Мать и Дочь - чужие люди!

У кого так складываются отношения? У меня просто до 17 лет было все с мамой замечательно....а с 17 лет...все пошло на перекосяк. У меня просто вдолбленно в голову что мама всегда права и плохо сделать не может и ошибиться не может. А вот сейчас в реальной жизни она задавила меня напрочь...своими нравоучениями. Хотя может конечно какая то доля истины в словах есть...но я не могу ей объяснить что все набивают свои шишки

А у меня наоборот,до 18 лет мы с мамой не ладили,были как бы чужими,хоть она и заботилась обо мне и любила,конечно же.А потом,когда у меня появилась семья,отношения у нас стали замечательные.Моя мама всегда старается чем-то помочь,при этом никогда не давит на меня,не вмешивается и не критикует,за что я ей безмерно благодарна.

Ну вот наверное и потому и благодарны что не вмешивается....а если бы она отзавалась о вашем муже уебище....и вообще все кто вас окружает дебилы....кто бы они не были...я думаю что это ваше право так называть а не ее. Ответы мои она ни как не воспринимает..хочется мне в общем убежать куда нить подальше и что б она не знала...это невозможно просто

я ба вообще сказала маме, что это Ваша личная жизнь и если и будут ошибки то эти ошибки лично Ваши и шишки тоже..и брать на себя ответственность за жизнь дочери и у прекать её в чём то мама не имеет права..она сама в жизни шишек нибыла не мало

Я говорила...если она вчера мне устроила вечер критики где у меня макароны лежат...и что такой комет покупать не надо...и почему вот здесь у меня бардак...хотя она в гости ко мне приехала, я ей говорю что мама у меня все лежит так как мне удобно...я знаю что и где я же не приехжаю к тебе и не диктую как и что должно лежать. Она меня не слышит просто. А что касается мужа.....уууу...вообще караул....если я раньше хотела как то ее убедить или что то в этом роде...то теперь я плюнула на это...молча делаю по своему..просто такое отсутствие понимая убивает на прочь. Баб тупых (с ее слов) она не понимает, которые позволяют об себя ноги вытирать, мужики все дебилы....короче очень сложно.

Необращайте на нее внимание. Делайте все по своему.

Делаю....получаеттся что молча и настырно. Но я вижу вызод один уехать куда нить из этой квартиры. Квартиру она подарила мне. Но чуть что тычет этим (ну тогда когда я не по ее делаю) да и чувствуется что она приехала к себе домой. Мой муж не может свободно прийти к нашему ребенку чтобы его увидеть...просто потому что я попросила поберечь мои нервы...он не приходит.....и я слышу целую кучу грязи...а представляю что будет если приедт. Поэтому возникает желание жить где нибудь в другом городе и покупать свое жилье...чтобы никто и никогда не сказал....вот я тебе то то а ты такая неблагодарная...дура тупая и тряпка половая.

Она может какие то вещи по существу говорит...но все же я считаю что решать мне сколько его прощать...сколько разводиться раз, сколько раз сходиться и прочее. Я живу самостоятельно, т.е. она меня не содержит не обувает не одевает...поэтому я считаю что полное право имею решать сама. А насчет ее мнения о нем...я гооврила...хочешь что то сказать...позвони и скажи ему лично но выливать это на меня...что он урод, уебище и прочее...не надо. Мне это элементарно неприятно. Толку ноль!

а Вы с мужем не живёте вместе?

а Вы в следующий раз так и скажите..мама если ещё раз ты меня попрекнёшь квартирой я просто её освобожу и буду снимать другую...покажите ей что вы взрослая и смама будете решать что делать

Спасибо. Попробую...хотя столько всего уже сказано. Просто я очень мягкий человек и не могу отвечать так же как она...а она нахрапом берет....вот и вывод что проще уехать, чтобы она не знала...соответственно доставать не будет. Она живет в сотни киллометров от меня..видимся редко...и то умудряется оттолкнуть от себя

надо отрезать чтобы мать поняла что вы самостоятельный человек..а так она видит что Вы нюня вот и даёт советы как жить и давит на Вас.

Согласна с мением Натусик К ** .

так. а откуда она знает подробности Вашей жизни с мужем???

Ну кое что видела...кое что рассказывают "добрые люди"

У меня с точностью до наоборот!!! Лет до 16-17 с мамой были какими-то чужими (она, кстати, в этом не сознается :))! У меня была бабулечка, которая жила с нами. И дед! Они были для меня настоящими родителями! Баловали, ругали, делали со мной уроки, я плакала ночами в бабулину "жилетку" о своих проблемах. Она их понимала и всегда давала дельные советы! Лет с 16-17 с мамой отношения стали более-менее, но моим лучшим другом оставалась бабушка! Когда в 18 объявила, что выхожу замуж, мама была в громком шоке. Бабушка ее "пнула" и заставила всех дать добро: считала, что надо самой набивать свои шишки, да и жених ей мой нравился. Мама сейчас полностью признала ее правоту. Выйдя замуж, мы с мамой сразу как-то стали по-настоящему близкими людьми. Она, конечно, не может совсем не вмешиваться, но делает это крайне редко (защищает моего мужа от стервы-жены :)). Мы и не ругаемся никогда, ттт. После бабушкиной смерти, стали еще ближе друг к другу! Сейчас мама смеется, говорит, что сейчас она мне мстит за те годы, когда я ее не любила, потому что моя дочка в бабушке души не чает, говорит: "Мамочка, я тебя ОООЧЕНЬ люблю, и бабулю люблю, она мой самый лучший друг, потому что она САААМАЯ хорошая!"

А мы с мамой чужие люди, поругались 2 года назад из-за квартиры, разьехались и не общаемся больше, на празники иногда поздравлим друг друга и всё. Конечно обидно, никогда бы не подумала, что такое может произойти, очень хорошие отношения были, как подружки, а потом за пол года в дрызг.

а у нас по-всякому, хорошие, если послушная, но сколько можно?! требования могут быть самыми иррациональными - мне ничего не надо. деньги на меня не трать, но чтоб у вас (с моей младшей сестрой все было хорошо). сейчас меня больше волнуют отношения с доченькой - ей в июне 18, боюсь передушить, ограничивая ее свободу.

Спасибо девочки. И так режу...как могу....обижать ее не хочется просто.

Понятно, это же мама, какая бы она не была. Держитесь!

она взрослый человек всё поймёт, а главное увидит в Вас не только дочь, но и личность

А придется, если хотите жить своей жизнью.

У меня другая история. Я почему-то с мамой никогда не была близка и бабушек, дедушек никогда у меня не было. И вобще не скем было делится. Подругам я тоже ничего не говорю, иногда думаю, что не поймут. Так и держу все в себе. А теперь мамы нет, а очень хочется чтоб она была, я бы и делилась с ней и слушалась бы ее советов, и я о том, что ее не подпускала к себе теперь очень жалею.Так что девушка, если мама вас поучает, пусть! Потому, что когда ее не станет, вы обо всем будете очень жалеть, поверьте!!!

Я согласна...что можно поучения потерпеть.....но когда с руками и ногами ктебе лезут и решают с кем тебе лучше спать и жить... и когда унижают...типа дура...тряпка....а еще хуже...когда заставляют поверить что с моим ребенком у меня будет еще хуже...вы просто другой человек....я очень открыта...и многим делилась с мамой...а в порыве злости она меня этим и кусает.....так что никто не знает что лучше

У меня с мамой просто жуткие отношения,никогда не было понимания,с её слов я всегда всё делаю не так и совершаю сплошные ошибки,это касается моего мужа и моих детей,как можно детей назвать ошибками?А я в в свою очередь не понимаю её жизнь,постоянно на диване с телевизором и больше ничего не надо.У меня уже стали появляться мысли что она мне завидует,потому что муж у меня замечательный и как человек и зарабатывает очень хорошо,а у неё личная жизнь не сложилась.Ой не дай Бог стать такой же для своих детей,даже не знаю за что она меня так,может я приёмная?уже чего только в голову не лезет.

Насчёт "завидует" - вполне возможный вариант.

У меня тоже не самые простые отношения с мамой после замужества. Я завожусь и раздражаюсь от того, что она мне подсказывает. что-то говорит и учит меня жить. Но мы живем вместе. А вы со совей мамой не живете? Она подарила Вам квартиру документально или только на словах? Если документально - меняйте замки и все. Мама, ты можешь к нам приезжать только тогода, когда мы дома, иначе не нужно... А если она соберется, то говорите, что уезжаете, сейчас у друзей и проч. А муж с Вами живет? Я что-то не поняла насчет дочки

Какой дочки?!?!?!Квартиру она оформила документально...но один раз когда она взяла с собой на материк моего сына, при чем помощь предлагала сама...она узнала что в тот момент я помирилась с мужем... она позвонила и так орала на меня и сказалачтобы я приезжала и забирала своего ребенка и воспитывала сама...и еще...если типа я не приеду в течение пяти дней..она прилетит сама и я буду в таком случае искать себе жилье...вот вам и подаренная квартира!!!!! Я приехала...только эта поездка мне обошлась более чем в 1000 долларов. Короче она сказала (не мне в глаза правда) что если увидит моего мужа на пороге то она его зарежет...с мужем мы то сходимся то расходимся....короче наше дело....и в эти моменты это никоем образом на нее не влияет. Мы живет далеко друг от друга....помощи я не прошу...и в своих проблемах разбираюсь сама. Так что же еще надо. Все же я наверное взрослая чтобы решать с кем жить и сколько раз расходится

Не совсем поняла насчет материка, ну да ладно. А никак нельзя отстранить маму от вашей жизни? Меньше с нею общаться, с приездами ее попробовать "пообламывать", замок сменить и прочее. Раз мама может сама себя обеспечивать, здорова и проч., то вы вполне можете ее отстранить и держать на большом расстоянии.

Ну она и так отстранена...приезжает редко.....живем мы очень далеко. Просто...у меня какой то страх внутренний чтоли? С детсва это забито...как червяк какойто..."маме не нравится" или "мама будет не довольна"

Значит нужно менять отношение. Свое собственное. Подумайте, что может Вам помочь в этом. Напрмер есть какие-то вещи, которые Вы не переносите - по одной начинайте их переступать (имею в виду в отношениях с мамой) и почувствуете себя увереннее, а там и отношение измениться! Удачи Вам!

Спасибо. Начала с того что уже стараюсь спокойно и прямо говорить что мне что то неприятно или не нравится.

у меня были проблемы во взаимопонимании с мамой во время моего перэодного возраста(но думаю в этом возрасте они у все х ест). сейчас мы очен друг-друга понимаем и во многом мама просит у меня совета , часто говорит-ты у меня всегда была умницей или что-то в этом роде-. но мы живем в разных странах, редко видимся и это , а уверенна , помогает нашим отношениям быт такими хорошими. жили бы в одном городе-ругалис бы точно, но лезт в семю она бы не стала , знаю точно. (с транслита)

А у нас как раз до 17 лет...была люббовь-морковь. А вот как только появился первый мужчина. Все!!!!Приплыли. Короче она не понимает как я таких мужчин выбираю...и вообще что я должна знать себе цену при первом кривом слове с его стороны...посылать на х....типа ценить больше будет. Ой сколько раз мы говорили на эту тему уже.....я объясняла это просто...мы просто разные в этом вопросе и все....так оставь меня в покое....нет жеж!

Тяжелые, очень тяжелые отношения...

Сегодня в очередной раз разругалась со своей мамой... Мне уже за 30, а взаимопонимания с родной матерью как не было, так и нет! Кошмар!!!

У нас нейтралитет.

А мы тоже поругались...

У мамы, наверное, нет своей ЛИЧНОЙ жизни. Вот она и лезет в вашу.

Моя мама недавно вышла замуж. Муж младше ее на 12 лет. Я рада что ей хорошо (если хорошо) когда она спросила что я думаю....я сказала что я поддержу тебя в любом случае...если ты так поступаешь значит тебе это надо!. ТЫ моя мама и это ничего не меняет....все остальное твоя личная жизнь...и мое дело принять твое решение. Я сказала е то что всегда хотела услышать от нее.

У меня к маме очень сложно отношение:( Она меня с 12 лет одна воспитывала, с отцом они развелись. Но "воспитывала", это не правильное слово, она меня ничему не научила, никогда со мной ни о чем серьезном не разговаривала, я росла сама по себе, со своими проблемами:( 11 лет назад я стала жить отдельно, а 5 лет назад снова съехались, причем я уже была замужем, а вскоре родился сынок. И только когда я сама стала мамой, поняла, как мало мне дала моя мама, сколько всего она упустила:( Я некоторые вещи до сих пор даже осмыслить не могу, как можно было так со своим ребенком поступать:( Сейчас сама наверстываю то, чего мне не дали или не научили в детстве:) А мама не понимает, почему я с ней все время ругаюсь:(

Я вас очень хорошо понимаю. Моя мама тоже в разводе с моих 16 лет и чувства у меня такие же. Ничего ужасного она мне не сделала, но именно с появлением у меня своего ребенка я понимаю КАК МАЛО она мне дала. И некоторые вещи тоже осмыслить не могу даже. Тоже пришлось много наверстывать.

у меня хорошие отношения.. рассказываю все.. сплетничаем вечерами за чаем :)такие отношения стали после 15 лет, когда мама прикрыла мои проделки от папы,+ отпрашивала у папы на дискотеку меня..До этого как-то не было у нас теплых отношений,была дистанция между нами :)) когда мои братья подросли, мама стала их тылом,прикрытыем :)) в общем так теперь получилось, что со своими проблемами и мыслями мы вначале к маме все обращаемся..а потом уже только к папе..-)

y nas zamechatel'nie otnoshenia vsegda bili i est'))) ona vsegda bila i ostaetsa dlia menia ne tol'ko mamoi,no i lychshei podrygoi, mogy govorit s nei obo vsem na svete...

Я тут как-то создавала топик про маму. Очень надо было выговориться. У нас свои проблемы. У нее разное отношение ко мне и сестре:ко мне хорошо, к сестре плохо, что мне совсем неприятно. Ее расположене мне не нужно, я ничего для этого не делаю. Просто вот так у нас... Любви я не испытываю, так... чувство долга, наверно... Мы не ругаемся, не выясняем отношения, я поняла, что это бесполезно. Не буду описывать почему, не хочу опять в голове это перемалывать.

А я с появлением своего ребенка поняла что мама меня ломала...она просто лидер по натуре наверное диктатор в некотором роде.Поэтому я стараюсь не ломать сына...а она считает видимо что я очень с ним ношусь. Как то спать его укладывала...долго укладывала...вот она сказала что типа...ну и терпение у тебя....я бы уже давно как врезала...мигом бы уснул!

Не секрет, что многие дети считают, что когда они вырастут, то не будут поступать со своим ребёнком так, как поступают с ними родители. Но большинство, вырастая, понимают, что во многом их родители были правы. Я не имею в виду этот конкретный случай с укладыванием. Так похоже, что Вы именно та, которая, став мамой, всё-таки решила делать всё не так, как Ваша мама.... Не уверена, что Вы правы. Так как знаю случай, когда девушка так поступала, и ребёнок растёт откровенно распущенный и избалованный, а она от этого очень сильно страдает. А что касается отношений с мамой в целом, считаю, что на своих ошибках учатся дураки, а умные люди учатся на чужих ошибках . Почему бы не прислушиваться к маме, а не набивать кучу шишек:) Если мама перегибает палку, то лучше сесть с ней и всё обсудить. Она Вас любит и будет стараться понять, ИМХО.

Не свосем согласна с Вами...по поводу умные учатся на чужих. Да, так говорят...и это было бы идиально..но сколько знаю людей...все учатся проходить свой путь и набивая свои шишки. Я не сомневаюсь что моя мама хочет как лучше...но фраза что то что подходило мне подойдет любому ребенку (метод воспитания имею ввиду) я не разделяю ее мнения....не только относительно своего ребенка но и относительно других детей. И потом...обсуждать не получается...потому что когда я прошу (именно прошу) мама..не надо говорить так это меня унижает или обижает или мне неприятно это...в ответ фраза " а мне наплевать приятно тебе или нет...я говорю что хочу и о ком хочу...я твоя мать и я имею право тебе указывать а ты можешь со мной только поговорить". Я не считаю это правильным. У нас теперь не просто отношения мать-дочь...у нас отноешения личность-личность...а вот эту личность во мне и забивают. ИМХО конечно...но я думаю что "цену себе знать" это надо воспитывать с детства....а то значит дома можно опустить как хочешь и унизить...но я каким то ообразом должна этому научиться. А по поводу ребенка...я разумеется не хочу чтобы он вырос избалованным...и кое какие методы моей мамы считаю приемлемыми...но только кое какие

"все учатся проходить свой путь и набивая свои шишки. " Спорно. Ес-но, во всём учится на ошибках других невозвожно, но стремиться к этому нужно. Хотя читая Вас, думаю, что это не Ваш вариант. А мама Ваша с папой развелась?

Да, наверное Вы правы...я иногда уперта себе во вред...но! Ругаемся мы с мамой исключительно из-за мужчин. И только! Я единтсвенное что хотела бы от нее так это понять что с кем мне жить, спать, замуж выходить и разводится....мое личное дело просто потому что взгляжы на мужчин и жизнь с ними у нас совершенно разные. Вот и все что прошу. Да они развелись когда мне помоему года три было.

Все остальное я готова принять к рассмотрению... если не права - признаю...то с чем согласна - беру на вооружение и пользование...но вот только ломать меня унижением не стоит. А именно это у нас и делается.

А Вы не пробовали сказать ей, что у неё не настолько удачно было с мужчинами, чтобы она могла Вам советовать, а уж тем более навязывать своё мнение.

Пробовала. Тем более я всегда стараюсь не обидеть ее. Она не слушает..она мотивирует это тем что вот именно что раз так неудачно поэтому теперь она знает как удачно и хочет чтобы у меня было лучше. А вообще проблема только одна....она не понимает как можно прощать мужчине те или иные вещи. Ну или людям...вот поэтому я всегда слышу что я тряпка. Я всегда ей объясняла...что мы по разному видим эти вещи и понятие чувства собственного достоинтсва у меня несколько иное. Она просто не хочет признавать то что я МОГУ ВИДЕТЬ что то иначе. Ну типа как так????Он же вот атк поступил? НУ как можно после этого быть с ним или прощать его? Вот из-за этого все руганки.Удивительно то что всегда слышиш что внуков любят больше чем детей..я не вижу этого...у меня вообще начало складываться впечталение что она к моему ребенку уже как то прохладно относится потому что он похож на отца во-первых, во-вторых искренне к немутянется и втретьих что начинает проявлять характер (непременно видимо надо это поломать...потому что Я мать - Я сказала) Да и вобще на тему что все мужики -козлы и вообще их мамаши дуры с ними носятся....и прочее...я задала толко вопрос "мам - откуда ты знаешь как правильно воспитывать СЫНА? У тебя же его никогда не было???" Ты не можешь знать что бы еще утебя получилось?

а нельзя не обсуждать с ней свою семью? Совсем не обсуждать. А на вопросы отвечать - всё отлично.

Ну я уже писала выше....что то она видела...что то рассказали...что то я доверяла раньше...сейчас конечно ничего не рассказывается...давно уже не рассказывается.

я думаю, что она вас любит, но боится, что вы повторите её судьбу. Попытайтесь убедить её в том, что вы счастливы. Удачи Вам!

Спасибо большое! И Вам тоже во всем!

У меня с мамой тоже очень сложные отношения. :( Я даже пять лет к психоаналитику ходила из-за детских травм. Сейчас с одной стороны стало легче. Но с другой, мы сейчас живем вместе, ожидая новостройку, это ужас какой-то :( Вообще сложные и властные мамы, которые вцепляются в своих детей сейчас очень распространенный вариант. При этом критика родителей- табу. Но надо обязательно помнить, что что никому на свете не позволено заступать на чужую территорию, куда, как правило, ломятся мамы.

Дело в том что мне действительно сложно понять поведение...потому что в голове жжужит одна мысль - мама меня любит. Но ее любовь душит меня...мне дискомфортно. Вернее когда я изначально знаю что мы разойдемся во мнении. А когда делаю по своему и мне хорошо рядом с человеком которго я люблю....меня просто съедает чувство вины перед матерью. Дурдом...я очень хочу не повторять того же со своим ребенком. Я хочу чтобы он знал - плохой он хороший мама всегда его любит. А я чувствую что раз я такая плохая - то сейчас куча критики будет...мы разругаемся..она разочаровывается что я не реализую то о чем она мечтала...кошмар!

У меня с мамой были натянутые отношения лет с 5 (как брат родился - ее любимчик)и до 25, пока сама мамой не стала. Причина - у нас разные характеры, мама любит давить и диктовать, а я наоборот не терплю этого. В детстве редко было(после 5 лет),чтобы она меня приласкала.Ее не интересовали мои переживания, она не в курсе была моих первых влюбленностей, и даже когда первые мес. начались,я от нее скрывала.Но при этом она диктовала куда мне поступать, когда идти работать.Контролировала мои отношения с молодыми людьми - у нее идея фикс была,чтобы оставалась девственницей до брака.А когда узнала,что это не так - сразу шлюхой и проституткой стала обзывать. И замуж когда вышла в 23,желание отделаться от контроля маменьки сыграло решающую роль.Хорошо хоть муж попался нормальный, все у нас хорошо,живем почти 6 лет. Когда я родила, отношения наши с мамой потеплели и стали ближе.Она - единственный человек,который меня поддержал и пожалел в первые месяцы,когда мне было невыносимо тяжело - ребенок был очень беспокойный, я практически не спала.И забрала меня к себе,потому что со свекровью было невыносимо в такой ситуации,никакого понимания, одни оскорбления. А потом мама дала денег на квартру(половину).Мы купили себе квартиру, стали жить отдельно ото всех.Чем и счастливы. А к маме хожу в гости почти каждый день,она рядом живет.И сын мой практически все время проводит "у бабы с дедом".Самый любимый их человечек.

Тяжело об этом писать, но я в последнее время прокручиваю свои детские воспоминания и начинаю понимать, что никогда бы не хотела поступать в отношении своего ребенка так, как поступала моя мама в отношении меня. Стало просто страшно: впечатление, что что-то незыблемое рушится...

ППКС - именно по этому, у меня ПОТРЯСАЮЩИЕ отношения со свекровью (да-да, обожаю её) и никаких отношений с матерью. И ни чего уже не изменится это я уже давно поняла ,кто бы что ни говорил). Мы с ней общаемся на общие темы, но я её отталкиваю и ни чего не могу с этим поделать. увы.

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2289

говорят родителей не выбирают, но я бы и врагу не пожелала такой матери. её у меня небыло с 2 лет и слава богу. хоть и жила с ней до своих 6 но слава богу нас разделили и меня воспитывал отец с бабушкой. вот уже почти 30 лет и из етих лет я с ней общалас от силы года 2-3. у неё 3 детей я старшая но ни с одним ребёнком у неё нет отношений, ей ни кто не нужен. кукушка она одним словом. одно радует что моя свекровь сумела мне за все годы что я с ней знакома заменит маму. так что могу сейчас сказать что со своей второй мамочкой отношения великолепные, абожаю свою вторую мамочку. (с транслита)