Запретить БМ видеться с ребенком

Девчонки, подскажите, кто-то смог? Ну или сократить их свидания до минимума. Объясняю ситуацию: ушла от мужа полгода назад. Сама. Потому что пил, гулял, совершенно не проводил с нами время. Нисколько. Ушла, устроилась на работу, наняла няню, потому что бабушек-дедушек нет. На оставшиеся от няни деньги не живу, а существую, т. к. получаю не так уж много, да еще в университете учусь, домой добираюсь только к 23. Денег у мужа не брала, хотела сохранить хорошие отношения. Но в прошлом месяце приперло по ряду обстоятельств, попросила, ответил: если ты удовлетворяешь свои амбиции посредством работы, то и решай свои проблемы сама... Ребенок находится 2 недели у меня, 1 у него, я считала что так справедливо. И вот сегодня решила съездить навестить у него малышку - очень соскучилась... приехала к 11 утра, его уже не было (ребенок со свекровью), уехала в 21, он не появился... Шла по улице - увидела, как он кактает на своей машине какую-то девицу.. рядом с домом... и ни разу не зашел!!! Спрашивается - зачем человеку ребенок, если он с ней не бывает вообще? В будни он тоже поздно приходит, после работы всегда баня и кабаки... Тут, конечно, еще играет роль и обида на то, что он финансово не помогает, хочу на гадость ответиь гадостью.. да и вообще буду рада как можно меньше видеть его в своей жизни. Так вот, собственно, вопрос: можно ли как-то ограничить их общение через суд? Посоветуйте!

Не надо запрещать, если ребенок ходит к папе и бабушке с удовольствием. Поговорите со свекровью - если ей с ребеноком тяжело, то предется сократить пребывание.

А может ей в радость сидеть с внучкой?

Вам тяжело. И это понятно. Но лучше бы вам перетерпеть и не начинать сейчас военных действий. Вы выучитесь, будет легче и денег будет больше. Тогда сможете диктовать мужу условия. Сейчас вы слишком уязвимы. Представьте, что в ответ на ваши обиды и претензии он в один день не отдаст вам ребенка и не впустит в квартиру? Или еще что-то сделает. Скажем, не будет брать ее вообще, вам же тоже легче, если не надо совсем в одиночку все тянуть.

Ну так я и хочу ограничить их общение официально. Пусть видятся раз в неделю в моем присутствии. На самом деле, мне проще, чтобы он вообще из нашей жизни пропал каким-то образом... А ребенок... сегодня умоляла, чтобы я забрала ее домой, скучно ей там, не занимается никто, папы нет, а я не смогла, просто потому, что в командировку уезжаю..

А зачем вам это делать официально, если вы не нуждаетесь в том, чтобы кто-то с ней сидел и ей там не нравится? Под благовидным предлогом не отпускайте ребенка. Зачем вам законодательные войны развязывать? Это долго и дорого. А если отец не наносит ребенку вреда, то и безнадежно. Плюс, если уж вас обижает неучастие отца в жизни ребенка материально, то вы имеете право подать на алименты через суд. Зачем чесать левое ухо, если чешется правое? Это неразумно и неэффективно.

Навреное, вы правы... просто, почему-то, всегда хочется справедливости. Чтобы все было по честному. А алименты... у него официальная зарплата в 12 (!!!) раз меньше реальной.. буду получать 700 рублей. Для нас это не так мало, но стоит ли связываться? И, опять же, отношения портить.

Желание справедливости - самое естественное чувство на свете. Но по закону парадокса может быть самым разрушительным для человека и окружающих и самым бесполезным. В вашем случае вы четко знаете, что денег муж не даст, если не захочет. Это несправедливо. Но это факт. Тут ничего не сделать. Вы, естественно, пытаетесь достать его хоть как-то, чтобы не быть бесполезной жертвой. Но есть фактор времени. Сейчас вы не можете его достать. Ни ребенком, ничем. Ему проще прожить без ребенка, чем его матери и вам. И гораздо проще, чем дать вам под это денег и перестать гнобить. Но время идет. Вы выучитесь, устроитесь нормально и тогда еще неизвестно, кто к кому будет ходить на поклон. Подумайте о будущем. Не усложняйте себе и без того не самое радужное настоящее. А отдавать ребенка на целую неделю вас и так никто не заставит. Отдавайте на выходные и то когда вам удобно. Тут вы в своем праве и никто ничего вам не сделает.

Справедливости не существует, оставьте бесплодные попытки ее найти.. :-( Только себе навредите и своему ребенку.

А Вы-то сами много занимаетесь ребенком??? Какая разница кто будет заниматься девочкой - Ваша няня или свекровь? Все равно не родители... Так уж ей не повезло с родителями, что уж тут поделаешь... Вам "проще", а проблемы огребать во взрослой жизни будет Ваша дочь. Прежде чем принимать "судьбоносные" решения, неплохо было бы подумать об их последствиях. Жизнь заканчивается, слава Богу, не завтра. И не исключено, что отец Вашей дочери еще пригодится...

Если честно, думается мне, что он именно ПРОПАДЕТ из Вашей с ребенком жизни, если вы ограничите их общение! По Вашим рассказам видно, что дочь ему не нужна, мне кажется, она ему нужна только для того, чтобы Вам было тошно от того, что она неделю живет у него. Плюс ко всему, мне кажется, что не хорошо для ребенка так слоняться - туда-сюда... Пусть лучше ребенок с Вами живет, а он приезжает к ней повидаться (держу пари, у него это пройдет ОЧЕНЬ быстро!). У ребенка должен быть СТАБИЛЬНЫЙ ДОМ!

Мне вот тоже так кажется. Правда вот парадокс: я никак не могу заставить себя сообщить мужу об этом. Не знаю почему... видимо я и боюсь его до сих пор и обидеть не хочу... в общем странно как-то все.

Не надо делать гадостей отцу Вашего ребенка. Потому что рано или поздно Ваша гадость по ребенку ударит. Пусть хоть один из родителей будет умным, если Вы считаете, что БМ такой идиот. Кого и куда катает на машине Ваш бывший муж Вас тоже уже не касается. Потратьте Вашу энергию в мирных целях и действительно на благо ребенку, а не в угоду Вашему раненому самолюбию.

Фу, злая вы тетенька какая. Я-то с ребенком ВСЕ свое свободное время провожу и никогда его на другие развлечения не променяю. Уж извините, что у меня времени недостаточно на это.. что я должна бросить - работу или учёбу???? нет уж, оставьте свои язвительные замечания при себе.

:-) Спасибо, повеселили, "деточка" :-). Вы-то, как я вижу, очень добрая... Что ж, продолжайте в том же духе, если не хотите слушать опытных "тётенек"... Я помочь хотела. Но раз Вы хотите услышать только тех, кто поет в унисон с Вами - разбирайтесь сами. Думаю, что группа поддержки у Вас здесь будет мощная :-). Только жить-то - Вам...

С ребенком он видится хочет, а алименты платить не хочет? хорошо устроился ничего не скажешь. Я бы на вашем месте потребовала алиментов, если платить не хочет вы ему скажите, вы падаете на него в суд о взыскагии алметов, а в случае их неуплаты, лишите его родительских прав.

А если вам муж ограничит общение с ребенком через суд??? Как вам понравиться?

пока в Ваших словах обида... это пройдет как только решиться материальный вопрос...

1. Вы можете сами ограничить их общение. 2. Суд может установить порядок общения. Если Вы сможете в суде доказать, что общение вредит вашему ребенку - это общение будет вседено к минимуму. Удачи.

мне кажется что не стоит.а вы не можете попросить свекровь помочь вам иногла,посидеть с ребенком

Нет, она живет на другом конце Москвы. Я ребенка каждый раз возить к ней не могу, а сама она не приедет.

другими словами, вы хотите превратить ребенка в средство собственного отмщения бывшему мужу?

я чего понять не могу, так это зачем ограничивать, если он и так не рвется общаться?

Ну ладно,может отцу он не нужен,а его матери?Все-таки она же бабушка и наверное хотелось бы ей видеться с ребенком...

Это да... ну это нужно отдельно решать.. в принципе, она своих детей вырастила уже.

если она выростила своих детей, то что из этого следует?

То следует второй вопрос: каких?! Раньше у нее не возникало особого желания с внучкой сидеть.

и каких? Заинька пора бы не только повзрослеть, а поумнеть

Раньше не возникало, сейчас возникло, в этом нет ничего страшного:-)

Да - бывшие жены страшные люди. У нас БЖ ребенка моему мужу старается не отдавать под любым предлогом. При всем этом он исправно перечисляет приличную сумму на содержание малыша, не пьет, не гуляет и очень его любит. Добьется она того, что он будет видеть сына раза два в год - тогда начнет выть, что, мол, какой плохой отец - не занимается ребенком. Вымещает свои обиды.. неумная.

Так вот и я о том же, что БЖ стараются нагадить БМ, не думая своей головешкой о ребенке, который не виноват в том, что родители разошлись, а еще мне нравиться, когда БЖ удавиться готовы за алименты, а ребенка давать не хотят. П.С. не говорю о нормальных понимающих разведеннных женщинах, думающих в первую очередь о своих чадах.

Хорошо бы еще и мужчины думали сначала о чадах, а потом уже о себе. Наша-то автор ничего еще не сделала. Она просто устала и в отчаянии. А вот мужик ее уже наделал. Кучу жестокостей. Что по-умному надо оставить на его совести и не стараться с ним свести счеты, но и самой с ним считаться глупо. Она же не обязана стараться сохранить его контакт с ребенком, пусть сам старается. Берет ее, нянчит и прочее.

а что по Вашему натворил муж? Оставляет ребенка с матерью и автора это задело? Или то, что он гуляет с дамами, а автор нет?

Автора не это задело. А то, что она пашет и учится, живет на копейки. А папа не платит алиментов и с ребенком сам не сидит, беря его, якобы, для общения. Платил бы как положено четверть зарплаты, не считала бы она себя обойденной, не задумывалась бы над тем, не слишком ли хорошо живется БМ. Впрочем, это пройдет. Найдет другую работу после ВУЗа, другого мужа и забудет про этого папашу. Ребенок тоже забудет. Нафига ей отец, который с ней время не проводит. Никаких кошмаров не будет.

Ну ребенок подрастет и сам все решит, это вы верно сказали, а вот автор спокойно может пойти и подать на алименты или ей что-то мешает?

То что муж сказал, что алименты будет платить с белой зарплаты - 700 рублей ей будет положено. А расходы на суд? Когда у нее денег только на няню и проживание? И чихать этому папе на все. Так что автору надо заканчивать учебу и жить с ребенком самой. Ребенок вырастет, сам увидит, кто ее любит, а кто так, донором поработал.

А сколько ей нужно платить половину своей зп? Вообсчето он неделю из четырех живет у него и он может также купить ему все что необходимо, другой вопрос покупает ли он. А если у автора полно денег то пусть как вы советуете живет сама с ребенком, тут хоть неделя высвобождается

Вообще-то этот не платит ничего. Хотя по закону положено четверть дохода. При том, что у автора сейчас денег практически не остается, после оплаты няни. Она еще и учится. Со временем устроится, конечно. И плюнет на этого папашу. Впрочем, она и раньше на него плюнет. Сам пусть думает, как с ребенком встречаться, не ее это головная боль.

Огромное спасибо за поддержку. На самом деле меня задевают две вещи: 1. та, из-за которой я и ушла, собственно - ребенок мужу не нужен, и мне это очень обидно. То что я ему не нужна меня уже давно не так волнует. Это моя основная обида. 2. муж берет ребенка только для того, чтобы насолить мне, просто вчера я вочередной раз в этом убедилась. Он знает что я дорожу каждой проведенной с ней вместе минутой. Я никогда не запрещала ему видеться с ней в удобное для него время, хотела сделать как лучше, а в ответ я вижу только стремление еще раз наступить на мозоль, да посильнее. ДО сих пор только и слышу угрозы ребенка отобрать и оскорбления. Уже давно хотела, чтобы у него постоянная девушка появилась, пусть на ней свое внимание концентрирует. Неужели до конца жизни мне мучиться??

Нет. Не до конца. Ему все это скоро надоест. И он перестанет к вам цепляться. Он провоцирует вас на резкости, чтобы не выглядеть в собственных глазах подонком. Так часто ведут себя с теми, кого обидели. Пытаются выбить из них нечто, после чего можно не мучиться угрызениями совести. Скажем, неподпускание к ребенку, или суд за алименты, или хоть скандалы. Он просто слабый человек. Как многие. И ему же это и отзовется. Слабым на этом свете плохо живется. Даже, если кажется, что им что-то сходит с рук.

А вот ответьте пожалуйста: а когда вы планировали ребенка, он что вам говорил что очень его хочет?

А какая разница? Если человек не хочет быть отцом, отказался бы от ребенка. Сказал бы - дорогая, я не хотел этого ребенка, и не хочу быть записанным отцом, не буду с ним общаться, не претендую на то, чтобы он носил мое имя и имел со мной что-то общее и моя мать с ним не будет сидеть.

Большая разница, в том-то и дело.Если один человек не хочет ребенка, то надо уважать его решение, но плавно подводить к тому, что со временем он все равно будет. Если человек не хотел становиться папой по каким-то ему ведомым причинам, то было бы странным ждать от него любви к ребенку, когда он родиться.

Повторяю еще раз. Когда ребенок уже есть, то нехотящий его не имеет права списывать свое плохое отношение на факт его нехотения, если не отказался от этого ребенка и взял себе право называться его родителем. К правам прилагаются обязанности. И взять первое, не взяв второе, отговорившись тем, что не хотел или не очень хотел - непорядочно. По отношению к ребенку. Что ребенок и просечет, когда подрастет. Без вариантов.

таких ситуаций миллион и автор не исключение. Мы можем пережовывать эту ситауцию тысячу раз, мы не исправим отношение отца к ребенку,пока он сам этого не захочет

Поэтому я и говорю - не стоит жевать вопрос "а хотел ли он ребенка". Когда он не просто уже есть, а есть и развод, и папа права на ребенка предъявляет по полной программе, хотя обязанности не перевыполняет. Автор не первая. И как все выкарабкается. А у ребенка будет отчим.

это еще вопрос по поводу отчима, а по человечески надо попытаться поговорить с мужем или с бабушкой, если муж не общается с ребенком, то бабушке это может нравиться, но она не в состоянии давать денег автору.

Поговорить спокойно можно попытаться. Но не на тему общения. А на тему того, что автору самой нравится общаться с ребенком. А раз отец все равно на бабушку дочь оставляет, то и давать ее бабушке автор будет на выходные без ночевки. Правда, рискует тем, что разозленный муж в какой-то момент возьмет ребенка и не отдаст.

Да, автор пишет, что ей нравиться общаться с ребенком и это вполне нормально, учитывая, что она мать, по др было бы странно:-), НО не она одна имеет (законное причем) право общаться с дите, единственное конечно, пока ребенок не учиться почему бы собственно не проводить неделю у бабушки, хотя кому что виднее.

Право отец имеет. Но раз он этим правом не пользуется, при этом устраивает неудобный для автора график забирания у нее ребенка, то зачем автору идти ему навстречу? Хочет ребенка - пусть берет ребенка, договаривается с его матерью, чтобы всем было удобно. А не хватает его на целую неделю, когда ему хочется. Автор тоже имеет право на установку графика. Не только ее муж, манкирующий своими обязанностями, к тому же.

Да о чем мы с Вами говорим - удобно автору, не удобно, идти на поводу у БМ или думать только о своем удобстве. Автор имеет право на установку графика, а папаша, значит так мимо проходил. Автор еще, я вижу, слишком молода и амбициозна и думает только о своем Я. А как проводит папаша свое время с ребенком это его личное дело, главное что не в ущерб здоровья ребенка.

Просто они оба имеют право на установку графика. И автор не должна стараться сделать из БМ хорошего отца. Это он должен стараться им быть. В том числе - и уважая бывшую жену. Тогда у них с графиком все само получится. Она же изначально пошла ему навстречу. И что в итоге? И сама с ребенком видится реже, чем хотела бы, и отец от этого не стал ребенком заниматься и за него отвечать. Ну и кой смысл ей забывать свои интересы? Ребенку от этого не лучше. А других причин быть не может.

Из всего Вами написанного соглашусь только с тем, что они оба должны постараться установиь график встреч, прислушиваться к желаниям друг друга и ребенка и уважая не только БЖ, но и БМ, а эгоизм отложить

Пока что БЖ уважает желания БМ больше, чем он ее. Так что на нее накидываться повода нет.

А в чем выражается ее уважение? В том, что она дает ребенка? Это вовсе не уважение, а выполнение родительского долга.

В том, что она не требует алиментов, которые он не платит добровольно. Она дает ребенка в удобном ему, а не ей графике. И не поддается на его провоцирующие грубости в ее адрес.

Про грубости это вы сейчас придумали? А то что на алименты не подала, дура прости господи:-)

В данном случае, мы видим, что отец хочет иметь права ( брать ребенка когда хочет), но не хочет иметь обязанностей.

Хочет он обязанностей или нет, вы этого не знаете, раз берет ребенка значит хочет.

Речь идет не о его правах, а о правах ребенка на встречи с обоими родителями. Обязанности отца - это уже другой вопрос, который должна регулировать мать (как опекун).

а мать не назначена опекуном

Да, мы ребенка планиировали и он умолял просто, чтобы я ему родила... только что меняется от этого? Я не на исповеди здессь и это не имеет к делу никакого отншения.

Это имеет отношение к моему вопросу, хотел ли он ребенка или нет. И кстати хочу Вас поправить, все имеет отношение в той или иной мере

Если есть угрозы ребенка отобрать - тоггда не отдавайте ему. Или будет как у меня:-(. И еще, если по суду проживание ребенка с вами не определено - срочно определяйте.

а что было у вас?

Отвечаю: он ей ничего не покупает вообще! Иначе и разговору бы не было. Спасибо, конечно, что хоть кормит... Я не понимаю людей, которые рассуждают так как вы - "неделя высвобождается", для меня ребенок дороже всех денег на свете, неужели это не понятно??? Если бы была возможность, я бы ему сама приплачивала, лишь бы самой с ней не расставаться.

А как я рссуждаю? Я не на вашей стороне и не на его. Я в желом смотрю и пишу. Потому как во всех подобных темах виноват мужик и никак не БЖ, хотя бывают исключения. Что касаемо моего ответа по поводу высвобаждаемой недели, есть шанс немного отдохнуть, спокойно прибраться и типа того, НО конечно другой вариант, что вам это не нужно. Подавайте на алименты, а затем лишайте отцовства, если вы точно уверены в том, что ему ребенок не нужен.

После того, как высужены алименты лишить мужика отцовства практически нереально. Тогда уж проще сейчас подать в суд на лишение отцовства, когда есть козырь - не платит алименты. НО - есть куча поводов считать, что его в жизни ничего не лишат. Он берет ребенка на неделю, его мать, естественно, не будет свидетельствовать о том, что он не общается с ребенком. Кто докажет, что он не тратит ничего на ребенка? И где вред ребенку от него? Лишение - не вариант, не прокатит. Только нервотрепка всем, больше всех - автору. Его можно лишить ребенка фактически - сделать так, что общаться они будут редко и ребенок его знать не будет. Потому что он вряд ли будет общаться с ребенком сам и по своей инициативе, если тот не будет жить у его матери по целой неделе. Но юридически - можно забыть и о деньгах от него и о лишении прав. Посему и глупо автору завариваться со всем этим. Проще жить своей жизнью и как ей удобно. Сам отвалится. И будет орать, что его лишили ребенка. Так все кричат. Кто ждет, чтобы им создали условия для общения с ребенком, а сами думают лишь о том, чтобы БЖ слишком хорошо не жила.

Про лишения отцовства я имела в виду, если их назначат, а он не будет платить, чего автору собственно и нехватает (денег). А как вы пишите подать в суд на лишение отцовства, НА КАКОМ ОСНОВАНИИ? на алименты то автор не подавала, так что спрос только с нее, более подробно по этому вопросу прошу обратиться в правовой раздел:-). "Посему и глупо автору завариваться со всем этим. Проще жить своей жизнью и как ей удобно. Сам отвалится. " Вот именно это и требовалось доказать, ничего не надо делать, жизнь сама все раставит по своим местам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Подавать на алименты в ее случае - только мараться без толку. Потому как они составят 700 рублей (официальных, а с реального дохода отец ничего вообще платить не хочет), а бывшему дадут возможность называть ее жадной сукой и везде бить себя пяткой в грудь, что он платит АЛИМЕНТЫ.

Я думаю для автора и 700 рублей будут не лишними.

Но за эти несчастные рубли ей придется заплатить дорого. Муж и их не отдаст без боя. И попрекать будет всю жизнь. Да еще и всем окружающим будет вещать, какая она жадная - в суд его потащила, и как он о ребенке заботится. Ясное дело, сумму заботы не назовет никому. И нафига оно ей? Через несколько лет у нее все будет по-другому. А дочь так и так будет ей ближе, при таком-то отце.

А какие затраты она понесет? Ей в суде выдадут исполнительный лист и вперед на фирму к неплательщику, а вообще раньше надо было думать , а не куковать, и при разводе сразу подавать на алименты.

Как раз неподача с ее стороны умный шаг. Так ни она, ни дочь ничего не будут должны отцу.

Бог ты мой, вы чтоль определитесь, что вам нужно: отдалить ребенка или все же давать его за алименты. Автор же Вам написала понятным текстом, что ее задеваем, что муж не сидит с ребенком и не платит денег. А то гордость взыграла, должна не должна.

Зачем отдалять специально? От такого отца ребенок сам отдалится. И папа, если попытается возразить, заткнется при первом же упоминании того, что никаких обязанностей не выполнял и денег не давал.

Вы в детстве отца за деньги любили? :-). Это я к тому, что лет в 16-20 еще совсем непонятно кого будет ребенок любить больше и кому придется затыкаться. Случаи, они, разные бывают.

За внимание. А оно выражается и в том образе жизни, который обеспечивают родители детям. В уроках танцев и английского, в книжках, в интересных поездках, в беседах и совместных походах в театр. Мне было за что любить своего отца. Что до развода родителей, что после. Но все равно - мама мне ближе. Ближе и все. Хотя, я люблю отца.

"За внимание. А оно выражается и в том образе жизни, который обеспечивают родители детям." Вы в детстве уже знали что такое "образ жизни"? И с работы вечером, усталого, тоже образ жизни ждали? :-) "В уроках танцев и английского, в книжках, в интересных поездках, в беседах и совместных походах в театр." В принципе отмены именно этого атор и добивается. "Но все равно - мама мне ближе. Ближе и все. Хотя, я люблю отца." Тут все индивидуально :-)

Что такое образ жизни я поняла года в три. Когда пошла в детский сад. И увидела разницу между детьми. С работы я его не ждала. Это он меня из сада забирал и отводил на секции и домой. И никогда не отговаривался усталостью, всегда со мной занимался. Как и мама. Впрочем, я рано начала предпочитать книжки и меня не надо было развлекать в будние дни по вечерам. Ну а выходные - это время для развития и общения с родителями.

Ну а мне в детстве было пофигу что мама думает о воспитательных способностях и прочих талантах отца. Я его любил не за это. И даже о деньгах недозарабатываемых или наоборот зарабатываемых отцом мне не было абсолютно никакого дела :-).

Абсолютно с Вами согласна, вспоминая, когда отец нас маленькими бросил и не платил алименты, обижало именно то, что он перестал с нами общаться, и та бабушка, у которой мы были любимые внуки тоже о рнас забыла. Так что не в деньгах счастье, а во внимании родителей.

До денег никому не дела. Только дети, которых не водят по секциям, не покупают интересные игрушки и книжки, не возят летом на дачу как-то были не сильно счастливы. На мой детский взгляд.

Везде есть исключения, кто-то счастлив имея хотя бы отцовское общение.

Если отец в состоянии предоставить ребенку такое общение, при котором ему на все начихать, такой отец и на деньги жаться не будет. Это взаимосвязано.

Вот Вы опять упираетесь в деньги, Вам Боулинг правильно написал, Вам от отца, что нужно было деньги? или внимание?

Внимание и деньги, это неразделимые вещи. Исключение одно - когда у отца НЕТ денег. Вообще. Он бедный. Он может только в парке с дитем погулять. Но такое внимание ребенку с возрастом надоест. Скучно же все время проводить одинаково.

Если у матери нет денег (ну бывает, что рожать научилась раньше чем зарабатывать), то в каком возрасте надоест она? :-)

Это вы типа камень в мой огород кинули? :))) Моей вины нет в том, что муж запрещал мне работать и заставил бросить институт. С ребенком тогда сидеть никто не хотел. Теперь наверстываю. Не каждый может найти работу, просидев дома 4 года. Зато я уже второе высшее образование получаю, так что не такой уж я бесполезнный для общества человек.

Причем тут общество к конкретной обязанности КАЖДОГО родителя обеспечивать своего ребенка? :-) Ну а оправданий можно найти немало. Те же дядьки тоже виртуозно это делают :-)

:-)

Если не будет жить с ребенком и отдавать ему все, в том же возрасте, что и отец.

А что она будет ему отдавать, если у нее нет денег? Свое внимание? Да нафиг оно не нужно ребенку:-) (Вашими же словами)

Во-во! Какое нафиг материнское внимание, когда нет ни секций, ни игрушек ни цветных картинок :-)

что и требовалось собственно доказать из всего этого диалога.:-):-):-)

"Только дети, которых не водят по секциям, не покупают интересные игрушки и книжки, не возят летом на дачу как-то были не сильно счастливы. На мой детский взгляд." Это на ваш взрослый взгляд :-). Детям нужны родители, а не лишние доллары на картинки. Секции и игрушки вторично.И ребенок съевший 3 гамбургера не будет в 3 раза счастливее того, что сьел только один.

Боулинг, когда родитель дарит только "себя", а материальный план обходит стороной, при этом не бедствуя, то у ребенка возникает очень много мыслей на этут тему. Двойственные ощущения от того, что слова расходятся с делом. Сомнения в любви, сомнения в нужности. Нужен только до тех пор, пока родителю обходится дешево? А нужен ли?

"Боулинг, когда родитель дарит только "себя", а материальный план обходит стороной, при этом не бедствуя, то у ребенка возникает очень много мыслей на этут тему." Совершенно верно. Если родители не содержат ребенка на привычном ему до развода уровне у того разумеется начнут возникать вопросы. Причем к обоим. Ведь ребенку не суть важно кто именно ему больше должен. Поэтому что папа, не платящий алименты, что мама, умеющая только любить нематериально в равной степени ребенка обкрадывают. Тут вроде никаких непоняток нет.

Разница между родителем, который не может заработать и родителем, который НЕ ХОЧЕТ поделиться - огромная...

С точки зрения самооправдания - разумеется. А с точки зрения ребенка? Ему не один ли фиг почему родитель ему недодает: из вредности или из глупости? Хотя нагрузить ребенка в принципе легко "видишь как я надрываюсь ради тебя, нафиг! А ты еще новые игрушки хочешь" :-). Родитель обязан содержать? Обязан. Все остальное - лишь оправдание.

Боулинг написал(а): Ему не один ли фиг почему родитель ему недодает: из вредности или из глупости? Не один фиг, уж поверьте. НЕ может и не хочет - разные вещи, и даже ребенок это прекрасно понимает.

Ребенок растет. И в 18 лет, когда ему нужно будет поступать в ВУЗ или к примеру откупаться от армии, разница между "не могу" и "теперь уже можно" будет тоже понятна. Что конечно не означает, что в раннем возрасте детей не нужно поддерживать материально.

Кстати, не забывайте, что папа может начать давать деньги непосредственно ребенку, когда тот подрастет и начнет в них нуждаться:-)

А пока не подрастет, будет у мамы спрашивать, почему у папы денег много и в холодильнике вкусные вещи, а у них ничего нет - что ему ответить? К папе отправить за ответом? Чтобы папа закричал, что против него ребенка настраивают?

А почему он собственно должен сравнивать наличие еды в холодильнике и денежное положение? Абсурд

Потому что так получается. Если бы ваш отец вас не бросил, а брал бы к себе раз в неделю и при этом вы бы видели, насколько иначе он живет - тоже вопросы задавать бы начали. Как задавали их все мои одноклассники, которые тоже были детьми разведенных родителей, как и я. Только их отцы ими не интересовались, либо для галочки встречались с ними иногда. Вот они у меня и спрашивали - а почему твой папа с тобой по выходным в музей ходит и на дачу тебя возит, и деньги у вас не кончились?

Меня деньги не интересовали, мне нужно было общение отца, но так как его не было, меня это перестало заботить вообще.

Если бы ваш отец хотел - все бы у вас было.

а у меня и так все было:-)и есть :-)

а меня деньги интересовали. Особенно лет в 15, когда захотелось красиво одеться. Меня удивляло, что у меня все вязанное-шитое, при том, что у отца машины, квартиры, дачи на тот момент были. При этом он мог спросить у меня - почему от меня духами не пахнет - он даже хотел подчеркнуть мне нашу с мамой необеспеченнность. вон мол - а у меня деньги есть... При этом, я на минутку, была единственным ребенком. Поймите, понимание, как с ребенком обращаются всегда приходит. Рано или поздно. Чем меньше ребенок - тем меньше его интересуют материальные вопросы, а когда постарше становится, то уже все понятно. становится понятно, чего стоит "любовь" отца, когда отец живет ни в чем себе не отказывая, при этом не хочет понимать твои нужды никак. Я, к слову, нужды не озвучивала. Меня мама так воспитала, что мол - не проси и т.п. Но вопросы в голове крутились. и немало - поверьте. А потом и осознание своей ненужности пришло. Ненужности в жизни отца. Хотя в детстве я верила, что если пришел, сказал, какая я красивая и т.п. - то любит.

"Я, к слову, нужды не озвучивала. Меня мама так воспитала, что мол - не проси и т.п." А какое матери дело было до ваших отношений с отцом? Я понимаю, что ей самой от него ничего не было нужно (чужие люди поди), но что значит "не проси у отца"? Не кажется ли вам что именно это является причиной того, что у вас появилось ощущение ненужности? Если б она в браке вас точно так же воспитывала ("не проси у отца") как бы это называлось? :-)

мать в мои отношения с отцом не вмешивалась. А Не проси - это по жизни принцип был -не проси ни у кого, воспитанный мамой. По поводу отца - он любил мне чего-нить пообещать с барского плеча, а потом, когда я напоминаю про обещание, сказать, что: 1) Мне от него нужны только деньги, и у меня к нему потребительское отношение(ха, после чего и напоминать не хотелось) 2) пусть тебе мама купит.

Я тоже ни у кого ничего не просила, и нормально, не завидывала никому, кому папы все покупали. А когда у меня появился др папа, я была ему рада и благодарна только за то, что он со мной уроки делал, книжки читал, гулял, проводил время. И сейчас при возможности ( они с мамой разошлись) я уже помогаю ему и ценю все что он для меня сделал.

Вот только современные дети в денежных вопросах разбираются гораздо больше, чем мы в их годы... Поэтому материальный вопрос возникает намного раньше, особенно в ситуации, когда ребенок в довольно сознательном возрасте переходит из разряда "обеспеченных" в "выкрутимся". Реплика в тему для анонимов: не всегда у оставшейся с ребенком матери есть возможность в один день изменить свое материальное положение. Поэтому фразу: "нужно самой зарабатывать" можно оставлять при себе.

Вы знаете, если ребенку потребуются деньги на свои нужды в старшем возрасте, то пойдет на работу, подработку, а в более младшем возрасте, все что ему может понадобиться ему могут купить родители, а вот избаловывать детей деньгами вовсе не к чему.

А что значит - избаловывать деньгами? Слава Богу, мне не пришлось объяснять таких вещей, но знакомой моей пришлось объяснять как раз после ухода зарабатывающего папы своим сыновьям: старшему - почему он теперь не будет заниматься футболом, а младшему - почему теперь не каждый день он вечером пьет молоко...

избаловывать деньгами, это платить реальные алименты :), ну как же Вы не понимаете...

может это вы чего-то не понимаете, но смысл моих слов был совсем другим и относился он не к алиментам.

ой... т.е., если БМ подарил дочке б\у мобильник, DVD, а еще готов оплатить 50% путевки на море - это уже все, ребенка мы загубили, избаловали деньгами? Придет дочка из школы, выскажу ей, что хотеть новую трубку - роскошь, пусть идет зарабатывать на нее... м-дя...

"А пока не подрастет, будет у мамы спрашивать, почему у папы денег много и в холодильнике вкусные вещи, а у них ничего нет - что ему ответить? " А правду - слабо? :-)

Ответит правду, отец начнет верещать, что ребенка против него настраивают. Впрочем, умная и ответит эту правду - и чихать ей будет на верещания. Тогда-то и начнется окончательное отдаление от биопапы.

Что бы Вы не говорили, но матери всегда настраивают ребенка против отца и его родных.

Не всегда. Просто вы никак не можете понять, что ваш отец не общался с вами потому, что он этого не очень хотел.

Не всегда, и вы поймите, что не всем детям нужны деньги в перую очередь, а внимание:-)

Не факт что от биопапы :-). Если мать скажет ВСЮ правду (в том числе и про то что именно она сделала для того, чтобы ее холодильник отцовскому не уступал), то ребенок вполне может выбрать более внимательного родителя с более наполненным холодильником :-)

Видите ли. Что бы ни сделала или не сделала мать, это не умаляет факта, что папа нарушает закон, который призывает его соблюдать интересы ребенка. И этот факт уже ничем не замаскировать.

Верно. Но ровно и наоборот - какой бы негодяй папашка не был, но житие с ребенком впроголодь не есть надлежащее исполнение родительских обязанностей :-)

Видите ли, считается, что родительские обязанности должны выполнять двое родителей. В данном случае мать сожержит ребенка полностью, включая няню. Отец в содержании ребенка не участвует. Так кто родительские обязанности не выполняет?

а мама как их выполняет? Она только пошла на работу

Какую правду? Что мама свои деньги отдает на няню, на одежду ребенка и на игрушки, а папа тратит их на содержимое холодильника и себя любимого?

Няни нынче дорогие, можно и с экономить и подать на алименты, а не бить кулаком в грудь, мол смотрите какая я молодец

ДОлжны будут в любом случае:-(. Да еще ее потом же и попрекать будут, почему на алименты не подавала. Меня сейчас во всех инстанциях этим тыкают, типО плохая мать, раз не подавала. Объяснения, что не хотела мараться за 500 рублей не канают.

Конечно попрекают. Это ж была ваша обязанность по защите прав ребенка. То что вы ради своего удобства на нее забили не есть гуд с точки зрения инстанций. Все равно что отец-неплательщик скажет: мол напрягаться и мараться не хотел - потому и не платил алименты.

Если для вас ребенок дороже всех насвете, вы справитесь и поймете что для вашего дорогого и любимого ребенка нужен отец родной вы их уже разлучили разбили семью а теперь вообще хотите навсегда разлучить. И говорите что любите дочь больше всего НЕ ВЕРЮ себя вы любите это точно

Платить нужно четверть РЕАЛЬНОЙ зарплаты, а не того, что на бумажке написано.

А в каком законе написано что четверть от реальной зарплаты? Никто не будет содержать жену, а вот договориться об определенной сумме денег, которая необходима на ребенка возможно

Мать собственно говоря тоже не проводит время с ребенком... а очернить человека просто, вот он такой сякой и т.д. и т.п. Свой эгоизм прикрыть Автор сама ушла от мужа и забрала ребенка, теперь хочет еще ограничить общение, это что наказание за отсутсвие денег??? БРЕД и женская глупость и эгоизм

Это "типа" наказание за невостребованность как мамы так и якобы ребенка

Боже мой, ну откуда в людях столько злости? Мне не нужны деньги мужа как таковые. Я уже писала, что старалась не просить у мужа денег и видеться ему с ребенком НИКОГДА не запрещала. Я тоже считаю, что ребенку нужен отец, и наоборот. Мне непонятно только то, что со стороны мужа все делается на зло. Ребенка он берет на зло мне и денег не дал по той же причине. По-моему это просто некрасиво.

Ну так обьясните ему, что он неправильно себя ведет, некрасиво. Вы вообще пытались с ним обсуждать проблемы воспитания, общения с ребенком? Тот же денежный нюанс?

А в чем, собственно, проявляется мой эгоизм, позвольте поинтересоваться??? Время с ребенком я провожу, причем все свое свободное время. У меня нет физической возможности проводить с малышкой больше времени. А у него есть, но ведь свои развлечения всегда важнее.. Вообще если вы хотите поучаствовать в диалоге, читайте все посты, чтобы не задавать лишних вопросов. Оскорблений не надо, я, вроде, никого здесь не обижала. Я попросила совета у тех кто был в такой ситуации, если вы не имеете отношения к проблеме, можно вообще ничего не писать. Моралей не надо. Желаю вам никогда не оказаться без помощи с ребенком. А ведь никогда не знаешь, как жизнь повернется.

Так вы вроде сами от него ушли или нет? Вы сами обрекли ребенка и себя на эти проблемы, хотя могли дождаться того момента, когда пошли бы работать и смогли бы обеспечивать своего ребенка сами, не прося ни у кого ничего

А это уж как себя ребенок чувствует после встреч с папой... Я лично вношу некоторые коррекции в общение БМ и дочки. Папа на словах соглашается, но часто поступает по-своему, как ему хочется. Как результат - нервные срывы у ребенка... Кто в такой ситуации неумный?

Я думаю, надо договариваться. Вы уверены, что ваше мнение всегда и во всём правильное, а мнение отца ничего не значит?

Ребенок живет со мной, и Я вижу ее состояние. Кроме того, если отец не согласен со мной в каких-либо вопросах, то логично это сказать, обсудить, а не соглашаться со мной, и через час поступать по-своему...

Отец также имеет право учавствовать в воспитании, обучении ребенка и не спрашивать Вашего мнения, не только оно верно.

Да что Вы говорите? а по врачам тоже муж потом ребенка водить будет? на что и как ребенок реагирует знает только тот родитель, кто с ним постоянно! так называемый папа накормит в свою родительскую субботу ребенка шоколадом и чипсами, а у ребенка страшная аллергия, в больнице с ребенком потом мама лежит! если воскресный родитель не слышит, что ему говорит родитель будничний, то в ж..у такого воскресного родителя!

Начнем с того, что уже не муж, а бывший, во вторых, если он при понятиях, то и по врачам походит, не вижу тут ничего странного, и не только чипсами накормит, в основном такой дрянью балуб мамашки, а не отцы, и в третьих, мама должна, уж не говорю обязана прислушиваться к отцу ребенка, так же как и он к ней. Оба родителя равны и не важно где проживает ребенок.

А если он не при понятиях - что джелать тогда? Вы - странный человек. Здесь пишут прои конкретных уродов, а вы о них судите исходя из некоего образа "хорошего отца", которому описанные типади ни в коем разе не сответствуют.

Странность это то, что отца, который берет ребенка к себе и не чихапет на него называют придурком.

Никто ж не против - учавствуй на здоровье! Но ниже Анонимус написал довольно верно - есть детские вещи, о которых знаю я и не знает БМ, например, дочкину реакцию на рождение сестрички в другой семье всего за пару недель до этого события. Это при том, что с дочкой работал психолог после нашего развода. А потом в подробностях папа описывает, как он пораньше уходит с работы, стирает пеленки, готовит ужин, гуляет с новорожденной, подмывает ее и т.д. Там ребенок, а здесь кто - котенок?!

Те детские вещи, о которых, как Вы пишите, знаете только Вы, а в чем проблема? Посвятите в это БМ, и он тоже будет знать. А по поводу второго, он что по другому относиться к Вашему общему ребенку? Зачем создавать проблему на пустом месте и раздувать ее до огромнейших размеров?

Извините, но Вы дочитываете посты до конца? Я писала, что объясняю причины БМ, на словах он со мной соглашается, мол, понял, а на деле все равно поступает по-своему.

ну да ну да, только мужчины такие тупые и ничего не понимают:-) а может пложо обьясняли?

:) Было бы смешно, если бы не было так больно ребенку... В том-то и дело, что БМ - образованный и умный человек, и его есть за что уважать. И объяснения он понимает, и даже иногда советуется со мной, как лучше сообщить дочке очередную новость. Обсуждаем вместе, решаем, КАК лучше. А через пару часов он звонит и сообщает ИНАЧЕ. Может, это склероз или избирательная память? :)

Не берусь говоить за Вашего мужа:-), но у женщин такое тоже встречается:-) Все мы люди

А почему мужчинЫ? Речь идет о конкретном мужчинЕ.

И дальше что? Ваш Бывший муж - это ваша собственность и собственность ребенка?? Он не имеет права еще иметь детей в другой семье??

а разве кто-то посягал на его права иметь детей? А вот рассказывать одному ребенку, как он любит другого, при этом зная, что ребенок ревнует, что ребенок сомневается в любви к нему и т.п. -= причем делать это "от балды - что в этом хорошего?

Там не про любовь ведь было, а про то, как купал, пеленал и так далее - ведь и этого ребенка он тоже когда-то купал и пеленал. На самом деле очень сложно провести грань между детьми от разных браков. Но я не вижу ничего страшного в том, что отец рассказывает дочери от первого брака, чем он занимается с дочерью от второго - разве сам ребенок не мог этого спросить?? Кто больше всех против настроен против детей своего бывшего мужа? - это всегда бывшая жена. У нас тоже так будет, я это знаю. При всем при этом я ломаю голову, как бы помягче наладить отношения с сыном мужа, статьи читаю на эту тему.. хоть бы помогло.

в том-то и дело, что да простит меня Абигайль, к старшей дочке он и не подходил лет до двух -неинтересно было. Ни о купании, пеленании и т.п. речи не шло. Так что сия информация о многом говорит.

А ребенок об этом помнить - что и как делал папа до ее двух лет? - Опять же - мама это знает и помнит - она и вымещает обиду. Ведь часто пишут и говорят, что мужья детьми малюсенькими особо не интересуются. Я не знаю, нормально - это или не нормально, и можно ли за это однозначно осуждать мужчину.

вот меня всегда интересовало, почему многие женщины считают, что если мама не покрывает папу. то она обязательно вымещает обиду? Да, если папа не занимается маленьким ребенком - ребенок об это знает, когда ему уже года три-четыре - у меня в знакомой семье папа так игнорил ребенка, так когда стал заниматься - это у них притча во языцех была(семья и ныне существует - это, чтобы абстрагироваться от БЖ, БМ и т.п.) Так и здесь, ребенку было известно, что к маленькой папа особого интереса не проявлял, а теперь у нее помимо обычной детской ревности примешивается другое чувство. Когда ей в красках описывают все, что не делали для нее, а делают для другого ребенка. Причем, даже если бы папа добавил лишь одну фразу: А вот с тобой я этого не делала, молодый был, глупый и т.п. - думаю ребенку бы хватило, но нет. Зачем же о ребенке думать? Здесь, имхо, у Абигайль другая крайность - она слишком покрывает БМ, создавая у ребенка иллюзию любви папы, которую(иллюзию) жизнь разбивает. Слишком носится с правами папы, и тем, чтобы он ней не сказали, что говоря ребенку правду о папе, она не вымещает свои обидки и т.п.

Когда ей в красках описывают все, что не делали для нее, а делают для другого ребенка. Причем, даже если бы папа добавил лишь одну фразу: А вот с тобой я этого не делала, молодый был, глупый и т.п. - думаю ребенку бы хватило, но нет. Зачем же о ребенке думать? --Пардон - вы свечку держали при таких разговорах? С чего вы взяли, что папа добавил эту фразу? Не приписывайте другим своих фантазий. Лично я люблю своего мужа еще и за то, что он очень любит своего сына от бывшего брака. Тут вот ругаются, мол, кто будет с ребенком по врачам таскаться - да с радостью он будет таскаться по врачам, брать с собой на прогулки, в кино - так не дают ведь. А хуже не только ему, но и ребенку.

Anonymous написал(а): --Пардон - вы свечку держали при таких разговорах? С чего вы взяли, что папа добавил эту фразу? Не приписывайте другим своих фантазий. Читайте внимательно: Папа не добавил эту фразу. А буйные фантазии у Вас - снимите свою призму второй жны, мужу которой не дают видется с ребенком. Здесь совсем другая ситуация - а именно - дают видеться, и разгребают после этих встреч проблемы.

Аня, спасибо за адвокатскую деятельность :))

да не за что :)

Увы и ах - у дочки есть кассета с записями, когда она была маленькая... И что касается лично меня - то дочке я слова плохого о ее папе не сказала - она его любит! Один раз только я сорвалась, назвала трусом, когда он, скрывая беременность новой жены (мы даже не знали, что уже женат), отказался приехать, мотивируя тем, что боиться заразиться - у дочки было подозрение на коклюш... Ему высказать - запросто, дочке - папа хороший, он просто занят...

А что, он не имеет права скрывать беременность своей жены от вас?? Вы, вообще - кто теперь ему?? А почему он должен был сообщить Вам, что он женился во второй раз? Причем тут трусость? Мне, например, тоже не очень хочется, чтобы БЖ узнала о нашей беременности. Считаю это вполне нормальным. Видимо, есть, почему вашему бывшему мужу скрывать от вас такую информацию. А то, что вы сорвались и обозвали его - лишний раз говорит о вашей небеспристрастности.Вы считаете себя вправе лезть в его личную жизнь - с какой стати? С чего вы взяли, что он обязан вам сообщать обо всех изменениях в своей личной жизни? Что касается кассеты - там, конечно, сплошь запечатлены сцены, как папа убегает от помывки и укладывания ребенка? Прикольно. :))

Тю на вас... Речь разве обо мне?! У него своя жизнь, у меня - своя. При этом я в его ЛИЧНУЮ жизнь не лезу, а он у дочки спрашивал, что мама делает по вечерам и куда ходит :)) Речь в данной ситуации идет о ребенке, и не только, заметьте, о моем, но и ЕГО. И когда за пару недель до рождения сестрички в той семье папа "порадовал" новостью дочку, у ребенка была серьезная истерика, при чем направленная в мой адрес, потому что я была рядом. Не дай Бог Вам пережить, когда из-за чьей-то глупости (не рождение другого ребенка, нет, а всего лишь способ сообщения этой новости!), Ваш ребенок потребует, чтобы Вы его выбросили, выгнали на улицу, сдали в детский дом, а себя родили нового, хорошего ребенка...

Тю на вас... Речь разве обо мне?! У него своя жизнь, у меня - своя. При этом я в его ЛИЧНУЮ жизнь не лезу, а он у дочки спрашивал, что мама делает по вечерам и куда ходит :-)) --Речь именно о Вас и Вы лезете - Вы же сами возмущались тем, что он скрыл от вас факт наличия второй жены и ее беременности. пару недель до рождения сестрички в той семье папа "порадовал" новостью дочку, у ребенка была серьезная истерика, при чем направленная в мой адрес, потому что я была рядом. --Я думаю, это из-за Вашего поведения у ребенка была истерика. Не противоречьте сами себе - то БМ плохой, что скрыл жену и ребенка, то он плохой - что сказал дочке про сестричку. Вы определитесь. Не дай Бог Вам пережить, когда из-за чьей-то глупости (не рождение другого ребенка, нет, а всего лишь способ сообщения этой новости!), Ваш ребенок потребует, чтобы Вы его выбросили, выгнали на улицу, сдали в детский дом, а себя родили нового, хорошего ребенка.. --Я все еще наивно надеюсь построить хорошие отношения между нашим совместным ребенком и ребенком мужа от первого брака. Правда, я уверена, что бывшая не даст этого сделать - такая же, как и Вы, наверное, еще и стервознее.

Вы не понимаете? Если у ребенка ПРОБЛЕМЫ, если ребенок по поводу этих рпроблем наблюдается у психолога - то НОРМАЛЬНЫЙ хотя бы пообщается с тем же психологом, либо попросит мать ребенка пообщаться с психологом и спросить рекомендаций, КАК ИМЕННО преподнести подобную новость.

Проблемы. Психолог работает с дочкой. БМ может спросить рекомендаций - это про нас... А вот пункт, что эти самые рекоменданции папа не выполняет, WosMart никак не может прочесть или понять :(

Anonymous написал(а): --Речь именно о Вас и Вы лезете - Вы же сами возмущались тем, что он скрыл от вас факт наличия второй жены и ее беременности. Не от МЕНЯ, а от НАС, от ДОЧКИ. При чем БМ знал, что дочку к подобной новости нужно готовить, а не бросать кирпичом на голову Не противоречьте сами себе - то БМ плохой, что скрыл жену и ребенка, то он плохой - что сказал дочке про сестричку. Вы определитесь. Я в своем посте подчеркнула, что проблема в том, КАК эта новость преподнеслась ребенку. --Я все еще наивно надеюсь построить хорошие отношения между нашим совместным ребенком и ребенком мужа от первого брака. Правда, я уверена, что бывшая не даст этого сделать - такая же, как и Вы, наверное, еще и стервознее. А это уже у Вас Ваш собственный бзик. Вы не можете с уверенность отвечать за поведение и поступки другого человека. А уж чесать всех людей под одну гребенку... С таким же успехом можно утверждать, что 90% НЖ - наглые любовницы, которым "сразу генеральшей стать"... Бред!

Да, ребенок - безмозглое существо, кторое не чувствует, как к нему относится отец.

Давайте по порядку. 1. Ребенок сильно травмирован расставанием родителей и по этому поводу наблюдается у психолога. 2. Ребенок выдал бурную негативную реакцию на рождение второго ребенка у отца. 3.Мама с учетом этого просит отца не муссировать эту тему с ребенком. 4. Отец ребенка обещает, но делает наоборот. 5. Результат - нервный срыв у ребенка.

По второму пункту внесу небольшое уточнение: бурная реакция, но дочка ИСКРЕННЕ РАДА рождению сестрички, а негатив у нее направлен на себя саму...

Искренне вас понимаю....потому что такая же ситуация...но.....не решайте за своего ребенка...он не виноват что у вас есть такое непонимание. Вы его мама...он его папа...он ен чувствует того же что и вы. Ребенок подрастет и сам разберется во всем, потому что вопреки вашим чувствам ему может быть хорошо с папой и бабушкой. Говорю так просто потому что именно такое решение я приняла сама! Удачи вам!

Дорогая! я вас уважаю и искренне восхищаюсь! Это образец настоящей матери! ДЛя многих женщин на ЕВЕ. которые думают только о себе и вымещают свою обиду на БМ на ребенке, сами не понимая этого.

ппкс

Спасибо. А вот моя мать наоброт считает что я тряпка.

А она счастлива в лично жизни, Ваша мать?

С моим отцом счастлива не была...это точно знаю. А сейчас? Я не чувсвтую что она счастлива хоть она и замуж вышла не давно. Она просто не понимает как можно отдавать им ребенка когда они когда то сделали то то и то то? Вообщем она у меня принципиально правильная. Я проще. Я думаю что каждый может ошибаться и надо людям давать шанс. Моего ребенка папа и бабушка любят, ему хорошо с ними, я это вижу. И это главное!

Да ну что вы это очень сильный поступок!!! Отдаться на милость своих чувств и желаний проще чем задуматься о близких людях. У меня сейчас есть сотрудница на работе ее история: Мама с папой разошлись когда ей было лет 6, папа выпивал, не часто приходил к доче брал иногда к себе, пытался дочке говорить что они с мамой не вместе из-за мамы и т.д.. Но не смотря на все это мама ее никогда не ограничивала их общение и никогда не говорила про отца плохо. Девушка говорит -"Как я маме благодарна за это! Я росла в любви и у меня был папа и мама, которых я очень люблю" Когда она подросла то сама посмотрела что к чему. И при этом не отолкнула отца, общаются очень редко, но нет ненавести, чуства обделенности. И огромное чуство любви и благодарности маме. Это реальная история

Самое удивительное что мама тоже никогда не настраивала меня против отца и его мамы (бабушки моей), и ведь действительно....я очень ей благодарна и сама выросла и разобралась что по чем. С отцом кстати мне сейчас проще чем с мамой, он не такой авторитарный

Автор, так все же ясно: Вас завидки берут, что муж Ваш катается на тачке с другой бабой, а не сидит и не плачет, обняв вашего общего ребенка. Любовь и забота о ребенке тут ни при чем :-). Не надейтесь, он к Вам не вернется.

А ник написать слабо?? :) Я не скрываю что мне был неприятен этот факт, потому что мужа я всегда любила и люблю. Но на самом деле к его гуляниям я уже привыкла давно, этого человека не исправить ничем. Чтобы он возвращался мне не нужно, т. к. я ушла от него САМА. Всем его будущим девушкам (постоянным, конечно, если он сподобится завести таковую) я сочувствую заранее. Надеюсь только, что найдется бой-баба, которая сможет запретить ему хотя-бы гулять... хотя есть еще вариант какойнить тихой не привередливой и желательно приезжей девушки, которая будет молчать в тряпочку на все унижения.

Это что за дискриминация приезжих??? Они что, по-вашему, с помойки приехали, что ли? После этой "умной" фразы стало ясно - не случайно вам такое "сокровище" досталось!

Это не дискриминация. Как раз наоборот. Это то, что было бы оптимальным вариантом. Чтобы девушке уйти некуда было. Больше ваши посты даже читать не буду, что толку в пустоту говорить? :) Интересно общаться только с конкретным собеседником, а не с тем, кто боится даже свое лицо показать, чтобы не быть оплеванным. PS Я так понимаю что вы сами не из Москвы и вас это гложет :)

"Это то, что было бы оптимальным вариантом. Чтобы девушке уйти некуда было" Типа девушка не человек - пусть мучается, раз приезжая, то не жалко, все равно второй сорт? "PS Я так понимаю что вы сами не из Москвы и вас это гложет :) " Еще как гложет. Единственное, что меня здесь держит - муж-москвич. Если бы не встретила его, пока офорляла документы на ПМЖ, уже б давно уехала в милую сердцу Канаду. И если разведемся, начну процесс заново. Так что аккуратнее с пожеланиями, ладно? Уйти всегда есть куда.

Вы его до сих пор ЛЮБИТЕ? Видимо, от большой любви хотите лишить отцовства, да? Это такой садизм. Вы - извращенка? :-) Не хочу я Вам ник открывать, больная Вы женщина.

Молодая она просто. Несется по жизни напролом, глаза кровью налились и все пофиг.

а что вам даст ник? Вы для нас тоже анонимша

Он может с девушкой ведет себя совсем иначе, чем с вами.Люди разные и отношение к ним разное,возможно для нее многие вещи это норма в отличии от вас.Так что не настраивайте себя что у него будет все плохо, и с таким характером он останется один:)

Так пользуйтесь тем, чем можно. ВО-первыхЮ вы можете иметь экономию на нянеЮ если треть рабочих дней в месяце ребенок будет у свекрови. Во-вторых - таки экономия на питании. В-третьих, они наверное ребенку что-то покупают? Если у вас большая часть зарплаты уходит на няню и остаются крохи, то это уже большой плюс.

Свекровь никогда не горела особым желанием с ребенком сидеть. Это прихоть папы. К тому же очень тяжело быть воскресной мамой, да и не правильно, как мне кажется. Мне очень больно, когда я звоню свекрови и слышу, как ребенок лопочет что-то типа: "Это моя мама звонит, она заберет меня сегодня". Насчет покупок - только игрушки на день рождения. Есть ли от этих покупок какой-то толк?

привозите ребенка только на выходные Не оставляйте его там. Если вы видите, что ребенку там плохо - поступайте так как считаете нужным. Будет папочка бодаться - реагируйте спокойно. У него по сути рычагов давления нет - алиментов не платит, а в суде вряд ли отсуживать будет. Только не мешайте сюда ваши к нему чувства - только на чувства ребенка смотрите

Для Анонимуса. Такую негативную реакцию как у Вас можно только наблюдать у новой жены, естественно она будет защищать своего муженька, да однако он не идеал, раз его первая жена бросила (а то, что бросила - так это 99%, обычно пока поганой метлой не выгонишь, сами не уйдут). Естественно лучший способ - объявить идиоткой БЖ, не дает общаться бедненькому.. Мне лично такое общение нафиг не нужно, когда БМ приезжает раз в три месяца, привезет мягкую игрушку и с чувством выполненного долга уедет. При это новый папа у нас всю свободную минутку проводит с ребенком, обожает его. На словах БМ герой, бьет себя кулаком в грудь - да, я буду лежать в больнице, возить в отпуск и т.д., а где же ты был, дорогой, когда мы вместе были и ребенок был рядом? Почему-то в больнице не навещал, деньги тратил исключительно на себя, даже если ребенку необходимо было лекарства покупать. Да и сейчас все только слова - ребенок заболел, как раз совпало с моментом приезда, так даже не позвонил потом узнать, выздровел ли сын. Зато перед новой женой можно покрасоваться, да, я люблю своего первого ребенка, навещаю его, я просто супер!! А она, дурочка верит.. Успехов Вам!!! Желаю не оказаться в такой ситуации.