чем хуже - тем лучше и наоборот (свекровь)

Вот объясните, почему так? У меня хорошая свекровь, во всех смыслах мне повезло. Нас невесток у нее двое. Отношение к нам со стороны свекрови разное. Та невестка очень простая, общительная, напористая и резкая девушка. Говорит, что думает, свои интересы блюдет четко. Может разговаривать со свекровью с приказном тоне "давайте быстро сделайте это, не делайте того, не приставайте сейчас к моему мужу (сыну свекрови)" и всё в таком духе. Свекровь как маленькая девочка это проглатывает,потакает. Невестка не устает говорить о том, как она любит свекровь и даже называет "мамой", хотя в приватной беседе иногда отпускает нелицеприятные замечания в ее адрес. Я не могу сказать, что я люблю свекровь, хотя отношусь с уважением и уважать есть за что. Я разговариваю со свекровью наборот несколько учтиво, всегда спрашиваю, удобно ли ей будет, если я сделаю что-то, что ее может как-то побеспокоить. Не могу ответить резко, даже когда слышу то, что не всегда приятно слышать. И не потому что я ее люблю, а потому что я в принципе не могу командным тоном говорить с людьми, которые старше меня. Есть же какие-то нормы уважения к старшим. Зато у свекрови обнаруживаются наклонности поруководить мной и моим мужем. Она словно преображается из кроткой девочки в общении с другой невесткой в уверенную львицу в общении со мной. В порядке эксперимента я как-то попыталась дать дипломатичный отпор, когда мне в очередной раз давали единственно верные наставления, но результат был совершенно неожидаемый мной. Свекровь деликатно огрызнулась. Превращение в кроткую девочку не состоялось. Я совершенно доподлинно знаю, что свекровь не довольна и той невесткой, но при этом относится к ней хотя бы чисто внешне лучше, чем ко мне. А мне обидно, что я в ее глазах хуже, только чем хуже, понять не могу

Да все вы там хороши!

Не буду спорить. Если в отношениях заискрило, значит замешаны обе стороны :(

надо быть самой собой и вести снбя с ней непосредственно, так же как и с другими людьми, говорить так как есть, а не думать как лучше сказать, чтоб не обиделась...А лучше вообще держать нейтралитет, нейтрально относится. тогда и на расстоянии будете держать и на голову никто не сядет и уважать начнут

Ну я для себя тоже так решила, что относиться нужно так, как комфортно моей совести. Но иногда просто обидно, что мной верховодят потому что я молчу и прогибаюсь, а другой потакают, хоть и скрепя сердце

Mожет, дело в муже. Может, она привыкла вашим мужем руководить, и на вас это теперь тоже распространяется. Я бы не перечила, но делала все по-своему.

Да мужем руководят очень сильно. И если раньше ценные наставления адресовались конкретно ему, то теперь все чаще слышу "вы, у вас". А я считаю, что она не вправе руководить мной. В конце концов я воспитывалась совсем в другой системе ценностей

Муж пусть попробует напомнить, что он большой мальчик уже. Или сводите общение к минимуму. или попробуйте игнорировать ее ЦУ или переводить беседу в другое русло. Ругаться бесполезно, только хуже будет.

Да вы что, какое там ругаться, этого я себе никогда не позволю. Только я очень боюсь, что получится, как с моей бабушкой, которая всегда любила семью своего старшего сына, а живет с семьей младшего, потому что старший сын отфутболил ее. И сейчас, живя с моими родителями, она продолжает петь хвалебные песни той семье, а в этой ведет себя королевой. Да я не против, когда-нибудь, когда свекровь будет в возрасте, жить с ней и помогать, в конце концов нельзя подавать подрастающим детям неподобающий пример в виде отфутболенных бабушек, но только опять же неприятно, что те, которые обращаются грубо и паразитируют, хорошие, а мы почему-то плохие

Устройте им "разбор полетов", что бы уже плохой быть наверняка. Ну с чего вы взяли, что она хорошая, а вы плохая. Это вам прямо свекровь сказала?

мне свекровь в лицо кричала - ты гадина, а теперь носится со мной как с писаной торбой! Просто не надо стараться быть лучше кого-то! А обижаться на свекровь, нет смысла!

А чего вдруг носиться стала, как с торбой?

ну, раз я гадина, и супруг мой, вроде как, молчаливо с ней согласился, я сделала им адью! Поищите хорошу, добрую и т.д..... Через неделю стала мне названивать... через месяц поняла, что если я уйду она вообще повлиять никак не сможет на него! Теперь мы живем раздельно и вместе плетем против супруга "интриги" :))

Устроить разбор полетов в смысле поругаться? Я не умею ругаться. Знаете я однажды хотела отправить ей письмо, я его даже написала, но не смогла отправить, потому что мама мне сказала, что это бесполезно :( Письмо привожу в отдельном топе. Может и надо было его отправить?

а что конкретно вы хотите от своей свекрови?

Хочу, чтобы хотя бы внешне меня перестали учить, перестали выставлять глупенькой девочкой, которой можно манипулировать

ну так скажите ей об этом четко и ясно: Вы считаете так, а я так! Вы живете свою жизнь, я свою! Если мне понадобится ваша помощь и совет, вы будете первая к кому я за ним приду! Но в мою жизнь НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ!!!! И поверьте, если вы будете подстраиваться под нее и думать как бы ее не обидеть, то ничего хорошего из этого не выйдет! Проверено на собственном опыте! Я два года пыталась под нее подстроится! Не получилось!

А сейчас? не лезет в вашу жизнь?

более того, даже помогает очень! И с ребенком, да и с мужем тоже! Но я на сей счет не обольщаюсь! Просто знаю, пока я нужна ее сыну и могу влиять на него, она со мной! Если нет, то и я ей пофиг буду и мой ребенок! А может я просто плохо думаю о людях :(

Бывают случаи, когда свекрови внуков любят до беспамятства. Моя например любит внука, а внучку не очень, хотя все время говорила, что у нее сыновья, а она всю жизнь мечтала о девочке.

Я такая же как ваша первая невестка,люблю командовать,свекровь меня слушаетт во всем,и мне все равно что там она про меня говорит Для меня самое главное чтоо не лезут в мою семью и мною и моим мужем никто не распоряжается

ты сама знаешь решение своей ситуации.тебе ведь хотелось бы,чтоб свекровь к тебе относилась с уважением.Так сделай это.Относись к ней как вторая невестка.Поверь,она хочет этого.Плевать на убеждения.Зачем тебе мучаться,когда она так не благодарна на твой такт.У нее нет такта и воспитания."Зачем перед свиньей бросать бисер?"Это народная мудрость,а не личное оскорбление

А может быть так, что одну невестку больше любят, только потому что свекровь любит сына( мужа этой невестки)?

Полностью согласна!!!! У нас такая ситуация, свекровь вторую невестку обожает, хотя та ей много говна сделала, а я всегда учтивая, относящаяся с уважением в вечном отстое, потому что мой муж нелюбимый сын....

я думаю, что любви тут и не может быть никакой! и не надо ее ждать от свекрови! Надо просто делать так как удобно вам! И дать понять свекрови что вы готовы ее уважать и все такое, но в ответ, она не лезет в вашу жизнь! Хочет помогать - пусть помогает, не хочет - ее право! А вот критиковать вас ей не стоит! Критиков и так хватает в жизни!

Муж уже даже говорил с ней в очередной раз, когда опять пошел вал критики в наш адрес. Муж стал просить аргументы по всем пунктам обвинений. Свекровь ничем вразумительным отделаться так и не смогла. Т.е. у нее такой общий поток критики "вы неумехи, всё у вас тухло"

вы живете в доме свекрови?

Нет, мы живем отдельно, она у нас часто бывает. Да ее критике подвержен не только наш быт, но и вещи далекие от быта. Я вот думаю, может она нам просто завидует, может как раз таки у нас все правильно?

Неотправленное письмо свекрови: В. рассказал мне, что между вами имело место быть неприятное выяснение отношений. Откровенно говоря, это очень неприятное обстоятельство. Отношения между родителями и детьми ни при каких обстоятельствах не могут строиться на уровне игры на натянутых струнах, не говоря уже о повышенных тонах и взаимных обвинениях (по крайней мере, со стороны детей). И еще более неприятно, что я имею некоторое непосредственное отношение, поскольку неприятный инцидент был, как было отмечено, спровоцирован моими подстрекательствами, направленными-де против вас. Так называемые подстрекательства – это не точечный бомбовый удар, имеющий целью уничтожить всё живое, это всего лишь форма вынужденной самозащиты. Самозащиты от несправедливых и не всегда имеющих под собой почву, на мой взгляд, обвинений/ укоров/порицаний/нелестных сравнений. У вас навязчивое стремление к постоянному сравниванию, которое по вашим словам, мы с В. проигрываем по всем позициям. Наверное, не совсем правильно ко всему сущему подходить с единой меркой. Ведь каждый человек – это субстанция неповторимого замеса, приправленного культурными, гендерными, генными да и бог знает какими составляющими. И невозможно каждого человека, не говоря уже, про нескольких людей, ровнехонько уложить в формы, отлитые с других. Почему бы нам не жить по своему сценарию. Чужую роль можно лишь фальшиво сыграть, и лишь свою - можно прожить: счастливо или в горе, в достатке или в бедности, но прожить, самим*. Я понимаю ваш искренний душевный порыв: вы хотите, чтобы и мы жили в условиях относительного комфорта. Поверьте, мы тоже очень хотим этого, но обстоятельства диктуют свои суровые правила и сейчас нам приходится расставлять несколько иные акценты, а порой на что-то просто нет сил. Да нет, конечно, можно выжать из себя как из последнего лимона всё до последней капли, но только стоит ли простое человеческое счастье таких жертв? Ведь мы не сидим, сложа руки, ожидая манны с неба, мы работаем и делаем пусть не по максимуму, но то, что пока получается. И поверьте тем малым, что мы имеем в нематериальном плане (в материальном плане на 80% если не более мы обязаны вам – родителям), мы действительно можем гордиться, потому что мы сделали это сами. Пусть это ничтожно мало, но сами. Без блата и без тупого «разводилова на бабло»… Вы нам действительно очень серьезно помогаете и материально и своей дружеской поддержкой, что гораздо более значимо, чем первое. Я не побоюсь это вам написать: я очень ценю вас, как маму моего любимого человека, как бабушку моей дочери, и мне очень жаль, что мы с вами встретились в связке «свекровь и невестка», что проецирует на отношения корявые стереотипы, и надо быть очень сильным и надо очень этого обеим хотеть, чтобы не пасть их еще одной жалкой жертвой. А чтобы пытаться понять друг друга, нужно говорить, говорить, говорить, а мы с вами, к сожалению, общаемся очень формально, шапочно, набегу… это неправильно, и мне действительно очень жалко, что мы с вами не можем абстрагироваться от всего суетного, забыть о том, что вы свекровь, а я невестка, и побыть просто двумя ЧЕЛОВЕК «ами». Я не знаю, какое впечатление произвожу на вас в своем чистом виде, без налета «невестковского» статуса, но вас я нахожу очень интересным человеком, опять же если сорвать все эти искусственные «статусные» покровы. *Хоботов: Всю жизнь я жил твоим умом. Всю жизнь я делал, что ты велела. Теперь я хочу простого права: решать свою судьбу самому. Маргарита: Банально, Хоботов. Хоботов: На здоровье. Независимые умы никогда не боялись банальностей. Маргарита: Ты тут при чем? Хоботов: Грубо, но правда. Я ни при чем. А чья вина? Я мог быть ученым, мог книги писать, а стал каким-то столоначальником, блохоискателем, сундуком. (Бьет кулаками по сундуку.) Весь век копаюсь в чужих предисловиях. Если б не ты? Маргарита: Если б не я, ты получал бы одни щелчки. Хоботов: Пусть! Маргарита: И каждый проворный кляузник вешал бы на тебя собак. Хоботов: Пусть! Но я бы жил! Я бы жил!

Моя бы свекровь ничего бы не поняла, но обиделась бы смертельно! 100% сказала бы, что я ее оскорбила, хотя в Вашем письме нет ничего подобного. Если Ваша свекровь может интеллигентно мыслить, удачи Вам! Моя бы не оценила.

я тоже побоялась отправить, хотя моя свекровь интеллигента и умна писала от чистого сердца, что думала и чувствовала но, как правило, каждый считает себя ангелоподобным :)кто знает, как бы она это восприняла, а вдруг всё извратила бы моя мама не читала письма, но в общих чертах советовала не изливать душу свекрови, потому что ничем хорошим этом не закончится правда маме моей повезло со свекровью меньше, моя бабушка глупенькая курочка из глухой деревни

если я была бы свекровью, даже супер умной, получив такое письмо я бы решила что вы надо мной просто издеваетесь.... причем изощренным способом :))))

ну слава богу мне хватило ума не отправлять ей его :) пусть лежит в архивах, для истории, жизнь рассудит

А всё таки, если задаться целью покорить сердце свекрови? Всё таки я к ней неравнодушна, или во всяком случае неравнодушна к ее оценкам, все таки хочется мне, чтобы она посмотрела на нас другими глазами

боюсь, это глупая затея! "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать...."

т.е. единственный способ - это тропа войны?

Не получится, 100%. Ей нужен кто-то, кого поучать можно и критиковать, вот она вас и выбрала.Вам или не обращать внимание, или отрубать сразу. Мой муж, если его мама начинает заходить слишком далеко (что бывает очень редко), просто ей говорит: "Я в таком тоне с тобой не разговариваю",- разворачивается и уходит. Или трубку вешает, если по телефону.По-детски, конечно, но на нее действует отрезвляюще.

эх, черт возьми, у меня уже неврозы развились на этой почве :(

единственное,что не восстанавливается в нашем организме,это нервы!берегите свои нервы девченки.Никто и ничего не стоит так дорого как ваше здоровье.Отдала бы жизнь только за своего ребенка.

Кстати, по этому вопросу мне мой папа дал интересный совет. Надо стараться во всех делах брать инициативу на себя. Иначе же вместо тебя инициативу возьмут другие. В частности, свекровь. У меня подобная ситуация. К одной, будущей снохе, она относится с предыханием, слушается ее во всем. Со мной же позволяет строптивые выходки, относится бесцеремонно, говорит неприятные вещи. А все потому что та девочка их всех строит, а я же воспитана так, что со всеми надо быть интеллигентной и учтивой. За что и получаю. Например, та девушка заявляет, что будет так-то так-то и сделайте тот-то и тот-то. Я же, как и вы, спрашиваю, можно ли сделать это. Или в ответ на ее наставления, потупляю глазки и киваю. Мне неудобно ответить, "что вы за бред-то несете?". Или "я с вами не согласна". Она и глумится. К счастью, мы живем не вместе.

Знаете,мне тут мысль пришла... А может ваше интеллигентное и уважительное отношение воспринимается ею как дисстанцированность?может та невеста при всей беспардонности ведет себя как "своя" и тем распологает свекровь?Ведь свекрови(многие)очень жаждут,чтобы мы их не просто уважали,а еще и полюбили со всей страстью своей души и желательно больше,чем своих мам:)(это бред,согласна,но моя например,этого жаждет) Ну вот эта вторая невестка ведет себя с ней как с мамой,несколько панибратски,зато по свойски и вроде как любя? Короче,просто предположение:) Я тоже страдаю примерно оттого-же,только у меня не невестка №2,а девушка брата мужа и той 19 лет и небольшой ум(или напротив,побольше моего))) Так же ведет себя,а свекровь тащится - типа своя вся в доску...

Думаю, что просто потому, что та невестка со свекровью люди одного уровня. Я со своей свекровью всегда старалась наладить хороший контакт. Всегда по возможности пыталась быть к ней ближе, а она наоборот, только отдалялась. А когда появилась "будущая невестка", меня вообще перестали воспринимать. :(

Вот да,это тоже забыла написать!вы прям мои мысли прочитали:)Именно одного уровня,а мы своими "дайте писю,пожалуйста"(как в анекдоте) тычем своей воспитанностью и разностью соц.культур:)

Точно!!!! Согласна!