Муж уходит, что делать?

Девочки, миленькие, помогите хоть чем-нибудь! Давно вместе, женаты 7 лет, ребенку 1,5 года. После рождения ребенка никак все не налаживается. А сейчас муж сказал, что уходит, что у него есть человек, который

Да его особо и не держат, как я поняла. Просто есть место "где ему лучше", а уходить он пока не собирается. Даже если это и не так, то почему она должна его отпускать? У него есть семья, обязательства и родной ребенок! Кто должен о них заботится? Это проще всего "опустить лапки, посыпать голову пеплом" и отпустить "в вольное плавание"..., а потом принять его обратно с распростертыми объятиями. У многих мужиков есть "отрада" на стороне, но семья остается семьей, пусть платит тогда за всех, если он может себе это позволить, а не вякает, что где-то лучше! Ей тоже где-то может быть лучше, он об этом не думал?

Подумать о том,что слава богу что он свалил

не задерживать его , а искать себе нового друга и чувствовать жизнь

Девочки, миленькие, помогите хоть чем-нибудь! Давно вместе, женаты 7 лет, ребенку 1,5 года. После рождения ребенка никак все не налаживается. А сейчас муж сказал, что уходит, что у него есть человек, который его любит... А от меня он любви не чувствует, "быт заел". Но ведь я люблю его, с рождением ребенка только еще больше стала любить... Как все спасти? Сижу, реву, ничего делать не хочется, есть-пить не хочется, а еще надо делать вид перед родственниками, что все нормально... Он хороший, все честно рассказал, к ребенку относится хорошо, говорит, - не бросит ребенка... Но я то хочу быть с ним... Что делать?

в данный момент надо просто отпустить его...Насильно мил не будешь, а время расставит всё над и

+1 Время все расставит по своим местам, сейчас вряд ли получится вернуть его, если он так решительно настроен

"он хороший, все честно рассказал".. ну-ну. А куда ему деваться то было? Трус он, а не хороший. Подумайте, нужен ли Вам такой, который даже от бытовых трудностей сбегает?я б еще и пинка смачного дала на последок.

Все не совсем так. Трудно все объяснить... ОН старается, помогает. И раньше, и сейчас. Тут, наверное, все кризисы сошлись: и 30-летие, и 7 лет брака, и рождение ребенка... Я ему об этом говорю, но, чувствую, что он устал сильно. Я, конечно, не подарок временами... В общем все виноваты. Но терять его не хочу!, да просто не могу!

не оправдывайте его, дело совсем не в кризисе семейной жизни...дело в чувствах со стороны мужа

Но как отпустить? Это выше моих сил... Я хочу его обнять, поцеловать, я хочу быть с ним... Он единственный... Как отпустить? Что будет с ребенком потом? Неполная семья или отчим (если это вообще для меня возможно)... Что делать с моими чувствами?......... Неужели нереально попробовать сохранить семью? Мне кажется, он просто забыл, какая я... А со всеми этими хлопотами мне не удавалось уделять ему время, или, чувствуя прохладу с его стороны, я "не лезла".

Об этом надо думать было раньше..а сейчас, в данный момент, нет смысла дагонять поезд, который уже отходит.. В Вашей ситуации выход только один-не держать..да и не сможет он насильно оставаться в семье, только мучаться будет...Со временем, когда он будет приходить к ребёнку-покажите себя такой, какой он вас полюбил...

+1

В данный момент, лучше ничего не предпринимать координального. Он сам должен решить, я решила за своего (уговорив остаться) и от этого мне сейчас не легче, он мыслями не со мной, а с другой. Сейчас вам нужно выговариваться, друзьям, например, на форумах, это очень помогает. Срочно найти занятие на свободное время, с ребенком вместе даже можно например. Не оставаться одной, может стоит из родственников кому нибудь рассказать, мне свекровь очень помогает. Сил вам.

Я наоборот не знаю, как буду говорить маме. А больше мне никто помочь реально не сможет. Это для нее будет так тяжело. На свекровь не надеюсь: в свое время, когда муж решил, что устал (ребенку было полгода) и собрался в отпуск, она его типа поддержала (я от этого в шоке была). Вот, единственное, искреннее спасибо посетителям форума. Хоть чуть-чуть от людского внимания легче становится.

Вы знаете, мне очень тяжело было первые месяца 3... Если у Вас хватит сил и терпения, Вы сможете его вернуть. Вам надо затаиться, стать для него интересной, начать за собой следить (парикмахерские, косметологи), чаще разговаривать с ним на интересные для него темы, а лучше уехать отдыхать вдвоем. У меня первый раз получилось, было это 2,5 года тому назад. Я его вернула, даже решили ребенка заводить. Но доверие потеряно, тут, понимаете, от Вас очень мало зависит, у него желание должно возникнуть, попытайтесь вернуть его желание к Вам, быть с Вами, он должен понять что вы для него интересны. Вам будет колоссально тяжело... Обдумайте заранее все за и против. Что вы потеряете, что приобретете от расставания или его возвращения...

он очень хорош! Особенно в том, что обвинил в сложившейся ситуации Вас. Мог бы сказать - я ее люблю, нет, он все за всех решил: эта меня любит, эта нет, а этому я буду помогать...Да, он просто замечательный! Что делать? Я бы сказала "иди, только больше за меня ничего не решай"!

Как сказать "иди", если люблю? Не могу... И даже если допускаю такую мысль, то сразу вспоминаю про ребенка: безотцовщина...

Не решайте за ребенка. Он адаптируется к отсутствию отца быстрее, чем к отсуствию любви в доме. А про Вас...Если бы мне в лицо сказали, что меня не любят больше, я бы держать не стала. Не любишь - иди. От этого как-то сразу у оппонента голова яснеет, что не все вокруг него вертится. Если он Вас не любит, Вам с ним все равно хорошо не будет (если он останется), а если он все же любит и вернется, тем проще, Вы его простите ведь, судя по Вашему отношению к нему.

А Вы сами-то что хотите. Подразумеваю сразу ответ - хочу быть с ним, но... Это только эмоции, а чувства что говорят. Сядьте и подумайте почему так произошло - виноваты обе стороны, пока отпустите. Пройдет время месяц, два или полгода и тогда сможете спокойно анализировать.

Была в Вашей ситуации ровно 2 месяца назад.Те же 7 лет брака,ребёнку 2.5 года.Ушёл к девочке 20 лет.Пока его пыталась удержать,рвался от меня.Как только сама его 'послала'и запретила видеть ребёнка,тут же вернулся сам домой.Теперь говорит,что осознал,что любит меня.

А почему я должна ему запретить видеть ребенка? Ребенок-то тут причем? Нет, это исключено... А потом, как я понимаю там - не девочка, у нее чуть ли не дети есть...

ни в коем случае не делайте этого...Это ваш козырь-пусть видит ребёнка тогда когда он хочет, не надо запрещать видиться с ребёнком, ни при каких обстоятельствах

вот-вот- самый верный способ чего то добиться- это не удерживать,а сохранить свою гордость в такой ситуации. Вы все правильно сделали..

У меня тоже вернулся, как только спакойно отпустила. До сих пор прощения просит

это самый лучший выход...муж уходит-думает, размышляет...главное дать ему это возможность...а потом если придёт озарение возвращается..главное чтобы сам до этого дашёл..

У меня не так... Может, мне одни уроды попадались. Но после вот этого "нам надо пожить отдельно" следовал жуткий загул с пьянкой и девочками. С тех пор предпочитаю решать семейные проблемы на общей территории. У автора ситуация другая. Здесь нужно отпустить, совсем отпустить и не надеяться, что вот он завтра (через месяц, год) вернется. Если и наладятся отношения, то только "с чистого листа" ИМХО.

Да нету никаких "но". А, если отпустить, то он пойдет к ней... А я боюсь. Честно боюсь. И что он будет сравнивать? Меня, закрутившуюся, уставшую, постоянно просящую помощи и ее - на подъеме (влюбленность и все такое). А потом, даже если захочет уйти от нее - опять будет мучиться - снова кого-то бросать, делать больно (я же вижу, что он за меня переживает). Так может и решит остаться, чтобы второй раз такого не было... А у меня вообще сейчас и так самооценка ниже плинтуса, не работаю... Я понимаю, что сама виновата, что у всех дети - и все справляются... Но вот у меня так...

если вы его сейчас не отпустите, будет еще хуже (хотя я не представляю, как можно насильно мужа удержать)- он может телом и останется в семье, но душой будет там..и Вам будет еще тяжелее к сожалению.

Если Вы все сделаете так как советует Натусик, то у Вас скорее всего получится вернуть мужа, чуть позже. Понимаю, что тяжело сейчас все воспринимать адекватно, но все же постарайтесь взять себя в руки. И все у Вас получится! Удачи и трезвости мысли Вам!

Так вот не нужно себя ниже плинтуса опускать.Это он сейчас ниже плинтуса опустился-бросил Вас неработающую с маленьким дитём,когда Вы свою жизнь посвятили семье 24 часа в сутки.А он ищет лёгкой жизни для себя.А по поводу видеть ребёнка-это лично моя ситуация-не нужна я такая плохая,значит и мой ребёнок не нужен.

В данной ситуации нужно быть терпимее и мудрее, а не отрезать с горяча...да обадно, да больно...но лучше наступить себе на горло и показать что любите...чем делать так ка Вы советуете...шантажировать ребёнком последнее дело и это только отталкивает

соглашусь.

Правильно вам советуют. Его нужно отпустить. говорите, что она не молодая девочка и даже дети есть? отлично! пусть сравнит. И нужно чтобы сравнил. А вам нужно успокоиться, "убедить" себя что так надо. Мужчин очень задевает, когда без них могут, без них главных и единственных. Попробуйте, все равно вы ничего не потеряете. А мольбами, слезами, истериками вы его только оттолкнете.

Тут важно понять, из-за чего все вышло. ПРостите, но я вроде бы помню ваш ник, но не помню ваши предыдущие топы. Могли бы вы немного подробнее описать суть ваших противоречий и основные линии конфликта? Какими были отношения до рождения ребенка? Что произошло после? Не слишком ли вы ушли в ребенка и хозяйство, забыв про мужа? Помогал ли вам муж, или, может, наоборот - приходя домой заваливался на диван и требовал обслуживания? Был ли секс? Выходили ли вы куда-нибудь вдвоем? А поодиночке? Как муж относился к ребенку? Играл с ним, занимался, или говорил, что это не мужское дело? НАсколько объективно вы себя загрузили домашними делами? Может, на самом деле стоило относиться ко всему несколько проще?

а бал деть

С чего вы так балдеете?

Тут можно только посочувствовать. И попытатся проанализировать ситуацию как советует автор строкой выше.

Не бойтесь,самое плохое уже случилось.Пусть уходит,вам легче будет,поверьте...лучше так,чем через море постоянной лжи и подлости!Если суждено вместе быть - вернется и оценит всё что вы сохранили,если нет - туда ему и дорога.Любите себя и ребенка,это сейчас главное! Поверьте я бы многое дала за возможность иметь ребенка и за то что бы мой муж нашел в себе силы уйти достойно,а не превращал мою жизнь в ад...

вот уж точно, хорошо что хочет уйти. а если не уходит? это гораздо тяжелее - жить с ним в одном пространстве и знать или чувствовать, что мысли его обращены к другой.

если он хочет уйти - то все равно уйдет! Не буду рассказывать вам свою историю, не раз уже делилась на форуме, т.к. было оочень тяжело, когда мне мой благоверный тоже сам признался, что повстречал другую, но меня и старшего ребенка любит (после 10 лет). Я пыталась терпеть, смириться, себя винила: что быт заел, беременность вторая с угрозой, внимания мало ему уделяю и помощи прошу...но это все не правда, вы не в чем не виноваты, разве вас быт не заел и вы не устали? почему он может себе позволить расслабиться? а как же семья и обещания любить "и в горе и в радости"???? я ушла беременная с маленьким ребенком, он обещал помогать...а когда подняла вопрос о разводе и разделе имущетсва - столько про себя нелицеприятных слов услышала, что до сих пор пребываю в шоке (рожать через две недели), а тоска по нему все равно осталась...Так подумайте хорошенько: нужен вам муж, который сдался и семью хочет бросить?

Понимаете, не могу про него даже ничего плохого сказать. Сейчас чувство, что я во всем виновата, а он старался, помогал. Что он замечательный... Спасибо Вам за сообщение. Понимаю, что тяжело. Дай бог Вам счастья и здоровья.

Да, не стоит он того, чтобы о нем вообще переживать! Я тоже своего даже оправдывала сначала, жалела как ему тяжело... а на проверку оказался настоящей скотиной! Мне сейчас без него лучше и сыну тоже, а родится дочка, так вообще не до него будет...Со своими чувствами надо бороться, пройдет время и все станет на свои места. Поверьте, это не легко, я и сейчас его люблю не меньше и каждый раз после встречи отхожу дня по два, но так лучше ВСЕМ!

у них там похоже немного другая ситуация. страсть поутихла, навалился быт, а тут появилась женщина другая, которая дает ласку и новые ощущения. мужик запутался. ему и правда стоит дать время на то, чтобы самому во всем разобраться. не всегда мужчины оказываются скотинами в таких ситуациях. порой им просто необходимо почувствовать - что именно они теряют.

НЕ стоит переживать из-за такого г! И легких родов Вам! У меня тоже как речь о разделе зашла, такое про себя наслушалась правда от его родственников, а только потом от него (они ему сказали, что ему говорили с самого начала, что я ему не пара и им все равно, что он разводится, главное чтобы квартиру не потерял и он стал стараться), а вначале все хотел поровну поделить. А потом из-за кофемолки грызся, я хотела забрать ее, тк купила ее для ребенка кальций делать

Спасибо всем за отзывы. Хоть с кем-то поговорить... Сижу, плачу. Надо было съездить по делам. Шла по улице - шаталась, как пьяная. Есть не могу - практически тошнит от еды. И, главное легче не становится... По-моему только хуже. И самое ужасное, что помочь может только он. Только если он обнимет, если он хотя бы рядом - то легче. Хотя прекрасно понимаю, что это ничего не значит для наших отношений. Наверное, он правда хороший, а я плохая. Пародокс: теперь я вижу в нем только хорошее, а плохое не могу и не хочу. А он, наоборот, как будто считает мои промахи и вспоминает, прошлые. Причем не специально, я вижу. Тоже наболело. Что делать, как отпустить? Он один, он единственный, он отец нашего ребенка. И умереть нельзя, я теперь отвечаю за ребенка. А нужна ли я кому-то? А, может, если бы меня не было, всем было бы лучше: он говорит, что уверен, что может забрать ребенка с собой, но прекрасно понимает, что я не отдам... Вот и была бы у них семья... А я лишняя... Да нет, конечно убивать себя не собираюсь, но что же делать?!!!

только не надо понижать свою самооценку..и что значит заберу ребёнка...у ребёнка есть мама..а папа может в любой момент прийти к нему...Вы-единственная и другой такой не будет..для него в данный момент идеал не он, но он тоже не идеальный, не возносите его на Олимп. Вы должны знать, что Вы-личность, Вы-сильная, Вы-красивая, Вы-уверенная может и тогда он со временем посмотрит на Вас по другому. Любите себя

Бессовестный муж у Вас. Ребенка к чужой бабе забрать! Это ж надо сказать такое... Не смейте даже думать о смерти! Хотя я Вас очень хорошо понимаю. От ощущения собственной ненужности на тот свет очень даже может захотеться брошенной женщине. Что делать? БЫТЬ!!! Назло всем!!! Не смейте винить себя во всем. В развале брака всегда виноваты оба. Коли так случилось, пусть он идет, куда собрался. Не цепляйтесь, не унижайте себя. Пусть ребенка навещает, если захочет. А Вы нужны маленькому ребенку, которого произвели на свет. Вы нужны маленькому человечку больше всего на свете, помните об этом. Поплачьте, легче станет. Плачьте вволю, пока слезы не кончатся. С ними часть боли вытекает.

Поверте мне у меня было тоже самое и я знаю, о чем Вы говорите, я сейчас ОЧЕНЬ жалею, что не наплевала тогда, что так убивалась, еще ребенок был у родителей и мне было раздолье в моих переживаниях, тк делать я тогда ничего не могла. Не только Вы виноваты, но и он, и не хороший он совсем, на хороших мужей не ругаются и не требуют помощи, они сами помогают.

Идея о собственной ненужности мне тоже приходила в голову, я даже Бога просила, чтоб при родах меня забрал (как раз опасность кровотечения и кесарево намечается, да и муж-подонок меня настраивал, что со мной что-то должно случиться в 25), а щас осталось две недели - и что-то страшно... тем более старший сын останеться! Сходите в церковь и как есть расскажите батюшке, что вы чувствуете - станет легче.

А я столько эмоций пережила при рождении ребенка. Я к мужу столько новых чувств испытала... Я еще хочу родить... Это такое чудо... Не смейте думать о смерти. Вам - нет!, никак нельзя! Господи, зачем же ты нас наделил чувствами и разумом. Что с ними делать? Как пережить... Нет, в церковь совсем не тянет... Вот, здесь общаюсь, и чуть легче становится... А что батюшка, что он может мне сказать... Меня приласкать надо, хоть чуть-чуть. А что церковь - мораль, строгость, и "на все воля божья"... Простите, если кого обижаю...

Нет, церковь - это не только мораль и строгость. И еще: Бог есть любовь. И не обязательно разговаривать с батюшкой, - он всего лишь человек. А то, что на все Его воля - это правда. Может, Вам суждено быть с другим человеком, которому Вы будете нужны больше всего на свете? кто знает...

Не обманывайте себя. Не может он вам помочь. Прекрасно поможет хороший психотерапевт и антидепрессанты. Всегда есть варианты. Не можете решить с конкретным мужчиной - идите к специалисту. Все выравняется.

Не надо искать виноватых. ИНогда бывает, что никто вроде и не виноват, но вот так сложилось. Может, еще и вернется.

Автор!Очнитесь!Что вы несете? Какой он хороший? Даже если ему не хватало вашего внимания, даже если его заел быт , он мог просто с вами поговорить. Сказать что ему мешает, как вам разнообразить жизнь и т.д. Быть мужиком в конце концов! А он вместо решения проблемы как страус решил зарыть голову в песок, предать вас и завести любовницу. Ведь так же проще. Любовнице не нужно быть загнанной ребенком и домашними заботами. Она беспечна и дарит только любовь.Это всегда веселее и приятнее чем решать повседневные проблемы. Автор,он вас предал, и пусть катится. А любите вы не его, а образ который сами и придумали. Не думаю что можно любить предателя и труса.

У меня когда муж решил уйти к молодой девочке (тоже 7л прожили), в ряде причин тоже сказал, что я за ним не ухаживала, дома бардак, готовлю плохо или вообще не готовлю, короче плохая хозяйка я. А то, что он с ребенком за 6л пару раз погулял, ничему не научил, НИКОГДА не играл, по дому помогал ровно 2 раза в год, сам регулярно ходил встречаться с друзьями, ездил отдыхать, ходил в спортзал, а я в это время с ребенком сидела, он это не учитывал. Да и из-за такого отношения мне и делат ьничего не хотелось. Я тогда хотела его вернуть, все мои обиды тогда показались мне мелочью (тоже ругалась, просила помощи), подумала, что сама справлюсь, буду все для него делать, готовить, гладить, а он пускай только работает. А у него любовь безумная была. Я поплакала и сказала, будем разводиться, но квартира пополам, и тут начались скандалы, он на такое не расчитывал, квартиру нам подарил его отчим (мне на ДР, нам такой подарок), за месяц до его ухода мы ее получили. Постоянно звонила свекровь, кричала, что я хочу их ограбить, все его родственники ражовались, что он от меня уходит. Меня это возмутило сильно, я с ума сходила. Да и он вел себя по свински, напивался и звонил с разговорами о том, что же мы наделали. Меня из-за этого мотало из-стороны в сторону, тк я только проплачусь, он с такими разговорами, у меня надежда, а потом, что безумно другую любит и для нее сделает все, изменится и тд и тп. Я вначале уехала к родителям с ребенком, мы квартиру снимали, он переехал в новую. А потом я переехала в новую квартиру (из-за того, что меня все пугали, что она мне не достанется, и еще я не хотела, чтобы эта девица туда переехала) и осталась там, через месяц помирились, но я была почти "идеально" , да и хотелось такой быть, жить без него не могла. А сейчас снова депрессия, опять злюсь из-за того, что он ничего не делает (правда с ребенком стал гулять, мы его на выходные забираем), в квартире нужно делать ремонт, покупать мебель, чтобы перевести ребенка. Он ничего не делает, много денег тратит на себя, не старается чего то накопить, в ремонт не вкладывает. Стоило мне уехать к ребенку на 2 дня, он -прощлялся с друзьями. Короче его поведение какое было такое и осталось естественно и меня сново все стал о бесить, просто тогда я думала, что меня это бесить не будет, что я сама во многом виновата и тд и тп. Я понимаю, что люблю его, но его поступки меня добивают, тяжело очень с ним. Вот и думаю сейчас, зачем я его возвращала, зачем так убивалась, надо было сразу, как сказал уйти и наплевать, а я в шок впала, почему не смогла так себя повести? Наверное слишком самооценка у меня низкая. Сейчас собираюсь уйти, и пусть думает, захочет вернуть, сделает ремонт и тд и тп, только я думаю он может и захочет, но лень сильнее, да и любит он только себя. Может у вас тоже самое. Я думаю, что когда появляется ребенок для обоих родителей он должен стоять на первом месте.

Боже, и почему мужики такие слабые? и почему мы должны все понимать и прощать, а их пожалеть надо? Удивляюсь просто, сколшько вокруг подонков... Думала, что мне один такой достался! Держитесь девченки! и семья и дети - все на нас!!!!

они не слабые, они там где им комфортнее

точнее сказать где легче, и обязанностей нет, и ответственности меньше!

Вот, в точку. Он говорит, ему там "комфортнее"... Конечно, зачем ей на него кричать и что-то требовать... А я вообще какая-то ненормальная: я временами и ее жалею... Тоже поди не сахар. И его: бедный мучается... Хотя нет... Разве можно сравнить его переживания с моими сейчас... Уверена, что невозможно! Ему там дарят любовь... А сколько я ждала теплоты хотя-бы. Думала, что такое... А он все там оставлял...

Вот и весь ответ.. А Вы его жалеете...не надо жалеть..ему в данный момент легче..он Вам признался, снял камень с плеч и дышит полной грудью...

Ну и пусть идет туда за комфортом!!! Рано или поздно будни все равно наступят, и потребует она от него много чего и не один раз. Все в сравнении познается. Может, и придет еще к Вам, прощения попросит. Но сейчас отпустите, не унижайте себя. Потом стыдно будет, что так цеплялись за него, когда отойдете немного. Сходите в церковь, действительно. Там гораздо легче на душе становится. Если захотите - исповедуйтесь. Только не терзайте себя больше - виноваты всегда оба.

Её то чего жалеть? Она вашего мужа уводит, а вы ее жалеете. Но и там будет быт и ответственность. А его чего жалеете? Он вам с ребенком помогал, он когда с работы приходил, что делал?

Помогал, но мне всегда казалось, что мало. Постоянно ругались из-за того, что он спит. Я вроде старалась и ночью его не будить, и в выходные дать поспать немного побольше, но мне тоже спать хотелось. Я первое время старалась с ним побыть, на работу проводить, если ребенок спал, гулять с ребенком пойти вместе, а он говорил: какой смысл - лучше отдохни. Вроде как получается, что заботился... Но когда он сказал, что устал и хочет в отпуск один поехать хоть на несколько дней, я обалдела... А может, он уже и с ней хотел поехать...

Все равно вместо того, чтобы с вами поговорить, распределить обязанности, чтобы обоим было комфортно и вы не чувствовали себя обделенной, о ннашел себе девицу, для отдыха, по свински это. Вот я своему мужу никак не могу объяснить, для совместной жизни оба должны идти на компромисы и заботиться о нервном состоянии друг друга. распределить обязанности четко, кто, что делает. А они всесто этого...

Как любой НОРМАЛЬНЫЙ человек.

А вот это не так, есть еще другие чувства, кроме собственного эгоизма.

Девушка я уже советовала эт и Вам тоже посоветую: сядьте на кухне, налейте чаю и поговорите серьезно -без истерик и без повышения голоса напишите как Вы жили до малыша, как сейчас и что хотите от семьи в будущем. Вспомните о чем мечтали вместе, обсудите есть ли шанс наладить то о чем мечтали! Если согласится на этот шанс -ни в коем случае не вспоминать про эту(другую) в разговоре. Проговорите один раз что будете создавать только если он опять будет только с Вами. Потихоньку вводите размеренность в жизнь, секс-вечером и утром. Не отвечать на ее выпады (если будут), пускай она теперь ему истерики закатывает. Напишу как у нас сейчас.... утро я встаю первая бужу мужа чай с бутерами пока ест топаю в ванну, потом поднимаю детей и мужу передаю они идут в вануу -чистить зубы, умываться потом в комнату зарядку делать под музыку :) папку провожаем и в сад старшего. Вечером мы рассказываем сказки по ролям :) Выходные -у нас забирают детей в месяц 1 раз его мама, 1 раз моя -это полностью наше с ним время :) когда с детьми то зоопарки, бассейны, походы в лес, музеи, театры, катание на великах всей семьей. Он полностью загружен семьею, если раньше он на все приглашения друзей выпить старался выехать, то сейчас все чаще стал отказываться матевируя что здесь другое запланированно и частенько друзья к нам приезжают Если не загружать семьею то никаких обязанностей у него и не будет. Кстати я могла с рождения оставить ему малышей, сцедиться и съездить по делам на целый день. Втягивать нужно постепенно и ненавязчиво, если Вам это втягость то и мужа палками не заставишь

Он пока не ушел. Живу в подвешаном состоянии. Он думал - узнаю, сразу выгоню... А я не могла. Все перевешивало одно: хочу, чтобы остался, хочу сохранить семью. Сказала: ты обязан дать мне шанс, нам шанс, необходимо попробовать сделать все, что можем, ради ребенка... В общем действительно говорили, долго, откровенно. Он не ожидал, наверное, немного по-другому взглянул на меня... В общем, думает... А меня бросает от надежды к отчаянью... Жду...

главное в данный момент терпение и выдержка, без слёз, без истерик и давления...Пусть сам всё решает, думает а Вам в данный момент желаю быть стальной как металл

Знаете, видимо, ваш рецепт тоже не всегда работает. Мой под завязку "загруженный" семьей недавно взбрыкнул, как раз по этому поводу. Сказал, что ему нужны "отпуска". У нас проблема в том, что детей оставить не с кем, и никого это не напрягало раньше, а теперь вот так. Я пошла ва-банк. Однажды сделала как он. Собралась вечером, говорю, все, милый, надоело мне так жить, мне отдохнуть надо. Оставляю тебе все, живи как хочешь, может быть скоро вернусь (почти его словами). Сказать, что он перепугался - ничего не сказать. Пока спокойно... Может, понял...

У автора совсем другая ситуация, муж уходит к дургой

Чтобы удержать, нужно НЕ держать. Вы уже свою позицию обозначили, беседу провели. Теперь делайте все, чтобы показать, что Вы - кремень :) Побольше внимания себе любимой. В любом случае вам себя винить не в чем, это его выбор и каким бы он ни был, ответственность за это решение не лежит на вас.

Подпишусь под каждым словом! Шанс дали - пусть сам решает! p.s.: мой решить не смог, да и к лучшему это как оказалось... Автору топика - терпения и выдержки, думаю что все наладиться, если мужчина настоящий

Предлагаю провести шоковую терапию: для себя - выспаться, сходить в салон (даже эконом класса), проникнуться чувством заботы о себе и любви к вам окружающих (пусть даже персонала церюльни, делающего все это за деньги), купить что-нибудь очень вкусненькое для себя (пусть даже жутко неполезное), погулять с ребеночком во дворе. Встретить запахами съеденой вами роскоши, предложив ему на ужин макароны с сосисками, посмотреть перед сном с мужем что-нибудь ненавязчивое, неинтеллектуальное, тупое, но смешное (например, семейство Букиных), предложить мужу сделать легкий массаж, открыть для него много нового в вашем сексе. для него - чудо-жена, запахи на кухне, полное разочарование в вечерних макаронах с сосисками, предложение о сексе. Пусть даже откажется - это еще лучше! Будет мучаться всю ночь, подозревать вас в бог знает в чем (этому не стоит препятствовать), утренняя эрекция и чувство полного отвращения к себе, ваше раннее пробуждение, легкий утренний макияж для утренней прогулки с ребенком на детской площадке соседнего микрорайона в короткой юбке и на шпильке, восторженые крики ребенка о утренней прогулке с кучей всего того, что раньше ребенку было категорически нельзя. Желаю удачи!

Спасибо, почитала, улыбнулась... Пока не могу: реально нет сил ни моральных, ни физических. Но чувствую, что скоро сделаю что-то в этом роде, т.к. включилась видимо защитная реакция организма (слава богу, что она есть): голова не работает, плохие мысли чуть отодвинулись. Стало полегче немного. Хотя ситуация прежняя...

Давай подумаем вместе, чем она лучше тебя? Она встречает его улыбкой, расправленные плечи умело демонстрируют все ее доступные прелести; в каком виде и настроении его встречаешь ты? Окружающая его обстановка - у нее тихая ненавязчивая мелодия, тишина, цокание по полу ее домашних туфелек; у тебя (ор телевизора, крик ребенка, стоптаные домашние тапки в цветочек) - ? Любовное ложе - свежая прохладная постель, взбитые подушки и подушечки; у тебя - (диван затянут пледом, в центре игрушки ребенка, напротив гладильная доска)? Кухня - манящий запах чего-то неузнаваемого, но чарующего своими ароматами, у тебя (опять макароны и пельмени от "Палыча")- ? Колическтво уделяемого ему времени - она: все без остатка, ты - ? Секс - она... ты. Вывод: он понимает, что ничего нового она ему не покажет, ничем новым не накормит, но! удивит, позволит, необременит. Если бы он захотел уйти, то давно бы свалил! А он рядом с ТОБОЙ! Так удивляй, заставляй подумать, что и ты интересна другим мужчинам, а они интересны тебе. Запомни: хочешь, чтобы тебя любил твой муж, люби себя!!! А потом подумай, а нужен ли он ТЕБЕ. Руководство к действию: занимаем активную позицию, завоевываем себя, вносим яркое разнообразие в секс, в его тарелку - откармливаем для себя! А потом смотрим на что он для ТЕБЯ способен. Одним словом, оказываем активное действие на две его эрогенные зоны - желудок и член (советую немного не докармливать)! Удачи!!!

Все вроде понятно... Но нет сил... Понятно, что это нытье, но как найти эти силы... И самое страшное, мне кажется, что он меня не любит, а ее - да... Тогда все напрасно...

Ставлю тебе двойку! Выводы не верные!!! Завоевываем не его, а себя; любим не его, а себя! Да его жаба загрызет оставить тебя, а тем более отдать другому. А отпустить, это проще всего! Еще потом посыпать голову "пеплом", решить, что жизнь кончилась и повеситься. Дай ему шанс понять, что он совершает ошибку, цена которой его семья, а пути обратного уже не будет. При этом ничего ему не доказывай, веди себя правильно (см.выше) и дай ему возможность выводы сделать самостоятельно! На его пути будет еще много женщин, "праздников" жизни и пр., только кому он будет нужен в "буднии" дни?

Спасибо всем. Не могу ответить на каждый отзыв, но каждый читаю и становится чуть легче. Спасибо за участие. Оно сейчас мне просто необходимо!

Пусть уйдет. Мой ушел и вернулся,потому что там ЧУЖИЕ дети, а здесь СВОИ! Подъем пройдет и начнется такой же быт. Только раздражающих факторов в нем будет больше.Удачи вам и терпенья.

В данный момент Вы врядли что-то сможите сделать, отпустите его, время все расставит по своим местам!