Чужая семья. Семья подруги.

Есть беременная подруга. По "квартирным" обстоятельствам она собирается ехать рожать и жить 1 год (!!!) к своим родителям в другой город (3 часа от Москвы). Муж будет приезжать туда на выходные. Я считаю (и даже знаю), что это в корне неверно, что семья должна жить вместе, что женщине очень нужна поддержка именно мужа в эти первые месяцы, что ребенку нужен отец, что это нечестно по отношению к ее родителям (ее мама будет просыпаться вместе с ней по ночам, а утром идти на работу + делать все о дому). Она пока этого всего не понимает, идет на поводу у мужа. Ему ТАК удобно. Они вроде как хорошо живут. И я не имею права и НИКОГДА не буду говорить, что муж у тебя плохой (хочется написать жестче). Но мне очень хочется, чтоб она настояла на совместном проживании (это в ее силах). Как найти нужные слова, чтоб не потерять дружбу, как мягко и ненавязчиво ей все это объяснить?

Знаете, как это ни странно, но во многих семьях принято не создавать мужу проблем с маленьким ребенком и ехать рожать/растить маленького ребенка к маме. У моего мужа на работе некоторые удивились, почему это я к маме не уехала? Для меня это дико. И тоже в корне неверно.

:-)Ещё лучше не создавать мужу проблем с детьми до их женитьбы (с транслита)

А она спрашивает вашего мнения? Я понимаю ваши добрые побуждения, но если ваша подруга НЕ просит у вас совета, то ИМХО никак вы до нее ничего не донесете...тем более в противовес мнению ее мужа.

Нет не спрашивает ((( Наверно поэтому и злюсь так сильно. Просто чувствую, что дружба теряется. из-за него. Она на нем зациклена и во всем ему потакает, потеряла свое мнение. У нас нет возможности даже пообщаться. (((

Ваша дружба потеряется с большей вероятностью, если вы сейчас начнете просвещать подругу как ПРАВИЛЬНО и как не правильно и критиковать ее мужа. ИМХО Пусть едет. Это ее брак, ее семья, ее ребенок и ее муж...и ее мама:) Вы, как подруга, лучше поддержите ее в любом случае и все. Вернется она и дружба ваша никуда не денется.

А что после одного года "квартирный вопрос" решится? (с транслита)

Да (они передут в свою квартиру). Сейчас материальная возможность снимать жилье есть. Просто он жмот, он привык экономить на всем (он ей подарки никогда не делал); правда благодаря этому квартиру прикупил. Хочу немного оправдаться. Он мне не нравится только, как ее муж, а так умный, образованный....

Так есть всё таки квартира ,раз Вы пишите ,что прикупил.Я не поняла,он отправляет её к маме и не будет никакой материальной поддержки оказывать? Економить будет? (с транслита)

Квартира в новом доме (нужен ремонт), въехать смогут в лучшем случае (!!!), когда их сынишке будет 1 год. Сейчас они живут на съемной квартире (платят ОЧЕНЬ мало), но с ребенком им не разрешили там жить ((( Снимать другую - вот, в чем проблема (хотя сильных материальных затруднений там нет). Я не удивлюсь, если не будет давать деньги. Хотя точно не знаю. Ведь мы не говорим на ЭТУ тему.

Во-первых, это ИХ решение. Во-вторых.. лично я.. в силу обстоятельств, прожила несколько месяцев вдали от мужа с грудным ребенком, что ни коим образом не повлияло на наши отношения. Так что, по собственному опыту могу утверждать, что это не самый плохой вариант. В-третьих.. ну.. если Вам так хочется высказаться на эту тему.. просто скажите, мол, ИМХО, но я вижу это так. Не наставляю, но высказываю свое мнение. И, кстати, с чего Вы взяли, что муж у нее такой плохой? (хочется написать жестче) (с)

Да я же все понимаю, я и не лезу. Просто внутри все сжимается. Ситуации бывают разные (Вашу я не знаю). Там нет жесткой необходимости. Подругу муж устраивает. Я это умом понимаю. Но со стороны многие вещи выглядят просто дико (это не только мое мнение). Перечислять все слишком долго...

Такое впечатление сложилось, что вы просто завидуете им!

:) ЧЕМУ??? Мы с мужем живем в своей квартире, у нас трехмесячная дочь, муж у меня не идеальный, но к маме не отправил рожать, а каждый день в роддом ко мне бегал, квартиру к моему приезду готовил, сейчас с дочкой гуляет, подгузники меняет... Я переживаю за подругу, мне жаль, что ей этого не видать...

Тогда живите спокойно и не вмешивайтесь. И не вам судить "видать ей этого или не видать". Или вам легче станет намного, если она разведется и одна останется?

Да зачем же так категорично то? Я же СЮДА пишу, а не ей говорю: "Уходи от мужа" или что-то в этом роде... Мне бы стало легче, если бы она жила окруженная любовью.

Вот и ответ:"ПОДРУГУ МУЖ УСТРАИВАЕТ!!". Если Вы умны и адекватны, плиз, запомите, никогда не лезьте в чужие семьи с бесплатными советами, тем паче, когда Вас об этом не просят. Вот когда подруга, по каким-либо причинам, попросит помощи и совета, можете высказать свое видение проблемы. Кроме того, если даже там все так дико, с ваших слов и со слов других... пусть она учится на своих ошибках. Это единственный путь понять что-либо. На чужих никто еще не научился, к сожалению.

Ну так вот я и стараюсь из всех сил не лезть :) Сама все понимаю. Но как вспомню свою недавнюю беременность (у меня такой живот был, что ногти на ногах подстричь не могла - делал муж, а потом роддом - как важно, чтоб муж приходил и жалел :), а потом привыкание к малышке...). А у многих послеродовая депрессия (случается так часто), а они не знают всего этого... Так хочется все это рассказать подруге.

самое лучшее это не вмешиваться

Не надо ей ничего объяснять, это ее жизнь, девочка она уже большая, своими объяснениями вы только настроите ее против себя. Она все равно сейчас ничего не поймет, вы только останетесь виноваты.

для ваших друзей приобретение собственной квартиры важнее, чем присутствие отца в жизни ребенка в первый год жизни, то надо было сначала квартиру покупат, а потом детей заводит. а вообще такое впечатление, что муж ее спациално отправляет, чтобы не мешала. (с транслита)

Судя по всему, Вы - не замужем .И кроме подруги у вас нет рядом человека , который бы взял часть Ваших умных мыслей по-жизни на свои плечи .Короче из-за неустроенности собственной Вы лезете в чужую жизнь . На самом деле - Ваша дружба и так скоро иссякнет .Поскольку - всегда - дружба основана на общих интересах .Или обе- молодые мамаочки, или - в один спротклуб ходят , или - мужья вместе работают , или- мужья- оба козлы .Короче , как ни крути- общность должна быть. А подруга...что подруга- щас родит , уйдет с головой в семью, ребенка , мужа ...ей не до Вас будет. Поэтому - займитесь -ка Вы лучше своей жизнью и устройством ее с хорошим человеком , который не будет отсылать Вас к маме .

1. Я замужем. 2. Дочке 3 месяца. 3. У меня есть подруги (незамужние и бездетные) и дружба с ними не закончилась из-за того, что я родила, вышла замуж. Во-первых, потому что это НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ, а во-вторых, у образованных людей всегда найдутся общие интересы (люди живут не только семейными проблемами).

Автор, не лезьте в чужую семью. И Вы целеее будете, и подруга Ваша.... :)

Да не лезу, не лезу, просто хочется как то предупредить, рассказатьо том, что предстоит в скором времени... А меня никто не спрашивает... :)

Представляю, как вам тяжело все носить в себе.

Мне ваше стремление помочь вполне понятно. Вы хотите оградить свою подругу от возможных последствий раздельного проживания. Есть такая замечательная пословица: "Не делай людям добра - не получишь зла". Выбор за вами.

Спасибо за слова поддержки. Я вряд ли что-то буду говорить. Все понимаю. Только не пойму, почему у меня злость такую вызывает вся эта история??? Реторический вопрос.

Может потому что вы видите больше минусов в этой затее, чем плюсов? Но это ваша точка зрения. И не обязательно все будет именно так, как вы предполагаете. Судя по всему, вы самостоятельная личность. Все всегда решаете сами, а ваша подруга не такая. Может вас и раздражает эта ее инфантильность или безинициативность?

все что происходило с вами не обязательно произойдет с подругой. Может ей помощь мамы нужнее чем помощь мужа, послеродовой депрессии у нее может и не быть и т.д. Мне подружка тоже все о трудностях беременности рассказывала и ее любимая присказка была (да и сейчас про маленького ребенка) - вот будешь беременная-узнаешь - а мне скоро рожать, а никаких проблем, что были у нее не возникло... Вот и ваш опыт может и не пригодиться, зачем лезть и кошмары описывать? А вот если ей с мамой не понравится, или с мужем окажется гораздо тяжелее раздельно жить - вот тогда все и переиграют. Они сами разберутся.

У меня все ттт хорошо сложилось-рарешилось. Мне нечем напугать то ))) Но действительно, у всех бывает по-разному. За семью надо бороться. Она бы сама не попросилась к маме, Ей навязывают такое решение. Вот в чем дело. А то, что разберутся и без меня - и так понятно... Вот только я уже сейчас знаю, что подруга там у мамы плакать будет ОДНА (я знаю ее близко уже 10 лет). А еще он вырос без отца. Отец их бросил и не помогал... Такое ощущение, что он повторяет его судьбу ((( ттт

Цель-то объяснения какая?

Хочу, чтоб она сказала, мужу: "Давай снимем новую квартиру и будем жить и растить нашего сына вместе, потому что мне без тебя будет тяжело".

Детский сад!

Ну я надеюсь, Вы меня "записали" в самую старшую группу...

Так, может, она считает по-другому? Вам важно, чтобы подруга думала так, как считаете правильным Вы или чтобы она была счастлива? У всех свои понятия о том, как "надо" и как "правильно". На мой взгляд, ситуация совершенно дикая, я с Вами согласна, но у подруги может быть иное мнение. Имеет право...

На все 100 % с Вами согласна. Было бы еще это ЕЁ мнение...

Вы знаете, у меня была похожая ситуация. Мы в то время жили со свекровью и отношения с ней были не очень:(На этой почве и с мужем отношения начали портиться. Я была беременная, на 5 месяце, мне 19 лет, сопротивляться особо не могла. Поехала к своей маме в гости в другую страну - 1000 км от Москвы, да и легла там на сохранение. Переживала жутко - это значит ничего не сказать. ПОхудела, ноги были как спички. И все на нервной почве. Очень скучала по мужу. Да и лежание на сохранении - кто лежал, знают. Мама естественно уговаривала остаться и рожать с ней. Но я отказалась. Муж тоже скучал. В итоге через месяц он приехал и отыскал меня, т.к. не знал даже в какой больнице я нахожусь. И забрал... Это я все к тому пишу - что если девушка хочет оставлять мужа на год - это ее право и Вы тут ничем не сможете помочь. Значит это их совместное решение. Я бы не оставила. Семья - это папа, мама и ребенок. Семья - это когда любящие люди преодолевают все трудности и хлопоты вместе.

100%!!!

Странное желание построить всех по своим правилам. Может потому она с вами и не хочет дружить, что вы пытаетесь навязать ей свое мнение. Какое вам дело до того будет ее мама вставать по ночам или нет? Это дело ее мамы, и если маму это устраивает, то вас это ни каким образом волновать не должно. Почему она едет, потому что с мужем поругалась или потому что ей самой так удобнее вас так же не касается. Это ее жизнь, и она в праве жить так как хочет, а не так как нравится вам.