, я наблюдала достаточно за такими мамами со стороны. Я уже говорила что себе глажу и сдаю в химчистку (очевидно, многое из женских вещей ни стирать ни кидать в химчитску нельзя). А ребенок переодевается по два раза в день, особенно летом - активный образ жизни, но вещи после стирки не выглядят неопрятно - они чистые и "выглаженые" после сушилки, стираются регулярно. А что вы анонимно то? Кто считает себя правым тот лицо не прячет.

ну да, топ завела анонимно (и значит считаю, что есть на это причины. Вообще не думаю, что имея достаточно подробный паспорт с фото стоит писать о своих проблемах неанонимно. Достанут потом уроды всякие), а ради спора с Вами сейчас прям откроюсь :))) Вы серьезно думаете, что это веская причина? Я уж буду последовательной, позвольте :))) Анонимно начала - анонимно и закончу :))) А вот у вас-то я в паспорте ЛИЦА как раз и не заметила. Что анонимно, что с Вашим паспортом - разницы никакой.

Меня на еве знают, у меня знакомые в загранице, и хвастаться картинками мне не интересно. А так кто я и что я знают те кому надо :). Так что я не мужик за 60 балующийся на женском форуме :).

меня тоже знают те, кому надо :) И картинки в паспорте исключительно для них. Дать ссылку на паспорт гораздо проще, чем рассылать каждому, кто просит, фото. а т.к. не все люди на форуме адекватны - завела топ анонимно.

"перфекционизм, доведенный до абсурда" - это когда гладят трусы, носки, майки и джинсы, например. А когда рубашки, футболки и т.п. х/б одежда (которая неглаженой выглядит неопрятно просто, с заломом посередине от лески, на которой сушилась), а так же брюки, например (дети у меня бальными танцами занимаются) - это нормально.

Если у вас так активно дети занимаются бальным танцами что каждый день надо гладить брюки - нанимайте гладильщика, но не мужа - он устает достаточно на работе. И свои брюки он может сам гладить прекрасно, у мужчин это лучше обычно получается.

Господи, да где вы видели, что я от мужа этого хочу???!!! По-моему, до абсурда уже дошли некоторые в этом топе. И когда нечего ответить, пишут одно и то же. И кто написал, что я брюки каждый день глажу? Вам в принципе, все равно, какие слова выдернуть из контекста и прицепиться?

Я вообще-то обращалась к медунице :), это она говорила что если ребенка два то и глажки и готови и уборки сразу гораздо больше чем если один ребенок.

тогда ладно, драться пока не будем :)))

Бальными танцами дети занимаются не каждый день. А заломов можно избежать, если вешать на прищепки или, еще лучше - сразу на плечики.

значит плохие футболки покупаете - раз неглаженные плохо выглядят:) а джинсы лично я глажу, кстати :)

Конечно-конечно, не волнуйтесь, у вас самые хорошие футболки (знали бы вы как они выглядят со стороны неглаженными), у вас самый крутой комбайн, самая лучшая стиралка....... что еще?

комбайн? зачем он мне?:)))))) футболки не так дорого стоят, так что можно себе позволить :))))

хорошие футболки стоят достаточно дорого. Так что не заблуждайтесь на счет того, какие у вас футболки, а тем более - как они выглядят неглаженные. Со своей стороны считаю глупостью гладить джинсы :) И что? Продолжим меряться "ламборджини"?

я тоже джинсы глажу.. а футболки только хлопковые ребенку покупаю- качественные кстати очень, а не мнутся только футболки с синтетикой.. такие точно на своего ребнка не одену! Так что вы не правы:(

это они в носке мнуться(вернее дети их так пачкают что те и помяться не успевают за полдня). А из сушилки я достаю - совершенно гладкие. Другое дело что ребенок их потом так засунет в свой шкаф что вся эта гладкость насмарку.

А ребенка надо приучать к чистоте и порядку

знаете, раковину и унитаз моют все в любом случае - двое детей или их нет - тут не важно... с глажкой - у вас реальная заморочка... не надо гладить трусы... можно гладить концептуальные вещи, к примеру. а самое лучше покупать те вещи, которые после стирки в глажке не нуждаются... это дороже - но намного выгоднее получается...

Крыська написал(а): <а самое лучше покупать те вещи, которые после стирки в глажке не нуждаются... это дороже - но намного выгоднее получается...> Во, я пошла по этому пути. Утюг у меня есть, но я им пользуюсь очень редко. Ненавижу глажку-утюжку, вот и избавилась от нее в принципе. А что делать, мужа-то у меня нету... :)

ой, не подскажете марки таких вещей?

у меня проблема с раковиной и унитазом не в детях, а в дед. с баб. Моют их, конечно, все, но не 2 раза в день, как я. Причем вместе со стенами и полом.

Я сужу пока только по одном ребенку:) Извините, конечно, но в неглаженой одежде мой ребенок не ходит никогда. Меняем одежду каждый день, это ведь ребенок.... Готовлю обед, ужин, итого два раза в день по часу. Завтрак - полчаса. Уборка - 1,5 часа в день. Глажка - час в день. Прогулки - три часа в день. Почти каждый день - поликлиника или занятия (что-то да выпадает) - два часа в день. Мытье посуды - час в день. И то уж 11 трудо-часов получается. А сколько беспорядка могут двое детей навести - представляю, тут одного - то еле усмиряешь! К тому же дети - это не мебель, которую поставил в угол и забыл, только тряпочкой надо протирать. Это живые люди, которые то писать, то какать хотят, то поговорить, то ударятся и их надо пожалеть, то книжку им почитать, то с ними пррисовать - полепить, то им попить, то яблочко.... Да о чем я? Глупо объяснять, что труд женщины-матери - это тяжелый труд. Отрицают это либо лентяйки, которые не видят ничего зазорного в беспорядке в доме и неухоженных детях, либо те, кому мужья вдолбили уже "ты - глупая курица, которая целый день бездельничает и прожигает мои деньги".....

гм.. у меня готовка от силы полтора часа в день занимает, при этом совсем необязательно у плиты все это время стоять. например, мясо: достала, обработала, засунула в духовку (10 мин.). или рыба: кинула на сковородку, через 3 минуты перевернула, через 5 готово все. овощи комбайн режет, почистить тоже 10 минут. или вы что-то такое эдакое готовите, причем только на один день? мы вот суп 2-3 дня, например, едим обычно. глажка - по 2 часа 2 раза в неделю (тоже каждый день одежду меняем) прогулки - да, долго, но это же в радость. посуду, правда, муж моет по вечерам и мусор тоже он выносит. уборка - по часу 2 раза в неделю + 20 минут ежедневно, чтобы сложить вещи и пропылесосить полы. ребенку два с половиной, в садик ходит. я работаю.

полтора? Мне кажется это ужасно много. Я вот приползла и сразу мясо (ребрышки) замариновала ( 3 минуты), пошла книжку почитала, через 20 минут в специи и в духовку, и через полчаса просто достану - вот и ужин, причем это будет очень вкусно. Кажется в среднем 20-30 минут занимает, не больше.

я же говорю - максимум полтора, например, когда суп варю. и это не значит, что все полтора часа я у плиты провожу:)

Вам, кстати, выше задали вопрос - у вас двое детей? Судя по замаринованным рыбешкам и спокойному отдыху с книжкой вряд ли у вас вообще есть дети... Тогда весь ваш смысл жизни и сводится к обслуживанию мужа. У меня с готовкой получается примерно так: Каша - ежедневно. Суп - через день (а суп - это никак не меньше часа у плиты, если мы конечно не говорим о супе из пакетика), ужин - мясо или котлеты и гарнир - тоже не менее часа получается и хотя бы через день - компот, блинчики, запеканки и т.п.

Зачем для супа час у плиты? ПОставить мясо, у плиты для этого стоять не надо, порезать ингредиенты туда - 5 минут. Каша варится с вечера, это занимает 10 минут. Мясо пожарить - это тоже 10 минут.

НЕ хотела бы я к вам в гости на обед попасть, честно говоря...... вчерашняя каша, мясо, покромсанное и пожаренное за 10 минут. Капусту, картофель, лук, морковь, свёклу вы, видимо, режете для супа на 4 части..... а иначе как за 5 минут у вас это получается?

Кашу вообще-то у меня едят дети с утра, а не гости на обед. И то - мы больше любим творожки. Овощи для супа я на 4 части не режу, но если честно - борщ варю редко. Так что капуста и свекла из вашего списка как правило отменяется. ПОчистить и порезать 1 картошину - 2 минуты. Столько же потереть морковь или порезать луковицу. Мясо .... а сколько его соббственно надо резать и жарить?

Почему - то беседа свелась с помощи мужа по дому к выяснению - кто самая хорошая хозяйка.... Ну да ладно... С трудом представляю себе, что это за суп с одной картофелиной и, честно говоря, из мяса мы готовим гораздо больше блюд, чем первобытные люди:)

Я не претендую на звание хорошей хозяйки. Но на суп на 1 день больше 2 картофелин не надо. Зачем в дань более 1 блюда из мяса 9 ну максимум 2 - на обед и на ужин) - мне тоже не очень понятно. А еще мы пользуемся кулинарией, супами в коробках и банках ( роскошная весчь!), фасолью в баночках и морожеными овощами.

Видимо, в этом разница. Потому что мы НЕ пользуемся супами в коробочках и баночках, мне бы просто стыдно было своих детей таким кормить.

Это потому, что вы их ни разу не пробовали, зуб даю. Вам, видимо, в кайф убивать 3 часа в день на готовку.

Пробовала. За что большая "благодарность" моей маме. Мне не жаль времени на готовку, чтобы только сыночку моему было вкусно и полезно. Ничего страшного, я лучше всучу мужу пылесос или усажу за глажку, зато ребенок растет в порядке (не болезненном, поверьте!) и кушает натур-продукт, приготовленный мамиными ручками!

А "натур продукт" три часа надо готовить? И как это у других интересно по полчаса только на это уходит? Надо же, наверно все химию готовят,продукты переработки хим промышленности :) Может просто другие лучше готовить умеют, вот и получается быстрее.

Вот сейчас в перерывах между комплм порезала куриное филе, обжарила, добавила тертый чернослив, чеснок и сметану. Мням! Чистого времени 5 минут (ожидание не в счет). А на гарнир рисовой вемришели.

Простите, а какие именно супы в коробках вы пробовали? У меня их никто от домашних не отличал, даже самые привереды. Я имею в виду не те коробки, в которых жидкий суп, а те, в которых замороженный суповой экстракт и ингредиенты.

Отличить, может и можно при желании - а смысл? Ведь упирается это все во время приготовления. Если цена вопроса - несколько часов кряхтеть над блюдами, то далеко не каждый будет готов их потратить. К примеру я - точно нет :-). Мне личное свободное время для отдыха куда важнее гипотетической пользы "домашнего приготовления". Ну а у кого-то другие приоритеты.

беседа в вашем исполнении свелась как раз к другому... это вы именно пытаетесь всем доказать, какая вы хозяйка:)) а остальные пытаются вам сказать - проще надо быть :)))))

Спасибо за ценное замечание. Но уж нет, спасибо, поселить своего ребнка в грязи, кормить его супом из коробочки только ради того, чтобы муж..... гыыы... лег в грязи же на диван...... Я далека от идеала хозяйки, но все же минимум стараемся поддерживать. Просто у нас разные понятия о минимуме. Я кстати, просто сказала, что дел много, муж помогает. Для плохих хозяек это, видимо, оказалось красной тряпкой. Как это? У кого-то чистота, обед вкусный, да еще муж помогает???? Надо срочно сделать этого человека намного проще! :)

Вы напрасно так уверены что только у вас, гробящей столько времени на уборку и готовку, вкусные обеды и чистота в доме. вы ошибаетесь. Скорее всего вы просто не можете организовать время. Кстати, можно еще жить аккуратно и не мусорить, тогда может не придется так много убирать каждый день.

может, если семья состоит из взрослых людей, и можно не мусорить. А вот дети этому только учатся. И сложно требовать от них чистоты в процессе творчества - потом весь пол в том, из чего творили. Запретить к черту всякое творчество! :) А ребрышки мои (дети в смысле) есть не будут просто :(

Медуница Л написал(а): <Я далека от идеала хозяйки, но все же минимум стараемся > Дорогая Медуница, не могли бы вы поделиться своим представлением о максимуме? Просто интересно. Ни для чего, только любопытства ради. Сколько времени занимает у вас поддержание минимума? Чувствуете ли вы себя уставшей? Если да, то как, морально или физически?

Медуница видимо из тех людей, которые считают, что уют в доме есть продукт, приготовленный хозяйкой :-). На самом деле ничего страшного нет - даже наоборот, здорово. но не всем подходит. приоритеты могут расставиться по разному.

а у меня дети из всех супов охотней всего едят именно борщ.

Да посмотрите какой у нее дома "порядок". Готовит наверно так же. таким "хозяйкам суп приготовить, как плюнуть. Хорошо, если моет овощи...а если нет, то еще быстрей получится.

ПОрядок - не моя сильная сторона. ДОмработницами спасаюсь.

Судя по фоткам, что то не качественно у вас домработницы убирают.

Да не пахнет там домработницами, если честно. Или имеет смысл на них сэкономить...... Это по честному. А если домработницы там все-таки имеются, то о чем мы тогда говорим? Хотите поделиться как лихо все успеваете, когда сами тряпки год в руках не держали?

Ну, во-первых, моему младшему ребенку 1.11, поэтому домработницей перестает пахнуть сразу после ее ухода. Во-вторых, наша домработница, к сожалению, всего на 2-3 раза в неделю и совмещена с няней. В-третьих, я вообще-то дома работаю, а не домохозяйствую.

У меня ребенку столько же. И знаете, после уборки СРАЗУ столько грязи быть не может...ну игрухи накидает, супчик прольет...но пыли слоями??? НЕТ! А уж тем более если вы дома...просто признайтесь, вам грязь нравится))

У вас по-моему, параноидальная страсть к чистоте. Как можно ращзглядеть слои пыли на фото, да еще там, где их нет?

)))))Насмешили. Я не разглядывала, просто она в глаза бросилась)))) А еще эти ковры...жуть! Я не настолько чистюля, но у вас бы дома, побоялась разуться. А еще вы так часто пишите, что у вас домработница есть(для вас верх крутизны что ли?)...поверьте, все уже поняли и запомнили. А если и правда есть, то вы выкидываете деньги зря, так как грязь бросается в глаза даже на фото. Но мне правда все равно, что у вас дома,хоть ужи.Просто пока читала топик, слово домработница от вас звучит как от попугая.

ДЛя меня домработница -не верх крутизны, а жизненная необходимость. Ибо уборка - не моя сильная сторона.

Кстати, вы не ту фоту, где под музыкальным центром? Это не моя квартира:-).

:)))Ну извините. Хотя там не помешает домработница.Нет,лучше 10.

Вооот. А вы говорите - откуда домашние дела. Просто, видимо, вы ждете неделю следующего прихода домработницы, покуда у вас растет гора посуды*** и разбрасываются игрушки, а я хоть разок в день предпочитаю прогуляться по жилплощади с убирательной целью. *** - только не надо про посудомойку, она у нас есть, только электроруки нет, которая ее бы загружала и разгружала.

Я про уборку вообще ничего не говорю кроме того, что ее может сделать домработница.

что это можно убирать полтора часа каждый день? У меня ребенок менял и меняет майки дважды в день, он в них не ходит, он в них ведет активный образ жизни. Гладит сам когда идем в гости, раньше когда было меньше 6-ти лет конечно я ему гладила, но не каждый день. Качественные вещи выглядят опрятно даже непоглаженые, и в сильной сушилке, если сразу достать и разложить, и так выгляживаются эти джинсы футболки. Я тоже женщина и мать, и готовлю и ребенка ращу, мне и в голову не придет столько времени гробить на хозяйство (беспорядка и грязи нет, трех-этажный дом).

да, я тоже не очень понимаю, что можно каждый день убирать 1,5 часа... у меня на генеральную уборку квартиры, площадью ок 90 кв метров уходит столько времени.. но не каждый же день квартиру пидорасить надо...

Мне кажется, количество грязи и беспорядка при одинаковом числе проживающих будет больше в жилище меньшей площади. :) Беспорядок как бы "размазывается" по бОльшей площади, меньше заметно. Я помню, когда мы жили вчетвером в гостинке, это ужас был. Убираться надо было каждый день, а что толку, одна-две вещи не на месте, уже БАРДАК.

Сдается мне, что с девушкой, которая свою квартиру "пидорасит", у нас просто разные понятия о чистоте. Я не помешана на чистоте, идеального порядка не бывает никогда, но есть какие-то общие понятия об условиях, приемлемых для проживания. Протереть пыль, почистить раковину, унитаз, развесить после стирки белье, вымыть обувь, убрать зимние вещи, разобрать какой-нибудь шкаф с игрушками.... На полтора часа всегда наберется.

ой, пальцы растопыривать только не надо... :)))) мадам, проще надо быть... и что каждый день вещи зимние убирать?

Это я для примерУ. Дела дома всегда находятся. А упроститься я всегда успею, только надо ли мне шагать на ступень ниже?

Знаете, все относятся по-разному. Четырехлетнему ребенку я не доверю утюжок, честно говоря, а уборка..... Ну свекровь моя тоже имеет частный дом и говорит "нее, мы так часто не убираемся, раз в месяц, а зачем так часто и так чисто..." При этом у нее на самом деле пылища везде, ванны и раковины желтые. Но они считают, что чисто. Мне тоже не приходит в голову гробить уйму времени на хозяйство, лучше пусть мне муж поможет:)

А муж может считать, что у него достаточно чисто.

Ему никто и не навязывает понятия о чистоте. Просто у меня есть обязанности по дому и у него тоже есть. Это наш общий дом, в нем растет общий ребенок... какие могут быть счеты?

Ну и я четырехлетнему тоже гладила, но не каждый день - вот где абсурд. И не надо думать что если человек не убивается убирая каждый день по часу у него в доме "пылища". У нас уборщица за 3 часа выдраивает весь дом (вплоть до стирания пыли с лампочек на потолке), две ванных комнаты (соответственно два унитаза и две ванны, и стены еще моет там), и раз в две недели достаточно чтобы весь дом был чистый.Так что мне кажется что если раз в неделю при двух маленьких детях убирать то грязи и пылищи не будет.

Абсурдная писанина! Типа - у меня уборщица дом убирает, повар готовит, няня с дтьми сидит.... не понимаю, девочки, чем вы вообще дома занимаетесь, да еще мужа помогать просите! :) :) :) Наверное, вашу уборщицу никто не дерает и других дел у нее нет, поэтому получается, что за три часа она успевает. В слово "уборка" я вкладываю не конкретно пылесос и протирание пыли, а множество домашних дел, уход за вещами и т.п.

я дома отдыхаю и провожу время с ребенком и мужем, а хозяйством мы с мужем на пару занимаемся, и зарабатываем на пару. Абсурдная писанина скорее у вас (раз уж вам так нравится это элегантное выражение)

знаете - кто хочет ухайдокаться - тот это сделает... это я могу сказать на ваш опус о домохозяйствовании...

может вам галочку "конвертировать мой транслит..." отжимать, авось переведется на нормалный русский? :) А то не очень понятно, что есть "пидорасить квартиру", "ухайдокаться".....

кому надо - тому понятно...

Сил не хватило весь топ прочитать, но как я вас понимаю! Ладно, в простые дни, как бы "все поровну". Хотя, после похода по магазинам с ребенком и без машины, с несколько часовой прогулкой, на которую ребенка надо силком загнать, догнать и одеть, потом готовить ужин на грани смерти, а потом, когда уставший благоверный возлегает на диван и говорит что-то типа: "ребенку пора спать, ты его сначала уложи, а потом уже СВОИ дела доделывай, а я устал!" - хочу его убить - о чем честно и злобно ставлю его в известность. Временами помогает. Временами скандалим. А тут меня свекровь добила. Гостили у них. Я ей с дури "погорилась" в неск юмористической форме, что если муж и засунет в машинку свои носки, то не вынимать может неделю, даже машинку забудет открыть - так было, когда мы на неделю с дочей уехали. На что она сделала круглые глаза и сказала:" Ну, я не знаю, как у вас в семье принято, но это дико! У него такая тяжелая работа, а он еще должен о своих носках помнить!" Надо сказать, она со своим мужем вместе работает,и кто из них больше устает - еще пойти разобраться. Так вечером они вместе приходят с работы - она к плите, он с газетой. А она, типа, не устает? Половину того, что я думала, я высказала, половину промолчала. Ей и одной половины хватило. Больше чем на 3 дня я теперь к ним в гости не поеду - не сдержусь! А муж, ничего, перевоспитывается потихоньку, под моим чутким руководством :)) А я хочу на работу, но деть пока не идет в сад - куча проблем. Просто не хочу, чтобы смысл моей жизни сводился к уборке, стирке и ненавистной посуде. Меня больше всего это угнетает, так это все достало, что уже даже ничего и не хочется - депресняк, однако. Извините, если сумбурно и несколько не о чем. У меня ооочень тоже это наболело, много чего моглось бы и хотелось сказать, но дите забастовало - гулять пойдем :)

Я извиняюсь, а у мужа тяжелая работа - это какая? Грузчиком в три смены? Наверняка ведь все офисные работники?

:)) Вот-вот! Это меня и выбесило! Они в небольшом городе живут, мы в Подмосковье. Для них далеко на работу - это 25-30 мин. И муж учился и жил в 5мин хотьбы, а потом в НИИ работал в 5 мин езды. А я училась и подрабатывала всю учебу - в один конец 1ч40мин - если повезет. И вот теперь они считают, что муж - герой, прямо-таки! Епрст. Он с работы приходит в 22 по праздникам. Обычно в 23-00.30. НО! ОН САМ ТАК ПОСТУПАЕТ! ОН из дома в 10.30 самое ранне выходит - видите ли он не может с утра думать не может, просыпаться рано и тп. Раньше на пробки валил - но у нас все знакомые отлично на электричке ездят - до нее 5 мин на маршрутке, а нек даже на такси ездят, кому особо лениво. Теперь только злится, когда я ему про это говорю - отмаза-то хилая. У нас ребенок из-за этого в 12 ночи спать ложится только по праздникам, а так в час-два ночи! И это он мне тоже в вину ставит. Я уже даже стала думать, что я действит опустилась дальше некуда (я довольно неорганизованная). А потом проанализировала - ни фига. Ребенок папу с работы ждет чтобы поиграть! Говорю мужу - вставай часов в 9 - общайся с ребенком, она ж тебя тогда вообще не видит. Нееее, это мы не могем! Все понимает, но переделывать хочет только меня - это папа у него такой, а мама не выступает. А я не такая - я за справедливость!!! :)) Вот и цапаемся.

короче полный пипец простите, я так толком и не поняла наверное в чем проблема в начале топа было одно,под конец совсем другая каша:-) Блин наймите домработницу на полный рабочий день и няню на неполный благо муж согласен и денег хватает и спокойно отдыхайте в выходные с ним проводя время так как вам этого хочется.. я офигела квартира площадью 76 метров МАЛЕНЬКАЯ.. я мой муж и наш дед живем в 36 метрах и при этом я все таки умудрилась впихать посудомойку, два хоодильника и всю прочую технику:-)не верьте поговорке "НЕЛЬЗЯ ВПИХАТЬ НЕВПИХУЕМОЕ" можно!! надо только постараться:-)Удачи!

пыталась растолковать неоднократно, но тут многие вцепились в посуду и слушать не хотят :) Я хочу, чтобы муж был заинтересован в доме, а не только я одна. И мне все равно, что он будет делать. Дом общий, дети - тоже. Поэтому неправильно, что он делает акцент только на деньгах. Я, может, часть их легко бы отдала в обмен на его общение с детьми и со мной. Но ему нравится работать и нравится этим прикрываться.

а у меня муж с работы в 7 приходит а в пят в 6. Зарабатывает среднеько. По дому ни фига не делает. 3 недели назад погода была хорошая и я все выходные гуляла с ребенком,при том что он отказался от прогулки-я попросила его пропылесосить и прибраться. сказала что приду и пока дочь спит полы намою.ушла ,прихожу-ни\чего не сделанго. за то муж за компом. Отложил на потом и так длилось 3 недели!!! он думал , что он на работу а я к пылесосу и буду прибираться. ан нет. в пон он опять отмазался.а сегодня вообще заявил что все должна по дому я делать. Я пока держусь. в кваритре срач конечно. но я не собираюсь уступать.я не домработница.он приходит не так поздно.может и чего то сделать хотя бы в выходные. а то гулят ьс ребенком не выгонишь.а погода отличная была грех был оребенка не выгулять. самый лучший отдых это смена рода деятельности.так что можно было пропылесосить .а не двоодить до такого.

вот я и говорю, что деньги здесь ни при чем. В семьях с разным достатком совершенно одинаковая ситуация. Мужик дома хочет лежать на диване. И если деньги есть - мужик прикрывается ими, а если нет - находятся другие причины. Дело именно в ОТНОШЕНИИ к жене, ребенку, дому; и мере ответственности.

автор написал(а): <вот я и говорю, что деньги здесь ни при чем. В семьях с разным достатком совершенно одинаковая ситуация. Мужик дома хочет лежать на диване. И если деньги есть - мужик прикрывается ими, а если нет - находятся другие причины. Дело именно в ОТНОШЕНИИ к жене, ребенку, дому; и мере ответственности.> Дорогая автор, ну то есть, получается, что если муж предлагает вам пойти вечером куда-то отдохнуть, вы там писали, развлекательный центр и тому подобное, то это не отношение, а вот если он будет что-то там пылесосить, то отношение. Хотя и то, и другое дает вам возможность отдохнуть. Правда, в первом случае работа остается несделанной, но ведь это-то можно свалить на персонал! Я исхожу из случая, когда отношение на самом деле есть, но вас форма не устраивает. В другом случае, все гораздо печальнее - просто вы с мужем не очень-то нужны и интересны друг другу, да, сначала все на влюбленности держится, а потом людей быт, дети и прочее сплачивает. Когда\если эти путы спадают, многие испытывают недоумение, а что, собственно, мы тут делаем...

Топ не осилила, может повторюсь. Как мне показалось, все дело не в том, что муж не моет посуду, а в том, как вы себя ощущаете. Мой тоже работает много, очень много. Но когда он бывает дома, может сказать что-то типа "Дорогая, можно я не буду мыть посуду?". На что получает "Конечно, я сама помою, ты так устаешь на работе" По факту остается тож самое - посуду мою я, а по ощущениям все по другому. Измените к быту отношение, раз вы не можете изменить быт.

до тех пор, пока ситуация выглядела, как у вас - меня это тоже вполне устраивало. Но после такого категоричного заявления - согласитесь, все выглядит уже совсем по-другому. И именно в этом суть, а не подробностях типа посудомойки и домработницы, как многие тут педалируют. А что изменит мое отношение к быту, если мне не нравится отношение мужа ко мне?

А у вас есть выбор? Куда вы денетесь-то?

а по-вашему понимать это и пользоваться - это по-мужски? Достойные мысли у вас....

это недостойно. но факт. и муж это понимает тоже, вот и вы поймите. Что касается меня, я изо всех сил надеюсь, что моя жена выйдет на работу из второго декрета.

И вы после этого призываете женщин "верить в свой брак" и предоставлять зарабатывание денег мужчинам?

конечно. верить в свой брак и в своего мужчину. который не будет так поступать.

Да забейте! Посуду помыть - дело пяти минут. А вот когда он будет выходной, идите по магазам без него, встречайтесь с подружками в ресторане, идите в кино без него в конце концов. Пусть сидит за компом один и делает что хочет - вы же не его собственность, и не бесплатное приложение к его прихотям. Измените к быту отношение, любите себя и побольше времени уделяйте себе лично, не оглядываясь на мужа.

Тоже топ не дочитала. Муж уходит рано, приходит поздно, выходные у него суббота и воскресенье. Я пока не работаю и стараюсь всю уборку сделать в пт. и в выходные побыть всей семьей вместе (погулять пойти, дома перед телеком или в гости отправится) Единственное что меня бесит, так это то, что он никогда не гуляет с собакой :( а дочка с папой практически не остается (ревет без меня), так в итоге у нас из-за этого или скандал или я иду выводить песика вместе с дочкой, а это тяжело так как она лезет по всем кустам и по всем лужам (мы и так гуляем так все будни, а в выходной хочется что бы у тебя тоже был выходной :() (с транслита)

Я чего-то не понимаю: вы занимаетесь домом по 40 часов в неделю, не меньше? Т.е. здоровая 40-летняя женщина, дети которой в школе и садике за 8 часов не может сделать все дела по дому на 1 день? НЕ ВЕРЮ.

в смысле, наготовить на неделю первое, второе и компот, всю неделю дети пусть ходят в грязной одежде и убираться тоже раз в неделю? У вас дети-то есть? А насчет здоровья - я вам справку показывала? :Р

причём здесь наготовить на неделю? причём здесь ваше здоровье? Вы инвалид? Я исхожу из предположения что вы и ваш муж одинаково здоровы/больны. Вот скажите, как проходит ваш обычный день? ЧТО вы делаете с 9 до 18? Конкретно, по пунктам. И всем всё станет ясно.

вам бессмысленно объяснять, судя по-вашим постам. А главное, какое имеет отношение то, что я делаю, к тому, что муж мой абсолютно ничем, кроме работы, не интересуется?

Ну почему же? Я-то как раз помогаю своей жене во всем, и на деле знаю, что сколько занимает. Ну а то, что мужу с вами не интересно - это проблема ваших отношений.

мужу не со мной неинтересно - ему лень вкладывать силы во что бы то ни было, кроме работы. Работать и зарабатывать деньги ему нравится. Это дает ему дополнительную степень свободы. А решать какие-то другие проблемы ему не нравится. Он делает только то, что, он хочет, понимаете? К сожалению, делать только то, что хочется, в жизни невозможно. Да и приводит не к очень хорошим результатам в конечном итоге, как показывает практика.

"Он делает только то, что, он хочет, понимаете?" Лично я понимаю! Именно это и характеризует качество жизни. И, кстати, что мешает вам поступать так же? "К сожалению, делать только то, что хочется, в жизни невозможно." Ему или вам? "Да и приводит не к очень хорошим результатам в конечном итоге, как показывает практика." Чья практика? Ваша? Вы какую-то часть жизни делали только то, что хочется и теперь пытаетесь предостеречь от этого мужа?

простите, вы идиот? Или вам просто нравится собственное "красноречие"? То, что оно не несет никакого смысла и отношения к реальности - вас не трогает. Вы реально думаете, что существует такая жизнь, где можно делать, все, что вздумается, где нет никаких обязанностей и обязательств ни перед кем? Я долго и терпеливо в этом топе пыталась вам что-то объяснить, но вы превзошли кого бы то ни было своими утопическими размышлениями ни о чем. Боюсь, что после таких заявлений нам с вами больше обсуждать нечего. Мне, наверное, не повезло - я не родилась в той сказочной стране, где "у всех все есть и никому за это ничего не бывает".

"простите, вы идиот?" Простите нет :-). "То, что оно не несет никакого смысла и отношения к реальности - вас не трогает." К вашей реальности может и не имеет. Ну так в вашей же реальности проблемы возникли, а не в моей. :-) "Вы реально думаете, что существует такая жизнь, где можно делать, все, что вздумается, где нет никаких обязанностей и обязательств ни перед кем?" Такого не бывает. Бывает такая жизнь, когда живешь так, как хочешь, платя за это цену, которую хочешь платить. Ваш муж судя по всему живет именно в реальности, похожей на мою :-). А вот есть ли там место вам - вопрос. И дело даже не в деньгах, которые он зарабатывает. Скорее всего ему просто не интересна жизнь в браке по вашим правилам. "Мне, наверное, не повезло - я не родилась в той сказочной стране, где "у всех все есть и никому за это ничего не бывает". Вы сами делаете свою жизнь - со всеми ее проблемами и радостями. Так что тут нее в везении дело.

автор написал(а): <мужу не со мной неинтересно - ему лень вкладывать силы во что бы то ни было, кроме работы. Работать и зарабатывать деньги ему нравится. Это дает ему дополнительную степень свободы. > Имхо, он ее вполне заслуживает. Если он работает столько, сколько вы указали, то у него свободного времени остается не так уж много. <А решать какие-то другие проблемы ему не нравится. Он делает только то, что, он хочет, понимаете? > Что в этом плохого? Имхо, мы все именно к этому стремимся. <К сожалению, делать только то, что хочется, в жизни невозможно. Да и приводит не к очень хорошим результатам в конечном итоге, как показывает практика.> Автор, а вы занимаетесь не тем, чем хочется? А почему? А чем бы вы хотели заниматься? Работать вы не хотите, это уже понятно. Так ЧЕМ? Вопрос не такой уж простой. Попробуйте себе честно на него ответить.

Автор, мне кажется, что всё непонимание оттого, что вы не разводите понятия "бытовые проблемы" и "понимание мужа". Вы смешиваете и отсюда реальное удивление участников форума (и меня в том числе):"Дети в детском саду, женщина не работает, муж приносит немалые деньги и готов оплатить услуги домработницы, а даме надо, чтобы он ломом платц подметал, как кто-то выше анекдот рассказал". Вы для себя, в первую очередь,раздробите эти проблемы и решайте каждую ОТДЕЛЬНО. 1)Тот факт, что муж не может элементарно посуду помыть в выходной, когда вы приболели - это не нормально, разумеется и это надо обсуждать с ним.Но только ЭТО. Мужчинам проще понять конкретные претензии (обоснованные).И претензии эти должны касаться не того, что муж недостаточно много физически работает по дому, а того, что вам необходима его поддержка в такие моменты. 2) То, что он не делает уборку в выходной - это нормально. У него достаточно серого вещества в голове, чтобы заработать деньги, за которые придут и сделают это для него и для вас.Просто поймите это и негатив по отношению к мужу может быть немножко спадёт:-). 3)Если вам реально интереснее, чтобы он с тряпкой ходил по квартире, чем деньги зарабатывал,ну чтож, тогда и это тоже надо обсуждать, конечно. Только подозреваю я, что он несколько более дальновиден. Имея двоих детей, надо не только о дне сегодняшнем думать. А вообще, ну правда, учитесь уже видеть в том, что муж работает и зарабатывает не только минусы, но и плюсы, решающие проблемы. Такое ощущение, что вы не успеваете за жизнью. Муж уже на другой социальный уровень перебрался, а вы не успели среагировать.

понимаете, нельзя отгородиться деньгами от всех проблем в семье. А потом сыновья вырастают, а отцы удивляются - "я для него совсем не авторитет. Да и жена как-то перестала во мне нуждаться - теперь и совета не спросит, и все сама может решить. Я что вам, банкомат что-ли!!?? Я тепла, понимания хочу. У меня вот хвост отваливается, и лапы ломит... А я не нужен никому..." Что посеешь - то и пожнешь. Понимаете, мы нуждаемся в нем сейчас, а он отмазывается от этого, как ему кажется - очень логично. Но я-то понимаю, что причина в эгоизме и лени.

Мне почему-то так и кажется, что вам просто не хватает его внимания, понимания. Да пусть даже вы сами все сделаете, но он обратит на это внимание, оценит. И пусть уделит детям 5 минут, но ПРИСТАЛЬНОГО внимания, верно? Ну не склеится так семья, когда один дома как в санатории, а другая как пятистаночница на заводе. Вы правы, все нельзя купить.

совершенно верно.

Медуница Л написал(а): <Мне почему-то так и кажется, что вам просто не хватает его внимания, понимания.> Это понятно. Но ведь формы этого могут быть самые разные... Как вы думаете, очень богатые люди, миллиардеры-призиденты какие-нибудь, они тоже с пылесосом бегают в свободную минуту, чтобы своим близким внимание выказать? :) <Ну не склеится так семья, когда один дома как в санатории, а другая как пятистаночница на заводе. Вы правы, все нельзя купить.> А зачем ей быть пятистаночницей? Ну вот зачем? Я подозреваю, что она, собственно, именно так свой вклад в семью видит. Что она может предложить мужу в плане внимания-понимания, кроме мытья туалетов два раза в день? Намек на близость духовную был, типа общее чувство юмора... Мне интересно, а в чем это реализуется на практике? Есть ли какие-нибудь общие дела, интересные для них обоих?

Я, нверное, не совсем понимаю, что есть "отгородиться деньгами". Мой благоверный тоже пропадает на работе+командировок очень много. И тоже нифига не делает дома. Вообще. Можете, если не сложно, просто объяснить на примерах, от чего он отмазывается, помимо уборки? Он гуляет с детьми? Играет? Ходит с ними в кино, возит вас всех в отпуск и пр.?

гуляет только летом, когда тепло (ну, ес-но, только в выходные, если ничем не занят по работе). Ездит в парк - сдает их на аттракционы. Во дворе (на детской площадке) он гулять не может - в парке проще, накупил билетов и только от одного входа до другого отводи. Сам прессу читает в это время. Играет очень недолго - минут пятнадцать. Потом (по его же собственному признанию) ему становится скучно и он заваливается спать, прям в детской. Дети приходят ко мне. В отпуск в прошлом году ездил на две недели. Мы там были месяц. По прилете домой, кстати, не обнаружила даже хлопьев с молоком для детей, не то что ужина. Он был очень удивлен, что мы есть хотим :) Его участие в организации отпуска, тоже, кстати, заключается в выдаче денег. ВСЕ!!! Он даже не знает, какие вещи я взяла для него. В кино, может раз, максимум два в год с детьми сходил. Машина (в т.ч. решение вопросов с ГАИ, ремонт, замена резины, гараж, ну и пр. - тоже его не касается). Я в прошлый раз в аварию попала - он сидел с коллегой по работе в ресторане (даже не по-делу, так... Сам сказал, что коллега просто его достал - поэтому пришлось идти). Я ему позвонила - так он хоть бы предложил, что сейчас приедет. Я, мож, и отказалась бы, но было бы приятно. Так он и не предложил даже. Зашибись - ты в соплях и адреналине месишь мокрый снег, вся замерзшая и испуганная (ГАИшники на меня ужас просто нагоняют) ну и т.п. - а он в ресторане сидит и даже не собирается поддержать тебя морально. Подарки друзьям, знакомым, детям - он даже не в курсе, что мы несем в подарок или что дарим на ДР собственным детям!!!!! Все свои заботы тоже пытается переложить на меня (например, сделать ему новый загранпаспорт). Собс-но, долго описывать, в чем он не участвует. Ни в чем, кроме своей работы и отдыха.

Наверное, вам виднее. Могу сказать, что добрая половина вещей, которые вы описали, для меня вообще давно норма, поскольку мужу действителньо некогда:отпусками занимаюсь исключительно я (как в той рекламе:"Собрался в отпуск? Начальник скажет, когда, жена скажет - куда" , паспортами-документами тоже. Я как-то с поиманием к этому отношусь. Но, наверное, если бы я, не дай Бог, в аварию попала, он бы примчался, конечно. Зря вы ему не сказали тогда:"Приезжай, я нуждаюсь в твоей поддержке". Может не дошло даже, что женщине куда сложнее в такой ситуации, чем мужику? Проговаривайте такие вещи обязательно. Без эмоций и скандалов, спокойно и доходчиво. Вдруг подействует?

по поводу аварии - я потом ему об этом сказала, спокойно постаралась объяснить. А он сказал - "а чем я тебе помочь бы смог, я не понимаю. Все живы, здоровы, от меня больше ничего не зависит". Т.е. эмоционально-моральная сторона как-то ему не очень близка, мне так кажется. Т.е. ему это вроде как не нужно , и он не понимает, зачем это нужно мне. Хотя, если у него что-то случается - он сразу звонит мне и хочет, чтоб я его поддержала, правда по телефону.

Боже мой, как знакомо! Только он и в отдыхе не участвовал, ему ведь скучно с детьми. :-( А теперь вот еще дальше скатились - девушки появились, ведь у него "своя жизнь", параллельная :-(.

мой в отдыхе с детьми учавствует - до того времени, как они спать ложатся. А потом он "не может уснуть" - и уходит "на пару часов" - реально часов на 5 .

или вот вчерашняя история. Уехал в 2 часа дня на кладбище - друг у него погиб два года назад, одноклассник. Ес-но, на кладбище встретился с другими друзьями-одноклассниками, и не только. Поехали к родителям погибшего. Все это понятно. НО!!! он обещал детям к 9-ти быть дома и почитать им на ночь. В 9 я позвонила и понимаю, что он еще там. Вот знаете, такого пренебрежительного отношения к своим обещаниям ДЕТЯМ я не понимаю. Он если оказывается в компании - тут, как говорится "И Остапа понесло". Остановиться и уехать раньше всех - это невозможно. И самое обидное, что он всегда тут же ищет себе оправдание. И злиться на меня, как будто это я детей обманула. Вот почему нельзя было в 8 встать и сообщить, что его ждут дети, он обещал им книжку почитать? Вобщем, я сказала ему, все, что думала по этому поводу, по телефону. Теперь мы не разговариваем.

На самом деле, не вижу в этом криминала. Если бьы мой муж поехал помянуть друзей.... я бы не стала ставить ему временных рамок.

не я их ставила - он пообещел детям. Не мне - если б мне, я б забила. Он не видел их всю неделю, в субботу мы уехали в ресторан вечером - он опять почитать не успел. В воскресенье сам, уезжая, это им пообещал. Теперь новая неделя началась - опять они его до субботы не увидят. Это ненормально - когда отец за две недели не нашел времени почитать детям. И вполне можно было приехать к 9-ти - не так уж это рано. Времени "помянуть" было вполне достаточно. Когда я позвонила - там, уже была просто пьянка одноклассников, судя по голосу и веселью. После определенной дозы выпитого люди на поминках забывают, по какому поводу собрались. Надо расходится раньше этого момента.

ТОгда надо расставтлять другие акценты. Пол пропылесосить и домработница может, а вот общение с детьми для отца никто не отменял еще. Обязательно надо и общаться, и чуть позже проверять уроки.

какие там уроки - дневник в конце недели проверит и даст всем "ценные указания".

Да жесть! Если он этого не хочет, то заставить (мне кажется) его нельзя. Просто будет скандал и все!Он все равно ничего не поймет. Надо как-то подругому, но как мы несможем вам подсказать. Вы знаете его лучше, вы и должны найти к нему подход. А я бы своего мужа "убила" бы, если бы он ко мне не приехал на место аварии. :(

при этом он дарит мне цветы, дорогие украшения и надевает обувь (в боулинге, например). Поэтому все окружающие тоже не могут понять - что мне надо. А мне нужно эмоциональное тепло, поддержка, то, что деньгами не компенсируется. Сечас многие скажут - "с жиру бесится". Ну, кому что, кто как воспитан. А у нас в семье было важно именно это. Поэтому тутошние советы по кормлению стариков у них в комнате (чтоб кухню не пачкали) и перестановке к ним же второго холодильника (для посудомойки чтоб место освободить), а то и снятие для них отдельной квартиры, пусть и с сиделкой - для меня неприемлимы и даже дики. Могу представить, что при этом ощутят старики. Не говоря уже о том, что мою основную проблему это не решит.

Теперь я вас поняла. :mda Вы до этого как-то не так все рассказали. Конечно обидно и даже очень! Ведь женщина любит ушами. И многие мелочи,кот. для них не важны, для очень важны! Мне иногда кажется, что мужчины с женщинами вообще с разных планет.:crazy

Простите, а чем именно перемещение ВТОРОГО холодильника из кухни в комнату (я, кстати, не уточняла в какую) вас так не устраивает и каким образом сия перестановка помешает семецйному теплу?

ну, знаете ли, у нас же не коммунальная квартира, чтоб холодильники по комнатам расставлять. Но даже если и представить - то вариантов немного :) В детскую или к нам в спальню - думаю, вопросов нет, почему "нет". Остается только баб. с дед. комната. А бабушка с дедушкой однозначно восприняли бы перемещение хол-ка к ним как некую дискриминацию. И я их понимаю - похоже на загон индейцев в резервации (тоже благовидный предлог был, вроде, но чисто по-человечески-то - свинство). Не хотела бы я, чтоб меня внуки так "отделяли".

В принципе, куда угодно можно. Хоть в лоджию, если она у вас есть. ОТделение - это если поставить к ним в комнату 2их личный" холодильник. Но поскольку едиите вы, как я поняла, вместе, то еда в холодильниках общая. В холдильнике на кухне оставляется еда, которая чаще востребована, а в комнате - холодильник - "склад". И вообще, по-моему, дело в том, чт у вас с мужем в принципе разное понимание того, что такое "семейное тепло". Для вас это почему-то неразрывно связано с собственноручным подмыванием -расчесываниеми пр., пользованием одними удобствами, совместными уборками по выходным. Я у мужа это восприятие, в отличие от вашего, оторвано от бытовухи. Т.к. ваша сторона в семье доминирует, то получается так, что ему-то в этой семье совсем не тепло, понимаете? Поэтому он и не стремится чаще бывать в семье - у вас свое представление об устройстве семьи, и он в ней себя не очень хорошот ощущает.

начнем с того, что в лоджию он просто не влезет, как и купленная посудомойка не влезла. Коридор у нас узкий и длинный, углов, в кот. его можно запихнуть, нет. Во-вторых, хоть и едим мы вместе, один хол-к все-таки считается баб.с дед. (хотя я туда постоянно ставлю кастрюли и сковородки с приготовленной едой, т.к. в наш хол-к они не полезут ни за что. Там же у них лежат продукты, которые они выразили желание съесть и попросили меня их купить - что-то на завтрак, какие-то блюда диетические. Там же лежат всякие дедушкины недоеденные куски хлеба, например). Моего мужа тоже не очень будет устраивать наличие в нашем холодильнике всяких остатков еды, которые дедушке жалко выбросить. Поэтому разделение, хоть и нечеткое, но все же есть. я очень долго пыталась объяснить здесь, что такое для меня семейное тепло. И что оно никак для меня не связано "подмыванием -расчесыванием и пр". Но, видимо, вам удобнее это не замечать или я настолько тупа, что объяснить это вам мне не под силу. Насчет, что моя сторона доминирует - вы сильно заблуждаетесь. На мужа моего, где сядешь, там и слезешь. У нас в семье его господство - и спорить с ним, конечно, можно, но часто бесполезно, если уж он что решил. Не понимаю, почему он вызывает в вас такие чувства - бедный, несчастный, затравленный женой "мУжик", нежелающий идти домой - это единственный стереотип, возникающий у вас при раскладе "жена чем-то недовольна"? На самом деле он - "цветет и пахнет", в то время, как его жена сидит на антидепрессантах. У него ВСЕ ХОРОШО, понимаете? Если бы вы с ним могли поговорить - он бы вам так и сказал бы. Он и мне постоянно об этом говорит "я счастлив, как никогда в жизни". И вот как вы - никак не может понять, о чем же я ему толкую. Беда просто....

Я вижу, что как вы ни объясняете понятие "семейное тепло" - все сводится к бытовухе. ПРедложения каких-то бытовых изменений практически в любом случае вызывают у вас отклик, напрямую связанный с тем самым понятием "семейного тепла". Т.е элементарное предложение о перемене места холодильника - " я не могу так обидеть своих бабушку с дедушкой". Предложение нанять домработницу для вытирания пыли - "нц нельзя же чтобы он совсем дома ничего не делал". Я не считаю вашего мужа несчастным и затравленным. Но и впечатления о нем, как о злодее, которому плеватьна свою семью у меня тоже нет. И что он "цветет и пахнет" - из ваего арссказа такого впечатления тоже не складывается. Я вижу 2 людей, которые не могут понять друг друга. Пытаюсь помочь вам приблизить свое понимание к его. То, что у вас - это не классическая ситуация жены - пилы и мужа, который домой идти не хочет. Но вполне определенный дискомфорт чувтсвуется. ЗЫ. Трехкамерный холодильник брать не пробовали? Одну камеру можно отдать бабушке с дедом.

Ну вот зачем так все утрировать? Домработница - ну никак не связана с понятием "душевного тепла".

А вы у мужа выясняли его точку зрения на "домашнее тепло"? Складывается впечатление, что вы живете каждый своей жизнью, временно пересекаясь на общей территории, причем проблемы от этого только у вас.

выясняла. Вот все, что есть - его устраивает более чем.

Ну вот, если на пальцах. Жил был дядька. Не тужил. Потом женился. По любви. В браке обрел новый оттенок смысла жизни. Потом стали происходить странные события: в центре жизни стал процесс зарабатывания денег, дома появляется тольо переночевать, может не видеть детей неделями, агрессивно огрызается в разговорах с женой, сваливает все вопросы, связанные с браком на нее. И ... все его устраивает :-(. Вывод? Не интересен ему брак - нашел он ему замену в виде занятости на работе. В таком раскладе действительно все ваши попытки передать ему его обязанности по семье обречены - он не заинтересован, скорее всего, в них. Инерция.

это не инерция. Это эгоцентризм. И именно поэтому его все устраивает и его не интересует, что что-то не устраивает меня.

Если эгоцентризм есть, то он присутствует всегда, даше в момент заслушивания отрывка марша мендельсона. То есть "вдруг" стать эгоистом в браке нельзя. Хотя впечатление, наверняка, именно такое. А устраивает его все , по момему, по одной причине: он отделяет свои интересы от интересов семьи, а себя, соответственно, отделяет от семьи. Раньше вы были единым целым и интересы были так же общими. Теперь интересы различны, каждый живет так, как ему нравится (точнее так, как может) и никто не хочет ни понять другого, ни тем более жить его интересами. Вам , судя по всему, совершенно не интересно какие именно конфликты побудили его заменить семью суррогатом в виде денежных понтов, ну ему , соответственно, видятся ваши претензии, как некие капризы, "коих у баб есть всегда".

Автор, мне кажется, я поняла об чём речь. Если нет, то поправьте меня. Мой муж тоже часто дарит мне цветы, делает дорогие подарки (правда, не золото-бриллианты, потому что я к ним совершенно равнодушна). Но если попросить его о чём-нибудь элементарном, он может просьбу просто проигнорировать. Я тоже частенько видела в этом "злой умысел": он игнорирует мои просьбы, да он меня не уважате, более того не любит, я для него всё, а он ради меня пальцем не пошевелит... сейчас как-то так настроилась, в общем стараюсь не замечать, так всем спокойнее. Мы много раз с ним на эту тему разговаривали, я ему говорила, что проявление любви к человеку (для меня лично) сводится к заботе об этом человеке, в желании сделать так, чтобы предмету моей любви было хорошо, вкусно, мягко, тепло... Поэтому, вручив мне букет цветов и сев на весь вечер за компьютер, он вряд ли докажет мне, что любит меня. А элементарные слова: "Тебе помочь чем-нибудь?! Поди, отдохни, я тут всё сам сделаю..." значат для меня гораздо больше, чем серенада под балконом.:-) Да, я, наверное, не романтик,:-) но на данном этапе нашей совместной жизни дела обстоят именно так.:-)

Да, приблизительно так :) Мы тоже много раз об этом разговаривали, но, к сожалению, муж твердит одно и то же - я забочусь о нашем благосостоянии и не могу понять, что ты понимаешь под "заботой". Я приводила конкретные примеры - и он говорил, что вроде бы понял. Но хватает ненадолго. Проходит какое-то время и все возвращается "на круги своя". Если не становится хуже :( Устала.....

Мда, а у нас и этого нет (см. Ваше первое предложение). :-(

это утешает, но не сильно, и не долго :(((

Автор, я прошу прощения, а можно уточнить для полноты картины - а вы чем, вообще, живете?

честно сказать, не очень поняла вопроса :)

Ну вот, я читаю, он то с друзьями в ресторане, то на работе, то еще где.... А вы чем живете? Ну кроме дома, детей?

встречаюсь с подругами - у меня их много и все они разные. С кем-то могу пойти на фильм "не для всех", с кем-то - в кафе потрепаться, с кем-то - по магазинам и т.д. Помогала вот недавно подруге сделать ремонт (подруга малоимущая, так сказать - ездила с ней на машине по магазинам, выбирали, покупали все для ремонта, мебель заказывали, вместе клали ламинат :)) Хобби, к сожалению, нет никакого :( Но на все это не очень много времени. Т.к. приходится мотаться в основном по делам семейным.

Мне кажется, я Вас понимаю. У меня происходило нечто подобное. Я со многим смирилась, на многое закрываю глаза. Но для меня очень важно, что бы я знала, чувствовала, что любимый сможет позаботиться обо мне в сложной ситуации, что он реально способен помыть посуду, когда я в полной замотке, что он мне даст выспаться, хоть раз пол года в выходной и т.д. А мужики, они привыкают, что мы везде дыры прикрываем, организуем им надежный тыл и т.д. И клинит их, что это норма. Может они думают, что нам это нравиться??? У моего благоверного были такие заскоки. Особенно меня взбесило, когда я беременная третим, вставала в выходной, в рань готовить всем завтрак. Как же мне хотелось поспать. У меня еще угроза постоянная была. Я ему все намеками - а он не понимал!! А внешне все замечательно)) Люблю, самая красивая-родная, одна такая замечательная на всем белом свете. А на деле, я просто загнанная - а у него же выходной! Он отсыпается! А сказать мне было в открытую сложно, скандал же будет. Он очень остро на критику реагирует, он ее не приемлет вообще. Вот и мучилась. Потом написала ему в аську на работу, как то со зла. Все что думаю по этому поводу. Так этого хватило)) Вот уже второй год -пока работает! Я ему переодически теперь в открытую говорю, как это важно для меня и как я ему благодарна за поддержку, заботу, за вымытую посуду (хотя реально он мыл ее 2 раза за это время:-)), за то, что дает выспаться в выходной, встает ночью к детю, ну и т.д..

т.е. устно не пробивало, а письменно - вдруг дошло? Это ж, наверное, слова вы какие-то доходчивые подобрали :) Рада за вас:)

А я вот что подумала вдруг: а если с вами (нами) что-то случиться, к примеру плохое, болезнь какая-то, они (мужья) нас сразу бросят?

Надеюсь не бросят)) Может ценить больше будут. Я тут раз заболела серьезно, просто слегла, малышу было меньше полугода. Так он сказал мне, что - завтра вызовешь себе врача, мне ж на работу))) А на температуру на градуснике, что термометр сломался))) Причем на полном серьезе. Вот он кошмар! Я даже подумала, может оно и правильно так. Но потом таки застыдила. Он остался, не пошел на свою любимую работу. Вызвал врача, носился с детьми, бегал в аптеку и мир не рухнул от того, что он на работу не пошел. Зато он хорошо понял, как мне днем крутиться и что я реально могу слегти, могу заболеть даже, во как.

думаю, мой наймет мне сиделку, возьмет няню и повара, к примеру. У меня будут все нужные лекарства. А его не будет дома - он деньги будет зарабатывать (ну, и без женщин, тут уж, думаю не обойдется :(((

Я ему написала 2 или 3 строчки - на его вопрос -почему я не вдухе. Сама сейчас не вспомню, что, но самую соль. Потом он перезвонил, продолжили)) Вечером некоторые моменты проговорили очень конкретно, но это были не разборки с претензиями. Просто благодушный разговор двух голубков))))

автор, вы определитесь, что вам жить мешает? мое мнение: вы скучная, неинтересная, погрязшая в бытовухе женщина. правда, ответственная и добрая. при этом претензии к мужу сводятся к "не догадался" и "он не такой как я". просто попробуйте по полочкам претензии разложить.

т.е. я старая, страшная, неухоженная, глупая, антисексуальная домашняя курица? Так по-вашему?

:) Глупости. Он или она не читала топик с начала... Слышит звон, да не знает где он!

это от зависти :))) Некоторым, кроме денег, ничего в жизни не нужно. И их очень бесит тот факт, что "такой мужик какой-то дуре" достался.

однако! вот это высказывание ваше - точно от большого ума, видимо. даже что-то объяснять вам не хочется после этого

"мое мнение: вы скучная, неинтересная, погрязшая в бытовухе женщина" - спасибо, по-большому счету, вы уже мне все объяснили. Вы всегда долго и тактично доказываете людям, что вы не верблюд? Особенно тем, которые вас в глаза не видели и вот так раз - и "определили"?

да нет.. просто я вижу, что автора что-то не устраивает, а что именно - она выразить нормально не может, все сводится к бытовухе:( к тому же и повторяется все одно и то же чуть ли не в каждом высказывании. и если муж выслушивает хотя бы часть этого - я его понимаю... на самом деле я в итоге поняла, что автору теплоты в отношениях не хватает, только надо понять откуда что берется.. вот автору неинтересно, кажется, чем муж занимается на работе. почему же ему обязательно должно быть интересно дома?

почему же неинтересно, что происходит у него на работе? Я поражаюсь вашей способности "читать между строк" то, чего нет. Мне-то интересно, только вот муж считает, что это его проблемы и мне незачем ими грузится. Свои проблемы он решит сам, а у меня и так забот хватает. Не пытать же мне его. По-хорошему пробовала, и так и сяк - результат один. Теперь и пробовать перестала. Какой смысл вытягивать клещами то, чем человек не хочет делиться.

где я такое написала? я сказала только "неинтересная", в смысле общаться с вами скучно.. вы можете быть супер-ухоженной сексуальной красавицей, но это через n лет приедается все равно..

а из чего вы сделали такой вывод? Вот интересно безумно - как вам стало известно - скучно со мной или нет? А главное, я ж не 500 евро, чтоб всем нравится. Конкретно нам с вами - может и было бы скучно. Муж, вообще-то говорит, что я - лучшее, что случилось с ним в жизни. И что счастливее, чем со мной, он не был никогда. Просто "куклы" его никогда не привлекали. Так что не волнуйтесь, не приемся, я знаете ли, такая вся переменчивая :) Знаете такую штуку - прямая и обратная теорема. Из справедливости какой-нибудь теоремы не следует справедливость обратной к ней теоремы. Например, теорема: «если число делится на 6, то оно делится на 3» — верна, а обратная теорема: «если число делится на 3, то оно делится на 6» — неверна. Вот тоже самое случилось и с вами - вы решили, что если меня что-то не устраивает в муже - то и его что-то не устраивает во мне. Вы делаете неправильные выводы.

какая вы агрессивная:) я просто намекнула, что хорошо бы заняться чем-то еще, кроме быта и "пиления" мужа. если все нормально, то рада за вас, но у меня не сложилось такого впечатления по вашим постам. а про теоремы мне не надо, а то если в математику или физику полезем, я тут 99,999% обитательниц форума за пояс заткну:)

я не агрессивная - просто утомило уже в этом топе навешивание ярлыков анонимами. Что можно узнать о человеке по топу? Ну, если у него совсем крайняя степень слабоумия - это, наверное, будет заметно. Все остальное очень субъективно. Также не могу понять, из чего вы сделали вывод, что я "пилю" мужа? Только из того, что я недовольна чем-то в его поведении? Заняться-то чем нибудь еще, конечно, можно. Но невозможно пищу заменить водой или наоборот (ну если только очень ненадолго). А почему про теоремы-то не надо? "затыкать вас за пояс" математикой я и не собиралась (хотя не факт, что не смогла бы :)) Цель-то была другая - просто пример привела - не знаю, что это вы так сразу "в стойку встали".