Дочки-мачехи

Проверила форум "Подростки" и поняла что мне не совсем туда. Вобщем у меня проблемка с ребенком 15 лет. Дочка не моя, она оказалась свадебным подарком от БЖ моего мужа. Муж мой развелся 11 лет назад и с тех пор с БЖ связи практически не поддерживал, с дочкой тоже, а тут как наладилась личная жизнь резко вспомнил о дочке, а она с радостью отозвалась папе и даже настояла жить с нами (на другом континенте). Уже 4 месяца и все идет вроде нормально, я с ней хорошо ладила хотя признаюсь тяжело было смириться и согласиться на ее проживание с нами. И вот первый конфликт. В эти выходные отпустила ее погулять. Надо учесть что мужа сейчас здесь нет, в коммандировке...и спустя 4 мес. здесь, она все еще не знает дороги домой или из дома (живем в центре города). Вот на каждую прогулку я ее отвожу и привожу домой. В пятницу с прогулки забираю и замечаю что девочка льется как песня, оказывается пила водку с текилой... я не стала читать ей лекции на след. утро, думаю у всех бывают срывы (хотя в 15 лет рановато). в субботу ей на день рождения идти, опять вышла с ней, подарок, денег дала на корманные расходы, все прекрасно.....и так с 1 часу дня ее не слышно и не видно. звонила я дважды не поднимает трубку. В районе 10 вечера звонок, и странным веселым голоском спрашивает мол можно я у подружки переночую...я прифигела, сказала что нет, спросила пила ли она, и почему не ответила на мои звонки. по местным понятиям о ночевках у друзей договариваются в первую очередь родители...просто так привалить к кому то домой - не прилично...родители этой подруги (ее мать моя коллега) мне не звонили и согласия не выражали...я девочке потому и отказала и сказала что обсудим все дома, а она заявила что не желает со мной разговаривать и дала мне отбой...у меня на какой то момент был шок...потом конечно она позвонила снова как ни в чем не бывало и я отправила за ней машину, но с того вечера не разговариваю с ней, а она со мной, и даже не думает извиниться. Мамы и мачехи, пожалуйста посоветуйте как поступать дальше...мужа я особо не вмешиваю, но уже ему упомянула что у нас проблемы. Я понимаю что подростки тяжелые бывают и потому прошу совета. Как бы вы поступили в подобной ситуации? Если так продолжится то конфликт начнет нарастать.

ЧАВО? "мужа я особо не вмешиваю, но уже ему упомянула что у нас проблемы." - ЕГО 15-летняя дочка напивается в зюзю и не ночует дома - и это у НАС проблемы? ИМХО, самое время поставить мужа в известность, или разобраться всем троим как и что и какое поведение считать приемлемым, а какое-нет.

Согласна, но его сейчас здесь нет, он в коммандировке. Все подробности узнает когда приедет сюда (в конце этой недели)...я конечно могу отправить ему сообщение с подробным рассказом... честно говоря хотела дать ей шанс исправить ситуацию без его вмешательства...потому что подробности о ее выпивках (с возраста 11 лет и курении в том же возрасте, сейчас благо не курит) она по секрету мне рассказала, он не знает.

ИМХО и простите за резкость, не тот это случай. чтоб "подыгрывать". Ладно, если чего набедокурила - еще можно договориться, что "папе не скажем", но ЭТО - уже серьезно. То, что она "по секрету" рассказывала именно Вам - можно и не выдавать. Но последние ее выходки и еще и грубость - явно не секрет. И лучше дать ей понять. что отец поставится в известность. Но сказать это не так. что "вот я все папе расскажу, он тебя накажет" - а так, что "ты со мной не хочешь разговаривать, но проблема серьезная и надо с ней что-то решать вместе, потому тогда разговаривай с отцом" - в смысле, что беспокоитесь за ее здоровье и безопасность. И лучше это сделать сразу "по горячим следам". чтоб потом не получилось, что "злая мачеха наговаривает на бедную девочку и гонит на нее напраслину".

Я была такой 15-летний девочкой и хочу вам сказать что не сорьтесь с ней, и что значит не разговариваю с ней, й всего 15 а вы взрослая умная женщина, вы просто можете предупредить чтоб такого больше не повторялось, а эксперементы с выпивкой в 15 лет это нормально, вы уже ничего не сделаете.

Не разговариваю то и значит....конечно в 7 утра я ее разбудила. Завтраком, обедом и ужином кормлю что предусматривает определенное общение, но я жду извинений за поведение и в частности за отбой в ухо.... Я подозреваю что ничего не сделаю, мама у нее тоже прикладывается к бутылке не слабо, так что это похоже наследственное (мой муж не пьет) ....Я вовсе и не ссорилась, она меня обидела и должна принимать последствия...15 лет может и юный возраст но не не на столько. Я в этом возрасте закончила школу и поступила в институт.

начать разговаривать. срочно начать разговаривать. тем более базис у вас есть она вам рассказывает, что папе даже и говорить боится. обложитесь психологическими книгами, срочно начинайте подковываться в этом вопросе - у вас скоро начнется все самое веселое. и никаких холодных войн НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. самое плохое - это потерять контакт, перестать общаться. всегда смело говорите ей о своих ощущениях от ее поступков и о своих мыслях по этому поводу, не оставляйте ей места для придумывания сбе оправданий ( типа молчит, значит ее это не расстраивает а может ей и все равно). у вас видимо не слишком большая разница в возрасте, так вот почаще в ее присутствии вспоминайте какие-нибудь лирические подробности из своего отрочества ( НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ, фразы типа " я в твои годы уже работала" и т.п СТРОГО ЗАПРЕЩЕНЫ). чтобы она понимала последствия, рассказывайте ей о них, и ( ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!) не в официальном тоне, а подушевней старайтесь, без строгостей. почаще вспоминайте себя и свои переживания в этом возрасте и ни в коем случае не закрывайте какие-то обиды на падчерицу в себе - все с ней обсуждайте или хотя бы пытайтесь. удачи и почитайте умных книжек.

Да разница всего 14 лет...а если я ей спущю это с рук то она примет за привычку позволять себе такое поведение. Поймите я весьма без комплексов, и не злюсь что она напилась, хотя это конечно не очень приятно но так они познают мир...я расстроена из за того как она со мной говорила и просто бросила трубку, за одну минуту эти подростки вот так могут тебя опустить не моргнув глазом. Плюс я знаю что она привыкла к скандалам со своей мамой и пощечинам, то чего от меня она никогда не получит. При ограниченном общении она все же должна замечать что я продолжаю о ней заботиться....

Не воспринимайте этот её поступок (то,что трубку бросила)как специально нанесённую Вам обиду.Девочка просто психанула,вот и всё.В случае,если этот поступок всё-таки не даёт Вам покоя,просто поговорите с ней и скажите,что Вам дико обидно.Вот увидите,она даже и не понимает,что обидела Вас этим.

А Вы знаете, отнеситесь к ней, как к родной дочери. Родная то же могла бы нагрубить, да и Вы явно бы, пресекли такие разговоры и выходки в ответ, верно ведь? Конечно не криками, но все же. Подростки эгоистичны по своей сути, может Ваша дочь и не замечает, что Вы о ней заботитесь, а может воспринемает это как должное. Поговорите с ней, причем чем скорее, тем лучше. Поставьте конкретные "условия", родной дочери Вы бы поставили, не стесняйтесь. Только каждый шаг и каждое свое решение подробно объясните ей, чтоб она ничего "лишнего" себе не надумала.

У моего мужа после смерти жены тоже осталась девочка. Когда мы поженились ей было 10 лет. Прошло уже 10 лет. Совместных детей у нас нет. Но я всегда считала и считаю ее своей дочерью, хотя она меня и не называет мамой. Всякое было за это время. Сейчас мы лучшие подруги. Мне 38, а ей 20. У нас есть свои секреты даже от папы. Очень сложно давать какие-то советы. Я всегда старалась быть к ней добрее, теплее, понять и простить. Старались с мужем создать ей комфортные условия дома. Приглашать друзей, устраивать вечеринки, стараись больше времени проводить с ней и ее друзьями, интересоваться ее жизнью, интересами,ее мнением. Правда у нас не было проблем с алкоголем и курением. Сейчас у вашей девочки переходный возраст. Но это пройдет. Самое главное не потерять с ней сейчас контакт. Дети в этом возрасте пытаются самоутвердиться любыми способами, не ждите от нее извинений, просто попытайтесь простить просто так. Попытайтесь вспомнить себя в этом возрасте. Всегда ли нравилось вашим родителям то, что вы делали. Терпения, моральных сил и удачи Вам.

Спасибо вам за положительный опыт, приятно осозновать что еще не все потерянно. Я даже не буду сейчас на тему совместные дети говорить, я считаю что даже при наличии общих детей, она все равно его дочь и это надо учитывать. Согласилась на ее проживание с нами только ради мужа, для него это было важно, после 7 лет необщения. Она из Южной Африки (мулатка), у которой мощной комплекс по поводу ее цвета кожи, она светлее других и настаивает таким образом что она не black (хотя здесь на это никто и не указывает). Развиваются они там рано, так что месячные у нее начались в 9 лет, в 11 она уже выходила на свидания и шаталась с друзьями по барам. С матерью у нее отношения никакие, раньше были очень большие конфликты, поэтому она собственно к нам и подалась. От семьи мужа и судя по недавним событиям мать ее сама очень часто и сильно прикладывается к бутылке. В душе я ее простила, мне это было важно, иначе я постоянно злилась. Но формальности ради держусь холодно. Подростком я честно говоря была безпроблемным, потому мне трудно сравнивать. Да и мы совсем разные, и в плане культуры, манер, норм поведения, образования....если честно все это у нее проявляется в очень малой степени.

ну если она с 11 лет так себя вдет то тут ничего не изменишь, просто надо искать общий язык, не обижаться и не ждать извинений, пройдет трудный возраст и всё нормализуется, у меня с мачехой была похожая ситуация, даже наверно хуже, она оазалась человеком мягким и терпеливым а я была взбаломошная, сейчас она помогает мне с детьми, мы с ней очень хорошо ладим и для детей она бабушка и родней внучек для неё никого нет( своих детей у неё нет).

У меня такая же ситуация, но я с мальчиком общаюсь уже 8 лет! Проблем особых не было, отношения великолепные, но сейчас он въехал в подростковый возраст и тоже начинаются проблемы. И это нормально! Я обычно решаю все проблемы с ним сама, объясняю почему считаю, что то-то или то-то недопустимо и он меня слушает (или делает вид). Но в такой же ситуации как у вас я первый раз в жизни "заложила" его отцу, выпивание (выпил пива с друзьями) в раннем возрасте это серъезно и об этом с ним должен говорить мужчина, тем более родной отец. Мальчик, конечно, сначала обиделся, как же так, сдала его отцу, я сказала ему, что такое поведение неприемлимо, что это очень серъезно и т.д. и в таких вещах я ему не подруга, он все понял.... Ну, у вас другая ситуация, вы ребенка не знаете практически, тем более такие вещи должен регулировать только ОТЕЦ!!!! Скажите ему обязательно, ведь это не ваша дочь, а ЕГО!!!

Спасибо всем, извенений я все таки дождалась. Вчера вечером она заговорила, я конечно достаточно быстро сказала что простила и что все равно ее люблю. я рада что мы разобрались без мужа, я знаю что в случае его вмешательства дальнейшие разногласия решались бы только при его участии...сами понимаете что такое для мужика оказаться по середине, хотя он сам как то сказал ей что в случае чего он будет на моей стороне. Ну вобщем, пока все нормализовалось, поживем увидим.

Насчет "для мужика оказаться посередине" - а зачем ему оказываться посередине? ИМХО, это надо решать ВМЕСТЕ, потому что это проблема а) всей вашей семьи и б) здоровья и безопасности девушки. а не просто конфликт из-за косметики или мини-юбки. Говорить об инциденте или не говорить - решать Вам, но лучше всем вместе (с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ участием отца) разработать какие-то ощие правила - например,возвращение к такому-то времени, обязательного звонка домой, в какое бы время и в каком бы состоянии она не была (на крайняк чтобы вызвать такси или приехать за ней - чтоб не садилась за руль в пьяном виде или пассажиром к пьяному водителю) - ну и прочие "мелочи. Стремление уберечь любимого мужчину от "бытовухи" - это хорошо. но таким образом и ему, и девочке оказывается медвежья услуга (и себе тоже)

Вы правы, во многом с вами согласна. Самопожертвованием я заниматься не собираюсь и нести крест, в конце концов вот такое выросло явно не по моей вине, а родителей которые безответственно завели этого ребенка и оба на него забили...так что погрешности мужа здесь я знаю и учитываю. Ему я конечно расскажу, но зная его методы я была уверенна что он не помог бы: а. очень терпеливо разъясняет ей о неправильности ее поведения (если она нахамит в ответ или просто забъет он на нее не давит, и после конфликта сразу же бежит с ней мириться, т.е. не дает ей осознать всю серьезность и последствия ее хамства) б. и он и она бы поняли что мне с ней не тягаться, я не уверенна в себе и не держу ситуацию под контролем, это не так. На самом деле я могу быть очень жесткой и безкомпромиссной, по этой причине я обратилась к советам матерей с опытом. Своих пока нет, прошлым летом потеряла двойню. На самом деле я первые два месяца ни во что не вмешивалась и оставляла все на усмотрение мужа потому что дочь его, притащил он ее сюда на нашу голову, но поняла что он не потянет это один. Для здоровой обстановки в семье кто то должен держать все под контролем. Что касается выпивания, извините, но досталась она мне не в самом лучшем виде: пить начала с 11-12 лет, куда смотрела мать? Да она по ходу тоже пила и не замечала дочку...курить тоже пробовала с 11 лет до 13 и не только сигареты....сексом тоже уже позанималась...что там еще осталось? наркотики и беременность? Вот я и стараюсь по дружески донести до нее полезную инфо. про предохраниние и вред всяких там субстанций. Я не планирую скрывать от мужа, просто хочу дождаться пока он здесь а не грузить по телефону чтоб он за голову хватался. Еще я поговорю со свекровью, чтоб за лето пока ребенок будет у нее она ей тоже немножко мозги вправила, свекровь у меня отличная женщина.

Вот, насчет свекрови - хорошая идея. А насчет того, что муж может-не может, хочет-не хочет - бывает, занимается тот, кто может. Но в вашем случае. поскольку он - таки отец, то пусть он официально даст Вам "карт-бланш". Я бы предложила собраться всем троим и пусть отец при Вас и дочке "формально" скажет, что дает Вам авторитет разбираться с девочкой и что хочет, чтоб она Вас слушалась. Вроде смешно, но когда все не "подразумевается", а сказано вслух - разница примерно такая же, как договор на словах и на письме.

Муж с самого начала так сделал, и дал ей ясно понять что во всех делах я не просто буду участвовать но и решения будут во многом зависить от меня. Вчера вечером мы остались вдвоем, она ушла спать, и я ему очень спокойно рассказала про наш первый конфликт и как он разрешился...муж сказал что очень доволен тем как я повела себя и справилась с ситуацией...он тоже собирается с ней поговорить, в особенности по поводу спиртных напитков.

Вот и хорошо! Удачи! Ведь здесь речь идет о таких серьезных вещах, как здоровье и безопасность ребенка, а не просто конфликт поколений.

у меня подружка такое вытворяла в переходном возрасте, бедные ее родители. А потом как только стукнуло 19 лет, все, как будто человека поменяли. Что-то в мозгах переключилось и стала нормальной адекватной девочкой. Одно могу вам сказать - терпение. А что делать??

Ой девочки, чего же мне так плохо, хоть вой..... началась сладкая жизнь. вернулся наш папа, с дочкой у них периодически беседы их личные про их прошлое ... так достало, а она начинает на него дуться, хамить и он ходит потом в таком "радужном настроении", а я то тут при чем? Хоть беги... вчера вышли вечером ужинать, сидим отмечаем его успехи по работе, она весь вечер вела себя как будто она недовольна, по дороге домой они опять завели тему касующуюся ее матери...она взбесилась, ближе к дому уже не разговаривала и начала искусственно вызывать приступ астмы, пришли домой, он бегает ищет ее аэрозоль, она демонстративно дышит со свистом.... потом выясняловка со мной почему я выгляжу такой несчастной и вечер заканчивается их длительной беседой в конце которой она опять ему нахамила...а я засыпала рядом с мужем-чернее тучи...утром все вздыхают, все недовольны, у всех обиды....да за что же это мне?! Если говорить о погоде в доме то у меня проливные дожди...на душе мокро и серою Извините что гружу, просто хочется выговориться...

отправьте девочку к матери

К сожалению это невозможно. Она не хочет обратно, он не захочет отсылать ее обратно...да и мама о ней даже не вспоминает (у нее есть еще один ребенок от другого мужика). Они общаются раз в месяц, когда девочка сама ей звонит и говорят потолок 10 минут.

Э-э-э, не берите на себя "замного". Вы не отвечаете за перепады настроения у "подросточки" и если она хочет дуться - ее проблемы (пока не начнет хамить Вам, но об этом уже было выше). Еще одно. Судя по постам, Вы - очень ответственный человек и очень ориентированы на семью и на то, чтобы всем было хорошо и комфортно. Но Вы можете сделать только то. что от Вас зависит. Иногда надо жать людям выпустить пар друг на друга - не влезая между ними ради мира и спокойствия. Ну завели они тему про "мать ее" - ну и флаг им в руки. пусть муж САМ увидит, что такие разговоры ничего хорошего не приносят. Ну хочет она "изобразить астму" - а дети-астматики это мастерски делают - и пускай себе, главное, чтоб ингалятор вовремя вставить. Хочет дышать со свистом - да хоть с музыкой (опять же, если лекарство под рукой - то просто дать лекарство). Хочет изобьражать беднязку перед отцом - пускай себе. Это ИХ игры. и чем меньше Вы в них участвуете, тем меньше у них будет соблазна перевести стрелки на Вас, если что и тем больше ответственности они МОГУТ начать нести за свои слова и поступки.

Фелинка милая, спасибо вам, так помогает с вами поговорить...я понимаю что проблема в том что я на все реагирую, но поймите тяжело сидеть и делать вид что ты тут не при чем когда она ходит с непроницаемым лицом, а он чернее тучи. Тяжело еще потому что мы только поженились и сразу прикатила она ....я потеряла двойню в августе и через 2 месяца мне на голову свалился этот подросток. Мы еще работаем над нашими отношениями, пытаемся что то построить, а тут мало того ребенок, еще и с комплексами и травмами прошлого (включая суицидальное состояние) да еще и подросток...немного трудно оставаться хладнокровной...но согласна что надо. Вы абсолютно правы, надо мне научиться просто забивать на них, как говориться беречь нервы и прическу. Кстати, об ингаляторе тоже позаботилась я. По словам ее матери у девочки астма больше мнимая, не смотря на это ее мать у которой настоящая астма забрала у дочки в аэропорту ингалятор (свой закончился) и послала ее в путь далекий....

Очень сочувствую по поводу потери двойни - вот уж точно врагу не пожелаешь. Но правда-правда, не бойтесь, что "она ходит с непроницаемым лицом, а он - чернее тучи" - это их разборки, пусть и разбираются. В конце-концов это Ваш муж согласился, чтобы дочка жила с вами, а еще раньше - развелся с ее матерью и не общался с ребенком, а еще раньше - женился на безответственной даме (первой жене). теперь - не мешайте ЕМУ взрослеть. Не берите на свои плечи взрослого мужика и его дочь, от которой Вы не так далеко по возрасту ушли. Это еще называется "не откусывай больше, чем можешь прожевать". "Забивать" в прямом смысле не надо: ведь все-таки это близкие люди, которые Вам не безразличны. А надо - просто трезво посмотреть на свои возможности: вот это я сделать могу (поговорить с девочкой, тот же ингалятор купить, помочь, если просят о помощи) - а вот это не смогу, хоть укашляюсь (изменить прошлое, переиначить подростка, воспитанного не Вами, веселить свсе семейство, когда самой хочется выть) - поэтому с чистой совестью отстранюсь и пережду, пока перебесятся - если это бесятся". Насчет какая у кого астма - это уже сложный вопрос: у меня уже во взрослом возрасте чисто на нервной почве начались приступы - точь-в-точь астма, и врачи прописывали типичные противоастматические. правда, в силу возраста и образования - вовремя присекла, что это такое и могу купировать приступы до того. Но если такое с детства - то уже не отличишь, что реальное, что нет. Все, что Вы можете сделать - следить, чтоб ингалятор всегда был под рукой, а если уже взрослая девочка так и не знает или не хочет им пользоваться - ну тады добро пожаловать в скорую на уколы и всякие трубки в трахеях, но выворачиваться наизнанку из-за "дыхания со свистом" - это и вредно, и приступу не поможет, так? ИМХО, Вашей семье лучше всем вместе (или хотя бы Вам с мужем) пойти к хорошему семейному психологу. Потому что у каждого из вас свои травмы и свои стрессы и это сложно распутать. Едино что - не бените никогда на себя все: и не потянете, и еще и спину надорвете. ЗЫ: если че- пишите в личку.

Еще раз спасибо, буду рада иногда общаться тем более что ваши советы мне полезны. С психологом сложновато, мы живем в стране где на местных языках говорю только я....да и психологов толком нет...я бы еще после своей ЗБ сходила...а так пришлось самой из этого вылазить, вроде пришла в себя. ну да время покажет. может предстоящий летний отпуск что то изменит, муж планирует скинуть девочку своим родителям чтобы мы отдохнули вдвоем. так что будет отдыхать от нее, а она от нас.

Счастливого отдыха и пишите, если что :-)

Я отлично понимаю, что вы сейчас чувствуете. Сама в таком положении, хорошо что мне достались маленькие дети отпервого брака мужа, но все равно не легко так жить. Я думаю, что в вашем случае, вам просто необходимо поговорить с мужем, без его дочки, и установить определенный границу, т.е узнайте у мужа, что именно он от вас хочет, хочет ли он, чтобы вы только рутинную работу, т.е покормили дочь, проверили сделала ли она уроки, и т.п, или же он хочет, чтобы вы чувствовали, что вы несете полную ответственность за девочку.... Если ему ближе первый вариант, то тогда не заморачивайтесь на счет того, где она пропадает, с кем гуляет и что выпивает, пусть вся ответственность ляжет на плечи вашего мужа, если же он принимает второй вариант, то вам надо поставить его перед фактом, чт он не имеет права влезать в ваши с девочкой отношения, когда вы выссказываете ей то, что вам не нравится. К тому же вам необходимо после разговора с мужем, собраться всем вместе и обсудить, то, что вы с мужем решили, чтобы девочка тоже знала свои границы.Причем этот разговор, должен быть довольно жестким, чобы девочка поняла, что все это серьезно, а не просто хиханьки-хаханьки, девочка вас должна уважать. На все это потребуется не один год, так что готовьте свою нервную систему... Не знаю, понятно ли написала, но очень хочется вам хоть чем-то помочь. (с транслита)

Девочка извиняться не будет.Эти подростки сами не свои,что было раньше можно забыть,мало того не вы её воспитывали.Но я считаю,что подходить должны вы и говорить,и не опускать руки.Стойте на своём,будет делать по своему сильно не ругайте-без толку.Вообщем общение,такт и показывать свои хорошие намерения.Примерно,как если человек ,,не в себе,,