как жить?

Мне очень нужен кто-то, кто трезво оценит мою ситуацию, нужен взгляд со стороны, а, может., просто возможность выговориться... Мы с мужем вместе 5 лет, из которых 4 года женаты, сыну 3 годика. Живем с родителями мужа. С самого начала не получилось наладить отношения со свекровью. То есть, я пыталась, и она, я видела, тоже, но – видимо, не судьба. Я никогда не могла ей слова поперек сказать, даже когда она была явно неправа – не важно, чего это касалось – воспитания ли ребенка, готовки ли, уборки ли. Просто не могла физически, как ком в горле, что живу как-никак в ЕЕ доме, что надо терпеть и т.д. Потом в результате ее постоянных нападок мы просто перестали с ней общаться. Она восприняла это как начало войны и стала вести подковерную борьбу, жалуясь мужу на меня по любому поводу. Я стиснула зубы и терпела (зачем настраивать мужа против матери, к тому же он ее ябедничество пропускал мимо ушей). Дотерпелась. В прошлом году весна для меня началась с непрекращающихся нервных срывов, в итоге, врач сказала, если не уйду оттуда, доведу себя до клиники неврозов. Я и сама чувствовала, что контролировать себя мне все сложнее и сложнее – начала срываться на мужа и, что еще страшнее – на ребенка. Муж всегда занимал стороннюю позицию – не встревал и никогда не возражал своим родителям. Его ключевой фразой было «не обращай внимания», что он сам с успехом и проделывал. Но я продолжала остро воспринимать тычки с ее стороны (она – настоящий мастер этого дела). Наконец, я не выдержала и ушла с ребенком пожить у своей матери, подлечить нервы, отдохнуть и собраться с мыслями (у нас с мамой идеальные отношения) – за все время замужества я не чувствовала себя так хорошо как у мамы. Осенью сын пошел в детский сад, а я получила возможность выйти на работу. Родители мужа предложили свою помощь (свекор, как неработающий член семьи, забирал ребенка из садика или сидел с ним во время болезни). Потом как-то плавно так получилось, что ребенок стал все чаще оставаться на ночь у мужа (аргумент: «ну что ты его забираешь, ему же удобнее отсюда в садик» или «он же болеет, не надо его на улицу таскать» и т.п.). В итоге я почувствовала, что меня просто «выпихнули» из их жизни и муж стал намеренно отдаляться от меня. Его позиция такова: «Не можешь здесь жить и строить нормальные отношения с моими, можешь отсюда идти, я тебя не держу, но сын останется тут, т.к. ему тут лучше (не видит твоих психозов и т.п.)», и я понимаю, что в последнем он скорее всего прав :(. Сейчас я живу на два дома: когда мне становится невыносимо там, я иду к матери, ночую у нее, затем – невыразимая тоска по ребенку – и я опять туда. Я измучилась. Я понимаю, что поступаю неправильно, что надо быть сильнее обстоятельств, возможно, но я не могу справляться со всем этим одна, у меня уже просто нет сил. Сегодня утром попыталась поговорить с мужем, он не стал ничего слушать («опять ты начинаешь»), я сорвалась на скандал, он схватил меня, зажал рот, больно выкрутил руки. Потом, когда ссора утихла, я назвала его психом, - заметил, что был бы он психом – я бы валялась в реанимации, а так – «он меня даже не ударил».Я чувствую, что начинаю его бояться, что мы стали чужими, что с ним по-человечески поговорить уже давно не получается, и еще очень боюсь, что в случае развода он сделает все, чтобы отобрать ребенка. Я не знаю, что мне делать, помогите. Хочу нормальных отношений с мужем, в своей самой родной семье, а как этого достичь, не прогибаясь под свекровь, не знаю.

хотеть нормальных отношений должны не только вы, но и Ваш муж. Почему Вы не можете пожить отдельно от родителей, снять квартиру например? если нет возможности, значит ребёнок должен жить с Вами и только..и это пусть муж ищет возможность видеть сына и думать головой, как выходить из положения чтобы быть рядом с Вами, а не наоборот..Сына надо забрать и срочно причём иначе потеряете семью, так как Вашего мужа всё устраивает

+1!

можно все наладить только если разъехаться со свекрами. Заберите ребенка к маме, для начала. не допускайте, что бы ребенка использовали для давления на вас. И так психика страдает, а тут еще это Насчетр развода. Как, интересно, он сможет забрать ребенка. Вы что, не работаете? Вы наркоманка? У Вас нет жилья? Вы проститутка? Какие доводы он сможет привести? Поговорите с мцжем ан чистоту. Скажите, что в этом доме Вы с ребенком не останетесь. Если хочет быть с Вами, пусть ищет выход

только живя отдельно! а иначе - никак.

Разумеется, я об этом думаю с самой свадьбы. Была перспектива получения кв, но она неожиданно накрылась. Я уже столько вариантов ему предложила, чтобы жить отдельно. Снимать квартиру не хочет, говорит "деньги на ветер", а мне одной съем кв. (даже при той скидке, что нам могли бы сделать знакомые арендодатели) не поднять. Ипотеку, боюсь, нам просто не потянуть при нынешних ценах на жилье, даже при том, что оба работаем (все очень зыбко, к тому же маленький ребенок). Переехать к моей маме или моей тете (она живет вообще одна) хотя бы на какое-то время - его этот вариант тоже не устраивает. Повторюсь: его позиция "мне здесь хорошо, а если тебя что-то не устраивает - вали". Пока я у мамы жила, ходил мрачнее тучи (вывод: скучает?), все спрашивал, когда ж я вернусь. Не понимаю...

забирите ребёнка и тогда Ваш муж начнёт шевелить попой..иначе вы себя погубите

Милая автор! Как я вас понимаю. Сама в такой ситуации: 2 месяца живу с родителями. Меня свекровь ела по любому случаю, обзывала, и я тоже не могла ей перечить, сразу начинала реветь. Муж при таких разборках молча сидел рядом. Когда я уходила, муж сказал: учти, если уйдешь, я за тобой не пойду. Это моя мать и ты должна подстраиваться под нее, если хочешь жить со мной. Я ему ответила: хорошо, сегодня же займусь поиском квартиры. Две недели муж не появлялся, потом пришел и стал просить прощения, ему оказывается плохо без нас, итд. Итп. Предложил снять квартиру. Сейчас ОН живет на два дома, квартиру пока еще ищем. Ребенка обязательно заберите! Суд все равно будет на стороне матери. Если вы работаете, то сможете себя с ребенком прокормить. Когда мой муж хотел оставить ребенка, я ни на что не посмотрела, молча собрала ребенкины вещи и ушла. Самый оптимальный вариант конечно отделиться, а так я лично была настроена на развод. Желаю вам, чтобы у вас все хорошо разрешилось, и не дошло до развода.

Поставьте мужу ультиматум:или вы съезжаете от его родителей и снимаете жильё,или Вы подаёте на развод.Если у вас самой есть работа и жильё,то ребёнка он у Вас отсудить не сможет.

через ультиматумы не выход решать проблемы..это только может усугубить ситуацию

А как иначе,если человек не понимает? Тут,по-моему,или решать проблему,т.е.жить отдельно,или разводиться,другого не дано.

решать проблему надо не путём ультиматумов, а по-другому...сделать так чтобы мужу было не удобно в этой ситуации-а именно забрать ребёнка к себе, чтобы им не манипулировали..а папа уже пусть думает как сделать так чтобы сын и жена жили рядом с ним

жит отделно это единственный выход-имхо. если он для вас невозможен -не отдавайте сына, вы его потом не вернете. сами старайтес забират его из сада, или мама ваша пуст забирает, но в вашей ситуации потерят сына более чем просто. (с транслита)

Сына не отдам, об этом даже нет речи, если разведемся, он будет только со мной, т.к. папа раз посидел с ним неделю дома и взвыл. Честно говоря, когда уходила к матери, надеялась, что что-то в наших отношениях изменится. Я прожила с ребенком у мамы полгода, все это время почти каждый вечер муж заходил к нам (по дороге к себе домой), и каждый раз делал страдальческое лицо, чтобы я видела, как ему плохо без нас, и я мучилась угрызениями совести "мужа бросила", но держала паузу, а в результате ... ничего не менялось. И мы вернулись, потому что я пожалела его. А сейчас - живу у него в качестве "никто и звать тебя никак" для его свекров, которые считают меня предательницей. А что касается детсада, ужас в том, что подчас и забрать ребя некому кроме деда-свекра (моя мама работает во вт.смену, да и я часто задерживаюсь). Хотя сама склоняюсь к тому, чтобы поменьше зависеть от кого бы то ни было, тем более свекров.

Уходя уходи!Когда уходишь,уже нельзя вернуться.Вы сами разрушали брак.Спасайте,если сможите.

Я пытаюсь. Сложно, когда та сторона ничего не хочет слушать и ничему не верит. Мои переживания для него - блажь истерзанной гормональными перестройками девицы. Считает, что я много чего придумываю. После наших разговоров, я и сама порой так считаю. Но, тем не менее, он уходит, а я остаюсь один-на-один с нерешенными проблемами. Сама хочу легче ко всему относиться, плевать на мнение его родных - и не могу. Почему-то.

а вот когда сын будет с Вами, без ночёвок у папы, тогда и Вас никто за истиричку принимать не будет, и считаться сразу начнут с Вами и муж бцдет шевелится..Поверте никто Вас жалеть не будет кроме Вас самой и надо об этом помнить

+100000! Ребенка обязательно надо забирать к себе, без скидок на всякие обстоятельства, иначе сына можно потерять.

я так поняла что ваш сын болше живет у свекров чем с вами, не допускайте такого.потом будет очен трудно вырват его оттуда. а то что ваш муж не идет на компромисс дает впечатление что он не силно дорожит своей собственной сем´ей. (с транслита)

Лично я бы стерпела любую свекровь ради того , чтобы ребёнка кто-то забирал из сада и чтобы с ним сидел, когда болеет. Так я не имею возможности найти нормальную работу из-за постояннных больничных. В вашем случае можно найти няню на часа 2 в день, но когда дитё заболеет , няня вам выльется в копеечку. Если нет выхода , лучше смирится и попросить у свекрови прощения. В любом конфликте виноваты обе стороны, ваша вина наверняка тоже есть , раз сложилась такая ситуация. А если не можете терпеть свёкров -идите жить к маме и просите её сидеть с ребёнком, или сами ищите работу на полдня.