Х очу уйти от мужа и оставить ему двух детей...

... он не против того, что оставлю детей, в браке 4 года, маленькому 7 мес кормлю грудью. Как это будет выглядеть со стороны???

Вас волнует только то, как это будет выглядеть со стороны???

Пока только это.

со стороны-мать ехидна.А если поглубже-как лучше детям.

Ответила ниже.

мне нравится слово ехидна-звучит весело

Что-то не поняла... А можно узнать, что заставляет Вас совершить этот дикий поступок (оставить детей,семимесячного малыша, нуждающегося в маме)?

Прочтите чуть ниже:).

Я пока только хочу, т.е. в ближайшие пол года не уйду, а может все наладиться и вообще не уйду, причин много, а основная это то что я больше ненавижу мужа, чем люблю. Думала это так, порыв злости, но с каждым днем, неделей, месяцем все больше и больше понимаю, что любви и понимания тут больше не будет. Муж не виноват, тут дело в нас двоих, мы просто ОЧЕНЬ бесим друг друга, не в чем договориться не можем, и уступать друг другу разучились.

ИМХО детей потеряете, если уйдёте.А подумали о том, как с ними отношения будете строить? Я не думаю, что ВАш муж будет всё время один, появится какая-нибудь женщина..., будет жить с Вашими детьми, воспитывать их. Я что-то,сколько живу, никогда не видела детей, оправдывающих мам, которые их оставили.Я понимаю, Вам трудно... Но если семья дороже, может с мужем к психологу походить?

И как же Вы, блин, малыша грудью кормите и бросить собираетесь??? Да вы человек или кусок г...на??? Договориться с мужем не можете и сразу детей бросать??? У меня слова даже нет для вас человеческого.

По моему это попахивает послеродовой депрессией. К специалисту не хотите обратиться, и к семейному психологу вместе с мужем?

а детей почему хотите оставить?с мужем то бог с ним,раз любви нет и не хотите больше быть вместе с ним,а вот то что детей решили оставить,ето мне никак не понять. (с транслита)

Не спешите с принятием такого важного решения. Дайте сами себе испытательный срок, сохраняйте спокойствие и собранность мыслей. Порассуждайте о своей ситуации со стороны. Скорее всего это очередной внутренний кризис, тем более предпосылок предостаточно : двое деток, мелкий на ГВ, послеродовая депрессия и т.п. Я , например, после каждой разборки мечтаю уйти от мужа и оставить ему троих наших ангелочков, чтобы они ему все доказали в этой жизни. При этом так и вижу , как он недобитый ими ползет ко мне на коленях в мольбе о возвращении:). А еще подозреваю, что он мечтает о том, что я бы встала сутра и посклакала на его работу, меня бы там выжимали ежесекундно, а потом я бы пришла домой и он бы мне истерику закатил. В общем, желаю вам обрести душевный покой и увидеть свою ситуацию с лучшей стороны :) (с транслита)

Знаете, я обычно стараюсь резко не писать, у каждого своя ситуация, но тут просто слов нет! Как Вы вообще можете о таком думать? Самое главное в жизни ребенка - мама! А вы хотите их броситЬ! Я не верю в непреодолимые трудности! Они что, только появились?? Вряд ли! Тогда о чем же вы думали, когда рожали второго ребенка? Ваш муж был ангелом, а потом резко изменился? Не верю! Старший малыш уже подрос, можно было бы думать о детском саде, о няне, о выходе на работу, раз все так плохо. Вы приняли решение родить ребенка (дважды, заметьте, если первый раз мог быть не обдуманным, то вот второй вряд ли). Вы и только Вы ответственны за это! Вы расхлебываете сейчас то, что посеяли собственной глупостью и недальновидностью, а страдать должны дети! Даже самый замечательный отец не заменит детям маму! И Вы сможете жить где то, зная, что они Вас ждут и страдают! Ужас!! Я все могу понять - депрессия, изоляция от мира... это тяжело, но каждая вторая мама прошла через это ( и я в том числе). Но никогда в самом жутком кошмаре я не могла бы представить ситуацию, в которой я могла бы бросить ребенка! Плохо с мужем - ушла бы, но только с детьми! А то, что Вам некуда идти и нет образования и работы.. так кто в этом виноват то?? Дети? Даже не могу писать осмысленно, все кипит просто! Закройтесь в ванной вечером и представьте, что Вам сейчас надо лечь спать, и не поцеловать малышей перед сном, что утром вы проснетесь, а их нет рядом... Неужели не страшно?

+1 Ну если муж надоел, уйди от него. Дети то причем. Я конечно не отношусь к категории мам наседок, но оставить ребенка это кретинизм. Неужели в душе ничего не дрогнет. Я и в страшном сне от своего сынули не откажусь, слишком дорого детки достаются.

а вас только интересует как это будет смотреться.или вы врете или очередная разводка

вот я тоже думаю... ну не может так быть

Что значит разводка? Такими вещами разве можно шутить? Я думаю, что у мамашки послеродовая депрессия. Вот она и базлает, хочется выть и лезть на стену...

ппкс! Это депресняк. У меня тоже такое было в первые недели после родов. Аж на стенку лезла.

со стороны каждому видно по своему..главное чтобы Ваша совесть потом вас со стороны не загрызла

ужасно

А детей Вам не жалко?

Для начала слетайте куда-нибудь отдохнуть... так, попробовать. Летите одна, если муж вас отпустит. Бросать детей, конечно, не вариант, но... Вы не можете расстаться по-хорошему, а дети будут жить поочередно то у вас, то у него? Во всяком случае первое время, пока вы на ноги вставать будете... Ничего страшного в этом не вижу. Только боюсь, что он вздернется от мелкого через два дня, а вы еще раньше прибежите его забирать. Вы просто устали.:-)

Если вы пойдете на этот шаг, то готовтись к тому что Вас никто не поймет, ни мужчины (как же так вы нарушили правила испортили ему жизнь подкинули детей) ни женщины (как после это го она может называться матерью!!! да и женщиной вообще!!! наш удел терпеть и мучаться засовывать свою молодость в *опу и терпеть терпеть... а потом под поезд)))) чтобы пожалели) Когда у нас с мужем были некоторые проблемы, я рассматривала тот факт что дочь оставлю на него, да и он мне говорил что заберет по суду ребенка (чушь конечно, не один мужик сознательно на это не пойдет, только говорят все). Но меня такое устраивало а на других мне наплевать. Я еще в институте учусь, а у него своя фирма... как вы думаете у кого из нас ребенку будет лучше!!!!

"чушь конечно, не один мужик сознательно на это не пойдет, только говорят все" оййй Вы мало смотрите телевизор и читаете газеты?

http://www.compromat.ru/main/mix/kucherena2.html

http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=3&PubID=8336&Page=130

Вы считаете, что пиар известных людей это опровержение моих слов??? сомневаюсь. У них другая ситуация... есть няни, гувернантки... на одного ребенка несколько человек обслуги!!! А в реальной жизни не так часто это и бывает((( Мужья сначало говорят, что заберут себе детей, а если уж складывается такая ситуация с разводом, то им оказывается проще оставить детей с мамой (максимум поддерживать материально) а самим уйти... начать строить новую семью... заводить новых детей... Это страшная правда нашей жизни и от этого никуда не денешься, к сожалению.

бывает и в реальной. сталкивалась. и потом пиар - нет не знаю... не на каждом шагу они об этом пишут, а могли бы на каждом. но то что чаще всего пустые слова - это да, правда, но бывает и наоборот

А Вы сами как относитесь к подобной ситуации, когда деток оставляют с папой???

если мама хочет заниматься ребёнком, а у неё отнимают, то плохо, а если нет - то зачем с ней оставлять? но тогда ребёночка очень жалко потому чтобы папе ребёнка растить надо ещё и няньку однозначно, и значит работать он будет много :( мамы тоже разные бывают к сожалению :( а мам, которые ХОТЯТ оставить ребёнка с отцом мне вообще никогда не понять. ситуации бывают разные, но я лучше в лепёшку расшибусь чтобы самой смочь его воспитывать, уж какой бы я молодой не была...

Пипец!!! А зачем вы вообще рожали то?????!!!!!! Со стороны это будет выглядеть что вы мать-кукушка, ехидна и вообще мр...зь!

А куда Вы уходить собираетесь?? Очень жалко будет деток особенно маленького от расставания с мамой и с грудным молоком у него будет стресс....... (с транслита)

да какая разница-то. а вообще - как преподнесете. можно сказать, что ушла и оставила детей, а можно - что муж такой золотой и заботливый, и отношения у вас такие волшебные несмотря на то, что вы через развод прошли... а можно - что отдавать не захотел - такой папа заботливый... в общем, выглядеть будет так, как сумеете показать.

Вот с чем вы можете остаться: Естественно муж женится, не будет же он один детей тянуть, ему работать надо, дети привыкают к новой маме( так как очень маленькие еще), потом вырастут-узнают что вы их оставили-не простят.У них будет мама-папа-семья-у вас ничего.Вы будете приходить к ним во двор и наблюдать за счастливым семейством изза дерева или в окно своей машины и плакать.

Если вас волнует только это (как будет выглядить со стороны), то лучше оставьте отцу. Зачем деткам такая мамаша? Я вообще не понимаю людей, которые зависят от общественного мнения!! Со стороны для большинства людей это будет выгдядеть ужасно, неправильно. вас будут осуждать и очень мало кто поддержит. И что, вас это остановит?

Извини, если звучит резко, но это идиотский поступок, ты же мать, неужели тебе не жалко расставаться со своими крошками,которые нуждаются в тебе больше всего на свете, ведь даже самый хороший отец не заменит ребёнку маму.

не знаю почему вы уходите и по какой такой ужасной причине вы готовы отказат своему малышу в самом для него сейчас необходимом-гв и в элементарном материнском тепле.не смею судит вас , но со стороны это будет выглядет ооооооооооооочен грустно-имхо. (с транслита)

да нормально будет выглядеть...грудь перетянешь, ребенка на бутылки и смеси, он (ребенок) будет у тебя скорее всего в диатезе. А старшему сколько? Ну сама оторвешься - дискотеки и пивко, может новую лЮбовь встретишь....... Жизнь прекрасна и .... удивительна!

Очень мило:).

Да насрать на ваши сиськи! Лучше с материю в диатезе, чем без матери совсем. Не в сиськах счастйе. (с транслита)

причём здесь грудное кормление и диатез: у малышей трагедия, им достался в мамы редкий экземпляр, мать, которая хочет их оставить. Диатез- не самое страшное, что их ожидает, увы:-( (с транслита)

Почему - оставить ИХ? Когда уходит мужчина, то все долдонят "он уходит не от детей, а от жены"... и остается отцом... (Хотя часто уходят именно от семьи в комплексе, так сказать. И дети не нужны, на ПМЖ их никто не возьмет, алименты-то с боем выбиваются). А уж если алименты платит и часа два в выходной погуляет, то просто святой, никаких к нему претензий быть не может. Давайте тогда уж все своими именами называть, а не только уход жены.

Пока только ХОЧУ, планирую докормить до 1,5 лет, содержать детей не смогу, т.к. ни образования ни опыта работы нет, да и ж.п. отдельной тоже, с мужем им будет лучше.

придётся алименты платить.-

Думаю, что мужу они не нужны, но это только думаю.

пойдёт на принцип,а ещё потом и детьми будет шантажировать.Для женщины-матери это тяжело.

Сейчас судя по его характеру, он такого не сделает, но этого я тоже не исключаю:(.

для мужчины отца это тоже тяжело, однако большинство женщин это не волнует .... :-((((((((

вы знаете что они ему не нужны и оставляете их с ним??? у детей вообще тогда никого не будет!! вы сломаете их души. они вырастут и так же будут считать что бросить детей - это норма.

по-моему, автор имела ввиду, что не нужны алименты, а не дети.

Нужно ему твое молоко?

Нужно, т.к. он ничего другого есть не может, у него аллергия на коровье молоко и на многое другое.

А почему хочешь уйти? Нет любви? Или что-то еще? Должны же быть веские причины, чтобы оставить детей... Но потом забрать их собираешься? или насовсем?

Причин много, жить в ругани нет больше сил, нет понимания, много чего нет того что было, мы стали другие, а с мужем жить ради детей не вижу смысла, т.к. сдерживаться и не ругаться при них мы не можем. Основные причины это то, что я не смогу их потянуть материально, поэтому я думаю оставить их с мужем. А по поводу последних двух вопросов я еще не думала...

Если такая ситуация, то, конечно, лучше расстаться. Ты права, нет смысла поддерживать такие отношения ради детей. Им нужно видеть маму и папу счастливыми и спокойными, не нервными, взведенными. Пусть даже родители не вместе.

Вообще, тяжелое решение. Сочувствую тебе. Корепись. Все будет хорошо. Главное - верить в себя и действовать. Добейся успеха и забери деток себе.

Спасибо, вот пока я все взвешиваю, обдумываю, как и что будет дальше пока не знаю, может принимать решение не придется, само собой все решиться, как я на это надеюсь.

У меня ситуация с мужем аналогичная. Я уже точно поняла, что с ним я счастлива не буду, постоянное напряжение, часто ругаемся. Я устала. У нас тоже двое детей и им обоим меньше 3-х лет. Но разводиться с мужем я боюсь. Один ребенок очень тяготеет к мужу, укладывать спать, например, только папа. Если разводиться, муж будет настаивать на том, чтобы этот ребенок остался с ним, да и если ребенок сам хочет этого я просто не смогу силой его забрать себе. Но жить хотябы без одного моего малышика я не могу!!! Я же с ума сойду. Вот если бы была уверена, что оба ребенка останутся со мной (в материальном плане я в себе уверена) - тут же бы побежала заявление на развод подавать...

Это просто психологический прием такой. Идет отработка вариантов. Это нормально. Рассматривать самые плохие варианты. Вообще думаю, что иногда и это выход. Но реально - нужно смотреть, что можно сделать. Варианты: 1. Получать образование (платное, не самое лучшее, какое угодно) - пока живете с мужем и если есть возможность с него получить мат. помощь. 2. Искать мужчину, который прокормит Вас и Ваших детей. Ну и любить, но в вопросе с "отдаванием" детей это уже вопрос второго порядка. 3. Искать работу. Из дома сейчас, конечно. В интернете. Только не тексты набивать, а что-то более качественное. Текст напишете на 1000 знаков? Значит, SEO и аналогичные вещи. 500 уе в месяц не заработаете только если совсем мышей ловить не будете. 4. Отдать детей отцу - это последнее. Я б своему мужу тоже отдала, в смысле, что он бы справился. Местами - лучше, чем я. Но первоначально попробуйте первые 3.

Спасибо, не зная меня Вы прям в точку написали:).

А это нормально ) Через это многие женщины проходят. Главное, чтобы ханжества вокруг было поменьше. И еще - не отвечать на вопросы, на которые пока нет ответа. Неужели вы можете? Неет, мы не можете,но нам так плохо, что мы не знаем, как по-ругому. Все будетт. И...пишите в личку= чем смогу- помогу.

О.К. Спасибо:).

+1 Сама через это не проходила, но понимаю. (с транслита)

Согласна с Вашим мнением, считаю, что детей отдавать-последнее дело. На мой взгляд лучше терпеть мужа-чем через несколько лет видеть ненависть в глазах детей. А так скорее всего и будет...Если муж в сотоянии один содержать детей-то почему бы автору не устроиться на работу или пойти учиться? А лучше и то и другое вместе, чтобы работой оплачивать учебу и не зависить от мужа. Мне, кажется, что и отношения с мужем могут улучшиться, после того, как автор станет самодостаточной, независимой женщиной. Вариант про другого, нелюбимого мужчину- на мой взгляд, не выход, т.к. ему прийдется терпеть женщину, которая его не любит + двоих, чужих детей. На такое пойдет мало кто....Да и детям врядли лучше будет.

ну дети то не начинают ненавидеть своего отца, когда он из семьи уходит, наоборот, скучают и ждут встреч. почему же они должны мать возненавидеть? отдавать детей не дело, но по-моему мнению, так же не дело мать няней заменять, тем более на полный рабочий день. а ведь многие, очень многие считают это нормальным - и няня с рождения, а мать до поздна на работе, и ясли с года, и тому подобный экстрим.

нужно всё терпеть ради детей. Они никому, кроме вас не нужны в этом мире!

Еще добавлю - как ауктнется так и откликнется... Пожилые люди некоторые жалуются на своих детей - не заботяться мол - вспомнили бы как они к детишкам то этим относились. Знаю, например, одну такую несчастную бабулечку божий одуванчик - она сыночка в интернат сдавала и в выходные то не каждый раз приезжала и нужды то особой в этом не было...

Легче всего сбежать от проблем (денег нет, ж.п., образования, работы, поднять она их не сможет). Да люди ради детей на такое идут.. Сколько матерей-одиночек, брошенных, бедных, а шли на работу ночами-днями трудились чтобы деток вырастить и сделать людьми с большой буквы, при этом запустив себя!! Да вы просто боитесь, что они станут для Вас обузой и будут мешать жить в свое удовольствие!! Не любите мужа-уходите, но дети причем, у них роднее Вас никого нет, Вы что, не понимаете этого??? Тем более вы пишите, что они мужу не очень и нужны. Как будто старые надоевшие вещи... Так противно и грустно от всего этого

Удачи, Может попробуете поживете одна пол года год... И посмотрите потом что будет И потом решайте потому как для молодой женщины пол года не срок

хм.первый раз такое вижу.хотя многие критики(тут местные) наверняка об ЭТОМ думали.почему все женщине достается?!

Неужели вы серьезно?!!! И как это будет? Будете встречаться по выходным? Спокойно засыпать, не зная спят ли дети? Спокойно есть, не зная хорошо ли едят дети? не болит ли у них чего-то? Какое у них настроение? И когда они спросят: почему со всеми мамы живут вместе, а ты не с нами?, что вы ответите? Да я бы терпела мужа, чтоб быть рядом с детьми, если уж никакой материальной возможности нет... Мдааа, нет слов просто........

Не дай бог Вам иметь такие проблемы, как у меня и такие мысли и желания, как у меня, а жить скрепя зубами ни к чему хорошему не приводят...

Буквально месяц назад я тоже собралась уходить от мужа. Ребенка я, конечно, оставлять ему не собиралась. Но, когда я подумала о дочке... что я ей скажу? Как мы будем жить вместе? Мне придется работать и моя кроха будет жить в садах? Я нашла в себе кучу сил, нашла кучу приятного в наших с ним отношениях, закрыла глаза на то, что меня бесит и осталась. Ради ребенка. Вы просто молодая,а детей уже двое рановато, конечно. Нет возможности хоть в Урюпинске, но погостить где-нибудь у родственников и с детьми обязательно. Сейчас лето дачный сезон, снимите дачу и поживите просто без него, но не без детей. Они же не виноваты. Скажите мужу, что детям, особенно с диатезом, необходим свежий воздух.

Он может уехать на несколько дней к матери, пожить у нее, но от этого мне легче не становиться, а так я собираюсь летом в Турцию с младшим слетать, уже просто брежу этой поездкой...

Я даже в спорт.зал ухожу на 2 часа,а мысли у меня дома.Как там мои детки ? Для меня сама мысль,оставить детей-ДИКА! Чтобы иметь счастье быть рядом с ними,я готова перенести все тяготы жизни.Всё стерплю! Просто я не могу без них жить.

А я даже в спорт зал не могу сходить:(, мы живем в подмосковье, мне пришлось к мужу переехать из Москвы(всех подруг из-за этого растеряла, в гости сходить не к кому, все в Москве остались, а телефонные разговоры на приличную сумму получаются), а тут чтоб до нормального зала доехать, как минимум 40 мин надо, а машину он мне одной не доверяет:((на машине 10мин). Когда мы соберемся в Турцию ему будет почти год или уже год, а не ехать я тоже не могу, крыша если чесно уже едет, знакомы с мужем 9 лет, вместе живем 7 лет, в браке 4 года и за это время мы ездили отдыхать, только один раз и то в Волгоград к родственникам, каждый год все какие-то отмазки отговорки, я устала от плиты, стирки и уборки, мне ничего не надо, только солнце, море и готовая еда, выберу специальный отель, где детская кухня есть и все.

Да я и сама хожу в зал только 2 мес.И на подруг у меня времени нет.Но я не переживаю по этому поводу.У меня времени нет,даже подумать об этом!)) Вот только в инете посидеть,когда все спят уже.))

c 15 лет?

Да.

Ну например? Какие ТАКИЕ проблемы? Если не секрет конечно. Странно просто. Вы значит забеременнели вторым ребенком от такого ужасного мужа. Родили. И вот теперь уйти и оставить ему детей...

Я не буду Вам ничего объяснять и доказывать с пеной у рта, именно этого Вы и хотите, у меня нет ни сил ни настроения Вам что-либо объяснять, я считаю, что и так все понятно описала, а открывать Вам душу у меня нет желания. Простите.

А душа-то есть у вас? У особи женского пола, которая двоих детей хочет бросить?

Держитесь,у Вас все будет хорошо.Я прекрасно понимаю Ваши метания,страхи. Я в такой же ситуации была,но поняла,что если оставлю деток с мужем,то потеряю их. Я тоже металась.Они будут расти,слыша о том,какая с..а их мать,их воспитанием будет заниматься няня,но они будут жить в привычных,комфортных условиях.Я решила,что моим детям сейчас нужна любовь и забота,а не дорогие игрушки и комфорт. Пока я с ними, живу в сьемной квартире, хватаюсь за любую возможность заработать,радуюсь,когда могу купить им хоть какую-то лишнюю игрушку-безделушку. Да у нас многого нет,но мы не голодаем, ттт здоровы,нам хорошо.Иногда я плачу по ночам от усталости,но стоит зайти в спальню и увидеть этих сонных ангелочков :)Сразу столько сил и уверенности. Впереди у меня развод и борьба за детей:(Это неправильно, родители не должны драться,они должны приложить все условия,чтобы детям было комфортнее. Если бы я была уверена,что отец хочет жить с ними, только,чтобы им было лучше,только потому что заботиться о них,я бы оставила деток и приложила бы все усилия для создания условий,чтобы забрать их потом.В моей ситуации дети-способ ударить побольнее, я не хочу этого и буду бороться. Не бойтесь трудностей,будьте сильнее,у Вас и малышей все будет замечательно.

:( Желаю Вам удачи и терпения, верю что детки останутся с Вами и у Вас все будет хорошо. Спасибо, за добрые слова, мой муж очень любит наших детей и хочет заботиться о них, какой бы итог не случился, буду надеяться, что я правильно поступлю.

Странно, а выше Вы писали, что не уверены нужны ли Ваши дети мужу, несостыковочка какая-то... :mda

прочтите внимательно, автор написала, что неуверена, нужны ли будут мужу ее алименты.

Вы все-таки ведь не отказываетесь от детей, так же будете заботиться, просто жить они будут с мужем, в нормальной квартире и достатке. Муж, думаю, человек обязательный и ответственный, если согласился их взять ( мой бы тоже взял не задумываясь). Если выбирать между тем, что дети обуты-одеты-сыты- ухоженны ( няня, сад) будут с мужем или с вами не_пойми_где ( вы говорите у вас ни денег, ни квартиры), то конечно, оставляйте их с мужем. Статус мамы у вас же никто не отбирает. Пока учитесь, образование нужно обязательно.С мужем растаньтес мирно, все таки вы родители общих детей и всегда ими останетесь, вам до конца жизни предстоит встречаться с мужем, так что будьте друзьями.

Спасибо:), Вы написали отличный вывод за меня:).

Анонимусу! Как можно поощрять желание уйти от детей.Уйдя от мужа,автор в первую очередь уходит от детей! Я понимаю это так,что вопрос своего душевного благополучия,автор пытается решить за счёт детей.(Какие друзья о чём Вы? Вы думаете,что дети,которые в конце концов поймут почему ушла мама,не получат в итоге душевную травму.Я понять не могу как можно кормить своего ребёнка грудью,смотреть на него и планировать свой уход! НЕ МОГУ ПОНЯТЬ! Это,что-то ненормальное. Автор,а Вы обращались к психологу?

Не путайте белое с черным. Она уходит не от детей, а от мужа! Нельзя жить с мужем в ссорах и раздрае только ради детей. Очень часто два человека прекрасно ладят когда живут порознь и это им не мешает сообща заботится о своих общих детях, совсем не так ужасно , как если бы дети слушали каждый день скандалы в семье, вот уж где детская психика рушится, наблюдая как два любимых человека орут друг на друга. А дети должны оставаться с тем родителем, который этого хочет и который может их обеспечить и не важно мама это или папа. Мама ( автор) тоже заботливая, она не сейчас уходит, а готова терпеть мужа, пока не поднимет младшего. И отказываться от них она не собирается. Как только будет лучше материально и возьмет детей. Вы просто никогда не стояли перед выбором уйти в никуда и без средств, иначе думали бы прежде всего о благополучие ребенка( тем более двух).

+1. не вижу смысла жить с мужем ради детей. А в вашей ситуации, если заберете детей себе, то жить они будут судя по всему впроголодь

Скорее всего это послеродовая депрессия. Обратитесь к специалисту.

Вот так и бывает, когда детей покупают на дешевых распродажах :-(

В самом факте нет ничего страшного. Главное, чтобы детям было хорошо и взрослые решили это полюбовно. Но вам лично стоит учесть такой момент. Дети вырастают ближе к тому, кто с ними живет каждый день. Если для вас это не страшная перспектива, то и проблем нет.

Если бы тут мужик подобное написал, уже бы расчленили его и послали на 16 сторон. Нда... Ситуации бывают разные. Но... Я бы так не смогла. А детей Вы можете потерять. Грустно все.

Подождите, автор, Вы серьезно хотите уйти от мужа, которому вот так можно доверить детей?

С трудом себе это представляю. Ну оставила ты детей. Ну ушла. Ну свободна ты как птица.... И что? Легче от этого на душе станет? Чем таким важным нужно заниматься, чтобы для этого потребовалось отказаться от детей?

ну и мамаша. не приведи господь такую.

А вы будетет иметь возможность видеть детей так часто, как вы хотите?

а она хочет? пока она пишет только о том что она ХОЧЕТ, прям выделяет даже, детей с мужем оставить... и беспокоит девушку не то где землю носом рыть чтобы самой детей прокормить, и даже не то как часто она будет видеть ребёнка и не мучительно ли это будет, а как это будет выглядеть со стороны... имхо точно разводка

ППКС

Думайте, что хотите, все равно переубедить я Вас не смогу.

а действительно, вы после своего ухода собираетесь хоть как-то учавствовать в жизни детей, приезжать к ним хотя бы на выходные и т.п., хотите когда встанете на ноги забрать их обратно или хотите просто уйти и не общаться больше с детьми?

дай Бог вам, автор передумат, надеюс вы за этим и пришли-чтобы вам тут мозги вставили.оставив детей вы своих проблем не решите, а наоборот прибавите.каким бы замечателным не был отец-детям нужна и мама тоже. получайте образование и идите работат, а муж ваш думаю детей своих не бросит и будет вам всячески помогат содержат их (раз уж совсем невмоготу жит с мужем под одной крышей). удачи вам и не рассматривайте вообще этот вариант как выход. не оставляйте деток-вы их потом не вернете-имхо (с транслита)

Или это разводка! Или у молодой мамы не всё в порядке с психикой,потому,что в здравом уме женщина,не оставит своего ребёнка.

да она с 83 года, ей 23 года. понаражала детей, а теперь хочет избавиться и прыгать по мужикам в свое удовольствие ничем не обремененная. вот и все. что тут голову ломать.

при чём тут извините 23 года?

а при том. в 23 года уже двое детей, а мозгов не прибавилось. Ее дети то не волнуют совершено. ей погулять хочется.

знаете, мозги могут с избытком прибавиться и в 18 лет, а может и в 30 их не быть

ну это да. точно.

Ну тогда тем более с отцом надо оставить.

Если бы я не хотела детей, я не мучилась бы в родах, а просто выпила в нужный момент таблетки или таблетку и все проблемы бы решились.

Т.е. вы планированно рожали, а теперь серьезно хотите их оставить??? :-) Не знаю как даже вас обозвать и что написать. В шоке! Думала уже ничего не удивит, но вот шок! (с транслита)

Может у меня с головой и не все в порядке, но я себя не на помойке нашла, чтоб по мужикам прыгать, может Вы по себе судите?

давайте не будем вот этого на помойке нашла не нашла....... Вы живете с одним мужчиной с 15 лет. Быстро детей нарожали, жизни не видели, никуда не ездили путешествовать и т.д. Именно этим объясняется ваше желание уйти от мужа и оставить ему детей. вас заел быт. Надеюсь , что у вас с вашим мужем хватит ума и решите свои проблемы. Хотя если вы уже задумались о том, чтобы оставить детей........

Ну на самом деле не такая уж и редкая ситуация во всем мире,кроме России.За границей суд в первую очередь смотрит где будет лучше детям и туда их и пристраивает.У нас по определения оставляют с мамой.Насчет отношений в будущем-я встречалась с мальчиком,который после развода остался с отцом,не было там никакой ненависти к родной матери,нормальные отношения.Мальчику было 24 года,к матери ездил постоянно и понимал ее решение,там тоже была ситуация что с отцом было бы лучше.А вы потом встанете на ноги и может решите этот вопрос по другому.

"Где лучше ребенку..." - это вы что имеете ввиду? Не, ну понятно, если мать пьет, бьет или сама отказывается (что - то с головой у нее), то ребенка лучше оставить с более вмегяемым родственником, а что вы еще имеете ввиду?

Например сколько времени может отец и мать проводить с ребенком, близость от места проживания до школы, материальное состояние отца и матери и т.п. Не бить и не пить могут не только матери :-)

Угу, только потому что от папы ближе к школе, ребенку типа лучше с папой жить будет. Да никогда! Ребенок все равно привязан к матери всем сердцем и ему лучше с ней. А уж откуда у работающего папы столько времени, чтоб дома с детьми сидеть..... По сути дети просто стали никому не нужны.

"Угу, только потому что от папы ближе к школе, ребенку типа лучше с папой жить будет." Это может быть не самым мелким фактором, особенно если у матери есть работа, но нет автомобиля. В этом случае ей придется решать вопрос: продолжать водить ребенка в эту школу или перейти в другую. Всегда ли она выберет в пользу ребенка? :-). "Ребенок все равно привязан к матери всем сердцем и ему лучше с ней." Все зависит как от ребенка, так и от матери. Да и возраст ребенка важен. Лет в 12-15 уже совсем неясно что дети о матерях думают и с кем согласны. В раннем возрасте конечно по другому. Но четкой формулы нет. "А уж откуда у работающего папы столько времени, чтоб дома с детьми сидеть....." Все работают по разному графику. Даже мамы, которые проживают с ребенком после развода. или у них времени тоже априори больше на детей? :-). "По сути дети просто стали никому не нужны." Нужны это когда вопят "кровиночка - не отдам - себе оставлю - пусть и впроголодь будет жить"? :-)

материальное состояние здесь причем ? Отец обязан платить алименты на ребенка

а съем квартиры он будет ей оплачивать? а няню?материальное благополучие очень даже при чем, если она сможет снимать только комнату в коммуналке, потому что без образования и опыта сможет устроится только продавцом тысяч на 15. после денег на съем у нее много останется на еду и одежду на 3человек?? к тому же обоих, даже годовасика, придется отдать в сад, где одна воспитательница на 20детей, а у отца няня только для них и к тому же дома.

а почему нельязя вернуться жить к родителям, автор же где-то вообще прописан? Договориться с мамой, чтобы она сидела с детьми, а автор бы работала.

Муж может сделать это как минимум так же :-). Причем не уезжая никуда и не ухудшая этим условия проживания ребенка.

да причем тут вообще условия проживания? Если бы когда вы были маленькая перед вами был выбор - лишиться мамы, но жить в шикарном доме, или жить с мамой, но в скромной съемной квартире - вы бы что выбрали? Мне непонятно - у автора ведь есть какая-то жил площадь - она же где-то прописана? Значит жилье уже есть, можно устроиться на работу, поступить на заочное отделение института, плюс если с мужем расстанутся по-хорошему - он тоже ей будет помогать с ребенком. Так что материальный вопрос здесь не при чем абсолютно. Наверное автор действительно просто устала - такая молоденькая, с двумя детьми + домашние дела. Автор, я бы вам посоветовала бы выйти на работу, а там уж решить, уходить от мужа и оставлять ему детей

Платить алименты может не только мужчина, а вот более зарабатывающий родитель вполне может намного эффективнее улучшить жилищные и прочие условия проживающего с ним ребенка, чем малозарабатывающий и получающий алименты. Арифметика.

Ну например если мать может поселить детей в клоповнике с соседями алкашами,а у отца 4 ком.квартира.Если матери чтобы работать надо отдать детей на 5 дневку,а у отца дома мать педагог,я мимею ввиду материальные условия.

со стороны это будет выглядеть как "мать -кукушка" и "Отец-герой"

Прямо сборище стереотипов какое-то :) Думать надо, где ребёнку лучше будет, а не пафосно кричать: "ведь только мама может дать ребёнку..." и т.д.

Вот впервые, но соглашусь с Вашим мнением.

У нас с мужем была критичная ситуация.Младшему 3 мес.,старшему 9 лет,живем на съемной квартире,ругань(были подозрения,что муж загулял)и он решил уйти,и алиментов платить-просто мизерные,которых бы не хватало даже на оплату аренды квартиры.И я осознанно,сказала ему,чтобы он забирал в новую счастливую жизнь младшего ребенка,которому 3 мес. Т.к мне нужно работать,чтобы просто не оказаться на улице с детьми и не умереть с голоду,но моей з/п не хватит на оплату няни и аренды квартиры и.т.д Т.к у него з/п в разы выше чем у меня,он будет оплачивать круглосуточных нянь и.т.д А я стану воскресной мамой После этого отношения там прекратились и он изменился в лучшую сторону. Поэтому автор,я вас понимаю,потому что сама была в ситуации,когда была загнана в угол

интересный способ улучшения отношений с мужем....

это не способ,такова была моя реальная ситуация.И это на самом деле кошмарно оказаться в такой ситуации

Знаете,я вас очень понимаю и считаю что вы абсолютно правильно поступили в этой ситуации.Мужчины часто так легко уходят,потому что точно знают что ничинают жизнь с чистого листа,а вот при таких обстоятельствах они очень быстро трезвеют.

Со стороны Вы будете выглядеть полным г*вном. Как и не со стороны. Детям точно будет лучше без Вас. Только придется ведь выплачивать алименты мужу. Или у Вас кроме одного органа никаких других нет?

А какой орган мешает алименты выплачивать?

Мой муж и его брат жили с отцом без мамы. Люди там ничего не думали (мама умерла), но они были не особо счастливы. Их папа любил, обеспечивал нормально, вот только мамы у них не было!!! А потом папа женился, и мачеха их одевала и кормила. И все вокруг говорили: ах какая женщина - на двоих детей придти не побоялась, папа внушал, что она о них заботится, как родная мама, да и она сама это им повторяла постоянно. Не трудно, наверное, было убедить в этом 2-х и 6-летнего пацанов. Так и жили!!! И только став старше поняли, что кормила и одевала она лучше всего себя и своего родного сына, что в 14 лет она их подрабатывать заставляля (машины на рынке разгружать), отнимая все до копейки, что не так много пацанов с 8-9 лет убирают всю квартиру, стирают и гладят ВСЁ белье, что в конце концов она не только "на двоих детей" пришла, но еще и на московскую 3-х комнатную квартиру из далекой деревни Краснодарского края! У них замечательный, добрый папа, который их очень любит, только он всего этого не видел: с утра до ночи он на работе и подработках! Вот и верил всю жизнь ее словам! А ребятам и невдомек было, что по-другому бывает! А сейчас мачеха требует компенсацию в денежном эквваленте "за потраченные на них молодые годы"!

И такое бывает. А отчимы заведомо по другому себя ведут?

А если бы родная мать требовала это нормально было бы? А отчим? А сколько в полных семьях несчастных судеб! Не в мачехе дело!

1. А Вы много знаете таких матерей? Легко говорить об этом в принципе, теоретически (бывает, мол, в жизни всякое бывает!) и совсем другое жить в этом всю жюзнь!) 2. Плохой отчим бывает, но женщина более мудрая и чуткая в таких вопросах ИМХО, поэтому муж, который плохо относится к ее детям (я не говорю, что он любить должен априори, но нормально относится - да) - это вина женщины. Да и потом, я же не формулу написала, чтобы ее доказывать или оспаривать, а просто историю из жизни. Совершенно реальную, и гарантий нет, что ни где и никогда такая ситуация не повторится!

Вот мне особенно нравится про "вину женщины"! Что бы не случилось во всем "вина женщины" в итоге! Муж ушел к другой - сама виновата, отчим с детьми не поладил - мать не так себя вела, а уж если решила оставить детей с отцом, то вообще тварь последняя! А мужчины в нашем мире несут за что-то ответственность? Могли бы не гулять, тогда бы семьи не распадались, с детьми жен от других браков могли бы быть поласковей и поснисходительней, раз уж взяли на себя такую ответственность, а уж про воспитывать собственных детей так тут вообще даже нет вопросов, могут и должны, если мать не в состоянии по каким бы то ни было причинам!

Да никто не снимает ответсвенность с мужчин! Просто ИМХО ответственность либо есть, либо нет, нельзя ее просто потребовать, и ждать, что все будет! Тут не важно, мужчина это или женщина. Но если, например, моему БМ, не нужен наш ребенок, это же не повод сказать: "Раз тебе не нужна дочь, почему я должна нести ответственность за нее?" Или я должна потребовать у 34-летнего мужика ответственности? И для меня важно, чтобы мой муж ее любил. Другой бы не стал моим мужем. Тут либо МЫ с дочей, либо без меня! Я говорила только об этом!

Вот! Любящий папа это конечно здорово, но мама, есть мама и никто ее НИКОГДА заменить не сможет! Против этого могут выступать только те, у которых мать, по типу нашего автора, не очень-то любила их...

Осуждать за это нельзя! Считаю, что тут каждый выбирает как лучше для себя, для детей и для супруга. Если муж и жена решают оставить детей с отцом, то так тому и быть. А все бла-бла по поводу матери, которая бросает детей - фигня! И не дело посторонних судить кому и что делать! А дети вырастут и только тогда станет понятно что из этого получилось. Жить "ради детей" в натянутых отношениях всю жизнь еще большее преступление по отношению к детям! И еще знаю много случаев когда именно тот родитель, который не жил с ребенком стал для него большим авторитетом и более любимым, может именно потому что не гундел постоянно о том что делать и не делать, угождал капризам и баловал. Не утверждаю, что это мечта любого родителя оказаться на таком месте, но факт остается фактом - дети не благодарные существа и рвать себя на части, добывая им пропитание, а потом слушать упреки за детство в нищете не каждый хочет!

Постановка вопроса ясно дает ответ: это разводка.

тоже начинаю думат что это разводка (с транслита)

Автору очень не хвотает общения с подругами и тренажорного зала? Если выбирать между детьми и этими вещами, я думаю у многих отпадет вопрос, что важнее! Вы беситесь с жиру и Вам лучше оставить детей с папой, может он поумнее Вас.

полный бред

Со стороныэто будет выглядеть так - "мать - тварь последняя". Никто ж не знает, почему Вы так поступаете.

очень вам сочуствую. Это как должно быть плохо, чтобы на такое решиться. Сложно что-то советовать. На себя такую ситуацию даже страшно примерять. Если выбора другого нет, то можно только посоветовать почаще видеться с детьми. Вы им очень нужны.

Автор- Вы полная дура и эгоистка. Я надеюсь Ваши дети плюнут Вам в морду, когда вырастут, если Вы их оставите мужу. Зачем рожать их тогда было? Малейшие проблемы и , как страус, голову в песок прячете? Деткам лучше с любящим родителем находится, а раз Вас волнует только вопрос "Как это будет выглядеть со стороны?", то Вы вообще недостойны называться мамой.

Спасибо, за теплые слова....

Не, а вы что действительно хотели чтобы вам написали какая вы молодец? Ла вам насрать на детей, если вы интересуетесь как ваш поступок со стороны будет выглядеть! Очень гадко будет выглядеть, надеюсь вы саи это понимаете...К псиологу вам надо к хорошему,чтоб мозги вам вправили.Я знаю многих девушек, которые вырастили детей и во время учебы ,в общаге,и разводясь с мужем, уходя в никуда но деток они не бросали! А муж вам быстро замену найдет, и чужую тетку ваши дети мамой будут звать, и не удивляйтесь ,если муж вам скажет больше его и детей не беспокоить. Извините за эмолции, я тоже собиралась от мужа уходить, тоже дерьма было более чем, но мысль о том чтобы оставить ребенка как-то не появлялась.

ППКС!!!

БРАВО!!!!!

ППКС!!!

ППКС просто огромный!!!!!

СПАСИБО, ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ И НАПИСАЛ СВОЕ МНЕНИЕ!!!

Браво. Если бы написали, что хотите уйти с детьми - и слова бы никто против не сказал бы :)

Точно! :(

ну конечно. ни слова ни совета, как ей выжить с 2 детьми без жилья, без работы, без образования, без денег. вы анонимус, работу ей помогли бы искать или помогли снять комнатку в коммуналке, где соседи более-менее вменяемые? сколько бы народу дало ей советов, как выжить в этой ситуации?

почему без жилья? Автор же где-то прописана, почему бы не вернуться к родителям? Бабушка бы сидела с внуками, а автор работала + училась на заочном + отец бы алиментами и проч. помогал

а она его хочет, совета как выжить с детьми? она хочет знать как со стороны выглядеть будет...

Вас волнует только мнение со стороны? А где же материнские чувства????

"Со стороны" Вас просто все осудят.

существо среднего рода.

Просто нет слов......

а возможности отдать старшего в сад нет? С одним маленьким Вам будет чуть-чуть легче. И в турцию оОБЯЗАТЕЛЬНО улетайте. Я Вас очень понимаю. Не оставите Вы детей своих. Это чувствуется по тому, как Вы говорите. Всем этим топиком Вы хотели, чтобы хоть кто-то услышал как Вам тяжело. И мужу такое Вы предложили для того, чтобы он сказал: "Что с тобой любимая? Чем тебе помочь?Я все готов для тебя сделать, чтобы тебе стало легче" Уверенна все наладиться! Только чуть подумайте и Вы все разрешите. Вы же женщина. Удачи Вам!

В сад в конце лета пойдет, спасибо.

Послеродовая депрессия, усталость от кормления и 2 детей в столь юном возрасте. Мне кажется что муж даже не в курсе того что творится у автора в голове. Поговорите с мужем - возможно вы оба просто устали и обычная беседа поможет вам многое разрешить. Знаете, в моей жизни были разные ситуации жизненные, но оставлять своих детей, пусть даже мужу который сможет обеспечить их - это удел слабых.

Автор.Вы поэтомы уже сейчас распродаете детские принадлежности??? Дай бог удачи и сил вашему мужу(и еще найти ему нормальную женщину для этих детишек(да и себе нормальную жену

Ага, больше конечно "порадовали" коменты по поводу игрушек, которые автор хочет купить))) Вообщем подытожу, автору нужно было в ранней юнности сделать стерилизацию ЖПО))) Так мозги она растеряла где-то по дороге из Москвы в Подмосковье...)))

а вернутся в Москву вам есть куда? в Подмосковье жилье принадлежит мужу, а у вас есть свой угол в Москве? ваши родители могут помочь, с детьми посидеть? пишите, что подруг здесь оставили, может они вас поддержат первое время? все ж если не надо будет жилье снимать, муж будет платить алименты, а вы на пол дня работать пойдете, то уж не такие у вас условия материальные ужасные будут. кстати, а у мужа з\пл белая? сколько вам алиментов будет полагаться?

Спасибо, за сочувствие. Вчера был разбор полетов, пока держим себя в руках, я начала пить успокаивающие, все вроде пока лучше, а как там дальше пойдет предсказывать рано. Поживем увидим:).

а что на счет отпуска - поедите все-таки? всей семьей, только с детьми или одна? вам явно из этой обстановки вырваться надо, нервы в порядок привести.

Муж с детьми ехать не хочет, говорит , что это не отдых, а я маленького не могу пока ни с кем оставить, а с двумя одна не справлюсь. Поеду с маленьким в двоем, пока собираюсь:), надеюсь ничего не измениться.

да что все так раскудахтались? Автор детей оставляет на чужого дядю??? Почему, когда отец уходит из семьи и оставляет детей жене, это норма и никто не кричит ему, что его надо стерилизовать, что он среднего рода и т.д.? Ситуации разные бывают. Иногда детям лучше остаться жить с отцом, особенно, когда финансовое положение мамы в разы хуже, чем у папы. Нет у нас же, блин, все героини - будут терпеть нелюбимого мужа ради детей, уводить детей жить в съемную коммуналку (где общий туалет и ванны нет) из хорошей большой квартиры. Надо ли это детям? Откуда вы все знаете, что чувствует сейчас автор? Что у нее на душе? И то что она интересуется "как это будет выглядеть" тоже правильно, поскольку наше общество может морально задавить так, что жить не захочется. Уж чего-чего, а осуждать, стыдить, позорить и топтать друг друга мы умеем очень хорошо, а вот помочь и понять дано не каждому. Это даже по данному топу видно. Заклеймили и обоср.ли Автор сил вам и терпения. Делайте так как будет лучше вам и вашим детям. Не падайте духом, у вас еще вся жизнь впереди.

ППКС!!!!!

Знаете моя мама ушла когда мне было 3 года ,я осталась с папой (он так и не женился больше ,подходяшей мамы мне не нашел)Вобшем буду кратка ,нехвотать мне ее стало лишь тогда когда я выросла появились мальчики да и не то что бы очень просто были веши которые папе не скажеш,вобшем когда я родила решила ее найти все время меня мучал вопрос ,ПОЧЕМУ,ПОЧЕМУ УШЛА,НИ ЗВОНКОВ НИ ПОЗДРОВЛЕНИЙ С ДР.Кстати на каждый ДР я плакала ,неужели вы хотите токого своим детям???Я ее нашла когда родила и словно ком в сердце мама скозать не могу ,какая она мне мама да и спрашивать уже не хотелось ничего.Просто перед богом я чиста ,знаю что с ней все впорядке ,а не бомжует где то по России с бутилкой.Боялась что помрет ,а я и не узнаю и буду потом корить себя всю жизнь что так и не нашла ее.Вот лежит ее номер ,а звонить охотй нет!НЕТ НИ ОДНОЙ ПРЕЧИНИ НА СВЕТЕ ПО КОТОРОЙ МАТь БРОСАЕТ ДЕТЕЙ!!! (с транслита)

Почему бросает???? Оставляет их жить с мужем и общается с ними, забирает их к себе на каникулы, праздники. У вас другая ситуация, уверена, что автор так не поступит, иначе бы она не завела бы этот топ, а просто бы ушла.

Я Вас понимаю, молодая девушка, а уже дважды мама, ни подруг, ни общения, не отдыха, не передышки, только дети-дети-дети и дом! Конечно вы думаете, как будет лучше детям, а детям лучше всегда с папой и мамой. Попробуйте спокойно поговорить с мужем, может он вас сможет понять, если вы ему попытаетесь все свои чувства донести! Для начала вам действительно поехать с детьми отдохнуть на лето, по возможности! Вторым этапом будет просьба к мужу нанять няню, чтобы Вы хоть как-то могли переводить дух, пусть сначала она приходит, когда вы будете дома, но вы в это время сможете занятся своими делами, до которых руки не доходили(почитать книжку, занятся собой, полежать в ванне, послушать музыку, поспать), позже когда вы сможете доверять няне и кормить ребеночка грудью не нужно будет столь часто, вы сможете ездить по своим делам(в спорт зал, в магазин, встретится с подругами). Пусть няня приходит например 2 раза в неделю(1 день среди недели, Вы этот день посвятите только себе, 2-й день выходной ходите куда-нибудь с мужем). Вернуться сложнее чем остаться, постарайтесь, может все наладится, тем более что у Вас еще есть время попытаться, пока вы кормите малыша. Дети к сожалению очень быстро отвыкают! А если не получится уже наладить, поговорите с мужем, что лучше уж жить отдельно друг от друга, чем когда дети видят нелюбовь и скандалы, объясните, что он ими заниматься не сможет из-за того что много работает, а няни и сады не заменят Вас, что Вы не будете припятствовать свиданиям с детьми, выходных у папы и т.д. Может он согласится помогать материально своим детям и Вам(хотябы первое время), ради спокойствия детей и его самого, а Вы отдадите детей в сад и пойдете работать! Но самая большая проблема это жилье, реальные деньги, которые вы сможете заработать уйдут на съем жилья!

Я еще мужу не заявляла, что все я ухожу. Просто во время ссор поняла, что детей он согласиться оставить себе, как это будет выглядеть: встречи, где жить и тому подобное я на эту тему еще не думала, по-этому и спросила мнения, как это будет в первую очередь выглядеть. Я просто поймала себя на мысли, что я очень хочу уйти от своего мужа, вот и начала обдумывать, т.к. я детей просто не прокормлю, хотя бы даже первое время, жить у матери друг у друга на голове, тоже не подойдет. Вот по-этому я спросила, как это будет выглядеть, а не что мне делать и тому подобное, т.к. семья еще не рушиться, муж в курсе что у нас все плохо, но на тему развода мы еще не говорили. Почему раньше это не обьяснила, да потому что очень хотелось почитать все отзывы и плохие и хорошие.

А вариант поочередного проживания у вас и у мужа вы не рассматривали? По-моему, это будет лучше всегро.

Рассматривала, но с матерью отчим живет:(, работает сутки трое дома, т.е. практически дома сидит, он не любит когда ему мешают, а там квартира маленькая, не очень этот вариант, если уж совсем приспичит, то в очень крайнем случае.

Ну, мало ли, что он там не любит - это же ВАШИ дети. Пару дней в неделю можно и потерпеть.

Ничего нового написать Вам не могу. Просто хочу поддержать. У меня одна (я Вас младше на год) и-то с ума спрыгнишь!!! Тоже нет подруг, никак не выбиру увлечение, вррбщем.. А у Вас: один орет, другой кричит. Дурдом!! И этот еще не поможет, ни поддержит. Очень понимаю. Совет, могу дать такой. Переживите лето, у его родственников, у своих неважно. В сентябре старший пойдет в садик, Вы останетесь дома одна с годовасиком почти. Вам станет легче, может для него наймете няню, сами выйдете на работу и поверьте все перемениться. Лучше работать на няню, чем жить с такими мыслями, как у Вас. Я бы так сделала. Я сама иду на работу, хоть на три месяца, пока дочь будет с бабушкой на даче и всю з/п буду отдавать матери. Зато отдохну. Все у Вас будет хорошо. Мы Вас поддерживаем. Детей, конечно, оставлять не стоит. Они Вам не простят.

Спасибо:).Няню в этой "деревне" очень трудно найти, пока вроде получше обстановка, а отдохнуть только в Турции получиться или когда старший в сад пойдет:(.

В Вашем голосе чувствуется проблеск. Не так все плохо. Все наладится. Сначала Турция, потом сад, потом работа... А дальше свобода выбора и принятия решения. Чуть терпения. Опять из собственной жизни: Я мужем тоже не довольна и хотела уйти, потом как представила этот гимор! И просто на него забила. Внутри себя. Т.е. как будто его нет. Денег дает, больше ничего не надо. Мы нормально общаемся, спим вместе, смеемся, отдыхаем. Просто я больше ничего от него не требую: чтобы поддержал, помог, понял, пожалел, посочувствовал, изменился - для этого его нет больше у меня. И не надо!!! Буду жить пока живется, а там посмотрим. Не пропадайте очень жду ответа.

Я не пропадаю, просто трудно найти время, когда мужа нет и дел нет, мелочь в обед без меня не спит, а когда муж дома всегда старается посмотреть что я пишу и кому, ревнует к интернету))). Если бы я не надеялась на лучшее я бы уже убежала. Сейчас я еще надеюсь на то, что нашу пятиэтажку сломают и я получу отдельную квартиру, не факт конечно, но помечтать не вредно, к 2012году обещают, осталось сАвсем чуть-чуть и будет куда уходить.

Насчет инета, мой муж в шутку обещает еву.ру в черный список занесьти лишь бы я в ней не сидела. Тоже ревнует...

А где, кстати, Вы живете? И ни в коем случае не принимайте близко к сердцу тех, кто не способен Вас понять и пишет всякую ерунду и не отвечайте им. :-)

Я даже кому хотела ответить не смогла, а сейчас уже и не смогу, т.к. слишком времени много надо. Живу 60км от Москвы, по Дмитровскому шоссе.

Честно говоря, не очнь верится, что мать волнует только "как это выглядит", похоже на разводку. Но например, мой муж и его сестра после развода родителей по собственному желанию остались с отцом. Они конечно не младенцами были, в школе учились. Сейчас с матерью отношения конечно поддерживают, но не очнь теплые. Не потому что хотят, а потому что вроде так надо - мать ведь. Сестра мужа так больше из-за того, что бабушка нужна, чтобы с внуком сидеть иногда.

А почему хотите оставить? Мне досталась по наследству дочка 15-ти лет, сразу как поженились она выразила желание с нами жить (муж развелся с ее мамой 11 лет назад и долгое время, лет 7, вообще не поддерживал отношений)...жалко мне ее что родная мать вот так отослала и радуется "мне расходов будет меньше" сказала....что бы мне не говорили никогда не пойму мать которая ребенка своего куда то пристраивает. Но вы их с отцом оставляете, он говорите не против..в таком случает делайте как детям лучше будет, но готовьтесь принять и последствия.

А желание детей как-то учитываются? Я вот смотрю на своих. У нас папа - золото. А мама и поорать может и вообще нелогично выйти из себя. Но я чувствую, что именно мама им нужна. Что-то на уровне подсознания. И мне в большей степени грустно, что вы детей пытаетесь этого лишить. А потом ведь везде как рассказывают: животные: мать с детенышем; вокруг: в подавляющем большинстве ребенок с мамой. Это не может не давить на психику ребенка, что что-то не так будет у него. Хотя я понимаю, жизнь по разному поворачивается. Но реально пока не стоит так уж все рубить. Лично мое мнение: маленькому ребенку нужна мать. А вот потом уже: тут уж действительно права родителей равны. Но решать вам. Легко рассужадть виртуально. Но думайте, думайте...

размесьтите в паспорте своих крох, пожалуйста

Ни за что на свете не оставила бы своего ребенка!

какая разница какэто будет выглядеть со стороны. хуже если вы оставите их себе для публики

выглядеть это будет паршиво, не сомневайтесь, но не в этом дело. А вот по собственному опыту могу сказать - меня мать оставила бабушке с дедушкой, они меня вырастили, хоть и не особо этого всего хотели. Теперь ОНА от меня постоянно хочет общения, истерично требует общения с внуком (моим сыном), и вообще делает вид, что все нормально всегда было. А я не чувствую ее своей матерью, понимаете? не называю ее так, не могу. Когда умерли мои бабушка с дедушкой, я 100% осиротела. И ее притязания на мою жизнь и жизнь моего ребенка безумно раздражают. Мое главное по жизни желание - не видеть ее и не слышать. Я не хочу ей ничего плохого, просто пусть была бы так же далеко, как когда она была мне нужна и пару раз в год отвечала на мои слезные письма с просьбами забрать меня домой. Если Вам это все не страшно, конечно, думайте в своем направлении дальше.