повтный брак, от предыдущего есть дети

мы живем вместе полгода. От предыдщего брака у мужа есть дети. Я стараюсь их принимать, что-то для них делать, а в ответ слышу только оскорбления со всех сорон. Даже муж может обидеть. Сейчас стало особенно тяжело. Я не могу жить только интересами его детей, а он меня искреннее не понимает. Обижается. Делает, что-то на зло. Как дальше жить - не знаю. И стоит ли продолжать эти отношения? Мне очень больно. У кого есть опыт общения с предыдущей семьей? Что делать? Подскажите!

А почему вы позволяете всем себя оскорблять?

А я не позволяю себя оскорблять. Из-за этого вечные ссоры, упреки, пи чем взаимные. Я то понимаю, что дети не при чем, но уже начинаю бояться, что начну вымещать негатив на них. Очень тыжело быть доброй и понимающей тетей для чужих детей, когда на тебя то их мать нападает, за то что ты едишь с ними и с их отцом к психологу, или за то, что занимаешься их развитием. Или когда муж упрекает, что ты мол, не любишь моих детей. Или, когда мне как минимум раз в неделю задается вопрс: "как тыыотносишься к моим детям?" Это обидно! Я много для них делала изначально, но упреки и оскорбления меня достали. Неужели муж не понимает, что я навсегда для его детей останусь чужой тетей? И почему он, как мужчина, позволяет свей бывшей жене, на меня нападать. Ведь их брак рухнул не из-за меня, это точно! Теперь она изменила тактику, и он идет у не на поводу. Изначально дети забирались в выходной и привозились к нам. А недавно он вообще поехал туда, и там просидел несколько часов (видите ли из-за того, что у меня на первую оловину дня были дела вне дома). Ме обидно. Мне очень обидно. И я не знаю, что делать? Уже и говорила с ним, что если, мол, так тянет в ту семью, так и возвращайся туда. А он не хочет. В общем и тм семьи нет, и тут все разрушает. Что делать?

дайте мужу почитать этот пост.

а он и без меня его почитает. Я уверена. Дело не в этом. Если узнает, что это я написала - обидится. А что мне делать? Я ему об этом напрямую говорила и не один раз. Убеждала, доказывала, обижалсь. Все, абсолюьно все безтолку. Может не стоит сохранять такой брак? Я се таки его очень люблю!!!! Так я никого не любила в своей жизни (поверьте, знаю о чем говорю, в мом прошлом есть те еще скелеты......). Но и бросить свою жизнь ему под ноги не могу. Всего - то одна проблема. И это не дети (они то тут не при чем), а отношение ко мне из-за них. Придирки, непонимание меня. Очень боюсь за свою реакцию. А вдруг мои невы не выдержат и благоразумие меня покинет, и я весь негатив пеемещу на этих, в общем-то хороших ребят? И себя уважать перестану......... Я боюсь. Я паникую. Я не знаю, что мне делать.....

Я думаю, что без подробного откровенного разговора с ним не обойтись. Возможно, он не понимает, что подобным поведением задевает Вас. А возможно для него подобное поведение - норма. Нужно понять, что у него в голове, а исходя из этого принимать решения.

Может быть,Вам стоит проще относится к его детям? Пусть он сам ими занимается,ведь это его дети.И тем более,вы не должны выслушивать никаких претензий от его жены.Все вопросы с ней должен решать только Ваш муж.

ох-ох-ох. очередная, не оценившая свои силы. сколько уж таких топиков было. и опять те же грабли. а мужчина разведен с первой женой?

Нет, не стоит продолжать. ОТ вас в этих отношениях ждут роли обслуги в отношении как мужчины, так и его детей.

Девушка, прежде всего самой, а потом и мужу надо донести следующее: самое главное в ваших отношениях не его дети, а отношения мужду вами и мужем. Любить чужих детей по обязанности не сможет никто, муж ваш, кстати, тоже возможно не смог бы любить вашего ребенка, поэтому требовать именно Любви от Вас он не имеет никакого права. Он должен быть рад, что вы доброжедательно относитесь к детям и принимаете такое близкое участвуете в их судьбе.Это могут далеко не все.Но!Вам самой необходимо слегка ослабить свое рвение.Вам лучше занять позицию друга детей и участника их развлечений и совместных занятий,а воспитание(поход к психологам и развитие детей и т.п.) оставить родителям.Это их прямые обязанности, а не Ваши.

Без обид-ищите другого мужа.Мало того,что иметь мужа у которого прежде была семья всегда тяжела,а в вашем случае муж вас не старается оградить от всего этого,а еще и дискомфорта добавляет.Зря вы себя мучаете,только нервы портите.

А сколько лет детям? (с транслита)

дети маленькие. еще дошкольники. Он разведен. Мы женаты. И что делать, если я не правильно оценила свои силы? Я была уверена, что смогу справиться с этой ситуацией. Видимо не смогу.... Развод?

Ну, сразу-то разводиться не надо. но серьезно подумать - а надо ли оно Вам и если надо - то зачем . Потом - серьезный разговор с мужем на тему, какие у него ожидания от ваших с ним отношений в браке - и какие у Вас. И в зависимости от результатов разговора - или - или. Лучше всего такой разговор проводить в присутствии семейного психолога, предварительно пару раз походив к психологу самой - чтоб определиться со своими ожиданиями и поведением. Еще можно оставить все как есть. пока Вам окончательно не осточертеет - и свести задачу к классической - см. выше.

Вы слышите оскорбления от дошкольников? И отец не может на это повлиять? А общего ребенка вы планируете? (с транслита)

нет, дети меня не оскорбляют. Они нормально ко мне относятся. Как раз тут пока еще проблемы нет. Меня оскорбляет поведение и отношение мужа, его бывшей, его родственников. Вы не представляете, каково это, когда, например, знаешь, что его тетя (родная) общается с ег бывшей, а лично меня еще ни разу в глаза не видела. Или его родственники, которые меня то ли побаиваются, то ли еще что, но ведут себя весьма странно. Но, скажем, его маме может прийти в голову позвонить мне и обсудить что-то по детям. Я, обычно весьма корректно отвечаю, потом, когда уже трубку положу, аж бешусь. Ну я то тут при чем? Ну что за свинство? Кто сказал, что я выходила замуж за все семейство включая бывшую????? Ощущения собственной семьи нет совсем. Просто живем и все Своих пока не планируем, да я и не уверена, что этот брак, в таком ключе, продлиться долго. Я ничего против ривязанности мужа к детям не имею. Но, когда я лежала с температурой, а у него наступила родительская суббота, знаете что он сделал? Нееееет, он не перенес ее на следующую субботу, он не остался ос мной, не заботился обо мне, он поехал к детям! И что? Я буду умирать, а у него по плану суббота. И как я должна себя чувствовать? Я, конечно, болею редко, но это было так показательно. И если до этого момента я очень хотела совместных детей, то сейчас...... Я так не уверена в том, что на него можно положиться в сложной ситации.... Как всегда я могу расчитывать только на себя. И все таки.... Если вернуться к вопросу о преждней семье, что же мне делать? Я так боюсь, что весь тот негатив, который создается вокруг моего отношния к детям, рано или поздно сублимируется в мой негатив направленный против них. А пока остатки разума есть, я понимаю, что этого допустить нельзя. Но! как этого не допустить?

Вот что интересно . Сначала женщина выходит замуж , зная , что у мужа есть дети . Потом- начинаются проблемы и непонимание . ВЫ сами - представляли , что чужие дети- это Вам не просто так погулять выйти ? И что чужие родственники , привыкшие принимать другую женщину , ну , хотя бы в качестве матери своих племянников - тоже к Вам сразу - уж так хорошо относиться не будут ? Вам не просто . Это понятно .Мало того - по другому и быть не может. Хоти универсальный совет ? Их нет и быть не может .Но . Наберитесь терпения. Рано или поздно - капля камень долбит . Не надо торопиться всеобщей любви- сразу и необьятно . Делайте то , что вы должны делать .Ничего не от кого не ждите . Вы что думаете- его БЖ к вам хорошо отнесется ? Да не смешите! Вы хоть ее с ложки будете кормить и судно выносить- ведьмой были- ведьмой останетесь . Бросьте бесплодные попытки улучшить то , что улдучшить в принципе невозможно. Мужу всегда говорите , что его детей - любите . Мудрости Вам и терпения. Большого женского терпения. Наберетесь его - через пару-тройку лет - пререломите ситуацию. Раньше - не пытайтесь - наживете невроз , язву и ничего не измените.

Хорошо, пусть я не расчитала изначально собственные силы. Пусть где-то допустила ошибку, переоценила свои возможности. Он был таким нечсатным, мне хотелось о нез заботиться, помогать. И что теперь? Всю жизнь платить за это собственным здоровьем? У меня уже и депрессия, и бессонница, и аппатия ко всему. Муж вчера с работы пришел, - не ругается, поел - не ругается, посмотрели телек - не ругается. Думаете я вздохнула с облегчением? Отнють! Я напряглась, как струна, и до сих пор не могу расслабиться. Думаю, что замыслил, что-то плохое. И это за то, что я для него делаю. Я не могу так жить, я устала. Я сожалею уже буквально обо всем!! Думается мне, что за одну ошибку человек не должен расплачиваться сей всоей жизнью. Мне плохо, по настоящему плохо. Я никогда не писала на форумы, и не понимала тех, кто это делает. Теперь и пишу, и понимаю. Я долго жила одна, думаете я была одинока? отнють, я была - свободна и счастлива. Сейчас я замужем и как никогда одинока! Я хожу к психиатру, не к психологу даже. Почему к психиатру? Потому, что она моя подружка, и денег с меня не берет! У меня до замужества такого, что б вопрос с деньгами был, не было, а сейчас.... на банальные вещи денег не хватает! Мне правда не очень хорошо и совсем не весело. И я, правда, хочу как то разрулить эту ситуация. Только я не знаю КАК!!!????

разводитесь это не лечится, он так и останется ТАКИМ. зачем вам это. люди не меняются. он не изменится. или смиряйтесь со второй ролью. (но я думаю никакая женщина с этим не сможет смириться)

Наверо всё таки стоит поговорить с мужем и решить эту ситуацию

Я Вам щас начну много писать , советовать там....Вот что. Найдите в Сети Книгу Робин Норвуд "Как на стать рабой любви" .Скачайте ее .Сделайте ее своей настольной книгой .Лучше , чем в ней - Вы не найдете советов . У Вас - клиническая ситуация , в книге - хорошо описанная в той или иной степени . Удачи Вам .

А-а-а, так дети тут совершенно ни при чем - хотя Вы так и писали, что дети себя нормально ведут. А в том, что Вы все время в напряжении. в браке все стало только хуже и еще более одиноко, даже денег не хватает. ИМХО, ничего хорошего из этого не получится. Можете попробовать С НИМ пойти к семейному психологу, если согласится. А так...прогноз хреновенький. На Вас элементарно вымещают злость за прежнюю жену и фрустрацию за собственные проблемы и морально пользуются, сорри. Разве что серьезно изменить ситуацию, но это требует значительных усилий и не всегда того стОит. А ниже Вы говорите "хочется быть с любимым" - а что в Ваших отношениях хорошего, за что Вы его можете назвать "любимым"? Что характерно, Вы выше написали "я его пожалела, он был такой несчастный". Гм..."Она его за муки полдюбила", а "он ее за состраданье к ним"...даже не уважает.

Как я вас понимаю! такая же ситуация, хотя родственники со стороны мужа меня хорошо принимают, но всё равно. мне плохо...все те же причины что и у вас.Только у меня ещё и общий ребёнок с мужем есть. Куда бежать не знаю...жалею обо всём :( только разве что о сыночке своём не жалею и ни хочу его без папы оставлять, буду терпеть до последнего... а так очень очень тяжело...держитесь!

Вот вам пример, мой муж развелся 11 лет назад (у нас с ним разница в возрасте такая же), дочке его тогда было 4 года...последние 7 лет он не общался ни с дочкой ни с БЖ. Женщин с серьезными и несерьезными намерениями за эти 11 лет тоже у него было не мало....а два года назад когда мы познакомились, я знала и про дочку, и что он любит и тоскует...после обручения он попытался найти дочь и получилось, и тут события понеслись стремительно, я готовилась к свадьбе, а дочка вдруг захотела к нам...с мамой ей плохо...и что? да я знала что у него есть где-то ребенок...но этого ребенка он даже и не знал где искать и тут на тебе, она у меня дома спустя месяц после нашей свадьбы.

Можете кидать в меня тапками но...... Разве это нормальный мужик? Живёт себе классно на две семьи, там дети, тут жена. Ешё и заставляет жену любить детей от прошлого брака.Свободное время детям, деньги детям так какого хрена нужно было разводиться тогда с БЖ? Очень сочувствую вам автор!!!!

Я согласна. Можно и время тратить, и деньги давать (обязательно). Но жить интересами..... Нет. Надо исправлять эту ситуацию.

А как исправлять ситуацию? У нас были определенные договоренности, прошло полгода он стал о них забывать. Даже свекровь пыталась заступиться за него и объяснить мне что вот он такой, он так любит детей. А за чем мне про любвь объяснять? Я не стала ей математику объяснтяь Но ведб это же элементарно считается! До достижения детьми 18 лет мы добровольно (не через суд, суд бы такого бреда не назначил) взяли на себя обязательства по материальному содержанию. Так вот, до этого пресловутого 18-ти летнего возраста, мы выплатим его БЖ порядка 46 000 у.е. С учетом того, что это не маленьая сумма, я могу расчитыать на элементароное уважение? А с четом того, что делая все выплаты (у мужа были и долги и крдиты) из его з/п вообще ничего нам не остается.... Я могу за эту сумму купить обыкновенное уважение? Цинично звучит? Понимаю. Жизнь такая. А эта БЖ, мало того, что поа они были женаты открыт изменяла мужу, так еще сейчас пытается выставить на чащу весов его любовь к детям. Я знаю, что он их любит, но что делать, что б он увижел, что она им манипулирует? Он и меня очень любит, а я - его. И иногда мне начинает казаться, что если бы не дети........ Хотя, я отгоняю от себя эти мысли. Я уже писала, что боюсь, что мое раздражение, которое вызвано поведением и отношением между взрослыми людьми, сублимируется и трансформируется в негатив по отношению к невчем не повинным детям..... Это пугает. Хочется выть! Хочу быть с любимым и хочу разорвать ним отношения одновременно! Боже, я схожу с умма.....

46 тыс до совершенолетия... Только что специально посчитала, нам на двух детей до их совершенолетия нужно будет выплатить ей 140 тыс., с учетом уже выплаченных денег, плюс ей осталось две квартиры, мы снимаем жилье, плюс каждые выходные, КАЖДЫЕ! дети находятся у нас, плюс иногда по-будням, вроде не сильно напрягает, НО! накорми, постирай, удели внимание, она не работает, а на выходных еще и от детей отдыхает, я работаю, делаю все домашние дела и каждые выходные, когда мне хочется отдохнуть и побыть с мужем у нас находятся его дети, устаю я и устает муж, но это его дети и никуда мы от них не денемся, скоро у нас появится еще и свой ребенок, посмотрим как дальше будет, у меня иногда создается такое впечатление, что если бы у нас было бы побольше площади, то дети постепенно перехали бы к нам, в данной ситуации я могу пожалеть только себя, разводится - не выход, только самой устаканить все отношения. Насчет его родственников, им нужно время, чтобы привыкнуть к Вам. Автор, желаю Вам побольше терпения и женской мудрости, если Вы хотите быть с этим человеком.

это если вы до совершеннолетия заплатите матери этих детей 140 000, то сколько же Вы в месяц на двоих детей отдаете? И вообще, эта безобразная цифра в какой валюте? В $ ?

Платим по штуке $ каждый месяц, при чем, если задержим платеж на день-два, она звонит, требует своевременную оплату. Старшму сейчас 10, младшему 5, иногда покупаем вещи, если делаем это часто, то жена наглеет и через детей передает что кому нужно купить, это помимо алиментов, сама не работает и не собирается.

М-дя. Я бы КРЕПКО подумала, выходить ли замуж за человека в такой ситуации и продолжать ли с ним жить, если он с самого начала нарушает свои же обещания.

Уважения не купишь ни за какие деньги. Неуважение к вам никоим образом не вытекает из его любви к детям - просто он относится к женщинам как к обслуге его и детей, не имеющей парва голоса. И это как правило не меняется.

Милая автор, как же я Вам сочуствую... Есть небольшой собственный опыт, дочка мужа от первого брака. Сразу говорю - наша с мужем встреча, когда он уже три года был официально разведен. К сожалению, для большинства БЖ (строго ИМХО и на собственной шкуре прочувствовано) ты будешь сво...чью априори, хоть на пятках танцуй, хоть на пупе крутись. Одна только фраза "Если бы не ты, мы бы сошлись" чего стоит! Что могу конкретно посоветовать. Попробуйте поговорить с мужем последний раз. Откровенно и без эмоций. Скажите, как сильно Вы его любите и как замотивированы на сохранение семьи. Но увы, если Вы одна будете прилагать для этого усилия, то ничего не получится, силы одного для сохранения семьи, к сожалению, не безграничны!Если не поможет, попробуйте дать ему знать, что готовы на развод как на крайнюю меру, как бы Вам этого ни хотелось избежать. Автор, не пропадайте! Желаю Вам успешного разрешения ситуации!

спасибо за поддержку. Очень постараюсь набраться терпения и мудрости, чего у меня, видимо не хватает.Жаль только иногда себя. При всем богатстве выбора, я сделала именно такой. Ведь и замуж не торопилась. Спервым браком опыт был не очень успешный. Думала, что второй муж, самый что ни на есть ТОТ, которого стоило так долго ждать. Ну по большому то счету он действительно такой. Но проблемы, с которыми я столкнулась мне не особенно под силу, видимо. Я в расстеренности. Мне хочется что б как лучше было, а получается, что сама себя в угол загоняю.........

Просто нам, женщинам, надо взять за правило - никогда не выходить замуж за человека, у которого жива жена и есть дети. Тогда все будут счастливы. Даже если муж с женой разведутся, со временем у них обиды утихнут и они могут снова сойтись, тем более когда есть самое дорогое общее - дети. А если они уже создали вторые семьи, поздняк будет метаться.

Зднесь дело не в детях от прошлого брака, а в отношении мужа к автору.

А Вы не загоняйте. Возьмите на себя, наконец, смелость поставить человека перед фактом, что Вам такая ситуация в тягость. И уговорить его пойти к психологу ВМЕСТЕ. А если нет - возьмите на себя смелость посмотреть правде в глаза и представить ситуацию через несколько лет. Я не гадалка, но могу сказать, что если Вы ничего не измените (читай: ему будет и так удобно с Вами) то ничего и не изменится, только ухудшится, потому что нервы Ваши не вечные. И не надо комплексовать. что вот первый брак не удался, теперь второй не удается, какая я плохая...Бывает, все ошибаются, так что же теперь - на всю жизнь себя цепями привязывать и де...то есть неуважение кушать? ЗЫ: "по большому счету он действительго такой" - а напишите, пожалуйста, в чем Ваш муж - мужчина Вашей мечты?

С детьми не разводятся, поэтому обязательства перед ними остаются. Если мужик оставил детей (мужчиной назвать такого товарища не могу),то теперь их интиересы должны стоять на первом месте. Вы, автор, влезли в семью, которая есть несмотря на развод (это все формальность), поэтому вы и понесете большее испытание. Если хотите с ним оставаться, то незавидная у вас участь - понадобится много сил и терпения, отказа от своих желаний и т.п. А если вы захотите в угоду себе отрицательно повлиять на отношения отца и детей, то думаете у вас будет счастье? Да и понимаете, одно то, что он уже живет с вами, а не с детьми, для вас страшный грех и неизвестно, какая за это будет расплата и ему и вам. Например, мои подруги в аналогичном положении до сих пор не могут забеременеть. А как они хотели - построить свое счастье на несчастье других детей?

Таблеточки забыли принять? Обостреньице?

Не очень смешно, еще тренируйтесь.

" одно то, что ОН уже живет с вами, а не с детьми, для ВАС страшный грех" - это не смешно. Это к врачу надо.

А вы считаете,что родить детей, а потом уйти к другой тете, не грех? Да еще какой!

Я считаю, что 1) рожает женщина - это для точности. 2)согласна, что ответственность за детей от предыдущего брака лежит на обоих родителях, как и зха развод - но ВЫ-то пишете, что это грех для новой жены? Она-то никого не бросала. И если уж на то пошло, то это все-таки ответственность мужа - раз уж женился - то обеспечить, чтоб интересы его новой семьи и детей от предыдущего брака не страдали. если он так живет интересами своих детей - то нафига было жениться? Впрочем, жена (новая) тоже с глазами и с головой, ей и решать - жить дальше в таком раскладе или серьезно подумать над его изменениями.

+ 1, Фелинка поддерживаю на все 100%. Что значить все еще семья, а развод это формальность? обалдели, да? А НЖ законно расписанная ему кто? тоже формальность? Может быть БЖ будет приходить к ним домой и спать в их спальне...че там, семья же. Я считаю что нужно помнить о своем достоинстве, не вышло что поделаешь, пожелай счастья и двигай дальше не встречу своему. А то как разводиться так голосят вовсю какой он никчемный, а как у него появляется кто, так начинают воду варить и права предьявлять. Насчет детей возражений нет, но и у них тоже помимо папы есть мама и прочие члены семьи.

Живут вообще то с женщиной, детей воспитывают, причем вне зависимости от места проживания. Проспитесь:). (с транслита)

В том-то и дело, что многое зависит от места проживания.

Скорее от порядочности и разумности обоих родиителей:). (с транслита)

А кто говорит, что обязательства перед детьми выполнять не надо? Просто надо к человеку, который тебе помогает их выполнять, относиться с уважением и благодарностью.

Н-да, мнения выссказаны разные. что ж, сколько людей, столько и мнений. А относительно того, что за разведенных выходить замуж не стоит, вот тут я готова поспорить. Есть личный опыт. В первом браке мы с мужем состояли хоть и не очень долго, но за то и для него и для меня это был первый опыт. Потом разошлись. Я занималсь карьерой, он еще раз женился. У нго родился сын. Так что, ему следовало ждать, когда я передумаю и опять захочу с ним жить? Нет этого бы не случилоь никогда. Он давно перестал быть дя мен мужчиной. Дрг из нег, правда, хороший. Так мы и дружим. Если семья у нас не получилась, то дружба и взаимовыручка по высшему разряду. Я считаю это нормальным. В моей ситуации я бы никогда не обратилась с вопросом на форум, но просто сама выход найти не смогла. Да все равно мне, если кто-то считет, что я разбила надежбу у БЖ с ним вновь сойтись, хранить надобыло чувства к мужу, пока он мужем был, а не по мужикам да кабакам шляться. Тогда бы не ушел, поверьте, знаю о чем говорю. Я не разлучница. Я искренне и очень сильно люблю мужа. И спокойно отношусь к его детям. Просто меня от БЖ тошнит уже. Вот и все. Сама ничего не может, с нас вытягивает. Такую пургу несет.... Недавний перл "детей выгнали из садика!" П...ц. Я такого еще не слышала. Они туда, что, бомбу принесли? Нет, просто она хочет что б мы еще и няню оплачивали. Знаете, я же не тупая. На рынке труда я стою в 9 раз больше нее, и ее дешевые манипуляции вижу насквозь. Обидно, что муж не идит. Обидно, что его пытаются использовать. Ну и меня, конечно. Обидно, что деньги она тратит на ремонт а не на детей, а деток одеает в дешевую синтетику. Когда я покупала вещи, они были хорошего качества, а нам она их дает, чуть ли не в лахмотьях на вырост на 2 года вперед. А все остальное - путем. Будем жить, и хорошо жить, и его детов в ВУЗах выучим. Мы не жадные. Когда действительно ИМ будет что-то надо, тогда бОльшим удовольствием будем это оплачивать. Дети ни при чем, они не виноаты в том, что их мама "полигамная" (чур не швырять в меня тухлыми яйцами).

Ну видите, как здорово - вот и Вы прониклись интересами его детей.

И тут тоже вас понимаю. И много будет сейчас возмущений на этот счет в мой адрес но бюджет второй семьи почему то в первую очередь предусматривает требования БЖ, учитывая что там и мои деньги тоже, а я уж ей дитя не делала и ничего ей не должна (мужа тоже не в аренду получила). Она прислала нам ребенка голым, три пары дранных трусов, кеды и жакетка на холод -2....позабирала все что могла и прислала ребенка. Чтобы сделать девочке паспорт нужен оригинал свидетельства о рождении, чего у нас не имеется...муж должен выслать денег и она закажет...документы для собственного ребенка. Я спросила "это так дорого стоит?" он говорит "35 Евро"....и без это суммы она своей дочке не делает бумаги.

Да, ну почему такие полярные варианты? А вот новая жена моего бывшего меня накуй по телефону посылала (аж оборалась вся), а мне всего лишь бумажка с печатью какая-то от него нужна была :(

Ц меня второй брак. Живем все вместе - я, муж, мой сын 10 лет и 2 сына мужа - 18 и 13. Не все просто. Дети по характеру все разные, плюс был языковой барьер. Но постепенно все устаканивается. Старший мальчик в этом году заканчивает учебу и отделяется. А летом родится наш общий малыш. Я считаю, что если вы будете в детьми по-доброму, они все-равно поймут и оценят.

У меня, я вышла замуж год назад и к нам тут же переселилась дочка мужа которой 15 лет. При том они долго не общались и тут вдруг резко началось. Вина вашего мужа что допускает грубое отношение и обращение с вами. Самоутверждаться когда он вместе с детьми пытается вас унизить по моему безсмысленно...как правило у мужчин в подобной ситуации правильная реакция это бояться потерять любимую женщину не смотря на всю любовь к детям. Я сразу сказала мужу что у меня нет конфликта интересов с его дочерью, каждый на своем месте, но я не потерплю неуважительного отношения...он заверил меня и также заявил дочке что в случае чего он будет на моей стороне, потому что мы с ним вместе на всю жизнь...

У меня гражданский брак, живем второй год вместе. Развод моего теперь мужа с БЖ произошел по ее вине - влюбилась тетенька, пока отец с ребенком сидел, гуляла до ночи. Ушел. Шесть лет не живут. Ребенок практически каждые выходные приезжает к его родителям. Муж проводит с ним день, на ночь приезжает ко мне. Иногда остается там, но редко - сильно скучает без меня. Сына его я люблю, он забавный, муж об этом знает. Стараюсь помочь советами в воспитании, обсуждаем проблемы, но отдыхают они, если выбираются куда-то, всегда вдвоем. Летом тусуют на даче, тогда начинается самая тоска. С ужасом жду этого лета.