А вот должен ли муж помогать жене с ребенком?

Имеется ситуация: муж+жена+ребенок 7 месяцев. В браке почти 6 лет... Хотели ребенка оба. Родился долгожданный ребенок, но муж перестал принимать активное участие в жизни дочки. Приходит поздно 10 вечера, а то и после 24.00, встает утром достаточно поздно и сразу завтракает и уезжает. Из занятий с ребенком - 1 минута перед тем как оденет куртку с ботинками, скажет "бу", агу", "бу-бу" и все :( А дочка уже говорит, "мама", "баба", ползает и с ней можно играть в разные игрушки :) Только если заставить папу, может посидеть часика 2 с ребенком, если мне срочно отъехать нужно, например ко врачу, да и то не занимается с ней, включит компьютер, телек, а ребенок в манеже может ныть 2 часа... Хотя может и помыть ее и памперс поменять, но про мытье за 7 месяцев было 3 раза и раз 6-7 памперс поменял. Если на эту тему говорю, то обижается, воспринимает все "в штыки". А не скажу вообще ничего не делает, даже может за день вообще не подойти к ребенку... Простите, что длинно, просто накипело, обидно очень...

многие мужчины просто боятся маленьких детей, п.ч. не знают, как с ними правильно обращаться...нужно приучать мужа...постепенно...об этом пишут во многих журналах для родителей...:-)

он обращаться умеет, только желание видимо отсутствует...

если у человека нет желания, какой смысл его принуждать? впрочем, вполне может быть, что когда девочка подрастет, ему станет интересней заниматься с ней, чему-то учить.. у мужчин нет биологического чувства к ребенку, как у женщин, им далеко не всем нравится нянчиться с грудными детьми

Ну, я своего тоже постепенно к ребенку приучала. И иногда он может и посидеть и последить и покормить,переодеть, погулять... Но, все время нужно напоминать, что это его ребенок, что он долгожданный, и что ему нужен папа. Иногда действует.

хм, а женщины откуда это умеют?

Знаете, а не послать ли к чертям этот сопливый гуманизм? Бедные хрупкие мужчины, боятся, надо нежно приучать... Ей-богу, как котенка к сортиру. Я как-то была такой гуманной, а в результате поняла, что расстаться с этим человеком проще, чем выслушивать его слабости и нервы. Впрочем каждый решает для себя, а у меня здоровье уже сдавало от работы по всем направлениям и необходимости ограждать бедного фарфорового девяностокилограммового лба. Я думаю, что ребенок общий, обязанности равные по закону, нехрена выделываться.

не... ну может в чем-то вы и правы,но вы встречали мужчину без недостатков? И что ,при выявлении оных каждый раз разводиться? А может у него куча достоинств помимо нежелания сюсюкаться с младенцем? А как же компромисс? Развестись и дура сможет,а вот прийти к какому-то соглашению, притереться друг к другу- это работа,без которой нет семьи.

Да-да, он, например, виртуоз игры в War Craft, перед этим достоинством сюсюканье с младенцем безусловно меркнет :) Я, скажем, сама не без греха, но к обязанностям отношусь серьезно. И к разделу обязанностей путем переговоров. Если же на меня свалить все обязанности, в том числе и по условленному не мои, и на переговоры не реагировать, то мне не по пути. Я уже немного не в том возрасте, чтобы пафосно пытаться СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, и к несчастью вижу прямые выгоды в том, чтобы ее не сохранять при определенных условиях...

ОФФ: подпись - класс!

на самом деле никто никому ничего не должен..есть такая вещь как желание...Вот есть желание помочь-помагает,нет желания-нет...это к ннму должно само прийти

мой муж не помогает, хотя когда была Б. всё время с пузиком разговаривал, думала что он будет очень нежным папой, но увы после рождения он никак не смог адаптироваться к дочке, меня ето раздражало и раздражает но не могу изменить наверное есть такой сорт мужиков которие боятся детей (с транслита)

Помогать ей выбрать платье в магазине - не должен, но может, а ребенок.... это точно так же его ребенок, а не только ее. Вот она соберется завтра и уйдет тоже до 24-00 и тоже скажет, что не должна!

Узнайте у свекрови помогал ли ей муж с ребенком, принимал ли участие в воспитании ребенка. Приводите в пример "хороших" пап - друзей вашего мужа, привлекайте к совместным прогулкам, надеюсь, что у Вас все наладится:-))))

Проблема в том, что свекровь 3 раза была замужем и отец мужа моего вообще никак себя не проявлял в жизни ребенка... Муж, с одной стороны, крайне не хочет повторять судьбу своего отца, но такое ощущение, что все для этого делает :) А знакомых с детишками у нас крайне мало...

Мой муж особо не возился до тех пор, пока она не стала болтать. Сейчас ей 3,5 года и они друзья. НЕ скажу, что он все время с ней играет, но с удовольствием купает ее, так как она позволяет тоько ему мыть голову, намного терпеливей и доходчивей проводит с ней воспитательные беседы, но вот чтоб сесть и играть с ней -это нет. Но он для нее авторитет и это меня радует

соглашусь, что боятся маленьких, мой мне так и сказал - малыш честно неособо интересно было, вот когда пошел, стали вместе играться, то да. но всегда в выходные когда не на работе был с младенчества сына помогал, спать давал мне, отпускал, по дому помогал. работает с 7 30 и до 9 вечера.

конечно должен

Да, если не хочет, то конечно должен.

да обидно конечо! мой тсла больше внимания проялвять к ребенку,уже после года.и то мне всегда кажется,что она мало ей внимания уделяет,а тут смотря с чем сравнивать. но у нас сразу было что он купает,если лома не поздно,утром он с ней играл,пока я досыпала.и на выходные мы всегда гуляем все вместе!

ИМХО, не должен! Конечно, здорово, когда помогает... Можно же просто говорить, что нужно сделать конкретно. Я сама не особо запаривалась, ну занимался как-то (из серии бу и агу), гуляли вместе в выходные, иногда ночью качал (ооочень редко). Сейчас все ок: занимается с ней много. Иногда, конечно, я напоминаю :) Они ходят в бассейн, часто гуляют вдвоем, и накормит, и напоит, а вот дома поиграть приходится напоминать иногда (чтобы от телека оторвался). У меня у самой, например, папа замечательный. Мы с сетсрой его обожаем, для нас он самый лучший папа на Свете всегда и во всем. А вот мама говорит, что он с нами-младенцами мог только поагукать и люлюкать. А вот когда начался сознательный период в нашей жизни все резко изменилось. Он искренне верит, что ребенку до года только мама необходима, а папина задача деньги зарабатывать :) А только потом мама и папа принимают равное участие в жизни ребенка. Зато вот у знакомой был муж "папаназавистьвсем": с новорожденной дочкой играл, мыл, гулял, ночами смесь делал, кормил, укачивал, причем без всяких указок, сам и очень охотно. А через год после рождения дочи они развелись, и он ни разу за 3 года дочкой не поинтересовался, алиментов не платит.

гм... я просто даю дочку мужу в руки и говорю: " Я пошла готовить обед ( мыть полы,мыться). Если будет ныть- можем поменяться" Все- папа сидит с дитем. Но вообще он изначально не испытывает неприязни к этому занятию. правда в будни особно не загружаю- человек все же работает ему отдохнуть охота,так минут на 20-30. А вот в выходной можно и на час- два.

У меня ситуация похожая:) Дочке 9 месяцев. Все 9 месяцев ребенок исключительно на мне! И я думала, что муж дочку не любит. А потом поговорила с ним и выяснилось, что он не может справиться с ее капризами, не способен с ней договориться, потому что она очень маленькая и несмышленая. Памперсы меняю только я, кормлю только я, если плачет, то тоже я. Вот только, что касается водных процедур, то тут муж может справиться. Ребенок давольный:) Как мне сказала одна знакомая, мужчина не умеет ухаживать по природе. Это задача женщины! Хотя есть мужчины у которых много в организме тестостерона и такие как раз очень хорошо выполняют роль женщины в доме, но вот зарабатывают плохо, если это, конечно, не связано с "женской" работой. Задача нормального мужчины зарабатывать и духовно развивать ребенка, когда детка соображает уже все! А сюсюкать, менять памперсы, слышать плач ребенка за километр и умиляться над первыми невнятными звуками любимого чада - это счастье для женщины и наша работа! И не нужно ожидать от мужчины фантастического поведения и уж тем более требовать! А если проявится, то будет вдвойне приятно!

Мало времени ещё прошло. Не обижайтесь, всё ещё наладится

Вот спрашивается, нафига выходить замуж, рожать ... чтобы потом узнать на форуме, что муж редкий мудак и развестись?

Где у автора сказано,что муж "редкий мудак".Ну вы даете,ну почему вы так нетерпимы к другим,вот ,блин,ни одного недостатка человеку не простите. Сразу,в морг,только в морг.

я считаю что должен. что значит он боится детей??? а я их что-не боюсь? у меня их тоже раньше не было и порой руки опускались, не знала что делать...так и боялись-вместе. из конкретной помощи мой муж- после работы 1-2 ч. гулял с коляской, мыл полы постоянно, мог посидеть с малышом(правда, я надолго никогда не оставляла), делал вечером смесь, укладывали по очереди спать.

что значит "должен"? для начала никто никому не должен, все дело исключительно в желании что то делать. Если муж ХОЧЕТ он будет заниматься ребенком, НЕ ХОЧЕТ - никакой долг его не заставит.

Можно ли тогда его называть мужем вообще? Так, дядяенька какой-то ночевать приходит домой и одежду сменить.

ага, именно!! собсна об этом и говорю :) нафик таких дяденек...

Просто я услышала от него одну фразу которая меня мягко говоря насторожила, что мужчина привязывается к ребенку и хочет им заниматься, только после лет 3-х, когда понимает что ребенок от него хочет, когда можно поиграть в более взрослые что ли игры, тогда и начинает любить ребенка...

все по разному, для вашего мужа может оно именно так и есть. для моего - естественно вставать ночью к ребенку, купать, переодевать, заниматься детем, и это все с самого начала....я НИКОГДА НИ О ЧЕМ его не прошу. для других - да действительно, до определенного момента дети неинтересны. вопрос в том, когда наступит этот момент, и стоит ли его ждать?

У нас сейчас почти трехмесячная дочка :) У меня притензий к мужу нет. Я частенько говрю ему, что конкретно нужно сделать, но он никогда не отказывается. Фанатизма с его стороны нет (хотя, признаться, ожидала). Меня почему то это не напрягает. А вот у нашего друга две дочки уже большенькие. Он приходит к нам в гости и возится с нашим чудом, очень довольным при этом выглядит, а говорит тоже самое, что сказал Ваш муж: "Отцу интересен ребенок с 3-х лет". Вот так. Не переживайтесь, постарайтесь не зацикливаться. Мужу не выговаривайте, что он мало времени уделяет ребенку (он этого не понимает, видимо), а давайте конкретные указания (поменяй памперс, покачай, покорми, погуляй). Надо привлекать мужа к уходу и воспитанию ребенка. ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Если вам от этого будет легче- мой папа такой. Ни ко мне ни к сестре не проявлял никакого интереса,пока с нами не стало возможно заниматься- буквы учить, брать с собой в поход и пр.Это не мешает ему быть хорошим ,надежным мужем ,маме все подруги завидут,такой он "положительный"и мы его тоже любим.

Кстати, у меня папа тоже такой. Когда я была совсем маленькой, мной занималась одна мама, в основном. А в более старшем возрасте отец стал намного больше со мной заниматься, заиматься со мной спортом, играть, развивать. Он говорил, что с маленькими детьми он просто не умеет общаться.

Интересно, что скажут о матери, которая не ХОЧЕТ что-то делать...

такие мамы тоже бывают

Бывают, конечно, но что-то не видела, чтобы по этому поводу писали:"Вот подрастет ребенок - ей будет с ним интересно, она будет им заниматься, а пока не нужно ее заставлять, бедненькую..." По этому поводу сразу пишу, что это не мать, а ехидна!

ХЕ.....Смешно слышать эту фразу......Страшные люди те, для которых слово "долг"-пустое

должен-имхо. и именно должен потому как ест долг перед этим ребенком с обеих сторон. а если не хочет или не готов то и ребенка не надо было заводит. другое дело если мужу после работы полност`ю передат обязанности по дому и ребенка на шею повесит со словами-твоя очеред. (с транслита)

о каком долге Вы говорите? никто никому ничего не должен, должно быть желание у человека и понимание и ответственность, а не долг

я говорю о долге перед ребенком, а не перед женой. папа так же как и мама должен принимат участие в жизни ребенка-кормит , купат, играт с ним и т.д и т.п а жене ой как нужна помощ в первый год ребенкин особенно. хотела обратит Ваше внимание на ИМХО. (с транслита)

Мы все люди разные и мужчины тоже..одни считают что возиться с ребёнком должна жена, а муж так...играть, другие более ответственно к этому подходят..но всё идёт от желания, а когда начинаешь говорить про долг...знаете если это в напряг-так зачем такой долг нужен

"никто никому ничего не должен" - обожаю эту фразу. Ну мама тоже "никому ничего не должна" видимо, и пусть ребенок не ест, лежит по месяцу в мокро-грязных штанишках. Хорошо если у кого-то вдруг желание появится, а то ведь так и умереть не долго!

Вы выхватили фразу из контекста и делаете свои выводы, при чём неправильные

а я не считаю эти выводы неправильными....

я не имела ввиду напрягат. даже у самой любящей мамы не всегда ест желание поиграт с ребеком в 4 утра , когда малышу не спится или встават кормит каждые 3 часа когда еще не отошла от тяжелых родов, но она же это делает. но вед реч не в этом. я просто не представляю как женщины обходятся без помощи мужей, когда ест малыш. папа должен принимат активное участие в жизни ребенка, аесли нет желания-то это и не папа, а так-донор-имхо (с транслита)

ну ведь обходяться как то, хотя мне это тоже трудно представить

Я вообще не понимаю постановки вопроса "муж должен помогать жене с ребенком". Тут уже в основе то что ребенок для обязанность жены, а муж только помогать МОЖЕТ. По моим жизненным установкам ребенок это обязанность обоих родителей.

ну вот и я о том же. ребенок -это долг и обязанност обоих родителей (с транслита)

А причем тут долги? Почему он не хочет воспитывать собственного ребенка и быть ему отцом, вот в чем вопрос.

так вопрос же был-должен ли? а если не хочет то это очен грустно, конечно. (с транслита)

У него така установка что ли появилась, хотя я и пыталась сделать все возможное, как в разных журналах писали, чтобы мужчина освоился с ролью отца, женьщине вроде как по природе материнство своийственно... Ан, не выходит ничего...

может он у вас просто устает силно? хотя это тоже не оправдание. а вообще-то это долгий и кропотливый труд, но вы все-равно не сдавайтес, думаю когда ваш малыш станет старше ваш муж будет болше с ним заниматся. старайтес по выходным всюду ходит вместе, играт с ребенком тоже вместе, пуст читает малышу на ноч и т.д, удачи вам. (с транслита)

Так, если не хочет, то всегда найдет способ, как не делать. Никто не заботится ни о ком по долгу, если не хочет.

думаю если бы совсем не хотел, то ребенка не заводил бы. (с транслита)

Не путайте заведение ребенка со сменой пеленок. Ребенка он прекрасно мог хотеть. А купать и подгузники менять - нет. Вот ребенка завели, а делать он ничего не делает. Он же не жалуется жене, что ему навязали ребенка? Нет. Он просто не воспитывает его.

для меня лично хотет ребенка значит хотет заботится о нем, и думаю это нормално. может для кого то это разные вещи, но мы же не знаем все х подробностей в данной ситуации.надеюс у мужа автора это просто усталост, отчасти лен и просто неинтерес к именно маленкому(7мес) ребенку. (с транслита)

То, что нормально для вас еще не гарантирует вам наличия этого в вашей жизни. Посему, можно декларировать до посинения, что нормально и что кто-то "должен". Эти декларации к цели не приближают. Факт в том, что человек будет делать то, что захочет сделать. И то, что мужу из этой истории чихать на своего ребенка и его воспитание - это факт. А вот почему он так себя ведет - это вопрос, на который мне лично так и не ответили. Сам-то он хоть как-нибудь ведь аргументирует свой стиль поведения.

Я чуть выше писала( Просто я услышала от него одну фразу которая меня мягко говоря насторожила, чем он объясняет поведение, что мужчина привязывается к ребенку и хочет им заниматься, только после лет 3-х, когда понимает что ребенок от него хочет, когда можно поиграть в более взрослые что ли игры, тогда и начинает любить ребенка... )

Тогда объясняйте ему, что для того, чтобы ребенок во взрослом состоянии хотел общаться и играть с отцом, он должен к нему привыкнуть. А привыкает он к нему, когда тот ему меняет памперсы, купает на ночь и встает к нему, когда маме надо отдохнуть. Правда, с готовым ребенком это трудно объяснять. Я занималась донесением до мужа этой информации, когда была беременна. Вместе с врачами и медсестрами, и на курсах для будущих отцов с ним работали. Теперь поздновато... Но реально.

оптимисту-цинику.позволте не согласится- то, что нормално для меня как раз и гарантитует мне наличие этого в моей жизни и потому, что в своем партнере я искала те же взгляды на жизн, т.е что нормално для меня то является нормалным и для моего мужа(по крайней мере в данном вопросе).если бы мой муж на это смотрел по иному(имею ввиду воспитание ребенка) я бы вообще от него не рожала. п.с:пишу про свою семю и сказанное не имеет отношения к автору. (с транслита)

А раз не имеет отношения к автору, то какое отношение это имеет к этому топику? Мой муж тоже занимается ребенком. Потому что хочет этого. А раз хочет - то и делает. Должен-не должен у нас не обсуждалось.

оптимисту: к топику это имеет самое прямое отношение, т. к обсуждаем ту же тему и автору, думаю, будет интересно почитат. я вам свое мнение не навязывала, вопрос был "должен ли" и я с читаю что должен. а ответила я вам потому что вы ко мне обратилис, и пуст автор изнинит нас что это было в ее топике. (с транслита)

Если автору так интересно читать, какие у кого мужья, то... ничего хорошего ее не ждет в браке.

не спорю, но автору интересны мнения других- за этим она сюда и обратилас. а когда пытаешся донести свое мнение , то волей-неволей наводиш примеры из собственной жизни или из жизни знакомых и друзей.вы согласны? (с транслита)

Нет. Не согласна. Если человек собирается доносить свое мнение о чужой ситуации, то сначала надо понять ситуацию, потом составить мнение, исходя из реалий человека, а потом уже думать, как его доносить, исходя из этих же реалий. Иначе получается, что отвечающий не занимается проблемой спрашивающего, а начинает монолог о своей персоне. Самолюбование, а не помощь конкретному человеку. Впрочем, судя по другим топикам автора, ей трудно помочь. Она не ориентируется в своей ситуации. Посему в данном случае ваш "опыт" так же бесполезен, как и не вреден.

но вы же свой опыт тоже исползовали в этой теме. почему вы считаете что вы поняли тему а я нет? а насчет именно данной темы я с вами согласна (поняла это когда увидела другие темы автора). (с транслита)

Конечно, должен. Может даже не помогать, а общаться, играть с ребенком должен. никто не говорит, что он должен делать это постоянно, но есть же выходные у мужа? Если он редко бывает дома, может он не знает, во что с ней можно поиграть, чему поучить. Попробуйте поиграть втроем.

НЕ ДОЛЖЕН Пахать,приходить домой за полночь уходить утром и еще с ребенком заниматься... Высокие у автора требования:crazy

Сделал тело, а бог душу вставит и мама-няня-воспитательницы в детсаду-потом в школе будут учителя вставлять и т.д., и вырос ребенок. :-)Аха, жалеть, лелеить надо мужей, пылинки с них сдувать, завтрак в постель подавать, ужин должен быть с пылу с жару, а не будешь крутиться, как белка в колесе вокруг мужа, то сбежит из дома делать очередной жене дитёнка (с транслита)

То, что он поздно приходит означает также, что автор все это время одна крутится по хоз-ву и с ребенком и по магазинам за продуктами тоже с ребенком ...И при этом еще и поговорить не с кем часто. Еще неизвестно кому тяжелее в этой ситуации (с транслита)

Ой ну надо же какой сюрприз для взрослого мужчины, хотевшего ребенка!! Оказывается с ним заниматься надо будет!!! Не-е-ет он не должен!!! До рождения ребенка он наверно меньше работал... Он должен сунуть вынуть и все. НЕ ДОЛЖЕН, вы правы.

Вы чего все обалдели что ли????Ребенку только 7 ( семь ) месяцев,рано еще категоричные выводы делать,а муж работает допоздна,устает,чтобы обеспечить жене и ребенку достойную жизнь,так он еще должен и с дитем нянчиться? а что тогда маме делать? До декрета я каждый отчет работала без выходных и до 9-10 вечера,так я приходила домой вообще НИКАКАЯ,труп ползущий на автопилоте,какое там нянченье.

А по-моему, никто не пишет здесь, что папа должен брать на себя уход за ребенком целиком, тут пишут, что НОРМАЛЬНО, когда отец уделяет какое-то время СВОЕМУ чаду, когда интересуется ребенком. Мужчина рабюотает не больше и не меньше с появлением ребенка. Разве с рождением ребенка принято давать дополнительную работу по ТК РФ? На сколько мне известно, чем старше ребенок, тем больше ему нужно уделять времени. Вас послушать так сменить ОДИН раз в день памперс (5 минут максимум) и поиграть погремушкой (еще 10 - 15 минут) и того 20 минут в день - это очень обреминительно для ОТЦА. Так вот, на сколько мне известно, потом с ребенком надо играть дольше. надо учить его читать и писать, надо ходить с ним в кино, водить его на секции, болтать обо всем, учить уроки.... Видимо к этому времени мужчине лучше уехать из дома - а то слишком большая нагрузка!!!!

Может он и меняет памперс один раз в день и погремушкой гремит. Но мы ведь все люди, и нам надо не N, а N+1 и дальше больше :)

Главное не выдвигайтеперед ним эту проблему "в целом", этим вы только еще больше внушите ему, что "ОН С РЕБЕНКОМ НЕ ПРОВОДИТ ВРЕМЯ". лучше начать с мелких шажков и постепенно увеличивать их частоту. Например : "ой, поменяй пожалуйста ее - у меня суп щас убежит!!!", потом опять : "поиграи плиз вот так вот с ней - умираю в туалет хочу" , "погуляй 30 минуточек - пол быстренько протру, уже все сделала, а это без тебя никак". И все в таком духе. Любая ситуация должна показывать ему: 1.дело срочное и очень важное 2.без него вам не справиться и это будет ваша общая проблема (неудобство) 3. никогда на самом деле не говорить ему что он НЕ делает в доме. У меня муж с первым ребенком тоже "боялся" и "не умел". Когда родился второй с маленькой разницей, то быстро освоился :) - выхода не было. А вообще от мужей нельзя наверное ожидать "понимания процесса" в дом. хоз-ве, если у них нет этого таланта. Например, я не могу сказать мужу "прибери, пожалуйста дом" - ни хрена не приберет. Надо говорить - прососи пыль, потом - протри пыль, потом - начисти сантэнику и т.п. (с транслита)

Ну вот,хоть одна мудрая женщина :))ППКС.

Думаю - должен. Но от своего таких жертв не жду:) Все сама.

Мужчина должен заниматься мужскими обязанностями. Если бы мой муж не сидел с дочкой, я бы его не пилила за это, а за непоточенные ножи и потекший кран на кухне- заела бы. У моих подруг разные мужья. Одни носятся с детьми как курицы, другие вообще ни дня с ними не сидели, не гуляли и не знают как их развлекать. И ничего, живут- не ругаются. Главное, чтобы в остальном был мир в семье, а если Вам уж так хочется приобщить мужа к воспитанию, то делать это скандалами и пилением ни в коем случае нельзя. Постепенно оставлять ненадолго и хвалить после даже за самую малость. Это материнский инстинкт сразу просыпается, а отцовский у многих дремать может до совершеннолетия ребенка...

ага, или вообще не проснуцца :)

Вот об этом я и написала. Есть у меня дамочка, которую совершенно не коробит, что у ее мужа не проснулся до сих пор этот самый инстинкт. Уж не знаю, долго ли у них так будет, по мне так это дикость и я давно бы на ее месте стала бы помогать мужу это инстинкт пробуждать. :-)

не должен.Мало того приходит поздно.Мужчины не могут делать два дела в одно и то же время.Он у вас,видимо ,так занят на работе,что после не сразу может от неё отключиться. Да и ребёнок ещё маленький.Из моих знакомых,а их очень много,мужчин заимающихся с младенцами можно по пальцам посчитать.Они потом обращают на детей внимание,после осмысленных слов в папину сторону.Если мама любит ребёнка уже с рождения,потому что знала его ещё у себя в животе.То папа долго привыкает.

Ну и нах такой папа нужен? Ужос! Привыкает он, ""@@ь.

Ага! Гоните его в шею! :-)

Конечно должен, даже без вопросов. Не знаю, чего в России женщины так носятся со своими мужьями? Не, конечно, если он сваи вручную на работе забивает по 12 часов - тогда грех не дать ему дома передохнуть немного. У нормальных мужчин всегда есть потребность провести время со своим ребёнком, научить его чему-то. По крайней мере, у нас в Штатах так. А про русских мужчин - разговор отдельный.

Врят ли придя с работы в 10 вечера ,выжатая как лимон,вы испытаете потребность "научить чему-то" кого бы то ни было.

Мой муж первого ребенка воспитывал с 5 месяцев. Не нашего, а моего. И попку мыл, и подгузники менял, и гулял. И выйти из дома я могла одна ( к подружке). И сейчас со вторым (уже нашим, общим) помогает: мыть, кормить, играть и , естественно, еще и работает. Ко всему прочему у него и еще и со здоровьем не совсем хорошо. Но мне все равно кажется, что этого мало. Зажралась, наверное.

:) Точно зажралась!!! :)

Это серьёзный вопрос? Должен ли родитель заботиться о своём ребёнке? (с транслита)

ага,я тоже опешила малость

Тут еще на полном серьезе МАТЕРИ говорят, что НЕТ (((

Должен, но не тогда,когда приходит с работы после 10. После работы отдохнуть тоже не мешает.

А жене когда отдыхать?

Я вот отдыхаю когда дочка спит днем( 2-3 часа),когда гуляю с ней-тоже отдыхаю.Могу посидеть в интернете в свое удовольствие,когда она играет ,часочек.Могу прилечь с ней днем,если ночью не выспалась. А папе когда?

Поддерживаю. Спать днем вместе с ребенком. Днем успевала и поспать и еще и фильмец какой-нить посмотреть и мужа не парила с помощью до поры. А вот когда ребенок немного подрос, стал ходить, тогда муж уже сам стал с ним сидеть после работы. Правда и приходить стал раньше в связи с переменой места работы.

Мой спал не больше 0,5 часа, за это время нужно было хоть посуду помыть, хоть самой что-то по быстрому поесть, о каком сне идет речь? :))) Это я так, просто завидую запоздало... :)

А сколько вашему ребёнку лет сейчас или месяцев? Если привязывать ситуацию к ситуации автора, когда ребёнку 7 месяцев, то возможно есть время и прилечь, и отдохнуть, но вот дальше такого кайфа будет всё меньше и меньше, и если сейчас папу не настроить на то, что нужно принимать активное участие в жизни ребёнка, то и потом он не шибко будет хотеть принимать какое-либо участие, когда вам, действительно, нужно будет это. Зачем? Ведь вы и так всё успевате и не устаёте. Я бы об этом задумалась заранее.

гм... когда я не успеваю,я говорю мужу ,что я не успеваю и он сидит с дочкой.Дочке как раз сегодня 7 месяцев, старшему сыну 11 .Он сам с собой сидит:)))

мужья разные быват, нам с вами повезло, а другой скажет " аот чего ты, дорогая, устала!? целый день дома сидела :-o" :)

И я не понимаю вопросов из области абсурда:-)А действительно, должен ли родитель заниматься своим ребёнком или его функция закончилась где-то на этапе эякуляции? Если не закончилась-ответ очевиден.Не помогать он должен(или не должен),а принимать в жизни ребёнка(воспитании,заботе и т.д.) учатие практически наравне с матерью(с оговоркой на занятость).

Прикольный вопрос:) Если не родители, то кто же ДОЛЖЕН дитя то воспитывать?

Должен конечно. Но для этого нужно грамотно распределить время. Если в семье оба работают, то часто нет смысла до полночи сидеть на работе кому-то одному, а посему у обоих будет время выполнить и воспитательную роль. В общем баланс соблюдать надо.

если вам это поможет,то моей дочке 2г4м,муж помогал пока ей не исполнилось 4 мес.Сейчас ему с ней неинтересно.Обратилась к психологу.Ответ пс:Муж не прав 100%,ответственность лежит на обоих родителях,но муж отвечает за внешний мир ребенка,а мама за внутренний.Вы с ребенком познаете мир через активность мужа,его связь с обществом.Муж должен стать в 2 раза активнее,чтоб окружающие от него не отвернулись и вам было хорошо.Я распредилила обязанности.Муж гулял с ребенком и купал,а потом укачивал спать.У нас также желанный ребенок,роды были семейные.Муж первый держал на руках.

Должен-то должен,но мой тоже ни ни.Только зарабатывает.И этим прикрывается.Уже столько раз говорила с ним на эту тему,а воз и ныне там.Обидно!!!Но хуже всего,что он пропускает все.Как растут и развиваются дети,он их не понимает.А дети к папе и не подходят,его или нет дома или он весь с телике и компе"отдыхает"от работы.

Девочки, может я как-то не так вижу ситуацию, но мне кажется, что в таких вопросах проблема даже не в отношении мужа к ребенку, а в отношениях мужа и жены. Если женщина пишет на форум, значит, у них с мужем нет взаимопонимания по важному вопросу. Кто виноват - сказать нельзя, но может стоит с мужем именно с такой позиции говорить, не то что он о ребенке не заботится, а что маме хочется побольше времени проводить всей семьей... Думаю, если бы муж столько пахал реально для заработка, а не чтобы дома поменьше бывать, автор бы так и написала. А то складывается впечатление, что ее мужу просто не хочется бывать по вечерам дома (вроде автор писала, что встает он поздно).

Да, вы правы в этом. Сейчас и в семье у нас кризис :( Беда не приходит одна... Хотя я читала, что многие пишут, даже после развода мужья занимаются своими детишками, есть, конечно и другие экземлеры... Не хотелось бы верить, что мой муж окажется в редах таких других...

+!

Напишу как у нас утро я встаю первая бужу мужа чай с бутерами пока ест топаю в ванну, потом поднимаю детей мужу передаю они идут в вануу -чистить зубы, умываться потом в комнату зарядку делать под музыку :) папку провожаем и в сад старшего. Вечером правда мой раньше приходит чем Ваш, мы рассказываем сказки по ролям :) Выходные -у нас забирают детей в месяц 1 раз его мама, 1 раз моя -это полностью наше с ним время :) когда с детьми то зоопарки, бассейны, походы в лес, музеи, театры, катание на великах всей семьей -написала и сама в шоке что это моя жизнь :) Если не загружать семьею то никаких обязанностей у него и не будет Кстати я могла с рождения оставить ему малышей, сцедиться и съездить по делам на целый день. Втягивать нужно постепенно и ненавязчиво, если Вам это втягость то и мужа палками не заставишь

Муж помогал и помогает до сих пор.Если раньше это была его обязанность(у нас близнецы и нам толком никто не помогал),то теперь просто наверное у него в привычку вошло:) -Пордон он тока что сказал что это не привычка ,а просто ЛЮБОВ :)))

Ой, как я вас понимаю, у меня похожая ситуация, вот на днях поругалась из-за этого с мужем! Моя позиция, что ребенком должны заниматься оба, хотябы потому, что в него и муж должен вложить свою часть воспитания, должно быть время(выходной, потому как в будни папы чаще работают, чем дома сидят), когда только папа и только малыш, не вместе с мамой, а вдвоем! Иначе связи папа и малыш не возникнет, получается что папа это дополнение к маме, а то что многие говорят, что они работают с утра до вечера, деньги приносят, вас обеспечивают, так это хорошо, но ребенок не понимает этого ему внимание папы нужно!

сам вопрос поставлен некорректно, что значит должен помогать? т.е. все делает жена, а он только помогает что ли????? А она как будто и не вынашивала ребенка, и не рожала, и после родов прям-таки встала и пошла к станку. А это он все бедный делал, натерпелся, не соблаговолит ли он помочь, да, понятно, что ему было трудно, но может быть он все-таки поможет, а? надо больше себя ценить, тогда и другие ценить будут. Че-то у моего мужа не стоял такой вопрос, он в роддоме только за сыном и ухаживал, пока я отходила после родов и первый из нас научился памперсы менять, и почему-то всегда было интересно с маленьким ребенком. и оставить с ним можно на весь день без проблем, найдется чем заняться. Да не может быть неинтересно со СВОИМ малышом в любом возрасте, это просто гнилые отмазки. Притом не подумайте, что я хвастаюсь, у меня муж далеко не идеальный, периодически на грани развода находимся, но в отношении ребенка претензий к нему у меня нет. Причем я не считаю, что это подвиг. это НОРМА. а иначе какой же это отец????

Да, если речь идет о ЕГО жене иЕГО ребенке.Причем помогать во всем. А отгорки тиаа боится или не умеет смешны. Я тоже не умела .Научилась же как-то