Муж не хочет иметь детей....

Нам обоим по 30, у меня это второй брак длящийся уже 4 года. Прошли обследования в этом году, готовимся к беременности, вернее месяц назад готовились. И тут как снег на голову муж сообщает "Не хочу пока детей". Спать без презерватива отказывается, говорит давай подождем..а мне куда ждать то? Искать другого мужчину? Муж во всех отношениях хороший, любимый, хороший друг. Первая беременность закончилась неудачно, планировали вторую..а тут....Смотрю по сторонам, донора то найти можно а вот человека для жизни сложно....Жить дальше и надеяться что он образумится? Вести к психологу? Спрашиваю почему так? Говорит что неуверен чтохочет детей, что это ответственность и т.д. Вокруг все беременеют, а я...только слезы глотаю. Подскажите опытнные девушки, неужели врать придется?

вот уж врать точно не стоит, тем более в таком деле

а что делать..сидеть и ждать пока мне не стукнет 40 лет????

надо еще раз обсудить все с мужем, рассказать как Вы хотите ребенка и как это для Вас важно, объяснить, что детородный возраст у женщин не вечен и т. д. В любом случае удачи Вам!

А муж хочет подождать до 40?

муж вообще ничего не может сказать определенного..типа поживем увидим.....

вот так у него и спросите: сколько ты планируешь пожить, чтобы увидеть, что готов или не готов стать отцом?

2 недели назад сучил ногами - давай давай, где есть вера что он опять не соврет???? Ну говорит он мне дава

давай через полгода поговорим..через полгода опять мне скажет еще полгода......... я не понимаю как другие беременеют

тогда может ему честно о намерениях заявить, ну, примерно так: вот что, дорогой, я хочу ребенка и сделаю для этого все возможное и невозможное, а у тебя потом будет 9 мес. чтобы решить чего ты хочешь :) это конечно, если Вы готовы на крайние меры, типо развода, а если нет, то см. пункт первый про разгаворы :)

У меня такая йе ситуация. только разговоры не помогают :( Надо принимать решительние меры. Мы поговорили - я согласилась перенести решение вопроса на пару лет. Но!!! Я же продолзйаю думать об этом, а он - не хотеть. Только отсрочака ему. Мой вопрос таков - стоит ли искать нового самца-производителя или всё-таки работать над этим? (с транслита)

если планируете его использовать только как самца, то обратите внимание на здоровье, генетику, внешние данные, умственный коэффициент и т.д. :) если все подходит, то зачем искать другого? а если как отца, то это уже сложнее :) ИМХО

В том-то и дело. Хочу как отса и мужа. И если искать нового - то тот же набор. Этот устраивает, как муж. Если бы хотел детей, то был бы идеальний (ну или подходил). А где гарантии, что новый будет без прибамбахов? Ух.. Жуть! (с транслита)

хм... и на что он смотреть собрался? Конечно, он в и 50-60 лет (дай бог здоровья) может ребенка сделать, только уже не с Вами...

эх, трудно судить, мож и соврать в таком вопросе не грех ;) У нас доченька - желанная обоими, а я уже давно второго хочу, а муж пока отказывается, раньше хотел двух девочек, а сейчас пока не хочет, не знаю, мож когда-нить и уговорю ... А то что вам тридцать - я бы соврала...продырявила презерватив и тп ;)

В вашей ситуатции странен разворот на 180 градусов. Подозреваю внешнее влияние - друзья, родители, какое-то событие на работе.. Почему наши мужчины боятся ответственности? Они ведь могут справиться? (с транслита)

У меня была похожая ситуация, только мы с мужем семь лет вместе прожили, он все время мне говорил, что не хочет детей. И даже несмотря на то, что я вроде как помладше немного была, чем вы сейчас, все равно ждать не стала. Нашла другого. Но вы правы насчет того, что донора найти легко, а мужа тяжело, но разве у вас будет счастливая семейная жизнь без детей??

И как вы строили отношения с новым мужем? сразу же дали ему знать, что хотите детеи прям здесь и сейчас? Просто у нас тоже почти 7 лет - так жалко потраченного времени на строительство бракованного... (с транслита)

Нет, конечно, не сразу :) Постепенно по разговорам я поняла, что он очень любит и хочет детей. А дальше - мы поехали вместе отдыхать, где и произошло зачатие :) К слову сказать: мой бывший муж (он, кстати, очень хороший человек, вот только в одном не сошлись) до сих пор ищет свой "идеал", от которого бы ему хотелось иметь детей ;) Может, это надолго?...

Ну, с одной стороны - жаль потраченного времени, а с другой, можно же так засидеться, что потом поздно будет...

У меня тоже сначала то хотел, то не хотел... Хотел главным образом потому, чтоб было "как у всех - ребёнок". Пил перед зачатием, хотя обещал "готовиться". Ну ничего, родился хороший малыш, которого муж любит и достаточно времени ему уделяет!

нет,обманывать не стоит.надеюсь у вас все в скором времени получится

забеременейте втихоря от мужа, порвите презерватив, или соприте презерватив типа выкинуть пошли и т.д. - способов много. А уж потом поставьте мужа перед фактом. Если он вас любит, то обрадуется, а если не обрадуется, то на фиг вам такой муж?! Родить ребенка очень важно для женщины, у вас срок уже критический - либо рожаете либо нет. Беременейте - он привыкнет к ребенку за время беременности, потом еще счастлив будет до безумия.

Поговорите с ним по душам, объясните, что вы чувствуете так, как это объяснили нам, но не говорите о том, что посматриваете на "спонсоров" на стороне, а наоборот, делайте акцент на том, что хотите ребёнка именно от него, что года уходят - женские года! Или он думает, что это по моновению волшебной палочки делается: захотел, и ровно через 9 месяцев ребёнок... Хм, хорошо, если бы так было. Если разговор по думашам не поможет, сходите к психологу вместе. А через какой срок он вообще-то планирует иметь детей? Может это пол-года, год? Или это просто отмазка, а не уверен он в чём-то в своей жизни, в ваших отношениях. Надо это выяснить. Чего именно он боиться? Тем более, что раньше хотел. Удачи вам! Терпения и мудрости!

Странно, что так резко перехотел. Или он такой стеснительный, сказать Вам не мог что детей не хочет. Или тут что-то еще...

а 30 по-вашему уже много ?! (с транслита)

Какие доноры? Придумайте что-нибудь.

Может быть боится ответственности (напрасно)... Поговорите с ним в этом разрезе. Или к психологу сходите.

Вот это вот "пока" очень настораживает. Возможно, некая другая жизнь (другая женщина)... или только планы пока что ... и не хочется ему в случае чего вас бросать береммую / с маленьким ребенком... ну чтобы уж совсем не быть...хм! (с транслита)

+1 мне тоже так кажется

+2. В любом случае пока подождите.

А Я сделала просто, поставила ультиматум или непредохраняемся или вообще незанимаемся этим!девчонки была реальная аллергия на презики, потом все ужасно там чесалось.Он все это видел иногда до крови расчесывала. Таблетки пить я нехотела, но купила пару раз пила , а потом забыла , непредохранялись почти полгода а малыш неполучался, вот 4 месяца назад получилось.Радешенькии ходит, больше чем я!! Так, что где гарантия, что через полгода сможешь или через год, тем блее через пару лет забеременнеть

а через год ещё одного, да? предохраняться всё равно придётся.

Ну у нас такой период был еще в начале отношений. Муж (тогда еще будущий) сказал, что детей раньше 30 не хочет, я сказала, что до моих 30 надо :) Сашка так и родился (мне 29, мужу 30). НО... до начала попыток мы прожили 5 лет вместе, а у его сестры в это время родились двое, была возможность пообщаться с детьми поближе, он начал как-то спокойнее к детям относится, научился играть с ними и т.д. Потом забеременели одни друзья, начали работать над этим вторые - "а чем мы хуже?" ;) И тут оказалось, что с этим делом у нас проблемы - беременели полтора года. На этой стадии уже проснулся спортивный интерес... :) На вашем месте, обговорила бы временные рамки. Хорошо, сейчас он не хочет, а когда? Только конкретно, и вы должны точно знать, что будете делать в случае отказа. Второе - общайтесь побольше с друзьями, у которых есть дети. Это помогает. Ну и третье - обсудить вероятность того, что забеременеть сразу не получится (ттт, желаю вам с этим не столкнуться, но гарантий никаких нет :() и это уже само по себе отсрочка... Сил вам и терпения, конечно. Но врать в таком деле я бы не стала. (с транслита)

Извините, а что Вы эти полтора года делали, когда не получалось? Обследовались/лечились или просто ждали? Я вот наконец-то своего уговорила... дождалась... только 2й месяц не получается ничего. :( Борюсь с паникой, думаю что делать. С одной стороны знаю, что это не срок, но с другой - лет мне уже почти 30, может стоит раньше начать обследоваться, лечиться. Не дай бог время совсем упущу. :( Видела в жизни прецеденты.

Ну два месяца... Мне кажется до года это нормально, или я не права?

Ну в теории я это знаю, понимаю. А вот на практике все не так оказалось. Самое грустное, что как перестали предохраняться, с организмом по женски творится что-то странное. Все симптомы беременности, а потом месячные... Причем симптомы отнюдь не надуманные, грудь в два раза разносило (настолько даже во время ОК не было), соски тронуть больно, чувствительность становилась какая-то дикая и все время вторую половину цикла живот тянет. И вот думай тут, что все нормально. Придется видимо к врачу все же бежать. :(

Я бы это сочла ОЧЕНБ серьезным поводом пересмотреть отношения - не сразу "в сад", конечно, а серьезно поговорить независимо от результатов. С объяснениями, что и как и с возможными "мерами".

Вот странно, почему мужчины не хотят детей??? ведь основная нагрузка по вынашиванию и родам ложится на женщину. когда мы с мужем поженились мне было 25, ему 35. Согласитесь, далеко не юный возраст, да и мат.база была неплохая.Тем не менее, он хотел пожить для себя, т.е. мы вдвоем без детей. Я сперва соглашалась, но спустя 2 года заговорила о детях. Оч. долго его упрашивала. Говорила, что мне скучно от однообразия жизни, что все так предсказуемо и хочется , очень хочется малыша. Наконец согласился. Я беременна. Б. не простая, не работаю с самого начала Б., по больницам или дома пластом лежу. Но почему-то уже очень хочу второго (во ненормальная, правда?). А он не хочет. Довел меня до слез даже как-то. Автору могу посоветовать не сдаваться, пытаться разговаривать с мужем, пытаться понять причины его нежелания иметь детей. Может быть, он боится , что не сможет быть хорошим отцом, т.е. обеспечить ребенка всем хорошим образованием, недвижимостью и пр. (у моего, как выяснилось, такие закидоны были). ИМХО зачатие от "донора" не есть правильно, во всяком случае я бы не смогла.

"Вот странно, почему мужчины не хотят детей???" Странная постановка вопроса :-). Некоторые не хотят быть космонавтами, некоторые не хотят заводить растения на подоконнике, ну а некоторым могут не нравится дети. К тому же ничего абсолютного нет - все можно пересмотреть лет через 20-30. "ведь основная нагрузка по вынашиванию и родам ложится на женщину." Вынашивание и роды это 9 месяцев + 1 день. На этом ответственность за ребенка заканчивается?

"Странная постановка вопроса :-). Некоторые не хотят быть космонавтами, некоторые не хотят заводить растения на подоконнике, ну а некоторым могут не нравится дети. К тому же ничего абсолютного нет - все можно пересмотреть лет через 20-30." да, но через 20-30 лет эта женщина уже не сможет заиметь ребенка, в отличии от мужчины. если мужчина любит женщину, он должен брать во внимание и этот факт. а если ему главное свои желания и то, что могу и через 20-30 завести, но уж навярняка с другой, тогда не стоит тратить свое время на этого мужчину!

"да, но через 20-30 лет эта женщина уже не сможет заиметь ребенка, в отличии от мужчины." Значит ей этот вопрос и ставить на обсуждение. И, как вариант, искать другого мужчину, согласного иметь от нее детей. "если мужчина любит женщину, он должен брать во внимание и этот факт." Дети - достаточно ответственный момент, чтобы заводить их из одолжения кому-то. "а если ему главное свои желания и то, что могу и через 20-30 завести, но уж навярняка с другой, тогда не стоит тратить свое время на этого мужчину!" Каждый вступает в брак, руководствуясь прежде всего своими желаниями :-). Кстати женщина, которой наплевать на чужие желания в угоду своим тоже не фонтан в плане тратить на нее время :-)

"Все можно пересмотреть через 20-30 лет" - А смысл рожать в полтинник? Это во-первых. Во-вторых, как правильно тут уже написали, что женщины у нас сейчас с нашим образом жизни, экологией и прочее болячек накапливают столько (уже к 30-ти годам), что кто-то уже из-за них и рожать-то не может..

Мой муж не хотел категорически, мне было 24, ему 29 на момент знакомства. Через 3,5 года у нас родился сын. Теперь муж обожает ребенка, это его копия и продолжение. Особенно когда ребенок подрастает, папе все интереснее с ним. Автор, мужчинам сложнее, у них нет материнского инстинкта, но когда есть факт беременности, они меняются (надеюсь большинство). Мой просто орал, что ребенку не время, зато я знала, вот мужчина которого я люблю, он безумно любит меня, НО ПРОСТО ОН НЕ ГОТОВ МОРАЛЬНО. Автор или подождите или действуйте, но только если на 100% уверены в вашем муже. Удачи!!!!!

А кто реально может быть на 100% уверен в своем муже? Вопрос риторический

я сама когда только появилась на еве заводила такую тему. Страдала долго так как муж не хотел несколько лет бестоку беседовала. За это время я вся исстадалась в результате видя мои бесконечные слезы и даже истерики(вполне оправданные-ну куда должна женщина деть инстинкт материнства?) он определился отложили этот вопрос на год-да долго, да страшно получится ли, но стало легче. Поговорите, обясните ваши переживания, попросите просто решить когда...

Я вас помню :) Удалось ли вам после разговора с мужем успокоиться? Мы поговорили, но я всё равно бешусь от мысли, что он никогда не захочет... От этого отношения ни к черту (с транслита)

ой мы договорились только недавно, но главное договорились и я безумно рада хоть этому.

А я вот спустя несколько лет все таки уговорила. И что, 2 месяца попыток, ничего не получается. Сижу и тупо разглядываю дату, когда должны начаться месячные. В душе пустота. Теперь думаю, какая же была дура. И лет много прошло и мне много. И главное поняла, что как бы я его не любила, если не получится с детьми я этого не смогу простить ни себе, ни ему. :(

не надо заниматься самоедством. может у вас еще тогда не сразу бы получилось, а может уже в следующем цикле получится и думайте о том что вы уже стали еще ближе к своему ребенку, чем раньше. Поверьте если бы это было должно случиться давно ни одна контрацепция вам бы не помогла-ведь бывают проколы даже с самым надежным методом

не заниматься самоедством легко ну месяцев 6 первых, наверное. а вот потом... я например, за 3 года уже и сама извелась, и мужа и извела, а врачи говорят - все в порядке, в порядке как же, а 3 года никаких результатов. я понимаю, надо спокойней быть, всему свое время, но при каждом походе в магазин за прокладками, хочется еще посетить магазин оружие, чтоб припомнить мужу все его "потом" и "еще не время".

Я так поняла, что Вы через 3 года все таки родили? Что-то специальное делали или само получилось? А в магазин оружия я тоже все время хочу завернуть... Мы в Вами одногодки, только детей у меня нет. :(

нет не родила. в паспорте у меня фото старшего. ему уже 6 лет почти. с самого его рождения я хотела второго, а муж все время говорил: попозже. в года три сыниных, он вроде сдался на второго под моим напором - и с тех пор ничего у нас не получается. с первым ничего не делала, просто сказала или ребенок или развод и сразу получилось, сейчас такая же дилемма, только вот возраст другой: в 22 я смогла забеременеть, а в 26-29 уже не получается, хотя по медицинским показаниям вроде и нет проблем. врач говорит, лечите нервы, девушка. но чем больше времени проходит, тем сложней следовать ее совету. мне действительно легче, чем вам. переживания у нас одни, но у меня, по крайней мере, уже есть мое счастье - мой сыночек. но, боже мой, как же хочется еще хотя бы одно такое счастье (а лучше уж еще 2 :) ). для себя я решила, что ни один даже самый замечательный мужчина не стоит того, чтобы я (такая вся материально и морально независимая) из-за него жертвовала материнским счастьем. мне для полного счастья мало одного ребенка. самое обидное, что муж, чисто теоретически, тоже хочет второго, но я не разделяю его оптимизма о том, что жить мы будем лет до 100 и при этом здоровье молодцом. я хочу второго до того, как у меня пойдут внуки от старшего. а если не получиться, никогда этого мужу не прощу. не знаю даже, что вам тут посоветовать. единственное: пожелаю удачи. пусть у вас все получиться, получится с тем мужчиной, которого вы любите и пусть он вас поймет и поддержит.

Вы просто мужа своего не любите :(

а он меня любит?

Нет ничего хуже злой, одержимой и помешанной на беременности/детях самки. Женщина, включите голову!

нет ничего хуже слабого, боящегося ответственности самца, не способного обеспечить своей самке выводок детенышей или хотя бы дать мечту об этом

Вы понимаете, не всегда мужчина не хочет детей из-за боязни ответственности. Иногда - просто не нужно. Как мужчинам, так и женщинам, кстати. Я вот имею возможность завести собаку и не боюсь ответствености за неё. Но не хочу, и не заведу. Мне она просто не нужна. Я слабак? Хм, если для вас "выводок детей" - это цель всей жизни, нужно было задумываться раньше и ставить это своим непреименным условием при заключении брака. Т.к. это желание скорее редкость в современном обществе. Кстати, у нормальной фертильной женщины всё получается быстро, даже приходится на аборт бегать несмотря на все предохранения.

согласна с вами, но... перед заключением брака речь шла о двух детях, по поводу третьего у него энтузиазма не было, хотя и сказал: посмотрим. но двух детей он мне обещал. да и сейчас он не против второго, но сначала было рано, потом - не время, а сейчас, я так понимаю, уже поздно. а по поводу нормальной женщины я пожалуй не соглашусь. или просто сейчас мало нормальных женщин стало. к тридцатнику - у каждой второй проблемы (по крайней мере в моем окружении). наверно мне надо просто окружение менять :( да и это полбеды. как бы там не было, но я испытала радость материнства, а ведь сколько девчонок маются без детей, потому что их благоверные хотят до пенсии для себя пожить.

Нда, почитаешь еву и действительно начинаешь думать, что все беды от мужчин... :) Обещать и не сделать - однозначно плохо.

правильно думаете надо постыдиться за всех

Ну мечту то он Вам дал? И, кстати, как я поняла, после рождения первого ребенка прошло 3 года и тогда вы начали планировать второго. 3 года это нормальная разница между детьми, другое дело, что сразу через 3 года не получилось. А Вы во всем обвиняете мужа,который был не согласен сразу по первому требованию как бык-производитель ринуться в бой и обеспечить Вам второго малыша. И уж кто-кто, а он в этой ситуации больше ответственности проявляет. Ведь с двумя малышами, между котрыми разница год или два очень тяжело и физически, и морально, и материально. А проблемы в планировании могли возникнуть даже если бы раньше начали планировать. И в этом глупо мужа винить. Вот у нас еще нет детей, 2 года планируем. ТОже муж сначала не хотел, года 2 жадала пока захочет. Сейчас мне 28. Но даже зная сейчас, когда с планированием проблемы, я не жалею о том, что ен начали раньше. ТОгда было другое время, другие желания, другие возможности. Иначе так можно жалеть, что почему в 18 не родила? А зачем предохранялась столько времени?

мечту он не дал, я ее буквально выцарапала из него. а мне для моей карьеры гораздо проще было сразу двоих родить, когда институт заканчивала и работала на свободном графике. а теперь вроде как в гору пошла, и перспектива роста очень не плохая, только декрет здесь не поощряется. так что спорный вопрос про ответственность. да и проблемы с планированием всегда могут быть. с этим я согласна, но только возраст здесь не помощник, а дополнительный враг. вот и спрашивается: ради чего я, дура, ждала.

А Вы уверены, что роди тогда второго ребенка Ваша карьера пошла бы в гору? И что для Вас более важно карьера или второй ребенок?

да уверена. моя карьера подвернулась мне когда старшему было уже 3,5. пригласил на работу мой первый начальник. вертимся мы с ним в одном городе. уже после того, как я пришла, было расширение, другой набор кадров. если б тогда не пришла к нему, то позже все равно бы очутилась здесь. в такое место с улицы людей не берут. но сейчас карьера мне не в радость. все равно с неумираемой надеждой каждый месяц как приговор жду: будет не будет. а если б родила уже второго - могла б работать спокойно и даже планы на карьерный рост строить или вообще на новую более перспективную работу. а сейчас получается что не второго ребенка, не желания работать нет.

Вы навреное теперь и злитесь на мужа потому, что если и будет ребенок, то уже невовремя? Тогда было самое "удачное" время, а теперь... К сожалению, не все поддается планированию :(

конечно. если вдруг мне повезет – это ж до 1,5 лет 6000 в месяц. а еще есть старший. у мужа опять будет - мне вас обеспечивать надо, т.е он кормилец я со своей мечтой о двух детях и с этими самыми детьми вроде как у него на шее. либо опять дите без отрыва от производства, как со старшим. блин, ни декрета нормального, ни старшего в школу в первый класс поводить самой. вся деткина жизнь мимо моего производства. хорошо хоть есть "усатый нянь" - дедушка. и диплом мой, и моя работа, и все ребенкино развитие исключительно его усилиями. отдает долги за свою военную службу, за наше с братом детство без него фактически. видимо и мне светит если и нянчить масиков, то только внуков в помощь сыну и невестке, если дадут, конечно.

Да конечно, только вот кто ее делает такой? Мы когда сходились он однозначно говорил, что детей хочет! Именно так, хочет, и от меня - так вообще счастлив. Но проходили года, И КАЖДЫЙ год он кормил завтраками, не сейчас, не вовремя, денег нет, попозже. Не отказывался никогда, все время говорит ХОЧУ! Но если он может родить и в 70, то я то не смогу! И у него есть уже ребенок, который получился случайно. Так любит его больше жизни и заботится. А мне в обещанном изначально желании иметь ребенка он отказывал. В результате я просто для себя наконец поняла, что без детей, как бы я не любила мужчину, жить я с ним не смогу, не смогу этого простить. И это, увы, не шантаж, так есть. А завтраками меня похоже будут кормить всегда. Похоже он наконец понял, ибо предохраняться перестали сразу же. И к сожалению обычно так и происходит, что когда женились, мужчина детей или планирует (и озвучивает), или вроде вполне не против. А потом почему-то спустя много-много лет вдруг(!) оказывается, что он детей не хочет. Так нахрена, скажите, кормить женщину завтраками?! Нахрена отбирать у нее лучшие года и возможность иметь детей?! Тогда уж, будь честен и оговаривай это сразу. Очень мало женщин, которые детей не любят, не хотят вообще и принципиально. И мужики как раз обычно это знают заранее!

в таком случае Вам нужно строить семью с самцами :-) :-)

Только тогда я была моложе. Нааамного моложе. И время было. У меня у многих подруг детям по 10-12 лет.

Вообще-то, от всяких приготовлений к беременности, типа анализов, витаминов по часам, высчитывания овуляции и распределения секса под нее любой мужик расхочет отцовства, если вообще импотентом не станет... В таких случаях рекомендуют одно. На год забить на все, и на разговоры-мысли о беременности, и на книги о материнстве, и на журналы о родах, и в первую очередь, на овуляцию и режим совокуплений вместе с контрацепцией и просто отрываться на пару с мужем - бегать-прыгать-развлекаться-любить друг друга. А там, глядишь, и беременность никого не напугает.

В том-то и дело, что до про проблеми с зачатием дело еще не дошло. Наши мужчины даже думать об этом не хотят. (с транслита)

а если не хотят думать надо им об этом ныть. психологи говорят если мужчине говорить ты меня не любишь он и вправду задумается что не любит и тут так же

И правильно делают, что не хотят думать. А их при этом анализами пугают и рассчетами. Это же беременность. А не рабочий проект. Когда начинается мудрствование, то и интимная жизнь летит к черту, а вместе с ней и желание мужика иметь ребенка (если его еще нет, а все уже так, то что дальше будет?), и сама беременность. Хочется ребенка? Решили заводить? Жена идет, сдает необходимые анализы, спокойно, без мужа. Потом начинает так же спокойно пить витамины. И ВСЕ. На год забывается обо всем и отрываются по полной. А там видно будет.

это конечно здорово, забить и отрываться, если супруги вместе пару лет (1-2-3), а если дольше?? а если 5, 7 лет, тогда тоже забить и радоваться?? не думаю, что это выход... как раз такое планирование беременности(высчитывание дней овуляции, кол-вы совокупления :) и т.д. и т.п.) начинается, когда очень долго в паре нет детей и забить никак уже не получается, к сожалению :( этот факт не надо сбрасывать со щитов

Да, если 5-7 лет люди не хотели детей, а потом решили завести им тоже стоит забить и радоваться. Потому что это единственный путь в здоровое материнство и здоровые отношения с мужем. Чтобы не вымучивать из него этого ребенка и не превращаться в его глазах в озабоченную размножением бесполую невротичку. Поверьте. Я знаю, о чем говорю. Мы с мужем предохранялись несколько лет, прежде чем захотели ребенка. Потом не могли забеременеть. Пришлось и лечиться. И, если бы в какой-то момент этой битвы за ребенка я не прекратила бы психовать и не начала жить, любить мужа и радоваться жизни параллельно со всеми делами, я бы потеряла самое главное в жизни - любовь того, с кем я хотела прожить всю жизнь. Причем, не уверена, что ребенок, если бы удалось его завести в дур. доме и при издерганном моими нервяками муже, мне бы эту потерю компенсировал.

вот и правильно вы расциклились

Да но вот как абстрагироваться от этой мысли? Все же ИМХО для женщины ребенок важнее мужа. ПОэтому и мысли не проходят. Конечно, можно взять приемного ребенка, но не для всех это вариант

"Все же ИМХО для женщины ребенок важнее мужа." Такие женщины совершенно логично воспитывают детей одни. Так что и абстрагироваться не надо. Надо рожать.

абстрагироваться не получится, знаю многих пар, где проблема с зачатием, женцины постоянно там думают об этом. мне кажется это заложено уже в женщине, мужчины все же не так переживают по этому поводу... как тут написали выше, не надо психовать, и нагнетать ситуацию. а сами мысли не уйдут уже и гнать их тоже не имеет смысла... я бы сказала, даже хорошо, если это проблема волнует, значит можно найти способы ее решения...

Важность ребенка еще не означает, что надо загонять себя в психоз и переставать быть женщиной. Это не делает женщину хорошей матерью. Это делает ее негодной к ведению семейной жизни. А ведь женщины так хотят семью с детьми. Так надо стараться не рушить свою сексуальность и свою жизнь ради ребенка, которого еще НЕТ. И не будет, если все загубить.

ну зачем впадать в крайности, я писала не про это... мой пост был на ваш совет - забить на все! не зацикливаться и забитьна все - это разные вещи. Вы же продолжали и лечиться и планировали беременность - значит не забили. Или вы в тайне от мужа личились и он не слухом ни духом про это не знал?? сомневаюсь, а значит вы все же были в разряде тех пар, где дни считают и ждут овуляции и т.д. и т.п. Вы сами написали "в битве за ребенка", т.е. вы бились за беременность, а не забили на нее типа, ну нет, так нет. А психовать и циклиться не надо в любом случае.

У нас круче было - ЭКО. Да еще я была здорова, по мужскому фактору все шло. И я да, забила. Разделила четко - вот тут у нас медицинские процедуры, а вот тут у нас мы. Это значит, все мысли и разговоры о детях и лекарствах остаются за порогом клиники. Значит, дома у нас - мы двое. Без непрерывных мыслей - а вдруг не получится, вдруг это вредно, вдруг это надо. Звенит звонок - делается укол. Все. И как только я на все это плюнула - у нас гладко прошел протокол, даже не заметила как и мы забеременели. Но пока я дергалась и думала на эти темы - лечение не помогало, хоть тресни. Когда мы с мужем сказали себе - это наша жизнь, мы делаем, что надо, примем, что будет и не будем об этом думать и жить этим - тогда все и получилось.

я согласна с вами в том, что когда проблемы с зачатием, лучше на этом не зацикливаться, чем больше думаешь, тем меньше получается... одна знакомая лет 10 не могла забеременеть (ну там, проблемы были по женской части), съела уже себя вся, потом взяла малыша из деддома, и ровно через год родила, т.к. голова ее уже другим была забита НО, когда муж не дает возможности зачать, контролирует процесс - это уже другое дело и к проблемному зачатию не имеет отношения, здесь надо понять причину почему муж не хочет, сколько не будет хотеть и приемлимо ли это для жены... если забить то и годы могут так пролететь...

Ну как вы не поймете - если люди решили заводить детей, то для этого надо хотя бы не предохранятся. Проблема этого топика - муж не хочет даже попробовать заводить детей. Еще неизвестно - получится или нет. Он даже пробовать не хожет - о каких истериках вы говорите? (с транслита)

Муж это не на ровном месте сказал. А по итогам приготовлений к зачатию. Так, может, плюнуть на тему на несколько месяцев, расслабиться всем, не говорить об этом. А потом вскользь сообщить мужу, что перестала предохраняться и все.

нет никакого приготовления к зачатию!!! На противозачаточных я. Не говорю ему, что завтра будем рождать. Спрашиваю - ты вообще детей хочешь? Нет. В принципе? В принципе. Среди друзей/знакомых/родных никто бесплодием не страдал, никто не лечился. Все наоборот с детишками. И никакие встречи с друзями и их детьми не помогают (ну не нарочно я его таксаю - просто они наши друзья, а дети по определению). Только хмурится при виде детей. И радуется, что у него нет. Я сама считаю, что если решим попробовать, то в неудачном случае по врачам бегать не буду, и гормоны колоть тоже. Я ведь тоже не инкубатор. Получится - хорошо, нет, так и ладно. Но ведь я имею право на попытку?

А почему он вообще никогда не хочет детей, он вам сказал? И ответил на вопрос, что будет, если он их захочет в возрасте, когда вам уже рожать будет трудно, если, вообще, реально?

+1

А я когда внепланово забеременнела (в 27 лет) муж вроде бы как поддержал, но через месяц уже стал мозги сушить мол ты поправляешься, и вообще я обеспокоен, некстати это все...а потому у меня ЗБ и двойню извлекли на 12 неделе...муж вздохнул и сказал "ничего, было несколько рановато (при его 39 годах то) и материально немного некстати", я не спорила потому что уже все потеряла...а через 3 месяца к нам приехала его 15-ти летняя дочь..она оказалась и кстати, и материально мы резко потянули. Обидно иногда, связываешь судьбу, относишься от души, а они как были эгоистами так и остались, всегда делают как удобно им.

Но вы же продолжаете с ним жить, после этого? Значит, вам это зачем-то надо? И более надо, чем иметь ребенка, раз смирились с тем, что есть.

всё-таки женщины совершенно безумные существа,готовые на любые обманы ради достижения своей цели и при этом часто совершенно неумеющие уважать мнение другого человека.

+1..обман это подло

ну мужчины тоже не всегда уважают мнения другого человека. они не обманывают, они просто бояться. боятся ответственности, сложностей, себя любимого ущемить. и от этого еще тоскливей. нафига такие мужики нужны?

Женщины тоже не всегда в ладах с ответственностью за другого человека. Но они это называют женской слабостью и желанием сильного плеча. А на мужика давит двойной груз - от него все требуют. И, увы, не всегда при этом ценят.

последнее время все больше сильное плечо вынуждена подставлять женщина. и это тоже мало кто ценит.

Фокус в том, что когда плечо подставляет мужчина, женщины не считают нужным это как-то особенно ценить. Мол, делает и хорошо. ПОчему женское плечо надо как-то особенно отмечать?

Ну раз не нужны - бросайте. В мире достаточно мужчин которые согласятся помочь вам забеременеть. Да и мужу поспокойнее будет жить.

вот об этом я все чаще и чаще задумываюсь :(

оптимист-циник одна из немногих адекватных личностей на этом форуме.возможно она психотерапевт или просто хорошо закома с психоанализом:)

А мне кажится, что наши(отечественные)мужчины вообще боятся такой темы как "ПЛАНИРОВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ" и всего что с этим связано. Тут надо действовать интуитивно. Если ваш муж честный, ответственный, сможет обеспечить, то надо рожать. Он вам потом спасибо скажет, ручки целовать будет. Р.С. Сама я заберем-а на третьем году совместной жизни(в браке) мне было 24 а мужу 35. Муж думает что все произошло случайно, но я то знаю как я этого хотела. Сейчас ребенку 5 лет. По наивности уже три года веду разговоры про второго ребенка, а он все: -"Давай попойже". Думаю если через пару лет не согласится, придется его "случайно" осчастливить.

+ 1 Представляете у наших мужчин и так свободного времени нет, а тут какие то разговоры про детей, про планирование беременности. Ты им роди, вырасти, а они потом решат нужны им дети или нет. А сколько в стране отцов-алиментщиков, которые бегают от своих родных детей.

вот именно, что то не слишком напрягает их ответственность. детьми чаще всего занимается мама, а папа бегает от алиментов. да, это особой формы ответственность-сбегание от ответственности.

мама занимается детьми а папа бегает от алиментов потому,что только маме нужны были дети и она активно их требовала.на что здесь обижаться?

а на фига тогда портить женщине жизнь, сначала он хочет детей, потом не хочет. тогда уж пусть сразу говорит, что детей не хочет вообще! и пусть женщина не тратит свое драгоценное время, а ищет мужчину, достойного стать ее мужем и отцом их детей.

Предлагаете при подаче заявления в ЗАГС ввести в анкете вопрос: хоиите ли детей и сколько, и когда? Неужели женщина должна любить мужчину только за то, что он будет донором ее ребенку? А если он хочет детей, но не может, что дальше? Тоже скажете, что нефиг было голову морочить, я бы могла найти другого мучину, а не терять на тебя время?

Я например люблю не за это, но это важная составляющая жизни. И одно дело когда не может и сооовсем другое, когда не хочет. А особенно, когда изначально хотел, а потом вдруг спустя годы оттягивания всеми возможными и невозможными способами оказывается, что он все за НАС решил и детей не будет. Ну почему же мужчины уходят от женщины, если у нее проблемы с сексом? Видела я такие реальные истории, и это не прихоть жен была. Тоже ведь, неужели он любит женщину только за то, что она с ним спит?

полностью поддерживаю вас. правильно, здесь речь идет о том, хочет ли муж детей или нет. а если не может, это другой вопрос. и решаться он должен другими способами.

Любить женщину платонически прекрасно можно и не проживая с ней на одной территории.

Продолжайте дальше: любить мужчину так же можно не проживая с ней. Вроде не глупый человек, но такое ощущение что об ИНСТИНКТЕ материнства Вы ни разу не слышали. А он не менее сильный чем сексуальный между прочим.

У мужчин тоже есть свой инстинкт :-).Так что тут надо договариваться четко: либо руководствуемся головой, тогда ссылка ни инстинкты неуместна. Либо даем волю инстинктам и не мешаем друг другу жить - благо каждому будет чем заняться :-)

Если мужчина хочет, но не может, существуют различные способы решения проблемы. А вот когда может, но не хочет - тогда пробелма нерешаема.

Если у мужчины нет проблем, то и решить их он не сможет :-)

Кто не хочет терять свое драгоценное время, тот сначала детей заводит, а уж потом замуж собирается :-).

ага, не смешите мои тапки. если уж мужу собственные дети не нужны, то на фига они сдались чужому дяде?

Ну так сразу и говорить честно надо: я хочу за чужой счет родить себе детей. А муж гад (и прочие мужики тоже) не хотят жить только моими интересами, эгоисты :-).

ААААААААААА! Ну как ребенок - ЧЕЛОВЕК! - может быть интересом только мамы? Откуда такой нонсенс? Что значит - навязать? Собачку завести могу, но не хочу. Глупости! Простите, но не понимаю. (с транслита)

"Ну как ребенок - ЧЕЛОВЕК! - может быть интересом только мамы?" Физиологически. У женщины инстинкт, у мужчины - социальные бонусы (инстинкт тоже есть, но будем говорить несколько другой). В идеале хотелось бы, корнечно, чтоб оба пола одинаково относились к детям. Вот только чью модель брать за основу? "Что значит - навязать?" Опять же физиологически родить может только один из родителей. Хотя навязать действительно не получится - второй может вполне исключить их из своей жизни. "Собачку завести могу, но не хочу. Глупости! Простите, но не понимаю." Я тоже не понимаю как можно заводить ребенка , если не соблюдается простое условие: оба родителя не представляют себе жизни без него.

Просто умиляете. А мужики, гады, хотят иметь бесплатную прачку, кухарку, уборщицу, проститутку. Деньги тратить только на себя, никаких обязательств. Мусор выкинуть - да вы что! Деньги зарабатывать - тебе только деньги нужны. А уж ребенка - это вообще жуть и ужас, да как посмела даже подумать о таком. Это ж ни в какие ворота не лезет. Бабы - дуры, не понимают своего счастья, эгоистки одним словом.

Совершенно верно. Каждый в браке ищет плюсы, а не минусы (по сравнению с несемейной жизнью). Иначе нафиг бы этот брак кому-то нужен был. Если сумеют договорится, значит плюсы будут у обоих. Ну а если война, то на войне все средства хороши :-).

Инстинкты нужно учитывать в том числе, так что совсем забить никак не получится. И основная масса женщин как раз здесь и кричит о том, что они то идут на уступки, а мужья ВЕЧНО кормят завтраками. Когда изначально говорится об одном, женщина соглашается, живет исходя из этого. А потом оказывается, что муж все единолично переиграл и ничего этого не будет. А тебе дорогая выход только один: смириться. У меня так и было. Мой любимый мужчина и изначально и всегда говорил, что хочет еще ребенка как минимум. И любит он детей. И общаться умеет получше многих женщин. Но вот когда-нибудь потом. И это потом с каждым годом отодвигалось все дальше и дальше. О каких договорах может идти речь, когда он говорит "через год", а через год опять через год... И так все время. В результате я поняла, что так будет всегда. И очухаюсь я на пенсии, только у него будет ребенок, а у меня нет и будет уже поздно. И поверьте - это было очень БОЛЬНО осознать. А ведь он знал, что я захочу детей. Знал изначально и был на это согласен (а что такое ребенок он знал и тогда). Сразу же был оговорен (им!) срок, в который сначала детей не будет, надо было притереться, утрясти отношения. В том числе и с его ребенком, что бы его не резко травмировать. А потом со временем и из-за нежелания пожертвовать даже немного своим комфортом в одностороннем порядке решил все переиграть. Ну и о каком договоре здесь идет речь? И к сожалению обычно именно по такому сценарию все и развивается.

"И основная масса женщин как раз здесь и кричит о том, что они то идут на уступки, а мужья ВЕЧНО кормят завтраками." Человек так устроен, что видит преимущественно только свои уступки :-). "А тебе дорогая выход только один: смириться." На самом деле выходов как минимум два. Только один часто затратный, некомфортный, а потому нежелательный. Гораздо лучше, если кто-то другой будет решать проблемы, чем самому крутиться. "А потом со временем и из-за нежелания пожертвовать даже немного своим комфортом в одностороннем порядке решил все переиграть. Ну и о каком договоре здесь идет речь?" Вы не смогли договориться. Это не плохо. И даже вряд ли кто-то тут вообще "виноват". Поймите: в браке каждый договаривается для себя. Причем люди со временем развиваются и совершенно нормально, что пересматривают свое отношение к некоторым вещам. У вас интересы не совпали. Это не трагедия (все живы-здоровы). Просто брак изжил себя.

"А тебе дорогая выход только один: смириться." На самом деле выходов как минимум два. Только один часто затратный, некомфортный, а потому нежелательный. Гораздо лучше, если кто-то другой будет решать проблемы, чем самому крутиться. А какой затратный-то? Я, я зарабатываю деньги из нас двоих. Я оплачиваю съемную квартиру, я плачу НАШ кредит, я оплачиваю ежемесячные расходы. Было дело и его приходилось содержать, ибо не "голодать же" его ребенку, и фигня, что он на остаток даже прожить не может. И так все и будет, декрет мне не грозит, рожать буду на выходных видимо. ЭТО Вы называете комфортом? Так мне и в этих условиях не давали рожать. "А потом со временем и из-за нежелания пожертвовать даже немного своим комфортом в одностороннем порядке решил все переиграть. Ну и о каком договоре здесь идет речь?" Вы не смогли договориться. Это не плохо. И даже вряд ли кто-то тут вообще "виноват". Поймите: в браке каждый договаривается для себя. Причем люди со временем развиваются и совершенно нормально, что пересматривают свое отношение к некоторым вещам. У вас интересы не совпали. Это не трагедия (все живы-здоровы). Просто брак изжил себя. Мы "договориться" смогли. Когда я для себя определилась, он почему-то сразу решил, что можно и сдержать свое слово. Что я все неправильно поняла, он бы и так согласился. Терять он меня не захотел. Просто мне теперь нифига не беременнеется. А лет дофигища и здоровее я не становлюсь. В последнем абзаце я имела в виду обобщая все подобные истории, не редкость это, увы, не редкость.

Короче, букв много. Для меня просто это больная тема. Но коротко все просто: нужно именно договариваться! А в подобном топике случаю именно муж отказывается рассматривать что-либо кроме своей точки зрения. И никаких компромисов здесь нет.

Компромиссы могли бы быть, если б состоялся примерно такой диалог: "ты выполняешь свою биологическую функцию отца и помогаешь мне материально на срок..., а я тебе за это обязуюсь не напрягать с ребенком и предоставить следующие бонусы...". Здесь же вопрос стоит именно об исполнении отцом всех отцовских обязанностей, причем радостно.То есть "я хочу стать матерью и добровольно беру на себя все, что с этим связано и от тебя хочу , чтобы ты захотел стать отцом и добровольно все на себя взял" :-). Какой уж тут компромисс? :-).

Хочу согласиться с последним высказыванием. В этом вся трагедия - я хочу, чтобы у моеги мужа были те же ценности, что и у меня: хотеть и любить детей. Изначально, когда брак создавался, этот вопрос был оговорен и я считала, что ценнотси у нас совпадают. Ок, все люди меняются. Но не в таком же глобальном смысле? Вот и страшно мне признать, что я так ошиблась в человеке. Что столько времени потрачено на "бесплодный" брак. Есть еще надежда, а из-за этого и проишодит мучение обоих супругов. (с транслита)

В моем случае он САМ озвучивал, что он ДОБРОВОЛЬНО хочет еще раз стать отцом! ДО того, как я вообще об этом заговорила, даже до того как стала задумываться о ребенке. Но вообще обычно бывает, когда женщина криком кричит, что муж не дает рожать ребенка, обычно согласны на все. Т.е. абсолютно, лишь бы согласился, лишь бы "разрешил".

В таком случае я просто даже думать боюсь на что мы себя обрекаем в случае согласия в форме "так и быть". Никакой помощи или сопереживаня к ребенку просить нельзя. Это честно по отношению к ребенку так делать? то есть мы малыша обрекаем на отчуждение отцом... собственноручно (с транслита)

Я же специально оговорила, что в подобных ситуациях и т.д. Здесь я не о себе говорила. Не знаю честно ли. Но глядя по жизни на ситуации вокруг, пришла к выводу, что менталитет в нашей стране такой у мужиков. :( Чуть не подавляющее большинство, если не родили ребенка сразу, потом всеми правдами и неправдами отбиваются от такой перспективы. Но при этом, когда малыша все же рожают так же подавляющее большинство становится от весьма приличными папашами, до просто замечательными. Вот такой парадокс. :(

Да но вот нюанс: что делать женщине, которая хочет растить ребенка с мужем ( своим) и отцом 9ребенка), а не со спермодонором и кошельком?

Искать такого мужа, очевидно. К примеру если мне приспичит лупить жену по уху (мало ли - биологическая программа какая в голову ударит), да так чтобы она радовалась (и спасибо говорила) у меня есть два варианта: 1. Обижаться на несовершенство мира в том, что текущая жена меня не любит и не уважает (раз ухо под удар не подставляет). 2. Найти ту с которой все у меня будет замечательно. Второй вариант далеко не очевиден (еще поди найди!), значит решение моей проблемы нужно переложить на жену :-).

а у меня обратная ситуация:муж уговаривает меня родить ребёнка уже целых 8 лет и не знает что ему делать,чтобы я захотела..к его сожалению он не может,как некоторые женщины,обмануть или поставить меня перед фактом беременности... природа не очень справедлива к мужчинам в этом отношении..

Если мужчинам нужны именно дети, то с природой как раз все в порядке - возможности практически не ограничены. Ограничения берутся из предположения, что дети нужны именно от конкретной женщины.

тогда у меня к вам такой вопрос: считаете ли вы честным держать мижчину, которому вы не хотите дать счастья отцовства? Он же все эти 8 лет несчастен. Что вы чувствуете по этому поводу? Никакой вины? (с транслита)

если бы он не хотел быть рядом со мной,то я не смогла бы его удерживать. это его выбор.

то есть как с гуся вода? не всегда выбор так прост. (с транслита)

Знаете, только спустя годы можно на что-то решиться. А можно и не решиться. Очень сложно выбрать что более жизненно важное: дышать или пить. И выбрать что-то одно - это значит вырвать из себя клок по живому, который потом так и не зарастет остаток жизни. :( Пусть и очень патетично, но именно так и было, когда я для себя решала. А ведь еще лет 5 назад я была на Вашем месте. Меня тоже бывший муж уговаривал неоднократно родить, но я тогда была намного моложе, все казалось впереди и тоже считала что рано. А вон оно как обернулось все. Когда решилась, да мужчина согласился, не получается оно.

Может просто боится? А вообще можно взять инциативу в свои руки (НО СНАЧАЛА ВСЕ ВЗВЕсТЕ-сами потом если что справитесь?): купите пачку из 12 презиков и самой тонкой иглой начинайте прокалывать первый и последний презик, прямо по центру (не на сквозь, а только одну сторону пакетика + презик,не ковыряйте). Подгадайте лубимые дня для зачатия и ... главное будьте страстными, чтобы он не почувствовал, что презик лопнул, и желательно в позе раком-вероятность повышается, а потом якобы пулей в ванную, а в ванной попу к верху :)

Проколите тихонько презерватив,потом сошлетесь на брак в презервативе.Анекдот:Сын спрашивает у мамы,которая примеряет перед зеркалом новую шубу.Мам,это папа тебе купил?Мама,вздохнув,отвечает:"Эх сынок,если бы я папу твоего ждала,то и тебя бы не было".Хотеть ребенка от любимого человека не преступление.Биологические часики тикают,но будьте готовы,что помогать он вам не будет.Если не пугает такая ситуация,то удачи вам.Надеюсь,что скоро вы нас порадуете своим интересным положением.Девочки,надо брать все в свои руки.