Моя жена не то !!! Не мой идеал

Я пишу со стороны жены, потому что мужчина вряд ли выйдет на форум с такой темой. В общем так заяыил мне мой муж после четырех лет брака. Видимо привыкли мы друг к другу, пересидели, детей нет. Я человек увлекающийся, у меня помимо семейных отношения еще куча других интересов, да и самой с собой мне интересно..муж другой - у него только работа да и я. Никаких хобби, свойственных мужчинам нет и в помине - ни футбол, ни спорт, ни марки..ну сами понимаете. И на этой волне он выискал у меня недостатки..и сказал что хочет развестись, типа любовь прошла, хочет искать свою вторую половинку, а я мол не та..хотя меня любит и считает очень красивой. Вот сижу и думаю...а какова цена ошибки??? Ведь часто такое бывает. люди расходятся а потом снова сходятся? Но тут - раздел имущества, разбег по хатам, у меня будет отвращение к человеку который меня предал. Брак хочу сохранить, но если он будет упорствовать придется отпустить..искать свой идеал.... Мужу 29 лет, мне также.... И что делать? Может кто подскажет?

А почему предал? Почему если люди хотят развестись, то сразу это называется предательством? Если он вас не смог полюбить и не хочет дальше продолжать это - разойдитесь спокойно и останьтесь просто в хороших отношениях. Или можно пока не разводиться, а разъехаться и попробовать пожить отдельно, а через пол-годика решить что вам лучше.

Я бы согласилась. ИМХО Пусть попробует найти ИДЕАЛ, иначе будет портить жизнь и себе и вам своим недеовольством и сожалениями об упущенных возможностях...да мечтами об идеале.

+1. Еще пытается привить комлексы нормальной самодостаточной женщине. Пусть ищет ЛУЧШЕ.

Угу. Да и КАК удерживать то? Как сохранять семью, когда муж прямым текстом на волю просится? Хотя...тут по соседству есть топ, как мужа ублажить, развлечь, привлечь и ты пы.

А, видимо, привязать и ублажать:) Перестать за собой следить и увлекаться чем-то. Все силы ему отдать и когда он скажет что она изменилась в худшую сторону - застрелиться.:)

Застрелиться...с чувством выполненого долга:):(

гыы:) И еще наследство ему оставить, шоб ни в чем себе не отказывал. Ой, че-то понесло. Извините, Автор.

Идеальных людей не бывает.

если вы такая как говорите,то от расставания с таким человеком вы только выиграете

Спокойно бы согласилась. Вполне вероятно, что подумает, и поймет, что Вы то что надо.

+1 всякое бывает...

Такое бывает! у самой такое было. Боли было до ушей. И непонятно ничего: почему?Только у нас все как-то разрешилось, после того, как я сказала: уходи, я сама без тебя спокойно проживу. Говорила очень спокойно, все разложила ему: что ему отдам, что не отдам никогда, и как будет происходить его уход. Но он ночь прокурил на площадке. Потом на кухне сидел, а я тож не спала. И сказал, что: попробуем давай все заново начать. И начали. Сейчас вроде все в порядке. Уже почти два года. Так что если любите... Тут все индивидуально. У каждой пары. Просто мы друг у друга первые, ждали совместной жизни лет 7. Поэтому наверное надумал, что незря

Горе от ума... Некоторые мужчины мне напоминают маленьких мальчиков, которые вместо того, чтобы играться в подаренный паровозик, ломают его и пытаются понять как он устроен. Мне вас искренне жаль. Знаю, что таких мужчин переубедить нельзя... Да, он тебя слушает, кивает головой и... ты понимаешь, что все кончено... :-(

"чтобы играться в подаренный паровозик, ломают его и пытаются понять как он устроен." Потом из таких мальчиков получаются если не гении, то вполне успешные инженеры :-)

Надеюсь, что ваш муж именно такой, и не будет больше ломать паровоз :)

продолжу: и рефлексирующие челы, которым собственный ум не дает быть счастливыми.

Так этому "мальчику" ужо поздно в инженеры. А уж на гениальность-то вообще никак не тянет.

Он Вас не предавал.

Если настаивает-надо ли пытаться держать?

Отпустить. И никто Вас не предавал.

а зачем тогда вранье на протяжении четырех лет - я тебя люблю, хочу от тебя детей..., ты самая лучшая всем друзьям...зачем? неужели сразу нельзя понять что не то??? да и к тому же что такое не то когда все вотношениях хорошо? приелась? так и другая приестся через какое-то время..и что так по бракам бегать?

"неужели сразу нельзя понять что не то???" Нет, иногда раскрываешь глаза спустя годы. И начинаешь понимать, что этот человек-"не твое". А ежели бы мы заранее знали с кем на всю жизнь, а с кем лучше и близко не связываться, то это была бы сказка, а не жизнь. Почему вы не допускаете банальное "разлюбил"? И связи с предательством никакой нет, он же не кровью Вам клялся , что только с вами на всю жизнь.

да не верю я что люди живущие в браке по 10-20 лет уж так любят друг друга как в первые разы...фигня какая-то, связывает нечто иное..а так у нас есть приятель, уже 6 жен поменял - и все в поисках любви!

вот именно, что есть люди которые и по 20 лет без любви живут, потому что привыкли, а есть , те, кто не может без любви и без чувств к партнеру находиться с ним рядом. Смысл жить с человеком которого не любишь?

так любовь это как раз и етсь родство душ, привычка, уважение, тыл...ну как еще сказать...а для людей которые не могут разнообразить свою жизнь - им все время нужны эмоции от других, потому что сами себе не могут в этом помочь

Это в умных книжках так написано, что "любовь это как раз и етсь родство душ, привычка, уважение, тыл" :) На самом деле определение любви у каждого свое. Кто-то живет инстинктами, кого-то через годы начинает тяготить родство душ и привычки партнера, кто-то тяготеет к платнонической братско-сестринской любви, а для кого-то жизнь должна быть как "вечный бой".

Нельзя

Мы так с первым мужем расстались. Причем, ребенок был. По моему опыту - такого не переделать. Если решил искать свой "идеал" - будет искать. Лучше не тратьте свое время на сохранение таких отношений. Я со своим прожила 8 лет. С тех пор прошло еще 8... Он до сих пор в поиске. А я устроила свою жизнь так, как хотела.

у меня есть страх что я больше вообще не устрою свой жизнь из-за страха не соответствовать идеалу

Идеальных людей не бывает. Так же как красивых для всех. Для кого-то этот чел. красивый, а другому он не нравится. Так и тут. Для кого-то идеал - это работяга-трудоголик и семьянин, а для кого то безшабашный мачо. Хорошо, что он сейчас это озвучил, а не позже. И дело не в вас, а в нем. Это ему хочется чего-то дргого, и то потому что он думает что может быть что-то лучше но не факт. Моя знакомая оч. похожа на вас ( как вы себя описали) вышла замуж за тихоню, который работал, в 6 домой. А она работала и до 10 т.к. карьера - деньги все такое. Легкая на подъем, тусовки и прочее. Он ее все 3 года брака "гнобил" этим и говорил что она непорядочная жена и про. , хотя у нее просто дургой образ жизни. В итоге они растались. У нее все хорошо. А он один пока.

да похоже..правда он работоголик и сам поздно приходит, а я прихожу тоже поздно, но у меня куча друзей, хобби, интересов.... и я к нему привыкла...чтое сть муж тихий...а теперь я не та и гнобит он меня тем что я видите ли не хожу в спортзал

Правильно. Он опустил Вашу самооценку. Может быть, не желая того. Я с фразой "ты - супер, но что-то не то" прожила 3 года. Это разрушает. Я пыталась "соответствовать идеалу", худела, красилась, носила каблуки, но это никак не решало проблему. Это в характере Вашего мужа, это не переделать. Он будет искать, и не будет находить. Потому что и на солнце есть пятна. Может быть, поможет психолог. Сами вряд ли справитесь.

мы ходили к психологу и это нам не помогло. Мо муж сказал - будет жена худая это и будет моим идеалом. Мы с психологом тихо поржали. Сама ходитья пока не хочу, так как онимаю уж коли начну брошу своего мужа сама, а это пока в мои планы не входит.... самое ужасное то, что потом так эти мужики набегавшись и поискав берут что первое приплывет и начинют строить свою жизнь по течению...и думая о том - что да, тогда это было то!!! Примеров у меня много, только эти браки только фикция, жены с одной стороны , мужья с другой...вот к чему привелдит поиск идеалов.

Про "худую жену" я тоже ржу. Мы к психологу не ходили, ая, как уже говорила постоянно "совершенствовалась" в угоду мужу. Так вот, при росте 170 я весила от 51 до 54 кг и постоянно была то слишком толстая, то слишком худая. Про "набегается" - тоже не всегда верно. Если Ваш похож на моего бывшего - поиск будет постоянным. У нас сохранились нормальные отношения, я иногда ему говорю, что, мол, жениться тебе пора, батенька, старость не за горами :-), на что он отвечает, жениться-то не на ком, кругом все дуры, ты (т.е.я) одна у меня умная была. НО! возвращаться он не пытался никогда, т.е. я как была "не то", так и осталась.

дурак какой-то, сорри

:-) Согласна. А еще доктор наук...

Улыбнуло:) "А еще доктор наук". Это не дурость в житейском понимании этого слова мне кажется, а скорее такая вот "чудинка" что ли. У людей научного и творческого склада, очень успешных в своем деле, но оторванных от реальности в ее бытовом проявлении, зачастую бывает два типа жен - те, что посвящают свою жизнь ЕГО благу во всех проявлениях (знают дело, которым занимается муж, гордятся им, изо всех сил помогают, саратницы или даже фанаты своих талантливых мужей) и те, что непонять как рядом оказались...ни уважения, ни почитания, ни любви, ни помощи-поддержки там как правило нет, наряду с отсутствием женской и просто человеческой привлекательности - среди них и вовсе отъявленные дуры попадаются, которые даже быт самый эелементарный не могут организовать своему витающему в высших сферах супругу. А самое прикольное, что и те и другие как правило НЕ выбор этих самых мужчин, скорее наоборот. Эти женщины САМИ приберают к рукам своих гениев, поскольтку те часто весьма инфантильны в отношениях мужчина-женщина. Это не для спора, так жизненные наблюдения:) И конечно всякие браки и среди научно-творческой братии встречаются, чего уж там...

Это вы "чистые" типы описали. Я была скорей всего ближе к "соратнице". Мы и работали в одной отрасли. Я не хотела отдавать всю себя его карьере (хотя во многом способствовала, помницца переводы делала, от бытовых проблем ограждала), а потом, по-моему он стал завидовать моим успехам. В итоге жизнь стала превращаться в соперничество, где на каком-то этапе я здорово выигрывала, несмотря на то, что и ребенок и дом был на мне, в итоге и денег я больше стала зарабатывать. Тогда и начались придирки, а потом "не вынесла душа поэта" :-)

Может и чистые и потому наверное ЗАМЕТНЫЕ, их легко было вычленить:) А вот соперничества эти браки и не выносят мне кажется:(

Ну, знаете, если бы он был заведомо Эйнштейн или Булгаков я бы посторонилась, наверное. А так... получалось просто. Я вроде не ставила себе цель обскакать его в карьере, все больше зарабатыванием денег занималась, ну и наукой, как хобби, практически.

Да не знаю я:) Бог с вами! Это тоже из серии житейских наблюдений...даже далеко не гениальные люди порою совершенно не терпят конкуренции, особенно не в свою пользу:)

Я думаю что у Вашего мужа кризис 30 лет. В этом возрасет оч. много мужчин переосмысливают свою жизнь. Чего они добились. и всегда каждый чем-то недоволен. Есть у него семья и дети будет говорить что в кареьре не осооб удалось, не будет детей, вот детей нет и т.д. Можем вам "разтормошить" его и это у него пройдет. Если это не временный кризис возраста, а навящивая идея, что он выбрал не ту женщину, и что ему нужна другая ( возможно не такая самостоятельаня как Вы, а наоборот - молодая студенточка, которая будет ему в "рот смотреть" и глазками хлопать) тогда лучше расстаться обоюдно,нежели он начнет изменять и продолжать жить с вами. ИМХО

он как раз и хочет разойтись чтобы не изменить..но я о знаю, что все это трусливые отмазы. У него есть свое жилье, есть приличная з-п - так что же не уходит? Я ему говорю - иди, оставь меня в покое, иди ищи, давай поживем раздельно и попробуем с другими пообщаться..занете иногда в сравнении познается истина. Так сидит, не хочет уходить...ждет пока я приму окончательное решение. Смазливая студенточка ему тоже не нужна, как я поняла...они молодые сейчас продвинутые весьма - им деньги нужны да и серьезные отношения пока никчему.

Вы наверно это так говорите, что он понимает, что вы не хотите его на самом деле отпускать. Отпустите его уж.....Пусть хлебнет.

Навеяло названием топика: Свинка обижается. У козлика - красный атласный жилет. У Шарика - новый лиловый берет. У курочки - бантик. У кошки - сапожки. У двух петухов - по гармошке. А свинка печальна, а свинка сердита. В слезах отвернулась она от корыта. Ей хочется красный атласный жилет, Ей хочется новый лиловый берет, Ей хочется бантик, сапожки И две петушиных гармошки! Но только о ней не подумал никто. Ей дали не то, совершенно не то! А то, что она не любила: Ей дали мочалку и мыло!...

Стишок классный! Ваш любимый?;) Вы, однако, его здесь уже цитировали:)

да, любимый каждый раз, как вижу в названии топика "не то", тут же хочется процитировать :)

просто интересно: а Ваш муж может ответить, а какой он - его идеал? Если он после четырех лет счастливого и спокойного сосуществоdания в любви и согласии, вдруг понял, что вы не та, то какой должно быть ТА - он говорит? Или все абстрактно? Вариант: вы самодостаточная и активная, а он понял, что хочет домашнюю, которая бы в нем растворилась. Или что-то другое, но конкретное. У меня история - с точностью до наоборот. Мой муж пять лет (до нашего брака) морочил мне голову, что он ко мне привязан - душевно, родственно и т.п., но я, мол, не его идеал - ему мечтается о женщине страстной, яркой, активной. А я тихоня и т.п. Помню, после совместного просмотра мюзикла "Собор Парижской богоматери" (обоим не понравилось, настроение было плохое, искали повод, чтоб поругаться), он сказал - "Понимаешь, ты Флер де Лис. На тебе НУЖНО жениться, потому что ты очень хорошая, очень правильная, для продолжения рода - лучше не придумаешь ... Но мне, понимаешь, нужна Эсмеральда. Я всегда буду искать свою Эсмеральду. И был бы плохим мужем, никаким просто ... " Ну, в тот же день он, конечно, был изгнан с вещами ("Фперед, к Эсмеральда") Но через какой-то время мы опять уже рыдали друг у друга в объятия. Короче, в результате мы все-таки поженились. Уже детей нарожали, он усыновил моего от первого брака. Примерно, через год после свадьбы свадьбы он стал меня ЛЮБИТЬ до фанатизма, мне даже стыдно тут так хвастаться. Твердить - что я его идеал и т.п. Не знаю, сколько это продлится и будет ли с годами, какое охлаждение пыла и страсти. Но вот уже четвертый год - я залюблена, захвалена и т.п. Вот такая метаморфоза. Из любви-дружбы в любовь безумную. И еще, хочу присоединиться к тем, кто считает, что он вас НЕ ПРЕДАЛ. Предал - это когда бросил больную или с малым дитем на руках. Или перевел ваше имущество на себя и продал. Или что-то подобное. А тут. У него произошли какие-то изменения в сознании (может, временные, может надуманные), он в связи с этим хочет расторгнуть ваш союз. А что, лучше пойти искать идеал налево, а все жизнь тянуть брачную лямку, которая уже не радует. Отпустите его без обид. Во-первых, велика вероятность, что он вернется. Во-вторых, если не вернется, то значит и правда, какой-то сбой в программе вышел. Главное, до культивируйте в себе обиду. Понятно, что для вас это удар и разочарование. Вы на семью ставили, душу вкладывали ... А она вдруг ломается, оттого этот муж, видите ли, чего там себе вдруг удумал ... Мне кажется, что скорее всего, эти тараканы разбегутся и все будет хорошо. НО если друг не рабегуться, зачем вам муж с такими тараканами. Извините, что так длинно получилось.

оппа..спасибо большое за такое подробное письмо. У него ко мне одно требование, вернее не ко мне а к идеальной женщине - тчобы фигура возбуждала. радовала и т.д. Я спрашиваю а что кроме фигуры ничего больше не надо - "Надо" говорит, ты меня во всме устраиваешь, но ты толстая, а вот мне нужна такая же как и ты с другими качествами, но худая. Но тут еще и наложилось то, что он квартиру отдельную получил, поэтому есть куда рыпнуться вроде...., да и типа женщины с ним пытаются сами знакомиться, так и сказал, и сказал что считает себя красавцем

да флаг ему в руки и барабан на шею, пусть рыщет в поисках идеала...

Мля :-o Сорри... Детский сад! Красавец...

:-))))) Оооооо, кросавчег! Блин, ну пусть поищет, попробует теперь пожить с "фигурой". Может, к ней другие качества не будут прилагаться?

ага, а когда похудеете, скажет что раньше лучще было... Фигура ему нужна?! Не верю! Просто слинять хочет пожить на вольных хлебах...

можете не верить, но это так. Мы ходили к психологу и такие разговоры у нас в принципе давно ведутся, что ему это важно. Маме он своей сказал что считает что мне на него напоевать, что ради него я не хочу держать себя в форме, что на меня расчитывать нельзя, что он 4 года пытался со мной совладать, но все бесполезно. От так

Может это ультиматум это просто крик о помощи, чтобы вы отвлеклись от своих дел и обратили на него внимание?

Он у Вас романтик, раз все еще ищет идеал... может, пока не разводиться, а дать ему возможность поискать идеальную женщину. Плохо, что нет детей, думаю, что тогда мыслей о высоких материях у него было бы меньше

Во-во, мой так и говорил, романтик я, мне идеал искать нужно. А я с ребенком - ну, не идеал уже. ИМХО, лучше не ждать у моря погоды, а действовать. Если вернется - можно будет рассматривать его предложения. А удерживать - не выход.

Отпустите сразу. Не упорствуйте. Пусть поищет идеал, а там видно будет, что он там найдет и не побежит ли обратно. А в освободившееся время посвятите поиску своего идеала и любимым занятиям.