Помогите советом, извелась уже вся...

девочки, помогите советом, не знаю, что и думать уже, как себя вести... в браке 7 лет. Муж старше на пару лет. Вначале как-то оба не хотели детей, потом я забеременела (через 4 года нашего брака), хотя муж не особо настаивал. Выходила 9 месяцев, но малыш умер в роддоме :((((..... В роддоме я попыталась настроиться на оптимистичную волну. Решила, у меня ведь есть муж и мы пойдем на следующий круг, и вроде муж тоже был за... Но вот уже год проходит, и ничего. Муж практически в меня не кончает :( Девочки, я стала понимать, что муж стал контролировать половой процесс, понимаете? Страшнее даже то, что секс стал реже, мне кажется из-за того, что муж избегает этого зачатия, т.к. я ему сказала, что предохраняться не буду больше.. Я ему объясняла, что после смерти малыша мне важно завести ребенка сразу, т.к. я вся созрела и мыслями и всем всем... Теперь вот нерастраченная энергия прет из меня слезами при всяком новом известии о беременности у моих близких... Я просто уже никакая, т.к. понимаю, что момент зачатия отдаляется от меня на неопределенный срок.. Я не понимаю, что мне делать? Не понимаю, почему он так ведет со мной и так жесток, ведь даже врачи ему объясняли, что чем скорее я рожу и заведу ребенка после смерти первенца, тем лучше будет для меня, иначе моя психика может пошатнуться... Почему он так поступает?? И главное, в открытую он не говорит, что не хочет детей. Он не говорит а открытую, что не хочет, но дейтсвиями показывает совсем другое... Спасибо всем, кто дочитал. Просто я уже чувствую, что у меня руки опустились. Разводиться? Ставить вопрос ребром? Как себя повести?

может стоит ззадуматься об отношениях с таким человеком? Ведь если он не хочет ребенка, то каким отцом он будет?!

дело в том, что человек он хороший, ответсвенный... и в браке мы уже столько лет... я не могу понять, почему он так противиться зачатию... он говорит, что любит меня, вроде все ок, мы столько лет вместе, это ведь не шутка.. и он как бы никогда прямо не говорил, что не хочет детей... но почему он так контролирует процесс зачатия?? я не могу этого понять?? ну, вначале мы оба как-то решили немного подождать с детьми. Потом, я начала обсуждать тему ребенка. От него не было ни за, ни против - делай, как считаешь нужным... в итоге я забеременила, родила, но малыш умер :((( проходит год почти, но муж все так же контролирует частоту секса и сам секс... врачи и я говорили ему, что очень важно завести ребенка после смерти первенца как можно быстрее... почему он так жесток со мной?? может это и правда сигнал того, что с ним мне семью не построить?? я не знаю, запуталась уже вся...

Вы и врачи так много говорите о том, что надо. Но вы знаете, чего ему стоила потеря ребенка? О чем он думает в связи с этим? Может, он считает, что это все из-за него и не может себя заставить снова пойти на это. Особенно, если учесть, что все считают, что вы единственная, кто мучается, вам нужно то-то и то-то, а он так, рядом прыгает.

спасибо за ответ. да, я понимаю, что он тоже переживает. я не постоянно говорю о ребенке. только в роддоме когда была 5 дней, в тот период врачи и посоветовали не тянуть с процессом... и все, больше мы об этом не говорим... на деле я вижу, что муж не способствует моему зачатию... и потом он сам говорит, что не ощутил отцовство и того, что ребенок его, понимаете?? а я ощутила, т.к. малыш не родился мертвым, а скончался в роддоме, я была с ним все эти дни, видела его, брала на руки... я ощутила, что это наш малыш и после его ухода, я сама не своя, а муж даже избегал этого малыша...

У всех своя реакция на боль. Если вы хотите, чтобы ваши желания с мужем совпадали, вам придется научиться понимать его реакции и его боль. Он молчит, не вешает на вас свои трудности, но от этого ему не легче. Вы слишком сосредоточены на том, чего он не дает и не делает. Вам придется научиться понимать своего мужа, если вы хотите, чтобы в вашей семье было счастье. Для всех. Разговаривайте с ним. Но не о ребенке и его утрате. А о самом муже. О том, что думает, что чувствует. Психолога ищите, чтобы его разговорил и объяснил вам то, до чего вы сами не дорылись. Одно дело быть глухой к мужу в счастье, это еще переживаемо. Если глухота в горе - тогда это бьет по вас.

вы правы, надо разговаривать, а в беде и подавно... но за супружескую жизнь муж отучил меня разговаривать о проблемах, мол каждый должен сам решать их в себе... я пыталась изменить этот его стереотип, не удалось, потом устала ломиться в закрытую дверь... а после последних событий - даже уже не хочется.. я хорошо поняла ваш пост, спасибо

Муж, конечно, глупо все это сделал. Теперь его дурацкое понятие о "сильном человеке" стукнуло по нему самому. Да еще в самое больное для мужчины место - в невозможность завести ребенка и в невозможность вести нормальную интимную жизнь с женой. И ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ шанс сохранить любовь в вашем доме и этого человека в вашей жизни - разговорить и оттаять его любой ценой. Иначе он начнет удовлетворять самолюбие в другом месте. Как большинство "мужественных" мужчин, которые не могут простить себе своих слабостей и неудач.

внимательно перечитала ваш пост, подумала... вы верно подметили, свое самолюбие он на работе отыгрывает, там он на расхват, считается лучшим сотрудником... а на счет оттаять его - я вот думаю, если за столько лет не получилось, и после последних трагических событий мы еще больше отдалились, стоит ли пытаться... не то, что не хочу, просто и внутри меня что-то сломалось наверное... как-будто бы после родов мы два разных человека стали, а может и были... да, в своем горе мы каждый остались в себе, скорее всего.

Вы задаетесь правильными вопросами. Но, увы, ответить на них можете только вы сами. Есть, правда, одно хорошее. Как бы ни повернулось, с вами не случится ничего плохого. Вы сильная женщина, если с мужем развалится, точно не пропадете и не останетесь одна - это я вам не гарантирую, но говорю уверенно. Есть некие признаки, которые позволяют не считать вас потенциальной неудачницей, оплакивающей свое прошлое в ущерб настоящему. Ну а остальное... Отдалились вы или нет, покажет время. А пытаться что-то активно оттаивать в муже и сближаться, либо оставить все на судьбу - это как вам чувствуется. Если у вас есть ЖЕЛАНИЕ пробовать и вы чувствуете, что не попробовав, вы не сможете пережить ситуацию и будете об этом жалеть - стоит. Если нет желания и вы не ощущаете, что будете корить себя за отпускание ситуации на самотек - тогда смысла нет ввязываться в муторное, трудное дело без всякой особой гарантии успеха и бонусов.

Он не жесток. Ему просто нужно время, чтобы пережить тот удар. Он тоже потерял ребенка, не только Вы.

ВОзможно он боится повторения тех печальных событий, и подсознательно старается не допустить Вашей повторной беременности. Мой совет - походите с мужем к психологу. И вместе и поотдельности. Судя по всему, Вашей семье это нужно.

Ну вы даете! А вы перед тем, как высказываться столь безапелляционно хотя бы прочитали ВЕСЬ исходный пост? До вас дошло, ЧТО автор с мужем пережили?

Да откуда вы знаете чего он хочет? Он может и сам сейчас не знает этого... Человек переживает тяжелейшую утрату и надо это понимать. ИМХО

ой, это не показатель, имхо. мой первый муж на каждом углу орал как потерпевший, что хочет ребёнка, а отец из него получился нулевой. а второй муж пока с детьми не торопится, но в дочке моей души не чает, дай Бог каждому ребенку такого заботливого отца.

Он боится повторения.

Ох, автор, я от души сочувствую Вам... Понимаю, что никакими словами ваше горе не опишешь и тем более не утешишь... Я представляю, что Вы чувствуете - у моего сына была сильная гипоксия в родах, сделали экстренное кесарево, и когда я очнулась после наркоза, превое, что спросила у мамы: "Ребенок живой?". Слава Богу, сыночек выжил. Никогда не забуду это ощущение ужаса, когда проснулась и подумала, что мой ребенок умер... А муж Ваш ужасно переживает. Ведь ему было больно не только за себя, но и за Вас - за мать, которая выносила дитя и потеряла... И он боится повторения. Мужчины менее выносливы психологически, чем женщины, помните это. Поговорите с ним, скажите, что понимаете и чувствуете его боль и страх, расскажите, как Вам нужен ребенок, приведите доводы врачей, которые Вам рожать не запрещают. Но не смейте даже думать о разводе! Это ведь будет удар в спину - он ребенка потерял, так еще и жену потерять??? Так человек и погибнуть может. Поймите его, Вы ведь родные, близкие люди. Желаю Вам счастья и удачи, и пусть Ваш малыш родится здоровым!

слава богу, что с вашим малышом все ок! я не знаю, я почему-то стала опускать руки... посещают мысли о разводе, т.к. мне под 30, сколько же ждать?? и вы знаете, чем больше проходит время, тем больше я ощущаю эту утрату... после роддома боль не так ощущалась, т.к. реально надеялась на лучшее, а вот уже проходит год и боль как раз стала усиливаться, а не уходить... :((

мне кажется что он просто боится повторения истории..Вам надо обследоваться, найти причины и снова пытаться... у него тоже душевная травма

может он подсознательно боится пережить еще раз трагедию :(

Автор, сочувствую вам...потерять малыша - страшное горе и серьезное испытание. НО!!! Созреть для второго круга должны вы оба! ИМХО Ваш муж тоже переживает утрату, по своему. Возможно вы не совсем понимаете его нынешнее состояние, поскольку поглащены своими переживаниями и устремлениями. Я думаю вам стОит чуть подождать, дать мужу время. И еще...сейчас у вас в семье такой период...не потерять бы связь друг с другом, часто люди в таких ситуациях отдаляются. Может быть сейчас лучше не циклиться на сексе, его частоте и подробностях...может лучше разговоры по-душам, а? Иногда достаточно просто быть вместе...даже молча, но рядом...все само собой у вас наладится и малыш получится...только расслабьтесь,успокойтесь, любите друг друга и счастье вам улыбнется!!!:)

Очень, очень сочувствую вам,ибо тоже при родах потеряла ребенка.Врачи говорили, что повторно рожать нельзя, надо восстановиться.В феврале родила, а в мае забеременела.Если б не беременность, то с ума сошла бы точно от горя.Возможно ваш муж тоже переживает от горя,и поэтому боиться за будущего ребенка.Поговорите еще раз с мужем.Объсните ему как важно это для вас обоих!Если любит Вас,то должен понять.

вы спешите, мне кажется...муж тоже не хочет повторения, поймите!!! пусть хотя-бы год пройдет, я думаю..

Мне кажется вы неправы... в такой ситуации ребенка хочется как можно быстрее.. когда человек полностью готов к этому, а тут бац! только другой ребенок сможет заглушить боль, конечно, если только ребенка не воспринимать как того, ушедшего... тут важно автору осознать, что того ребенка уже не вернуть, что это будет уже ДРУГОЙ ребенок. а это уже другой вопрос. а если бояться повторения, то тогда что, вообще теперь не рожать?

да, проблема моя в том, что я полностью уже готова была стать мамой и все так резко оборвалось, тем более ничто не предвещало трагедии, т.к. все анализы были в норме... именно этот БАЦ меня с течением времени и стал поедать как бы из нутри, что ли :( не знаю, до мужа не могу уже достучаться или не хочу... не знаю... и уже не понимаю, что там у мужа в голове на этот счет...

А вообще, автор, вам надо бы сейчас не торопить рождение ребенка - лучше это отплакать вместе с мужем и пережить. Не пытайтесь другим ребенком закрыть пустоту, как бы этого не хотелось. Придет время - и вы оба будете готовы еще раз родить.

Значит, он пока ребёнка не хочет вот и всё. Ребёнка заводят двое, и его мнение вам тоже придётся учитывать.

Не только Вам было больно от потери... Но женский организм так устроен - физическую и духовную боль забывать быстрее... Мужу Вашему просто страшно. Вы не пробовали искренне с ним обсудить эту тему?

мой муж поставил себя так, что мы практически об этом не говорим... это меня сильно обижает, как-будто бы этого и не было... друзья, родственники, все молчат, не намекают на ребенка, что может вам завести еще раз... будто бы ничего и не было... а если с мужем пытаюсь заговорить, все заканчивается ссорой.. :( но ведь это было!! 9 месяцев я вынашивала ребенка, испытывала чувства... почему надо делать вид, что этого не было??? с мужем практически эту тему не поднимаем...

некоторым людям психологически легче, если они не обсуждают трагедию, им сташно об этом говорить и страшно думать, должно пройти время :(

Автор,очень вам сочувствую ,но не торопитесь ,дайте организму восстановиться.Врачи должны были сказать ,что как раз год на ето и нужен.Да и муж ваш переживает и боится новой неудачи.Не давите на него,наберитесь здоровья и терпения.Удачи! (с транслита)

Да, вот ещё что: вы тестами на овуляцию пользуетесь? А то так можно долго стараться.

Вы прямо знаток! :) Практически никто не пользуется и проблем не возникает с этим. Они для Вас свет в окошке?

Особенно, если учесть, насколько они бесполезны при использовании...

А Вы с мужем то разговаривали. Все, что Вы описали - это всего лишь догадки. С мужем надо ГОВОРИТЬ. Может он думает, что Вам сейчас трудно об этом думать и что Вы сами не хотите этого. Язык то для чего людям дан?

я говорила, пыталась, но муж всегда заканчивает эти разговоры резко... теперь уже не говорю... недавно родила близкая подруга, я за нее обрадовалась очень, но после разговора с ней, я расплакалась, т.к. все впомнилось... мужу даже не сказала об этом, т.к. он считает, что надо это забыть и не вспоминать, а я так не могу... само иногда находит...

Я очень не хочу вас расстраивать, но у меня есть знакомамя пара, которая рассталась после смерти ребенка, не смотря на старания... Может вам надо к семейному психологу сходить? Правда, пусть профессионал вам поможет сохранить семью.

А у меня ,наоборот,знакомая пара ещё больше сплотилась после неудачних родов.И через 2 года появился чудный малыш.:) (с транслита)

:( Печальный пример того, как люди не смогли пережить горе вместе...переживая его в одиночку, настолько отдалились, что и вовсе расстались.:( Мои родители, потеряв своего первенца, тоже чуть было не сделали этой страшной ошибки. Слава Богу моя бабуля вмешалась тогда и вправила им мозги. Благодаря ей мои родители уже больше 30 лет вместе...после смерти брата родилась я, а через 5 лет моя сестра. Жизнь продолжается.

вот и мне кажется, что это эта потеря нас как-то разобщила... я после родов стала совсем другой, а он иногда обижается, почему я не рауюсь тому, что меня раньше например радовала... не понимает, что после утраты малыша, какие-то мимолетные радости мне кажутся даже какой-то издевкой... к сожалению, мы сейчас находимя в другой стране и близких тут нет... таких близких, которые бы поддержали... к психологу идти он не хочет :(

спасибо всем за поддержку и за внимание... да я понимаю, что муж тоже переживает, прочитала ваши ответы и где-то уловила, что может действительно мы эту утрату каждый по своему проживаем, но не вместе... муж в работе весь, я пока не работаю, но я стала понимать, что чем дольше проходит время после утраты, тем хуже мне становится... я не хочу родить ребенка, чтобы заполнить пустату, я просто реально понимаю, что чем дольше не рожу, тем труднее мне будет... ведь по сути все эмоции у меня за 9 месяцев накопившиеся, все чувства, которые созрели... они на корню заглохли... т.е. во мне такой дисбаланс сейчас... я не давлю на мужа, ведь можно было бы отдаться времени, т.е. не предохраняться, а там как будет - так будет... но проблема в том, что муж практически не дает мне возможности зачать, контролируя процесс... (извините, за подробности, муж в меня не кончает) и как раз это меня очень тревожит!!! ведь если бы я забеременила, я бы не сразу родила, а за 9 месяцев, муж бы как-то и переварил эту мысль... мне уже под 30, сколько же тогда мне еще ждать?? мужу за 30, возраст уже не молодой, это ведь тоже надо учитывать... повторюсь, что мы в другой стране сейчас, практически в двоем, я просто не знаю, какое и где найти правильное решение или выход из этой ситуации..

Не давите на него сейчас. Люди по-разному переживают потери, каждому нужен свой срок. Справится ваш муж со своим страхом и все наладится...помогите друг другу.

p.s. в тот же год у мужа умерла мама, т.е. сперва умерла мама, я была в положении на 5 месяце, потом через месяца 4 родила я... но малыша тоже не стало...

Ну вот видите..у него двойная потеря, ему тяжко. Потерпите. Все наладится.

Значит так. Соберите его сперму , а потом шприцом или пальцем введите себе во влагалище .Если не вас , то куда-то же он кончает?Сперматозавриков даже в капельке достаточно! Просто день подходящий высчитайте и спровоцируйте его на секс .должно получиться!

ага,а он потом спросит,от кого жена беременна,он-то в нее не кончал!Мужчины народ упертый,доказывай потом,что ты не верблюд.

я понимаю, о чем вы говорите, но я не хочу прибегать к таким радикальным методам, и не буду. я не рассматриваю своего мужа только как донора спермы. "а куда он кончает?" есть такое понятие - прерванный половой акт. Если я НЕ предохраняюсь, то идем по такому пути, опять-таки, по инициативе мужа :(

а почему не хотите немножко схитрить ? Ведь даже при прерванном половом акте многие беременеют и муж ничего не узнает. Вы хотите ребенка или нет? Если да, но муж боиться, значит надо брать инициативу в свои руки,беременеть, а муж за время беременности привыкнет к мысли о ребенке, а уж когда малыш родиться, он будет просто счастлив, ребенок вас сразу сблизит. Соберитесь с силами и решите для себя - будет у вас малыш или нет! Муж может еще несколько лет бояться и так и не решиться, а вам уж под 30 - самый возраст для рождения ребенка. Главное вы сами не переживайте, не волнуйтесь, будьте уверены и тверды в своем решении - тогда и мужу будет не так страшно. В общем желаю вам через 9 месяцев стать мамой!

:) спасибо за пожелания! ... сама не знаю, почему не хочу хитрить... при первой беременности я уломола мужа уговорами, и сам он согласился тогда... а теперь - не знаю, может и я сама боюсь сейчас...

Вам нужно сесть и поговорить..Скорее всего смерть ребенка для него не менее сильный удар..поговорите..

Автор писала, что разговоры вела неоднократно. Думаю, нужна помощь специалиста.

да, думаю, без помощи специалиста я не справлюсь... хотя я уже думаю, а стоит ли вообще бороться, за что бороться?? мне так и не удалось достучаться до мужа, разговоры о проблемах в нашей семье пресекаются, считается, если говоришь о проблеме, значит скидываешь ее на собеседника и хочешь, чтобы он решил ее за тебя.. вот так и живем...

Хочу Вас немного утешить, то, как Ваш муж "контролирует" процесс зачатия очень может в конечном итоге привести к беременности, потому как способ этот крайне ненадёжный. Но Вы сами должны расслабиться, постараться не циклиться на этом, а это самое сложное!:-(

ППКС! Забеременеете как миленькая,если со здоровьем все в порядке,т.к сперматозоиды есть даже в смазке,просто старайтесь зпниматься сексом в дни овуляции.

Ох, автор.... как я вас понимаю... очень тяжелая утрата, очень.... у меня только три месяца прошло, но у меня даже и мужа нет чтобы вновь зачать... я бы тоже обижалась бы на мужа на вашем месте, если бы он так себя вел, но и его по-своему можно понять. Если вы меня не знаете (не были на нашем сайте), то напишите мне в аську или на почту (в паспорте), я и другие девочки с нашего сайта, попытаются вам помочь или что-то посоветовать. Ситуации у всех разные, а понять вас, как никто, смогут только те, кто сам это пережил.

спасибо за поддержку. и примите мои соболезнования :(

все у вас будет хорошо-имхо. просто дайте мужу еще немного времени.и думаю разговариват на эту тему все-таки надо, это тоже помогает. (с транслита)

:( знаете, в чем проблема. вот тут пишут, что прерванный половой акт - это не надежный способ защиты, надо просчитать дни и спровоцировать мужа на секс в день овуляции. дело в том, что в первую беременность я так и сделала. Муж конечно знал, что я бросила пить таблетки. Мы обсудили тему ребенка и вроде пришли к мнению, что да пора. Но секс при этом он опять контролировал, спрашивал про безопасные дни. Только в отпуске, я немного "усыпила" его бдительность и забеременила, сказав, что у меня безопасные дни... когда я сообщила, что беременна, он мне сказал холодно "ты получила, что хотела"... теперь я впоминаю эти слова, и понимаю, что опять к такому методу не хоче прибегать, зачем?? чтобы он мне опять сказал, ну что ты хотела, то и сделала?? наверное, какой-то барьер и внутри меня уже стоит или я слишком заморачиваюсь? спасибо всем, кто откликнулся на мои посты и написал отзывы!

То есть муж в принцмпе детей не хочет? Знаете, мужья уходят и приходят, а дети -это что-то из разряда вечных ценностей. Ведь смотрите ,что иногда в жизни бывает- живет мужчина с женой, детей не хочет, она хочет, но подчиняется его желанию ребенка не заводить, а потом, когда женщина родить уже не может т.к возрастные изменения появляются ,мужик ее бросает с укором- ну у нас же детей нет -и кто его осудит? и уходит к молодайке, которая ему рожает. Итог-одиночество.Я бы на вашем месте забеременела любым способом, хотя бы для себя. Возможно, некоторым мужикам ребенок не нужен , им и так хорошо, ну а вы-то как свой инстинкт материнский заглушите?

вот я и стала понимать, что не хочет... на словах не говорит, а на деле так и получается :( я тоже думаю об этом (что потом и в упрек мне это поставит), другое дело, если бы я не могла, но ведь могу... вот я и думаю, думаю... наверное придеться радикально как-то меры принимать, в плане, сесть поговорить и если не придем к общему решению, которое устраивает обоих - разойтись?? а так завести, зная, что он не хочет... не знаю, не могу я... хотя мне знакомые советуют, мол давно пора, заводи, чего паришься... :(( p.s. сейчас вдвойне тяжелее, т.к. уже была в положении и так все оборвалось... тут написали, что не надо давить на мужа, а мне кажется, что чем больше проходит время, тем труднее с этой утратой, тем еще тягостнее становится это ощущение, что деток нет... или я чего-то уже совсем не понимаю :(

Вы с мужем находитесь в очень "разных местах". Он переживает свою "несостоятельность", а вы уже пошли дальше и готовы к будущему.

вы знаете, я как-то не и не думала даже, что муж переживает свою "несостоятельность". контроль в сексе был и до первой беременности и после, из чего сейчас я делаю вывод, а может он детей-то и не хочет, хотя до этого так и не думала... буду признательна за ответ, если вы немного раскроете это понятие "несостоятельность", "несостоятельность в чем"? конечно, я понимаю, что это будет говорит ваше мнение, и что там в голове мужа... (одному богу известно на данный момент), но мне сейчас очень важен любой взгляд со стороны!

Несостоятельность в том, что он не смог стать отцом. В том, что он пытается контролировать все в жизни, но у него это не выходит, что логично - люди это только люди. В том, что он теряет вас. И, подозреваю, на этом список его проблем не заканчивается. Такие "контролеры" очень несчастны по жизни. Не случайно они так боятся отцовства. Для них это ответственность, которую, как им кажется, они не в состоянии вынести. Ведь дети не бывают идеальными. А они не могут физически смириться с чем-то, кроме идеала. Он у вас не менеджер старше-среднего звена в корпорации или бизнесмен?

да, менеджер среднего звена... на счет идиальности, ну да, он любит, чтобы я была идеальной, не злилась даже (а то по его мнению не идеальные зляться)... насчет контролировать все в жизни, да вроде нет, не замечала этого, кроме как контроля себя во врея секса (ну т.е. муж во время секса контролирует только)..

Просто в сексе это проявляется более отчетливо. На самом деле - это просто часть его натуры. Нужен идеал и готов себя загрызть из-за него. А вот жить с таким - задохнуться можно. Если не завести себе параллельную жизнь и друзей. Ну, и если нормально все проходит с ключевыми моментами вроде секса, заведения детей, здоровья. А как ситуация кризисная - летит все к черту.

Я очень хорошо понимаю Вас тоже. Мне кажется, что нельзя Вам в такой ситуации подавлять себя и ждать непонятно чего. Только обида будет накапливаться и нервы сдадут все равно рано или поздно. И отношения это не улучшит. Мне кажется, что нужно еще раз попробовать поговорить по душам. Донести до него, как для Вас это все важно, объяснить, что Вы чувствуете. И если он не готов пойти Вам на встречу, то тогда Вам нужно быть готовой уйти от него. Отлично понимаю, как это трудно. Но другого выхода просто нет. Понимаете, если у Вас с ним такие разногласия, если это можно так назвать. То это уже значит, что-то не так в отношениях. Это уже показывает его отношение к Вам, это эгоизм... Тут многие говорили, что, понимаете ли, он так переживает. Но он же мужчина в конце концов. Мог бы вместо своих переживаний обратить усилия на помощь жене. Но не в переживаниях дело, мне так кажется.... Если будете просто ждать и затянете... Боюсь, что будет только хуже... Я вот тоже 10 лет ждала непонятно чего...и обещания былы и все на свете... Теперь жалею, что раньше не ушла, было бы больше сил и шансов на что-то хорошее... А может быть проймет его Ваше решение, если Вы ему дороги....

спасибо за отзыв, сразу почувствовала, что вы были в схожей с моей ситуации... значит 10 лет, и ушли все-таки?? так и не пришли с мужем к общему решению?? и уход был единственный возможный выбор?... я искренне надеюсь, что сейчас у вас все хорошо! вы знаете в ваших первых 2-х абзацах я слышу скорее всего близкое озвучание той ситуации в которой я сейчас нахожусь... наверне мне надо как-то донести до него, как мне важна это сейчас и понять, поймет он это и примет или нет... в случае не понимания, наверное надо будет реально подготовиться к уходу... может это реальный звонок того, что в отношениях что-то не так... p.s. хотя я не совсем понимаю, зачем доносить до любимого мужчины, с которым живешь не первый год, что хочешь ребенка, что это естесвенное желание, тем более после первого трагчного исхода... получается что мой муж даже капельку не пытается понять, какого мне сейчас... вы правы, со временем у меня начала расти сильная обида на него, на себя, на других за то что это произошло... стараюсь контролировать себя, но она есть... и стала появляться пару месяцев назад, вначале как-то вообще не было ни обиды, ни злости...

Сочувствую Вам, дорогой Автор. Сейчас Вам наверное еще плохо и от того что Вы по сути одиноки - как я поняла живете далеко от родственников, сидите дома. Вы замкнулись на своем горе. Если вначале после трагедии была психологическая защита - Ваш оптимистичный настрой на "второй круг". То в данный момент Вы не находите понимания в самом близком для Вас человеке - муже, это очень грустно. Грустно еще и от того что муж с самого начала не хотел детей. Вы не находите общего решения этой, весьма сложной, ситуации. Выходов несколько: 1. Идти вдвоем к специалистам (наиболее приемленый) 2. Уговаривать-убеждать мужа в необходимости наследиков 3. Автору переключиться на какой-нибудь вид деятельности и заглушить на время свои материнские инстинкты (это очень травмирующий путь) При всем при том, совсем не известно что конкретнее думает обо всей этой ситуации мужчина. Может у него беспокойство за здоровье Автора, может у него свои эгоистические намерения... То что он не хочет разговаривать с Вами об этом, это еще не значит что ему легко, вгозможно он боится показаться слабым в Ваших глазах или просто хочет переступить через эту черную полосу жизни, но совсем непонятно, почему же он тогда так с Вами жесток?? у Вас же инстинкты в сотни раз превышают :( Пишите, может чем еще поможем @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ (с транслита)

спасибо большое за поддержку и за кулачки! постоянно перечитываю тут отзывы, сейчас пытаюсь их обдумать.. посмотреть на ситуацию со стороны, если еще не поздно, хотя руки опустились... стараюсь за волосы себя вытаскивать из этой, на мой взгляд безысходности... 1. пойти к специалисту с ним не получается, он не признает их... 2. говорила о наследниках, но мы сейчас далеко от дома, родственников, и в его окружении сейчас ни у кого нет детей, наверное это тоже срабатывает не в пользу идеи заведения детей :(( 3. стараюсь отвлечься, как могу, иначе свихнусь точно...

Если он уж так не пробиваем, то может в Вашей ситуации растаться было бы оптимальным решением (хотя я не сторонница таких советов :() Какова будет жизнь Ваша без этого мужчины? Если вы живете далеко от всех родственников, сможете ли Вы прожить одна? я развелась, мне было 21 (прожила с первым мужем 1,5 года). Он был очень специфический человек, не понимал что такое семья, я была беремена и он мне каждый день устраивал нервотрепки - случилась замершая, поле потери я тоже как можно быстрее хотела ребеночка (как сумашедшая), но врачи мне сказали после обследования, что беременнеть в течении 2-х лет не желательно и я запрятала эту мысль глубоко-глубоко.. Но в этой ситуации я поняла, что рядом со мной не тот мужчина с которым можно жить "до конца своих дней" и попытавшись его изменить - оказалось мне это не под силу (как головой об стенку по многим випросам семейной жизни - не только дети). Развелись. Я уехала в другую страну и познакомилась со своим теперешнем мужем - прекрасным семьянином и отцом нашей доченьки. Так что, может тянуть и в правду не стоит! Муж может никогда и не измениться, а время будет уже потеренно и ничго вернуть нельзя! еще раз от всего сердца желаю Вам удачи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с транслита)

может правы американцы, которые посещают семейных психологов? попробуйте. может что-то получится у человека со стороны, если у самих не получается разобраться?

иногда это единственный выход в сложной ситуации, но муж не признает семейных психологов... жалко, что у нас это не так практикуют пока... и если женщина еще готова пойти, то мужчину затащить туда иногда просто нереально :(

Автор! напишите мне на почту! Я не вижу кто вы и не знаю, знакомы ли мы с вами по другому сайту, полностью посвященному нашей с вами общей трагедии, если нет, то сходите туда, там девочки все были в такой ситуации, они смогут что-то посоветовать вам.....

У меня есть хорошие знакомые, которые родили ребёнка (очень слабенького), он не дожил до полу-года, умер. Я всё время думаю об этом, хочу их как-то растормошить, хочу что бы они попробовали ещё, всё время крутяться какие слова про это, когда их вижу. Но... я ни разу с ними об этом не говорила, т.к. боюсь этой темы, боюсь как они будут реагировать. Прошло уже 3,5 года после смерти их малыша, а они не делали больше попыток. Мне кажеться они смирились и стали жить друг для друга. Но ваша позиция мне гораздо больше нравиться. Я уверена, что вы сможете решить все проблемы и у вас всё получиться. Удачи! (не хочу давать ни каких советов, я думаю, сердце подскажет вам правильный выход.)

:( надеюсь, что ваши знакомые все же придут к решению еще раз попробовать... а я вот как-то не могу сказать себе "буду жить дальше для мужа только", я думаю после первых родов я уже не смогу так долго остоваться спокойной к тому, что муж пока "не дает" мне возможности зачать... пока не было первой беременности я даже не парилась на счет того, что лет 5 у нас не было детей, ну не хотели - не хотели, а сейчас... нет, переживаю, это нежелание иметь ребенка со стороны мужа меня настараживает и еще тот факт, что до 1-ой беременности тоже особо не хотел.... я очень переживаю, т.к. после отзывов тут, стала понимать, что мы с мужем вообще по разному смотрим на происшедшее, т.е. сейчас мы по разные стороны что ли... он вроде продолжает жить как раньше до трагедии, а я уже так не могу... спасибо вам за поддержку!

верю, что у вас всё будет хорошо, и обязательно все проблемы решаться.

Была в похожей ситуации, потеряла малыша на большом сроке! Муж вел себя неадекватно, очень переживал, но по своему как-то, без меня. Отдалился... Через два года новая беременность, муж даже особо и не обрадовался, во время беременности вел себя сдержанно, ребеночка обсуждать отказывался наотрез, совсем не хотел говорить о малыше!! Когда же малыш родился, мужа стало не узнать, он от малыша не отходит ни на минуту, реально проводит с ним все свободное время!! Любит его очень сильно, я таких отцов еще не видела! А сколько слез беременная пролила, думала, что он просто малыша не хочет! Вот и не пойму, что это было? Может сглазить боялся, пустил все на самотек, как будет, так будет!!

вот тут я вашего мужа хорошо понимаю. он действительно боялся сглазить. я тоже, если вновь забеременею, вообще не буду ни покупать ничего, ни называть.... есть даже вроде поговорка такая "не надо говорить о ребенке, когда он еще не родился".

Во-первых, нужно успокоиться и попытаться понять мужа: он тоже испытал шок, стресс. Откуда Вы знаете, может он думает что по его вине малыш умер, и этого Вам не говорит. В таком возбужденном состоянии, в каком находитесь сейчас, даже при всем желании Вы не сможете забеременить. Нужно время, чтобы Вы успокоились и Ваше физическое состояние пришло в норму. Поговорите с мужем об этом и я уверена, что все наладится. Желаю Вам здоровья и детишек.