Муж не отпускает детей на дачу к теще

Подскажите, как мне уговорить мужа отпустить детей на лето на дачу с тещей. Ситауция такая: муж с моей мамой в контрах. Оба с характером, плюс денежные вопросы, мама дала в долг большую сумму, муж никак не может отдать, плюс личная неприязнь и т.д. В результате муж мою маму видеть не хочет и как следствие категорически против отправки детей на дачу с ней и няней, как планировали до глобальной ссоры. Убедить ни по хорошему, ни по- плохому не могу. Стоит насмерть! Аргументы: к теще на дачу ни ногой, а детей хочу видеть постоянно! Дача хорошая, мама детей обожает, жила с ними в прошлом году на даче все лето. Что делать не знаю :-( Чуть ли не до развода уже дошло! Ну может есть аргументы, которые подействуют. "Подумай о детях, им нужен воздух, в Москве - грязь и смог" - не проходят. Предлагает поездки на выходные на дачи друзей, но скитаться по чужим дачам с двумя совсем маленькими детьми я не готова, особенно когда есть отличная родительская.

Хочешь потерять друга (родственника) - дай ему в долг.;-) ;-) ;-) А если серьезно: банально, но вам нужно их как-то помирить. До лета время еще есть. Что тут можно еще посоветовать?..

Помирить не получается никак! Мать про него слышать не желает, видеть вообщем-то тоже. Муж человек порядочный, деньги вернет обязательно, как только появится возможность, брал под проект, но ... пролетел. Но у него очень независимый характер, прогибаться под кого либо, а уж тем более под тещу не будет, но и мама - кремень! В общем, нашла коса на камень... А как мне жить с этим ума не приложу...

А снять дачу на лето не получится? У меня такая ситуация была- муж не хотел отрываться от дочки, пока она совсем маленькая была и боялся за нас- дача моих родителей далеко. Мы сняли дачу. И волки сыты и овцы целы.

Не получится, пробовали. Все более-менее адекватное по цене-условиям уже снято, а платить за сезон 15-20 тыс $ мы не готовы. Плюс з/п няни и домработницы. Да и не оставлю я в чужом доме за городом детей с двумя по сути чужими тетками. А жить там самим тяжело из-за каждодневных утренних поездок на работу.

пусть возьмет денги в банке и отдаст теще. я ее понимаю. и его понимаю. если его не хотят видеть на даче - как он туда может ездить?

Такую сумму ему никто просто так в банке не даст, а заложить нам нечего.Сумма действительно большая. Есть квартира, но там прописаны дети и её в залог не возьмут. Я тоже всех понимаю, только меня кто поймет?

Тогда отвозить детей на будни, а в выходные забирать? Тоже не согласен?

Такой вариант пока не обсуждали, хотя у меня мысли были. Просто есть ощущение, что это -"дело принципа", не пустить, настоять на своем, "уесть" тещу, зная как она скучает по внукам. Такое отношение проглядывается во многом. Сделать не потому, что ему что-то надо, а именно назло...

Дааа, случай тяжелый... А у нас и дачи нет, и ни одна наша бабушка на все лето не уехала бы с внучками из города... Мы с удовольствием бы отдали: и дитЯм хорошо, и родителям отдых. А у вас такое счастье, и опять не слава Богу...

Это точно! Наверное, если бы не это я была бы АБСОЛЮТНО счастливым человеком, но увы... Этот конфликт постоянно давит, как пресс...

мало того что денег должен, так еще и "лишить-настоять". квартира его или ваша? вообще ему надо урегулировать отношения с заимодавцем. если он не может отдать долг, то заключить договор, пусть задним числом. под залог чего то. мама себя будет чувствовать защишенной на случай вашего развода

Квартира наша, куплена в браке. Мама в принципе пока не настаивает на срочном возвращении долга. На самом деле вопрос долга не самый главный, это скорее "штрих к портрету". Там и так хватает проблем. Муж сейчас решает вопрос с возвратом, но не все так просто...

Дело не в срочности. а в отстуствии гарантий. какие юридические гарантии возврата долга есть? по поводу порядочности просьба не говорить - человек, которые в этой ситуации начинает размахивать шашкой и пользоваться силовыми методами, в моих глазах лишается обладания честного купеческого слова. маму продложаю понимать, мужа тоже понимаю, но симпатий он лишен)

Отвезти на дачу не спрашивая. А потом предлагать варианты - например брать детей на выходные. В конце-концов, не сидеть же детям в городе все лето, только из за того, что у них папа упрямый осел?

Нормальненько - взял большую сумму, не вернул и теперь прогибаться не будет да еще и назло с внуками разлучать... Свинство по-моему! И эгоизм! Из-за его комплексов и проблем дети должны в Москве летом сидеть и по чужим дачам ездить да еще и бабушки их лишает... Мож я чего не понимаю, но я бы не могла уважать такого мужчину.

Мне кажется, что Вам нужно поехать к маме и поговорить с ней. Объясните, что для Вас важны и она и муж, что Вам больно видеть как близкие люди ругаются. Муж молодой, импульсивный, а мама взролая мудрая женщина, которая может уступить ради благополучия в семье своей дочери. Убедите ее приехать и помириться с Вашим мужем, объясните, что это не унижение и поражение - а признак мудрости, терпимости и ума. Вы знаете свою маму и сможете ею манипулировать. Удачи.

Я попыталась. Я просто попросила её не ходить мимо мужа, как мимо стены с каменным лицом, а хотя бы поддерживать минимальную беседу, когда она приезжат к нам в гости. У матери была практически истерика..., да как я могу ей это говорить, да кто он такой, да о чем ЕЙ с ЭТИМ разговаривать... В гости теперь она приходит только тогда, когда его нет дома...

а что ЭТОТ сделал такого ужасного? причины такой ненависти есть? мне кажется,вам самой пора определиться-к кому вы сейчас будете ближе-к мужу или к маме.Или сделать вид,что вы к кому-то ближе-для каждого свой.В общем,перехитрить ситауцию.и всё-таки помирить их Если они так и не помирятся,вы будете метаться меж двух огней?

Этот - большой эгоист по жизни. Мама не нравиться в принципе, а тут еще и денежные дрязги добавились. Слово за слово... А выбрать чью то строну я не могу, я и мать люблю очень. Она, не смотря на свой характер, редкий человек, в принципе живет ради меня и внуков, во всем всегда помогает. А муж...в принципе не плох, это будет единственной серьезной причиной для развода, если что..

похоже,что они оба упёрлись и пользуются тем,что вы не можете проявить твёрдость. "мама не нравится в принципе" - и это всё? вас устраивает такое объяснение? мне кажется,лучший способ решать проблему-тщательным образом изучить причины.Почему не нравится?Что конкретно не нравится?Что можно изменить?С чем придётся мириться?Если вы хотите жить в мире,а не прятаться до поры,пока вот так не вылезут проблемы (с неотпусканием на дачу,например),то есть два пути-просто пустить на самотёк и ждать,пока само какнить решится,или принимать активное участие в жизни семьи давать поверхностные советы можно,но у вас же свои тонкости,свои подводные камни,свои отношения..вы либо не хотите из озвучивать,либо боитесь самой себе в них признаваться

Причин недовольством мужем у мамы полно, озвучивать их смысла нет, мне они конечно хорошо известны. Могу сказать одно - он не изменится. С этой стороны конфликт не решится. Ведь невозможно поменять самостоятельного, волевого человека в 33 года, особенно если он сам этого не хочет. Да и не нужно. У мужа плохое отношение - ответная реакция на поведение тещи, и здесь он стоит насмерть. Ну вот не сошлись два человека характерами и никто не хочет уступить... Я не претендую на рецепт скорого восстановления мира и дружбы в семье, чудес не бывает... Я просто прошу совета, как уговорить мужа на хотя бы летнее "перемирие", или "холодный нейтралитет". Если бы это касалось только меня, ну не общаетесь и ладно, черт с вами. Но дети..., им нужно общение с бабушкой, нормальный летний отдых.

а как вы обычно проблемы с упёртостью мужа решаете?если разумные аргументы не слышит? уговариваете его? хитрите? или можете пойти ба-банк и упереться в ответ? может такой вариант-вы упираетесь в ответ и делаете твёрдое заявление,что берёте отпуск за свой счёт на три месяца (если работаете,если нет,то ещё проще) и уезжаете с детьми на дачу.Что может быть в таком случае? Ещё выставить всё в таком свете,что вам просто ПРИДЁТСЯ так сделать изза глупой упёртости мужа,что вам очень жаль,что может быть придётся сменить работу на менее оплачиваемую и тд.Он и тут останется эгоистом? Может он просто уверен,что может сказать вам НЕТ,не объясняя,и вы согласитесь?

с мужем проблемы решаю каждый раз по-разному. Чаще, конечно, приходится уступать. Если вопрос принципиальный могу и в ответ уперется. Но я по натуре человек не конфликтный, наверное в моем случае это недостаток. Муж это знает. На 3 месяца я конечно могу поднапрячься и уехать на дачу с детьми, но боюсь, что муж воспримет, это как вызов. Мне кажется дело кончится разводом... Наверное это дико звучит, но муж воспринимает мои попытки как-то учесть интересы мамы. как предательство с моей стороны. он бы хотел, чтобы в этом конфликте я былан не на нейтральной, а полностью на его стороне.

если честно,я так и не поняла,в чём же конфликт,если денежный долг-сбоку припёку,вашими словами что значит встать на сторону мужа? не общаться с мамой?

olgaV написал(а): Наверное это дико звучит, но муж воспринимает мои попытки как-то учесть интересы мамы. как предательство с моей стороны. он бы хотел, чтобы в этом конфликте я былан не на нейтральной, а полностью на его стороне. Ну это вообще нелепо. Он конечно муж, но она то мама. И Вы вовсе не обязаны в угоду одному из них рвать отношения с другим

Странно. То есть Вашего мужа она считает никем? И ей по барабану, что по ее вине у дочери проблемы с мужем? Грошь цена такой маме. Так ей и объясните, что она эгоистка и не любит Вас, раз ей не нравится Ваш выбор. Я бы такую маму сама после этого на порог не пустила. Или ничего не объясняйте, но жить между "молотом и наковальней", ожидая кто первым из родственников проявит гибкость Вы все равно не сможете. Поверьте, говорю из личного опыта. У моей мамы с моим мужем ТААКИЕ скандалы были,что ого-го. Но тьфу-тьфу-тьфу кто-нибудь первым шел на примирение, иногда не без моего давления. Для мамы всегда самый подходящий аргумент - мама это мой муж и мне он нужен такой. Для мужа аргумент - мы не выбираем родителей, но обязаны их уважать, даже если это родители супруга.

Ну, вообщем-то действительно все так. О том, что у меня проблемы, она пока не знает. Т.е. я ей не сказала, что детей на дачу папа не отпускает. Не хочу ее расстраивать раньше времени. Мать она замечательная, любому могу такую пожелать, правда с характером и своими тараканами, но у кого их нет?

"Т.е. я ей не сказала, что детей на дачу папа не отпускает." В корне неправильное утверждение! Зачем говорить маме, которая и так в контрах с зятем, о том, что ОН не хочет отпускать к ней своих детей?! Этим Вы только подольете масла в огонь. Нужно говорить что-то, что показало бы, что бедные детки не смогут видеть или бабушку или папу, Вы не можете сделать выбора между ними, а детям нужно общение и с папой, и с бабушкой. А т.к. они не могут найти общего языка и мириться друг с другом, то получается, что детки не смогут все лето видеть или папу, или бабушку и тд и тп... Надо акцентировать внимание на том, что деткам плохо из-за их разногласий и ссор, но делать выбора между ними Вы не намерены. как-то сумбурно получилось, но я надеюсь, что смысл понятен ;)

Блеск! Маме кучу денег должен, да еще и общаться с ней не хочет. Муж образцово-показательный:)

а вы бы к свекрови отпустили, будь вы с нею в контрах ?

Я бы, например, отпустила. Знай я что она детей любит и там им будет хорошо. Мои контры к здоровью и благополучию моих детей никакого отношения не имеют

Я отпускаю. Хоть мы и в контрах со свекровью, но я точно знаю, что она во внучке души не чает и будет заботиться о ней так, как не буду я.

Отпустила бы, мы действительно не слишком "дружим", тока она сама брать не хочет. Попросила тут ее посидеть три дня с детьми - няня сильно заболела. Свекровь отсидела 2 дня, позвонила нашей няне и сказала, чтобы та срочно выходила на работу с марлевой повязкой, а то она "устала очень и больше сидеть не может". Свекровь кстати не работает. Но это так, лирическое отступление.

мдя... какой у Вас замечательный муж! Занял большую сумму денег у "тещи", которая ему "в принципе не нравится", не отдал во время и теперь решил еще "эту тещу" и наказать - "лишить общения с любимыми внуками", а заодно и Вас и детей своих тоже... я все правильно поняла? Если да, то Ваш муж, на мой взгляд, бесчестный, неумный и низкий человек. Боюсь, что со временем он и к Вам будет относится так же, как и к Вашей маме :(

А может Вам занять твердую позицию: либо к лету муж находит вам дачу на 3 месяца с нормальными условиями, где и как его проблемы, либо вы едите к маме на дачу со словами, что здоровье детей важнее его упрямства?

Муж предложил такой вариант. Но кто там будетжить с детьми? Я не могу на работу-с работы каждый день ездить с дачи. Если только все лето там жить вместе с няней... Но это очень-очень крайний вариант, можно работу совсем потерять (хорошо оплачиваемую)

муж пусть живет. найдет дачу, няню и сам там живет. на свою долю квартиры напишет под залог маме расписку на занятые деньги. и спокойно при этом ищет как их вернуть

Вы напрасно отказываетесь от такого варианта. Если снять дачу недалеко от электрички и по направлению, удобному, чтобы добираться до работы, то вполне реально ездить туда-сюда каждый день. Мы с мужем делаем так уже 8 лет :-) В крайнем случае, через день меняться. Мама - пн, ср, пт, папа - вт и четверг. Только искать дачу нужно уже сейчас.

вы не хотите, вернее не рассматриваете возможности решать конфликт между мужем и мамой глобально. Вам главное договориться сейчас. Т.е. исключительно добиться того, чтобы дети провели время на даче, а дальше как пойдет, ничего не поделать, пусть и дальше конфликтуют. ИМХО это не верно. Вам конечно виднее на счет возможностей их примирения. Но все же мне кажется, возникшая ситуация - это повод хотя бы попытаться. Предполагаю, что даже если вам каким-то образом удастся уговорить мужа, или напротив согласится с ним, проблемы это не снимет. Отправите детей на дачу - муж будет каждый раз вам высказывать недовольство, что так и этак, прогибаешься под маму, ты не на моей стороне, детей я не вижу, или надо каждый раз туда-сюда их возить и еще что-нибудь. Согласитесь детей оставить - сами будете недовольны, да и мама еще больше восстановится против мужа. Вообще, конечно, вам не позавидуешь. Тяжело это - находиться между молотом и наковальней. Тут и в самом деле до развода можно дойти. Ну может все же попытаться как-то до них достучаться. Каждому объяснить, что они делают с вами, каково это вам. Неужели нельзя ради вас /любимого для них обоих человека/ наступить на горло своим амбициям. Попытаться ради вас наладить отношения или хотя бы, как вы писали установить"холодный нейтралитет". Ведь всем плохо из-за этой войны: им самим, вам, вашим детям. А какие еще аргументы, можно найти, если на него не действует то, что вы уже высказали, как переубедить его сейчас, пока конфликт не прекращен... не представляю. Желаю, чтобы вам в итоге не пришлось выбирать между ними.

Ольга, большинство на формуме написали, что ваш муж плохой, действительно можно уж о разводе думать. А я вам напишу, что он прав, а вы -нет. Он бесится как раз из-за того, что вы написали сами - он хочет, чтобы вы были на его стороне ПОЛНОСТЬЮ, вы его предаете, понимаете? Поймите своей головой, что не с мамой прекрасным человеком с тяжелым характером вам жить и растить детей, а с мужем. Я кучу историй знаю, где такие "хорошие" мамы разваливали браки дочерей. Но дочери счастья не обретали - были одиноки и несчастны. Блин, да даже в Ветхом завете сказано, что человек должен ОСТАВИТЬ отца и мать свою и прилепиться к жене(мужу). А вы до сих пор от мамы не оторвались, что я так понимаю больше всего бесит мужа. Не идите с ним на конфликт, займите его сторону. Можно с дачей расстрясти ситуацию, чай это не квартиру купить. А бабушка пускай подумает на досуге, что нельзя неуважительно относится к отцу своих внуков, а нето без последних останется.

Ну вот не могу согласиться. Жена должна поддерживать мужа, согласна. Но не в ситуации, когда он глупости творит. В конце-концов, у нас не домострой и не ислам. И женщина тоже может что-то решать в своей жизни. На мой взгляд надо пытаться наладить отношения между мамой и мужем. Может с мамой еще поговорить? Объяснить, что семейная жизнь под угрозой. Пусть слегка смягчиться. И мужу: объяснять, объяснять, объяснять что он не прав. Он не плохой, но упертый, а в этой ситуации нужно идти на компромиссы. Ради детей!!!

зашибись! прикипи,милая,ку мужу,на маму наплюй. а потом муж новую жену найдет,а вот другую маму сложно:) так что не плюй в колодец,из которого еще придется напиться. не надо выбирать между матерью и мужем. надо искать компромисс. но как говориться,мать-одна на всю жизнь,а мужей может быть много.

Мне вот тоже почему-то так кажется :-) Насчет мужа особенно :-)

Мне кажется муж мог бы иметь уважение к теще хотя бы за деньги данные ему в долг. Вот пусть расплатится, а потом нос воротит.

сочувствую вам, оказаться между двух огней - это очень тяжело. Муж неправ в корне, нельзя из-за своих конфликтов с тёщей лишать детей дачного отдыха. Как убедить - не скажет никто. Вы с ним живёте, вам должно быть виднее. Попытайтесь добиться от него компромисса, не упоминая имени мамы. Только Ваша позиция на детский отдых и его аргументы. Узнайте, на каких уловиях он бы согласился отвезти детей на дачу. Дайте ему время подумать. Попытайтесь добиться того, чтобы мама совсем не упоминалась, а обсуждался только отдых детей в летнее время. Скажите ему, что вы понимаете его чувства, но он должен понять и вас, вы думаете о детях, вы хотите им добра. :)

Эгоист ваш муж! ради своих принцепов и из-за своих слабостей, лишает детей прекрасного отдыха и всех его составляющих ("солнце, воздух и вода")! Строже надо быть с таким человеком! Почему вы-то должны страдать? ведь напрягаетесь-то вы!

Ну в данном случае страдаю скорее не я, а дети, а я уже из-за них. Буду, конечно, пытаться разговаривать. До лета есть еще какое-то время. Как говорят, "вода камень точит". Надеюсь на лучшее и спасибо всем за отклики.

Во блин!!!Денег большую сумму у тещи взял,отдать не может,а теща еще и плохая!!!Ну так пусть перезаймет у своих друзей и отдаст долг теще,а потом уж и отношения выясняет...Поражает меня это до глубины души...