Навеяно "Оставить мужу детей"

Уважаемые форумчане, хочу обратиться к вам с таким вопросом. Как вы считаете, возможно ли В ПРИНЦИПЕ при разводе оставить детей отцу и быть приходящей мамой /здесь я безусловно не имею ввиду 7 месячных, грудных, а скажем 5-6 летнего ребенка или ребенка школьного возраста/? Не будем брать за основу какую-то конкретную жизненную ситуацию, рассуждаем абстрактно. И, пожалуйста, обоснуйте свой ответ с моральной и практической точки зрения. Спасибо.

В принцыпе возможно. Оба родителя в етом праве равны. Тут, как мне кажется, у русских дам есть некоторое стереотипное мышление, почему-то именно мамы могут о детях позаботится, а папы нет. Вопрос- почему? (с транслита)

Вот я тоже об этом думаю, почему сразу реакция - строго негатив? Большинство женщин сразу после рождения ребенка, берут ответственность за него исключительно на себя. Я же считаю, что оба родителя должны заботиться о ребенке и соотвественно иметь в отношение него равные права.

Это не они берут ответственность на себя, просто так получается, что папы не хотят такой ответственности. Психологическая связь у ребенка с матерью намного намного больше. А у женщины просто нет выбора. Потому что после родов с ребенком находится в основном она, что очень сближает.

Именно вынуждены. Хотя во многих странах дают отпуск папе по уходу за ребенком, пусть маленький, но ето другой вопрос. (с транслита)

Если бы все мамы были такие ответственные, то делей в детдомах не было бы. Как не прискорбно, но факт

Не преувечивайте, такие мамы это скорее исключение и очень маленький процент. Наверно здесь не стоит упоминать эту тему. Тем более безответственных мужчин намного больше. И если бы не хорошие мамы, то детдомов было бы в 100 раз больше.

Ха, безответственных мам хватает, ведь это от них зависит останется ребенок в семье или попадет в детдом, будет ли счастливым и любимым или нет. Но вы правы это очень щепетильная тема и не будем ее поднимать, вина обоих родителей одинакова.

Полностью согласна.

а почему ребенка вынашивает именно женщина, почему именно она кормит его грудью? Где здесь равенство? За границей конечно как правило оба родителя с самого рождения наравне занимаются уходом и воспитанием ребенка, но у русских, как правило ребенка воспитывает и ухаживает за ним женщина, а мужчина занят только работой

А Вы считаете, что в современных условиях это всегда правильно? Да и не всегда так бывает, все чаще папы сидят с детьми в декрете, а мамы делают деньги, так как оказались более успешны в карьере. Это 100 лет назад мать занималась только хозяйством и детьми, но и тгда частенько дети оставались с отцом в случае развода.

если маму это устраивает, то я ничего против не имею. Я возмущаюсь когда при разводе мужчина отбирает ребенка у женщины, которая не может себя представить без ребенка, которая хочет сама его воспитывать и не против встреч ребенка с отцом, но хочет чтобы ребенок оставался именно с ней и считаю никто не вправе отбирать ребенка у матери.

А если все те же чувства испытывает отец? Или вы не допускаете такой возможности?:)

честно говоря я не допускаю такой возможности... Но даже если такие уникумы и есть, то все равно, я считаю что приоритетное право на воспитание ребенка имеет женщина, т.к природой так дано, а отец может учавствовать в воспитании столько, сколько считает нужным, но жить ребенок должне именно с матерью. Когда мужчины научаться рожать, тогда это будет и их право.

Что ж...позиция хотя и странная, но тоже имеет право быть:) Мне только что-то подсказывает, что она какая то слишком женская что ли...черезчур эмоциональная:)

+1

вопрос почему?может я не совсем разбираюсь в русских мужчинах,но мне кажется они слишком легкомысленны по отношению к детям (с транслита)

я бы не смогла быть приходящей мамой..потому что ребёнок для меня самое главное в моей жизни

Возможно ИМХО И ничего аморального по большому счету в этом поступке нет. Аморально - бросить детей в квартире одних, а самой шляться гденить неделями. Аморально отказаться от дитя в роддоме(я так считаю). Аморально издеваться, морить голодом, бить... А оставить с родным отцом, надежным, адекватным, любящим - что в этом аморального? Развод в любом случае тяжелое событие для детей, с кем бы они не остались. Поэтому оставляя детей с тем или иным родителем важно сохранить нормальные отношения, дабы воспитывать детей вместе, придерживаясь одной линии, а не истерить и не выяснять бесконечно отношения, не мстить и не наказывать друг друга, ииспользуя в качестве карающего меча собственных детей. И еще - не всегда родители могут договориться с кем после развода быть детям...они обращаются в суд. А суд может принять ЛЮБОЕ решение. Это в России почти всегда дети остаются с мамами, в других странах это еще ВОПРОС, который решается исходя из интересов ребенка. И что прикажете делать матери, когда решением суда дети остаются с папой? Мне видится только одно - принять это решение, приспособиться к нему и жить дальше, стараясь по возможности максимально участвовать в жизни своих детей. Это возможно. Скажу сразу - мои рассуждения, как и просил автор топа, абстрактны, т.е. я говорю НЕ о себе. :) К себе я ЭТО даже примерять не хочу.

если б у меня отобрали ребенка - я бы умерла! Или бы выкрала ребенка у мужа и уехала бы! Невозможно живя отдельно от ребенка быть с ним действительно близкой и полностью учавствовать в его воспитании. Мне хочется самой готовить ему что-то вкусненькое, самой пожалеть или поддержать его в трудную минуту, самой укладывать его спать и петь колыбельную и многое многое другое, что не возможно делать, если ты приходящая "мама"...

А папа по вашему - пустой звук? Папа = материальное обеспечение и ВСЕ? Грустно, если вы действительно такого мнения.

нет, папа играет большую роль в воспитании ребенка, но именно ведущую роль играет мама. Что человек кричит в момент опасности? - он кричит мама, это безсознательно, ребенок все равно всегда ближе к матери, хотя и любит и маму, и папу.

Если мать играет ведущую роль - это уже перекос и дасгармония. ИМХО Хороши те родители, что воспитывают детей ВМЕСТЕ. Я говорю именно о воспитании, а не об уходе.

а мне кажется что это естественно. Но вполне допускаю возможность когда мужчина занимается воспитанием прям наравне с матерью, но это очень и очень редко бывает

Нет, папа не пустой звук! но если папа хочет жить с ребенком - пусть и рожает его САМ. а это мое!!!

Гыыы...а где бы ваше "моё" без папы было?;) С такими установками логично было бы рожать ребенка не создавая семьи, как это сейчас называется "для себя":) ИМХО

В каком смысле где было? Могла бы и не сказать..Он бы и не узнал...

Вы одинокая мама?:think Мы ведь говорим о родителях, которые знают о наличи у них потомства:) Асбтрактно;)

нет. я очень даже замужем.... просто на момент заберемливания - была не в браке.. могла и не сказать....

Здесь речь идет о тех ПАРАХ, что знают и явяляются родителями ребенка.

Это мне понятно...Просто вы сказали, что с таким подходом мне надо было рожать ребенка "для себя". Я и ответила, что такой вариант изначально был вполне реален....Теперь-то уж поздна...метаться...

А заграницей в основном на детей дают совместную опеку и ребенок проживает и у мамы и у папы пополам :) (с транслита)

Жизнь порой ставит в такие условия, что никакая фантастика и ужастики не котируются... Но я бы например, не смогла оставить детей. Временно на месяц-два еще как-то со скрипом. Есть у меня знакомая, развелась с мужем, идти было некуда, снимала квартиру с очень минимальными условиями, работала с 8 утра до 10 вечера, ребенок остался у мужа, с ним сидела свекровь. Знакомая стала воскресной мамой. Все выходные только ребенок. Но все одно.. его дом там. И сейчас она уже может себе его забрать, но почему-то не делает этого. Печально как-то. Я бы не хотела и не смогла. не дай Бог.

почему нет? обосновывать не буду, тк не вижу почему права и обязанности одного родителя превалируют над правами и обязанностями другого. потому что так принято? для меня это не аргумент. тем более что принято везде по разному

я считаю на это может пойти только мать-кукушка, которая не любит своих детей и которые ей на фиг не нужны. Я не могу себе представить такого. Мне кажется любая мать постоянно беспокоиться за своего ребенка: а что он кушает, во что одет, как общается с другими детишками, как развивается и т.д. и т.п. каждую минуту. Природой изначально женщине отдается ведущая роль в создании и воспитании ребенка: она его вынашивает, кормит грудью, у нее материнский инстинкт в конце концов. Мужчина по природе добытчик, для них больше важна работа, успех в карьере. Это противоестественно, когда ребенок живет с отцом, а не с матерью.

А мне кажется, если жить вместе с мужем нет сил, а содержать ребенка нет возможности (даже в отдаленном будущем), вариант с тем, чтобы дети жили с мужем вполне реален (хотя я бы сама на это не пошла!) Вменяемый и обеспеченный любящий отец не плохая альтернатива...

обалдеть. развод - это да, противоестественно. а в жизни с отцом ничего противоестественного нет.

возможно, отец такой же родитель как и мать, надо решать, исходя из интересов ребенка, а не из родительских амбиций

Возможно. У меня есть знакомая семья, в которой женцина оставила на мужа полугодовалую дочь и была приходящей мамой. Отец сделал все для дочери, воспитывал вместе со своей матерью, а затем и с новой женой, образование и любовь!!! Настоящая мама относилась к ребенку с прохладцей, но навещала и встречалась примерно раз в неделю. Потом и она удачно вышла замуж и к дочери остыла окончательно. Но, девочка выросла умная, успешная, и очень любит папу.

Возможно - в каком смысле? Юридически? Есть ли культуры, в которых такой порядок при разводе типичен? Будут ли проблемы у ребенка? В общем, поясните, пожалуйста, что Вы спросить-то хотели.

да конечно возможно. а почему вообще такой вопрос возникает ? А вопрос "возможно ли В ПРИНЦИПЕ при разводе оставить детей матери" - не возникает ? Отец - что, меньше родитель, чем мама ?

я думаю,что эта ситуация в случае,если вернуть мужа.

Я в принципе такой вариант рассматривала на будущие, ну абстрактно. причины? считаю не справедливо что когда семья разваливается, мужчина остается свободным и платит за это деньги, имея возможность быть где и когад хочет,работать , жить без проблем и создавать новые отношения а женщина должна воспитывать общих детей ему, и быть лишена всех выше перечисленных возможностей. считаю это не справедливо. женщина не жертва. мужчина тоже должен нести ответственность а не откупаться алиментами.

В Южной Корее при разводе дети почти всегда остаются с отцом, даже если мать работает и может их обеспечить. Все наоборот.

для меня - невозможно

Я бы никогда не отдала своего ребенка папе,не скажу что он плохой отец,(отец он замечательный),НО я бы сама не могла и дня прожить без любимого сынишки,ни с практической ни с моральной стороны

Честно говоря, думаю, что тут нельзя сказать гипотетически. Все же зависит от конкретной ситуации. Для меня не приемлимо!!! Да вот и вспоминаю свое детство: я папу обожала всегда, но рядом и каждый день мне мама была просто необходима физически.

теоретически - мужчины и женщины равны в правах. практически - при попытке отнять у меня ребенка (у моей приятельницы муж отсудил дочь, поэтому обдумывала это) - убью и сяду. много с такой мотивацией не дадут - выйду дите мое будет...

если вас не лишат при етом родительских прав. (с транслита)

не не лишат. это ж не преступление в отношении ребенка...

А вы полагаете, суд разрешит воспитывать ревенка убийце? (с транслита)

Мадам, а как законодатель может запретить отсидевшему убийце воспитывать собственного ребенка?? Если преступление не было направлено против этого ребенка - я не лишаюсь родительских прав. А если я не лишена родительских прав - я воспитываю ребенка - все просто.

Органы опеки и попечительства могут как третье лицо хадатайствовать о лишении вас РП. Ребенка может усыновить другайа семья с правом неразглашения места нахождения ребенка и его нового имени. (с транслита)

Для всего этого должны быть основания...соответствующие. И никто не даст разрешения на усыновление ребенка с живыми родственниками, которые не собираются от него отказываться... Вы..преувеличиваете... Вы правда полагаете, что у нас в зонах все лишенные РП?

Семейный кодекс РФ (СК РФ) от 29.12.1995 N 223-ФЗ Статья 69. Лишение родительских прав Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они: уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других аналогичных учреждений; злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга. Обратите внимание на последний абзац.

Лишаетесь. Статья 69. Лишение родительских прав Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они: уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других аналогичных учреждений; злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

бывший муж - это не супруг)))

Вот именно...

А у вас муж разве бывший? Или вы убили бы его только дождавшись штампа свидетельства о расторжении брака?;) Ведь детей делят порою и ДО развода и во время, а порою и вовсе не расторгая брака.

Знаете, задумалась... Абстрактного мужа, после абстрактного развода.. Скорее всего организовала бы несчастный случай...чтоб уж и не сидеть... но скорей всего ума хватило бы обыграть по-тихому... на худой конец- сбежала б...

Глупости какие! Убить отца разве не направлено против ребенка?

нет, если этот "отец" забирает ребенка у матери

Простите, но вы рассуждаете как фанатик:) И явно не абстрактно, как просил автор топа, а как следует примерив на себя. Есть такое?:)

да, примеряю на себя, но абстрактно, т.к. у нас с мужем замечательные отношения, он отличный отец, и даже если вдруг когда-нибудь разведемся, то он никогда не заберет у меня ребенка. Но меня действительно очень задевает этот вопрос - ну не могу я представить, чтобы женщина хотела бы жить вдали от своего ребенка.

Может жить поверьте. Другой вопрос чего ей это будет стоить, но может. Я знаю таких женщин.

так и я как фанатик....но абстрактно...мой муж никогда не станет спорить со мной из-за ребенка. И я никогда с ним не расстанусь...

И в свете всего этого вы не допускаете, что у других женщин может быть иначе?:)

Легко допускаю! Если это касается других женщин - пожалста! пусть из дети растут с папой, бабушкой, кем угодно! лишь бы ребенку было хорошо!

О чем и речь - лишьы ребенку было ХОРОШО, а это не с каждой мамой возможно. ИМХО

Дикость какая! А если мать забирает ребенка от отца это нормально? И вообще слишком много у Вас максимализма, жизнь многогранна и разнообраза, как и жизненные ситуации.

Да..мать ведь матери - рознь, так же как и отец отцу.

так я не говорю за других, я высказываю свою точку зрения и считаю совершенно естественным, если ребенок остается с мамой, а папа приходящий

Для всех поголовно?:think

То есть, вы считаете, что это ребенку во благо - отец на кладбище, мать в тюрьме, сам ребенок в детдоме? А как вы бы потом общались с ребенком, после тбрьмы? Чтобы вы ответили ребенку на вопрос, зачем вы убили его отца?

Я ж говорю - это чистая эмоция. Ну не отдам, никому и ни за что не отдам! А так... что ответила бы ребенку? - сказала бы, что не хотела его потерять....и потом почему в детдоме? бабок бригада целая, подержали б пару лет...Я бы по УДО вышла... Вряд ли такая ситуация когда-либо возможна в моей жизни, но даже это представить мне легче, чем то. что я смогу отдать своего ребенка....

Ого! А где дите будет, пока маман в одсидке? И сколько лет сиротства ему предстоит? И какой будет мама после зоны, а? ИМХО - очень плохой вариант. Хуже не придумаешь.

Вариант без сомнений хреновый. Но это так....чистая эмоция! До этого не дошло б конечно. Но что при попытке отобрать ребенка буду драться насмерть - без сомнений. Поэтому никто и не свяжется.. гыгы... На самом деле, обдумывала просто, как бы я поступила на месте той подруги... А мои мужчины вполне адекватны и отбирать ребенка у матери при любом раскладе в голову не пришло бы... Офф ." какой будет мама после зоны" Да такой же. Может быть изменюсь, но вряд ли так уж радикально....тьфу-тьфу, надеюсь, никогда не поппаду туда...

И не дай Бог вам туда попасть! ВСЕ вопросы лучше решать миром:) А особенно те, что о детях! ИМХО

Согласна на 100% . Я ж говорю - это чистая эмоция...

Я поняла:)

ППКС!!!!

и вы хотите сказать, что вы после этого хорошая мать?????? Обрекать ребенка на сиротство - это есть гуд? Обрекать ребенка на то, что его везде и всегда будут клеймить "ребенком убийцы"? Ради чего??? Только ради того чтобы никому не достался? Вот таких точно стерелизовать надо.

В принципе возможно,а иногда даже и нужно.Ведь бывают случаи,когда мать не хочет или не может заботиться о своих собственных детях.

Думаю, что у взрослого ребёнка у самого нужно спросить, с кем он хочет остаться, а вот дошкольнику, наверное, лучше с мамой, учитывая, что папа будет работать всё равно, а ребёнку придётся с чужой тётей быть.

А что значит "взрослый ребенок"? Иногда лучше ребенку не оставлять выбора, а решить за него. Вы думаете он сможет так просто решить, с кем ему остаться? Это равносильно вопросу: кого ты больше любишь, маму или папу?

Взрослый - понятие растяжимое :) Тут индивидуально, ну лет в 10 уже, наверное, можно считать ребёнка взрослым. Если даже ребёнок не может принять решение сам, то спросить его об этом всё равно нужно для принятия решения. По поводу кого ребёнок больше любит.. не думаю, что ребёнок будет рассматривать родителей в этом контексте.

"а вот дошкольнику, наверное, лучше с мамой, учитывая, что папа будет работать всё равно, а ребёнку придётся с чужой тётей быть." А если ребенок останется с мамой, ей (маме) не придется работать ?Мама на работе, ребенок - в саду/в школе/на продленке/ с няней... Все равно ему придется с чужой тетй сидеть.

Во-первых, может и не придётся до какого-то возраста, если отец нормальный попадётся и будет помогать финансами. Как ребёнок в сад будет ходить сказать сложно, маму с больничными никто держать не будет, не у всякой мамы есть возможность нанять няню, хорошо если есть бабушки, тогда вопрос и садом, и со школой решается сам собой. Всё-таки бабушка не чужой человек, правда? Потом обычно мужчины сейчас работают очень много, приходят поздно и получается, что ни мамы не видит ребёнок, ни папы, т.к. он приходит, когда ребёнку уже пора спать, а уходит, когда он ещё спит. Вообщем, тут надо по конкретной семье смотреть, имхо.

так свекровь - тоже бабушка...

Если она есть, и хочет посвятить свою жизнь внуку, читая Еву, такого впечатления не сложилось, обычно мамы мам более сговорчивые в этом плане.

А на Еве пишут, в основном женщины - стало быть, о свекровях:) Думаю, и мамы девочек (женщин), и мамы мальчиков (мужчин) примерно одинаковы - просто здесь у нас подборка несколько тендеционзная:)))) Кстати, у меня обе свекрови гораздо охотнее занимались внуками, нежели мама...

Так вот я и говорю, что пишут про свекровей, то внуков видеть не хотят и бла-бла в этом роде :) У меня тоже свекровь больше занималась с внучкой, мама вообще не занимается, но мы с мужем не в разводе, а вот как бы повела себя свекровь и моя мама, будь мы в разводе с мужем, сказать сложно.

мы с первым в разводе... свекровь однозначно уделялла внуку больше внимания и после развода...

1.НУ тут получается забавно - муж с женой разводятся, жена ребенка категорически мужу не отдает, ну чтоб ребенок с чужой теткой не сидел, пока папа работает, но при этом жена ращитывает, что ее ребенку попался нормальный папа, которой будет помогать ребенку и бывшей жене финансами так, чтоб бывшая супруга могла себе позволить не работать хоть какое-то время. Нереально получается. 2.На счет того, что хорошо, что есть бабушки. Бабушки может и есть, но у них и собственная жизнь тоже имеется :), помимо сидения с внуками. Поэтому просто наличие бабушки полжение не спасает. Поэтому так много самомам, котороые вкалывают с утра до ночи, чтоб обеспечить себе и своим детям достойное существование и оплачивать услуги няни. :( Ко второй части по поводу того, что с ребенком может сидеть бабшка, которая, безусловно, не чужой человек :), так у папы ребенка тоже имеется мама, то бишь бабушка ребенка, которая в принципе тоже с легкостью может сидеть с деткой, пока папа работает. 3. Ну а по поводу того, что папа приходит поздно, когда ребенок спать ложится, так и мамы зачастую приходят так же поздно. Соглашусь с последним Вашим высказыванием, что, кончечно, нужно смотреть конкретный случай и семью и, самое главное, исходить из интересов ребенка, а не эгоистичных желаний мамы или папы. :)

. Мой муж, к примеру, уходит рано, приходит после 21 часа, мамы у него нет, поэтому придётся нанимать няню для ребёнка, а не лучше ли платить те же деньги жене, чтобы не чужая тётя, а родная мать сидела и могла не работать пока ребёнок не сможет самостоятельно находиться дома. Другой вариант, что женщина сама не захочет неведомо сколько сидеть с ребёнком и не работать :) 2. а почему бы не посадить с внуками бабушку и платить ей те деньги, что можно было бы платить няне, мне этот вариант кажется реальным, если бабушка не хочет терять заработок на работе. Если у папы может сидеть безвозмездно или за плату, то тоже вариант :)

Возможно,но вариант не для меня.Моя дочь год жила у моих родителей,я ее забирала на выходные и каждый день мысли были только о ней,скучала жутко и звонила по 20 раз на день.И то,это с моими родителями что я всегда знала что ребенок под контролем,накормлен,занималась с бабушкой.А если бы с БМ,нет,я бы не отдала ни за какие коврижки.

во, я такая же

Возможно.Нет в этом ничего криминального.Взрослый мужчина вполне может заботится о детях,причем если бы у нас такое было часто,то мужики сто раз бы думали стоит ли уходить из семьи.А то многие просто уходят в надежде жить и ничего не для кого не делать,как хорошо,вроде дети есть,а вроде как и не должен им ничего.А тут сто раз бы подумали.

Только в нашей семье знаю 2 таких случая. 1.Сестра мужа вышла замуж за мужчину с ребенком, девочке лет 8 было, они переехали в город к сестре и почти 2 года девочка жила у них, маму навещала на каникулах и в редкие выходные. Сейчас они переехали в тот город и девочка живет на 2 дома. 2. Кузен мужа родил ребенка на стороне, мальчик ВСЕГДА тусуется у них, за 10 лет я маму не видела ни разу. Папа мальчика женился лет 6 назад, это не изменило отношение к ребенку, хотя в браке есть дети.

Все зависит от того, сччитаете Вы, что ребенок "наш" или "мой".

ребенок наш. но мой! интересный вы человек - рожала-то его я!

Ну и что что "рожала"? От этого в нем не стало больше Вашего! А вообще может Вашего там и нет совсем, вот вырастет ребенок, тогда начнете узнавать сколько в нем чьего, голос, походка, неуловимые какие-то признаки могут перейти от отца. Смешно даже от воплей по поводу "рожала я", а папа совсем не участвовал ни в зачатии, ни в рождении, ни в дальнейшей жизни Вашего ребенка?

"папа совсем не участвовал ни в зачатии, ни в рождении, ни в дальнейшей жизни Вашего ребенка?" Участвовал. но все равно я считаю, что со мной моему ребенку будет лучше, чем с кем бы то ни было.... даже с родным отцом. Нет, я не полоумная мамашка и легко доверяю сына отцу, разумеется, и совершенно не собираюсь с ним разводиться вообще... но представить ситуацию, что я живу отдельно от своего ребенка - для меня невозможно. при всем при этом вполне допускаю, что другим конкретным детям может быть лучше с их папами, почему нет.... офф."вырастет ребенок, тогда начнете узнавать сколько в нем чьего, голос, походка, неуловимые какие-то признаки могут перейти от отца". А наш вообще на папу внешне очень похож. Ну и что все равно - мой!. папу-то тоже я выбирала! :):)

в блокадном Ленинграде матери отдавали своих детей чужим людям, если те могли вывезти их из города. Мамы знали, что скорее всего она своего ребенка уже никогда не найдет и что там за пределами города он тоже никому не нужен. Они должны были их держать возле себя в любом случае? Пусть лучше помрут с голода рядом с мамой, чем живут где-то иногда даже с другим именем и фамилией? Ребенок должен быть там, где ЕМУ лучше, а не ВАМ.

Знаете....Пример некорректен. Когда речь идет о физическом выживании включаются другие механизмы и другая мораль действует, ИМХО. Не хочу вас пугать моей аморальностью, но...потомство выживает любой ценой!!! Боюсь, что если бы речь шла о физическом выживании моего ребенка, я взяла бы на душу любой грех...вообще любой...искренне надеюсь никогда не оказаться в таком положении.... А моя уверенность в том, что МОЙ ребенок должен быть со мной на том и основана, что ЕМУ будет гораздо лучше с матерью... Кому он нужен больше, чем матери?

нормальный пример. Если говорить о мирном времени, то , например, папа в состоянии дать ребенку отличное образование, а мама - нет. Где ребенку будет лучше? Вы - эгоистка и думаете только о себе, а не о ребенке. Ваш пост выше именно об этом и говорит. Для вас лучше ребенок сирота и с мамой в тюряге, чем ребенок с папой, и мамой по выходным и праздникам. И свой эгоизм вы прикрываете якобы заботой о ребенке.

А почему собственно мама не может дать ребенку отличное образование? Что за глупости? А если мыслить вашеми категориями - отдайте своего ребенка Анджелине Джоли, у нее возможностей больше... Что не хотите? Это вы из эгоизма! Просто не все на деньги меряется. А необходимые деньги я, слава Богу, на своего ребенка всегда заработаю...

А образование можно дать только ребенку, проживающему вместе с тобой?

Это вы точно подметили.... И вообще, кто сказал, что родная мать, нормальная, заботливая, вменяемая для ребенка - НЕ лучшее??

Вменяемая мама - это хорошо. Только вменяемая убивать отца ребенка не будет только ради того, чтобы никому не достался.

как пример: папа живет в Москве, мама уезжает к родителям в районый центр. Если родители адекватны, можно нормально договориться - ребенок живет с папой во время учебы, с мамой - летом. Надо делать так, чтобы ребенку было хорошо и удобно, а не орать: "Убью!!!! Ребенок мой!", потом таскать его по коммуналкам, переводить из школы в школу, прятать от отца.

"Надо делать так, чтобы ребенку было хорошо и удобно, а не орать: "Убью!!!! Ребенок мой!", потом таскать его по коммуналкам, переводить из школы в школу, прятать от отца". Ну и где вы это в поих постах увидели? Никогда не была бы против общения ребенка с отцом, в жизни не родила бы имея проблемы с жильем и не имея возможности содержать ребенка....Не передергивайте. А по поводу "всех поубиваю"... я ж сказала, это эмоция....мужчина, от которого я ребенка родила ни разводиться со мной не собирается, ни уж тем более ребенка отнимать... Я нормальный отвественный человек и если я заявляю, что смогу обеспечить моему ребенку нормальные условия для развития, значит - могу. И не все так однозначно...Почему вы так твердо уверены, что жить в райцентре с любимой мамой хуже, чем в москве с папой??

А то, что ребенок при этом 9 месяцев в году без мамы - это ничего? На такой вариант лично я не согласилась бы ни за что. К тому же, почему вы считаете, что в райцентре по определению не может быть ормальной школы? А вот экология там в любом случае лучше московской.

Просто деушка все как-то на материальные блага меряет...

а без папы 9 месяцев - нормально?

Не очень. Но мне как матери ближе я любимая:-) Я, если честно, не для того детей рожаю, чтобы их на 9 месяцев кому-то скидывать. Значит, надо родителям организовать либо проживание папы в провинции, либо проживание мамы в Москве.

ая детей для них самих рожала... и буду исходить из того, как им лучше, а не мне...

ребенку в идеале лучше жить в семье, где есть и мама, и папа, желательно родные, но невсегда так получается. Почему вы считаете что для вас ребенок роднее, чем для папы??? Только потому что вы его рожали в муках? И про школы в райцентре и экологию. Я не москвичка и поверьте мне бывают такие райцентры, что Москва покажется оазисом. А школы на порядок ниже, я об этом не думаю, а знаю. И райцентры еще ничего, а вот в деревнях есть школы, где 1 класс - ряд у окна, 2 класс- ряд в центре, 3 класс - ряд у стены и одна учительница на всех. Какое там образование. У моей бывшей одноклассницы в таком классе сын учится.

ППКС!

У Вас наверное ребенок еще маленький, отсюда такая пуповина крепкая. :) А насчет похожести на отца это Вы, любя мужа рассуждаете, а когда он уже и не муж вовсе, то на эту похожесть смотришь иначе...

Не знаю...4,5 года. Маленький? Пуповина крепкая...Ничего не могу сказать по поводу похожести на мужа, после развлюбления..:)...Но разве забываются те чувства, которые испытывала? Даже в прошлом? ИМХО, все равно...ну доброе отношение к предмету страсти остается ж...

Не хочу огорчать, но чаще всего не остается...

Вау!..какой ужас....нее, ну у меня корректные отношения с БМ и ...приятные воспоминания о совместно проведенных годах...детей у меня от него нет, ничего не могу сказать о..раздражающей похожести. Ну и вообще, мужчины, с которыми у меня были...отношения..не вызывают у меня отвращения... А Вы хотите сказать, что неприязнь к БМ переходит у некоторых женщин на ребенка?? Тады ой! Им лучше с папой!

А Вы топы почитайте тут в браке, часто такое можно встретить...

Да тут еще и не такоке можно встретить...Надеюсь у меня хватит позитива такой не стать...

Да я же не осуждаю. Да, большинство женщин тупо самки, которым в принципе то пофигу от кого рожать, поэтому такая система ценностей и выстраивается.

В принципе возможно.Ничего криминального не вижу,потому как ситуации в жизни бывают разные,и подчас с отцом ребёнку будет лучше(спокойнее.надежнее,обеспеченнее,папа любит больше,маме не до того и прочее). Знаю семьи,где после развода один из детей оставался с матерью,другой с отцом.

Возможно не только в принципе. В Финляндии, например, что-то 30% разводов заканчиваются тем, что дети остаются с отцом. Я лично знаю 4 таких семьи.

Возможно, конечно.Но это все конкретно от людей зависит.Бывают мужчины которые все умеют и все сами делают.А бывают такие,которые не знают как приготовить и как что сделать.А вообще если мама адекватный человек,то лучше с ней.Потому что у папы потом будет другая семья,а мачеха это совсем не то...

Приходящей - нет, это не для меня. Сейячас со старшим ребенком практикую вариант проживания ребенка у меня на выходных и каникулах. Вынужжденно. Если бы у ребенка был нормальный отец - возможно при каких-то обстоятельствах я бы согласилась на такой вариант. Сейчас меня этот вариант не устраивает, готовлюсь все переиграть.

Ща отвечу! Я последнее время пришла к этой мысли, и сказала мужу, что если при кризисе сред. возраста он себе молодую найдет, то я сама уйду и детей ему оставлю, Т.К! квартира его и мне детей вести некуда, я не работаю, образование тоже не очень наблюдается. Что я им дам?

Я бы не смогла, во-первых очень к детям привязана. Во-вторых, муж постоянно занят, он даже дома с двумя детьми ни разу не оставался, т.ч. дети в этом случае постоянно будут у бабушки. Ну и на фига такое надо?

Я бы такой вариант не рассматривала ни в каком случае. Не представляю себе ситуацию, при которой я смогла бы жить отдельно от дочки. Согласна, что бывают ситуации, когда ребенку лучше с папой. Но я бы сошла с ума без нее. Те мамы,кто относится к разлуке с детьми по-другому, ИМХО, моральные уродки.

Возможно. Но при этом надо иметь в виду, что будут все моменты, с которыми имеют дело приходящие отцы. Дети будут ближе к тому, с кем живут. Встречи будут определяться бывшим мужем. И при желании вас можно оградить от детей так, что они вас и помнить не будут.

С этим полностью согласна, женщина, оставляя детей и к эому должна быть готова, может такое случиться, но может и не случиться.

Я вот за вариант "жить на два дома", это конечно для совсем малышей-то не подходит. Детям нужно общение с обоими родителями, при том что их супруги (мачexи и отчимы) нормально к ним относятся. Родители должны уметь позаботиться о своих детях и думаю не правельно когда "приходящему" папе дают например один день в неделю с ребенком видеться (ребенку этого явно мало). все ИМХO :) (с транслита)

Я реально знаю семью, где мама оставила дочку папе и ушла жить к любовнику. Девочке было 5-6 лет. Это было очень жестоко по отношению к девочке. Она просто, как подломилась. Хотя мать ее тетка, казалась, одекватной и думаю, что там ситуация тупиковая была и решение взвешенное было. Любовник жил в общаге. Она оставила ребенка в мужниной квартире на попечение любящих, заботливых бабушек. Но! Ситуация просто кошмаром обернулась. Девочка замкнулась. Реально занимался ей только отец, бабушки, как и раньше, по случаю. Мама со временем и ДР перестала объявляться, в новой семье ребенок родился...Сложная ситуация, девочка в инстите уже учится. Но сама очень изменилась. Конечно беззаботного детства ее лишили((

Её бы полубому лешили детсва, сначала в общаге с любовником а потом у маны все равно новый ребенок появился. Думаю в этой ситуации дело не в том что девочка с папой осталась

Я считаю, что нет. Кто-то наверное может...

У меня такая ситуация. Сын живет с бывшим мужем. Со мной бывает несколько дней в неделю, иногда - с ним вместе отдыхаем. Финансово практически полностью содержу его я.

У меня подруга-воскресная мама.Развелись,муж живет в городе,очень прилично зарабатывает.Сын посещает хорошую математическую школу,занимается плаванием и т.д. Мама мальчика(моя подруга) живет в районе (до города 1,5 часа езды,автобусы строго по расписанию раз в 2 часа).Зарплата копеечная.Выходные,каникула сын у неё.Рабочие дни у папы.

Невозможно. Ребенок вплоть до подросткового возраста нуждается в маме намного большо, чем в папе.

говорите за себя и своих детей...

Вопрос звучал "Как вы считаете, возможно ли..." Я ответила как я считаю, основываясь на своем жизненном опыте и опыте всех моих друзей и знакомых.

а я считаю, что без папы нормального мужчину вырастить очень сложно. Наши женщины чаще маменькиных сынков в таких случаях получают. Хотя сразу оговорюсь, бывают и счастливые исключения.

Ну да, особенно если сам папа "маменькин сынок" :-) Если серьозно, дети учатся на личном примере родителей и родственников.

Хм, а в некоторых других странах наоборот, принято детей чаще с отцом оставлять. И ничего, нормальные вырастают, не хуже наших (мягко говоря). Там что, дети какие-то особенные?

Понятие "не хуже" оч. субъективное. Для тех стран, может и не хуже, для нашей явно и очевидно хуже. Кстати, о каких-таких загадочных странах речь?

Корея, например.

Эта страна для меня экзотическая - ни одного знакомого или знакомого знакомого. Ничего про корейцев сказать не могу.

Oundine написал(а): <Понятие "не хуже" оч. субъективное.> Ну, я имела в виду, что дети, выросшие после развода с отцами, социально адаптированы не хуже, чем наши, выросшие с матерями. <Для тех стран, может и не хуже, для нашей явно и очевидно хуже.> Аргументируйте. Для меня не очевидно... <Кстати, о каких-таких загадочных странах речь?. Что тут загадочного? Практически вся Азия, да и в Европе-Америке, более близких нам по культуре, вопрос о детях решает суд, причем принимаются во внимание и моральные аспекты. Скажем, человеку, запятнавшему себя изменами, ребенка не доверяют.

Если жить вместе с мужем невозможно, то, наверно, надо детей спросить, с кем они хотят жить, а с кем встречаться повыходным. Я бы в такой ситуации, наверно, поделила дни. В цивилизованном случае развода у ребенка должна остаться детская и в доме матери, и в доме отца.

Такоей возможно и даже предусматривается законом в некоторых странах. К примеру, моя подруга в Англии намучавшись со своим мужем подумывает о разводе...но, есть риск что папаше, который очень любит своих детишек, но при этом не имеет постоянной работы и делает кучу странных поступков, могут присудить опекунство над детьми, так как успешная в карьере мама не имеет достаточно времени на воспитание, зато сможет оплачивать алименты отцу на содержание его и детей....как вам? Ну а с моральной точки зрения я считаю мать никогда не поступит так во благо ребенка, если конечно она не смертельно больна или грозит опасностью семье...

В теории допускаю,но я,например,ни секунды не могу жить без своего сына(пока спит,успеваю соскучиться),так что оставить с папой... Хотя как психолог,считаю,что есть такие папы и такие мамы,когда еще вопрос,с кем ребенку будет лучше и с психологической и с педагогической точки зрения.

Возможно, конечно, если детям с отцом будет лучше. И если дети сами не против остаться с отцом. Когда мне было 10 лет, родители собирались разводиться, и я хотела остаться с отцом, а младшая сестра - с мамой.

я живу с таким папой, который один растит ребенка 12 лет. к сожалению, я у ребенка уже третья мачеха ((

В принципе можно. Мама в этом случае платит алименты на содержание ребенка и общается с ним в зависимости от договоренности или решения суда. Главное в этом случае - чтобы не страдал ребенок.

В теории вожможно... На практике - для меня лично никогда! Я бы даже на совместное опекунство не согласилась! (с транслита)

Приходящей - вряд ли, 50 на 50 - скорее всего, ради детей. Отец детей - достаточно вменяем и ответственнен, чтобы выполнять свои отцовские функции. (с транслита)

лично для себя считаю такой вариант неприемлимым. (с транслита)