Взгляните, пожалуйста, со стороны.Это конец?

В силу особенностей своего характера я не могу обсуждать с друзьями полностью ситуацию в семье.А к психологу, как мне кажется, надо идти вдвоём. Да и найти ХОРОШЕГО семейного психолога очень сложно. И неясно, надо ли. ( Попытаюсь здесь, рассказать о наших отношениях, может, кто-то со стороны что-то путное подскажет... Женаты 7 лет, вместе - 10, есть ребёнок. И ... не знаю, о чём дальше. Не осталось ни любви, ни уважения, возможно, привычка, возможно, чтобы ребёнку было комфортно, ну или, какая-то дохленькая надежда. А , вдруг, всё как возьмёт, да и станет хорошо... Хотя, в это уже не верится. Так же , как я не верю в мужа. За годы нашей семейной жизни он поменял столько мест работы, что и посчитать сложно. И постоянно у него, то испытательный срок, то вот-вот будет куча денег, жди дорогая, а потом… БАЦ Увольнение. И причины всегда , вроде, уважительные, то сокращение, то зарплата меньше, чем обещали, то фирма разоряется… Ну, я понимаю, когда раз, два, а после третьего, я уже не могу всё это серьезно воспринимать. Он меня обвиняет, что я пессимистически смотрю на все его начинания, и что ни капли в него не верю. ( так оно и есть) И , именно поэтому, у него ничего не получается. У нас куча долгов по кредитам, страшно к телефону подходить, и родители постоянно подкидывают деньги. От этого стыдно и противно. Я работаю на малоденежной работе полдня, чтобы ребёнка из сада забирать. Малыш часто болеет. Денег постоянно не хватает. Нет, на поесть- и что-то одеть есть, а вот, например, поехать отдохнуть уже нет… Нет, я не хочу сказать, что он такой плохой, а я идеальная. Я совсем не идеал. Дома у меня всегда, скажем так, не особо убрано, и не особо чисто. И разговариваю я с ним грубо, да и он со мной…. :-( Что нам дальше делать, я НЕ ЗНАЮ...

ну если не осталось ничего ,то на что надеятся?представьте свою жизнь без него и сделайте вывод.

А вам проблема найти хорошую работу?

1) Так вот сразу, проблема; 2) мы и так чаще всего живём на мои , пусть небольшие, но стабильные доходы, а если я бросаю воспитание ребёнка, и ухожу с головой в высокооплачиваемую работу, то зачем мне вообще тогда муж? Мне выгоднее будет содержать только нас с ребёнком. Варианты, он занимается ребёнком, а я работаю в полной мере, он отвергает. К няням я отношусь не очень хорошо, исходя из опыта знакомых, поэтому ребёнок у меня в саду, но не весь день.

ну может у вас будет лучше получаться зарабатывать деньги

Может и будет, но, повторюсь, зачем мне тогда муж??? Мне проще будет содержать нас с сыном! Ведь с ребёнком дома он не хочет сидеть.

поговорите с ним на эту тему, только так чтобы он понял, что проблема не в деньгах...

Я больше не могу ГОВОРИТЬ! Постоянно пытаюсь что-то объяснить....:-( Устала. Мне просто , наверное, надо для себя поддержку, чтобы решиться уйти, вот и всё. (((((

попробуйте можить одна с ребёнком..может тогда и муж поймёт, что Вы настроены серьёзно и поднимат попку и начнёт шевелится

Я думаю, что уходя-уходи. Т.е. принять решение, и всё. А так, что-то временное, если он ничего не делает , когда мы рядом, неужели он как-то изменится... И потом, может, он и поднапряжётся на какое-то время, чтобы нас вернуть. ( И то не факт) А дальше, что?

а дальше решать Вм жить с ним или нет...Вы ещё молодая и сможете устроить свою жизнь..пусть тоже об этом задумается

Вот я и пытаюсь решить.....

А вариант, что он работает в режиме фриланса и занимается ребенком не пробовали? Очевидно, что муж работать а постоянном месте работы не может. Значит, налдо искать непостоянное.

Нет, он категорически не хочет сидеть дома с ребёнком.

После фразы "а зачем мне тогда вобще муж" бросила читать топик:) потому что корень проблемы увас явно не в том, что Вы его любите и ищите пути решения проблемы с деньгами, а корень проблемы в том, что Вы готовы терпеть его рядом, если он приносит деньги и не знаете как от него избавиться, когда он их не приносит:) Мужчина без денег Вам не нужен. Тогда зачем Вы живете с ним? Есть такая поговорка-если долго мучиться, что нибудь получится. Только вот сколько будет длиться это ДОЛГО? И надо ли Вам это будет тогда, когда оно будет..не будет ли оно поздно? Вариантов у Вас несколько..очевидные два:уйти от него, устроиться на работу, которая будет приносить Вам доход и жить..с возможностью встретить человека, который либо сможет Вас обеспечить, либо которого полюбите. Второй вариант, это оставить всё как есть..но он безперспективный..ибо любви нет, денег нет, счастья нет. Вот и выбирайте.

Про интим в нашей жизни, вообще говорить не хочется, всё УЖАСНО! В постели он меня не удовлетворяет,и не пытается.. Когда-то я пыталась как-то разнообразить наши отношения, приставала, писала записочки . А как мне надоело играть театр одного актёра, так всё сошло на нет. Вялый сексик раз в месяц, не чаще, и всё.

Для полноты картины, добавлю. Что муж, в общем, неплохой. Для кого-то не мужчина, а мечта, возможно. Пьёт только по праздникам, и немного, спокойный, ребёнка, в принципе, любит, но занимается им только по указке,может помочь по дому. Спокойно относится к приезжающим к нам многочисленным моим друзьям и родственникам. В общем, глядя на него, я всё чаще вспоминаю слова старой песенки группы лицей. "Хороший парень, и больше НИЧЕГО". Я более агрессивная, что ли... Но у меня есть друзья, работаю я давно, на работе меня уважают.... И, знаете что самое обидное, я ТОЧНО знаю, что он ничего не будет менять. Даже решение о разводе мне надо будет принимать самой. Все наши разговоры о том, что у нас что-то не так, начинаю всегда я. А ему, по-моему, пусть плохо, но зато ничего менять не надо.. Или, может, он по другому себе объясняет, не знаю. Неужели,это КОНЕЦ?

То есть спокойно смирится с тем, что вы с ребенком от него уйдете? А квартира, в которой вы сейчас живете - чья?

Я думаю, да.:-( Во всяком, случае, он точно не предложит что-либо решать. Квартира - его отца. Я там так, на птичьих правах.

Вы подумайте - вам будет лучше без него или нет. Просто возьмите листок и напишите банально все его положительные и отрицательные черты. А сколько вам лет?

Я пытаюсь проанализировать, но что-то не очень получается. Поэтому, прошу взглянуть со стороны. Мне 29.

Не от добра ли Вы хотите добро искать?Если он, как Вы пишете-НЕПЛОХОЙ парень, то это уже очень даже ... Сегодня таких днем с огнем поискать, а материальная сторона-что ж ,может как-то научиться разумно экономить?

Я тоже себе задаю такие вопросы.... Не знаю. А насчёт экономии. Я не транжирю деньги, но экономить можно, когда есть с чего. А когда по нескольку месяцев он без работы, и , соответственно , без зарплаты, то с чего экономить???

Это не конец, это просто переломный этап. Если на этом этапе приложить силы и сохранить семью, возродить чувства, постараться взглянуть на мужа с другой стороны, поверить в него, поддержать, то все будет хорошо...

Если бы он мне дал, хоть маленький повод поверить в него.....

А вы сначала поверьте... без повода, на пустом месте. Многие мужчины способны свернуть горы, если знают, что в них верят. Это не просто слова. Это опыт. Мой в том числе.

К сожалению, теперь, без повода не могу... Никак.

Знаете, если хочешь что-то сделать - берешь и делаешь, если не хочешь, то ищешь отговорки.... Ничего личного, но если есть желание семью сохранить, то тогда шли бы вы с этого форума и занимались бы этим самым сохранением семьи... очень часто наблюдала здесь ситуации, когда реально человека накручивали в плевых ситуациях и доводили дело до развода... так что...

Мнение мужчины. Грустно конечно, когда корабль под названием семья попал в шотрм, трещит и дрожит, и все рушится и ломается внутри. Но Вы строили этот корабль вместе 10 лет!!! И Вы вместе должны бороться за его жизнь. Если вы разведетесь, то это корабль никому не достанется, исчезает семья, исчезает корабль. А будут ли у Вас силы потроить новый? И будет ли достойный человек, с кем вы отправитесь вновь испытывать удары стихии?

Мнение "плававшей". Согласна, что когда что-то строишь и вкладываешь силы, здоровье и надежды,причем с обеих сторон - то бросать его тонуть - жаль. Но если оно все 10 лет трещало и рушилось (не просто так - все было хорошо - и хрясь!, а все время что-то не але, несмотря на усилия) - то значит, или материал не тот, или один строит, а другой ломает или просто не судьба. и цепляться за обломки и пытаться оживить то. Что померло - можно только до определенного момента. На обломках много не поплаваешь, и пойдя ко дну - они и тебя потянут ко дну. И если что-то померло, то оно если не оживает - то завоняется, сорри. Потому иногда надо "отпустить" чтоб спасти хотя бы то, что можно спасти. И тот факт, что никто не гарантирует "другого достойного человека" на предмет ударов стихии (но никто и не отрицает) - не значит, что надо идти ко дну всем вместе. Я- за то, чтоб спасать и пытаться вытащить. Но только до того момента, когда есть что спасать.

Трижды ППКС.

Вы хорошо написали, только не про нас... Не получается у нас уже вместе.... Муж никак не пытается решить сложившуюся ситуацию... А все мои попытки заканчиваются ничем,он слушает и ВСЁ.

В моем (довольно аналогичном) случае я после многих попыток что-то сделать - приняла решение о разводе, хотя у нас был и ребенок, и много общего и даже любовь. Именно из любви я и развелась, как это не смешно звучит, точнее. из-за уважения. Хотела разойтись, пока мы еще не потеряли человеческого облика в отношениях и не возненавидели друг друга, чтоб нормально общаться, да и ради ребенка. И еще - думала, что если не получается вместе, то может, "выплывем" по отдельности. Ни разу не жалею и не жалела, хотя было всякое.

Для меня тоже, пока, к сожалению. развод - это единственная перспектива.

А на самом деле почему он теряет работу? Вроде бы не лентяй по Вашему описанию. А Вы можете пойти работать на целый день, а он бы пол дня работал и дочку из сада забирал?

Теряет работу всегда по уважительным причинам, с его слов. А так, я не проверяла. Мне ещё только этого не хватает.... вариант, он работает полдня, а потом занимается малышом, муж категорически отвергает. Типа, это не по мужски.... Сын у нас . :-)

Ну а сами-то что думаете? Почему постоянно "уважительные причины"? Может его специальность не устраивает?

У! На эту тему я уже и думать не хочу! Вариант у меня только 1 - САМ ВИНОВАТ! Когда это повторяется не первый, да и не пятый раз, больше вариантов нет. А если его не устраивает специальность, то пусть САМ решает, ещё и это я решать НЕ БУДУ.

А сидеть на шее у жены или обрекать семью на перебивание копейками - эт по-мужски...в общем, думайте сами, решайте сами.

Вот и я считаю, что это не по-мужски... :-( Да и думать, как и решать, должна опять сама.

Но в данном случае КТО-ТО все-таки должен решать. А то так и будете болтаться оба в таких отношениях. Кстати, возможен такой вариант, что если Вы, к примеру, будете прогибаться наизнанку, "понимать его" "не пилить" и "всячески поддерживать" (а наверное, Вы это уже делали не один год) - то на каком-то этапе ОН начнет к Вам придираться и искать "дыры в целом". Не хочу менять ник на Кассандру, но во время всеобщего экономического кризиса насмотрелась на такие ситуации: муж без работы или работает за копейки, жена и работает, и по хозяйству крутится, и подработки ищет - а муж сидит на диване и еще и на нее покрикивает - мол, а то не так готовишь или не так хозяйство ведешь или не та прическа, или не та фигура, и вообще "чего суетишься" - и в результате женщина мало того что по сути является загнанной лошадью - то еще и обрастает комплексами 9ибо для некоторых людей единственный способ решить проблемы со СВОЕЙ самооценкой - уронить самооценку другого человека, желательно близкого - ниже плинтуса. В общем, я НЕ за то, чтоб рушить семью или первым бежать с тонущего корабля. Я за то, чтоб внимательно прислушаться к СВОЕЙ интуиции (не мнению людей, не "расхожей логике", а именно своему чувству - стОит ли спасать эти отношения или уже нет дороги назад? А кроме Вас этого никто не решит. Да, мой бывший по крайней мере помогал с ребенком - и был не прочь быть "папой-домохозяйкой" на полставки, если бы у меня была нормальная работа. Да и так всегда выручал.

если вам не 60, я думаю вам стоит бросить и найти себе мужа подстать, такого который бы вами и своей жизнью управлял(а вам мне кажется этого хочется), не надо жалеть неудачников, иначе будите сидеть и ждать у моря погоды, главное не затягивайте а то время идет.. скажу по себе у меня родители развелись когда мне было 6 лет и я особо от этого не страдала, а наоборот выросла и поняла что мама правильно сделала

С такими принципами и до панели недалеко.

А при чём здесь ПАНЕЛЬ???? Странно вы как-то рассуждаете.....

При чём здесь панель, простите?..

Думаю. что Странник дал Вам мудрый совет.Очень многие так живут. А будет ли потом лучше? Подумайте...

Если потом будет ещё хуже... то пойду-ка я быстренько притоплюсь лучше.... :-)

А мне кажется, что Вы оба устали как то, на выдохе. И мне кажется, что Ваш муж из тех для кого очень важна поддержка женщины. А при таком пессемизме вообще что то тяжело спасать. У Вас семейный кризис, хотите все бросить, устали, нет сил бороться...это ясно. Но я бы попыталась что то сделать и начала бы с себя. Поискать работу получше, искать на перспективу, искать подработку, вовлечь в это мужа. Поискать ему что то подходящее, понять причины его неудач, почитать книги - как достич успеха, взять советы на вооружения. Начните сами меняться, а муж ух сам решит по пути ли вам. Может эти советы и не в тему, так как сложно понять Вашу ситуацию досконально. Мне кажется Ваш муж переживает свою фин. несостоятельность, отсюда и пассивность в личных отношениях, в сексе. Мужику надо быть на взлете, а он из ямы не вылезет никах, поэтому и на работе не получается, от неуверенности в своих силах, от апатии, от сложившегося образа неудачника.

Вы, конечно, правы. Но я только не совсем пойму, почему при здоровом мужике, я должна искать себе приработки и подработки, чтобы содержать семью. Я работаю,бывает мы живём только на мои доходы, я занимаюсь ребёнком, я часто не сплю ночами, когда малыш болеет, так ещё и подрабатывать....

Я думаю, искать приработки - заметьте на перспективу, что бы окончательно дать понять мужу, что так продолжаться не может. У Вас много вариантов? Если разводиться, то дополнительные деньги или работа более оплачиваемая Вам будет необходима. А ему - это лишний раз дать понять, что Вы совершенно отчаялись ждать что ли бо, надеяться. Может он поймет, потянеться. Хотя, конечно, Вам то лучше знать, Вы видетите изнанку ситации. Но у меня создалось впечатление, что Вы уже ничего не хотите сами, но и мириться с ситуацией тоже не можете(((

Угу, 10 лет так переживает, так переживает, сто даже с ребенком посидеть не может.

Мне кажется у него апатия к жизни, какая то. И своими поступками он подчеркивает образ неудачника, который сложился за эти годы. Позиция Жены, при всем моем уважении, только долевает масла в огонь. Я его не оправдываю, такое отношение, образ жизни мне чужд. Но если бы такую ситуацию на себя примерить. Я бы сама отправилась к психологу)) Да сама стала свою жизнь устраивать, так как мне хочеться в плане финансов и др. моментов, а его оставила бы в покое на время, пусть он беспокоится, пусть он будет озадачен моим поведением. Конечно, использовала бы его по полной и с ребенком тоже. Мне кажется надо полностью поменять тактику.

Вы хотите большего от жизни..Любви нет - зачем мучать друг друга? Вы думаете ситуация изменится? Если, да..то подумайте хотите ли вы видеть именно этого человека рядом, если у вас будет все! Живем в жизни один раз. И конечно хочется прожить ее не просто существуя.. Но запомните, еще одну вещь - мужей может быть много, а отец у ребенка - один! И никто не будет его любить так как отец!

Это один из основных моментов, останавливающих меня. Ребёнок очень любит папу! И ему он очень нужен. И на это постоянно давит мой муж, типа, терпи, зато малыш растёт в полной семье.

Ребенок может продолжать любить папу и папа может иставатьсйа длйа него хорошим отцим. А вы о своей жизни подумали? Насчет того, что только отец может любить своего ребенка, полнейший бред. Убедилась в етом не только на примере знакомых и близких, но и на своем. Как ни грустно, но достаточно примеров, когда не родной отец становитьсйа намного лучше биологического. (с транслита)

Я понимаю, что такое бывает, но из моих знакомых, все кто развелись с мужем, так и не смогли найти хорошего отца детям...(((((((((

уважаемый автор, мне кажется в вашей ситуации два выхода: смириться, что рядом с вами слабый мужчина и тащить на себе все проблемы вашей семейной жизни, в том числе и финансовые, или начать жить заново, состояться самой... Могу судить об этом, исходя из своего печального опыта: вместе были почти 11 лет, женаты 7 лет, сыну почти 6 лет и сейчас я беременна на 9-м месяце... все было вроде как нормально, пока не начались у него проблемы с работой, а потом и любовница появилась... Я задавалась теми же вопросами, что и вы, сначала решила терпеть, но стало только хуже - не ценять они это, сейчас разводимся очень плохо, он ведет себя ужасно, а раньше тоже был "положительным героем"... Так, что мой вам совет: уходите, пока еще есть время, и ребенку так лучше, дети - они же все чувствуют, все знают!

Вам - удачи! У вас ещё сложнее ситуация...

У меня ощущение, что муж последнее время делает всё, чтобы скатиться в моих глазах в самый низ. :-( Сегодня мне надо было съездить по делу, сажусь в маршрутку, открываю сумочку, а у меня там нет денег. В кармашке была тысяча, а более мелких нет. Водитель был ТАК рад. Звоню мужу, спрашиваю, ты взял. Мне в ответ,да я , ну только 300 рублей с чем-то там. Ему мелкие деньги нужны были. Брал утром, когда я была дома. ез спроса залез в сумку и взял! Меня это так возмутило, а он опять считает, что я из-за ерунды обижаюсь.... И делает удивлённо-обиженный голос, когда я ему говорю. что не хочу с ним разговаривать....

не сказал, т.к. знал какой будет реакция, чего нарываться-то... вообще мне кажется что самая большая ваша проблема - это неуважение, это не он "делает всё, чтобы скатиться в моих глазах в самый низ" - это Вы его так воспринимаете, и на самом деле, чего ему стараться, если Ваше о нем мнение не измениться, что бы он ни делал у нас тоже был такой период, когда у него никак не налаживалась соц. и рабочая сфера, на фоне своих успешных (очень) друзей, он выглядел очень жалко, при всем при этом, он всегда знает как лучше и всех готов поучать, и я тоже его чуть было "не забила"... мне повезло, я нашла нишу, которая прикрыла наши тылы материально, и у него стала выправляться ситуация с работой, правда поначалу, когда пытался перехватить мое и рулить сам, нарвался на жесткий отпор - сложно мне было отстоять свое "я" и право быть на равных, не на словах, на деле... теперь мы ВМЕСТЕ, и это главное, вместе на равных, но в последнее время до меня дошло как это важно давать ему понять что он главный в семье /и местами в бизнесе/, что он принимает ключевые решения /хотя сами понимаете, КТО их принимает на самом деле:)/

Нет. Если бы сказал, а не сам полез брать, то никакой реакции бы не было.... К сожалению, у меня не получается пока найти хорошего материального прикрытия. Да и неизвестно, стоит ли его прикрывать.

а может он думал, что была бы... т.е. возможно он от Вас ничего хорошего не ждет и в этот раз ожидал одних упреков - ситуация-то "офигительная" - муж у жены берет деньги "на шпильки":( по поводу прикрытия - не его прикрывать - себя, уверена, что муж - не единственная "статья" неудовлетворения, а муж - или такой, или никакой, выходов собственно 2 - сами знаете, взрослого мужчину не изменить, но пройдитесь по плюсам, ведь "принцы" только в сказках бывают, в реальной жизни, все гораздо печальнее, просто нормальных мужиков становиться все меньше, все что более-менее разобрано, как в пословице "хоть г..., но свое", что-то осталось? вот если не затрагивать мат. сторону вопроса?

Да я всё понимаю, что его изменить невозможно, и что надо было лучше глядеть до свадьбы и всё такое... Но ... НЕ ЗНАЮ Я, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ!:'( Ну не могу я уже всегда всё решать самой, хоть бы уж сказал, что я ему надоела вечными придирками и т.д. и т.п. , давай разведёмся. Хоть это, но САМ.

не рубить с плеча - вот этого не делать почти пять назад, когда я сюда пришла, я тоже с пеной у рта утверждала "нафик нужен такой", теперь я так не думаю, и не берусь давать однозначные советы, просто ваша ситуация мне напомнила свою, а в своей сейчас спустя год я могу разобраться - оба были неправы раз не решает САМ, значит не готов, или против отпустите ситуацию, просто отпустите...

КАК её отпустить????????? У нас куча долгов по кредитам, по квартплате, звонят каждый день. Ребёнку надо проводить обследования. Это мат. сторона. А с другой стороны, нет ни близости , ни тепла. Ну и как, я не знаю? Да ещё и пытаюсь понять, почему только меня волнует семья. Хотя, он говорит, что мы с сыном , ему нужны.

так и отпустить - платить, обследовать, от того, что Вы постоянно транслируете "в эфир" свои переживания лучше и проще не становится, он все понимает, Вы ему нужны, но не получается у него:( пусть он пробует еще откуда же будет близость и тепло, если Вы недовольны им:( сли Вы будете молчать, возможно это не изменить ситуации в целом, но Вы перестанете накручивать вас обоих, может потихонечну начнуться изменения, Вы и только Вы можете сейчас что-либо исправить...

Знаете,вот читаю-ну один в один все как у нас...Я тоже поначалу бесилась,все думала уйти или не уйти,но чем больше смотрю на своих подруг,тем больше понимаю что у ВСЕХ далеко не мед мужья...И у всех что-то свое не так...У одной пьет,у другой гуляет,у третьей деньги в карты спускает до копейки,у четвертой придет пьяный да еще ее побъет и детей и из дома выгонит в чем есть...И думаю,а надо ли искать чего-то,когда это чего-то и вроде даже неплохое и так есть...Думаете другой лучше будет?Может и будет в чем-то,а в чем-то хуже...Если уж совсем невмоготу его терпеть то разведитесь,если нести тяжело а бросить жалко то видимо еще не аремя:)))Я решила что пока не допечет основательно то расходиться не буду.

Очень точно : Тяжело нести и жалко бросить..

МИлая автор!! НЕ руште то, что строилось годами.. предложите ему сесть и поговорить.. без криков без ругани и грубости.. возьмите вина сядьте вдвоем с выключенными телефонами и спящим ребенком.. и ПОГОВОРИТЕ!!! обсудите все что было и есть.. расскажите друг другу о своих переживаниях.. о том что на душе..откройтесь друг другу.. поплачте оба у друг друга на плече... я думаю если вы когда то любили друг друга.. вы сможете!! нужно набраться сил.. Я ВЕРЮ В ВАС, В ВАШУ СЕМЬЮ!!! СЧАСТЬЯ ВАМ!!

Спасибо за вашук веру в нашу семью! Это то, чего нет сейчас у меня. Только не могу я больше РАЗГОВАРИВАТЬ....:-(

а я давно поняла будь у нас на все воля мужа то сидели бы мы все около ТВ и пили пиво :) так что все идеи, все привычки и традиции вводила я. Буквально за шиворот тащу в бассейн, на шашлыки и т.п. В общем главное заинтерисовать а там уж сами втягиваются. Есть люди в которых нет трудовой жилки он у Вас наверное ведомый (у меня старший сын такой), может найдете ему сами работу по его характеру. Ну что делать если человек уже такой его не переделать а вот ввести ему расписание дня, семейные привычки и обязанности в Ваших силах.

:-) Это прям про моего мужа. :-) Может, не в плане пиво-ТВ, но, чтобы его не беспокоили - ТОЧНО!

Вчера всё-таки попыталась поговорить с мужем.... Попытка не удалась. Ребёнок спал, никого у нас не было. Предложила поговорить. Сказала, что у нас всё катится в пропасть, и не кажется ли ему что нам многое надо обсудить. Реакция была предсказуема: Он просто сбежал от меня! Сказал, что он не готов сейчас об этом говорить, не знает что говорить, и вообще, поедет на машине таксовать.... Вот так.:-( То есть, пора заканчивать все обсуждения и пилить мебель....

а о чем говорить-то? подозреваю, что Вы ему каждый день все выговариваете...

:-( Выговариваю.... :-( Но, просто сбежать.....

а что ему остается? попробуйте для начала просто молчать /это самое трудное/, обсуждать дела только насущей необходимости, дела ребенка и т.п. ни слова претензий, получится?

Честно? Сомневаюсь.:-( Я уже писала выше причины.... Там, где вы советуете отпустить ситуацию.

Ха приведите себя в порядок, накрасьтесь, уложите малыша спать и когда войдет нежно проворковав скоро приду бегом за дверь на 3 часа выключив мобильник -думаю завтра сможете поговорить, если нет еще пара выходных его один на один с малышом и он будет готов обсуждать проблемы :) не здавайтесь. рушить легко создавать тоже а жить в рутине охоньки !!!

А вы не пробовали его поставить перед фактом, что завтра он сидит с ребенком?

И как я это могу сделать, если он всё-таки работает? Сейчас-то он не безработный.

Хочу всех, кто обсуждал, и давал мне советы, прежде всего, поблагодарить! И ещё, по-моему, тему можно закрывать, а открывать новую, "Как лучше устроить свою жизнь с ребёнком." Вчерашнее наше общение показало, что ВСЁ. Всем удачи и , ещё раз, спасибо!!!