Муж - Детдомовец.

Есть ли здесь такие? Какие они - ваши мужья? Не боялись ли вы рожать ребёнка,(не знаю как сказать)от человека,пусть и любимого,но не знающего о своих близких ничего.Я про психические болезни,и всякое такое...

Мой муж детдомовец. Лучше него нет - или, по крайней мере, мне такие неизвестны. Женаты 17 лет, и семья для него ВСЕ (вот прям большими буквами!). Болезни и дурная наследственность с его стороны тогда, про молодости, меня не волновали, а потом и повода не было - он не брошен и не отказник, его мама умерла, когда ему было 7 лет (тяжелое пищевое отравление), а отец - когда ему было 9 лет (сахарный диабет). Родственнички у него уроды оказались, оформили опеку, распродали все имущество (а семья была небедная) и отдали пацана в детдом - стал лишним. Это сейчас, когда он стал человеком весьма состоятельным, им всем нужна помощь, и на работу бы к нему устроиться - а мой им помогать не хочет, говорит, я им был не нужен, а теперь и они мне не нужны, они, конечно, обижаются, но это их проблемы. Мне их, честно сказать, не жаль - для меня они чужие люди, и даже слезы их меня не трогают - их ведь не трогали слезы 10-летнего пацана, которому было СТРАШНО ехать в детдом... Вообще с детдомовцами так - большинство однокашников мужа опустилось на дно (спились, сели и т.п.), выбились только двое.

Я думаю Ваш муж то приятное исключение потому что он попал туда в 10 лет.

а что грозит тем, кто попал в детдом раньше? Например, лет в пять? Они вырастают психически нездоровыми?

к сожалению, психика у них исковеркана... очень часто - смесь наивности и озлобленности... абсолютная неприспособленность к реальной жизни

не замечала. Двадцать пять лет жила в одной квартире с человеком, который в 5 лет остался сиротой и проблем с психикой не замечала, про озлобленность - отец был очень доброжелательным и уж точно не злобным человеком. И еще у него была старшая сестра, которая тоже росла в детдоме. Она благополучно вышла замуж, у нее был сын и муж, все ОК. Я с ней общалась всю жизнь - никаких психических отклонений не заметила. Веселая она была, очень любила пошутить, и ооооочень гостепреимная. Общая черта моего отца и тети - неимоверная щедрость. Не знаю, возможно это как-то связанно с детдомом. И еще, мне тут подумалось. Как хорошо, что 36 лет назад не было интернета и моя мама нигде не могла прочитать о расшатанной психике детдомовцев, а то могла бы и задуматься.

я нигде не читала - я работала в детском доме

Но топик-то не о детдомовцах в принципе, а о МУЖЕ-детдомовце, то есть с человеком познакомилась, посчитала, что он нравится как человек и подходит для создания семьи - человек с исковерканной психикой под такое определение не подходит, разве что для дур или мазохисток.

так я отвечала конкретному человеку на конкретный вопрос... а по теме топика я говорить не могу - ибо не знакома ни с автором, ни с ее мужем...

+1! Кое-какие детдомовские тараканы в голове моего мужа до сих пор присутствуют...

у них есть огромный плюс - они, как правило, очень дорожат семьей...

В этом готова с Вами поспорить.. Они ни чем не дорожат. Слышали про подвиг Матросова? (ОН как раз детдомовцем был.)Я не в коей мере не сомневаюсь в героизме этого человека, но любой психиатр легко обьяснит его поступок. Детдомовцевы поступают так ища одобрения (как материнской похвалы).

Какую глупость Вы сейчас написали.А как же ребята погибшие в Чечне,совершившие подобные подвиги,не будучи из ДД?!

Я не говорю, про всех, что подвиг это ненормально.. я просто привела конкретный пример из психиатрической практики.. Когда со мной плохо поступил муж - детдомовец, совершщенно беспричинно ушел, я много читала и советовалась с психиатором нашего города. Она- женщина работавшая с такими детьми, сказала, что ему, моему мужу, уже ничем помочь нельзя. Он не принадлежит себе, он принадлежит той, которая на данный момент запала ему в душу, а как только чувства пройдут - он найдет себе новый предмет для обожания. И это не изменить.можно продлить период, если постоянно ходить с ним к психоаналитику.. а надо ли жить все время на пороховой бочке - это вопрос..

Я не большой специалист в этих вопросах. Но если Вы говорите о своем отце и тете, то это наверное речь о советских, послевоенных детских домах. Мне кажется что тогда условия были немножко другие, люди (воспитатели) были более человечные, как и общество в целом. ИМХО.

а у них должны быть какие-то особенности? Мой папа был детдомовец. Очень заботливым был отцом, нас у папы трое.

такой вопрос уместнее задавать до брака,мне кажется такие люди как никто должны любить свою семью.а перед беременостью всегда модно пройти кучу анализов на предмет генетики

при живых родителях мой муж рос в интернате, считай, тот же детдом, да и детсад был пятидневкой, да забирали оттуда редко (жили в Москве, а садик в Подольске). На его психике никак не отразилось, а вот в воспитании детей иногда палку перегибает, бывает жестковат...

Мой муж попал в детский дом в 4 года. В 14 - его усыновила тетка. Как человек - он замечательный, но как муж....несостоятельная личность. Когда я познакомилась с ним - подумала: "Вот ОН, кого я так долго ждала.. Прынц..". Ухаживал, как в лучших романах, моих родственников сразил умом и почтительностью.. Говорил: "Я тебя всю жизнь ждал, мне никто не нужен, кроме тебя и малыша!".Но после трех лет совместного проживания - началось...Сначало встретил одну... собрал вещи и ушел, со словами: я понял. что тебя не люблю, пока-пока... И не разу не подумал. что обрекает своего сына (на тот момент годовалого) на ту же участь свою.. И жену бросает в состоянии беспомощном - как когда - то его посчитали ненужным.... Короче говоря: прожил он с ней год, вернулся.. потом другую встретил.. Больше я его не приму. ВЫвод: Детдом - это диагноз. У таких людей , как это не прескорбно, не заложено главное понятие - СЕМЬЯ. ОНи не знают что значит терять, они живут только чувствами , книжными стереотипами, а как воплотить и научиться жить с этим на протяжении всей жизни - никогда не узнают. А жаль...

Вот опять я с Вами не соглашусь.Тут больше половины Евы в разводе.Сама ушла или муж ушёл.Причём тут ДД?

А Вы автор топа?

а я считаю, что это даже лучше. У Вас, милая автор, не будет свеврови, а это чего-то да стоит. Ну а если болезни, наследственность интересуют, то обратитьесь к генетику. Есть такие анализы, которые делают в генетических лабораториях. Они все покажут, и вашу генетическую совместимость в том числе. Не бойтесь, сделайте один шаг, пойдите к генетику, и масса вопросов отпадет сама по себе. Желаю удачи!

У подруги муж.Заботливый папаша,с жены пылинки сдувает.Правда есть небольшие заскоки и они именно от жизни в детдоме,но они не страшные.

Все вышесказанное на 100% совпадает с моим жизненным опытом - именно заботливый папаша (девиз - для ребенка все самое лучшее и по два... нет, мало, по три экземпляра!), насчет пылинки сдувает - так и есть, и заскоки и вправду вполне терпимые...

У меня сын "детдомовец". Сейчас ему 6, в семье 3 года уже. У нас есть и биологический ребенок. 3 года назад я более оптимистично смотрела на все это. Даже эти 3 года в доме ребенка сказались или наследственность - не знаю. Но мой ребенок чудесный, он поддается воспитанию и любви. Но все равно - оооочень тяжело. Тяжелее всего побороть его желание "вылезти" за счет других, несмотря ни на что. Эдакая "любовь к жизни". Но мы это преодолеем. А вообще люди, прошедшие через ЭТО, необыкновенно ласковые и нежные. Проблемы начинаются в кризисных ситуациях. Если тебя бросили - очень сложно после этого поверить людям. До таких детей, мужей сложно донести, что они любимы априори. Если любите - лезть стоит. Но будет тяжело.

автор нигде не написала, что ее будующего мужа бросили. Мало ли что могло случиться.

В данном случае "бросили" - это мироощущение. Как бы ни сложилась жизнь. Бросили родители, жизнь кинула. А про психические отклонения - я, блин, даже знаю адрес его "мамаши", но не могу найти в себе сил встретиться с ней - даже под предлогом опроса с выдачей зефира в шоколаде под занавес. Боюсь. В первую очередь, что могу увидеть нечто страшное, а ведь потом, 10-15 лет спустя, он начнет искать свои корни - мы не говорим ему о его происхождении, но тайное, безусловно, станет явным. (( Найдутся добрые люди или просто...Наш "биологический" младше. А фотографий старшего в младенческом возрасте нет. Много причин.

Про "нет фотографий"... Мне оооочень стыдно, но при современных возможностях и наличии техники я иногда месяцами не фотографирую детей. Нет настроения или просто не получается или фотик разряжен или поехали-куда-то-забыли-дома. А у старшего вообще фоток младенческих мало. Раздарили-растеряли.

А при чем тут фотографии? Ну у моего сына младенческих фоток нет вообще, есть одна в 2 года и парочка на каждые 2-3 года жизни. Не думаю, что он несчастнее детей, у которых по ящику фотографий за каждый прожитый месяц. которые ИМХО и так мало кому интересны (не в обиду)

у моего племянника вообще нет фотографий до трех его лет - у сестры сгорел дом... со всем содержимым... я предложила ей отдать те фотографии, что она давала мне - она отказалась, сказала, что раз подарила - пусть будут у нас...

Вы абсолютно правы - его надо просто ЛЮБИТЬ. Но воздается за это воистину сторицей...

Я думаю, чтотосновные проблемы как раз е в наследственности, а в том, что детдомовец о том, что такое семья имеет представление.... чиста теоретическое. Из-за этого могут быть всякие траблы. Ну а плюсом является то, что для такого человека, если уж он не опустился, и в целом ориентирован на создание семьи, семья - это очень важно, он будет ценить ее и бороться за нее, хотя зачастую и неумело.

именно так

так и есть у моей подруги.-

И у меня так же. Семья - святое.

А что плохого в таком человеке? Ладно ребенок, но у взрослого человека характер сформировался и уидно, что он за человек, как относится к жене и к семье в принципе (если, конечно, смотреть до свадьбы, а не "абы был). генетика? опять же, если есть какие-то ДИАГНОСТИРУЕМЫЕ расстройства - то они или проявляются тут же, или можно проконсультироваться у генетика - если и у жены есть риск чего-то там, да и у людей, которые не из детдома, не всегда есть инфа о родичах до 7 колена, и не всегда есть гарантия 100% здоровья детей. Зато свекрови нет, и прочих "родственничков" - а то начитаешься про свекровок-золовок тут...

Да уж - отсутствие свекрови - это огромный+ ! Пусть помощи нет - зато и не грыз никто никогда. Ну а всевозможные дальние родственнички права голоса не имеют в принципе, для моего мужа я - следующая после Бога (хотя и здесь про очередность можно поспорить...)

Я о своих родных не знаю ничего ,меня из дома ребенка удочерили,об этом я уже в совершеннолнтнем возрасте узнала, а догадывалась наверно всегда.Нет, родители у меня заиечательные, я вся такая умная -красивая ,но!мне очень сложно поверить что меня любят априори( как тут уже было сказано) вот своего сына я люблю просто за то что он есть,а я эту любовь может подсознательно но всегда именно старалась заслужить.Тут дело наверно в глубинах подсознательного ,ведь брошеного ребенка уже в утробе не любят и не хотят.Хотя я знаю детдомовских мужчин- они такие же как и все , чего тут бояться?

(шепотом) у многих детей из семей с биологическими родителями - абсолютно те же проблемы - что их любят не просто так, а за что-то, ичто просто так любви они не заслуживают. Просто если ребенок усыновленный - ему легче найти "объяснение" - мол, они мне не кровные родители. так что ж им меня любить-то? хОТЯ ПО логике как раз наоборот: раз эти люди пошли на усыновление - значит, хотели ребенка и именно ТЕБЯ и уже любили априори, потому что биородителем стать - большого ума и тем более ответственности не надо. а вот приемным...Примерно так вот.

Мдя... логично однако:)

А по поводу психзаболеваний-они бы уже проявились бы давно, если бы были!

Ещё раз простите за анонимность.Может я не правильно выразилась ,но я беспокоюсь не за психику мужа,а за психику и здоровье наших будущих детей.А про мужа скажу:(пока он"гражданский")Спокойный,ласковый,заботливый(иногда чрезмерно),На судьбу ничуть не обижен.Много рассказывал о школе(С трёх до семи лет воспитывался в детском доме,а как пошёл в школу перевели в школу-интернат,Они называют её прсто -школа)Все школьные годы,на все каникулы,дети были пристроены в деревенские семьи(ездили к одним и тем же)Многие семьи хотели усыновить детей,но дети не соглашались,боялись расставания с городом и конечно с друзьями.Жизнь в этих семьях(дай Бог им здоровья и счастья)дала многое..Не буду перечислять.Я поняла,что не все интернаты одинаковы.Ему,если можно так сказать "повезло".Давали деньги на карманные расходы,водили в театры и кино.Кто то занимался в музыкальной школе.Ну конечно не всё так безоблачно.Но он и его друзья(я с ними знакома)ни на кого не таят злобы.Наоборот,пусть так ,чем при живых родителях(неизвестно каких),живя дома, быть брошеным и забытым.(Я в шоке,но его родители были убиты в разное время,и помимо него у его мамы было ещё двое от разных пап,все распределены были в разные детдома,одного убило током(залез в трансформ.будку)другой после выпуска сделал уже две "ходки".И познакомились они уже как муж отслужил в армии.И каждый из них не рад,что у него есть брат.Вот так.Ивините,что не по теме,много эмоций.

НЕ соглашайтесь, мой Вам совет. Сначало ласков с Вами.. а потом... Или, хотя бы подождите с детьми.. года три подождите - за это время все недостатки он покажет сполна.

Странные вы все вещи тут пишете. Как будто из НЕ сирот мужей-говнюков мало...

И вот с этим я тоже соглашусь. Мой хоть и сирота, но не опустился до таких вещей, как опускаются мужья моих подруг, из полностью укомплектованных семей.

На моей работе один из Директоров полнейший шизоид. И об этом уже в открытую говорит все предприятие. Причем красавец мужчина, из высокопоставленной семьи, но внутри....мрак! Так что здесь не угадаете! Да и не надо! Будте счастливы!