Муж и любовник...

Наболело, не могу больше в себе держать... С мужем женаты 3,5 года, до этого еще 4 года просто встречались, детям по 2 года. Когда планировали пожениться, думали жить отдельно, снимать квартиру, но после свадьбы это оказалось мечтами - муж заявил, что он против "выкидывать" те деньги, которые можно откладывать на свою квартиру, и мы стали жить у его родителей... они хорошие люди, но наверное у меня тяжелый характер, а может просто очень хотелось независимости. В общем, дети растут, а живем по прежнему у родителей, вопрос о съеме квартиры по прежнему рассматривается как моя причуда. Но я уже устала, я тихонько ненавижу его и его родителей, прекрасно понимая, что оснований нет. А несколько месяцев назад приехала подруга из другого города с мужем и его другом, и я влюбилась, а может захотелось свежих ощущений, не знаю. В общем в феврале поехала к подруге и там переспала с этим мужчиной. А потом еще раз приехала, и еще... В итоге - не выдерживаю, мужу сказала, что его не люблю, а фактически использую, потому что жить уйти некуда (я работаю, на няню не хватит, а сидеть с детьми может только свекровь, остальные бабушки-дедушки работают), поэтому живу с ним, сплю с ним, но только потому что я женщина и мне нужен секс, хотя бы просто для здоровья. При этом с трудом сдерживаюсь, чтобы не назвать его именем любовника. С любовником тоже сложно - тянет меня к нему просто безумно (может быть еще из-за невозможности оказаться с ним в любой момент), при этом понимаю, что это не любовь, а просто страсть, физическое притяжение, а может просто ощущение праздника, отвлеченности от семейных хлопот. Но все равно тянет безумно, подгадываю командировки, беру отгулы и еду к нему. Он не женат, но я чувствую себя предательницей и по отношению к мужу. и по отношению к нашим общим друзьям, которые знают о моих "похождениях", понимают меня. но при этом жалеют и мужа тоже. Девочки, не жду совета, потому что понимаю, что и сама ситуацию описала сумбурно (да и как опишешь жизнь в нескольких абзацах), и к тому же что здесь можно посоветовать. Просто напишите, что вы об этом думайте, может у кого-то было что-то похожее?

мда, ситуация у Вас. Вам можно только посочувствовать, может быть у Вас просто стресс, Вы устали от постоянного присутствия в Вашей жизни родителей мужа и Вам действительно хочется независимости, свободы? А любовник, это просто отдушина или просто острота ощущений, так сказать запретный плод? Вы уверены что не любите мужа? Может это тоже усталость? Может, если попытаться уговорить его снимать квартиру, все изменится? Чувства вернутся? Попробуйте ему все обьяснить, сказать что все это рушит ваш брак.

На 99% уверена, что любовник - это отдушина, ощущение праздника (приезжаю в другой город, на пару дней забываю о хлопотах и проблемах, и абсолютно свободна до отхода поезда в родной город), но все-равно страсть безумная, достаточно ему только меня обнять, ноги подгибаются - с мужет такого не было :( С мужем говорила, он согласен, что нужна своя квартира, и тут начинаются грандиозные планы (надо взять кредит, для этого надо полгода проработать с официальной зарплатой, а там дадут тако-о-ой кредит под таки-и-ие проценты, что купим квартиру и ваще, ну и так далее, и такие планы с самой свадьбы). А как при таких планах жить на съемной квартире - никак! Проблема еще в том, что когда мне были дороги наши отношения, я боялась настаивать на своем, боясь услышать "Ну и иди отсюда". А сейчас могу сказать все что угодно, и говорю практически все (кроме факта измены), но уже не хочу ничего делать, чтобы сохранить отношения, просто устала постоянно за них бороться, а он мне сказал еще до свадьбы (и повторял регулярно, и своим поведением это доказывает) "Я не умею бороться за счастье. если ты решишь уйти, разлюбишь меня, то я не буду за тобой бегать, ты разумный человек и имеешь право делать как хочешь". В итоге сейчас ему очень больно, он смотрит на меня влюбленными глазами ... и все :( На съеме квартиры я не настаиваю, потому что уже не знаю, надо ли мне это, эти отношения. Где-то в глубине души растет уверенность: подрастут дети, пойдут в садик - уеду к своим родителям. Мужа жалко до безумия, но любви в душе не вижу. или просто очень устала.

если муж не хочет спасти ваш брак, то тогда зачем себя мучить? Говорит что любит, но при этом утверждает что не будет за Вас бороться? Странно? Может он просто ленив, думает ему все на тарелочке принесут с голубой коемочкой? Может думает, что Вы не решитесь уйти? судя по всему вы уже для себя решили уйти, главное потом не пожелеть.))) не вешайте нос, все будет ок. Не пропадайте, спать пошла.

Спасибо :) Просто страшно принимать кардинальные решения, имея двух детей, вот и мучаюсь...

А стоит ли бороться за такую жену?

Может Вы правы, может и не стоит бороться - но откуда ему было это знать, когда наши отношения еще только зарождались и я была 100%-но уверена, что люблю его, и подумать не могла, что смогу изменить?!

Что именно знать? Легче всего перекладывать ответственность за свои поступки на других. Я Вас не осуждаю. Это Ваша жизнь и вы вправе распоряжатся ей по своему усмотрению.

Знать, что не будет бороться, если что-то в семейной жизни пойдет не гладко. Не хочу перекладывать ответственность и всегда ищу прчину всех проблем в себе, но подводя итоги, вижу, что в кризисных случаях я всегда делала первый шаг. И я сейчас очень жалею, что пыталась сохранить отношения несмотря ни на что, а не стояла на своем, хотя бы в каких-то принципиальных моментах. Вот сейчас это и дало свои результаты.

если есть возможность уехать к своим родителям, то зачем тянуть? здесь надо ясно рассудить - что делает ваш муж, чтобы сохранить счастливую семью ? (с транслита)

К сожалению реальная возможность уехать к своим родителям будет только когда дети пойдут в садик, пока они сидят со свекровью, а мои рлдители с ними днем сидеть не смогут: мама работает, папа не справится, на няню не хватит финансов, уходить с работы - тоже крайность. Муж предложил мне пожить отдельно, понять свои чувства (мне, он-то уверен, что он меня любит), но я понимаю, что так плохо только мне, а если я уеду, то плохо будет как минимум нашим родителям, а уж о детях не говорю. Муж говорит, что договорится со своей мамой, что она будет приезжать к нам (к моим родителям), чтобы сидет днем с детьми. Это конечно для меня оптимальный вариант, но я не верю в такой альтруизм свекрови... Может конечно и зря. Но не хочется делать больно еще другим людям.

охохонюшки... мужу-то зачем было рассказывать?

+1 Глупо и жестоко. Дама без царя в голове. "Сделайте мне красиво!" А как - ей интересно? Безответственность и инфатилизм. (с транслита)

Ну позволю себе с Вами не согласиться: мужу про измену я не рассказывала. напротив, постаралась максимально тактично со всеми возможными извинениями и ссылками на особенности своего характера, как это рекомендовано во всех книгах по психологии семейной жизни, объяснить, что утратила чувства, что мучаюсь и переживаю, что понимаю, что честнее уйти, но легче остаться, что если он скажет "Уходи", то я уйду. Но есть 2 момента: во-первых и в главных, дети, которые вряд ли должны зависеть от эмоциональных разбросов своей матери и ее проблем в воспиятии мужа и его родителей (сколько бы они ни были не правы). А во-вторых, то безумное ощущение конца жизни, когда решила для себя, что ради детей должна жить с этим человеком до конца жизни, как ни высокопарно это звучит. Ощцщение, что каждый день - последний, что нет будущего, потому что в будущем та же рутина, и ничего не изменить, как в болоте. Не знаю,были ли у Вас такие ощущения - но если нет, не дай Бог Вам их испытать.

Ну я просто так поняла (из заглавного поста), что Вы мужу ВСЕ рассказали. Ок, не рассказала - и не рассказывайте. И о своих сомнениях не надо говорить. Нравится вам мужчина - встречайтесь. Но! с головой. ..и не надо вешать свои собственные темыне раздумья на того человека, который не в состоянии их разрешить (на мужа). Учтите также, что если вы дадите мужу повод Вас подозревать (а уже дали, насколько я поняла), он при желании элементарно вас может выследить. И надо оно вам это? Если да - зеленый свет! Но! Подумайте, куда вы пойдете, и с чем. Потому что одно дело с женщиной радостно встречаться раз в неделю (скажем), и совсем другое, когда она вдруг оказывается выгнанной мужем из дома и пр. и пр. Ок! Лишившаяся мужа и пр. и пр. Как говорится, на надо путатать туризм и эмиграцию. ....а близким людям я лично вообще стараюсь доставлять минимум страданий.... (с транслита)

Ну не могу я притворяться, что люблю его, как же тут о сомнениях не рассказывать. Если меня от секса с ним тошнит (причем физически хорошо, а на душе полная помойка и рыдать хочется, и крикнуть "ненавижу" ), каждое слово раздражает, то как притворяться? А находить каждый день отговорки типа "не могу", "не выспалась". "голова болит" - неоригинально и нечестно. И сама не пойму, то ли это любовь прошла, то ли кризис брака, усталость накопилась. Была бы уверена - ушла бы, а так не могу. А что касается его подозрений - так это он всегда такой ревнивый. И я уверена, что он просто либо ни о чем не подозревает, либо порсто не хочет думать (а тогда смысл ему меня выслеживать). Тем более, что я стараюсь говорить близко к правде "Была в другом городе, встречалась с тем-то" (не уточняя, где встречались и чем занимались).

Автор, а что вы ожидаете от мужа-то? Наговорили ему гадостей, и что? Что вообще можно ответить на заявление о том, что тебя не любят? Вот скажите мне КАК можно "спасать брак" в этой ситуации?

Он всегда ратовал за честность. И сам мне очень часто говорил "а может мы друг другу не подходим, а может нам разойтись?", сколько я себе нервов этим во время беременности испортила :( Я сейчас понимаю, что он на самом деле так не думал, и не разошелся, потому что как любил, так и любит, но как больно слышать такие слова, и как потом становится все равно, когда после большого количества таких слов в душе как лампочка перегорает. Брак же сохранять сейчас только ради детей хочу (отец он хороший, может быть стоит все-таки детям нормальную семью сохранить, с мамой и папой)?

Ой, расшифровала свой аноним, ну ладно :) Честность так честность...

Я всё-таки вас не понимаю. Вы мужа не любите, так? И давно вы это поняли - до или после появления любовника? Пока ничего не решили - не говорите ничего мужу. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Не перекладывайте её на него.

моя ответственность - согласна полностью, и если бы не дети давно бы приняла решение и ушла. А так - постоянные колебания между желанием быть счастливой и желанием дать детям нормальную семью, пусть и без безумной любви отца и матери друг к другу

тошнит от секса - это слишком. прошла страсть - это одно, но физически тошнит... Для меня это было бы совершенно неприемлимо, какие бы не были дополнительные обстоятельства.

А может это просто усталость, а может это на уровне психологии (раздражает, и такое отношение проецируется на секс)? Я не знаю, я так во всем этом запуталась. Казалось бы, что такого, живи спокойно с мужем (тем более, что после нескольких разговоров он особо с сексом и не лезет, говорит, что понимает, что во многом был не прав, что у меня есть основания раздражаться на него и т.п.), встречайся с любовником и радуйяс жизни... но почему-то не получается, почему-то постоянно какие-то мысли в голову лезут... :(

Вас, скорее всего, мучает вина. Это понятно, но сейчас совершенно ни к чему. Я думаю, что в такой ситуации надо не страдать комплексом вины, а по возможности успокоится и во всём спокойно разобраться. Ситуация-то житейская :) Возможны разные варианты.

Автору: Милая моя, вот подумайте сами - вы изменили почему? Потому что сами хотели, правильно? Так и радуйтесь тому, что сделали в этой жизни что-то для себя - не для семьи, не для мужа, не для кого-то - а для СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Как наши женщины любят страдать! А вот научиться себя любить - это было бы правильнее :-) И нечего себя мучать. Получайте от жизни удовольствие!

А ведь ППКС! :)

:-)100%:-) (с транслита)

Единственная ошибка, сделанная вами - признание мужу в своей неверности. Совершенно бессмысленное действие, хотя я хорошо вас понимаю. Самой в своё время хотелось мужу выложить "правду-матку" в стиле: "Ну вот он же, чужой мужик, может быть внимательным, ласковым и т.д., почему ж ты-то, родной муж, не можешь?!" :) :( Что ж, теперь вам придётся вдвойне тщательнее маскировать свои "левые" встречи. Есть у вас хороший любовник - прекрасно. Живите и наслаждайтесь этой связью. Только поостерегитесь серьёзно влюбиться в него - это ещё ни одной замужней женщине, дорожащей по каким-либо причинам своей семьёй, на пользу не пошло.

У многих людей такое случается. Ничего страшного. Как я понимаю, любовник не сильно в вас влюблен и планов на долгие отношения с вами не имеет. Муж, со своей стороны, ситуацию принял. Так что все течет, как течет. А что будет - кто же его знает. Дети вырастут, все может случиться.

К счастью, муж об измене не подозревает, я ему сказала только об изменении своего к нему отношения, что уже сомневаюсь в своей к нему любви. Хотя, говорит, что ему снится, что я ему изменяю :( С одной стороны, мне сейчас хорошо - как в анекдоте "Повезло - муж, любовник, да еще и изнасиловали", а с другой - не могу нормальную семейную жизнь вести, и эти отношения как усугубляют разрыв. Хотя там ничего серьезного, просто праздник для души и тела для обоих.

Не знает муж - еще лучше. Это даст вам свободу маневра и спокойствие в нужный для вас момент. В конце концов, дело-то житейское. Вы имеете право на свои радости в жизни.

была в такой же ситуации. Любовник - как отдушина. В моем случае, муж заподозрил и решил меня проверить на наличие любовника. Говорил, что, когда решил проверить на 99% был уверен что я не изменяю и ему просто показалось. Хотел убедиться что я такая хорошая и верная, но облом вышел. С мужем был конфликт жуткий, но было такое ощущение, что он в меня влюбился заново. Хотя лучше бы он не знал всего. Мой вам совет - будьте осторожны, особенно после ваших слов мужу, да и сны такие многих мужчин смутить могут, он может заподозрить и непонятно, чем все это закончится. И еще - любите себя, тогда и окружающие будут вас любить.

Что то типа "Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех.")))))

как не ужасно это звучит, но со многими мужчинами иначе нельзя. Я мужа очень любила, ухаживала, ждала вечерами, заботилась, а он принимал все это как должное "принеси, подай, иди на ..., не мешай" и только замечания мне делал где мне похудеть, где подтянуть. Сейчас я себя веду иначе. Он меня любит и ценит, ну что поделаешь, если он только так понимает?

ППКС, увы :( Но где-то есть и другие мужчины... Наверное...

других на эту планету пока не завезли.

не согласна, просто кому-то повезло, а кому-то нет :(

у меня нет ни одной знакомой, которой бы так повезло. У всех "как не понос так золотуха". Может они в каких-то заповедниках водятся?

ну мы тоже не идеальные :)

не идеальны. Но муж сейчас вспоминает какая я была милая и хорошая в первые годы совместной жизни, пока он не обнаглел окончательно. Это ОН так говорит. Такими нас мужчины делают.

А женщины виноваты бывают?)))

Вот это точно (по крайней мере в моей ситуации). Коронная фраза была такая "Если бы я был женщиной, то я бы себя как своего мужа вообще бы ненавидел" :)