Опять проблемы с сыном мужа

Муж, его сын от первого брака, мой сын от первого брака. Мой сын живет с нами, ребенок мужа был у нас раз в неделю + один выходной (иногда больше) + часть отпуска. Мы вместе с мужем уже 2 года, я познакомилась с ним когда он был уже в процессе развода, я тоже, какое то время дружили, потом сошлись и стали жить вместе. Наши дети практически ровесники (5 лет его сыну и почти 6 моему). Дети очень подружились, отлично вместе проводили время. Последнее время БЖ мужа начала настраивать его ребенка против меня - начала говорить ему чтобы он к нам не приходил, т.к. из-за меня она не живет с его папой (хотя у нее жизнь устроена, она второй раз замужем), что я его не люблю и т.д.. В результате ребенок вчера сказал мужу что не хочет к нам приходить и играть с моим сыном (хотя повторюсь, они отлично дружили 2 года), причем именно по этой причине и явными цитатами (ну не верится что 5 летний ребенок сам додумается до таких формулировок). У нас запланированна поездка в отпуск на следующей неделе, муж спрашивает сына так ты с нами не поедешь? Тот говорит ну можно я поеду но с Т. (моим сыном) играть почти не буду? Муж сказал что так не пойдет, в итоге мы наверное поедем сами. Но что делать дальше я пока не представляю. Т.е. ребенка муж может брать и к свекрови (но тогда без ночевок и каждый выходной уже вряд ли получится). Короче наши варианты: 1.Согласится с тем что есть, муж будет брать ребенка один к свекрови без ночевок, отпусков и т.д. 2. Как то обяснить БЖ что есть масса способов испортить ей жизнь (например пригрозить начать рассказывать гадости про ее второго мужа - понимаю что бред, но все таки) 3. Не обращать внимание на то что ребенок говорит, провести с БЖ беседу, ребенка взять с собой в поездку (гостинница и билет уже оплачены). Как поступить и как вообще все это разруливать? (Спасибо кто дочитал, простоте что длинно). (с транслита)

однозначно сына мужа надо брать с собой в отпуск...там мамы его рядом не будет..никто его настраивать против вас не сможет и с сыном вашим хорошо проведёт время..а там уже приедете и будете решать

Я очень боюсь что он начнет моему сыну все это выдавать, мой сын очень легко пережил наш развод, для него это не было трагедией, он общается и с папой и со мной, ему обяснили что мы оба не можем жить вместе, а если ему начнут рассказывать что из-за меня 2 семьи развалилось, то он опять начнет переживать. А во-вторых, сын мужа сказал что не хочет с нами ехать, и не очень понятно стоит ли тащить его насильно. (с транслита)

он сказал что поедет..но будет меньше играть с вашим сыном...Это же ещё совсем маленький мальчик, который поддаётся мнению матери, что Вы хотите от него..сегодня не хочет, а завтра уже всё забыл

Во-первых, СТОИТ даже тащить. ПОтому что вдали от матери изменить мнение ребенка будет намного легче. Во-вторых если начнет рассказывать, что вы развалили семью, 2 семьи, 3 семьи и так далее сказать: твоя мама ОШИБАЕТСЯ. Она просто ЗАБЫЛА, как было все на самом деле. Мы ( в смысле отец) с твоей мамой СНАЧАЛА поругались и ОБА решили, что мы вместе жить не будем. А потом я познакомился с тетей Машей, а твоя мама - с дядей Васей. И вообще, что плохого? Раньше у тебя было ДВОЕ родителей, а сейчас ЧЕТВЕРО, и все тебя любят. Чем больше людей тебя любят, тем лучше.

Я бы выбрала третий вариант.Но только не согласна с тем,чтобы не обращать внимание на то,что говорит мальчик.Как раз я бы поговорила в первую очередь именно с мальчиком.Может,БЖ и не настраивает его,какой теперь в этом смысл,ведь она устроила свою жизнь,да и до этого всё было нормально.Может,он где-то что-то слышал о разводах и сам сделал такой вывод.А может быть,с Вашим сыном проблемы возникли,вот он и не хочет с ним дружить.Плюс к этому ревнует,что Ваш сын живёт с его папой,а он с чужим дядей.В-общем,вариантов может быть много и надо разбираться.И ни в коем случае не сокращать общение папы с сыном.

Да нет, я вижу до чего он мог додуматься, а до чего нет:). Да и говорит он явными цитатами, не очень понимая что говорит. С сыном моим проблем у них нет, последний раз они отлично играли 2 дня назад, они еще маленькие, поэтому все игры, проблемы и т.д. происходят на наших глазах. БЖ явно за что то злится на мужа, поэтому у нее вдруг крышу сорвало, ей надо чтобы ребенок ее второго мужа папой называл и ей хочется их разлучить:(. Не сокращать их общение на таких условиях тоже не выйдет - ночевать они у свекрови не могут, свекры врачи, они то перед дежурством, то после дежурства, им бегающий орущий ребенок внапряг, что естественно. (с транслита)

Значит,надо поговорить с БЖ и объяснить,что отец имеет полное право общаться со своим сыном.Можно судом пригрозить.Только не надо идти на поводу БЖ и сокращать общение с мальчиком.Конечно,это только в том случае,если Ваш муж действительно хочет общаться с сыном.

Понимаете, формально то ни к чемы не придерешся, она не настраивает мальчика против отца, она не мешает их общению. Типа это ребенок не хочет. А как ей объяснить что то мы не представляем :(. У нас нет рычагов давления на нее, кроме вышеописанных, которые конечно ей жизнь усложнят, но усложнят и ребенку тоже:(. (с транслита)

пока ваам надо просто поехать и отдохнуть с детьми..а там вернётесь и будете решать что делать..в любом слкчае не стоит с ней Вам разговаривать-это тоько всё усложнит

Да я и не собираюсь:). Это все муж будет делать:). Мы просто никак решить не можем в каком ключе говорить с ней, муж у меня немного как слон в посудной лавке:). А стоит ли тащить ребенка насильно мне не очень понятно. Да и боюсь я очень что он моему сыну глупостей этих наговорит. (с транслита)

Ну и пусть называет папой если хочет. Налдо сказать ребенку, что у него может быть теперь 2 папы. И объяснить преимущества. И напомнить, что и вас он тоже может называть мамой, и 2 мамы - это тоже хорошо.

Это отличный вариант:). Боюсь правда муж будет против:). (с транслита)

Я думаю, что это в интересах ребенка - чем лучше контакт с отчимом ( а называние папой этому очень способствует), тем кормфортнее будет ребенку в семье матери. Но в данном случае важно, чтобы у ребенка было такое желание. Если вашего мужа так обижает - он может отца называть просто папа, а отчима - папа Вася.

Я в этом не уверена. Своему ребенку я объясняла что есть папа, и он один и его любит и есть мой муж, которого ребенок зовет по имени, который его лучший друг и тоже его очень любит. Естественно если ребенок САМ захочет называть мужа папой, проблемы не будет, но навязывать ему это я не хочу. (с транслита)

Я говорю, что все зависит именно от желания ребенка. Навязывать ребенку кого-то в качестве мамы-папы не надо. Но дать ему понять, что если он хочет - он может так называть отчима или мачеху - можно.

В том то и дело что ему навязывают. У них в семье вообще было принято родителей по именам называть, он и мужа моего иногда по имени зовет, иногда папой, а маму свою тоже всегда по имени звал, пока она вдруг не перестала на имя отзываться и сказала чтобы теперь он называл ее мама а отчима папа, и он тоже на имя отзываться перестал. (с транслита)

ТОгда мачехе адол пригрозить, что если она будет заставлять его называть отчима папа, то вы его приучите называть вас мамой. Устроит ее такой расклад?

Короче как ни крути бедный ребенок получается:(. Господи, ну почему люди нормально разойтись не могут? мы с моим БМ умудрились же все как то цивилизованно решить и практически без потерь для ребенка, т.е. для него никакой трагедии не произошло - жили папа с мамой вместе, потом стали жить отдельно, он сколько то поспрашивал, ему все объяснили - и все. Ребенку хорошо и со мной и с отцом, они видятся сколько хотят. А тут просто Санта барбару какую то на ровном месте развели:(. (с транслита)

Однозначно вариант 3, возможно дополненный вариантом 2. НЕ хочет - пусть не играет, что в этом такого страшного? ТОлько что-то мне сомнительно, что он долго продержится:-)

А как в таком случае мне защитить своего ребенка от того чот ему чепухи наговорят? Или от того что сын мужа ни с того ни с сего будет заявлять что не хочет с ним играть? Мой ребенок очень ранимый и очень болезненно все воспринимает. В основном это меня и волнует. (с транслита)

это дети..они сами разберутся..помоему вы себя уже начинаете накручивать

У меня ребенок очень ранимый, я так радовалась что он пережил мой развод без особых последствий, совершенно не хочется ему эти последствия устраивать. (с транслита)

а вы подумайте ещё и о ребёнке мужа...как ему...или Вы считаете что тот ребёнок не ранимый...ему сейчас хуже всего-он между двух огней, его просто разрывают на части

Если бы не думала сказала бы сразу - бери к свекрам и всем привет. Я как раз и думаю как бы не навредить никому. И что вполне естественно думаю и о своем ребенке тоже. (с транслита)

к свекрам - это самый лучший вариант.

А чем он лучше? Тем что муж ребенка меньше видеть будет + свекрам напряг? И все из-за дурости БЖ? (с транслита)

почему дурости БЖ? это ваши фантазии. а видеть отец ребенка будет больше. если конечно он не будет впихивать общение с ребенком на дедушек-бабушек

Ребенка отец видеть больше не будет. Я выше писала - свекры врачи, они или после дежурства или до дежурства, поэтому далеко не всегда счастливы видеть внука, им поспать надо. Плюс у них ночевать негде. А по улицам много не нагуляешь. Опять таки весь выходной сидеть у родителей на голове - не лучший вариант. Да и мне не очень весело выходные проводить по отдельности, как ни странно. (с транслита)

ОТкуда он будет видеть ребенка больше? Так он его видит 1 день в неделю и выходной с ночевкой, а так будет видеть в неделю несклько часов. Меньше будет видеть ребенка, меньше будет видеть свою семью - всем кругом хуже.

Решайте проблемы по мере их поступления. ФЯ думаю, что сын мужа очень быстро забудет, что он не хотел играть с вашим сыном, поскольку это ежелание ему навязано извне. Мне вообще мой сын после того как его украл папашка, заявил, что он не хочет ко мне идти, потому что у меня дома грязно и нечего есть. Через пару дней он уже не хотел ехать к папе. Чужеродные влияния на детей в нормальной обстановке разлетаются как шелуха.

Я выше написала, как надо построить разговор с ребенком мужа. Думаю, что вашему ребенку, если до его при таком раскладе успеет что-то дойти, можно объяснить так же. Ну а то, что сын мужа может не захотеть с ним играть - это, конечно, не очень приятно, но все ж таки ребенку стоит привыкнуть ук тому, что он - не доллар, чтобы нравиться всем.

третий вариант , конечно, самый лучший.В случае, если всё выйдет как задумано.

А как бы Вы беседовали с БЖ? (с транслита)

но Вы же сами писали что он не отказывался ехать?? Вы сами себе противоречите

Он сначала сказал что не поедет, и к нам приходить не хочет. Потом сказал что поедет, но с моим сыном играть "почти не будет". Понятно что ему тяжело и папе отказать и сделать не так как мама говорит, поэтому давить очень не хочется. (с транслита)

Третий вариант, однозначно. Дети не должны страдать от разборок родителей. А своей БЖ Ваш муж (после поездки) должен твердо сказать, что если еще раз она будет настраивать сына против Вашей семьи, никаких дополнительних финансовых вливаний не будет - только алименты. Но сказано это должно быть четко и неукоснительно выполнено, если БЖ не остановиться.

Это не поможет, муж ей платит достаточно большие алименты. А какие еще рычаги давления Вы видите? (с транслита)

Если материальный фактор ее не убедит, тогда только моральный. А вообще БЖ что хочет? Чтобы вы удаляли собственного ребенка из дома, когда ребенок мужа приходит, а т.к. это нереально, тогда встречи мужа и ребенка вне дома? А дальше она не захочет, чтобы Ваш муж общался с Вашим ребенком, т.к. собственный ребенок мужа будет папу ревновать и т.п. Это попытка разрушить Вашу семью.

ребенка жалко. папа хорош - ребенок хочет поехать с ним, но обязан при этом играть с ребенком папиной жены. я - за общение ребенка с папой без ребенка его жены. вообще лично меня удивляет позиция папы и трактовка автора событий. в дома мальчика появился посторонний мужчина, он предложил маме этого постороннего мужика выгнять, а папу на его место. мама должна как то объяснить сыну? естественно, она должна взять всю вину на себя: это из за меня мы не живем вместе, я такая плохая? или все таки объяснить как есть? что у папы уже есть жена и он назад не хочет? ребенку сейчас нужен папа, а не крутые действия с его стороны. конечно, вставать в позы по отношению к малышу легко, он не может ничем адекватным ответить. попробовал бы он так с начальником поговорить

Ребенок едет не с ним вдвоем, а с папиной новой семьей, члены которой вполне имеют право на уважение этого ребенка. Ребенок общается с папой вдвоем насколько позволяют условия - когда они могут вдвоем гулять или идти вдвоем к свекрам. Или Вы предлагаете нам не ехать? Или мне куда нибудь уходить т.к. БЖ решила что я во всем виновата? А вообще то мама могла бы и объяснить ребенку все по человечески, так же как объяснила своему ребенку я - что мы с папой оба его очень любим, но вместе жить не можем, т.к. ссоримся, а когда живем по отдеьности - то хорошо дружим. Например. А не перекладывать на плечи ребенка свои нерешенные проблемы. Тем более что БЖ замужем второй раз уже. Я уже не говорю о том что в позы никто не встает, а наоборот пытаемся понять как выйти из ситуации с наименьшими потерями для всех. Хоть ты тресни, не понимаю откуда столько злости :). (с транслита)

как то эгоистично, не правильно размышляете..малышу всего 5 лет а Вы меряете его навзрослого человека который должен уважать папину новую жену и сына..это ребёнок..и ему хоже чем Вам...ему помочь надо..а не избегать его общения с вашим сыном

С радостью послушаю ваши конкретные советы, а не пафосные восклицания. Я уже Вам отвечала, что если бы не думала о ребенке сказала бы бери его к свекрам когда они могут и до свидания. Это во первых. Во вторых я спрашиваю не как оградить моего ребенка от сына мужа, а как разрулить эту ситуацию с наименьшими потерями для всех. От альтруизма я далека. (с транслита)

для начала поехать все вместе отдыхать, ребёнок вдали от мамы забудет её нравоучения..вы сами это увидите на его же поведении, приедете обратно и будете уже решать проблемы по мере поступления

Спасибо, примерно так я и собираюсь сделать. Я только не понимаю как остановить это промывание мозгов и как с ним справляться. (с транслита)

для начала попытайтесь для него стать хорошим другом...сейчас для него мама авторитет, попробуйте хоть немного завоевать его интерес...Но в любом случае понимание к нему придёт в более зрелом возрасте сами понимаете..